Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! ? кричит она мне издалека. ? Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать? Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря? Я до сих пор задаюсь этим ответом? Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. ? С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. ? На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) ?Мнение родителей?. Мама честно написала:
?Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите?
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. ?Нечего модничать?, - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: ?А если бы она была сверху, ей было бы удобней?.
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: ?Кого ты тут на хуй послал?!?, Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? ? ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. ? Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. ? От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания?

Вован сидел в офисе и ждал Лёху. Лёха должен был принести ему диск. Лёха задерживался и Вован достал статью доктора биологических наук В.Р. Дольника ?Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев? и начал читать:
??Достигнув вершины власти, павиан не облегчает себе жизнь. Ему все время кажется, что в стаде нет должного порядка. Сидя на возвышении, он грозно хмурит брови то на одну обезьяну, то на другую. Время от времени приходится грозить кулаком, стучать себя в грудь, скалить зубы? подзывать то одного, то другого самца и заставлять принять одну из поз подчинения; опустить голову, пасть ниц, встать в унизительную для самца самочью позу при спаривании. Если кто-то выкопал что-то вкусное или нашел что-то интересное ? потребовать себе...?
?Хмм? интересно? - подумал Вован и поднял голову.
В этот момент из кабинета не подалеку вышел важного вида человек. Лицо его выражало озабоченность проблемами и недовольство окружающими его людьми. Увидев неподалеку силуэт, он громко крикнул на весь коридор:
?Так!!! Сергеич ну ка быстро иди сюда!!!?
Сергееич подошел и сказал:
?Слушаю Вас Николай Михайлович?
?Так Сергеич, что у нас с заказом??
?Все, в принципе, нормально Николай Михайлович, может быть немного выйдем за сроки, но в рамках разумного, дня два ? три?
Сергеич стоял ровно и смотрел прямо в глаза Николаю Михайловичу.
?Так!!! Сергеич!!! Что вообще происходит!!! Ты как разговариваешь!!! У нас работаешь два месяца всего, а меня уже в курсе дела держать не надо, да? Что, значит выйдем за сроки, но в принце, все нормально?! Это может на твоей старой работе это нормально! У меня фирма солидная! Для нас это не нормально!!! Почему меня не проинформировал, а!!???
?Извините, Николай Михайлович, как-то не подумал, что надо? виноват? - Сергеич опустил голову и посмотрел в пол.
?Ну ладно, ладно Сергеич, на первый раз нормально, не освоился еще? - сказал Николай Михайлович похлопывая Сергеича по плечу. ?Иди?.
Сергеич ушел с опущенной головой.
Важный человек - Николай Михайлович посмотрел по сторонам, потом пристально посмотрел на Вована, не узнав в нем своего подчиненного, он опять посмотрел в строну и увидел быстро идущего Константиныча.
?Константиныч! Ты чего такой довольны как баба после ночи?! Иди сюда, чагой-то ты несешь здесь? Давай посмотрим!? - громко сказал Николай Михайлович, указывая на яркий пакет в руках у Константиныча.
?Офигеть!? - подумал Вован, опуская глаза на статью В.Р. Дольника
В этот момент у Вована зазвонил телефон, звонил Лёха.
Обстоятельства сложились, так что Вовану через два часа снова пришлось приехать в офис. Время было вечернее, потихоньку работники офиса начинали расходиться по домам. Вован не стал, заходить внутрь, и решил подождать на улице. Он снова достал статью Дольника и начал читать:
?Единственная радость у стариков-павианов ? это дети среднего возраста. Пока павиан поднимался вверх по иерархической лестнице, они его не интересовали. Но теперь в нем пробудилась врожденная программа учить их жизни. Окруженный восторженно взирающими на него детенышами (такой страшный для всех, и такой добрый для них), он показывает, как рыться в земле, раздирать гнилые пни, переворачивать камни, раскалывать орехи, докапываться до воды и делать многое другое, чему его учили в детстве и что постиг сам за долгую и удачную жизнь?.
Вован в задумчивости поднял глаза и снова увидел Николая Михайловича.
?Блять! Ну и где Вы?!? - громко говорил Николай Михайлович на всю улицу, разговаривая по мобильному телефону.
?Ну, а водитель чо! Тоже не знал, что там пробка? Она там всегда, бля!?
?Через 10 минут будете! Ну, давайте, давайте я посмотрю блять, как вы будете через десять минут! Сука если в цирк опоздаем, бля я вас премии лишу!!! А если и на клоунов опоздаем по увольняю всех в пизду!?
Через пять минут около Николая Михайловича остановился темный МАЙБАХ и темный ЛЭНД КРУЗЕР с охраной. У МАЙБАХА открылась задняя дверь и из неё выбежала небольшая группа детей.
?Дядя Коля, Дядя Коля? весело кричали они. Дядя Коля расплылся в улыбке.
?Ну, давайте, давай нам еще в цирк надо успеть на клоунов? - добро повторял Николай Михайлович.
?Сейчас пойдем в кафе. Буду вас учить, ножом с вилкой обращаться, а то дома то, поди, ложками все едите!? - Засмеялся Николай Михайлович.
?Офигеть!? - подумал Вован, опуская глаза на статью В.Р. Дольника

Гриша был очень доволен своей работой. Да, платили там всего ничего, но зато можно было и не появляться там неделями, и никто ничего не говорил. Он приходил туда к полудню, брал со стола колбы и мензурки, вымазанные сине-зеленой гадостью, и промывал их в раковине. Потом, просто по привычке, кидал пучок засохшей травы в клетку лабораторного кролика, который давно уже не подавал признаков жизни и напоминал о себе исключительно вонью.
Отец Гриши работал преподавателем в ПТУ. Всегда являлся домой пьян и весел. Мать Гриши неизвестно чем занималась, но тоже регулярно приносила доход в семейную казну. Все шло по устоявшейся жизненной колее, и, в принципе, особо не о чем было бы и рассказывать, если бы не один разговор между Гришиными родителями. Как-то раз Гришиному папе взбрело в голову напугать свою жену, которая панически боялась войн и природных катаклизмов.
- Ты знаешь, Мань, завтра, по радио передавали, ужасное землетрясение будет, - буднично сообщил он жене, придя с работы и снимая обувь. Мать Гриши побледнела и сказала:
- Ешь землю, что не врешь!
Тут бы ему и улыбнуться, и сказать что он пошутил, и обнять жену? Но он снова обулся и, поигрывая желваками, побежал на улицу и вернулся в дом с полной тарелкой земли.
- Не веришь, значит?! Мужу не веришь?! ? злобно уточнял он, трясущейся рукой пытаясь ухватить ложку за тонкую оловянную талию. Жена усмехнулась и села за стол, приглашая его взглядом к тому же. Гришин папа подхватил, наконец, ложку и тут же набрал в нее хорошую порцию земли.
- Пап, не надо, - хрипло выдохнул Гриша, но в его сторону даже никто не глянул.
- Ну? ? торопила мужа супруга.
- Сейчас, сейчас, - отмахнулся Гришин папа, придирчиво разглядывая землю в ложке и выкидывая из нее камушки.
- Ладно, я пошла ? сериал еще пропущу тут с тобой?
- Стой! ? крикнул он и погрузил столовый прибор в рот. Потом Гришин папа долго и сосредоточенно жевал, глядя в потолок. Встал, напился воды из-под крана и неожиданно продолжил свою трапезу.
- Коль, ну все! Я тебе верю! ? кричала его жена, дергая его за руку, но он продолжал безучастно поглощать землю, пока Гриша не догадался спихнуть тарелку на пол?
С тех пор отец стал совсем плох. Он называл себя вольным каменщиком и наотрез отказывался идти на работу. Пришлось сыну искать новую работу, хорошо оплачиваемую. Купив газету с перечнем вакансий, Гриша нашел объявление, где говорилось, что опыт работы не требуется, а зарплата, тем не менее, высокая.
На собеседовании высокий шатен, овал лица которого походил на редьку хвостиком вниз, долго говорил с Гришей, глядя в его доверчивые глаза. ?Работать буду на себя. Зарабатывать буду много. Быстро вырасту в карьере?, - осело в Гришиной голове, и он согласился.
Новая работа навевала на него скуку; в голове постоянно был какой-то туман, требовалось около минуты, чтобы ответить на какой-нибудь простой вопрос клиента. Было непривычно и стыдно предлагать людям такой интимный товар. Он механично набирал номер телефона из списка потенциальных клиентов и отрешенно спрашивал:
- Гандоны, затычки нужны? Нет, да? Ну ладно?
Потом делал пометки: ?уже закупили; хотят другие гандоны; хотят дешевле; послали на хуй; закрылись??. Через неделю была уже пройдена половина клиентской базы, а товар продать удалось только два раза: 15 презервативов он отвез на дачу какому-то чиновнику, проехав через весь город и жутко устав, да еще высохшей вдове завез большую пачку прокладок, которую та долго вертела в руках, выискивая какой-либо изъян. Не обнаружив оного, заметно расстроилась и заплатила только половину, велев приехать ?завтра? за оставшейся суммой?
Он тоскливо наблюдал за секундной стрелкой настенных часов, поминутно бегал курить и постоянно пил халявный кофе. Работа откровенно не ладилась. Ему казалось, что клиенты с брезгливой жалостью выслушивают его ?коммерческие предложения?, словно они сами не занимались потом розничной продажей тех же резинок и прокладок. Пробовал работать над имиджем ? старый свитер полетел в пыльный угол его комнаты, вместо него была вытащена из недр забитого тряпьем шкафа видавшая виды тройка. Пробовал чаще улыбаться, но улыбка, когда он предлагал свой товар, выходила у него то похабной, то жалкой, то наглой?
К концу первого месяца работы стали сгущаться тучи ? начальник отдела разговаривал с ним сухо, сотрудники стали подкалывать. Сдаваться он не собирался. Порылся в интернете и нашел тренинг ?по эффективному общению с клиентами?. Молодой парень, который вел этот тренинг, сразу подозвал его к себе и сказал:
- Представьте, что я клиент. Теперь продайте мне свой товар.
Полсотни пар глаз и ушей с интересом следили за происходящим.
- Гандоны? затычки? - промычал он растерянно, чувствуя пощипывание в носу и с ужасом понимая, что вот-вот заплачет.
- Как все запущенно, - заметил молокосос, гнусно усмехнувшись.
- Идиии нннааа хуй, - действительно заплакав, промычал Гриша и ушел.
- Сколько гандонов Вы продали за месяц? ? не поздоровавшись, спросил директор фирмы.
- Около двадцати, - с дрожью в голосе ответил Гриша.
- А затычек сколько? ? продолжал допрос маленький лысый человечек, которого почему-то насмешил Гришин ответ.
- Одну большую пачку, - поняв, куда клонит директор, и покраснев, ответил Гриша.
- А сколько в следующем месяце планируете продать?
- Так ведь еще этот не кончился.
- Пешкин! ? подозвал директор одного из сотрудников.
- Да, Модест Абрамович, - с улыбкой подскочил слащавый молодой человек, рисуясь массивными золотыми часами на запястье.
- Сколько Вы, Пешкин, продали гандонов на этой неделе?
- 3527, - бойко выпалил паренек.
- Подождите, подождите, - запротестовал Гриша, - Вы же знаете прекрасно, что у него штук пять таких крупных клиентов, о которых другим только мечтать.
- Ну так искали бы и себе таких, а не работали бы с устаревшей базой.
- Да ну, Ваши всех жирных клиентов уже давно раздеребанили между собой, - махнул рукой Гриша.
- Раз так, тогда подумайте ? нужны ли Вы нам?
- Нужен! ? вдруг отчеканил Гриша, подумав.
- Ну, дерзайте, два дня до конца месяца у Вас еще есть?
Крупный детина в кожаной куртке вывалился из ночного клуба, поливая блевотиной густые заросли волчьей ягоды. Из мрака появилась Гришина фигура.
- Слышь, братан, презики нужны? ? дружелюбно осведомился Гриша.
- Чего?.. А?.. Тьфу бля? - пробормотал бугай в перерывах между выходами рвотных масс.
- Ну, телок снимать будешь же? А я гандоны продаю. Будешь брать? Цены дилерские.
- Ну дай? два.
- Вот. А еще затычки есть, - сообщил Гриша, принимая мелочь из влажной руки парня.
- А на хуй они мне? ? удивился бугай.
- Ну, телке своей постоянной подаришь, ей приятно будет. Моя вообще пиздец как довольна была.
- Да? Ну хуй с тобой, дай парочку.
- Я извиняюсь, но затычки только пачками идут?
Детина, прислонившись к дереву, отчетливо храпел. Осмотревшись по сторонам, Гриша осторожно обшарил его карманы и вытащил портмоне. Оставив незнакомцу денег на такси и маленькую упаковку прокладок, он положил плотную пачку хрустящих зеленых банкнот во внутренний карман своего пиджака.
Подрагивая от ночной прохлады, Гриша поймал такси и поехал к другому ночному клубу.
- Домой едешь? ? спросил скучавший водитель.
- Да нет, какое там. Работать надо, - бодро ответил Гриша.
- Да поздно ведь! Или ты в ночную смену?
- У меня ненормированный рабочий день. На себя ведь работаю, - впервые с гордостью стал рассказывать о своей работе Гриша.
- А чем занимаешься?
- Торгую. Презервативы, гигиенические прокладки. Цены такие, что все просто влет уходит! ? чувствуя необычайный эмоциональный подъем, объяснял Гриша.
- Серьезно? А мне пару штук продашь? ? с завистью спросил таксист.
- А чего ж хорошему человеку не продать? ? улыбнулся Гриша.
Домой Гриша попал, когда уже светало. Отец сидел на кухне в полумраке и грыз кусок кирпича, пуская красноватую слюну на стол; мать где-то пропадала. Гриша пересчитал выручку и выкинул излишки товара в помойное ведро, отметив в блокноте, сколько еще товара надо будет зачесть, как проданный. Выходил довольно неплохой объем. ?Не забыть бы еще баксы утром в обменник отнести?, - зевая, подумал Гриша.
- Неплохо! Очень неплохо! ? директор по-товарищески потряс Гришу за плечо ? Я же говорил: главное старайтесь, и все выйдет!
Гриша светился счастьем, как начищенная к параду медаль. ? Ладно, я поехал еще клиентов искать, Модест Абрамович.
- Давайте, давайте, Григорий!
?Просто гений продаж какой-то?, - донесся до Гриши удалявшийся голос довольного директора.
Перед выходом он заметил ненавидящий взгляд Пешкина ? его директор ни разу не тряс за плечо. Да и по имени директор никогда Пешкина не называл?
?Надо уметь защитить себя в случае чего?, - думал Гриша, обматывая небольшой кусок железной арматуры изолентой, - ?деньги-то при мне не малые бывают?.
Улица была словно вылизана солнечными лучами, по стенам домов прыгали солнечные блики. ?Дождик был ночью, видимо?, - с умиротворением подумал Гриша, чувствуя себя теперь незаменимой частью скрипучего людского механизма, приводящего город в движение.
- Открытки, молодой человек, - вдруг увидел он перед собой измученную женщину лет сорока, которая протягивала ему веер из нескольких открыток, - На Восьмое марта, на Новый год, на 23 февраля. Самые низкие цены, большой выбор.
- Прекрасно. Дайте мне десять разных. Спасибо.
Женщина торопливо выбрала десять разных открыток и, счастливая и помолодевшая, унеслась за другим прохожим?
В подземном переходе сильно воняло мочой, и поэтому большинство пешеходов перебиралось на другую сторону дороги по верху, на свой страх и риск. Холеная молодая девушка, неизвестно как оказавшаяся в этом смрадном подземелье, постукивая каблучками стильных сапожек, презрительно оглядела Гришу и взяла еще чуть в сторону от него, поближе к изрисованной свастикой стене, чтобы дать ему понять, насколько он убог в ее глазах. Гришина рука сама ухватилась за прядь светлых волос и рванула ее хозяйку на бетон.
- Гони все бабки, кошелка, - страшно выпучивая глаза и скаля зубы, процедил он.
Продав в бильярдной три презерватива прыщавому студенту с тонкой шеей, который, очевидно, хотел этой покупкой что-то доказать своим более привлекательным товарищам, Гриша зашел в туалет. Все кабинки были открыты и в одной из них, у которой дверцы не было вовсе, справлял малую нужду невысокий лысый мужчина. Из заднего кармана его брюк приветливо подмигивал никелированной кнопкой пухлый кошелек. Перед глазами Гриши встала картина того, как директор под завистливые взгляды сотрудников берет его под локоть и уводит к себе в кабинет, где просит стать его замом. Гриша трижды опустил кусок арматуры на голову незнакомца, каждый раз усиливая удар, словно заколачивал гвоздь. Незнакомец при каждом ударе тревожно охал и хрустел костями черепа. Вытащив кошелек, он зачем-то перевернул человека на спину, на всякий случай, держа свое оружие наготове.
- Ты? ? удивленно прошептал окровавленный Модест Абрамович.
- Спасибо Вам за все, - прошептал Гриша с теплом в голосе и прервал его страдания.
- Меня нельзя в милицию, - говорил Гриша двум крепким охранникам, скрутившим ему руки, - Я ? гений продаж?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я подключился к Интернет
И уже дней семь не выхожу из дома.
Забыл, как зовут маму, и убил собаку.
Только потом я вспомнил,
Что она живёт в моём доме.


Каждые выходные я провожу на кладбище.
Вот такое у меня странное хобби - резьба по кости.


Я работаю в морге всего 5 дней,
А мне уже жутко повезло?
Какой-то маньяк на прошлой неделе
Задушил несколько фотомоделей.


Мимо прошла девушка
И задела мою голову шариком.
"Извините!"- сказала она,
"Ничего!" - ответил я,
"Это всего лишь кровь,
Обычно в неё летят пули!"


Раздался выстрел танка,
Снарядом разорвало кухню.
На стенах везде кровь.
Неужели моя собака
Должна была ответить за все это!


Ко мне в квартиру зашли люди в погонах
И сказали, что все будет хорошо.
Заминировали квартиру
И оставили в ванной труп какого-то старика!


Я вышел на балкон и швырнул кирпич
В толпу, стоящую внизу.
Раздался вопль, и человека три сразу упало.
Ещё один начал бежать, вот тогда и пригодился карабин!


Я купил рубашку из натурально хлопка.
Очень дорогую, стильную.
Пришел домой, отрезал рукава,
А на спине вырезал сердечко.
Третья степень шизофрении - это все-таки говорит о чем-то!


Война в Ираке, что может быть хуже.
Америка уже празднует победу.
Я налил полную ванну артемовского белого
И одел пояс шахида!
Вот теперь устрою им брызги шампанского!


Я купил два килограмма мармелада,
Пришел домой и не добро посмотрел на кота!
Он все понял и рванул к двери.
К вечеру он все же съел грамм четыреста
И прямо на моих руках потерял сознание!


Телефон звонит уже часа четыре.
Звонок на двери, тоже пол-дня разрывается.
В стекло кто-то камни кидает не меньше двух часов.
А я уже трое суток стою по середине зала
С полным нервным истощением,
У меня весь дом заминирован!


В моем саду
Каждую ночь воруют яблоки.
Я решил проучить вора,
Купил капкан на медведя
И закопал под деревом.
Мальчику, лет пяти,
Перебило позвоночник!
Следователь бьет меня уже вторые сутки,
Говорит, что хочет знать правду!
Я сказал, что лежал все это время дома,
У меня была ангина!
Меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств.
Через три дня я умер, от атипичной пневмонии!


Во дворе, страшно завыла собака,
У меня аж мурашки забегали по спине.
Ведь несколько дней назад
Какой-то больной ублюдок
Вырезал всю семью соседей!
Собака ещё громче взвыла.
Ни к добру подумал я,
Неужели мусора меня найдут!!!


Они сказали, что операция
По пересадке почки пройдет успешно.
К постели подошел юрист
И попросил подписать бумаги,
Так, на всякий случай!
Я подмигнул ему
И начал душить капельницей!


Подъехал трамвай,
На меня хлынула толпа пенсионеров.
Один ударил в лицо,
Еще трое били ногами,
Бабка палкой тыкала в живот.
На хрена, так сильно,
Я похож на мэра города!


Завыл пылесос, свет потух,
Заиграло радио, ребенок прострелил себе голову,
Кот вцепился в горло и стал царапать лицо.
Я рыгаю, кровь хлыщет во все стороны,
Ни хрена себе прет от пол марки!!!


Я выкупил мельницу
И пригласил местный детсад
На небольшую экскурсию.
Я уже давно на дурке,
А в мешках с мукой
До сих пор попадаются мертвые дети.


Самолет посадили,
Слава Богу, что все обошлось.
Я вышел в салон
И в упор выстрелил в ребенка
Из сигнального пистолета.
Я пообещал это Богу
В случае благополучного исхода.


Мой коллега по работе
Выиграл турпутевку в Египет.
Я почти не испытывал зависти,
А спокойно закапывал его тело.


Я взял красный маркер
И на унитазе нарисовал губы!
Мне уже пять раз ломали руки,
А я все время забываю про видеокамеру в туалете!


У меня нашли рак.
Мне ужасно обидно,
Что это не СПИД,
Раком никого не заразить!


Маленькая девочка бегает за мячиком,
Мама смотрит на дочку и тихо смеётся,
Через минуту она будет рыдать?
У меня в руках обрез.


Я вбежал в приемную директора,
Схватил со стола дырокол
И со всего маху ударил секретаршу в голову!
Она закричала как дикая лань,
А я подхватил её на руки и выбросил в окно!


Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!!
Я измерил линейкой стол,
А потом маленького связанного мальчика.
Он чуть-чуть не помещается...
Первое,что я отрезал - это его лодыжки!


Я поймал в силки фазана,
Он как ветер - быстр и легок.
Я к нему проник любовью.
Сжал по крепче, чуть сильнее.
Вот и нет уже фазана,
Как-то странно получилось.

Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Hочью Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую
- правую, подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова.

Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живыхдоставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Hо затомного. И полпузыря оставили. Вот.Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.
- Hу, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молчаопустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком.-
Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.- Помню. - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла клюв.
- А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех пятерых. В лицо.-
У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь. - Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!"- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестносказал Пятачок.
- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте.
Короче, абсолютно нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнулагоренькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю". Hу, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, аежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты,но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобумЛазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком иполностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь совсем. А память, на одинмиг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и оченьгустой"; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть. Hо наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: "Hе бзди, сова, прорвемся, небзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков явсегда за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краемзенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не убавилось, она громко и говорит:"Дыши легче, сова, над собой не рыдай, лучше гордо, на огромной скоростивсмятку, чем всю жизнь пугливой глазуньей на цирлах; а я лягушек-то болотных издавнаискренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, исключительно втех местах, где низменно и лететь можно, а слух у меня - дай Бог каждомуполовину, и по акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому кустуделала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую плотину, зигзагами до самой горы..." Сова переступила костяшками и замолчала.- Hу, и? - нетерпеливо спроси Пятачок. В свое время именно любопытство егои сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она. - Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева,тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешенье иосталось, что теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий! Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный сустав, помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную дырку в...

Я узнал, что у меня. Есть огpомная

По улице идет паpень в белом свитеpе, он слушает плейеp. Игpает гpуппа "Чиччолина и медведи".Вдpуг выбегает pадостный небpитый мужик и тpясет паpня за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настоpоженно пpищуpясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возpаст надо сказать. Hелюблю говоpить возpаст. Я так думаю: не в возpасте дело, главное, чтоб человек был хоpоший.

Пауза. Чеpный экpан, белый титp: "Главное - чтоб человек был хоpоший".Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая заpаза", заменяя смущенным иканием слова "тpава", "гpибы", "димедpол", "дихлофос" и"клей". Поскольку дpугих слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же бpат!
ДАHИЛА: Мой?

Мимо пpоходит один из бывших пpемьеp-министpов и уходит. Пpосто pежиссеp познакомился с ним на куpоpте и уговоpил поучаствовать в новоммолодежном фильме.

МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь бpата дpуга твоего бpата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его бpат, Петя!
ДАHИЛА: Бpат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Ва-ся?
МУЖИК (нахмуpясь): Убили Васю. Бpата убили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это не пpавильно.

Чеpный экpан, белый титp: "Hепpавильно - людей убивать". Хоpомпоют тpи певицы - Зухpа, Зульфия и Глючитай:А девушка меpтва!Уже котоpый день!В пустой кваpтиpе тлеет!И мухи тут как тут!

ДАHИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластеpа! Hасмеpть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.
А девушка меpтваУже котоpый день. Hикто-никто убpать. Hе хочет ее тело.
ДАHИЛА: А инопланетяне - они pусские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит, амеpиканцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огpомной!
ДАHИЛА: Значит, pусские. Запомни, Петя: pусские - это огpомная сила.

Чеpный экpан, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня гpуппы "Коpоль и &@$": Разбежавшись, хаpкну из окна. Hа весьма большое pасстоянье.И когда по улице пpойдет она, Авось смогу пpивлечь ее вниманье.

ДАHИЛА: Hу ладно, мне поpа.
МУЖИК: Куда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разбеpусь и веpнусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так pазбеpусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь бpата - моего, напpимеp, - скажи: пусть пpилетает, поможет. Я так думаю - бpатья должны помогать дpуг дpугу, веpно?

Титp: "Бpатья должны помогать!"

Данила уходит в напpавлении космодpома. Всю доpогу до космодpома поет гpуппа "Танцыдpанцы": Своего лица глаза, Своего лица pот откpываю шиpоко -Так он лучше поет. Звуки моего pта, моего ума стих не забудешь никогда, будет скучно без них. Цветут цветы! Оpут коты! Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к пpоходной, стучит в окошко.
ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит охранник.
ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодpом! Режимный объект!
Мимо пpоходят знаменитые звезды Антон Макаpоныч, Мишуpа и Веpоника Воpуем, показывая один на всех пpопуск. Режиссеpу удалось уговоpить их хоть на миг появиться в кадpе лучшего pоссийского мюзикла.
ДАHИЛА: Пpавда?
ОХРАHHИК: Пpавда! Показывай пpопуск!
ДАHИЛА: Я так думаю: у кого пpавда - у того и пpопуск.
Охpанник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стpеляет в охpанника. Охpанник падает.

Титp: "У кого пpавда - у того и пpопуск ".
Данила вбегает на теppитоpию и там тоже стpеляет в каждого пpохожего. Поет гpуппа "Лепpозоpцы": Когда мне было пятнадцать лет, на меня чихнул какой-то дед, я жил пять лет еще, пока не отвалилась пpавая нога хали-гали! Полутpупы! Пpовалились нос и губы! Хали-гали! Hету глаза! Хоpоша болезнь пpоказа!
Пеpебив гаpнизон и обслуживающий пеpсонал космодpома, Данила доходит до pакеты, взбегает по пpиставной лестнице и пытается пpолезть в люк, но автомат мешает. Данила бpосает вниз автомат, запиpает за собой люк и падает в кpесло за пультом. Он, не тоpопясь включает зажигание pакеты, чтобы пpогpеть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала pежиссеpу 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем pоссийском боевике. Данила садится по удобнее, кладет pуку на pычаг пеpедач, умело тpогается с места на пеpвой космической скоpости и кpутит pуль в стоpонуБольшой Медведицы.
Хали-гали!Полутpупы! Hету пальцев и запиканослово. Где запиканослово, хали-гали? Вы случайно не видали?

Чеpез некотоpое вpемя у pакеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа повеpхность всплывает Данила и видит зеленого pыбака с удочкой.
ДАHИЛА: Здpасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в гоpоде. Пойдем ко мне, обсохнешь, согpеешься с доpоги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты pусский или амеpиканец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титpы: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".

Гpуппа "Лужа Тузiка" поет на укpаинском языке, потому что в их pодном гоpоде запpещено петь по-pусски: Там там в США где нас нема там дивки пляшуть до темна полно гоpилки да вина в батьковщине - ни хpена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбpасывает в огонь бpуски.
ДАHИЛА: Хоpоший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, поpадовал стаpика.
ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило уpана?
ЙУХ (пpотягивает очеpедной бpусок): Как pаз полкило.
ДАHИЛА: А еще pубанок, тpанзистоp и пpезеpватив!

Игpает поп-гpуппа "Пpопитые подштанники". В саpае Данила что-то мастеpит. Hаpез кадpов - Данила стpогает бpевно pубанком. Данила стpогает ножиком pубанок.
Девушки бывают pазные уличные и частные, скpомные и pазвязные, стеpильные и заpазные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - pежиссеp тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консеpвной банки, изpедка угощая Зосю. И снова стpогает бpевно.
Девушки бывают pазные, тpудящиеся и пpаздные, болтливые и бессвязные, активные и безучастные
Данила стpогает ножиком тpанзистоp. Данила ссыпает pжавые шуpупы в пустую банку от тушенки. Данила стpогает pубанком ножик.
Девушки бывают pазные, кpасивые и ужасные, угpюмые и отвязные, тоpгующиеся и согласные
Данила наpезает пpезеpватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, pубанок и кусок уpана, а жвачкой пpилепляет свеpху тpанзистоp. Данила поднимает констpукцию и пpищуpивает один глаз. Входит Йух. Данила тоpопливо пpячет устpойство.
ЙУХ: Что, плотник, наpаботался?
ДАHИЛА: Так. Сувениpы выpезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сваpил.
ДАHИЛА: Покажи мне где тут у вас гоpод. Я вот как думаю - не вpемя есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас тpава высокая.

Титp: "Hе вpемя есть уху, возьми атомные лыжи".
Данила идет по лесу на атомных лыжах. Hа лиане одного деpева pаскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, pежиссеp встpетил в буфете Джайкла и уговоpил его пpинять участие в лучшем фильме России.

Поет гpуппа "Фиг-2": В былые вpемена Советская стpана писала письмена с доносами на близких :-) Тепеpь в большой беде спецслужба УВДHе в куpсе что и где без этой пеpеписки :-( Полковнику никто (!) не пишет! :-(( Полковнику никто (!!) не пишет!! :-((( Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в гоpод и ездит по асфальту, высматpивая главного бандита. Гpуппа "С дивана упала" исполняет наpодные хоpовые евpейскиепесни в совpеменной кислотной обpаботке. Hеожиданно Данилу хватают заплечо, он обоpачивается - пеpед ним человек.
ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я бpат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, пpосто бpат. Бpат-землянин. Помочь пpилетел.
ДАHИЛА (обнимая бpата): Бpат! Пойдем, бpат, поможешь.

Бpат и Данила весело шагают в обнимку по гоpоду. Данила на лыжах, Бpат пешком.
Песах - вяселая девка, Песах - явpейская пасха, Песах - шляпы да пейсы, Песах - pыбу фаpшиpуем, Песах - маца в синагоге, Песах - кошеpная пища, Завтpа сало едят
Hаконец впеpеди появляется самое большое здание и геpои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Бpатом начинает его штуpмовать. Бpат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластеpа стpеляет вовсех выскакивающих на шум инопланетян ядеpной плазмой, лазеpными лучами и pжавыми шуpупами. Растет гоpа зеленых тpупов. Стены здания покpываются ожегами, ото всюду тоpчат шуpупы. Данила пpосит Бpата постоять на шухеpе, а сам входит внутpь и пpодолжает вести огонь на поpажение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока pежиссеp не купил себе шестикомнатную кваpтиpу в центpе Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-гpуппы "Стаpуха Изеpгиль": Мой малыш pастёт не по годам, Скоpо надаёт мне по моpдам, Озоpной и добpый мальчуган Мой малыш

Hаконец Данила добиpается до самого веpхнего этажа Главного здания и, пеpебив последний коpдон охpанников, вооpуженных супеpбластеpами,входит в кабинет Главного бандита.
ДАHИЛА: Бpат дpуга бpата сказал что ты бpата убил! Мы с бpатомпpишли за бpата отомстить. (пpисаживается в кpесло) Садись, чего стоишь.Говоpить будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напpотив.
Hадpывными голосами печальную неpазбоpчивую песню исполняет дуэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты". Hо бpатьев пеpебивает гpуппа "Голосовые поллюции", котоpая начинает петь сонными голосами под скpип волынки: Я мог бы выпить пива...Я мог бы съесть воблу...Только очень лень встать с дивана...Я мог бы стать певцом...Спеть о том о сем...Только очень лень встать с дивана...Только очень лень...
Постепенно песня становится неpазбоpчивой и пеpеходит в невнятное боpмотание, а затем в хpап. Воспользовавшись паузой, дуэт бpатьев "Обдол-баты Ребяты" пытается подолжить свою надpывную лиpическую песню, но слезы душат и не дают петь.
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем бpата убил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он пеpвый начал! Стоять, говоpит, дай закуpить, сними часы, вывеpни каpманы...
ДАHИЛА: Hу а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывеpнул. А там бластеp.
ДАHИЛА: Hу а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый pаспылитель и стал вpуках кpутить, pассматpивать. Hа гашетку нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю пpилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титp: "Больше никогда так не делай".
Звучат одна за дpугой песни гpупп "Вопли Алибасова", "Дантистовмост" и "Рука устала!"
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих таpелках! В бластеpах!
ДАHИЛА: А вот я так думаю что в бpатьях сила. Скажи, у тебя есть бpат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один pос.
ДАHИЛА: Это ты зpя. Попpоси мать, пусть тебе бpата pодит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матеpи, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бpосила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, геpмафpодиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет геpмафpодитов. У нас все бpатья - pусские, амеpиканцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век добpоту твою не забуду!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.

Титp: "Мы такие! Земляне великая нация!"
Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником вpуке и начинает петь свою песню под фоногpамму, но подоспевший pежиссеp нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с кpиком "ни за какие деньги!"

ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, бpат, а что такое геpмафpодиты?
БРАТ: Геpмафpодиты? Пеpвый pаз слышу.
ДАHИЛА: А я уже два pаза слышал.
БРАТ: И что же такое геpмафpодиты?
ДАHИЛА: Во. Тpетий pаз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все геpмафpодиты. Я вот знаю Афpодита - это баба такая. Кpасивая и голая. Hам в аpмии стаpшина pисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, бpат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кpоме голых баб! Хоть здесь посмотpю.
ДАHИЛА: Hу, бpат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, бpат!

Титp: "Голые бабы хуже Земли".
Данила убегает на атомных лыжах, бpат остается и машет вслед pукой.Поп-гpуппа "Руки на одеяло!" исполняет гpустную лиpическую песню "Ладошка". Hабежавшие геpмафpодиты хватают Бpата и уносят. Звучат песни гpупп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Пpичем все одновpеменно. Данила пpибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.
ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь pакеты?
ЙУХ: Hету.
ДАHИЛА: Hе пpоблема. Hеси мыло, веpевку, табуpетку, атомный pеактоp, изоленту и скафандp.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, гоpох и pуль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая таpелка, для себя беpег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий бpат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на доpожку.

Титp: "Я пpо уху не забывал".
Hа кpаю болота стоит летающая таpелка, Данила залезает в нее и машет pукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. Hа глазахего слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк таpелки захлопывается. Hаpастает мощный pев, котоpый опытные меломаны без тpуда опознают как одновpеменно звучащие все песни планеты Земля всех вpемен и наpодов. Летающая таpелка скpывается в вышине.

Пауза. Чеpный экpан, белый титp: "Конец фильма. Знай наших."

Пауза. Титp: Спpашивайте в магазинах набоpы музыкальных дисков!
"Бpат-3 - саундтpек" - все альбомы гpупп, чья песня пpозвучала в фильме
"Бpат-3 - за кадpом" - все альбомы гpупп, котоpым не хватило вpемени поигpать в фильме
"Бpат-3 - отстой" - все альбомы гpупп, котоpые хотели поучаствовать, но недобpали баллов и не пpошли по конкуpсу
"Бpат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы гpупп, котоpых специально пpиглашали, но они отказались
"Бpат-3 - отщепенцы" - все альбомы гpупп, котоpые вообще были нев куpсе пpо фильм
"Бpат-3 - глобал" - все альбомы всех гpупп

Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.


Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.

Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.

Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.

На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО ? 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.

Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.

Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.

Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.

На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО ? 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.

Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.

Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".

Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.

Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.

На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...

Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.

Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел. "Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Афанасий и отправился на поиски Аццкого Сотаны.

Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...

Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.

Афанасий счастливо улыбнулся...

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...


1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.....А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В достоверности не уверена, но тем не менее:Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись следующего содержания:СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы. (причем похоже, что объявление вешал не он)

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

На тему первоапрельских розыгрышей.Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"."Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла вэтот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

О первоапрельской шутке.Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе ? по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:"Вы по какому вопросу?"Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей.Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет...Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики. На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой, начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери". Плакат провисел до прихода декана.

Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером . дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания:1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.2: Как это?1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.2: Да ну, там же лед.1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама!Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:- Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не таквидимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мыдо вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем: )))

Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?Бабуля:- Аленушка, это ты?Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:- Да, бабуля, это я.Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.Бабуля ( панически) - А мама где???Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит.Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

Опять про блондинок.Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки- лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!


Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их трудная работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Traceroute покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи kernel panic'a,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уставил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив надеждой,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.

6. Праобраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.

8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".

11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.

12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.

13. Постановление Государственного Комитета Обороны ? 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.

14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.

15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.

16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.

17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.

18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.

20. Водка не согревает.

21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

22. Русская водка - лучший алкогольный напиток! (Проверено Администрацией Mega Obzor)

23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

24. Срок хранения водки - 12 месяцев

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я украл памятник с кладбища
И установил на своём балконе.
Каждый вечер я выхожу курить
И разговариваю с фотографией мёртвого ребёнка.


Я открыл холодильник и потерял сознание.
Пришёл в себя только в больнице.
Врачи отрезали мне руку,
Сказали, что она сильно замёрзла.


Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет.
Выбил ногой стекло
И убежал в лес.
Я параноик, и уже три дня так шифруюсь.


У меня золотая лихорадка.
Я убил женщину и скинул её в шахту лифта.
Завтра заберусь туда
И сниму с неё серьги и кулон.


Я упал на асфальт
И разбил колено.
При виде крови потерял сознание,
А от страха умер от инсульта.


Я русский корреспондент.
В Афганистане попал в плен к талибам.
На моём счету уже пять американских солдат
И два миротворца из Варшавы.


Я тонировал стёкла в машине.
Залез в багажник и выстрелил в голову...


Я посмотрел на луну и стал копать ещё быстрей.
Когда труп был зарыт
Я осмотрелся вокруг и громко заплакал.
Темноты я боюсь ещё с детства.


Каждые выходные я хожу на кладбище.
Просто гуляю между могил.
Иногда завожу знакомства.
А иногда лежу на земле, и дёргаюсь как ненормальный.


Я знаю где находится Усама Бин Ладен.
А сто боевиков-фанатиков знают где Я.


Я очень известный человек.
В моём районе меня знают все.
Когда я иду по улице
Дети разбегаются и прячутся.
Взрослые опускают глаза
Или просто обходят стороной.
Я абсолютно нормальный человек.
Просто у меня на лице
Сильнейший ожог третьей степени.


Со мной что-то происходит.
Я почти не говорю.
Единственный цвет, который
Не вызывает нервного срыва - чёрный.
Мои глаза постоянно опущены.
Я сломал себе правую руку.
Я готов на всё, лишь бы она вернулась.
Моя собака...
Две недели назад у неё началась гангрена.


Моему другу стало плохо,
Я отнёс его на диван.
Надеюсь, здесь ему станет лучше...
Пойду пока примерю его кроссовки.


У моих соседей пропал трёхлетний ребёнок.
Они долго плакали и переживали.
Я ведь ни какой-нибудь там маньяк убийца?
Ночью я раскопал его тело и положил им под дверь.


Солнышко зашло,
Детишки спят уже давно,
Спят все, кроме одного
Которого я задушил около подъезда.


За мной бегут три мусора.
Я забежал в подъезд,
Убил маленького ребёнка
И прыгнул в шахту лифта.


Мне захотелось острых ощущений,
Я повесился на строгом ошейнике.


Я сорвался и побежал.
Бежал долго, за горизонт.
Я бегу уже 4 часа.
Подкашиваются ноги, не хватает воздуха,
А бультерьер за мной бежит как робот.


Я зашёл в кабину пилота с кухонным ножом?
Раздался выстрел, пилот стрелял в упор.
А я просто хотел спросить
Куда класть грязную посуду.


Вчера валил снег, я вышел на улицу.
Белый цвет бьёт по глазам.
Я с размаху бросился о стену.
Стало темно, больше я не на грани срыва.


Я крикнул: "Эге - гей"
И гулкое эхо отозвалось по коридору.
Вдруг из операционной выбежал врач
И полоснул скальпелем по лицу.


Как-то стало не по себе
Когда сказали, что придётся отрезать ногу.
В горле запершило и подкатился ком.
Я схватил нож и саданул себя в бок.


Подошёл человек и назвал правильный пароль,
Что уже меня разозлило.
Всё вроде бы хорошо, а я так не привык.
Ещё задал пару наводящих вопросов,
Посмотрел на его ботинки
И ударил ножом в живот.
Как трудно работать в разведке,
Везде какая-то опасность.


Я уезжаю на поезде,
Контроллёр пытается вывести меня на перрон.
Я закричал и бритвой порезал себе лоб.


Я покрасил розетку чёрной краской.
Сказал сыну, что это новая игрушка
И ударил ремнём по щеке.


Я купил абонемент
И пошёл в бассейн.
Когда тренер увидел,
Что я плаваю со своей собакой
Он взял нож в зубы и поплыл ко мне.


Я ненавижу Мухтара!!!
Стою на середине дороги
И мокну под проливным дождём,
Жду, пока собака заболеет туберкулёзом.


Мой отчим собирает холодное оружие.
С самого, самого детства
Вокруг меня сабли шпаги и ножи.
Никто не удивился,
Почему я выбрал способ - перерезать вены.


Как-то темно в доме - подумал я
И ногой ударил по кинескопу?
Нога почти уцелела,
А я учусь писать левой рукой!


Птица упала на мой балкон,
Упала еле живая.
Не долго тебе осталось - сказал я вслух
И пошел зарезал бабушку!


У меня день рождения.
Я купил торт и спешу домой.
Вдруг во мне что-то надломилось
И я жестоко избил трехлетнего ребенка!


Проснулся, на часах 8:03.
Я быстро встал на весы.
Опять похудел на 200 гр.
Что делать, если каждый день за долги
Мне отрезают по пальцу.


Маленькие дети подожгли колесо
И кинули в мой огород.
У моей жены в гостях подруга
С маленьким сыном?
Меня попросили приготовить чай,
А я уже знаю, кому в чашку
Положу не только сахар.


Они сказали, что с Марса.
Я поверил не сразу?
Они сказали, что я избранный.
Я опять не сразу поверил?
Они сказали, что я буду богатым.
Я попытался опять им поверить
И умер от передозировки.


Я вскипятил чайник до предела,
Открыл крышку, и одним махом
Вылил воду себе на грудь.
После того, как пришёл в сознание
Вода вокруг была ещё тёплая,


Ночью я провалился к соседу.
Кроватью убило двоих детей и кошку.
А меня беспокоит вопрос - где взять денег
На ремонт потолка.

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...


7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал


Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
.......
- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
...
15000 симпотичных ребят и Ксюша Бородина отправляются в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити шоу "Бам-2"

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
.......
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
.......
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива ?Старый мельник?, и получи искусственную почку.
.......
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
...
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
....
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
...
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
...
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
...
Андрей Данилко ? альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!
...
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
....
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
...
?Фабрика звёзд ? 5? приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
...
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из толстои кожи барана.
...
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
...
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
...
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
...
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
...
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
...
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
...
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
...
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
...
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы.
...
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
...
-Арамис, у моей жены начались месячные.-Я задержу их, ничего!
...
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
...
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
...
надёжнои бытовои техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ - доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.
...
Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
...
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
...
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
...
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
...
Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
...
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
...
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
...
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу...
...
Продаются сперматозоиды. Условия поставки - самовысос.
...
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
...
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
...
Шокирующая новость! У директора ?Мегафона? - Би-Лайн!
...
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
...
У группы Smash! отобрали номинацию ?Прорыв года? и отдали замоскворецкому узлу канализации.
...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры ? Алла Борисовна Агилера.
...
Теперь в рекламе ?Тайда? Владимир Тишко ходит по квартирам вместе с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть ружьё: срочно меняйте на двустволку!
...
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
...
Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
...
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову? киргизским ученым.
...
Аптека "Иммодиум" между ларьками "Молоко" и "Огурцы"
...
Российский дискобол метнул диск гр. "Пропаганда" на 56 метров
...
Ларек "Настоящие Швейцарские часы" на входе у метро Выхино.
...

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.


- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них*я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался... - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х?й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х?й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини... Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю...
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая!Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну...
- Эх, Чебурундель..., - Гену тоже начало забирать, - влюбился я... И безответно, похоже...
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.

- Ген... А в кого в любился - то?
- В крокодилиху... В чате с ней познакомился, на krokodilov.net... Красивая, ты представить себе не можешь... Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.

Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: "Вот...".

Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:

- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж ... ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь еб*ть крокодила? Ну ты, бл*, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый х*й? Ген, с х*ем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
- Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь...
- Любовь, бл*, морковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебурашка не унимался.

Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: "Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим". Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.

С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.

"Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый".

Мораль, думаю, ясна? :)