Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Почему мужчины вечно плюются?

Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.

Почему мужчины разбрасывают носки?

И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)

Почему у мужчин бывает бес в ребро?

Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.

Почему мужчины отбивают мяч головой?

Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"

Почему мужчины переключают каналы?

Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...

Почему мужчины такие бесчувственные?

Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...

И на последок крик мужской души...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!! ;)

Овен

Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: ?никто не делает это лучше меня?.

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Лев

С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей - либо работой, они хотят быть первыми по большому счету.

В работе могут превзойти даже Тельца. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный , предпринимательство) или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.

Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоубизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Стрелец

В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Пионерский дух коллективизма.

К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. Им открыто широкое поле деятельности - от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работе по дереву.

Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами, гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.

Не очень хорошо умеют зарабатывать, ибо могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая на хлеб насущный.

Среди Стрельцов значительно чаще встречаются ?наемные партнеры? и женщины на содержании.

Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Телец

В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. ни один знак не тратит столько сил на пустяки.

С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.

Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели - Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов - все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств - от фермерского дела до разведения цветов, животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шефповара по преимуществу Тельцы).

Хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, расположены к моде, забота о красоте. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии, знакомство с политикой не идет).

Дева

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.

Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, им платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на ?приятное? завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.

Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.

Девы считаются ?рабочими пчелами? общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Козерог

В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой - не может решить, когда надо принять важный шаг и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30 - 40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие - то усилия.

Большинство Козерогов принадлежит к первому типу, не бояться тяжелой работы, обычно ?раскачиваются? прежде чем начать, могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.

Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.

Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.

Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются на удачу в своих планах. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.

Близнецы

Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле - и радиооператоры.

Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.

Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы. Они умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно - популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.

Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты.

Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать его непревзойденным мастером криминальных наук. Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, - предпринимательство.

Меркурий может сделать из Близнецов как гения, так и авантюриста.

Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.

Весы

В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что - то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.

Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются завершающие мазки. Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.

Лучшее применение - все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.

Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.

Водолей

Нет ранней страсти к карьере или амбиции. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Профессия может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.

У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Независтливы и нерасчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс работы.

Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.

Лучшее поле применения - область искусства, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.

Деньги их интересуют редко. Некоторые пренебрегают деньгами по глупости.

Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от ?ожирения? - физического, умственного и нравственного.

Это самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.

Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.

Рак

В юности Рак не спешит стать взрослым. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии. Лунный тип - медленный, летаргический, вялый, апатичный, лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий.

Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейного типа обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает ?нервов? просить о прибавке.

Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.

Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.

Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В этом случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем - становятся алкоголиками и бездельниками.

Скорпион

Из них получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.

Если у него не плохой голос - его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.

У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высоко интеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.

Рыбы

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, ?не давят? и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.

Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.

Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часты шулеры, мошенники, плуты.

Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.

Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И ? о ужас! ? араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!

Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами ? а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.

Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.

Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас ? гей".

Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, ? недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.

Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!

Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК ? колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима ? подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.

И не забудьте, что немцы ? еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.

В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами ? это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.

Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские ? такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.

Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы ? фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.

Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров ? и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.

А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами ? это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук ? это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.

Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику ? непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.

Поклоны ? это как табель о рангах. Если вы ? менеджер компании, а ваш визави ? директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.

Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.

Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем ? это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.

Выпитый до дна чай ? сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.

Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого ? стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом ? если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.

Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест ? всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.

В Индонезии ? 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...

Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум ? рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.

Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.

Обняв меня за плечи, Сашка-телак втулял:

-Жизнь, Антоха, это, блять, сложная штука. Каждый старается урвать от нее кусочек пожирней.

Далее следовал длинный поток фраз о смысле жизни и путях к преуспеянию, взятый из различных телепередач и нелегальных видеофильмов. Книжек Сашка сроду не читал, но опасно было даже намекать на это личному водителю Шефа, ровно как и возражать, что я не Антон.

Знал я одного Антона, ровесники были. Он пчел разводить взялся, бросив 8-й класс. Потом первым из всех нас, (да и в городе, пожалуй), купил компьютер.

Потом повесился на велосипедной цепи.

До сих пор не понимаю, как это он так исхитрился.

С Сашкой мы вместе работали. Я - рангом поменьше, а он возил Шефа, одновременно его охраняя. (Хотя и была у того команда головорезов - бывших офицеров спецназа).

С Сашкой мы периодически схлестывались на предмет побухать в загородном домике, попариться в сауне, пострелять - короче полностью расслабиться до визгу поросячьего и вытья на луну. (Сашка меня всегда одергивал, говорил, что это к покойнику). Все это, разумеется с бабами - легкомысленными девицами 20+ летнего возраста.

У Сашки была машина, а у меня обаяние. Снятая мною девушка никогда не отказывалась прихватить с собой подружку покрасивше.

Ребята, с которыми мы работали, так или иначе успели себя прославить. Не только по линии МВД, но и в лично-общественной жизни тоже. У Сашки-Батона было две официальных жены, Толик оттянул ?три Петра?, (три раза по 5 лет, между первой и второй отсидкой побыл на воле 2 часа, между второй и третьей - один день), Андрюша каждый год ломал одну и ту же руку, ну а я - одна сплошная книга подвигов и нелепых историй, в которые я попадал, едва выйдя из предыдущей.

У Сашки жизнь была самой обыкновенной. Если не считать, что однажды пчела укусила его в хуй.

Зависть к нам и деревенское, (что скрывалось), происхождение делали его очень недоверчевым и агрессивным. Шуток он не понимал в принципе. И вышибал кулаком кирпич из печки, сам видел.

Мы сидели за уставленным обьедками столом и тупо пья водку смотрели порнуху. Девушка, которую я привез для себя, сказала, что у нее начались месячные, (альтернативные формы любви она также отвергла), Сашкина девка дала только ему и наотрез отказалась - мне. Не то, чтобы в два смычка на бильярдном столе, а вообще отказалась. Типа: я порядочная девушка. Так и сказала, блять.

От этого мне было грустно и обидно. Подрочить я мог бы и дома?

-Ладно, Сека, - утешал меня сытый и наебавшийся Сашка. - Не переживай, со всеми не переживешь.

-Соси ты хуй у мертвой обезьяны,- говорю, - без тебя тошно.

-Возьми тачку, съездий и сними бабу.

-А этой что скажу?

-Нахуй её пошли, говорит. Пусть знает, кого потеряла.

Я еще посидел-подумал, потом схватил тачку (с козырными номерами; менты не останавливали) и поехал искать на задницу приключений. Хотя, скажу честно, это мне совершенно не свойственно.

Пару каких-то сикух я подвез, даже взял телефоны. С одной взял денег за проезд. (Обычно я никогда не подвожу баб - все норовят проехать забесплатно, да еще познакомиться с крутым парнем на крутой тачке. Некоторые готовы тут же, на заднем сиденьи задаток будущей крепкой дружбы отдать, шкуры ебаные).

Подвез какую-то бабу с ребенком. Денег не взял, (с таких не беру). Заправился. А ту единственную, нежную и неповторимую, с кем можно хоть на край света, хоть в сауну, так и не встретил.

Решил вернуться и завалиться спать. Ебал я все на свете.

И, конечно, меня тормознуло эдакое наивно-доверчивое создание, закутанное в платок и довольно красивое на мордашку.

Вот хреново мне в тот день было! Совсем хреново. Так бы меня калачом не заманили кружить по ночному городу, чтобы снять бабу. Гнуснее занятия для казака и придумать нельзя! Никогда этого не делал, а тут?

Однажды, когда меня обломила насчет Рождества моя очередная любовь, мне тоже было так же хреново. Я встретил друга-мента с целым пакетом конфискованной анаши. Выкурил сигареты три? и пошел на дискотеку, (чего тоже, начиная с 3-го класса не делал). Один пошел? Снял бабу и привел ее к ней же домой, ебаться. Когда раздел, увидел, что девка горбатая. Но отступать было поздно, и пару дней мы знатно покувыркались.

А еще я трахал девку с волосатой грудью..


* * *

Тормозит меня эта красотуля, и первым делом спрашивает: скока будет до туда-то доехать.

Я, по фразе этой, понял, что не местная. Да и видок какой-то у нее, не здешних прошмандовок, у которых там ведро со свистом пролетает.

-До туда, говорю, столько-то, ночью двойной тариф, да еще и изнасиловать могут. Но не в деньгах, говорю, счастье, а в их количестве. Впрочем мне сейчас хреново, и балагур из меня хуевенький, зато философ - первый сорт. Садись, говорю, покалякаем; если по душе мне придешься - отвезу бесплатно.

Смотрю - менжуется, но не сильно.

- Приставать, говорю, не буду, ибо я джентельмен, а у нас все только по согласию.

Она поверила и плюхнулась рядом.

- Если не секрет - откуда ты?

Она называет какой-то Сарайск, что ни о чем мне не говорит, я и сам не местный.

Я отъехал метров на 500 и притормозил, чтоб покалякать.

Были, грешен, у меня мыслишки, что это наводчица каких-нить беспредельщиков, что одиноких ночных водил грабят, да присмотревшись, отмел я их.

Нормальная девка, не пужливая и симпатичная. Приехала к родственникам, проездом, сегодня родню навещала, припозднилась и не на тот троллейбус села. Родственников у нее оказалось пол-города.

-Знаешь что, - говорю.- Тут у меня за городом домишко есть, небольшой, в два этажа коттеджик. Там сегодня сауна натоплена, всякие видеофильмы, шашлык и выпивка. Из карабина постреляем. Три спальни с кроватями наверху. Поехали, если не сильно домой спешишь. А завтра обратно привезу.

- Как-то неудобно, - говорит. Без тени кокетства, Sancta Simplicitas!

- Все нормально. Поехали, а то холодно тут.

- А ты что, мафия?

- Типа того.

- В тюрьме сидел?

- Десять суток. От звонка до звонка.

- Рэкет?

- Неправильный переход улицы.

- Врешь ты все, - говорит.

- Поехали, душа-девица. Глянулась ты мне, знакомство хочу продолжить.

Мы и поехали. Я всегда прямолинеен, всегда без изысков и всегда получаю, что хочу.

В баньке мы с ней попарились вместе, (я даже грязно к ней не приставал, на потом отложил, когда наверх подымемся). Сидим, кушаем, выпиваем. Я подумал, что, пожалуй, еще не раз наши с ней пути пересекутся, хорошая девка; замечтавшись, чуть не прозевал ахтунг.

Сашка, как обычно, хвастался какой он простой, как вырос без отца и сам до всего дошел, какой он щас крутой и уважаемый. (Он входил в совет директоров банка, какой-то там заместитель или директор то ли водокачки, то ли пожарной безопасности, но как звучит, блять!)

И слово-за слово, выясняется, что его жена и моя Елена из одной и той же деревни. ПГТ.

Тут у меня красная лампочка и замигала.

А им похрену. Обрадовались, пиздят, расспрашивают.

Я уж и рожи корчил, и курить его звал, (оба мы не курим), но Саня рассуропился и забыл основной закон ?бди!?.

Снаряды стали ложиться все ближе и ближе, а ему пох.

(Дома жена с двумя детьми. Муж - в ночную, по охране объекта. Наверху - две шлюхи, одна из них отъебана мужем женщины, с землячкой которой Сашка так увлеченно ищет общих знакомых).

Саша, говорю, ты дурак или куды?

Отвяжись.

Нет, ты мудак, или в твоей машине прокладку пора менять.., между рулем и сиденьем.

Че такое?

Воду, говорю, ты с радиатора не слил, а на улице мороз. Пошли тачку глянем.

Молодой человек, - укоризненно сказал Саня, - у меня антифриз!

После этого он вернулся к моей знакомой, а я решил что и хуй с тобой.

По закону жанра, пакостей или всей той поебени, что всегда происходит вокруг меня в жизни, девушка оказалась двоюродной сестрой жены. Проведать кузину как раз и входило в ее ближайшие планы.


* * *

До Сашки, похоже, дошло, что конторку попалили. Под предлогом спустить собак, он вытащил меня на улицу и задал вечный вопрос русской интеллигенции.

- Не знаю, что делать! Я ему, блять, цинкую, обзываю его, намякиваю, а он хвост распушил?

- Ладно. Ничего не делай. Пусть все идет, как идет. Там, по ходу пьесы и решим, как себя вести. Может она и не догадается, хотя вряд ли.

- Давай я скажу, что это твои телки!

- А что я скажу? Имея двух шлюх, поехал третью искать? Да еще ей в любви почти обьяснился? Убогое у тебя, Саша, предложение.

Да не ссы, че-нить придумаем. Главное не мельтеши, проблемы решим по мере поступления.

Мне еще со своей блядью объясняться, обратно-то вместе ехать. Хотел, блять, чтоб ей стыдно стало?

Как ни в чем не бывало, мы вернулись в дом; я рассчитывал утром, за пять секунд до пробуждения, тактично объяснить Сашиной девке, чтоб держала язык за зубами, а не то его отрежут, с головой вместе.

Ничего у нас не вышло; утром по лестнице, как фея, сошла совершенно голая Лилька, (Сашина спарринг-партнерша), и, нимало нас несмущаясь, сладко обвила Сашку руками и длинно поцеловала в губы.

Даже что-то сказала, типа: ?жеребчик мой, необьезженный?.

Пида-ра-рам... Пида-ра-рам...

(Музыка такая , симфоническая, в кинах и в опере какой-то звучит, когда страсти накалились и сюжет неумолимо приблизился к развязке. Хуевой такой развязке).


* * *

Я даже не смог покуражиться, глядя на двух злобных самок в машине. (Лену я предусмотрительно посадил на переднее). Обе мои пассии меня люто ненавидели и честно хотели разорвать.

Я вышел с Ленкой, успев сказать Сашке, чтобы валил все на меня.


* * *

Вкратце: Сашку сдали с потрохами. Меня послали нахрен, (можно было помириться, мне это не составит проблемы, но тогда я подставлял Саню). Саша все валил на меня: это Сека, ебун с ушами, малолетний, набрал шалав... Убью, гада!

?А что же она голая-то на тебя прыгнула?? - мстительно спрашивала кузина, которой я, похоже, тоже понравился. В общем, сами понимаете, мне пришлось потеряться. Чтобы не проливать ненужный свет на дело.

Жена Саши, кстати, тоже предупредила, чтобы я возле их дома не появлялся; мне расцарапают морду и сковородкой спустят с лестницы?

Целый год они разводились.

Потом перестали.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Речь пойдет об аццких созданиях ? собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы ? убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был ? разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно ? грязь. Точнее ? ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства. Казалось бы ? при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой мудак, что не смог накопить хотя бы на задроченную ?Оку? - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка. Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины ? приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, после работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, блять. Очевидное, блять, невероятное.

Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут ? ну да похуй, для наглядности.

Улица Вишневского. Весна. Птички и вся хуйня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся поеботина, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, граблями и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности. На улице тепло, светло, до ?Не родись красивой? есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не попиздеть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб.
Тетка: ?Ой, прибралась? Как чисто-то стало!?
Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: ?А хули толку-то? Щас опять все засрут.?
Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая пизда произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец ахуели!

Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен хуй. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой ? лично для меня остается загадкой.

Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и ? вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, бля, хули с них взять?

Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. Заебись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. Хуй с ними. Ходим. Вдруг слышу: ?Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут?. Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом ? я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: ?Да пошла ты нахуй. Где хочу ? там и хожу?. В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит пиздец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. ?Давай, бля? - ору ? ?зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, бля!? Настроение мое окончательно испорчено, мне уже похуй, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает. И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: ?Еще раз твоя грымза выступит, убью нахуй. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен?.
Не, это пиздец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, блять.

Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне ? я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет ? мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна ? тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА!

ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси ? никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все.

(с) Безенчук и сыновья

Хочешь ещё? ЖМИ!

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, ?мелочам?), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

1) Жратва?ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши? с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. ?Это, позвольте, что?? - ?Рассольник? - ?Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел?.

Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.

2) Бухло?то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен?мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты?он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.

3) Уколы?единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.

Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:

?Не печальте ваши лица,
Не туманьте очи мглой,
Оголяя ягодицы
Для свидания с иглой?.

За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.

4) Сон?это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем?не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио ?Маяк? и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью? Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио ?Маяк?--такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.

Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия? Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хуй знает,я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.

Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью? с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет?шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.

Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.

Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку ?Турбо?, однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа? так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю? А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал .

Витя так и не понял, как это случилось. Вот только что он, расстегнув брюки, стоял и отливал в кусты. Однако стоило неосторожно шагнуть в сторону, как вокруг тут же затрещало, захрустело, а сам Витя кубарем покатился под откос. Вскоре он обнаружил, что лежит в яме, на животе.

Он попытался подняться, и вот тут-то его укусили. В единственное, неприкрытое ниже пояса, место.

***

На праздники сотрудники офиса выехали на природу. Сергей Андреевич, директор фирмы, был большим поклонником туризма и авторской песни. Он и до бизнеса ходил в лес, пожечь костер и попеть под гитару - с женой Анной Игоревной и друзьями-бардами. Когда же организовал фирму, в лес вместе с ним потянулись и сотрудники. Теперь же выезд на природу стал корпоративным ритуалом.

Витя работал в офисе недавно, а в походе был вообще впервые.

К месту стоянки вышли ближе к сумеркам.
- Здесь! - бросил наземь рюкзак Сергей Андреевич.

Уже бывавшие в походах менеджеры умело ставили палатки, собирали дрова. Витя тоже принимал участие. Но без энтузиазма, поскольку босс предупредил, что здесь возможны гадюки.

Стемнело, разожгли костер. Женщины стали варить суп, а мужики - петь. Сбацать три аккорда умели почти все ?старослужащие?. Но абсолютным чемпионом по песням был, конечно же, Сергей Андреевич. Под песню Высоцкого ?Если друг оказался вдруг?? Витя задумался о том, что вот он пришел пусть не в горы, но все-таки в поход, в дикие места. И, стало быть, вот-вот начнет открываться внутренняя сущность всех этих людей, что окружают его на работе. И когда это начнет происходить? Эх, не пропустить бы момент!

Он сидел совсем рядом с Люсей - секретаршей босса. Это была совершенно потрясающая девчонка. Конечно, и думать не следовало о том, чтобы с ней поебаться. Хотя как в ее присутствии думать о чем-то другом, Витя не представлял. Все знали, что иногда Люся уединяется с Сергеем Андреевичем. Возможно, в курсе была и Анна Игоревна. Она уже много лет сопровождала мужа в походах. Мелодично подпевала у костра. Сейчас ? тоже пошла. Так что в данный момент Люся, можно сказать, скучала.

Бревно было неудобное, сучковатое. Но Витя знал, что с местом ему повезло. Потому что он отрезал Люсю от остальных мужчин. По правую руку от нее оставались исключительно дамы. Куталась в шаль страшненькая Черняева. В профиль она походила не то Лию Ахеджакову, не то на Барбару Стрейзанд. Далее деловито резала огурцы Анна Игоревна.

Мужики же сидели от Вити по левую руку. Ближе всех к Вите был Юра. Он обладал голливудской улыбкой, и был похож на молодого и перспективного американского сенатора. Витя был здравым человеком и прекрасно понимал, что если Люсе срочно приспичит перепихнуться (а мало ли?), то она скорее выберет Юру. Впрочем, конкурент пока не спешил атаковать. Он зачем-то то и дело подливал Вите водку в пластиковый стаканчик.

Смелость, необходимая для того, чтобы начать веселый и искрометный разговор, все не приходила. Флирт так и не начался. После шестой или даже седьмой порции водки Витя обнаружил, что его язык стал тяжелым, как хорошо упакованный рюкзак.

Когда Юра уводил его в палатку, Витя протестовал - голова-то у него была ясная. Однако язык не слушался. Приходилось мычать. А чтобы Люся не подумала о нем плохо, мычал Витя тихо.

Уже в палатке он сообразил, что Юрка поступил весьма хитро. Он, значит, подпоил конкурента. А сейчас вовсю клеит секретаршу. Это надо было предотвратить. Выйти, вернуться на место. Но вместо этого Витя заснул.

Проснулся он под утро. Во рту было сухо. Хотелось отлить. В палатке храпели мужики. Выбираясь наружу, Витя споткнулся о кого-то.

- Осторожнее! - услышал он голос.

Это был Юра. Он избегал крепких словечек даже тогда, когда без них было никак.

Витя побрел, растопырив руки, к ближайшим кустам. Сам себе он представлялся ослепшим медведем.

А потом его укусили?

***

К стоянке Витя полз на четвереньках. Всем его существом владел темный и безраздельный ужас. ?Сейчас помру! ? визжало что-то в самой глубине души. - Сейчас помрууу!!!?

Перед палаткой на бревне сидел Юра. Шевелил угли в костре.

- Что с тобой? ? спросил он.

- З-з-з-мея? - Зубы Вити выбивали телеграфную морзянку.

- Что?! - подскочил Юра. - Ты хочешь сказать, что тебя укусила змея? Куда?

Витя показал. Наверное, действие яда уже началось, потому что Витя обильно потел. Пострадавший хуй опух и болел.

- В член?! - вытаращил глаза Юра. Он, похоже, не волновался никогда. Сейчас не то, что не матерился, но даже не кричал. Вместо крика было то, что называется ?страшным шепотом?.

Дима мелко и часто закивал. Он не знал, что делать в таких ситуациях.

- Значит, так, - сказал Юра. Из его шепота ушли эмоции, а слова налились весом, как Витин стремительно пухнущий хуй. - В случае укуса змеи яд необходимо высосать. И сделать это должен человек, зубы которого здоровы и не имеют повреждений. Далее ранку необходимо обработать спиртом.

- Кто же мне яд-то высосет? - простонал Витя. ? Давай девчонок разбудим, спросим?

- А зачем нам девчонки? ? вскинул Юра брови. ? Давай я высосу.

Понимание пришло неожиданно. Вот, значит, почему Юрка не заигрывал с Люсей! Он же?

- Ну? - требовательно произнес друг, оказавшийся пидором.

- Нет! - попятился Витя.

Возможно, он делал глупость, а пидор собирался не только получить удовольствие, но и спасти ему жизнь. Но ничего с собой поделать Витя не мог. Против того, чтобы помещать хуй в мужика протестовала даже физиология.

Витя представил эту картину, когда Юра стал срывать с него, рухнувшего спиной на бревна, штаны. Организм сработал сам собой, не нарочно. Хотя, возможно, это подействовал яд. В общем, Витю вырвало Юре на голову.

- Дур-рак! ? зло зашипел Юра. Он даже и сейчас не мог выругаться.

- Мальчики! Что за хуйня здесь происходит? - показалась из дамской палатки заспанная Люся.

Она смотрела на Витю, что валялся со спущенными штанами. На Юру с испачканной головой. И неизвестно как все это понимала.

- Я вам помешала? ? спросила она, нехорошо усмехнувшись.

- Да вот, идиота этого гадюка укусила, - ехидно объяснил Юра. - Надо ему яд отсосать. У тебя, Люся, зубы, надеюсь, без кариеса?

- Без, - ответила секретарша. - Но сосать я не буду! Еще чего.

Она решительно направилась обратно, к палатке. Чуть не сбила с ног страшненькую Черняеву.

- Зубы здоровые? - без обиняков спросил ее Юра, вытирая себе голову лопухом.

- У меня? у меня пломба вывалилась, - жалко проблеяла Черняева, до конца жизни рухнув в Витиных глазах. Но не потому, что жизнь спасать отказалась, а от того, что у нее, ко всем недостаткам, еще и зубы гнилые.

Впрочем, жить Вите оставалось недолго. Его уже трясло, а по телу, от места укуса, распространялась волна жара. Хуй казался большой, полуторалитровой бутылью с гноем.

Он, наверное, ненадолго потерял сознание. Потому что не запомнил того момента, когда появился Сергей Андреевич. Босс хлопал Витю по щеке, заглядывал в зрачки, отодвигая веки пальцами. Потом покивал головой и исчез. Откуда-то сверху, а потом сбоку донеслись его слова.

- Врачей здесь нет. Цивилизация далеко. Процедуру высасывания яда мы доверим женщине с полностью здоровыми зубами.

Витя открыл глаза. И увидел, как в свете вновь разожженного костра из рук босса тянут спички три женщины - Анна Игоревна, Люся и какая-то тетка, кажется, из отдела кадров.

Короткую вытянули сразу же. Она досталась? Если бы Люське!..

Слепой случай выбрал самую, как казалось Вите, неподходящую кандидатуру. Анну Игоревну, жену босса.

Вите захотелось умереть. Пусть действует яд.

Но жена босса поволокла Витю в кусты, в зарослях спустила с него штаны, нагнулась и стала двигать челюстями. Сначала Вите было очень больно. Но боль уходила. Бутыль с гноем пустела. Вот в ней уже не полтора литра, а всего литр. А вот и пятьсот грамм. Анна Игоревна то и дело сплевывала. А Витя неожиданно поймал себя на том, что получает удовольствие. Он вовсе не хотел кончать Анне Игоревне в рот. Так получилось.

Жена босса сплюнула и погрозила Вите пальцем.

- Все, - сказала она. ? Здоров! ? И вполголоса добавила: - Ишь, распёздол?

?Возвращаясь из похода, коллеги почти не разговаривали. Всем было неловко.

***

Сначала Витя хотел уволиться. Но ни оргвыводов со стороны начальства, ни склоки со стороны коллег не последовало. Сергей Андреевич относился к Вите по-прежнему, то есть тепло и по-отечески. Да и Анну Юрьевну наш герой несколько раз встречал.

- Ну, как, шалун, твоя пострадавшая часть тела? ? спрашивала она с шутливыми нотками в голосе.

Зато демонстративно перестала здороваться Люська. А вместо нее постоянно возникала перед глазами презренная Черняева.

Пидора же Юру Витя стал сильно опасаться. Руку все-таки подавал. Да и как знать, может, действительно спасти хотел? Но вскоре Юра действительно проявил себя как самый настоящий пидор.

Произошло это несколько недель спустя, на дне рождения бухгалтерши. Когда общее веселье достигло некоторого градуса, Юра предложил выпить за умных людей.

- Кого ты имеешь в виду? - спросили его.

- Да вот хотя бы Виктора, - сказал Юра. - Очень ведь умный человек. Помните инцидент со змеей? Чем он кончился?

Кто-то нервно хихикнул. Обсуждать этот эпизод негласно считалось признаком дурного тона.

- Я расскажу вам, что это значило на самом деле, - заявил Юра. - Примерно за неделю до выезда мы пили с Виктором коньяк. Витя быстро опьянел. Стал обсуждать Анну Игоревну. И вот, друзья мои, дословная цитата: ?Хоть и старуха, а ничо так, жопастая. Я бы ей хуй в мохнатку-то присунул. Хорошо, наверное, ебется, старая манда?.

Эти слова Юра произносил вымученно. Видно было, что они давались ему ценой больших страданий. И от себя он их явно говорить не мог.

Тишина повисла настолько густая, что, казалось, ее можно было пощупать.

- Я не знаю, - продолжал Юра, - как этот сообразительный молодой человек организовал свой укус, и имел ли тот вообще место. Но в отношении Анны Игоревны этот юноша свои намерения полностью выполнил. Браво!

- Да что вы говорите такое! - возмутилась именинница.

Но ее возглас потонул в поднявшемся возмущенном гаме.

- Я такого не говорил! - все же перекричал общий гвалт Витя.

- Еще скажи, что коньяк мы с тобой не пили, - белозубо просиял Юра.

Витя, надо сказать, и этого не мог припомнить.

?Витя уволился. И пусть теперь он получает меньше, зато он понял кое-что важное о

Ленка неслась по лестнице, перепрыгивая через 3 ступеньки. Паром должен был отойти от речного вокзала ровно через 10 минут. Она сбежала с работы, забыв переобуть туфли на кроссовки, поэтому на пристань она вбежала босиком, держа туфли в руках, и запрыгнула на паром под дружные аплодисменты всей весёлой компании.

Летний отдых совместно с мужем удавался очень редко, поэтому предложение выехать на море с друзьями не подлежало обсуждению. Планировать поездку начали за две недели. Чётко распределили между собой покупки и амуницию для похода. Договорились встретиться на пристани.

И вот, теперь, все сидели на пароме, устроившись на рюкзаках, довольные и смеющиеся. Все дружно "чокнулись" бутылками пива и провозгласили тост: "За удачное начало похода!". Лучший друг Ленкиного мужа - Олег, окинув взглядом её туфли на каблуках, спросил: "Мать, ты где такие модные кеды оттопырила?".

Все заулыбались, за исключением Ленки. Её муж - Роман, укоряюще посмотрел на друга. Он знал, что Олег, за 5 лет их совместного с Ленкой брака так и не сыскал её расположения. Ромка с Олегом были лучшими друзьями ещё со студенческой скамьи. Они вместе пережили общаковскую жизнь: бессонные ночи перед экзаменами и безденежье. Как говорится: и огонь, и воду, и медные трубы. Каждый их них многого добился после окончания Универа. Олег был свидетелем у Ромки на свадьбе, однако сам жениться не торопился и зарекомендовал себя как заядлый холостяк. Когда Ленка спрашивала мужа, почему Олег-балагур и весельчак постоянно один и почему он не женится, муж недоуменно поднимал левую бровь и отвечал: "Чтобы наш Олежик женился, должен случиться, по меньшей мере, апокалипсис!".

Высадившись с парома, вся честная копания, взгромоздив на себя рюкзаки и сумки, продвинулась в глубь острова. Мужчины пошли за дровами в лес, девушки принялись кашеварить. Опустились сумерки. Палатки были установлены, ужин готов, все уселись вокруг костра. После достаточной дозы алкоголя, все погрузились в воспоминания. Год назад они уже ездили на этот остров, однако их застал циклон, и пришлось очень быстро собирать палаточный лагерь и укрываться в заброшенном и полуразрушенном доме. Паром не ходил, а из всей еды оставалось 3 бутылки водки, 4 бутылки пива и банка килек в томате. Вот с таким комплектом они провели на этом острове целые сутки, промокнув до нитки. Именно тогда, все пьяные и мокрые строили планы на будущее. Ленка напрямик спросила Олега по поводу его подозрительного одиночества.

Последовали скабрезные шуточки. На что Роман совершенно серьезно сказал: "Лен, он желает с нами породниться, сказал, что женится только на нашей будущей дочке". Под хохот и спиртное устроили дискуссию относительно неравных браков. Накупавшись в море под дождем, и согреваясь водкой, смешанной с пивом, пришли к обоюдному мнению, что в следующий раз всё-таки предварительно следует посмотреть метеосводку.

Все уже были достаточно навеселе, когда кто-то предложил пойти искупаться в ночном море. Ленка потянула Рому за рукав: "Ром, пойдём, поплаваем". Её супруг, увлеченно беседовавший со своим коллегой, обратился к Олегу:

"Программист (это прозвище закрепилось за ним ещё со студенческих времен), я тебе доверяю самое ценное, что у меня есть - мою жену, посмотри, чтоб она за буйки не заплывала, а я чуть позже подойду".

Путь к морю лежал через лес и идти надо было в кромешной темноте. Программист тактично предложил Ленке, чтобы она взяла его под руку. На её отказ он громко рассмеялся. Добравшись до моря, все разделись и с криками и свистом кинулись в морские волны. . Ленка подняла лицо к звёздам и начала искать млечный путь. На тёмно-синем звёздном небе, отражалось море. Море сливалось с небом. Млечного пути она не увидела, зато нашла созвездие Лебедь, чем и была очень довольна. Она разделась и вошла в море. То ли от выпитого спиртного, то ли от температуры воздуха, но море было очень тёплым. Как ей казалось, она отплыла совсем не далеко от берега. Ленка периодически переворачивалась на спину и любовалась звёздным небом.

Посмотрев по сторонам, она начала искать глазами берег, но везде была одинаковая картина: сияние моря, которое сливалось с небом. Она крикнула:"Эй, народ!", но в ответ никто не ответил. Она поплыла обратно, однако в той стороне, куда она плыла, не слышалось каких-либо звуков. Она развернулась и поплыла вправо, мысленно успокаивая себя. Её окружала полная тишина, она запаниковала, почувствовала, что выбивается из сил, тем не менее, плыла, не переставая грести. Нахлебавшись солёной воды и устав до чёртиков, она только всхлипнула: "Спасите?".

Олег подплыл со словами: "Ихтиандра вызывали? Держись за шею, мать", он обхватил её за талию и поплыл к берегу. Когда подплывали к берегу, он осторожно поцеловал её в мокрый затылок и прошептал: : "Как же ты меня напугала, дурочка".

На берегу Ленка старалась не смотреть Олегу в глаза, она пальцами распутывала мокрые волосы и дрожала от холода, закутываясь в сухое полотенце. Она тихо попросила его, чтобы он не рассказывал о ее безрассудном заплыве мужу. Он сказал: "Замётано!". На берег вышли все остальные, оделись и стали продвигаться к лагерю. До самой посадки на паром Лена сторонилась Олега. Стоя на пароме, он исподлобья наблюдал за ней. Все заметили, что Олег перестал шутить, и был очень серьёзен.

На пароме достали карты и начали играть в "дурака" два на два. Волею судьбы Ленка попала в пару с Олегом. Из игры они выходили самые первые. На сокрушённый вздох друга, Олег заметил: "Зато в любви тебе, старик, повезло".

В конце лета Роман улетел к родителям. Лена не смогла вырваться из колеи рабочего графика, поэтому осталась дома. Среди рабочей недели Ленку отвлёк телефонный звонок. Секретарь соединила и сказала, что спрашивает молодой человек, который не пожелал представиться. Это был Олег, ему срочно нужна была юридическая помощь. Он сообщил, что получил визу на выезд за границу и ему требуется юридически грамотно оформить все документы. Как оказалось, он давно уже сотрудничал с американской компьютерной компанией, которая открыла ему постоянную визу и ждала его пребывания в США. Лена попросила его приехать к себе в офис в конце рабочего дня. Ровно в восемь вечера он был на пороге её кабинета.

Ленка поинтересовалась:

- А Рома знает, что ты ?это?.иммигрируешь?

- Да, конечно, я вчера созванивался с ним.

- И когда улетаешь?

- Послезавтра.

- Дождись Ромку, перенеси отъезд на 2 недели!

- Не могу, мать, не могу?

Олег тяжело вздохнул и посмотрел Ленке в глаза. Она отвела взгляд. Обсудив все нужные вопросы, они вышли из офиса. "Лен, я сегодня проставляюсь в честь отъезда в ресторане, ты просто должна там быть?", - поставил Олег её перед фактом. "Хорошо, поехали, только я не надолго", - согласилась Лена.

В ресторане собралось достаточно много народа. Многих из них Ленка знала, некоторых видела в первый раз. Застолье было шумное и веселое. Выпив несколько рюмок коньяка, не закусывая, Ленка почувствовала себя чужой на этом празднике жизни и тихонько выскользнула на улицу. Недавно прошёл дождь, но в воздухе пахло почему-то распустившейся акацией. Она подкурила сигарету и выпустила дым в звёздное небо. На крыльцо выбежал Олег, подошёл к ней: "Лен, не уходи, пожалуйста, побудь ещё немного, я тебя потом отвезу домой".

Они вернулись за стол. Коньяк лился рекой, периодически она выходила на улицу покурить, запрокидывала голову, безуспешно пытаясь найти на небе млечный путь. Дальше она помнила плохо, помнила, что она села в машину к Олегу, помнила, что её тошнило, и Олег каждый раз останавливал свою машину и подбегал к ней.

Ленка открыла глаза, кругом была темнота. Она лежала на кровати одетая. Пощупав руками вокруг, она поняла, что рядом никого не нет. Голова кружилась и жутко хотелось пить, она спустила ноги с кровати и попыталась встать.

Потеряв равновесие и ойкнув, она села на кровать. Кто-то зашёл в спальню, чья-то теплая и большая рука взяла её за запястье. Ленка вздрогнула и одёрнула свою руку. Этот "кто-то" голосом Олега прошептал: "Прости, что я здесь, я не мог тебя оставить, я сейчас уеду, только выслушай меня". Олег обхватил её ноги и уткнулся головой в её колени. Он говорил не переставая: "Леночка, прости меня, я не могу так больше, я люблю тебя. Люблю с первого момента, как только увидел, я клял себя за это, потому что Ромка очень дорог мне. Я столько раз представлял себе этот момент, столько раз прокручивал его в своём воображении и мечтал о тебе, о нас. Прости меня". ". Глотая слёзы, она прошептала: "Уходи". Хлопнула входная дверь, эхо разнеслось по всей квартире.

Когда Ленка приехала в аэропорт, уже объявляли регистрацию рейса на Сиэтл. Она подбежала к справочной, чтобы уточнить, где проходит регистрация. Повернув голову, она увидела Олега. Он махал ей рукой и широко улыбался. Они вышли на улицу. Олег крепко прижал Ленку к себе, поцеловал в макушку и прошептал ей на ухо: : "Ты самая лучшая и желанная женщина на свете, я люблю тебя, береги себя, я надеюсь, что мы всё-таки породнимся".

Объявили посадку на рейс. У Олега зазвонил сотовый телефон, он улыбнулся, посмотрев на высветившийся номер, и ответил: "Старик, у меня всё будет хорошо, меня провожает самый дорогой человек на свете?твоя жена. Я тебе завтра перезвоню, только не матерись, если разбужу".

Ленка поднялась в аэропортовское кафе, оттуда хорошо было видно взлетающие самолёты. Мелькали огоньки взлётной полосы, Боинг пошёл на взлёт. Самолёт плавно поднялся в воздух, она допила свой остывший кофе и вышла на улицу.

Закурив сигарету и глубоко затянувшись, она запрокинула голову к небу. В этот момент на телефон пришла СМСка. Открыв телефон, она прочитала: "Смотри на север, чуть-чуть правее, млечный путь там! Я люблю тебя. Олег". Она улыбнулась, села за руль и поехала домой.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...

Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо март, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она от водки отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!

Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!

Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.

Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...

Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...

Акт 1
1 сентября. Был осенний теплый день. Все студенты и те, кто только начинал быть студентом, потянулись на учебу. В 14-40 закончился первый студенческий день для группы АУ-11. Вся группа после звонка с последней пары повалила на улицу. И тут встретились Саня и Александр?

Саня: Привет чувак! Хав ду ю ду? Как тебя предки окрестили?
Александр (Алекс): Меня не предки крестили, а родители!
Саня(улыбаясь): Нифига себе! Какие подробности! Я имею в виду как тебя звать в народе?
Алекс: Так бы и сразу! Александр мое имя!
Саня: О-па! Так мы тезки! Меня тоже Саня зовут!
Алекс: Меня не Саня, а Александр зовут! Прошу меня так называть и впредь!
Саня: Ладно, чувак! Не парься! Александр так Александр?(улыбаясь) я все равно по имени никогда не обращаюсь. А фамилия у тебя какая?
Алекс: Каштаров!
Саня: Нифига себе! Чувак, так мы и по фамилии близки! Моя Котенко! Так мы кажись и из одной группы!
Алекс: Да, из одной. Пути Господни неисповедимы! (думает: лучше б из разных были!) Потом говорит: Между прочим у меня графская фамилия!
Саня (смеясь): Оно и видно! Очень даже похож! Ладно! Харэ лясы точить! Мне Рыба бабла забашлял, надо пойти разобраться, че он тянет кота за я?хвост! Завтра ведь тусовка в клубе, а бабла нет! Ладно чувак! До завтра! Давай!
Алекс: Иди с миром!
Саня(думает): Во приколист, блин!

Акт 2
После пар Алекс пытается быстренько улизнуть домой, но Саня увидев, что Алекс уходит догоняет его?

Саня: Чувак ты куда собрался? Пошли потусуемся в клуб! Я вчера у Рыбы таки выбил свое бабло, так что сегодня оттянемся по полной!
Алекс: Ты что?! Это противоречит моим религиозным принципам! Если я пойду с тобой, я сотворю грех и моя душа будет гореть в аду!
Саня: Чувак ты че прикалываешься? Ты че, блин, хочешь сказать, что если я пойду в клуб потусуюсь, то моя душа будет гореть в аду?! Не гони ботву осел!
Алекс: Отрок! Как я могу прикалываться? Ты своими грязными словами оскверняешь образ Бога! Твоя душа будет гореть в аду и нет ей прощения!
Саня: Ты кого отроком называешь, чмо?! Ты че совсем умом тронулся?
Алекс: Ирод неверующий! Была бы моя воля, я бы тебя прямо сейчас отправил в ад!
Саня: Нихрена себе!
Начинается противостояние религии и веры против грубой физической силы?Победила грубая физическая сила.
Саня: Ну че монах?! Отгреб свое?! В следующий раз думай че за бред ты несешь!
Алекс(из последних сил): Тебе не избежать кары Господней! Будь ты проклят!
Саня: Во, блин, псих!
Саня уходит.

Акт 3
Алекс после побоев попадает в больницу, Саня чувствуя что переборщил при восстановлении справедливости приходит его проведать?
Алекс лежит под капельницей, в палату с гвоздиками заходит Саня?
Саня: Привет чувак! Ну как ты? Не обижайся за вчерашнее, я не хотел, но ты меня сам вывел из себя! В знак примирения прими этот букет цветов!
Алекс: Отрок! Я тебе никогда не прощу насмешки над святым!.. И у меня аллергия на эти цветы! Ты что не знаешь?
Саня: Чувак, блин! Ты что моя девушка, что я должен знать на какие цветы у тебя аллергия?! (срываясь) И ваще, харэ на меня гнать, козел! (бросает букет в лицо).
Алекс(ревя как лев): СЕЙЧАС ЖЕ ИЗВИНИСЬ ИЛИ ПОНЕСЕШЬ НАКАЗАНИЕ ЗА СВОЙ ПОСТУПОК!
Саня: ДА ПОШЕЛ ТЫ?
Алекс не выдерживает надругательства над собой и не в силах контролировать себя хватает капельницу и бьет ею Саню по голове! Ошарашенный Саня дает обидчику сдачи и падает бес чувств на пол?
Акт 4
На следующие утро оба просыпаются в палате один против другого с чудовищной головной болью?Алекс со сломанным носом и сотрясением мозга, Саня с разбитой головой. Саня увидев обидчика и вспомнив события прошлого вечера еле смог перебороть себя, чтобы не набросится на Алекса?

Саня: Ты че, монах? Совсем охренел?! Тебе жить надоело?! Так я тебе устрою Хари Кришну, блин! Будешь у меня рэпом молитвы читать!
Алекс: В Библии говорится, что надо прощать друг друга! Я тебя уже простил!
Саня(с сарказмом): Ты меня простил?!!! Та мне до жопы твои прощения!!! Молись, чтоб Я простил тебя, урод!!!
Алекс: Я признаю свою вину и прошу прощения!
Саня: Че очко жим-жим? Боишься, блин?! Так пусть тебе ангел-хранитель поможет!
Алекс: Я каюсь в содеянном и искренне прошу прощения!...
Саня: А то если не прощу твоя душа будет гореть в аду?!
Алекс: Пожалуйста, избавь меня от камня на душе!
Саня: Чтоб ты этим камнем еще раз меня по голове ударил? (подобрев) Ладно, так и быть, прощаю! Только потому, что мы одногрупники и тезки! Короче, еще раз такое будет?ну ты понял!
Алекс: Спасибо тебе великодушный Саня!
Саня: Та харэ мне жопу лизать! Задолбал уже!
Алекс: Как скажешь!
В обед Саня выписался из больницы и пошел за пивом, так сказать подлечится. Алекс остался в больнице еще подлечится после побоев?
Акт 5
Спустя несколько дней Алекс выписался из больницы. Накопив за это время огромную обиду, за то что ему пришлось, грубо говоря, лизать жопу Сане, чтоб он его не отлупил еще раз прямо в койке, он решает собрать свою секту и отомстить обидчику. Наступил понедельник. Алекс наконец-то после недели пребывания в больнице приходит на учебу. Саня увидев ?старого друга? подходит к нему.
Саня: Привет монах! Ну как? Отошел уже? Легче?
Алекс: О да Саня! Мне намного легче! Спасибо за заботу (себе): посмотрим как тебе сегодня после пар будет!
Саня: Что? Ты что-то сказал?
Алекс: Нет! То я себе!
Саня: Ладно! Но смотри мне! Никаких выбрыков! Ты ж не забыл?
Алекс: Нет-нет! Что ты? Конечно! Какие выбрыки?
Саня: Ладно! Давай! Пара уже.
На большой перемене Саня созывает пацанов и рассказывает о подозрительном поведении Алекса.
Саня: Пацаны! Монах че-то задумал! Сегодня он какой-то подозрительный. Еще сказал, что что-то ожидает меня после пар!
Колька: Что так и сказал?
Саня: Та не! То он себе говорил, но я услышал краем уха!
Андрей: Так я не понял? Он что, опять больничный хочет?! Так мы устроим!
Колька: А вдруг он расскажет декану?
Саня: Не расскажет! Мы ему бункер сразу прикроем! Так что пацаны? Если че, после пар поможете?
Колька и Андрей: Конечно поможем!
Акт 6
После пар Саня с пацанами выходит из Академии, а там Алекс с сектой(4 человека) стоят и че-то молятся.
Саня: Пацаны я ж говорил, что этот жук навозный что-то готовит! (смеясь): Он наверное не хочет сам в больнице лежать, так решил свою секту притянуть!
Колька: Во, блин, Будда! Ладно щас мы им сделаем Аллах Акбар!
Саня: Вот, блин, распелись! Щас кажется я сдержу свое обещание и он у меня рэпом молится будет!
Подходит Алекс.
Алекс: Ну вот и настигла тебя кара Божья!
Саня: Я даю тебе шанс уйти со своими бомжами целыми, но если ты не хочешь по-хорошему, то я научу тебя уважать одногрупников, петушара!
Алекс: Отрок! Не будь наивным! Мы научим тебя уважать законы Божьи!
Саня: Ну все козел! Тебе жопа! Как выйдешь после больницы, советую забрать документы и валить с Академии в припрыжку!
Начинается жестокое рубило 3 на 5, в котором снова победила грубая физическая сила, несмотря на численное преимущество ?веры и религии?. Саня благодарит пацанов за помощь, а секту вместе с Алексом забирает скорая.
Акт 7
После конфликта Алекс неделю пролежал в больнице, и еще неделю в реабилитационном центре. У него за все время накопилась такая обида на Саню, что он забросил свои религиозные принципы, и будто бесом одержим, решил, во что бы то ни стало отомстить Сане. Он не имел плана, но имел четкую цель отомстить.
В начале зимы Алекс выписался из больницы и пошел на учебу. Саня понимая, что он погорячился насчет того, чтоб Алекс забрал документы и ?валил? из Академии, просто не обращал на Алекса внимания ? игнорировал его. Алекс доволен, что к нему нет пристального внимания, обдумывал свой план мести. Но прошел месяц, начались каникулы, а Алекс так ничего и не придумал. Во время каникул Алекс даже попытался выучить пару заклинаний из черной магии, но у него естественно ничего не вышло. Тогда он не придумал ничего лучше, чем приобрести себе бронзовый посох, который купил на Радио рынке за последние деньги. Прошли каникулы, и настало время практики. Как назло Саню и Алекса поставили в одной группе, к ним причислили еще и Андрея. Практика проходила в трамвайном депо ? достаточно опасном месте. По дороге туда Алекс и Саня не обронили ни слова. Саня даже не поинтересовался зачем Алексу посох, зная о его задвигах.
Прибыв на место, они получили рабочую форму, прослушали инструктаж и отправились на производство. Но так как они не умели ничего делать, им сказали привести в порядок ремонтную яму для трамваев ? почистить, подмести? Алекс, Саня и Андрей отправились туда. И вдруг у Алекса вызрел план: он решил посохом сбить Саню и Андрея в яму. Друзья даже представить не могли, что их там ожидает! И вот когда они подошли к ремонтной яме, Алекс сначала сильным ударом посоха по спине сбрасывает в яму Саню, а затем не успевшего что-либо предпринять Андрея! Рабочие увидев это, сначала несколькими ударами в живот обезоружили и взяли под присмотр Алекса, а затем помогли подняться Сане и Андрею. К счастью они не сильно пострадали, но без ушибов не обошлось. С практики парней отпустили, а с Алексом провели разъяснительные работы, затем тоже отпустили. Парни договорились ?не выносить сор из избы?, а с Алексом разобраться на следующий день. Но на следующий день Алекс не пришел на практику, так больше на ней и не появившись за две недели ни разу.
Акт 8
Слухи, на то и есть слухи, чтоб распространятся. Вот и слухи о конфликте в трамвайном депо дошли до руководства Академии. Декан, узнав о ЧП, незамедлительно вызвал Алекса к себе в, который набрался смелости после случившегося прийти в Академию. Алекс и на этот раз пришел с посохом. Саня и Андрей, зная, что декан вызвал к себе Алекса, решили не портить ему физиономию. Алекс даже к декану прихватил свой ?посох-хранитель?. И вот он прибыл к декану?
Алекс: Добрый день добрый человек! Вызывал?
Декан: Вызывал! Ну здравствуй гладиатор! О! Так ты с собой и орудие преступления прихватил?!
Алекс: Какое орудие? Какое преступление?
Декан (похмурев): Какое?!!! Как ты мне объяснишь инцидент на практике, который произошел в трамвайном депо?!
Алекс: Так эти ироды вам все поведали?! Будь им неладно!
Декан: Мне никто ничего не рассказывал! Слухи с депо, так сказать дошли и до меня!
Алекс: Да обрушится на это депо кара Божья! А эти иуды позорные получили, то что и должны были получить за насмешки над рабом Божьим!
Декан: Это ты что ли раб Божий? Не смеши меня! Это не оправдание!
Алекс: Сейчас же извинись за свои грязные слова!!! Иначе душа твоя будет гореть в аду за богохульство!
Декан: Парень! Ты что совсем обурел?! Забыл где ты находишься и с кем разговариваешь?! АНУ ВОН ОТСЮДА БОЛВАН!!! И ПОКА КЛЕПКА В ГОЛОВЕ НА МЕСТО НЕ СТАНЕТ, ЧТОБ ДУХУ ТВОЕГО СДЕСЬ НЕБЫЛО!!!
Алекс: Отрок грешный! Ты ответишь за насмешки над моим духом и за свои слова!!!
Бьет декана посохом по голове. Тот падает, но сознания не теряет. Через несколько секунд декан подрывается с пола, и словно обезумевший бьет Алекса с такой силой, что он вылетает в коридор. Алекс ошарашенный после такого удара, почти не соображает, но все же оставаясь в сознании пытается встать на ноги. Спустя пару секунд из кабинета выбегает декан и бросает Алексу в лицо папку с документами. Так не сказав ни слова декан уходит прочь. Похоже это означало окончание студенческой жизни Алекса?

Послесловие
Алекс таки остался в Академии, потому что во-первых за него просила вся группа (даже Саня с Андреем, чтоб отдать должок за депо), во-вторых он неплохо учился, и наконец в-третьих учителя убедили таки декана, в том, что и он был неправ позволив себе ударить студента. Вот только его перевели в другую группу, чтоб не было лишних инцидентов?Решился ли этим конфликт?...

Акт 9
Алекса перевели в другую группу, тем самым, дав ему шанс. Его новая группа не была в восторге оттого, что к ним, по их мнению, переводят психа, который помешан на религии.
И вот настало время дебюта в его новой группе. Алекс решил запомниться на долго своим новым одногруппникам : он пришел в мантии, в странном головном уборе (похожем на шапку Мономаха), и со своим ?посохом-хранителем?. Когда ребята увидели это у них челюсти отвисли! Казалось, что он таки сумел влиться в их память.
Алекс: Приветствую вас! Я надеюсь у нас с вами, в отличии от той группы, будет взаимное понимание!
Вадим: Слушай монах! Мы наслышаны о твоих приключениях, и если ты хочешь взаимного понимания, то на время учебы советую забыть о своих религиозных принципах и вере! И тем более не пытайся их навязывать нам!
Алекс: Единый Бог создал мир не для войн религий друг с другом, а чтоб завоевывали они сердца других людей!
Вадим: Блин! Я ж тебе сказал! Не хочешь проблем ? не гони всякую чушь! Сам подумай своей башкой! Бога ? нет! Это все придумали, чтоб когда согрешишь, раскается, попросить прощения у Бога! Ты думаешь, что ты прощен и тебе от этого легче! Богов первым придумал страх!
Алекс: ?Бога ? нет!? ? сказал мыльный пузырь и лопнул! Сомневаться в Боге ? значит верить в него!
Вадим: Кто чего хочет, тот в то и верит! И ваще, харэ уже бред нести! Молчи лучше в тряпочку и все будет нормально! А иначе я тебе устрою ?эротический массаж?!
На что Алекс не растерялся и достойно ответил?
Алекс: Нет уж! Пожалуй я от массажа откажусь! Я?
Вадим: И правильно сделаешь! Вот! Молодец! Ты начал понимать нашу политику!
Алекс: Отрок! Я нормальной ориентации! И если тебе нужен парень, то я тебе не пара! Да и Академия не место для встреч для сексуальных меньшинств!
Вадим (краснея от злости): Я не понял монах?! Ты че мазохист?! Все время ищешь проблемы на свою жопу! Теперь понятно, почему тебя в той группе все гноили! Ты ж невыносим! Я таки тебе поставлю мозги на место!
Вадим пытается ударить Алекса, и тем самым распалить конфликт. Алекс понимая о своем положении на грани вылета из Академии из-за подобного конфликта, просто игнорирует любые провокации Вадима. Декан, который проходил мимо, увидев это, решил разрядить обстановку?
Декан: Здравствуйте уважаемые студенты! Что у вас здесь происходит? Сколько можно? Значит так! (серьезно) У меня объявление для вас! В связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра вы приходите ко мне! Пар для вас завтра не будет, я позакрываю ваши ?хвосты? по учебе, после чего вас выведут на улицу и расстреляют! Все ясно?! И не опаздывать!
Алекс и Вадим простояли с полминуты, смотрев вслед декану, не сказав ни слова. После чего, забыв о конфликте, пошли на пару по философии?
Акт 10
После беседы с деканом Алекс и Вадим пошли на пару по философии, которую читала помешанная на своем предмете училка ? маразматичка. Они пришли на пару последними, и естественно все лучшие места были заняты, и им пришлось садиться на первый ряд. Тема лекции была ?Религия и философия? ? больная тема Алекса. Училка начала рассказывать про Буддизм и взаимосвязи религии, философии и общества со всем этим. Рассказывала, что японцы так развиты, потому что их вдохновляет религия ? Буддизм. И это по ее мнению наиболее компромиссная религия. Алекс не выдерживает?
Алекс: Будда ? единственный атеист, который сумел обратится в Бога! И он не достоин такого пристального внимания и изучения его!
Училка: Молодой человек! Вы не слишком много себе позволяете?! Здесь, пока что, я учитель! И мне решать, что нужно рассказывать, а что нет! Зарубите себе это на носу!
Алекс: Так это легко исправить! Или вы прекратите рассказывать эту тему, которая оскорбляет меня и моих братьев, или я за себя не ручаюсь!
Вадим: Ты ж мне сегодня утром говорил, что-то о том, что Бог создал мир не для войн религий! А сам, что сейчас делаешь?!
Алекс: Только не Буддизм! Будда был простым смертным, который возомнил из себя Бога! Я призираю его!
Училка: Парень! Ты много себе позволяешь! Сейчас же встань и выйди! И больше не появляйся ко мне на пары пока не обдумаешь свой поступок и не попросишь прощения!
Алекс: О презренная! Кем ты себя возомнила, чтоб я просил у тебя прощения?! Я сейчас тебя озарю своим посохом и научу уважать Бога!!!
Алекс вскакивает и от злости бьет посохом по парте с такой силой, что она чуть не сломалась! Перепуганная училка отскакивает от Алекса в сторону, а парни из группы не растерялись и вывели взбесившегося Алекса под руки из аудитории. После чего поблагодарили его за устроенное ?шоу? и вернулись в аудиторию. Алекс не обращая на них внимания, злой уходит домой?
Акт 11
На следующий день весть о событиях происшедших на паре философии, распространяется по всей Академии. Алекс, не обращая внимания на косые взоры и смешки в его сторону, направляется в ?логово нечисти? ? кабинет декана. Возле двери кабинета он встречает Вадима, который всем своим видом показывает, что он не в настроении и нервничает?
Вадим: Пришел таки? Ну что блин?! Готов к смерти и восхождению на небеса?!
Алекс: Мне не нужно готовится! Я духовно все время с Богом! То, что мы видим ? это смерть, то, что мы видим во сне ? это сон, то, что после смерти ? это жизнь! Но я даже не представляю, что ты должен сделать, чтоб Бог простил тебя и принял под свою защиту?!
Вадим: Только не начинай снова! Я и так не в настроении, а ты еще бредни разводишь! Я ведь могу и сорваться!
Из кабинета выходит декан?
Декан: Я не понял?! Вы что здесь делаете?! Уже пара началась!
Вадим: Ну, вы же сами сказали, что нам надо прийти к вам на первую пару, после чего нас расстреляют!
Декан: Да вы что блин! Совсем охренели?! Я же пошутил! Ану быстро на занятия! А тебя Алекс, раз уж ты тут, я попрошу остаться! Ко мне снова дошли слухи, о том, что было на философии! Да что там слухи! Об этом вся Академия говорит! Тебя скоро на улице узнавать будут!
Алекс: На философии ничего экстраординарного не произошло! Я просто высказал свое мнение, которое не понравилось преподавателю! Мы подискутировали и все!
Декан: Да ты ж в своем запале дискуссии чуть не прибил учителя!
Алекс: Это клевета!
Декан: Значит так! Либо ты берешься за голову и прежде, чем что-то делать или говорить думаешь, либо ищи себе другой ВУЗ с уклоном религии! И что это у тебя за внешний вид? Чтоб завтра одел нормальную одежду!
Алекс: Вы мне не отец, чтоб указывать! Я имею право одевать, что мне захочется! И не какая бестия меня не заставит изменить свое мнение!
Декан: Короче Склифосовский! Ты меня понял! Иди отсюда от греха подальше!
Алекс: Ну как я от вас могу уйти подальше, когда мы в одной Академии? Это только после пар!
Декан: Не умничай, а то доиграешься! Иди прочь!
Алекс: Да будет так! Я помолюсь за вашу грешную душу, ибо мы под одной крышей проводим много времени! Всего доброго!
Алекс уходит на занятия, а злой декан погодя немного скрывается в своем кабинете?
Акт 12
Оставшееся неделя прошла без громких скандалов и без происшествий. Алекс приходил каждый день на пары и подобных конфликтов, как на философии небыло. Одногруппники уже начали привыкать к странностям Алекса и не обращали на них внимания. Алекс переживал из-за того, что его никто не слушал и не воспринимал всерьез, но ничего не мог сделать.
Тем временем Саня не забыл о ?должке? за депо и, не смотря на уговоры Андрея оставить Алекса в покое, готовился преподать ему урок после выходных. Но в воскресенье, когда Саня уже думал о завтрашней мести, случилось непредвиденное ? Сане приснился странный сон, который заставил его поменять свое решение?
И вот в понедельник с мыслями об этом сне, Саня пришел в Академию и направился к Алексу?
Саня: Привет! Может это и странно, но я хочу спросить у тебя совет?
Алекс: Здравствуй отрок! С чем пожаловал? Всегда рад помочь! Спрашивай!..
Саня: Понимаешь?Мне вчера приснился странный сон!
Алекс: Через сны нам Бог иногда посылает важную информацию, но не все, к сожалению, ее понимают и воспринимают всерьез.
Саня: Так вот поэтому я у тебя хочу спросить совет! Ты мне поможешь?
Алекс: Конечно помогу!
Саня: Спасибо! Значит так: мне до этого момента сна что-то снилось, но я это не запомнил, а запомнил именно этот отрезок сна! Я стою в каком-то странном месте, больше похожем на подземные ходы. Напротив меня стена ? решетка, которую можно обойти слева. За решеткой, согнувшись, сидит человек лет 40 в белом и, не смотря на то, что он находился в подземелье, он был чистым. Сзади подходит старик, одетый в черную накидку с капюшоном. В руке он держал длинный штырь, заостренный на конце. Старик подошел сзади к человеку в белом и проткнул его! Потом во сне пропасть, после которой я снова появился перед этой стеной ? решеткой. Там снова сидел этот человек, и снова к нему сзади подходил этот старик со штырем в руке. Я понял, что должен предотвратить смерть этого человека! Я побежал к нему и закричал ?нет!?! Старик замахнулся, но проткнул себя! Я подбежал к человеку в белом и поднял его. Но я не почувствовал тяжести! Даже наоборот! Я почувствовал легкость и душевный покой! И это я чувствовал по-настоящему, хотя это был сон! Я донес его на то место, на котором стоял в начале сна и как будто уснул! Я не знал уснул я или умер, но я не беспокоился, потому что я чувствовал душевный покой и легкость, необъяснимое чувство свободы ? эти чувства нельзя передать словами! Потом во сне я проснулся на этом месте и снова появилась какая-то тяжесть. После этого я проснулся ? уже по-настоящему. Что это значит?
Алекс: Человек в белом ? это добро! Старик ? это зло! В первом эпизоде зло победило добро и сделало это очень подло! Во втором эпизоде добро победило зло, а главное, что зло само себя сгубило! Ты стоишь перед выбором! Бог дал тебе еще шанс, чтоб ты сделал окончательный выбор! Пути назад не будет! Если ты сделаешь правильный выбор ты обретешь душевный покой, легкость, чувство свободы!
Саня: Но какой выбор? И какой в этом смысл?
Алекс: Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним сознаваемым тобой законом!
Саня: Ты наверное прав! Знаешь и прости меня за все плохое, что я тебе сделал! Спасибо тебе!
Алекс: Я тебя уже простил! И ты меня прости за все! Иногда обстоятельства управляют человеком, а обстоятельства создает человек сам!
Саня: Конечно прощаю! И спасибо тебе еще раз!
Алекс: Пожалуйста!
Саня: А в чем смысл жизни на твой взгляд?
Алекс: Жизнь не имеет смысла. Смысл ? это всегда несвобода. Смысл ? это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим ? смысл в деньгах, говорим ? смысл в любви, говорим ? смысл в вере. Но все это ? лишь рамки. В жизни нет смысла и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты должен прийти, и это важнее тысячи придуманных смыслов!
Саня: Но твой ведь смысл жизни ? это вера!
Алекс: Это не смысл ? это образ жизни!
Саня: Спасибо! Ты мне очень помог! Удачи!
Алекс: Пожалуйста! Иди с миром и сделай правильный выбор!
Алекс и Саня расходятся каждый в свою группу, ведь пара уже началась?
Акт 13(подведение итогов)
После того как Саня начал относится к Алексу дружелюбно, к нему (Алексу) начали относится лучше, но полного понимания небыло. Скорее это было безразличие к его персоне. Мало кто его понимал, но все же к некоторым людям он ?достучался? в сердце и они его поняли?
В наше время, к сожалению, будущее ? молодежь, не имеет ничего святого (у них святое выкурить сигарету, выпить пива и т.д.). Если так пойдет и дальше, то просто умрет дух нации, ее ценности, культура. Мы превратимся в быдло, которое живет только инстинктами. К сожалению, пока что не видно света в конце туннеля?
Алекс ? это воплощение всей веры, святости, надежды, моментами наивности, которой нет у большинства нашего подрастающего поколения. Но он упорно верен своей истине, и не падает духом ни при каких условиях! Он верит в то, что люди опомнятся, и на первый план будут ставить непосредственно Человека, а не свои интересы, из-за которых они могут ?переступить? других ради этих интересов. И он смог добиться своего направив Саню на путь истинный. Пусть это произошло из-за сна, но он привел его к этому, и не отказал в помощи!
Саня ? это та надежда на светлое будущее! Он быв воплощением, грубо говоря, быдла (хотя еще не совсем сформированного), смог простить Алекса, сказать ему ?Спасибо!? , а главное понять его! Он смог сделать правильный выбор откинув свои принципы, а главное не побоялся его сделать! Он не боялся, что друзья его не поймут, и не отказывался от своего мнения в их присутствии, а наоборот утверждал его и пытался вложить в их души, хоть чуточку сознания, что они ? будущее! И наконец Алекс ? казалось злейший враг, стал его чуть ли не лучшим другом, потому что он поменял свой взгляд на жизнь!
Остальные персонажи ? это рядовые личности в жизни Алекса и Сани ? главных героев.
После этого, хоть и выдуманного рассказа, хочется верить в светлое будущее. Я надеюсь, что наше подрастающее поколение поймет, что они и есть это будущее нашей страны и не только. Какое оно будет зависит только от Вас!

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал...
Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный чёрный лимузин. Из него выскочил телохранитель, подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орёт:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ ещё не опохмелился... Потому и член застрял!

- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов - и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "Самые громкие разводы лохов на бабки".

Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Народ в метро делиться на четыре основных группы:

1. Долб@ебы (Dolboebius Obiknovenius)
2. Пох&исты (Pohuistus Obiknovenius)
3. Случайники (Mashinius Slomalius)
4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)

I. В каждой основной группе есть подгруппы:

Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.

2. Долбоебы Радостные (Dolboebius Veselium) - эти представляют собой малочисленную и разношерстную группу Долбоебов, которые вваливаются в вагон, толкая всех впереди стоящих, и весело смеются. Смех вызван либо от осознания неловкости своего долбоебизма, либо от лицезрения сминающихся и давящихся впереди \"смешных\" пассажиров. Среди самих давящихся пассажиров также встречаются подобные экземпляры. Их смешит и веселит сама ситуация, а также подигрывают толкающим Долбоебам, посмеиваясь в унисон с ними.

3. Долбоебы Злобные Трусливые (Dolboebius Gomnopolyashkium) - данные особи злобны по своей натуре, поэтому не злятся вслух. Имеют тихий злобный визгливый голосок, при произношении которым общий смысл фразы не понятен окружающим, но понятен только ему. В случае давки начинают тихо огрызаться и злобно, по змеиному шипеть. Иногда срываются до относительно громкой, разборчивой фразы, но очень редко.

4. Долбоебы Злобные Быдлоподобные (Dolboebius Shyas-suka-ya-tebe-iblo-razbivalimum) - страшные, развитые физически и беспросветно тупые. Грань между обыкновенным хамством и наглостью расплывчата. Глаза светятся пустотой и целеустремленностью. Часто не смотрят себе под ноги, предпочитая ходить по и через препятствие, а не обойти или уступить. Под их грозную поступь попадают все выше- и ниже перечисленные группы подземного населения. Голос имеют громкий, фразы обрывистые, сухие. Слова резкие, как удар серпом по яйцам.

II. Группа Похуистов (Pohuistus Obiknovenius):

Данная группа подземников не имеют подгрупп. Единственная разница, которую возможно уловить - это похуизм наигранный или реальный. Чаще всего читают книжки, журналы и рекламу. Есть особо терпеливые, смотрящие в одну точку, чаще попадаются наглые, разглядывающие всех остальных. Отличаются гибкостью характера и непредсказуемостью, а также имеют способность к мимикрии.

III. Группа Случайников (Mashinius Slomalius):

Эти попали в метро случайно, явно не по своей воле. Оглядываются с опаской, считая каждого пассажира карманным вором или нищебродом. В само метро они спускаются с увечьями, полученными в результате прохода турникета, а так же резиновой дубинкой милиционера, за неоплаченный проход (Случайники искренне полагают, что метро, это что-то вроде ада, куда попадают грешники, а за это платить не стоит). Обычно их можно узнать по неадекватному поведению - т.е. хождение поперек или навстречу движению всех остальных подземников, получасовое бессмысленное разглядывание информационных вывесок, разговоры \"сам с собой\" типа: \"Извините, а как пройти...\", \" Вы не могли бы...\", \"Прошу прощения, вы торопитесь?..\" и т.д.

IV. Последняя и самая опасная группа Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume):

По идее самая опасная, свирепая и беспощадная группа пассажиров. Каждый из них пережил около 20-ти Великих Отечественных Войн и около 300-х сотен локальных конфликтов по всему миру и за его пределами. Данные сведения поставляют сами Пенсионеры, проверить эти сведения невозможно, а оспаривание любого \"факта\" жизни Пенсионера грозит тяжелыми увечьями и чувством стыда, которое в конце-концов заставляет повеситься спорщика. Их легко распознать по яростным воплям, крикам боли вокруг них, а так же по запаху и общему волнению остальных. Даже если вы находитесь в другой стороне вагона, вы всегда узнаете, что в вагон вошел Пенсионер. Грамотные и бывалые пассажиры передают по цепочке информацию о вошедшем Пенсионере. Кто не вооружен подобной информацией (слушал плеер например), заканчивает свой жизненный путь в этом же вагоне. Взгляд у Пенсионеров светиться житейской мудростью, непоколебимой уверенностью в собственном превосходстве, а так же огнем отгремевших межгалактических войн. Владеют всеми известными видами боевых исскуств, всегда вооружены палкой, полутонной сумкой и резким парализующим запахом. Даже газета в руках Пенсионера может обернуться для вас потерей жизненно важных органов или увечьями. Смысл нахождения этих существ в метро не ясен. Как полагают немногочисленные, оставшиеся в живых, исследователи - это Охота за Пустыми сиденьями. Обычно Пенсионер идет сесть на сиденье и ему все равно, кто у него на пути и пустое ли, собственно, сиденье.

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: ?Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!?. Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку ?козел? - это неправильно. Правильно говорить: ?ка-зел?! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: ?Папа, ты хороший!? тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза ?Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!? - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: ?Купи-купи-купи!!!? Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: ?Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным??

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Она шла по улице, медленно обходя лужи, которые изредка встречались на её бессмысленном пути... Она шла, задумчиво смотря себе под ноги, но не воспринимала того, что видела. Она шла уже не один час, но не знала, куда идёт. Она просто шла.

Он сидел в своей огромной квартире, на большом и мягком диване, закинув на него ноги. Он налил себе коньяк и сделал небольшой глоток... С наслаждением сглотнул и мысленно проследил его путь в желудок, ясно ощущая теплоту внутри своего тела.

Она дошла до центральной площади города, собирающей здесь все улицы в единое целое. Она остановилась и растерянно оглянулась. Она задумалась, куда идти дальше. Подул холодный осенний ветер. Она приподняла воротник и потуже затянула шарф. Засунула в уши наушники и включила плеер.

Он всё так же сидел на диване. Окна были закрыты жалюзи, поэтому в комнате стоял полумрак, разрушаемый лишь неярким светом от торшера, который стоял в дальнем углу комнаты. Он достал сигарету. Прикурил. Медленно затянулся, прикрыл глаза, с наслаждением медленно выдохнул и задумался.

В ушах играла её любимая музыка. Диск, который она записывала сама: лирическая музыка, не бьющая по мозгам, под которую всегда можно подумать. Это было её любимым занятием. Она снова шла. Шла прямо, смотря себе под ноги и обходя лужи. Она шла и думала.

Неделю назад они расстались. Внезапно. Никто из них не мог даже этого предположить. Их роман был в самом разгаре, когда он позвонил ей и сказал, что больше ничего не будет.

Она не сказала ему ни слова: выслушала и молча положила трубку. Она не думала, что всё так внезапно закончится, она не понимала в тот момент того, что всё, действительно, закончилось.

Он сказал ей об их разрыве и, не дождавшись от неё ни слова, повесил трубку. У него на душе осталось неприятное ощущение вины. Скорее всего потому, что он и сам толком не понимал, почему решил разорвать отношения.

Она шла и вспоминала каждый день, проведённый с ним. Она вспоминала день их первой встречи. Вспоминала, с каким увлечением он рассказывал ей о своей жизни; вспоминала себя, скромную и молчаливую, лишь улыбавшуюся его словам. Вспоминала, как она несколько дней не могла поверить в своё счастье. Вспоминала, как смотрела в его глаза и как теряла рассудок, тонув в их глубине.

Вспоминала, как решилась сказать ему "Люблю...". Она впервые в жизни сказала это слово. Оно прозвучало тихо, неуверенно, но оно было сказано искренне, от всего сердца.

Он вспоминал её глаза, её грустные красивые глаза, которые въелись ему в память с самой первой их встречи. Он вспоминал, как с каждой их последующей встречей, в этих глазах появлялась искорка - искорка счастья. Он вспоминал, как эти глаза стали улыбаться, когда её алые красивые губы нерешительно прошептали "Люблю...".

О, Боже! Сколько "люблю" слышали его уши за не такую уж и длинную жизнь! Но... Это "Люблю..." было особенным... Оно было искренним, от всего сердца. И он это знал... Потому что сам сказал "Люблю..." точно так же.

Она любила его всем сердцем. Так, как никого на свете. Но она не могла его вернуть. Нет, не потому, что она не знала, как ей это сделать... Она не хотела даже пытаться это делать. Она была уверена, что это бессмысленно, что дважды ничего не получается. Она была уверена, что он, уверенный в себе, расчетливый и умный парень, никогда не будет менять своего решения, наверняка не раз обдуманного.

Он тоже любил её всем сердцем. Он понял это уже потом, после своего последнего звонка. Он осознал это, когда было уже поздно. Осознал и понял, почему в нём появилось чувство вины. он хотел её вернуть, но не знал, как это сделать. Да, да, да! Он! Он, покоритель девичьих сердец, он не знал, как вернуть эту девушку, девушку-загадку, скромную и молчаливую девушку его мечты.

Они оба любили друг друга. Они оба хотели быть вместе. Они оба знали, что этого не будет уже никогда.

Но она, зная это, всё равно выключила музыку и достала сотовый телефон, чтобы позвонить ему и пожелать любви и счастья.

Но он, тоже зная это, затушил уже тлевшую сигарету и взял со стола мобильник, чтобы позвонить ей, извиниться и пожелать любви и счастья.

Она знала его номер наизусть и тут же набрала его... Его пальцы машинально набрали до боли знакомые цифры её номера...

Она преподнесла телефон к уху... Он сделал тоже самое..

. . . З А Н Я Т О . . .

Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.

Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу песдетс как. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.

Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ ядовитый што твой фосген. Газенваген, нахуй. Ну, думаю, хоть один в лифте. Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку и улыбается мне радостно - успела, типа, заебись. Двери закрываются, лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. Песдетс, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как мудак, жвачку и жевать начинаю. Толку-то блять! Не изо рта же воняет. Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу...

После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.

По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. Фу, бля! Ну, началось... Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.

Часть 2.

Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.

Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.

Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок ? бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил ? вроде отпустил депресняк. Вот так-то.

Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.

Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука ? диета?.

Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно ? клизмы делать надо. Пойду, попробую.

То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал?. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать?то нада?.

Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить мне минетик ? отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел?

Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет ? тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак?. А диета все равно действует!

Попробовал раздельное питание. Пиво ? отдельно, беляши ? отдельно. Хуйня, не помогает?

Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую ? зоебись уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на ебнутого . Ей-то што, она на диете не сидит? К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет?.

Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за йобанарот.... Наебалово сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь? Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю ? что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх ? погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.

С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал ? там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно.