Спор шел уже часа два. Вялый, безжизненный и блеклый ? не спор даже, а так ?времяпрепровождение.
- Я тебе говорю, Боб, и эта война, и Афган, и вообще предыдущие войны ? все из-за бабок. Где влияние, там власть, а где власть ? там бабки.
Боб, он же старший лейтенант Георгий Бобков, зевнул и, медленно приподнявшись над койкой, протяжно испустил газы.
- А мне по фиг. Главное, мне бабки платят. Вот только насчет Отечественной ты, Мазила, прогнал. Деду моему расскажешь, что он за бабки воевал, понял?
Мазила, он же старший лейтенант Виктор Гудковский, уже начал было отвечать на этот аргумент, но был прерван.
В казарму, где расположилась группа этих слегка небритых и насквозь профессиональных солдат, вошел человек, по виду которого было сразу ясно ? зашел командир. Видно это было по планшетке, которой он небрежно размахивал на ходу, но более всего это выдавал его взгляд, резкий и сильный.
- Вольно, мужики. Не вставайте, наскакаемся еще ? прервал он их попытки встать.
Что-то в его голосе насторожило Мазилу, он внимательнее глянул на него и спросил:
- Выступаем, Михаил Юрьевич?
- Ох, и наблюдательный ты, Гудковский. Да. Выступаем. Летим на вертушке местных ментов. Вылет ? 4 часа утра, расчетное время прибытия ? 11 часов. Высадят нас в 5 километрах от объекта. Вопросы есть? Вопросов нет. Собирайтесь. Проверьте все.
Майор Михаил Юрьевич Плотников, командир отряда спецопераций Главного Разведывательного Управления Российской Федерации, осмотрел бойцов и, ухмыльнувшись, добавил:
- Не нажирайтесь сегодня, мужики. Вернемся ? жахнем.
В ответ раздались смешки, посыпались шуточки на тему того, как они жахнут и все пришло в движение.
Потом было холодный рассвет, сменившийся под рокот винта на яркий, солнечный день. Была пыльная дорога-тропинка, вбивавшаяся в сознание каждым ударом крепких армейских ботинок о нее. А потом, когда до цели оставалось всего ничего, равнодушные прежде горы полыхнули им в лицо автоматными очередями.
Засада.
Очень странная засада была. Плотников доверял своим бойцам, не могли ребята из боевого охранения проглядеть засаду, но ?проглядели? Ударили с двух сторон, грамотно пытаясь отсечь от скал.
Уходили больно, пыль дороги впитывала кровь двоих из группы. Но ушли. Получили передышку. Всего лишь передышку, ибо каменная чаша, в которой они укрылись, не могла дать укрытие на время, достаточное для прибытия подкрепления. Режим секретности был нарушен и Плотников, не раздумывая, дал сигнал о помощи. Чехи о группе знали. Иначе и быть не могло.
В вялых перестрелках прошло полчаса. Впереди была неизвестность, но, почти каждый из группы четко понимал ? ничего хорошего их не ждет. Летуны прибудут лишь затем чтобы разметать окрестные скалы в попытке отомстить.
- Еб твою мать, - выругался Боб. ? суки, зацепили меня.
Он сморщился от боли и рванул рукав комка. Прямо на сгибе локтя была рана. ?Хорошая?, сквозная рана. Проблем с ней быть не должно было бы быть, но?Мазила видела как по краям раны, обрабатываемой другим бойцом, появляется темный ободок. Мазила знал что это. Кореш из санбата рассказывал ему о таком явлении как некроз тканей. Вот только, почему так быстро? Впрочем этот вопрос, возникнув, тут же был забыт. Было не до этого.
Чехи пошли в атаку и отбить ее удалось с трудом. Их явно было больше и вооружены они были крепко.
Плотников как раз думал о том, что делать дальше, как вдруг откуда то сверху, со стороны где чашу подпирала отвесная скала раздался шорох и шепот: ?Свои. Пацаны, не стреляйте?.
Бойцы, вскинув оружие, настороженно вглядывались на людей, осторожно бегущих к ним.
- Майор Сергеенко Виталий Сергеевич, рота инженерной разведки. ? представился их командир.
Плотников представился в ответ, насколько это было возможно.
- Ребята, свои мы. ?Инженеры?, колонной шли в 2-х километрах отсюда. Духи, суки, ПТУРСами саданули, а потом рванули в эту сторону.
Говоривший слегка запинался, но говорил уверенно и быстро. Плотников пригляделся к ним. Странные ?инженера?, странная форма? Впрочем, видно ? свои. Почему-то это сразу чувствовалось и ощущение это придавало уверенности. Он заметил как оправились и приободрились его бойцы. Один из новоприбывших, увидев рану Боба тут же решительно достал свою аптечку и начал смазывать рану мазью из какого-то непонятного тюбика. Делал он это все молча и уверенно, настолько уверенно, что Боб и не подумал воспротивиться.
Майор инженеров кивнул Плотникову, приглашая его отойти в сторону.
- Капитан, дела не очень хороши. Зажмут они нас здесь. Надо прорываться.
- Согласен ? быстро ответил Плотников. Он и сам думал о таком вари анте.
- Значит так. Предлагаю тебе с твоими бойцами уходить по проходу к реке. На тебя насядет часть духов, остальных мы возьмем на себя, начав прорываться по другому проходу. Не спорь. Я знаю что говорю.
Капитан, посмотрев ему в глаза, от спора отказался. Кивнув, он пошел к своим.
Прорыв на удивление дался легко. Чехи как будто проигнорировали группу
Плотникова, сосредоточившись на группе ?инженеров?. А потом пришли вертушки. Пилот второй из них, выслушав Плотникова, ушел в сторону куда рванули ?инженера?. Вернулся он через час, обескураженный ? группа Сергеенко обнаружена не была. Непонятным образом ?растворились? и чехи.
- Странно все это, - задумчиво протянул Мазила.
- Заметили, комки на них были какие? Никакого камуфляжа?
- Да, - согласился Боб, осторожно отодвигая повязку и изучая начинающую заживать рану. ? и пох.
- И чеченов они все время духами называли.
Вошедший в казарму Плотников услышал последнюю реплику Мазилы.
- Старший лейтенант Гудковский ? резко обратился он к нему.
- Так точно,товарищ майор ? тут же вытянулся Мазила, ибо сразу понял, Михаил Юрьевич серьезен как никогда.
- И вы мужики, тоже слушайте. В процессе выполнения боевого задания наша группа попала в засаду и была вынуждена принять тяжелый неравный бой. К счастью, к нам на помощь подоспели ребята из спецподразделения инженерной роты. Ну, а остальное? Был бой, могло показаться всякое.
Плотников помолчал, перекачиваясь с носки на пятку.
- Все понятно, старший лейтенант Гудковский?
- Так точно ? бодро ответил Мазила.
А что ему было еще отвечать? В глазах майора он прочитал все. Майор тоже видел
выцветшие участки на обмундировании ?инженеров?. Эдакие плохоразличимые звездочки.
И майор тоже видел как пуля пробила плечо одного из бойцов Сергеенко. Пробила,
не оставив ни малейшего следа на комке? А боец продолжил бежать, как будто и не заметив ранения.

Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем ?дне? пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.

Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).

Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.

Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость?

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет? Возможно, у нее заложен нос.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат...
ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ.... И надпись "Ремонт сотовых телефонов"...

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Недолюбливал женщин. Не успевал.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.

История достойна американских комедий, но действительно удивительна...
Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия ? мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН".
И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда...

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора ? отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе ? меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня ? "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись ? бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед ? чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) ? все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник ? бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда ? у нас ничего не получалось.

Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!

Только стержня не было. Совсем.

Россия ? она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай?

Тем и живем.

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед? Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки? Поскользнулась? Взмахнула
руками? И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида? И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

Так уж вышло, что грядущий год - НАШ! А точнее год огненного кабана. Мы, как свиньи опытные, поздравляем вас с этим праздником! (Некоторые свиньи даже плачут сейчас от счатья)

Зацитирую одно поздравление для мальчиков:
"Не, ну там все умничают своими тупыми поздравлениями, я ч0, хуже других что ле?! )) С новым годом вас, дорогие, счастья, много сиськастых телок, дешевого (а лучше бесплатного) пива, клевой травы и хорошего настроения! Вечно ваш, клановый ахтунг!"

И для девочек:
"С новым годом, дорогие Женщины, Девушки и Девочки! Много любви, ласки, тепла и хороших мужиков!"

Сайт 3Поросёнка рад представить Ващему вниманию наш
Форум. На котором есть разделы на любой вкус. У нас обсуждаються темы на любые интересы, начиная от Секса и прочих любовных утех и заканчивая Новинками Музыки, Фильмов, Игр.

Форум ежедневно модерируеться и чиститься от спамма нашеми модераторами а администраторами которые с радостью помогут решить Вам ващи проблемы и будут готовы пообщаться с Вами на любую тему.

Люди на нашем Форуме дружелюбны и интересны.

Вы сможете попросить совета, почитать интересненькие статьи, посмеяться вместе с нами, взглянуть на обитателей 3-ёх Поросят  :)

Также Вы сможете найти ссылки на архивы Игр и Музыки выложенные нашеми пользователями и командой 3-ёх Поросят.

Добро Пожаловать к нам на Форум :).

Всем нашим Поситителям веселого и счастливого Нового Года. Празднуйте, празднуйтеи ещё раз празднуйте. Чтобы у вас всё в этом новом году было и ничего вам за это не было :) Ребят, всех вас с 2007-ым Годом Свиньи! :)

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет?? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть? Пишете про колготки и прочую чуш?. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 ?Б?. Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б? в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен? тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б? неужели это так круто*?
Отдаваться Пете? лишаться девственности? ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы ? кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду ? откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют???..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит? да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить?

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники? А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора?

sanchjous: да???.жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой? и бы тебя любил? мне было бы.. честное слово - ?насрать? что у тебя его нету?

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев? болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор? Он меня любит? и ещё любил весь 11 Б? тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него? потеряешь девственность? фиг с тобой? я тебе дал совет? ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное?. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет? какая досада? любящий человек всё найдёт? и клитор и ?хуитор? ? и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет? ты почувствуешь его тепло?
А не то что он крутой? да пох, ? крутой? бесит это слово? крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за ?крутые яйца всмятку? премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет?

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 ? 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят ? тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона?

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе? Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото ?до? и ?после? ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину? лицо негритянской национальности?
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа? он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - ?они не умеют?!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе? Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным? плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей ?свадьбе?? Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно?

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна?

Psevda: Если парень перетрахал весь 11?Б? и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место? первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо?.
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник? теперь все дружно смеёмся ? ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б? но трахал только муржскую его часть? извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице ?8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил? заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило? Главное ? у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать ? певец слишком часто его тер?. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля?!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 ?Б? (теперь это 11 ?Б?. Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 ?Б? - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, ?пластырь немоты?, ?кандалы безручия?, ?трусы бессилия?.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее? Снятие со стакана, снятие ?винца алкоголика?. Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику ?Анатомия? (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали?????.. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком? В 14-они харошие?

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка?. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили? опять меня искали? пришлось прятаться?

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года?. и у меня точно такая же проблема?. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор?..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ?.
Что же делать? как быть? как жить-то дальше?.?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу?.
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил ?Ну что за херня, и у этой клитора нет!?
Только один вопрос меня беспокоит? Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно? Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше?.

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит?

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца?Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую?

Это одна и таже девушка - Тайландская супер модель. До и После Обработки Фотошопа ... ппц.

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - ?мужчина должен?. Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком ?что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)?.

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как ?я сегодня не в настроении?, ?у меня сегодня голова болит?, ?месячные? и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с ?мамашками? я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть ?стильный? парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, ?метросексуалы?.. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как ?латентный пидарас? или им сочувствующий? Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.

Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее? Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что? Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины ? самые безукоризненные логики во вселенной ? куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т. д.)
И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов ? просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино ? когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера ? это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Тебе же потом с нами общаться ? хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели ? но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.
? На первое свидание этот парень пришел в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на?себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя ?я съездИю? и ?будуЮщее?, я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел? (Марина, 23).

Причина вторая: ты был слишком откровенен
То, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога ? это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне ее в первый же вечер. Лучше прибереги ее на потом ? зато не придется искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция. Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе. Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжелую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.
? Я некоторое время встречалась с таким парнем ? что на уме, то и на языке. Он был красивый, веселый и у него была роскошная спортивная машина, но боже, что он мог ляпнуть в самое неподходящее время! А хуже всего была его привычка называть, как он говорил, "вещи своими именами?! В очередной раз, когда он попытался поцеловать меня со словами ?ну что, давай полижемся?? ? я просто послала его. Хоть капля романтичности в отношениях все-таки дожна быть ? иначе получается скучно и противно? (Даша, 19 лет).

Причина третья: ты был чересчур джентльменом
Если я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я, все-таки, рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тете Нине ? тем более она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость ? а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром, что ли, я ее перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет? Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе ? а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности ? то, что от нее осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тете Нине ? она хоть плюшки вкусные печь умеет.
?Олег три раза назначал мне свидание ? кормил, слушал, подвозил до дома, но так ни разу и не попытался поцеловать, или напроситься на чашку кофе, или проявить хоть какие-то эмоции. На четвертое свидание я отправилась уже просто из любопытства ? и сценарий ни на йоту не изменился ? рукопожатие при встрече, братский поцелуй в щечку на прощанье. Несмотря на то, что я кокетничала с ним напропалую. Подруги перебрали все версии: импотент, голубой, болеет какой-нибудь гадостью и ждет, пока вылечится? Когда он позвонил мне в следующий раз, я спросила в лоб ? я тебе что, не нравлюсь как женщина? А он ответил, что не так воспитан, чтобы форсировать события. Не знаю, может быть, кому-то и понравилось бы такое поведение, но мне неинтересно встречаться с мужчиной, который никак не выражает своих чувств ко мне? (Таня, 27).

Причина четвертая: ты был зациклен на самом себе
Знаешь, почему женщины сплошь и рядом называют мужчин "отвратительными эгоистами?, хотя сами ? ничуть не лучше? Потому что эгоистом мужчине быть непозволительно. Он же обязан будет потом делиться с нами и нашим потомством кормом и жертвовать собой, защищая семейное логово. И мы инстинктивно оцениваем любых возникающих в поле нашего зрения самцов прежде всего на эту готовность к самоотречению. А если ты не сумел отречься даже от желания весь вечер повествовать о том, какая у твоей машины длинная передача, как тебя ценит начальство и как акушерка назвала тебя ?на редкость удачным мальчиком? ? то пошла-ка я, пожалуй, домой. Раз ты проявил такое равнодушие к моей судьбе, моим историям и к моей автоматической коробке передач ? видимо, мой уход не слишком тебя расстроит.
?Все люди часто используют слова ?я? и ?мой?. Но Андрей в этом плане переплюнул все рекорды. Весь вечер он не давал мне и рта раскрыть, бесконечно то хвастаясь, то жалуясь. Как только я пыталась свернуть разговор с темы ?Великий Андрюша и основные вехи его замечательной биографии?, взгляд у парня сразу делался стеклянным, он скучнел и пропускал все, что я говорю, мимо ушей. Вечер вышел просто преотвратнейший!? (Света, 31).

Причина пятая: она протрезвела
Ты все сделал по науке. Анекдоты были смешными, мартини ? вкусным, а твои поцелуи ? восхитительными. Я и сама не заметила, как переступила порог холостяцкой берлоги ? хихикая и цепляясь за твою рубашку? А наутро я исчезла еще до того, как ты проснулся, и с тех пор мой автоответчик рассказывает тебе на хорошем английском, что никого нет дома? Это не значит, что я все забыла. Нет, кое-что я помню. Кажется. Правда, что мне стало плохо в твоем туалете, или это мне (о Боже, какое счастье!) приснилось? А что я попросила тебя сделать со мной на подоконнике? А я показывала тебе, как я умею изображать суслика в течке ? или это тоже из области подсознательного? В общем ? всё. Спиртного больше ? ни капли. Случившееся ? забудем как страшный сон. И прекрати названивать, в конце концов! Я ведь все равно не осмелюсь никогда больше показаться тебе на глаза!
? Илья мне сразу безумно понравился, и наверное поэтому я в тот вечер налегала на коктейли ? для храбрости. Ну и расхрабрилась? Мало того, что завалилась к нему в койку ? в первый-то вечер знакомства. Я еще и материлась как грузчик, обещала научить его лучшему в мире сексу, расколошматила лампу? Не знаю, что он обо мне сейчас думает ? и знать не хочу, но если я его когда-нибудь снова увижу, я, наверное, провалюсь сквозь землю? (Кристина, 18 лет).

Причина шестая: друзья-подонки
Встреча прошла на высшем уровне, и я воодушевилась тобой до слюноотделения. Напоследок ? исключительно в профилактических целях ? решив собрать о тебе справки по общим знакомым. И собрала. Твоя бывшая однокурсница поведала мне, что ты был самым большим бабником на факультете, твой коллега сообщил, что подчиненные тебя ненавидят за сволочизм и самодурство, а Петя (он ведь твой друг, да?) долго, с восторгом рассказывал мне, какой ты замечательный парень ? а твой геморрой уже почти прошел, и при надлежащем женском уходе и правильном питании вообще перестанет тебя беспокоить.
? С Димой мы дружим со школы, поэтому неудивительно, что моя сослуживица Света, у которой с Димой завязывался роман, подсела ко мне в столовой, решив о нем порасспрашивать. Я пыталась охарактеризовать Диму как можно лучше, рассказав, как благородно он вел себя при разводе с женой, как принимает участие в воспитании детей, как, несмотря на проблемы с деньгами, он купил им в кредит холодильник и стиральную машину? Ну кто же знал, что Димка ни словом не обмолвился ей о своем семейном положении и изрядно приврал насчет своего материального состояния!? (Таня, 29).

Причина седьмая: ей понравился другой
Все было отлично. Спасибо тебе. Просто на следующий день у меня было еще одно свидание ? с другим парнем, и он понравился мне больше. Я вообще всегда предпочитала блондинов.
? С Кириллом я начала встречаться после разрыва с Колей. Кирилл мне очень нравился, все шло к тому, чтобы наши отношения переросли в нечто более серьезное ? но однажды Коля пришел ко мне с цветами и просьбой о?прощении. И я поняла, что никогда не хотела с ним расставаться по-настоящему. С Кириллом мы больше не общаемся ? он так и не понял, что произошло и почему я перестала отвечать на его звонки. А мне не хотелось ему ничего объяснять ? я чувствовала себя неловко из-за того, что все так получилось? (Даша, 25).

Тата Олейник

Перевод: Живите в России а не играйте в Пост-Аппокалиптические Роливые Игры.

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!


1. Numlock


Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.




2. Capslock


На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть
жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.


И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!


Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.


3. Мультимедийные клавиши


Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.


Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать.


Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т.д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина.


И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!


4. Клавиатуры производства США


Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.


На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее.


5. Цвет


Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет ?клавиатурная платина?, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы ?клавиатурный СПИД.? Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными.


6. Клавиши регулировки звука


Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит.


Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает.


Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?


7. Кнопка спящего режима


Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал ?ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!?


8. Не стандартное расположение блока insert


Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert.


Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home.


Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?


9. Ножки


В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались.


10. Функциональные клавиши


Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.


11. F-lock клавиша


Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида ?Новый, Открыть и Закрыть?? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки!


12. Беспроводные клавиатуры


Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!


Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.


Конец.

Имхо осуждать не стоит. Звезда не зведа, какая разница ? Всем хочеться веселья :)Небось было классно ...

Сайт 3Поросёнка рад представить Ващему вниманию наш
Форум. На котором есть разделы на любой вкус. У нас обсуждаються темы на любые интересы, начиная от Секса и прочих любовных утех и заканчивая Новинками Музыки, Фильмов, Игр.

Форум ежедневно модерируеться и чиститься от спамма нашеми модераторами а администраторами которые с радостью помогут решить Вам ващи проблемы и будут готовы пообщаться с Вами на любую тему.

Люди на нашем Форуме дружелюбны и интересны.

Вы сможете попросить совета, почитать интересненькие статьи, посмеяться вместе с нами, взглянуть на обитателей 3-ёх Поросят  :)

Также Вы сможете найти ссылки на архивы Игр и Музыки выложенные нашеми пользователями и командой 3-ёх Поросят.

Добро Пожаловать к нам на Форум :).