Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Однажды один мой товарищ, назовём его С., влюбился в некую скромную особу с большими глазами. И решил он посвятить объекту своей страсти неземной страстные же стишата. Что-то накропал за вечер и решил значит поведать миру, а для начала паре-тройке корешей, свои творенья. И спросить у них совета, как лучше закончить строфу, начинающуюся что то вроде:
И как-то раз...Я встретил вас...и т.д.
Разумеется, помощь другу - святое, поэтому сходу были предложены креативные варианты типа: "приехал желтенький УАЗ", "и потерял я речи глас", "сбежал из лесу дикобраз" и даже "а раз не п...рас". ну и на закуску что-то типа "и аж воспрянул псориаз"...
И что вы себе думаете - почти угадали таки... К счастью?? не с уазом, дикобразом, гласом и п...расом, а с псориазом - через время после бурной ночи любви обнаружилась у С. целая "грибница" - 3!! разных вида грибка...
Да, кстати, бывшему объекту воздыханий стихи не понравились. Тонкая натура...

Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал.

90-е годы. ВУЗ. Идет лекция по какому-то предмету. Как всегда сижу в первом ряду - видно и слышно лектора. Позади меня как обчно сидит четверка закадык. Среди них один неспокойный паренек Саша. Донимает тупыми вопросами всех вокруг. При этом вертится на 360 градусов. Остальные дружки тщательно записывают материал лекции. А поскольку парты представляют собой трубчато-фанерную конструкцию, его телодвижения сильно влияют на почерк, сидящих за этой партой. В итоге к середине лекции один из приятелей в полной тишине, в сердцах, восклицает:"Саша! Кончай! Мне надоели твои ерзанья!". Вся аудитория от смеха постекала на пол.

Давно было, в 80-х годах прошлого века. Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклееные стекла.
И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50.Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина - подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.
А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое.
Тут хозяин выдает: - Он сильно течет - у него дна нет!
Занавес.

Просматривала я недавно каталог спецодежды.Очень порадовали некоторые названия, прям не могу не поделиться.
- рабочие костюмы "Респект" и "Пегас"
- комбинезон рабочий "Кельт"
- куртка "Фристайл"
- халат "Прибой"
- фартук "Сакура"
- мед. костюм "Тархун"
- камуфляж "Дубок"

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это КИСКУ удалили?

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.

www.15mb.ru

На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, XXX, и всё Прочее

Заходите: www.15mb.ru

А радости-то ))

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? ? поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! ? не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! ? заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет?

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, ? а потом добавлял себе под нос: ?Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать??.
- И что здесь происходит?? ? отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! ?Ууууу? гаварит, ?ррыыы? гаварит! Страшно.
?Вообще клиника?, подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя?
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! ? горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта? короче? на острове они.
- Они?? ? не понял командир.
- Они. Там эта? не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.
?Четыре медведя ? это серьезно? подумал командир, ?Тут охотниками не обойдешься?

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю ? медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? ? взревел командир, - А чего палили тогда?
- Дык, это? на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не ?ПРЕВЕД?. Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши?

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам ?войсковой операции? и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить ? уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек ?Домашний доктор??
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия ? вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял ? ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы ?гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм?отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Однажды поздним сентябрьским утром жил-был Сисадмин. Он сисадминил банку тушенки. Почесав репу, он нашел у себя тулзу. Тулза оказалась пингатором, и Сисадмин захотел ее непременно опробовать. Для начала он решил пинговать арбуз.
- Пинг арбуз, - сказал он.
- Понг, - ответил арбуз.
- Пинг носки, - сказал тогда Сисадмин.
- Тут, - отозвались носки.
- Пинг морошка в шоколаде, - молвил Сисадмин.
- Меня не бывает, - откликнулась морошка в шоколаде.
- Пинг хрень, - сказал Сисадмин.
- Хрень здесь, - отвечала хрень.
- Пинг дождь, - задумчиво протянул Сисадмин.
Применительно к дождю это оказалось странным. Но дождь все равно запинговался и не распинговывался до самой Пасхи.
- Пинг Флойд, - произнес Сисадмин.
- Воистину Флойд, - спокойно отозвалась Флойд.
- Пинг Дом, - сказал вдруг Сисадмин.
- Доступ запрещен, - с издевкой ответил Дом.
- То есть как это - запрещен? - растерялся Сисадмин. - Это так не бывает вообще. У меня же пингатор.
- А мне по барабану. Я защищенный, - спокойно заметил Дом.
Почесав репу, Сисадмин нашел у себя еще одну тулзу. Тулза оказалось червем и погрызла защиту в доме.
- Упс, - сказал Дом.
- Пинг Дом, - невозмутимо промолвил Сисадмин.
- Понг, - послушно ответствовал Дом.
Так Сисадмин стал сисадминить Дом.
Теперь он сисадминил банку тушенки и Дом.
Но и этого ему было мало. Он принялся раз за разом чесать свою репу и извлекать из нее нужные тулзы и сисадминил все новые и новые объекты.
Он засисадминил баклажаны. Целую грядку баклажанов.
Бутылку непочатого бабла.
Кепку мэра деревни с античным названием Барбитурат Натрия.
Потом он засисадминил бобров из леса.
Потом он засисадминил всю Вселенную, потому что от бобров до Вселенной как до Аляски на пароме.
Несмотря на то, что он уже стал Сисадмином Вселенной, он продолжал все сисадминить по второму разу. Потому что ему было скучно.
Но вот он нечаянно извлек из репы ребут.
- Ребут, - сказал Сисадмин и стал сисадминить банку тушенки.

fuck! - бля!
fuck? - что за нах?
fuuuck! - ну что за еб твою мать!
fuck... - ебаааать...
fuck-fuck-fuck - как же вы, блядь, заебали, долбаные придурки
fuck you - пошел нах, уебок
fuuuuuuuck youuuuuuu - ой жеж, ну еб твою мать, как же я так объебался
fuck you! - ты чо не понял, что я тебе сказал говнюк, уебывай отсюда, быстро, гандон обспусканый
fuck you? - да ты охуел?
fuck you... - ни хуя себе...
fuck you!? - и что, блядь, я должен все бросить и сделать это?
fuck off - отебись, сука
fuck off! - блядь, ты заебал, пиздуй отсюда пока по ебальнику не схлопотал
fuck off... - чувак, вали отсюда по-хорошему...
fuck off? - сэр, не могли бы вы быть столь любезны и отъебаться от меня, пока не случилось чего-либо непоправимого
oh, fuck! - чудны дела твои, Господи
fffffuck - снова ничего не получилось
ffffffffff..... - cccccccccccc....
fcuk - гламурный fuck :)

Рyсификация пианино! Тел.
Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.


Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы. Не "Гербалайф".

Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Отдадим щенков бyльтерьера в злые, нехорошие рyки.

Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy(один раз б/у) на протез ноги.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Мечтаете попасть в Америкy? Запишись в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно!

Потомственный гид проведет экскyрсию для грyппы состоятельных польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

Даю yроки вождения. Моисей.

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел..

Услyги грyзчика-референта. Тел..

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел..

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел..

Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел..

Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов?

Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел..

Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy.

На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 2005 года, на ходy, не битая. Тел.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Продам стрyны для барабана.

Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы.

Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите?

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс

Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории".

Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).

Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Если Вы
нашли мой бyмажник с деньгами и докyментами, прошy вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, нечастых отношений.

23 февраля массажный салон проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие!
НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.

Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.

Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.

Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.

Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.

Становитесь вкладчиками банка "Безупречный"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого киш-мишь(мышеловка).

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.

Купите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлон тyалетной бyмаги.

Прерывание беременности по телефонy.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:
- слyшатель песни и пляски;
- слyшатель непопyлярной мyзыки; - слyшатель радио.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

Сегодня у нас с вами пойдёт речь об избавлении от трупа. Не спрашивайте почему я это пишу и зачем это нужно, сами знаете, жизнь полна выкрутасов. Возможно вам пригодится это пособие в будущем... Нет, ну вы только представьте ситуацию, у вас (можно сказать в дверях) лежит труп, который сделали вы. И не важно, каким дерьмом был этот мёртвый мудак, в правоохранительных органах думают по другому... Так вот, во избежание всяких нелепых ситуаций, слушаем мою установку.
Первым делом труп надо отнести в ванну и слить кровь (сливать в ту-же ванну). Крайне советую раздеться до гола, чтобы не запачкать кровью свою новую рубашку. Затем режьте труп по кускам, как это делают мясники в магазинах деликатесов. Части тела помещаете в мешки для мусора. Мешки в наикратчайшее время рекомендуется выкинуть из дома. Совет профессионалов - раскидать мешки по различным мусорным бакам города, это достаточно прикольно. Со стороны не вызывает подозрение, какой-то мудак всего-лишь выносит чёрный пакет с мусором в помойку. Кто знает, что это тело? Даже самая любопытная сука не поинтересуется, что у тебя в мусоре. Ибо хлам, это хлам и смотреть на него нет смысла. Уж так вот человеческая натура наша устроена... А если вы всё это сделаете прямо перед тем, как мусоросборник приедет очищать баки - труп уничтожат до того, как он начнёт вонять и разлагаться. Труп будет не замечен, т.к. сумка находится внутри мусорного бака, а там обычно никто ничего не ищет, плюс пахнет дерьмом. Если вы сложите всё это дело в двойной мешок - ваша жертва останется гнить на свалке в тишине...
Перейдём ко второй части моего рассказа... Тела начинают вонять в течении часа после смерти. А если на улице тепло, то ваш "пациент" начнёт зловонно пахнуть трупом в кратчайшие сроки. Поэтому думаем над каждым шагом, над каждой мелочью. Дополнительная осторожность не помешает никому, возьмите аэрозоль (крайне подходит перцовый газ) и тщательно обрызгайте внутренний (первый) мешок этим газом. Мы ведь договорились запаковывать в двойной мешок? Ваши действия будут препятствовать животным (белки, собаки, птицы, менты с собаками), которые мечтают разорвать ваш пакет, чтобы позавтракать. Так-же можно повесить труп всё в той-же ванне верх ногами, разрезать горло от уха до уха и слить большое количество крови. Фонтан не из маленьких, я вам скажу. Для любителей расчленения, я рекомендую удалять мыжцы и мускулы бензопилой. Если вы хотите не торопясь избавиться от трупа - после слива, нарезаем труп аккуратно по кусочкам, как в Pizza Hut. Каждую часть кладём в морозильник и вынимаем через несколько дней. Важно, перед "сбросом" трупа убедитесь, что в пакете (или сумке) нету никаких бумаг, с помощью которых могут выйти на вас. Письма, квитанции, записки. Вы будете удивлены, но даже профессиональных мафиози ловили именно на этом аспекте.
Есть ещё различные методы. Хоронить труп можно под землёй, в море или по частям, если могила мала. Найти труп можно только когда он начнёт разлагаться. Удостоверься, что он зарыт на большую глубину (рекомендую пару метров). На стройке труп можно заложить в цемент между этажами, найти шансов нет, но осуществить это труднее конечно... Море разъест всё свидетельство в конечном счёте, но убедитесь, что связываете вес с телом, иначе тело всплывёт и будет обнаружено. Так-же стоит взять во внимание тот факт, что чем дальше от берега вы закидываете труп - тем меньше вероятности, что турист-дайвер обнаружит странные части тела под водой...

Напоследок хочу посоветовать - действуйте максимально внимательно и осторожно. Осторожнее с арендой оборудования, используйте наличные деньги и "левый" паспорт.

Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.
В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

- Девушка, можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Долго ли умеючи!!!
- Умеючи как раз и долго!!!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

www.15mb.ru

На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, XXX, и всё Прочее

Заходите: www.15mb.ru

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.


Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.


Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!


Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!


Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!


Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива ? утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
? Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!


Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: ?Все, не вхожу!? Через 10 метров: ?Усложняем эксперимент ? вхожу, но ничего не покупаю!? Входит в магазин ? видит любимый вермут. ?Усложняю эксперимент ? покупаю, но не пью!? Купил, принес домой, посмотрел: ?Усложняю эксперимент ? налью стакан, но не выпью!? Усложнил. Дальше: ?Усложняю! В рот наберу ? но глотать не буду!? Набрал в рот и ? сглотнул. ?Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!??


Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..


Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!


- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.


Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!


- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...


Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!


Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!



На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне хуйней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник - вот твоя плата
за весельенькие выходные.



Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.


ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!


"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."


Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу....