21 ноября 2006 года в 07:28
Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. ?Как все-таки хорошо жить одной! ? вдруг поняла она. ? А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится??
***
Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа ? дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то ?выломаться? из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир? чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее ?пунктиком?.
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.
Мы не станем перечислять все комплексы нашей героини. Упомянем лишь некоторые. Алена стеснялась своих прыщиков. Но сама же по вечерам выдавливала их, испытывая от этого занятия поистине удивительное удовольствие. Со следами этого немного постыдного занятия она боролась достаточно просто ? тональным кремом. Но в некоторых случаях он не помогал, и сквозь слой мази нет-нет, а проступала корочка. И это порождало в душе Алены еще один пунктик. О том, что все знают, какая она на самом деле прыщавая. Но и это не все! Помимо этого наша героиня подозревала у себя целлюлит. Как, кроме этого понять появление этой странной ямочки на внешней стороне правого бедра? Еще ей казалось, что ее лицо покрывается морщинами. И действительно, между бровей порою нет-нет, а невесомо, будто бы тонкой кисточкой, прорисовывались две вертикальные морщинки-паутинки.
Алена знала и то, что ноги у нее слегка кривоваты. Она с ужасом верила в это с восьмого класса средней школы, когда дылда-десятиклассница со злостью сказала нашей (еще совсем юной) героине: ?И куда ты, дура кривоногая, прешь?? В то, что это ? правда, поверить было невозможно. Однако и доказать себе обратное было в равной же степени затруднительно. С тех пор коротких юбок Алена избегала. Она бы вообще отказалась от них, если бы не строгие (как ее мама) правила компании, в которой Алена работала.
Помимо этого Алена знала, что она очень некрасиво ходит. Как-то в девятом классе она пыталась ходить по-модельному, но ее засмеяла злобная пизда-одноклассница Патрикеева. Алена возненавидела Патрикееву на всю оставшуюся жизнь, но ходить стала некрасиво. Да при этом еще и сутулиться. Дурацкая и нелепая походка, которую Алена в себе тоже искренне ненавидела, то и дело приводила к разрыву колготок. И этого Алена, когда ездила на работу и с работы, тоже очень боялась.
Грудь тоже Алену не устраивала. Но не размером, а формой. Хотя и размером тоже. Вот если у Памелы Андерсон сиськи красивые, то свои Алена считала просто уродскими.
Лицо. Там тоже были недостатки и помимо прыщей. Например, слишком крупный нос, которого Алена страшно стеснялась. Под глазами стали появляться мешки. ?Неужели старость?? ? с ужасом думала Алена. И сама верила, что ? да, так оно и есть.
Коснемся теперь совсем уж деликатных вещей. А именно ? Аленкиной половой жизни. Она не была насыщенна. В ее жизни было всего два партнера. Контакты с каждым из них продлились в обоих случаях ровно три секса. От первого своего парня Алена с ужасом узнала, что у нее, оказывается ?глубокая пизда?, и что в постели она почему-то не ?жжет?. Второй парень ничего не говорил ей про параметры пизды (очевидно устраивали), но наговорил гадостей про то, что у нее, мол, ?сиськи как яйца у слона?. И что он, блядь, имел в виду?! По этой причине по ночам Алене снились кошмары. Второй ее партнер, как осмеливалась догадываться Алена, вообще не очень-то соображал в вопросах секса. Например, все три раза спрашивал о том ? кончила ли она? Все три раза Алена врала, что да, мол, кончила. И понимала, что ее вранье оказалось раскрытым. Это, несомненно, произвело на парня странное впечатление. Уже после разрыва Алена с ужасом догадалась, что она ? фригидна! А как могло быть иначе, если во всех трех случаях удовольствие, полученное ею, было откровенно сомнительного свойства. Возможно, дело было также в том, что занятия сексом Алена очень стыдилась.
Были и еще недостатки. У Алены был чересчур писклявый голос, она не могла сразу, без раздумий ответить на шутку, да и вообще ? чувство юмора хромало. Но женщинам, вроде бы, так и полагается. Поэтому по последнему поводу Алена почти не терзалась.
***
Но все это было давно. Последние три года Алена работала в офисе. Кабинетных мужичков за мужчин не считала. Да и те особенно за ней и не гонялись. Возвращение в мир чувств состоялось у Алены совсем недавно, когда она съехала от мамы, купила компьютер и провела Интернет.
Сначала она отгоняла от себя даже и мысль о том, чтобы заглянуть на порносайты. Однако это запретный плод манил. И однажды Алена решилась?
Это было все равно, что нырнуть с большой высоты в теплый бассейн. Безумно приятно. Можно даже сказать, что незадолго до описываемых событий время Алена порядком заболела порносайтами. Для самоудовлетворения она покупала огурцы в овощном отделе супермаркета. Однажды, когда она просила взвесить ей длинный огурец достаточно соблазнительной формы, обнаружила, что за весами стоит какой-то нечесаный таджик. Он словно прочитал Аленины мысли и этак сально подмигнул. От стыда Алена потеряла покой и сон.
Испытав в процессе вечерней мастурбации несколько оргазмов, Алена с облегчением поняла, что кончать она все-таки может. Но вот удастся ли ей сделать то же самое, но уже с мужчиной? Это был серьезный вопрос.
Вибраторы Алена покупать стеснялась. Для нее было немыслимо зайти в какой-нибудь чудовищный, пропитанный развратом секс-шоп. А вдруг кто-нибудь там привяжется? Так ли уж не могло этого случиться? Но однажды она все-таки зашла. ?Мне вибратор, вон тот!? ? робко попросила она, указывая на прилавок в направлении наиболее дешевого искусственного хуя. ?А? Еще раз?? ? повторила девушка за прилавком. Но повторять Алена не стала. Вышла прочь.
Через полтора месяца одиноких оргий Алена решила, что мужчина ей, пожалуй, все-таки нужен. Найти его было решено на сайте знакомств. Состоялось несколько виртуальных встреч. Произошел обмен снимками, за эмоциональный результат которого Алена очень переживала. Ибо совершенно точно знала, что вышла на них сущей уродиной. Однако с неким Мишей у нее образовалось что-то вроде взаимопонимания. Он был разведен. Но зато не пил. И получал девятьсот долларов, работая охранником в офисном здании. Ему было тридцать четыре года. Он был лысоват, а на фотке получился с выпученными глазами. Если отойти подальше, то он был вроде бы и ничего. Но вблизи, конечно, оказывался весьма специфичен.
Алена как могла, оттягивала момент встречи. Однако виртуальные отношения заходили все глубже. Миша уже знал район, в котором она живет. Алена уже была готова по первому требованию сообщить номер своего мобильного. Однако Миша, очевидно, был мужчиной решительным.
?Давай встретимся в пятницу вечером? Я очень хочу увидеть тебя оффлайн!? ? писал он. Алена застыла. ?Это ж ведь и давать ему придется!? ? сообразила она. Или стоило бы прикинуться недотрогой? Но как это сделать, чтобы не отпугнуть его? Вот ведь где тонкая грань! Можно было бы с кем-нибудь посоветоваться, но мама не разрешала Алене трепаться о своей личной жизни, во избежание ненужных слухов. Время шло. Отсутствие ответа могло было быть принято за пренебрежение. ?Давай!? ? ответила она, проклиная себя за глупость. Условились и о месте. Это будет небольшая кафушка на ?Охотном ряду?. Встретиться именно там предложил Миша. Этой станции Алена побаивалась, считая, что там очень много бомжей. ?А не связан ли Миша с криминальным миром?? - задумалась она. Пыталась отогнать от себя эту мысль, но никак не могла этого сделать.
***
В четверг Алена совершила отчаянную глупость. Она побрила пизду. Она в деталях представила, как будет ебать ее Миша. И онемела от ужаса, рассматривая в ванной свою киску. Та, как ни крути, была слишком волосата. На порносайтах Алена такого не видела. Она взяла бритву, которой брила ноги и ? дура! Ну, что за дура! ? побрила ею пизду.
Наутро Алена не могла смотреть на дело своих рук без слез. Нежная кожа вокруг щели покрылась маленькими красными прыщиками. Несомненно, от раздражения.
Это была настоящая катастрофа. Что подумает незнакомый ей мужик, когда увидит пизду в прыщах? О, боже!
Ни о чем не думая, она полезла в Интернет. Машинально, по ошибке кликнула по выскочившему, будто бесенок из табакерки, баннеру. И вдруг оказалась в виртуальном секс-шопе. Она уже повела мышку к крестику, чтобы выйти из совсем ненужного ей магазина.
Но замерла. Один из разделов сайта назывался ?Интимные парики?. Алена вошла туда, уже зная, что именно там, возможно, и есть то, что ей надо.
И она не ошиблась. Там были именно интимные парики ? и для мужчин, и для женщин! Можно было заказать такую штучку курьером на дом. Или ? что совсем немыслимо ? на работу. А можно было приехать и в сам магазин. Он располагался всего в двух станциях метро от места Алениной работы.
И она решила, что заедет за париком сама, в обеденный перерыв.
Стоила штуковина 499 рублей 99 копеек. Покупая его, Алена старалась не стесняться. Воодушевило ее и то, что магазин оказался хороший, с приветливой продавщицей, которая могла помочь, но которой было одновременно и плевать на Аленины интимные проблемы. На будущее Алена присмотрела себе парочку интересных фаллоимитаторов. Впрочем, тут же одернула себя ? ведь уже сегодня у нее появится мужчина.
Или, что тоже вероятно, не появится.
***
Когда они с Мишей ехали на такси к нему домой Алена жестоко пеняла себе за то, что так быстро согласилась на секс. Собственно, Миша на нее не произвел особо грандиозного впечатления. Но и мерзавцем, или там скупердяем не показался.
Да и вообще, мысли Алены были заняты немного не тем. Дело в том, что у нее очень чесалась пизда. Это было просто невыносимо. И это к тому, что чувствовала она себя порядком неловко.
Несмотря на то, что она купила парик, она совершила оплошность. Она, дура такая, нисколько не подумала о том, как он будет держаться. Алена пробовала приладить парик в туалете. Но липучки по его краям были очень ненадежны, а с одного края так и вообще отклеивались. А разве дело будет прийти заниматься сексом с пиздой, на которой, как флаг, развевается волосня? Конечно, не дело это...
И какой же она оказалась дурой, решив приклеить парик при помощи вязкой субстанции из тюбика с надписью ?Суперклей?! Решилась на это она, понятно, от отчаяния. До этого опробовав и клеящие карандаши и ПВА. Ни один из них, понятно, не держал парик на нежной коже. А вот суперклей ? действительно помог!
Но сейчас намазанное им место чудовищно зудело.
Чесаться Алена начала еще в такси. Старалась делать это незаметно, но Миша все равно заметил. И на его лице отразилось недоумение.
Алена покраснела. Но что она могла поделать? Она пыталась сдержаться, но зуд оказался настолько силен и несносен, что из глаз у нее даже брызнули слезы. И она еще раз почесалась. И Миша опять это заметил.
Новый знакомый приказал таксисту остановиться не около дома, а где-то у аптеки. Зашел туда и купил презервативы. Алена сочла это нетактичным. С чего он взял, что она вообще ему даст? Вот еще! Надо было бы оскорбиться и уйти. Но Алена не нашла, что сказать, и осталась.
Уже дома Миша налил ей водки . И Алена немного осмелела. Она уже и сама хотела побыстрее переспать с этим мужиком. Нет, на ночь она не останется. Она приедет домой, отклеит от пизды дурацкий парик и посмотрит, что делать с раздражением.
И вот момент настал. Миша, неловко целуя ее в шею (которая, по мнению Алены, порядочно обросла жиром), повел Алену к кровати.
Алене казалось, что она достаточно возбуждена. Но все равно, Мишин хуй проскальзывал в ее щель не без некоторого скрипа. Она лежала на спине. И не могла сказать ? приятно ей или нет. К тому же внезапно кожа под париком зачесалась так сильно, как еще не бывало. Алена терпела, стиснув зубы. По сравнению с этим зудом тырканья Мишиного полувялого хуя не казались ей чем-то существенным.
Зуд словно был живым существом. Он как будто бы был гигантским москитом, насыщавшимся и распухавшим от ее крови.
Миша пыхтел над ней, как обожравшийся Винни-Пух. А Алена уже не могла думать ни о чем, кроме зуда?
И в один момент тот стал совершенно невыносим. Притом настолько, что Алена спихнула с себя Мишу и принялась чесаться, остервенело, неистово. Сейчас ей было совершенно наплевать на то, что подумает о ней Миша. Просто есть на свете вещи, куда более сильные, чем секс и мысшли о производимом впечатлении.
Она неистово скребла ногтями по парику. Зуд не проходил.
Она не специально оторвала тот край парика, что крепился на липучках. Так получилось совершенно случайно.
Но случилось непоправимое. Миша увидел ее прыщики.
Когда же она, стиснув зубы, резко оторвала прилипший намертво парик, Миша вдруг заорал от ужаса.
- На хуй! ? вопил он. ? Слышь, ты! Пошла отсюда на хуй!
Он оказался хамом, этот Миша. Он вышвырнул ее в подъезд совершенно голую, когда же Алена принялась давить кнопку дверного звонка, выкинул ей в подъезд одежду, заперся изнутри.
Давясь слезами и неистово почесываясь, Алена одевалась. Она уже почти полностью была готова к выходу на улицу, когда дверь Мишиной квартиры опять открылась, и в лицо ей полетел интимный парик.
***
Алена больше не знакомится с мужиками по Интернету. Все они, как оказалось, настоящие скоты, не способные вникнуть в тонкости женской душевной организации. Она купила в магазине два вибратора.
?Миша иногда по пьяни рассказывает друзьям из охраны о бабе с двумя пиздами. Друзья смеются, но не верят.
(С) LoveWriter
***
Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа ? дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то ?выломаться? из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир? чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее ?пунктиком?.
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.
Мы не станем перечислять все комплексы нашей героини. Упомянем лишь некоторые. Алена стеснялась своих прыщиков. Но сама же по вечерам выдавливала их, испытывая от этого занятия поистине удивительное удовольствие. Со следами этого немного постыдного занятия она боролась достаточно просто ? тональным кремом. Но в некоторых случаях он не помогал, и сквозь слой мази нет-нет, а проступала корочка. И это порождало в душе Алены еще один пунктик. О том, что все знают, какая она на самом деле прыщавая. Но и это не все! Помимо этого наша героиня подозревала у себя целлюлит. Как, кроме этого понять появление этой странной ямочки на внешней стороне правого бедра? Еще ей казалось, что ее лицо покрывается морщинами. И действительно, между бровей порою нет-нет, а невесомо, будто бы тонкой кисточкой, прорисовывались две вертикальные морщинки-паутинки.
Алена знала и то, что ноги у нее слегка кривоваты. Она с ужасом верила в это с восьмого класса средней школы, когда дылда-десятиклассница со злостью сказала нашей (еще совсем юной) героине: ?И куда ты, дура кривоногая, прешь?? В то, что это ? правда, поверить было невозможно. Однако и доказать себе обратное было в равной же степени затруднительно. С тех пор коротких юбок Алена избегала. Она бы вообще отказалась от них, если бы не строгие (как ее мама) правила компании, в которой Алена работала.
Помимо этого Алена знала, что она очень некрасиво ходит. Как-то в девятом классе она пыталась ходить по-модельному, но ее засмеяла злобная пизда-одноклассница Патрикеева. Алена возненавидела Патрикееву на всю оставшуюся жизнь, но ходить стала некрасиво. Да при этом еще и сутулиться. Дурацкая и нелепая походка, которую Алена в себе тоже искренне ненавидела, то и дело приводила к разрыву колготок. И этого Алена, когда ездила на работу и с работы, тоже очень боялась.
Грудь тоже Алену не устраивала. Но не размером, а формой. Хотя и размером тоже. Вот если у Памелы Андерсон сиськи красивые, то свои Алена считала просто уродскими.
Лицо. Там тоже были недостатки и помимо прыщей. Например, слишком крупный нос, которого Алена страшно стеснялась. Под глазами стали появляться мешки. ?Неужели старость?? ? с ужасом думала Алена. И сама верила, что ? да, так оно и есть.
Коснемся теперь совсем уж деликатных вещей. А именно ? Аленкиной половой жизни. Она не была насыщенна. В ее жизни было всего два партнера. Контакты с каждым из них продлились в обоих случаях ровно три секса. От первого своего парня Алена с ужасом узнала, что у нее, оказывается ?глубокая пизда?, и что в постели она почему-то не ?жжет?. Второй парень ничего не говорил ей про параметры пизды (очевидно устраивали), но наговорил гадостей про то, что у нее, мол, ?сиськи как яйца у слона?. И что он, блядь, имел в виду?! По этой причине по ночам Алене снились кошмары. Второй ее партнер, как осмеливалась догадываться Алена, вообще не очень-то соображал в вопросах секса. Например, все три раза спрашивал о том ? кончила ли она? Все три раза Алена врала, что да, мол, кончила. И понимала, что ее вранье оказалось раскрытым. Это, несомненно, произвело на парня странное впечатление. Уже после разрыва Алена с ужасом догадалась, что она ? фригидна! А как могло быть иначе, если во всех трех случаях удовольствие, полученное ею, было откровенно сомнительного свойства. Возможно, дело было также в том, что занятия сексом Алена очень стыдилась.
Были и еще недостатки. У Алены был чересчур писклявый голос, она не могла сразу, без раздумий ответить на шутку, да и вообще ? чувство юмора хромало. Но женщинам, вроде бы, так и полагается. Поэтому по последнему поводу Алена почти не терзалась.
***
Но все это было давно. Последние три года Алена работала в офисе. Кабинетных мужичков за мужчин не считала. Да и те особенно за ней и не гонялись. Возвращение в мир чувств состоялось у Алены совсем недавно, когда она съехала от мамы, купила компьютер и провела Интернет.
Сначала она отгоняла от себя даже и мысль о том, чтобы заглянуть на порносайты. Однако это запретный плод манил. И однажды Алена решилась?
Это было все равно, что нырнуть с большой высоты в теплый бассейн. Безумно приятно. Можно даже сказать, что незадолго до описываемых событий время Алена порядком заболела порносайтами. Для самоудовлетворения она покупала огурцы в овощном отделе супермаркета. Однажды, когда она просила взвесить ей длинный огурец достаточно соблазнительной формы, обнаружила, что за весами стоит какой-то нечесаный таджик. Он словно прочитал Аленины мысли и этак сально подмигнул. От стыда Алена потеряла покой и сон.
Испытав в процессе вечерней мастурбации несколько оргазмов, Алена с облегчением поняла, что кончать она все-таки может. Но вот удастся ли ей сделать то же самое, но уже с мужчиной? Это был серьезный вопрос.
Вибраторы Алена покупать стеснялась. Для нее было немыслимо зайти в какой-нибудь чудовищный, пропитанный развратом секс-шоп. А вдруг кто-нибудь там привяжется? Так ли уж не могло этого случиться? Но однажды она все-таки зашла. ?Мне вибратор, вон тот!? ? робко попросила она, указывая на прилавок в направлении наиболее дешевого искусственного хуя. ?А? Еще раз?? ? повторила девушка за прилавком. Но повторять Алена не стала. Вышла прочь.
Через полтора месяца одиноких оргий Алена решила, что мужчина ей, пожалуй, все-таки нужен. Найти его было решено на сайте знакомств. Состоялось несколько виртуальных встреч. Произошел обмен снимками, за эмоциональный результат которого Алена очень переживала. Ибо совершенно точно знала, что вышла на них сущей уродиной. Однако с неким Мишей у нее образовалось что-то вроде взаимопонимания. Он был разведен. Но зато не пил. И получал девятьсот долларов, работая охранником в офисном здании. Ему было тридцать четыре года. Он был лысоват, а на фотке получился с выпученными глазами. Если отойти подальше, то он был вроде бы и ничего. Но вблизи, конечно, оказывался весьма специфичен.
Алена как могла, оттягивала момент встречи. Однако виртуальные отношения заходили все глубже. Миша уже знал район, в котором она живет. Алена уже была готова по первому требованию сообщить номер своего мобильного. Однако Миша, очевидно, был мужчиной решительным.
?Давай встретимся в пятницу вечером? Я очень хочу увидеть тебя оффлайн!? ? писал он. Алена застыла. ?Это ж ведь и давать ему придется!? ? сообразила она. Или стоило бы прикинуться недотрогой? Но как это сделать, чтобы не отпугнуть его? Вот ведь где тонкая грань! Можно было бы с кем-нибудь посоветоваться, но мама не разрешала Алене трепаться о своей личной жизни, во избежание ненужных слухов. Время шло. Отсутствие ответа могло было быть принято за пренебрежение. ?Давай!? ? ответила она, проклиная себя за глупость. Условились и о месте. Это будет небольшая кафушка на ?Охотном ряду?. Встретиться именно там предложил Миша. Этой станции Алена побаивалась, считая, что там очень много бомжей. ?А не связан ли Миша с криминальным миром?? - задумалась она. Пыталась отогнать от себя эту мысль, но никак не могла этого сделать.
***
В четверг Алена совершила отчаянную глупость. Она побрила пизду. Она в деталях представила, как будет ебать ее Миша. И онемела от ужаса, рассматривая в ванной свою киску. Та, как ни крути, была слишком волосата. На порносайтах Алена такого не видела. Она взяла бритву, которой брила ноги и ? дура! Ну, что за дура! ? побрила ею пизду.
Наутро Алена не могла смотреть на дело своих рук без слез. Нежная кожа вокруг щели покрылась маленькими красными прыщиками. Несомненно, от раздражения.
Это была настоящая катастрофа. Что подумает незнакомый ей мужик, когда увидит пизду в прыщах? О, боже!
Ни о чем не думая, она полезла в Интернет. Машинально, по ошибке кликнула по выскочившему, будто бесенок из табакерки, баннеру. И вдруг оказалась в виртуальном секс-шопе. Она уже повела мышку к крестику, чтобы выйти из совсем ненужного ей магазина.
Но замерла. Один из разделов сайта назывался ?Интимные парики?. Алена вошла туда, уже зная, что именно там, возможно, и есть то, что ей надо.
И она не ошиблась. Там были именно интимные парики ? и для мужчин, и для женщин! Можно было заказать такую штучку курьером на дом. Или ? что совсем немыслимо ? на работу. А можно было приехать и в сам магазин. Он располагался всего в двух станциях метро от места Алениной работы.
И она решила, что заедет за париком сама, в обеденный перерыв.
Стоила штуковина 499 рублей 99 копеек. Покупая его, Алена старалась не стесняться. Воодушевило ее и то, что магазин оказался хороший, с приветливой продавщицей, которая могла помочь, но которой было одновременно и плевать на Аленины интимные проблемы. На будущее Алена присмотрела себе парочку интересных фаллоимитаторов. Впрочем, тут же одернула себя ? ведь уже сегодня у нее появится мужчина.
Или, что тоже вероятно, не появится.
***
Когда они с Мишей ехали на такси к нему домой Алена жестоко пеняла себе за то, что так быстро согласилась на секс. Собственно, Миша на нее не произвел особо грандиозного впечатления. Но и мерзавцем, или там скупердяем не показался.
Да и вообще, мысли Алены были заняты немного не тем. Дело в том, что у нее очень чесалась пизда. Это было просто невыносимо. И это к тому, что чувствовала она себя порядком неловко.
Несмотря на то, что она купила парик, она совершила оплошность. Она, дура такая, нисколько не подумала о том, как он будет держаться. Алена пробовала приладить парик в туалете. Но липучки по его краям были очень ненадежны, а с одного края так и вообще отклеивались. А разве дело будет прийти заниматься сексом с пиздой, на которой, как флаг, развевается волосня? Конечно, не дело это...
И какой же она оказалась дурой, решив приклеить парик при помощи вязкой субстанции из тюбика с надписью ?Суперклей?! Решилась на это она, понятно, от отчаяния. До этого опробовав и клеящие карандаши и ПВА. Ни один из них, понятно, не держал парик на нежной коже. А вот суперклей ? действительно помог!
Но сейчас намазанное им место чудовищно зудело.
Чесаться Алена начала еще в такси. Старалась делать это незаметно, но Миша все равно заметил. И на его лице отразилось недоумение.
Алена покраснела. Но что она могла поделать? Она пыталась сдержаться, но зуд оказался настолько силен и несносен, что из глаз у нее даже брызнули слезы. И она еще раз почесалась. И Миша опять это заметил.
Новый знакомый приказал таксисту остановиться не около дома, а где-то у аптеки. Зашел туда и купил презервативы. Алена сочла это нетактичным. С чего он взял, что она вообще ему даст? Вот еще! Надо было бы оскорбиться и уйти. Но Алена не нашла, что сказать, и осталась.
Уже дома Миша налил ей водки . И Алена немного осмелела. Она уже и сама хотела побыстрее переспать с этим мужиком. Нет, на ночь она не останется. Она приедет домой, отклеит от пизды дурацкий парик и посмотрит, что делать с раздражением.
И вот момент настал. Миша, неловко целуя ее в шею (которая, по мнению Алены, порядочно обросла жиром), повел Алену к кровати.
Алене казалось, что она достаточно возбуждена. Но все равно, Мишин хуй проскальзывал в ее щель не без некоторого скрипа. Она лежала на спине. И не могла сказать ? приятно ей или нет. К тому же внезапно кожа под париком зачесалась так сильно, как еще не бывало. Алена терпела, стиснув зубы. По сравнению с этим зудом тырканья Мишиного полувялого хуя не казались ей чем-то существенным.
Зуд словно был живым существом. Он как будто бы был гигантским москитом, насыщавшимся и распухавшим от ее крови.
Миша пыхтел над ней, как обожравшийся Винни-Пух. А Алена уже не могла думать ни о чем, кроме зуда?
И в один момент тот стал совершенно невыносим. Притом настолько, что Алена спихнула с себя Мишу и принялась чесаться, остервенело, неистово. Сейчас ей было совершенно наплевать на то, что подумает о ней Миша. Просто есть на свете вещи, куда более сильные, чем секс и мысшли о производимом впечатлении.
Она неистово скребла ногтями по парику. Зуд не проходил.
Она не специально оторвала тот край парика, что крепился на липучках. Так получилось совершенно случайно.
Но случилось непоправимое. Миша увидел ее прыщики.
Когда же она, стиснув зубы, резко оторвала прилипший намертво парик, Миша вдруг заорал от ужаса.
- На хуй! ? вопил он. ? Слышь, ты! Пошла отсюда на хуй!
Он оказался хамом, этот Миша. Он вышвырнул ее в подъезд совершенно голую, когда же Алена принялась давить кнопку дверного звонка, выкинул ей в подъезд одежду, заперся изнутри.
Давясь слезами и неистово почесываясь, Алена одевалась. Она уже почти полностью была готова к выходу на улицу, когда дверь Мишиной квартиры опять открылась, и в лицо ей полетел интимный парик.
***
Алена больше не знакомится с мужиками по Интернету. Все они, как оказалось, настоящие скоты, не способные вникнуть в тонкости женской душевной организации. Она купила в магазине два вибратора.
?Миша иногда по пьяни рассказывает друзьям из охраны о бабе с двумя пиздами. Друзья смеются, но не верят.
(С) LoveWriter
21 ноября 2006 года в 07:27
Привет. Меня зовут Вова. Я родился 19 мая 1985 года, умер 30 марта 2006 года. Я покончил жизнь самоубийством.
Вы не подумайте, что человек, умирая, попадает на небеса сразу. Ему дается шанс рассказать свою историю. Все-все-все умершие могут на какое-то время завладеть мозгом какого-нибудь человека, чтобы написать что-то, последнее послание может быть или что-то такое. Но мало кто может воспользоваться этим на должном уровне, потому что все убиты горем. На самом деле странно звучит, что мертвец убит горем. Он и так мертвый, совсем не от горя обычно умер, а убит горем уже после смерти. Когда некая субстанция типа души, как принято ее называть, летает по городу. Некоторые свое время тратят, чтобы из сибири в Америку слетать. А я вот все же захотел написать пару слов не без помощи этого человека, который помогает мне своими руками писать этот текст. Я же уже не могу.
Да, надо было предсмертное письмо написать, только мне не хотелось. Ну то есть хотелось конечно, но я не знал, кому его писать. Напишу маме - обидится папа. И наоборот. Ну да, да, я странный, как же можно обидеться на покойного? А вот легко! Они всегда ссорились из-за меня. Все мои 20 лет. Почти 21 год. Они спорили, кому из них я большим обязан. И совсем за этими спорами забывали про меня. Втроем мы никогда не общались. Только по двое. Странная семья была, что ни говори!
Мама с папой говорили о том, чья заслуга, что я такой хороший. Хотя, знаете, вряд ли это можно назвать разговором. "Это твоя вина, что вырос такой идиот!" "Нет уж, это ты вырастила этого кретина!" А все же они меня любили. И со мной говорили нормально, ласково. Но я понимал, как тяжело им было. И они делали вид, что просто забывали про меня. Чтобы я не обижался. Они говорили: "Извини, сынок. Иди погуляй лучше." И забывали позвать меня домой, когда все дети уходили со двора. Им было все равно, но они не могли меня выкинуть, забыть, убить. Я им был не нужен. К тому же без одного глаза.
Глаза у меня были оба, до шести лет. А потом я упал и наткнулся на палку. И остался с одним глазом. Я переживал только из-за того, что не нравился девочкам. А так вообще мне было все равно. Ну глаз и глаз. Есть же второй. Я бы и почку продал, если б надо было. Пальцы, ухо - забирайте, мне не жалко. Я стал уродом на всю жизнь. Я даже просил купить мне искусственный, только папа сказал, что я не баба, чтобы со всяким дерьмом в голове ходить, а мама сказала, что папа идиот. И забыла сказать про искусственный глаз. Ну и я забыл.
А потом я учился в школе. Я всегда сидел слева, потому что левого глаза не было у меня. А дети сначала другие смеялись, а потом, когда я чуть не оторвал двоим из них руки, просто стали бояться и не обращать внимание. И дружил я только с такими же, как я. С инвалидами. Зато в армию не пошел, потому что сказали, что раз за глазом не смог уследить, так при мне вся армия загнется. Ну конечно, так и было бы.
А дружил я с Петей, у него нога только одна. И работать мы пошли вместе, операторами следящих устройств. Сидели смотрели на мониторы, все ли нормально. Ну и разговаривали о жизни. Мы друг друга уважали, смеялись по-дружески над своими увечиями. Он, бывало, пойдет за водичкой, а я попрошу его и мне принести. Он отвечает: "Ладно, только ты тут смотри в оба". А я ему: "Только быстрее, одна нога тут, другая там". Так и жили, пока его машина не сбила. Не успел он перейти дорогу, а какой-то лихач ехал быстро, не успел затормозить. Одного в морг, другого в тюрьму, он еще и пьяный был.
А потом я стал наркоманом. Делать было больше нечего. Я пробовал пить водку, но от нее у меня болел живот. Тогда я стал колоться. И нюхал иногда. Все равно больше нечего делать. А родители не замечали этого. Я как вырос, стал деньги зарабатывать, так они вроде как и ссориться стали реже, но все равно продолжали иногда. Ревновали. Так что не мог я написать прощальное письмо кому-то из них. И обоим тоже не мог. Это глупо получалось слишком. Я просто написал" Я убил себя сам, честно. Никого не винить." И все.
Чтобы не расстраивать родителей, я не кололся две недели, хотя и хотелось, и ломало. К этому я тоже долго шел, чтобы организм отвык от наркоты. Родители не должны знать, что я был наркоманом, это будет для них трагедия. Так что я не кололся давно. И правильно делал, понял, что в жизни есть много других хороших вещей. На самом деле, никогда не колитесь, это тупо.
Я еще мастурбировал. Это лучше секса, мне кажется. Хотя секс у меня был всего несколько раз. Я стесняюсь об этом рассказывать. Так вот, мастурбировать мне больше понравилось.
Сколько же все же хорошего есть в нашей жизни! Даже отсуцтвие глаза - не помеха. Налаждаться можно всем.
А потом я пошел и выпрыгнул в окно. С двенадцатого этажа. Так я первый раз находился в невесомости. Свободное падение. Только быстро очень упал. И вся жизнь пронеслась перед глазами. Скучная она у меня была. Не живите так скучно. В жизни ведь столько всего хорошего.
Хочу передать привет всем, кто меня знает. Особенно маме и папе. Теперь им будет не из-за чего ссориться.
Пойду я, надоело писать. Еще хочется полетать по женским баням, душевым и спальням. Всем всего хорошего. Увидимся еще!
(с) ma3x
Вы не подумайте, что человек, умирая, попадает на небеса сразу. Ему дается шанс рассказать свою историю. Все-все-все умершие могут на какое-то время завладеть мозгом какого-нибудь человека, чтобы написать что-то, последнее послание может быть или что-то такое. Но мало кто может воспользоваться этим на должном уровне, потому что все убиты горем. На самом деле странно звучит, что мертвец убит горем. Он и так мертвый, совсем не от горя обычно умер, а убит горем уже после смерти. Когда некая субстанция типа души, как принято ее называть, летает по городу. Некоторые свое время тратят, чтобы из сибири в Америку слетать. А я вот все же захотел написать пару слов не без помощи этого человека, который помогает мне своими руками писать этот текст. Я же уже не могу.
Да, надо было предсмертное письмо написать, только мне не хотелось. Ну то есть хотелось конечно, но я не знал, кому его писать. Напишу маме - обидится папа. И наоборот. Ну да, да, я странный, как же можно обидеться на покойного? А вот легко! Они всегда ссорились из-за меня. Все мои 20 лет. Почти 21 год. Они спорили, кому из них я большим обязан. И совсем за этими спорами забывали про меня. Втроем мы никогда не общались. Только по двое. Странная семья была, что ни говори!
Мама с папой говорили о том, чья заслуга, что я такой хороший. Хотя, знаете, вряд ли это можно назвать разговором. "Это твоя вина, что вырос такой идиот!" "Нет уж, это ты вырастила этого кретина!" А все же они меня любили. И со мной говорили нормально, ласково. Но я понимал, как тяжело им было. И они делали вид, что просто забывали про меня. Чтобы я не обижался. Они говорили: "Извини, сынок. Иди погуляй лучше." И забывали позвать меня домой, когда все дети уходили со двора. Им было все равно, но они не могли меня выкинуть, забыть, убить. Я им был не нужен. К тому же без одного глаза.
Глаза у меня были оба, до шести лет. А потом я упал и наткнулся на палку. И остался с одним глазом. Я переживал только из-за того, что не нравился девочкам. А так вообще мне было все равно. Ну глаз и глаз. Есть же второй. Я бы и почку продал, если б надо было. Пальцы, ухо - забирайте, мне не жалко. Я стал уродом на всю жизнь. Я даже просил купить мне искусственный, только папа сказал, что я не баба, чтобы со всяким дерьмом в голове ходить, а мама сказала, что папа идиот. И забыла сказать про искусственный глаз. Ну и я забыл.
А потом я учился в школе. Я всегда сидел слева, потому что левого глаза не было у меня. А дети сначала другие смеялись, а потом, когда я чуть не оторвал двоим из них руки, просто стали бояться и не обращать внимание. И дружил я только с такими же, как я. С инвалидами. Зато в армию не пошел, потому что сказали, что раз за глазом не смог уследить, так при мне вся армия загнется. Ну конечно, так и было бы.
А дружил я с Петей, у него нога только одна. И работать мы пошли вместе, операторами следящих устройств. Сидели смотрели на мониторы, все ли нормально. Ну и разговаривали о жизни. Мы друг друга уважали, смеялись по-дружески над своими увечиями. Он, бывало, пойдет за водичкой, а я попрошу его и мне принести. Он отвечает: "Ладно, только ты тут смотри в оба". А я ему: "Только быстрее, одна нога тут, другая там". Так и жили, пока его машина не сбила. Не успел он перейти дорогу, а какой-то лихач ехал быстро, не успел затормозить. Одного в морг, другого в тюрьму, он еще и пьяный был.
А потом я стал наркоманом. Делать было больше нечего. Я пробовал пить водку, но от нее у меня болел живот. Тогда я стал колоться. И нюхал иногда. Все равно больше нечего делать. А родители не замечали этого. Я как вырос, стал деньги зарабатывать, так они вроде как и ссориться стали реже, но все равно продолжали иногда. Ревновали. Так что не мог я написать прощальное письмо кому-то из них. И обоим тоже не мог. Это глупо получалось слишком. Я просто написал" Я убил себя сам, честно. Никого не винить." И все.
Чтобы не расстраивать родителей, я не кололся две недели, хотя и хотелось, и ломало. К этому я тоже долго шел, чтобы организм отвык от наркоты. Родители не должны знать, что я был наркоманом, это будет для них трагедия. Так что я не кололся давно. И правильно делал, понял, что в жизни есть много других хороших вещей. На самом деле, никогда не колитесь, это тупо.
Я еще мастурбировал. Это лучше секса, мне кажется. Хотя секс у меня был всего несколько раз. Я стесняюсь об этом рассказывать. Так вот, мастурбировать мне больше понравилось.
Сколько же все же хорошего есть в нашей жизни! Даже отсуцтвие глаза - не помеха. Налаждаться можно всем.
А потом я пошел и выпрыгнул в окно. С двенадцатого этажа. Так я первый раз находился в невесомости. Свободное падение. Только быстро очень упал. И вся жизнь пронеслась перед глазами. Скучная она у меня была. Не живите так скучно. В жизни ведь столько всего хорошего.
Хочу передать привет всем, кто меня знает. Особенно маме и папе. Теперь им будет не из-за чего ссориться.
Пойду я, надоело писать. Еще хочется полетать по женским баням, душевым и спальням. Всем всего хорошего. Увидимся еще!
(с) ma3x
21 ноября 2006 года в 07:21
Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробносятх свой личный опыт.
Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.
Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.
Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.
Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился.
Помыв овощи и переодевшись я зашел в кухню. Петр уже разливал водку. Ольга седела рядом и чистила чеснок который очевидно купили по дороге к нам Петр и Марина. Признаться мы с Петром друзья детства, но при виде своей жены которая не стесняясь меня, сидя рядом Петром чистит чеснок, я почувствовал легкий укол ревности. Видно они уже успели выпить не по одной рюмке. Как я после догадался - для храбрости. Ведь ЭТО требует что бы человек был психологически подготовлен и раскован.
Поздоровавшись с Петром я обратил свое внимание на Марину. Ловкими и сноровистыми движениями она резала огурцы. Я немного позавидовал Петру, что и говорить, моя Ольга, не то что бы плохо режет огурцы, но делает это без энтузиазма, с какой то отрешенностью в глазах, вяло и медленно. По Марине же было видно что она наслаждается этим процессом, нож так и мелькал в ее изящных ручках. Я сразу понял, что она способна сотворить с огурцом нечто такое чего я до сей поры еще не пробовал. Заметив что я наблюдаю за ней, Марина улыбнулась и откинув с разделочной доски пучок петрушки сказала:
- Ну что ты встал Игорь? Давай сюда свою морковь.
Признаться, я так загляделся на нее что и забыл, что у меня в руках свежевымытая морковь.
- Может быть вам еще и помидоры помыть?
Спросил я отдавая морковь которую Марина нежно положила рядом с огурцами.
Марина оглянулась на Ольгу и хитро улыбнулась.
- Ну если Оля не против, то помой конечно.
- Конечно не против.
Захихикала Ольга которая уже была навеселе потому что Петр все подливал и подливал ей, одновременно доставая новые головки чеснока.
Кухня у нас небольшая и я, доставая помидоры из холодильника, заметил что Марина как будто случайно встала таким образом, что бы я мог увидеть пакет с баклажанами который стоял на полу и до этого был скрыт полами ее халата. (Видимо она успела принять душ) Странное ощущение снизошло на меня. Конечно я видел немало баклажанов, ведь в молодости мы с ребятами, когда достаточно подросли, если вы понимаете о чем я, часто ходили тайком от родителей на колхозное поле или на огород к одной женщине у которой не было мужа и поэтому, когда темнело, она не могла как следует позаботится о сохранности своих грядок и того что росло на них. Сейчас то я понимаю что она просто жалела нас, закрывая глаза на эти невиные шалости. А может быть ей самой доставляло удовольстве сознавать что ее грядки еще вполне способны привлеч юных охотников за овощами.
Но эти баклажаны были какие то особенные - ровные, гладкие, с уже удаленными хвостиками, они ярко сверкали своими наполненными жизненной силой телами, вызывая безумное желание немедленно схватить их и... сделать с ними то для чего они и предназначены мудрой природой.
С трудом оторвав взгляд от баклажанов я поднял глаза и заметил что Марина взяла в руки морковь собираясь видимо сделать с ней то же, что и с огурцами и смотрит на меня улыбаясь уголками губ. Я покраснел как помидоры которые судорожно достал из холодильника и чуть не рассыпал. Она запахнула халат прикрыв самые соблазнительные части баклажанов, но сделала это нарочно медленно, что бы дать мне еще полюбоваться их красотой.
Моя помидоры я постарался успокоится хотя в голове так и крутились образы блюд которые можно приготовить из баклажанов. Кабачковая икра, поджарка, салат... Они представали передо мной в самых невиданных сочетаниях. Я словно обезумел. Войдя в кухню я внешне спокойный отдал Марине помидоры и быстро сел за стол. Мы с Петром выпили за встречу, а Ольга тем временем достала большую сковородку - видимо они с Мариной собирались сделать какую то особенную яичницу. Надо сказать, что хозяйка она очень хорошая. Готовит хоть и без изысков, но зато очень вкусно. В такие моменты я нахожусь на вершине блаженства.
Мы с Петром выпивали, разговаривали про жизнь, а жены там временем колдовали у плиты, о чем то шептались и хихикали. Наконец Марина обернулась к нам и хотя Петр сидел ближе к холодильнику попросила меня достать несколько яиц. В замешательстве от ее просьбы я посмотрел на Петра но тот только ободряюще улыбнулся и по дружески подмигнул мне. Мол "все в порядку, старик". Ольга тоже не выказывала недовольства, а наоборот смотрела на меня с любопытством. Что и говорить раньше она не часто просила меня о вещах такого рода.
Доставая яйца я опять уперся взглядом в пакет с баклажанами. Марина, теперь я в этом уверен, специально встала так, что баклажаны стали видны почти полностью. Не в силах больше сдерживается я схватил их, разорвал красивый пакет в который они были упакованы и стал неистово шинковать. "Что я делаю" - билась мысль - "Может быть эти баклажаны они хотели взять домой!" Но я был не в силах остановится. Не встретив сопротивления, я продолжал шиковать овощи и видел что Марина судя по всему не против и с интересом наблюдает за моими действиями. Придя в себя я обнаружил что Петр удобно развалившись на стуле быстро чистит чеснок, а моя Ольга помогает ему. Ее глаза горели кулинарным азартом - она хоть и не заканчивала кулинарного училища, но очень любит экспериментировать с различными сочетаниями продуктов.
Тогда я полностью отдался на волю чувству голода, ведь на работе я как назло не успел пообедать. Наблюдая как Ольга склонив голову ритмично чистит чеснок, мы с Мариной умело порезали морковку и принялись за помидоры. Сколько нежности было в ее руках! Хотя сейчас мы регулярно собираемся что бы приготовить вместе какое-нибудь изысканное блюдо, этот первый раз я запомнил навсегда. Наконец мы слились в одном порыве. Ольга и Петр не теряли времени и, с помощью колотушки о которой я даже не знал, принялись отбивать мясо. Вид моей жены, умело работающей колотушкой вызвал у нас с Мариной такую сильную волну гастрономического порыва, что мы тоже отдались на волю кулинарному инстинкту. Нами как будто руководила сама природа. Я бросал на сковородку яйца, ритмично но сильно раскалывая их ножом, делая это однако очень аккуратно. Я не хотел ударить в грязь лицом! (Тем более по Ольгиному лицу я видел, что Петр знает толк в отбивных) . Марина осторожно помешивала их в кипящем масле, залива!
я молоком. "Омлет! Она хочет сделать омлет!" - с восторгом понял я. Покажите мне мужчину который не любит омлет? Дальше все утонуло в кулинарном буйстве. Если вас интересует рецепт, он подробно описан на нашем сайте. Я же помню только вкус блюд, то как девушки менялись местами - Ольга помешивала омлет, а Марина помогала мне разбивать яйца - и вкус пищи. Потом когда я устал, они вдвоем порезали помидоры и колбасу и вывалили все это на сковородку. Я и не подозревал, что моя Ольга так умеет обращаться с помидорами и сковородой! Все таки не каждая женщина имеет опыт подобного рода. Петр же не уставал чистить чеснок. Сказать по правде, я давно замечал за ним эту особенность.
В заключение хочу сказать что ЭТО свершилось и я ни о чем не жалею. Мы сидели за столом, объевшиеся но невыразимо счастливые! Сейчас мне не стыдно в этом признаться, у меня даже лопнул ремень на брюках. Лица женщин светились удовольствием - еще бы, ведь им удалось такое сложное блюдо! Омлет с колбасой и помидорами и салат с чесноком и огурцами решится приготовить далеко не каждый повар. Мы же гордились собой - в тот вечер было съедено все, включая три порции добавки, а Петр даже умудрился потребовать компота, чем вызвал веселый смех наших любимых женушек.
rudm
Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.
Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.
Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.
Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился.
Помыв овощи и переодевшись я зашел в кухню. Петр уже разливал водку. Ольга седела рядом и чистила чеснок который очевидно купили по дороге к нам Петр и Марина. Признаться мы с Петром друзья детства, но при виде своей жены которая не стесняясь меня, сидя рядом Петром чистит чеснок, я почувствовал легкий укол ревности. Видно они уже успели выпить не по одной рюмке. Как я после догадался - для храбрости. Ведь ЭТО требует что бы человек был психологически подготовлен и раскован.
Поздоровавшись с Петром я обратил свое внимание на Марину. Ловкими и сноровистыми движениями она резала огурцы. Я немного позавидовал Петру, что и говорить, моя Ольга, не то что бы плохо режет огурцы, но делает это без энтузиазма, с какой то отрешенностью в глазах, вяло и медленно. По Марине же было видно что она наслаждается этим процессом, нож так и мелькал в ее изящных ручках. Я сразу понял, что она способна сотворить с огурцом нечто такое чего я до сей поры еще не пробовал. Заметив что я наблюдаю за ней, Марина улыбнулась и откинув с разделочной доски пучок петрушки сказала:
- Ну что ты встал Игорь? Давай сюда свою морковь.
Признаться, я так загляделся на нее что и забыл, что у меня в руках свежевымытая морковь.
- Может быть вам еще и помидоры помыть?
Спросил я отдавая морковь которую Марина нежно положила рядом с огурцами.
Марина оглянулась на Ольгу и хитро улыбнулась.
- Ну если Оля не против, то помой конечно.
- Конечно не против.
Захихикала Ольга которая уже была навеселе потому что Петр все подливал и подливал ей, одновременно доставая новые головки чеснока.
Кухня у нас небольшая и я, доставая помидоры из холодильника, заметил что Марина как будто случайно встала таким образом, что бы я мог увидеть пакет с баклажанами который стоял на полу и до этого был скрыт полами ее халата. (Видимо она успела принять душ) Странное ощущение снизошло на меня. Конечно я видел немало баклажанов, ведь в молодости мы с ребятами, когда достаточно подросли, если вы понимаете о чем я, часто ходили тайком от родителей на колхозное поле или на огород к одной женщине у которой не было мужа и поэтому, когда темнело, она не могла как следует позаботится о сохранности своих грядок и того что росло на них. Сейчас то я понимаю что она просто жалела нас, закрывая глаза на эти невиные шалости. А может быть ей самой доставляло удовольстве сознавать что ее грядки еще вполне способны привлеч юных охотников за овощами.
Но эти баклажаны были какие то особенные - ровные, гладкие, с уже удаленными хвостиками, они ярко сверкали своими наполненными жизненной силой телами, вызывая безумное желание немедленно схватить их и... сделать с ними то для чего они и предназначены мудрой природой.
С трудом оторвав взгляд от баклажанов я поднял глаза и заметил что Марина взяла в руки морковь собираясь видимо сделать с ней то же, что и с огурцами и смотрит на меня улыбаясь уголками губ. Я покраснел как помидоры которые судорожно достал из холодильника и чуть не рассыпал. Она запахнула халат прикрыв самые соблазнительные части баклажанов, но сделала это нарочно медленно, что бы дать мне еще полюбоваться их красотой.
Моя помидоры я постарался успокоится хотя в голове так и крутились образы блюд которые можно приготовить из баклажанов. Кабачковая икра, поджарка, салат... Они представали передо мной в самых невиданных сочетаниях. Я словно обезумел. Войдя в кухню я внешне спокойный отдал Марине помидоры и быстро сел за стол. Мы с Петром выпили за встречу, а Ольга тем временем достала большую сковородку - видимо они с Мариной собирались сделать какую то особенную яичницу. Надо сказать, что хозяйка она очень хорошая. Готовит хоть и без изысков, но зато очень вкусно. В такие моменты я нахожусь на вершине блаженства.
Мы с Петром выпивали, разговаривали про жизнь, а жены там временем колдовали у плиты, о чем то шептались и хихикали. Наконец Марина обернулась к нам и хотя Петр сидел ближе к холодильнику попросила меня достать несколько яиц. В замешательстве от ее просьбы я посмотрел на Петра но тот только ободряюще улыбнулся и по дружески подмигнул мне. Мол "все в порядку, старик". Ольга тоже не выказывала недовольства, а наоборот смотрела на меня с любопытством. Что и говорить раньше она не часто просила меня о вещах такого рода.
Доставая яйца я опять уперся взглядом в пакет с баклажанами. Марина, теперь я в этом уверен, специально встала так, что баклажаны стали видны почти полностью. Не в силах больше сдерживается я схватил их, разорвал красивый пакет в который они были упакованы и стал неистово шинковать. "Что я делаю" - билась мысль - "Может быть эти баклажаны они хотели взять домой!" Но я был не в силах остановится. Не встретив сопротивления, я продолжал шиковать овощи и видел что Марина судя по всему не против и с интересом наблюдает за моими действиями. Придя в себя я обнаружил что Петр удобно развалившись на стуле быстро чистит чеснок, а моя Ольга помогает ему. Ее глаза горели кулинарным азартом - она хоть и не заканчивала кулинарного училища, но очень любит экспериментировать с различными сочетаниями продуктов.
Тогда я полностью отдался на волю чувству голода, ведь на работе я как назло не успел пообедать. Наблюдая как Ольга склонив голову ритмично чистит чеснок, мы с Мариной умело порезали морковку и принялись за помидоры. Сколько нежности было в ее руках! Хотя сейчас мы регулярно собираемся что бы приготовить вместе какое-нибудь изысканное блюдо, этот первый раз я запомнил навсегда. Наконец мы слились в одном порыве. Ольга и Петр не теряли времени и, с помощью колотушки о которой я даже не знал, принялись отбивать мясо. Вид моей жены, умело работающей колотушкой вызвал у нас с Мариной такую сильную волну гастрономического порыва, что мы тоже отдались на волю кулинарному инстинкту. Нами как будто руководила сама природа. Я бросал на сковородку яйца, ритмично но сильно раскалывая их ножом, делая это однако очень аккуратно. Я не хотел ударить в грязь лицом! (Тем более по Ольгиному лицу я видел, что Петр знает толк в отбивных) . Марина осторожно помешивала их в кипящем масле, залива!
я молоком. "Омлет! Она хочет сделать омлет!" - с восторгом понял я. Покажите мне мужчину который не любит омлет? Дальше все утонуло в кулинарном буйстве. Если вас интересует рецепт, он подробно описан на нашем сайте. Я же помню только вкус блюд, то как девушки менялись местами - Ольга помешивала омлет, а Марина помогала мне разбивать яйца - и вкус пищи. Потом когда я устал, они вдвоем порезали помидоры и колбасу и вывалили все это на сковородку. Я и не подозревал, что моя Ольга так умеет обращаться с помидорами и сковородой! Все таки не каждая женщина имеет опыт подобного рода. Петр же не уставал чистить чеснок. Сказать по правде, я давно замечал за ним эту особенность.
В заключение хочу сказать что ЭТО свершилось и я ни о чем не жалею. Мы сидели за столом, объевшиеся но невыразимо счастливые! Сейчас мне не стыдно в этом признаться, у меня даже лопнул ремень на брюках. Лица женщин светились удовольствием - еще бы, ведь им удалось такое сложное блюдо! Омлет с колбасой и помидорами и салат с чесноком и огурцами решится приготовить далеко не каждый повар. Мы же гордились собой - в тот вечер было съедено все, включая три порции добавки, а Петр даже умудрился потребовать компота, чем вызвал веселый смех наших любимых женушек.
rudm
19 ноября 2006 года в 22:45
Семейная жизнь
Хорошие стюардесы
Креативная реклама
Красенькие)
Фанат
ДА-ДА
Эх...
Я имею!!!
ОЧЕРЕДЬ!
Красотко
19 ноября 2006 года в 22:40
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
19 ноября 2006 года в 22:40
Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на ?19 разъезд?. Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с ?Т?образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ ? пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения ?3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров ? вышка, каждые шестьсот метров ? телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет.
Связался с ближайшей вышкой ? у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь.
Придется докладывать. Спрашиваю:
- Сработки не было?
- Не было!
- Обнаружены следы на КСП.
- Чьи следы?
- Следы дерьма!
- Повтори не понял, кого следы?
- Следы дерьма!
- Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел?
- Нет не проходил вроде!
- Как это?
- Так это! просто лежит куча дерьма!!!
- Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял?
Переключаю УКВшку на другую частоту.
- Передавай по буквам, чего у вас там?
- На КСП ? Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине.
- Понял. Сразу бы так и сказал.
- ?Застава в ружье, тревожная группа на выезд! ?
Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается:
Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно
начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю ?флажок? (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему.
Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок ?Астры? его длина такая, что видно производителя ? т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала.
У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы
выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством.
Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться,
только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой
как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно
хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с
собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что
надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти
обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет ? ?вот
пидорасы?, и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся,
есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это
привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал ?Вот пидорасы?,
значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома.
Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны
проволоки кричит вожатый, что чисто все.
Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта.
Спрашивает:
- Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда?
- Докладывайте по установленной схеме.
Начинаю нести как-то чушь:
- Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного.
- Это еще почему?
- Интуиция, товарищ старшлентнт!
- Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров?
- Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя).
- Какие предположения по срокам?
Тут встрял мой коллега Сема:
- Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант!
- Обоснуйте
- По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00.
- Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся???
- Не могу знать товарищ старший лейтенант.
- Разрешите дополнить, ожил опять Семен.
- Ну?
- Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то?.
- Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон!
- Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе!
Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон.
- Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные)
заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется.
- А дерьмо куда?
- Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать.
В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали.
Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция
такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу.
19 ноября 2006 года в 22:39
- Словно добиваемый бык на корриде, он мечется по кухне, размазывая кровь по обоям;
- его глаза ? в момент, когда он уже вцепился в перила на балконе;
- труп, развалившейся перед подъездом в неестественной позе, которую принимает только мертвое тело - когда ноги согнуты в коленях и покоятся на земле. Башку полностью разнесло от удара о клумбу, смешанные с кровью мозги засрали газон, превратив его в зелено-бордовое мессиво.
И снова кухня, кровь, глаза...
Блять, что за хуйня?...
Жара. Пыль. Параллельно с моим ?Шевроле-каприс? пристроился МАЗ и смердит вонючим дымом прямо мне в открытое окно. Я чуть вперед ? и он тоже. Пидарас, блять. Окно не закроешь, и так уже охуел от жары. Перестроиться в другой ряд? Не, нах, нет никаких сил. Стою в пробке уже второй час. И с каждой минутой все больше ненавижу этот смердящий МАЗ, ?закипевшего? деда на ?Таврии?, чиновников, отвечающих за строительство дорог, гаишников, которые вместо того, чтобы разруливать пробки, прячутся с радаром в кустах. Да и вообще свою хату, которая далеко от офиса, заебавшую работу, да и вчерашнюю телку, которая так хуево сосала, да еще утром не собрала волосы с раковины.
Самое страшное в пробках ? не то, что заебывает ?сцепление-передача-нейтраль-тормоз? (у меня теперь вообще автомат и мне пох), а неизвестность. Вот был бы такой информационный портал, передающий на мабилу смс: ориентировочное время в пробке ? 40 минут - и заебись, включил музычку, расслабился. А так ? стоишь, точнее, дрочишь, и неизвестно, когда все это кончится. Думаешь, вот-вот, - а нихуя.
?Хит-FM? заебал, ?Европа плюс? и подавно, выключаю радио вообще. От внезапной тишины звон в ушах. Жара и пыль. Слева по-прежнему смердит МАЗ, его тарахтение стало более четким, впереди насилует стартер ?копейка?. Пнуть чо ль в зад, может, с толкача заведется? Если машина неисправна, какого хуя на дорогу выезжать?!
Пробки в этом месте случаются довольно часто. И могу поклясться, что виновники затора ? на мосту, в самом узком месте, где не объехать. Советский автомобиль со старым пидарасом внутри поимел в попу иномарку. Я понимаю, если авария случилась на скользкой дороге или пьяный мудак вылетел на встречку. Но сегодня тепло, сухо, и спокойно. Почему уебки на советских машинах не догоняют, что у иномарок тормоза лучше и нужно держать дистанцию?! Почему обгоняющая машина так задевает их самолюбие, что, вместо того, чтобы притормозить и пропустить, они наоборот прибавляют ход?! Банкиры что ль все, что каждая секунда на счету? В курилках мы постоянно материм пробки, но ничего не в силах сделать с убогими мудаками, из-за которых 90% аварий.
Подъезжаем к мосту. С пригорка вижу, что пробка, как обычно, на нем. И с каждым метром, с каждым отпусканием педали тормоза я начинаю все больше ненавидеть пидараса, который мало того, что разбил кому-то машину, но и напряг сотни людей. Кто дал ему такое право ? поставить раком всех нас, заставив простоять почти два часа в пробке?! И как он за это расплатится? Штрафом в ГАИ? Блять, да два часа моего рабочего времени стоят больше, чем этот штраф! А теперь умножим на всех, кто простоял в пробке ? вот сколько он должен заплатить. Но ? хуй. Этот мудак останется безнака...
А вот и он. Лысый ублюдок под 50 в роговых очках, в допотопной полосатой рубашке и брюках на подтяжках, щелкает еблом. Рядом ? высокий молодой парень лет 30 в галстуке, видно манагер, пиздит по мабиле; ржавая белая ?четверка? имеет в попу новенький синий ?ФордФокус?.
...Останется безнаказанным? Я ставлю свой ?Шевроле? перед ?Фокусом?, выхожу, и со всего размаху хуячу в ебальник Лысому. Он падает на капот.
- Учу дистанцию соблюдать, - поворачиваюсь я к охуевшему манагеру, после чего наношу еще один удар. ? Давай, присоединяйся! Ты хоть в пробке не стоял, но геморрой поимеешь еще тот!
Манагер выходит из ступора, секунду думает, после чего молча наносит вялый удар в поддых.
- А ты не молчи. Скажи: ?Учись, сука, дистанцию соблюдать?, - я бью еще разок, после чего прикалываюсь над тем, как манагер пиздит лысого. Подустал он довольно быстро, но, похоже, удовлетворился.
Я останавливаю одну за другой пробравшиеся сквозь пробку машины:
- Засвети ему в ебальник, научи мудака соблюдать дистанцию!
Люди возвращались в свои авто с просветленными лицами.
После того, как валяющееся около ржавой ?четверки? тело даже перестало хрипеть, я с чувством выполненного долга плюхнулся в ?Каприс? и поехал дальше.
Но неприятный осадок все равно остался. Блять, приняла бы госдума закон, обязывающий мудохать всякого, кто создал пробку, так все бы живо нормально ездить научились, разочек увидив тело, которое пижжут ногами... Интересно, а почему мне за это время никто не позвонил на мабилу? Вхожу в офис, ко мне очередь, секретутка говорит, что обзвонились, тут аврал, несет какие-то бумаги. Но мне не до них. ?Задолженность вашего лицевого счета составляет (пауза) один доллар США...?. Ептить, так у меня мабила отрублена! Вчера вечером было 6 долларов, думаю, нихуя не успеваю, завтра заеду заплачу. А тут ? хуяк, и отрубилась связь!
Выпижживаю всех из кабинета и звоню в сервис. Пять минут мне несут пургу про тариф ?Суперджинс?. Да ебал я в рот вашу джинсу! Я контрактник с прямым номером с 1996 года, чо, совсем охуели?! Потом начинает играть ?Хава нагила?. Нихуя не смешно. Вообще. Уже 10 минут вишу на линии. Блять, больше мне заняться нечем! Нет, для начала я дозвонюсь и спрошу КАКОГО ХУЯ, а потом буду разгребать дела, все равно пиздец. Наконец меня предупреждают, что разговоры со специалистом службы сервиса записываются, и я слышу приятный голос.
- Девушка, здравствуйте, вчера поздно вечером у меня было 6 долларов. А утром отключился телефон.
- Одну минуточку, сейчас проверим. Назовите ваш номер и на кого оформлен телефон.
Начинает играть ?Сиреневый туман?. В тему, но все равно нихуя не смешно.
- У вас списаны разговоры за два дня. У нас висел сервер, поэтому информация пришла с опозданием.
- Замечательно. Только при чем здесь ваш сервер и почему я из-за него остался без связи? Я ваш клиент с 1996 года, и имею моральное право на то, чтобы мой телефон работал даже с минусом 10 долларов. Вообще-то в моей фирме клиенты даже с годовой историей отношений на особом счету.
- Ничем вам не могу помочь...
- Нет, можете. Давайте счет детально проверять. По выходным я мабилой почти не пользуюсь, и 7 долларов никак не мог уговорить.
Мы начинаем все аккуратно считать, я записываю на листе бумаги каждый шаг.
- Итак, разговоры, плюс абонентская плата, итого - $3,90. Девушка, где мои 3 доллара?
И тут связь обрывается. Ну не еб твою мать?! Сначала хуй знает сколько слушать музыку, потом сверять каждый звонок и на самом интересном месте - хуяк! Я закуриваю сигарету и набираю номер сервиса еще раз. Злой, но в то же время довольный, что ошибка нашлась.
Ситуация в точности повторяется. Нет, вы не поняли, в точности. То есть связь обрывается на моем вопросе про 3 доллара. Я набираю номер сервиса в третий раз. Это становится вопросом принципа.
И вот я около офиса оператора. Сижу в машине и думаю: больше не терять времени и бросить $50 на счет ? или разбираться? Нет уж, и так день пропал, надо идти до конца.
Сажусь за стол. Зачем-то просят показать паспорт. Права почему-то не катят. Я догоняю, что это еще одна степень защиты: масквичей, которые таскают с собой паспорт, мало, можно послать нахуй. Возвращаться из-за 3 долларов никто не будет. Но нас просто так не возьмешь. Вот, пожалуйста, мой паспорт. А теперь мне, пожалуйста, распечатку разговоров. Видите, не сходится?! Чего трубку-то кидать, ошибки у всех бывают.
- Пишите заявление вот по такому образцу.
- Хорошо. А телефон-то включите?
- Положите на свой счет деньги, он автоматически включится при положительном балансе в 2 доллара.
- Девушка, вы чего, рехнулись?! Ваша компания спиздила у меня деньги, а вы предлагаете мне дать вам еще? Вы в своем уме?
- Я ничего не могу поделать, такой порядок.
- Блять, да вы чо, охуели? Живо зови менеджера!!!
Ко мне подходит охранник:
- Молодой человек, напишите заявление и покиньте офис.
- Да пошел ты в пизду!
Ну нихуя себе! У меня спиздили деньги и еще посылают нахуй!!!
Я сижу в машине. Меня трясет. Блять, на каждой пьянке мы чешем языками на тему пиздилова сотовыми компаниями наших денег. Жрем водку и материм их на чем свет стоит. Но ничего не делаем, просто исправно вносим деньги в кассу. Так хули ж мы тогда пиздим?! На востоке за воровство до сих пор отрубают руку. А мы спокойно даем воровать свои деньги, а потом дружно охуеваем.
Я открываю багажник и достаю насос. Нет, недостаточно тяжелый. Домкрат. Тоже легкий. А вместе ? заебись. Беру все в салон, достаю изоленту и сматываю домкрат с насосом. Любуюсь через лобовое стекло на залитый солнцем красивый, весь стеклянный офис. Курю. Курю еще. Нога на педали тормоза. Курю. Светофор переключился, машин нет. Включаю коробку. Открываю дверь. Роняю хуйню на педаль газа и выпрыгиваю из машины.
Охуевший от кикдауна ?Шевроле? подпрыгнул на бордюре и протаранил витраж в полете, красиво, как в голливудских боевиках. Отбегаю и хаваюсь за ларек. Как чувствовал: за звоном стекла последовал мощный взрыв: бензобак, ептить. Наперебой завизжали сигнализации, из здания повалил черный дым. Вот вам мои 3 доллара. Я их прикрепил на блокнотик.
Заказал двойной виски. Надо бухнуть, успокоиться. Из кафе я наблюдал, как суетились пожарные, скорая; менты оцепили здание. Вой сирен, крики людей, суета. Все припали к окну. Я спокойно курил и пил вискарь. Надо позвонить Насте. Мне сейчас нужна добрая, чуткая женщина. Мне нужно прийти в себя. Блять, телефон-то не работает! Да и хуй с ним, поеду так. Тачки тоже нет. М-да... Поймал мотор. Всяк спокойнее и удобнее, сам бы сейчас вести все равно не смог.
- Ой, ты так рано!
- Да уж... День не задался с самого утра... Открой, пожалуйста, пивка, что-то в горле пересохло. А где мои тапочки?
- Эээ...
Я прошел на кухню.
- А это что за хуй?!
- Ну... это...
За столом прижухался тщедушний чувак лет сорока, со впалыми щеками, жиденькой бородкой и жирными волосами. Мне показалось, что я его где-то видел.
- ...это... это Александр Николаевич, известный актер...
- Чё, это ты с ним на съемочной площадке познакомилась и так восторженно о нем гнала?
- Да! Он просто замечательный актер! В детстве я даже была в него влюблена! Это уникальный человек! Он удивительно духовный! У него такая интересная жизнь!
- Самое интересное в жизни у него впереди... Насть, ты чо, совсем охуела? Какой-то пидарас сидит в моей квартире, в моих тапочках, пьет мое пиво, а ты мне паришь про какую-то духовность?!
- Я, пожалуй, пойду... ? возник актер.
- Сидеть, сука! Руки, блять, от пива! Сидеть молчать, не говорить вообще ничего, пока я сам не спрошу!
- Ты так неожиданно врываешься! - Настя пошла в атаку.
- Дорогая, ты забыла, что это моя квартира? Как я забрал тебя из твоего мухосранска, дал работу. Тебе не нужно отваливать $300 в месяц за жилье. Я помогаю тебе встать на ноги, учиться в институте, заниматься любимым делом и зарабатывать себе на жизнь. И что я вижу?
Я подхожу к мойке и открываю дверцу. Честно говоря, я надеялся увидеть пару пивных бутылок. Но в мусорном ведре поверх них виновато валялся использованный гандон. Да, похоже, день совсем не удался...
- Насть, это что такое? Это духовность? Или его интересная жизнь? Человек действительно уникальный... Вроде обручальное кольцо носит... Эй, как тебя там, дай телефон, я твоей жене позвоню, пущай приезжает. Она у тебя ничего? Может, выебу ее в жопу?
- Не устраивай сцен! ? Настя в панике, но держит себя в руках. И мне это не нравится. Похоже, у них все серьезно. Похоже, меня развели как последнего лоха. Похоже, сегодня у меня украли не только время и деньги.
- Я, блять, тебе не актер, чтобы сцены устраивать! Сцену сейчас актер устроит.
- Ты циничный, черствый, бездушный сухарь! У тебя только работа на уме! В тебе нет ни капли души! Ты жесток и бессердечен! Ты все вопросы решаешь с позиции силы, даже сейчас ? ты хочешь его избить! Ты ? ничтожество!
- Настенька, нет проблем, переезжай к нему. Вам втроем, да еще с детишками будет просто замечательно ? раз я такой плохой. Чего стоишь? Ты не поняла?! Вали отсюда нахуй! Слышала?! Вали, блять, щас будет мужской разговор. Но не с позиции силы, а с позиции правды. Мы просто поговорим (я смотрю на актера, тот прячет взгляд, сидит, ссутулившись, опустив руки и сжав их под коленками).
- Не трожь его!
- Настя, блять, ты не поняла?! Пшла нахуй отседа и закрыла дверь! ? Я взял бутылку в руки.
Настя с ревом убежала в комнату.
Бежать. Мчаться. Улепетывать.
Перед глазами постоянно сменяют друг друга три картинки, три слайда:
- словно добиваемый бык на корриде, он мечется по кухне, размазывая кровь по обоям;
- его глаза ? в момент, когда он уже вцепился в перила на балконе;
- труп, развалившейся перед подъездом в неестественной позе, которую принимает только мертвое тело - когда ноги согнуты в коленях и покоятся на земле. Башку полностью разнесло от удара о клумбу, смешанные с кровью мозги засрали газон, превратив его в зелено-бордовое мессиво.
И снова кухня, кровь, глаза, труп, кухня, кровь, глаза... Улепетывать. Мчаться. Бежать.
...Блять, ну нихуя себе сон!!! Я вскочил и чуть не сблевал. Еб твою мать, где я?! Какой сегодня день недели? Который час? Уф, слава богу, дома. Сон был до такой степени реалистичный, что я не мог почистить зубы. Стояла картинка с трупом и хотелось блевать. Я успокоил себя тем, что вчера видел страшную аварию, это отпечаток оттуда.
На плите в тишине шумел, закипая, кофе. Радио включать не хотелось. Словно покойник в доме. Я взял трубку и набрал Настин номер.
- Приветик, ты чаво в такую рань ? позевывая, ответил сонный голос.
- Любимая, у тебя все в порядке?
- Да, а что? ? она продолжала зевать.
- Так, ничего... Сон дурной приснился, никак отойти не могу... Ладно, спи. Целую.
- Ага.
Кофе убежать не успел. Я налил себе чашку и стал размышлять.
Может, я действительно невнимателен к ней? Да по большому счету я полная скотина ? ебу еще пару дур, не считая случайных. С другой стороны, жениться я на ней не обещал. Держу дистанцию, не перевожу в эту хату, нада сначала понять, что за человек. Блин, а если действительно этот актеришко сейчас спит с ней? Вчера вечером ее мабила была недоступна, это я ее научил вырубать телефон, когда ебешься. Я схватил трубку, но вовремя взял себя в руки.
Сотовый, 3 доллара... Блять, да я в день больше пропиваю... А чувака в пробке отпиздили... Может, у него с сердцем плохо стало, старый уже... Блин, психоз какой-то, нервы не в пизду. Все, пора в отпуск, сегодня же. Сейчас доеду до работы, пошлю курьера за билетом в Анталью, разгребу дела и съебусь отсюда нахуй на пару-тройку дней. Сейчас 7, вылеты в двенадцать?час вроде есть... Блять, да даже если она сейчас с ним, пошла нахуй, выпижжу из хаты и все, нахуя она мне такая нужна. Ебаный в рот, да чего я, блять, опять завелся?! С чего я взял, что у них отношения? Вот блять...
Жара. Пыль. Параллельно с моим ?Шевроле-каприс? пристроился МАЗ и смердит вонючим дымом прямо мне в открытое окно. Я чуть вперед ? и он тоже. Пидарас, блять. Окно не закроешь, и так уже охуел от жары. Перестроиться в другой ряд? Не, нах, уже нет никаких сил. Стою в пробке второй час. Анталия накрывается медным тазом, нихуя не успеваю. Или позвонить Аньке, 9 уже есть, все должны быть на работе, пускай курьера за билетом посылает... Не, в пизду, хуй знает сколько здесь еще стоять, могу не успеть, бабки пропадут. Надо сначала пробку проехать. Блять, ну ебаные пробки! Какого хуя?! Кто там, блять, на этот раз?!
?Хит-FM? заебал, ?Европа плюс? и подавно, выключаю радио вообще. От внезапной тишины звон в ушах. Жара и пыль. Слева по-прежнему смердит МАЗ, его тарахтение стало более четким, впереди насилует стартер ?копейка?.
Подъезжаем к мосту. С пригорка вижу, что пробка как обычно на нем. 9:25, успеваю. Достаю мабилу. ?Вызов не может быть установлен?... Таак, интересно... Прислать мне 7 смс-ок ?найди подругу по телефону? и ни разу не предупредить, что кончились деньги?!
...А вот и авария. Ржавая белая ?четверка? имеет в попу новенький синий ?ФордФокус?.
Я ставлю свой ?Шевроле? перед ?Фокусом?...
19 ноября 2006 года в 22:37
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
19 ноября 2006 года в 22:36
-Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
? Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
? Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
? Вы что вчера делали?
? Пили.
? А что вчера было?
? Деньги.
? У меня жена беременная.
? Какой месяц?
? Ноябрь.
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Возвращаются мужики с охоты.
? Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
? Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
? Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
? Я ? чего?..
? Вы пересекли двойную сплошную!
? Где?
? Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
? Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..
? Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
? В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
? Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
? Тише, сынок, папу разбудишь...
? Чем дальтоник отличается от обычного человека?
? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник ? на нижний.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась.
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
Мужик у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....
У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот:
"Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому.."
Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х$Й!!!!!!!!!
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А как ты её выжимаешь?
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:
- Официант, официант!
- Что случилось?
- Принесите мне зубочистку.
- Извините, она ещё занята...
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?
Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
ПОШЛЫЕ:
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас:
- Какой большой!
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
19 ноября 2006 года в 22:36
- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:
Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.
Число. Подпись.
- Ну а блага земные они в чём проявляются?
- Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы...
- Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому....
- На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!!
- Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что.
- Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая.
- Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь?
- Нет, повелитель...
- А селёдку под шубой?
- Нет...
- Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки.
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой.
- Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа.
- Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат.
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один.
- Отведай и ты, боярин, из моего кубка.
- Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса.
- Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!!
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок.
- Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану.
- Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один.
- Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт.
- Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А?
- Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя.
- Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются.
- Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли?
- Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана.
- Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно....
- Сколько?
- Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь.
- Дороговато берёшь, что-то....
- Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план.
P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону:
- Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса.
Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем:
- Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский.......
19 ноября 2006 года в 22:35
Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы?
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик?ммм?ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь ?искуплю?
-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря ?референта был сух , как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить ?ну?вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано?вращенец.
-Кто? ? хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.
Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО ? Эрос-техрез? - Палыч недоуменно повертел несвежую визитку , перед ним чинно сидели два небритых мужика.
- Экспартная расийская тыхничэская рызина , уважаемый,- пояснил один . Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
- Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники?
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон ?мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор , хочэш баба голий , хочиш гамасек рызинавый , что хочиш , дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?
Убью паскуду! ? подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа?Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА!Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор , обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
- Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану , вам таких дырок в жопе наделают! Дослушайте вначале! ? побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб , как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну , типа , там , пенделя ей дать, сказать , пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим , бля?стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове ?счет? лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай!-выдохнул директор ?Эроса?
-Ладно?Дуйте! Через неделю посмотрим!
Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка ? Гиниральный деректар Убогий ?Эростехрез? ОАО?
- Ну, Светик, значицца, слушай! ?Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
- Я вся внимание! ? Светка ласково посмотрела на свое запястье , украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки , надул щеки и изрек:
Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу .
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать , патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.
Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.
- Ну как?
- Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
- Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! ? притворно нахмурился Сергей Палыч.
- Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
- Тьфу! Одно на уме! Зови мне? сиська??ээ?сиси??эээ! Ну в гостинице такой есть ?слово выскочило ,
- ?
- Ну этот , который на фуршетах вечно пиво дует.
- А! Системный администратор. Женечка .
- Во-во! Отминьетстратор? сись темный.Мухой!
- Зову-зову?-Светлана удалилась , весело качая округлыми секретарскими бедрами.
-Значит слушай ,Женя, сюда! ?Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина .Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе?надо мне возле нее организовать ,эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру - меланхолично заметил Женечка.
- Да хоть хуй там поставь! Главное , чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер , каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди , ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля ?хиппи-хуипи. Знчицца,я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду , спрошу!
Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
- Теперь ,Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
- Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище , наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа:
- Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский?а сегодня не успели?дикари, подарки это у них такие ?в знак уважения.
-А-аа?это другое дело?- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну?
Принявший начальственное ?ну-ну? на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю? прокручиваем?можно в режиме удвоенной скорости?
-Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней?
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-?Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая?
-О ! Ни фига себе?- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай ?давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату . Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: ? Уважаемый Сергей Палыч, чем могу?? офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас?- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? ? не поверил своим глазам Убогий.
- Эээ? вроде лижет? эту самую ?Вам?, то есть чучеле?- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь?Хм? толковый, говоришь ,сотрудник? А что? Нам нужны вот такие , молодые, значить, целеустремленные?- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино!Бля.. Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
- Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог , который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению?это не интересно?О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо?Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет , охотничий набор, ?опять узбеки?или киргизы?пятый халат уже?
- Стоп! Отмотай-ка?а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
- Зыбин?юродивый?Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню- помню?как же?
Получасом позже Сергей Палыч Убогий , попивая ароматный кофе , благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы?., Сергей Палыч, так и не придумав что ? мы??, отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его , Зыбина, что ли?ммм?с формулировкой ? не вписывается в коллектив?!
19 ноября 2006 года в 22:35
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо?
***
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.
19 ноября 2006 года в 04:37
Винил
А не чё так
Накосячили
Зефирчег
Тельце ни чё
Всем
Глазки красивые
Ну и хавальник
Последние новости
Качок
А не чё так
Накосячили
Зефирчег
Тельце ни чё
Всем
Глазки красивые
Ну и хавальник
Последние новости
Качок
19 ноября 2006 года в 04:12
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
19 ноября 2006 года в 04:07
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать
свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали
без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени
для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую
на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно
залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали
без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени
для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую
на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно
залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
19 ноября 2006 года в 04:06
Стало холодать, пошли дожди. Убитые резинки на дворниках (этот такие щетки, которые чистят лобовое стекло) моей Мазды перестали справляться с ненастьем погоды и передо мной остро стал вопрос об их замене. Приезжаю на сервисную станцию Мазды. Говорю: дворники новые нужны? Нет проблем, 47 вашингтонов каждый, 94 тотал, вам завернуть? Я в шоке, два несчастных дворника за сотку баксов?. Нет, думаю, так дело не пойдет. ?А резинки у вас есть?? - был мой следующий вопрос. По глазам его (клерка) вижу - не понял. На мониторе компьютера у него как раз дворники в разрезе, тычу пальцем в резинку, вот это, спрашиваю, у вас есть? Вижу, опять не понял. Прошу принести дворник, приносит. На его глазах вытаскиваю резинку, он смотрит на меня как на Дэвида Копрефильда, который достал из рукава Статую свободы. Идиот. Показываю ему резинку, такая у вас в продаже есть? Есть, говорит. Прошу принести. Приносит моток (здоровая катушка, а на нее намотана резинка) метров так 100, а может и больше. Я в шоке. Прошу продать мне 2 метра и спрашиваю, сколько это стоит. Вижу, он замялся, спрашиваю, в чем дело уважаемый? Оказывается, он не знает, сколько стоит два метра, но весь моток стоит 7 долларов. С независимым видом даю ему доллар мелочью, отрезаю два метра и ухожу. В итоге, имею новые дворники за 1 доллар, а самое главное, видели бы вы глаза того клерка?.
Вдогонку еще одна история: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. ?Сколько колпаков надо?? - спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули?
Вдогонку еще одна история: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. ?Сколько колпаков надо?? - спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули?
19 ноября 2006 года в 04:03
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...
19 ноября 2006 года в 04:03
Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был... - и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали.
ПАУЗА
- ...коммунистом, - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены... ПАУЗА
Ржач еще усиливается.
- Она была убита.
С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась, - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был... - и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали.
ПАУЗА
- ...коммунистом, - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены... ПАУЗА
Ржач еще усиливается.
- Она была убита.
С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась, - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.