Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.


Ведёт Суворов русские войска через Альпы и обращается к бойцам:
- Сынки! Бейте гномов! Отбирайте шоколад!!!


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.


Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.


? О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
? Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
? Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
? Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
? Да конечно. Где вы находитесь?
? Ленинградская 12, 1-й подъезд.
? Куда поедем?
? Ленинградская 12, 2-й подъезд.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


У меня есть друг Роман , так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
Р. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
Р. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
Р. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
Р. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья), а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Ромка постарался).
Лондон. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит настоящий английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят... Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки, и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Вот, Бобо, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!



Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.


Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

www.15mb.ru

На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, Эротика, Мобилы & КПК, Общество, Книги и всё Прочее

Заходите: !!!!! www.15mb.ru !!!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Что-то с того времени как со Светкой рассталссо, настали для меня тижолые времена. Хуле, в училище не сунешссо, Саныч сразу песды даст. Рекламный бизнес тоже прошел стороной. Хотя с Мариначькой встречаимссо время от времени Здесь фтыкать, кто не в курсе. Ну и драчу самостоятельно, когда у ней дела. Это что же получаеццо, жизнь то проходит! Одно и то же. Днём - телек, вечером - биседка с поцанаме. Ну не могу я без дела, чувствую загибаюсь совсем. Как же самореализоваццо то?

И тут Мариначька звонит, бля говорит, Павлег, я тибе песдетс какую работу нашла. Будешь в фотосалоне работать. Там какой-то ниибаццо фотографических дел мастер, со смешным именем Альберд. И ему как раз требуеццо толантливый подмастерье. Типо, быстра принеси подай, пашол нахуй нимишай. А хуле, чо я фатапарат в руках не держал? Светкиным мабильнегом охуенные снимки делал. Даже в стиле ню. Ну это когда голые бабы.

Ну пришел я в этот фотосалон, ибать! всё чинно, красиво, на стенках какие-то репродукции в хароших рамках. И этот Альбертег прикольный мужик, только ибанутый слехка. Я как понял, все люди от искусства с прибабахом. И этот такой сцуко вёрткий, такой блять падвижный! Носиццо по студии, как скорый поезд "стрела", только от софитов уворачиваеццо. А на ходу, меня уму разуму учит.

- Знаете ли вы, маладой чиловег, что такое фотоискусство?
- Меня вообще-то Павлег завуд, - отвечаю.
- Так вот, - продолжает, - это рисунок светом. Понимаете? Светом.
Асёл, блять, и так скучаю без Светке, он ещо кирзовыми сапогами па больным мазолям топчеццо. Карочи загрустил я что-то, и не слушал его нихуя. Так, абрыфки фраз. Игра света и тени. Передать духовный мир. Мгновение ты прекрасно, и много чево ещо.

Потом мы еще немного поспорили насчет - плёнка блять, или цыфра. Он типо мастер старой школы, туда-суда, нули и еденицы не так передают мир как эмульсия. И ещо какие-то витиеватые фразы я от него слышал. Каждый остался при своем мнении в итоге. По мне - цыфровиг рулит. Сразу видно чо получаиццо. И целиццо удобно. Шанс снять друга с палавиной галавы практически нулю равен.

И тут заходит такая блять бизнес-леди. Типо сделайте мне ахуенно красивых фотаг. Йоптвайу, я как ее увидел, отпрянул в замешательстве. Такая несимпатичная, шопесдетс! А баба говорит, чтобы всё было видно. Брошка там, сирёшки, браслеты. Хадячая йувелирная лавка карочи. А Альберд ее усадил на стул, и давай круги вокруг нее нарезать. Здесь поднимити, там вот таг, и руками до нее дотрагиваеццо. Блять, атважный фотохудожнег! Хотя как сказать, я когда маленький был, тоже жабу в руках держал.

Альбертег потом стал светом баловаццо, там выключит, здесь врубит на полную. Зонтики разные двигает туда сюда. А я думаю, хуле ты мечешссо? Такую бабищу только в кромешной темноте надо фотографировать. Чорный квадрат, и ниибёт. Чтобы самому не бояццо. Или в фотошопе башку отрезать и другую приставить. Ким Бессинджер напремер. А чо, зачотная эта Ким. Страшилища как раз с ней одного возраста. Ей то адин хуй, главное чтобы цацки были заметны. А Альберд колдует над ней! Тюфу, блять! Говорю вам - цыфра форева!

Наибалссо он с ней как следует. Минут сорок. А она ещо молча не сидит нихуя, скажыти а это будет видно? И на свои несметные подбородки показывает. А можно чтобы на перстне лучик играл? Ибать! На такие ручищи вратарские перчатки только надевать. Лучше хоккейные, лавушку и блин. А ей лучег! Хуючег, тебе между пальцаме! И сиськи выпячивает, модель блять! Одна достопримечательность у ней. Пятый номер, хуле.

Вообщем когда она ушла, у меня совсем настроение испортилосс. Нахуй мне такая работа? Каждый день душевное потрясение испытывать! Приобщилссо блять к прекрасному. А Альберд, сцуко, толи психолог ниибацца, толи мысли умеет четать на расстоянии, такой гаварид: Типо, Павлег не сцы, такие уродины не каждый день, а после обеда здесь будет что-то наподобие цырка. И ещо про модельное агенство и какое-то портфолио сказал.

Я этого "послеобеда" еле дождалссо. Ходил, то и дело на чисы поглядывал. А время, как нарошно медленно тянулось, и Альберд заибал своими вычурными речаме. Но хоть научил плёнку заряжать в камеру, и осветительными пребораме пользоваццо. Типо это фронтальный, этот заливочный, адин вообще контровый. Прикинь, контр-лайт! Контрл-альт-дел, блять! Мне асобинно точечьный свет понравилссо. Каг солнечный зайчег карочи, типо фонарега хуёвина.

Бляяяя! Когда они вошли, мне показалось, что я в Идем попал. Райский сад нах. Столько зачотных пелоток я никагда оптом не видел! Семь или восемь, я аж со счёту сбилссо. А когда на рыженькую нимфу пасмарел, у меня аж дыхание перехватило. Вот это да! Вот это я понимаю! Ахуенная работа у меня, бля буду! Образ мерзкой бизнес-леди моментом улетучилссо и канул в небытиё.

А Альбертег каждую знает по имени, цылуеццо в щёки с каждой. Превед, кагдила, давно не видел типо. На меня пальтцем показал, говорит, это Павлег, мой памощнег. Прошу любить и жаловать. Я его даже зауважал за такие слова. Хотя хуй ево знает, что означает слово "жаловать". Сказал бы сразу, любить и ибаццо, напремер.

Пока он в студии что-то переставлял, мне было поручено напоить пелоток кофием. Я чайнег нагрел, и давай каг афициант. Будьте любезны, пажалсста, преятного аппетиту. А рыженькую, я сразу запомнил каг завуд. Элиза! Блять, помните Битховин напесал сюиту? Про нее. Потому что эта милодия у меня в башке заиграла сразу. И этой самой Элизе я стал оказывать всяческие знаки внемания.

Ну, то улыбнусь ей скромно, то смешное летсо сострою. То незаметно дотронусь до нее, а потом чо нах? эт не я. Гы-гы-гы. А в кофе, всем по адной ложке сахара положил, а ей аж читыри. Правда она попробовала, и пить не стала. Какие-то калории, говорит, лишние. Ну и ладно. Я ж как лучше хотел!

Я фтыкал на пелоток и радовалссо. А они бесцеремонные такие, кофе допили, и стали раздеваццо. Бляяя! При мне! Я думал у меня галава атарвёццо! Я так ей крутил из стороны в сторону. Хуле, глоза разбигаюццо! Одна краше другой. И не стесняюццо ни капли. У меня хуй сразу встал и дрожать начал. Чувствую, не совладаю со своим организмом, накинусь на ближайшую и выибу от всей души. Со стороны это будет выглядеть каг беспесды неадекватный паступог. Поэтому я зажмурилссо и съибалссо в туалет, от соблазна подальше, к рукам своим поближе.

Вернулссо в студию через минут пять, а шоу в самом разгаре. Пелотки паочереди различные позицыи принимают, а Альбертег хуярит по ним короткими очередями из никона своего. По пять кадров блять! И мне кричит, быстро заряжай другой! Типо вдохновение у него. А мне же посмотреть охота! Хотя что там смотреть? Модели блять, специально песду прикрывают рукаме, боком поворачиваюццо, левой сиськой правую маскеруют, правой - левую. Из двух сисег только одну и видно блять. Никакого хардкора карочи.

Ну вот. И что-то я обратил внимание, две как-то в сторонке стоят. Не принимают участие в съёмках. А потом сразу сообразил, они из общего ансамбля выбиваюццо. У них пёсды небритые совсем! Я к ним подхожу и давай их совестить. Что это ещо за безалаберное отношение к пелоткам своим? Это что ещо за кудряшка Сью нахуй? Ну-ка, бегом в парикмахерскую, блять!

А они такие на полном серьезе, это спецыально Альбертег попросил, в стиле ретро чтобы! Какое нахуй ретро? Это чо ещо за бирмудские триугольнеги? Заблудиццо можно даже с радаром! Быра в комнату личной гигиены и привели себя в порядок! И одной ещо по жеппе шлёпнул вдогонку. Они что-то насупились, но ушли. Хуле, я сказал!

А Альберд с одной моделью возилссо. Полумрак интимный такой устроил. Нихуя не видно! Только слышно камера - чик бля, чик нахуй. Я хуяк фонарег, и давай ей в песду целиццо. Такой мощный паток люменов прямо на пелотку ей абрушил! Этот уёбок, как заорёт: Павел, не мешай! Типо луч этот нарушает целостность композиции. Ну у нас разные видно понятия по концептуальным вапросам построения кадра, и я нихуя с ним спорить не стал.

Подошел к Элизе поближе, типо телефончег попросить. А она такая, нихуя, свой никому не даю, если хочешь давай свой, я потом сама позвоню. Делать нечего, дал. Сам лично проследил, как она меня сохранила - Павлег типо, фотограф ниибаццо.

Потом я смотрю, Альбертег по сторонам стал озираццо. Ищет кого-то. И как раз отправленные мной на эпиляцию падрушки вернулись. Он сразу к ним подбегает и пёсды их с близкого расстояния рассматривать наченает. Вдруг как закречит! Как же таг? Я же прасил! У меня заказ! Я смекнул, что к чему, и пошёл насвистывая проверить лампочку одну, что-то она тускло светила.

А Альберд бегает по студии, кречит, я умываю руке бля! И смишно и картинно их заламывает, хотя и не умытые ещо. И съибалссо куда-то. А за ним все, кто отснялссо. Остались только две свежевыбритые и я. Стоят такие, нихуя не поймут. Для чего спрашиваеццо волосню растиле? Как ни крути, попали впросаг. И мне говорят, что же нам делать теперь? Хуле, песда это не башка, парик хуй прицепишь!

Я им отвечаю, не сцать. Как что делать? Работать блять! Только сразу забудьте всё чему вас училе. За дело берёццо ниибаццо мастер Павлег. Свет поставил, камеру в руки, фонарег между ног. Неудобно нихуя, но ничо! И давай команды отдавать:

- Так, работаем...
- Да не мельтеши ты так, я прицелиццо не могу, замри.
- Вот так, ровно встань. Руки по швам!
- Улыбаемссо. Не на паминках.
- На стул сядь, ноге раздвинь. Шире. Шире ещё, нихуя не порвёшь. Теперь хорошо.
- Отчётливей песду покажи, хуле ты её прячешь?
- Чо, слова такого не слыхала?
- Не краснеть, блять, не краснеть кому сказале! Плёнка то цветная, чо я потом ретушировать обязан?
- Сиськаме поиграйссо! Хорошенько поиграйссо говорю! Хуле как в деццком садеке!
- Теперь жеппу давай, булки раздвинь. Маладетс! Умницца!

И тут обиженный фотограф влетаит. Вы что тут устроиле? Ну ка вон атсюда! И меня за шкирку и в дверь. А у меня в руках фотик его. Ну я в коридорчеге поразмыслил, и думаю, ща я тебе за такое некорректное обращение, отомщу. Пошел в сартир. И как мой любимый герой Бивис, начал своего капитана щёлкать. И в профиль, и в анфас - по-всякому карочи.

Зашол напоследок в студию, фотиг в руки ему сунул и говорю, пока бля. А он такой, ты мне фотосессию испортил нах, и какими то высокопарными словаме усомнился в моих умственных способностях. Я тогда говорю ему потихоньку, слы? нахуй иди! И ушел... Я ушел.

Ну не сраслось и в этот раз, чо тут поделаешь? Карма чтоли какая? Хуйнипайми! Невезучий я какой-то. Одно радует, с Элизой познакомилссо. Сижу дома вечером, звонка её дожидаюсс. Тут хуяк, званог. Номер мне нихуя не знакомый. Ура, думаю, наконец-то! Рыжеволосая Элиза нах!

- Алло, - говорю, - Павлег у аппарата.
А оттуда голос мужской:
- Это Альберд. Как хорошо, что я твой номер нашол. Павлег, я проявил сегодня плёнки, у меня нет слов! Особенно последняя! Это ты себя же фотографировал? Я ничего подобного раньше не видел, я до сих пор нахожусь в возбужденном состоянии. Нам нужно обязательно встретиться!
- Слы, педораз, иди нахуй!
- На твой? С огромным удовольствием.

Карочи теперь каждый день палучаю длинные исэмэски, пра то, как мне при встрече атсасут с праглотам. Ахтунк! Ахтунк, сцуко! Блять, давно бы выкинул симку к ибеням. Да всё жду... Вдруг Элиза всё-таки позвонит...

Я запуталась, устала, я скучаю,
Без тебя все глупо и смешно.
Приезжай хотя б на чашку чая,
На минуточку хотя бы, все равно...
Нет, минута - слишком мало,
И так быстро я тебя не отпущу,
Я скучаю, слышишь, я устала,
Приезжай, я все тебе прощу!
Что простить?.. И так уже забыла
Боль обидных слов и горечь первых слез,
Просто то, что для тебя не важно было,
Принимала глупо я всерьез...
Знаешь, я теперь совсем другая,
Я могу какой ты хочешь стать!
Приезжай, ведь, я почти у края,
Приезжай, я так устала ждать!

?Она небрежно закурила сигарету с мыслями о том, что в этот хмурый вечер никто не обнимет ее теплой ладонью и не назовет своим "малышом".

Моросил мерзкий холодный дождик, но Она, будто не замечая, мелких, пронизывающих все тело капель, одиноко сидела на лавочке в одном из московских двориков.

Она любила дождь.. .Она была с ним будто одно целое, он никогда не задавал дурацких вопросов, никогда не осуждал за ее глупые и порой отчаянные действия, а просто молча помогал думать, помогал представлять, мечтать и даже помогал скрыть соленые слезы, как росинки то и дело появляющиеся на щеках.

Она сидела неподвижно, будто кукла, устремив свой взгляд в никуда. В пространство?просто в дождь?

Раньше Она мечтала о далеком королевстве, об огромном старинном замке, с красивой лужайкой вокруг и с садом, полным диковинных птиц?Мечтала о человеке, который бы жил в этом замке и окружил бы ЕЕ заботой и теплотой?мечтала о НЕМ?

А сейчас в этот пасмурный летний день, когда ее легкие заволакивал голубой сигаретный дым, она думала: "Почему, черт возьми? Почему?" - голос внутри повторял этот вопрос вновь и вновь, но проблема была в том, что даже дождь молчал сегодня и не давал ответа?

Все это можно было считать отчаянием, хотя, да - это было отчаяние?самое настоящее и очевидное?В этот день кончилась вера в будущее, вера в далекое королевство?" А оно вообще существует?"- вопрос будто повис в воздухе и она оглянулась вокруг с целью найти ответчика. Но среди мокрых, холодных лавочек, деревьев и детской площадки не было ни единого по-настоящему теплого сердца?

На часах было уже около двенадцати ночи, когда в кармане ее ветровки что-то запиликало. "Разве это может быть Он, разве он вспомнил", - что-то вроде надежды, мелькнуло в ее уме?с легкой тревогой она уставилась на экран?капли дождя заливали чей-то незнакомый номер на дисплее?.

Ее "алло", прозвучало как крик души, но на другом конце провода просто промолчали?просто?а затем она услышала короткие гудки, они словно стучали по голове?они напоминали в который раз о том, что она никому не нужна в этот вечер? "Ну и пусть" - ее мысли вновь возвратились в это двор, потому что здесь хоть и было мокро и одиноко, тут ей все равно было лучше, чем среди шумной компании друзей в чьей-нибудь теплой квартире?.

Сигарета заканчивалась, капли дождя намочили ее, и вкус мокрого табака стал очень неприятным, но Она этого не замечала, а просто курила, просто курила и думала?.

В мыслях стучало одно и тоже? " Он никогда больше не придет, не напишет нежных смс, не обнимет сильной теплой рукой перед сном, не скажет, как сильно он тебя любит и что ты для него одна на свете?"

Она думала, что уже никогда не увидит его безмятежно спящим и словно ребенок улыбающимся во сне, и никогда он уже не позвонит после какой-нибудь глупой ссоры и словно провинившийся мальчишка не будет стоять у твоих дверей с тремя белыми розами всю ночь, тихо шепча "прости" в замочную скважину?.

Он, конечно же, живет, живет своей жизнью, он изменился, он стал совсем-совсем другой, он не твой?чужой и очень далекий!!! Она видела, как он женился?как нежно поднимал на руки свою красавицу невесту в белоснежном как первый снег свадебном платье. Она помнит его смех до сих пор, он запомниться Ей навсегда?В тот день, в Его глазах светилось столько счастья, но Она-то знала, КАКИЕ воспоминания о Ней он спрятал глубоко в своей душе, он не забыл, он помнит?она просто знала это?.он помнит?

Он помнит свое обещание, что того мужчину, которого знала Она, не узнает больше ни одна женщина, и Она знала, что Он сдержит обещание?и просто гордилась этим?

И пусть даже она все еще помнит его такой родной телефон, она никогда-никогда больше не наберет эти заветные семь цифр, которые как-то обжигающе врезались в мозг навсегда!

Сигарета, докуренная вплоть до фильтра, полетела в грязную лужу и еще долго тлела, мерцая неярким огоньком в уже наступивших сумерках?.

Дождь усиливался и поэтому ЕЕ взгляд уже не различал площадку, но сквозь эту непроходимую стену из дождевых капель Она увидела, наконец, очертания человеческой фигуры и, очнувшись от своих раздумий, с интересом рассматривала движущийся объект? Казалось, он шел только к Ней и когда расстояние между ними стало совсем маленьким, Она вдруг увидела его зеленые глаза, в которых под теплыми лучами солнца на зеленой лужайке важно стоял красивый замок? Это было ЕЕ КОРОЛЕВСТВО!

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе ?высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон?. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? ? спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ??мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!

Колобка ведут на расстрел!
Он и говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- В голову не стреляйте!!!

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в
школу - ваш сын описался на
уроке мужества".

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Не торопись, пока ты не поймешь,
Что я одна, и нет меня дороже...
Когда ты сто кругов судьбы пройдешь,
А на сто первый без меня не сможешь.
Когда тебя разбудит ночью страх,
Что можешь ты на век меня лишиться

Тишину квартиры нарушил звон будильника. Из-под одеяла высунулась рука, что бы остановить этот шум. Нет, это не будильник? Звук становился все громче и громче. Она уже начала понимать, что это звонит мобильный и быстрыми движениями (насколько они могут быть быстрыми у человека, который практически спит) стала шарить по тумбочке.

- Алло? ? пробормотала Она сонным голосом в трубку.
- Здравствуй! Как твои дела?

Молчание...
- Мне вдруг до невозможного захотелось услышать твой голос, он у тебя с хрипотцой, когда ты только просыпаешься. Прости, не удержался.
- Это все, что ты хотел мне сказать?
- За окном идет дождь...
- Это все?

Пауза...
- Да.
- Тогда до свиданья, а точнее прощай. И чтобы у тебя не возникало больше такого желания, будить меня ночью, я запишу свой голос на диктофон и вышлю тебе по почте.

Она нажала на кнопку "отмена" и откинулась на подушку. Да теперь ей не уснуть. Зачем Он позвонил? И сердечко, как предатель вдруг сразу напомнило о себе, когда казалось, что оно уже просто выполняет функции, которые были заложены ему изначально ? перегонять кровь. Тук. Тишина... Тук-тук. И снова тишина... Тук-тук-тук.

Нет, это не выносимо. Она встала с постели и побрела на кухню, чтобы налить себе зеленый чай, он всегда ее успокаивал.

Она поставила чайник на плиту и стала ждать, когда он закипит. Ее взгляд упал на окно. Дождь...

Капельки дождя ударялись о стекло и тонкими струйками сбегали вниз. Она провела рукой по стеклу.
- Поговори со мною дождь...

Капельки сильней застучали по стеклу, и в них звучал до боли знакомый, до боли родной и любимый голос: "Когда будет идти дождь, знай, я всегда буду вспоминать о тебе, сколько бы километров или лет нас не разделяли..." Да это было давно, кажется в другой жизни.

Она прижалась к холодному стеклу, как будто оно могло охладить ее сердце, вычеркнуть из жизни те воспоминания.

Чайник закипел... А она все стояла у окна, смотря вдаль, где были дождь и ее счастье. Если бы не было барьера, капельки дождя на стекле и слезы на ее лице стали бы единым целым. Наконец, Она оторвалась от стекла и отвернулась от окна. Выключив чайник, она направилась в комнату. Последний принятый звонок. Кнопка вызова. Гудок. Еще гудок. Три. Четыре...

- Алло?! ? ответил мужской голос.
- Ты знаешь, а на улице дождь.
- Я не могу жить без тебя?
- А я без тебя и дождя.
- И дождя...

- Добрый вечер, абонент ?2115 ?, пожалуйста?
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало?

- Говорите?
- ?Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой?
Я не могу спать.? Везде жду и выглядываю тебя?. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний ? 365-15-97. Я жду?.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо.

Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул?

На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза? Веселый. Красивый. Эгоист.

Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы?. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях?

Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать?
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей?
Как же я раньше не заметил?
? Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако?
Поворачивается ко мне и улыбается.? Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
? Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
? Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу?
? Она всегда говорила, что каждое мгновение ? особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
? Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня ? она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
? Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю?

Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
? Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться?
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становится на душе от прикосновения её маленьких ладошек? Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.

Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену?
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить?
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений?

Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке?
Где-то резко и противно зазвонил телефон?
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению?
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и ?
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер?
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не
мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я ? дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке?

Гудки гулким эхом отзывались в комнате?
Котёнок забрался к нему на колени и свернулся клубочком. Парень чисто механически
запустил ладонь в его мягкую пушистую шёрстку. Тепло. Тепло здесь, на животике
этого маленького ласкового создания, а вокруг, во всем этом огромном мире, вдруг
резко похолодало. Замёрзло сердце, и застыли в глубине души слёзы?
Котёнок замурлыкал и заворочался, а потом посмотрел на него глазами, полными надежды и нежности?

Что-то невозможно большое заглотило душу этого человека?. Он попытался
проснуться, но не мог. Нельзя проснуться, когда не спишь.
Ему показалось, что весь мир только что сложился на его плечи. Все горести и вся боль. Всё одиночество и пустота.
Нельзя просто описать это состояние.
Как в немом кино перед его глазами завертелись картинки из чудесного фильма?
Она улыбается. Она хмурится. Она серьёзно что-то доказывает, а потом начинает
весело смеяться и как-то тепло становится от её смеха. Она задумалась. Она что-то
пишет. Она смешно поднимает бровь. У неё глаза сияют.
ОНА ЖИВЁТ!!!

Было уже поздно, но ему не хотелось спать. Он открыл окно, впустив морозный
воздух, и курил, курил, курил?. Курил, хотя обещал ей этого не делать.
Он решил, что утром обязательно сходит к её родителям и брату?
Ему нужно знать, где она теперь?

? Позвонив ещё несколько раз, он отошёл от двери?
Сколько раз я провожал её? Сколько раз целовал на этой площадке?
Сколько раз она встречала меня счастливой улыбкой и сиянием глаз?
Немного?, но это были очень яркие мгновения, о которых никогда не забыть?
Ему почему-то хотелось дождаться кого-нибудь, во что бы то ни стало?
А пока он решил сходить туда, где они часто бывали вместе?
Скрипя по свежему, рассыпанному по земле, серебру он вспоминал как они
играли в снежки, словно маленькие дети?
Проходил там, где они часто назначали встречу. Ему показалось, что она
смеётся где-то рядом.? Обернувшись, он увидел убегающую и смеющуюся девчонку,
а за ней ? весёлого парня.? Не она. Как-то горько и безумно больно стало от
сознания, что это не она?
Сидел и курил на лавочке, где они о многом рассказывали друг другу?
Видел убегающие вдаль серые облака и вспоминал, как она смеялась и
кружилась под падающими, резными хлопьями снега?
Кое-где уже зажглись фонари, и ему захотелось сходить на аллею, которую они
оба очень любили?

Облокотившись на дерево, он заплакал. Нет, не было безумных солёных
потоков. Просто рыдало и разрывалось его сердце, и кричала от боли душа.
Где-то впереди шла девушка. Она выходила из темноты, медленно идя по аллее
и проходя под светящимися жёлтыми фонарями?. Она шла?к нему.
Наверно что-то спросить или узнать. Только не сейчас. Почему именно он?
Вокруг же много людей! Он был не в состоянии что-либо говорить и кому-то
что-то объяснять.

Девушка шла, а он достал сигарету и закурил?
- Ты же обещал, что постараешься бросить?
- Ты?!! Я думал?. Мне сказали?.
Сигарета выпала из его дрожащих рук, упала на белый снег и не потухла.
Огонёк светился в темноте, как единственное спасение, как маяк, как маленький
светлячок, как надежда на счастье?
В глазах повисли радость и страх, страх проснуться?. Проснуться и понять, что
она ? лишь сон?. Но нельзя проснуться, когда не спишь?.
Облегчённо вздохнув и выпустив в яркое вечернее небо, с подмигивающими
звёздами, облачко прозрачного пара, он прошептал одними губами: ?? Оператор
ошибся!..?.
Перед ним стояли и слегка улыбались глаза в серебряном ободке?

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась.

С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему всё и выложит.

Так же припомнилось с какой лёгкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чём ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии...

Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И всё - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.

И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки.

Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосёт в нынешнее время.

Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери"
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что-ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовёшь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают.

А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что-ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...

Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и всё тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задёргались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.

Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Аллё, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асёл! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!

Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.

И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю всё как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.

Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают.

- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что-ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!

- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит.

Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.

А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как-бы немного устал, горло болит тоже в лёгкую. А она пристала, спой бля, и всё тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни:

"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"

- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.

А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребёнка хуева, охуела что-ли в корягу?

И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать!

- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!

Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И всё напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - всё таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и всё!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.

Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня!

Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что-ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть то?

Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днём рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи.

- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, всё такое. И на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.

Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?

Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!

Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
- Нет, что ты, любимая!
- А спал с кем-нибудь?
- Нет, что ты, дорогая!
- А может, трахался?
- Да нет же!
- А может тебя?!...
- Ну нет, говорю!
- А я чувствую, что ты врешь!
- Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
- Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
- Хм, "ОН"!
- Вот, бери его в руку!
- Взял!
- Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
- Нет, нет, и нет!
- Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
- Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

У детей, которым давали ?Растишку?, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ!

...Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Хватит спорить о переносе женского дня 8 на 11.Надо узаконить написание римскими цифрами: VIII МАРТА - и палок много и график пьянок не изменится.

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте

Хочешь ещё? ЖМИ!

Более идиотического и нелюбимого праздника, чем Восьмое Марта для меня нет. Старое 7 Ноября это ? да! Вот праздник был ? трансляция с Красной площади военного парада. Танки, артиллерийские и ракетные установки. Красота.

А Восьмому Марту отказать, с ?негодованием вычеркнуть из списков?. Ненавижу мимозы, тюльпаны, летящих наперевес с букетами, с выпученными глазами мужиков, боящихся опоздать, не поздравить своих любимых. Неужели знаки внимания нельзя оказывать в течение всего года? А кроме того Восьмое Марта ? лишний повод для того , чтобы увеличить , вогнать в малый таз свою печень.

Но все же главная причина по которой я не люблю Восьмое Марта в другом. Эта трагическая и в чем-то мистическая история случилась давно, еще в то время когда я, студент второго курса, уходил служить в ряды Армии.

* * *

С Виолеттой я познакомился на улице. Вернее обратил внимание на ее красивое, но при этом очень грустное лицо на пешеходном переходе у строящейся новой станции метро. Поразмыслив с несколько секунд, я решил не упускать этот шанс и ? снять? девушку. Проследовал за ней. Оказалось, что она направляется в место сборища студентов ВУЗов нашего района ? в кафе ?Кольца Сатурна? ( название неофициальное, даденное заведению по непонятным разводам на стенах внутри кафе, сделанных шкодливой рукой пьяного декоратора). То, что она зашла в ?Кольца? здорово облегчило мне задачу в плане знакомства. А потому через час мы сидела друг против друга и громко смеялись, радуясь тому факту, что учимся в одном институте и даже на одном курсе. Только факультеты разные.

Я влюбился. В такую не влюбиться было сложно. Чего стоили одни только ее огромные, больше, чем малахитовая комната, зеленые глаза. А голос и звонкий смех. Он до сих пор порою слышится мне на улице. При этом я резко оборачиваюсь и обнаруживаю, другую женщину, очень похожую, но не Виоллету.

Мы очень долго не знали никаких подробностей друг о друге. Просто встречались и не могли нарадоваться, наглядеться друг на друга. Я отсчитывал секунды до окончания пары, чтобы бежать после нее в буфет, курилку за корпусом или еще куда, где меня ждала Виолетта. После занятий мы ходили в кино, в те же ?Кольца?, просто гуляли парками.

Однажды она настояла, чтобы я познакомился с ейными родителями. Назначила дату встречи и домашнего ужина. Пришлось идти, хотя очень не хотелось. Отец и мать Виолетту оказались большими шишками ? глава семейства муниципальный бонза, мать ? кто-то там по линии здравоохранения. Они очень берегли свою единственную дочь. Дело в том, что Виолетта появлялась на свет очень тяжело. При родах могли погибнуть и мать и ребенок. Да и носила Евгения Степановна Виолетту очень тяжело ? почти два месяца на сохранении под зорким наблюдением докторов. А попала в роддом с осложнениями мать аккурат на восьмое марта 19.. года.

В общем, берегли они свою дочь. Неоднократно проводили со мной ( понятно вне присутствия Виолетты) воспитательные беседы о том, как подобает вести себя молодому человеку в девушкой. Но все это было лишним ? я почти боготворил свою рыжеволосую ?богиню?.

Приближался Международный Женский день. Виолетта в ответ на мой мягкий намек ? Что бы такое хотела увидеть на 8 марта? в почти резкой форме ответила, что не хочет вообще говорить об этом празднике, а тем боле отмечать его и получать подарки.

- Он для меня верх пошлости, банальности! ? заявила Виолетта. ? А кроме того с датой ? 8 марта ? у нас в семье плохие ассоциации. Если хочешь делать приятное, то пусть это будет в другие дни. Их кроме 8 марта в году еще 364.

Я молча кивнул. Глазами, взглядом показал ?Все! Проехали вопрос о 8 марта.? Однако внутри я был по-прежнему настроен сделать подарок на праздник. Тем более , что и презент уже был готов. Жемчужное ожерелье. Натурально понятно. Для учащегося ВУЗа дорогое. Но что студент не сделает для своей возлюбленной.

Именно 8 марта Виолетта приняла подарок с благодарностью и радостью. Мы посидели в кабачке. Попили вина сухого, хорошо поужинали( ?хорошо? условно, как для того времени, вернее ? ?безвремении?). И только спустя два дня она стала укорять меня:

- Я ведь просила ? никаких подарков. Ну, пойми: у каждого есть свои традиции, приметы. Вот мы, например, не празднуем 8 марта. Не принимаем с матерью подарков. Считаем, что они могут стать дурным знаками , предзнаменованиями. Понимаешь? Просто, прими это как есть?Да, а кстати ? ты знаешь: в твоем ожерелье , по-моему, ровно 66 жемчужин.

Я пообещал, что вычеркну из своего календаря этот день. Но так уж было угодно Дяденьке на верху, что следующего 8 марта вместе с Виолеттой у меня не было.

* * *

После второго курса (после ускоренной сессии ) меня забрили в солдаты. Служил я на Юге Украины. В принципе, служилось неплохо. Только иногда приходилось выезжать по тревожному вызову и иметь дело с эхом войны. Старые, проржавевшие и не очень мины, снаряды, авиабомбы. Нет, конечно я в них не ковырялся ? для это есть офицеры. Но и переносить 50 килограммовый снаряд в машину, в ванну с песком мало приятно.

Я отслужил уже почти год. Как-то на 8 марта к нам в часть завезли барышень. ПТУшниц каких-то местных. Полудеревенские девицы, вечно громко ржущие с любой солдафонской шутки , с бугристой от подростковых прыщей, короткими ногами и кривыми зубами казались нам нимфами. После концерта и совместного ужина, на котором подавали винегрет и оладьи с начинкой из гнилых яблок, весь личный состав батальона разбежался по личным ?нычкам?, чтобы потренировать мышцы кистей рук после встречи с местными ?красавицами?.

10 марта дежурному части поступил очередной вызов ? на окраине поселка нашли целую залежь около 70 ?ф-минен 8? ( боеприпас к 80-миллиметровому немецкому миномету времен ВОВ). На разминировании я нервничал более обычного. Было какое-то поганое предчувствия. Однако, когда весь найденный немецкий минный арсенал был подорван в песчаном карьере, я понял ? дурное предчувствие качается вовсе не меня. Оно по поводу чего-то другого.
* * *

Виолетта ехала в третьем маршруте трамвая. Она с подругами опаздывала на следующую пару. Вагон был переполнен людьми. В основном мужиками, которые наполняли салон тошнотворным перегаром. Казалось ? зажги спичку и вагон разнесет от взорвавшихся винных паров. Одно из пьяных тел ( причин я не знаю) пристало с студенткам. Виолетта и подруги как могли отбивались ( словесно) от пьяного урода, но постепенно к нему присоединились его такие же ужаратые друзья. А потому девушки посчитали за лучшее выйти на следующей остановке. Уж лучше опоздать на лекцию, чем иметь дело с полудурками. Виолетта выходила последней из салона. Какой-то убогий схватил ее за шею и проорал:

- Погодь, рыженькая! Погуторим малёхо! Гыыыы!

Виолетта огрызнулась, ударила ублюдка по руки и прокричала:

- Иди на хуй. сволотА !

Трамвай поехал далее. Девушки стали приводить себя в порядок. Виолетта в первую очередь стала поправлять воротник белого плаща, смотреть не испачкал ли плебей его своими грязными ручищами. И вдруг она неосторожным движением руки порвала нитку, подаренного мною ожерелья. Все 66 жемчужин разлетелись по трамвайному полотну. Виола тут же кинулась их собирать...

Дальнейшие события так и не восстановились в памяти подружек Виолетты. Их было тогда с нею четверо. Три потеряли сознание, а четвертая просто ничего не помнит, хотя стояла и смотрела на то, как Виолочку переезжает трамвай, двигающийся в противоположном направлении, как на место трагедии сбегаются люди.

Виолетту похоронили 13 марта. Я же знал о том, что не стало моей рыжеволосой красавицы спустя месяц ? первое письмо с прискорбным известием задержала цензура части (замполит).

* * *

Уволившись из рядов армии, я первым делом? Хотя нет ? вторым. Дом все-таки дом. И он всегда на первом месте. Это инстинкт - тут ничего не поделать. Ну, в общем, побыв дома, я сразу отправился на могилу Виолетты. Меня сопровождала уже бывшая однокурсница Диана, свидетельница той драмы. Уже на кладбище, на подходе к сектору, где захоронена Виолетта, Диана вдруг остановилась , придержала меня за руку и тихо сказала:

- Вот. Возьми это.

В руке Дианы лежало 8 жемчужин. Из того самого ожерелья, что я подарил Виолочке на 8 марта 19? года. Из-за этих перламутровых шариков она так чудовищно погибла.

?Я ведь просила ? никаких подарков. Ну, пойми: у каждого есть свои традиции, приметы. Вот мы, например, не празднуем 8 марта. Не принимаем с матерью подарков. Считаем, что они могут стать дурным знаками , предзнаменованиями. Понимаешь?? Только теперь, глядя на эти злосчастные 8 жемчужин, я в полной мере понял пророческую, роковую силу тех слов укора Виолетты. Моя ладонь сама собою распрямилась , первернулась и жемчужины медленно полетели наземь. Закрыв глаза , я наступил на них втоптал в мягкий грунт?

* * *

Не люблю, уж извините, я Восьмое Марта . И не праздную . Банальщина и примета.

Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.

- Паш, а ты уже того ? ? я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался?

- Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать.

- А что девки кончают? Я не знал.

-Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? ? Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще.

-Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают.

- Значит ебешься ты плохо, не сильно.

- Я не сильно? Да я могу, вон собачку заставить накончать трехлитровую банку. Спорим? ? Я протянул паше руку, хотя сам не понимал что делаю и зачем это делаю, наверное что бы девочка с собачкой обратила на меня внимание и зауважала, что я такой трахарь клевый.

- Спорим. ? Пашка схватил мою руку не задумываясь. Он, да и я тоже, знал, что собачки не кончают, а просто залазят на друг друга и трахают в клоаку. Только кабели туда кончают, зародышами собачек и все. Нам Леха это рассказывал, старшак, очень уважаемый человек, он в 9 классе учиться. Говорят у него физручка хуй сосала в туалете.

- Девочка! Да да, ты с шавкой , иди сюда, мы тут спорим, разбей нам руки. ? Крикнул Паша, и выпрямил грудь, как будто он ниибацо универсальный жанклод вандам. ? Спорим на трусы твоей сестры. ? Моей сестре было 19 лет и иметь е трусы было бы в пачете для 13 летнего распидя, но я не знал, каким образом я мог их достать, но делать было нечего и я согласился, да и в глазах пелотки не хотелось опускаться.

- Девочка, а как тебя завут? ?Спросил стервозно Пашка.

- Меня Надя зовут. Но мне нужно уходить, у меня мама уезжает над дачу, и надо что бы она мне отдала ключи от квартиры.

- Да-а-а? Интересно. А ты нас в гости пригласишь?

- Нет конечно, я незнакомых парней в гости не зову.

- Меня Паха завут, а его Саня. Вот теперь знакомы. ? Я сидел как дурак , смотрел в пол, и сука стеснение меня облило красным цветом, и я сука не мог выдавить из себя ни слова, а просто протянул руку.

Я вообще стеснительный, аж пиздец, особенно когда какая нибудь класная девченка рядом. А эта Надя была красивой. У нее сиськи ого го были какие. На лице у ние были веснушки, и блять такая родинка, над губой заебатая , и все это гармонировало с черными, как жопа негра , глазами.

- Нет все равно я вас в дом не пущу, есле хотите можем посидеть возле подьезда.

-Давай, только ты собачку то свою не заводи гулять, а то она моему другу, Саньку понравилась очень. Вот сука Павел бля, все портит, щас дать ему по башке безмозглой, что бы думал что делает. Через некоторое время мы сидели возле подъезда, пиздели с Надей о какой то хуйне школьной, о собачках, о ее одноклассницах, какие они шалавы и стервы . Точнее в основном разговаривал Паха, а я сидел и молчал, и делал мудрый вид, как у жабы из звездных войн.

-Твой друг, немой что ли ? ? спросила вдруг Наденька.

- да нет? - Паха меня взял под руку, и отвел в сторону. ? ты что лох? Давай подключайся в разговор. Ты меня позоришь. И не забывай тебе еще собачку ебать надо.

- На Паша, может давай забудем спор? Ну ты что? Я собачек трахать не буду, вдруг у нее сифилис какой.

- Да, точно, не подумал. Тогда я придумал. Есле ты Надю не трахнешь, то отдаешь мне свой тетрис, и я всем рассказываю, что ты целка и тогда тебе не одна баба не даст до конца дней твоих. Идет?

Это было лучше чем ебать бедное животное, и я согласился. Но блять, как побороть стеснение и развести девочку-целочку на поебаца? Паха мне поставил ультиматум, что есле я за неделю не трахну Надю, значит, я проиграл спор.

Этот вечер прошел незаметно и в блять 9 часов вечера мне надо было хуярить домой, доделывать уроки. Перед сном, я целых два раза трахнул Надю, и накончал на сиськи, только мысленно, и собственноручно.

Настал следущий день и надо было что то делать. Я позвонил Пахе и узнал номер телефона Нади. Он жешь джильтельмен, взял у ние номер телефона. Набираю номер, звоню.

-Алло, привет, это Надя? ? Сказал я дрожащим голосом.

- Да, а это кто?

- Это Саша, помнишь, мы вчера курили у тебя во дворе?

- Ой, привет, а я думала ты немой. ? Конечно сука я не твой, но это пока что.

- Да нет я просто стеснительный. Слушай, а ты по математике как ? ? Я придумал предлог на встречу.

- Я, ну более мение.

-Ну тогда сможешь мне помочь, а то у меня тройка в году нарисовываетсья. ? соврал я. У меня по математике всегда 5 было. Твердое ниибацо пять.

- ну хорошо, хочешь я к тебе приду ? Или ты ко мне?

-А дома у тебя кто-нибудь есть?

- нет Мама с папой уехали на дачу.

- Ну тогда я к тебе, приду через часик. ? с этими словами я ложу трубку, достаю пипиську и от радости ей машу, типа ?пиписька мы щас будем трахацо?.

Я пошел в ванну, снял трусы, включил горячую воду, и открыл свою головку. Там оказалось небольшое количество подзалупного сыра, которое тут же было удалено, и головка была начищена специальной хуйней, которой моя систра моет пизду. Ну это шоб пахло охуенно и шоб хуй сосать было вкусно.

Через часа я как штык был дома у своей возлюбленной Надежды. Дом был у нее пиздатый как и сама хозяйка, мебель там всякая ахуенная, компьютер новый, ну короче евро ремонт и вся куйня. Собачка была очень рада меня видеть, что выражалась небольшой лужицей на паркете. Потом эта тварь меня обнюхала, и типа начала прыгать мне на ноги, типа погладь меня и вся куйня. Так и хотелось сказать ? Сука, есле б не моя смекалка, то мне пришлось бы в тебя пихать, так шо спасибо скажи? .

Надя меня провела в свою комнату.

- Саша, слушай, скажи честно, ты ведь ко мне не по математике заниматься пришел. ?после этих слов, честно говоря мой маленький друг начал просыпаться, а я начал заметно краснеть. ? ТЫ ведь ко мне не ровно дышишь, я это вижу.

- Не понял, у меня со рта воняет что ли ? ? не понял я ее филисовскую фразу.

- Ну всмылсе я же тебе нравлюсь?

- Ну ээто.. ну да.. Как бы то так, но как бы да, если бы да совсем наоборот, то вообще, чуть-чуть ,но? это да что врать? Да нравишься.

- Ну вот, я так и знала. ? Я охуел, как она догадалась? Я ведь не слова не говорил вообще перед этим. ? Я тебе сейчас кое что скажу, только не пугайся. Мне вот подружка, из 9 бэ, сказала что девственницей уже быть не модно, так что не бойся, сейчас мы будем ее терять.

Сказать честно мой болт уже встал не по детски. Я был в шоке. Вот оно счастье, вот оно то самое что называется белая полоса жизни. Мой мозг мог думать только одну вещь ?Мне сейчас дадут?.

- Раздевайся, Саша, чего стоишь? Или ты стесняешься? ? Сказала она соблазнительным голосом.

- Я? Я что лох? Нет конечно ? я более менее освоился, и почувствовал себя увереннее ? Я знаешь как ебусь сильно. Ого го! Я могу целое ведро накончать! ?Героически сказал я, и как бы банально это не было, я был без штанов. Сука, я прям герой сегодняшнего дня. ? А ты можешь?

- Что могу? ? спросила она скриви губы.

- Ну накончать ведро кончи?

- Ты дурак? лучше не разговаривай, мне надо как можно быстрее потерять девственность, иначе не модная буду. Итак как серая мышь хожу.

Мы с моим болтом стояли в трусах, как уже говорилось выше. Надя разделась, сняла трусики, и легла на кровать. Я подошел, снимая свою пропотевшую футболку и забрался на нее. Трусы мне снимать было почему то стыдно. Поэтому Надя сама с меня их сняла. Я не долго думая взял свою пипиську в руки и начал вонзать. И в этот решающий момент, я почувствовал как что то холодненькое и мокренькое касается моей жопы, и потом ужасную боль. Боль , крики, кровь, Надя, собака которая укусила меня за яйца, все это сливалось в единую гормонирующию симфонию которая называлась облом блять.

Когда я вышел из больницы, меня встретил Паха, и мы в обнимку маленькими шажочками пошли домой, за трусами моей сестры.

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Висят две летучих мыши:
- какой был самый противный день в твоей жизни?
- когда начался понос.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...зах@ячем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске.
Женщина в ужасе:
-пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете...
-делай мне минет!!!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж!
муж:
-значит дома мы не можем?!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!

Пациент у доктора.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.

- Какая разница междy yнитазом и фортепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в приличное общество!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что нельзя? - Да нет, почему же... я в твоем возросте тоже с ней встречался!

Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечаеt:
- Если туго идет тогда в задницу...

Мужской разговор о сексе - как редко нам приходится слышать его. Но будем до конца честными. Что касается суждений "про это", то, действительно, сейчас некоторые из мужчин умеют тактично разговаривать о проблемах секса со своими партнершами.

Что касается разговоров до и после секса, то женщины не откровеннее и не честнее мужчин. Если мы иногда лжем, что хотим секса, в то время как нам нужна любовь или материальное благополучие, они лгут, уверяя нас в своей любви или, по крайней мере, в своем желании вновь увидеть нас, когда им только и нужно, что расслабиться.

Для поддержание боевого духа

Безусловно, мужчины совсем иначе, чем женщины, говорят о сексе. Это скорее графическое изображение соединения частей тела. Они заводят такие беседы между собой и с женщинами, которых они, скорее всего, не знают.

Вы, наверное, слышали обрывки этих мужских разговоров, которые ведутся тихим голосом в общественных местах, например, ресторанах, барах, на вечеринках. "Посмотри на ее сиськи. Пойди поговори с ней. Она исходит соком, глядя на тебя". Вы морщите нос и быстро проходите мимо.

Или, что еще хуже, вы становитесь объектом внимания на улице. "Эй, телка, прекрасно выглядишь... Я могу доставить тебе удовольствие, которого ты раньше не получала. Тебе нравятся большие? У меня как раз для тебя есть такой!" Глаза либо опущены, либо быстро бегают, а вы торопитесь пройти мимо.

Вас занимает вопрос, что вызвало столь нежелательное внимание. Слишком короткая юбка? Высокие каблуки? Вырез блузки? Вы принимаете все на свой счет, а напрасно. В обмене подобными замечаниями нет ничего персонального. Разговор мужчин носит отстраненный, безличностный характер.

Мужчины бросают эти фразы, как дрова в огонь, чтобы поддержать пламя для поддержания пениса. Многое из того, о чем говорят между собой мужчины или бросают вслед женщине на улице, произносится для поддержания боевого духа.

Месть за свой страх

Мужчины редко признаются даже самим себе, что иногда внутренне восстают против той власти, которую женщины имеют над ними. Они вынуждены следить за своими чувствами и силой желания, особенно если сюда добавляется страстная любовь, которая не так легко поддается контролю.

В то время как мы воспитываемся на мифе о сказочном принце, который в один прекрасный день умчит нас на белом коне, мужчины взрослеют под гнетом перспективы стать именно тем, кто нас умыкает.

Мы можем лишиться чувств, но они должны оставаться сильными, владеть собой, чтобы поймать нас. Они также должны ждать, когда мы дадим им знак, что падаем в обморок, прежде чем они смогут дотронуться до нас. После чего они обязаны быть в полной боевой готовности, чтобы доставить нам несказанное удовольствие от близости. А мы в это время будем возлежать, пребывая в бездействии, ожидании потрясающего секса и сладострастных речей.

Иногда их резкий, выразительный уличный разговор скрывает чувство обиды и другие эмоции, которых они опасаются или против которых они восстают. Незнакомая женщина становится мишенью их гнева за этот страх. Тенденция стать грубым и вульгарным свойственна не только малообразованным хамам.

Часто вежливые и умеющие четко выражать свои мысли мужчины ведут себя таким же манером. Однако и они, и те, которые на улице выкрикивают незнакомкам, что бы они хотели с ними сделать, редко рассказывают о своих сексуальных отношениях с любимой, женой или любовницей.

Их праведный гнев

Многие мужчины неодобрительно относятся к нашему желанию коснуться этой темы. Некоторые из них, так сказать, особо стеснительные, в юности пережили неприятные моменты из-за женской болтливости.

Мужчинам неудобно говорить о сексе в той же самой манере, как это делаем мы. Мы иногда обвиняем их в отсутствии чувств потому, что они не могут выразить их в приятной форме, но чувства у них есть.

Если мужчине трудно говорить с нами об интимных чувствах, то они практически не могут делиться ими со своими приятелями. У них нет в запасе нужных слов, нет и подходящего места, где бы они могли обменяться информацией, рассказать о своих страхах и грехах. Как юнцы, они хвастаются и позируют.

А как взрослые люди, соблюдают джентльменский кодекс молчания о любимых женщинах. Остальных же представительниц слабого пола, тех, что им безразличны, они низводят до некоего количества частей тела.

Это мы заставляем их лгать

Чаще всего женщинам не удается понять, что неспособность мужчин выразить свои желания и чувства не является следствием их упрямства. Им просто не дают возможности выражать свои чувства, что позволено большинству женщин.

Они даже себе не могут признаться в чувствах, на которые приклеен ярлык "немужские", что приводит к неспособности разобраться в них. В соответствии с правилами, на которых они были взращены, считается, что разговор о чувствах - это прерогатива слабого пола.

Их самая главная претензия к женщинам и сексу - это то, что дамы не могут позволить ему оставаться только сексом. Мужчины не всегда влюбляются. Но многим женщинам нужно влюбиться, прежде чем они смогут вступить в интимные отношения с мужчиной.

Ну, а как можно влюбиться, если близко не узнаешь друг друга? Как сблизиться без секса? Пока у женщины не появятся к парню чувства, она не ляжет с ним. И ему приходится притворяться: "Я люблю тебя, девочка моя. Я буду называть тебя своей единственной. Да, да, да!"

Мы друг друга стоим

На удивление большое число мужчин считают в порядке вещей лгать нам в трех случаях, потому что мы этого хотим: "Я позвоню тебе. Я люблю тебя. У меня нет никого, кроме тебя". Возможно, они думают, что эта ложь звучит пристойнее, чем та настойчивая мысль, что бьется в их голове: "Мне бы хотелось пронзить тебя своим членом..."

Иногда мужчине удается переспать с женщиной, потому что он сумел убедить ее, что заинтересован ею больше, чем есть на самом деле. И он действительно не знал, как сильно ею увлечен, пока не переспал с ней. Может быть, все произошло не так уж и хорошо, но тем не менее это случилось.

Вероятно, он больше не увидит ее, потому что его не очень-то и влечет к ней. Чего, собственно, ждет женщина, каких слов, после того, как только что переспала с мужчиной, с которым встретилась первый или второй раз в жизни? Давай пообедаем вместе? Давай встретимся завтра? Дай мне свой номер телефона??

Некоторые женщины склонны превращать свою слишком скорую сдачу позиции в своего рода завоевание. Это заблуждение. Некоторые женщины считают: "Если я подожду до третьего свидания, как советуют в журнале, то он влюбится в меня". Не обязательно.

Три свидания, пять или шесть не гарантируют, что после близости у вас сложатся хорошие отношения. Вы можете изобрести целую историю с глубоким смыслом. А для него это просто секс.

Даже если он говорит: "Я люблю тебя", не исключено, что это лишь "ключ", чтобы заполучить вас в свою постель. Может быть, вы ему пока даже не нравитесь. Тогда он исчезнет обязательно, потому что смущен. Он думает, что вы поверили каждому слову и теперь надеетесь на серьезные отношения.

Некоторые мужчины стараются не заходить дальше слов: "Я хочу тебя". Это, по их мнению, честно. Нет, иногда это не совсем честно. Мужчина домогается секса, уверяя, что он хочет физической близости только с вами.

Он никогда не скажет, что вы у него не единственная. Он никогда не будет сравнивать вас с другими женщинами, которые были в его жизни. Вы хотите слышать, что только вы вызвали у него это страстное желание. С его стороны это оправданная ложь и принятие лжи - с вашей. Эта неправда позволяет уберечься от беспокойства и получить удовольствие от секса. И вы принимаете условие этой игры. Вы соучастница обмана.

Итак, мужчины определяют все физически-интимные потребности как сексуальные. Секс приравнивается к твердому, как скала, и всегда готовому пенису. Он не может удовлетворить свои потребности, пока пенис не исполнит свою роль.

И что бы он ни говорил женщине, стремясь добиться ее, все оправдано потребностью пениса. Но всем нам - мужчинам, женщинам - необходима поддержка, уважение, нежность и сознание того, что мы нужны и любимы. Все ли это можно обрести в физической близости? Нет.

Доверяйте его поступкам, а не словам. Поступки говорят больше слов. Не требуйте заверений в любви. Вы получите их, то есть ничего не стоящие заверения. Загнанный в угол мужчина солжет вам и будет считать себя правым. И помните, он тоже не уверен в ваших словах.