ГОЛОС СОВЕСТИ.

Ольга пытается что-то вымолвить, но губы почти не слушаются, выдавая только почти бессмысленные слова и фразы. Шестилап тихо поманил меня к себе, махнув лапой.
- Серый... Ей надо немного притупить восприятие - плеснуть надо. Давай.
Он достал из-под стола бутылку, прикоснулся когтем к этикетке, подержав так пару секунд.
- Ага, теперь холодная... Оля, вот, возьмите - Вам это сейчас нужно!
Он снова, жестом заправского фокусника, лихо достал из воздуха шоколадную конфету, обёрнутую в красивую цветную фольгу. Ловко развернул.
- И вот это держите!
Оля опрокидывает в себя стопку водки, попёрхивается и кашляет, согнувшись. Мы с Шестилапом стучим ей по лопаткам, каждый со своей стороны.
- Спасибо... Серёжа, что... кто это такой? - спрашивает она, глядя на львопса.
Я глянул ему ниже пояса.
- Ты бы срам хоть при даме прикрыл, ходишь, отсвечиваешь тут...
- Ты когда-нибудь видел львопса в штанах? И куда мне хвост девать, в штанину, что ли?
Я не видел львопсов в штанах. Я их до вчерашнего дня вообще не видел, потому его саркастический вопрос оставил без ответа.
- Оля, это наш друг и защитник Шестилап. Я тебе всё попозже объясню.
- Серёнь, я в душ пойду, приведу себя в порядок. - беспомощно бормочет она и поднимается, опираясь на мою руку.

Пых-пыф-пыф-пуфф... Зверь раскурил свою трубочку, и прошёлся передо мной по спальне, окутав меня пеленой дыма душистого парнасского зелья. Пхх-пуфф-пуфф... Он что-то обдумывал, но что именно творилось в голове мифического создания, было неясно. Наконец, он остановился передо мной и, прислушавшись к шуму воды в ванной, сказал:
- Сейчас, когда всё закончилось и пока мы антр ну*, сможешь ответить мне на несколько вопросов?
- Задавай, Лапыч, пока время есть.
Он выколотил трубку о стеклянную пепельницу на столе, снова набил её термоядерным содержимым, чиркнул когтем о мундштук, прикурил. Сел на кровать и задумался. Хвост его расплёлся на отдельные части: было ясно, что зверь внутренне волнуется и нервничает.
- Даже сам не знаю, с чего лучше начать. Понимаешь, я не уполномочен, но я за вас с Ольгой беспокоюсь.
- В чём дело? - внутренне подобрался я.
- В тебе самом. За неё я спокоен. А вот в тебе - не уверен. Ты помнишь о предсказании, что дала твоя Чёрная Птица Жизни?
- Да, только я не понимаю, причём здесь она.
- А в том. Тебя не удивило то, что она ни словом не обмолвилась о твоей Ольге? Не описала её хоть мельком, вскользь?
Я вспомнил. Действительно, Птица ничего не сказала о моей жене, даже появившись в своё время повторно. Я совершенно забыл об этой детали, оглушённый свалившимся на меня счастьем, показавшимся мне столь внезапным и неожиданным...

- Говори впрямую, не томи!
- Я и не томлю. Я хочу, чтобы ты сам разобрался и понял.
- Так ты хочешь сказать, что Чёрная Муза и Птица - одно и то же?
- Вот за что я тебя ценю, браза, что ты хотя бы в крайних ситуациях подключаешь мозги. Именно так.
- Но откуда ей ещё тогда было всё известно? - мне стало до того жутко, что холод продрал меня даже сквозь рубашку, в комнате, в которой было довольно тепло. - Откуда?
- От верблюда! - зло бросил Шестолап. - Эта твоя Чёрная Птица на удивление ловко спрятала ложь за каменными плитами истин, которые тебе прекрасно известны давным-давно. Ты купился как мальчишка, приняв всё это за откровение.
- Извини, но я не понимаю...
- О всевеликая Вселенная! Ему и теперь непонятно! 199.. год, август, Черноземье! Включи память!

Натужно скрипят жернова моей заскорузлой памяти. Я и Света. Мы сбежали тогда от беды, которую я тащил за собой, как сеть, прицепившуюся к ноге... Гроза. Наша ночь в чужом доме, дождь, я сторожу сон моей Любимой... День другой. Мы просыпаемся прямо на земле, уснув на телогрейках у костра, накрывшись покрывалом. Я тогда проснулся первым, и смотрел на восходящее сквозь туманную дымку багровое солнце. Его блик на остывших угольях костра, с тёмно-зелёным отсветом, какой бывает в перьях чёрного ворона. Чёрная. Уже тогда ты была рядом...
- Вспомнил? - Шестилап пристально посмотрел на меня. Его глаза стали похожи на оранжевые глаза старого филина. - Вспомнил, чем кончилось всё?
- Она ушла...
- Это ты бросил её! - львопс вскочил, и заходил по комнате, отстукивая когтями задних лап дробь по паркету. - Как удобно: это не я, это всё она! Ты забыл, сколько ты решал, быть ли вам вместе мужем и женой? Неделю? Две? Месяц? А ты ведь ради неё написал свои первые строчки, свой самый первый в твоей жизни рассказ!
- Перестань! - я был уже в ярости. - Кто тебе дал право меня судить? Ты что, взял на себя функции моей собственной совести?
- А если она дрыхнет вечным сном, совесть твоя?! Если даже ангел-хранитель её не смог разбудить, ты же забыл даже, как позвать его! Слова молитвы забыл даже!
- Врёшь, всё ты врёшь! "Ангеле хранителю, от Бога мне данный..." - я осёкся. Я забыл слова...
- Вооот! - протянул львопс. - Приехали! Итог: ты в полном одиночестве, у неё счастливая жизнь с другим! Далее! 200.. год, онкоцентр, 5.40 утра...
- Не смей! - заорал я. - Не смей!
- Ты ведь мог это предотвратить, но ты просто тупо ожидал развязки! Хорошо. Вспомним другое. "Сёмка! Сёмыч! Руку давай, руку! Братуха, руку дай! БМП досылает в окно, плюющееся смертью, 76 миллиметров радости..." Или не твоё?!
- Ссука! - я уже не ору. У меня нет сил орать. Меня тупо трясёт и я плачу. - Сука ты, Шест...
- Сука не сука, а кроме меня, похоже, напомнить и некому. - он наклоняется надо мной, его глаза перестают быть смайликами. Это человеческие глаза, и я узнаю их. Глаза Серого Доктора, глаза Смира. Серые стальные скальпели, вырезающие письмена на живом сердце.
- Смир, не смей! Ты снова вклиниваешься в мою жизнь, чтобы всё порушить!
- Порушить? А кто тогда спас тебя, дав возможность убраться из Москвы, когда у твоего страха глаза полезли из орбит? Кто устранил проблему, которую сам же ты и породил? Кто поддерживал тебя и Свету? Кто сберёг твой разум тогда, ночью, когда ты в первый раз схватился с Чёрной врукопашную? - и он с силой оттолкнул меня к спинке кресла.
- Ладно, кто тогда Лиля была? С глазами Чёрной?
- Можешь считать её просто материализованным образом твоего страха. Не более.
- А укол?
- "Иллюзия бывает куда достовернее любой реальности"! Ты всё же слаб памятью и логикой, Серый...

Он повёл ушами, прислушиваясь. Шум воды в ванной прекратился.
- Вот почему я не уверен в тебе. Ты слишком часто предаёшь. С лёгкостью невероятной, даже не задумываясь, лишь бы самому остаться целым и невредимым. Фила помнишь?
- Оставь меня, я не могу больше... - я был похож на рыбу, вытащенную из воды уже давно, выгорающую на солнце и умирающую от атмосферного кислорода. В моём случае этим кислородом и солнцем была правда, сказанная зверем.
- Ничего, терпи. Я бью тебя, как тогда, чтобы дать тебе силу устоять, когда придёт время для настоящих испытаний. Ты знаешь, я не упомянул самого главного и самого страшного. Ты знаешь, о чём я.
- Умоляю... - только и нашлось во мне сил, чтобы произнести это.
- Не буду, пожалею. Но если ты предашь и в этот раз - смотри, жалости не будет. Не сбережёшь если - её ранишь смертельно, и сам подохнешь. Сам не сможешь подохнуть - я помогу.

- Ребята, вы что, ссоритесь тут, мальчуганы? - в комнату заглянула Оля, в халатике и с тюрбаном полотенца на мокрых волосах. - Что за шум, а драки нету?
Если бы ты знала, моя маленькая, что здесь было несколько минут назад...
- А мы ничего - так себе сидим, болтаем потихоньку! - непринуждённо ответил зверь, сидя на кровати, снова заплетя хвост в косу и болтая задней лапой. - Сказочки рассказываем на ночь!
Сказочки, мать твою, что пострашнее самой страшной реальности, потому что это - жизнь...
- Ольга, эээ... как Вас? - начал было Шестилап.
- Владиславовна! - подсказала взбодрившаяся под душем моя супружница. - Можно просто Оля.
- А давайте маленький пирок устроим по поводу и без повода, а?
"Чёртов зверюга" - подумал я. "Только что вынул из меня все потроха, и ведёт себя так, будто ничего не произошло".
- А давайте! - согласилась неожиданно моя благоверная. - У нас и селёдочка есть, сейчас картошечки отварим, и мяска я привезла, мама снабдила! Серёнь! Да чего ты, как неживой сидишь? У нас гость голодный!

Через четверть часа на кухне уже аппетитно шкворчало на сковородке мясо, строгался на скорую руку лёгкий салатик, я, отвернувшись к мусорному ведру, чистил картошку. Занятие, честное слово, мною нелюбимое, но и не могу сказать, что делать этого не умею. Да и настроение, как понимаете, у меня было непраздничное.
- Тэээкс! Кто так селёдку чистит? А ну, дай сюда! - Шестилап оттеснил меня из привычного сектора кухонной деятельности. - Учись, студент, пока я жив!
Ррраз! Рыбье брюхо распорото когтем. Два! Плавники удалены. Три! Рыбье пузо вычищено. Четыре! Ловкий надрез по хребту, шкура сползает как бы сама собой. Пять! Шестилап аккуратно укладывает половинки тушки на разделочную доску, небрежно отшвырнув в мусорное ведро костяк.
- От так мы их били, "мама не жалуйся"!
Шесть! Тык-тык-тык - и селёдка покромсана на аккуратные порционные ломтики и уложена в селёдочницу под ароматные, остро пахнущие, кольца репчатого лука и полита маслом. Мастер-кулинар, ёбть...

- Хххыхх! Иии - раз! - зверь ловит руколапой одну бутылку из воздуха. - Иии - два! - ловит другой руколапой другую. - Праздновать, так праздновать, дорогие мои!
На столе бутылка водки "Столичная" и бутылка красного вина, старинная, даже подёрнутая пылью, с ниточкой паутины на горлышке. Шестилап умеет удивить! Беру бутылку водки в руку и присматриваюсь к этикетке. "Верхнепарнасский ЛВЗ". Куяссе... Везде люди с нашим пониманием проблемы есть...
Ппыкк - это Шестилап вывернул пробку из бутылки, превратив коготь в штопор. Дастархан такой накрыт, что слюну может вышибить даже у предельно сытого обывателя.
- Ну-с, любезнейшие мои Сергей Николаич и Ольга, ээээ... Владиславовна! Давайте выпьем за победу, что так дорого нам досталась!
Выпиваем и закусываем. Шестилап не просто ест - он будто дегустирует, смакует - настолько изящно есть умеет не каждый. Расширяет львопсовые ноздри, обоняя парящуюю в блюде картошку, посыпанную укропом. Глаза просто фосфоресцируют смайликами удовольствия.
- Вы кушайте, кушайте! - супруга наваливает в тарелку "гостя" изрядную порцию картошки и жареного мяса. - Вы просто мастерски разделались с рыбёшкой!
- Мррррм... - мурлычет Шестилап, и припадает губами к запястью моей жены. "Что ещё за нах? КПМ?" - проскальзывает в моём взгляде.
Львопс улавливает мой ревнивый посыл, осторожно откладывая вилку. Достаёт из воздуха свою незаменимую курительную принадлежность.
- Хотя "между первой и второй", но... Курните эту прелесть - вам понравится! Сначала мужчина, потом женщина! А-ап! - он ловит лапой маленькую щепоть какого-то зелья, набивает трубку и даёт прикурить мне. Сладковатый аромат, который сложно с чем-либо сравнить, с небольшой примесью горечи во вкусе. Я затягиваюсь и мельком бросаю взгляд на свою Олю. Ну до чего же ты хороша, моя золотая!
- Теперь очередь девочек! - львопс передаёт трубку Ольге. Она делает небольшую затяжку. Её глаза становятся словно медовыми, притягательными настолько, что невозможно удержать себя, чтобы не приблизиться к ним...
Мы встаём с ней из-за стола, забыв про Шестилапа, про битву с Чёрной, про всё на этом и том свете, тащим друг друга в комнату, в манящую темноту, бросаемся в объятия.
"Я". "Ты". Кто теперь сможет разделить, расчленить, разорвать на части то, что мы сейчас из себя представляем? Мы не "трахаемся" - мы любимся, бешено и остервенело, словно это единственная в нашей с тобой жизни ночь, и нам страшно упустить любую секунду, каждый вздох, каждый миллиметр тел друг друга... "Солнце моё..." "Радость моя..." Сладость вперемешку с тоской, будто нам никогда уже не быть вместе. "Родная..." "Милый..."
Мы лежим в объятиях друг друга, устав от борьбы противоположностей...

Встрёпанные и счастливые, мы идём на кухню, к продолжению праздника. Кухня пуста. Стол ещё хранит великолепие пиршества, но за ним нет гостя. Стеклянная пепельница, трубка с наборным мундштуком, и записка каллиграфическим почерком:
"Сергей и Олечка! Я надеюсь, что вам понравилось! Пусть у вас всегда будет так. Берегите друг друга, не ссорьтесь и будьте счастливы!
P. S. Серый! Если беда - ты знаешь, как меня найти. Ваш Шестилап."

- Ну надо же - даже чаю не остался попить... - печально говорит моя Муза.
- Ничего, - говорю я моей золотой, - он, как Карлсон - улетел, но пообещал вернуться...

*антр ну ? между нами(франц.)

© Peccator 2006.02.07.

На семнадцатый день полового затишья
Я сижу на работе и тихо скучаю.
И кидаю в блокнотике четверостишья,
Я пишу... Ну а сам о пелотках мечтаю!

Дни ползут, как клопы - уже третья неделя
Как крепчают мои неуёмные страсти.
Меня судоргой сводит в холодной постели.
И не скрыться нигде мне от этой напасти.

По утрам налетает противная слабость.
Если встанет, невмочь на живот повернуться.
И руками его неположишь, вот гадость!
То ли правда ослаб, то ли руки трясуться.

"Милый мальчик! О боже, какой ты горячий!"
Я обжег об тебя свои руки в кармане.
Ты устал, дорогой, от житухи стоячей.
От тебя так и пышет, ты блять как в тумане.

Я тебя окачу ледяною водою
Но тебе это слабо, мой друг, помогает.
В ванну суну тебя и тихонечко ною,
Через десять минут там вода закипает.

Эх, поехать в Антарктику айсберги плавить?
Я весь мир обеспечил бы пресной водою.
Мне за это геройство, бля, памятник ставить...
Нет! Прошу одарите всего лишь пиздою.

Как охотнику снятся звериные тропы,
Шоферюге - кардан, алкоголику - литр.
Мне всю ночь снятся голые женские жопы.
Буфера, и малюсенький сладенький клитор...

Чтоб не сдохнуть мне от молофьетоксикоза,
Чтобы в бозе в расцвете лет - сил не почить.
Вы простите, сейчас начинается проза...
Всем превед! Ну а я отправляюсь дрочить.

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26 лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр? Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу же мерзко "хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы акцентировать слово "вам")
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь поудобнее)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- какой вы вежливый
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит. Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален и это чертовски приятно
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1:03
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлёру театралочка!)
RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец ? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!)
Alisa 1:06 это как?
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю кофе.)

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю... "Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец мы просто должны танцевать вместе".
- красотаsmile.gif
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно!)
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказатьsmile.gif
(Умница, на лету всё схватывает)

RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры, буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку, нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик что ли какой воткнуть?)
Alisa 1:16 мы танцуем вальс?
RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1:17 (радасный смайлег)
(Ну? я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!)

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери, это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул!)
- Мерси
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества! как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна секунда
RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударьsmile.gif
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что?)
- А вы будете вспоминать меня?
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в память о нашем вечере просить всего лишь пустяк ?
- ну если это действительно пустяк... то конечно
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в память о нашем танце?
- да... конечно
RoM 1:54 Счастье ,которое переполнило меня столь безгранично, что очень хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли? Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2:24 ... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный дурак...
Alisa 2:27 нет... всё было не так...
(Тоже не спит? Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.)
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг друга... и умерли в один день
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо!)

Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горяsmile.gif
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров ???
- нет... не было конечно.. всё было настоящим... принцессы... цветы... письма... любовь
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не сдамся!)

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от несварения желудка.
- хорошо
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она стирает приготовленное предложение. Как я ее!)
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер
(Блять, это мания какая то!)
RoM 2:42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе!)
Alisa 2:43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей сообщили о смерти и она умерла с горя? так?
-Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модныsmile.gif и она складывала их в большой красивый сундук
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом?
Alisa 2:47 (смишной смайлег)
(Опять колобок...Без десяти три, спать пора)

RoM 2:48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это мерси
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись
RoM 2:54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2:54 конечно же?приятных снов

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами, девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем, обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго?
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
- ??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою, выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь всё же на последних. Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать первую фразу. Дальше пойдёт как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро оставляю лестничные пролёты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет. Секундная пауза. За дверью слышу: "Ой!" и звук открывающегося замка. Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается. Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе,- протягиваю ей букет, чуть не добавив глупое "на!".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в квартиру. "Ты не готова? А я в самый раз!"

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой всё еще я. Не отпускает.
- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку," ага, сейчас..." - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак! Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всётаки определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост, килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы. Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу в сторону , похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали, ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.

Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстёгивает мне брюки, они падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже потёкшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет всё сильнее насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай своё, ебу как миленький! Алиса усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у нее, что надо... "Конь! Из жопы вонь!" - почему то приходит на ум, и я улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец, прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку... Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то тёплое, вязкое обволакивает его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем, опускаю Алису на стиральную машину. Всё таки я сделал неаккуратное движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доёбываю уже без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик, замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же, свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застёгиваю ширинку. С ужасом осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы, смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю?- всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ёбкий ёбырь-террорист! Я совсем не так себе всё представляла! Думала ужин при свечах, хуё-маё! А ты!!! Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо,- ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик!, - смешно по слогам так растягивает. И опять букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот ёбанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает, этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю,- Роман Тик.

Двое встретились взглядом? разговор как-то сам собой получился?

- Вот оно как получилось? вроде я охотился за тобой, а в итоге скоро умру я а не ты.
- Бывает.
- Как у тебя всё просто.
- А как по другому? Либо ты, либо тебя.
- Тоже верно? Слушай, сильно ты меня?
- Сильно.
- И шансов нет?
- Если бы были, я бы тебя добил.
- А почему сейчас не добьёшь?
- А зачем?
- Странный ты.
- Может быть.

Человек попытался сглотнуть, но у него не получилось. С разорванным горлом это непросто сделать.

- Слушай, а что дальше?
- В смысле?
- Ну, после смерти.
- Не знаю.
- Никогда об этом не думал?
- Нет, а зачем?
- Ну что бы знать что потом.
- У меня нет на это времени.
- Ну да? Вечно занят? нужно семью прокормить? территорию охранять? Так?
- Так.
- У тебя здесь семья?
- Да.
- Ты нас от них уводишь?
- Да.
- У меня тоже семья есть? только врядли они меня сегодня дождутся?

Человек пытался улыбнуться, вспоминая свою жену и сына, но от боли в разорванных мышцах получилась только гримаса боли.

- Чёрт, больно?
- Знаю.
- Откуда?
- Сам однажды был на грани.
- И как же ты выжил?
- Не знаю. Просто выжил.
- И тебя это не интересует?
- Нет.
- Не могу привыкнуть, что у тебя всё так просто.

Они помолчали немного?

- Ладно, похоже, мне недолго осталось, тебе ведь идти надо.
- Надо.
- Почему не идёшь?
- Дождусь.
- Чего?
- Что бы твою смерть никто не потревожил.
- Спасибо?

Волк смотрел на лежащего перед ним человека с разорванным горлом. Смотрел внимательно, как будто вёл разговор с ним. Человек дёрнулся и обмяк.
Волк повёл ухом на сторону шума, принюхался. Шло примерно четверо. С ружьями. Надо уходить. Вести их на запад, подальше от волчицы с выводком.
Волк поднялся, что бы начать свой путь?

- Всё таки вы люди странные? Так сложно живёте?

© Forget

Обычная школьная тетрадка в клеточку. В правом верхнем углу обложки стоит штамп ?СТРОГО СЕКРЕТНО?. Чуть ниже бурой субстанцией выведено:
?В Академию Наук! Срочно!!!?
Ниже, ручкой:
?Дневник Светланы Шмаковой,
студентки первого курса факультета прикладной?
(впрочем, на хуй это все, перейду сразу к делу)?
Дорогой дневник!
Я не какая-нибудь там дура неполноценная, чтобы тебя вести. Мне на хуй не надо делиться с тобой какими-то там переживаниями. Тем более, что живу я в общаге и прочитать тебя может кто угодно. Пишу это исключительно из желания разобраться в себе.
Лешка из двести тридцать восьмой посоветовал мне кратко записать то, что со мной происходит, а пока буду это делать - напряженно думать. И тогда, говорит он, я пойму, что же мной двигало, когда я совершала все сегодняшние безумства. Так что я сейчас испишу в этой тетрадке несколько страничек, пойму про себя что-нибудь важное, а потом сожгу все это к едрене фене.
Итак?
Начнем с того, что сейчас - сессия. И я не спала почти трое суток. Других шансов выучить толстенный учебник матанализа у меня не было. Пошла к Лешке из двести тридцать восьмой. Он половине общаги дурь толкает. Попросила какую-нибудь таблетку, чтобы не спать и побольше запоминать.
- Отсосешь, задаром дам, - сказал он. - А так - за тысячу рублей.
Я предпочла дать ему тысячу. К тому же Лешка явно не моется.
В комнате я положила таблетку в рот, открыла учебник на двадцать девятой странице (всего их восемьсот семьдесят шесть) и принялась читать. Очень скоро меня стало клонить в сон, а ФОРМУЛЫ перемешались в голове и никак не хотели запоминаться.
Однако когда я перевернула страницу, дело пошло неожиданно легко. Я запомнила все ФОРМУЛЫ, что там были. Неожиданно мне стало очень-очень весело. ?Ну, и дурой же я была, - думала я, - что не могла запомнить все эти закорючки. Они же - такие простые и веселые!?
И действительно, я запоминала их легко-легко. К утру я прочитала сто восемьдесят девять страниц. К шести вечера - еще двести двенадцать. Мало того, я действительно помню все, что прочитала. Могу воспроизвести любое УРАВНЕНИЕ.
А потом я почувствовала усталость. Нестерпимо захотелось спать. ФОРМУЛЫ больше не укладывались в голове. И я решила опять сходить к Лешке. Денег у меня уже не было. Но мне ведь скоро их пришлют папа с мамой! И Лешка даст мне одну, нет - две таких таблетки в долг!
Лешка, однако, и слушать этого не захотел.
- Мои условия ты знаешь, - сказал он. - Соси, или уебывай!
И я? Мне стыдно это писать?
В общем, таблетка оказалась у меня. А я неожиданно почувствовала даже какой-то кураж. Мне действительно стало хорошо-хорошо.
Да! Вспомнила! Мне на секунду показалось, что все это делаю не я, а какая-то старуха. Да-да! Очень страшная и старая. С чего бы такое?
Потом я вернулась в свою комнату и выпила таблетку. И опять погрузилась в ФОРМУЛЫ. Они больше не пугали меня. Напротив - казались родными и милыми. Я с удовольствием зазубривала их. Когда остренькие края этих значков впивались мне в мозг я чувствовала приятное покалывание.
ФОРМУЛЫ увлекли меня. От их запоминания я стала получать нестерпимое блаженство. Примерно в полпятого утра я обнаружила, что мастурбирую, поглаживая письку средним пальцем. Несколько раз на меня накатывала жгучая волна наслаждения. Но я и не думала отрывать взгляд от учебника. Во время одного из таких оргазмов мне опять показалось, что я превратилась в старуху. Но всего лишь на мгновение.
Разобраться, что со мной происходит, мне было некогда. Хотя я учила матанализ с удовольствием, я продвинулась всего на пятьдесят три страницы. Оставалось еще очень много, а экзамен - уже чуть больше, чем через сутки.
К тому же на этом этапе мне стало очень мешать навязчивое и очень сладкое виденье. Я будто бы учу ФОРМУЛЫ, а меня в это время ебет мужик. И мне становится сладко-сладко.
Когда настало время собираться на консультацию, я двенадцать раз кончила и продвинулась еще на восемь страниц. Спать, как ни странно, не хотелось.
А на консультации со мной стали происходить и вовсе странные вещи. Я слушала, как профессор произносит ФОРМУЛЫ, выводя их мелом на доске - те самые, что я учила несколько суток - и доводит меня ими до оргазма. Один раз мне стало так хорошо, что я даже вскрикнула. И покраснела от стыда. Я вдруг поняла, что ужасно, просто немыслимо хочу профессора. Просто жуть как хочу! Пусть он ебет меня и диктует свои ФОРМУЛЫ, а я буду кончать. Бесконечно кончать.
Так получилось, что я замечталась. И профессор спросил меня своим безумно сексуальным голосом - о чем это я задумалась. И как я только раньше могла считать его старым занудой?
И действительно, все уже разошлись. Профессор тоже собирал в чемоданчик какие-то бумаги с ФОРМУЛАМИ.
Да! Совершенно точно! Я сошла с ума, как только увидела ФОРМУЛЫ! Если бы не они, я бы не набросилась на профессора, не сорвала бы с него брюки, не схватила бы за хуй, неожиданно для его возраста крепкий. Я урчала, прыгая на профессоре. Он и сам почти примирился со своей участью. Почти уже не вырывался. И вдруг глаза его округлились, и он спросил:
- Откуда кровь? Ты что, была девочкой?
- Ага! - радостно согласилась я. И вдруг представила, что профессор зовет меня за себя замуж. Опять кончила.
- А сколько тебе лет? - спросил профессор.
Я ответила по правде, что семнадцать. И тогда профессор вдруг стал вырываться. Вырвался, вскочил, застегнул штаны. Почему-то причитал:
- О горе мне, долбоёбу старому!
Наивный! Он думал невесть что, в то время, как мне просто нестерпимо хотелось ебаться. И ФОРМУЛ.
Я стала догонять его, чтобы разубедить. Чтобы показать, что я не хочу ему зла. Но профессор перешел на бег. Мне удалось нагнать его почти у самого выхода, броситься на него, с непонятно мне самой легкостью сорвать с него брюки.
Но, к сожалению, у профессора уже не стоял. К тому же он стал хвататься за сердце и кричать:
- ?Скорую?! Вызовите ?скорую?!
Не знаю, чем там закончилось дело. Я помчалась в общагу. Ворвалась к Лешке. Потребовала:
- Дай еще колесо!
Он порядком удивился, когда я раскрыла учебник математики, велела диктовать мне ФОРМУЛЫ и раздвинула ноги. Сказал:
- Во тебя прет!
Потом все же пристроил учебник у меня над головой.
Дело у нас пошло неожиданно гладко. Я кончила четырежды. Он - всего единожды. И в меня. Так что я, наверное, теперь беременная.
А потом я вдруг почувствовала усталость. И еще подумала, что учу я зря. Ведь после того, что я устроила с профессором, меня с позором выгонят, и придется ехать обратно, в наш засранный поселок городского типа.
Я рассказала Лешке все, как есть. А он посоветовал мне выпить еще одну таблетку, забить на экзамен и описать все, что со мной происходит в тетрадке. Почему-то он громко смеялся. Наверное, заряжал (или заражал?) меня оптимизмом. Какой все-таки хороший человек этот Лешка.
Примчавшись к себе в комнату, я проглотила таблетку. И вот сижу пишу. Изложила все, что со мной случилось. Но ничего пока в себе не поняла?
ДА ЧТО ТЫ, ДУРА ПИЗДОГОЛОВАЯ, МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ? ДРОЧИ НА ФОРМУЛЫ, ЕБАНАШКА ОБСПУСКАННАЯ!!!
Перечитала последние строки. Они написаны необычно крупными буквами. Неужели это писала я? Странно, но почерк тоже не похож на мой. Или, все-таки, похож?
ХУЙ ТЕБЕ В РОТ, ПИЗДА! ЭТИ СТРОКИ ПИШЕШЬ НЕ ТЫ!
Но как так не я? Вот, я же вывожу все это своей рукою! Мамочки! Что это значит? Во мне кто-то сидит?
КАК ТЫ ДОГАДАЛАСЬ?! ХА-ХА!!! КОНЕЧНО СИДИТ, ЁБ ТВОЮ?
Но кто ты?
ТЕБЕ НЕ ПО ХУЙ?
Нет!!!
А ЕСЛИ Я СКАЖУ, ЧТО ЯВИЛАСЬ ИЗ XXVII ВЕКА, ТЕБЕ ПОЛЕГЧАЕТ?
Ты обманываешь!
НА ХУЙ ТЫ НУЖНА, ОВЦА, ТЕБЯ ЕЩЕ ОБМАНЫВАТЬ.ЗНАЙ ЖЕ, ЧТО МЕНЯ ЗОВУТ ИСИЛЬДА ФОН ЯЧМЕНЬ-ВАЛЬДЕК-ГЕЙТС-ХОДОРКОВСКАЯ. ВОЗГЛАВЛЯЕМАЯ МНОЙ КОРПОРАЦИЯ КОНТРОЛИРУЕТ ПОЧТИ ВЕСЬ МИР. ГОРДИСЬ ТЕМ, ЧТО Я ПОСЕТИЛА ТВОЕ ТЕЛО!
Ну, спасибо, конечно? Э-э, а вы уйдете? Или, может, мы с вами поменяемся местами?
ЕЩЕ ЧЕГО, БЛЯДЬ! МЕСТАМИ ЗАХОТЕЛА ПОМЕНЯТЬСЯ. ХА-ХА!!! Я УЙДУ, КОГДА ТЫ СДОХНЕШЬ!!!
Но почему?!! В чем я провинилась?
НИ В ЧЕМ, ОВЕЧКА. ПРОСТО МНЕ ДВЕСТИ ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ ЛЕТ. И ЗВЕРСКИ ХОЧЕТСЯ ЕБАТЬСЯ. Я ЖИВУ В ГЛАВНОМ СУПЕРКОМПЬЮТЕРЕ НАШЕЙ КОРПОРАЦИИ, НО КОГДА МНЕ ПРИСПИЧИВАЕТ ПОШАЛИТЬ, Я ПЕРЕМЕЩАЮСЬ В ПРОШЛОЕ И ВСЕЛЯЮСЬ В ТЕЛО КАКОЙ-НИБУДЬ ДУРОЧКИ. ТИПА ТЕБЯ. ЕБУСЬ С КЕМ НИ ПОПАДЯ. А КОГДА ЭТО ТЕЛО МНЕ НАДОЕДАЕТ, Я ПОДСТРАИВАЮ ТАК, ЧТОБЫ ДУРОЧКА ПОГИБЛА.
Какой ужас, господи!
ХА-ХА! А ЗНАЕШЬ, ЕБАНАШКА, ЧТО ТЕБЯ ЖДЕТ? ВОТ ЧТО! КАКОЙ ЗДЕСЬ ЭТАЖ?
Третий.
М-ДА. ХУЙНЯ, КОНЕЧНО. ХОТЯ ПРИДУМАЛА! МЫ ПОДНИМЕМСЯ НА КРЫШУ, ТЫ ОТТУДА СПРЫГНЕШЬ. И ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ЛЕТЕТЬ И БОЯТЬСЯ, Я ПОКИНУ ТВОЕ ТЕЛО. ХА-ХА!!!
Нет-нет! Я не хочу!
А КТО ТЕБЯ БУДЕТ СПРАШИВАТЬ? ХА-ХА! ДУРА ЕБАНУТАЯ!!!
Что ж, я придумала?
АЙ, БЛЯДЬ, ЧТО ТЫ ДЕ?
(Далее - неразборчиво. Несколько страниц залито бурой субстанцией - прим. эксперта.)
ЗАЧЕМ ТЫ ВЫКОЛОЛА МНЕ? СЕБЕ ГЛАЗА ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ? ДУРА, БЛЯДЬ, ЕБАНАЯ. КАК МЫ ТЕПЕРЬ ВЫБЕРЕМСЯ НА КРЫШУ?
Ха-ха! Что, получила, старая блядь?
ТЫ, ДАВАЙ ДОГОВОРИМСЯ ПО-ХОРОШЕМУ? ПОЙДЕМ СЕЙЧАС НА КРЫШУ И ПРЫГНЕМ, А? ЧЕГО ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ?
Убирайся так?
Я НЕ МОГУ. ДЕВУШКА, В КОТОРУЮ Я ВСЕЛИЛАСЬ, ДОЛЖНА ПОГИБНУТЬ. ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ.
Сука ты?
ЕЩЕ КАКАЯ. НУ, ТАК КАК?
А вот хуй тебе!
КАК ТАК ХУЙ?
А вот так! Я могу еще выжить. Я прикинусь сумасшедшей, попрошу, чтобы меня поместили в палату с мягкими стенами. Ты нескоро от меня освободишься, старая сука?
ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?
Формулы. То, благодаря чему ты путешествуешь в наше время, из тела в тело.
НО Я ИХ НЕ ЗНАЮ!
Не пизди.
А ЕСЛИ Я ТЕБЕ ИХ СООБЩУ, МЫ ПОЙДЕМ НА КРЫШУ?
Пойдем.
НУ, ЛАДНО. ЗАПИСЫВАЙ?
Ch < hfdp 27h ; ndjgjuy6e
]-olknlioutp-m, ky86[j?lmlmhr[
oj[9tgp;9ug?o0iyh?
=[-9
hjv76oo?jjmnu= jb iu6 + p9up98v
uhv09iun = iougp
n[00h6=[n897t98yho49-k 86fuhbiou0[
u76f9pk[-
76fij p0u-9j]l[= p9-h-n
(Записи продолжаются еще на восемнадцать страниц. Установлено, что никакой научной ценности они не имеют, представляя собой простую абракадабру. Прошу отправить дело в архив. - прим. эксперта)


©LoveWriter

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Судебные процессы над животными, которые порой затевались в средневековой Западной Европе, интересны еще и тем, что наглядно демонстрируют нам принципиальное отличие западноевропейского правосудия от правосудия отечественного.
Известно, что русский человек весьма скептически относится ко всякого рода судам и не так слепо следует букве закона, как это принято в других странах, где всё тщательным образом расписано и регламентировано. В Европе уважение к букве закона прививалось и воспитывалось столетиями. Нам кажется абсурдом то, что можно было проводить судебные процессы над бессловесными животными, причем обставлять эту процедуру самым тщательным образом в строгом соответствии с нормами тогдашнего уголовного права, с вызовом свидетелей, с допросами, с выступлениями обвинителей и адвокатов...
Процессы против животных известны с XIII в. По всей видимости, они происходили и раньше, но в архивах не сохранилось записей.
Животные рассматривались как существа, сознающие то, что они делают, и обязанные поэтому отвечать, подобно людям, на основании общих законов, за всякое ?свершенное ими преступление и за всякий причиненный ими имущественный вред?.
Процессы поражают своей абсурдностью и наивностью. Интересно, тем не менее, что тогдашняя юриспруденция признавала право животных существовать на земле. Это право может быть у них отнято только по постановлению законной власти и только в том случае, если они злоупотребляют этим правом и причиняют человеку вред. В случае доказанной их вины, они, подобно людям, могут быть отлучаемы от Церкви. Отлучение животных считалось весьма тяжким наказанием.

В уголовных процессах фигурируют следующие животные: свиньи, козлы, козы, быки, коровы, мулы, лошади, кошки, собаки и петухи.
Животные привлекались к судебному следствию и присуждались к наказаниям за преступления, ими совершенные ? за убийство или причинение ран людям. Почему-то свиньи наиболее часто встречаются в таких процессах.
Животному, совершившему преступление, предъявляется формальное обвинение, которое поддерживается представителем государственной власти. В случае необходимости обвиняемое животное подвергается аресту и заключается в общую для всех преступников тюрьму.
Сохранился счет от 1408 г., из которого видно, что на ежедневное содержание свиньи, арестованной по обвинению в убийстве ребенка, отпускалось столько же, сколько и на иных заключенных.
В судебном заседании допрашиваются свидетели и также подвергается допросу само подсудимое животное, которое приводится в суд. Так как оно не отвечает ? по крайней мере, понятным для людей языком, ? то ответом служат звуки, издаваемые животным при сопровождающей допрос пытке, причем обычно эти звуки толкуются судом.
Следствие ведется с соблюдением всех формальностей. Суд назначает обвиняемому животному защитника, выслушивает его защитительные доводы, дает ему сроки для апелляции и вообще гарантирует обвиняемому все средства защиты.
Процесс обычно кончается присуждением к смертной казни. Сохранилось указание, что суд одного австрийского города XVII в. приговорил собаку к одиночному заключению. Но, как правило, осужденные животные приговаривались к повешению, погребению живьем, убиению камнями, сожжению или обезглавливанию.
Часто животные подвергались отрубанию ног, ушей и других частей тела, указанных в приговоре. Часто суды заменяли смертную казнь дорогих и полезных домашних животных продажей их на убой ? с тем, что голова убитого животного выставлялась в каком-либо публичном месте. Такую резолюцию мы находим в актах гентского суда 1578 г. Речь шла об осуждении коровы, причем суд постановил, чтобы половина дохода с продажи преступного животного поступила в пользу потерпевшего, а другая половина ? в городскую казну в пользу бедных.
Приведение в исполнение приговора происходило с соблюдением тех же торжественных и сложных формальностей, какие были разработаны для людей. Казнь происходила открыто, в присутствии народа, на городской площади, в некоторых местах ? при звоне колоколов. Исполнение приговора поручалось государственному палачу. Сохранились в архивах счета на вознаграждение за исполненную казнь.
Осужденное животное волочили в сопровождении большой толпы к месту казни, часто оно было одето в человеческую одежду. Для повешения специально возводилась виселица.

Известно множество процессов над животными, имевших место в течение XIII?XVII вв.
В 1268 г. в Париже была приговорена к сожжению небольшая свинья ? за то, что она съела ребенка.
В 1386 г. другая свинья была приговорена к отрубанию ноги и головы, а затем была повешена. Эти два наказания назначены были ей в возмездие за учиненные ею два преступления: во-первых, она разорвала руку и лицо ребенка, и, во-вторых, съела его. Свинья была казнена в человеческой одежде на городской площади.
В 1313 г. во Франции разъяренный бык, убежавший из стойла, проколол рогами встретившегося ему человека. Карл граф де Валуа издал повеление об аресте быка и о производстве над ним суда. На место происшествия был послан специальный чиновник для выяснения обстоятельств дела. Собранные показания были представлены суду, который присудил быка к повешению. Казнь была совершена на том самом месте, где бык учинил преступление.
10 января 1457 г. суд в Савиньи разбирал дело по обвинению свиньи и шести поросят в убийстве пятилетнего мальчика, Жана Мартена. После обычных формальностей судья признал свинью виновной и присудил ее к повешению за задние ноги. Что же касается поросят, то их участие в преступлении не могло быть установлено с достоверностью, вследствие чего они были оправданы.
В 1499 г. в аббатстве Святого Иосифа было возбуждено уголовное преследование против свиньи. Вот текст состоявшегося приговора: ?Имея в виду, что по обстоятельствам дела, вытекающим из процесса, возбужденного прокурором, трехмесячным поросенком причинена смерть ребенку по имени Жиль, имевшему от роду полтора года; принимая во внимание данные следствия, произведенного прокурором; осмотрев и выслушав всё, что касается указанного поросенка и обстоятельств дела, ? мы присудили его к казни чрез повешение?.
В деле также имеется протокол объявления приговора свинье перед исполнением казни. Вот счет расходов по исполнению казни:
1) на содержание свиньи в заключении ? 6 су парижских;
2) на вознаграждение палача, прибывшего из Парижа, ? 54 су парижских;
3) за телегу, на которой свинью везли к казни, ? 6 су;
4) за веревку, которой ее связали, ? 2 су.
Всего ? 68 су.
В 1474 г. в городе Базеле осужден на сожжение петух, который якобы снес яйцо и тем навлек на себя подозрение, что он вошел в связь с дьяволом. Яйцо тоже было сожжено.
В 1565 г. один мул был осужден к сожжению вместе с его хозяином. Ему сначала отрубили все четыре ноги, а затем бросили его в огонь вместе с владельцем.
В 1650 г. ослица обвинялась в безнравственных поступках. Она была оправдана судом благодаря заступничеству местного священника, который письменно удостоверил нравственность животного.
Были процессы против целых групп животных, относящихся к числу так называемых нечистых: против мышей, крыс, кротов, гусениц, разных насекомых, змей, пиявок и т.п.
Процессы возбуждались также против аистов, воробьев, а на берегу Женевского озера однажды слушалось судебное дело, направленное против угрей. Во всех этих процессах говорилось об ограждении почвы, реки или озера от нашествия вредных тварей.

Главная особенность этих процессов заключалась в том, что животные выступали как настоящие ответчики. Обвинителем или истцом является собственник земли или воды, которой наносится ущерб. Дело рассматривалось по существу; предлагался к разрешению вопрос об удалении ответчиков-животных из страны, причем стороны приводят возражения и доводы за и против изгнания. Когда ответчики отказываются повиноваться решению суда и не удаляются из страны, тогда возникает спор о применении к ним церковного проклятия или отлучения.
Процесс начинается подачей иска обвиняющей стороны. Суд назначает ответчику-животному адвоката, который должен отвечать от имени животных на предъявленное обвинение. Животным повелевается, чтобы они в течение разбирательства дела удержались от дальнейшего размножения.
Эти тяжбы тянулись очень долго, иногда целые годы.
Процессы обычно кончались постановлением об изгнании ответчиков из страны. Приговор приводился в исполнение не сразу. Обыкновенно животным-ответчикам давался определенный срок, во время которого они могли собраться в дорогу. Животным часто отводился принадлежащий общине участок ? с тем условием, чтобы они щадили остальную часть принадлежащей общине земли. Всё это закреплялось в виде договора.
Множество условий и договорных пунктов, которые регулировали подробности этих уступок, показывает, насколько серьезно люди относились тогда к договорам с животными.
Сохранились подлинные акты процессов против шпанских мух, гусениц, полевых мышей, кротов и др. Сохранился также текст прений сторон.
Есть описание случая, когда в окрестностях одной французской деревни случилось вторжение белых червей, которые стали опустошать местность. Жители подали на них жалобу в суд. Белые черви, конечно, не прислали на эту жалобу никакого возражения. Тогда суд, выждав определенный срок, дал ход делу и назначил ответчикам адвоката. По рассмотрении обстоятельств дела суд признал, что ?указанные черви ? создания Бога, они имеют право жить, и было бы несправедливо лишать их возможности существования, а потому суд определяет назначить им местожительством лесистую и дикую местность, дабы они отныне могли жить, не причиняя вреда обрабатываемым полям?.
Рассказывается и о другом подобном деле, возбужденном жителями этой же местности, ? против шпанских мух. Судья прежде всего ввиду того, что обвиняемые мушки ? маленькие и, следовательно, по его мнению, малолетние, назначил им опекуна и защитника, который так хорошо защищал своих клиентов, что ему удалось добиться не слишком сурового приговора. Мушек изгнали из страны, но им все-таки была отведена территория, где они могли бы поселиться и существовать.
?И теперь еще, ? добавляет писатель XV в., ? жители каждый год возобновляют контракт с указанными мушками, по которому предоставляют этим насекомым известное пространство, а эти последние обязуются не выходить за условленные пределы, и обе стороны свято соблюдают это миролюбивое соглашение?.

В 1522?1530 гг. в епископстве Отенском страшно размножились мыши и до того опустошили поля, что жители стали опасаться голода. Они обратились в суд, чтобы он совершил высылку мышей. Подана была формальная жалоба против зверушек. Они были приглашены в суд.
Мыши не явились, и неявка была расценена как неуважение; обвинитель потребовал приступить к окончательному решению дела. Суд назначил ответчикам-мышам официального защитника.
Защитник прежде всего заявил, что его клиенты не были как следует оповещены о явке в суд, ибо многие из них находились в поле, и что вообще одного оповещения недостаточно, чтобы поставить в известность всех его клиентов, которые многочисленны и рассеяны по большому числу деревень. Этими доводами он добился второго оповещения, которое было сделано через объявление его вслух с кафедры каждого прихода.
Конечно, это оповещение было не более успешно, чем первое. Чтобы представить уважительные причины неявки своих клиентов, защитник указал на продолжительность и трудность пути, на опасности, которые сопряжены для мышей во время их путешествия со стороны их смертельных врагов ? кошек, которые, узнав о вызове их в суд, стерегут их на всех путях...
В 1690 г. гусеницы опустошали окрестности Пондюшато в Оверни. Жители обратились к епископу с просьбой назначить этим тварям представителя и ?присудить эти существа к изгнанию из этих мест, в которые они забрались с такою неслыханною дерзостью?. Епископ, однако, не счел возможным удовлетворить немедленно просьбу жителей и ограничился назначением общественных молитв.
Ожесточенный народ решил тогда обратиться к судье. Тот назначил гусеницам представителя ? и дело началось. Суд решил: ?Выслушав стороны и признавая справедливую жалобу жителей, предлагаем гусенице удалиться в течение шести дней, в случае же неисполнения сего объявляем ее проклятою и отлученною от Церкви?.
Гусеницы были присуждены к изгнанию, причем им назначили для местожительства определенное место. Это назначение местожительства повторяется во многих решениях, причем осужденные, как видно из актов, или повинуются судебному решению и удаляются в назначенное им место, или же, отлученные от Церкви за неповиновение, неизвестно куда исчезают.
Иногда они уступали без суда. Так, в XVI в. появилось на береговой полосе одной местности множество крыс. Был назначен над ними суд. Но прежде, чем суд дошел до приговора, епископ, в сопровождении всего духовенства, поднялся на самую вершину соседней горы и оттуда предъявил крысам требование, чтобы они удалились из этой местности. И что же? ?Крысы послушно вылезли из своих нор и, пустившись вплавь, переплыли часть моря, отделявшую берег от маленького пустынного острова, где они и водворились на жительство?.
Время от времени виноградники Сен-Жульена подвергались опустошению, учиняемому зелеными жучками. В 1515 г. жители Сен-Жульена обратились в суд с просьбой о защите их от этих насекомых.
В прошении яркими красками рисуется тяжелое положение владельцев опустошенных виноградников. Защитник насекомых объявил, что он не желает от имени своих клиентов принять тот участок, который предложили сен-жульенские жители, так как этот участок земли совершенно бесплоден и не производит абсолютно ничего. Представитель жителей возразил, что участок, о котором идет речь, ?изобилует кустарниками и деревцами, весьма пригодными для питания обвиняемых насекомых?.
Часть листа, на котором изложен приговор суда, к сожалению, не сохранилась. До нас дошел лишь отрывок судебного решения. Но из этого отрывка видно, что судья перед произнесением приговора назначил экспертов для исследования состояния упомянутого участка. Это исследование было, без сомнения, произведено, ибо на краю листа, содержащего изложение приговора, мы читаем: ?Посещение экспертов стоило три флорина?.
К сожалению, остается неизвестным, продолжался ли после этого процесс и произнес ли судья окончательный приговор.

Насколько часты были тяжбы с животными, видно из того, что некоторые юристы считали нужным составлять руководства по такого рода процессам, с подробным изложением процессуальных правил и указаний судебной практики.
В 1568 г. была издана книга Гаспара Балли. Гаспар Балли был адвокатом в Шамбери и прославился как опытный юрист по процессам против животных. Приводим оттуда образцы речей, составленные Балли и предназначавшиеся как истцам ? представителям жителей опустошаемых местностей, так и ответчикам, представителям обвиняемых животных. Эти речи представляют любопытный образец старофранцузского адвокатского красноречия.
Речь представителя жителей

Господа! Эти бедные жители, стоящие перед вами со слезами на глазах, прибегают к вашему правосудию, подобно тому, как в древности жители островов Майорки и Минорки, пославшие к Августу Цезарю просить солдат, которые защитили бы их от массы кроликов, опустошавших их поля. Вы имеете лучшее оружие, чем солдаты этого императора, и вы более в состоянии предохранить этих бедных людей от голода и нужды, которою им угрожают опустошения, производимые этими животными, не щадящими ни зерна, ни виноградников.
Им угрожает несчастие, подобное тому опустошению, которое было произведено кабаном, испортившим поля, виноградники и леса королевства Калидонского, о котором упоминается в Илиаде Гомера, или опустошению, произведенному лисицей, посланной Фемидой в Фивы и не щадившей ни плодов полевых, ни домашних животных, ни даже самих крестьян.
Вам знакомо всё зло, которое приносит в страну голод, ваша доброта и справедливость не допустят, чтобы жители были вынуждены предаться незаконным и жестоким поступкам. Свидетельницами этих бедствий могут служить матери, о которых речь идет в четвертой книге Королей и которые съедали детей одна у другой. Голодная смерть есть самый ужасный род смерти, ибо ей предшествуют мучения и слабости сердца, являющиеся новыми источниками страданий.
Я уверен, что вы почувствуете сострадание к этому народу, если вам представят то состояние, в какое приводит голод: ?Волосы всклокочены, глаза ввалились, лицо бледное, губы высохли от жажды, горло покрыто шероховатыми наростами и язвами, кожа сухая, так что через нее можно видеть внутренности; кости, лишенные соков, выступают из-под кривых бедер; на месте желудка ? пустое пространство? (Овидий, ?Метаморфозы?).
Различные справки и осмотры, сделанные по вашему распоряжению, дали вам ясное понятие о вреде, причиненном животными. Так как после этого все необходимые формальности уже были совершены, то теперь остается вам лишь составить решение. Обитатели просят повелеть животным оставить занятые места и поселиться в указанном им участке, они просят также произвести религиозные акты, указанные нашей матерью, святой Церковью. Так как эти просьбы разумны и целесообразны, то вы произнесете, конечно, соответственное решение.
Речь представителя животных

Господа! Так как вы выбрали меня защитником этих бедных животных, то вы позволите мне защитить их права и доказать, что все формальности, направленные против них, недействительны. Их обвиняют ? как будто они совершили какое-либо преступление. После наведения справок о вреде, будто бы причиненном ими, их приглашают предстать перед судом.
Но так как всем известно, что они немы, то судья дал им адвоката для представления суду тех доводов, которых они не в состоянии представить. Итак, господа, так как вы дали мне позволение говорить в пользу бедных животных, то я могу сказать в их защиту следующее.
Во-первых, призывать к суду можно только того, кто способен рассуждать, кто в состоянии свободно действовать и кто в состоянии понимать смысл преступления. Но так как животные лишены света разума, которым одарен один лишь человек, то, следовательно, и процесс, затеянный против них, недействителен.
Во-вторых, никого нельзя приглашать к суду без всякой причины, и тот, по вине которого производится такой вызов, обязан платить штраф. Но животные не дали никакого повода к такому вызову их в суд, ибо, как выше сказано, чтобы совершить преступление, нужно обладать разумом, которого животные лишены.
Далее, в правосудии не должно быть совершено ничего нецелесообразного, правосудие в этом отношении подражает природе, не совершающей ничего бесполезного.
Я спрашиваю, что можно сделать с животными, если их пригласят к суду и они не придут? Ибо они немы, они не могут выбрать себе прокурора, который защитил бы их интересы, они не могут приводить никаких объяснений в свою защиту. Поэтому это приглашение к суду не может иметь никакой силы, и так как оно составляет основание всех остальных юридических актов, зависящих от него и падающих вместе с ним, то и весь суд над ними недействителен.
Мне возразят, может быть, что если животные не могут выбрать прокурора для защиты своих прав и не могут излагать своих доводов, то всё это может быть сделано от их имени самим судьею. На это я отвечу, что это правильно в том случае, когда это делается сообразно правовым постановлениям, но не в данном случае, где ни обвиняемые, ни судьи не могут совершить этих действий, как это видно из глоссаторского комментария к постановлению закона...
Но удивительнее всего то, что над этими бедными тварями хотят произносить анафему, на эти бедные существа хотят обрушить самый суровый меч, имеющийся в руках Церкви для наказания преступников. Но эти животные не могут совершать ни преступлений, ни грехов, ибо для того, чтобы грешить, нужно обладать разумом, который отделял бы добро от зла и указывал бы своему владельцу, чему нужно следовать и чего нужно избегать.
Животные не могут быть изгнаны из лона Церкви, никогда не бывши там. Это может быть направлено против людей, владеющих душою, а не против неразумных животных. Так как душа этих животных не бессмертна, то их не может поразить анафема.
Эти животные совершают действия, вполне дозволенные даже божественным правом. Ибо об этом сказано в книге Бытия. Если плоды земли сделаны для животных и людей, то и животные могут употреблять эти плоды в пищу. Животные, следуя законам Бога и природы, не могли совершить никакого преступления и не могут, стало быть, подвергнуться ни проклятию, ни какому-либо другому наказанию.
Если все эти доводы вам не кажутся убедительными, то следующее соображение вам ясно покажет невозможность отлучения животных от Церкви. Произнося такой вердикт, суд действует наперекор Божьей воле, ибо Бог послал животных для наказания людей за грехи.
Из этого видно, что процесс должен быть прекращен.

Чем же объясняется это удивительное явление Средневековья ? процессы против животных?
Мы находим у исследователей различные толкования. Некоторые выводят правовое отношение к животным из первобытного права, перешедшего в Европу от древних народов. Прежде всего указывают на Моисеево право. По законодательству Моисея повелевается забросать камнями быка, забодавшего человека, и запрещается есть мясо этого быка. Этот закон находил оправдание в том, что Бог обещал Ною и его потомкам, что Он отомстит за них не только людям, но и животным. Отсюда уравнение животных с людьми перед земным правосудием.
У восточных народов в свое время тоже сохранялись наказания животных. Один историк рассказывает, что он был очевидцем публичного распинания льва в Финикийских колониях.
У древних персов наказания животных тоже были обычным явлением. Заратустра спрашивает Агурамазду, как следует поступить с бешеной собакой, кусающей людей и скот. Этот вопрос имел для Заратустры особенно большую важность потому, что собаки принадлежат у персов к числу святых животных, которых нельзя истреблять.
По ответу, данному Агурамаздой, ?владелец собаки, не следивший за нею надлежащим образом, должен быть наказан за убийство, совершенное с намерением. Собаке же дулжно в первый раз отрезать правое, во второй раз левое ухо, при следующих же укушениях нужно ей отрезать каждый раз по одной ноге?.
Другие исследователи связывают процессы против животных и отлучение животных от Церкви со средневековой демонологией и верой в оборотней. Существовало убеждение, что дьявол охотно и чаще всего принимает вид животного ? сам принимает вид какого-либо животного, чтобы вредить, и также обращает в животных людей, в которых он поселился или которые вступили с ним в связь.
Полагали, что это излюбленный способ дьявола вредить. Эти оборотни и бегали якобы по деревням, пожирая детей и домашний скот.
Кроме всего прочего процессы против животных должны были служить предупреждающим и устрашающим актом для людей. Наказания животных должны были побуждать владельцев к большей бдительности в присмотре за животными и удерживать их самих от преступных действий. Так, при осуждении свиньи в 1572 г. приговор мотивируется желанием ?поощрять людей к бдительному присмотру за животными?.
Во всяком случае, средневековая юриспруденция очевидно признавала равенство между людьми и животными во всем, что касалось исполнения всех Божеских и человеческих законов.

Владислав АРТЕМОВ

Речь в етом креосе пойдет совсем не о Египетских пирамидах и фараонах, а о пирамидах из новейшей истории, о джинсах "Пирамиды".

Ахуенно популярной веши в конце 80-х. Ну пожилые комрады помнят те времена, когда в моде были ети шитые разноцветными нитками первые вареные джинсы "Пирамиды". И чем больше всяких разных цветных лайбочек было на джинсах, тем круче ты катировался у дворовых дрочеров и пилотак.

Также аттрибутом того времени были пуховики.
Ето ваше отдельная история, но помню что из хуевых пуховиков торчали со всех сторон перья ( которые туда напихали из вспоротых подушек заботливый Гиви), а сверху ебашил лайбы типа "Адибас" или "Неке".

Я долго пускал слюни на щастливых обладателей пирамидов и пуховиков и с горечю донашивал старенькое пальтишко за старшим братом.

Но я знал что скоро я накоплю и на свои пирамиды, и тогда все пилотки будут мои. Я не ел мороженного, не сдавал деньги в школе на питание и всяческими правдами и неправдами выпрашивал по 10-20 копеек у мамы, а если удастся наебать, то и у папы в один день, сдавал бутылки
и тд и тп.

Я ограничивал себя во всем и вот, через полгода жесткой економии, которая у меня была самой бля економной в стране, как и наставляла любимая КПСС во времена Перестройки, я достиг заветной цели.

Через полгода я разменял мои сбережения на ахуенную купюру достоинством 50 рублей. Ето были пиздец какие огромные деньги.
не припомню насколько ето было много денег, помню тока что крутые пирамиды стоили около 45 руб, зарплата вроде была 90-120рублей.
Хули Перестройка.

я попиздячил на местный рынок. И сразуже на входе увидел тупых наперсточников, которые так неумело катали шарик туда-сюда меж наперстков. Со стороны я угадывал 10 раз из 10. Было решено что шас я самый ловкий и хитрожопый наебу всех и приду домой не тока в джинсах, но еше и в пуховике.

В очередной замес я выскачил из-под ног зевак и, ловко протянув 50 рублей, вскрыл наперсток.
Пусто ! Пиздец!

Почва ушла из-под ног, все вокруг закружилось и происходяшее казалось уже таким далеким, слов и лиц я уже не различал , все слилось в одну серую массу. Меня ловко оттеснили из толпы и я стоял один ахуевший на рынке.

я пиздюхал домой пешком. Я шел по морозным улицам и не мог понять как проебал бабки !? Ведь перед етим все было очевидно и просто.

Я шел и плакал. без истерик, просто слезы катились сами из глаз. От обиды за собственную жадность.

Я еше не знал тогда что ета отлаженная с хема наебаловки и я оказался лишь одним из тысячи мне подобных лохов, которые были наказаны за желание нажиться.

Ето был первый и последний раз в моей жизни когда я
играл с лохатроньшиками.

А вы, комрады, помните те пиздатые времена ?

Мне все время приходилось работать. И это ежедневное свинство страшно угнетало. Из-за необходимости работать я отказал себе в милой шалости и не написал диссертацию. Да что диссертация. Из-за этой проклятой повинности я за много лет не провел прилично ни одной пятницы. Моя маменька, в юности заядлая театралка и личность культурологическая, делала презрительную мину и пеняла мне то на пропущенную выставку Сальвадора Дали, то на нежелание сходить в Ленком. Впрочем, Дали я изучил по репродукциям, а к театру всегда относился прохладно. Мне вполне хватало скоморошества и в обыденной жизни. Поэтому все мои пятницы проходили туманно и в восторженном забытьи.
Тогда я работал в редакции влиятельной деловой газеты и еще не подозревал, что тлетворное ее влияние простирается не только на безголовых клерков, но и на, собственно, редакционных сотрудников. Наоборот, я пыжился от того, что мои статейки почитывают тысячи надменных недоумков в скверных и не очень костюмах и гордился своей причастностью к серьезной редакционной работе.
- Блядь, тут ?Сибнефть? с ?Газпромом? за объедки Ходорковского пиздятся, а ты с мужем своим, мудозвоном, по телефону кукарекаешь, - истерично орала на корреспондентку нефтяного отдела шеф-редактор Эльвира Чечено-Ингушская.

- Слушай, ты можешь своим работорговцам позвонить и узнать, сколько примерно чистыми получает вице-президент по маркетингу в крупном пивняке? А то что-то резвые слишком бонусы у них по итогам года, - обращался ко мне за помощью Антон Кладовкин из отдела потребы.
- Сука, ну что он на меня пялится все время, упырь? У меня чекушка уже второй час потеет, - изнывал от похмелья Себастьян Козлицын из финансового отдела, исподлобья глядя в сторону заместителя главного редактора.
Через полгода от всей этой никчемной суеты меня непроизвольно тошнило. Единственное, что еще могло радовать в редакции ? вечная нирвана у верстальщиков, которые колдовали под огромным ямайским флагом.
В тот же пятничный вечер я был благостен и расслаблен. Будто почуяв мою готовность к моральному разложению, в проводах появился Швеллер:
- Ку!
- Ку!
- Пятница, однако.
- Не исключено. Алчешь?
- Жажду.
- Взаимно. Только у меня баба дома.
- Ты начал семейную жизнь?
- Пытаюсь.
- Кю?
- Но это не препон.
- По пивку?
- Не возражаю.
- Где забьемся?
- Давай на Лубянке.
Я сделал несколько замысловатых пассов руками, с озабоченным видом переворошил кучу бумаг и книг на столе, деловито набрал несуществующий телефонный номер и, отчетливо, специально для редактора отдела, проворчав ?козлина, брифинг у него?, выключил свой ?Мак?:
- Гриш, все, я выдохся и иссяк. По ?Русалу?, может, в выходные добью, - бойко соврал я. ? Удачно отдохнуть.
- Давай, пока, - вяло пожал мне руку вечно помятый и похожий на рогожный мешок редактор.
Из редакции я всегда уходил с легким чувством вины. Даже если мой текст благополучно подписывался в номер, я все равно испытывал еле уловимый стыд. Как будто учинил какую-то нескромность. Еще острее он ощущался, когда я, сидя в домашнем туалете, читал ?Бесов? или ?Вальпургиеву ночь?. Но в пятницу даже мы, литературные ничтожества, получали свою законную индульгенцию.

***
Пройдя через бесконечные магнитные ловушки и, привычно кивнув неразговорчивым охранникам, я выскочил на улицу и устремился к палатке. На улице Адмирала Макарова она была одна и стояла сиротливо в окружении азербайджанских тошниловок и шикарных автомобилей, принадлежавших крашеным бездарностям из редакций Cosmopolitan или ?Домашнего очага?. В этой палатке меня знали. Утром я всегда покупал у них две пачки Marlboro Lights и холодный чай, а вечером две банки пива. Но каждый раз продавщица, понурая гиена из ближнего зарубежья, задавала мне ритуальный вопрос: ?Что-нибудь еще??. В какое-то очень хмурое утро я не выдержал и сказал ей:
- Послушайте, барышня. Я недурно владею русским языком, у меня никогда не было проблем с дикцией, я не картавлю и не страдаю иными речевыми изъянами, я громко и отчетливо попросил у вас две пачки Marlboro Lights и холодный чай. Так какого черта вы все время меня спрашиваете про что-нибудь еще?!
Продавщица вперила в меня ненавидящий взор и с каким-то южным ругательством вывалила на прилавок сигареты, чай и сдачу. Но и после этого случая неизменно задавала мне по утрам свой неуместный вопрос.
В тот вечер я решил сразу набрать первую космическую скорость. купил две банки химикалий с неприличным названием ?Hoooch? и, думая о падении нравов, добрался до Лубянки. Швеллер скромно стоял у стенки и при виде меня довольно осклабился:
- Привет литературным рабам!
- Уж кто бы говорил, - сказал я. ? Пойдем-ка отсюда побыстрее.
- А куда ты так торопишься?
- Цыган видишь на платформе?
- Вижу, - оглянувшись, ответил Швеллер.
- Вот и пойдем, - потянул я его за рукав и добавил. ? Мрази.
На эскалаторе Швеллер понял причину моей расистской вспышки.
- Нет, ну гниды и только. Подъезжаем к станции, я подхожу к дверям и встаю за какой-то теткой?
- Симпатичная? ? вскинулся Швеллер.
- Да какое там. Обыкновенная. Ну, типа бухгалтерши или инженера. В общем, стою, тебя высматриваю. Тут вижу, что на платформе кучкуются цыгане и входить будут в нашу дверь. Я, понятное дело, бумажник ощупал, мобильник в карман джинсов засунул. Дальше все в рапиде.
- Не умничай, а так и говори ? сцена застыла перед глазами.
- Тьфу? Короче говоря, открывается дверь и тетка делает шаг на платформу. В тот же момент вся эта смрадная орда начинает что-то блеять на своем тарабарском языке и ломится в вагон. Понятное дело, сутолока, вонь и ругань. И тут, когда тетка уже второй ногой на платформе, за ее спину, пригнувшись, прошмыгивает какое-то чернявое отродье и, натурально, засовывает руку ей в сумку. Игорь, блядь, Кио.
- Милая сценка. Ну, а ты?
- А что я? Я вышел за ней и на втором шаге повел себя как Федор Черенков в лучшие годы. Пробил пенальти точно по голове этого оборванца.
- Благородный поступок. Предотвратил, так сказать, кражу. Хвалю, - изрек Швеллер. ? Ну, а тетка?
- А тетку Бог простит, ибо не ведала. Придет домой, по пути купит майонез и вермут мужу-алкоголику. А так бы ревела, сокрушалась. Волосья бы рвала и заламывала руки. А если ей деньги налом платят, так и вообще страшный ужас. Вдруг у нее зарплата сегодня была?
- В общем, Шикельгрубер хоть и сволочь был редкостная, но в отношении цыган зрил в корень, - резюмировал Швеллер и повлек меня в какой-то более или менее приличный бар.

***
Удобно расположившись в креслах, мы тут же начали нещадно чадить, делать частые, жадные глотки и вести какие-то невнятные разговоры. Принадлежность к одной профессиональной касте требовала необходимого ритуала.
- Все-таки Басманное правосудие пусть и не кровавая ежовщина, но все же форменное паскудство. А еще что-то там про демократию вещают.
- Да-да, и не говори, - отрешенно дымил Швеллер.
- Да что тут говорить. Человек такую компанию создал, пролетариям в кои-то веки зарплату в срок платил и вообще на нужды образования ассигновал. А его как последнего уркагана на кичу. Ну и что, что он жид? Это произвол! У меня, между прочим, есть майка ?Свобода Платону Лебедеву!?. Мне ее PR-директор ?Менатепа? подарил.
- Ну, одень ее и пойди на Васильевский спуск. Устрой голодовку и публичный отказ от опохмела. В знак протеста. Или солидарности.
- А у генпрокурора ты рожу видел? Это же не рожа, это вообще черт знает что и полный импичмент всему разумному.
- Еще по пиву?
- Ну его, я себе лучше коньяку закажу.
- Поддержу, - Швеллер сделал знак официантке. - Мда. Так о чем бишь мы? Диктатура закона и вертикаль власти?
- Да это что. С обществом что творится, а? Ты мне скажи? Содом! Вон, видишь, какие-то юнцы сидят с блядьми? Они, поди, не то, что Гегеля, они и Гоголя только в виде моголя от бабушек видели. А дай им Достоевского почитать, так у них непременно заворот кишок случится, и все предохранители в головенках перегорят.
- С ума ты сошел, что ли? ? испугался Швеллер. ? Какого еще Достоевского? Они кроме SMS и меню в кабаках отродясь ничего не читали.
- И как после этого жить образованному человеку?
- Не выебываться, - провозгласил древнюю истину Швеллер и заказал еще коньяку.

***
Часа через полтора мы изрядно порозовели и судьбы России перестали нас томить. Изредка Швеллер намекал мне на мое почти семейное положение, но, отправив оправдательное сообщение своей подружке, я продолжал:
- Ну, чего я там не видел? Совместного засыпания под кинофильм ?Собака на сене?? Или тихого семейного ужина, за которым мне опять станут вкручивать в голову шурупы марки ?брось пить или все кончено?? Я, может быть, с умным человеком беседовать желаю.
- А она у тебя тупая что ли?
- Да нет. Вроде бы. Но не стану же я с ней говорить о внешней политике и геоэкономических войнах.
- Почему? ? искренне удивился Швеллер.
- Все равно она все сведет к тому, что ей страшно жалко бездомных собачек и бомжей. А я в итоге останусь виноватым. Ну и алкоголиком, разумеется.
Швеллер хихикнул и попросил счет. Расплатившись, мы вышли на улицу, и меня осенило:
- А отчего бы нам, батенька, не сыграть партию на русском бильярде?
- Идея. Что тут есть поблизости?
- Близость ? не критерий, - я стал ловить шахид-такси. ? Из всех бильярдных в Москве самая приличная ? в здании Академии Наук. Там нет атмосферы порока. Там все чинно и благообразно, не хватает только господ в аксельбантах и барышень в крепдешине.
- И нас, - сострил Швеллер и поскользнулся.

***
Около здания Академии Наук я опять впал в пристыженное состояние. Оттого, пожалуй, что фамильная традиция требовала от меня совсем иного отношения к этому месту. Я должен был быть задумчив, одухотворен и полон наукообразных мыслей. Но из-за того, что мне постоянно приходилось работать, я приезжал к храму науки окосевшим и разнеженным. Впрочем, само здание источало какой-то канцелярский дух, и в отличие от высотки на Воробьевых горах, пиетета я подле него не испытывал. Наверное, по замыслу архитектора, оно должно было олицетворять собой мощь советской науки. Но, глядя на этого беломраморного уродца со Смотровой или Метромоста, я думал только о том, с какой целью на крыше изваяли нелепую кубическую металлоконструкцию.
Заказав стол и зачем-то опять пиво, мы начали игру. Ни о какой тактике, а уж тем более стратегии, речь не шла.
- Швеллер! Кладу свояка под правую в угол.
- Чего?
- Смотри и учись! Удар века!
После этого следовал скрипящий звук кикса, стук скачущего шара по сукну и мой ликующий вопль: ?Штанга, бля!?.
- Коллега, мы же не в гольф играем. И не в хоккей, - зыбким голосом реагировал Швеллер и устремлял пытливый взор вдоль кия.
- Абсолютно согласен. Но мы и не на рыбалке.
- Причем здесь рыбалка? Объяснись!
- Да притом, что у тебя кий как спиннинг извивается, - радостно клокотал я.
Швеллер делал острый выпад и терял шаткое равновесие.
- Ты что, фехтовать сюда приехал? Виконт де Бражелон. Ты по битку бей, а не по воздуху, - со знанием дела говорил я.
Все это безобразие продолжалось довольно долго. Сочтя все же русскую пирамиду игрой излишне благородной, мы перешли к забавам пьяных ковбоев:
- Вот этот тетрис, то есть пул, больше соответствует нашим нынешним ипостасям, - заключил, наконец, Швеллер.
Оставив его осваивать абриколи и дуплеты, я пошел в уборную. Шел я долго и витиевато, иногда смотрел в громадные окна на ночную Москву, приплясывал, чертыхался и, наконец, впал в отчаяние, когда не смог открыть искомую дверь. То ли в туалете был переучет, то ли я в безотчетной неге ломился вообще не в те двери, но сделать то, ради чего я отправился в этот маршрут, мне так и не удалось. Когда же мое отчаяние достигло апогея, я стал действовать решительно и деловито. Найдя в каком-то из коридоров огромную урну, я огляделся по сторонам, прицелился и виртуозно справил малую нужду. И в момент наивысшего наслаждения получил резкий правый хук в челюсть.

***

Вспоминая впоследствии весь этот бурлеск, я, конечно, корил себя за скотский, в сущности, поступок. Но перед самим собой, да и перед Швеллером, у меня все же было оправдание ? я не пролил ни одной капли мимо урны. Да и какая разница, что за дрянь будет в ней гнить ? бычки, жвачки, сопли или неусвоенное пиво. Но охранник моих оправданий выслушивать не стал. Сделав мне унизительную подножку, он еще раз треснул меня по голове и поволок в бильярдный зал. Я пытался вступить с ним в дискуссию, но на обращения ?любезнейший?, ?мужчина? и ?но позвольте, сударь?, он лишь отвешивал мне пинков.
Втащив меня, помятого и протестующего, в зал, он зловеще прохрипел мне в ухо, указав на Швеллера:
- Это твой дружок?
Я хотел было уйти в глухую несознанку, но тут Швеллер героически вскрикнул ?мерзавец, горилла? и попытался вступить в бой. Напарник моего мучителя был стремителен и точен. Швеллер схлопотал в область надбровий и решительно обмяк. Тогда я попытался совершить Брусиловский прорыв и выйти из окружения, но споткнулся и уперся носом в хрящеватый кулак. И когда силы почти покинули меня, и я приготовился принять мученическую смерть от рук гнусных варваров в черных рубашках, Швеллер совершил чудо.
Не верьте, что чудесных избавлений не бывает. Даже в самом безвыходном положении всегда найдется место для импровизации. Ситуативно сориентировавшись, Швеллер чуть заметно мне подмигнул и преобразился. Закатив глаза и эпилептически засипев, он обильно пустил слюну и осел на стул как ветошь. Неестественно вывернув правую ногу, Швеллер схватился за сердце и, как рыба открывая рот, стал на глазах бледнеть.
- Ироды, изуверы, фашисты! ? заорал я и бросился к Швеллеру. ? Суки вы позорные, нехристи, что ж вы творите, вражье семя. У человека врожденный порок сердца. А вы, а вы? Жлобье, куски мяса, а-а-а-а! Швеллер, Швеллер, где нитроглицерин?! Что, что?!! Скажи мне, скажи!!! Воды, сволочи, воды принесите!!!
Выйдя из оцепенения, охранники помчались за водой. Попрыскав на Швеллера минералкой, я незаметно выудил из кармана драже Tic-Tac и сунул ему в рот. Швеллер был очень плох. Исчерпав запас бледности, он начал сереть. В этот момент один из мордоворотов что-то испуганно пробормотал про скорую помощь.
- Не нужна никакая скорая, - ответил я, злобно на него зыркнув. ? Как к вам вызвать такси?
- Сейчас, сейчас, - пролепетал охранник и мигом умчал. Его напарник, пребывая в ужасе, глупо переминался с ноги на ногу и пытался делать участливые телодвижения в сторону Швеллера.
- Не приближайтесь! Ни дай Бог с ним что-нибудь случится, вы на всю жизнь запомните этот день, - страдальчески, но неумолимо бросил я в сторону мордоворота. ? Во век не отмоетесь, душегубы!
Через пару минут прибежал второй охранник и доложил, что такси ожидает у подъезда. Не помню точно, предлагал ли он заплатить, но, бережно, словно китайскую вазу, он поддерживал Швеллера на пути к машине. Швеллер играл вдохновенно и иногда становился настолько тяжелым, что мне стоило больших усилий не захохотать. Наконец, погрузив обморочного в такси, охранники взволнованно пожелали нам удачи и рассыпались в извинениях.
Когда мы отъехали от подъезда Академии Наук на безопасное расстояние и вырулили на Ленинский проспект, я попросил шофера остановиться около ближайшей палатки, купил пива, сел в машину, закурил и только после этого дико, страшно, с визгом и всхрюкиванием, сотрясаясь всем телом, сухожилиями и эпидермисом заржал. Швеллер на заднем сидении тихо, со странными, неземными модуляциями подвывал. Таксист всю дорогу смотрел на нас, как на умалишенных.

***

Заснули мы только под утро. Швеллера я повез к себе домой. Его удачный театральный дебют мы весело отмечали все тем же пивом. Моей подружке я ничего объяснять не стал. Да она и не стала бы слушать. Обвинив меня, в очередной раз, в крушении всего и вся, она ушла спать в ванную. На утро я пошел гулять и подумал, что, пожалуй, зря не стал поступать в Щукинское училище. Хотя, рано или поздно и актерство становится работой. И от этого ежедневного свинства все также туманно и в восторженном забытьи будут проходить пятницы.

Гм ыря

Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.

В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата долга курс изменится не в вашу пользу.

Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется доплатить в связи с инфляцией.

Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет обратно пропорциональна общей стоимости товара.

Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте он бывает только во время вашего отсутствия.

Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой доплаты.

Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри квартиры и последующей обмывкой.

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
?Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.?.

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

?Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.?

?Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.?

?Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата ? это грабеж.?

?Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.?

?Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью ?Прада?. Носи ее на здоровье.?

?Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.?

?Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.?

?Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.?

?Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.?

?Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.?

?Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью?

?Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.?

?Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.?

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.

Здравствуйте уважаемые господа падонки. Сегодня тема нашего разговора, хоть несколько и бояниста, но, я полагаю совсем не потерявшая свою актуальность.
Итак. Уверен ли ты, что до конца осознаешь, кто такой пидорас? Могу предположить, что в твоем представлении, пидорас ? это что-то виртуальное. Можно сказать ? ?Бой пидорам?! Но, как правило, дальше пиздежа дело не идет. Ибо ты не знаешь как они выглядят. Не знаешь потому, что дальше своего офеса ты ничего не видишь.

На самом деле эти недостойные называться людьми- извращенцы, вполне материальны. Вот ты смотришь на соседа, сидящего за соседним рабочим столом, и думаешь, что это настоящий падонак, но на самом деле ? это обыкновенный гомосек. Присмотрись внимательней к его жестам и к томному взгдяду. Видишь? То-то. Они везде.

Теперь ? давай подумаем, что мы можем сделать для того, чтобы можно было с гордостью носить почетное звание антипидора. Попытаюсь показать на своем примере. Я как ветеран этой нескончаемой войны с гомосеками имею несколько примеров, как же можно с ними поступать.

Когда мне было лет семнадцать ? я впервые вступил в бой с этими исчадиями ада. Эта история случилась в одном большом южном городе. Как то, прекрасным теплым майским вечером, после того как я немного хмельной от вина и любви, возвращался от дома пелотки, которую мял в парадняке за сиськи, с целью засадить в ее невинное лоно свой твердый как алмаз хуй. Но, ввиду того, что это было первое наше свидание, то засадить таки не получилось. Будучи потомственным джентльменом, я не стал прилагать чрезмерные усилия для достижения этой благой цели.

Распрощавшись с девицей я направил свои стопы домой. Было около часа ночи. Мой путь лежал через парк, который стоял весь зеленый от листвы. Проходя по центральной аллее, я вдруг заметил фигуру, направляющуюся прямо ко мне из боковой аллеи. Через несколько мгновений передо мной вырос мужик в клетчатой рубашке. Несмотря на то, что мы были с ним незнакомы, он вежливо поздоровался, и вдруг совершенно неожиданно, и я бы сказал даже, как-то дерзко спросил. ?Чувак ? а можно я у тебя отсосу!?.

Признаться, я опешил. Скажу больше ? я ОХУЕЛ! Но, я достаточно быстро смекнул, что из этого неожиданного предположения можно извлечь выгоду, а не только пользу от того, что дав ему пиздюлей ? выплесну накопившийся адреналин. ?Несомненно?- ответил я ему совершенно спокойно. Обрадованный таким ответом этот пидор(вы ведь об этом тоже догадались?), сказал ?Ну и чудесно. Пойдем в к скамейке?.

Пока мы подходили к скамейке, я вытащил из карману ?пику?. Резким движением левой руки ебнул в кадык этому извращенцу. Он захрипел и схватился рукой за шею. Я приставил пику к его шее и сказал ? Бабки гони пидор!?. На пидора он не обиделся, а лопатник вытащил и бросил впереди себя. Также я заставил его снять с себя ?шузы?.
После этого дав ему для скорости поджопник , и собрав добычу ? я направился в сторону дома.

Могу сказать, что я приложил руку к этой праведной борьбе с извращенцами. Совершил так сказать вполне конкретн6ые действия.

А какую лепту ? внес ТЫ, во всемирную борьбу с пидорасами? Если ты еще ничего не сделал, то я тебе просто советую ? немедленно начать. Иначе потом будет поздно. Сам не заметишь, как их ебаная философия станет нормой. Дерзай сцуко!

Интерфейс Windows 1.0



Windows 2.0



Windows 3.0



Windows 3.11



Windows 3.11 NT



Windows 95



Windows 98



Windows 2000



Windows Millenium Edition



Windows XP



Windows Vista