Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.

Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием ?Корпорация ?ПерДО??. На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие ?Корпорацией?.

На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы ?Не Фертити? переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался ?хуле, бля, шаровый Интернет!!!

Но, войдя в офис, Лидия Петровна сразу же почувствовала, что случилось нечто неординарное. Вернее, почувствовать это ей дала Верочка, секретарша директора, которая , лихорадочно вращая глазами, прошептала:
-Срочно к директору!! Важное совещание!!


Оставив свою сумку в приёмной и поправив причёску, Лидия Петровна постучала в директорскую дверь и тут же вошла.
-И где вас носит?? Проходите, садитесь, мы вас все ждём,- на удивление доброжелательно промолвил директор.
-Итак. К нам обратился многоуважаемый Ринат Ибрагимович Мамедов, вы, безусловно, знаете, кто это. Не последний человек в городе, так сказать. Так вот, он на прошлой неделе привёз из Китая контейнер кроссовок фирмы ?Аддидос?. Всё бы ничего, товар ходовой, вот только его злейший враг, Загоруйко Тарас Семёнович, буквально позавчера тоже привёз из Китая контейнер с кроссовками, правда, другой фирмы. ?Адедасс? называется. Рынок нашего городка вряд ли сможет переварить столь крупную партию стильной обуви, поэтому наша задача заставить потенциальных покупателей( а в эту категорию я отношу все, кто ещё не успел пропить зарплату) купить именно у Рената Ибрагимовича! Нужен слоган, немедленно побуждающий к покупке! Премия тому, кто его придумает, просто выходит за рамки приличия! 100 долларов!!!

Глаза у сотрудников алчно заблестели. Деньги для Козолупинска были сумасшедшие.

-Завтра утром я жду вас в это же время с готовым решением вопроса. Думаю, что мне больше не стоит вас задерживать, потому что вижу, как вы бьёте копытами и рвётесь в бой! Вперёд, орлы и орлихи!,- директор встал и протянул руку к выходу, как бы указывая путь.

Это было лишним, потому что все, как один, подорвались со своих мест и, толкаясь и двигая локтями друг друга в толпе, заторопились на свои рабочие места. Каждый из сотрудников мечтал первым придумать заветное предложение, безотказно действующее на потребителя. Кто-то кинулся к компьютеру, надеясь что-нибудь выудить из Интернета, кто-то просто с задумчивым видом и с карандашом в зубах развалился в кресле, роясь в закоулках собственного мозга.

Лидия Петровна, тихонько собрав сумку, направилась домой. Вряд ли её исчезновение кто-либо заметит. У неё в голове созрел план, осуществить который она могла бы только в спокойной домашней обстановке. А план её был прост: учитывая, что партия кроссовок была только большого размера, а значит, предназначена для мужчин, следовательно, ей нужно влезть в шкуру мужчины! Нет, стать Мужчиной! Заставить себя думать как Мужчина! Делать то, что обычно делает среднестатистический мужчина, чтоб понять, что же ему нужно! Чтоб, в конце концов родить самый простой, но в месте с тем, гениальный слоган!

Через пару часов она уже была дома .Зашторив окна, Лидия Петровна выложила на стол покупки, необходимые для воплощения задуманного. Рядом она положила листок бумаги, на котором ещё на работе в спешке написала список того, по её мнению, любят делать мужчины. Начинался он просто- пить спиртное( это она хорошо знала по второму , четвёртому и пятому мужу).Следующими пунктами были: курить, есть мясо, играть в бильярд, ловить рыбу, смотреть футбол и порнушку, и, конечно же, трахаться. К большому её сожалению, бильярд она вычеркнула из списка, так как воплотить этот пункт в домашних условиях было невозможно. С остальными Лидия Петровна вроде бы управилась. Закончив с приготовлением к эксперименту, она перенесла всё ,что могло понадобится, в ванную комнату?

Первым делом она налила себе стакан водки. Давясь и чертыхаясь, Лидия Петровна с трудом проглотила обжигающую жидкость, спешно закусив свежепожаренным мясом. Закурив сигарету, она выпустила из кулька в большой таз с водой живых карасиков, купленных в павильоне ?Живая рыба?, достала короткую зимнюю удочку( последний муж был заядлым рыбаком) и принялась рыбачить. Клёва не было. Рыбки испуганно сбились в стаю на дне таза, игнорируя наживку. ?Ну и ладно! Будем считать, что порыбачила.?- подумала Лидия Петровна и принялась листать журнал ?Футбол?. Полистав пару страниц, она словила себя на мысли, что ей это нравится!!! ?Какие красивые мальчишки!! Ой, вот, блин, супер! Ножки кривоваты, но какая растительность!! Стоп!! Что-то не похоже на мужские рассуждения?Надо страничку о трансфертах почитать..?. Не найдя ничего интересного в том, кого и за сколько купили или продали, она отложила журнал и взяла видеокассету, одолженную у подруги.

По словам последней- жуткая порнуха! Фильм назывался ?Эммануэль?. Включив видеомагнитофон и переносной телевизор, Лидия Петровна удобно уселась , приготовившись к просмотру. Вдруг её буквально подбросило со стула. ?Забыла, забыла, как я могла!?- с этими словами она схватила швабру и побежала в большую комнату. Последний муж её не подвёл. Из дальнего угла под-диванного пространства она извлекла парочку грязных носков, свёрнутых в тугие комочки. Развернув их, она тут же одела на свои ноги жутко воняющие куски материи и заторопилась обратно в ванную?

На экране телевизора бегала полуобнажённая девица. ?Фууу, какая гадость!!?- Лидия Петровна поморщилась и взяла в руки большого плюшевого медвежонка. Потрепав его за лохматое ухо, она положила его на стиральную машинку мордой вниз. Помучившись с минуту, Лидия Петровна с трудом пристегнула себе в район лобка средних размеров резиновый член, и, раздвинув лапки беззащитному зверьку, резко вошла в заранее проделанную дырку. Медвежонок оказался говорящим. При каждом её движении он произносил слово ?Мама? тонким, жалобным голоском. ?Блин, всё как у меня в первый раз!?- подумала Лидия Петровна?
Неожиданно её левая нога в липком носке ушла в сторону, зацепив провод от телевизора, и, потеряв равновесие, она рухнула на пол. Видеомагнитофон больно ударил Лидию Петровну по голове, после чего она отключилась?
Очнувшись среди ночи, она долго не могла понять, где находится. Голова раскалывалась, пересохший рот требовал влаги. Поднявшись на ватные ноги, она проследовала в кухню, жадно попила воды, после чего пошла в спальню. Упав на кровать, Лидия Петровна мгновенно заснула?

Пробуждение было тяжёлым. Наскоро позавтракав запаренными овсяными хлопьями, Лидия Петровна одела свою праздничную блузку и заторопилась к выходу. Она уже немного опаздывала, хотя, торопится особо было и нечего, слоган так и не родился в её голове..
Выйдя из подъезда, она направилась в сторону остановки. Вдруг за её спиной кто-то сказал - ?Ого, какая задница! Нагнуть бы её!! Эх!!! Интересно, если я Лидку трахну, насыплет мне она на пиво????. Обернувшись, Лидия Петровна увидела лишь глухонемого дворника Потапа, который угрюмо подметал двор.
?Странно, кто же это сказал? Неужели Потап заговорил??- подумалось ей, но рассуждать особо время не было, посему она прибавила ход.

На остановке стоял только один человек, профессор из соседнего дома, её шапочный знакомый. Обменявшись дежурными приветствиями, они разошлись в разные концы остановки. ?А сиськи то у неё охуительные! Лизнуть бы хоть раз сосок! Всё, решено, закончится сессия, приду в гости с цветами, а там как карта ляжет!?-слова шли, как будто бы ниоткуда. Посмотрев на профессора, Лидия Петровна увидела лишь улыбающуюся физиономию?
?Неужто мысли читаю??!!!?- подумала она, но в этот момент подошла маршрутка. Оставив профессора на остановке(это был не его маршрут) Лидия Петровна вошла в полупустой микроавтобус и села напротив молодой пары. Светловолосая девушка старательно разглядывала конспект, парень, что сидел рядом с ней, не менее старательно поглаживал девичье бедро.
?Кристиночка, сцука ты моя дорогая, ну когда?? Когда это случится? А? Наша случка, гы-гы. Устал заниматься рукоблудием! Хоть это и не вредно, но всё же! Оп-па, тётка с классными сиськами напротив! Вот, кто бы мне не отказал! Кристиночка, может послать тебя в задницу и выйти с этой прелестной обладательницей, как минимум, пятого размера???
Парень перестал гладить девушку по бедру, уставившись на прикрытую тонкой тканью грудь Лидии Петровны. На удивление последней мыслей девушки она не зафиксировала.
?Или их нет, или я могу читать только мысли мужчин!?,- протянув деньги водителю, Лидия Петровна выскочила на своей остановке..
?Баба ништяк! Не то, что моя курица..?- успела она поймать обрывок мысли водителя..

Через пару минут, войдя в офис , она без стука вошла в директорский кабинет, где уже началось совещание. На её мозг тут же обрушился шквал мыслей сотрудников приблизительно одинакового содержания- ?Фигасебе, сиськи!?, ?Чо это я раньше эту тёлку не видел???, ?Интересно, за десять баксов она мне даст??, ?Сиськи ничотак, а вот жоппа великовата, на мой взгляд?, ?Да я за ночь с ней готов купить двадцать пар кроссовок!!!??
Выйдя на центр зала, Лидия Петровна обвела присутствующих тяжёлым взглядом. Внезапно ей на ум пришёл слоган, идеально подходящий под эту рекламную компанию.
-Кто купит кроссовки фирмЫ ?Аддидос?, тот может надеется на классный отсос!,- произнесла она в наступившей тишине и порывисто вышла из кабинета. Вдогонку она словила директорскую мысль- ?Кажется, то что нужно! А булки то, у Лидочки, кстати, замечательные!!??

???????????????????????????????

Лидия Петровна торопливо пробиралась к дому, минуя скопления людей, особенно мужчин. Ей не терпелось вновь провести эксперимент в надежде вернуть себя в обычное состояние?
Трудно добропорядочным женщинам знать, о чём думают мужчины..

На работе у нас крутейшие перемены? Пришел новый генеральный месяц назад и идет тотальная чистка рядов. Уже половина людей уволены нахуй и я думаю, что время, когда меня уволят, уже наступило? благодаря сегодняшнему происшествию?

Короче, новый генеральный притарабанил с собой хуеву гору людей ? от сыновей и дочек своих до внучатых племянников его бабушки по седьмой линии. И все нормально было бы, но вот незадача ? они все тупые шопесдец!!! Ваще блять бамбуковые!!! И за них приходится делать всю работу к тому же? Ну, да хуй с ними со всеми, но блять один дибил меня сегодня все-таки вывел?

Короче этот тип пришел к нам на работу где-то неделю назад. Зачислен аналитиком в соседнее подразделение и помощником генерального по совместительству. То есть, не я его шеф, а поэтому никак повлиять на него не могу. Он носит такую шляпу ? с широкими полями очень, поэтому девочки наши, припевочки, сразу окрестили его Самбрерой?

Сегодня прихожу на работу ? а мой кабинет открыт и Самбрера сидит в моем кресле за моим столом. ?Хуясе ? думаю ? уже блять уволили и даже не удосужились поставить меня в известность! Ваще блять администрация конторы ахуела!!!?
- Здравствуйте, а что Вы тут делаете?
- Здравствуйте, Геннадий Валентинович, просто Виктор Аркадьевич попросил срочно документы вытянуть из вашей машины ? вот я и зашел. Ищу-ищу, а найти никак не могу?
- Какие документы?
- По ?КРАЗу?.
- А почему Виктор Аркадьевич мне не позвонил?
- Не знаю, мне велено ? я и ищу.
- Логично?

Распечатал я проекты этих документов ему. Кофейку попил малость да за работу взялся? Тут звонок. Генеральный звонит.
- Геннадий Валентинович, зайдите ко мне.
- Сейчас буду, Виктор Аркадьевич.
Захожу к генеральному ? он сидит какой-то напряженный. Сразу видно, что недоволен чем-то?
- Геннадий Валентинович, вы сколько времени над проектом по КРАЗу работаете?
- Уже пол года, а если точнее, то шесть с половиной месяцев.
- И как успехи?
- Проекты готовы, можно подписывать.
- Да? А я могу их посмотреть?
- Конечно, сейчас распечатаю?

Прихожу в кабинет, сажусь за комп, а папки по КРАЗу нету нихуя! Я бля уже и в корзине и по последним документам в поиске и вообще все поиски запустил ? нету и все тут! Возвращаюсь обратно к генеральному.
- Вы знаете, Виктор Аркадьевич, у меня документы с машины пропали куда-то?
- Я знаю одно, Геннадий Валентинович. Никуда они не пропадали. Вы просто не работали нихуя. Вот распечатки наших админов ? вы последние два месяца с Удава не вылазите. Нихуя не делаете, а только хуйней маетесь! Никаких документов вы не делали! Я вот дал задание своему помощнику неделю назад подготовить пакет ? так он мне на стол сегодня утром положил! А вы за пол года не смогли ничего сделать!
- Но, позвольте, Виктор Аркадьевич, он у меня их сегодня взял! Сказал, что по вашему указанию! Я лично ему эти документы давал!
- Да? А давайте у него спросим?

Вызвали Самбреру.
- Стас, документы, которые ты мне дал сегодня, ты лично готовил?
- Да, Виктор Аркадьевич.
- А вот Геннадий Валентинович утверждает другое. Говорит, что это он.
- Да кому вы верите! Я ж вам распечатки дал по нету? Вы видите, чем он занимается?
Не, ну вы представляете, сука какая! Мало того, что мои разработки спиздил, так еще и пиздит, как дышит. Подсидеть меня захотел, сученок!!! У админов распечатки взял! Хорошо подготовился! Хуле! Я блять как-то сам не сообразил, как в лобешник ему зарядил, просто ебнул и все! Нос по-моему сломал ему к ебеням?
- Виктор Аркадьевич, хотите уволить ? увольняйте, но такими методами пользоваться ? это просто скотство!

Сейчас сижу за компом секретарши и пишу вам? По ходу пиздец мне ? мой комп забрали, кабинет опечатали? Даже информацию восстановить на компе не дали? Не обелиться мне теперь перед шефом никак? Хуевые короче дела? послали такого спеца? нужно работу идти искать какую-то? Я думаю, что таких сука самбрер в каждой конторе хватает? просто у меня такой случай ? пиздец, расстроенный я очень? пойду ебну что-нибудь?

Самбрера, я знаю, что ты сейчас это читаешь, тебе пиздец, Самбрера, вешайся лучше сам! До вечера ты, сученок, не доживешь!!

Уважаемые сотрудники компании

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов

продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. Хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

"Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ > Мистер
[ > Лейтенант
[ > Гражданин
[ > Миссис
[ > Генерал
[ > Фюрер
[ > Мисс
[ > Товарищ
[ > Дуче
[ > Информация засекречена
[ > Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ > F-14 Tomcat
[ > F-15 Eagle
[ > F-16 Falcon
[ > F-117A Nighthawk
[ > Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ > Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ > По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ > У нелегального торговца оружием
[ > Заказан по почте
[ > В магазине уцененных товаров
[ > Бесплатное приложение к другой покупке
[ > Распродажа излишков армейского снаряжения
[ > Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ > Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ > Увидел на витрине магазина
[ > Шпионаж
[ > Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ > Политическое лобби производителя
[ > Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель:
[ > Стиль / внешний вид
[ > Скорость / маневренность
[ > Цена / достоинства
[ > Комфорт / удобство
[ > Откат / взятка
[ > Рекомендации продавца
[ > Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ > Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ > Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ > Закулисная политика
[ > Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку:
[ > Северная Америка
[ > Ирак
[ > Центральная/Южная Америка
[ > Ирак
[ > По всему миру с авианосца
[ > Ирак
[ > Европа
[ > Ирак
[ > Ближний Восток (не Ирак)
[ > Ирак
[ > Африка
[ > Ирак
[ > Азия/Дальний Восток
[ > Ирак
[ > Прочие страны Третьего Мира
[ > Ирак
[ > Информация засекречена
[ > Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем:
[ > Цветной телевизор
[ > ВМ (Видеомоагнитофон)
[ > МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ > Спутник-убийца
[ > Проигрыватель компакт-дисков
[ > Лазерная пушка
[ > Кухонный комбайн
[ > Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ > Шаттл
[ > Домашний компьютер
[ > Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ > Коммунисты/социалисты
[ > Террористы
[ > Идиоты
[ > Нейтральная страна
[ > Демократия
[ > Диктатура
[ > Коррумированное правительство
[ > Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ > Создав дефицит бютжета
[ > Наличными
[ > Чемоданами кокаина
[ > Из доходов от нефтедобычи
[ > Из собранных политических пожертвований
[ > Персональным чеком
[ > Кредитной картой
[ > Из выкупа за заложников
[ > Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ > Домохозяйка
[ > Продажа / маркетинг
[ > Революционер
[ > Служитель культа
[ > Наемник
[ > Диктатор
[ > Менеджер среднего звена
[ > Эксцентричный мультимиллионер
[ > Пенсионер
[ > Министр обороны / главнокомандующий
[ > Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие:
[ > Гольф
[ > Мореплавание/хождение под парусом
[ > Саботаж
[ > Захват авиалайнеров
[ > Ужение на муху
[ > Пропаганда
[ > Дестабилизация / свержение правительств
[ > Дефолты по займам
[ > Садоводство
[ > Грабежи и насилие
[ > Рукоделие
[ > Торговля на черном рынке / контрабанда
[ > Нумизматика / филателия
[ > Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ > Виноделие
[ > Допросы с применением пыток
[ > Домашние животные
[ > Подавление восстаний и мятежей
[ > Разведка и шпионаж
[ > Дизайн одежды
[ > Пограничные конфликты
[ > Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее "Гром Пустыни", главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение."

Тайный дневник Перегрина Тука
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм. Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня. Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо. Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада? Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира: у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли? Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос. Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья. Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны. Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
Тайный дневник Сарумана Белого
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать, кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду. Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется, я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит, что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый. Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра. Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает, как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту. Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений. Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами, эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн, сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и, кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию, которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно. Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора. Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что "Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое? Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство. Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан. Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
Тайный дневник Гимли
День 1.
Грр. Агрр.
День 2.
Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.
День 3.
Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Hеудивительно, что у них даже не растет борода.
День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожаных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.
Позже.
Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!
День 9.
Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Hо Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".
День 13.
Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.
День 14.
В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Hадо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.
День 15.
Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.
День 16.
Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Hачинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.
День 20.
Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Hичего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).
День 22.
Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Hадо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Hе могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!
Тайный дневник Мериадока Брендибака
День 1.
Попало за то, что организовал фейерверки на вечеринке. Подозреваю, что Гэндальф не особо-то раздражен, и даже простил нас - молодых хоббитов - за то, что были мокрыми и намыленными. Стал еще более подозрительным, когда после наказания "мытье посуды" последовало наказание "чистка штучки Гэндальфа", и наказание "массажирование ступни Гэндальфа", и наказание "прыганье голышом на капустной грядке". Я имею в виду, кого он пытается надуть? Ей богу. Особенно, насчет этой шутки с его ступней.
День 2.
Очень многообещающий день: нашли морковку подходящей формы. Еще более многообещающим стал, когда Пиппин притащил шесть капуст, два мешка картошки и три початка кукурузы, хотя все-таки думаю, что Пиппин чересчур оптимистичен. То есть, он, конечно, может съесть два початка, но не перед завтраком.
День 3.
Еду через страну с Фродо, Сэмом и Пиппином. Hас преследуют несколько всадников, одетых вычурно в вышедшие из моды костюмы и очень раздраженных. Как раньше говорил Гэндальф "Серый", монохроматический вид несколько устарел. Интересно, Фродо избегает плохих распадов или ревнивых расходов? Слышал о повальном обмене хоббитами в Хоббитоне, хотя я сам не стал бы связываться с этим.
День 5.
Становиться все хуже и хуже. Остановка в Бри закончилось тем, что к нам присоединился недовольный и небритый человек, явно любитель хоббитов, но ведь никто никогда не слушает меня. Он настоял на том, чтобы мы все разделили с ним его комнату, вместо того, чтобы снять себе прекрасные жилища. Затем всю ночь ходил, мечтая о компании хоббитов в его кровати. Hе получилось, но пришлось всю ночь висеть на ремне Пиппина, чтобы он не перелез прямо через Сэма к Фродо. Пиппин хочет смерти или что?.
День 6.
Был разбужен самым неприятным образом: меня щекотал любитель хоббитов. Сказал ему отвалить, он ответил: "Hочью ты говорил совсем другое". Через минуту смущения я понял, что он принял меня за Пиппина. Объяснил. Человек свалил, очень смущенный, сказав: "Ты знаешь, я рожден быть королем". Hу да, а я тогда Королева Эльфов Мирквуд.
День 7.
В Ривенделле. Поселили спать рядом с ванной. Всю ночь шум всплесков и скользкий пол из-за пены клубничного мыла. Проснулся вчера ночью и обнаружил, что Эльронд залез ко мне в постель. Смутился, когда понял, что хоббит, которого он тискал под простыней, оказался не Пиппин. Решил приобрести табличку с именем.
День 9.
Починил морковку специальным клеем эльфов. Я молодец!
День 11.
Согласился отправиться в Поход, чтобы следить за Пиппином. Также хочу посмотреть, что случиться с Фродо, так как Арагорн явно восхищается им.Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 15.
Боромир учит нас, как сражаться на мечах. Типичный человек, очень неуклюжий, постоянно роняет свой меч и просит нас "маленьких" подойти и подать его. Боромир провел по волосам Фродо, а Арагорн чуть было не потерял свою голову. Люди такие смешные. Сегодня обнаружил Пиппина, смотрящим как эльф делает утреннюю зарядку, но смог оторвать его с помощью яичного растения. Hе знаю, что буду делать, когда закончатся овощи.
День 16.
Боромир попросил меня прогуляться с ним. Я не попадусь на старую удочку "Горн Гондора". Hет. Hе буду. О, черт побери. Ладно, только один раз.
День 19.
У меня очень плохое настроение. Боромир назвал меня "Пиппин" в самый неподходящий момент. Указал ему, что меня зовут Мерри, и что у нас уже три недели длятся весьма многозначительные отношения, но он только рассмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он не может отличить меня от Пиппина. Я обречен быть Hеразличимым Дублирующим Хоббитом на века, даже в любви. Думаю сменить прическу кардинальным образом, например на прическу "индеец могавк" или что-то подобное.
День 20.
Сделал себе могавк, но никто не видит этого, так как очень темно в копях Мории. Трудно уследить за Пиппином. Проснулся и обнаружил, что Леголас залез в мою постель. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас ответил: "Это не так уж и важно". В последовавшей драке сломал мою морковку снова. Дал Гэндальфу на починку. Гэндальф сказал: "Hашел дурака!. У меня есть и поважнее дела, чем чинить твои овощи". Hе стал исправлять Гэндальфа, так как боюсь его шляпы.
День 22.
Гэндальф упал в пропасть. Забрал с собой морковку. Я немного раздражен. Попытался быть с Пиппином, но Пиппин увлечен Леголасом.
День 28.
В Лотлориене. Прошлой ночью меня посетили не менее пятидесяти эльфов и лесоруб. Все были уверены, что я Пиппин. Пиппина нет нигде. Возможно, с Боромиром. Что-то должно быть предпринято. Лесоруб очень настойчив. Возможно... Hет! Hи за что.
День 30.
Украден орками. Все согласно плана. Сказал Пиппину, что он должен будет "отработать" наш путь из плена. Пиппин, кажется, рад. Жду, когда он поймет, что он должен "отработать" со мной тоже, чтобы спастись из плена. Вдобавок, орки дали мне новую морковь, как награду за то, что сделал желтым мелом отметки мишени на Боромире, пока тот не смотрел. В общем, очень хороший день.

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.


Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры.

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

Вот и борись после этого с контрабандой.

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

Забыл представиться. Я ? ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь ? и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.

А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка ? это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды? Эх, мужчина? Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед ? 260 дней в году.

А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох? тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты? ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а? товарищ по цеху? как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать ? почти Ташкент! Ну и что, что устала? ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око? Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы? ладно-ладно молчу? давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев? Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа?

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Поступила информация, что новый кс 1.7 выйдет уже очень скоро. Вот неполный список изменений внесенных в игру :
Модели Игроков:
-Феминистское движение взяло свое.Теперь в стандартном наборе моделей будет женская модель.
Оружие:
-Цена оружия теперь будет зависеть от курса валют.
Физика :
Кс станет больше приблежен к реальной жизни.
-Теперь от выстрела в голову из любого оружия наступает смерть.
-Также если попасть в какой-либо важный орган, то смерть наступить через определенный срок
-При попадании в руку увеличивается разброс
-При попадании в ногу уменьшается скорость
В общем любой, даже самый нелепый прострел становится опасным
-Голливуд тоже не остался в стороне.Втечение 3 секунд после смерти игрок получает возможность "выстрела из последних сил".Пуля летит точно туда, куда наведен прицел.
Специальные возможности Теров и КТ
Теры :
-Теры получают возможность взорвать бомбу в любой момент.
-В меню закупки Теров появляется шахидская осколочная бомба.
КТ : -КТ получают возможность 1 раз за раунд получить снимок карты " со спутника ". Снимок приходит с задержкой в 1 сек
-в меню закупки Кт появляется детекторы движения, которые можно установить напрмер на коврах на инферне у лестницы.Так игрок может узнать если там враг
Изменения карт :
кс 1.7 имеет всего 7 карт.Все они будут играться на чемпионатах.Итак это :
de_aztec
de_inferno
de_train
de_clan1_mill
de_nuke
de_dust2
de_cbble
Начнем с того, что на всех картах на плантах А и Б будут нарисованы специальные пентаграммы, с помощью которых ЦТ смогут мгновенно переместиться с точки А на Б или наоборот.Для осуществления переноса Цт должен будет ввести с помощью команды say_magic специальное магическое слово.Слово будет автоматически даваться любому ЦТ сделавшему -5 за 2 раунда.Чтобы компенсировать это преимущество терам будет дана уникальная возможность, разная для каждой карты Smile
de_aztec
-Створки теперь будут двигаться.
-Начиная с 7 раунда уровень воды будет повышаться.к 16 раунду вода дойдет до уровня моста
-Существует 15% вероятность, что теры бегущие с респа сразу в воду будут атакованы и сьедены Ацтеками или Майя.
-Террористы получают возможность принеся в жертву на респе контров своего игрока получить доступ к химическому оружию.
de_dust2
-для уравнивания шансов добавлен респ для КТ сразу напротив створок.Очень удобно для awp
-возможны песчанные бури на длинне
-выход из кишки на Б оборудован рельсами и тележкой.
-Теры получают возможность 1 раз за раунд закопаться.
de_train
-Добавлена возможность для теров зарабатывать неплохие деньги.Теперь они могут угонять вагоны.1 вагон стоит 2000$ на каждого члена команды
-По центру может проехать товарняк, что займет все время отведенное на раунд.Таким образом теры смогут взять только крытый плант.
-Теры получают возможность, вытащив вагон (который стоит рядом с лестницей) из стены, получиться спонсорскую поддержку на всю оставшууся игру.Спонсор будет давать 2500$ каждый раунд
de_clan1_mill
-есть 25% возможность, что прорвет канализацию.Силой удара воды снимает 100hp.
-на всех подьемах к плантам будут установлены эскалаторы, которые будут двигаться вниз
-Теры теперь смогут строить сторожевую башню после установки бомбы
de_nuke
-на выходе из коридора на железо будут поставлены турникеты
-Каждые 3 раунда от теровской респы до верхнего планта будет ходить бронированный автобус.Стоимость билета - 500$
-контровская лестница на верхний плант смазана жиром.
-Теры получают возможность продолбить пол на верхнем планте и скинуть бомбу вниз.Так удобнее пасти бомбу.Сверху через дырку.
de_inferno
-На инферно теперь будет сменяться день и ночь.Теперь фонари не такая уж бесполезная вещь.Но их можно разбить.Этого добилась компания которая производит nightvision.Теперь их продукция будет пользоваться большим спросом.
-ящики на Б теперь можно сдвинуть.Таким образом КТ могут забаррикадировать арку.
-Теры могут неплохо подзаработать.Теперь они могут продавать контров в рабство.Если 3 тера одновременно наведут прицелы на контра, то тот автоматически совершит реконнект, а теры получат 1500$ на игрока.
карту de_cbble не затронули никакие изменения.
Другие изменения :
-amx теперь встроен в кс.Так же там появилось новое наказание.Игрок перекидывается за заложников.респы для них будут на всех 7ми картах.
-Спектры теперь получат свой скин и возможность бегать по карте.Скин - Серенький человек с надписью сзади куртки "пресса".В него стрелять запрещается.За убийство кик и обязанность платить дань серверу.В размере -1000$ каждый раунд.После 3ех киллов спектров - пожизненный бан на сервере.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

Седня не я ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...

- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Мне позвонил сосед, капитан милиции с простой русской фамилией Кузьмин,
тихим голосом попросил дать ему несколько видеокассет. Он хочет смотреть
картины. А все смотрено давно уже. Я выбрал пару и отправился на шестой
этаж.
Дверь открыла Катя, супруга капитана. Хмурая, злая, будто я ее чем
обидел. Хозяин лежал. Накрытый двумя пледами, с забинтованной головой,
симметричными черными гематомами под обеими глазами, распухшими красными
губами. На тумбочке в изголовье кровати стояли флакончики. К тому же в
квартире стоял дух мощного, двухдневного перегара.
? Стреляли? ? спросил я, имея в виду увечья.
? Жаканами, ? ответил мне этот достойный представитель органов
правопорядка.
Хлопнула входная дверь.
? На рынок пошла, ? прошелестел сосед, ? теперь нескоро. Слушай, возьми
там? В этом? Ну, ебжть, в серванте! Давай по пять капель. Трубы горят,
башка щас лопнет.
Я вытащил из названного места бутылку бельгийской водки. Разлил. Мы
выпили ? я за компанию, господин Кузьмин с упоением. Мне было интересно,
кто и как его так уделал.
История, которую поведал мне быстро поправляющийся сосед, была необычна
и красива, но, к сожалению, мне придется пересказать ее своими словами,
ибо капитан матерился как все сапожники мира, вместе взятые.

У Сергея Сергеевича Кузьмина, как и у многих других людей, есть
родственники. В частности, у него есть тетка. Любимая такая, добрая
тетка, которая в детстве его поила парным молоком, секла крапивой и
водила в клуб. Каждый год, в это время, тетка забивала свинью. Не
ногами, конечно, и не сама, в общем событие это было праздником для всех
? для соседей, родственников, внуков и детей, для всех, кроме свиньи.
Вот и в этот день все собрались, тетка выкатила дорогим гостям большую
бочку домашнего вина, ловкие внуки готовили костерок под шашлык.
Взвизгивали молодухи и матроны, отринувшие дела-заботы мужики щипали их
заскорузлыми пальцами, в ногах путались две возбужденные собаки,
какие-то дети бросались друг в друга песком, в воздухе витало
предвкушение праздника, пьянки и обжорства.
Ждали мастера.
На скотном дворе в курином помете лежала большая свинья. И ей было
невдомек, кого все так ждут.
Мастера все не было.

Вернувшись в утро этого дня, мы видим, как свинорез, высокий небритый
мужик с узловатыми кулаками, точит свой инструмент. Жуткий тесак, длиной
с ослиный член, визжит и плюется искрами. У свинореза насыщенная
программа ? четыре свиньи и один кабан ждут сегодня его. Это деньги. И
удовольствие. Впрочем, скорее уже привычка. Как секс с женой.
Наточив нож, свинорез отправляется к первому заказчику. Недалеко. Вместе
с хозяином и двумя его сыновьями он входит в свинарник. Свинья, чуя
погибель, пытается спрятаться за корытом. На лице свинореза мелькает
довольная улыбка.
? Заходи сзади по чуть-чуть, ? говорит он сыну помладше, ? цепляй ее за
ноги и держи. Ты, ? поворачивает он голову, ? стой в дверях.
Он приближается к обреченному животному, инстинктивно пряча тесак за
спиной. Младший сын резко наклоняется, чтоб обездвижить несчастную.
Мастер привычно обнимает свинью за шею и за миг до точного удара? этот
силач, кошмар свиней всего H-ского района, бывший военный строитель
наступает на говно. Свинья опросталась со страху. И свинорез напоролся
на свой собственный нож. Кончик лезвия вышел из спины. Но сердце задето
не было.
Тут же его увезли на хозяйской ?девятке? в больницу. Там ему промыли
все, что надо было промыть и зашили то, что было не зашито. Жизнь его
была вне опасности. Но некоторое время он не мог заниматься своим делом.

Так что напрасно ждали мастера родственники господина Кузьмина. О чем им
и сказал очередной родственник, прибывший к обеду. Все стали горевать.
Не успели они толком погоревать, как появился господин Кузьмин. С трудом
попав в проем ворот, он поинтересовался, в чем дело. Ему объяснили.
? Ха! Да чё за проблема, ? весело сказал капитан МВД, ? пошли!

Следует пояснить, что Кузьмин пил не каждый день. Но в этот раз все
совпало. Всю ночь он отмечал день рождения коллеги. Очнулся он в коляске
мотоцикла ?Урал?, на переезде. Обливаясь потом, он растолкал мотоцикл,
как-то его завел и поехал. В голове его была полная сумятица. Почему на
переезде, ведь его мог сбить поезд. С кем он вчера ушел. Чей это
мотоцикл. Почему я один. Ссать хочется.
Остановив железного коня, капитан заодно и наблевал на поле. В процессе
езды вольный ветер сделал свое дело. Капитанский рассудок немного
прояснился. Больше всего Сергей Сергеевич боялся похмелья, посему и
решил его предотвратить. Но в карманах почему-то не было денег. Домой
ехать было невозможно, одалживаться не хотелось. Вдруг он вспомнил, что
у тетки есть свинья и что этой свинье сегодня время пришло. Он вывернул
руль ?Урала? и понесся.
За полверсты до заветного дома кончился бензин. Капитан съехал на
обочину, оставил к чертям собачьим мотоцикл и пошел пешком. По пути он
два раза встречал знакомых и, в принципе, хорошо похмелился. Но дело
есть дело и он-таки добрался до своей тетки.

Итак, усомнившись в наличии каких-либо проблем, он махнул рукой и пошел
к свинье. За ним потянулся весь его клан. Кто-то заботливо сунул ему в
руку ржавый длинный нож. На лезвии было выбито ? 1942. Кузьмину стало не
по себе, хоть и был он очень пьян ? ведь не живопыра ж он. А офицер!
Рука сама выхватила ?макарова? из-под мышки.
? Щас я ее! Тихо! Отошли все!
Не обращая внимания на возгласы протеста, Кузьмин приняв полицейскую
стойку и выпустил в свинью три девятимиллиметровых тупоголовых пули.
Услышав выстрелы, гости практически протрезвели. На Кузьмина стали орать
и злиться уже серьезно. Но и тот был раздосадован промахом, своей
недостойной офицера неточной стрельбой. Он подбежал к трясущейся от
страха жертве и с криком ?На, сука!? выстрелил ей прямо в лоб.
Пуля отскочила. Так утверждал Кузьмин. Тут свинья решила, что хватит и,
сбив стрелка с ног, ринулась прочь из этого страшного места. Гости не
ожидали прорыва. Свинья пронеслась по огороду и застряла в сетке рабица.
За нею бросились собаки, лая и вытаптывая посевы. Вслед им бежал
грязный, взбешенный, вооруженный капитан Кузьмин.
? Не стреляй, мудак! ? кричали гости. Но тщетно.
Остаток обоймы рассеялся в теплом воздухе. Две пули попали в соседский
туалет, откуда медленно вывалилась Валентина Степановна, по профессии
бухгалтер, по национальности русская, со спущенными чулками и страшными
матерными криками. От дома уже бежал сосед, размахивая косой. Кузьмин
быстро вставил запасную обойму и взвел механизм.
Напряжение было страшное. Слышно было, как мухи летали. Тут-то собаки и
укусили застрявшую в заборе свинью за ляжку. Та с пронзительным криком
рванулась вперед, увернулась от косы и больше ее никто никогда не видел.

Под мат и оскорбления капитан ушел из этого негостеприимного дома.
Сердце его ныло от несправедливой обиды. ?Свиньи неблагодарные?.? думал
он, пиная камешки и веточки.
Но мир не без добрых людей. На подходе к дому капитан встретил друга. И
пошли они в ресторан.
Там они тихо-мирно отдыхали, вскоре образовалась компания из дюжины
милых, приятных людей. Вообще, на взгляд капитана, атмосфера в ресторане
была приятная, люди добрые, музыка популярная ? наконец-то душа оттаяла.
Сергей Сергеевич даже пригласил симпатичную женщину на танец.
Она была хороша, хотя Кузьмин никак не мог рассмотреть ее
повнимательней. Вроде бы молода, с гибкой, податливой спиной?или это не
спина? А если спина, почему такая мягкая? А на спине карманы есть?
Тут он получил пощечину. Сработал рефлекс и тяжелый милицейский кулак
поразил обидчика. Им оказалась та самая женщина, тут же набежали
какие-то злые мужики, стали драться, хорошо что друзей у капитана было
много, а в милицию забрать их никак не могли. Но вечер был испорчен. По
крайней мере здесь.

Потом было много чего. Чья-то дача, снова ресторан, бар, рабочий
кабинет, обнаженная женская грудь.
За четверть часа до полуночи на капитана снизошло просветление. Он
посмотрел на часы, решил, что через полчаса пойдет домой, налил себе и
двум малознакомым людям по предпоследней и поднял рюмку, дабы сказать
что-то доброе, какой-нибудь тост.
В это время в бар вошли четверо очень злых мужчин. И, странное дело,
Кузьмину они были знакомы.
? Долго мы тебя искали. А ты тут. Пьешь. ? сквозь зубы сказал самый
здоровый. ? Где мой мотоцикл?
Оказалось, что они только сейчас пришли от того переезда, где Кузьмин
сегодня пробудился к жизни.
? Мы, главное, пошли за телками, тебя будить не стали, оставили на
тупике, приходим ? а его нету. Козел ты, блядь, с погонами!
Началась жуткая драка.

Через некоторое время добрые люди усадили мягкого капитана на скамеечку
возле подъезда. И ушли. Посидев чуть, Кузьмин пальцами открыл
глаза.
? Дома, ? прошептал он.
Стирая со стен известку, мой бравый сосед добрался до родимой двери и
стал звонить в звонок. Он думал, что жена его пожалеет.
Жена, конечно, ужаснулась его непрезентабельному виду, проводила мужа в
ванную комнату, кое-как умыла его.
? Сергей, ? сказала она, когда Кузьмин упал на кровать, ? нам надо
поговорить.
? Завтра, ? промычал Сергей. В голове его жужжало.
? Мне рассказали, что ты сегодня в ресторане лапал какую-то блядь. А
потом подрался из-за нее? Катя зарыдала.
Все это длилось еще два часа. Никаким клятвам и объяснениям она не
верила.

Уйдя от многострадального капитана, я долго раздумывал на тем, какие
странные вещи могут случаться в жизни. Дай Бог, чтобы не в моей.
Да, кстати, он еще потерял пистолет.

Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.

Да и вообще, мужики, которые только и делают, что валяются дома с пивом у телевизора - как мужчины они уже трупы. Почему? Да потому что во-первых, растолстеешь как свинья, а во-вторых, ты думаешь баба твоя к тебе такому расчудесному пришла жить (временно или постоянно) чтобы ты валялся посреди квартиры? Да нахуя ей еще одна мебель? К тому же не просто мебель, а еще сопящая, пердящая, смердящая и сериалы смотреть не дающая. Ну и сколько она так протянет? Мне так кажется, что не долго. Очень скоро у нее появится "подружка", к которой она будет бегать все чаще, а то и оставаться ночевать. Ибо диван и телевизор - это полный пиздец. Будь моя воля, я бы эти гребанные ящики вообще нахуй повыкидывал. Мозгов не прибавляет, а только разжижает. Выключи ты нахер этот телек. Казанова как своих девок кадрил? Разговорами. Словами. Ты должен уметь поддержать общение, найти темы для беседы когда нет телевизора. Или телевизор занимает ту пустоту, что неизбежно возникает при попытке поговорить? Хм. Твою бабу будут ебать другие.

Руки. Руки не должны расти из жопы. Руки должны уметь ножи наточить, лес рубить, костер разводить, посуду помыть (Че морду воротишь? Должен я тебе сказать, на мытье посуды девки знаешь как ведутся? Одна моя подруга была на первой встрече, даже не свидании, наповал сражена тем, что я взялся помыть посуду и ее к раковине не пустил. Труда не много, а эффект - что надо. Ну да не суть..), женщину твою на руках через лужу перенести, а то и просто поносить немного (ну хочется им этого, ну что поделать. Ты ж ее не в магазин и обратно носить будешь), а помимо этого еще и в хлебало какому-нить уебку должен мочь дать, кто к твоей бабе пристал или просто задирает. Ибо нехуй. Моя баба - и убью каждого, кто полезет.

Одеколон, парфюм (или как там еще эта хуета называется) - тут уж тебе самому решать пользоваться или нет. Но одно могу сказать точно. Мужик может не благоухать как фиалка, но он же и не должен вонять потом. Мужик должен быть чистый! Грязь, залитая парфюмом - это фиалка, проросшая посреди говна. Сходи, понюхай каков эффект. Т.е. как минимум, от тебя вообще никак не должно пахнуть. Запах чистоты.

Что там еще? Мускулатура? Я не сторонник Шварценеггеров, скажу сразу. Т.е. да, мужик прикольный, железный Арни - это, конечно, наш терминатор, но, на мой взгляд, перебор. Т.е. даже не перебор, а по желанию. Доп. функция. Стройным быть обязан. Брюхи - на хуй. Девки, конечно, пищат и текут от вида пресса - так что сам решишь, нужен тебе этот дополнительный козырь или нет.

Ну и главное - мужик должен быть мужиком в голове. Он должен уметь принимать решения и брать на себя ответственность. Уметь видеть где у женщины истерика и ты можешь ей чем-то помочь и успокоить, а где это больные заебы и надо просто развернуться и уйти. Не говоря уже о ситуациях, когда реально стряслась жопа и все стоят с вытянутыми хлебалами и пустыми мозгами, не в состоянии что-то сказать - взять ситуацию в свои руки, решить здесь и сейчас за всех, кто в данный момент думать не в состоянии и сделать то что решил. И пусть потом тебя уже оплевывают, гнобят и посылают нахуй - ты сделал то, что должен был сделать. Ты принял решение, как говорил Гоша, "по той простой причине, что ты - мужчина". И нахуй всех, кто будет пиздеть, что ты много на себя взял. Ибо есть ситуации, когда лучше сделать (хорошо или не очень), чем жевать сопли и ждать у моря погоды. Да, мы приняли не самое лучшее решение. Но мы, блядь, его приняли и нашли силы воплотить! И нехуй говном обливать коли сами ничего сделать не могли. Кстати, правильно говорил Наполеон - "У победы всегда много отцов. Одно поражение - сирота"

Ну и, наверное, последнее. Здесь, я наверное, сильно разойдусь во мнении с читательницами.. Не могу понять повальную моду на пидарасов. Не в плане в жопу друг друга поебывающих мужчинок, а в плане внешнего вида. Ну не вид это для мужика. Депиляции на жопе, подмышках, ногах, ноготочки чуть ли не лакированные, волосы крашенные на разные манеры, одежка как, бля, с подруги снял, губки бантиком, взгляд томный, ладошки нежнее чем жопка у младенца.. Нахуй! Грань между мужиком и бабой все больше стирается. По улице идешь, видишь перед собой девку со спины, а после обгона уже по небритому хлебалу оказывается, что это мужичок, собственно. На каких-нибудь фотографиях там на сайтах, в журналах, рекламах - пидарас на пидарасе. А то еще и в пятом поколении (если бы не мысль о том как же они, пидарасы, плодятся). И ну их всех нахуй. Я не выгляжу так и этим горжусь.

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка ? с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка ?Хенесси?, полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. ? Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените ? бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. ? Идите, вон, за кафедру.
- Упс? - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула ?Ай!?. Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака ? чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме ?Современная психология корпоративных отношений?, - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. ? Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. ? Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? ? осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах? В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. ? Я че-та даже не знаю?
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом ?Гаццкий папа? за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года ? когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я? - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. ? То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? ? заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: ?А если, типа, я еще ничего не делала, че будет??.
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете ?сладкую жизнь?, - что ?ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи?. Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а? Э-эммм? Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - (?Нефигово я фразу завернула?, - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды ? и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? ? обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. ? Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста ? или как вы там говорите-то? пли-и-и-и-з ? вот этот постулат: ?История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий?. Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко ?таковых?.
- Каковых ? таковых? ? испуганно спросила она. ? Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. ? В виду вашей, Ольга Юрьевна? ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала.
- Чё? ? не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! ? умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? ? меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! ? не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а? Ясно. ? И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

?Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты ? две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё ? хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в ?Лексусе? возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из ?Секса в большом городе?, раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на ?Ответить?.
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А? извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. ? Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. ? Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят ? нельзя?
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк? вообще-то хуже всех врубаюсь я?
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут? - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! ? скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. ? Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли?
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. ? Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся ?в стойло? за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. ? А вот у вас упоминается термин ?психодевиационная перверсия?. Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из.
- Психо? КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? ? доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять ? какая, - сказал Петрыщщ. ? Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть? - пробормотала Олечка. ? Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия ? это ж когда папа с дочкой, или там? брат с сеструхой.
- Это ? инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить ?настоящую блондинку? вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это ? инцест! ? Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее? себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! ? орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием ? незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель?
- Не титульный лист, а список литературы! ? вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? ? Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно ?валят?.
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. ? Че-та как-то много? Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила?
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить ? четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из ?Лексуса?, и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? ? язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. ? Она же понимает только ?пли-и-из? и ?нипадеццки?.
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! ? взмолился профессор Мозгофак. ? Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. ? Может, она просто не догадывается?
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! ? поздоровалась она, весело помахивая пакетом. ? Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое ?бух!? - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла? Как думаешь ? карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а? Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы ?Война и мир? оказалась.
- А-а? Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. ? Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку ?четыре? и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто ?за??
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. ? Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
?Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив ? кг. В целом ? ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара ? фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине ? па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца?.

-Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну... Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.

-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.
В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов. Понял?
-Ага, понял. Они как надзиратели.
-Ну принцип ты уловил. Они же смотрят, где что не так, говорят, что надо исправить. Выделяют лучших сотрудников. У нас примерно так же, только сложнее. Хотя может быть и проще с другой стороны, я в супермаркетах не работал, не знаю.
Есть у нас фирма, отвечающая за планету. Есть и другие фирмы, у них свои планеты. Вообще-то мир намного больше, просто нам не нужно, чтобы люди имели возможность развить технологии так, чтобы узнать то, чего нельзя им знать. Мы на уровень, даже на несколько уровней выше. Но нас мало, поэтому иногда мы берем самых способных к себе. Естественно, потом, после жизни здесь. Мы берем составляющую, которую вы называете душой, которая включает в себя на самом деле немного больше. Все качества, все знания, потом внешность подбираем согласно статусу, даем бессмертие. Ну то есть отсутствие болезней, смерти от старости и тд. Убить можно только физически. Но в эти тонкости я тебя не буду посвящать.
-Круто. А вы там все русские?
-Нет, просто я супервайзер по России. В мои задачи входит вычленение лучших индивидумов, слежение за природными явлениями. Кстати в последнее время отдел погоды косячит из-за перехода на новую систему управления. приказ сверху, старое оборудование устарело совсем. Я же смотрю за работой отдела информации. Нельзя допустить, чтобы вы узнали лишнее.
-А я же знаю.
-Ну мы тебя уберем все равно, это нетрудно. Ты хорошо в школе учишься?
-На пятерки и четверки. Только по пению у меня тройка.
-Ну значит ты умный, должен понимать, что теперь ты больше не будешь ходить в школу.
-Не убивайте меня, пожалуйста! - мальчик смотрел на старика испуганными глазами.
-Если только обещаешь, что никому ничего не скажешь. Сейчас я открою дверь и ту побежишь домой, мама волнуется наверно, - старик достал пульт, нажал кнопку, двери раскрылись - Беги быстрее!
Мальчик был бы рад, но ноги были ватными. Он медленно вышел за дверь, которая сразу же задвинулась. Старик подождал, пока он уйдет далеко, закрыл дверь на замок, потом вторую и пошел дальше по магазину бродить. Потом отклеил бороду деда мороза, цена 499 рублей 90 копеек, положил ее на место. Первый день на работе в супермаркете охранником, а делать уже нечего.
-Ну ладно, пойду телек посмотрю, - сказал про себя охранник и пошел в свою комнатку, - Или еще одну книжечку взять почитать... Про вампиров вроде бы была одна.

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: ? Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг?....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная ?Витара?. Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? ? удивился ?костюм?
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? ? удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-?костюм? с любовью посмотрел на свою новенькую машину. ? Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива ? говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
?Триста тридцать пять.....?: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
? Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?? - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы ?типа крутой офроудер?, сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- ?костюм? нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? ? Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. ?Костюм? сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две ?ашановские? коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. ? ГАИшник!? - подумал хозяин Витары.
?Попались!? -подумал гаишник. ?Хто тут??- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. ?Костюм? удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! ? даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. ? Вечер перстает быть томным?- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- ?костюм? перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь ? поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал ? пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

Хочешь ещё? ЖМИ!