Анютка длинноногая красавица с большими карими глазами и тонкой талией. Я бы не сказала, что мы с ней так уж дружим, но ходим на курсы иностранного языка. Она понравилась мне, как только вошла в класс и села со мной за одну парту. Её необыкновенный голос, грациозная походка всё в ней возбуждало меня с первых дней знакомства.
В прошлое воскресение меня разбудил ранний звонок телефона :
На другом конце трубки послышался уже давно знакомый голос
- Привет !!! Узнала ? Как дела ?
- Привет !!! У меня всё хорошо ? еще сонным голосом произнесла я
- Я хотела тебя пригласить на концерт в Международный Дом Музыки , там сегодня выступают звезды Эстрады, концерт обещает быть феерическим .
- Отлично !!! Я прихвачу фотоопарат, и мы пойдём фоткаться .
- Жду тебя в 17 . 30 на Павелецкой
- Ок - промолвила я и в трубке пошли короткие гудки .
Даже не знаю как рассказать о всех чувствах которые, я испытывала ? и радость от внезапного звонка , и волнение перед встречей ? много разных переживаний крутились в моей голове . время тянулось долго и нудно.
Когда я пришла в центр зала , девочки с тремя серёжками в правом ухе ещё не было , и я присела на угол скамьи чтобы привести себя в чувства . И вдруг на мои глаза опустились нежные женские ладони .
- Анюта !!! Произнесла я .
Она была просто божественно красива. На талии восхитительный бархатный черный корсет , с её округлых бёдер до колен спускалась черная юбка с вышивкой из серебряных тюльпанов, а завершали композицию колготки в мелкую сеточку и прелестные туфельки украшенные кристаллами сваровски. Она улыбалась и смотрела мне прямо в глаза.
Я взяла её под руку и мы не спеша пошли фотографироваться на набережную . Её рука, скользнувши обхватила меня за талию, я будто онемела ? и вот кадр ? второй ?
В моей памяти отчетливо запомнился её силуэт и развивающиеся по ветру волосы !!!
- Нам пора торопиться, скоро начнется концерт - сказала она .
Весь вечер я думала как бы её поцеловать , обнять и не выпускать из объятий ни сегодня не завтра ? И мне честно говоря, было совсем не до концерта :)
И вот в скорее концерт закончился, и мы вышли на свежий воздух ?
- как не хочется домой !!! прошептала она ? такая хорошая погода ? такой теплый вечер
- Пойдем, посидим на скамейке ? предложила я
Мы шли по вечерний Москве вдоль набережной и болтали о разных мелочах ? вдали был немноголюдный жилой двор и мы решили посидеть там .
Однако когда мы вошли через старинную арку увидели что двор был не просто не многолюдным , а вообще без людным , тёмным и всего один фонарь освещал его слабым тусклым светом ?
Она повернулась ко мне лицом и я крепко прижала её к себе и поцеловала . От счастья у меня сладко закружилась голова ? Я провела рукой по её спине а моя любимая прижалась ко мне ещё ближе ? и тогда я поняла что она меня тоже хочет . Взяв инициативу в свои руки я потянула за верёвочки и стянула с неё корсет ? От размеров груди и её округлых форм я впала в восторг и блаженство?. Некогда я ещё не видела такой красоты !!!
Я посадила её к себе на колени и посасывая сосочки проникла к ней в трусики ?Она раздвинула ноги чтобы мне легче было доставить ей удовольствие ? чем я с глубочайшим собственным удовольствием и занялась?
Когда она кончила мы поехали к ней домой и там я устроила ей настоящее оргазменное потрясение ? научившись недавно делать эротический массаж я просто мечтала опробовать свои навыки в деле ?
СТОП !!! Ведь это уже другая история !!! продолжение следует ?.

Стоял такой погожий весенний день, когда вечерком хочется прогуляться пешком, когда не хочется никуда торопиться. И внезапно наступают сумерки, но сумерки тоже ясные, когда, поглядев на небо, еще можно увидеть далеко-далеко наверху одинокую тучку, сбоку подпаленную ушедшим солнцем.
Именно в это время Иван Яковлевич возвращался на своей машине с дачи домой. Он небыстро ехал по знакомому пути и уже показалась окраина города.
И тут он увидел ее. Девушка лет семнадцати стояла на краю дороги и голосовала. Конечно, он не задумываясь, остановился около ее.
Иван был готов к тому, что сейчас из-за деревьев появится как минимум толпа подростков или, в крайнем случае, родители. Но, на его удивление, это очаровательное создание сама открыла дверь.
На Вознесенский подвезешь? - Звонким голосочком спросила она.
На ней была желтая кофточка и короткая юбка. Прямые русые волосы были убраны в хвостик на затылке
-Поехали! - Иван кивнул.
Девушка уверенно плюхнулась спереди, и, повернувшись к нему, широко улыбнулась. Буркнув себе под нос что-то неразборчивое, он завел мотор.
В его голове вихрем кружилась масса всевозможных мыслей. Ему всегда нравились хорошенькие девушки. Но все, что Иван мог себе позволить, в шестьдесят пять лет, это разглядывать их издалека где-нибудь на пляже или на фотографиях в журнале. Причем разглядывать незаметно, как бы случайно натыкаясь взглядом на худенькую ножку, незаметно перетекающую в попку.
Особенно он любил смотреть на круглые попочки, скрытые лишь тонким слоем плотно облегающей материи. Если учесть, что его зрение требует ношения очков, то легко понять, насколько трудно, а порой и почти невозможно было осуществлять такого рода наблюдения.
Еще год назад от созерцания девушек томящее чувство расползалось по груди, вытягивало спину и, сконцентрировавшись, упиралось в пах. А теперь: Во всяком случае, в трусах все было спокойно.
"Слава Богу - перебесился!" - подумал он, и, потосковав о прошедшей молодости, успокоился. И вот теперь... Рядом с ним, в машине сидит юное создание семнадцати-восемнадцати лет от роду. Иван посмотрел на нее. Поймав его взгляд, девушка повернулась к нему и улыбнулась. "Господи, как очаровательна эта полудетская улыбка! Как непосредственна, как наивна!"
Иван Яковлевич снова смутился и отвернулся, лишь бы не обращать внимания на свою попутчицу. "И зачем я вообще остановился? - думал он, пытаясь сконцентрироваться на дороге, машине, ухудшившейся видимости (уже стемнело), встречных машинах и так далее без остановки.
Руки мужчины и женщины
- Меня зовут Катя! - ее рука легла ему на ногу. Это не могло быть случайностью, поскольку машина широкая и пассажира от водителя отделяет довольно внушительно расстояние. "Она сделала это специально!" - от осознания этого у него немножечко помутилось в голове, и Иван чуть не влетел в приличную яму посреди дороги. Ничего бы, конечно, не случилось, но всегда лучше этого избежать.
- А меня - Иван Яковлевич!
"Как мне реагировать? Сделать вид, что ничего не происходит? - Глупо. Что-то сказать ? - Но что:" Оказалось, первый раз в жизни он не знал, что ему говорить.
- Давайте лучше остановимся! - сказала она и опять посмотрела на меня.
Он чувствовал себя полным идиотом, но, тем не менее, припарковался. Было темно, и Иван остановил машину под кронами деревьев, почти вплотную прижавшись к ним. Юная спутница, похоже, нисколько не смущаясь, скинула ботиночки и забралась с ногами на сидение. Встав коленками на свое сидение, она перебралась через промежуток, разделявший их, и стала деловито расстегивать ему молнию на брюках.
Понимая, что сейчас произойдет, Иван Яковлевич выключил свет и закрыл изнутри машину. Все вокруг погрузилось во мрак. Тем временем девушка справилась с молнией и ремнем, и перед ней предстал отросток, вышедший на вполне заслуженный отдых.
Девушка не теряла времени даром и стала облизывать мужской орган. При этом она играла круглыми шариками в кожаном мешочке, аккуратно сдавливая их в ладони. Она целовала ствол члена маленькими или затяжными поцелуями так, что кожа с члена собиралась у нее во рту, оголяя головку.
Однако, даже в таком состоянии, Иван не мог упустить сой шанс погладить живую настоящую девушку. Он легко дотянулся правой рукой до ее попки, погладил ее, а затем задрал наверх юбку, обнажив трусики, белевшие пятном в синей темноте ночи. Несколько раз ласково шлепнув попку, Иван оттянул тонкую ткань. Нежные трусики были очень приятны

Учительница:
? А где наш классный журнал?
Вовочка:
? Да что в нем классного-то? Вот ?Плейбой? ? это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
?Видишь поле? Почувствуй запах травы!?

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.


Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
? и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку ?Му роrnо?, если в папке ?Му рiсturеs? кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Если бы вы в Гугле несколько дней назад написала Буш Довоевался он бы с радостью поправил вас на более точный вариант.

- Привет!
- привет. ты кто?
- Андрей:)) Я видел твое фото. Ты прелесть!
- а, фото. и что?
- Как ты относишься к виртуальному сексу?
- резко отрицательно
- Что так?
- а как? виртуальный секс - это надругательство над природой. это как есть виртуальные эклеры. противно.
- Может, все же попробуешь? Тебе понравится, я уверен:))
- а я уверена в обратном. тебе что, реальным сексом не с кем заняться?
- У меня есть жена. Но она спит уже. Она рано ложится.
- так и ложись тоже к ней под бочок
- Я сова:)) Неохота спать.
- так почитай что-нибудь. зачем время зря тратить?
- Какая ты остроумная! Ну давай займемся виртуальным сексом.
- ох, бля. я никогда этого не делала. и боюсь, ты будешь здорово разочарован. со мной невозможно этим заниматься))
- Ну попробуй хотя бы!:))
- ладно, сам напросился. что делать-то?
- Ты сейчас голая?
- с чего бы это?
- Я видел твою фотку.
- ты мне уже нравишься)) а если бы ты увидел фотку, на которой я рожаю?
- Я медленно тебя раздеваю...
- да? за окном +10. а отопление давно отключили. мне холодно без одежды.
- А как же мы займемся сексом, если ты одета?
- ты никогда не трахался в одежде? ну ты и оригинал))
- Ладно, попробуем так. Я нежно целую тебя в губы...
- ох
- Тебе понравилось?
- да я вообще-то любительница нормального животного секса. без всех этих сюсюканий, охов и вздохов.
- Как это?
- как? сколько тебе лет? берешь девку за волосы и говоришь: соси, женщина. или еще грубее))
- Ого! Попробую так:)) Я беру тебя за волосы и наклоняю твою голову к своему члену...
- а ты его вымыл как следует?
- Как это?
- ты как маленький)) мыльцем. и вообще, надо душ принимать перед сексом. не знаешь об этом?
- Так секс виртуальный! Зачем душ?
- ого! у меня воображение хорошее. я не хочу твои потные вонючие гениталии нюхать, а тем более в рот брать. экий ты грязнуля
- Хорошо, хорошо! Ты прелесть! Я иду в душ.
- ага, жду
- Я вернулся, милая!
- отлично. а я читаю Эрленда Лу
- А кто это?
- неважно. ты вроде хотел секса))
- Да, милая:)) Я целую твою прекрасную грудь! Сжимаю в зубах сосок и начинаю нежно его покусывать...
- грудь? она обвисла давно)) ты уже забыл, что я люблю первобытный секс?
- Ах, точно:)) Ты мне очень нравишься, крошка! Я направляю свой затвердевший член к тебе в рот!
- фу. чем это ты его помыл? мыло с триклозаном?
- Да, королева моя!
- у меня аллергия на него. с минетом сегодня не выйдет. давай вагинально. вагинально у меня аллергии нет))
- Я нежно опускаю тебя на кровать...
- нежно? ты ващще)) я твоя женщина, ты мой мущщина. что за церемонии?
- Я хватаю тебя на руки и грубо кидаю на кровать. Ты кричишь и стонешь в моих объятияих...
- оооохх
- Тебе нравится так?
- я шею вывихнула. или растянула. ты слишком резко меня кинул. больно!
- Ну, вот. Как я могу исправить оплошность?
- массаж разве что сделай. умеешь?
- Конечно! джентельмен, я все умею:)) Я разминаю твою пострадавшую шею своими сильными пальцами. Ты постепенно снова возбуждаешься...
- снова? я еще сегодня не возбуждалась.
- Ты возбуждаешься, мои руки спускаются ниже... Я целую тебя в ягодицы...
- чегой-то мне скушшшно...
- Можно один нескромный вопрос?
- хоть два
- Ты феминистка?
- нет, наоборот. я считаю, женщина во всем должна подчиняться мущщине. особенно в сексе))
- Ты в самом деле так думаешь? Это редкость в наше время:))
- да, я так думаю. мущщина должен купить женщине дом с прислугой. обеспечить ее всем (всем!) необходимым. удовлетворять сексуально, если не может сам - любовника нанять. разрешать ей заниматься всем, чем она пожелает. и часов на 12 в день освободить от своего присутствия. а вот в оставшееся время она должна ему подчиняться. ублажать его в постели и показывать меню.
- Но это же ужасно! Еще хуже, чем феминизм!
- да? но неужели я должна подчиняться мущщине, если я содержу себя сама, готовлю сама, удовлетворяю себя тоже сама? он должен быть благодарен, что я дарю ему свое тело пару раз в неделю
- Ты какие-то кошмарные вещи говоришь.
- встречный вопрос. Ты откуда, прелестное созданье?
- Из Ганновера. А ты?
- неважно) мне вот непонятно, какая тебе разница, феминистка я или нет? ты же сексом хотел заниматься вроде))
- Я уже не хочу. С тобой очень трудно общаться. Ты какая-то слишком прямолинейная.
- хе)) я сразу говорила. я честная девушка. никогда не вру. сказала: невозможно. так и есть.
- Я вижу. Ладно, пойду-ка я спать.
- привет жене))
- Может, как-нибудь в другой раз ты будешь более ласкова со мной, милая моя!
- хе-хе) чудеса случаются, если очень их ждать)
- Спокойной ночи:))
- покеда

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть ? зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток? но это была прелюдия? ..а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце? погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами? Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо?

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но? вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее? они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби?

"Рухнама"

Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа - книга "Рухнама" (Духовность) - была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров.

В 2004 году президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", - рассказал туркменский президент, - я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером - чтобы он сразу попадал в рай".

Новый календарь

По распоряжению Ниязова дни недели были переименованы в "главный день", "молодой день", "подходящий день" и т.п. В честь "Рухнамы" суббота получила название "рухгюн" (духовный день). Январь, по решению Ниязова, в Туркмении называется "туркменбаши", февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "гурбансолтан-едже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнама", октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета".

"Возраст вдохновения"

Ниязов распорядился разделить человеческую жизнь на 12-годичные циклы. Политическое значение этого акта не прошло мимо туркмен - старость по этой системе начинается в 85, "возраст мудрости" - в 73, а "отец нации" на момент принятия акта оказался в "возрасте вдохновения" (61-73), указывает РИА "Новости".

Праздник мускусной дыни

Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, - объявило туркменское телевидение. - Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".

Зоопарк для пингвинов

Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.

Приказал посадить в пустыне лес

В марте этого года Ниязов поручил правительству посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада. Хотя оппоненты Туркменбаши к его новой идее относятся скептически, сам Сапармурат Ниязов был уверен, что ему удастся превратить пустынные земли вокруг туркменской столицы в цветущий сад.

"Кто меньше хвалит Туркменбаши"

В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня - обо мне. От стыда глаза некуда девать", - признался как-то Ниязов.

Ледяной дворец в пустыне

Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец - величественный и большой, способный вместить тысячу человек", - сказал президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", - поделился своими планами Ниязов.

Что еще сделал Ниязов:

- Заменил названия улиц в Ашхабаде номерами.

- Заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья.

- В знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже".

- Велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного президента страны.

- Объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.

- Издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем".

- В 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана.

- Заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой".

- Упразднил балет, а заодно оперу, цирк и Национальный ансамбль народного танца. "Я не понимаю балет, - заметил он. - Зачем он мне? ...Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет".

- Объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет.

- Приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация.

- Запретил включать магнитолы в автомобилях.

- Запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

- Учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, загсы и централизованную службу экспертов-криминалистов.

- Запретил золотые зубы, заявив: "Я горжусь, что у меня все зубы белые. В Туркмении мода на золотые коронки существовала, когда мы жили плохо. Настало время отказаться от пережитков прошлого".

- Подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.

Сайт 3Поросёнка рад представить Ващему вниманию наш
Форум. На котором есть разделы на любой вкус. У нас обсуждаються темы на любые интересы, начиная от Секса и прочих любовных утех и заканчивая Новинками Музыки, Фильмов, Игр.

Форум ежедневно модерируеться и чиститься от спамма нашеми модераторами а администраторами которые с радостью помогут решить Вам ващи проблемы и будут готовы пообщаться с Вами на любую тему.

Люди на нашем Форуме дружелюбны и интересны.

Вы сможете попросить совета, почитать интересненькие статьи, посмеяться вместе с нами, взглянуть на обитателей 3-ёх Поросят  :)

Также Вы сможете найти ссылки на архивы Игр и Музыки выложенные нашеми пользователями и командой 3-ёх Поросят.

Добро Пожаловать к нам на Форум :).

Доброго времени суток.

Сайт 3 Поросёнка ищёт активного и ответственного человека на роль модератора нашего Форума.

Если вам это интересно то стучите в асю 19999399.

Удачного Дня.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг ? уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.
- Мам! Смотри, собака! ? звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. ? Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть? К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке ? прогулки, кормежки, прививки и прочее ? лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.
Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.
Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.
Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка? в кресле? серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое? Он уже не плакал и не боялся?
Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.
- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.
Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. *** Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.
Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

Да, это неспроста? Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков ?Аллах акбар? что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. Хотя - кто его знает?
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух ?героев?. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел? Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале? Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.


На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск? Ну, короче, выстрелил в пол? Прибежавший дежурный? сделал мне? э-э-э? замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот? Короче, опять выстрелил,.. только в стену?
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по? , короче, забрали пистолет. Все?
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?? - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:

Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали ? невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука.
Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы.
Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ!
В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис ? мои Бог, что я вижу... Машенька ? абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней ? оба на ? ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел ? значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!".
Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало).

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице ? зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви.
Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа ? не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша ?сладкая паpочка?. Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь? Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: ?А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!? были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

История реальная и поучительная. Дело было в начале 90х в Киеве, в один воскресный день мы с друзьями поехали на пляж в
Гидропарк, было нас четверо, как обычно попить пивка, повалятся на солнышке, ну и найти на вечер какое нибудь занятие, как правило чем нибудь толковым мы не
занимались, было нам 17-18 лет, так по мелочи, разными мутками, что бы хватало погулять как следует. Там мы познакомились с двумя девушками не тяжелого
поведения, свободными на вечер да собственно говоря и на ночь! По дороге на район было решено отметить знакомство в сауне так сказать финской,
кооперативной, там раньше был прием вторсырья, ну это детали. Вобщем там имелась парилка , душ, и столики, девушкам мы понравились однозначно , во первых к
месту назначения привезли их на такси, затарились бухлом на все вкусы, учтя изысканый вкус спутниц- ликеры,сникерсы,марсы, водка,пиво,рыба... после
дружного подмывания, решили приступить к главному- без особых изысков, и предварительного договора мы расчитывали на груповуху как тогда говаривали пустить
девок на колхоз! но вот незадача один из нас а точнее наш кореш Вован, воспылал страстью к блондинке Леночке, решил быть единоличником бля... и начал
пользоваться народным добром на свое усмотрение насколько ему хватало скудной фантазии, пока мы кое как все же разместились за столом и опрокинули по
первой, вторая девушка Инна тоже разделяла с нами трапезу находясь по просьбе трудящихся совершенно голой, кулак Вова работал не покладая рук и прочих
органов, мы решили оставить все как есть, зажал телку - ну и хер с тобой, тем более что Инна вторая девушка не давала повода усомниться в том что все мы
будем удовлетворены, впрочем так и было! ненавязчиво Инес объяснили что было бы неплохо если бы она перебралась под стол и сделала всем миньет,
-предложение с энтузиазмом было исполнено, причем очень старательно. Так мы развлекались до утра позже перебравшись на свободную хату к одному из нас, у нас
было весело трое нас и Инна, Вова к тому времени зае...ся сам и "свою" Лену зае..л. к тому же им стало скучно и они решили тоже вступить в колхоз! у нас к
тому времени изрядно пяных, желания уже небыло на Лену, Вова пристал к Инне с миньетом, причем его упавший духом младший братик так и невстал. На этом можно
было бы и закончить эту историю, но продолжение было не менее бурным! Спустя полторы недели у Вовы обнаружили триппер, мы ему сочуствовали, не забывая
поблагадорить за героический поступок! месяца три Вова мужественно боролся с недугом между пянками посещая кожвендиспансер и таки загнал заразу в
хроническую форму, заодно окончательно разочаровавшись в людях. И вот в один прекрасный зимний вечер коротая время за пулькой, практически в том же составе,
с нами был еще один товарищ, не постигший премудростей преферанса и его было решено коммандировать за пивом. надо сказать что раздобыть в то время желанный
напиток среди ночи можно было только на жд вокзале, куда наш друг и отправился, благо было не далеко, вернулся дружище не сам а с девченкой, типа
познакомился, слово за слово и решил пригласить в гости, ну что ж мы не против! И здесь ШОК! Девчушка раздевшись в коридоре, сняв шапочку , сапожечки и
пуховичек входит на кухню и мы все дружно прозреваем ! ебт.. твою.. мать. с..ка нах.. бл.. пи..дец, овца, пи....рша разразился приветствием Вова! мы все
узнаем Леночку! друг привезший ее вначале не врубился столь теплому приему, минут десять мы безудержно ржем даже Вова, и Лена начала улыбаться правда с
опаской, потом она клянется мамой,папой и всем семейным альбомом что трипаком никогда не болела, готова хоть завтра привезти Вове справку итд, уверяя Вована
что у такого классного пацана как он наверняка было куча девок, лесть подействовала на Вовчика он сменил гнев на милость, отправил ее в ванную мыться, а нам
поведал свой коварный план: мол он верит ей что она сейчас ничем не больна, а раз у него еще досих пор триппер так он ей суке редкой, назад его и накинет!
Получив всеобщее одобрение Вова не мешкая приступил к делу- имел он ее как хотел, и напоследок отчаяный Ойк Лены означал что Юный мститель настырно отымел
ее в задницу! Настроение было отличное, Лена вымыла всю квартиру, танцевала в неглиже какой то танец на табуретке под Шуфутинского,еще какие то фокусы
Вовчик нам показывал, а после была позорно изгнана из квартиры половым гигантом Владимиром! Спустя месяц... звонок телефона, подымаю трубку слышу смех
моих друзей, нет дикий сумашедший рев, думаю накурились что ли, спрашиваю пацаны что за веселуха такая? в ответ у ,у Во, Вовы, у Вовы сифилис!!! -
поедешь проведать на трипдачу? На ходу собираюсь, меня прет , я хватаю какой то гостинец для Вовчика, и через пол часа мы у него ,Вовка нам показывает
грешный орган, мы смотрим сочуствующими глазами а ржать перестать не можем! И тут Санек изрек: братишка если ты ее еще когда нибудь встретишь я тебя прошу
не накидывай ей больше ничего! СПИД не лечат!

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? ?Превед, мамо, кагдила??. М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые ? пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим?
А как погода у вас?
- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта.

? Так. Минус тридцать три ? тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.
Наверное, холодно?- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Блядь, о чем написать маме?!
У меня все хорошо.
Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.
- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия? Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же? Сыч, Белов, Конь? Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да? а я менеджер, мама.
Мама, помнишь, как ты меня драться учила?А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.
Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.
Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно ? вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.
Сигаретный пепел упал на ковер.
Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу ? ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю ? со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.
Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.
Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз ? у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.
Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу ? опустить письмо в почтовый ящик.
Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде ?Я не в настроении?? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на ?всё?!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие ?миротворческий секс? не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени ? самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при ?захвате на горячем?. В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5. День ?14? или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного ?периода?, скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма ?Гардемарины, вперед!?, а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!

8. Любовь на расстоянии
?Препятствия в любви, лишь усиливают ее? - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика ? он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!

9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой ?девушку на одну ночь?, есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!

10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!

Одобрено к применению

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.

Проверено, работает.
За эротическую нирвану!