15 ноября 2006 года в 18:47
Да, боевая собака, так я тогда называлась. Выглядела я тогда, как неаполитанский мастиф. Что довольно забавно, учитывая, что Неаполя тогда и в помине не было, не говоря уж о мастифах. Нет, Рима тоже не было. До этого было далеко: я приняла участие в осаде Трои, после чего спрыгнула с борта корабля Одиссея, позорно дезертировавшего из-под стен осажденного города (в ?Иллиаде? Гомер, разумеется, все напутал, ведь он был слеп, и толком ничего не мог разглядеть). Прямо в море. Мы как раз проплывали недалеко от берегов нынешней Италии. Пораженные моряки кричали вслед, что я ? воплощение Посейдона, который снизошел до того, чтобы помочь грекам воевать под Троей. Мне было плевать на них: к тому времени я почувствовала, что пора мне заняться собой, например ? ощениться. Естественно, для этого мне следовало познакомиться с симпатичным псом, желательно средних размеров (говорю же, от великанов и героев у меня болит голова). И что-то говорило мне: в Италии я этого пса встречу.
Встреча и в самом деле состоялась: правда, спустя тридцать лет после моей незапланированной высадки в Италии. Спустя тридцать лет я встретила этого красавца, - он оказался волком, - и понесла от него, дав начало новой породе. Правда, молоко у меня оставалось и после того, как я выкормила потомство. На счастье, подвернулись двое малышей со странными именами: Ромул, и Рем. Я выкормила и их, после чего покинула Италию. Иногда я переживаю за малышей: мне кажется, что чересчур вспыльчивый Ромул может плохо обойтись с братом.
Надеюсь, у них все нормально.
Почему я увидела своего волка спустя тридцать лет высадки в Италии? Почему не сразу?
Дело в том, что на побережье, едва встряхнувшись, я встретила человека. Он с трудом брел по песку, и был слеп. Я без особого труда узнала Гомера. Старик был истощен, и явно надеялся на скорую смерть. Боги этого не хотели, иначе я бы с ним не встретилась. Следующие тридцать лет я была поводырем Гомера, совершившего поистине титанический подвиг. Он дожил до ста лет. Вы не представляете, насколько это уникально для Древней Греции.
Как я уже упоминала, - и об этом говорится во всех учебниках истории, - Гомер был слеп. Но с рождения он таковым не был. Во время осады Трои, свидетелем коей Гомер стал, старик (тогда ? семидесяти лет от роду) еще кое-что различал правым глазом, почти ничего не видя левым. Говоря языком современности, Гомер был страшно близорук. Это-то и послужило причиной многих неточностей и ошибок, допущенных великим Старцем в его ?Илиаде?. Признаюсь, я нисколько не жалею о том времени, что провела, будучи собакой слепого, на дорогах Италии и Греции. Было интересно и познавательно. Я не раз сравнивала лжеца Гомера с философами Греции. Сравнение было в пользу слепого.
- Хорошая собачка, - первое, что сказал он, нащупав мою шею, когда мы встретились на побережье, - останься хоть ты со мной, раз люди меня предали.
Вот так, очень банально, мы стали друзьями. Хотя правильнее сказать: я стала его другом. Ему всего лишь был нужен поводырь. Что поделать, мы, собаки, всегда ожидаем от людей слишком многого. Итак, Гомер приютил меня, как я приютила его. У него не оставалось выбора: люди его предали и покинули. Как из-за чего? Ах, этого в учебниках истории еще нет? Хорошо, я даю вам возможность пополнить главы по Древней Греции.
Гомер, разумеется, не был художником и творцом. Иначе говоря, он не писал поэм. По крайней мере, до семидесяти лет. Он был простым писцом. Хронологом. Его взяли в состав экспедиции на Трою для того, чтобы Гомер просто записывал события осады. Грубо говоря, вел дневник боевых действий. Журнал. Естественно, о близорукости старика никто не догадывался: иначе бы его не взяли. А сам Гомер свое плохое зрение старательно скрывал: это был его последний шанс. Больных и увечных в Греции не берегли. Его ждала неминуемая смерть от голода на родине, где он уже лет пять перед осадой Трои не мог найти никакой работы. Хроникеры тогда никому не были нужны. Поэтому за возможность поплыть к Трое за питание и два золотых в месяц Гомер ухватился накрепко. Мы могли бы сказать, что Гомер продал свое перо. Но Гомер тогда еще не писал в нынешнем смысле этого слова. Он всего-навсего записывал. Поэтому Гомер продал перо, которого не было.
Надо отдать ему должное: старик держался все семь лет осады. Он изо всех сил делал вид, что прекрасно осведомлен о тонкостях боевых действий (еще одна ложь ? Гомер был сугубо гражданской штафиркой). Он старательно что-то черкал в своем журнале. Вожди (по-нынешнему ? генералы) были довольны. Но, к сожалению, на самом деле Гомер не мог различить в суете схваток, и столкновений ровным счетом ничего. Поэтому он? нет, даже не выдумывал? а просто домысливал. Например, во время схватки Ахиллеса с Гектором вокруг драчунов поднялось столько пыли, что и хорошо видящий человек ни черта бы не разобрал. Что уж говорить о Гомере. Поэтому бедолага приплел в схватку и богов, которые почудились ему в клубах пыли. То есть, Гомер вписывал в журнал то, что ему казалось, а не то, что он видел.
Встреча и в самом деле состоялась: правда, спустя тридцать лет после моей незапланированной высадки в Италии. Спустя тридцать лет я встретила этого красавца, - он оказался волком, - и понесла от него, дав начало новой породе. Правда, молоко у меня оставалось и после того, как я выкормила потомство. На счастье, подвернулись двое малышей со странными именами: Ромул, и Рем. Я выкормила и их, после чего покинула Италию. Иногда я переживаю за малышей: мне кажется, что чересчур вспыльчивый Ромул может плохо обойтись с братом.
Надеюсь, у них все нормально.
Почему я увидела своего волка спустя тридцать лет высадки в Италии? Почему не сразу?
Дело в том, что на побережье, едва встряхнувшись, я встретила человека. Он с трудом брел по песку, и был слеп. Я без особого труда узнала Гомера. Старик был истощен, и явно надеялся на скорую смерть. Боги этого не хотели, иначе я бы с ним не встретилась. Следующие тридцать лет я была поводырем Гомера, совершившего поистине титанический подвиг. Он дожил до ста лет. Вы не представляете, насколько это уникально для Древней Греции.
Как я уже упоминала, - и об этом говорится во всех учебниках истории, - Гомер был слеп. Но с рождения он таковым не был. Во время осады Трои, свидетелем коей Гомер стал, старик (тогда ? семидесяти лет от роду) еще кое-что различал правым глазом, почти ничего не видя левым. Говоря языком современности, Гомер был страшно близорук. Это-то и послужило причиной многих неточностей и ошибок, допущенных великим Старцем в его ?Илиаде?. Признаюсь, я нисколько не жалею о том времени, что провела, будучи собакой слепого, на дорогах Италии и Греции. Было интересно и познавательно. Я не раз сравнивала лжеца Гомера с философами Греции. Сравнение было в пользу слепого.
- Хорошая собачка, - первое, что сказал он, нащупав мою шею, когда мы встретились на побережье, - останься хоть ты со мной, раз люди меня предали.
Вот так, очень банально, мы стали друзьями. Хотя правильнее сказать: я стала его другом. Ему всего лишь был нужен поводырь. Что поделать, мы, собаки, всегда ожидаем от людей слишком многого. Итак, Гомер приютил меня, как я приютила его. У него не оставалось выбора: люди его предали и покинули. Как из-за чего? Ах, этого в учебниках истории еще нет? Хорошо, я даю вам возможность пополнить главы по Древней Греции.
Гомер, разумеется, не был художником и творцом. Иначе говоря, он не писал поэм. По крайней мере, до семидесяти лет. Он был простым писцом. Хронологом. Его взяли в состав экспедиции на Трою для того, чтобы Гомер просто записывал события осады. Грубо говоря, вел дневник боевых действий. Журнал. Естественно, о близорукости старика никто не догадывался: иначе бы его не взяли. А сам Гомер свое плохое зрение старательно скрывал: это был его последний шанс. Больных и увечных в Греции не берегли. Его ждала неминуемая смерть от голода на родине, где он уже лет пять перед осадой Трои не мог найти никакой работы. Хроникеры тогда никому не были нужны. Поэтому за возможность поплыть к Трое за питание и два золотых в месяц Гомер ухватился накрепко. Мы могли бы сказать, что Гомер продал свое перо. Но Гомер тогда еще не писал в нынешнем смысле этого слова. Он всего-навсего записывал. Поэтому Гомер продал перо, которого не было.
Надо отдать ему должное: старик держался все семь лет осады. Он изо всех сил делал вид, что прекрасно осведомлен о тонкостях боевых действий (еще одна ложь ? Гомер был сугубо гражданской штафиркой). Он старательно что-то черкал в своем журнале. Вожди (по-нынешнему ? генералы) были довольны. Но, к сожалению, на самом деле Гомер не мог различить в суете схваток, и столкновений ровным счетом ничего. Поэтому он? нет, даже не выдумывал? а просто домысливал. Например, во время схватки Ахиллеса с Гектором вокруг драчунов поднялось столько пыли, что и хорошо видящий человек ни черта бы не разобрал. Что уж говорить о Гомере. Поэтому бедолага приплел в схватку и богов, которые почудились ему в клубах пыли. То есть, Гомер вписывал в журнал то, что ему казалось, а не то, что он видел.
15 ноября 2006 года в 18:46
Еще бы. Ведь он не мог видеть.
Тем не менее, все были довольны, глядя, как Гомер сидит по вечерам у своей палатки, что-то карябая на пергаменте. Летописец наших войск, - с гордостью говорили о нем вожди. Особенно любил Гомера Ахиллес.
- Ты уж напиши про то, как я сегодня отдубасил этих долбанных троянцев, старик, - просил он, посмеиваясь.
И отправлялся пить вино. Сам Гомер никогда не расспрашивал Ахиллеса о том, что происходило в гуще сражения. Ведь Гомеру платили деньги за то, чтобы он сам это видел.
И потом, интервью, как жанр, тогда еще не вошло в моду.
В общем, довольно долго и довольно удачно Гомер записывал события у Трои так, как они ему казались. Что ж, творец решил конкретную задачу, поставленную перед ним самим бытием: он просто-напросто выжил. Семь лет питания и постоянного жалования. А потом все кончилось, и, как это обычно бывает, кончилось внезапно. Я узнала об этом, когда проснулась, и побрела к миске, куда для бойцовых собак греки сваливали всякую всячину, оставшуюся после их вечерних попоек. У палатки Гомера наблюдалась какая-то возня. Я подбежала поближе, и залегла под чьим-то плащом, надеясь не упустить ничего интересного. Ахиллес бился в истерике, крича:
- Какой, к дьяволам, Зевс? Какая Афина? Это я, я сам, лично, своими руками, забил этого несчастного троянца! Неужели ты, старик, думаешь, что я плачу тебе деньги для того, чтобы ты выдумывал сказки?! Нет, я плачу тебе за то, чтобы ты честно записывал все, здесь происходящее! Стало быть, вот уже седьмой год я плачу тебе ни за что!
Ахиллес, как и все древние греки, был человеком крайне скупым. Деньги, уплаченные им Гомеру, приводили героя в отчаяние. Ведь на это золото можно было бы купить, как минимум, табун лошадей. Или дюжину женщин. Или пить на них лет семь, что, собственно, Гомер и делал.
Монотонно причитая, Ахиллес, больше в эти мгновения похожий на бабу, чем на легендарного героя, несильно бил Гомера по лицу. Старик недоуменно хлопал глазами, старательно прикрываясь. Видел он, - повторюсь в который раз, - очень плохо, поэтому все попытки защитить лицо от ударов, сыпавшихся и справа и слева, были неудачными. Да-да, Ахиллес просто напросто надавал Гомеру зуботычин. Воины, окружившие старика и героя плотным кольцом, смеялись.
- Не я ли тебе, Ахиллес, говорил, - крикнул какой-то пожилой копьеносец, - что толку от этих поэтов в войске нет?
Хоть Гомер и занимал скромную должность летописца маленького городка Энелаида (откуда его и взяли с собой воины), все знали, что в молодости старик баловался стишками. Ахиллес взвыл, бросил Гомера на землю, подобрал свиток, и начал, подрагивая ноздрями, громко читать:
- Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий, - руки героя задрожали, он все громче читал, - Быстро с Олимпа вершин устремился, пышущий гневом, лук за плечами неся и колчан, отовсюду закрытый; громко крылатые стрелы, биясь за плечами, звучали, в шествии гневного бога: он шествовал, ночи подобный. Сев наконец пред судами, пернатую быструю мечет, звон поразительный издал серебряный лук стреловержца. В самом начале на месков напал он и псов празднобродных; после постиг и народ, смертоносными прыща стрелами; частые трупов костры непрестанно пылали по стану?.
Воины гоготали. Вынуждена признать: Гомер и в самом деле нафантазировал. В этой стычке, которую описал слепец так красиво, все было не так. Бог Аполлон в ней никакого участия не принимал. Просто стрелки Ахиллеса, - ровно сто пятьдесят откормленных и хорошо обученных бойцов, - умело маневрируя, так засыпали стрелами троянцев, что локальная стычка была выиграна. И приписывать этот успех Аполлону, - с точки зрения людей, выигравших сражение, - означало просто-напросто украсть у них победу. Тем более, победу в глазах потомков, которые будут читать этот текст. В этом воины были солидарны с Ахиллесом.
Ахиллес не желал видеть ничего в летописи осады Трои о богах, чувственных переживаниях, и прочем, как он выразился, дерьме. Ему нужна была точная хроника. Ее он мог бы затем, в доказательство своих полководческих талантов, предъявить очередному нанимателю. Да, конечно, Ахиллес сражался за деньги.
Ахиллес почитал еще немного, затем снова побил Гомера, велел солдатам обобрать летописца, и объявил, что увольняет слепого. Гомер к вечеру того дня и в самом деле стал слепым: от волнений и побоев остатки зрения ему отказали.
- Мой господин, - униженно просил Гомер Ахиллеса, который остался в памяти людей лишь благодаря ему, Гомеру, - не соблаговолите ли вы вернуть мне хотя бы те жалкие остатки бумаги, которые вы взяли у меня. Ведь для вас они никакой ценности не представляет?
Тем не менее, все были довольны, глядя, как Гомер сидит по вечерам у своей палатки, что-то карябая на пергаменте. Летописец наших войск, - с гордостью говорили о нем вожди. Особенно любил Гомера Ахиллес.
- Ты уж напиши про то, как я сегодня отдубасил этих долбанных троянцев, старик, - просил он, посмеиваясь.
И отправлялся пить вино. Сам Гомер никогда не расспрашивал Ахиллеса о том, что происходило в гуще сражения. Ведь Гомеру платили деньги за то, чтобы он сам это видел.
И потом, интервью, как жанр, тогда еще не вошло в моду.
В общем, довольно долго и довольно удачно Гомер записывал события у Трои так, как они ему казались. Что ж, творец решил конкретную задачу, поставленную перед ним самим бытием: он просто-напросто выжил. Семь лет питания и постоянного жалования. А потом все кончилось, и, как это обычно бывает, кончилось внезапно. Я узнала об этом, когда проснулась, и побрела к миске, куда для бойцовых собак греки сваливали всякую всячину, оставшуюся после их вечерних попоек. У палатки Гомера наблюдалась какая-то возня. Я подбежала поближе, и залегла под чьим-то плащом, надеясь не упустить ничего интересного. Ахиллес бился в истерике, крича:
- Какой, к дьяволам, Зевс? Какая Афина? Это я, я сам, лично, своими руками, забил этого несчастного троянца! Неужели ты, старик, думаешь, что я плачу тебе деньги для того, чтобы ты выдумывал сказки?! Нет, я плачу тебе за то, чтобы ты честно записывал все, здесь происходящее! Стало быть, вот уже седьмой год я плачу тебе ни за что!
Ахиллес, как и все древние греки, был человеком крайне скупым. Деньги, уплаченные им Гомеру, приводили героя в отчаяние. Ведь на это золото можно было бы купить, как минимум, табун лошадей. Или дюжину женщин. Или пить на них лет семь, что, собственно, Гомер и делал.
Монотонно причитая, Ахиллес, больше в эти мгновения похожий на бабу, чем на легендарного героя, несильно бил Гомера по лицу. Старик недоуменно хлопал глазами, старательно прикрываясь. Видел он, - повторюсь в который раз, - очень плохо, поэтому все попытки защитить лицо от ударов, сыпавшихся и справа и слева, были неудачными. Да-да, Ахиллес просто напросто надавал Гомеру зуботычин. Воины, окружившие старика и героя плотным кольцом, смеялись.
- Не я ли тебе, Ахиллес, говорил, - крикнул какой-то пожилой копьеносец, - что толку от этих поэтов в войске нет?
Хоть Гомер и занимал скромную должность летописца маленького городка Энелаида (откуда его и взяли с собой воины), все знали, что в молодости старик баловался стишками. Ахиллес взвыл, бросил Гомера на землю, подобрал свиток, и начал, подрагивая ноздрями, громко читать:
- Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий, - руки героя задрожали, он все громче читал, - Быстро с Олимпа вершин устремился, пышущий гневом, лук за плечами неся и колчан, отовсюду закрытый; громко крылатые стрелы, биясь за плечами, звучали, в шествии гневного бога: он шествовал, ночи подобный. Сев наконец пред судами, пернатую быструю мечет, звон поразительный издал серебряный лук стреловержца. В самом начале на месков напал он и псов празднобродных; после постиг и народ, смертоносными прыща стрелами; частые трупов костры непрестанно пылали по стану?.
Воины гоготали. Вынуждена признать: Гомер и в самом деле нафантазировал. В этой стычке, которую описал слепец так красиво, все было не так. Бог Аполлон в ней никакого участия не принимал. Просто стрелки Ахиллеса, - ровно сто пятьдесят откормленных и хорошо обученных бойцов, - умело маневрируя, так засыпали стрелами троянцев, что локальная стычка была выиграна. И приписывать этот успех Аполлону, - с точки зрения людей, выигравших сражение, - означало просто-напросто украсть у них победу. Тем более, победу в глазах потомков, которые будут читать этот текст. В этом воины были солидарны с Ахиллесом.
Ахиллес не желал видеть ничего в летописи осады Трои о богах, чувственных переживаниях, и прочем, как он выразился, дерьме. Ему нужна была точная хроника. Ее он мог бы затем, в доказательство своих полководческих талантов, предъявить очередному нанимателю. Да, конечно, Ахиллес сражался за деньги.
Ахиллес почитал еще немного, затем снова побил Гомера, велел солдатам обобрать летописца, и объявил, что увольняет слепого. Гомер к вечеру того дня и в самом деле стал слепым: от волнений и побоев остатки зрения ему отказали.
- Мой господин, - униженно просил Гомер Ахиллеса, который остался в памяти людей лишь благодаря ему, Гомеру, - не соблаговолите ли вы вернуть мне хотя бы те жалкие остатки бумаги, которые вы взяли у меня. Ведь для вас они никакой ценности не представляет?
Loading...
15 ноября 2006 года в 18:46
Ахиллес ничего не отдал. Он поступил так из мести. Ведь бумагу можно было продать, и жить на эти деньги около года. Ахиллес не хотел, чтобы Гомер жил еще год. А на рукопись ему было плевать.
Текст ?Илиады? для героя ?Илиады? никакой ценности не представлял.
Текст ?Илиады? не представлял никакой ценности и для Гомера.
Просто он, как и предполагал Ахиллес, намеревался продать пергамент. Стереть запись (ту самую ?Илиаду?) с него, а потом продать его другим, более удачливым, хроникерам. Но Ахиллес был зол. Он не отдал Гомеру ?Илиаду? и тем самым спас одно из величайших произведений мировой литературы. Конечно, он и не думал ничего спасать. Ахиллес был просто зол. Он сунул свиток в свои вещи, и забыл.
Гомера взяли с собой на корабле воины, отплывавшие домой за подкреплением. Штормом их отнесло к берегам Италии. Там они, потеряв всякую надежду вернуться домой, высадили Гомера на пустынное побережье, и отплыли. Еды слепому солдаты не оставили. Им самим не хватало. На счастье, Гомеру подвернулась я. И мы побрели с ним по дорогам Италии, зарабатывая на хлеб всякими россказнями. Получалось не очень хорошо: пришлось брать вопросы обеспечения нас питанием в свои лапы.
Я научилась ходить на задних лапах, гавкать три раза, когда следовало отвечать ?да?, и два раза, когда ?нет?.
Говорящая собака? Нет, это чересчур. Гомер был по горло сыт чудесами. Я старалась не бередить его ран. Ровно тридцать лет длились наши скитания. Гомер все просил смерти, но никак не мог получить ее. Бедняга не понимал, что человек не умирает, пока не выполнит свое предначертание. Его предначертание состояло в том, чтобы написать еще и ?Одиссею?. На исходе тридцатого года, - когда жить Гомеру оставалось всего ничего, около шести месяцев, - мы увидели у побережья корабль. Греческий! От радости я залаяла так громко, что Гомер понял: где-то поблизости соотечественники.
Они и впрямь оказались греками. Приплыли сюда, чтобы обменять немного зерна на волчьи шкуры, которые добывали в огромных количествах племена, позже основавшие Рим. И первое, что сказал один из торговцев, когда увидел нас:
- Граждане, взгляните на слепца с собакой! Ну, вылитый Гомер!
Граждане, - все они оказались афинянами, - посмеялись. Точно, до чего же ты, нищий, похож на Гомера. Каково же было их удивление, когда Гомер сказал им, что он и в самом деле Гомер.
- Неужели ты не умер, величайший из поэтов? ? спросил торговец маслом.
И рассказал Гомеру обо всем, что последовало после его изгнания.
Все было как обычно. После того, как Ахиллеса под Троей все-таки убили, кто-то из мародеров, опоздавший к разделу имущества покойного, удовольствовался сумкой, в которой лежала ?Илиада?. Солдат не мог соскоблить записи так, чтобы не изувечить пергамент. Ведь тогда бы он ничего не заработал. Поэтому солдат продал пергамент с текстом ?Илиады? за полцены пергамента, который не был чистым, и потому стоил дешевле. Кому-то из переписчиков, купивших пергамент, текст понравился, и он начал его тиражировать.
За пятнадцать лет Гомер стал заслуженным артистом Древней Греции.
Величайшим из величайших. Поэтом века, и, как оказалось, последующих тысячелетий. О нем стали слагать легенды, его именем клялись поэты, о нем мечтали женщины, его бюсты наводнили Аттику. В общем, он стал очень популярен, мой слепец. Более того, мужланы, которые радостно гоготали, наблюдая, как Ахиллес избивал Гомера за выдумки и бредни про богов, по возвращении на родные острова стали говорить ? так оно и было! Этот Гомер прав! Вот, молодчина! Мы сами, сами, видели!
- Популярность пришла слишком поздно, - сказал Гомер.
Он сказал это с горечью. Купцы, окружившие его, верили Гомеру, когда тот сказал им, что является Гомером. Ведь Гомер, которому они поверили, читал любые строки, какие не попросишь, из ?Илиады? Гомера. Поэт, цитирующий сам себя. Для них это было в диковинку. Купцы накормили Гомера, и, что очень важно для слепца, лет десять не пившего вина, напоили его. Глядя, как поэт подрыгивает ногой в такт пошловатой флейте, я чувствовала легкую грусть. Понимала, что скоро мы расстанемся. Мой удел - сопровождать одиночек.
Позже я узнала, чем все закончилось для Гомера. Он вернулся в Грецию с купцами, и прожил еще полгода в замке Одиссея. Тот, как я уже говорила, трусливо бежавший с поля боя под Троей, был вынужден прятаться в течение тех самых тридцати лет. Как и Гомер. Только Одиссей прятался добровольно. Ему было бы стыдно объявляться на родине до официального окончания Троянской войны. Одиссей приютил Гомера, - само собой, не из жалости, или из уважения к гению Гомера, - и старик умер на Итаке. Зачем это понадобилось Одиссею? Все просто. Царь прекрасно понимал, что в глаза современников он уже не реабилитируется. Никто, естественно, не поверил его россказням о сиренах, Аиде, островах Цирцеи и Калипсо. Я же говорила: греки были удивительно практичным народом. Да, они поклонялись богам, но между делом. И, конечно, никакими человеческими чертами они богов не наделяли. Одиссей нанял Гомера, чтобы тот реабилитировал царя в глаза потомков. Что Гомер и сделал.
Про ?Одиссею?, наверняка, слышали даже вы.
Текст ?Илиады? для героя ?Илиады? никакой ценности не представлял.
Текст ?Илиады? не представлял никакой ценности и для Гомера.
Просто он, как и предполагал Ахиллес, намеревался продать пергамент. Стереть запись (ту самую ?Илиаду?) с него, а потом продать его другим, более удачливым, хроникерам. Но Ахиллес был зол. Он не отдал Гомеру ?Илиаду? и тем самым спас одно из величайших произведений мировой литературы. Конечно, он и не думал ничего спасать. Ахиллес был просто зол. Он сунул свиток в свои вещи, и забыл.
Гомера взяли с собой на корабле воины, отплывавшие домой за подкреплением. Штормом их отнесло к берегам Италии. Там они, потеряв всякую надежду вернуться домой, высадили Гомера на пустынное побережье, и отплыли. Еды слепому солдаты не оставили. Им самим не хватало. На счастье, Гомеру подвернулась я. И мы побрели с ним по дорогам Италии, зарабатывая на хлеб всякими россказнями. Получалось не очень хорошо: пришлось брать вопросы обеспечения нас питанием в свои лапы.
Я научилась ходить на задних лапах, гавкать три раза, когда следовало отвечать ?да?, и два раза, когда ?нет?.
Говорящая собака? Нет, это чересчур. Гомер был по горло сыт чудесами. Я старалась не бередить его ран. Ровно тридцать лет длились наши скитания. Гомер все просил смерти, но никак не мог получить ее. Бедняга не понимал, что человек не умирает, пока не выполнит свое предначертание. Его предначертание состояло в том, чтобы написать еще и ?Одиссею?. На исходе тридцатого года, - когда жить Гомеру оставалось всего ничего, около шести месяцев, - мы увидели у побережья корабль. Греческий! От радости я залаяла так громко, что Гомер понял: где-то поблизости соотечественники.
Они и впрямь оказались греками. Приплыли сюда, чтобы обменять немного зерна на волчьи шкуры, которые добывали в огромных количествах племена, позже основавшие Рим. И первое, что сказал один из торговцев, когда увидел нас:
- Граждане, взгляните на слепца с собакой! Ну, вылитый Гомер!
Граждане, - все они оказались афинянами, - посмеялись. Точно, до чего же ты, нищий, похож на Гомера. Каково же было их удивление, когда Гомер сказал им, что он и в самом деле Гомер.
- Неужели ты не умер, величайший из поэтов? ? спросил торговец маслом.
И рассказал Гомеру обо всем, что последовало после его изгнания.
Все было как обычно. После того, как Ахиллеса под Троей все-таки убили, кто-то из мародеров, опоздавший к разделу имущества покойного, удовольствовался сумкой, в которой лежала ?Илиада?. Солдат не мог соскоблить записи так, чтобы не изувечить пергамент. Ведь тогда бы он ничего не заработал. Поэтому солдат продал пергамент с текстом ?Илиады? за полцены пергамента, который не был чистым, и потому стоил дешевле. Кому-то из переписчиков, купивших пергамент, текст понравился, и он начал его тиражировать.
За пятнадцать лет Гомер стал заслуженным артистом Древней Греции.
Величайшим из величайших. Поэтом века, и, как оказалось, последующих тысячелетий. О нем стали слагать легенды, его именем клялись поэты, о нем мечтали женщины, его бюсты наводнили Аттику. В общем, он стал очень популярен, мой слепец. Более того, мужланы, которые радостно гоготали, наблюдая, как Ахиллес избивал Гомера за выдумки и бредни про богов, по возвращении на родные острова стали говорить ? так оно и было! Этот Гомер прав! Вот, молодчина! Мы сами, сами, видели!
- Популярность пришла слишком поздно, - сказал Гомер.
Он сказал это с горечью. Купцы, окружившие его, верили Гомеру, когда тот сказал им, что является Гомером. Ведь Гомер, которому они поверили, читал любые строки, какие не попросишь, из ?Илиады? Гомера. Поэт, цитирующий сам себя. Для них это было в диковинку. Купцы накормили Гомера, и, что очень важно для слепца, лет десять не пившего вина, напоили его. Глядя, как поэт подрыгивает ногой в такт пошловатой флейте, я чувствовала легкую грусть. Понимала, что скоро мы расстанемся. Мой удел - сопровождать одиночек.
Позже я узнала, чем все закончилось для Гомера. Он вернулся в Грецию с купцами, и прожил еще полгода в замке Одиссея. Тот, как я уже говорила, трусливо бежавший с поля боя под Троей, был вынужден прятаться в течение тех самых тридцати лет. Как и Гомер. Только Одиссей прятался добровольно. Ему было бы стыдно объявляться на родине до официального окончания Троянской войны. Одиссей приютил Гомера, - само собой, не из жалости, или из уважения к гению Гомера, - и старик умер на Итаке. Зачем это понадобилось Одиссею? Все просто. Царь прекрасно понимал, что в глаза современников он уже не реабилитируется. Никто, естественно, не поверил его россказням о сиренах, Аиде, островах Цирцеи и Калипсо. Я же говорила: греки были удивительно практичным народом. Да, они поклонялись богам, но между делом. И, конечно, никакими человеческими чертами они богов не наделяли. Одиссей нанял Гомера, чтобы тот реабилитировал царя в глаза потомков. Что Гомер и сделал.
Про ?Одиссею?, наверняка, слышали даже вы.
13 ноября 2006 года в 22:39
Без лица?
Что это она там делает?
Трудности перевода?
ПИВОТАНК!!!
Девочки) намба1
Девочки) намба2
СЮРПРИЗ!!!
Беее
Пупочег
За решеткой?
Loading...
13 ноября 2006 года в 22:39
- Му-у-у-усик, - ныла я. ? Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. ? Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. ? Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.
Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.
- А? М? Я? - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.
- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. ? Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.
Через полчаса, с довольным еблетом, я запихивала в багажник свой спальный мешок и рюкзачок с мыльно-рыльными принадлежностями.
- Сейчас заедем в супермаркет, потом за Саней и Сливой.
Велев подождать его в машине, Мусик скрылся в магазине. Я отправилась следом, заглянула в винный отдел, прикупила три фляжки коньяка, лимонов, несколько плиток шоколада, запихала все это в рюкзак и со скучающим видом ждала мужа в машине.
Саня со Сливой, нагруженные всякими снастями, ждали нас на остановке.
- О! Лелька! ? прогудел шкафоподобный Саня, забираясь в машину. ? Будешь следить за костром.
- Слушаюсь! ? пискнула я.
Слива, длинный и тощий, похожий на хорька, противно захихикал. Терпеть его не могу.
На мое предложение прихватить с собой Катьку, муж никак не отреагировал. Так же он пропустил мои очень прозрачные намеки на то, что Катька сейчас одна, а Слива больно уж довольно щерится. Я заткнулась и начала вспоминать, есть ли у нас в аптечке пурген.
Остановившись в какой-то деревне у какого-то Саниного знакомого, мы перегрузили вещи в раздолбанный уазик и поехали дальше. Через двадцать минут, устав материться на каждую кочку и яму, я достала из рюкзачка коньяк. Мусик удивленно приподняв бровь, наблюдал как я, лихо открутив пробку, сделала несколько глотков, довольно крякнула, и, игнорируя просьбу Сливы промочить горло, важно сунула бутылку обратно.
Через некоторое время мы оказались на месте.
Доверив разбор багажа мужчинам, я скрылась в кустах, переоделась в купальник.
- Ты купаться собралась? ? улыбнулся Мусик. ? Ну-ну. Найдешь подходящее место, свистнешь.
Побродив по берегу, я поняла, почему он так ехидно улыбался. Везде были камыши, а там, где их не было, из воды торчали коряги. Поняв, что водные процедуры накрылись женским половым органом, я присела на какое-то поваленное дерево, подставив заходящему солнцу лицо.
- Лелька! ? заорал Мусик. ? Мы за дровами, не теряй!
Мужики отправились в сторону леса.
Солнце садилось, с озера потянуло свежестью. Я натянула штаны. Потом футболку. А потом и джемпер. В сумерках страшно шуршал камыш. Со стороны озера слышались какие-то шлепки, всплески и бульканье.
Я сидела возле палатки, прикладываясь к коньяку, но было все равно жутко. На озере что-то шлепнуло, ухнуло, и кто-то заржал.
Я кинулась к уазику.
К моему удивлению, ключ оказался в замке зажигания. Прыгнув за руль, я завела машину, и поскакала к лесу. Машину трясло, она вся жалко дребезжала, зубы выбивали дробь. Врубив дальний свет, я без конца давила на сигнал и истошно орала Мусика.
Они неожиданно выскочили из леса.
Я ударила по тормозам, матерясь, выпала из машины и начала орать о том, что они подлые, специально ушли надолго, чтобы у меня в другой раз не возникало желания ехать на их сраную рыбалку.
Эти идиоты ржали так, что скорей всего распугали не только всю живность в округе, но и рыбу в озере.
Слива, утирая слезы, полез в уазик, поперхнулся и спросил, какого хрена из-под приборной доски валит дым. Мы открыли капот и тупо уставились на внутренности авто.
- Нет никакого дыма, придурок, - проворчала я, со всей силы захлопнула его и заорала.
В салоне весело полыхало покрывало, накинутое на заднее сиденье.
Оказалось, что аккумулятор этого рыдвана давно сдох, и хозяин, вместо того, чтобы зарядить его, просто поставил другой аккумулятор в багажник. Там же валялся и металлический тросик, который попал на клеммы, когда я весело скакала по кочкам к лесу. От тряски покрывало с заднего сиденья соскользнуло на раскаленный трос и начало тлеть. А потом и вспыхнуло.
Я стояла в сторонке, пока мужики, толкаясь, содрали покрывало с сиденья и затаптывали его. Мусик как-то хмуро посмотрел на меня.
- А чего? ? распахнула я глаза. ? Не фига было меня одну оставлять. Там на озере кто-то ржал.
- Чайки, - буркнул он, закидывая в багажник дрова.
До лагеря мне велели идти пешком.
С костром было уже не так страшно.
Я сидела на складном стульчике и жарила сосиску, насаженную на палку. На просьбы не совать ее в самый огонь я не реагировала, отмахиваясь. Когда третий раз палка прогорев, обломилась и очередная сосиска свалилась в огонь, Мусик, матерясь, порылся в палатке и сунул мне в руки шампур.
Они возились позади меня, что-то разглядывая в свете фар и бормоча непонятные мне слова: ?подсекать?, ?мормыш?, ?садок?. Слышалось урчание насоса, накачивающего лодку.
- А кому сосиску жареную? ? гаркнула я.
- Мне! ? тут же отозвался вечно голодный Слива.
Не оборачиваясь, я протянула за спину шампур, с насаженной на него шипящей сосиской, и чуть не упала в костер от Сливиного вопля.
Видимо, в конец оголодавший Слива думал, что я подам ему сосиску на тарелочке, бля, с голубой каемочкой, и так же, не глядя, протянул руку. По странному стечению обстоятельств горячий шампур с сосиской удачно попал ему на растопыренную длань.
Пока он орал, я тихонько перебралась на другую сторону костра, достала недопитый фуфырик, порезала лимон, развернула шоколадку и уставилась на огонь, стараясь быть незаметной.
Мусик присел рядом.
- Лелька, - как-то трагически произнес он. ? Мы сейчас пойдем на озеро.
- Я с вами, - встрепенулась я.
- Мы на лодке будем всю ночь, тебе места не хватит.
И тут я поняла, что попала ногами в сало. По самые несуществующие помидоры. Я должна была провести ночь на берегу. Одна. Пиздец. Других слов не было.
- Погоди, погоди, - заныла я, хватая Мусика за руку. ? Я сейчас.
Я схватила вторую бутылку коньяка и начала его дуть прямо из горла. Супруг молча пучил глаза. Осилив в несколько приемов почти половину бутылки, я, жуя лимон и плача, попросила его, чтобы он дождался, когда я засну.
- Где мой спальный мешок? ? икая, я с трудом поднялась и пошла к палатке.
Запнувшись за натянутую веревку, я упала на палатку. Какая-то железка больно стукнула меня по голове. Я лежала и не шевелилась. Это меня и спасло. Мусик, собиравшийся заорать на меня, испуганно запричитал:
- Лелька? Ты живая? Ты чего молчишь?
Не выдержав, я заржала. Естественно заржали и остальные.
Оттащив меня в сторону, они начали снова ставить палатку. Я сидела на земле, и, прикладываясь к коньяку, пыталась раздеться, попутно объясняя, что спать нужно без одежды, потому что так теплее.
Мужики пыхтели, похохатывая надо мной. Раздевшись до купальника, я ждала, когда достанут мой спальный мешок.
Сверху послышался шелест, мелькнула тень, и что-то теплое полоснуло меня от плеча и до колена.
- Мусик! ? завопила я, пытаясь разглядеть в потемках, светлую и прерывистую линию на теле. ? Чем ты в меня плеснул?
Ебаная чайка, хохоча, полетела дальше. Ей вторил гогот трех ебланов.
- Это к деньгам, - рыдал Мусик, смывая с меня птичье гуано.
От обиды я заснула сразу же, как только меня запихали в спальный мешок.
Раннее утро. Я выбралась из мешка и прошла к озеру. Над водой стелился туман, нехотя сдавая позиции первым лучам солнца.
Над недвижимой гладью раздался гогот. Я задрала голову. Чаек не было.
- Да он охуел! ? послышался голос Сливы с озера. ? Мы всю ночь сидим, и хоть бы хер. А он приплыл час назад, и только успевает удочкой махать.
- А мы ща у него улов заберем, а самому бритвой по горлу и в колодец.
Они снова загоготали.
Послышался плеск воды. Из тумана выплыла небольшая надувная лодка. Какой-то мужик резво наворачивал веслами, видимо решив, что соседство с тремя ебалаями не прибавит ему здоровья.
Я схватила какую-то здоровую корягу, дождалась, пока мужик подплывет к берегу, и вкрадчиво прогудела:
- Тебе некуда дева-а-а-аться. Все равно всю рыбу забере-е-о-о-ом.
Дяденька взвизгнул, испуганно обернулся, очень быстро развернул лодку и, развивая крейсерскую скорость, опять скрылся в тумане. Шум весел стих. Скорей всего мужик притаился в камышах.
Я покурила и снова забралась в спальный мешок. Так рано я не люблю просыпаться.
ПыСы: остальные два дня я провела в хмельном угаре, обгорела, заснув на берегу, два раза заваливала палатку, потеряла одно весло от лодки, потом нашла его. Уху я так и не поела. Почему ? не знаю.
13 ноября 2006 года в 22:38
1. Служил в армии?
а) Нет, я умный. - 0 баллов.
2. Смотришь дом-2?
а) Нет, я не служил в армии. - 0 баллов.
3. Твой идеал женщины?
а) Мне похуй на женщин, главное штобы пизда, рот и жопа были, штобы туда ебать. - 0 баллов.
4. Если бы у тебя была возможность сказать Путину лично одну фразу, что бы ты сказал?
а) Мир, труд, май. Не, ну а чо, сразу его чтоли нахуй посылать? - 0 баллов.
5. Играют ЦСКА - Спартак, за кого из двух этих уебских ванючих галимых команд будешь болеть?
а) За Зенит. - 0 баллов.
6. Сунул бы Диане Гурцкой?
а) Не знаю кто это, покажите ей мою фотку, если панравица, то суну не вапрос. - 0 баллов.
7. Читаешь книги Оксаны Робски?
а) Не, нахуй. Купил один раз, так всю жопу поцарапал. Теперь газеты читаю. - 0 баллов.
8. Как ты относишься к клоунам из камеди клаба?
а) Мне посрать на даунов. - 0 баллов.
9. Если бы началась война, пошел бы на фронт?
а) Не, нахуй. Пограбил бы опустевшые магазины и уебал за кордон. - 0 баллов.
10. Если бы на один день ты бы стал президентом России, то что бы ты сделал?
а) Не пошел бы на работу и весь день пялился в ящик и ебашыл пиво. - 0 баллов.
11. Как вы проводите свой день, если это не выходной?
а) Встаю в десять, иду на работу. В десять вечера прихожу, дрочу и ложусь спать. Когда все заебывает, никуда не хожу, а смотрю ящик и ебашу пиво. - 0 баллов.
12. А если выходной?
а) Сплю и мучаюсь от пахмелья. - 0 баллов.
13. Как ты относишься к творчеству Жванецкого?
а) Михал Михалыч конечно гений, тут и спорить нечего. Но я бы разбил ему табуретку об его лысую еврейскую головешку чисто из протеста. - 0 баллов, кстати.
14. Как ты обычно справляешь Новый год?
а) Чето не помню нихуя. - 0 баллов.
15. Можешь, закрыв глаза, нарисовать портрет Ленина по памяти?
а). Могу за деньги насрать и гавном на стене написать ?Цой жыф?. Ленина не пробовал. - 0 баллов.
Считаем результаты. Если у вас 0 баллов - вы реально нормальный парень. Если у вас один балл, вы долбоеб. Если у вас минус семь баллов, то успокойтесь и не нервничайте, девушка, это еще не самый плохой результат.
Loading...
13 ноября 2006 года в 22:38
? Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, ? ?Куда едем??
? Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
? Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
? Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
? Понятно а как быстро?
? Ну, это зависит как далеко.
? Че, ты мне мозги паришь?
? Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
? Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
? АДРЕССС!!!!
? Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
? Паспорт покажите!
? Это еще зачем?
? Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
? Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
? Ага.
? Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
? Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
? Да девитиэтажка! С гордостью.
? Что на нем написано?
? Где?
? обычно на углу.
? А табличка такая синенькая?
? ДАААА
? ул. Смотрителей, дом 9.
? ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
? Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
13 ноября 2006 года в 22:37
Зубы мудрости - это ерунда.
Какая мне радость с того, что у меня в 25-30 лет выросли зубы, без которых я давно уже легко обхожусь?
Где они были, когда я в молодости зубами открывал бутылки с пивом, потому что это было круто? Когда я зубами щелкал орехи?
Сейчас я и пива не пью, и орехи давно уже продаются без скорлупок - на кой мне нужны были эти зубы?
И потом, почему из называют "Зубы Мудрости" - я что, как-то по-другому жевать научился? Не так, как раньше, когда я был молодым дураком?
То ли дело, если бы годам к 30 вырастали, например, пальцы мудрости! Лучше бы, конечно, на каждой руке по дополнительному указательному. Но по второму большому - тоже нормально. И тогда это были бы именно пальцы мудрости - потому что теперь-то я точно знаю, за что мне стоит вцепляться обеими руками, держать крепко-крепко и никогда не отпускать. Или от чего отмахиваться - да, теперь-то я знаю, от чего мне надо отмахиваться изо всех сил, иногда так не хватает пары лишних пальцев на руках, чтобы от этого отмахнуться.
Или вот, глаз мудрости. То есть, гимор, конечно, менять паспорт к 30 годам, потому что у тебя на лбу появился ещё один глаз... Ну и представляю, как он будет свербить и чесаться. когда станет прорезываться - тяжело, да. Но зато - какое удовольствие смотреть в три глаза на то, на что ты никак не мог насмотреться в свои оба... И очки прикольные можно носить - представляете, какой разворот может сделать индустрия моды!
"Печень мудрости" - это ж тема! Кому под тридцать, тот её уже не посадит как свою предыдущую печень на палёной водке...
"Желудок мудрости" - тоже пряник. Кто бы отказался от такого счастья, когда на помощь к подпорченному школьными и институтскими столовками желудку вдруг вылупляется ещё один - новый, крепкий и терпеливый.
"Хуй мудрости" - это счастье. Я бы не стал трепать его с кем попало, трахал бы им только самых-самых любимых. Я же уже мудрый. На те случаи, когда просто молодость заиграла, у меня ж старый есть - пусть он тупо работает, как привык.... А хуй мудрости, это ж ого-го....
"Сердце мудрости" - то, которое было бы мудрым, а не дурацким и глупым уже совсем.
"Мозг мудрости" - на это рассчитывать трудно, но почему бы и нет, ведь силы природы безграничны?
И вот среди всего этого разнообразия вариантов, всесильная природа выбрала нам в подарок нелепые, никому, вобщем-то ненужные зубы мудрости...
Вобщем, сука ты, природа, конечно :(
13 ноября 2006 года в 22:37
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? ? строго спросил Папа.
- Я! ? честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? ? продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? ? удивился Ваня.
- О! Точно! ? спохватился Папа ? Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня ? Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. ? обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! ? сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. ? сказал Папа ? Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец ? жлоб. ? удрученно сказал Ваня ? Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. ? вступилась за отца Соня ? Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? ? опешил Папа ? Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? ? ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал ? не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. ? пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! ? истерично взвизгнула Соня ? Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? ? не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас ? оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа ? Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! ? возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. ? вздохнула Соня ? Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! ? прикрикнул Папа ? Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике ? запела Соня. ? Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! ? взьярился Папа ? Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. ? сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле ? какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. ? сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. ? закричал Ваня ? А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
13 ноября 2006 года в 22:36
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.
Надпись на бумажке в коробке конфет:"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя.
Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в Интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда,
любой вариант ему подходит...
"Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
13 ноября 2006 года в 22:35
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...
Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
13 ноября 2006 года в 22:35
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.
- Зачем блондинки пришли на Горбатый мост?
- Хотят присоединиться к обманутым дольчикам.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года
"... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера...
13 ноября 2006 года в 12:36
Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм
Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нe6ecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тe6e?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть 6yдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoл6aли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aнyce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тe6я cнизoйти дo pa6a твoeгo, мaнны нe6ecнoй ниcпoшли дa6ы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям 6лaгyю вecть, дa6ы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тe6e зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вoo6щeм, нa 6лaгиe дeлa.
Бoг: Я вoo6щe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. Y тe6я пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь 6oжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тe6я cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Yгy, тaк и зaпишeм: "пecдeл нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, o6opoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, 6ъeццa гoлoвoй o6 пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa 6yдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт де6ил...
ИП: 6yдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвo6oждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли 6ы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (o6paщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, 6oжe, пo мyдpocтoи твoeй o6дeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, и6o aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo o6paзy и пoдo6ию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: 6oжe, 6yдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпиZдил.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тe6я пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким o6paзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй 6oлe, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
6oг: Пидapoм 6yдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пo6eжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.
Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нe6ecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тe6e?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть 6yдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoл6aли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aнyce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тe6я cнизoйти дo pa6a твoeгo, мaнны нe6ecнoй ниcпoшли дa6ы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям 6лaгyю вecть, дa6ы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тe6e зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вoo6щeм, нa 6лaгиe дeлa.
Бoг: Я вoo6щe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. Y тe6я пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь 6oжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тe6я cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Yгy, тaк и зaпишeм: "пecдeл нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, o6opoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, 6ъeццa гoлoвoй o6 пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa 6yдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт де6ил...
ИП: 6yдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвo6oждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли 6ы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (o6paщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, 6oжe, пo мyдpocтoи твoeй o6дeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, и6o aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo o6paзy и пoдo6ию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: 6oжe, 6yдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпиZдил.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тe6я пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким o6paзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй 6oлe, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
6oг: Пидapoм 6yдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пo6eжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.
13 ноября 2006 года в 12:10
Менестерсво аброзаванийа Прекас N 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
__________
Розйасненийа к прекасу N 116 по менестерству аброзаванийа
1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага
2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
__________
Розйасненийа к прекасу N 116 по менестерству аброзаванийа
1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага
2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА
13 ноября 2006 года в 12:01
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставьте сами знаете, что после сами знаете чего
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!
(с грузинским акцентом)
Оле? Зэдеравствуй брат, друг, товарищ, жэнщина! С тобой гаварит грузынский автоответчик... И не делай такой выражений глаз удивлений, что, впервий раз грузинский автоответчик видищь?! Карочэ.. Послэ малэнький сигналь, это как маленький птичка ПИКнуть должэн, послэ такой маленький птичка, оставляй свой сообщений! ..Готов? Я пикаю! <пип>
Здравствуйте, вы дозвонились по номеру 123-45-67, вам ответит первый освободившийся оператор. если не дождетесь оставьте свое сообщение после сигнала.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Hикого нет дома. Подождите я возьму карандаш и все запишу (звук шагов по комнате, шуршание бумаги) диктуйте я записываю....
Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело.
Hа заднем плане играет органная музыка. Текст: "Исповедуйся сын мой..."
Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил (город) (штат). Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свои координаты. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести день!
Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога сейчас нет. Вы можете оставить сообщение для него...
Приемное отделение Кащенко... я главврач, а Петя привязан к стулу и подойти не может, но я передам ему ваше сообщение.
Я очень не хочу общаться с одним неприятным человеком, оставьте Ваше сообщение и если это не Вы , то я Вам обязательно перезвоню.
Здравствуйте, его нет дома... ее тоже нет... Кто? Я? Автоответчик!
Здравствуйте. Меня нет дома. Говорите после сигнала "пип"... Hу что вы болтаете?! Я же сказал, после сигнала "пип"... это я пипаю. Че вы болтаете, тупые ? Я ж просто произносил, какой будет сигнал. Вы поняли? Во как его услышите - повторите, что до этого пытались сказать. Если помните, конечно, все ж тупые вокруг...
Хозяина нет с вами говорит пылесос, говорите медленно, я не успеваю всасывать
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Але... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Все, что вы хотите сказать, я и так запишу.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
Здравствуйте, оставьте свое сообщение после звукового сигнала, а хотя нет, лучше я оставлю - "Все вы сволочи, падонки, все однозначно, до свидания, спасибо"
Тамогоча слушает...
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
13 ноября 2006 года в 11:59
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ИДУЩЕГО НА СВИДАНЬЕ
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
13 ноября 2006 года в 11:53
Высказывания великих о ГИБДД
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют ? значит ты умер.
Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ ? моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф ?Раба вождения?
Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек
Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора ? гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется ? думать уже поздно.
Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин ?О происхождении гаишников?
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах ? будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.
Когда я слышу слово ?ГИБДД?, моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский ?Проштрафовавшиеся?
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
? Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали?
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы ? грязь, а вы, господа, ? господа!
А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед
Работник ГИБДД ? это звучит как-то...
М. Горький
Во многих гаишниках ? много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют ? значит ты умер.
Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ ? моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф ?Раба вождения?
Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек
Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора ? гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется ? думать уже поздно.
Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин ?О происхождении гаишников?
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах ? будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.
Когда я слышу слово ?ГИБДД?, моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский ?Проштрафовавшиеся?
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
? Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали?
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы ? грязь, а вы, господа, ? господа!
А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед
Работник ГИБДД ? это звучит как-то...
М. Горький
Во многих гаишниках ? много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин
13 ноября 2006 года в 11:43
Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
А вот в голандских сказках ДОБРО всегда курит ЗЛО
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
А вот в голандских сказках ДОБРО всегда курит ЗЛО
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
13 ноября 2006 года в 11:32
Метро. Классификация обитателей
Классификация I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
Классификация I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.