Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты N...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Армии мира
Самая случайная армия ? это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: ?буря в пустыне?, да? Что еще там? ?Тайфун в саванне?, ?сквозняк в лесу?, ?бриз в болоте? может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция ?спящий горностай? - сразу пойдут. А еще лучше - ?какающий еж?, ?гнев макаки? - все, будет операция! Или ?чучело червя? - это американская армия!
Самая простая армия мира ? это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: ?забивай!? и ?огонь!?. Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира ? эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
Самая терпеливая армия ? армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях ? под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии ? единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: ?ой, какой милый полковник!!?, или ?ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!?
Самая распространенная армия мира ? это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия ? единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: ? я нэ буду это дэлат, да?!?
Самая страшная армия ? это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда ?вольно!? звучит страшней, чем ?смирно?! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе ? это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия ? это армия Италии! У них все там такое, автоматы ? Версаче, ремни ? Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи ? не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия ? это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие ? это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле ? все! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая ? самая ? самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голый с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется,
как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Памперс=)


Ой!


Жесть


Хуясе!


Похожи


Распродажа


Отсоси мне прелесть


Вот и я!Всем привет!


Кто спиздил?


Спасу мир

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию ?Акушерство и гинекология?, они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.


Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:
- Место Вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке - ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала:
- Позвольте, Вы интеллигентная взрослая женщина, неужели Вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но Вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как Вы могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не
повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор
- ?Жюстина? Маркиза де Сада?
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!

История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.


Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: ?Ребят, а денег заработать хотите??.
Задача, мдя? При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит?
Ну мы и согласились? Идиоты? Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз? Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было?

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: ?Давай!?. Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает? Он и дал? Немая сцена? Грузовик и говняный Голем? Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий? С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез? Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. ?Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем?,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: ? А почему бы и нет?. Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и? Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал?
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос ?Что делать??. Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь? Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно?
У меня тихая истерика? У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям?
Проходит около часа, Сереги нету? Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков?
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: ?О, еще один?, и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку? Больше всех было жалко барменшу? Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу? Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец? Навоза мы все-таки накопали?.
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен?
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет? Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: ?Ты чего в сортир упал??

?Мам, пап, хрум-хрум! ?. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт ?Причуда?... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Странное было время? Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным ?столичным? акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками.
Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.



О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным ? сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.

Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было ? действовать!!!

Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно выебать.


В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение ? достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки?
- А сиськи как? ? тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! ? глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! ? резко оборвал его насупившийся Степан. ? Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки?
- А ?торт?? Будем мутить? ? спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием ?торт?, о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем? Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока ? 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно ?не скрывал? мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте? Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл? Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)? Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.? В коровьих глазах Ларисы читалось: ?Красавец? умный? вежливый? торты печёт??. Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите?
Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

- Значица так! ? Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём?
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут?
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза ?для разгону? необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.

- Так это? ты из Витебска, да? Ну и как там у вас? - Да ну его этот Витебск! ? Лариса кокетливо поморщилась. ? Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск ? конечно лучше? А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала? А папа полковник? Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то?
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. ? Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да?

Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие? Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. ? Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

- ПАПА! ? жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика ?Что делать??, как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что ? куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. ? А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента. - Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал?

Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же? Целка?

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ?ящик? повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:

- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.


Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.

И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.

После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно?

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....

Знайте, вы смотрите американский фильм, если:
1. Главные герои: Герой, Злодей (Россия, СССР, или русский террорист) и Америка,
2. Кол-во спасаемых человеческих жизней колеблется в пределах от 2 до 6 млрд. человек,


3. Перед тем, как выпустить пулю в Героя, Злодей обязательно читает ему нотацию минут 10-15, для того чтобы Герой смог придумать какую-нибудь пакость и спастись,
4. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 зарядов без перезарядки (их умудряются заряжать магазинами от пулеметов),
5. Когда злодей входит в дом жертвы, та принимает душ за прозрачной занавеской,
6. Злодей загоняет Героя (для расправы) в сталелитейные заводы, склады, порты, гавани и т.д.
7. Вдовы убиенных полицейских получают от 2 до 5 млн. $, и те живут безбедно оставшуюся жизнь,
8. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно целоваться взасос каждые 15 минут,
9. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их следует арестовывать только за внешний вид,
10. Главный Герой имеет такой внешний вид, что на конкурсе красоты его конкуренты курили бы нервно в углу,
11. Хорошо отомстить злодею можно, передавив его крутые спортивные тачки на Бигфуте,
12. Злодеи любят проверять свои мины на отметке 0:00 с чем-то,
13. Герои обезвреживают мины на отметке 0:01,
14. В финальном бою, перед тем, как начать нормально драться, Герой получает основательную взбучку,
15. Финальный бой происходит на заброшенных заводах, складах, пирсах, тюрьмах,
16. Входя в стан врага, Герой перемещается исключительно кувырками и под напряженную музыку,
17. Кокаин перевозят партиями по 50 тон на фурах (через границу), поездах, пароходах,
18. Даже если Главный Злодей не русский, у него все равно имеется пистолет, как у главного Героя, и обязательно АК-47,
19. Америка имеет преимущество в технологиях, деньгах и т.п. в отличие от других стран
20. Главный герой может получить очень сильные раны и при этом продолжать драться,
21. Американские телефоны работают везде: в лесу, в сельской местности, в самолетах, а деньги на счету у них не кончаются.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Fuck you


Не забудь подключить


Хороший художник постарался


Залапал


Йопта!


Просто Пук!=)


Мыфку жалко


Освежает понимание


Урод,йопта


Зверьё

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".


Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете!

Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.

Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.

Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.

Произошла эта история в перестроечные времена. Заполярье. Маленький поселок недалеко от Воркуты на железнодорожной ветке. Конец апреля. Погода - легкий морозец с ветром. Бригада рабочих занята ремонтом теплотрассы. С алкогольными напитками было трудно. И вот, вдруг узнают, что на соседнюю станцию ( км. примерно в шестидесяти ) привезли МНОГО разливного пива. Отряд тут-же откомандировывает своего представителя Вову за оным. Вову - в чем он был (телогрейка, валенки, на голове - замасленная ушанка) сажают в проходящий поезд 'Воркута - Москва' и всучивают две десятилитровых канистры.


В поезде Вова с радостью встречает приятелей с родного управления, едущих в отпуск. У тех столик ломится от водки - закуски, да и сами здорово навеселе. Ну , ясное дело, наливают и Вове стакан за встречу. Затем - ясное дело, второй, третий и т. д. Цель Вовиной поездки забыта напрочь, дым коромыслом, отвал башки.

После двух суток бухалова Вову будит проводница - Вставай, ..ля, приехали, ..ля!, и выгоняет Вовку за борт. Тот, стоя на перроне, с ужасом узнает столичный Ярославский вокзал. Конец апреля, в Москве тепло, дождик идет, а Вовка в телогрейке, валенках, на голове - мокрая ушанка, рожа опухшая, в руках две канистры. Так и пошел сдаваться в привокзальную ментовку..

1. Я могу купить вам напиток, или вы возьмете деньгами?

2. Я, может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.

3. Я тут наблюдаю за птичками. Вы случайно не видели ольшегрудую Сотрясалку Постелей?

4. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на Земле сегодня ночью.

5. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.

6. Я действительно хотел бы посмотреть, как Вы выглядите, когда я раздет.

7. Вы могли бы и не быть самой красивой девушкой здесь, потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя.

8. Ух ты! Они настоящие?

9. Вы чувствуете волшебство между нами... Нет, ниже!

10. Я прошел бы миллион миль ради одной Вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком.

11. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!

12. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом с собой.

13. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?

14. Эта одежда выглядела бы классно сваленная в кучу на полу моей спальни.

15. Моё имя - (называете себя)... запомните его, Вы будете выкрикивать это имя чуть позже.

16. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз к Вам подойти?

17. Мой друг горит желанием узнать, думаете ли Вы, что я симпатичен.

18. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.

19. Вы ищете импотента? Нет? Тогда я тот, кто вам нужен.

20. Мой скромный телефончик лежащий в кармане хочет познакомиться в Вашим пафосным лежащим на столе (лучший способ знакомства в МБ)

21. Вы не могли бы примерить вот этот минималистический бюстгалтер, который я хочу подарить сестре на ДР.

22. Вы так давно уже здесь сидите, и я не улавливаю запах пота, каким дезодарантом вы пользуетесь? Или у меня нос заложен?

23. У меня совсем нет ногтей. Вы не могли бы поддеть помеху у меня в правой ноздре. Ужасно мешает.

24. Девушка мне показалось, или когда вы шли в туалет, на вашей белой юбке было красное пятно. Я не видел, чтобы вы заказывали красное вино.

25. Вы не могли бы прийти ко мне домой, потрясти головой над елкой. Нужен искусственный снег.

26. Вы не могли бы достать мой будильник из кармана, у меня грязные руки. (распорите карман на брюках с внутренней стороны, и не надевайте трусы).

27. У Вас не будет с собой презерватива? Сын друга очень просит надуть ему надувной шарик.

28. Вы мне очень напоминаете одноклассницу, которой я угодил в голову набивным 5-и килограммовым мячом.

29. У нас с Вами много общего, я тоже уже неделю не брился (смотреть на её ноги)

30. Вы не могли бы поносить вот этот редкий экземпляр прокладки. Дело в том, что я коллекционирую только использованные.

31. Это Вы только что прорыгали мелодию из фильма ?Профессионал??

32. От какого модельера у Вас столь искусная рванина колготок?

33. Почему слово Секс написанное у вас на лбу Вы не произносите вслух? Не видно? Тогда прочтите на моем.

34. Я фармаколог, можно у Вас одолжить немножко ушной серы для редкого лекарства.

35. Ваши волосы выглядят как настоящие. И неплохо приклеены к голове.

36. Мой сексопатолог, сказал, что мне недостает железа... Можно на некоторое время воспользоваться вашим ртом, на той стороне где у вас железные зубы?

37. У вас изумительные стекла на очках. Мой домашний телескоп выиграл бы вдвое от таких линз.

38. Вы очень похожи на одну актрису из фильма без перевода на немецком языке.

39. Если этот мужчина, который пошел сейчас в туалет, с Вами, то знайте, он должен был здесь встретиться с моим знакомым, который сейчас тоже пошел в туалет.

40. У вас настолько большой рот, что пирожное которое вы туда кладете и Ваш рот, увеличились вдвое. Это эрогирует пирожное на Ваш рот, или Ваш рот на пирожное?

Винни-Пух неторопливо шагал по лесу, наигрывая на своём Ferrington`е лёгкую блю-
зу. Денёк был нормальный ? не сыро, не холодно, для гитары  в самый раз. Вчера он
джемил с Кроликом, Тигрой и К.Р., погоняли их дурацкую альтернативу, причём
Кролик всё пытался слэпом делать на ?Орфее? своём бессмысленном, чудак на букву
Мэ. Скучно было. Но они хоть медовухой проставили. Крепкой. Его любимой. Вот
он и сболтнул по-синьке, что с Пятачком они проэктец мутят. Глаза то у всех сразу
позагорались, ё-моё! Не, ребята, таких музыкантов как вы мне нэ трэба.
  Надо сказать, что Винни был первоклассным соло, а Пятачёк таким же ритмом, и им
требовалась нормальная ритм-секция.
  Тут медведь вышел на полянку, и увидел Ослика Иа, который что-то ковырял на сво-
ём ?Урале?. Винни подошёл ближе. Ослик снимал соляк из ?Nothing else matters?.
- Привет, Иа,- поздоровался Винни.
- Доброе утро,- как всегда убитам голосом отозвался осёл, - если можно так сказать.
- Ты чё опять загруженный? ? от скуки поинтересовался медведь.
- Да ничё? Днюха у меня сегодня. А всем по ?ТАМЕ?.
?Палево,?- подумал Винни.-?Неудобняк получается.?
- Никуда не уходи. Жди меня здесь.- сказал он и собрался уходить.  
Ослик поднял грустные глаза и сказал:
- Винни, возьми в группу, а??
- Жди, - перебил Пух, и кинулся через лес, на ходу отрабатывая ритмовки тридцать
вторыми.
  По дороге ему встретился его лучший друг Пятачок. Они быстро поздоровались
своим фирменным приветствием: обычное рукопожатие мнгновенно переростало в
армрестлинговый хват с оттопыренными указательным и мизинцем.
- У Осла днюха сёня. Надо бы поздравить, а то он совсем грустный стал: уже с ?NEM?
парится, скоро суицидом заморочится. Ты беги, подарок у себя намути, а там встре-
тимся.
  Поросёнок сказал ?ОК? и исчез. Он часто говорил ?ОК?.
Пух дошёл до дома, нашарил на самой верхней полке заначенную бутылку медовухи
и, со вздохом пошёл назад к Иа.
  Тем временем поросёнок Пятачок никак не мог решить что подарить ослику: или
аудиошколу тэппинга, или свою старую примочку, или комплект струн. Остановился
он на последнем, т. к. тэппинг сам хотел освоить, а нерабочую примочку дарить
неудобно. По совести говоря, в комплекте из струн осталась только первая, но это ни-
чего, первая ? самая нужная. Кабан схватил её и отправился в путь.
  А Пух, тем временем решил продуматься и зашёл к Сове. У Совы был самый крутой
в Лесу процессор.
- Слышь, Сова, у Иа бёздэй нынче, я ему медовуху несу, медовуха ? лучший подарок,
ты бы поздравление на бутылке написал, а то я это, ну? маркера у меня нету.
Но на тёмном бутылочном пластике маркер оставлял очень незаметный след.
?Палево,?- подумал Пух и сказал:
- Фиг с ним. Я пойду. А ты шнур ослику верни. Я помню, ты давно у него брал.
- Пух,- сказал Сова. ? а давай медовуху ослику от нас двоих подарим.
- Я говорю ? шнур верни, - сказал Пух и ушёл.
Сова вздохнул и стал сворачивать хороший Fenderовский шнур.

Тем временем, грустный Пятачок подходил к полянке, на которой обычно торчал Ослик. Палево в чём было, он, короче, за корягу запнулся, рухнул и струну порвал.
По-этому и прибывал в дурном расположении духа.
- Привет, Иа.- сказал Поросёнок грустным голосом.- Я шёл поздравить тебя с днюхой,
нёс тебе в подарок струну, но по дороге упал, и она порвалась.
- Да? А что за струна была?
- Первая.
- Подумать только! Мне как раз не хватало? А какой длины?
- Моего роста.
- Подумать только! Моя любимая длина. А какой марки?
- Слышь, чё ты докопался?! ? вскричал Пятачок. ? Обычная струна была! Первая!
Девятка голдстаровская!!!
Тут подвалил вхламь пьяный Винни-Пух. Медовуху он, понятно, по дороге приговорил. Он встретился глазами с Осликом и стал вспоминать зачем пришёл.
Он вспомнил про День Рождения, посмотрел на зажатую в лапе бутылку из под медо-
вухи. ?Палево,? ? подумал медведь, а вслух сказал:
- Зацени, Иа, эту струну можно в эту бутылку запихать!
- А нафига??
Но было поздно: Пух уже упрятал струну в бутылочную утробу.
- Не боись, она достаётся легко.
Но струна оттопырилась в бутылке и назад не вылезала.
?Палево,?- в который раз подумал медведь.
Ситуацию разрядил подваливший Сова.
- Дорогой Иа, - сказал он. ? поздравляю тебя с Днём Рождения и дарю тебе этот прекрасный Фендеровский шнур.
Говоря это, Сова косился на Пуха и делал страшные гримасы.
- Так ведь это же?
Но тут грянули, по-быстрому замутившие сэйшн,  Слонопотам, Бяка с Букой, Кенга и крошка Ру. Слонопотам читал рэп, Бяка косил под брейкдансера, Бука басил, Кенга играла на ударных, а  крошка на гитаре. Титара у него тоже была крошечная. Он не так давно загнал свой ?Урал?, а потом купил эту маленькую гитару неизвестной марки, а затем и процессор. Банда Кролика, Тигры и К.Р. ждала своей очереди.
?Ох уж мне эта альтернатива!?- думал Пух. Терпение его лопнуло, и он, схватив Пятачка подмышку, прыгнул на сцену. Устроив Слонопотаму стейдждайвинг, отобрав у Ру гитару, и всучив её Пятачку, Пух выхватил из-за спины свой Ferrington.
- По ля-лидийской мочи 32-е, - сказал он Буке басисту, а остальным кивнув, типа за мной, зарядил свою любимую 12-тиминутную чёсовую телегу ? Ад ждёт нас?.
Ближайшие полчаса Лес оглашался отборным трэшем и, разбавленным пивными отрыжками, рвчанием медведя Винни-Пуха.

В конце Пух обьявил, что набрал музыкантов в свой новый проект. Отпраздновать это событие метнулись к Пятачку, который жил ближе всех к пивным ларькам. Над дверью его домика висела табличка ?Рэперов на х.? Чтоб не обижать слонопотама, поросёнок сказал, что так звали его дедушку, а он жил здесь.
Подпив, решили сделать Ослика звукачём в новом проекте, чему тот несказанно обрадовался и перестал злобиться на друзей за сомнительные подарки. Группу так и назвали ? ?Зверюги-металлюги? и теперь она ставит на уши все клубы Волшебного Леса. И только Сову оставили не у дел: нефига хороших чувачков со шнурами кидать!

Децибелы нисколько не обламывали. Мы колбасили громкий музон, но нам самим
он громким не казался. Бывает дашь ми-бемоль по шестой струне в дисторшне, на
рабочей громкости, и кажется, что просто слышно. Ну слышно и всё. Нормально.
Но я знал,  что ежели девчушка какая к нам в гараж забрела в первый раз и это дело услышала, то ей кажется, что щас мир провалится. Смелость нужна чтоб сразу не выскочить из каморы. Но потом привыкает. А вот соседей по гаражам мне жалко.
Они работают, а за стеной репетиция. Грохот, хоть святых выноси! Но что делать, мы тоже работаем.
Финальный наколбас, бридж по ударным и последний удар все вместе. Тишина не наступает. В ушах звенит, хоть этого и не замечаешь.
1 Кто на последнем припеве лажанул? ? спрашивает Александр Петрович. Александр Петрович ? это наш барабанщик. Вообще-то зовут его Борькой.
2 Хрен его знает. Я вроде всё чётенько сыграл? - отвечаю я.
Басист Вельзевул и гитарист ПоП тоже дают понять, что, мол, не они. Вообще-то их зовут Алексей и Андрей соответственно.
2 Кто-то лажанул. ? гнёт своё Александр Петрович.
Не знаю, что было бы дальше, если бы дверь не открылась, и в камору не зашёл Пёс.
Пёс был из тех людей, которых называют старыми-добрыми. Как его звали на самом деле никто не знал. ?Я ? Бешеный Пёс. Моё настоящее имя знает только Слепой Пью? ? говаривал он бывало. Слепой Пью был персонажем одной книги.
Старый-добрый Пёс зашёл в камору и сказал:
3 ТАК, ВСЕМ КАБЗДЕЦ!!! ? и улыбнулся своей обаятельной ухмылкой.
4 Здорова. ? говорю.
5 Здарова, Шульц. Всем привет. ? говорит Пёс и жмёт всем руки.- Как делищи?
6 Кайфово. ? говорит Александр Петрович. ? Кто-то лажанул на последнем припеве.
7 Блин, ну давай ещё раз сыграем, посмотрим. ? я   в  о  с  к  л  и  ц  а  ю.
8 Да будет вам. ? встревает Пёс. ? Я кой-чего принёс.
Всё понятно. Пёс принёс. Пёс-принёс. Пёс-дурь-принёс. Пёсдурьпринёс. Ага.
9 Расслабимся. ? говорит Вельзевул.
10 Но тока это не то, что вы думаете. ? Пёс вытащил из кармана бумажный свёрток и расколупал его. Расколупал. ? Зацените.
Мы посмотрели, и увидели, что в свёртке были запакованы маленькие сухие грибы.
11 Грибы ? это жестоко. ? сказал Поп. ? Нам ещё репету продолжить бы.
12 Чуваки, это не просто грибы. Вы такого ещё не пробовали, зуб на мясо даю! Их называют ?Добрые кайфЫ?. Их измельчают, забивают, и курят. Редкость большая!
13 Любопытно? - говорит Александр Петрович.
14 Ну вы пока ещё поиграйте децл, а я всё приготовлю.
  Мы забацали ещё пару-тройку телег. В полтора раза быстрее, чем обычно. Не терпелось.
15 Всё готово. ? сказал Пёс. ? Прошу занимать места.
Я, Александр Петрович и Вельзевул уселись на кушетку, Пёс с Попом ? в автомобильные сидухи напротив.
16 Пожалуйте. ? Пёс протянул нам по маленькой пахитоске. ? Александр Петрович? Вельзевул? Мсье Поп? Шульц.
Я повертел пахитоску в пальцах и сжал в зубах.
17 Прикуривайте, но не затягивайтесь. ? строго сказал Пёс. Мы прикурили. - А теперь затягиваемся на счёт пять.
18 Что, синхронно что ли? ? спрашивает Александр Петрович.
19 Ага. Потом объясню, почему. Раз, два, три, четыре?
Мы затянулись.
20 Теперь ещё раз. Раз, два, три, четыре?
Мы затянулись.
21 Так. Ещё раз. Раз, два, три, четыре?
Мы затянулись.
22 Пёс, тут уже нечего почти. ? сказал я. И тут в глазах у меня потемнело.


Я увидел небо. Голубое, ясное. С белыми облачками. Эталон кайфового неба.
Но увидел я его не над головой. Точнее, не только над головой. Небо было вокруг меня.
Надо мной, вокруг меня, подо мной. Земли видно не было. Я висел в небе. Перед глазами у меня пронеслось тёмное пятно. Проследив за ним глазами, я увидел, что это был Пёс.
23 Что, так и будешь висеть? ? прокричал он. ? Лети, Шульц, теперь ты свободен.
Я хотел было спросить, что нужно для этого делать, но увидел, что Александр Петрович, Поп и Вельзевул уже вовсю рассекают воздух. И я просто взял, и полетел. Ринулся вперёд, набирая скорость. Скорость. Скорость. Скоростьскоростьскоростьскорость.
И взмыл вверх. Дыхание перехватывало, я офигел. А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
24 Мама, я опять летал во сне-е-е-е-е-е!!! ? вопил Поп, нарезая круги на бешеной скорости. Скорости. Скоростискоростискорости.
25 Не во сне, а наяву, мой друг!!! ? отвечал Пёс. Он разогнался, и учудил мёртвую петлю.
Мы летали, летали, летали. Словно стая ласточек перед грозой. Нам было кайфово.
Мы кружились, гонялись друг за другом, вертелись, кто как изощрится. Мы орали во всё горло, как психи. Нам было кайфово.
И вдруг, мы замерли. Просто остановились, и замерли. Кто в какой позе. Лично я вниз головой.
26 А щас поймёте про синхронные затяжки. ? сказал Пёс. Он улыбался.
И очень очень синхронно, как по команде, медленно мы стали опускаться. Сначала медленно. Скорость начала стремительно возрастать. Скорость. Скоростьскоростьскорость. Воздух загудел у меня в ушах, я увидел землю. На бешенной
скорости она приближалась. Иисус Христос, земля неслась на меня с явным намерением
уничтожить!!! От страха и паники я покрылся холодными каплями. Я разглядел наш город, потом наш гараж. Сейчас я размажусь по его крыше. Господи, пожалуйста, вверх, вверх, вверх!!! Вверхвверхвверхвверх!!! Я летал, но подыхать, один хрен, неохота.
Не-е-е-е-е-е-т!!!
В глазах у меня потемнело.


Я увидел нашу камору. Всё было как было. Я вспомнил, что нужно дышать, и с шумом выдохнул. Я был весь в поту. Повернув голову, я увидел Вельзевула, он смотрел на меня глазами размером с телефонный диск. Вдруг лицо его расплылось в улыбке, и он заржал.
Громко и заливисто. Я последовал его примеру, и краем глаза увидел, что Пёс с Попом напротив тоже вовсю хохочут. Мы хохотали и не могли остановиться.
27 Вау!!! Вот это радикально! ? сквозь смех кричал Поп. ? Просто радикально!!!
Мы хохотали и хохотали.
- Эй, а что это с Александром Петровичем?
Смех оборвался. Все посмотрели на Александра Петровича. Он неподвижно сидел, откинувшись на спину, глаза его были полуоткрыты и полностью закрыты зрачками.
Он был бледен и еле-еле дышал.
28 Александр Петрович? - позвал я и потрогал его за плечо. Ноль реакции.
Я толкнул его посильнее, и он съехал на бок, уткнувшись лбом в кушетку.
29 Дерьмо, да что с ним?! ? воскликнул Вельзевул. ? Приступ какой, инфаркт?
30 Кажется, я догадываюсь. ? произнёс Пёс. Пёс-произнёс.
Он взял Александра Петровича за плечи, усадил и, расширив веко, заглянул ему в глаз.
Что он там увидел ? хрен его знает, но только помрачнел он ещё больше и сказал:
31 Похоже, Александр Петрович за Чертой Палева.
32 Чего?
33 Я слышал про такие случаи. ? отвечал Пёс. ? Некоторые после ?Добрых кайфОв? попадают в такую? страну, что ли? или зону? Короче, она называется За Чертой Палева. Он сейчас там. Я не знаю, что он там делает, что с ним происходит, но здесь, перед нами, он типа как в коме.
34 Блин, и что нам делать? ? спросил Вельзевул. ? Мы так и не узнаем, кто лажанул в последнем припеве?
35 Надо выручать Александра Петровича. ? сказал Пёс.
36 А как?
37 Мы должны проникнуть За Черту Палева, найти его там, и вернуть сюда.
38 Да что за дерьмо ты несёшь?! ? закричал я. ? что это за Стивен Кинг, мать твою, а?
Какие, на хрен, страны, зоны?! Что ты сказки рассказываешь?
39 Шульц, роднуля моя, ты можешь щас пойти до ближайшего телефона, - сурово сказал Пёс. - Вызвать скорую, они приедут, увезут его, и он будет до конца жизни внутривенно питаться, ходить под себя и реагировать разве что на электрошок. Мы же можем попытаться вытащить его. Вы доиграете телегу, мы разойдёмся по домам, и будет потом, что вспомнить.
Мне вдруг стало на всё наплевать.
40 Ну окей, давай попробуем. Что нужно делать?
41 Путешествие За Черту Палева может быть опасным. ? сказал Пёс. ? Точнее, не может быть, а будет. Но идти мы должны все вместе. Иначе мы туда не попадём.
42 Пёс, давай не тяни. ? сказал я. ? Говори, что нужно делать.
Пёс обвёл всех нас взглядом и сказал:
43 Сейчас.
Он собрал весь оставшийся порошок ?Добрых кайфОв? и забил один большой косяк.
44 Теперь все встанем рядом и зацепимся друг за друга локтями.
Мы стали друг к другу боком и связали наши руки в один большой уродливый узел. Одна из рук у нас оставалась свободной. Передо мной была спина Вельзевула, перед ним Поп, перед Попом Пёс, перед Псом ? я. Свободной рукой Пёс сунул косяк в зубы, прикурил и протянул мне.
45 Сейчас затягивайся что есть мочи, Шульц. И задержи дыхание. Потом передавай Вельзевулу, и так далее по кругу.
Мы стали делать, как сказал Пёс. Когда от косяка ничего не осталось, Пёс начал говорить:
46 Мы идём За Черту Палева. Мы идём За Черту Палева. Мы идём За Черту Палева. ? повторял он.
Я тоже заговорил. Заговорил и Поп и Вельзевул.
47 Мы идём За Черту Палева. ? монотонно произносили мы. - Мы идём За Черту Палева.
48 Мы идём За Черту Палева.
     Мы идём За Черту Палева.
     Мы идём За Черту Палева.
     Мы идём За Черту Палева.
     Мы идём?
В глазах у меня потемнело. Опять, блин.


За Чертой Палева всё было в тусклом свете. Источник его было не определить. Можно было просто видеть вокруг себя. Я увидел, что стою в длинном коридоре с оттопыренной и согнутой в локте рукой. Вдруг передо мной возник Вельзевул, его локоть был сцеплен с моим. Затем Пёс, за ним Поп.
49 Мы на месте. ? сказал Пёс, и мы расцепили наши руки.
Коридор простирался в обе стороны на необозримое расстояние. Со всех сторон доносились невнятные шорохи, разные непонятные звуки и голоса сомнительного происхождения. Мне стало жутко.
50 Жутко мне. ? сказал Поп.
51 Куда нам идти? ? спросил я, обращаясь к Псу.
52 А вот этого я не знаю. Тут никакая ориентировка не действует.
53 Ребята, гадом буду, у меня компас есть! ? воскликнул Поп.
Он суетливо полез в карман, и достал небольшой круглый туристический компас. Открыл крышку, и стал вглядываться.
54 А не пойти бы тебе, Поп, на хер? ? сказал компас, и Поп, с криком отбросил его от себя. Компас укатился в даль и больше мы его никогда не видели. Пёс засмеялся:
55 Я же говорю: никакая ориентировка не работает.
56 Твою мать? - сквозь зубы произнёс Поп, трясясь от страха.
57 Так куда идти-то нам? ? спросил я.
58 Давайте пойдём? - начал было Вельзевул, но тут, совсем рядом с нами раздались какие-то звуки. Мы увидели небольшую дыру в стене у самого пола, и из неё выпрыгивали какие-то маленькие существа. Мы пригляделись, и стало видно, что это была обувь. Кроссовки, ботинки, штиблеты, сандали, иногда в паре, резво перепрыгивая с места на место двигались из дыры и исчезали в коридоре.
59 Это ягермейстеры! ? воскликнул Пёс. ? Пойдёмте за ними! Они всегда мигрируют туда, где больше жизни. Александр Петрович наверняка где-то там.
Мы зашагали вслед за ягермейстерами (непонятно, почему живая обувь называлась именно так), стараясь ни на кого не наступить. Вскоре стая закончилась, и последний ягермейстер скрылся в полутьме коридора.
60 Пёс, а откуда ты столько знаешь про это место? ? спросил я. ? Ты что, уже бывал здесь?
Пёс немного помолчал, а потом сказал:
61 Поверь, Шульц, ответов на некоторые вопросы лучше не знать. Просто думай о том, что я с вами, и я кое-что знаю, и это есть положительно. Понимаешь меня?
62 Ладно, не хочешь, не говори.

Мы шли по коридору. Я чуть было не засмеялся, когда в голову пришла мысль: ?Всё это как-то странно?. Да уж, немного странно. Только что были в гараже, колбасили музон, а теперь вот топаем в неизвестном направлении, неизвестно где.
63 Странно всё это как-то? - сказал Поп, и я с изумлением посмотрел на него. Уже второй раз он произносил то, о чём  только что думал я.
До нас донеслись непонятные, но до боли знакомые звуки. Они были где-то неподалёку, и мы приближались к ним.
64 Что это? ? спросил я.
65 Это бас-гитара. ? ответил Вельзевул, и широко улыбнулся. ? Уж я-то знаю.
И правда, пройдя ещё немного, мы попали в небольшой зал и увидели человека с басом в руках. Он стоял спиной к нам и наигрывал какие-то импровизации. Играл он через комбик, стоящий рядом.
Мы подошли ближе и обратились к нему, когда он сделал паузу.
66 Послушайте, милейший?
Человек вздрогнул и резко повернулся к нам. Мы не сразу узнали его, а когда узнали, то глазам не поверили: перед нами стоял Адольф Гитлер. Те же усики, та же чёлка. Мы пораскрыли рты, а он сказал:
67 Господи, вы всех всегда так пугаете? А? Эй, ребята, вы что?
Он осмотрел нас всех по очереди.
68 А, вы сверху должно быть? Всё понятно. Вы должно быть плохо обо мне думаете.
Мы понемногу пришли в себя.
69 Адольф Гитлер? - тихо произнёс Вельзевул.
70 Да, я Адольф Гитлер, - отвечал Адольф Гитлер. ? Но не торопитесь судить меня! Истина ? это не всегда то, что говорит вам история. Во всём, что было у вас там наверху виноваты всякие Мюллеры-шмюллеры. Моей мечтой всегда было играть в рок-группе на бас-гитаре. Настал момент, когда ситуация вышла из-под моего контроля, и всей страной начали управлять эти швайнс. А я стал просто изображением. Когда я увидел, что они вытворяют, я уже ничего не мог сделать. Тогда я накурился какого-то фубора и попал сюда. А они нашли двойника и до конца выдавали его за меня. Здесь мне лучше, чем там. Я могу играть на басу, смотрите?
Он выдал головокружительный слэповый квадрат.
71 Тони Опенхейм. ? сказал Вельзевул. ? Пример номер пятьдесят восемь. Круто.
72 Вот только музыкантов мне здесь не найти. ? продолжал Гитлер. ? Вы, случайно, не играете?
73 Нет. ? быстро ответил Пёс. ? Мы ищем своего друга. Александра Петровича. Ты не видел его,.. Адольф?
74 Я слышал, что через пару секторов отсюда появился новенький. Говорят барабанщик. Эх, вот бы мне его выцепить?
75 Значит, мы идём в правильном направлении?
76 Ну да?
77 Спасибо, хер Гитлер. ? сказал Пёс. ? Пойдёмте, парни.
Мы двинулись дальше.
78 Что ж, коли надо, так идите. ? говорил нам вслед Адольф Гитлер. ? А то бы поговорили со стариком? Побольше. Удачи вам!
Зал заканчивался узким проходом. Мы втиснулись в него и потопали вперёд.
Тут мне в голову пришла мысль, и я поспешил озвучить её, пока этого не сделал Поп.
79 Мне интересно, почему Гитлер, который ищет себе музыкантов, узнав о том, что где-то неподалёку появился барабанщик, тусуется рядом со своим комбиком а не идёт его искать?
80 А чёрт его знает. ? ответил Поп. ? Я тоже об этом думал.
Проход резко закончился, и мы оказались в огромном пространстве. В смысле, я не знаю как назвать то место, в котором мы оказались. На верху тьма, по сторонам всё уходит во тьму и ничего не видать. Хотя нет. Впереди  нас, метрах в двухстах, что-то блестело.
81 Что это? ? спросил Поп.
82 Хрен знает. Щас увидим.
Мы пошли по направлению к предмету. Вскоре стали различимы волнистые очертания и
какая-то палка сверху.
83 Да это ж гитара! ? воскликнул я. Мы прибавили ходу.
84 Йо-моё! ? офигел Поп, когда мы подошли совсем близко.
Перед нами был настоящий Гибсон Лес Пол. Красавец. Такую гитару хочет иметь в своём арсенале каждый гитарист. ? К-кайф!
Поп протянул руку и провёл пальцами по струнам.
85 А САКА БУМ ШАКАЛЯ-А-А-АК! ? взревела гитара, и начала на глазах увеличиваться.
В ошеломлении мы застыли. Гибсон рос и рос. Вот он уже размером со шкаф, с памятник Ленину в городе Кировске.
86 Она щас нас всех раздавит на хер!!! ? закричал Пёс. ? Уносим ноги!!!
Мы кинулись бежать от увеличивающейся гитары-монстра.
87 ЙОУ, НИГА, ВЭ ДА ФАК ДУ  Ю ФИНК, Ю ГОИН??!!! ? ревел Гибсон размером с двухэтажный дом, скачками преследуя нас. ? МАДА ФАКА!!!
От его прыжков тряслась земля. Мы бежали со всех ног. От напряжения у меня закружилась голова. Поп упал.
88 Назад! ? закричал Пёс. ? Поп!
Мы ринулись на помощь Попу, подняли на ноги и сорвали с места, на которое тут же обрушился Лес Пол. Волной воздуха нас швырнуло на землю уже всех вместе. Следующим прыжком Гибсон оказался уже перед нами.
89 Вперёд! ? заорал Пёс. ? Вперёд, мать вашу, вперёд!!!
Мы ринулись к Гибсону, а он, прыгнув на нас, перелетел у нас над головами и оказался сзади.
90 Бежим!!!
Впереди показалось пятно очередного узкого хода, и мы со всех ног ломанулись к нему.
91 ФАКИН ЩИТ!!! ФАКИН НИГАС!!! ? гитара прыгнула прямо на нас, но мы уже скрылись в ходу. Последний толчок земли и наступила тишина. Гитара больше не прыгала, и не ругалась матом по-английски. Я не знал, была ли она ещё там, не испарилась ли? Мы сидели, привалившись к стене и не могли отдышаться.
92 Теперь я понял, почему Гитлер никуда не уходит из своего зала. ? сказал Поп.
93 Ага, он боится огромного скачущего Лес Пола. ? отозвался Вельзевул и мы все засмеялись.
94 Вот дерьмо, а! ? проговорил я свозь смех. ? Что за чертовщина с нами происходит, а, парни?
А они ещё пуще хохочут.
95 Тихо! ? раздался вдруг голос Пса. ? Слышите?
Мы замолкли и прислушались. Место, куда мы попали, нельзя было назвать проходом или коридором. То есть коридор был, но стены его, на сколько хватало глаз были испещрены ходами, норами, дырами и подобным дерьмом.
До нашего слуха донеслось тихое шипение. Оно увеличивалось как давеча Гибсон и перерастало в гул.
96 О, чёрт, - сдавлено проговорил Пёс. ? Это чмыри.
97 Кто?
98 Вперёд! ? прервал Пёс. ? Быстро!
Мы вскочили на ноги и побежали. Гул нарастал. В нём стали слышаться звонкие противные голоса, жуткое хихиканье. Мы поднажали. Мы бежали и бежали, но вдруг Пёс крикнул:
99 Стойте. ? мы остановились. ? Не успеть. У вас есть зажигалки?
У меня не было. Не было и у Попа с Вельзевулом. Пёс тихо выругался. Чмыри шумели уже совсем близко. Он достал свою и зажёг.
100 Чмыри панически боятся огня.
Только успел он это сказать, как чмыри стали появляться изо всех щелей. Чмыри были маленькими существами в половину человеческого роста, тощими, но крепкими. У них были сощуренные глаза, выражавшие одновременно тупость и хитрость. Их было несколько тысяч, и, шипя и скалясь, они взяли нас в кольцо, не решаясь, однако подойти ближе.
101 Пёс, что делать, а? ? спросил я. Пёс водил своей Зипповской зажигалкой туда-сюда, отпугивая чмырей.
102 Медленно двигаемся. ? сказал он.
Очень медленно мы двинулись туда, куда только что бежали. Чмыри, шипя, расступались. Не знаю, сколько мы так шли, но, в конце концов, увидели выход. Или вход.
103 Ну вот и всё. ? сказал Пёс. ? Уходите, парни.
104 Что? ? мы офигели.
105 Если мы пойдём все вместе, они будут преследовать нас, пока в зажигалке не кончится бензин. А потом разорвут нас в клочья. ? лицо его было напряжено. ? Идите, а я задержу их здесь.
106 Чёрт, Пёс, нет? - воскликнул я. ? Мы не?
107 Ты говоришь, а бензин выгорает. Найдите Александра Петровича, парни. А со мной будет всё в порядке.
Я хотел было ещё возразить, но вместо этого махнул рукой.
108 Пойдёмте.
109 Пёс, мы не забудем тебя, - сказал Поп.
110 Да, да, знаю, парни. Ваша банда пробьётся, вот увидите. А теперь бегите, мать вашу!
Мы выскочили в огромную галерею и побежали. Но мы услышали, как в ярости зашипели чмыри.


Мы шли по галерее уже третий час. Бежать сил не было. По всей галерее валялись, стояли и висели всякие штуки: телефонные аппараты, надувные женщины, искорёженные автомобили, попадались гитары (их мы старались обойти как можно дальше), электроплиты, бутылки из-под всякой всячины и ещё множество всякого дерьма. В одном месте на стене была надпись ?МЫ ТОЖЕ ЛЮБИМ CANNIBAL CORPSE?. Наше внимание привлёк аквариум, в котором под какой-то зеленоватой жидкостью находился человек. Мы подошли ближе и увидели, что человека была только половина выше пояса. И там, где кончалось его тело, шуровали какие-то тончайшие механизмы. Если приглядеться, было видно, что они наращивают плоть!
Они делали человека! Человека Из-за Черты Палева!
На плече у него я увидел татуировку ?ЗЧП? и тут же вспомнил, что видел такую же у Пса, когда мы купались на канале. Догадка обрушилась на меня как ведро ледяной воды.
Пёс был МЕСТНЫМ! Он был рождён здесь, За Чертой Палева! Каким-то образом он вырвался, и зажил в нашем мире. О, Господи? Вот почему он всё здесь знал, а о нём самом почти ничего не было известно.
Мы пошли дальше. Не знаю, догадались ли мои друзья на счёт Пса, но я решил ничего им не говорить.
   Мы заметили, что некоторые виды мусора в галерее начали преобладать. Попадалось всё больше коробок из под шоколада ?Мишка на Севере?. Блоков сигарет ?Pall Mall?,
при чём не пустых а полных, бутылок из под пива ?Старый Мельник?. Этот шоколад, эти сигареты и это пиво больше всего любил Александр Петрович! Мы прибавили шагу.

Мы увидели его, лежащим на кушетке. Такой же, как у нас в каморе. Он тоже увидел нас.
111 Парни! ? заорал он радостно. ? Парни, вы! Я так рад вас видеть!
Мы кинулись к нему и по очереди обняли.
112 Ты в порядке? ? спросил я.
113 В полном. ? ответил Александр Петрович, широко улыбаясь. ? Как вы меня нашли?
114 Да уж пришлось попариться. ? ответил Вельзевул. ? Но что не сделаешь для коллеги по ритм-секции.
115 Надо выбираться отсюда. ? сказал я. И тут Александр Петрович нас поразил:
116 Как выбираться? ? сказал он. ? Я не хочу отсюда уходить. Здесь кайфово. Я думал, вы тоже останетесь?
117 Да ты что! ? выкрикнули мы в один голос. ? Как останетесь?!!! Мы задницами своими рисковали, Пёс погиб!!!
Правда в последних своих словах я не был уверен.
118 Мне очень жаль. ? ответил нам Александр Петрович подавленным, но решительным голосом. ? Ребята, но здесь же кайфово! Здесь можно получить всё, что хочешь, смотрите?
Рядом с ним на кушетке из ничего возникла коробка с шоколадками ?Мишка на Севере?.
119 Я люблю шоколад. ? сказал он с довольным видом.
120 Так, хватит этого дерьма. ? Прорычал Вельзевул. ? Мы все, слышь, Александр Петрович, все выбираемся отсюда. Только надо придумать, как.
121 Нет! ? выкрикнул Александр Петрович. ? Ни хрена! Я остаюсь. И вам советую.
Подумай, Вельзевул, что тебе делать там?  У тебя же проблемы с работой, не можешь на одном месте больше месяца продержаться. Бас мечтаешь новый купить. А здесь все кайфы, только пальцами щёлкни. А ты, Шульц? Да тебе же жить не хочется, если на неделе нет концерта какого, или ещё какой нибудь темы. Ты ведь уже снотворное жрал!..
122 Откуда ты знаешь? ? крикнул я.
123 О, здесь все всё знают. Ты ж готов в петлю лезть, если вечером заняться нечем, а от гитары уже пальцы сводит! А здесь тебе всё что хочешь, сразу и много! Поп? Сколько денег ты уже должен Псу? И ведь ты ещё собираешься у него занимать, на аборт очередной бабёнке. Нужны деньги, Поп? Бери! ? он протянул Попу пухлую пачку баксов.
Вдруг раздалось знакомое шипение.
124 Чмыри! Они выследили нас! Как на счёт них, Александр Петрович?
125 Чмыри есть везде. Здесь они своих не трогают.
126 Так ты чего, уже чмырям свой?!
127 Да плевать на них! Я остаюсь.
Чмыри приближались. Надо было что-то делать. Я сказал:
128 Послушай, Александр Петрович, нет? Боря. ? Я заметил, как лицо его дрогнуло при звуке своего настоящего имени. - Боря, и вы, Лёха и Андрюха. Пусть здесь будут все кайфы в мире, пусть здесь самые кайфовые инструменты и аппарат, пусть здесь не кончаются пиво и сигареты, пусть здесь не нужно работать, идти в армию, всё равно, мне такая жизнь на хрен не нужна. А знаете, почему? Да потому что жить не для кого! Что мне Гибсон, если его никто не услышит, что мне пиво, если пить его можно разве что в компании чмырей. Да на хера вообще жить, если никто тебе не скажет: ?Ты не прав, мать твою!?, или: ?Сегодня ты показал молодцом!?. Боря, я тебе так скажу: остаться здесь ? значит сдаться, а сдаться ? это значит быть никем, и сдохнуть никем. Боря! Ты со мной, Боря?
Боря весь напрягся, на глазах у него выступили слёзы.
129 Я не могу, парни, - выдавил он. ? Оно держит меня.
Мы увидели, как его рука, сама по себе потянулась к коробке с шоколадками, взяла одну, и, не распечатывая, стала засовывать Борьке в рот.
130 Нет? - пытался сопротивляться он.
Из-за гула чмырей я с трудом слышал собственные мысли. Думай, думай, приказал я себе. Блин, я же сейчас нахожусь у нас в каморе, а не в этом грёбаном месте. Надо очнуться. Я ущипнул себя за руку. Ничего. Я прокусил руку до крови. Ничего. ЧЁРТ!
Сколько ещё до прихода чмырей? Минута? Полминуты?
И тут я въехал.
Я напрягся, я сконцентрировался и сделал несколько тяжёлых шагов вперёд. Тело и правда налилось свинцовой тяжестью. Я схватил руками воздух, но он вдруг сгустился, и в руках у меня оказалась моя гитара. Я топнул по полу и врубил педаль дисторшн.
Я начал играть фанкованный рифф.
131 Ребята, давайте за мной! ? крикнул я.
Лёха и Дюха тоже схватили руками воздух, который превратился в их гитары. На двух гитарах и на басу мы играли фанкованный рифф.
Боря с трудом оторвался от кушетки.
132 Давай, Борька, давай! ? кричали мы, играя фанкованный рифф.
Было видно, что каждый новый шаг даётся ему всё легче и легче.
И вот перед нами величественно заблестела Борькина ударная установка. Он уселся за неё, в руках у него выросли палочки, и мы врезали рок в этой дыре.
  Из всех углов показались чмыри, но я тут же перестал их видеть, потому что перед глазами у меня вдруг выросли стены нашей каморы. Мы вернулись. И всё же я успел увидеть, что несколько сотен чмырей, услышав наш музон, сразу же откинули свои грёбаные копыта.

Мы вернулись. Но мы не закончили играть. Мы колбасили, как сумасшедшие, на ходу импровизируя. Мы играли и играли, это уносило нас всё дальше и дальше от чмырей и от Черты Палева. Мы играли, наверное, часа два не останавливаясь, а когда остановились, то завопили от радости, как психи. Мы драли глотки, крича от счастья.
Когда мы откричались, Борька спросил:
133 Так кто же лажанул в последнем припеве?
Теперь мы начали хохотать. Мы хохотали и хохотали.

А на маленьком столике лежал бумажный свёрток, на половину заполненный ?Добрыми кайфАми?.

Конец.