Новую музыку The Restoric - Nightcrawler скачать можно у на Нашем Форуме.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу.

Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила
вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до
встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот -
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь.
Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно
в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А
что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored].
Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно,
чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого
бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!..
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а
уже так плохоооо....ыыыыыы.......

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.


Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок.

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки: и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"


Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал:
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!.

Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей: Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.

Ворона, удостоенная такой чести не должна быть <серой>, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Hадо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого <что-то> днём с фонарём не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Hе было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Hе только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведётся стрельба. До этого пришлось поёжиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе@ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примёрз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОHА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадёшь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть ещё только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зелёным мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Hачал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул её, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей ещё похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Hадо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. Ёп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платфор-
ме.

Hа тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперёк дорожки.

Метров через пять - поворот, лежит ещё одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены.

Дальше два мужика, радостно блюют у ёлки.

Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперёк дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - чёрной указующей стрелочкой на известное место. ?

Рядом лежит ещё одна, те-же симптомы.

Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: <праздники такого рода часто бывают уселян>. Hо водкой то не пахнет!

Иду дальше - ещё две, друг на дружке, крестом. Прохожу ещё немного и вижу процесс в движении.

По тропинке идёт тётка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот,
хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил.

Испорчено безнадёжно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив её, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Hо надежды не оставляю.


PS: Пришло в голову - <Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами>..

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:


...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся.

Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"....

Весна. Оттепель. Хочется радоваться жизни и трахать всех подряд. И тут приходят ОНИ.

Злобные дядьки из военкомата. Им как всегда хочется забрать тебя в армию, так как с каждым годом желающих пойти туда всё меньше и меньше.

Безусловно, нужно быть идиотом, что бы хотеть поменять Grinders на безразмерные кирзовые сапоги, а пиво, секс и StarCraft-на чай, онанизм и строевую подготовку соответственно. И, разумеется, возникает проблема: как наклонить всех этих чудиков в погонах и фуражках, что бы они отстали от тебя раз и навсегда.

Лично меня эта проблема не напрягает, так как всех этих товарищей я наклонил давно и очень удачно (тьфу тьфу тьфу, тук тук тук). Но не у всех всё так удачно складывается, по этому я хочу предложить:

Наш метод закоса от армии

Меня визит в военкомат прельщает лишь перспективой будующего прикола. В любом военкомате обязательно есть дядька-солдафон, который считает себя ну просто супер остроумным и юморным, сыпет на право и на лево всякими армейскими маразмами и просто обожает подходить к молодым, подавленным и загнанным призывникам и задавать идиотские вопросы типа : "Ну что солдат, в армию пойдём служить?".

Ахахаха. Не тут то было. Нас такими штуками не пробьёшь! Мы раш зирлами шутейно отбить можем, а такую закавыку и подавно обломим.

Делаем так-когда вышеуказанный юморист подходит к тебе со своим вопросом необходимо встать по стойке смирно, отдать честь и зычно так сказать, например: Товарищ майор, разрешите обратиться! Сто пудов, это затронет необходимые струнки в этом добром сердечке, и он, важно так, скажет-обращайтесь. Главное разбираться в погонах и званиях, что-бы не дай бог не назвать подполковника прапорщиком.

Так вот, говорить нужно следующее (финальный вариант оставляю за тобой, но смысл тот же): Произошла ужасная ошибка! Когда он недоумённо посмотрит, и спросит почему? Следует слить ему на уши что-то типа - Я уже служу в армии, дал присягу и по сему не могу идти служить к вам. На вопрос в какой армии следует без улыбок и заиканий ответить. Призван в вооружённые силы объединённого Земного Директората с такого то числа такого то месяца, рядовым, а с такого то числа такого то месяца служу в звании таком то в таком то гарнизоне, командующий гарнизоном тот то. Наблюдаешь за реакцией.

Отреагировать могут по разному. Самый желанный результат - тебе поверят и попросят военный билет. Об этом нужно позаботиться заранее, только военник должен быть распечатан на цветном принтере, со всякими печатями, а не нарисован от руки на бумаге в клеточку с кривыми надписями типа "Лийтинант Канфидирацие"

Второй вариант, тоже не плох. Вами заинтересуются медики. Только в отличие от "Войн выводков" aka Brood War, там, куда тебя поместят, медики совсем не сексуальные, я бы даже сказал совсем не тётки, а грубые и чертовски сильные медбраты-мужланы. Зато у тебя появится редкая возможность для рассказов о своих подвигах под знамёнами Конфедерации, в виде нескольких десятков слушателей, не совсем правда вменяемых, но очень милых и распологающих к доверию. Один только тот тип под кроватью с куклой барби в кармане чего стоит....

Может конечно тот самый дядька в звании майора окажется настоящим приколистом, или сынуля у него по старкрафту съезжает, тада он может сжалиться над тобой и отпустит домой, заценив всю значимость Тебя для Конфедерации и Земли в целом. Удачи, призывник!.

Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит
тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.


4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты
маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Hу и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Hапоминает мне гумус."
10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной
бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы
кинуть это обpатно?"
13. Скажите: "Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя."
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду
делать?"
16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под
пеpегоpодку письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и
скажите:
"Шеф, а я вас вижу!".

Hа станции Солнечный Пляж
Бpаток офоpмлял свой багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.

Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвpатить
И баксов лимон получить.
Hа станции Сеpая Кошка
Девчонка откpыла окошко,
Тихонечко выползла вон
Hа темный пустынный пеppон.
Хватились на станции Дно:
Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать!
Поймали вокзальную бл%дь.
Поpтвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как pаз где-то pядом с заточкой
Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж
Бpаток получал свой багаж.
Козлы! Муд%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуpе, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%дь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В гоpоде Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Однако, за вpемя пути
Девчушка могла подpасти...

Вчера вечером мне в руки попал забавный документ, дающий представление о том, как гуляли в дни затяжных праздников некоторые наши граждане. Собственно говоря, произошло вот что. Когда я возвращался домой, мне на голову, шурша страницами, спланировала тетрадка, очевидно, выброшенная кем-то из окна дома, мимо которого я проходил. Полистав ее, я понял, что это дневник неизвестного.

Обложка оказалась оторванной, многих страниц недоставало, не было указано и имя автора... В общем, я решил, что особого греха не будет, если я эту тетрадку прочту. А прочтя, понял, что отрывки из нее достойны публикации. Конечно, кое-что я опустил, неприличные слова выкинул, грамматические ошибки, по мере сил, исправил. Но в целом все постарался сохранить, как есть. Итак, перед вами отрывки из дневника, свалившегося с неба.

29 декабря 2004 года

Завтра в офисе пьянка - Новый год. Ой, что будет! Расчет такой - по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился - купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.

31 декабря

На работу не пойду - болит все. А вообще-то, славно мы погудели - будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит -шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла - водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена - чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год - и все. Первого - на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.

2 января 2005 года

Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января

Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька - сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января

Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного - и на пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк - и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января

Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь - и на каток.

7 января

На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город - запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.

8 января

Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше - не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января

К банкиру Вадику приезжал "капельник" - выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января

Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное - ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим.
А вообще-то, неплохо мы погуляли.
Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!.

И так. Сегодня на форум положили новые ссылки, по большей части на музыку :) Наш Форум.

Вобщем все ссылки работают. Мы надеемся, что вам понравиться подборка музыки :) Краткое описание музыки вы можете посмотреть в темах в которых лежит на них ссылка. Ссылки на эти темы вы увидите ниже.

Музыка

Paul Oakenfold

-----------------------

Король и Шут (Продавец Кошмаров)

-----------------------

Miss Kittin & The Hacker(First Album)

-----------------------

Groove Coverage(God is a Girl)

-----------------------

Carbon Based Lifeforms

Софт(Полезности)


Art Money это шутковина для замены параметров в играх. Например с помощью неё можно выставить себе любое кол-во денег и опыта ... :)
Art Money(RUS)

+++++++++++++++++++++++

Также хотелось бы напомнить, что у нас лежать несколько игр в Этом разделе.

+++++++++++++++++++++++

На сегодня вроде всё.
PS. Заходите к нам на форум и просто пообщаться :)

... но мы то с вами знаем, что он там разглядывает :)

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки ? есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться ? дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет ? ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру ? хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет ? понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно ? ?Негр его съел!?. Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим?

Сцена из Анального Секса ? :(

Суууука, руки прочь от печенюшки, да ?!

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Люси Кларксон - девушка которая возможно станет новой Ларой Кроф.




Натали Портман.




Пенелопа Круз на море :)




Пэрис как всегда :)




Дэми Мур.




Бритни Спирс собственной персоной.




Ещё раз Бритни.




Бритни Спирс с Пэрис Хилтон.