15 февраля 2007 года в 22:37
Купидон
- Э-э-э, аккуратнее!
- Изнините!
- Смотреть по сторонам, сука бля, надо.
- Не сквернословьте, это вам не идёт.
- А тебя ебёт, что мне идет или не идёт? Ты ваще кто, бля, такой.
- Я Купидон.
- Пидор чтоли?
- Нет, ангел любви.
- Чего?
- Ангел любви! Видишь лук со стрелами, крылья?
- Больше похож на придурка, сбежавшего из психушки, который нацепил себе курицу на спину и толкает людей, тыкаясь изогнутой палкой с верёвкой.
- Сами вы палка, это волшебный лук! Вот смотрите, видите молодой человек идёт? Я стреляю ему в сердце - опа - и он влюбляется во-о-он в ту девушку. Каково, а?
- Афигеть, и что, теперь он за ней постоянно так носиться будет?
- Да, лук сильно волшебный.
- А девке в сердце? Она же ему не даст без волшебства!
- Далеко уже убежали, не достать.
- Ну ты прикольный ублюдок, вот теперь он дрочить на неё будет постоянно. Слушай, а ты не боишься отстрелить своим волшебным луком кому-нибудь яйца?
- Странный вопрос. Если я кому-нибудь попадаю в яйца, то член становится как каменный и увеличивается в два раза!
- Чувак! У меня есть прямо таки волшебная мысль! Вхуячь-ка мне по яйцам весь свой волшебный боекомплект!
- Одной хватит.
- Давай пять?
- Одна!
- Ну три?!
- Одна!
- Хер с тобой, стреляй, только аккуратно. Если у меня отвалятся яйца, то одним ангелом станет меньше.
- Странные вы люди, первомы встречному предлагаете отстрелить яйца, вот так, без проблем.
- Что?
- Шучу. О! Видишь девушка идёт?
- Ну! Обдрочиться можно.
- Хочешь из неё минетчитцу-нимфоманку сделаю?
- Давай! А как?
- Смотри, стреляю ей в рот! Теперь она всё время будет сосать.
- Чувак! Не тяни, стреляй быстрее мне по яйцам! Я хочу чтобы первым делом она попробовала мой новый волшебный член тээм!
- Нагибайся!
- Ага!
- Ой, извини.
- Что такое?
- Я попал тебе в заницу.
- Серьёзно? Это плохо? Я стану пидором?
- Ещё каким пидором. Ядерным жопотрахом, я всадил тебе с расстояния в метр стрелу прямо шоколадный глаз по самое оперенье!
- Сука ты, бля, поганая!
- Извини.
15 февраля 2007 года в 22:23
Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели ?
окаменевшие матерки.
Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!
Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность -
все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго ? 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров
На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария. К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие. Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива. Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам.
- Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Поехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой, и вожатый отряда пошёл проверять: все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит Вовочка не спит и спрашивает: -Ну что Вова, не спится? -Да где уж тут сопьёшься, ближайший ларёк в пяти километрах от лагеря!
Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
15 февраля 2007 года в 22:22
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук,
диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики,
уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову,
катаясь на горных лыжах.
Из сочинения британского школьника:
"... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу
полонием-210..."
- Что такое снеговик?
- Три умерших колобка?
- Нет, это груповой секс трёх обвалявшихся в снегу колобков.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.
Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены
ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время
появился человек у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом
мокрое все вокруг.
- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И
вот он идет к
управляющему и выговаривает:
- Всё у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришёл или выёбываться?
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
15 февраля 2007 года в 22:21
Муки творчества...
Я рисовал аккуратно сердечко
Хотел тебе немножечко понравиться
Потом цветочек и колечко
Но получалась упорно лишь задница...
Лирически-описательное...
Вот бьют часы на спасской башне
И наступает валентинов день
А на чукотке прям по пашне
Бежит обосраный олень...
Сила традиции...
В который раз на день я валентинов
Домой шеть литров пива принесу
Нажрусь традиционно как скотина,
Сердечком ловко из окна нассу...
(с) BlаckHalf
Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
НА ДРУГИХ ОТКРОВЕННО НАСРАТЬ!
В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Я тебя, моя скотина,
В писю чмокаю не раз!!!
Я верю в колдовство любви,
В её небывалую силу,
И в день Валентина святого
Мне, бы бляха, миньета простого!!
За речкой, в полях, словно пламя,
Волнуются маки - цветы.
Богата природа цветами,
И пахнет говном? Это ты???
В день святого Валентина
Признаюсь: люблю тебя!
Ждёт тебя моя вагина
Творожком слегка свербя.
В день святого Валентина
Вам признаться я решил-
Да, я даун и дебил,
Но!!Вы мне необходимы!
Может, станем мы поближе?
Что смогу, я все Вам дам!!
Может быть, соски полижем?
Или хуем по губам???!
© Грамгрылов 2
У меня в мазгу адни прастрации,
По тебе сгораю от тоски.
Даже на модельной демонстрации
Вспоминаю про Твои соски.
синеет ночь прекрасная
сияют звёзды нам
твоя пелотка красная
растянута по швам...
Я к святому Валентину,
Накуплю гвоздик-цветов.
А потом в твою вагину
Насую-таки хуев.
Я дарю валентинку, родная,
Так как деньги давно уж пропил.
Что ж вапишь ты, меня проклиная?
Или сердцу теперь я не мил?
На пагоду ни сматря,
Лишних слов ни гаваря,
Валентиноф день любя,
Я бы выебал тибя!
Чтож ты милая смотришь искоса,
Нежно писку мою теребя?
Трудно высказать и не высказать,
В какой позе хачу я тебя.
"Всё равно тебя поздравлю"
Я летела аки птица
В этот Валентинов день.
ПОд ноги попалась пицца...
Я вступила - Чо за хрень?
На куске промокшей пиццы
Я скользила как могла
Врач из за углом больницы
Удивился - Ну дела....
В целом - обошлось нормально.
Вот лежу я вся в гипсу....
Но вполне могу анально,
Повиснешь сверху - отсосу.
Отъебу тебя я нежно
Ловка сиски теребя
Вот такая расписная
Валентинка у меня.
?-
Тебя люблю я,солнце,ты прекрасна!
Ради такой как ты готов я не бухать.
Но если честно, я хочу признацца
Без выпивки-тебя не отодрать!
Не потому что ты мне не симпотна
И не играет роль вставной твой глаз
но,глядя на тебя-блевать охота
Так будь добрА-надень протвогаз!
?-
У нас сегодня праздник дорогая
Любви мир посвящает этот день
И на подарок денег нету нихуя родная
Так напишу я валентинку! Мне не лень.
Я вспоминаю как с тобой свела судьба нас
Как возвращаясь из родного ПТУ
Увидел я тебя- в канаве ты валялась
И понял.. Без тебя жить не смогу.
Как пьяную в говно тебя я подобрал
Привел домой,в сознание придти помог
И с умилительной улыбкой запихал
Вонючий хуй промеж чуть кривоватых ног.
Как развивался бурный наш роман
Как в зоопарк ходили мы с тобой.
Да,признаюсь я был неправ и пьян
Когда тебя я перепутал с той козой.
А помнишь за тебя я дрался как?
Как нападал на армию врагов?
И с дихлофосом зажатым в руках
Уничтожал полка тараканОв?
Да,нашей любви конца не будет
И страсти бешеной костер наш не потухнет!
Мы наломаем дров,наделаем делов
Мы вместе сила,порознь мы ничто!
Ты выйдешь замуж за меня?
____________________Любимый твой, Иван Гавнов
15 февраля 2007 года в 22:19
- Ну, и куда ты мостишься? Так будем плестись целый час. ? Раздраженно, но тихо сказал
Фёдор Петрович водителю, пристроившемуся в огромный многоцветный хвост.
Когда-то, еще на заре своей карьеры, он прочитал, что повышать голос ? удел людей слабых, а к таковым он себя не относил. И действительно ? ровные, бесцветные нотки в его приятном в общем-то баритоне вызывали куда большую робость и внушали должное уважение к оратору.
? Давай на встречную! Опаздываем же.
Шофер, немолодой уже мужчина в измятом костюме, молча крутанул руль влево и громоздкий ?Мерседес?, распугивая ближайшие машины резкими сигналами, послушно выбрался из недвижимой вереницы.
Фёдор Петрович откинулся на сидение, утраиваясь поудобнее и подумал, не выпить ли ему утреннюю порцию, а то настроение совсем ни к черту. Открыл минибар, окинул взглядом его содержимое и, осознав, что пока как-то не хочется, захлопнул дверку.
Усталость, накопившаяся за неделю, гнездилась не только в бороздистых желтоватых мешках под глазами, но и где-то глубоко внутри, в самой сердцевине.
Не помогла ни поездка за город к друзьям, ни вчерашняя сауна, ни затянувшийся до поздней ночи тайский массаж.
Заспанное, хмурое утро застелило дорогу клочьями тумана. Голые и оттого беззащитные деревья, потевшие от влаги, безропотно окунались в каждодневный гул моторов.
Бегущие на встречу машины не очень хотели уступать дорогу разжиревшему черному автомобилю, упорно не желая прижиматься к обочине.
После очередного неуклюжего маневра встречной маршрутки, шофер едва-едва успел затормозить, втискивая черного толстобрюха между ползущими по своей полосе машинами.
Фёдор Петрович отнесся к этому стоически и лишь мечтательно вздохнул.
- Эх, сейчас бы Субарик сюда, тот что я Лешке на День Рождения подарил. Сынуля все равно ближайшее время ездить не будет. Я бы показал класс езды. Единственное номера на нем простецкие, ? останавливайся и объясняй всем и каждому, кто да что. А вообще, это форменный беспорядок! Опаздываем же. Позвонить что ли Михалычу и натолкать? Он же уверяет что ситуация на дорогах в норме, никаких тебе заторов.
- Хорошо бы. ? Лаконично и добродушно ответил водитель.
Фёдор Петрович достал мобильник и защелкал, ловко нажимая крошечные кнопочки толстыми пальцами.
? Хотя? Мы сделаем по-другому. А ну, притормози.
Водитель остановил машину как раз возле нахохлившегося гаишника, стоявшего на обочине с радаром в руках. Тот как раз ?прицеливался?, подыскивая очередную жертву.
- Молодой человек! - Произнес Фёдор Петрович, едва опустив тонированное стекло. Эй, юноша!
Гаишник удивленно повернулся, предоставив пассажирам ?Мерседеса? возможность получше рассмотреть свое широкое, щекастое лицо, неумолимо покрывающееся пунцовыми пятнами.
- Да- да, я к вам обращаюсь! Вы что глухой, не слышите когда вас зовут?
- Слышу. ? Как-то невесело ответил он.
- Фамилия!
- Лейтенант Пафнутьев.
- А я - Мастерков Фёдор Петрович. ? И Фёдор Петрович показал некое удостоверение, в корне меняющее отношение к его обладателю, и участливо поинтересовался. ? А почему, лейтенант, такая пробка образовалась? Авария где-то?
- Вы, наверное, не часто ездите утром по этой дороге. Тут всегда так.
- Да? - Вяло удивился обладатель удостоверения. ? Ой, как не хорошо! Нужно будет разобраться. А пока что мы сделаем вот что. Я опаздываю на важное совещание, вернее уже опоздал. По этому, давайте-ка снимайтесь с якоря и помогите добраться, ну хотя бы до того места, где пробка рассосется. С мигалками, ну все как положено. Головной машиной пойдете.
Мастерков улыбнулся, но заметив недовольные складки на широком лбу гаишника, посерьезнел и добавил: ? Или мне Михал Михалыча набрать??
- Нет, зачем же. ? Беседа с начальником ГАИ совсем не прельщала Пафнутьева. ? Уже едем.
- Вот, так-то лучше. А то, так и стояли бы без дела. ? Сказал Фёдор Петрович и поднял стекло.
Впереди раздалась резкая недовольная трель, перешла в назойливо-агрессивное завывание, и норовистый ?Мерседес?, вырвавшись из неподвижного массива, помчался во всю прыть.
За окном мелькали машины, и Мастеркову вдруг на минуту стало на душе совсем легко.
Два слова ? и справедливость восстановлена. Он не должен стоять в пробке, как все, точно в очереди в былые времена.
А ведь длинные были такие очереди ? за продуктами, за одеждой. В общем - за всем, теперь даже и не верится. И чего это вдруг ему навеяло? Странно, потому как не очень он любил вспоминать эти самые времена ? детство и юность.
Комнату в замызганной коммуналке, в которой обосновалась бедность, и не простая себе бедность, а такая унылая.
Память услужливо оттискала где-то под толщей дней нелепого неудачника-выпивоху отца и серую, пропитанную непролазной безысходностью жизнь матери. Конечно, если разобраться, у многих она такая, или подобная, но его такая жизнь ну никак не устраивала. Потому что бедность ? это унижение,
Унижаться можно и даже нужно, но только ради цели, а не каждодневно, всегда и без надежды перестать.
Он вздохнул. Да, когда-то он стоял в самом хвостике этой нескончаемой очереди, которая по сути и есть жизнь, а теперь?Вон как все расступаются, пропускают вперед.
Ругают, конечно, последними словами, но это из зависти ? любой махнулся бы с ним местами. Ну да, нет. Это именно он едет в этой машине, отделанной карельской лакированной березой. И едет не как все, по каким-то там обыкновенным делам, а по самым что ни наесть государственным.
- Куда теперь, Фёдор Петрович? ? Неожиданно спугнул водитель гремучую смесь досадливых воспоминаний и приятных мыслей.
- А что уже приехали? ? Удивился Мастерков. ? Так быстро!
- А ведь могут когда захотят. ? Задумчиво проговорил шофер, проводив взглядом удаляющуюся машину гаишников. Лейтенант Пафнутьев напоследок отдал честь, а вернее ее остатки, тонированному стеклу их автомобиля. ? Успеваем.
- Да. ? Согласился его пассажир. - Думаю, успеваем. Поехали по Приморской.
- На Ланжерон?
- Да.- Кивнул Мастерков. ? Время то к завтраку.
* * *
Сорвавшийся вдруг порывистый сильный ветер в миг разогнал остатки утреннего тумана.
Ребристое море растрепало белесые патлы неугомонных волн, накрывших пустынный пляж комьями пены. Пористая и неуклюжая, она перекатывалась по песку, обрастая мелкими мокрыми песчинками.
Очень не уютно на Ланжероне в это время года. Ничто не напоминало о ленивых, изнеженных солнцем отдыхающих, да и вообще ? о лете. Только стая толстогрудых птиц внесезонно выискивала что-то в песке, неспешно переставляя тонкие циркули лап.
Резкий порыв ветра больно ударил в лицо, завернул цветастую ленточку галстука и даже пытался содрать с Фёдора Петровича новенький пиджак, но ему это не удалось и пассажир ?Мерседеса? благополучно достиг дверей гостеприимного ресторана, расположенного, как уже понял читатель, на берегу моря.
Лукавил Мастерков, не ради завтрака он приезжал сюда. Ну или не только ради него.
Раньше они с Машкой частенько сюда захаживали. Она все терзала меню, заказывая всякие там эскарго, в чесночном масле, оказавшимися на поверку слизкими улитками, и, непременно, к ним тостики. Или най-сян, зеленый чай, кусты которого, как она, улыбаясь своей задорной улыбкой, втолковывала ему, специально поливали молоком.
Одним словом, ей хотелось экзотики и он был не против.
Молодая, чуть старше Лёшки, но совершенно не похожая на этих городских, прилизанных, бледных девчонок с утомленными тусклыми лицами, почему-то очень напоминавшими ему рыбьи морды.
Немного сумбурная, порядком безграмотная и простоватая, но зато - какой темперамент! Кровь с молоком! А решительная какая!
Как раз то, чего ему не хватало для развода с первой женой ? совсем уже, до неприличия старой женщиной. Она, конечно, очень ему помогла, и морально, и финансово. Да что там, особенно финансово, но?Это еще не повод жить с ней всю жизнь, когда уже невмоготу, ведь правда?
Однако Фёдор Петрович переоценил накал нахлынувших чувств, и уже спустя полгода после свадьбы тяготился молодой супругой, которой, впрочем, тоже не было до него никакого дела.
Вот и сейчас он приехал, рассчитывая увидеться с одной хорошенькой официанткой, правильно понимающей жизнь. Благо и кабинетик специальный был тут же, рядышком, на третьем этаже.
Мастерков заказал бекон с яичницей, горячих картофельных булочек и чай, обычный черный, кусты которого китайцы не поливали молоком, и с неудовольствием узнал, что его любимой официантки сегодня нету ? очевидно заболела, значит сегодня без десерта.
В другую погоду можно было бы прогуляться по берегу. А так, остается смотреть на недовольное море, мелкими глотками цедить дымящийся бурый напиток, курить и рождать аккуратные дымные колечки.
А неплохо бы сейчас в бар заглянуть, тот, что в его кабинете.
Он посмотрел на золотистый прямоугольник часов ? время близилось к полудню, и принял волевое решение ? на работу!
* * *
В приемной творилось что-то невообразимое. Мастерков сначала и не понял, чем вызвано такое обилие людей, а когда сообразил, то пожалел о скоропалительном решении покинуть уютный ресторанчик.
Сегодня же день ?хождения в народ?, а вернее хождения народа к нему, тот самый ненавистный понедельник месяца, когда желающие имели возможность попасть на прием.
И почему Наташка его не предупредила, ведь сказано же было неоднократно! Положительно, пора менять секретаршу.
- Здравствуйте Фёдор Петрович!
- Ну, и чего ты мне не напомнила, что сегодня приемный день? ? проигнорировал Мастерков заученно-приветливую улыбку подчиненной.
- А я думала, вы знаете?
- Если бы ты думала, то все было бы просто замечательно. По-твоему, у меня вагон времени? ? Сурово спросил он.- Так его нет, зато наличествует уйма дел.
И, уже закрывая дверь в кабинет, добавил: ? Никого не пускай. Пока что?.
- И чего они ходят? Просят все, настырничают, будто только от меня и зависит решение их вопросов. Это не в моей компетенции ? решать личные проблемы. Масштабы нужно учитывать, в конце концов, я же руководитель. На то есть специально созданные органы с конкретными целями, задачами, так нет же ? лезут сюда. И потом ? после них всегда такой смрад в кабинете, аж глаза режет. Хоть бы мылись предварительно. А то приедет из деревни, козлом воняет, говорит что-то, а у меня удушье начинается. Да черт с ним, с обонянием, но пристанут же как банный лист, и не успокоятся, пока всю душу не выжмут. Или дело все-таки в запахе? ? запутался в приоритетах Фёдор Петрович.
Так он рассуждал, сидя в массивном царственном кресле, неспешно попивая коньяк и размышляя над суетностью просителей.
Затем он выкурил сигаретку, ослабил крупный узел галстука, немного жавшего шею, и нажал на кнопку внутренней связи.
- Запускай, что ли.
И в кабинет, не единожды постучав, вошла женщина в бесформенном свитере под горло.
Ее щеки горели, а руки, сжимавшие какие-то папки с файлами, нервически подрагивали. Еще бы - у такой то шишки в кабинете.
- Здравствуйте, Фёдор Петрович!
Сейчас будет клянчить зарплату ? мелькнуло в голове у Мастеркова.
И точно ? интуиция его не подвела.
- Я по поводу задолженности по зарплате.
Ну все ? понеслась, на полчаса точно.
- А вы, собственно говоря, кто будете?
- Председатель я, профсоюза. Начальник наш вот уже который месяц задерживает выплаты, люди жалуются, а он отнекивается, мол денежные средства из бюджета не поступили?
Одно и то же, одно и то же. Фёдор Петрович с тоской поглядел на запыленную поверхность жидкокристаллического телевизора, встроенного в стену.
- А мы, между прочим, коммунальное предприятие, и не полностью на госфинансировании?
Включить что ли? Только звук потише сделать. Нет, неудобно. Вот оно, воспитание сказывается.
- Я и документы вот принесла, посмотрите?
- Нет, зачем же, я вам верю.
- Вы уж посодействуйте, пожалуйста. ? Впервые посмотрела ему в глаза посетительница.
- Обязательно. Все проверим, разберемся, не волнуйтесь. - Мастерков водрузил на свое мясистое лицо подобие улыбки. ? Но и вы поймите, я же не могу из кармана свои деньги достать и вам зарплату выдать. Средства то казенные, государственные.
- Я понимаю?Но люди же?
Тут Фёдор Петрович прибегнул к своему излюбленному приему, а именно начал с интересом изучать какие-то документы, лежащие на столе. Сие наглядно иллюстрировало, что человек очень занят.
Посетительница замолкла. Молчал и Мастерков.
Ну что ей сказать? Не объяснять же в самом деле, что начальник ее ? очень хороший знакомый одного очень уважаемого человека. И никаких конфликтов с ним иметь не желательно. Пусть налоговая разбирается, или кто там еще.
Наконец-то она вышла, а на смену ей явилась, чуть прихрамывая, грузная бабушка в извечном платочке на седоватой голове.
- Ну а вам то чего дома не сидится бабулечка? Пенсию не платят? - шутливо спросил Фёдор Петрович, но встретившись взглядом с ее маленькими глазками, спрятавшимися в густой сетке морщин, почему-то осекся.
- Помощь мне нужна, сыночек. ? Странно, а голос неожиданно молодой.
- Ну, что стряслось, рассказывайте.
- Сыночка моего в милицию забрали, сказали - убивец. ? Тут просительница замолчала, причем надолго.
- И что же? - Не вытерпел Мастерков.
- А он не виноватый был, я точно знаю. ? И снова пауза.
- Что вы от меня хотите то? ? Раздражение, накатывающее на чиновника усилилось напоминанием о сыне, его собственном сыне.
Еще с утра, в ресторане, он пытался заставить себя подумать о Лешке, но получилось слабо. Мысли ускользали, а бледное лицо его наследника было размытым и каким-то не взаправдашним.
- Они его побили сильно.
- Кто они? ? Не понял Фёдор Петрович.
- Эти?В милиции.
Вот как, значит на ментов жаловаться пришла. А зря, работа у них такая.
Когда Лешка попал в то ДТП, с летальным исходом они очень даже помогли. Потерпевший, слава Богу, оказался бомжем, так что вопрос уладился гладенько и довольно быстро. Только права у сына забрали, да и черт с ними, главное, что за решотку не угодил.
Хотя, этот лагерь, для? лиц, зависимых от?да чего там, перед собой душой кривить не надо, для наркоманов, тоже своего рода тюрьма. И чего только Фёдор Петрович не пробовал ? начиная с уговоров и нотаций, и вплоть до физического прессинга.
Как-то раз, было, вывез за город, в посадку, и так отдубасил шлангом, поливным, что места живого на нем не было. А программ сколько всяких?Эх? только бабки выкачивают, шарлатаны.
- Не люди они, звери просто. ? Выродила тем временем посетительница.
Вот пришла мать, за сына волнуется, а сама виновата - ничего ему дать в жизни не смогла. В ПТУ небось учился, в армии по распорядку дня жил, по морде получал, злость-агрессию копил, а теперь и человека убил.
А он своего ? и в ВУЗ престижный поступил, и квартиру приобрел, а в каком районе, живи - радуйся. Хочешь машину ? на тебе. На развлечения, девушек всяких там ? никогда денежку не жалел. И что ему не хватает, не понятно.
А бабулька замолкла всерьез и надолго.
И что это за народ пошел, молчуны сплошные? Придут, и сидят - сопят. Помолчать и в коридоре можно.
- Так что вы от меня то хотите, мамаша? Ну приложили пару раз, так что теперь? Вы жалобу в прокуратуру писали?
- Одна банда.
- Зря вы так, огульно, о работе правоохранительных органов. Чуть что случится, вы куда бежите? ? Строго спросил Мастерков. И не дождавшись ответа, сказал.- Правильно, в милицию. А сейчас вы наверное денег хотите, на лечение?
- Умер он. ? Едва слышно произнесла бабушка.
- Как вы сказали? - Не расслышал Фёдор Петрович.
- Умер. Не нужно денег. Похоронили уж. ? Ее голос предательски задрожал. ? Сказали ? упал, зашибся. Правды хочу.
Вот уж не хватало тут рыданий.
- Соболезную. А какого района вы говорите отделение милиции? ? Рука непроизвольно потянулась к телефонной трубке.
- Центрального.
Того самого, в которое, минуя всякие там формальности, подследственность и прочую юридическую ерунду, Лешку доставили, сразу после ДТП. Рука отдернулась.
Так. Кто у нас там за старшего? Борис Акимыч, хороший мужик. Жалко конечно бабку, но сына ей не вернуть, а отношения портить, после всего, оно тоже, как-то не того?
- Так мамаша, слушайте внимательно. Вы наймите адвоката, или, если нет возможности, вам назначат бесплатного, из коллегии, и пусть составит жалобу в прокуратуру, там люди грамотные, разберутся.
- Спасибо уж.
Да, не верит бабуля в прокуратуру.
- А я со своей стороны, посодействую конечно. ? Бодро добавил он. - Вы на следующий месяц ко мне запишитесь, только обязательно.
- Ага. ? Только и сказала она, и похромала к выходу.
- Постойте, мы обязательно разберемся, я помогу. ? Подобрались вдруг слова у Мастеркова. Но не родились, застряв в горле шершавым комком, и бабушка тихонько вышла прочь.
А на порог ступил лысоватый, с жидкими светлыми волосенками на крупной голове мужчина. Он как-то по-детски беспомощно щурился сквозь толстенные стекла очков, нелепо задирал плохо выбритый двойной подбородок и почему-то сразу вызвал у Фёдора Петровича омерзение. Неоправданное, конечно, но что поделать, не властен человек над своим настроением, которое, к слову сказать, было уже безвозвратно испорченно.
- Говорите громче, пожалуйста! ? Перебил он мямлившего что-то толстяка. ? И по сути.
Стрелка на часах неуклонно приближалась к спасительному обеду. А после - можно будет подвигаться немного, только свитер теплый поддеть. Правильно Машка говорит - мало он двигается. Адинамия, черт ее дери.
- Если по сути, то мне нужна единоразовая материальная помощь.
Мастерков улыбнулся, скрепил руки в замок и потянулся.
- Вы знаете, я бы тоже от нее не отказался. А на какие цели, позвольте полюбопытствовать?
- Моя супруга сильно заболела. Мы обследовались, вот тут ? диагноз. - Мужчина протянул какую-то замусоленную бумажку. ? Говорят, нужна операция, срочно. А я по уши в долгах. Не могли бы вы изыскать и выделить?денежные средства?
Ишь ты, слова какие знает, ?изыскать? ему нужно.
- Операция сложная, дорогостоящая?
- Не очень. За границу не нужно ехать, можно тут сделать. ? Виновато, точно оправдываясь, ответил толстяк. ? Но бесплатно ? отказываются, сами понимаете.
- Как так, отказываются? У нас, к вашему сведению, государственная медицина ? бесплатная. Это означает, что при наличии соответствующих документов и исследований, подтверждающих диагноз, вам обязаны оказать?
- Знаю-знаю. ? Затравленно перебил его посетитель. ? Но?
Нельзя сказать, чтобы Фёдор Петрович искренне верил в бесплатность государственной медицины. Скорее, он заблуждался, поскольку напрямую с ней сталкиваться ему давненько уже не приходилось, и лечился он исключительно в частных клиниках.
- Так если знаете, то чего мне голову морочите? Вы думаете, государство выделяет деньги для предоставления их в качестве взятки докторам? И не качайте головой. Давайте называть вещи своими именами.- Мастерков уже вошел в раж, когда осунувшийся толстяк, утирая лоб мятым платком, неожиданно сдался и резко встал со стула.
- Остается только надеяться. Надеяться на лучшее.
- Да-да, будем надеяться на лучшее. Уверен, у вашей жены все будет хорошо. А ваша семья, часом, не относится к категории малоимущих?
- Справок нет. ? С ходу уловил мужчина мысль чиновника.
- Жаль, очень жаль. Вы может быть, не знаете, но существует система разнообразных дотаций, субсидий и прочее, существенно облегчающих?
Хлопнула дверь, и Фёдор Петрович обнаружил, что последняя его дружелюбная реплика пропала даром, толстяк ушел.
Ну и черт с тобой! А шлейф какой, потом так и разит.
Он выключил нелюбимый почему-то кондиционер, с удовольствием открыл окно, и, вдохнув сыроватый воздух, нажал кнопочку на телефоне.
- Наташенька, скажи, что я не принимаю больше. После обеда? Возможно.
* * *
Медитативная музыка, тоже кстати Машкино ноу-хау, как всегда расслабляющее действовала на уставшего Мастеркова.
Полулежа в кресле, развернутом к окну, он пил сладковатый дым сигарет, когда за спиной раздалось деликатное покашливание.
- Ну я же просил, никого не пускать. ? Вся медитация теперь насмарку.
- Да вы не волнуйтесь, Фёдор Петрович, я много времени не займу, надоедать не приучен.
Мастерков окинул взглядом докучливого посетителя, просочившегося таки в кабинет. Маленький роста, корявый, с всклокоченной, сальной шевелюрой и хитроватыми лукавыми глазками, он не внушил чиновнику ни малейшей симпатии.
- Ну и кабинетец, скажу я вам! Хоромы! ? произнес вновь прибывший, осмотревшись. - Нужно посетителям мотороллеры выдавать, для удобства перемещения и экономии времени. Или, хотя бы, велосипеды.
Мешковатая, бесформенная и порядком измятая одежда наводила на мысль, что владелец использует ее в качестве спального мешка. А джинсы так и вовсе порвались на коленях и неряшливо улыбались, обнажая смуглую кожу.
Фёдор Петрович принюхался. Хорошо хоть, не воняет.
- Вообще то, у меня обед.
- Еще десять минут, уверяю вас, мы успеем.
Вот наглец! Теперь уж точно ? вон!
- Я занят! Выйдите в коридор. ? И он гневно посмотрел на посетителя.
- И чем, позвольте узнать, вы так заняты? - Парировал тот, не отводя взгляда внимательных глаз.
- Я? - Тут Мастерков почему-то осекся, что не случалось с ним довольно давно. ? Ну хорошо, как фамилия?
Маленький человечек явно удивился.
- А это имеет значение? Сегодня одна, завтра другая, тоже мне константу нашел.
- Вы записывались?
- Ах, это? К вам же просто так не попадешь, большой человек. Да, записывался.
- Фамилия? ? повторил чиновник.
- Ноубаденко.
Почему-то Фёдору Петровичу очень захотелось, чтобы такой фамилии не было в списке, но она, увы, нашлась.
- Так. Ноубаденко. По жилищному вопросу. ? Мастерков облегченно вздохнул. ? Так вы бомж?
- Кто, простите?
- Лицо без определенного места жительства.
- Вранье! - Возмутился он. - У меня полно места для жительства, ведь я гражданин Универсума.
Что за бред? Мастеркова охватили смутные сомнения, касательно психического здоровья человечка.
- А чем же вы занимаетесь? Не обижайтесь, но, честно говоря, вы очень похожи на бродягу.
Тут оборванец заулыбался во весь рот и радостно закивал головой.
- Точно, точно, бродяга! А я все никак не мог вспомнить это слово! Ну, конечно же! И не просто бродяга, а канатоходец!
Вспомни, это как в детстве?
Крошечный самолет натягивает тонюсенький белый канат в самом синем небе, а ты, задрав голову, смотришь и удивляешься, как он там крепится.
И думаешь, вот бы здорово было побродить по нему, только страшно.
Минута, и он разорвется на мелкие части, а вскоре и вовсе исчезнет, растворившись в мохнатой гряде облаков.
Лучше всего, конечно, бродить над морем. Потому что, если вдруг не удержишься, не так больно падать в это живое, шевелящееся лоскутное одеяло.
Оно сшито из маленьких, бесконечных холмиков волн и окрашено яркими солнечными лучами.
И на ощупь, наверняка, как перина?
- Я умею по нему ходить. Не буду врать, это тяжело. Держать равновесие, не давая шальному ветру сбить тебя с ног и задевая головой тучи. Главное - не бояться. Тогда забудешь обо всем, что осталось внизу. И тогда, тебе откроется другая красота. Она есть. Она такая?слов не сыщешь, да и не нужны они! Хочешь, научу тебя?
- Но я же никогда не пробовал! ? Фёдор Петрович зажмурил глаза и перед ним замельтешили белыми нитями целых два, почему-то, каната, скрещенных в темном небе. Ага, один для него, другой, наверное, для маленького человечка. Только вот одеяло внизу подстелить забыли. Вместо него предательски поблескивал свежий асфальт. ? А если ты не удержишь равновесие и?упадешь?
- Не упаду! Я ведь бродяга! И ты не упадешь, главное, верь!
Мастерков замотал головой.
- Нет, не верю, страшно! ? И открыл глаза.
Тьфу ты, что за наваждение, и привидится такое! Срочно в отпуск.
? Так на чем мы остановились?
- Мы остановились на том, что ты, Федя, давно уже и в полной мере потерял страх. И ведешь себя просто отвратительно.
Фёдор Петрович на минуту потерял дар речи. И нужно сказать - было от чего. Сначала канаты эти, а теперь ему, Мастеркову, тыкал какой-то оборванец, да еще в его собственном кабинете.
Положительно, этого просто не может быть!
Бродяга тем временем продолжал.
- К тебе же люди приходят, верят, надеются до последнего, а ты? - Тут человечек обругал Мастеркова словом совсем уж непотребным. ? Зажрался, одно слово зажрался. Вот посмотри на себя в зеркало. Посмотри, не стесняйся! Кого ты там видишь? Что это за холеный надменный боров с кислой физиономией? Самому не противно? А семья? Что с твоей семьей? Жену оставил, сына - искалечил! Да, урод он, моральный, весь в тебя!
Никогда, никогда еще никто так не чихвостил Фёдора Петровича! И про сына откуда-то прознал.
- А вы, собственно, кто такой? ? Выдавил он из себя.
- Какая разница! Ты не понимаешь? ? Тут человечек театрально поднял руки. ? Он не понимает! Дело не в том, кто я, а в том, кто ты.
- Я не понимаю?
- Сейчас. - Бродяга достал из кармана джинсов перегнутый пополам картонный прямоугольник и вручил Мастеркову.
- Господин Ноубаденко. ? Прочитал тот витиеватые буквы, тесненные на ней. ? Мастер Добрых Дел.
Вот как. Значит мастер. Добрых дел.
Абсурдность ситуации даже не позволила Фёдору Петровичу толком рассердиться.
А господин Ноубаденко тем временем продолжал.
- Фёдор, здесь только ты и я. Вот, не кривя душой, скажи, тебе не стыдно? Злоупотребление служебным положением, перманентное взяточничество, тунеядство и, что самое ужасное, равнодушие. А ведь ты не был таким! Одумайся! ? Тут человечек сменил грозно-уличающий тон на более дружелюбный. - Давненько правда, но жил, жил в этом городе другой Федька. Начнем с малого. Да вот хотя бы? возьмем? твою привязанность к братьям нашим меньшим.
И бродяга ловко достал из-под полы маленькую коробку, извлек из нее возмутительно кудлатого пса и ловко усадил Мастеркову на колени.
- Ну же, погладь его! Он не кусается. ? Фёдор Петрович машинально положил руку на лохматую голову собаки. Слипшиеся сосульки некогда белой, а теперь неопределенного цвета шерсти облепили лоснящуюся от грязи морду, практически целиком лишая псину возможности кругозора. Собака тихонько тявкнула и лизнула его руку шершавым теплым языком.
- Ну же активнее! - Подбодрил мастер начинающего кинолога. ? Пес откликается на кличку Лампастер, доброжелателен и неприхотлив в быту. С собачкой, значится, определились. Что у нас еще осталось? Ах, да!
И не давая ошеломленному Мастеркову опомниться, он водрузил себе на голову кремовый в неприятных пятнах берет, достал мольберт и еще какие-то причиндалы для художества.
- Кажется, когда-то, юный Фёдор неплохо рисовал. Почему бы, нам не возобновить занятия живописью? Начнем прямо сейчас! Портрет ? дородный мужчина с великолепным породистым псом. ? И он помахал в воздухе кистью. ? В два счета!
Тут Фёдор Петрович сконцентрировался, собрал всю свою силу воли в кулак и решился наконец противостоять незваному гостю.
- Я, кажется, понял, кто ты такой. - Прервал он затянувшийся монолог.
- Ну, наконец-то! - Обрадовался бродяга. ? А то я уже порядком подустал.
- Признаюсь честно ? твой спектакль произвел на меня впечатление. Не понятно только, зачем собаку приволок. ? Мастерков понизил голос. ? Сколько ты хочешь?
- В смысле?
- В прямом. Хватит играть в эту дурацкую игру, мы оба знаем, как это называется. Обыкновенный шантаж. Но пока что я не услышал ничего такого, за что стоило бы заплатить.
- Кто же, кто? ? Горестно, но очень злобно спросил оборванец. ? Я спрашиваю кто научил тебя все измерять в деньгах?
- Сам научился! - Не менее злобно ответил Фёдор Петрович.
И чего это он с ним панькается? Не найдя ни одного стоящего ответа на этот вопрос, он, выписав Лампастеру волшебный пендель, вскочил на ноги.
- Вон! Вон отсюда! ? Не колеблясь изменил он своему принципу ? не повышать голос. ? Убирайся отсюда! А не то охрану позову!
- Ни хрена ты не понял, Федя. ? Тоскливо отозвался посетитель, подхватив на руки растрепанного пса. ? Я то уйду?а тебе еще жить. Пойдем, Лампастер, нам здесь не рады.
И смешной человечек в нелепом берете, с кудлатой собакой под мышкой направился прямиком к раскрытому окну.
- Постой, куда ты? ? Только и успел спросить Мастерков.
- Поздно, мы уходим!
Фёдор Петрович ринулся было за ним, но только и увидел мелькнувшие под рамой стоптанные башмаки, на пару с лохматыми собачьими лапами.
А еще - тонкие белые ссадины на прояснившемся небе.
- Сумасшедший! Что ж ты наделал, гаденыш?
Чего-чего, но такого он не ожидал.
Перед глазами замелькали строки передовиц, репортажи с места события и скандальные заголовки бульварных газет.
? Отчаявшийся проситель выкинулся прямо из окна высокопоставленного чиновника?. Или, еще хуже ? ? Гибель человека: Мастерков ? убийца?!?
Так! Нужно не фантазировать, а срочно что-то делать!
- Наташа!- Его голос дрогнул. ? Никого не пускать! И вызови охрану, скорее!
Он сел, и обхватив голову руками, попытался успокоиться и сообразить, что же все-таки стряслось.
Если так разобраться, то, на самом деле, ничего страшного не произошло.
Просто, какой то полоумный бродяга решил свести счеты со своей никчемной жизнью и выбрал для этого его кабинет?сволочь!
- Вызывали, Фёдор Пет?? - бритый шкафообразный охранник замер в дверях, не договорив.
- Да, заходи, Мишань. Ты не поверишь, тут такое стряслось.
- Отчего же не поверю ? поверю. Только ты не дергайся, сиди спокойно.
- Не понял? ? Мастерков даже привстал в кресле.
- Сейчас поймешь.
Никогда бы не подумал, что махина весом под сто двадцать килограмм может так быстро передвигаться. В два прыжка охранник оказался возле него.
- Ой! ? От удара потемнело в глазах, и Фёдор Петрович сложился вдвое, беззвучно шевеля губами. ? За что?
- Сказали же тебе, не дергайся, тварь. ? Человек-шкаф приподнял его за шиворот и ударил еще раз, разбив нос и отбросив назад в кресло. ? Ты чего, падла, в этом кресле делаешь? Куда ты шефа дел, бомжара?
- Это же я, Мишаня ты чего?
- Я спрашиваю тебя, где Фёдор Петрович? ? Тут охранник узрел открытое окно и следы подошв на подоконнике. ? А-а-а! Туда?
Он схватил Мастеркова, поволок к окну и, сдавив железобетонной ручищей его шею, наклонил головой вперед.
- Туда? Говори!
- Да нет же! Он сам прыгнул. Бродяга! ? пролепетал вконец перепуганный чиновник.
- Сам говоришь? Сейчас милиция приедет ? ты по-другому запоешь. А пока что ? отдохни. ? И верный Мишаня приложил свой дубинкоподобный кулак к уху Фёдора Петровича, отправив его тем самым в продолжительный нокаут.
* * *
- Так что же это такое получается, товарищ полковник?
- Пока что, тяжело сказать. Тело то так и не нашли. Если бы даже он остался жив, что, при падении с такой высоты, практически невозможно, следы на клумбе все равно бы остались. Так что дело пока что возбуждать не с чего. Без вести пропавшим формально пока что тоже признать нельзя.
- Акимыч ну не верю я в эту мистику. Может девчонка-секретарша путает что-то? Сидела, наверное, маникюры рисовала, и не заметила просто. Может, вышел человек ? через дверь, и ушел.
- Ага. Пешком, без верхней одежды и мобильного телефона в неизвестном направлении и до сих пор ни слуху, ни духу. Куда это, интересно? ? Борис Акимыч по привычке погладил аккуратные седые усики.
- А вот это и выясняйте! Проводите свои оперативно-розыскные мероприятия, если нужна санкция какая ? обращайся, мигом организую. Это ж тебе не шушера какая-то, а сам Мастерков. Ситуация на контроле у шефа, естественно. Ну все, я в прокуратуру, а то меня уже обзвонились. ? И, на ходу надевая, пальто, следователь из областной поинтересовался. - Кстати, как там наш главный фигурант - подозреваемый, он же свидетель.
- А, бродяга этот, в дурацком берете? В полном отказе, чушь какую-то порет несусветную, будто он и есть Мастерков.
Следователь рассмеялся.
- А что, не похож?
- Веришь, ни разу! Кстати, с ним уже работают наши люди, полным ходом.
- Как только что-то выяснится ? сразу отзвонись. Может, еще сам объявиться. И еще. К тебе заедет его супруга, обрисуешь ей ситуацию, что, да как, может она чего подскажет. Можешь бомжа ей показать ? авось опознает в нем супруга своего. ? И следователь снова захихикал.
Борис Акимыч не обманул своего коллегу.
С бродягой действительно уже работал их человек, в лице старшего оперуполномоченного Хомякова.
- Говори, куда тело дел? - В который уже раз лениво спрашивал опер, расхаживая по маленькой комнатушке. ? Скажешь?
Оборванец активно затопал ногами по заплеванному полу.
- То-то же. ? Хомяков снял с его головы кулек, и бродяга жадно вдохнул драгоценный воздух вздувшимся разбитым ртом.- Ну, хватит, а то голова закружится. Говори.
Слова опера искажались и вязли в многослойной невыносимо плотной вате, которой будто облепили со всех сторон голову Фёдора Петровича.
Трудно он привыкал к своему новому обличью, но уже, по крайней мере, перестал твердить, что произошло жуткое недоразумение.
Прекратил угрожать этому менту взысканиями, вплоть до увольнения.
Не бил больше рукой в грудь, разоряясь, что он, Мастерков, с начальником на ?ты?, и двери в его сраный кабинет только ногой и открывает.
Он уже не сулил награду, не предлагал взятку и вообще старался по меньше говорить, чтобы не вызывать лишний раз неудовольствие Хомякова.
- Ну? ? Настырный опер направил яркую лампу ему прямиком в глаза. ? Чего молчим?
- Что вы хотите от меня?
- А ты не понимаешь, значит. Ладно. В ?космонавта? уже поиграли, теперь, значит, в ?моторолку?.
Фёдор Петрович знал эту игру, правда только понаслышке, но и того, что он знал, хватило. И он вовсе не хотел в нее играть, потому что не любил, когда его било током. Поэтому решился еще раз разъяснить произошедшее непонятливому оперуполномоченному.
- Знаю, это трудно представить, но прошу вас, поверьте. Сегодня, почти в самый обед, ко мне в кабинет зашел бродяга, Ноубаденко, корявый такой, а с ним пес лохматый, и визитка его есть, у бродяги в смысле. Они меня шантажировать пытались, а когда не получилось, в окно ? шмыг, и все. Только не разбился он ? канатоходец потому что. А меня они? - Тут Мастерков замялся, подыскивая подходящее слово. ? Изуродовали. Да так, что никто теперь не признает.
Хомяков ухмыльнулся, сморщив при этом перебитый нос, и угрожающе захрустел костяшками рук.
- Так, ты опять за свое? Вижу, без игры нам никак не обойтись?
Через час в кабинете начальника райотдела состоялась конфиденциальная беседа между старшим оперуполномоченным Хомяковым и начальником же райотдела Борисом Акимовичем.
- Вот уж, не ожидал. ? Удивился последний. - Теряешь класс, Толян.
Опер виновато опустил глаза.
- Да не в себе он, Борис Акимыч, совсем не в себе. У него по-моему эта, как ее шизофрения. Он себя Мастерковым мнит, говорит всех нас под суд отдаст. Двинулся мужик.
- А может, косит?
- Обижаете, Борис Акимыч! Я его по полной нагрузил. Завтра такая крепатурка будет.
- Тогда вот что, ты давай в психиатричку звякни, разместим его, пускай стационарку проведут.
- Так нет же постановления. ? Недовольно произнес Хомяков, у которого интерес к сумасшедшему оборванцу давно уже вышел.
- Придумай что-нибудь, не маленький. А я пока в прокуратуру отзвонюсь. С супругой пропавшего беседу имел - молодая баба, озорная и все при ней. ? Борис Акимыч лукаво сощурил левый глаз. ? Только, не шибко она расстроилась от этой новости. Мол потерялся ? найдется, ушел насовсем - туда и дорога. А случилось что ? жаль конечно, но все там будем. Оно и понятно, ей без него веселее будет, с такими то деньжищами. Сынуля то его ? наркоман. Короче, мотивчик вроде имеется, а дальше - будем посмотреть.
* * *
- Заходите, пожалуйста.
Хомяков посторонился, выпуская из кабинета санитара, придерживающего за локоть человечка со сморщенным озабоченным лицом.
Человечек исподлобья взглянул на милиционера и вдруг жалостливо запел, или, скорее, завыл, срываясь на гнуснейший фальцет.
- Доообрых дел мастер ушел в запооой, доообрых дел мастер с похмелья злооой! ? Тут певец попытался дернуть представителя закона за лацкан пиджака, но был остановлен бдительным санитаром.
Хомяков резко отшатнулся в сторону.
- Алкогольный психоз. Больной человек. Сами понимаете.
Доктор оказался благообразного вида старичком с седоватой бородкой клинышком и выцветшими, словно дремлющими глазами.
- Присаживайтесь, пожалуйста. Вы из милиции, значит. По поводу стационарной психиатрической экспертизы, проведенной нашими специалистами по вашей просьбе?в приватном порядке, в качестве одолжения. ? И, мельком взглянув на раскрытое удостоверение, спросил. ? Что ж вы, голубчики, просите, а сами потом месяц не приходите? Иль не нужно уже?
- Нужно-нужно. Но дел невпроворот. ? Пробасил оперуполномоченный. ? Давайте по сути, папаша, чего там у него нашли?
Доктор нырнул в кипу докумен
Loading...
15 февраля 2007 года в 22:18
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила ? и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, ? он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? ? спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
15 февраля 2007 года в 22:17
Кащей радостно хрюкнул. Раскладная лопата наконец-то стукнула по бетонному покрытию .
-В лесу, бетон!- заорал Кащей и, изгибаясь тощим телом , начал выплясывать первобытный танец удачливого охотника.
Все началось в мае- месяце, когда копатель Кащей , более известный органам как Игорь Владимирович Качин, обнаружил в глухом смоленском лесу подземный немецкий силовой кабель. Стальная нержавеющая оплетка, медный сердечник и толщина в руку наводили на мысль о нехилости задач , которые этот кабелюка должен был выполнять для третьего рейха. Все лето черный археолог чувствовал себя обеспеченным папиком: за день из траншеи полутораметровой глубины удавалось достать двадцать кило чистой меди. На ?медные? деньги были приобретены старая шестерка и металлодетектор ?Минилаб? с глубинной катушкой. Кащей подумывал нанять пару подсобников из местных, но воспитанная полукриминальным хобби осмотрительность и природная жадность, не позволили ему сморозить явную глупость.
И вот бетон. Посреди богом забытого леса. Обнаруженные при помощи ?Минилаба? совершенно целые вентиляционные решетки наводили на мысль , что бункер( да-да, бункер !) не обследовался ни армейскими спецами , ни местными послевоенными мародерами.
-Поперло! Поперло , так поперло.- благостно стучало в мозгу курящего на краю раскопа Кащея.
-А если склад?! Копатель мечтательно выпустил вверх струйку сизого дыма. Только бы не боеприпасы или оружие, попалишься на них поздно или рано, хорошо бы амуниция : один рюкзачок по сотке грина уйдет , как дети в школу. Да? про китель в комплекте со всей байдой я вообще молчу, а если невыданка наградухи, или экспонаты из пограбленных немцами подпитерских музеев?- мысли были сладкими и пьянили не хуже анаши.
Лопата в руках , привыкших к земляным работам, споро выбрасывала вверх сухую лесную почву, из земли уже начали проявляться очертания массивной бронированной двери бункера.
-Фортуной не возьмешь, если только ядерным взрывом, -подспудно Кащей был готов к подобной засаде. К своим тридцати трем он прочно усвоил , что неразрешимая проблема обычно сигнализирует близость настоящего успеха .
Хули, фрицы! Орешек знаний тверд? нам расколоть его поможет ?бубнил под нос полусумасшедший заросший , грязный лесной человек, перетягивая поближе к цитадели предусмотрительно захваченный камазовский аккумулятор
Купленное по случаю в мутное перестроечное время титановое сверло с напаянным техническим алмазом , мощная бошевская дрель и ?царская водка?-вот три слагаемых успеха.
Кащей триумфально ? умилительно взирал на практически побежденную ?фашистскую гадину?, ?дверюку злую?, ?целку бронебойную?.Дверь бункера за неделю работ по ее вскрытию получила тысячу нелестных кличек и эпитетов. И вот , еще пару вращений лебедки и, ?извини, милая, я уже в тебе?.А там , глядишь , новая жизнь, стабильно приносящая доход недвижимость, белая рубашка и галстук, секретарша?
Кащей похотливо улыбнулся собственным мыслям, да, именно секретарша ?олицетворение удавшейся жизни, вызывающе красивая , умная , твоя личная секретарша, предмет зависти и вожделений женатых друзей, самая любимая из всех мужских игрушек.
Трос натужно закряхтел, тонна крупповской стали охнула и подалась наружу, открыв небольшое , но вполне достаточное для проникновения, отверстие. Подавив инстинктивный ужас перед неизведанным, измученный взломщик с трепетом заглянул в неестественно раззявленный черный рот бункера. Спертый воздух вырывался наружу , бил в ноздри ужасом образца сорок третьего года , подсознание затрепыхалось испуганной канарейкой и завопило:? Беги! Пока не поздно, беги, плюнь на все и сматывайся!?
-?Но мы не привыкли отступать? , - неожиданно для самого себя вслух продекламировал привязавшуюся детскую песенку Кащей. Галогеновый фонарь выхватил из темноты кусок пыльных ступеней убегавших куда-то вниз , резанула глаза надпись белым на плоской поверхности свода.? Achtung! Wir schießen fristlos!?
-Ахтунг, говоришь? хули , некому уже шиссен, Гитлер уже полвека капут, а вот растяжечки мы посмотрим, херр фриц , сюрпризы , конечно хорошо, но не в нашем случае. Чукча не дурак, чукча не лох, чукче не пох собственная жисть,- полусумасшедший копатель предусмотрительно натянул на коротко стриженую голову офицерский противогаз. Затянувшееся приключение напоминало игру в рулетку: ставки росли , адреналин хлестал через край.
Ступени плавно сворачивали влево,?Чтоб в случае взрыва , дверь не летела по коридору, и ударная волна погасится об стену, малацца,фашисты! Вояки, что тут скажешь. А вот эту проволочку мы чикнем плоскогубцами, спасибо за презент, дядя Ганс, но город не подумает , что ученья идут.
Настроение заметно поднялось, когда за поворотом была обнаружена дизельная электрическая установка. Десятиминутное дерганье за ручку стартера увенчалось неожиданным успехом: аппарат зафыркал и заурчал, под потолком неровно замерцали ожерелья уходящих вниз лампочек.
*******
Счастливчик разочарованно осматривал маленькое помещение: убогая армейская обстановка ?радовала ? глаз немецкой педантичностью и ?размахом?:стол, радиостанция ?Блаупункт? , панцирная кровать , набор фарфоровой белой посуды- не впечатляли .Но китель! Черный китель обершарфюрера СС , как будто вчера оставленный хозяином на спинке стула.
-Двуха! А то и треха ? Если продать не перекупам , а коллекционерам. Это, конечно, не склад, но тоже поможет юным поисковикам .- меланхолично думал Кащей, помахивая металлодектором в поисках случайно оброненных предыдущими хозяевами мелочей.И тут ?Минилаб? заголосил . Дикий , тревожный вой американской машинки взорвал полувековой покой бетонной временной капсулы.
Сейф.Умело спрятанный, маленький хозяйский сейф принес Кащею отличный ?Люгер? образца 38 года, кипу непонятных документов и расчетов, увесистую пачку рейхсмарок и почему-то советских купюр, никелированный контейнер с четырьмя пробирками.
Каждая была аккуратно подписана: Angst , Glück , Kraft, Reiz (Страх,Счастье,Сила ,Обаяние. нем.)
Была еще пачка фотографий , на всех- улыбающийся эсэсовец ,этакая белокурая бестия , кое- где в накинутом поверх формы белом докторском халате. Непонятное химическое(?) оборудование, люди в одинаковых серых лохмотьях, надписи?формулы?
*******
-Дорогой дедушка ,Адольф Алоизович, пишет тебе простой славянский недочеловек Гоша Качин по прозвищу Кащей. Сижу я у костерка, попиваю чифирек и думаю , какого хрена надо было угробить две тонны ценной имперской меди, чтобы подвести ток к комнатухе двадцать квадратных метров, и это когда даже награды для доблестного вермахта штамповали из дешевого цинка. Вот такой ?алес фюр дойчлянд?. Вопрос второй: почему в радиусе пятисот метров мы находим вентиляционные шахты? Вопрос третий : дизельная установка давно не работает, а лампочки горят? Вентиляция дует. Не пытается ли немецкое командование нае? обмануть скромного труженика кирки и лопаты Гошу Качина? С пионерским приветом. Кащей.
Видать температура?дрожу? колбасит как-то не по-детски, -Кащей подбросил веток в костер ,-надо просушиться , пожрать тушенки и спать , спать, набираться сил?
Утро следующего дня принесло новое открытие: от бункерных электрических часов шло пять проводов.
Плюс, минус , имеем три неизвестных- вот вам, дети уравнение из жизни. Самое неприятное : часики отсчитывали время в обратном режиме, до понятного только им события оставалось всего лишь полтора часа.
Гоша Качин никогда не считал себя дураком, а его чуйке на всякого рода неприятности завидовали многие. Как было ни тоскливо, но пришлось сматывать удочки.
-Ноги-ноги, несите мою жопу !-приговаривал убегающий копатель. Сука! В самом начале! Ну фашисты?минеры,бля?
И вот , так ожиданно ,земля содрогнулась , возмущенная от запоздалого вторжения почва вздыбилась , грохот нес с собой мелкую пыль и запах тухлых яиц.
*********
-С днем рожденья, Игорь Владимирович! Как обычно, кофе ? Я тебе?Вам ?ну испекла, одним словом.
- Да, Катя , есть в тебе какая-то внутренняя красота, что ли? И краснеть ты не разучилась, настоящее ты сокровище у меня , а не секретарь- референт.- Игорь Владимирович Качин озабоченно взглянул на платиновый ?Ланге Зон ? .
-Что у нас на сегодня ?
- В приемной - начальник службы безопасности.
- Зови сейчас, по расписанию что?
- В двенадцать- репетитор по немецкому, в час пятнадцать ? ланч с председателем совета директоров. Из администрации звонили, аудиенция переносится на четверг, время уточнят. В шестнадцать ? заседание кредитного комитета. В восемнадцать тридцать ? банкетный зал , как обычно, в ?Праге?.
- Ясненько, спасибо, Катюша, зови гебешника нашего, он там уже копытом землю роет ,наверно.
-Тут еще поздравительные телеграммы?
-Положи вместе с платежками, почитается на досуге.
В дверном проеме громадного кабинета материализовалась статная фигура бывшего полковника ФСБ, ныне начальника службы безопасности , Сергея Васильевича Печугина. Весь вид его подчеркивал, что бывших в ?конторе? не бывает.
-Игорь Владимирович! Дорогой ты наш! Поздравляю! Прими , так сказать , от чистого сердца сувенир . Всех благ, и да повысится твой оклад!- холеные руки отставного контрразведчика ловко открыли коробку красного дерева.
-Серебро, гильошированные полихромные эмали! Специально, так сказать , заказывали у Ананова. Все- тебе! От скромных сотрудников?
- Что это?
-Пресс-папье, вещь бесполезная, но безумно элитная , украсит твой пятиметровый начальственный стол.
-И что это за мужик в трико на пресс-папье?- Кащей с интересом рассматривал тонкую работу ювелира.
-Супермен, кто ж еще! Это когда ты , Владимирович, чехам на ?крузаке? кенгурятник руками оторвал и гонял их , как зайцев, мы с ребятами тебя за глаза так и называем.А как тебя, дорогой ты наш называть, когда за два года ты кого напугал, кого поломал. Сам души в тебе не чает, назначил вот полномочным?хоть ты и не из Питера. Супермен, одним словом.
-Кащей я.
-А кто спорит? Эту часть биографии можешь , Владимирович , подзабывать уже, мы все подчистили, поправили?большому кораблю, семь футов под килем!
-Не за этим ведь пришел?
-Правильно, главный подарок по твоему хобби. Раскопал я кой ?чего про твоего фон Ренке.
-Давай ! Можешь не коротко.
-До тридцать шестого - известная фигура в научных кругах. Самый молодой профессор химии в Европе. Пятьдесят научных работ, диссертация по теме ?Фармакологическая корректировка личности?,и тд. и тп. Потом связался с Менгеле, потом Гиммлер в Вевельсбурге вручил серебряное кольцо ближнего круга СС.
Вот интересно! Потом человек исчезает. Ну ты понимаешь, конечно, не все архивы достались нам, кой ?чего перепало союзникам. Дальше обрывочные сведения на уровне слухов. Вроде руководил каким-то секретным проектом под личной опекой фюрера. Ага!.В сорок четвертом бесноватый Адольф рассказывал близким, что общался со сверхчеловеком, и тот его здорово напугал, и почему-то все были уверены , что фюрер говорил о твоем фон Ренке.
-Да! Такой подарок дорогого стоит. Жду на банкете. Пообщаешься с великими.
Неприметный Печугин по-кошачьи вытек из кабинета.
Гоша Качин подозревал что-то подобное: благодаря препаратам из бункера он стал совершенно другим человеком, его боялись , его обожали , внутреннюю силу в нем чувствовали люди и животные. Подарок из сейфа оказался намного ценнее любых материальных благ. Лощеный денди улыбнулся , вспомнив о пределах своих мечтаний.
- Ну что ж.Настала пора нести людям счастье! ? Кащей открыл маленький сейф, искусно спрятанный в недрах стола. Тускло блеснул никелированный контейнер .Взяв в руки последнюю ампулу с надписью Glück, бывший копатель слегка нахмурился:чернила расплылись и окончание читалось не очень отчетливо.
- Вот он счастливый день. Буду счастлив сам и остальным задам жару! Ваше здоровье, херр Ренке.
Разум вдруг вспенился и вырвался наружу пузырьками шампанского, целые галактики искрами рассыпАлись и снова зарождались в просветленном сознании, время сжалось в точку и потекло вспять.
Огромное неудержимое сверхчеловеческое счастье нахлынуло и ,наконец , Игорь Владимирович Качин по прозвищу Кащей осознал главный , высший смысл мирового существования : каждый атом мироздания нес в себе одну идею-идею счастья великой вселенской любви к Нему!
-О, майн готт! Я люблю тебя , фюрер! Высшее счастье , мой фюрер-ты! Хайль Гитлер! Я -я, даст ист фантастиш!Фантастише Фюрер!
Утром , когда служба безопасности взломала двери кабинета, заплаканная секретарша Катя первой увидела неприглядную картину: Игорь Владимирович закоченел в директорском кресле.. Выпученные глаза Кащея взирали на мир с немым восторгом, серое марионеточное лицо бывшего копателя застыло в абсолютно неуместной улыбке.
Сердце Гоши Качина не выдержало вселенского восторга и любви.
В застывших навсегда ладонях бывшего копателя притаилось фото крысоподобного человечка- сконцентрированное Кащеево счастье.
Loading...
15 февраля 2007 года в 06:57
Курорт был экзотическим, почти не тронутым цивилизацией. Собственно, цивилизация заканчивалась на другой стороне дороги. Там уже были жуткого вида трущобы, бамбуковые и пальмовые хижины. Реже деревянные. По-русски здесь не разговаривал никто. По-английски, впрочем, тоже?
Точных границ эта страна не имела. Тридцать лет назад, когда Дима только родился, ею правил диктатор-людоед. Потом его свергли, и он укрылся не то в лесу, не то в соседнем Тайланде. Война шла до сих пор. В лесах сидели суровые, вооруженные партизаны.
Все это Дима узнал еще в турагентстве. Офисная девушка говорила, что отели партизаны не трогают. Особой уверенности в ее голосе не было.
Мама пыталась было не пустить Диму.
- Еще сожрут какие ковпаки с чегеварами Димочку моего, что я делать буду! - говорила она. - Они же людоеды там все, а ты - вон какой щекан толстый!
Мама была права. Чистого веса в Диме было по последним данным взвешивания аж 123 килограмма. Дима, пожалуй, так и не поехал бы на экзотический курорт, если бы не тетя Маша, мамина подруга.
- Да пусть съездит! - сказала она. - А то потом всю жизнь жалеть будет, что не побывал.
Путевку Дима выиграл в каком-то странном конкурсе.
Эта победа казалась загадочной еще и потому, что Дима считал себя неудачником. С самого раннего детства Дима был толст. Понятно, что друзей у него было мало, а те, что имелись в наличии - являлись не лучшими образцами человеческой породы. С девушками ему тоже не везло. Хорошие на него и смотреть не хотели, а плохие не нравились ни ему самому, ни маме. Работа тоже была так себе - делать интернет-странички нескольким захудалым фирмочкам. Так что и получал Дима сущие копейки.
Тяжкие размышления о собственной суровой планиде подпитывались и разного рода досадными происшествиями, которые случались с Димой то и дело.
Например, совсем недавно он познакомился по Интернету с девушкой, а по дороге - провалился в люк. И, что хуже всего, застрял! То есть так, что ни туда, ни сюда. Вытащить Диму удалось лишь двум строителям-гастарбайтерам. Правда, руки чуть не оторвали. На свидание, конечно, Дима тогда опоздал.
Выигрыш путевки в экзотическую страну категорически не вписывался в Димину концепцию собственной жизни. Он уже и сам не помнил, что он такого купил, и в какой такой рекламной акции принял участие? Мобильник? Компьютерную мышь? Банку колы? Что-то в этом было не так. Какое-то невиданное западло сулила такая нечаянная удача.
***
В Москве была зима, курорт же окатил Диму жаром. К своему облегчению он обнаружил, что он - отнюдь не единственный ?жиртрест? в этих местах. И если проголодавшиеся партизаны и решат похитить кого-нибудь на мясо, то скорее, вон ту даму в очках. Кажется, она приехала из Германии, хотя, может быть, из Швеции, потому что на ней была голубая футболка с золотым крестом. Очень колоритно выглядели и американцы. Так что по номинации ?чистый вес? Дима, похоже, даже не входил в призовую тройку.
Первые несколько дней он тупо лежал на пляже и ждал неизбежных неприятностей.
На второй или третий день к нему подошел маленький, похожий на таракана, мужичок и что-то замяукал по своему. Дима разобрал только слово ?секс?. Таракан стал с заговорщическим видом показывать фотографии.
- Да это же маленькие девочки! - возмутился Дима.
?Таракан? увидел его недовольство, щелкнул пальцами и в его ладони появились снимки молодых мальчиков.
- Тьфу! Ёб твою? - сказал Дима. Матерился он очень редко. В основном в Интернете, не устно.
?И почему он именно ко мне, блять, привязался?!? - думал Дима, сидя в ресторане. Тупить в экзотической стране предстояло еще почти две недели. Надо хоть на экскурсию куда-нибудь съездить?
Сидя за столом, Дима делал грустные выводы. Он - все-таки неудачник. Он даже на нормальный курорт на халяву не может попасть. Чтобы слизняками, блять, не кормили. Нормальной человеческой пищи здесь, кажется, не было. Меню было написано закорючками, от руки. Понять в нем хоть что-нибудь было за пределами разумного.
На вкус слизняки были такими же, как и на вид. В агентстве его предупреждали о том, что с местной пищей надо бы осторожнее.
Толстых немцев и американцев Дима уже давно прозвал про себя говноедами. Буржуи жрали местное говно с удовольствием, чуть ли не урчали. А вот Дима - не мог, как они! В том, что он похудеет, не было ничего плохого. Но хоть что-нибудь жрать было надо!
И вдруг, грустно обежав взглядом зал, Дима совершил два открытия. Во-первых, здесь появилась девушка, блондинка, которую Дима раньше не видел. А, во-вторых, она говорила с официанткой! Да!
И Дима вдруг понял, что спасен. Он срочно пересел к девушке и, умоляюще на нее глядя, стал строить корявую фразу:
- Э-э, плиз, хэлп ми ту? Блять! Как по-ихнему ?выбрать??
- Ту чуз, - вдруг сказала девушка. - ?По-ихнему? это будет именно так. А ты - русский, что ли?
- Ага, - сказал Дима.
- Ни хуя себе! - удивилась блондинка. - Ну, дожили! Что ж, здорово, земляк!
Девушку звали Лесей. Она была из Украины, из города, который называла Дерьмополем. Диме она, похоже, обрадовалась больше, чем он ей.
- Ну, рассказывай, как там!
- Да не был я никогда в твоем Дерьмополе!
- Нет, там, на родине, вообще! Я пять лет там не была!
- Чё, серьезно? - удивился Дима.
- Ага.
- А почему обратно не поедешь?
Леся сказала, что проебала паспорт. Что-то вместо него могут дать в Тайланде - ближайшее украинское посольство есть только там. Но туда пиздовать далеко.
- Вот это да! - удивился Дима. - И что ты тут делаешь?
- А догадайся!
- Не знаю, - пожал плечами Дима.
Леся рассмеялась и вдруг сказала:
- Так, земляк. Сейчас уебывай. Встретимся вечером, в баре на пляже, запомнил?
- Ага! - обалдело кивнул Дима.
Уже по пути он вспомнил, что так и не спросил, как заказать нормальную пищу. Хотел было вернуться, спросить. Но увидел за Лесиным столиком что-то странное. Она разговаривала с Тараканом! Она - проститутка? Судя по всему, да.
Дима немного расстроился. ?Ну, а с другой стороны, - рассудил он, - чем украинской девчонке в чужой стране зарабатывать? Не в партизанки же она пойдет, правильно??
***
Когда стемнело Дима пришел в бар - странное строение с бамбуковыми стенами, сплошь в сетках от жутких местных москитов. Леся уже была там.
Дима всегда испытывал определенные сложности в общении с девушками. Например, их надо было хотя бы изредка смешить, а шутки Диме давались, мягко говоря, неважно.
Однако с Лесей оказалось легко и даже уютно. Она показала ему, как пить местную водку на змеях (главным было наливать осторожно, чтобы не разбудить дремлющее пресмыкающееся).
А вот закуски были совершенно кошмарные.
- Есть можно немногое, - сказала Леся. - Лучше всего тебе попробовать мррняо.
- Это что такое? - блеснул голодными глазами Дима.
- Что-то типа мясного блюда.
- Из змей?
- Только хвосты. Еще там - саранча, мидии, очень много специй.
Дима тяжко вздохнул.
Принесли мррняо. Диме казалось, что он поедает порубленных на части ?чужих? из одноименного фильма. Спасали только специи и соус, от которого нестерпимо жгло во рту.
Однако впервые в этой стране Дима хоть что-то доел до конца.
- А пошли ко мне? - вдруг предложила Леся, поглаживая Диму за плечо.
Дима вдруг все понял. Девчонка звала его ебаться! Но следовало учитывать и то, что она была проституткой. А денег с собой у Димы было мало, и тратиться на блядей он не мог.
- За деньги? - набрался он храбрости задать вопрос.
- За деньги мы пошли бы к тебе в номер. А ты - земляк, с тебя я денег брать не могу. Смотрел же фильм ?Брат-2??
Выяснил Дима и про Таракана. Это, действительно, был сутенер, и Леся боялась его, как огня.
Леся жила в трущобах. К ней они пошли пешком, жуткими улочками. Диме было не по себе.
- Не заругает тебя твой Таракан? - спросил Дима.
- Он ничего и не заподозрит! - отмахнулась Леся. - Мы по-быстрому!
В некоторые из улочек Дима едва мог протиснуть тело. Иногда ему казалось, что он, как великан в пряничном городе неосторожным движением может разрушить чей-нибудь дом.
Леся жила на втором этаже деревянного дома. По здешним меркам это. наверное. было круто, как особняк в Барвихе. По скрипучей лестнице они поднялись в комнату. Тут был только телевизор, койка и что-то еще располагалось за ширмой, у окна.
- Так что давай быстрее! - велела Леся Диме. - Давай, малыш, еби меня!
Она стала раздеваться первой. Дима робел, но следовал ее примеру. Он сбросил футболку, брюки, взялся было за трусы.
И тут дало знать о себе мррняо. Удар, который оно нанесло по его внутренностям, оказался обжигающ, мгновенен и невыносим. В желудке Димы словно пылал облитый напалмом тропический лес. Такого с Димой не было еще никогда. Атака жуткого блюда оказалась столь стремительна, что вмиг оказались сломлены всякие заслоны. Коварное мррняо наступало подло, как Садам Хусейн на курдов, предваряя движение общих масс газовой атакой.
Звук рвущейся ткани был неожидан и постыден и для самого Димы. Он понимал, что чего-то подобного всегда и ожидают в компании от толстяков. И сейчас Леся, которая и без того отдается ему задаром, укажет на дверь.
Но девушка лишь рассмеялась и сказала:
- Мррняо - оно такое! Давай быстрей!
В этот момент Дима ее, наверное, любил.
Ёбарем он оказался, наверное, так себе. Хотя хуй - стоял. Но до того ли было, когда в желудке бурлило адское варево из змеиных хвостов в скипидаре?
Кончил Дима очень быстро. И понял, что если он сейчас не доберется до туалета, это будет смерти подобно.
Леся оказалась соображающей. Она указала ему на ширмочку. Там было большое окно, некое подобие ванны и умывальник с пимпочкой. И все? ?В окно, что ли, срать?? - испуганно подумал Дима.
- Там горшок есть под ванной, - предварила Леся его вопрос.
Действительно, горшок был. Только пристроиться на нем никак не получалось. Это было все равно, что пытаться нагадить в наперсток.
В тот момент, когда Дима сел срать на край корыта, служившего ванной, он чувствовал себя последним свинтусом. Но он все объяснит! Он даже вымоет это корыто за собой!
Но то наслаждение, какое он испытал, когда мррняо стало покидать его желудок, не сравнить было ни с каким сексом. За звуки ему было стыдно, но Леся не возмущалась. И, значит, все было нормально. Только за корыто надо будет извиниться.
И тут на лестнице послышались шаги. Затем голоса. Мужские, мяукающие. И вдруг клацнул затвор автомата. А вот этого быть не могло?
***
Однако было. За ширмочку заглянул какой-то незнакомый азиат. В руках он держал автомат Калашникова. Азиат зло посмотрел на Диму, указал стволом встать.
Дима и рад был бы встать, но не мог остановиться. К тому же стало страшно. А это чувство, как известно многим, способствует избавлению от продуктов пищеварения.
Азиат с автоматом приложил ладонь к носу.
- Мррняо, - извиняющимся голосом произнес Дима.
Человек с автоматом исчез. Тут же он замяукал с кем-то - пришел, очевидно, не один. Азиаты за ширмой захохотали, повторяли ?мррняо, мррняо?.
Появление вооруженных людей не сулило ничего хорошего. Надо было бежать. Выпрыгнуть в окно? Он вполне мог в него пролезть и даже не застрять. Дима осторожно поднялся. Выглянул наружу. Прыгать было в принципе не высоко. Тем более, что прямо под окном стоял джип. Но соображать, наверное, стоило бы быстрее. За ширмочку опять вошел вооруженный азиат, возмущенно замяукал и поволок Диму, еще не успевшего толком застегнуть штаны, наружу. Затем на улицу.
Около джипа Дима наконец застегнулся, и ему тут же заломили руки за спину, стали заталкивать в салон.
Вместе с Димиными похитителями спустилась и Леся. Без наручников, и не под конвоем. И тут Дима все понял.
- Ты меня предала! - крикнул он. - Выдала этим людям! Все вы, блядские хохлы, такие!
Азиат больно ударил его по затылку прикладом, хотя его нацпринадлежности Дима никак не касался.
Но Леся промурлыкала ему что-то. И Диму подтолкнули к ней прикладами.
- Сообщи обо мне в гостиницу! - сказал Дима. - Предательница! Сука ебаная!
- Никуда я о тебе сообщать не буду, - нервно сказала блядь из Дерьмополя. - В общем, слушай и запоминай. Это - партизаны. Ничего плохого они тебе не сделают. Поживешь месяца три у них, а потом тебя выдадут правительству?
- Три месяца! - завопил Дима. - Да ты охуела? Я домой хочу! Не хочу в лес! Мне говорили, что в ваших ебаных отелях безопасно!
- В отеле - да! - сказала Леся. - Но здесь - не отель! Ты ведь сам забрался в трущобы, искать на жопу приключений. И вообще, пойми меня правильно. Не привести тебя я не могла. Иначе с Тараканом возникли бы ох, какие неприятности. Зато я накормила тебя мррняо, жрать которое без последствий могут только местные. Сортир у меня с окном, мог бы и выпрыгнуть. А ты, Димочка, пересрал. ВО всех смыслах. Так что - извиняй!
- Ну, ты и пизда! - ревел Дима, когда его заталкивали в автомобиль. - На Родину, сука, не возвращайся, из-под земли достану! Тоже мне Зоя, блядь, Космодемьянская.
Он мог бы орать еще долго. Но один из партизан дал ему прикладом по затылку, и Дима, воя, полез в джип.
В джипе их было четверо. Три партизана и водитель. Двое с автоматами сели у дверей. Диму определили между ними. Глаза Диме не завязывали, и можно было следить за дорогой. Он так и делал. Впрочем, запомнить ее не мог. Фонарей здесь не было. Джип то и дело поворачивал между хибар.
Потом поворотов на темной дороге убавилось, но прибавилось ухабов. Но в какой-то момент на трассе появился свет. Дима увидел электрический фонарь на столбе. А под ним - о чудо! - полицейских. Их было двое. Оба с автоматами (но не Калашникова) и почему-то на велосипедах.
Партизаны совершенно спокойно стали прятать оружие под сиденья. Полицейские помахали полосатой палкой (почти такой же, что и в России). Джип остановился. Один из полицейских заглянул в салон, осветил его фонариком.
- Помогите, блять! - отчаянно сказал ему Дима. - Меня похитили! Хэлп ми, айм борд!
Впрочем, он сказал что-то не то. Кажется, он сообщил им, что скучает. Вот блять!
Полицейский что-то гневно замурчал водителю, показывая на Диму.
- Хэлп ми на хуй плиз! - завыл Дима.
Неужели этот мент не видит, что Дима - в наручниках? А?
Водитель что-то ему передавал, почтительно кивая головой и улыбаясь. Дима увидел, что это - местные деньги: грязные, замусоленные, похожие на тряпочки.
- Значит, вот вы как, бляди?! - истошно закричал он. - В рабство меня партизанам хотите продать, да?
А дальше все произошло само собой. Страх ли был тому виной? Или все-таки возмущение? Мррняо опять дало о себе знать. И Дима даже не думал сопротивляться этой атаке.
В салоне грохнуло. Машину словно тряхнуло взрывной волной. А в следующий момент вокруг начался ад. Дима видел, как лопнула от выстрелов голова водителя. Дима орал от ужаса, но шум, который против его воли производило мррняо, был куда громче?
***
- Ю а лаки бой! - сказал Диме один из старших полицейских, когда его (все еще обосранного, вода здесь была в дефиците) вернули в отель. Дима понял, что его назвали счастливчиком. - Энд донт ит мррняо. Ес?
- Ес, - с блаженной улыбкой сказал Дима.
А еще он понял, что он - действительно счастливчик.
LoveWriter
Точных границ эта страна не имела. Тридцать лет назад, когда Дима только родился, ею правил диктатор-людоед. Потом его свергли, и он укрылся не то в лесу, не то в соседнем Тайланде. Война шла до сих пор. В лесах сидели суровые, вооруженные партизаны.
Все это Дима узнал еще в турагентстве. Офисная девушка говорила, что отели партизаны не трогают. Особой уверенности в ее голосе не было.
Мама пыталась было не пустить Диму.
- Еще сожрут какие ковпаки с чегеварами Димочку моего, что я делать буду! - говорила она. - Они же людоеды там все, а ты - вон какой щекан толстый!
Мама была права. Чистого веса в Диме было по последним данным взвешивания аж 123 килограмма. Дима, пожалуй, так и не поехал бы на экзотический курорт, если бы не тетя Маша, мамина подруга.
- Да пусть съездит! - сказала она. - А то потом всю жизнь жалеть будет, что не побывал.
Путевку Дима выиграл в каком-то странном конкурсе.
Эта победа казалась загадочной еще и потому, что Дима считал себя неудачником. С самого раннего детства Дима был толст. Понятно, что друзей у него было мало, а те, что имелись в наличии - являлись не лучшими образцами человеческой породы. С девушками ему тоже не везло. Хорошие на него и смотреть не хотели, а плохие не нравились ни ему самому, ни маме. Работа тоже была так себе - делать интернет-странички нескольким захудалым фирмочкам. Так что и получал Дима сущие копейки.
Тяжкие размышления о собственной суровой планиде подпитывались и разного рода досадными происшествиями, которые случались с Димой то и дело.
Например, совсем недавно он познакомился по Интернету с девушкой, а по дороге - провалился в люк. И, что хуже всего, застрял! То есть так, что ни туда, ни сюда. Вытащить Диму удалось лишь двум строителям-гастарбайтерам. Правда, руки чуть не оторвали. На свидание, конечно, Дима тогда опоздал.
Выигрыш путевки в экзотическую страну категорически не вписывался в Димину концепцию собственной жизни. Он уже и сам не помнил, что он такого купил, и в какой такой рекламной акции принял участие? Мобильник? Компьютерную мышь? Банку колы? Что-то в этом было не так. Какое-то невиданное западло сулила такая нечаянная удача.
***
В Москве была зима, курорт же окатил Диму жаром. К своему облегчению он обнаружил, что он - отнюдь не единственный ?жиртрест? в этих местах. И если проголодавшиеся партизаны и решат похитить кого-нибудь на мясо, то скорее, вон ту даму в очках. Кажется, она приехала из Германии, хотя, может быть, из Швеции, потому что на ней была голубая футболка с золотым крестом. Очень колоритно выглядели и американцы. Так что по номинации ?чистый вес? Дима, похоже, даже не входил в призовую тройку.
Первые несколько дней он тупо лежал на пляже и ждал неизбежных неприятностей.
На второй или третий день к нему подошел маленький, похожий на таракана, мужичок и что-то замяукал по своему. Дима разобрал только слово ?секс?. Таракан стал с заговорщическим видом показывать фотографии.
- Да это же маленькие девочки! - возмутился Дима.
?Таракан? увидел его недовольство, щелкнул пальцами и в его ладони появились снимки молодых мальчиков.
- Тьфу! Ёб твою? - сказал Дима. Матерился он очень редко. В основном в Интернете, не устно.
?И почему он именно ко мне, блять, привязался?!? - думал Дима, сидя в ресторане. Тупить в экзотической стране предстояло еще почти две недели. Надо хоть на экскурсию куда-нибудь съездить?
Сидя за столом, Дима делал грустные выводы. Он - все-таки неудачник. Он даже на нормальный курорт на халяву не может попасть. Чтобы слизняками, блять, не кормили. Нормальной человеческой пищи здесь, кажется, не было. Меню было написано закорючками, от руки. Понять в нем хоть что-нибудь было за пределами разумного.
На вкус слизняки были такими же, как и на вид. В агентстве его предупреждали о том, что с местной пищей надо бы осторожнее.
Толстых немцев и американцев Дима уже давно прозвал про себя говноедами. Буржуи жрали местное говно с удовольствием, чуть ли не урчали. А вот Дима - не мог, как они! В том, что он похудеет, не было ничего плохого. Но хоть что-нибудь жрать было надо!
И вдруг, грустно обежав взглядом зал, Дима совершил два открытия. Во-первых, здесь появилась девушка, блондинка, которую Дима раньше не видел. А, во-вторых, она говорила с официанткой! Да!
И Дима вдруг понял, что спасен. Он срочно пересел к девушке и, умоляюще на нее глядя, стал строить корявую фразу:
- Э-э, плиз, хэлп ми ту? Блять! Как по-ихнему ?выбрать??
- Ту чуз, - вдруг сказала девушка. - ?По-ихнему? это будет именно так. А ты - русский, что ли?
- Ага, - сказал Дима.
- Ни хуя себе! - удивилась блондинка. - Ну, дожили! Что ж, здорово, земляк!
Девушку звали Лесей. Она была из Украины, из города, который называла Дерьмополем. Диме она, похоже, обрадовалась больше, чем он ей.
- Ну, рассказывай, как там!
- Да не был я никогда в твоем Дерьмополе!
- Нет, там, на родине, вообще! Я пять лет там не была!
- Чё, серьезно? - удивился Дима.
- Ага.
- А почему обратно не поедешь?
Леся сказала, что проебала паспорт. Что-то вместо него могут дать в Тайланде - ближайшее украинское посольство есть только там. Но туда пиздовать далеко.
- Вот это да! - удивился Дима. - И что ты тут делаешь?
- А догадайся!
- Не знаю, - пожал плечами Дима.
Леся рассмеялась и вдруг сказала:
- Так, земляк. Сейчас уебывай. Встретимся вечером, в баре на пляже, запомнил?
- Ага! - обалдело кивнул Дима.
Уже по пути он вспомнил, что так и не спросил, как заказать нормальную пищу. Хотел было вернуться, спросить. Но увидел за Лесиным столиком что-то странное. Она разговаривала с Тараканом! Она - проститутка? Судя по всему, да.
Дима немного расстроился. ?Ну, а с другой стороны, - рассудил он, - чем украинской девчонке в чужой стране зарабатывать? Не в партизанки же она пойдет, правильно??
***
Когда стемнело Дима пришел в бар - странное строение с бамбуковыми стенами, сплошь в сетках от жутких местных москитов. Леся уже была там.
Дима всегда испытывал определенные сложности в общении с девушками. Например, их надо было хотя бы изредка смешить, а шутки Диме давались, мягко говоря, неважно.
Однако с Лесей оказалось легко и даже уютно. Она показала ему, как пить местную водку на змеях (главным было наливать осторожно, чтобы не разбудить дремлющее пресмыкающееся).
А вот закуски были совершенно кошмарные.
- Есть можно немногое, - сказала Леся. - Лучше всего тебе попробовать мррняо.
- Это что такое? - блеснул голодными глазами Дима.
- Что-то типа мясного блюда.
- Из змей?
- Только хвосты. Еще там - саранча, мидии, очень много специй.
Дима тяжко вздохнул.
Принесли мррняо. Диме казалось, что он поедает порубленных на части ?чужих? из одноименного фильма. Спасали только специи и соус, от которого нестерпимо жгло во рту.
Однако впервые в этой стране Дима хоть что-то доел до конца.
- А пошли ко мне? - вдруг предложила Леся, поглаживая Диму за плечо.
Дима вдруг все понял. Девчонка звала его ебаться! Но следовало учитывать и то, что она была проституткой. А денег с собой у Димы было мало, и тратиться на блядей он не мог.
- За деньги? - набрался он храбрости задать вопрос.
- За деньги мы пошли бы к тебе в номер. А ты - земляк, с тебя я денег брать не могу. Смотрел же фильм ?Брат-2??
Выяснил Дима и про Таракана. Это, действительно, был сутенер, и Леся боялась его, как огня.
Леся жила в трущобах. К ней они пошли пешком, жуткими улочками. Диме было не по себе.
- Не заругает тебя твой Таракан? - спросил Дима.
- Он ничего и не заподозрит! - отмахнулась Леся. - Мы по-быстрому!
В некоторые из улочек Дима едва мог протиснуть тело. Иногда ему казалось, что он, как великан в пряничном городе неосторожным движением может разрушить чей-нибудь дом.
Леся жила на втором этаже деревянного дома. По здешним меркам это. наверное. было круто, как особняк в Барвихе. По скрипучей лестнице они поднялись в комнату. Тут был только телевизор, койка и что-то еще располагалось за ширмой, у окна.
- Так что давай быстрее! - велела Леся Диме. - Давай, малыш, еби меня!
Она стала раздеваться первой. Дима робел, но следовал ее примеру. Он сбросил футболку, брюки, взялся было за трусы.
И тут дало знать о себе мррняо. Удар, который оно нанесло по его внутренностям, оказался обжигающ, мгновенен и невыносим. В желудке Димы словно пылал облитый напалмом тропический лес. Такого с Димой не было еще никогда. Атака жуткого блюда оказалась столь стремительна, что вмиг оказались сломлены всякие заслоны. Коварное мррняо наступало подло, как Садам Хусейн на курдов, предваряя движение общих масс газовой атакой.
Звук рвущейся ткани был неожидан и постыден и для самого Димы. Он понимал, что чего-то подобного всегда и ожидают в компании от толстяков. И сейчас Леся, которая и без того отдается ему задаром, укажет на дверь.
Но девушка лишь рассмеялась и сказала:
- Мррняо - оно такое! Давай быстрей!
В этот момент Дима ее, наверное, любил.
Ёбарем он оказался, наверное, так себе. Хотя хуй - стоял. Но до того ли было, когда в желудке бурлило адское варево из змеиных хвостов в скипидаре?
Кончил Дима очень быстро. И понял, что если он сейчас не доберется до туалета, это будет смерти подобно.
Леся оказалась соображающей. Она указала ему на ширмочку. Там было большое окно, некое подобие ванны и умывальник с пимпочкой. И все? ?В окно, что ли, срать?? - испуганно подумал Дима.
- Там горшок есть под ванной, - предварила Леся его вопрос.
Действительно, горшок был. Только пристроиться на нем никак не получалось. Это было все равно, что пытаться нагадить в наперсток.
В тот момент, когда Дима сел срать на край корыта, служившего ванной, он чувствовал себя последним свинтусом. Но он все объяснит! Он даже вымоет это корыто за собой!
Но то наслаждение, какое он испытал, когда мррняо стало покидать его желудок, не сравнить было ни с каким сексом. За звуки ему было стыдно, но Леся не возмущалась. И, значит, все было нормально. Только за корыто надо будет извиниться.
И тут на лестнице послышались шаги. Затем голоса. Мужские, мяукающие. И вдруг клацнул затвор автомата. А вот этого быть не могло?
***
Однако было. За ширмочку заглянул какой-то незнакомый азиат. В руках он держал автомат Калашникова. Азиат зло посмотрел на Диму, указал стволом встать.
Дима и рад был бы встать, но не мог остановиться. К тому же стало страшно. А это чувство, как известно многим, способствует избавлению от продуктов пищеварения.
Азиат с автоматом приложил ладонь к носу.
- Мррняо, - извиняющимся голосом произнес Дима.
Человек с автоматом исчез. Тут же он замяукал с кем-то - пришел, очевидно, не один. Азиаты за ширмой захохотали, повторяли ?мррняо, мррняо?.
Появление вооруженных людей не сулило ничего хорошего. Надо было бежать. Выпрыгнуть в окно? Он вполне мог в него пролезть и даже не застрять. Дима осторожно поднялся. Выглянул наружу. Прыгать было в принципе не высоко. Тем более, что прямо под окном стоял джип. Но соображать, наверное, стоило бы быстрее. За ширмочку опять вошел вооруженный азиат, возмущенно замяукал и поволок Диму, еще не успевшего толком застегнуть штаны, наружу. Затем на улицу.
Около джипа Дима наконец застегнулся, и ему тут же заломили руки за спину, стали заталкивать в салон.
Вместе с Димиными похитителями спустилась и Леся. Без наручников, и не под конвоем. И тут Дима все понял.
- Ты меня предала! - крикнул он. - Выдала этим людям! Все вы, блядские хохлы, такие!
Азиат больно ударил его по затылку прикладом, хотя его нацпринадлежности Дима никак не касался.
Но Леся промурлыкала ему что-то. И Диму подтолкнули к ней прикладами.
- Сообщи обо мне в гостиницу! - сказал Дима. - Предательница! Сука ебаная!
- Никуда я о тебе сообщать не буду, - нервно сказала блядь из Дерьмополя. - В общем, слушай и запоминай. Это - партизаны. Ничего плохого они тебе не сделают. Поживешь месяца три у них, а потом тебя выдадут правительству?
- Три месяца! - завопил Дима. - Да ты охуела? Я домой хочу! Не хочу в лес! Мне говорили, что в ваших ебаных отелях безопасно!
- В отеле - да! - сказала Леся. - Но здесь - не отель! Ты ведь сам забрался в трущобы, искать на жопу приключений. И вообще, пойми меня правильно. Не привести тебя я не могла. Иначе с Тараканом возникли бы ох, какие неприятности. Зато я накормила тебя мррняо, жрать которое без последствий могут только местные. Сортир у меня с окном, мог бы и выпрыгнуть. А ты, Димочка, пересрал. ВО всех смыслах. Так что - извиняй!
- Ну, ты и пизда! - ревел Дима, когда его заталкивали в автомобиль. - На Родину, сука, не возвращайся, из-под земли достану! Тоже мне Зоя, блядь, Космодемьянская.
Он мог бы орать еще долго. Но один из партизан дал ему прикладом по затылку, и Дима, воя, полез в джип.
В джипе их было четверо. Три партизана и водитель. Двое с автоматами сели у дверей. Диму определили между ними. Глаза Диме не завязывали, и можно было следить за дорогой. Он так и делал. Впрочем, запомнить ее не мог. Фонарей здесь не было. Джип то и дело поворачивал между хибар.
Потом поворотов на темной дороге убавилось, но прибавилось ухабов. Но в какой-то момент на трассе появился свет. Дима увидел электрический фонарь на столбе. А под ним - о чудо! - полицейских. Их было двое. Оба с автоматами (но не Калашникова) и почему-то на велосипедах.
Партизаны совершенно спокойно стали прятать оружие под сиденья. Полицейские помахали полосатой палкой (почти такой же, что и в России). Джип остановился. Один из полицейских заглянул в салон, осветил его фонариком.
- Помогите, блять! - отчаянно сказал ему Дима. - Меня похитили! Хэлп ми, айм борд!
Впрочем, он сказал что-то не то. Кажется, он сообщил им, что скучает. Вот блять!
Полицейский что-то гневно замурчал водителю, показывая на Диму.
- Хэлп ми на хуй плиз! - завыл Дима.
Неужели этот мент не видит, что Дима - в наручниках? А?
Водитель что-то ему передавал, почтительно кивая головой и улыбаясь. Дима увидел, что это - местные деньги: грязные, замусоленные, похожие на тряпочки.
- Значит, вот вы как, бляди?! - истошно закричал он. - В рабство меня партизанам хотите продать, да?
А дальше все произошло само собой. Страх ли был тому виной? Или все-таки возмущение? Мррняо опять дало о себе знать. И Дима даже не думал сопротивляться этой атаке.
В салоне грохнуло. Машину словно тряхнуло взрывной волной. А в следующий момент вокруг начался ад. Дима видел, как лопнула от выстрелов голова водителя. Дима орал от ужаса, но шум, который против его воли производило мррняо, был куда громче?
***
- Ю а лаки бой! - сказал Диме один из старших полицейских, когда его (все еще обосранного, вода здесь была в дефиците) вернули в отель. Дима понял, что его назвали счастливчиком. - Энд донт ит мррняо. Ес?
- Ес, - с блаженной улыбкой сказал Дима.
А еще он понял, что он - действительно счастливчик.
LoveWriter
15 февраля 2007 года в 06:56
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
15 февраля 2007 года в 06:55
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
15 февраля 2007 года в 06:54
У них был счастливый брак.
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.
Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.
Любовь...
Как она рождается и почему?
Почему люди видятся каждый день, ходят мимо много лет, не замечая один другого.Смотрят друг на друга и даже разговаривают совершенно равнодушно.
Они не знают какого цвета у вас глаза , не обращают внимания на родинку под бровью, да и зачем?
И вдруг однажды происходит какой-то щелчок , короткое замыкание и рождается нечто.
Это еще только предчувствие, всего лишь радостное удивление, что знакомый и заурядный вообщем -то человек оказывается совсем не таким.
Вдруг замечаешь , что он такой красивый и глаза у него большие серые глубокие и голос бархатный...
Каждый день приносит новое открытие.
Этот процесс рождения любви похож на закипание воды в чайнике : сначала появляется один пузырек, он кружится , затем к нему присоединяется еще один и еще ...
Вначале они танцуют медленный танец, но постепенно музыка становится громче.
К пузырькам присоединяются новые пары и вот уже все бурлит , кипит...Это родилась любовь.
Так было и у них.
Страстная и пылкая вначале , она постепенно стала более нежной, теплой и домашней.
Кристина бросила работу по его просьбе (он обеспечивал небольшую семью всем ) и целыми днями заботилась о его благополучии и хорошем настроении.
Она всегда провожала его поцелуем на работу и встречала также.
Дома все сверкало, его одежда была выстирана и выглажена и развешена по цветам в шкафу, чтобы легче было подбирать.
И Антон платил ей тем же.У нее всегда были красивые и модные вещи , косметика - он ничего не жалел для нее.
А Кристина отказывалась - зачем ей столько, если она сидела дома и почти нигде не бывала.По праздникам он приносил ей цветы.
Идиллия...
Как любовь уходит ? А вот этого не замечает никто.
То есть замечает , но когда ее уже нет, когда она уже ушла.
Сначала возникает обида, маленькая , которая тут же тает как крошечная льдинка от луча выглянувшего из тучи солнца.
Достаточно любимому улыбнуться и она исчезает бесследно.Потом таких льдинок - обид становится все больше и уже не достаточно одного луча, нужно много солнца.Льдинки тают, но не до конца , на них намерзают новые , снова тают.
И вот однажды от чувства остается только одна большая глыба льда , которую даже самое яркое солнце растопить не в силах.
Любовь уходит однажды ночью , когда все спят, неслышно закрыв за собой дверь и утром ее уже нет.
А у них было не так.
Любовь ушла только от него, хотя не было никаких обид - ему просто стало скучно с Кристиной.Она начала его тяготить.
И поговорить с ней было не о чем и одета она была всегда по домашнему и новостей последних не знала.
Не то что секретарша Аллочка из соседнего отдела, которая давно положила на него глаз.
Но изменять было не в его правилах. Антон никогда не изменял жене .
Кристина почувствовала : с ним что-то происходит.
Муж перестал брать ее с собой на корпоративные вечеринки , почти не разговаривал с ней, а только смотрел телевизор или сидел за компьютером.
А вчера вечером они впервые крупно поругались.Вернее кричал и возмущался только он, а Крыся молча слушала и плакала беззвучно.
Ведь знает же , что он терпеть не может женских слез.
Он , конечно , был очень груб.Не надо было ей говорить ,что она постарела и стала некрасивой , носит вышедшую из моды одежду и не пользуется косметикой.
Что ему стыдно выйти с ней в люди и не о чем рaзговаривать .
Он был , конечно, очень раздражен после того , как на работе секретарша Аллочка откровенно призналась ему в любви и стоило большого труда, чтобы не поддаться порыву и не изменить жене прямо в кабинете.
Впервые за все годы супружеской жизни Антон ушел спать в гостиную на раскладушку.
А утром Крыся подала ему завтрак и не поцеловала его перед работой.
Весь день ему было не по себе.
После работы он забежал в цветочный магазин и купил большой букет ее любимых красных роз.
Но дома ему никто не открыл дверь.Он долго звонил в звонок , потом открыл дверь своим ключом - Кристины дома не было.
Все вещи находились на месте , наверное она вышла куда-то , в магазин или ...
Хотя куда она могла пойти? Тут он вспомнил что идти ей было некуда - родственников она не имела, подруг тоже.
Он прождал ее до утра - она так и не появилась.Он впервые сильно напился.А утром стал обзванивать больницы и морги.
Не найдя ее нигде, позвонил на работу и взял отпуск без содержания.
Три дня он искал ее в больницах города , пытался найти в документах и письмах адреса и телефоны куда она могла поехать.Но тщетно.
К исходу третего дня Антон подал заявление о пропаже в милицию.
В милиции сухо спросили куда бы она могла поехать и пообещали, что свяжутся если что-то станет известно.
Придя домой он почувствовал острый приступ тоски по жене, взял с тумбочки плюшевую крысу и долго держал ее в руках и так и заснул.
Эту игрушку он подарил в первый год их совместной жизни юной и тогда еще страстно любимой Кристине - Крысе.
Вначале это просто было забавно, но когда выяснилось , что детей у них не будет , плюшевая крыса обрела еще другой смысл и Кристина обожала эту игрушку.
Наверное она напоминала ей их нерожденного ребенка.
С этого дня когда-то подаренная жене игрушка стала необходимой.
Она все время находилась в поле зрения, Антон даже поймал себя на том что разговаривает с ней.
Через две недели в доме стало катастрофически не хватать чистых рубашек и носков.
Через три у него стал болеть желудок от питания в сухомятку.
А через месяц секретарша Аллочка вызвалась помочь навести в доме порядок, постирать и сготовить.
Она действительно быстро и ловко навела чистоту и осталась до утра , а потом и насовсем.
С Аллочкой жизнь стала легче.
Снова появились чистые носки , глаженные рубашки , горячая еда.
Но она была совсем другой - полной противоположностью тихой и молчаливой Крысе.
Ей требовалось внимание, постоянные комплименты.
Аллочкa не любила молчать, всегда что-то напевала и от этого он уставал.
Хотелось покоя и тишины.
А тишины не было.
Ее стало еще меньше после очередного шумного выяснения отношений , когда он случайно проболтался о причине странной привязанности к забавной плюшевой игрушке.
Узнав, что дурацкая желтая крыса практически единственная память , оставшаяся от исчезнувшей жены, Аллочка возненавидела ее и всячески пыталась убрать с глаз долой.
Однажды "случайно" пролила на нее чернила.
Но он настаивал на своем и никак не соглашался расстаться со старенькой жалкой крысой.
Наконец, Аллочкины нервы сдали и когда Антон был на работе она отвезла ненавистную игрушку на городскую свалку, специально подальше от дома.
После этого зашла в магазин , купила огромного плюшевого медведя и посадила его на тумбочку в спальне.
Антон устроил жуткий скандал, ушел спать на раскладушку и пообещал сразу же после работы поехать на свалку и привезти крысу обратно.
Всю ночь ему снились кошмары , он заснул крепко только под утро.
Его разбудил настойчивый звонок в дверь.
Аллочка долго с кем-то говорила на площадке и он вышел в корридор посмотреть.
- Капитан милиции Титов! - представился немолодой усталый милиционер.
У меня ордер на ваш арест.
Пройдемте , со мной.
Антон удивленно выпучил глаза: - А что случилось? В чем меня обвиняют?
- Вы подозреваетесь в убийстве своей жены, которая исчезла два месяца назад.
Сегодня утром ее труп был обнаружен на городской свалке...
© chajka
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.
Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.
Любовь...
Как она рождается и почему?
Почему люди видятся каждый день, ходят мимо много лет, не замечая один другого.Смотрят друг на друга и даже разговаривают совершенно равнодушно.
Они не знают какого цвета у вас глаза , не обращают внимания на родинку под бровью, да и зачем?
И вдруг однажды происходит какой-то щелчок , короткое замыкание и рождается нечто.
Это еще только предчувствие, всего лишь радостное удивление, что знакомый и заурядный вообщем -то человек оказывается совсем не таким.
Вдруг замечаешь , что он такой красивый и глаза у него большие серые глубокие и голос бархатный...
Каждый день приносит новое открытие.
Этот процесс рождения любви похож на закипание воды в чайнике : сначала появляется один пузырек, он кружится , затем к нему присоединяется еще один и еще ...
Вначале они танцуют медленный танец, но постепенно музыка становится громче.
К пузырькам присоединяются новые пары и вот уже все бурлит , кипит...Это родилась любовь.
Так было и у них.
Страстная и пылкая вначале , она постепенно стала более нежной, теплой и домашней.
Кристина бросила работу по его просьбе (он обеспечивал небольшую семью всем ) и целыми днями заботилась о его благополучии и хорошем настроении.
Она всегда провожала его поцелуем на работу и встречала также.
Дома все сверкало, его одежда была выстирана и выглажена и развешена по цветам в шкафу, чтобы легче было подбирать.
И Антон платил ей тем же.У нее всегда были красивые и модные вещи , косметика - он ничего не жалел для нее.
А Кристина отказывалась - зачем ей столько, если она сидела дома и почти нигде не бывала.По праздникам он приносил ей цветы.
Идиллия...
Как любовь уходит ? А вот этого не замечает никто.
То есть замечает , но когда ее уже нет, когда она уже ушла.
Сначала возникает обида, маленькая , которая тут же тает как крошечная льдинка от луча выглянувшего из тучи солнца.
Достаточно любимому улыбнуться и она исчезает бесследно.Потом таких льдинок - обид становится все больше и уже не достаточно одного луча, нужно много солнца.Льдинки тают, но не до конца , на них намерзают новые , снова тают.
И вот однажды от чувства остается только одна большая глыба льда , которую даже самое яркое солнце растопить не в силах.
Любовь уходит однажды ночью , когда все спят, неслышно закрыв за собой дверь и утром ее уже нет.
А у них было не так.
Любовь ушла только от него, хотя не было никаких обид - ему просто стало скучно с Кристиной.Она начала его тяготить.
И поговорить с ней было не о чем и одета она была всегда по домашнему и новостей последних не знала.
Не то что секретарша Аллочка из соседнего отдела, которая давно положила на него глаз.
Но изменять было не в его правилах. Антон никогда не изменял жене .
Кристина почувствовала : с ним что-то происходит.
Муж перестал брать ее с собой на корпоративные вечеринки , почти не разговаривал с ней, а только смотрел телевизор или сидел за компьютером.
А вчера вечером они впервые крупно поругались.Вернее кричал и возмущался только он, а Крыся молча слушала и плакала беззвучно.
Ведь знает же , что он терпеть не может женских слез.
Он , конечно , был очень груб.Не надо было ей говорить ,что она постарела и стала некрасивой , носит вышедшую из моды одежду и не пользуется косметикой.
Что ему стыдно выйти с ней в люди и не о чем рaзговаривать .
Он был , конечно, очень раздражен после того , как на работе секретарша Аллочка откровенно призналась ему в любви и стоило большого труда, чтобы не поддаться порыву и не изменить жене прямо в кабинете.
Впервые за все годы супружеской жизни Антон ушел спать в гостиную на раскладушку.
А утром Крыся подала ему завтрак и не поцеловала его перед работой.
Весь день ему было не по себе.
После работы он забежал в цветочный магазин и купил большой букет ее любимых красных роз.
Но дома ему никто не открыл дверь.Он долго звонил в звонок , потом открыл дверь своим ключом - Кристины дома не было.
Все вещи находились на месте , наверное она вышла куда-то , в магазин или ...
Хотя куда она могла пойти? Тут он вспомнил что идти ей было некуда - родственников она не имела, подруг тоже.
Он прождал ее до утра - она так и не появилась.Он впервые сильно напился.А утром стал обзванивать больницы и морги.
Не найдя ее нигде, позвонил на работу и взял отпуск без содержания.
Три дня он искал ее в больницах города , пытался найти в документах и письмах адреса и телефоны куда она могла поехать.Но тщетно.
К исходу третего дня Антон подал заявление о пропаже в милицию.
В милиции сухо спросили куда бы она могла поехать и пообещали, что свяжутся если что-то станет известно.
Придя домой он почувствовал острый приступ тоски по жене, взял с тумбочки плюшевую крысу и долго держал ее в руках и так и заснул.
Эту игрушку он подарил в первый год их совместной жизни юной и тогда еще страстно любимой Кристине - Крысе.
Вначале это просто было забавно, но когда выяснилось , что детей у них не будет , плюшевая крыса обрела еще другой смысл и Кристина обожала эту игрушку.
Наверное она напоминала ей их нерожденного ребенка.
С этого дня когда-то подаренная жене игрушка стала необходимой.
Она все время находилась в поле зрения, Антон даже поймал себя на том что разговаривает с ней.
Через две недели в доме стало катастрофически не хватать чистых рубашек и носков.
Через три у него стал болеть желудок от питания в сухомятку.
А через месяц секретарша Аллочка вызвалась помочь навести в доме порядок, постирать и сготовить.
Она действительно быстро и ловко навела чистоту и осталась до утра , а потом и насовсем.
С Аллочкой жизнь стала легче.
Снова появились чистые носки , глаженные рубашки , горячая еда.
Но она была совсем другой - полной противоположностью тихой и молчаливой Крысе.
Ей требовалось внимание, постоянные комплименты.
Аллочкa не любила молчать, всегда что-то напевала и от этого он уставал.
Хотелось покоя и тишины.
А тишины не было.
Ее стало еще меньше после очередного шумного выяснения отношений , когда он случайно проболтался о причине странной привязанности к забавной плюшевой игрушке.
Узнав, что дурацкая желтая крыса практически единственная память , оставшаяся от исчезнувшей жены, Аллочка возненавидела ее и всячески пыталась убрать с глаз долой.
Однажды "случайно" пролила на нее чернила.
Но он настаивал на своем и никак не соглашался расстаться со старенькой жалкой крысой.
Наконец, Аллочкины нервы сдали и когда Антон был на работе она отвезла ненавистную игрушку на городскую свалку, специально подальше от дома.
После этого зашла в магазин , купила огромного плюшевого медведя и посадила его на тумбочку в спальне.
Антон устроил жуткий скандал, ушел спать на раскладушку и пообещал сразу же после работы поехать на свалку и привезти крысу обратно.
Всю ночь ему снились кошмары , он заснул крепко только под утро.
Его разбудил настойчивый звонок в дверь.
Аллочка долго с кем-то говорила на площадке и он вышел в корридор посмотреть.
- Капитан милиции Титов! - представился немолодой усталый милиционер.
У меня ордер на ваш арест.
Пройдемте , со мной.
Антон удивленно выпучил глаза: - А что случилось? В чем меня обвиняют?
- Вы подозреваетесь в убийстве своей жены, которая исчезла два месяца назад.
Сегодня утром ее труп был обнаружен на городской свалке...
© chajka
15 февраля 2007 года в 06:52
Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.
Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.
Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!
© Мусора
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.
Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.
Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!
© Мусора
15 февраля 2007 года в 06:45
Блин. Опять умирать. Черт, как же я этого не люблю. Не буду. Не хочу сегодня.
Поправил воротник, вдохнул. Глубоко-глубоко вдохнул. И шагнул вперед.
Визг тормозов. Удар. Крики.
Лежу. Вот уж не знаю, что лучше было бы. Умереть или вот так вот ? с порванной рубашкой, которую вчера два часа выбирал? За все надо платить, однако.
- Господи! Я не хотела! Я же не видела его! О, Боже?
Ага. Это Она. Знакомый такой голос. Интересно, она надела ту блузку? Осторожно поворачиваю голову ? ага, надела. Мысленно помечаю еще один пункт.
- Мужчина! Вы живы, господи, ну не молчите же!
Трясет. Вот глупая, нельзя трясти тяжело травмированных. Невнятно мычу, что все в порядке.
- Девушка, давайте помогу. Вот, сюда, давайте его усадим.
Досадливо морщусь. Еще один грамотный спасатель. Ты меня еще на ноги подними, герой.
Тем не менее, это Он. Все хорошо.
Встаю.
-Все в порядке со мной. Обделался легким испугом. ? я даже улыбаюсь. ? Девушка, вы извините, задумался просто, не видел машину.
Она облегченно улыбается, но смотрит так же встревожено. Эмоциональная составляющая в пиковом режиме, стрессовая реакция, а как же.
Женщины. Я прячу улыбку. Теперь она увидела Его. Машинально дернулась поправить блузку, прическу, одернуть юбку. И все это одновременно.
Я быстро, но сильно взглянул на шпильку одной из ее босоножек. Уп-с, кажется сломалась.
Она пошатнулась и, наверное, упала бы, но он галантно подхватил ее под руку.
- Еще раз простите меня ? говорю я. ? Со мной все в порядке. Совершенно.
Невольные свидетели инцидента уже почти все разошлись. Получается так, что ухожу последний. Последний из тех, кто совсем даже здесь не нужен. Остались только Она и Он.
Я улыбаюсь. Снова. Даже порванная рубашка не портит мне улыбку. Они будут счастливы, долго-долго счастливы. Не согласен я с Амуром, при этих условиях мне не нужно было ни травмироваться, ни умирать, чтобы цементировать чувство. Они и так его удержат. И наш спор с Амуром здесь ни при чем ? кто же шутит с Любовью?
© Ammok
Поправил воротник, вдохнул. Глубоко-глубоко вдохнул. И шагнул вперед.
Визг тормозов. Удар. Крики.
Лежу. Вот уж не знаю, что лучше было бы. Умереть или вот так вот ? с порванной рубашкой, которую вчера два часа выбирал? За все надо платить, однако.
- Господи! Я не хотела! Я же не видела его! О, Боже?
Ага. Это Она. Знакомый такой голос. Интересно, она надела ту блузку? Осторожно поворачиваю голову ? ага, надела. Мысленно помечаю еще один пункт.
- Мужчина! Вы живы, господи, ну не молчите же!
Трясет. Вот глупая, нельзя трясти тяжело травмированных. Невнятно мычу, что все в порядке.
- Девушка, давайте помогу. Вот, сюда, давайте его усадим.
Досадливо морщусь. Еще один грамотный спасатель. Ты меня еще на ноги подними, герой.
Тем не менее, это Он. Все хорошо.
Встаю.
-Все в порядке со мной. Обделался легким испугом. ? я даже улыбаюсь. ? Девушка, вы извините, задумался просто, не видел машину.
Она облегченно улыбается, но смотрит так же встревожено. Эмоциональная составляющая в пиковом режиме, стрессовая реакция, а как же.
Женщины. Я прячу улыбку. Теперь она увидела Его. Машинально дернулась поправить блузку, прическу, одернуть юбку. И все это одновременно.
Я быстро, но сильно взглянул на шпильку одной из ее босоножек. Уп-с, кажется сломалась.
Она пошатнулась и, наверное, упала бы, но он галантно подхватил ее под руку.
- Еще раз простите меня ? говорю я. ? Со мной все в порядке. Совершенно.
Невольные свидетели инцидента уже почти все разошлись. Получается так, что ухожу последний. Последний из тех, кто совсем даже здесь не нужен. Остались только Она и Он.
Я улыбаюсь. Снова. Даже порванная рубашка не портит мне улыбку. Они будут счастливы, долго-долго счастливы. Не согласен я с Амуром, при этих условиях мне не нужно было ни травмироваться, ни умирать, чтобы цементировать чувство. Они и так его удержат. И наш спор с Амуром здесь ни при чем ? кто же шутит с Любовью?
© Ammok
15 февраля 2007 года в 06:44
Мне тут недавно в каментах к моему доброму во всех отношениях креативу "Дары волхвов 2007" камрады попросили напесать про репко. Олбанскайу народнайу скаску блять. Падъйибнуле типо. А хуле, в каждой шутке есть нимножка правды чтоле. Или как-то таг. А мне не похуй про что песать? Могу и про репко. Только надо креативней подойти к этому вапросу, и будет тогда мне зачот. Или другие какие ништяки в виде дрочева на ваш срач. Ибо грешен. Ибо драчю.
Пересказать скаску на другом языке, может любой апездал мало-мальски знающий олбанский. И будет абасцака. Когда я был совсем маленький и был у сваей бабушке, нашол я эту скаску на иностранном. Славянский вроде, только над палочькаме точьке вместо букафки "И". Эх вот я смиялссо. Реально ф штаны упустил от рефрена "Тягоне та тягоне, вытягнуть неможуд". А на олбанском ваще вилы будуд!
Только я пойду нимнога дальше. Выебнуццо ахота же! Прецтавьте вот такую ситуацыйу...
Допустим, хуяк на главной абйивление "Камрады хуяторы и фтыкатели, а напешите-ка сачинение на тему русских народных сказог. Пра репко, напремер. Наша ридкалегия рассмотред сцуко, и самым толандливым - Репспегт нах, самым блять плахим - в репу.
Ну и типо праходит нимнога дней. Хуяторы валнуюццо, фтыкатели тоже пережывайут. Наканец вывешывайут на главной сцылко. Галасавадь там! А там типо загаловаг "Пра репко", А нижы три высера...
**********************
Номинант номир адин.
**********************
Пасадил адин дедужка репку. Вырасла репка такая сцуко агромнайа. Хуй ево низнает чем поливал? Палюбому пестицыды или силитра какая нибудь. А хуле, зема скора. Запасы блять нада делать. Папиздил дедужка на агарод за урожаим. Как к репке приблизилсса ахуел проста. Ибать какая бальшайа. Стал он тащидь репку. Ногами упираецца, руками хватаит. С натуги аж пернул нескалькарас. Не получаецца у нево ничево,только фспател зря.
Пашол он тагда к бабужке и гаварид ей фкрадчевым голасам типо, небудити ли вы таг любезны и фсё такое карочи, но настала пора использовать ваше тело ввиде тяговой силы. Вежливый он был этот дедужка иногда. Рас сказал, два сказал. Бапке похуй. Тогда он каг закречит, щас палучишь песды каг следовает, быра блять на помащ, сцуко! Бапка быстро смекнула чо к чиму и тоже пашла. Трусливайа была ана.
Выстроились они в такой последовательности. Сначала репка, патом дедужка, а за ним бапка. Установили тактильный контакт друг с другом и и па-физическим законам силу применяйут. А хуй! Плотно репка сидит. Стали они тагда внучьку звадь, эй, типо, как тя там, иди к нам скорее, а то никаг. А внучька тоже такая ленивайа, шопесдец. Немогу, кречит, месичьные у миня. Ах ты блять такая, ибаццо значит нихуя не месячьные, а репку тинуть пречина физиологическаво характера? Нука бигом марш, каму сказале!
Делать нехуй, пристроилась ана в конец очереди, прям за бапкой и нос воротит. Хуле бапка старая, баня рас в ниделю нах. И парфюмом принцыпиально не пользуеццо. Тянут, тянут - хуй наны! Стали они цобаку звать. Жучька, ка мне, кричат хорам. Жучька такая ахуела, к каму бижать не знает, растеряласс нимнога. Патом смекнула правда, что от нее требуецца.
Ибать-калатить, апять такая жы беда. Репка даже не шелохнёцца. Устали они скоро, дышут тижыло, цобака аж повизгиваит жалостливо. Стали они тогда кошку звать, ксс-ксс, типо, на пинка! Кошка добрайа, хуле не памочь. Укусила она цобаку за хвост, у той аж глаза вылезли и чуть было внучьке в жеппу не залезли, на манер шареков для анальных забав. И давай тянуть. Не глаза блять Жучькены, а всё это построение из людей и жевотных. А хуюшки! Стоит репка, каг памитник ленину. На века блять!
Плачет дедужка, плачет бапка... Не, бля, перепутал, нитак бля, эт ваще не из этой скаски, хотя тоже настроение у них полюбому испортилосс. Но астался у них всё же паследний джокер в колоде. Опять унижаццо перед супиргироической мышкой па имени Майти Мауз. Придити бля, памагити бля, нижайше вас просимо типо, дарагой таварисч Мыш. Тот сразу туткактуд. Чо бля ниможыте без миня никаг? О процентном соотношении в виде отката договорилссо, и блять сразу за дело. Хуяк, поднатужылись все, и выдернуле репку. Вот и кончилссо расскас, а кто слушал - маладетц!
**********************
Номинант номир два.
**********************
На дачу так на дачу. Животные достали, видите-ли телевизор там черно-белый. От цветного у них зрение садится. Да и сам давно не был. И урожай бы собрать, а то добрые люди помогут.
Утром в машину провиант загрузили и поехали. Кошка с собакой на заднем сидении тихо сидят. За всю дорогу только один раз голос подали. Когда сосед обогнал.
- Видел? - собака говорит.
- Вольник на классике нас сделал, - кошка подъебывает.
- Ну видел, тоже на дачу наверное. - куда торопиться думаю, погода прекрасная, природа - чудо.
Вообщем без приключений доехали. Я пока машину в гараж ставил, собака сразу к садовым посаждениям. Кошка тоже от нее не отстает. Ходят по участку прикидывают, сколько центнеров с гектара. Я уже и на стол собрал, перекусить с дороги, а их все нет. Позвал - не идут. Особое приглашение надо блядь.
Вышел в огород и сам чуть не ёбнулся. Сидят напротив охуенной репки и головами качают. Собака меня увидела и говорит:
- Мичуринец юный, как её теперь тянуть?
- Тут трактор надо, - кошка поддакивает, - "Кировец" и неебёт!
Попробовал вырвать репку руками - хуй. Стою репу чешу.
- По-моему баба нужна, лучше две.
- Куда тебе две? - собака спрашивает.
- У нас когда две бабы в доме, какая-нибудь хуйня случается. - вторит кошка.
- Заебали, подъебщики! Как в сказке надо! Неужели не читали?
- Я Хемингуэя люблю. - огрызается собака.
- И я фольклёр не очень, про рыбалку что-нибудь или книгу кулинарную.
И боком, боком в дом ушли. Оставили один на один с проблеммой природного характера. Я решил сделать второй подход к снаряду. Поднатужился как следует. Снаряд не взорвался, но звук получился отменный.
- Ты там колорадского жука моришь? - собака в окошко кричит.
- Пошли жрать, куда ты на голодный желудок! - кошка тоже переживает.
Плюнул я на репку. Правы животные, подкрепиться не мешает. Что-нибудь придумаем. Кошка уже стол сервировала по-своему. Любит чтобы вилка слева от тарелки лежала. Сидим молча. Первая кошка не вытерпела:
- Может подкоп сделаем? Собака потом корень перекусит.
- Почему это я?
- У тебя зубы больше.
- Не буду я землю жрать. - собака говорит, и на меня смотрит, - а у него крепче, он блендаметом чистит.
Я чуть не поперхнулся.
- Может лучше ножовкой? По металлу. В гараже точно есть. - пытаюсь отмазаться.
- Лобзика нет там?
- До завтра пилить будешь.
- А мы по-очереди.
- Я пас, - кошка говорит, - футбол сегодня.
Собака со стола убрала, крошки языком слизала:
- Может за соседом сбегать? Он тебе за лампочку еще должен.
- Нет уж, как нибудь сами, - что-то как его увижу, тоскливо на душе становится.
- Ну его на хуй! Ни поговорить, ни песен попеть! - кошка встревает - Опять падать начнет, крыжовник весь помнёт...
Часа два голову ломали. А хули языком пиздеть, делать надо! Репка так и стоит.
- Может бензопилой? На кубики порежем и амба. - собака, когда до футбола полчаса остаётся, гениальной становится.
- И перевозить удобно, в багажнике перекатываться не будет. - кошке тоже видимо надоело.
- Тащите тогда!
- Не... как-нибудь сам, бензином от нее воняет! Для обоняния не очень полезно.
- От машины значит не пахнет, бляди? Домой пешком побежите!
- Знает на какие кнопки нажать, - собака кошке говорит, - пошли за пилой.
- Хули тут скажешь, - кошка отвечает, - хозяин!
**********************
Номинант номир три.
**********************
- Мишаня! ... Миш! ... Мишк, йоптвайумать!
- Ну чево ещо?
- Ты свою задницу отлепишь когда-нибудь от компьютера? Сидит блять гыгыкает! Иди сюда!
Йопт, неиначе катаклизм природный случилссо, потому-что надрывные нотки в голосе присутствуют. Вихрь, буран или цунами. Или ноготь сломала.
Выхожу на улицу, пузо чешу. Сталкиваюсь с женой.
- Я говорила тебе не пускать сцобаку в огород?
- Я и не пускаю.
- Зимой пускал?
- Ну было пару раз.
- Нихуя себе пару раз, весной куда ни ткни - везде гавно.
- Удобрение типо. Для повышения всожести и созревания.
- Иди блять полюбуйся, какая дура выросла.
Смотрю и гордость за себя и сцобаку испытываю, такая качественная репка созрела.
- Какая же она дура, может у ней гигантизм просто.
- Вот и дёргай сам.
Ну подошел, попробовал. Не поддаётся.
- Лен, походу корень длинный. Я где-то слышал, до десяти метров может быть, при хороших условиях. И прочный, как провод! - и съебаццо уже собралссо.
- Ты куда?
- Посоветоваццо надо. - тут хуяк, в голове мысль ниибаццо, - Пойду у камрада спрашу, он в географии рубит, бля буду. А то что-то у меня предчуствия нехорошие. И опять за комп. Дела свои делаю. Нахуй мне она усралась эта репка, надрываццо ещо!
И что-то я так увлёкссо, что совсем про всё позабыл. Бля, голос такой страшный, еще хуже чем в первый раз:
- Я что тут одна что-ли должна корячиццо?
Тьфу нах, иду. По пути сигаретку зацепил, вышел на пенёчек присел и курю. А жена у меня длинноногая, а халатик коротенький, а я то самый низенький пень выбрал! И фтыкаю. Вот красотища-то где, и калоши на босу ногу совсем ее не портят.
- Лен, а Лен, - а она молчит, пыжиццо - Ленк что-ли!
- Ну чего?
- Асуньсьон!
- Чего?
- Я тут просто подумал, если предположить, что корень этой ебучей репки - прямой и растёт строго перпендикулярно, то при нормальном раскладе он вылезет с противоположной стороны земли как раз там. В Асуньсьоне. Город такой. Расчот верный, погрешность метров пиццот всево. Камрад глобус спецыально спицей протыкал, для чистоты эксперимента. Цени.
- Как говоришь город называется?
- Асуньсьон, прикинь как назвали! Смишно и даже иротично немного.
- Что же тут эротичного?
- А я тебе щаз пакажу. - метнулссо к ней, трусики с нее стянул, и с размаху засадил. Она сначала ойкнула, а потом на репку облокотилась. Соображает в стереометрии, чтобы угол вхождения хуя правельный был. Или чтоб не тёрло, или точка G там какая-то?
Неуспел я как следует насладиццо, слышу калитка - хлоп... Бля! Сын из школы вернулссо. И прямиком в огород. Какого хуя спрашиваеццо? Зайди домой, отдохни сначала, пажри в канце концов. Нет блять! И ибальнег такой удивлённый, типо чо это вы тут делаете? Ленка сразу такая шепотом:
- Палимся, ой песдец как палимся!
- Нихуя, - это я ей, тоже шепотом, а потом сыну - Превед! Кагдила? Каг школа?
Специально быстро говорю, чтобы он ничего вставить не успел. (Блять, двусмысленная какая-то фраза получилась, но хуй с ней, другой всё равно не знаю.)
- А мы тут репку тянем. - продолжаю,- Помнишь как в сказке? Бабка за дедку, дедка за репку... - ибать какой я обманщег, мы её ритмичными движениями ещё мгновение назад глубже пихали. Песдец Асуньсьону нах!
- Я так и понял, - пиздюк отвечает, - только вы неправильно стоите, дедка сначала должен, а за ним уже бабка.
- Точно! Ты смотри какой маладетс! А я чувствую, что-то ничего у нас не получаеццо! Видишь, Лен, неправильное взаиморасположение просто.
У ней как раз ступор кончилссо, обрела способность к общению.
- Жень, ты иди пока переоденься, а потом поможешь нам.
- Да... внучки-то у вас всё равно не хватает, ну девочьки, как в сказке. Может сцобаку вам пока пригласить, всё равно же не правильно стоите. А мы сегодня как раз проходили, от перемены мест слагаемых...
- Давай живей, умник - обрываю его, - здесь не математика, а физика...
Только он скрылссо, я как начал свиркать! Откуда только скорость такая взялась! А то-ли переволновалссо, то-ли еще чего, чувствую не укладываюсь в подаренный отпрыском промежуток времени. И жена еще, советы дельные даёт, типо давай быстрей уже. А это ничуть не способствует семяизвержению, советчица блять! Слышу дверь скрипнула, у меня секунд пять еще. Мало нах! Ору на весь двор:
- Жень! Сцобаку отпусти заодно! - там карабин тугой на цепи, минуты две проибёццо, и то дело. А сам ибу, как в последний раз.
- Пап! Никак! - сын орёт. - Не отцепляеццо!
Блять, и я что-то никак. Ну чую сдвиги есть, скоро уже.
- Цепь ослабь немного, - кричу в ответ. А-а-а! Ну, последний бросок! Есть!!! Уффф!!! Класс...
Заправилссо по быстрому и опять на пенёк. Типо перекур. И похуй что жена обзываеццо, дурак типо, невоздержанный, и еще ниандерталетс. Но рожа при этом довольная.
Сын с сцобакой в огород заходит.
- Ну давайте помогу вам, так уж и быть.
- Щас отдохну немного, - отвечаю, - а то притомилссо чуть-чуть.
А жена такая:
- Нет уж, ну её эту репку! Пусть растёт пока...
Потом ко мне подходит, подмигивает, и загадочно так:
- Асусьон говоришь?
PS: Слово "пр." в названии означает не "прочее", а готичьное "пиар". Всем пропеаренным превед, и творческих успехов.
PPS: Отдельный респект камраду xz-zx, за продырявленный гнутой спицей глобус.
Пересказать скаску на другом языке, может любой апездал мало-мальски знающий олбанский. И будет абасцака. Когда я был совсем маленький и был у сваей бабушке, нашол я эту скаску на иностранном. Славянский вроде, только над палочькаме точьке вместо букафки "И". Эх вот я смиялссо. Реально ф штаны упустил от рефрена "Тягоне та тягоне, вытягнуть неможуд". А на олбанском ваще вилы будуд!
Только я пойду нимнога дальше. Выебнуццо ахота же! Прецтавьте вот такую ситуацыйу...
Допустим, хуяк на главной абйивление "Камрады хуяторы и фтыкатели, а напешите-ка сачинение на тему русских народных сказог. Пра репко, напремер. Наша ридкалегия рассмотред сцуко, и самым толандливым - Репспегт нах, самым блять плахим - в репу.
Ну и типо праходит нимнога дней. Хуяторы валнуюццо, фтыкатели тоже пережывайут. Наканец вывешывайут на главной сцылко. Галасавадь там! А там типо загаловаг "Пра репко", А нижы три высера...
**********************
Номинант номир адин.
**********************
Пасадил адин дедужка репку. Вырасла репка такая сцуко агромнайа. Хуй ево низнает чем поливал? Палюбому пестицыды или силитра какая нибудь. А хуле, зема скора. Запасы блять нада делать. Папиздил дедужка на агарод за урожаим. Как к репке приблизилсса ахуел проста. Ибать какая бальшайа. Стал он тащидь репку. Ногами упираецца, руками хватаит. С натуги аж пернул нескалькарас. Не получаецца у нево ничево,только фспател зря.
Пашол он тагда к бабужке и гаварид ей фкрадчевым голасам типо, небудити ли вы таг любезны и фсё такое карочи, но настала пора использовать ваше тело ввиде тяговой силы. Вежливый он был этот дедужка иногда. Рас сказал, два сказал. Бапке похуй. Тогда он каг закречит, щас палучишь песды каг следовает, быра блять на помащ, сцуко! Бапка быстро смекнула чо к чиму и тоже пашла. Трусливайа была ана.
Выстроились они в такой последовательности. Сначала репка, патом дедужка, а за ним бапка. Установили тактильный контакт друг с другом и и па-физическим законам силу применяйут. А хуй! Плотно репка сидит. Стали они тагда внучьку звадь, эй, типо, как тя там, иди к нам скорее, а то никаг. А внучька тоже такая ленивайа, шопесдец. Немогу, кречит, месичьные у миня. Ах ты блять такая, ибаццо значит нихуя не месячьные, а репку тинуть пречина физиологическаво характера? Нука бигом марш, каму сказале!
Делать нехуй, пристроилась ана в конец очереди, прям за бапкой и нос воротит. Хуле бапка старая, баня рас в ниделю нах. И парфюмом принцыпиально не пользуеццо. Тянут, тянут - хуй наны! Стали они цобаку звать. Жучька, ка мне, кричат хорам. Жучька такая ахуела, к каму бижать не знает, растеряласс нимнога. Патом смекнула правда, что от нее требуецца.
Ибать-калатить, апять такая жы беда. Репка даже не шелохнёцца. Устали они скоро, дышут тижыло, цобака аж повизгиваит жалостливо. Стали они тогда кошку звать, ксс-ксс, типо, на пинка! Кошка добрайа, хуле не памочь. Укусила она цобаку за хвост, у той аж глаза вылезли и чуть было внучьке в жеппу не залезли, на манер шареков для анальных забав. И давай тянуть. Не глаза блять Жучькены, а всё это построение из людей и жевотных. А хуюшки! Стоит репка, каг памитник ленину. На века блять!
Плачет дедужка, плачет бапка... Не, бля, перепутал, нитак бля, эт ваще не из этой скаски, хотя тоже настроение у них полюбому испортилосс. Но астался у них всё же паследний джокер в колоде. Опять унижаццо перед супиргироической мышкой па имени Майти Мауз. Придити бля, памагити бля, нижайше вас просимо типо, дарагой таварисч Мыш. Тот сразу туткактуд. Чо бля ниможыте без миня никаг? О процентном соотношении в виде отката договорилссо, и блять сразу за дело. Хуяк, поднатужылись все, и выдернуле репку. Вот и кончилссо расскас, а кто слушал - маладетц!
**********************
Номинант номир два.
**********************
На дачу так на дачу. Животные достали, видите-ли телевизор там черно-белый. От цветного у них зрение садится. Да и сам давно не был. И урожай бы собрать, а то добрые люди помогут.
Утром в машину провиант загрузили и поехали. Кошка с собакой на заднем сидении тихо сидят. За всю дорогу только один раз голос подали. Когда сосед обогнал.
- Видел? - собака говорит.
- Вольник на классике нас сделал, - кошка подъебывает.
- Ну видел, тоже на дачу наверное. - куда торопиться думаю, погода прекрасная, природа - чудо.
Вообщем без приключений доехали. Я пока машину в гараж ставил, собака сразу к садовым посаждениям. Кошка тоже от нее не отстает. Ходят по участку прикидывают, сколько центнеров с гектара. Я уже и на стол собрал, перекусить с дороги, а их все нет. Позвал - не идут. Особое приглашение надо блядь.
Вышел в огород и сам чуть не ёбнулся. Сидят напротив охуенной репки и головами качают. Собака меня увидела и говорит:
- Мичуринец юный, как её теперь тянуть?
- Тут трактор надо, - кошка поддакивает, - "Кировец" и неебёт!
Попробовал вырвать репку руками - хуй. Стою репу чешу.
- По-моему баба нужна, лучше две.
- Куда тебе две? - собака спрашивает.
- У нас когда две бабы в доме, какая-нибудь хуйня случается. - вторит кошка.
- Заебали, подъебщики! Как в сказке надо! Неужели не читали?
- Я Хемингуэя люблю. - огрызается собака.
- И я фольклёр не очень, про рыбалку что-нибудь или книгу кулинарную.
И боком, боком в дом ушли. Оставили один на один с проблеммой природного характера. Я решил сделать второй подход к снаряду. Поднатужился как следует. Снаряд не взорвался, но звук получился отменный.
- Ты там колорадского жука моришь? - собака в окошко кричит.
- Пошли жрать, куда ты на голодный желудок! - кошка тоже переживает.
Плюнул я на репку. Правы животные, подкрепиться не мешает. Что-нибудь придумаем. Кошка уже стол сервировала по-своему. Любит чтобы вилка слева от тарелки лежала. Сидим молча. Первая кошка не вытерпела:
- Может подкоп сделаем? Собака потом корень перекусит.
- Почему это я?
- У тебя зубы больше.
- Не буду я землю жрать. - собака говорит, и на меня смотрит, - а у него крепче, он блендаметом чистит.
Я чуть не поперхнулся.
- Может лучше ножовкой? По металлу. В гараже точно есть. - пытаюсь отмазаться.
- Лобзика нет там?
- До завтра пилить будешь.
- А мы по-очереди.
- Я пас, - кошка говорит, - футбол сегодня.
Собака со стола убрала, крошки языком слизала:
- Может за соседом сбегать? Он тебе за лампочку еще должен.
- Нет уж, как нибудь сами, - что-то как его увижу, тоскливо на душе становится.
- Ну его на хуй! Ни поговорить, ни песен попеть! - кошка встревает - Опять падать начнет, крыжовник весь помнёт...
Часа два голову ломали. А хули языком пиздеть, делать надо! Репка так и стоит.
- Может бензопилой? На кубики порежем и амба. - собака, когда до футбола полчаса остаётся, гениальной становится.
- И перевозить удобно, в багажнике перекатываться не будет. - кошке тоже видимо надоело.
- Тащите тогда!
- Не... как-нибудь сам, бензином от нее воняет! Для обоняния не очень полезно.
- От машины значит не пахнет, бляди? Домой пешком побежите!
- Знает на какие кнопки нажать, - собака кошке говорит, - пошли за пилой.
- Хули тут скажешь, - кошка отвечает, - хозяин!
**********************
Номинант номир три.
**********************
- Мишаня! ... Миш! ... Мишк, йоптвайумать!
- Ну чево ещо?
- Ты свою задницу отлепишь когда-нибудь от компьютера? Сидит блять гыгыкает! Иди сюда!
Йопт, неиначе катаклизм природный случилссо, потому-что надрывные нотки в голосе присутствуют. Вихрь, буран или цунами. Или ноготь сломала.
Выхожу на улицу, пузо чешу. Сталкиваюсь с женой.
- Я говорила тебе не пускать сцобаку в огород?
- Я и не пускаю.
- Зимой пускал?
- Ну было пару раз.
- Нихуя себе пару раз, весной куда ни ткни - везде гавно.
- Удобрение типо. Для повышения всожести и созревания.
- Иди блять полюбуйся, какая дура выросла.
Смотрю и гордость за себя и сцобаку испытываю, такая качественная репка созрела.
- Какая же она дура, может у ней гигантизм просто.
- Вот и дёргай сам.
Ну подошел, попробовал. Не поддаётся.
- Лен, походу корень длинный. Я где-то слышал, до десяти метров может быть, при хороших условиях. И прочный, как провод! - и съебаццо уже собралссо.
- Ты куда?
- Посоветоваццо надо. - тут хуяк, в голове мысль ниибаццо, - Пойду у камрада спрашу, он в географии рубит, бля буду. А то что-то у меня предчуствия нехорошие. И опять за комп. Дела свои делаю. Нахуй мне она усралась эта репка, надрываццо ещо!
И что-то я так увлёкссо, что совсем про всё позабыл. Бля, голос такой страшный, еще хуже чем в первый раз:
- Я что тут одна что-ли должна корячиццо?
Тьфу нах, иду. По пути сигаретку зацепил, вышел на пенёчек присел и курю. А жена у меня длинноногая, а халатик коротенький, а я то самый низенький пень выбрал! И фтыкаю. Вот красотища-то где, и калоши на босу ногу совсем ее не портят.
- Лен, а Лен, - а она молчит, пыжиццо - Ленк что-ли!
- Ну чего?
- Асуньсьон!
- Чего?
- Я тут просто подумал, если предположить, что корень этой ебучей репки - прямой и растёт строго перпендикулярно, то при нормальном раскладе он вылезет с противоположной стороны земли как раз там. В Асуньсьоне. Город такой. Расчот верный, погрешность метров пиццот всево. Камрад глобус спецыально спицей протыкал, для чистоты эксперимента. Цени.
- Как говоришь город называется?
- Асуньсьон, прикинь как назвали! Смишно и даже иротично немного.
- Что же тут эротичного?
- А я тебе щаз пакажу. - метнулссо к ней, трусики с нее стянул, и с размаху засадил. Она сначала ойкнула, а потом на репку облокотилась. Соображает в стереометрии, чтобы угол вхождения хуя правельный был. Или чтоб не тёрло, или точка G там какая-то?
Неуспел я как следует насладиццо, слышу калитка - хлоп... Бля! Сын из школы вернулссо. И прямиком в огород. Какого хуя спрашиваеццо? Зайди домой, отдохни сначала, пажри в канце концов. Нет блять! И ибальнег такой удивлённый, типо чо это вы тут делаете? Ленка сразу такая шепотом:
- Палимся, ой песдец как палимся!
- Нихуя, - это я ей, тоже шепотом, а потом сыну - Превед! Кагдила? Каг школа?
Специально быстро говорю, чтобы он ничего вставить не успел. (Блять, двусмысленная какая-то фраза получилась, но хуй с ней, другой всё равно не знаю.)
- А мы тут репку тянем. - продолжаю,- Помнишь как в сказке? Бабка за дедку, дедка за репку... - ибать какой я обманщег, мы её ритмичными движениями ещё мгновение назад глубже пихали. Песдец Асуньсьону нах!
- Я так и понял, - пиздюк отвечает, - только вы неправильно стоите, дедка сначала должен, а за ним уже бабка.
- Точно! Ты смотри какой маладетс! А я чувствую, что-то ничего у нас не получаеццо! Видишь, Лен, неправильное взаиморасположение просто.
У ней как раз ступор кончилссо, обрела способность к общению.
- Жень, ты иди пока переоденься, а потом поможешь нам.
- Да... внучки-то у вас всё равно не хватает, ну девочьки, как в сказке. Может сцобаку вам пока пригласить, всё равно же не правильно стоите. А мы сегодня как раз проходили, от перемены мест слагаемых...
- Давай живей, умник - обрываю его, - здесь не математика, а физика...
Только он скрылссо, я как начал свиркать! Откуда только скорость такая взялась! А то-ли переволновалссо, то-ли еще чего, чувствую не укладываюсь в подаренный отпрыском промежуток времени. И жена еще, советы дельные даёт, типо давай быстрей уже. А это ничуть не способствует семяизвержению, советчица блять! Слышу дверь скрипнула, у меня секунд пять еще. Мало нах! Ору на весь двор:
- Жень! Сцобаку отпусти заодно! - там карабин тугой на цепи, минуты две проибёццо, и то дело. А сам ибу, как в последний раз.
- Пап! Никак! - сын орёт. - Не отцепляеццо!
Блять, и я что-то никак. Ну чую сдвиги есть, скоро уже.
- Цепь ослабь немного, - кричу в ответ. А-а-а! Ну, последний бросок! Есть!!! Уффф!!! Класс...
Заправилссо по быстрому и опять на пенёк. Типо перекур. И похуй что жена обзываеццо, дурак типо, невоздержанный, и еще ниандерталетс. Но рожа при этом довольная.
Сын с сцобакой в огород заходит.
- Ну давайте помогу вам, так уж и быть.
- Щас отдохну немного, - отвечаю, - а то притомилссо чуть-чуть.
А жена такая:
- Нет уж, ну её эту репку! Пусть растёт пока...
Потом ко мне подходит, подмигивает, и загадочно так:
- Асусьон говоришь?
PS: Слово "пр." в названии означает не "прочее", а готичьное "пиар". Всем пропеаренным превед, и творческих успехов.
PPS: Отдельный респект камраду xz-zx, за продырявленный гнутой спицей глобус.
15 февраля 2007 года в 06:42
Я тут нидавна на рисурсе креатиф один четал. Бля, уссывалссо как маленький.
Такой сцуко, смишной. Ну я его распечатал и домой принес, ну там штоб Светка тоже почетала. И самое главное что в каментах, ни один камрад не сказал: мол, аффтар ты песдун. Тоесть этот метод очинь прадуктивный и полемизировать по этому поводу нехуй. Но всё равно, пока сам не попробуешь,неудостоверишссо. Кстате кто не вкурсе, быстро фтыкать "Режиссер снов".
Карочи я Светке званю, грю у меня мамо в ночную сёдня, ты преходи ко мне с начофкай. Ну она у меня гражданка в вапросах полов очинь падкованная и я бы сказал даже падкая, так что два раза повторять не пришлось. Пришла пельменей принесла, пожрать типо, хозяйственная нах. Я ей говорю ты пока пофтыкай, потому как интересно и смишно шопесдец.
Ну вот она пока фтыкает, прыскаеццо смехом своим задорным, я пока размышлял немного. А надо сказать, очинь заразительно она свои имоцые выражаит. Ну я с ней тоже поугарал влёхкую. Ну дочетале, сопле-слёзы вытерле, и я ей такой говорю:
- Свет, сдаёццо мне, что аффтар этот песдун каких мало. Ну типо выдумаваит всё.
- Канешно, зря он таг на Билана.
- Прально всё, ахтунк!
- И куплета такова нет. А ты слышал на рускам пестню?
- За любовь любовью платить, друга нежна за хуй схватить... Пьфу, ахтунк бля.
Смарю Светка замолкла.
- Да лана нунах! Ищо изза этава ссориццо! Я те про крео в целом. Ну типо фабуло, хуйня помоиму.
- Ну и чо. Пазитив же!
- Да я не об этом! Как жы это можна так в сон к другому чилавеку заглянуть?
Карочи сёдня проверять будим.
- Павлег, а может ну ее?
- Тибе што, есть что от миня скрывать? - и сразу на нее так грозно паглядывайу.
- Да ну, чилавег же должен ночью атдыхать. А так получаиццо мозг всёравно
работаит, давай лучше как в тот раз. Ты типо забалел, а к тибе медсистра прешла.
Прошлый раз конешно было очинь интересно. Медсистра из Светке палучилась ниплохая, только уж больно рассеянная. Всегда чтото роняла, то таблетке, то пребор которым давление меряют. И главное дело уронит, жеппой павирнёццо и медленно паднимаит. А мне жы всё видно! Я ж типо балею, на диване лежу. А у ней халатег кароткий, а таблеток дохуя. Даже похуй что я их потом с полу жрал, аскорбинке блять.
- Нее, в медсистру не хочу. Севодня буду в сон твой вторгаццо. Так что ты можешь пока плотно поесть, штоб желудок мозгу не давал заснуть и давай баеньки готовиццо. Я если чо задумал, меня не переубедить. И Светка это хорошо знаит. Поэтому со мной редко пререкаеццо. Уважаит типо.
Легли мы карочи на диван. Я такой:
- Всё Свет, спи нах. Только руке под адиялко не прячь. Штоб сразу контакт установилссо.
- Спакойнай ноче, Павлег. - атвичает, и улыбаеццо.
Ну я сморю, глаза закрыла, дышет ровно. Жду когда Морфей с ней абнимаццо начнёт. Подождал нимного, за палец ее беру.
- Свет. А Свет. Ты спиш?
Молчит и главное нешолохнёццо. Ну думаю, всё как у аффтара. Первоначальная стадия наступила.
- Свет, ты где щас находишссо? - интересно же, что ей сниццо. Крейсир Аврора блять. А она адиялко с себя стаскиваит и гаварит:
- Билан, ты мне сиське патрогай.
Ух ты, думайу, как же харашо всё получаиццо, прям как аффтар описывал. А Светка любит голай спать. Наченаю ей сиське мять. Харошые сиське. А она губаме чмокаит и шепчит:
- Билан, пацылуй мне саски.
Цылую, куда деваццо! Чуствуйу прям ва рту увеличиваюццо. Тумбочке блять!
А она адиялко еще нижи стаскиваит. Ну до пупка почти. Ну и просит, штоб я с дороги несбивалссо, но и не торопилссо. Ну я только до путеводнава знака ввиде пирсенга добралссо, чуствую што то не так. Блять, пильмени дали о себе знать.
Причём у Светкеного арганизма есть такая беспезды аномалия. Она карочи, как я предупредительный залп не делаит нихуя. Тоись я всё почеснаму. Да, хуйнул, некоторое время ко мне лучше не подходить. А она патихоньку стравит чириз сикретный клапан отравленный воздух и песдетс.
Ну думаю, афца. Сколько я сней па этаму поваду ругалссо! Ничиво и слушать не хочит. А то вообще в отказ пайдёт. Не я и все тут. Как ты докажышь? Икспертиза нужна блять. Встал карочи, фортачку открыл, адиялкой памахал, дизадарантам пабрызгал в радиуси двух метраф. Падхажу, опять иё за палец беру.
- Свет, а Свет. Я вернулссо.
А она, как будто сианс и не прерывалссо по техническим пречинам:
- Билан, полижи скорее.
Я ахуел такой, нихуя совпало! Как па нотам всё. Но што-то какое то самнение ко мне закралосс. Сматрю, а у Светке рисницы дергаюццо. Типо не спит, претворяеццо.
- Слышь, ты, - за плечо ее тормошу, - ты это, каково хуя неспиш? И еще раз меня Беланом назовешь, песды палучишь.
А она смиёццо, Бугага типо и говорит:
- Всё, всё, Павлег, я уже сплю. - И на бок поворачиваеццо. Я думаю, пойду пока покурю. А она как раз заснёт. Сказано - сделано. Пашол пакурил, заодно крео ещо пафтыкал, аснавные маменты.
Вернулссо я в комнату карочи, ну думаю, не проведешь меня больше. Ущипнул ее за жеппу, несильно правда. Вроде спит. Я опять ее за руку беру:
- Свет. Это я нах. Прешол к тибе. - шопотом ей прям в ухо говорю. А она чмокаит губаме и говорит:
- Как харашо што ты прешол. Полижы мне скарее.
Блять, думаю, какой то сон у ней аднабокий получаеццо. Ну типо фантазии штоле немнога? Пра мидсистру думаити кто первонах? Думаити Светка? Ага, щаз. Могла бы хоть в снах своих там чо нить другое предумать. Или она во сне все сваи низменные прихоти хочет реализовать? Я ее редко балую правда. Только когда пьяный савсем, в пелотку ей ныряю.
И чо то совсем мне ниахота. Я ей говорю:
- Давай я лучши паибу.
- Нет, Белан! Лижы, каму сказала!
Ах ты думаю скатина какая.
- Иди ты нахуй, Светка. - и абидилссо карочи. Павирнулссо к стенке и уснул.
Такого количества кашмаров мне вообще никогда не снилосс! Какие то абрывки киналенты. Хичкок блять. И главнае дело как в каллейдаскопи. Только к одной картинге привыкнешь, хуякс другая уже. Помню только, что с кем то ибаллсо. Кто то мне пестню пел: "Ах ты беднае авечко. Штожы начелассо течко" но пачиму то фальшивым Светкиным голасам.
Мариначько тоже сниласс, на которой висной жениццо абисчал. Какие то низнакомые тётки которые сосале мне паочириди, и даже Вупи Голдберг под самое утро. Тут я в ужосе праснулссо. Руку сую под адиялко, яйцы почисать, а трусов нету. И по опщему состоянийу арганизма понимаю что эякулировал несколько рас как минимум. А тут ещо Светко бесновато бегаит па комнати, весчичке сабираит свои. Даже халат медицинскей.
- Свет ты чо?
- Иди нахуй. На дуре своей безмозглой жынись.
- Так это, ты чо падумала то? Я ж не контролируйу сибя во сне. Мало ли я чо кому абисчал. Я ж тибя люблю типо.
- Нахуй. - и дверью хлопнула.
Сижу теперь один. Скучно без Светке. Мудак ты аффтар карочи. Светка вернисс!
14 февраля 2007 года в 07:01
Если девушка на свидании позволила себя поцеловать, это ещё не повод думать, что сегодня будет секс. Это даже не повод думать, что секс вообще будет. Но кто способен трезво думать в такие моменты?
Если ты наткнулся в Интернете на роскошный эротический портал, это ещё не повод вносить его в "избранное" на своём рабочем компьютере. Перешли себе на почту.
Если к тебе на выходные обещала зайти твоя давняя школьная подруга, это ещё не повод разрабатывать стратегию её соблазнения. Школьная дружба ? это святое. Но если она симпатичная, то забудь о святом и беги за мартини и свечами.
Если ты получил права и купил машину, это не повод сразу после бурного обмывания орать, что ты всех развезёшь по домам на своей новенькой Toyota Camry.
Если вы злитесь на свою девушку и ищете повод для того, чтобы обидиться, то поучитесь этому мастерству у женщин. Им повод для обиды вообще не нужен.
Если тебе очень хочется завести собаку, это ещё не повод делать это. Посмотри сначала в честные глаза своему коту, который будет явно не в восторге. И на сногсшибательные ноги своей девушки, которая больше ни разу не придёт к тебе в гости в мини-юбке и чулках.
Если тебя разбудил ранним субботним утром звонок мобильного, это ещё не повод без разбирательств выдать в трубку все самые красноречивые матерные обороты. Сначала узнай кто это, чтобы на следующий день строить из себя обиженного ягнёнка.
Если ты вечером почувствовал себя одиноким, это ещё не повод углубиться в телефонную книгу и нажать ?вызов? на первое попавшееся имя из своих потенциальных подруг. Позвони самой симпатичной из списка.
Если ты познакомился с очаровательной барышней, это ещё не повод ходить возле неё на цыпочках и осыпать комплиментами. Жертва почувствует свою эксклюзивность, и будет вести себя как "целка-фанатичка".
Если сегодня пятница-вечер, это ещё не повод выпить с друзьями бутылку водки и побежать за второй, а следующим утром поползти за пивом. Это повод накануне сразу купить две водки+пиво.
Если тебе пообещали прибавку к зарплате, это ещё не повод полюбить своего шефа-тирана. Но за это ты можешь снять его фотографию с боксёрской груши в тренажёрке.
Если ты наткнулся в Интернете на роскошный эротический портал, это ещё не повод вносить его в "избранное" на своём рабочем компьютере. Перешли себе на почту.
Если к тебе на выходные обещала зайти твоя давняя школьная подруга, это ещё не повод разрабатывать стратегию её соблазнения. Школьная дружба ? это святое. Но если она симпатичная, то забудь о святом и беги за мартини и свечами.
Если ты получил права и купил машину, это не повод сразу после бурного обмывания орать, что ты всех развезёшь по домам на своей новенькой Toyota Camry.
Если вы злитесь на свою девушку и ищете повод для того, чтобы обидиться, то поучитесь этому мастерству у женщин. Им повод для обиды вообще не нужен.
Если тебе очень хочется завести собаку, это ещё не повод делать это. Посмотри сначала в честные глаза своему коту, который будет явно не в восторге. И на сногсшибательные ноги своей девушки, которая больше ни разу не придёт к тебе в гости в мини-юбке и чулках.
Если тебя разбудил ранним субботним утром звонок мобильного, это ещё не повод без разбирательств выдать в трубку все самые красноречивые матерные обороты. Сначала узнай кто это, чтобы на следующий день строить из себя обиженного ягнёнка.
Если ты вечером почувствовал себя одиноким, это ещё не повод углубиться в телефонную книгу и нажать ?вызов? на первое попавшееся имя из своих потенциальных подруг. Позвони самой симпатичной из списка.
Если ты познакомился с очаровательной барышней, это ещё не повод ходить возле неё на цыпочках и осыпать комплиментами. Жертва почувствует свою эксклюзивность, и будет вести себя как "целка-фанатичка".
Если сегодня пятница-вечер, это ещё не повод выпить с друзьями бутылку водки и побежать за второй, а следующим утром поползти за пивом. Это повод накануне сразу купить две водки+пиво.
Если тебе пообещали прибавку к зарплате, это ещё не повод полюбить своего шефа-тирана. Но за это ты можешь снять его фотографию с боксёрской груши в тренажёрке.
14 февраля 2007 года в 07:01
Тут недавно мой молчел подсунул мне статью "Жестко про анальный секс. Слабонервным не читать", прочтение которой закончилось моей бурной истерикой и разводом на пару дней из-за обоюдного несогласия по данному вопросу. Будучи неоригинальной глупой пилоткой, у которой, тем не менее, копошатся в голове кое-какие мысли, и, что совсем уж парадоксально, есть определенные предпочтения и, в конце-концов, чувства, воспользуюсь приемом сердитого автора и попытаюсь разложить по пунктам мнение, наверняка, половины барышень, столкнувшихся с этой проблемой.
1. Начну с того, что побуждает тебя к ежедневному мозгопарству на тему "а может, в попку...". Подруги мои свято уверены - нормальный парень никогда даже не подумает о таком извращении, и ругаются со своими пассиями исключительно из-за того, что "машина записана не него, а на брата". Я не ханжа и не маменькина дочка, хотя слово "минет" перестало вызывать у меня приступы тошноты совсем недавно (зато весь экстаз русского народа при известии о победе на Куликовом поле даже рядом не валялся с той бурей эмоций - восторга и гордости - когда ты кончил и пролепетал "Зайка, ты Бог"))))) Если ты такой же девственник в этом отношении, то желание попробовать анал вполне закономерно и продиктовано нормальным стадным чувством быть как те "80% американских пар, которые этим занимаются" =). Прибавить к этому мифы о диком кайфе и неуверенность от того, что ты, такой крутой мачо, вдруг чего-то не знаешь и не пробовал - и обмороки при известии о твоих сексуальных желаниях отменяются.
2. Для меня, дикой и непросвещенной, анальный секс - это совершенно иной уровень отношений. Ну не могу я разгуливать перед тобой с ненакрашенной физиономией и проделывать все то, что для тебя является абсолютно естественным (простите, пукать,отрыгивать и т.д.). Называй меня за это щепетильной дурой, но есть правила приличия, которые мне вдалбливали всю мою сознательную жизнь. Есть куча собственно приобретенных тараканов, при ближайшем рассмотрении похожих на зоопарк ОЧЕНЬ МНОГИХ ДЕВУШЕК. Есть 4 года учебы на филфаке среди божьих одуванчиков и законченных синих чулков. Я и так стараюсь изо всех сил соответствовать нашему сумасшедшему постмодернистскому обществу. Я люблю тебя, я хочу, чтоб тебе было хорошо, честное пионерское! Но к самой мысли о том, что я когда-то позволю тебе ТАКОЕ, надо долго привыкать! А если ты на меня еще и давишь, то жизнь вообще станет лишь приготовлением к переходу в более высшее состояние духа. Ты скажешь, если не настаивать, то так и прождешь до морковкина заговения, а в итоге получишь ноль целых, фиг десятых. Неправда! Мне просто нужно время и немного понимания! Не надо говорить, что тебе нужна раскрепощенная женщина! Каждый дурак может так сказать! А раскрепощенность не получается как бонус при рождении - это не качество характера, это всего лишь опыт! Просто кто-то посмелее, у кого-то не такие понятия, как у меня. Не надо меня посылать, надо просто собрать в кучу всю свою нежность и педагогический талант. Это очень серьезный шаг для меня, а ты совсем не хочешь помочь. А разве не приятно САМОМУ сделать из наивной и восторженно влюбленной в тебя барышни искушенную, уверенную женщину и потом пожинать плоды своего мастерства? Не надо мне грубить, надо прийти, когда я рыдаю от чувства собственной неполноценности, и просто меня обнять. Я для тебя тогда что угодно сделаю, хоть в ухо дам, хоть в пупок!
3. Теперь самое сложное. Да, у меня огромный, толстый и глухой психологический барьер на пути к этому неземному наслаждению. Я, к сожалению, не ангел, испражняющийся нектаром. У меня ТАМ не взбитые сливки с ароматом клубники. И при одной этой мысли я со стыда сгореть готова. Конечно, таким крутым челам, как многоуважаемый plagiator наплевать на наше трепетное отношение к этой деликатной стороне вопроса. Но ведь мы, кажется, и отличаемся от тех, кто писает стоя, своей эмоциональностью, включенностью и замороченностью. Я знаю свой организм, в прямой кишке никогда не бывает ни пустоты, ни чапаева (прости меня, Пелевин)! Как я могу позволить любимому человеку залезть туда хотя бы пальцем??? Чтобы потом читать отвращение на твоем лице??? Чтоб тебя тошнило от одного взгляда на меня??? Это все равно, что на улице найти собачью кучку и там поковыряться - вот удовольствие, правда? Я готова любую боль вытерпеть, если тебе при этом будет хорошо, но ведь ею все не ограничивается! Может, неделю ничего не есть и не выходить из туалета? Я и на это готова, дайте мне только 100-процентную гарантию, что там совсем ничего не останется! Одна умная барышня мне сказала, что если парню охота тыкаться, пардон, в какашки, то это его проблемы, и я ни при чем. А как я могу на это пойти, если ты ко мне во время месячных боишься лишний раз прикоснуться и называешь меня грязным животным???
4. Крохотный такой пунктик - собственные ощущения. Я склонна больше доверять моим опытным подругам, нежели своему многоуважаемому заочному оппоненту. Девчонки говорят что больно, что потом в туалет невозможно ходить, у одной даже геморрой начал развиваться. И никакие смазки и гели не помогают. Но все терпят во имя любви - "парню хочется". Я тоже готова забить на собственный оргазм и здоровье, если ты сможешь убедить меня, что пункт ?3 в моем манифесте для тебя важен так же, как для меня - какие-нить линуксы или убунты)
1. Начну с того, что побуждает тебя к ежедневному мозгопарству на тему "а может, в попку...". Подруги мои свято уверены - нормальный парень никогда даже не подумает о таком извращении, и ругаются со своими пассиями исключительно из-за того, что "машина записана не него, а на брата". Я не ханжа и не маменькина дочка, хотя слово "минет" перестало вызывать у меня приступы тошноты совсем недавно (зато весь экстаз русского народа при известии о победе на Куликовом поле даже рядом не валялся с той бурей эмоций - восторга и гордости - когда ты кончил и пролепетал "Зайка, ты Бог"))))) Если ты такой же девственник в этом отношении, то желание попробовать анал вполне закономерно и продиктовано нормальным стадным чувством быть как те "80% американских пар, которые этим занимаются" =). Прибавить к этому мифы о диком кайфе и неуверенность от того, что ты, такой крутой мачо, вдруг чего-то не знаешь и не пробовал - и обмороки при известии о твоих сексуальных желаниях отменяются.
2. Для меня, дикой и непросвещенной, анальный секс - это совершенно иной уровень отношений. Ну не могу я разгуливать перед тобой с ненакрашенной физиономией и проделывать все то, что для тебя является абсолютно естественным (простите, пукать,отрыгивать и т.д.). Называй меня за это щепетильной дурой, но есть правила приличия, которые мне вдалбливали всю мою сознательную жизнь. Есть куча собственно приобретенных тараканов, при ближайшем рассмотрении похожих на зоопарк ОЧЕНЬ МНОГИХ ДЕВУШЕК. Есть 4 года учебы на филфаке среди божьих одуванчиков и законченных синих чулков. Я и так стараюсь изо всех сил соответствовать нашему сумасшедшему постмодернистскому обществу. Я люблю тебя, я хочу, чтоб тебе было хорошо, честное пионерское! Но к самой мысли о том, что я когда-то позволю тебе ТАКОЕ, надо долго привыкать! А если ты на меня еще и давишь, то жизнь вообще станет лишь приготовлением к переходу в более высшее состояние духа. Ты скажешь, если не настаивать, то так и прождешь до морковкина заговения, а в итоге получишь ноль целых, фиг десятых. Неправда! Мне просто нужно время и немного понимания! Не надо говорить, что тебе нужна раскрепощенная женщина! Каждый дурак может так сказать! А раскрепощенность не получается как бонус при рождении - это не качество характера, это всего лишь опыт! Просто кто-то посмелее, у кого-то не такие понятия, как у меня. Не надо меня посылать, надо просто собрать в кучу всю свою нежность и педагогический талант. Это очень серьезный шаг для меня, а ты совсем не хочешь помочь. А разве не приятно САМОМУ сделать из наивной и восторженно влюбленной в тебя барышни искушенную, уверенную женщину и потом пожинать плоды своего мастерства? Не надо мне грубить, надо прийти, когда я рыдаю от чувства собственной неполноценности, и просто меня обнять. Я для тебя тогда что угодно сделаю, хоть в ухо дам, хоть в пупок!
3. Теперь самое сложное. Да, у меня огромный, толстый и глухой психологический барьер на пути к этому неземному наслаждению. Я, к сожалению, не ангел, испражняющийся нектаром. У меня ТАМ не взбитые сливки с ароматом клубники. И при одной этой мысли я со стыда сгореть готова. Конечно, таким крутым челам, как многоуважаемый plagiator наплевать на наше трепетное отношение к этой деликатной стороне вопроса. Но ведь мы, кажется, и отличаемся от тех, кто писает стоя, своей эмоциональностью, включенностью и замороченностью. Я знаю свой организм, в прямой кишке никогда не бывает ни пустоты, ни чапаева (прости меня, Пелевин)! Как я могу позволить любимому человеку залезть туда хотя бы пальцем??? Чтобы потом читать отвращение на твоем лице??? Чтоб тебя тошнило от одного взгляда на меня??? Это все равно, что на улице найти собачью кучку и там поковыряться - вот удовольствие, правда? Я готова любую боль вытерпеть, если тебе при этом будет хорошо, но ведь ею все не ограничивается! Может, неделю ничего не есть и не выходить из туалета? Я и на это готова, дайте мне только 100-процентную гарантию, что там совсем ничего не останется! Одна умная барышня мне сказала, что если парню охота тыкаться, пардон, в какашки, то это его проблемы, и я ни при чем. А как я могу на это пойти, если ты ко мне во время месячных боишься лишний раз прикоснуться и называешь меня грязным животным???
4. Крохотный такой пунктик - собственные ощущения. Я склонна больше доверять моим опытным подругам, нежели своему многоуважаемому заочному оппоненту. Девчонки говорят что больно, что потом в туалет невозможно ходить, у одной даже геморрой начал развиваться. И никакие смазки и гели не помогают. Но все терпят во имя любви - "парню хочется". Я тоже готова забить на собственный оргазм и здоровье, если ты сможешь убедить меня, что пункт ?3 в моем манифесте для тебя важен так же, как для меня - какие-нить линуксы или убунты)