Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка ?Мусор??
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные ?анерейзы?, и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, ?Мусор?. Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!


КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

ПИКАССО
Кто бывал на Арбате, наверняка видел там колоритного торговца картинами и "сопутствующим товаром": в засаленной шапке и с прокуренной рыжей бородой.
Его зовут Валерий. Говорят, у него был роман со швейцарской ценительницей современного искусства.
Эта швейцарка, посетив арбатскую выставку-продажу работ местных умельцев, была покорена абстрактной живописью Валерия, угостила его в ресторане и пригласила к себе в Женеву - видно, хотела разбогатеть на таланте "русского Пикассо".
А он, как выпил шампанского в московском ресторане, так уж до самой Женевы и не останавливался - выхлебал даже пузырек одеколона в доме у своей покровительницы, прямо на ее изумленных глазах. Она думала - художник в творческом кризисе решил покончить с собой и хотела забрать у него этот одеколон.
Но абстракционист делиться добычей не захотел, и подоспевшим официантам лишь после получасового боя удалось вытеснить его в выставочный зал, где уже начали собираться желающие поглазеть на нашего самородка швейцарские любители абстрактной живописи.
Или Валерия с импортной парфюмерии разобрало, или правда был творческий кризис, но после знакомства с особенностями российского арт-экстрима одного искусствоведа увезли с инфарктом, троих - с черепно-мозговыми травмами, остальные потом долго посещали психоаналитиков.
Под конец вечеринки авангардиста все же удалось повязать силами местных спецслужб при поддержке пожарной команды с брандспойтами.
А в полицейском участке выяснилось, что абстрактные картины рисовал вовсе не Валерий, а его бывшая жена - шизофреничка, за убийство которой "Пикассо" отсидел 10 лет.
Так что зарубежное турне представителя нашей творческой интеллигенции закончилось преждевременно, но Валерий не в обиде.
По требованию постмодерниста меценатка оплатила ему не только обратную дорогу, но и "суточные", и даже какие-то "пайковые" - на все соглашалась, лишь бы его выпроводить.
В память о европейском вояже осталась у Валерия заграничная авторучка - он ее из сумочки своей благодетельницы прихватил, вместе с кошельком и другими сувенирами. Эта ручка и сейчас красуется среди его нехитрого товара, но, когда к ней прицениваются, Валерий твердо отвечает:
- Любовь не продаю.


Истории про моего папу. Сам он из бывших, сейчас бизнесмен. Рост чуть меньше 1м 90см, вес под 130 кг. По семейному преданию раньше это была груда мышц - может быть, но я не застала, хотя если убрать живот, наверное так оно и есть. Он никогда не острит, он так разговаривает.
История первая. Мама ходила беременной с моей будущей сестрой. И на 9 месяце затеяла мелкий ремонт. Провозившись пол дня и сильно устав пошла за сочуствием к папе, который все это время сидел на веранде с пивом и газеткой скептически наблюдав за ее перемещениями.
М. Я так устала, еще этот живот, ты не представляешь каково это 9 месяцев с таким животом ходить, да еще и работать.
П. Я всю жизнь с подобным животом хожу и ничего.
М. Но у тебя там ни кто не шевелится при этом.
П. Когда переем, знаешь как г^вно на поворотах заносит, всего колбасит.
Посочуствовал и пожалел.
История вторая. Купил папа новую машину. По его словам это геленва - гон (ген. как правильно я не не знаю) из ателье какого то брабуса. На мое скептическое замечание, что машины надо покупать в автосалонах, а не в каких то ателье. Он заметил, что у поколения пепси одни пузырьки в мозгах, и если я еще что нибудь подобное скажу, он мне даст подзатыльник и решит сразу две проблемы: выбьет пузырьки и сопли, то есть вылечит от тупости и насморка. Такой вариант меня не устроил, и ответив, что он может покупать себе машину хоть в овощном ларьке, по быстрому свалила. Следил он за этой машиной как Лужков за своей лысиной, она у него всегда блестела. И вот поехал он в соседний городишко по делам, что бы сократить путь поехал какими то огорадами, мимо рынка. А там, недалеко от черного хода на заборчике скучали 3 аборигена. По словам единственного уцелевшего, они искали приключений и драки. Нашли. Когда папа проезжал на своем вагоне мимо них, они демонстративно плюнули на лобовое стекло. Не говоря худого слова, папа вышел, вырвал секцию заборчика и этой секцией начал учить их гостеприимству и хорошим манерам. Один из троицы убежал еще когда папа выходил из машины. Он и был единственным свидетелем в суде. После воспитательной беседы один из аборигенов провел в реанимации две недели, а второго неделю не могли вывести из комы, а папе, по его словам, стоило кучу денег, что бы привезти столичных реанематоров на спасение этого придурка. Суд закончился за примерением сторон, что стоило еще кучи денег. Кстати на следственном эксперименте три милиционера безуспешно пытались вырвать из земли соседнюю секцию забора.


Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой
души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Дед, а
что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай".
Ну я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
меня по ведру БУМ и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"


Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.


Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.
Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом.

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. Лежишь расслабляешься, ничего не подозреваешь и тут на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне!" Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте))


Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)


Это не шутка, это официальное сообщение!
Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе.
Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы.
Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Вот что политкорректность с людми-то делает...


Честно признаюсь - история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.
Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час.
С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.
К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!
Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!


К нам в город недавно приезжала бывшая одноклассница, живущая на
Украине. У нее есть подруга, которая любит всяких необычных зверушек.
Главная мечта этой подруги - завести себе енота. Эта мысль возникла
после многочисленных просмотров Диснеевских мультфильмов. Как вы
представляете себе мультипликационного героя - енота? Это такая добрая
и веселая пушистая зверушка, с полосками на спине? Девушка думала
примерно так же. Но, достать живого енота не так-то просто...
Все друзья и знакомые были готовы, при первой же возможности, купить
зверька, но тот, как в землю канул...
И вот, однажды, нашей однокласснице улыбнулась удача. Она с
туристической группой отдыхала в каком-то заповеднике. И на вопрос о
наличии енота, местный егерь ответил: "Да, есть такой. Только, зачем он
вам нужен?". Договорились о цене, потом пошли смотреть. В клетке
сидело огромное, совершенно дикое, ужасное, клыкастое, глазастое,
когтистое и облезлое животное, совсем не похожее на своего
мультипликационного собрата. Надо заметить, что зверь этот был
размером с крупную собаку. Собственно, енот и называется "енотовидная
собака" или что-то, вроде того.
"Вот это и есть - енот", - заявил егерь ошеломленной девушке - "Будете
забирать?". Делать нечего, надо держать торжественные обещания,
данные лучшим друзьям и подругам в трудную минуту. В общем, посадили
зверя в клетку и разошлись с миром.
Мечта подруги сбылась, и ей пришлось взять зверя в дом. Видимо,
мультфильмы сказались на восприятии действительности и девушка
понадеялась на доброе сердце героя своей мечты. Типа, превратится
зверь в прекрасного принца, когда полюбит его принцесса... Немного
подумав, "принцесса" решила оставить енота дома...
Тут на сцене появляется еще один персонаж - муж счастливой
обладательницы зверя. У него, как раз была какая-то вечеринка, где тот
сильно подвыпил. Супруг пришел домой поздно и сразу же заснул.
Утром жена решила сделать приятный сюрприз - представить двух своих
возлюбленных друг другу. Она посадила енота на постель, около ног
супруга. А сама куда-то ушла.
Многие звери издают звуки. Енот от тоски и полной безнадежности решил
повыть. У-У-У! У-У-У! Когда муж поднял тяжелую, после вчерашенего голову
и обвел мутным взором окрестности, то обнаружил, что рядом с ним сидит
черт и воет. "Допился", - подумал супруг. Он закрыл и вновь открыл глаза
- видение не исчезло. Стало страшно. Тогда мужчина пихнул голой ногой
зверюгу. А тот, в ответ, больно цапнул его. С диким криком мужик вскочил
и начал кидать в черта все, что попадалось под руку - подушку, стул, лампу
и т.п. Потом схватил какую-то швабру и принялся избивать животное.
В итоге кровопролительных боев, енот оказался загнан и заперт на балконе.
Через какое-то время в местной телефонной службе "911" прозвучал звонок:
- Алло? Служба спасения 911.
- Помогите, у нас на балконе енот!
- Кто-о ???!!!
После всего пережитого мужик запретил своей супруге смотреть
мультфильмы с участием зверей. А енота вернули на родину, в заповедник.
Друзья, хорошенько подумайте, прежде чем завести у себя необычного
домашнего питомца, такого как енота, жирафа или крокодила...

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию.
Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.


У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.
И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!


Недавно поехал я тонировать свою машину (дело было в воскресенье). Затонировали мне её, сказали стекла не открывать пару дней - и всё нормально будет. Поскольку на работу я хожу пешком, то я решил машину не то, что пару дней не брать, а вообще неделю. Однако в пятницу она мне срочно понадобилась и мы с другом с утра пошли в гараж. Приходим и обнаруживаем, что замок на гараже замерз. Ну друг и говорит, давай, мол, по своим делам пешочком пройдемся. Благо что-то подсказало мне, что лучше машину взять.
Отогреваем замок, открываем гараж и слышим слабое мяуканье. Что такое? Сроду у меня в гараже кошки не водились... И тут я вспоминаю, что в мастерской, где машину тонировали такой любопытный котенок бегал и повсюду заглядывал.
Машина у меня - джип, поэтому чтобы затонировать заднее стекло надо просто дверь багажника открыть; точно, оказалось он туда и запрыгнул, когда стекло тонировали, а я, соответственно, его не обнаружил, когда машину в гараж ставил.
P.S. Котенка я сразу хозяевам вернул, он жив-здоров, хотя пять дней без еды и воды в холодном темном багажнике провел. Как потом выяснилось, хозяин его тоже больного на улице подобрал. Так что жить будет!


Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь?- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается?
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь???.
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал? - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана?.
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью?

Слышал много историй про кобелей, имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер - стройный длинноногий "малыш"
94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный (когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома. Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но, при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет устойчивость на льду и соскальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ.
Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать.


Моя родственница Ленка крыс боится ужасно. И не важно, что ни одной крысы она никогда в глаза не видела. Она твердо убеждена в том, что крыса - самое страшное существо на свете.
Однажды летом эта Ленка готовила на своей кухне обед. И вдруг ее боковое зрение фиксирует какое-то движение в районе подоконника. У Ленки темнеет в глазах, она выпрыгивает на балкон и сидит там до прихода супруга.
Приходит муж, видит крысу - маленькое пушистое существо, напуганное до смерти, загоняет это существо в трехлитровую банку и начинает изучать его через стекло.
Крыса понимает безвыходность положения и умирает от разрыва сердца.
Супруг смотрит на бездыханное тельце и моментально решает от него избавиться.
Несет банку с трупиком к мусоропроводу и на лестнице сталкивается с соседкой.
Соседка видит в банке что-то пушистое и, белея на глазах, собирается упасть в обморок.
Но тут одним полуприкрытым перед потерей сознания глазом она замечает у крысы одну небольшую странность - хвоста почему-то нет. И она вспоминает, что у их третьей соседки был любимый хомяк Федя. Умершего Федю в банке несут к соседке, и та опознает труп. После опознания Федя чудесным образом воскресает из дохлых крыс и оказывается просто упавшим в обморок от страха хомячком. Счастливый хомяк писает на рукав своей хозяйки и грызет семечки. Казалось бы - хэппи энд. Ура. Бис.
Но тут появляется кот. Чей-то соседский кот проходил мимо и подмигнул хомяку Феде.
И хомяк Федя умер от разрыва сердца уже по-настоящему. Переволновался, видимо.


У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.


История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.
Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!


Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!


Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
  комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
  садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
  собственный локоть.


Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
  Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
  победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
  за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.


В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?


Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая
уж она и новая.


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Хочешь ещё? ЖМИ!

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.
Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?
1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.

2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема ебли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта.
3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу.

4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть.
5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности.
6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз.
7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней.

8) Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует.
9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам.

10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры.

Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости?
Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь.
Как излечить болезнь?
Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий:

Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным.

Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена.

примечание:
"смайлы" - графические отражатели настроения пишущего. Возможные смайлы: =) :-) :) =( :-( :( %) >:-[ :'( =\ :-\ :\ 8===Э (__!__) и многие другие.

Этой ночью решил устроить девушке с которой живу уже практически более трех с лишним лет небольшой допросец третьей степени. Для тех кто не в курсах ? это значит с применением психотропных средств.

Я на днях раздобыл через одного знакомого из ФСБ малую толику знаменитой ?сыворотки правды?. А по научному пресловутого пентотала натрия и еще кой чего, что развязывает язык и делает человека крайне лояльным и раппортным по отношению к следователю =)

Необходимость в этом ?дознании? назрела, если чессно, намного раньше. Просто у меня есть небольшая, но очень занятная привычка подвергать девушек с которыми сплю во время их сна маленьким ?проверкам?.
Технология довольно простая, особенно для специалиста в области эриксоновского гипноза. Вначале обычный сон переводится в гипнотический, затем производится калибровка и расставляются репперные маркеры, а дальше при помощи техники идеомоторных ответов и еще кой чего интересного производится собственно, само дознание.

Так вот, мне уже было примерно ясно что за последние год ? полтора она, так или иначе, ебалась по меньшей мере с шестью различными музчинами. Обстоятельства при которых это дело проходило я тоже примерно знал. Но это примерно. Точно кол-во, а так же более мелкие детали (имена, пароли, явки) мне были не известны. Но пользуясь оказией, предоставленной совершенно случайно моим знакомым, представилась возможность ознакомиться с этими ?секретными материалами? более детально.

Я почему так говорю. Просто в ?трезвом уме и доброй памяти?, а именно во все остальное время мне старательно вешалась лапша на уши о том, что, дескать, девочка сама невинность, и что у нее в жизни кроме меня был только один(!!!) музчина, да и то за пол года до того момента как мы с нею познакомились и начали дружить организмами. Кароче рассказывались сказки про большую и светлую любоффъ, про меня единственного и неповторимого, и постоянно неявно давилось на мою совесть, что вот дескать ты там по своей работе баб ебешь, а я от этого охуеть как страдаю. И жду тебя, и плачу, и вообще места себе не нахожу, а ты такой циничный и гнусный падонаг и вообще!..

Вот я и проверял потихоньку насколько я гнусный и циничный, а она белая и пушистая.

И что же выяснилось в ходе ?допроса??

А выяснилось следующее:

Что действительно, только за последний год с предыдущего апреля у нее было пять мужчин. Причем всех ей подгоняла ее младшая сестра, которая сама живет с парнем и даже вроде как собирается в ближайшем будущем за него замуж, но при этом не будь дурой, ебется направо и налево с кем ни попадя, а заодно подгоняет по доброте душевной ебарей и моей ?любимой?. Где то в апреле месяце было два парня, с которыми она ебалась по очень ?синей дыне? вместе с сестрой по очереди. Ну, т.е. вначале сестра с одним, а она с другим, а потом они поменялись. Имен, к сожалению, не запомнил, но все равно - привет ребята!
Ебались к слову сказать так себе. Один кончил слишком быстро, а другой наоборот ?пилил? ее уныло и занудно пару часов, все время повторяя при этом одно слово:
- Моя!..
Что он имел в виду для меня остается загадкой, то ли он так сильно ее вожделел, то ли никак не мог поверить так неожиданно привалившему на его буйную голову счастью.

С третьим она ебалась летом, опять таки с подачи сестры, которая взяла на себя его вусмерть пьяного друга. Этот мужик был солиден и серьезен. Он катал ее на своем ?Ниссан Премьер?, потом привез к себе домой, отправил в душ, не забыв дать полотенце, потом долго и серьезно приставал и где-то примерно под утро добрался таки до ее белого и нежного комиссарского тела. Его звали Олег. Олег привет! Рад был познакомиться!

Четвертый ее не долго думая просто напоил до безчувствия и изнассиловал даже не сняв с нее трусы. У него был маленький член и он (по ее словам) все время очень противно крутил тазом пытаясь доставить ей хоть какое то удовольствие. Видимо у всех музчин с маленьким членом наличествует в сексуальном поведении эта характерная черта ? крутить тазом во время сношения.
Его звали Руслан. Русланчик тебе тоже привет! Со статейкой если чё?

Наконец пятый (вот просто охуеть не встать) был из Питера. Почему охуеть? Потому что он действовал строго в рамках схемы. Он, вместе со своим другом, по схеме долго катал их с сестрой по городу, рассказывая метафоры и рутины, затем привез в сауну на Монументе, где подпоив для пущей убедительности ДАЛ ЕЙ ЧЛЕН В РУКУ (!!!) У него по ее словам был огромный, толстый хуй, но из-за состояния абсолютной невменяемости она его даже не почувствовала. Ни как вошел, ни как и когда вышел.
Этот герой от славной гвардии Питерских пикаперофф ебал ее ровно пять минут. Затем по-деловому скинув гандон ушел пить дальше.
Привет Питерчанам от Уфимцев! И Максиму с большим членом в частности! Может как-нибудь увидимся. Я вроде как по работе иногда бываю в Питере.

Про шестого она рассказать не успела, действие волшебного снадобья закончилось и раппорт был потерян?

Вы спросите у меня для чего я все это и с такими душещипательными подробностями описываю?

Да просто хочется передать привет тем нежным и трепетным малышам мужского пола которые еще верят в такие замечательные номинализации как: верность, любовь, глубокие чувства.

И особенно тем из них, кто еще считает своим слаборазвитым умишком, что женщина ? это неземное, божественное существо, которое если говорит тебе: любимый, я люблю тебя и верна только тебе одному, то это святая, чистейшей слезы Христовой, правда?

Аминь!..

Нет, я фигею, дорогая редакция. Я фигею от того, что происходит с современным обществом, которое, кажется, разучилось жить естественной жизнью. Мы с вами постоянно пытаемся стать кем-то еще, кем мы не являемся, более того, есть множество желающих нас изменить - ?не умеете орать на подчиненных ? приходите, научим!?, ?не знаете, как заставить мужчину кончить одним поднятием брови ? расскажем!?, ?боитесь познакомиться с женщиной ? фигня вопрос, купите нашу книгу и проблемы нет!? Скоро сесть погадить нельзя будет без того, чтобы кто-то не рассказал тебе, что ты делаешь это неправильно, и если ты хочешь быть успешным, то надо делать это по-другому - ?Гадить эффективно: авторский тренинг?, ну и, естественно - ?Гадить эффективно-2. Advanced level?

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца ? буржуй счастливо поглазел на ?нэйтив рашин акитекча? и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо ? птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие ? тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет?

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса ? странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке ? одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже ? а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии - видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!

Нашел тоже клушу ? я сама та еще дамочка, у меня справка есть ? меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.

- Борис Ельцин по знаку зодиака - ижица.

- Ккто?

Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении - наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:

- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?

Продолжая диалог, парень вспотел и стал косить глазами куда-то вправо. Ну, я тоже скосила глаза вправо и увидела еще двух парней, которые с напряженными лицами делали вид, что они не подслушивают. Натурально, они просто внимательно осматривают туристическую достопримечательность - кору близрастущего дерева. Прибегнув к методу дедукции, я сделала вывод:

- Чо, поспорил что ли, что познакомишься?

Парень с ужасом посмотрел на меня, вспотел еще обильнее, попытался сложить малиновое лицо в гримасу соблазнителя и прохрипел:

- С чего ты взяла?! Просто смотрю - девушка симпатичная, решил познакомиться!

После этого радостного признания кавалер пошел пятнами и попробовал перекрыть мне дорогу:

- Дашь телефончик?

Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами Александровского сада. Проходя в очередной раз мимо группы товарищей, я с удивлением обнаружила своего поклонника, задающего вопрос про Ельцина испуганной дамочке в розовом берете ? вот это да, секта, что ли? Какое то масонское общество, избравшее паролем астрологические данные первого президента? Или просто ветреный мужчина, быстро оправившийся от нашего общения и променявший меня на розовый берет? Негодник!

Через энное количество дней рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха, который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь ?тренеру? и проходит обучение по съему баб на манежке. Про пикаперов краем уха слышала ? это что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?

Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.

Пикапер, будь он хоть негр преклонных годов, может на раз познакомиться с любой теткой и на два счета затащить ее в постель. Чем стремительнее развиваются отношения ? тем пикапер круче: т. е., если мой кавалер на манежке прельстил нетрезвую малолетку вопросом про Ельцина и тут же, за золотыми конями, совершил с ней половой акт ? то он ваще мега-чувак! Про него будут слагать легенды, а сакраментальный вопрос станет печататься в авторских пособиях, и многие поколения пикаперов-самоучек взрастут на этой методичке и выйдут в поля, т. е. на манежку.

Есть и крутые пикаперы ? товарищи, посвятившие вопросу съема в среднем большее количество денег и времени, чем занимает обычный экспересс-треннинг. Обучаются мастерству индивидуально, женщин ловят интересных, розовые береты их не интересуют. Вопросы, думаю, тоже покруче будут ? возможно, знакомство начинается с выяснения мнения дамы по поводу неравенства Коши, или там, этической стороны клонирования. А может, чем пикапер круче, тем он проще ? подходит этакий принц натренированный к модели на приеме, шокирует ее ?деушка, а деушка, а у вас спина белая!? - и пока красотка думает, он ее раз! Скрутил, на софу и кокнул. Поставил галочку, отчитался на форуме, продолжил охоту. Потому что никаких отношений для пикапера быть не может ? чистый съем ради секса, никаких тебе соплей на день святого Валентина! Второго раза опытный пикапер вообще не допустит ? тут речь идет о статистических показателях и тратить силы на ту, что уже посчитана и вписана в книгу личных рекордов, это не по-пикаперски. В сообществах и на форумах составляются планы пятилетки, берутся обязательства по количеству удоев, чествуются победители - практически идиллия в стиле Клары Цеткин, больше сексов, хороших и разных.

Съем для пикапера ? все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет ? тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев, рекрутируются.

Средний результат опытного пикапера ? 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того? созидательное, вот!

Входите, девушка!
На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!
Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.
Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? ?Да и пусть их!? - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.
- Как вас зовут? - спросил продюсер.
- Ни? Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.
- Снимались ли где-нибудь?
- Снималась? - беспомощно повторила она.
Нет, конечно же, нигде она не снималась. Ни в фильмах, ни в клипах, ни в рекламе. И сейчас ей надо было что-то сказать, чтобы хоть как-нибудь расположить к себе этих дядек. Что-то такое, чтобы они не сказали: ?Иди отсюда, девочка, нам такие не нужны!?
- Так снималась или нет? - сказал продюсер и вдруг принялся яростно чесать у себя под бородой, будто его там кто-то укусил.
- Да, - сказала Нинка.
- Где?
- В школе?
- Оп-паньки! Интересно! - присвистнул шустрик у камеры.

- То есть как - в школе? - вытаращил глаза продюсер.
- Ну, для доски почета?
Эти двое вдруг стали ржать. Продюсер так даже чуть не бился лбом об стол, повторяя:
- Для доски почета! Я хуею, дорогая редакция! Анекдот, бля!
Нинка поняла, что опозорилась. Сейчас ее выгонят. И что можно сделать? Что?
- Фотографии ты тоже не принесло, чудо в перьях? - спросил юркий.
- Не? Не принесла? А надо? Ой! А я не знала! - забормотала Нинка.
- В следующий раз с доски почета сними и принеси, - наставительно поднял палец продюсер.
Он что, серьезно? Вдруг свело судорогой живот. Перехватило дыхание.
- Да садись, что стоишь? - сказал бородатый, указывая на стул.
И действительно. Нинка сообразила, как жалко, должно быть, она сейчас выглядит. Стоя и ссутулившись. Судорога в животе распустила щупальца, как атакующий спрут. Нинка пукнула.
Надо было, наверное, что-то сказать. Извиниться. Но повисла тишина. И в ней, в этой тишине поплыл тонкой струйкой сладковатый запах. Примерно как от мясокомбината в их поселке.
Мысленный Нинкин взор вдруг обрел необычайную четкость. Перед ним возник забор спецшколы, громада мясухи, Иваныч на велосипеде, на руле авоськи, в них бутылки, а Иваныч с утра - уже в говно. Знакомые лица. ?Ой, Нинок! Не сложилось в Москве, да?? Прыщавый уголовник Юрка. Опять у него сосать. Только по возвращении еще и просить прощения за то, что была такой дурой. ?Нет!? - билось в истерике все Нинкино существо. ?Да! - чеканил голос разума. - Пойдешь работать на мясуху, как мама!?
- А она мне все больше нравится, - сказал шустрый у камеры. - Ты откуда, чудо?
- Из Трактора мы, - зачем-то сказала Нинка в множественном числе.
Трактором назывался ее поселок городского типа.
- ?Нина-Нина, как картина, это трактор и мотор?, - проговорил продюсер, пальцами опять принялся скрести подбородок, посмотрел на оператора. - Нину Хаген не слушал в молодости, а, Дим?
- Я по ?волне? в детстве прикалывался, - сказал оператор. - На хуй мне ваш панк-рок не ввалился.
А продюсер уже достал пальцы из бороды, смотрел на Нинку с лукавым ленинским прищуром и говорил явный бред:
- Нина Хаген? Нина Трактор? Хе, оба варианта охуенные?
Нинка ничего не понимала. Да, собственно, уже не старалась. ?Опять сосать, - выл в голове тоскливый ветер. - Второй ведь раз уже не вырвусь!?
- А ну-ка, Нина Трактор, застони! - вдруг велел продюсер.
Почему ее не гонят? Может, это ее шанс?
Нинка послушно исторгла тихий стон.
- Не фонтан, - пробормотал продюсер. - А завизжать от удовольствия слабо, Нина Трактор?
Нинка завизжала. От души. Громко.
- Ты дура, что ли? - спросил оператор Дима. - Вообще не всасываешь, что ли, о чем тебя просят? Не всасываешь?
- А достань-ка огурец! - прервал его продюсер.
Оператор направился к холодильнику, открыл дверцу. Нина не без удивления заметила там початую бутыль коньяка, нарезанный на дольки лимон. И длинный, зеленый огурец на почти пустой полке. Его-то и взял оператор, положил на стол.
- А сумеешь ли ты, Нина Трактор, поднять его без помощи рук?
Ну, это было легко. Нинка аккуратно подхватила овощ губами, предварительно провела по нему языком.
Она сидела как дура, с огурцом во рту. А продюсер и оператор смотрели на нее широкими от удивления глазами.
- Не, Димыч, ты видел? - произнес продюсер. - Она же гений, бля, наша Нина Трактор!

***

В поселок Нинка приехала ненадолго, через восемь месяцев. То ли родина стала еще грязнее, чем была, то ли Нинка слишком хорошо о ней думала. Она смотрела на мостовую, и ей казалось, что невидимая рука кого-то большого с поварешкой от души, с горкой распределила в ямы на асфальте густую, добротную грязевую кашу.
Нинка сошла с автобуса у спецшколы, осторожно пошла по обочине.
Подул со стороны мясокомбината ветер. Нинка призналась себе, что соскучилась даже по этому запаху, всегда напрочь отбивавшему у нее аппетит.
Навстречу катил на велосипеде Иваныч. На руле болталась авоська с бутылками.
- Здравствуй, Иваныч! - улыбнулась ему Нинка.
Иваныч поднял голову, посмотрел на нее. Свирепость уходила с его небритого лица, сменяясь радостным удивлением.
- Нинка! Ты, что ли? Ну, ни фига ж себе!
- Ага, дядь Иваныч, я это?
- Да ты совсем королевой стала! А мамка с Генкой тебя заждались уже.
- Уж не врал бы про Генку! - возмутилась Нинка.
Генка был ее неофициальный отчим. Нинка открыто ненавидела его. За все эти хватания за жопу, за угрозы, за то, что мать пиздит.
По пути к дому встретила Барабукину. Ох, и разжирела бывшая одноклассница! А одежка какая!
Мама плакала от радости. Вывалил похмельный, отвратительный Генка. Чесал грязное пузо под майкой.
- Да кто ж ты теперь, доченька?! - причитала мать, сильно постаревшая меньше, чем за год Нинкиного отсутствия. - Ни слуху о тебе, ни духу! Вон, и писем уже не пишешь!
- Сейчас, мама, в Москве общаются только при помощи электронной почты?
- Это что ж, роботом теперь Порфирьевну с почты-то заменят? - смешно встревожилась мать.
Матушке Нинка привезла DVD-плеер. Генке - бутылку дорогой водки. И тут же об этом пожалела. Отчим выглушил ее в четыре присеста, не почувствовав никакого вкуса, достал из шкафа какой-то пятновыводитель, принялся лить его себе в стакан. Вскоре нажрался, мать вытолкала его в сарай, где у Генки была оборудована ?рэзиденция? с раскладушкой.
Потом подтянулись и другие гости. Очкастый Пал Саныч, завуч их школы. Одноклассницы Воропаева и Желтоносова. Соседка Варвара Антоновна. Нинка рассказала им, что устроилась работать актрисой, на киностудию. Нет, в блокбастерах она пока не снимается. Может быть потом, уже скоро. А фильмы, в которых она играет, все больше для частных видеотек снимаются. Называется все это ?арт-хаусом?.
- Ну, за арт-хаусы! - встал с рюмкой в руках Пал Саныч.
Все отметили, как похорошела Нинка. Как стала модно одеваться и ?говорить не по-нашему?.
Посиделки почти даже не испортил внезапно проснувшийся Генка. Он ворвался в кухню, стал задирать хлипкого, очкастого Пал Саныча. Матери пришлось дать ему двадцатку на пятновыводитель. Лишь тогда удалось выпроводить.
Когда гости разошлись, мать и дочь сели на кухне. Да вдруг и обнялись.
- Я так переживаю за тебя, Ниночка, - говорила мать. - В Москве, говорят, блядства много. Ты там это? Смотри, чтобы не влипла ни во что!..
- Нет, мама! - засмеялась Нина. - Нет там никакого блядства.
Помолчав, спросила:
- А вот скажи, как ты можешь жить с этим уродом, с этим Генкой?
- Не помогает мне никто, вот так и живу. При живой-то дочери, с извергом!
- Я заберу тебя, мамочка! - пообещала Нинка. - Обязательно заберу!
- Нинк! - раздался хриплый голос от двери.
У двери стоял Юрик. Как же хотелось Нинке избежать этой встречи! Ну, да если учитывать, что по поселку новости разносятся как пожар в степи, его появлению удивляться не стоило.
- Чего тебе?
- Поговорить.
Нинка зажмурилась. ?Сказать ему, чтобы шел на хуй? Драться начнет, буянить. Ладно уж, поговорим??
Вышли на улицу.
- Чё, крутая стала? Деловая, да? - нехорошо, по-блатному, скалясь, говорил Юрка. - Уже и друзей старых знать не знаем, в гости не зовем, да? Москалька стала, да?
- Да какая москалька, чё ты несешь? И руки убери.
- И чё - не отсосешь даже?
- Да ты охуел, Юрочка!
- Только у цыган и негров сосешь, да? - ощерился Юрка по-волчьи.
- Откуда знаешь?
- А пацаны из Артемовки говорили. Они порнушку собирают. Чё, мамка-то, поди, не знает? Давай глаза ей раскроем?
- Нет, - тихо сказала Нинка. - Не надо ей глаза раскрывать.
Она сосала у Юрки прямо на крылечке. Благо все соседи уже спали. В какой-то момент Нинка услышала слабые всхлипывания из подъезда. Мама? Но Юрка лишь крепче прижал ее голову к тому, от чего Нинка так радостно сбежала в Москву.
Когда Нина вернулась, мать стала собираться спать. Ведь вставать-то завтра было рано. Нельзя на поезд опаздывать. ?Видела мама? Или нет?? - гадала Нинка. Ни до чего не додумалась, провалилась в сон.

***

- Мы терпим убытки, Ниночка, - объяснял продюсер Вова, расхаживая по стылой подвальной студии. - За электричество платить знаешь, сколько приходится? Одна эта лампа осветительная - вон сколько киловатт жрет! Заебешься расплачиваться! И что - тебе мало твоих семисот долларов?
- Мало, - сказала Нинка. - Я только за комнату триста пятьдесят плачу. А на косметику, а на колготки?
- Ты мне еще на гигиенические прокладки счет включи! - невесело усмехнулся Вова. - А я ничего, Ниночка, поделать не могу! Итак все производство на ладан дышит. Кому на хуй наши фильмы нужны? Всем, блядь, что-то особенное подавай. Вот если бы оральный секс с волкодавом, - говорят. Вот скажи, Ниночка, ты бы отсосала у волкодава?
-Да, - отчаянно сказала Нинка.
- Хм! - Продюсер запустил пальцы в бороду, заскребся. - А ведь это - мысль! Точно сможешь? Если так, то в скором времени вопрос о повышении тебе зарплаты может быть окажется рассмотрен и положительно. Хм!
- Да, - сказала Нинка, вспомнив заплаканную маму. - Конечно. Почему бы нет?
Вова уже звонил каким-то кинологам, договаривался об аренде волкодава. Ротвейлер не подходил. Овчарка тоже. Сенбернар - еще куда ни шло.
А Нинка чувствовала счастье. Вот она и сделала первый карьерный шаг в столице! И теперь-то Нинка знала, что все у нее - получится.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...лечу и сру...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированная иномарка, ну думает мент, сейчас поживлюсь.
Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - не унимается мент.
Тут открывается заднее окно выглядывает здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:
- А, ты че заболел бедолага?

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят?

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, $уки.

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
- Вы чем это тут занимаетесь?
- Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
- Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
- Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, её поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах ? плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани ? нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с неё ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дублёночке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе причёску, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дублёнку сверху ? и вперёд, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка.

В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла ? выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы? мужики? чернь?) Если честно ? до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все? серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь?
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри


Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трёх человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать ?Ваше Величество?. Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним ? компания из четырёх парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.

Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет? а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Её Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне? как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? ? гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. ? Вы вообще, что ли, нюх потеряли?
- Чо? ? наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! ? злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот ещё продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что всё это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться всё же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я ещё не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

www.15mb.ru

На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, XXX, и всё Прочее

Заходите: www.15mb.ru