Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров ? пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал ?открой бомболюк? (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить ? он показал команду ?садись!?.
Наши переспросили:
- ?садиться?!?.
- ?Yes!?
- ?на авианосец?!?
- ?Yes!?
- ?Ок? - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку?
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость? Выдвинули все свои закрылки и прикрылки?. Задрали нос?. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная ? примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Hе вздумай обрезать бахрому!
12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом -
красная.
14. Hе снимай их ни в коем случае!!!
15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени
приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка,
недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын
Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш
человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах
выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин,
прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе
первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны
открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке
(варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Hапример, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в
месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть
конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она
крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Hайди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с
дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать
меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас
обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на
"ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Hе потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться
к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого
внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
81. Hе говори мастерам, что они козлы.
82. Hет, они в курсе.
83. Hо могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Hо мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера
козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее
найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом
с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по
литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

Извините, пожалуйста, за то, что сегодня нет картинок, моя недоработка. Времени мало, дел много. Сегодня наслаждайтесь текстами :) L&M


?Тормоза? встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий ?лево?, ?право? в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов ?вступая в ряды? объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом ? конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы ?Л? и ?П?. Этакие ?сено-солома? на современный лад. При команде, например, ?Нале-во!? предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию ?лево? и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
? Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад?
Два лба ? мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому ?ну его на уй!?.
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение ? стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово ?уй? звучало особенно часто.

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола ?оторопеть??

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части ? полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. ?Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,? ? добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
? Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты ? где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана ? испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию ? испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского ? получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота ? себе хуже.
11. Не дать Коту бабца ? см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота ? запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

skotina

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили ? сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный хуй ...!

(с) djvo

Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне ? футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине ?Джинсы?, Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин ?Калита?). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете ?Рамстор?): 14-15.

Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин ?Техносила?). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, ?Техносила?). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете ?Ашан?), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин ?Джинсы?, Ростов), и темно-синий джемпер из ?полированой? шерсти ($20, торговый комплекс ?Филевский Парк?). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui).

Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб ?Нарезной? - 9,5 рублей, сыр ?Советский? завода ?Алтай? - 140 рублей за килограмм, масло Valio ? 25 рублей за пачку) и минеральная вода ?Боржоми? (25 рублей за бутылку). Все продукты с ? престижного и опрятного продовольственного рынка у метро ?Молодежная?.

Надо заметить, что сыр ?Советский? завода ?Алтай? один из лучших и в то же время недорогих твердых сыров. Его нужно резать аккуратно, очень тонкими ровными ломтиками. Если Вы, также как и я, любите воду ?Боржоми?, то Вы, безусловно, знаете, что в стеклянных бутылках ее вкус значительно лучше, чем в пластиковых.

Закончив завтрак, я готовлюсь идти гулять с собакой ($400, цвергшнауцер, питомник Санта Книрис, кобель черно-серебристого окраса, 7 лет). Я надеваю черные нубуковые ботинки Ecco ($120, фирменный магазин на Рождественке), серое шерстяное пальто (цена неизвестна, фабрика имени Клары Цеткин, досталось в наследство от отца), и черные итальянские перчатки из тонкой кожи ($40, магазин при спорткомплексе ?Олимпийский?). В карман я кладу телефон Nokia 6310i ($270, торговый комплекс ?Горбушкин двор?), а на ухо надеваю Bluetooth-гарнитуру Nokia HDW-2 ($130, там же). За время прогулки я успеваю выкурить две сигареты Sobranie Classic (25 рублей за пачку), прикуривая от миниатюрной черной Zippo ($ 40, подарок).

Пара слов обо мне: 36 лет, рост 182 см, вес 68 кг, брюнет. Специалист по Public Relations. Мой невысокий доход ($15000 в год) связан с тем, что я работаю лишь в интересных мне проектах, остальное время посвящая свободному творчеству.

Вернувшись, я кормлю пса сухим кормом Eukanuba (925 рублей за мешок в 7,5 килограмм, магазин ?Марквет?) и включаю компьютер (процессор AMD 2 GHz, HDD 80 Gb, монитор LG Flatron L1515S, $1040, компания Forum), принимаю электронную почту, читаю новости, потом некоторое время играю в Heroes of Might and Magic IV (лицензионный диск от компании ?Бука?, 200 рублей, ?Горбушка?). В какой-то момент я встаю и включаю музыку: Bryan Ferry, альбом 1999 года ?As time goes by? ($20, магазин ?Союз?, воспроизводит мини-стереосистема Marantz, $480, ?ВДНХ?).

В половине седьмого мне пора ехать на тренировку. Я одеваюсь так же, как и днем, только вместо пальто ? куртка John Slim из плотной ткани цвета хаки ($200, подарок матери), выхожу на улицу и ловлю машину. Черный BMW 525 1992 года за 150 рублей довозит меня до въезда на стадион ?Лужники?, где я пересаживаюсь в машину жены (Mazda 323F 1996 г., $6800, Люберецкий авторынок, полная страховка $1000, компания ?Авест?).

Моя жена: 36 лет, рост 168 см, вес 56 кг., брюнетка, Директор по Human Resourses, годовой доход $30000. На момент нашей встречи на ней английское пальто-шинель Jaqueine Riu цвета хаки, коричневатый оттенок (400 рублей в ценах 1996 г., универмаг ?Зеленоград?), темно-синяя шелковая блузка Ragi ($20, рынок у метро Молодежная), длинная серая шерстяная юбка (1500 рублей, ?Филевский Парк?), колготки Filodoro (100 р. гипермаркет ?Ашан?), сапожки Dibrera ($600, магазин ?Рандеву?, Охотный ряд), пластиковые гипоаллергенные кварцевые часы Maipu (300 тайских батов, уличный магазин в Ban Lamai, остров Samui) и серебряные серьги (350 батов, ювелирная лавка Nathon City, остров Samui). Она с кем-то беседует по телефону Siemens SL-55 ($300, ?Горбушкин двор?). Мы платим за въезд на территорию стадиона 10 рублей и паркуемся возле Малой спортивной арены.

В 19-00 мы в зале для игры в бадминтон. Я одет в черно-белую теннисную форму Adidas и тех же цветов тканевые теннисные туфли для зала (все вместе ? 1400 тайских батов, магазин Adidas в Ban Chaveng), на моей жене сине-голубая форма AIIZ (1300 батов, магазин Camel в Ban Chaveng) и тех же цветов кожаные теннисные туфли Adidas ($90, магазин Adidas, Охотный ряд). У меня в руках ? черно-красная титановая ракетка Yonex Muscule Power 55 ($85), у нее ? графитовая Carbonex ($90), обе ? из интернет-магазина volan.ru.

Мы начинаем тренировку (700 рублей за двухчасовое занятие). С нами работает девушка по имени Ольга (чемпион Москвы, 300 рублей за занятие, среднего роста крепкая блондинка, годовой доход неизвестен, но наверняка невысок).

В 20-45 мы заканчиваем тренировку, и жена довозит меня до метро ?Спортивная?. Я спускаюсь вниз (7 рублей за одну поездку в ценах марта 2004 года) и доезжаю до станции ?Новокузнецкая?, где встречаюсь со старым приятелем.

Он проектный менеджер в сфере Public Relations, годовой доход ? 18000 долларов, рост примерно 180 см., вес около 70 кг., блондин. В момент нашей встречи на нем красная куртка Iguana (150 евро, Магазин Iguana в гипермаркете Рамстор), ботинки Clarks ? ($100, магазин К+С), cвитер Hallhubert ($40) и голубые джинсы Levi's ? ($100). Место покупки двух последних вещей неизвестно. Он принципиально не носит часов и пользуется мобильным телефоном Siemens M45 ($200 в ценах начала 2003 года).

Мы здороваемся и заходим в рюмочную ?Второе дыхание?. Там мы покупаем две бутылки водки ?Флагман? (130 рублей за поллитра), 4 бутылочки лимонного холодного чая Lipton (25 рублей за 0,6 литра) и четыре бутерброда с селедкой, я хуй помню, сколько это гавно стоит, но недорого, блядь, типа совсем копейки. И мы, блядь, сжираем эту вонючую дешевую водяру и упиваемся в полнейший сракотан, так что из гадюшника я выползаю конкретно на автопилоте, ловлю какого-то уёбищного хачика на раздолбанной ржавой ?шахе? и он за невъебенную сумму денег отвозит меня в мои ненаглядные ебеня.

Когда я захожу домой, жена уже спит. Я сажусь в кресло и смотрю на корешки книг, лежащих на столе: Б.И. Эллис ?Американский психопат?, Ф. Бегбедер ?99 франков?, К. Крахт ?Fazerland?, Х. Мураками ?Dance, dance, dance?.

К моему горлу внезапно и неудержимо подкатывает тошнота, я вскакиваю и бегу в ванную, едва успеваю распахнуть дверь и БЛЮЮ, БЛЮЮ, БЛЮЮ.

Кусочками селедки и черного хлеба,
Водкой ?Флагман? и лимонным чаем Lipton.
И даже остатками утреннего сыра ?Советский? завода Алтай.

Блюю прямо на темно-синий испанский кафель ($40 за квадратный метр, магазин ?Мир плитки? на улице Профсоюзная).

Zef

Ходорковский бежал через тайгу. Он знал, что если остановится, то неминуемая смерть настигнет его в этом белом безмолвии. Главное добежать до условной опушки, где его будет ждать связной. Ходорковский вспомнил про все ужасы зоны и ускорил свой бег. Как же красиво вокруг ? думал он, как величава природа родной страны, как жестоки люди в ней живущие. Морозная белая тайга сурово молчала и ждала, когда обессиленный холодом человек станет ее легкой добычей. Но Ходорковский сдаваться не собирался, главное добежать, дойти, доползти, и вот она ? долгожданная свобода! Он представлял себя этаким Монтекристо, который отомстит всем своим врагам и сделает это благородно, но жестко.
Бежать становилось все труднее. Ноги сильно замерзли, Ходорковский молился про себя и упорно бежал по вязкому снегу. Вот показалась опушка. Ура! Слава Господи! Добежал.
На пеньке сидел мужик в камуфляжной форме и курил, когда к его ногам из-за елки выпал бледный худой зек. Мужик поднял зека и понял, что задание почти выполнено, осталось только переправить ценный груз в Москву на конспиративную квартиру. Мужик поднял Ходорковского и потащил его в уазик.
Ходорковский открыл глаза и увидел мелькающие елки за окном. Он улыбался, все идет по плану, скоро его доставят в его убежище в Москве и он осуществит свою сладкую месть. Ходорковский закашлялся. В горле першило и хотелось есть.
- Эй, уважаемый, Вас как зовут? ? обратился Ходорковский к водителю.
- Сергей, - лаконично ответил его спаситель.
- А меня Михаил ? живо прожурчал Ходорковский.
- Знаю

- Скажите Сергей, а есть в этой машине еда есть?
- Нет.
- А может остановимся и купим? ? с надеждой спросил Ходорковский, глотая слюну.
Водитель подумал минуту, а потом неожиданно резко затормозил. Ходорковский упал с сиденья и больно ударился головой.
- Ты че?!! ? обиженно завопил Ходорковский
- Кафе. Можно поесть.
- а я как туда пойду, в лагерном прикиде?
- там пакет с одеждой, переоденетесь и подходите, я столик займу, - сказал Серега и быстро вылетел из машины.
Ходорковский нашел пакет с одеждой, развернул. Да уж, не от кутюр конечно, но сойдет. Джинсы, рубашка, свитер, ботинки и куртка явно были произведены рабским китайским трудом, но зато я не буду выделятся из толпы, подумал Ходорковский, оделся и побрел в кафе.
В кафе было накурено. Ходорковский сел за столик и принялся поглощать принесенный расторопной официанткой хлеб. Сергей смотрел на него с удивлением, но молчал. Когда принесли мясо, Ходорковский вцепился в него, как дикий зверь и урча уговорил свою и Серегину порцию. Сергей есть не мог. Дикое зрелище поедания мяса отбило у него аппетит. Зазвонил мобильник. Сергей приложил его к уху, послушал и передал Ходорковскому:
- Это Вас.
Ходорковский обтер руки об скатерть и взял протянутую мобилу:
- Алло.
- Миша, - пророкотал голос его адвоката, - он в магазине ?Мясо? на Арбате, прикидывается продавцом, удачи.
Ходорковский вернул мобилу Сереге и улыбнулся:
- Едем быстрей. Есть срочное дело в Москве.
Магазин "Мясо".
На прилавке лежит журнал, раскрытый на фотографии Ходорковского. Снимок залит кровавыми пятнами.
В магазин вбегает маленький мальчик. Его взгляд можно охарактеризовать как затравленный.
- Спрячьте меня! - просит он продавщицу - усталую тетку, чем-то похожую на журналистку Политковскую. - Пожалуйста! Не отдавайте меня ИМ!!! Я все сделаю!
- Все? - с сомнением усмехается "Политковская".
Она ведет мальчика в рефрижератор, где велит спрятаться в выпотрошенную, еще не разрубленную мясниками на части тушу.
Мальчик забирается в тушу. Дохлая корова будит в нем странные мысли. Что он здесь делает? Но мальчик понимает, что это, на данный момент, его единственное укрытие. Он замерзает. Согреться он может единственным способом. Он дрочит. Зачем-то думает о том: корова это была или бык? Ему это почему-то важно.
Дверь рефрижератора приоткрыта. И мальчик может видеть, что происходит перед прилавком.
В магазин входит девушка в красном берете с безумными глазами.
- Где он? - орет она продавщице. - Где он, блядь, отвечай! Где этот маленький гаденыш, смывший всю мою кислоту в унитаз. Я его выпотрошу!
- Не знаю, о ком вы говорите! - пожимает "Политковская" плечами.
Притворство удается ей очень хорошо.
И девушка в красной шапке (на самом деле сестра мальчика) выходит.
- Ну что, малыш. Настала пора выполнять обещания? - говорит "Политковская", заходя в рефрижератор.
Она задирает юбку. И малыш видит складку ее седой пизды в пятнах крови.
- Лижи, малыш, лижи! - велит "Политковская".
И мальчик не смеет ослушаться. Дрожа, он тянется к теткиной пизде языком. Он представляет, что это - настоящая Политковская. И оттого этот подневольный куннилингус становится не так уж противен.
Неожиданно открывается дверь и входит Ходорковский с автоматом Калашникова.
- Здравствуй Аня. Не ждала?
Политковская от неожиданности пукает и мальчик от невыносимой вони блюет ей на ноги.
Ходорковский рассмеялся:
- Все молодежь воспитываешь?
Голос его неожиданно заледенел и он изменился в лице:
- А помнишь, сука, как ты меня сдала?
Политковская надела очки и прошептала:
- Миша, мы ведь цивилизованные люди?.
Автоматная очередь заставила ее замолчать. Ходорковский подошел поближе и плюнул ей в лицо:
- Какая цивилизация ? такие и люди!
- Эй пацан выходи, чего ты там застыл.
Мальчик с покрытым менструальной кровью ртом вылез из туши, поскользнулся и упал на мертвое тело. Он закричал. Ходорковский помог ему встать.
- Вот что мальчик я тебе скажу, ты нечего не видел и не слышал, понял?
Мальчик утвердительно кивнул в ответ.
- А теперь беги домой к маме.
Мальчик побежал. Когда он достиг двери, одиночный выстрел разнес ему голову. Ходорковский тщательно обтер автомат платком и бросил его на кровавый кафель.
- Жаль конечно мальчишку,- бормотал он себе под нос, - но по другому нельзя.
Уже на выходе его догнал мясник Федор и метким ударом топора проломил ему череп. Федор оглянулся, никого нет. Взял труп и потащил в разделочную. Там его помощники уже раздели Политковскую, а мальчика уже сноровисто рубили таджикские гастробайтеры. Федор раздал указания и пошел в офис. Набрал заветный номерок.
- Алло, Юрьич! Дело сделано.
- Да все чисто, путем, кстати ты мне еще за Гонгадзе не все отдал, помнишь?
- Ну хорошо, я побежал, до связи.
Федор резко выбежал из офиса и побежал в разделочную.
Ну так и знал, блядь!
Гастробайтеры неспеша трахали трупы и ржали. Вот скоты! ? подумал Федор, хотя, с другой стороны, пускай так, чем они будут по улицам шастать.
- Эй! ? заорал Федор, - чтоб через три часа мясо было разделано и переработано!
- Да хазяин, - затараторили работники, - сделаим, сделаим, ваша не беспакоица!
Федор плюнул и побрел к себе в кабинет выпить виски. За удачный в целом день.

LoveWriter & norpo

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравитцо больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.

На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.

Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваюца и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет ?Лесбиянки ебаные? и трясет кулаком. Девчонки смеюца и спецыально сосуца, чтобы позлить его.

На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажыраюца в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожжоном сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.

Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожых. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажыраеца, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что зляца, что она вызывает ментов.

Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуюца обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебуца прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешовые сигареты и слушают гражданцкую оборону.

За дверью, с которой отваливается старая синяя краска жывет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебуца в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери гавном ?ПИДАР?. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.

В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянцтва и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваюца и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.

На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.

В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.

В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздеваеца и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.

Хрен

Вчера по ТНТ показывали ?Собачье сердце?. Я, вообще, люблю Булгакова. А тут еще и такая экранизация. По-моему бесподобная. Фильм этот, с удовольствием, смотрю уже, наверное, десятый раз. Правда вот, последние пять-шесть лет при просмотре ?Собачьего сердца? я с удовольствием вспоминаю еще одну историю.
Филиппа родители увезли жить в США в девятилетнем возрасте. Он быстро освоился в новых для себя условиях, выучил язык. В обсчем, стал неотличим от окружающей его пендосской массы. И только близкие друзья Фили (так мы его ласково называли) знали, как он ненавидит все, что происходит вокруг него в Америке. Большего, чем Филипп расиста, я ни разу в жизни не встречал.
Как-то раз он поехал к своей телке в Москву. Немудрено, что с его ненавистью к америкосам, подругу он смог себе найти только в России. Был март. У Фили был день варения. И подруга презентовала ему видеокассету (VHS, бля! Гы-гы, вроде 7 лет назад было, а у кого щас кассетники остались) с фильмом ?Собачье сердце?. Укуренный в говно Филя посмотрел кино, и понял, что ему открылась ИСТИНА. Вот она жизнь и вот ее смысл. С тех пор кассета с фильмом хранилась у Фили на самом почетном месте, а именно, в книжном шкафу, между ?Майн кампф? и коллекцией порнофильмов студии ?Приват?. И каждому своему новому знакомцу, без разницы, мужчине или женщине, Филя считал своим долгом продемонстрировать этот шедевр советской кинематографии. Знакомцами, в основном, оказывались или америкосы, которые вообще ничего не понимали (и немудрено, фильм-то без перевода был), или еврейчики с Брайтона, которые не видели особого цимеса в этом фильме. Все это немеряно бесило Филю. Часто даже доходило до рукоприкладства.

Собственно, такие просмотры с мордобитием продолжались довольно долго. А положил им конец один счастливый случай. Как-то раз Филя умудрился жениться. Бабу он, понятно, нашел не в США, а в Беларуси. Ну и чем же заняться новобрачным в первую брачную ночь? У Фили не было никаких сомнений. Конечно же, смотреть ?Собачье сердце?. Вялые возражения молодой жены о том, что она этот фильм уже видела, и предпочитает заняться диким безбашенным сексом, были напрочь отринуты Филей. Главным аргументом выступило то, что сексом они уже тоже занимались, и не раз, а вот кино это еще вместе не смотрели. Загрустившая жена согласилась, и Филя вставил заветную кассету в видеомагнитофон.
Фильм действовал на нашего героя, как удафф на кролика. Заворожено отсмотрев кассету, Филя победоносно повернулся к жене и спросил:
- Ну как?
- Что, как? ? недоуменно ответила благоверная.
- Фильм как? Чего скажешь? ? немного надменно осведомился Филипп
- Так ведь мы не досмотрели.
- Что, значит, не досмотрели? ? удивился Филя. ? Кассета-то закончилась, титры, пошли!
- Так мы же только первую серию посмотрели, а тут еще и вторая есть. Про то, как Шарикова обратно в собаку превратили, как он в комитете по очистке работал. Да много там еще чего. В общем-то, весь смысл фильма в той, второй, и сокрыт.
- Ебать, - только и смог выдавить Филипп.
Назавтра, вся наша компания получила в аську эту историю. Мы ухохатывались. Получается, что все это время Филя смотрел только первую серию, и пиздил всех за нее же. Стоило, наверное, ему книгу прочесть, может быть тогда бы так не облажался. А униженный Филя написал обширное письмо своей бывшей подруге в Москву, где сравнивал ее с жадной жабой и старой Цилей, за то, что она подарила ему всего одну серию.
К чему я это все написал. А вот к чему. Читайте книги. Никакая, даже самая охуентительная экранизация не сравнится с книгой. И, в преддверии наступающих праздников, не забывайте, что нам говорили наши учителя и родители:
КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК!

Mighty Daemon

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Щёлковская. - произнёс безжизненный женский голос. Двери с угрожающим лязгом захлопнулись.
Егор посмотрел в окно на остающуюся позади остановку, вставил в уши наушники и огляделся по сторонам. Народу, несмотря на поздний час в вагон набилось на редкость много, обычно он возвращался домой на последней электричке в гордом одиночестве, чувствуя себя VIP-клиентом. Однако на этот раз с ним ехали угрожающего вида горец с огромной корзиной цветов, таких М.Ю. Лермонтов именовал абреками, бабушка с набитыми снедью хозяйственными сумками, миловидная девушка лет 18 во всём коротком, дедушка, похожий на Дзержинского, если бы тот долго жил и пара алкашей неряшливого типа, они пили водку прямо в вагоне.
"Эх, выжрать бы сейчас. - подумал Егор, почему-то завидуя мужикам. - Две недели уже не пил"
Он стал прогонять эту мысль из головы, пытаясь думать о чём-то ином, но мысль оказалась упорная и исчезать упорно не желала.
- Майн Хертц Бренд! - надрывался в наушниках грубый голос.
"Достал уже. - подумал Егор и переключил песню.
- Бееелые рооозы, бееелые роозы!!! - заверещали наушники.
Он выключил плеер.
Поезд дёрнулся и поехал чуть-чуть быстрее. По вагону прокатилась пустая пивная бутылка, чуть не задев девушку. Та подняла ноги и бутылка прокатилась мимо.

- В 37-м такого говна не было. - непонятно к чёму сказал дедушка, оторвавшись от газеты и тут же уткнувшись обратно.
- Ну я к Люське пришёл.....и это..... а на..... иди ты... - доносились обрывки фраз диалога выпивающих мужичков.
Внезапно поезд резко остановился. Бутылка покатилась в обратную сторону.
- Милок, а милок. - обратилась к Егору бабулька. - А чой-та стаим-та? Ась?
- Не знаю бабка. - решил пошутить Егор. - Должно быть специальное президентское метро пропускаем.
- А чой-та президент так поздно на метро-та ездит? - удивилась бабка.
- Ну работы много у него наверное, ведёт нас твёрдой рукой к светлому будущему.
- Ну ясно. - сказала бабушка и опять закемарила.
Поезд продолжал стоять. Жуткий горец начал посматривать на часы, девушка попыталась видимо кому-то позвонить, но сети не было. Она надула губки и убрала телефон обратно в сумку. Опять активизировалась бабулька:
- Сынок, а чой-та не едем ещё?
- Не знаю я, мать, может президент ещё не проехал.
- Молодой человек, а вам не кажется, что обманывать старших нехорошо. - оторвался от чтения газеты дедушка. - Вот в 37-м бы вас....
И опять погрузился в чтение.
Бабушка толи не услышала, толи не поняла, что обманывают именно её, но она усиленно занялась изучением попутчиков.
- Ооой, всё пьють и пьююють, аспиды. - прокомментировала она действия пьющих мужичков. - Весь союз пропили.
Мужички не обратили на неё ровным счётом никакого внимания, и лишь один, поднимая пластиковый стаканчик хитро и как-то даже похабно подмигнул старушке.
Видя такое пренебрежение бабка тут же переключилась на девушку:
- Ооой сидиит. Коленки голыя, сиськи наружу выпятила корова бесстыжая. - прокомментировала она её одежду. Внезапно подключился дедок:
- Вот в 37-м бы за это.....
- Вааай, щто ти всё залядил... трицать сидмоой, трицат сидмооой.. дрюгой цифра не знаишь штоль. - возмутился уроженец гор неестественно писклявым голосом.
- А вы вообще молчите. - ответил дед. - прёте как саранча. Ну ничегооо, и на вас управа найдётся.
Поезд не трогался с места. Бабулька занервничала.
- Госпадя, шо ж мы стоим-та долга так, ась. Щас последний автобус пропущу, к внучку в тюрьму-то не успею. Я ему вона пряничков купила, клубнички с огородика нарвала.
- Ничо бабка. - хохотнул один из мужичков. - У Витька ещё две по ноль семь есть. Выпьем, закусим.
- Да чтоб я тебе, демону окаянному, да хоть крошечку. - взвилась бабка. - Там касатик мой на нарах бедненький томится, без пирожков без бабушкиных.
- Внук ваш, наверное вор и рецидивист. В 37-м таких без суда и следствия. - в очередной раз встрял дедок.
- Да что ж ты говоришь, пердун старый. Да мой Ванечка и мухи не обидел и чужого без спросу не взял. - гордо заявила бабка и атаковала дедка. Откуда только прыть взялась.
Дед вскочил, начал оживлённо отмахиваться газетой и громко кричать матом. Нечаянно он зацепил корзину с цветами.
- Вай, щто тавар портищь слющяй.... - возмутился абрек и присоединился к потасовке.
Мужички, оторвались от выпивки.
- Слушай, а чё этот генацвали на наших старичков щупальцы растопырил. - сказал один, поднимаясь и закатывая рукава. - Ну-ка, Лёлик, давай покажем ему козью сраку.
Через минуту по вагону уже носился клубок из нескольких человек нещадно лупцуя друг друга и поливая площадной бранью.
Смотреть было скучно. Егор поднял несколько цветов из упавшей корзины и подсел к девушке:
- Это вам. - сказал он.
- Спасибо. - улыбнулась девушка.
- Уважаемые пассажиры. - донеслось из динамика. - Просим вас сохранять спокойствие. Поезд тронется через одну минуту.

Ну улице было прохладно. Егор поднял воротник, улыбнулся и сказал:
- Ну дураки...

ilya_s

Когда говорят о сексуальном насилии над детьми, которое стало повседневной реальностью нашей сумасшедшей жизни, перед глазами встает образ злодея папаши, заигрывающего со своей невинной дочуркой...

А вот чтобы своего несовершеннолетнего сынулю соблазняла... мать? О таком многие из нас слышат впервые. Однако реальность оказалась страшнее, чем мы могли себе представить. Оказывается, в каждом пятом сексуальном преступлении, связанном с насилием над ребенком, замешана именно мать.
Девчонки более откровенны, чем мальчишки. Видимо, поэтому они охотнее идут на контакт с правоохранительными органами и подробно рассказывают о том, как все было. Мальчишки - народ сдержанный и стеснительный. В основном они глотают по ночам слезы, рыдают в подушку и никому не рассказывают о том, что с ними проделывает распрекрасная мамочка.

Все началось после того, как 6-летнего Петю с мамой оставил отец. В день, когда Пете исполнилось 9, мама пришла в его комнату, села к нему на кровать и начала рассказывать всякие интересные истории. Потом она наклонилась, поцеловала сына в губы и дотронулась до самого заветного места на его теле. Парнишка покраснел. Ему стало стыдно, и он понял, что сейчас происходит что-то, чего на самом деле не должно быть.

До того вечера между матерью и сыном существовали самые обычные отношения, какие бывают между родителями и детьми во всех семьях, - с задушевными разговорами, спорами, ссорами, ласковыми рукопожатиями и поцелуями примирения. Петя во всем доверял матери. Он считал, что она желает ему только добра. Но как жестоко он ошибался. После той ночи все резко изменилось. Теперь мать приходила к нему в комнату по 3 раза в неделю. Она раздевалась, ложилась в его постель и начинала его трогать.

Однажды мать попросила, чтобы и он потрогал ее в запретном месте. Петю затошнило, и он выскочил из комнаты. В туалете его вырвало.

Сейчас Петя вырос. Ему уже 40. Но ощущение брезгливого ужаса до сих пор преследует мужчину. Каждый раз, когда он ложился в постель с женщиной, у него начинались позывы на рвоту. Он так и не переспал ни с одной женщиной, кроме своей матери.

Когда Пете исполнилось 12, он приехал возбужденный и загорелый из спортивного лагеря, где влюбился в девочку, и все ночные приключения с мамой отошли на задний план. Та почувствовала неладное. Ночью она пришла к Пете, и тот, в конце концов, уступил ее просьбе. Теперь мать навещала сына каждую ночь. Так продолжалось до тех пор, пока Петя не подрос. Тогда мать потеряла к нему всякий интерес. Все закончилось так же неожиданно, как и началось. Когда ему исполнилось 18, Петя ушел из дома.

Сейчас, по прошествии стольких лет, Петя не испытывает к матери никаких чувств. Отношений с женщинами Петя так и не смог наладить. Теперь у него есть друг Рома, которого он любит и с которым живет одной семьей. С матерью он не встречается.

(Светлана Алексина)

Вот как комментируют такие жизненные ситуации (оказывается, и за рубежом они не редкость) немецкие специалисты.

Один из них - западногерманский эксперт Александр Маркус Гомес долгие годы посвятил изучению проблемы сексуального насилия над детьми. Плодом его исследований стала книга ?Совращенный матерью?, которая вызвала шок в европейском цивилизованном обществе, ибо там открыто говорилось о фактах, которые до сих пор замалчивались.

- Господин Гомес, женщина - совратительница несовершеннолетних является редким исключением?

- Ни в коем случае. Большинство экспертов утверждают, что каждое пятое сексуальное насилие над ребенком совершается женщиной, а 70% всех жертв - мальчики.

- Что за женщины совершают такие ужасные преступления?

- Две трети всех случаев приходятся на матерей, выбирающих в качестве объекта насилия собственных сыновей. Встречаются среди соблазнительниц и бабушки, тети и няни. Но у них у всех есть одно общее. В основном все они воспитывают сыновей в одиночку. Таких среди насильниц 60%.

- Почему они так поступают?

- Во-первых, чтобы показать свою власть, а во-вторых, чтобы таким образом отомстить партнеру или насильнику. Так как нередко они сами в детстве были жертвами насилия, иногда со стороны отца. Получение же сладострастного удовольствия стоит у них на последнем месте.

- Мальчиков какого возраста они предпочитают?

- Как подсчитали эксперты, жертвами мамаш становятся мальчишки в возрасте от 7 до 9 лет, а треть изнасилованных и того младше.

- Есть ли отличие в том, как мальчики и девочки воспринимают такие действия родителей?

- Мальчики воспринимают все происшедшее гораздо трагичнее. Они уже никогда не смогут стать полноценными юношами и мужчинами, играющими активную роль в партнерстве. Многие опасаются, что станут голубыми.

- Какие изменения в психике наблюдаются у таких жертв?

- У многих пропадает всякое чувство привязанности к кому-либо. Кто-то кончает жизнь самоубийством, кто-то начинает пить, а кто-то уходит в наркотики. А некоторые сами переходят в разряд насильников. В любом случае отпечаток на их психике остается неизгладимый. До недавних пор проблема не поднималась во многом из-за того, что мальчишкам стыдно рассказывать о том, что с ними проделывает самая святая для них женщина.

(c) утерян

-Юрий ? Юра! Мы должны с тобой серьезно поговорить. Сегодня я хотела постирать джинсы и нашла там? презервативы.
- Преиээзер-вативы?пре?зер?вативы!- на манер Карузовского паяца пропел холеный Юрий , скобля утреннюю щетину и весело разглядывая себя в зеркало. Сегодня он определенно себе нравился. ? Слышь , мать, парню уже пятнадцать, хорошо , что у него есть?оп-па одеколончиком! ?Преиээээээ! Зер! Ватиииии?Вы!
Юлия Петровна ,рано поблекшая сорокалетняя женщина, резко развернулась, закуталась в халат поглубже и едко бросила через плечо:
- А с чего это , муж ты мой единственный, решил, что это Сережкины джинсы?
-?а чьи? ? неумно спросил враз утративший лоск денди. Предательски задрожавшие руки осторожно отложили бритву в сторону.
- ? какой же ты подонок, Юра! Я! Я?- голос Юлии Петровны задрожал, плечи мелко-мелко затряслись.
- Э?Юля. Юлька! Может друзья , того?подшутили?Лупягин?помнишь он на дачу приехал в камуфляже и в маске? Санька Жуков?эту?телеграмма про наследство?ну вот и подсунули? в бане! Чего по пустякам-то?скандалить.

- Ах ты считаешь, что это пустяки!- мокрое некрасивое лицо с потеками туши перекосилось, распухшие губы выплюнули уничижительно:- Пустяк! Конечно, пустяк! Вся наша жизнь последнее время- сплошной пустяк! Ах какие мы красавцы! Как нас любят аспирантки! Костюмы ?только Италия! У нас симпозиум вечером! Мы с ребятами в сауну! Никак не закончим преф, заночую у Гоши! Я что, по-твоему, дура! У тебя даже глаза ! Воняют!
- Что ж, Юлия Петровна, вынужден вам доложить?раз Вы так хотите?посмотри на себя! Ты ж не старая еще ?корова в хлеву выглядит опрятней! Куда девалась та озорная гимнастка?! Где наши турпоходы, сплавы на каяках?! Оо!Я не говорю уже про постель! Обрыдло все?тетрадки твои вечные! Малолетние ублюдки по телефону : ? А мозьна Юльпитровну?? Тьфу! А я хочу э-ле-ментарного су-па! Но нам же некогда! У нас межрайонная олимпиада! Ты спи, дорогой, у меня еще методички?Сплю! Чего ты хочешь?! Мне уйти ? Я уйду! Помашите папе ручкой!
- Скотина?
- Дура! Старая!
- Вот и поговорили, Юрочка?а джинсы-то в самом деле были Сережкины...
- А мне, теперь, насрать!


- Эй ! Куда лезешь, кошелка! Ты че , нюх потеряла? Это мой бак!- молодая испитая бомжиха явно пыталась устроить незамысловатый утренний спектакль.
- Закрой поддувало. ? солидно одернул спутницу нищий Васильич,- это подруга моя , Юлька. Юлек! Вали к нам ! Твоя манда- мое горючее! Гыгы?

Через час пьяная седая Юлька, размазывая сопли по коростливому лицу, хватала за грудки уже неадекватную молодуху, пытаясь расстегнуть ей штаны:
- Кто ты такая? Что ты можешь, сучка??ты говно?а я мужа грохнула! И квартиру нахер сожгла! Снимай, сука, джинсы! Ненавижу!!!

Какащенко

Хочешь ещё? ЖМИ!

Потом еще труднее будет!



Да???



Мило



Олень...



Подарки к новому году



Во блин



Копилко



Чертеж вверх ногами...



Блин



Алкашня



Решение проблемы...

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой -
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители: - Снеговики слепили.

Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

Пошли в лес и заблудили...
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Кто смотрел, тот поймет.
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

Наверно всем извесна история про Ноя и его ковчег. Ну так вот вам новые подробности:
Взял он каждой твари по паре, даже взял двух динозавров. Да вот беда: оказились оба мальчики.......
Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались...

Приезжает в калхоз новый ассенизатор.
Выехал в поле, взял шприц специальный и приступил к работе.
Стато большое - закончил только вечером. Собрал инструмент, а коровы машину окружили и не отпускают мужика. Тот (устало):
Ну че вам?
Коровы: А поцеловать????

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...
Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.
Так и в межличностных отношениях. Наобещали хуеву тучу всяких благ? Ну и хер с ними, с обещаниями. Губу подбери, асфальт ею не подметай и продолжай добиваться всего сам. Помогут - будет приятный сюрприз. Не помогут (что наиболее вероятно) - ну и хуй с ними. Не очень то и расчитывал. И обещающий обломался, и тебе все похуй. И все довольны и не нервничают. Все же проблемы в жизни возникают у людей от одного простого правила - несовпадения ожидаемого и получаемого. Меньше фантазий, меньше ожиданий. Пообещал тебе, например, кто-то подарить "суперский подарок" через месяц. Ты слюной захлебываешься, рисуешь себе сначала просто хороший подарок, потом лучше, потому еще лучше. В итоге ты уже подсознательно ожидаешь фиолетовый Бентли с тремя грудастыми развратными подругами и Биллом Гейтсом в роли водителя. А тебе дарят какой-то задрипанный компьютер?! Вот же, блядь, урод! Ну и че? Этот урод корячился, напрягался ради (с его точки зрения) "суперского" подарка, жопу рвал, вазелин изводил тоннами, а его ебалом по параше. А все потому, что кое-кто размечтался изрядно..
Да и вообще, миром нашим правит отнюдь не какие-то душевные порывы. Все эти слюни и сопли в сахаре - херня. Всем движет расчет. Кем-то в виде банальных денег, у других - расчет скрыт более нейтральными личинами. Бабам нужны не влюбленные идиоты, а мужики, которые способны обеспечить самих этих баб и все их потомство. С хорошей работой, бабками или хотя бы чтобы была перспектива этого. Чтобы баба была обута, одета, чтобы побрякушки там всякие болтались на ней, чтобы косметика не свеклой по хлебалу намалевана, а, блядь, фирмА. Все остальное - прикрывающая расчет дымная завеса. "Лишь бы человек был хороший" - так это полная поебень. Это значит "ну если у него хуй семивершковый, то еще можно подумать". Т.е. на весы кладется фактор хорошей ебли. Если главное для бабы личностные качества мужика, то тогда почему никто не любит дядю Серегу, что живет в подвале, но охуенно разбирается в философии Гегеля и прочих мозгоебов? Потому что нахуй он со своим внутренним миром кому сдался. От него толку - ноль. Бизнеса нет, работы нет, квартиры и той нет. И если на него и положит глаз какая-нить бабенка, так это будет только еще больше опущенная бомжиха, для который дядя Серега - это путь наверх. В более теплый подвал или более вкусные харчи из помойки или просто ее никто не ебет, а ей хочется, аж вши в портках все сгорели.
И перед тем, как услышать крики о том, чтобы я, мудило, на себя посмотрел, на мужиков моего роду-племени, скажу - у мужиков все абсолютно тоже самое. Баба выбирается точно так же, по критериям. Сиськи во! и чтобы трахалась ежедневно как богиня - и зер гут. Для кого-то еще более привередливый отбор. Чтобы и на морду была красивой, чтобы перед друзьями можно было похвастаться, ноги от ушей, готовить умела, ну и прочая херня. Галочкой пометил совпадение предложения и своих запросов, если минимум набрался - значит "любовь". Баба тебе хуй померяла, рожу перекосоебила.. Но прикинула твой доход, карьерный рост и личного садовника - и махнула ручкой, мол, ладно,хуй с ним. Люблю, я его таки. Все остальное - это розовые перья, которыми осознанно или нет, но тем не менее, прикрывают люди свой простой расчет.
Так что живите проще. Очистите голову от всякой хуеты и трезво взгляните на мир. И будет все хорошо ибо praemonitus praemunitus, сиречь "кто предупрежден - тот вооружен".

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.
Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Я люблю ездить верхом (на лошади)".
(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит ?не может быть?? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
..
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того, как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: ?Мотороллер не мой, я просто разместил объяву?. Почему-то Димака назвал ?Сузуки? мотороллером.
Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: ?Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)?.
То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу ?мотороллер не мой?? подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова ?мапед?, ?объява?, ?предъява? за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему ?Мапед не мой, я просто разместил объяву?.
За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых участников, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такой объем посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой.
....
- Вообще-то это не мопед, а настоящий мотоцикл, - рассказал нам Димака. - Он был моим, но я его продал. Через некоторое время новый владелец решил его тоже продать и попросил меня ?разместить объяву? на сайте. Я это сделал. Когда началась вся эта петрушка на форуме, я решил выкупить мотоцикл назад, ведь теперь его можно продать намного дороже, чем за три тысячи долларов.
За два дня после такой массированной рекламы цена на ?мапед? взлетела с 3 до 6 тысяч долларов. Но владелец не спешит его продавать, ждет еще большего повышения цены.
А это тот самый герой Димака - 25-летний житель Днепропетровска Дмитрий Докашенко, манагер в кампутерном магазине.