Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне,как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров-двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида) Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.

Добравшись до дома Дениса они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как -целиком или частично- испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальности простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. По сему рассчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев- о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе оперативность работы личного состава, давясь от смеха Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было -надо сказать, в основном, бесславных- погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ-забыл сказать, что права , перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.

Я приехал. Щелкнул замок двери и тяжелая сумка опустилась на пол. Я приехал. Устало привалившись к дверному косяку я смотрю, как из комнаты неуклюже спешит навстречу Серега. Я смотрю на него и впитываю все чувства недельной разлуки. Он так же неуклюже, как и бегает, пытается произнести что то радостное, именно радостное, потому, что сменяющаяся гамма чувств на его личике говорит об этом. Он еще не умеет словами выражать свои чувства и поэтому бежит в комнату, хватает игрушку, возвращается и нежно, по детски мявкая протягивает ее мне.

Крупные капли стекают по застывшим командировке нервам, в народе говорят ? душа оттаивает. Именно оттаивает, как айсберг, случайно попавший на экватор постепенно превращается изо льда в воду, которая его окружает. Так и душа, капля за каплей растворяется в атмосфере дома, где меня встречает сынок.

Бесконечная череда самолетов, вокзалов, поездов и гостиниц постепенно покрываются туманом отходя на второй план. Есть только Дом и Дети.

...Много, сейчас уже кажется, что несколько веков назад я, по словам матушки, точная копия моего сына, точно так же мчался из комнаты на звук открываемой двери. Как это не парадоксально, но я помню. Помню не умом, а сердцем. Я не помню картинок детства, я помню чувства. Чувства, которые охватывало меня, когда я безумно соскучившийся по отцу летел, перебирая маленькими, недавно научившимися самостоятельно передвигаться, ножками, навстречу этому большому человеку вернувшемуся из далека ко мне. Я бежал с ужасом думая, что вот-вот, я поверну в двери, а там не он, не отец. Я бежал и боялся этой мысли, бежал и боялся. Маленькое сердечко от волнения стучало как пулемет когда я бросал взгляд на дверь.

Это он! Он приехал! Я, уцепившись за его штанину пытался сказать, как мне без него было плохо, как я его люблю и что бы он больше никогда-никогда не уезжал от меня. Я прижимался к его щеке и вдыхал запах дороги. Он что то шептал мне на ушко, я еще не понимал, что, но по интонациям чувствовал ? что то очень важное и нежное.

...Я беру на руки Сережку, он прижимается к моей щеке, и я шепчу ему в маленькое ушко, как безумно по нему соскучился, как люблю его и как мне было тоскливо без него.

Я жалуюсь еще совсем маленькому человечку на тяжеть разлуки с ним.

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу ?Космо?? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова ? мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки ?Духless?.
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого ?Духlessа? Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном ?порше? приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 ? да что там! ? на все 500 процентов!
Все хорошо, когда вместо головы кость. А вот у Маши оказалось сплошное горе от ума.
Они вяло ебались на бескрайней Машенькиной кровати. И Маша понимала, что Вова ей осточертел. Конечно, можно было бы найти другого мужика, как учит ?Космо?. Но кто из этих тупорылых скотов даст себе труд проникнуть в ее тонкую душевную организацию? Никто!
- Знаешь, Вова, я разочаровалась в жизни, - сказала она, когда бойфренд сделал свое дело и жизнерадостно закурил. ? Мне ничего не доставляет удовольствия. Куда я иду? Зачем живу? Объясни мне!
Но вместо ответа Вова вдруг завел что-то про экстремальный туризм. Вот-вот должен был позвать кататься на велосипеде с гор. Боже, какой же он был дебил!
Однако Вовчик говорил о чем-то другом. Он протягивал Машеньке огрызок какой-то газеты, где черным маркером было обведено объявление.
?Экстремальнейшие секс-услуги на грани фола. А также шок-отдых! Тел. ?? - прочитала Машенька.
- Что это еще за шок-отдых? ? спросила она.
Вова тут же принялся радостно объяснять. Оказывается, тот самый, когда миллионеры переодеваются в бомжей и тусуются на Курском вокзале.
- Бомжевать, что ли, меня хочешь отправить? ? скривилась Маша. Ее даже передернуло от возмущения. Все-таки Вова был катастрофически дебилен.
- О! Там для девушек есть такие интригующие варианты! ? Московский лже-Бекхэм подпрыгнул чуть ли не до потолка. ? Маркиз де Сад нервно курит в сторонке!
Когда-то Машенька читала ?Жюстину?. В отличие от ?Духlessа? эта книга ей понравилась.
Номер агентства она набирала больше из любопытства, еще не зная, какой крутой поворот в данный момент совершила ее жизнь.
- Да-да, я хочу заказать шок-тур! ? щебетала Машенька в трубку. ? Да, я в первый раз! Ага, приезжайте!
Вскоре на пороге Машенькиной квартиры появилась весьма экстравагантная дама. Звали ее Виолетта Ивановна. Прямо с порога она отрекомендовалась ?бесподобной устроительницей отдыха для пресыщенных дам?.
- На какой срок желаете отдохнуть? ? спрашивала она. ? На неделю?! Ну, я бы вам это не советовала. Неделя ? это для тех, кто по второму и третьему разу отдыхает?
- А что, бывает и такое? ? изумилась Машенькаа.
- А как же! ? закатила Виолетта Ивановна глаза. ? Вы, конечно же, еще раз захотите испытать непередаваемые ощущения из жизни городского дна! Поверьте, скоростной спуск на велосипеде по куршавельскому леднику ? ничто в сравнении с этим!
Маша была уже заинтригована.
- Поэтому давайте-ка мы оформим вам путевочку, скажем, на один день! ? продолжала дама, с наслаждением затягиваясь тонкой сигареткой. ? Поверьте, впечатлений хватит более, чем? Да, и плата желательно немедленно. Всего-то тысяча долларов. У нас так принято, уж извините. Почему? Потому что у иных клиенток, после трипа на дно возникал такой, простите, отходняк, что они даже отказывались платить!
- Ладно, - кивнула Маша. Сумма была невелика, нашлась она даже наличными.
- Да! И еще одно! ? сказала Виолетта Ивановна. ? Эта квартира, как я понимаю, ваша?
- Да.
- А родители?
- Папенька руководит бизнесом то из города Нассау, что на Багамских островах, то из Лондона, то из Парижа.
- А мама?
- И мама с ним.
- Хорошо, - экстравагантная дама от радости даже хлопнула в ладоши. ? Значит, мы поступим так. В вашу квартиру ровно на сутки вселится другая девушка. Ее зовут Лена. Смысл вселения: она будет выгонять вас на улицу, если вы не выдержите нашего шок-тура и прибежите домой.
- Я не прибегу! ? заявила Маша.
- Ой ли! ? усмехнулась Виолетта Ивановна. ? В общем, поступаем так. Ровно на сутки (и не больше) мы вселяем в вашу квартиру Леночку. Не бойтесь, она ничего не разобьет, гостей не приведет, девочка она аккуратная, необщительная.
Лена, как оказалось, дожидалась в подъезде. Когда Маша посмотрела на эту замухрышку, она успокоилась. Хотя, надо признать, и не волновалась.
- Ваши приключения будут таковы, что вам непременно захочется послать все подальше и вернуться домой, - продолжала объяснения экстравагантная леди. ? Для этой цели мы сейчас съездим к нотариусу и подпишем одну бумагу. Вот смотрите, согласно этому документу право собственности на ваше недвижимое имущество ровно на 24 часа отойдет Леночке. Эта формальность позволит нам предотвратить недоразумения, связанные, например, с милицией. Один экземпляр, разумеется, останется у вас.
- А что я буду делать? ? спросила Маша. ? Будет ли в вашем шок-туре секс?
- К оральной его разновидности вы как относитесь? ? в лоб спросила Виолетта Ивановна.
- Ну, - краснея, призналась Маша, - пробовала!
Она вдруг вспомнила, как робко и неумело делала Вове минет. Не сказать, чтобы ей это понравилось.
- Вот и славно! ? усмехнулась дама. ? Анальный секс на первый раз исключим. В общем, на один день вы превратитесь в дешевую проститутку-гастарбайтершу. Никаких извращений не будет, фирма гарантирует! Только орал и вагинал!
Маше вдруг захотелось топнуть ногой. Ситуация была явно с душком. Однако, в конце концов она поняла, что интерес к жизни так легко не вернуть.
- Да ладно, я не против! К свингерам же ходили, ? непрошено встрял Вова.
- Вы станете дешевой проституткой, - продолжала Виолетта Ивановна. ? Свой паспорт вы оставите в этой квартире. А мы дадим вам другой, молдавский, к тому же фальшивый. Но ничего страшного. Когда все вернется на круги своя, этого воспоминания вам хватит надолго!
Потом была скукотень. Они поехали к нотариусу. Там возникла нудная заминка с оформлением бумаг, текст пришлось перенабирать. Когда же, наконец, все было составлено, как надо, Маша подписала бумаги, не глядя. Отдала Леночке ключи от квартиры.
- Итак! ? хлопнула в ладоши Виолетта Ивановна. ? Начинаем!
Она проводила Машу к битым и ржавым ?жигулям?, за рулем которых сидел колоритный персонаж. Это был бородач, весьма зловещего вида.
Нашу героиню усадили на заднее сиденье, бородач налил в пластмассовый стаканчик дешевой водки с резким запахом, разломил над водкой какую-то капсулу. И вдруг подмигнул Машеньке:
- Это клофелин. Небольшая доза. Сейчас вы отключитесь. А проснетесь уже в шок-туре.
На всякий случай Маша даже перекрестилась, водку выпила в два присеста. Тут же закружилась голова. И Маша потеряла сознание.
***

Пробуждение оказалось кошмарным.
Маша проснулась на горбатом и по-настоящему корявом, прожженном окурками диване в компании? О Господи! Бородача! Он был лохмат, нечесан, похож на Гришку Распутина.
Голова разламывалась от боли.
- Где я? ? недовольно спросила Машенька.
Но в ответ услышала нечто совершенно дикое:
- Здоров, пизда! - ржал бородач. ? С добрым, блядь, утречком! Чистим зубки, раскрываем ротик, начинаем утреннюю гимнастику для губок?
- Вы что? ? возмутилась Маша. ? Что вы несете?! И вообще ? есть в этом доме таблетка от головной боли?
- От головной боли я могу предложить тебе хуй. Сгодится и для того, чтобы поковыряться в зубах! ? злобно усмехаясь, сказал бородач.
- Как вы со мной разговариваете? ? возмутилась Маша.
- А как с тобой, пиздюшкой, прикажешь еще разговаривать? ? зло хохотал этот ?Гришка Распутин?. ? Сосать она не хочет, ишь ты!
Хуже всего было то, что Маша оказалась совершенно голой. И беззащитной. Конечно, ее предупреждали о возможности орального секса с колоритными представителями дна мегаполиса. Но не с этим же типом, в конце концов! Это ? какое-то кидалово, ей же богу!
А бородач все хохотал, все тянул Машенькину голову к своей промежности. Маша завыла, забрыкалась. Еще вчера ее воротило от аккуратной пиписки ?Бекхэма? Вовы, а сейчас ее, пардон, собрался, что называется, ?вафлить? какой-то бородач. Она отбивалась, как могла. Но тщетно. Силы были на исходе, да и было-то их ? совсем немного. Бородач же уже был близок к тому, чтобы взять ее силой.
И тут Маша увидела пустую пивную бутылку. Вот что могло ее спасти. Ее словно специально поместил сюда, в эту замызганную комнатушку, Машенькин ангел-хранитель.
Взвизгнув от ужаса Машенька схватила бутылку, ударила бородача по кудлатой голове. И тот захрипел, потерял сознание, с грохотом рухнул на пол.
И тут Маша поняла еще одно. Вся ее одежда куда-то пропала. Остался лишь комплект белья, туфли (слава богу), но больше ничего. Немного позже нашлась сумочка ? на полу прихожей.
И эта находка преисполнила Машеньку радостью. Пускай ее бессовестно кинули, но уж порядок-то она наведет. Жалко только, что мобильный она оставила дома. А, значит, водителя не вызовешь. А на память наша героиня не помнила даже свой домашний телефон. Что же делать?
Маша торопливо огляделась и сорвала с окна занавеску. Булавок в доме не было. Зато имелись ржавые скрепки, к которым эта занавеска крепилась. Через несколько минут получилось жалкое подобие платья.
И Маша, перешагнув через потерявшего сознание бородача, отправилась в подъезд.
Когда около нее остановилось такси, Маша подумала, что скоро это глупое приключение закончится.
- Куда, красавица? ? с гортанным южным акцентом спрашивал водитель неприглядного тарантаса.
- На Патриаршие, побыстрее!
- Дорого будет стоить! ? сказал таксист.
- По фигу!
Пока они ехали, Маша покопалась в сумочке. Обнаружила, что там нет ничего, кроме чужой дешевой косметики, дурацкого молдавского паспорта и скучной бумажки, которую они вчера подписывали у нотариуса. Веселый таксист поведал ей, что район, куда она попала, назывался Бирюлево. Доехали они, впрочем, быстро. И тут начались неприятности.
- Денги давай! ? требовал таксист. Их-то у Маши как раз с собой и не было.
- Я сейчас вынесу! ? сказала она.
- Э, слюшай, что ты вынесешь! ? заорал таксист. ? Или денги давай, или милиция вызову, или хуй сосай давай!
И вот тут-то Маша озверела. В глазах у нее потемнело. Она, словно кошка, выпустила когти, вырвалась из потных объятий таксиста, и понеслась к себе, в кондоминиум.
Консьержка Машеньку, конечно же, узнала. Хотела что-то спросить. Но нашей героине было стыдно за свой вид, да и объяснять ничего не хотелось. Не дожидаясь лифта, Маша понеслась по лестнице.
Дверь, как ни странно, оказалась открыта. Из глубины апартаментов слышался шум. Такой, словно там?
Маша решительно прошла и? оцепенела от того, что увидела у себя на кровати. На ней разлеглась замухрышечная Лена. А на ней? Нет, в это никак нельзя было поверить.
- Бля-а-а-адь! ? Маша хотела закричать, но выходил какой-то отвратный визг. Смешанный со слезами и матом. Гламурная Маша ругалась, как сапожник. ? Вова, блядь, ты даже представить не можешь, какие они гондоны-ы-ы! Это кидалово! И что ты делаешь в постели с этой дешевкой?
- Ебусь! ? флегматично ответил Вова. ? И ты знаешь, милая моя, делаю это с такой страстью, которая нам с тобой в наших вялых отношениях даже и не снилась!
Маша села на пол и зарыдала. ?Это урок тебе, дура! ? думала она. ? Чтобы не была в следующий раз такой идиоткой!?
- Ладно, вы, девчонки, разбирайтесь тут сами! ? вдруг услышала она.
Мерзавец Вова деловито впрыгивал в штаны и покидал квартиру. Эта картина по каким-то скорее подсознательным, нежели осознанным причинам, привела Машу в настоящее бешенство. Она вскочила, бросилась на замухрышку, вцепилась ей в волосы, вопя и рыдая:
- А ну, мразь, пошла на хуй из моего дома! Быстро на хуй пошла, я тебе сказала!
Замухрышка, однако, имела наглость отбиваться. И неожиданно врезала Машеньке по колену. Да так, что, взвыв, Маша ослабила боевой захват.
- А какие у тебя к нам, собственно, претензии? ? услышала она надменный (!) голос замухрышки. - А, госпожа Абдулнасраева Зульфия Мамрыковна? Или как там тебя по паспорту?
По паспорту Машу теперь действительно примерно так и звали.
- Возвращайся к себе в Бирюлево, - брезгливо говорила эта Лена. - Сегодня вечером к тебе придут клиенты. А пока потренируешься на бородаче!
- Не может быть и речи!
- То есть как не может?
- Так, что я ? у себя дома!
- А вот и нет! ? осклабилась замухрышка, улыбаясь Лене своими чудовищно плохими зубами. - Ты теперь, милая моя, живешь в Бирюлево. Без временной регистрации, на птичьих правах. К тому же вчера ты подарила нам все свое имущество!
- Что?!
- А ты почитай ту хуйню, лохушка, которую ты у нотариуса подписывала!
Маша метнулась к сумочке, достала бумагу и вдруг поняла, что чувствуют люди, когда враз и на полголовы седеют. Ведь согласно этому документу она предоставила право на владение своим недвижимым имуществом ? Лене!
- Что?! ? завопила Маша. ? Как может быть такое?!
- Очень просто! ? хохотала Лена. ? Знаешь, как приятно вас, богатых долбоёбов, на все имущество наебывать! А теперь вали отсюда. К тебе сегодня вечером хачики придут за минетом!
Противиться у Машеньки уже не было сил. Да, она с ужасом поняла, что ее наебали. Но неужели с этим ничего нельзя поделать?
?Папа! ? думала она, выбегая на улицу. ? Быстрей бы приехал со своих Багам папа! Уж он-то всем аферистам покажет! Нет, конечно, я с ними разберусь, всех накажу! Они еще не знают, с кем связались! А сейчас ? в милицию!?
Впрочем, искать представителя власти даже не потребовалось. Он направлялся к Машеньке сам.
- Меня обобрали! ? бросилась к нему Маша. - Я стала жертвой аферистов!
- Документики! ? потребовал мент.
Не без опаски Машенька протянула ему тот странный паспорт, что лежал в ее сумочке. Сейчас она все объяснит?
- Они, эти мошенники, мне вместо моего, российского, дали другой паспорт - фальшивый и молдавский!
Мент с сомнением качал головой, смотрел на Машу, на занавеску со скрепками, в которую Маша была одета и, к тому же, то и дело спадала, покачал головой и сказал:
- Пойдемте-ка, Зульфия Мамрыковна, в отделение! Проверим вашу личность!
Свое будущее Маша вдруг прочитала в его глазах. И зрачки, и белки замаслились, лучились похотью. В памяти возникло кошмарное слово ?групповуха?. Так вот чего хочет мент!
Машеньку парализовал ужас. То, что хотел сделать с нею этот человек, было по-настоящему ужасно! Но даже на этом напасти не кончались!
Откуда-то появился давешний таксист, заблажил гортанно:
- Эта билят не заплатила, да?
Машу тащили в отделение, и она упиралась. Бесполезно было даже кричать. Да и кто бы стал отбивать ее у мента? Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда говорят: ?Все, наступил пиздец!?
Спасение появилось, откуда и не ждали. У родного кондоминиума, где Машу волокли в отделение, а мент уже готовился вызвать по рации подмогу, вдруг остановился потрепанный, битый ?жигуль?. Оттуда вышли бородач и экстравагантная дама.
Виолетта Ивановна властным, чуть ли не хозяйским жестом положила руку служивому на локоть. И тот отпустил Машеньку. Без всякой опаски. Впрочем, она и не хотела никуда бежать. Бородач и дама что-то шептали менту, что-то показывали на пальцах. Когда же в его ладонь перекочевала тысячерублевая купюра, Маша оказалась почти благодарна этим людям.
Так Машенька опять оказалась в Бирюлево. Бородач больно, за волосы, затащил ее на пятый этаж, швырнул на корявую, прожженную окурками постель, рявкнул:
- А сейчас тебя, пизда, ждет наказание. Будем тебя пиздить и перевоспитывать!
- Да вы охуели?! ? тоненько и теперь уже совсем безнадежно завыла Маша.
Но бородач и Виолетта Ивановна вполне авторитетно и доказательно рассказали ей, что отныне жизнь Машеньки превращается в ад.
Они оказались аферистами. Их жертвы ? богатые лохи и лохушки ? дарят им квартиры и имущество. И теперь Машенька будет сидеть и не выебываться на стремной бирюлевской хате и давать, кому скажут. Прикажут сосать у хачика ? будь добра! А если вздумает побегать, как сегодня, то все, пиздец ? в лес.
Рушился мир. И Маша дурным голосом, по-бабски, завыла. Бородач и дама переглянулись, пошептались, кивнули друг дружке.
Бородач достал водку, накапал туда из ампулы.
- На, выпей, соска!
Маша зарыдала, выпила, отключилась?
***

Проснулась она, как ни странно, у себя в квартире. На своей кровати.
У изголовья стояли Виолетта Ивановна и Лена. Замухрышка подносила к губам Машеньки стакан с шипучим алказельцером. Машенька хотела заорать, но не смогла. Стало страшно и непонятно.
- Вы хорошо держались, - произнесла дама. ? Но теперь игра окончена. Вам понравилось?
- Ой, бля! ? только и вздохнула Маша.
- Ну, то-то же! Еще обращайтесь!
- А зачем эта сучка, - кивнула Маша в сторону замухрышки, - моего мужика трахала?
- Для полноты ваших же, Машенька, ощущений! Чтобы вы во все поверили!
Маша тяжело перевела дыхание и вдруг поняла главное. То, что ее жизнь ? все-таки охуительно хорошая штука! А всяким там ?Духlessам? верить, пожалуй, не стоит...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? ? спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола ? весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, ? кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери ? у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи ? пуделек персиковый. А у нас ? два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего ? у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него ? стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли ? нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время ? паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! ? заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! ? вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! ? вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь ? мы разводимся!! ? бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! ? поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире ? в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее ? Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий ? заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря ? с одной стороны Кососрак, с другой ?жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? ? заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения ? родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй ? в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены ? когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря ? бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался ? как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес ? можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом ? от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое ? Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство ? проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло ? жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально ? перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми ? это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! ? раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! ? вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! ? победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? ? поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! ?проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? ?жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! ? с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им ? хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! ? твердо сказала моя будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца...

Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то ? я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы ?Петя, домой!!?, Петя произнес страшную клятву в вечной любви ?и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего?. Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
И вот наступило утро.
Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на ?Алло??, ?Алло?Вас не слышно.?, ?Да алло же!!!?, ?Говорите! Что это за игры?!? и ?Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!? в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
- Алло? ? произнес милый голос. На заднем плане послышался папино ?Если ответит ? я хочу знать его адрес?
- Привет, милая! ? жарко прошептал Петя ? Выспалась?

- Привет, Петя. Это ты звонил?
- Я в первый раз звоню! ? соврал Петя ? И не надо имен. Что про тебя подумают твои домашние?
- Подумают, что мне звонит одноклассник по имени Петя. Чего еще подумать можно? ? удивилась Оля.
- Я для тебя всего лишь одноклассник? ? оскорбленно засопел Петя ? И это после всего что между нами было?
- Ладно, Петь. Мне идти надо. В школе поболтаем. ? сказал Оля и добавила шепотом ? Ты самый лучший одноклассник в мире.

...
Петя встретил Олю на крыльце мрачнее тучи.
- Что эт за мужики тебя в школу подвозят, а? ? грозно спросил он.
- Да ну, Петь.. Брат это мой. Старший. Не узнал что ли?
- Точно??!
- Да точно, точно.
- Ну смотри мне! Я в случчего ? в окно! Я говорил! ? трагично сообщил Петя.

....
На большой перемене Петя отозвал Олю на улицу и посмотрел на нее как Иван Грозный на сына своего за пять минут до убийства.
- Что у тебя с Сашкой, а? Ты разговаривала с ним! Я видел! Улыбалась ему! Хочешь, чтоб я ? в окно?! Ты этого хочешь?
- Петь, нет у меня ничего с Сашкой. Он алгебру просил дать переписать.
Ну что ты в самом деле?
- И ты дала ему?! ? закричал страшно Петя ? Алгебру дала? Сашке?!
- Дурной ты, Петя. Ну откуда у меня алгебра сделанная?
- Ах я еще и дурной? Она с Сашкой ? хаханьки, а я дурной? Смотри вон на то окно!? он показал на окно третьего этажа, повернулся на каблуках и зашагал небыстро к школе.
Оля не обманула Петиных ожиданий и догнала его:
- Петь, ну что ты делаешь? Ну нет у меня ничего с Сашкой! Только ты мне нравишься!
- Ну смотри.. Поверю на этот раз. Не рви мне душу ? я же люблю тебя! .....
После физкультуры Петя отчитывал Олю в коридоре:
- Что это на тебе форма такая в обтяжечку, а?! И бежишь ты так...
Зазывно что ли. Я не потерплю этого! Ты хочешь чтоб все глазели на тебя!! Ты моя девушка и я хочу чтоб ты вела себя скромно! А как ты смотришь на физрука? Я ? в окно! Хлопс! И кончились мои мучения! Я лучше умру, чем буду так страдать!

....
На истории Оля получила от Пети записку:
?Прекрати поглядывать на Семенова! Ты ? ветренная!!?

....
После седьмого урока Петя стоял в кабинете у завуча, кряхтел, держался за спину, размазывал сопли по лицу и оправдывался:
- Да говорю вам, Марьванна! Не виноватый я! Я к окну подошел посмотреть на улицу, а Оля Филинова сзади подкралась и вытолкнула меня!! Из окна!! Хорошо, что первый этаж... Страшно подумать, что было бы если бы второй или третий был! Я между прочим спину ушиб больно.. Да не трогал я ее!! Не знаю за что она меня толкнула! Не знаю!!

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности?
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! ?Случайно? зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей? куда там? озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение?
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий?
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Жизненно...

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда? В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же ? работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже ? дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить?
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну? сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну? было еще там? несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что ? никого, кроме мужа, не было?

Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас ? только тебе. А ты ? только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить?
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок? Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать

Вступительное слово автора и непосредственного участника событий:
Уважаемые, не называйте меня дурой, ибо мне уже все объяснили!
Сама история.
Было это два (три?) года тому назад. Мы с любимейшей N отмечали ее день рождения вдвоем в пустой квартире: открыли бутылку шампанского, нарезали кружочками фрукты и приготовились смотреть романтичное кино про женщин за 40. Тут необходимо отметить, что папа N буквально за пару недель до этого подарил ее маме огромный телевизор Ж/К, которые только появились в продаже (насколько я помню) и "смертным" доступны не были. Потом папа уехал в командировку.

Вставили мы видеокассету, а она поиграла минут 15, а потом изображение пропало. Мы выключили видеомагнитофон, потом опять включили. То же проделали с телевизором. Темный экран. Прокрутили кассету, предназначенную для чистки видеоголовки. Ни черта! Что нам, любопытным девушкам с абсолютно гуманитарным складом ума, было делать?

Расстроенная N решила, что дело в "видаке", и достала отвертку. Однако было и предположение, что виноват телевизор (может, через дырочки в корпусе пыль попала?). Не берусь сказать, кто сие предположение озвучил: не потому, что себя выгораживаю, действительно, не помню. А так как фильм очень посмотреть хотелось, мы определились: я мою телевизор, N копается в магнитофоне. Что касается помывки телевизора - рассуждения были таковы: телевизор Ж/К, значит, кристаллы жидкие, а следовательно, воды не боятся. Можно мыть!
Мы были трезвые!

Короче, дотащили эту бандуру (а знаете, как тяжело было?!) до ванной; аккурат от слива до противоположного бортика разместили. Я включила душ, вняла искреннему совету N воды не жалеть, а потом мы долго сушили телевизор феном. Принесли его обратно в комнату, поставили, включили... Чпых, какой-то звук... Но не работает.

N говорит: точно, "видак" сломался. Жалко, и кино не посмотрели.

Посидели мы с ней еще часок, и я уехала.

Прошло какое-то время. Сидим мы с мужем на кухне (нет, точно не три года назад), и зашла у нас речь о Ж/К мониторах. Естественно, в тему я ему рассказываю, как мы с N тогда волдохали сей агрегат... Нет, начиналось с того, что я восхищалась качеством изображения (15 минут мы все-таки в него смотрели!) и тем, что когда пальчиком по дисплею проводишь, видно, как частички двигаются вслед. Но сетовала на то, что тяжелый безумно. Разумеется, Илья поинтересовался, почему я тяжести поднимаю... Слово за слово... Сначала любимый бился в истерическом припадке, до слез. Потом кричал: "Ты представляешь, сколько он стоит?!" Потом сумел взять себя в руки и объяснить мне в общих чертах, что такое Ж/К. Я испугалась, поняла, что мы натворили, и решила срочно звонить N - объяснять, почему телевизор не работает.

Илья уговаривал не звонить, если дружба мне дорога. Но я упрямая, звоню:

- Привет, .... Слушай, я, кажется, знаю, почему ТВ не работает!v
- Привет, Лелик. Я тоже уже знаю.

Молчание. Осмысливаем обе.

Конечно, на наши отношения это никак не повлияло. До сих пор мы смеемся, когда вспоминаем тот день рожденья. И еще в кругу общих знакомых стараемся не рассказывать эту историю. Стыдно))).

P.S. Когда папа N меня впервые после содеянного увидел, он отрезал, открывая входную дверь:

- Оленька я очень хорошо к тебе отношусь, но пожалуйста, МАРШ в комнату к N, пока не убил!!!!

Картина первая.

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего

Приятель мой Польд ? человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..."

"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль.
Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время.
А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное ? все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров.
После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира.
У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера.
С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:

Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.
- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?
- Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. "
- О чем вы?
- Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
- Ну и что?
- А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете...
- ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...

Плотогон


***

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом ?Додже? по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка.
За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую ?Хонду?, хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.
Легонькая ?Хонда? прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин ?Хонды? с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров ?Доджа?, занявшего место его ?Хонды?. Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина ?Хонды? с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э: полный бак, пожалуйста?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки. Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой. Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет. Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать. Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик,
негромко говорил: Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.
Или:
- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, -
улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах. Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки. Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.
В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.
Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"
Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.
Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал,
чтобы папа разговаривал так тихо - ответил: - Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну. Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками. - Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого. - Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.
- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.
Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.
- Стоять сука, кому сказал.
- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.
Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и
замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.
Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.
Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу,
и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу.
Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то.странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и
впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой
брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа
оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.
В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что
ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо.
Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:
- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло.
Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына.Иногда с ножом.
Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки.
Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я
прожил следующие девятнадцать лет.
.....
Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро. Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:
- Ну что ты, сынок. Конечно, не уйду.

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток ?Кириллыч?. При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов ?Кириллыч? имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом ? стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем ?Кириллычем? общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.


Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в ?синий буфет?.
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: ?Говночерпий! Говночерпий идет!? Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами?

?За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части ? Американского ниндзи?. Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! ? вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я ? ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? ? охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! ? быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом ?синем? ниндзе Денис.
- Сейчас! ? в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией ?Кириллыча?. Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества ?Динамо?, голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное ? он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : ? Учитесь, сопляки, пока мастер жив!?, и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

?Синий? ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. ?Видали,бля?? - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! ? захохотал Денис.

?Синий? ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : ?Ыыыгыыгы?. Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары ?Кириллычем? зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : ?Ууууу, блять?. И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, ? И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво ?Сокол?? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные ? кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали...
Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял - куда ему со слепой веpой в господа. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей - pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем... Маман пpизадумалась - pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов "Я сказал!". И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина.
Мама была в шоке...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Сейчас я расскажу вам историю, от которой ваши яйца сожмутся как две изюминки!
Недавно я устроился к другу на работу - обрабатывать чердаки огнезащитными составами. Работа тяжелая, вредная, но высоко оплачиваемая. Перед обработкой все деревянные конструкции надо очистить. Делаем мы это болгарками со стальными щетками. Мне как 'большой детине' досталась двухкиловаттная дура! Так вот сегодня под конец смены пришлось залесть на гору стекла (заготовок для колб, их на чердаке Воронежской Технологической академии сотни тысяч). Очки у меня в конец запотели,и я не заметил гвоздь на доске (ой,зря!!!). Болгарка сделала резкий рывок, я потеряв равновесие взмахнул ей, да так неудачно, что до сих пор в шоке!
В общем эта дурмашина вцепилась мне в штаны в область паха (точнее некуда!!!). Я падаю с этой кучи на усыпанные стеклом ступеньки с диким воплем: ' ЖЕЕЕЕЕНЬ!!! ОЙ, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!' (Женя-мой напарник)
Женя кидается к темной яме в которой я борюсь с беспощадным чудовищем, и видит следующую картину - лежит детина в женском платке и респираторе на ступеньках, штаны намотаны на болгарке так, что штанины вылезли из армейских ботинок, и ноги оголены до колена, система человек-болгарка извиваются на ступеньках и дико матерится!
Огромное спасибо армейским штанам - на совесть сделаны. Они и заклинили эту адскую мясорубку (ценой собственной жизни). Женя пулей выпутал щетку из штанов (от страху наверное). Я вскочил, и первым делам сдернул трусы ::: И тут наступило СЧАСТЬЕ!!! Отделался парой царапин (на ногах)! Но ощущения были непередаваемые - чувство, как член наматывается на вал (так мне показалось) не сравнимо ни с чем другим!Коллеги стебутся теперь при всяком удобном случае, а болгарку прозвали 'Яйцерезкой'