1.
Семья Вероники Анатольевны состояла из мужа по фамилии Самец, сына Андрюши, бомжа дяди Гены и собаки с кошачьим именем Матильда. Жили они все вместе в трехкомнатной квартире в одном из приволжских мегаполисов, прямо на берегу речки?матушки. Был и еще один член семьи - любовник Вероники Анатольевны, по фамилии Будякин. Он жил отдельно в центре города в однокомнатной хрущевке на первом этаже. Вместе со своим родным братом Васьком.
Все члены семьи были одногодками. Во всяком случае, они сами так считали. Вероника Анатольевна, Самец и Будякин недавно перешагнули христовый тридцатитрехлетний рубеж, Андрюша родился в один день с Матильдой, десять лет назад. А бомж дядя Гена имел сложенный вместе Вероникин, Андрюшин и Матильдин возраст.
Образовалась семья стихийно, на основе классического любовного треугольника. В юности, закадычные друзья Самец и Будякин познакомились с Вероникой Анатольевной на дискотеке. Знакомство переросло в теплые дружеские отношения, от которых, как известно, до любви не далеко. Друзьям тогда очень понравилось ходить к Веронике Анатольевне в гости, сначала вместе, а потом поодиночке. Юная хозяйка всегда была радушна, и старалась ни в чем гостей не обидеть.
Основной причиной визитов были огромные запасы водки, хранившиеся во всех легко и труднодоступных местах квартиры. Какую дверцу не открой ? везде была водка. Даже в туалете хранилось бутылок тридцать.
Водка принадлежала Гоге ? врачу гинекологу, приходящемуся Веронике Анатольевне родным братом. Брат собирал ее себе на свадьбу, которая вот-вот должна была состояться, но, по каким то непонятным причинам, все время откладывалась вот уже лет пять. Помимо гинекологии, Гога очень увлекался радиотехникой. В своей комнате он паял на продажу ламповые, хай?эндовские усилители, и всякую другую, непонятную шпионскую технику. Посетив его комнату, никто бы не сказал, что тут обитает врач. Только полочка с книжками по женским болезням смутно выдавала основную профессию жильца. Будякин с Самцом посмотрели одну такую книжку с картинками, и с тех пор в комнату Гоги не заходили. Жутко стало от увиденного. Брата друзья не понимали, очень уважали и старались не попадаться ему на глаза. А Гога потом в Америку уехал, где и женился, наконец, под джин с тоником, оставив сестре весь алкоголь и пару паяльников. Сейчас, наверно и клинику свою там имеет, и радиомастерскую. Хороший, одним словом, брат?
На алкоголе, как известно, держаться все межчеловеческие отношения. Будякин ходил к Веронике потому, что любил водку. Самец потому, что любил Веронику, которая в свою очередь, безответно любила бабника Будякина, и мстила ему в объятиях Самца. А там где любовь, там и до ненависти недалеко будет. Будякин возненавидел друга за нелюбовь к водке, Самец Будякина за Вероникины чувства к алкашу. А Вероника всех. Вместе с собой и водкой.
К тому времени Самец закончил ?иняз? и получил предложение послужить два года в ГСВГ*. Для этого нужно было быть женатым. Он сделал Веронике Анатольевне предложение, и та, взяв неделю на раздумье, тут же помчалась к маме Будякина, просить руки ее сына. Мама не возражала. Вероника ей нравилась. А Будякин, после трехдневной пьянки, наглухо ушел в отказ. На том и порешили. Быстро сыграли с Самцом скромную свадебку. А чего тянуть то? И так задержка два месяца. Знать бы папа кто?..
* Группа Советских войск в Германии
2.
Рожать Андрюшу Вероника Анатольевна домой уехала. Мальчик народился крепкий, четыре килограмма, с красной мордой, хорошим аппетитом и гемоглобином в крови. На Будякина, слава Богу, не похожий. Да и на Самца тоже. После свадьбы, фамилию Вероника оставила старую ? Фрязина. Посчитала, что не гоже как?то женщине Самцом называться. То же самое, что мужику иметь фамилию ?Сучка?, например. Хотела и Андрюшу еа своей фамилии оставить, но муж из Германии запретил. Так и написали в свидетельстве: ? ?Андрюша, Самец?.
А в это самое время, в далеком Дрездене, на пьянке по Андрюшиному рождению, офицер ?Штази? Манфред Гесс, борясь с икотой и косоглазием, обещал подарить Самцу щенка от своей немецкой сучки Марты. Марта стала мамой в один день с Вероникой, обойдя её по количеству потомства в девять раз. Так, что Матильда была немкой не только по породе, но и по месту рождения.
Шли годы. Будякин блудил и пьянствовал на Волге, пала Берлинская стена, вывод войск из Германии был в полном разгаре. Срок службы подходил к концу, и последние пол года Вероника Анатольевна с мужем активно занимались различными аферами, быстро сколачивая свои первые капиталы? А Андрюшу, как Маугли, Матильда, в основном, воспитывала. И первое слово, произнесенное маленьким самцом было ?гав?. Рычать и чесать ногой за ухом ? чуть позже научился.
Домой семейство возвращалось на двух забитых под завязку всяким добром бусах. Чуть раньше, еще один отправили. Три раза рэкет напал. Познаньский и Каширский Матильда покусала, а тамбовскому триста марок пожертвовали. Уж больно люди серьезные оказались?
3.
За десять лет с Андрюшиного рождения семья развернулась не на шутку. Многочисленные ЗАО и их ?дочки? приносили неплохие доходы, уродливо формируя из их создателей новую приволжскую буржуазию. В одной из фирм, расположенной в другом городе вверх по течению и занимающейся покраской фасадов, возглавляя бригаду, добросовестно трудился Бомж дядя Гена. Пока у него беда не случилась.
Бомжом дядя Гена был не всегда. Семья у него была. Когда-то? Однажды, вернувшись из командировки, дядя Гена застал свою жену под каким-то мужиком. Он долго не думал. Зарубил обоих топором, собрал кое?какие вещички и уехал к сестре в Семипалатинск.
Через пару месяцев, почуяв от казахских ментов нездоровый интерес к своей особе и неотвратимое бралово, Бомж дядя Гена созвонился с Самцом и приехал в город на Волге. Вероника Анатольевна с мужем подстригли бедолагу, сбрили ему усы и купили большие новые очки с диоптриями. Вуди Ален! Не отличить? А потом дачу свою строить отправили. Тридцать километров к югу, на берегу Волги. На все лето. А на зиму к себе поселили, в одной комнате с Андрюшей. Денег Бомжу дяде Гене не давали. Иногда только. На вино. Но все необходимое ему покупали. И кормили тем, что ели сами?
Бомж дядя Гена выполнял почти всю работу по дому. Стирал, убирал, готовил. В видеосалоне подрабатывал. Обучал Андрюшу немецкому языку, который знал в совершенстве? Таких гувернеров, как он ? днем с огнем не найти было. А тут - еще и на холяву?
4.
По мере накопления капиталов, моральный облик в семье Вероники Анатольевны начал катастрофически падать. Речь окрасилась матюгами. Даже Матильда уши от них опускала. А от Андрюшиных ?шайзе?, ?шванц? и ?лекен зи мих ам арш? она вообще жмурилась и уходила в другую комнату. Немка, как ни как?
Об изменах Самца Веронике Анатольевне неоднократно докладывали доброжелательные подруги, да и сама она, глядя на мужа, с Будякиным грешить начала. Случайно его встретила. На зимней рыбалке? В жизни, оно ведь часто так бывает, о чем думаешь ? то к тебе и приходит?
В погожий весенний день насверлила Вероника лунок недалеко от дачи, флажков на крупных хищников понаставила, а сама села окуня блеснить. Самец на даче остался. Баньку топить, которую Бомж дядя Гена недавно построил. Вчера супруг под лед ушел возле берега - задницу застудил. Матильда с Бомжом дядей Геной его чуть на берег вытащили. И пешню утопил новую, и рыбу, хорошо хоть сам жив остался. А теперь ему ушицы захотелось, сволочи такой?
Сзади послышался скрип валенок. Рядом с Вероникой Анатольевной остановился какой?то мужик. Он опорожнил мочевой пузырь, громко рыгнул и спросил:
? Слышь, пацан. Что сегодня барометр показывает?
? Если тебе, ссыкуну, интересно, поди у мужа спроси. Дымок вон на берегу видишь? Туда и пиздуй. Там и атмосферное давление узнаешь и курс валюты на сегодня. А на опохмел не рассчитывай. Мы по субботам не подаем, ? ответила Вероника Анатольевна и посмотрела на незнакомца.
? Вероника?! Ты?! Богатая будешь. Не узнал. ? Будякин стыдливо замел валенком желтые следы урогенитальных преступлений.
? Дык, уж не бедствую. А ты как здесь?
? Васька день рождения гуляем, ? ответил Будякин и побежал проверять замаячившую лунку?
На уху наловили. Бомж дядя Гена сготовил. На стол накрыл. Поели, выпили, попарились. Самец рожу кривил поначалу, а потом окосел от выпитого и спать удалился. А Будякин, чуть позже, увел Веронику Анатольевну именины Васька догуливать. На всю ночь. Там она и водки под чужую уху добрала и любовью нерастраченной Будякина одарила?
Под утро, чуть свет, завела Вероника снегоход хозяйский и, под песню: ??на тот большак, у перекрестка??, домой вернулась. Иногда по дороге останавливаясь, дразня ?фигами? и ?факами? преследующих ее: Васька, Бабу Васька и Будякина. У своего дома шайтан-арбу заглушила и, сонная, упала на руки Бомжа дяди Гены. Бомж дядя Гена свое дело знал. Хозяйку в баньку спать сволок. Очнувшегося, было, Самца оглушил стаканчиком своей целебной самогоночки, настоянной на полыни с маком и пошел помогать отправлять снегоход в обратный рейс. Намучились все изрядно. Баба Васька со снегохода падала, и пешком идти тоже не могла. Бомжу дяде Гене весь этот цирк надоел, он принес толстую веревку, положил Бабу Васька на снег, застрополил ее подмышки незатягивающимся брамшкотовым узлом и побежал впереди снегохода, указывая путь. А Васек, лег на свою Бабу сверху, потому, что разлуки с любимой он перенести не смог, да и бегать по сугробам ему тоже было лень. С горем пополам домой вернулись, но валенки от Бабы Васька все равно по дороге потеряли. Бомж дядя Гена потом даже с Матильдой даже специально приходил. Бабу Васька ей нюхать давал, по следу пускал. Все равно валенки не нашлись. Или попятил кто, или пургой начавшейся замело?
5.
Через неделю к Веронике Анатольевне поступила оперативная информация, что в одном из своих офисов, Самец предается блуду с какой-то молодой куртизанкой. Вероника Анатольевна достала из домашнего сейфа ?вертикалку?, (патроны не нашла, Бомж дядя Гена их на даче попрятал от греха), кинула ее в багажник Нивы и поехала в указанный адрес с грешником толковать?
Самец совсем нюх потерял. Или он его с головой и задницей в проруби отморозил? Охраны на входе нет. Дверь в кабинет не заперта? Вероника Анатольевна застала парочку в позе ?на столе, самец снизу?. Сверху находилась глухонемая двадцатилетняя уборщица Лариса, исполнявшая одновременно обязанности кладовщицы. Ларису взяли на работу недавно, по рекомендации дальних деревенских родственников из Мурома? В каждом из нас живет Герострат. Скульптурная композиция была разрушена одним ударом приклада, в верхнюю ее часть, и двумя ударами в область малого таза нижней.
На столе остались: пол бутылки напитка Чивас Ригал, стакан и маленькая стопка записок, примерно следующего содержания:
? Нормально.
? А так?
? Хорошо.
? Ну, как?
? Ага.
? Начнем?
Вероника Анатольевна смахнула со стола стакан, хлебнула из горлышка напитка Чиваса, и стала изучать записки. Через некоторое время она поняла, что читать их нужно в обратном порядке. Она смахнула переписку со стола, кинула в Самца ружье, заплакала, еще Чиваса отхлебнула и, запустив бутылкой в стену, уехала домой. На столе остались только две записки. Одна с категорическим оральным требованием, другая ? с глупым вопросом про деньги, написанная с грамматическими ошибками?
6.
На утро Вероника Анатольевна получила от мужа свою долю тумаков. Душевная боль была настолько сильней физической, что на два сломанных ребра, а тем паче синяк под глазом она, поначалу, не обратила никакого внимания. Надо было мстить?
Не знала только Вероника Анатольевна, кого в помощники призвать. Бога или Дьявола? В итоге решила с обоими сговориться.
Глаз запудрила, Андрюшу с Матильдой с собой взяла и в храм подалась. Свечек накупила и начала перед образами расставлять. Ни кого не забыла. Подойдет, глазки, как Магдалина закатит, ?Отче наш? прочтет, перекрестится и к следующему?
? Mutti. Welcher Schwanz machen wir hier?** ? спросил Андрюша. Ему стали надоедать мамины ритуалы, и он немного волновался за Матильду. В церковь собаку не пустили, и ее пришлось привязать за дверную ручку на входе. Могла прихожан обгавкать?
? Андрюша, ты что, совсем охуел, в церкви матом ругаться? ? Вероника Анатольевна присела на корточки, покрутила пальцем у виска сына, и быстро поспешила на выход, потому, что между рядов прихожан стал шнырять безбородый служитель культа, собирая подати в черный поднос?
?Чуть позже, лучшая подруга Вероники Анатольевны по кличке Бакля, исполняющая обязанности консультанта по общим вопросам и начальника разведки, свела ее с Чертом.
** ? Мамочка. Какого хуя мы тут делаем? (нем)
7.
Чертом оказался приезжий алтайский шаман. Человек без имени и возраста, с волосами до поясницы. Рядился он в балахон с капюшоном цвета исламского знамени и всем своим видом напоминал персонажа из клипов параноидального ансамбля Энигма. Глаза махатмы не поддавались вообще никакому описанию. Они были одновременно добрыми и злыми, пронизывали собеседника насквозь и светились демоническим малахитовым блеском. Глядя в них, Вероника Анатольевна даже поверила Бакле, что гуру, своим взглядом может двигать мелкие предметы и поджигать занавески.
? Что привело тебя ко мне, дочка? ? спросил гуру у Вероники Анатольевны.
? Ни хуя себе? Дочка? - удивилась про себя Вероника, с первого взгляда определив алтайца в ровесники. Гуру улыбнулся, и приготовился слушать десятилетнюю историю любви, спрессованную в сорок минут бабьего монолога. Когда она закончила, кудесник спросил:
? Чего же ты, дочка, желаешь?
? Хочу, чтобы Самец вообще про баб забыл, а Будякин любил только меня одну.
? Это все? ? удивился махатма.
? Достаточно, ? удивилась в ответ Вероника Анатольевна.
? Не перестаю удивляться человеческой глупости, ? молвил демон, ? особливо женской.
Придет, бывало, дурница и просит себе мужа? Богатого, умного, пригожего? Я уж не говорю о понимании таких вещей, как соответствие своему идеалу? Они даже не хотят определить, НА СКОЛЬКО мужик должен быть красив, умен и богат. Лень наверно. А потом удивляются, что все коряво выходит?
? А, что за соответствие такое? ? почесала Вероника Анатольевна поломанные ребра.
? Дык, эта? Чтобы иметь у себя под одеялом, к примеру, Карла Маркса, Джони Деппа и Говарда Хьюза в одном лице, нужно соответствовать их запросам. Якши? Понятно?
? Ой, не вериться мне что?то в ваши способности, ? хитро прищурилась начинающая ведьма.
? Ладно. Продемонстрирую, ? гуру взял папку с бумагой, положил ее себе на колени, и уверенными движениями что-то там изобразил. ? Я, например, знаю, сколько денег ты мне дашь.
? Вот уж хуй тебе, Калиостро недоделанный. Ты и денег таких не видывал, ? подумала Вероника Анатольевна и, порывшись в кошельке, положила на стол сотню швейцарских франков. Гуру опять улыбнулся. Смахнул сотню в папку и протянул собеседнице мастерски исполненный шарж. На листе был изображен холм с могучим вековым деревом на вершине. Дерево подпирала обнаженная Вероника Анатольевна с медицинским флагом, на котором было написано: - ?100F?. В геральдике Вероника Анатольевна не разбиралась, и двойственный смысл этого символа, раскрылся перед ней несколько позже. Сейчас, чтобы поверить гуру, ей было достаточно ?100F?.
? Ну, дык, что, дочка? Ты бы хоть со сроком действия своей порчи определилась, ? зевнул гуру.
? Пока самой не надоест. ? Вероника почесала ребра и направилась к выходу, унося рисунок с собой.
? Будь осторожней в своих желаниях, ? напутствовал махатма.
Рисунок на следующий день пропал. Как только его Вероника Анатольевна не искала?
8.
Чудеса начались мгновенно. Махатма, видимо, долго не думая, замутил банальную поганку, описанную во всех не менее банальных учебниках по ритуальной магии. Детородный орган у Самца перестал стоять вообще. Возможно, этому поспособствовали еще и удар в паховую область прикладом, и подлёдный дайвинг. А у Будякина вставал только на Веронику Анатольевну. Как только горемыки не маялись. Ничего не помогало. Будякинский гарем распался в мгновение ока, а Самцу ничего не оставалось, как с головой удариться в бизнес.
?Любимым местом сексуальных утех Вероники Анатольевны и Будякина стала свалка ядерных отходов. А начиналось все так?
Летом, как-то случилось с Вероникой дежа-вю. Возвращаясь, домой из загородной поездки, узнала она холмик и дерево, которые гуру на картинке изобразил. Холмик был весь утыкан черно?желтыми столбиками с изображениями радиоактивной символики. Жутко стало Веронике Анатольевне, тревожно на душе. И отгоняя дурные мысли, она к возлюбленному поспешила. По дороге бутылочку Мартини из горлышка приговорила, и слегка тряхнув бампером молодую липку, припарковалась у будякинского подъезда. С бабушками сплетницами поздоровалась и позвонила в квартиру под номером один. Открыл Васёк. Вероника Анатольевна отдала ему пустую бутылку из-под Мартини, порылась в шкафу в поисках добавки, и, ничего не найдя, отправила Васька за магазин. А сама, сунув в видео кассету с порнухой, улеглась на диван Будякина с работы ждать?
? Васёк. Покажи чего у тебя там между ног, ? попросила Вероника Анатольевна вернувшегося с бутылкой гонца. Васёк показал. ? Ой, блядь, закрывай, не смеши людей. Вы с Будякиным точно родные братья? Иди, тренируйся на кошках, ? произнесла Вероника знаменитую фразу из знаменитого фильма ?Операция Ы?. Потом она вина отхлебнула, потом смеялась долго, потом икать начала. ? Васёк, ты знаешь, что мы с тобой делать сейчас будем?
? Знаю, Вероника Анатольевна. Машину мыть.
? Правильно, Васёк, бери ведро и пылесос, а удлинитель я тебе в форточку выкину?
Через пол часа из комнаты стали доноситься вопли Вероники Анатольевны и утробное рычание вернувшегося с работы Будякина. Корректные приподъездные старушки поспешили увести своих поднадзорных внучков куда подальше, а слегка покрасневший Васёк опасаясь за психику случайных прохожих, глушил этот ?песнь любви? децибелами из Вероникиного авто?
Натешившись, влюбленные уехали холмик смотреть. Там, под деревом, вакханалия продолжилась и вошла в традицию. Уж больно сказочны были обоюдные оргазмы. То ли этому способствовали захороненные ТВЭЛ-ы*** от АЭС, то ли окись плутония, то ли хитро заныканный под деревом алтайский амулет. .
?Как бы там ни было, но закончилось все трагически. Однажды Вероника Анатольевна возжелала испытать оргазм поближе к Богу. Для этого парочка залезла на дерево. Богу это не понравилось, и он быстро организовал дождь и грозу со шквалистым ветром. Первой с дерева упала Вероника Анатольевна. На нее упал обломанный молнией сук с сидящим на нем Будякиным. Будякин доставил любимую в больницу, где она стала день ото дня хиреть и готовиться к смерти?
*** ? тепловыделяющий элемент (ядерная терминология)
9.
Забыв под водочку старые обиды, бывшие друзья Самец и Будякин стали готовиться к проводам Вероники Анатольевны на Тот Свет. Прежде всего, для этого был необходим хороший памятник. На одном из своих предприятий по изготовлению надгробий Самец изготовил памятник из камня лабрадорита, а Будякин вызвался дополнить его малой формой из бронзы. Для этого он обратился к местной знаменитости. Скульптору и героиновому трип?путешественнику по кличке Роден. По фотографиям, предоставленным ему для работы, он увековечил Веронику Анатольевну в образе балерины.
Скульптура, представляла из себя Веронику Анатольевну, ростом с небольшой самовар, в позе ?арабеск? с Матильдой на поводке. Самец сначала пожалел о том, что Родену дали фотографию с собакой. Даже за ножовкой по металлу сходил, чтобы Матильду отпилить. Но Андрюша, Бомж дядя Гена, Самец и даже сама Матильда своим лаем, вандализму воспротивились. Деваться некуда. Все так и оставили. Сверху в камне перфоратором пробили отверстие, вогнали анкер, и при помощи эпоксидки, намертво малую форму закрепили. Потом сусальным золотом дату рождения написали, сфотографировали монумент на ?полароид?, и все вместе в больницу поехали. На утверждение?
Вероника Анатольевна, как это чудо увидела, так чуть было с катушек не съехала. Даже психолога к ней вызавали. А потом, вдруг резко на поправку пошла. Вес растраченный набрала. А лейкоциты лишние сами куда ? то исчезли. С тем, через недельку из больнички и вышла? Памятник, сначала, дома на балконе стоял, а потом его на дачу вывезли. Где он и занял почетное место, посреди альпийской горки с цветами?
10.
После больницы стала Вероника Анатольевна жизнь свою переосмысливать. И муж не любовник, и любовник не муж? Опять подружились меж собой? Ерунда полная. Баклю как-то к себе вызвала, дабы та алтайца нашла. Та, после длительных поисков доложила, что махатму надолго закрыла Ульяновская прокуратура, и выцепить его оттуда не хватит денег даже у Самца?
Случился как-то у Андрюши с Матильдой день рождения очередной. Гости на дачу приехали, подарков понавезли. Андрюше приставку ?Плэйстэйшн?, Матильде говядины отборной десять кило, ящик водки ?Кеглевич? родителям? Поплясали, побуянили по-над Волгой, тарелки грязные с двустволки расстреляли. Песни поорали и домой уехали. Самец пьяный по малой нужде отправился. Да лень, видать, ему было до сортира брести. Вот он на альпийской горке, за памятником и пристроился. Прямо как в ?Черном обелиске?, у Ремарка?
А Вероника Анатольевна, как раз в то время на балкон вышла. На звезды посмотреть и о доле своей бабьей подумать. Вертикалка любимая в руке, патроны на поясе. Ну и ?Мартини?, куда ж без него. Тут ей нечисть за памятником своим и померещилась?
Беглый огонь велся с двух точек. С левой и с правой стороны балкона, при помощи коротких перебежек. Самец, аж язык проглотил со страха. Только ноги успевал из?под обстрела убирать.
? Вероника! Блядь! Это я!? кричал муж.
? Ах ты? Андрюша, неси патроны для копытных и рогатых! ? позвала Вероника Анатольевна сына, не признав в черте суженного.
? Вероничка, что ж ты творишь, родная? ? Самец сорвал с себя белую майку и повесил ее на поводок от бронзовой Матильды.
? До хера вас что?то развелось в моей жизни, ? тихо молвила Вероника Анатольевна, продолжая огонь.
? Мамочка, там же папа, ? рядом стоял Андрюша, протягивая маме два патрона на кабана.
? Блядь. Как же я хочу, чтобы это все закончилось, ? Вероника бросила ружье вниз, села на пол, и, обхватив голову руками, заплакала?
11.
Назавтра Самец с удивлением обнаружил у себя утреннюю, обманчивую эрекцию?
В городе, в своей однокомнатной хрущевке, проснувшийся Будякин подумал: "А не пригласить ли сегодня на променад Баклю?..
?Бомж дядя Гена собирал свои пожитки в маленький рюкзачок. Вероника с мужем по делам умчались. Андрюша в школе. Дома была только Матильда. Бомж дядя Гена присел на корточки. Обнял собаку, и, глядя в ее грустные глаза произнес:
? Вот и все, Матильдушка. В своей семье я давно порядок навел. Кажись, и в этой все наладил. На Алтай, пожалуй, подамся. Семье брата помогать надо. Этап ему организовать, Ульяновск ? Барнаул. Поближе к дому. В общем, дел ? выше крыши. А ты не горюй черноглазая. Присматривай тут. А все мы, когда-нибудь, где-нибудь, обязательно еще встретимся?
Шырвинтъ

Игорь Степанович из шестой квартиры каждый вечер снимал у себя дома обойную порнографию. Ну, натурально, открывал шкаф, доставал оттуда жилетку и берет, надевал, вынимал из тумбочки старую капитанскую трубку, оставшуюся ему еще от дедушки, который, в свою очередь, выиграл эту трубку в карты у пьяной матросни, набивал чашечку плохим табаком и закуривал, ожидая вдохновения. Когда вдохновение приходило (а куда оно, скажите, денется?), Игорь Степанович доставал из под кровати штатив, выставлял его посреди комнаты, прилаживал камеру и начинал снимать желтые обои на стене, за которой в этот момент как по расписанию, громко стеная, начинала предаваться постельным утехам с очередным ухажером студентка Леночка.

Совершенно очевидно следующее: все это проделывал Игорь Степанович исключительно оттого, что через стену кухни по утрам его облучал радиоактивными лучами Михаил Сергеевич из седьмой квартиры. Не поверите, но каждое утро Михаил Сергеевич настраивал облучатель, собранный собственными руками из комнатного обогревателя, радиоточки и калькулятора с продвинутыми логарифмическими функциями, направлял его на стену и начинал облучать Игоря Степановича. Эксперимент, так сказать. Впрочем, кого, скажите, сегодня соседи через стену не облучают?! Сам Михаил Сергеевич в момент облучения спокойно пил кефир, смачно откусывая от батона белого и роняя крошки себе на шерстяной свитер, связанный женой еще пятнадцать лет назад.

Жена Михаила Сергеевича ? Маргарита Ивановна ? ушла от него сразу после того, как связала этот свитер с непонятным, но, похоже, индейским орнаментом. Ушла, правда, недалеко. В соседнюю ? восьмую ? квартиру. Там она общалась с духами, курила благовония и посылала Михаилу Сергеевичу через стену телепатические лучи проклятий. От этих лучей бывший муж повредился в уме, бросил престижную работу инженера в райцентре, стал выписывать журналы ?Техника молодежи? и ?Наука и жизнь?, купил в ?Детском мире? набор ?Юный электрик? и собрал облучатель, чтобы облучать Игоря Степановича из седьмой квартиры. Маргарита Ивановна про облучатель ничего не знала, да даже если бы и знала, один пес, ничего бы не изменилось.

Маргарите Ивановне из восьмой квартиры вообще от жизни было ничего не надо, и все в жизни ей было абсолютно равно. Маргариту Ивановну зомбировал телевизор, который она смотрела днем, сидя на лоджии с видом во двор, который ее тоже зомбировал и немного раздражал. По телевизору показывали жуликов и передачи ?Очевидное-невероятное?, ?Астрологический прогноз? и ?Третий глаз?. Во дворе показывали разное. Днем детей, игравших резиновым мячом в футбол на асфальте и молодых курящих мамаш с колясками иностранного производства. Вечером показывали учащихся местного ПТУ с водкой, сигаретами, гитарой и песней ?Все идет по плану?. Учащиеся местного ПТУ сидели на скамейке, выпивали, курили, плевались и пели гнусавыми голосами.

Учащиеся местного ПТУ были околдованы студенткой Леночкой из пятой квартиры, которая однажды вечером выпивала с ними и подсыпала любовное зелье в бутылку с водкой ?Пшеничная?. Теперь все ее собутыльники играли песни только под окнами и балконом Леночки (и Маргариты Ивановны заодно). Они сочиняли романтические стихи с ключевым словом ?хуй? и писали их мелом или черной краской на стене. Леночка милостиво наблюдала это с балкона, кромсая крепкими зубами яблоко или грушу, но ровно в шесть вечера, когда мама уходила работать в ночную смену, к Леночке заходил один из ее ухажеров, и они начинали предаваться постельным утехам на диване, возле стены, за которой снимал на камеру обои Игорь Степанович из шестой квартиры.

Дом, в котором происходило все вышеописанное (ну, кроме того, что происходило во дворе этого дома), был двухэтажным. Поэтому как пятая Леночкина, так и шестая, и седьмая и даже восьмая квартиры находились на последнем (втором по счету) этаже. Выше был только чердак, на котором были голуби и лицо без определенного места жительства Виктор Витальевич. Который провертел дырочки в потолках и гипнотизировал через них Игоря Степановича, Михаила Сергеевича, Маргариту Ивановну и Леночку. Сядет, бывало, на корточки над одной из квартир, смотрит в дырочку, бороду свою окладистую поглаживает, губами шевелит и гипнотизирует. Особенно он любил гипнотизировать Леночку с ухажерами после шести вечера.

Кончилось все это, к слову, плачевно, если кто еще не понял. Леночка забеременела, вышла замуж, родила и теперь целыми днями катает по двору коляску иностранного производства, даже курить начала от скуки. Михаил Сергеевич и Маргарита Ивановна помирились и стали снова жить вдвоем в седьмой квартире, а восьмую они сдали за символические деньги Виктору Витальевичу, который к тому моменту устроился в ЖЭК дворником, правда, он вскоре помер и его похоронили на местном кладбище, хотя у него и не было документов. А Игорь Степанович получил главный приз фестиваля порнофильмов за картину ?Обои. Шестое сентября. 1994 год?. Правда, на сам фестиваль он не поехал ? у него загранпаспорта не было.

Вот, в принципе, и все. Осталось только добавить, что инопланетяне, невидимый космический корабль которых несколько лет висел в трех километрах над домом и посылал мозговые волны, так долго рассматривали все происходившее через рентгеновские телескопы, что в итоге сошли с ума от непередаваемого ужаса человеческого бытия и улетели лечить нервы в свою далекую-делекую галактику. Их отлет был замечен сверхсекретным космическим радаром советского производства, о чем было доложено кому следует. Доклад был запротоколирован, помечен грифом ?Государственная тайна? и навсегда похоронен в архиве в виде папки с надписью ?Неопознанный Летающий объект. 1996 год. Поселок городского типа ХХХ?.

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин ?**?. Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
**
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
***
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно?
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Хочешь ещё? ЖМИ!

" - Вы верите в счастье? Нет? Зря..
Оно просто так не приходит, в него
надо верить..."

Солнечный Тигренок.

За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном был зимний вечер. Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали мигающие огоньки неоновых реклам и гирлянды стоящей на площади елки. У меня в комнате было темно, лишь монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки "Матрица". Я сидел у окна, допивая очередную бутылку пива.


Мне было спокойно, но слишком спокойно, у меня было состояние "ничего" - я был ничем, я был никем и вообще был ли я? Так случилось, что я остался на Новый Год один. Мои друзья уехали на дачу, а я просто опоздал на автобус. Хотел уехать на такси, но не представлял где искать дачу. И вот я сидел, и не представлял, как мне встречать НГ. Интернет не спасал, игры тоже, пробовал читать, тоже не помогло. Мне не хотелось даже двигаться, но пиво подходило к концу, во всех смыслах этого выражения, поэтому пришлось идти до холодильника и заглянуть, по дороге, в комнату для дум. Идя по квартире, я еще раз убедился, что никого в ней кроме меня нет. Возвратясь из кухни я решил упасть за компьютер и в очередной раз проверить почту. В который раз обнаружив, что за последние полчаса ничего нового не пришло, я собрался было вернуться к окну. Но тут выскочила миранда (ну это типа аськи прога такая, ага..) мол сообщнице вам мил государь, номера мы такого у нас в Юзерс-листе нет'с, а с севаком связаться лень'c, так что будте добры: юзер с серийным номером 1698418**. Сообщение гласило: "Извините, а вы не знаете какая музыка на ощупь??".
:: До Нового Года оставалось 5 часов. ::

"Хм.. приколы значит, ну и кто у нас такой умный?!" - лезли в голову нехорошие мысли. После недолгих уговоров миранда сказала, что этого Юзверя зовут Лена, ник у нее BlastochkA (что в вольном переводе с английского: "Вспышка Задницы"), это позже я узнал что ник это Б Ласточка, это тоже вызвало у меня подозрения и смех, ну да не будем отвлекаться, живет она в моем городе, этажом выше(да.. да.. есть такие люди что указывают о себе все что знают). Я честно пытался припомнить, кто живет в этой квартире, но у меня ничего не вышло, в том месте, где хранилась информация, шли сплошные бэд-сектора. "Ну что-ж, лови ответ," - подумал я и послал... да нет не Лену, сообщение: "Нет не знаю, но запах у нее приятный." Отправив сообщение, я потянулся за сигаретами, так да нет не в пачке, где-то под монитором забитая была, ага вот. И закурил. Как только я сделал пару затяжек и глоток пива, миранда вновь сообщила, что мне пришло послание. "Ой, а меня Лена зовут." - чему-то радовалась собеседница, очевидно, по ее мнению, мне после этого сообщения захочется прыгать до потолка, но это было уже устаревшей информацией для меня и бурного восторга не вызвало. "Ага, а меня Тоха." - скупо напечатал я. Интересно, а зачем я нужен ей. Пока я ждал, соображая, что к чему, у меня опять закончилось пиво. "А ты правда знаешь какая музыка по запаху?" выдала Лена по средством моей мирки. Я сходил за пятой на сегодня банкой пива. Мне жутко хотелось поговорить. "Да, а тебе, правда, это все интересно??" - я решил доиграть эту игру. Следующие 15 минут банка пива постепенно опорожнялась, а мы просто переписывались:
"Мне все интересно! А тебе разве нет?"
"Мне тоже, особенно сейчас!"
"Я всегда хотел знать, чему равна мысль?"
"Мысль? Это интересно, я не задумывалась.."
"А ты почему не за столом?"
"Я за столом, за компьютерным.!"
"Не прикидывайся, ты меня поняла!"
"А я одна, что мне еще делать?! А ты почему не там?"
"И я один.."
Разговор ниочем, он довольно интересен, как и ситуация. Девушка дома одна, она живет ровно этажом выше, я дома один - это просто чудесный сон. Но! Но я боялся ее увидеть, боялся огорчиться.
:: До Нового Года оставалось 4 часа. ::

Я стал размышлять, взвешивать все ЗА и ПРОТИВ. И пришел к выводу, что ЗА у меня только одно: "Я не хочу быть один.", а ПРОТИВ, хм.. я мог бы собирать их до утра. Надо было действовать. "А ты не скучаешь одна?" - послал я ей. "Скучаю, а что делать?!" :: "Приходи ко мне, например." :: "Ты смеешься, я даже не знаю где ты живешь!" :: "А если будешь знать, придешь?" :: "Не знаю.." :: "Приходи, и я научу тебя видеть звук, и слышать звезды." :: "А ты где живешь?" :: "Этажом ниже тебя." :: "Шутишь?!" :: "Вовсе нет! Выйди в зал на балкон." :: "Сейчас." Все, решалась судьба моего вечера. Я собрался, глотнул для храбрости, и выше на балкон. Прикурив, я услышал как сверху, открывается окно. Я высунулся наружу и, в полной уверенности увидеть нечто страшное, посмотрел наверх. Сверху на меня смотрела, довольно симпатиШное создание с волосами лунного цвета и большими красивыми глазами.
- Привет, это ты? - сказало видение.
- Привет, я! - ответил я.
- Ух, ты, - она радовалась, как ребенок радуется Деду Морозу.
- Теперь ты придешь, - я так и стоял, глядя наверх, я боялся услышать "нет"!
- Теперь, да! - она смотрела мне прямо в глаза, я просто тонул в них.
- Я жду. - поспешил заверить ее я.
- Я спущусь через десять минут. - она улыбнулась и исчезла.
Я стоял на балконе, глядя в глубину падающего снега. Я не верил, что это все происходит со мной, боялся, что она шутит. Может быть, щас зайдут в дверь парни и рассмеются над моим удивленным лицом?! Или еще чего ни будь сделают. Я боялся не того, что меня могут опозорить, я боялся обмана надежды. Звонок в дверь, вывел меня из оцепенения. Я на мгновение замер и пошел открывать дверь.
:: До Нового Года оставалось 3 часа. ::

"Я тут салатик захватила, сама делала." - поспешила известить меня гостья, протянув мне кастрюльку. Я принял угощение и проводил Лену в зал. Она была одета в белую блузку и черные брюки, надо заметить это подчеркивало ее замечательную фигуру. "А где машина?" - спросила она. "У меня в комнате, хочешь посмотреть?". "Да, но как ни будь потом." "Я сейчас," - Я сходил на кухню, достал из холодильника бутылку красного и наполнил фужер, и еще достал пива себе. "Давай выпьем за знакомство," - сказал я протягивая ей фужер. "А ты вино не пьешь?" - она кивнула на банку пива у меня в руках. "Пока нет." - я легонько задел банкой фужер и мы выпили. "Ты любишь Рок?!" - она кивнула на диск Scorp'ов. "Да есть такое за мной, а тебе нравиться?" :: "Да очень, а слышал группу Пилот?" - ей явно понравилась эта тема. И мы поболтали еще минут тридцать о группах, песнях и музыке. Мы пили, ели, смотрели телевизор, в общем вечер начинал мне нравиться. "А ты знаешь о Зеленых долинах?" - поинтересовался я, сам в общем то не представляя о чем. "Нет, расскажи." - она взяла вино и устроилась в кресле по удобнее. Я начал рассказывать.
:: До Нового Года оставалось 2 часа. ::

"Зеленые долины, находятся у леса мудрости, там где солнце отдыхает после трудной работы, где мысли гуляют по траве играя с ветром. Там, у Голубого озера стоит хижина. В хижине постоянно все готово к приему гостей, в ней может остановиться любой, надо соблюдать только три правила. Первое: убирать за собой, второе: очистить двор от листьев и третье: не отказывать другим желающим отдохнуть. Так же в Зеленых долинах запрещена охота и насилие. Там царят мир и спокойствие." - я осмотрел на мою гостью, она смотрела куда-то за окно. "Зеленые долины, там наверное звери не боятся людей," - промолвила она, медленно повернувшись ко мне: "А ты там был?". "Нет, еще нет." -ответил я. Она заглянула мне в глаза: "Давай вместе найдем эту хижину." Я был поражен, нет не тому, что создание близкое к совершенству, предлагает мне сделать что то вместе, а тому как быстро и легко эта девушка подхватила мою игру. "Давай, только встретим Новый Год и сразу пойдем искать," - я смотрел в ее голубые, как вода горного озера, глаза. Я тонул в их глубине. Мое тело само наклонилось к ней, а губы сами нашли ее губы. Поцелуй, о как это прекрасно, это длиться и вечность, и мгновение, это возносит в верх и опускает вниз. "С тобой мы обязательно найдем их, Зеленые долины. С тобой.." - ее голос пропитывал меня насквозь, он звучал во мне. мое сознание тонуло в ее красоте, в ее хрупкости и силе.
:: До Нового Года оставался час. ::

За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном было зимнее утро. Утро Нового Года. Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали солнечные лучи. У меня в комнате было светло, монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки "Матрица". Я лежал на диване, рядом со мной, лежала та, за которую я не задумываясь пошлю весь мир к чертям, та, которую я никому не отдам.

© Бродяга aka 6poD

У нее было счастливое детство, ее игрушки никогда не были приклеены к полу, а под подоконниками лежали мягкие подушки, чтобы она могла упасть и не удариться больно об пол. Ее попку нежно вытирала няня в детстве, когда девочка писалась или какалась в подгузники, специально привозимые из-за границы. Куклы у нее были всегда самые новые, заграничные. Все у нее было хорошо, училась на одни пятерки, поступила в крутой институт, папа купил ей машину, хоть и не очень дорогую, но все равно за тридцать тысяч долларов.
И тут у девочки случилась непрятность.
-Вот ваша скорость, сто тридцать семь километров в час, вот время, прошедшее со времени замера скорости. Ваше водительское удостоверение, документы на машину и пройдите пожалуйста в машину к инспектору.
Девочке еще ни разу не доводилось общаться с обычным пролетариатом на улице, к тому же она много раз слышала, что милиционеры на самом деле бандиты, испугалась и уехала, оставив на месте преступления все документы.
Миллиционеры не растерялись, сообщили по рации о нарушительнице. естественно, ее сразу же поймали. Вот вроде бы и достойный конец истории со штрафами и лишением девушки разрешения на вождение автомобиля на пару лет, но это было бы весьма и весьма банально.
Девочку вытащили из машины, запихнули в шестерку и увезли в отделение, где надели ей на голову мешок и изнасиловали все, кто хотел. Это за то, что она правила нарушает.

Естественно, мешок одели ей, чтобы она никого не увидела, а народу было как-то все равно на ее голову, ибо тело было отличным. Они довольствовались ее узенькими дырочками, а она лишь тихонько стонала, ибо кляп во рту мешал ей кричать.
-За что ее так?
-Да скорость привысила на семьдесят с чем-то километров, ставила документы и съеьалась. Вот поймали ее, привезли.
Начальник отделения был в курсе того, что иногда тут такое происходило с самыми красивыми нарушительницами закона, но в этот раз и сам решил принять участие. Девушка же задрожала еще сильнее, услышав знакомый голос.
Отпустили ее довольно быстро, отвезли к ее машине, пересадили в нее, сказали не снимать мешок несколько минут, да она бы и не успела его снять сразу, узлы были тугие.
-Никому не рассказывай, а то хуже будет, - сказал голос напоследок.
А девочка сняла с головы мешок, вытащила изо рта кляп и долго-долго плакала. То ли и-за того, что ее изнасиловали, то ли из-за того, что у последнего человека, кто ее насиловал, был голос ее родного отца, милого и доброго старшего офицера милиции, начальника районного отделения милиции.В этот день ее иллюзии разрушились.

ma3x

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем ?иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории ? развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах ? бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др. договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить никак нельзя ? либо все одному, либо другому, причем одна из сторон может потерять почти все. Крыша говорит ? мол не получается ? стреляться мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики ? обе группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора ? потерять половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает кто еще подключались ? не получается. Тогда кто-то предложил ? все равно как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не так уж много их осталось ? кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим ? стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это звучало по другому ? всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано ? забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила ? равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю ? втайне др. от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было. Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др. против др. ? с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше 2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой, что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких, молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой ? играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно "убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились, начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история ? сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.

- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый?
- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.
- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь падонки и грязнули,больше скажу я их ненавижу, милый.

- Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых.
- Любовница? Конечно милый, всё правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый.
- Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь?
- Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? пей милый!
- В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь, значит любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть, хочешь по лицу, да дорогой.
- Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь от любви до ненависти ? и наоборот? Я буду стараться я буду ещё лучше милый!
Выпрыгнул из окна? Да милый, очень хорошо милый! Реанимация не может, хорошо дорогой, всё правильно сделал, любимый!

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.

3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием.

4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы.

5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается.

6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка.

7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте.

8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.

9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае ? за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев.

10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N ? количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица ? коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.

greh

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.

29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?..

30.10.06
Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб...

03.11.06
Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп... У меня же нет глаз..

06.11.06
Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки - я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил... Ну возьми же меня, возьми!

07.11.06
Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить - это так сложно... Кто бы мог подумать.
Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором - такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали - такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

17.11.06
Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

18.11.06
Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?
О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

23.11.06
Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала ?Только ты меня не предаешь...? Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

01.12.06
Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами - оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

03.12.06
Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

06.12.06
Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

07.12.06
Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.
Я умру от одиночества. Прощай, мир...

14.12.06
Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

31.12.06
Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний...
Клитор меня подбадривает - говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.
Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
А что еще остается?

Стойких мифов и заблуждении о мастурбации существует на удивление много. Ниже будет сделана попытка отделить факты от ложных представлений. Каждое из выделенных утверждений истинно.

Распространенность мастурбации не ограничена периодами детства или полового созревания и отдельными лицами.
Многие взрослые мужчины и женщины, включая состоящих в браке, продолжают мастурбировать всю жизнь. Имеются надежные свидетельства того, что мастурбацией время от времени занимаются большинство взрослых мужчин и почти половина женщин. Наиболее частой мастурбация, видимо, бывает в возрасте от 24 до 50 лет. Людям, состоящим в браке, свойственно мастурбировать несколько реже, чем одиноким, причем это особенно касается мужчин. Существует большой разброс по частоте мастурбации - от очень редкой (один или два раза в год) до раза в день или чаще. Все это можно найти у нормальных, здоровых, счастливых индивидов.

Мастурбация не обязательно является заменой секса с партнером.
Конечно, верно, что иногда к мастурбации прибегают как к замене секса с партнером. Однако мастурбация является также и самостоятельной формой выражения сексуальности, независимой от доступности других форм половой активности. Многие из тех, кто ведет весьма наполненный в смысле секса образ жизни и кому при желании всегда доступен секс с партнером, все равно с удовольствием мастурбируют. Исследования показали, что активная мастурбация и уединенная сексуальная активность, скорее всего, является одним из компонентов обычной активной сексуальной жизни, которая включает и сексуальную активность с партнерами. Те, кто чаще мастурбирует, с большей вероятностью имеют частые половые сношения с партнерами. Некоторые и на самом деле могут предпочитать мастурбацию другим формам полового поведения, и это не следует рассматривать как признак половой незрелости или неудовлетворенности.

Мастурбацией можно заниматься вместе с партнерами.
Очень многие партнеры по сексу никогда не говорят друг с другом о мастурбации. Даже если оба они сами занимаются мастурбацией регулярно, для них часто бывает невозможно признаться в этом друг другу. По всей видимости, мастурбация относится к числу тайн, которые партнеры чаще всего друг от друга скрывают. Приобретение способности преодолеть этот коммуникативный барьер и завести разговор о мастурбации может стать важным этапом в улучшении полового общения. Некоторые пары находят, что приятной формой половых сношений может быть совместная мастурбация или созерцание мастурбации в исполнении партнера.

Чрезмерной мастурбации не бывает.
Долгое время в книгах по сексу для молодежи подразумевалось, что в мастурбации нет ничего плохого, если не предаваться ей слишком часто. Фактически, однако, медицинских критериев избыточной мастурбации нет. Судя по всему, мастурбация не наносит физического вреда, независимо от того, насколько часто она практикуется. В большинстве случаев имеются естественные ограничения, и когда индивид чувствует сексуальное насыщение, он (она) просто теряет интерес к тому, чтобы приходить в состояние сексуального возбуждения. Число оргазмов, требуемое для сексуального насыщения, изменяется в зависимости от индивида и от обстоятельств. Разумеется, что если кто-то удовлетворен мастурбацией, то на некоторое время он теряет интерес и к другим формам секса. Мастерc и Джонсон сообщали, что большинство опрошенных ими мужчин выражали смутный интерес к вопросу о чрезмерной мастурбации, но неизменно считали избыточной такую, которая по частоте превосходит их собственный режим. Те, кто мастурбировали раз в месяц, утверждали, что слишком - это раз или два раза в неделю, тогда как тот, кто мастурбировал дважды или трижды ежедневно, чрезмерной считал мастурбацию пять раз в день.

Мастурбация может приносить такое же физиологическое половое удовлетворение, как и секс с партнером.
Если рассматривать вопрос с чисто физиологических позиций, мастурбация может давать половое удовлетворение некоторым людям. Конечно, если для полноты сексуального переживания важны как физическая, так и эмоциональная близость с другим, мастурбация может оставлять некоторые пробелы. Однако мастурбация часто, особенно женщинам, предоставляет возможность своего рода саморегулируемой стимуляции, которая приводит к более сильному оргазму, нежели тот, которого удается достичь при коитусе. Некоторые из числа таких способов интенсивной стимуляции можно перенести на секс с партнером, особенно при условии свободного общения с ним на темы секса. Около трети студентов колледжей считают мастурбацию плохой заменой сексу с партнером, но около половины отмечают, что всегда находят это занятие приятным или даже наилучшим способом разрядить свою обеспокоенность или расстройство.

Мастурбация - хороший способ узнать о сексуальных переживаниях, и реакциях.
Среди нынешних сексотерапевтов и специалистов по половому воспитанию весьма распространено мнение, что мастурбация является не только здоровой и нормальной практикой, но и средством получения полезного опыта. В случае мужчин очень вероятно, что на характер реализации половых функций может оказать влияние то, как они мастурбировали в более раннем возрасте. Если мальчик при мастурбации стремился достичь оргазма как можно скорее, это стремление вполне может быть в дальнейшем перенесено на половой акт в форме преждевременного семяизвержения. Если при мастурбации научиться сдерживать эякуляцию как можно дольше, это часто может трансформироваться в контроль над собой при совершении полового акта с партнером. В отношении женщин признано, что мастурбация является важным способом узнать, что такое оргазм и как его достичь. Различные упражнения на основе мастурбации используются как предварительный этап на пути к полному удовлетворению в половых сношениях с партнером. Исследования показали, что, в сравнении с теми замужними женщинами, которые никогда не испытывали оргазма при мастурбации, те, что при мастурбации добивались оргазма, гораздо чаще имели оргазм при половых сношениях с мужем, и при этом им были свойственны более сильное сексуальное влечение, более высокая самооценка, более высокий уровень сексуального удовлетворения в браке и тенденция к более быстрому достижению сексуального возбуждения при близости с мужем.

Мастурбация не приводит к слабости, психическим расстройствам или физическому истощению.
Когда мифы о связи мастурбации со всевозможными психическими и физическими заболеваниями развеялись, стало ясно, что не существует таких требующих медицинского вмешательства состояний, которые могут быть вызваны мастурбацией, независимо от того, насколько часто ею занимается данный индивид. Когда-то тренеры предупреждали спортсменов, чтобы те избегали мастурбации и любых других форм сексуальной активности, особенно в ночь перед крупными соревнованиями, потому что считали такие занятия растратой энергии. Хотя оргазм и вправду может разрядить напряжение и привести к расслаблению, многие атлеты утверждают, что на самом деле он может подстегнуть их в достижении успеха. Мастурбация не лишает организм энергии.

Мужчины не лишаются в конце концов семени в случаях, когда часто занимаются мастурбацией.
Общераспространенное заблуждение состояло в том, что мужской организм наделен способностью произвести лишь определенное количество семени и что каждое семяизвержение приближает мужчину к истощению. На самом деле железы, которые производят семя, сохраняют активность, начиная с момента полового созревания и до старости. Они не прекращают образование семени после определенного числа оргазмов. В действительности факты свидетельствуют о том, что чем более высокая сексуальная активность была в молодости, тем более высокой она и останется в дальнейшем. Чем больше семени организм выделяет при эякуляции, тем больше он его и производит.

Мастурбация не приводит к сексуальной ориентированности на свой пол и к соответствующему поведению.
Многие воображают, что мастурбация связана с сексуальным влечением к своему полу. Вероятно, извлечение удовольствия из своих гениталий интерпретируется как признак стремления получать удовольствие от гениталий, свойственных своему полу. Это неверно. Мастурбацией занимаются и гетеросексуалы, и геи, и лесбиянки, и бисексуалы. Эта практика не влияет на их сексуальную ориентацию.

Мастурбация не является физиологически необходимой.
Некоторые, особенно мужчины, считают, что отсутствие оргазмов приносит вред. Они боятся, что сохранение семени или спермы или возникновение эрекции без оргазма может нанести вред организму. На самом деле организм приспосабливает образование семени к уровню сексуальной активности. Хотя мастурбация и может быть приятным познавательным опытом и играть важную роль в сексуальной жизни, она не является необходимой для физического и психического благополучия.

Мастурбация, вина и мораль
Вероятно, из-за долго существовавшего негативного отношения к мастурбации эта практика не всегда бывает свободной от чувства вины. Примерно половина женщин и мужчин сообщают, что, занимаясь мастурбацией, они в какой-то степени испытывают это чувство. Это, судя по всему, не влияет на то, как часто занимаются мастурбацией мужчины, но у женщин такая связь есть. Женщины, которые испытывают чувство вины от самостимуляции, с меньшей вероятностью имеют положительные физиологические и психические реакции на мастурбацию и реже сообщают о том, что удовлетворены или адаптированы в сексуальном отношении.
Так же как это имеет место в случае других форм сексуального поведения, разные культуры и религии связывают с мастурбацией множество разных положений морального характера. Иудаизм, христианство и ислам относились к мастурбации сугубо отрицательно, но это отношение, как и отношение других религий, в значительной степени изменилось в связи с получением новых медицинских и психологических данных. В обоснование греховности мастурбации часто цитируют историю об Онане. В Ветхом Завете повествуется о том, как некто Онан при половых сношениях с сестрой своего покойного брата извлекал перед семяизвержением свой член "и изливал семя свое на землю". Бог разгневался и покарал его смертью. На самом деле Онан, конечно же, занимался не мастурбацией, а практиковал то, что теперь известно как прерванный половой акт, применяемый в качестве способа контроля над рождаемостью. Так или иначе, но мастурбация называется еще и онанизмом. Ясно, что каждый, решая для себя вопрос, будет или не будет мастурбация частью его сексуального репертуара, должен учитывать ценностные установки своей религии, а также своих родителей и сверстников.

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ
(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)


ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

"Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай

"Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками


БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ
(предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)

"Компотненадоспешу" - первое и второе блюдо, подаются одновременно.

"Нуистопочку" - десерт.

"Ещепожалуй" - десерт.

"Графиншобнебегать" - десерт, десерт, десерт.

"Ойдея" - подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.


БИЗНЕСВУМЕН-ЛАНЧ
(подается блондинкам и брюнеткам в обеденный перерыв)

Супчик "Столичный глянец" - суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал.

Жаркое "Фигурный гламур" - кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал.

Набор пирожных "Подумаешь" - подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных.

Ассорти из ментоловых сигарет "Потрясающе" - десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра - всего 0.02 ккал, не огорчайтесь.

В подарок каждой посетительнице - розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал.


НАШИ ФИРМЕННЫЕ БЛЮДА

Салат "Летучий голландец" - блюдо-призрак с трюфелями, черной икрой и соловьиными язычками, приносится в самом конце в виде дополнительной строчки в счете.

"Универсальный догбэк" - по желанию вы можете взять домой в контейнере все, что не доели остальные посетители в этом месяце.


Рецепт от нашего повара:
ДОШИРАК ФАРШИРОВАННЫЙ МЯСОМ И ОВОЩАМИ

Одну коробочку Доширака тщательно вычистить изнутри от мусора, промыть с мылом в проточной воде, продезинфицировать спиртом и высушить. Фаршировать тушеным мясом и овощами до верхнего ободка. Подавать к столу с приправами, зеленью и чилийским вином.


ЯПОНСКОЕ МЕНЮ

"Яки-плюхи" - жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых).

"Водыводы-сцуки" - выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.

"Биги-маки" по-калифорнийски - блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии.

"Ковы-ряки" - традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной.

"Вассабдурили" (традиционный японский хрен) - блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется.

"Миско-скуп" - традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания.

"Лупа-суп" - традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп - вторая порция бесплатно.

"Ло-маки" - традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают.

"Водкапиво-кола" - традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России.

"Сыр тьфу" - блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным.

"Дальше-сами" - традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой.


МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.

Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.

Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.

Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.

Приятного аппетита!


© Леонид Каганов

Хочешь ещё? ЖМИ!

Дада...



Ангел-хранитель



Игра света



Все понятно теперь...



Гы



Полет



Машинко



Системник-мусорник



Тачка для блондинки



Картошинки



Партизан



Нихачу работать)

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина: - Так я и еду в одну сторону!

Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

={байан}= Разговаривают две самки обезьян:
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

Пешеходный переезд.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца...
Закон жизни, мля...(((

Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое,
что называть пьяный дебош праздником.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!!!

Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже все видела?
- А вдруг там свежий завоз?

Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?


Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440р. Есть и другая мебель по доступным ценам.

Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих подопечных... после очередного проигрыша.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495!

ПОШЛЫЕ:
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность". Библиотекарша не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо:
- Ваня, есть у нас еще "Невинность"?
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Даа, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

- Пойдем в постель, я угощаю...

Женщина - это не во всех местах побритая кошка.

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу.
Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев - три! " О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл##ь!!! " Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".

***

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...


***

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"

***

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

***

Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"

... Сознание вернулось неожиданной волной. В памяти осталось падение на землю, болела правая рука. Все плыло перед глазами. Пытаясь сфокусировать зрение, первое, на что он обратил внимание - огонь. Взгляд по очереди задерживался на канистре, кружках, рюкзаке и на каких-то тряпках... Собрав последние силы, он попытался встать. "Неужели я остался только один?" Внимательно осмотревшись вокруг, он заметил под деревом чьё-то тело в тельняшке. Шатаясь, на ватных ногах он приблизился к нему. Это был Андрей. Казалось, он спал. Саша опустился на колени и, с надеждой, что всё-таки он не один, принялся тормошить Андрея. Человек в тельняшке сначала издал стон, потом открыл глаза и попытался сесть. "Вставай, Андрюха, вставай!"- продолжая тормошить товарища кричал Саша. "Нам надо уходить отсюда. До лагеря километра два. Прорвёмся!" Из последних сил сохраняя сознание Саша поднял Андрея. Две согнутые фигуры, помогая друг другу держаться, шатаясь направились по тропе...
Сколько прошло времени неизвестно... Всё чаще теряя сознание, Саша пытался идти, ему это удавалось с трудом. Он уже не мог вспомнить на каком участке пути он оставил Андрея. Была только надежда на то, что он дойдёт до лагеря и тогда Андрея найдут. Темнело в глазах, тошнота подступала к горлу... То ползком, то на карачках, то пытаясь идти и падая, он всё ближе и ближе продвигался к лагерю... Из-за поворота затуманенным взглядом он всё-таки увидел столб с фонарём. За столбом начинался лагерь. Из последних сил, уже ползком, не видя практически ничего перед собой кроме света фонаря, он пытался приблизиться к заветной цели. Саша уже был без сознания, но автоматически преодолел еще один метр... Он дополз, добрался, отдав этому последние силы. Едва дотронувшись до фонаря, Саша расслабился и сознание покинуло его....
*********************************************************************
Из служебной записки:
" Довожу до Вашего сведения, что 5 человек старшего отряда, ученики 8-а и 8-в классов, а именно:
1.Андрей *******
2.Александр *******
3.Сергей ********
4.Сергей ******
5.Олег ********
Приобрели 10 литров вина и, украв у местных жителей курицу, покинули территорию лагеря во время тихого сна, в посадке, примерно в двух километрах от лагеря устроили шашлыки и распитие спиртных напитков........
...трое из пяти смогли самостоятельно добраться в лагерь, где им была оказана первая помощь, т.к. они находились в состоянии алкогольного опьянения...
...Андрей ******* был найден в посадке, в состоянии глубокого алкогольного опьянения...
...Александр ******* был обнаружен возле фонарного столба, в состоянии глубокого алкогольного опьянения...
Директор летнего трудового лагеря СШ?9 Иванова Л.М."

Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк.
Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем).
Крендель ещё тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без
надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел
рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит
кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят
две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать.


Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил
ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон.
Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять.
Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и
пьянство победило.
Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты...
"Перебранные"...
Что делать?...
Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :)
Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО...
Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолёт".
(Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолёте
и вертолёт шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.)
Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться.
В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает
"звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью)
и видит картину маслом:
Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно
покрыто... гм-м-м... этим делом.
Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит:
- Убил бы себя.
Выключает свет и спокойно засыпает.
Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!