25 марта 2007 года в 05:15
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
25 марта 2007 года в 05:14
Научное исследование контенгента представителей великого сервиса дамочга_дот_ру и их неземной тупости.
начало
говорят, что на дамочке сидят одни мудаки. и уж тем более туут нет интересных дневников. парни хотят ебли, телки хотят гломурных мажоров с баблом. в общем-то все друг друга стоят.
именно тут тупые прыщавые неудачники и неудачницы становяца пиздатыми самовыразившимися личностями.
а я нахуй тут? да так, буду просить показать сиськи и искать тех, кто не попадает под выше описанных человечков. быть может, кто-то мне даже даст...
опять же знаю, что мне ответят.
если кто-то не знает, то этот сервис существует уже давно, основная цель - стричь бабло с пользователей, которые хотят найти себе единомышленников по разуму.
дневники
первым делом стало интересно, есть ли интересные дневники на этом чудном сайте. сам сервис дневников убог настолько, что не может конкурировать ни с одним из известных блог-сервисов. но пользователей там достаточно много, так что мне показалось, что из тысяч блогов может быть хотя бы несколько более-менее забавных.
итак, ни одного интересного дневника все же не нашел. среди популярных -полное говно, не представляющее никакой литературной ценности.
телки щитают, что их фотографии заменят умные мысли, мальчики-онанисты щитают, что писать что-то умное - это выше их достоинства.
печально, но факт.
дневники им не нужны, потому что писать они не умеют, однако умеют играть в разные игры, тратить "дамки", местную интерактивную валюту, которая получается из весьма реальных условных единиц на счетах мобильных телефонов, а также различных кибер-денег.
дамки, они же бабки
валютой сервиса являются так называемые дамки, одна дамка примерно сопостовима по стоимости с рублем, ибо один доллар (1 уе на мобиле) равен тридцати дамкам, насколько я понял. шлешь смс, получаешь 60 дамок, с тебя списывают пару уе + налоги разные. интересно, на что же их можно потратить?
потратить их можно на создание голосования, на изменение цвета дневничка и анкеты, на нахождение твоей фотографии на всех страницах сайта со ссылкой на анкету и тд и тп. все для красоты и популярности. вроде бы еще можно написать свой собственный статус типа "король порносайтов". это кстати стоит 2900 дамок (около сотни долларов за надпись рядом с ником бугага!!!)
больше всего порадовала услуга VIP. цитирую:
"Меняет статус анкеты на VIP. Это очень очень круто и понтово."
Чтобы стать крутым и понтовым на 30 дней, достаточно заплатить 500 ламочковых рублей.
Можно за бабло грузить больше фоток и много прочих ненужных действий совершать. бредово, но этим пользуются. а еще на каждой странице висит куча рекламы. и при всем при этом эту хуйню купил рамблер, значит мудаков, тратящих деньги на хуйню, очень и очень много.
а еще можно за дамки стать царем горы.
про горы
царица горы и царь горы - это претенденты на то, чтобы разгрести тонны почты в поисках увидеть...
а)клевой телки, которую можно выебать, чтоб выебать хоть кого-то.
б)богатого обмудка, готового выебать хозяйку сомнительной фотографии.
и ведь находяца сотни идиотов, шлющих смсы, чтобы получить сколько-то там дамок, чтобы несколько минут их фотки провисели на всех страницах этого сомнительного сервиса.
за 10 минут - 60 дамок. есть люди, которые висят там неделями. их родители знают, куда уходят деньги? ну да ладно, чужие деньги считать нехорошо, но вот глупость измерять можно. самое удивительное, что это слишком сложно, ибо глупость безмерна.
телки
телки на дамочге.ру весьма посредственные. это выражается в том, что все их альбомы забиты фотками в купальниках, явно эррегирующими мозги мужской половине этого убогого сайта. при ближайшем рассмотрении гордиться им больше нечем, но они все равно строчат смсы, дабы поднять свои анкеты наверх и обратить на себя внимание сотен дрочеров.
замужнии и великовозрастные бляди стабильно хотят найти гломурных бисексуалов, чтобы и при бабле, и при бритой жопе, и чтобы без обязательств. кроме материальных.
считают себя весьма взрослыми и делают вид, что не обращают внимание на тех, кто менее чем в 5 раз круче них.
сами из себя представляют что-то с чем-то. не совсем убогие, но и не великие интеллектуалы. с обычными людьми знакомиться они не желают ни при каких обстоятельствах, ибо время свое считают бесценным. мечтают встретить хуй знает кого, ради этого готовы пожертвовать и своим браком, и своей узкой жопой.
мальчики
мальчики на сайте весьма тупы и безнадежны. тут все решает не ум, а неизвестно что. я так и не смог понять, почему столько онанистов выбирают именно этот сервис. дрочить на глупости все еще модно? отфотошопленные фотографии, мальчики в плавках, даже нету эмо-кидов. все слишком серьезно. никто не знает про другие сайты. жж для них - это жирная жопа.
мальчики неуверены в себе, поэтому самовырожаются только такими нелепыми способами, иногда ходят на рнб-пати, где пьют пиво и думают, что они крутые. мне их совсем не жалко. пидоры они, только и всего.
лпк
лпк - это игра. любовь с первого клика. правила такие: пишешь вопрос, потом подбираются люди, с которыми ты играешь. три мальчика и три девочки. ты среди них. отвечаешь на вопросы девочек, оцениваешь их вопросы и ответы, ставишь баллы, выбираешь, кто больше понравился. чаще всего по фотке.
игра весьма интеллектуальная. играют в нее в основном долбоебы-неудачники, которые хотят найти пиздатую телку. задают тупые вопросы. если задаешь нормальный вопрос, бабы начинают отвечать полную хуйню, будто не ебутся и вообще не выносят пошлости. сразу становится понятно, что телки стремятся показать себя интеллигентными, однако видно, что они всего лишь выебываются таким образом ради того, чтобы не показаться случайно в глазах случайно забредшего пиздатого_дяди, что они тупые блядины. не выбирают они по оригинальности и тд. они ищут опять же педерастов, способных улучшить их жизнь. делать им там нечего, поэтому играют тысячи раз. а надежда никак не умирает. дуры бешеные.
другие развлечения
есть еще лотерея, гюльчатай, конкурс фотографий, форумы и прочая лабуда. скучно и однообразно. людей загнали в рамки, они годами сидят и занимаются одним и тем же. никак не развиваются, ищут себеподобных гуманоидов.
все это сделано очень неудобно, криво и тупо. навигация - полное говно, реклама, меню кривое, много ненужного. чтобы попасть куда-то, надо сделать много ненужных движений. печально.
есть игра щас лифчик. типа кто хочет стать мультимиллионером? за это тебе никто ничего не даст правда.
есть тесты, чтобы узнать, какой ты дурак.
мало чего еще есть, ну да пофигу на все это говнище.
сиськи
все телки на чудесном сервисе дамочга.ру строют из себя гломурных сисястых красавиц. все бы хорошо, но на предложение показать свои чудные сисечки они отвечают отказом. странные бляди. ведь по существу это сервис для знакомства ради ебли, а как можно флиртовать с девочкой, не посмотрев на ее бюст? да, делают вид, что все хорошие и милые ангелочки, а на самом деле они тупые сволочи, ни на что не способные. хотя тут даже проводятся конкурсы эротических фотографий. только вот я не нашел, гже же собственно эти фотографии можно посмотреть. надо наверно купить билет на рнб-пати, чтобы наглядно убедиться, что сиськи никто показывать не собирается. к чему же громкие слова, громкие ники и громкие истерики? все это не от большого ума, я так понимаю.
интересы
в анкете можно указать очень интересные интересы. масло масляное, ну да смешно. я укажу список, которые я выбрал, таких больше ни у кого там нет все равно.
Виртуальный секс : Переписка, По телефону, С веб-камерой, С микрофоном
Животные : Гады
Журналы : Cool, ELLE girl, Glamour, Женское Здоровье, Лиза
Нетрадиционный секс : Групповой секс, Однополый, Под водой, Публичный секс, Свингерство, Тантра, Энергетический
Секс : Виртуальный секс, Воздержание, Нетрадиционный секс, Секс за деньги, Традиционный секс, Фетиши
Секс за деньги : Пользуюсь, Предлагаю
Сериалы : Дикий ангел, Друзья, Зачарованные, Качорра
Телевидение : Реалити шоу
Традиционный секс : Анальный секс, актив, Анальный секс, пассив, В душе, Вагинальный секс, Взаимная мастурбация, Куннилингус, Массаж, Минет, Петтинг, Поцелуи , Ролевые игры, Секс-игрушки, Совместный просмотр порно, Сперма, Фингеринг, Фото и видеосьемка
Фетиши : Japanese ropes, Гипсовые повязки, Готика, Грязное белье, Джинса, Длинные волосы, Доминирование, Женские сапоги, Зеркала, Золотой дождь , Зрелые дамочки, Измазывание, Кожа и металл, Колготки, Латекс/Капрон/Нейлон, Медфетиш, Подчинение, Порка, Пышные девушки, Рестлинг, борьба, Римминг (лизание ануса), Садомазохизм, в роли ?мазо?, Садомазохизм, в роли ?садо?, Связывание, бандаж, Страп-он, Тёмный цвет кожи, Трамплинг, Униформа, Фейсситтинг, Фистинг, Фут-фетиш, ?Грязные? выражения, ругань
хорошее
единственное, что есть хорошее, так это поиск по районам. я нашел кучу народу, живущено рядом со мной. даже пару знакомых ников увидел из локалки. смешно... однако это весьма сомнительный плюс, но все равно многим нравится.
все остальное сильно уступает всему, что есть на других сайтах. разве что много народу там, но ведь второй сорт - это не общество, это так, его отбросы.
напоследок
итак, анализ проведен, весьма успешный. показано, что это такое и с чем его едят.
если у кого-то есть люди, зависающие на дамочке, отправьте им ссылку на этот подробный обзор, чтобы им стало стыдно. и никогда ни под каким предлогом на заходите туда, а то можете серьезно заболеть. ведь это действительно заразно. тысячи молодых людей убивают свою молодость, не развиваются, а только деградируют. жалко, но ничего не поделаешь.
и ведь никто из них со мной не согласится, но всем им будет очень неприятно, что какой-то мудак написал про них такие гадости. но в душу закрадутся сомнения. ведь все это действительно правда.
Отсюда
начало
говорят, что на дамочке сидят одни мудаки. и уж тем более туут нет интересных дневников. парни хотят ебли, телки хотят гломурных мажоров с баблом. в общем-то все друг друга стоят.
именно тут тупые прыщавые неудачники и неудачницы становяца пиздатыми самовыразившимися личностями.
а я нахуй тут? да так, буду просить показать сиськи и искать тех, кто не попадает под выше описанных человечков. быть может, кто-то мне даже даст...
опять же знаю, что мне ответят.
если кто-то не знает, то этот сервис существует уже давно, основная цель - стричь бабло с пользователей, которые хотят найти себе единомышленников по разуму.
дневники
первым делом стало интересно, есть ли интересные дневники на этом чудном сайте. сам сервис дневников убог настолько, что не может конкурировать ни с одним из известных блог-сервисов. но пользователей там достаточно много, так что мне показалось, что из тысяч блогов может быть хотя бы несколько более-менее забавных.
итак, ни одного интересного дневника все же не нашел. среди популярных -полное говно, не представляющее никакой литературной ценности.
телки щитают, что их фотографии заменят умные мысли, мальчики-онанисты щитают, что писать что-то умное - это выше их достоинства.
печально, но факт.
дневники им не нужны, потому что писать они не умеют, однако умеют играть в разные игры, тратить "дамки", местную интерактивную валюту, которая получается из весьма реальных условных единиц на счетах мобильных телефонов, а также различных кибер-денег.
дамки, они же бабки
валютой сервиса являются так называемые дамки, одна дамка примерно сопостовима по стоимости с рублем, ибо один доллар (1 уе на мобиле) равен тридцати дамкам, насколько я понял. шлешь смс, получаешь 60 дамок, с тебя списывают пару уе + налоги разные. интересно, на что же их можно потратить?
потратить их можно на создание голосования, на изменение цвета дневничка и анкеты, на нахождение твоей фотографии на всех страницах сайта со ссылкой на анкету и тд и тп. все для красоты и популярности. вроде бы еще можно написать свой собственный статус типа "король порносайтов". это кстати стоит 2900 дамок (около сотни долларов за надпись рядом с ником бугага!!!)
больше всего порадовала услуга VIP. цитирую:
"Меняет статус анкеты на VIP. Это очень очень круто и понтово."
Чтобы стать крутым и понтовым на 30 дней, достаточно заплатить 500 ламочковых рублей.
Можно за бабло грузить больше фоток и много прочих ненужных действий совершать. бредово, но этим пользуются. а еще на каждой странице висит куча рекламы. и при всем при этом эту хуйню купил рамблер, значит мудаков, тратящих деньги на хуйню, очень и очень много.
а еще можно за дамки стать царем горы.
про горы
царица горы и царь горы - это претенденты на то, чтобы разгрести тонны почты в поисках увидеть...
а)клевой телки, которую можно выебать, чтоб выебать хоть кого-то.
б)богатого обмудка, готового выебать хозяйку сомнительной фотографии.
и ведь находяца сотни идиотов, шлющих смсы, чтобы получить сколько-то там дамок, чтобы несколько минут их фотки провисели на всех страницах этого сомнительного сервиса.
за 10 минут - 60 дамок. есть люди, которые висят там неделями. их родители знают, куда уходят деньги? ну да ладно, чужие деньги считать нехорошо, но вот глупость измерять можно. самое удивительное, что это слишком сложно, ибо глупость безмерна.
телки
телки на дамочге.ру весьма посредственные. это выражается в том, что все их альбомы забиты фотками в купальниках, явно эррегирующими мозги мужской половине этого убогого сайта. при ближайшем рассмотрении гордиться им больше нечем, но они все равно строчат смсы, дабы поднять свои анкеты наверх и обратить на себя внимание сотен дрочеров.
замужнии и великовозрастные бляди стабильно хотят найти гломурных бисексуалов, чтобы и при бабле, и при бритой жопе, и чтобы без обязательств. кроме материальных.
считают себя весьма взрослыми и делают вид, что не обращают внимание на тех, кто менее чем в 5 раз круче них.
сами из себя представляют что-то с чем-то. не совсем убогие, но и не великие интеллектуалы. с обычными людьми знакомиться они не желают ни при каких обстоятельствах, ибо время свое считают бесценным. мечтают встретить хуй знает кого, ради этого готовы пожертвовать и своим браком, и своей узкой жопой.
мальчики
мальчики на сайте весьма тупы и безнадежны. тут все решает не ум, а неизвестно что. я так и не смог понять, почему столько онанистов выбирают именно этот сервис. дрочить на глупости все еще модно? отфотошопленные фотографии, мальчики в плавках, даже нету эмо-кидов. все слишком серьезно. никто не знает про другие сайты. жж для них - это жирная жопа.
мальчики неуверены в себе, поэтому самовырожаются только такими нелепыми способами, иногда ходят на рнб-пати, где пьют пиво и думают, что они крутые. мне их совсем не жалко. пидоры они, только и всего.
лпк
лпк - это игра. любовь с первого клика. правила такие: пишешь вопрос, потом подбираются люди, с которыми ты играешь. три мальчика и три девочки. ты среди них. отвечаешь на вопросы девочек, оцениваешь их вопросы и ответы, ставишь баллы, выбираешь, кто больше понравился. чаще всего по фотке.
игра весьма интеллектуальная. играют в нее в основном долбоебы-неудачники, которые хотят найти пиздатую телку. задают тупые вопросы. если задаешь нормальный вопрос, бабы начинают отвечать полную хуйню, будто не ебутся и вообще не выносят пошлости. сразу становится понятно, что телки стремятся показать себя интеллигентными, однако видно, что они всего лишь выебываются таким образом ради того, чтобы не показаться случайно в глазах случайно забредшего пиздатого_дяди, что они тупые блядины. не выбирают они по оригинальности и тд. они ищут опять же педерастов, способных улучшить их жизнь. делать им там нечего, поэтому играют тысячи раз. а надежда никак не умирает. дуры бешеные.
другие развлечения
есть еще лотерея, гюльчатай, конкурс фотографий, форумы и прочая лабуда. скучно и однообразно. людей загнали в рамки, они годами сидят и занимаются одним и тем же. никак не развиваются, ищут себеподобных гуманоидов.
все это сделано очень неудобно, криво и тупо. навигация - полное говно, реклама, меню кривое, много ненужного. чтобы попасть куда-то, надо сделать много ненужных движений. печально.
есть игра щас лифчик. типа кто хочет стать мультимиллионером? за это тебе никто ничего не даст правда.
есть тесты, чтобы узнать, какой ты дурак.
мало чего еще есть, ну да пофигу на все это говнище.
сиськи
все телки на чудесном сервисе дамочга.ру строют из себя гломурных сисястых красавиц. все бы хорошо, но на предложение показать свои чудные сисечки они отвечают отказом. странные бляди. ведь по существу это сервис для знакомства ради ебли, а как можно флиртовать с девочкой, не посмотрев на ее бюст? да, делают вид, что все хорошие и милые ангелочки, а на самом деле они тупые сволочи, ни на что не способные. хотя тут даже проводятся конкурсы эротических фотографий. только вот я не нашел, гже же собственно эти фотографии можно посмотреть. надо наверно купить билет на рнб-пати, чтобы наглядно убедиться, что сиськи никто показывать не собирается. к чему же громкие слова, громкие ники и громкие истерики? все это не от большого ума, я так понимаю.
интересы
в анкете можно указать очень интересные интересы. масло масляное, ну да смешно. я укажу список, которые я выбрал, таких больше ни у кого там нет все равно.
Виртуальный секс : Переписка, По телефону, С веб-камерой, С микрофоном
Животные : Гады
Журналы : Cool, ELLE girl, Glamour, Женское Здоровье, Лиза
Нетрадиционный секс : Групповой секс, Однополый, Под водой, Публичный секс, Свингерство, Тантра, Энергетический
Секс : Виртуальный секс, Воздержание, Нетрадиционный секс, Секс за деньги, Традиционный секс, Фетиши
Секс за деньги : Пользуюсь, Предлагаю
Сериалы : Дикий ангел, Друзья, Зачарованные, Качорра
Телевидение : Реалити шоу
Традиционный секс : Анальный секс, актив, Анальный секс, пассив, В душе, Вагинальный секс, Взаимная мастурбация, Куннилингус, Массаж, Минет, Петтинг, Поцелуи , Ролевые игры, Секс-игрушки, Совместный просмотр порно, Сперма, Фингеринг, Фото и видеосьемка
Фетиши : Japanese ropes, Гипсовые повязки, Готика, Грязное белье, Джинса, Длинные волосы, Доминирование, Женские сапоги, Зеркала, Золотой дождь , Зрелые дамочки, Измазывание, Кожа и металл, Колготки, Латекс/Капрон/Нейлон, Медфетиш, Подчинение, Порка, Пышные девушки, Рестлинг, борьба, Римминг (лизание ануса), Садомазохизм, в роли ?мазо?, Садомазохизм, в роли ?садо?, Связывание, бандаж, Страп-он, Тёмный цвет кожи, Трамплинг, Униформа, Фейсситтинг, Фистинг, Фут-фетиш, ?Грязные? выражения, ругань
хорошее
единственное, что есть хорошее, так это поиск по районам. я нашел кучу народу, живущено рядом со мной. даже пару знакомых ников увидел из локалки. смешно... однако это весьма сомнительный плюс, но все равно многим нравится.
все остальное сильно уступает всему, что есть на других сайтах. разве что много народу там, но ведь второй сорт - это не общество, это так, его отбросы.
напоследок
итак, анализ проведен, весьма успешный. показано, что это такое и с чем его едят.
если у кого-то есть люди, зависающие на дамочке, отправьте им ссылку на этот подробный обзор, чтобы им стало стыдно. и никогда ни под каким предлогом на заходите туда, а то можете серьезно заболеть. ведь это действительно заразно. тысячи молодых людей убивают свою молодость, не развиваются, а только деградируют. жалко, но ничего не поделаешь.
и ведь никто из них со мной не согласится, но всем им будет очень неприятно, что какой-то мудак написал про них такие гадости. но в душу закрадутся сомнения. ведь все это действительно правда.
Отсюда
Loading...
25 марта 2007 года в 05:07
Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
??сим отрекаюсь от бога и ангелов его?и жажду преклониться перед диаволом??и готов служить???
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! ? широко улыбаясь, говорит демон. ? Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало?
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. ? Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли?
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. ? Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! ? выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. ? Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: ?Тропический остров. Одна штука?. Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? ? непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? ? кричит Петя.
- А ещё тебе чего? ? ехидно интересуется демон.
- Ну как же? Договор ведь? - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? ? интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь?
Демон довольно усмехается.
- Как же так? ? бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо?
Сумеречный Макс
??сим отрекаюсь от бога и ангелов его?и жажду преклониться перед диаволом??и готов служить???
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! ? широко улыбаясь, говорит демон. ? Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало?
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. ? Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли?
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. ? Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! ? выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. ? Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: ?Тропический остров. Одна штука?. Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? ? непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? ? кричит Петя.
- А ещё тебе чего? ? ехидно интересуется демон.
- Ну как же? Договор ведь? - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? ? интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь?
Демон довольно усмехается.
- Как же так? ? бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо?
Сумеречный Макс
25 марта 2007 года в 05:06
Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента ? нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:
?Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается??
(это прелюдия)
?Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!?
(это завязка)
?Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж?пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!?
(это кульминация)
?Кто денег не зарабатывает??
(это развязка)
?Мой руки и иди есть!?
(это финал)
Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости ? в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку ? нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:
?Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается??
(это прелюдия)
?Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!?
(это завязка)
?Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж?пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!?
(это кульминация)
?Кто денег не зарабатывает??
(это развязка)
?Мой руки и иди есть!?
(это финал)
Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости ? в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку ? нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!
Loading...
25 марта 2007 года в 05:05
- Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! ? старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто ? что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! ? твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность ? это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нахуй, пожалуйста.
Гнусная старуха испортила настроение. Это грозило последствиями: приду за праздничный стол с постным лицом и раздражённый. А должен ? весёлым, жизнерадостным великолепным кавалером. Ну что за хуйня?
Пытаясь перевести тумблер настроения в положение ?позитив? я принялся думать об этом самом позитиве. А что может быть радостнее секса? Ни-че-го!
Моя девушка, которая прошла в финал и уже готова была взять кубок в ближайшем отделении ЗАГС ? воплощение радости и счастья. Я стал размышлять о ней.
Настроение постепенно стало выходить из области ?злой шопесдец? в стандартное положение.
Выбравшись из кишечника Москвы, я набрал номер своей неземной любви.
- Да, солнц, это я. Чего ещё прикупить к столу? ? хозяйственным тоном произнёс я.
- Да всё есть, ничего не надо, - спокойно ответила умница. Такие ответы ? бальзам на раны трудоголика, - хотя знаешь, Ира с нами сегодня ужинает, купи её любимое Кампари.
Настроение тут же рухнуло на дно ущелья и стало там медленно умирать под палящими лучами озлобленного солнца.
Ирина, лучшая подруга моей Татьяны, в принципе была девчонкой ничего. Весьма красивая дама, с отличной кормовой базой и хорошим чувством юмора. В штыковой атаке карьерного роста она приобрела великолепный ум, сдобренный здоровым цинизмом и начитанностью.
Но любой, даже самый адекватный человек, имеет свой заёб. Пунктиком Ирины Владимировны был феминизм.
Достаточно было лёгкой степени опьянения, и можно было прослушать лекцию о равноправии полов, и о грязной роли мужчин в мировой истории, которые только и заняты вопросом, как унизить женщину и превратить её жизнь в говно.
Заглянул в магазин, купил затребованное. Потом подумал, и прицепил ещё пива. Отоваренным я подошёл к дому. Проделал дыхательные упражнения, растянул на лице производственную маску позитива и поднялся в квартиру.
- Добрый вечер, радость, - произведя обязательный поцелуй, отправился в комнату. В комнате стол переливался радостью и огнями. В главе стола сидела Ира, как всегда элегантная и востребованная. Изобразив неописуемый восторг, я рванул к ручке лучшей подруги будущей жены. Тылы надо всегда прикрывать.
***
Ужин проходил вполне мирно. Лились неспешные беседы о работе, политике (! Иркина работа), и о женских шмотках, в обсуждение которых я не вступал, но проявлял интерес (надеюсь, выглядел он неподдельным).
Девушки уже заметно начали пьянеть. Я с тревогой ждал открытия дебатов, но всё же вздрогнул, когда пошла первая реплика:
- Жень, ты вот скажи, готов ли ты считаться с карьерой Татьяны, - взгляд Ирины был строг, как у учительницы немецкого языка.
- Готов, - выдохнул я обречённо.
- Все вы так говорите, - глаза девушки сверкнули огнём правдолюбия, - а на деле загоняете женщину на кухню, загружаете детьми, считая свою работу первостепенной.
Я горестно вздохнул и спросил:
- Ир, зачем обобщения? Скажи конкретно: от меня-то ты чего хочешь?
- Я хочу равноправия! Я хочу, что бы ты не думал, что выше, умнее и сильнее женщины, только потому, что у тебя есть хуй! Гордиться хуем ? это смех!
Судя по частому упоминанию сего органа, Ирина по нему тосковала.
Я откинулся на спинку стула, потянулся и спросил:
- Равноправия, значит?
- Да! Равноправия!
- Равноправия в чём? В возможности таскать 50-ти килограммовые мешки на товарной станции? Так кто ж запрещает? Сколоти женскую бригаду и покажи трудоспособность. Или равноправия в получении травм в драках? Ну, это лишнее, Ир. Или, извини за вопрос, равноправие со мной в вопросе лизания пизды Татьяны?
Реакция, которую я неожиданно обнаружил, навела меня на мысли: у Иры закаменело лицо, а Таня густо покраснела. О! Это я удачно зашёл. Я обратился к невесте:
- Татьян, а мы с Ирой одинаково лижем, или по-разному?
Девушка не знала, куда девать глаза. Посмотрела на меня, тут же на Иру и пробормотала:
- П-по-р-разному?
- Угу, ясно. Вот видишь, Ир, и здесь равноправия не получается: мы лижем по-разному! У каждого предмета или групп предметов разные свойства и разные качества.
Ира сидела не шевелясь. Не знаю, что было для неё большим шоком, раскрытие их тайны или моя железная аргументация. Думаю, что последнее, потому как я, что скрыть неловкость, взял руку Ирины и положил на грудь своей девушки. Кровь прилила к красивому лицу Ирины Владимировны.
- Вы вот что, девушки, - деловито произнёс я, - поцелуйтесь, и по очереди в душ. А то время позднее, а мне ещё двойной объём подарков дарить.
геша
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто ? что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! ? твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность ? это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нахуй, пожалуйста.
Гнусная старуха испортила настроение. Это грозило последствиями: приду за праздничный стол с постным лицом и раздражённый. А должен ? весёлым, жизнерадостным великолепным кавалером. Ну что за хуйня?
Пытаясь перевести тумблер настроения в положение ?позитив? я принялся думать об этом самом позитиве. А что может быть радостнее секса? Ни-че-го!
Моя девушка, которая прошла в финал и уже готова была взять кубок в ближайшем отделении ЗАГС ? воплощение радости и счастья. Я стал размышлять о ней.
Настроение постепенно стало выходить из области ?злой шопесдец? в стандартное положение.
Выбравшись из кишечника Москвы, я набрал номер своей неземной любви.
- Да, солнц, это я. Чего ещё прикупить к столу? ? хозяйственным тоном произнёс я.
- Да всё есть, ничего не надо, - спокойно ответила умница. Такие ответы ? бальзам на раны трудоголика, - хотя знаешь, Ира с нами сегодня ужинает, купи её любимое Кампари.
Настроение тут же рухнуло на дно ущелья и стало там медленно умирать под палящими лучами озлобленного солнца.
Ирина, лучшая подруга моей Татьяны, в принципе была девчонкой ничего. Весьма красивая дама, с отличной кормовой базой и хорошим чувством юмора. В штыковой атаке карьерного роста она приобрела великолепный ум, сдобренный здоровым цинизмом и начитанностью.
Но любой, даже самый адекватный человек, имеет свой заёб. Пунктиком Ирины Владимировны был феминизм.
Достаточно было лёгкой степени опьянения, и можно было прослушать лекцию о равноправии полов, и о грязной роли мужчин в мировой истории, которые только и заняты вопросом, как унизить женщину и превратить её жизнь в говно.
Заглянул в магазин, купил затребованное. Потом подумал, и прицепил ещё пива. Отоваренным я подошёл к дому. Проделал дыхательные упражнения, растянул на лице производственную маску позитива и поднялся в квартиру.
- Добрый вечер, радость, - произведя обязательный поцелуй, отправился в комнату. В комнате стол переливался радостью и огнями. В главе стола сидела Ира, как всегда элегантная и востребованная. Изобразив неописуемый восторг, я рванул к ручке лучшей подруги будущей жены. Тылы надо всегда прикрывать.
***
Ужин проходил вполне мирно. Лились неспешные беседы о работе, политике (! Иркина работа), и о женских шмотках, в обсуждение которых я не вступал, но проявлял интерес (надеюсь, выглядел он неподдельным).
Девушки уже заметно начали пьянеть. Я с тревогой ждал открытия дебатов, но всё же вздрогнул, когда пошла первая реплика:
- Жень, ты вот скажи, готов ли ты считаться с карьерой Татьяны, - взгляд Ирины был строг, как у учительницы немецкого языка.
- Готов, - выдохнул я обречённо.
- Все вы так говорите, - глаза девушки сверкнули огнём правдолюбия, - а на деле загоняете женщину на кухню, загружаете детьми, считая свою работу первостепенной.
Я горестно вздохнул и спросил:
- Ир, зачем обобщения? Скажи конкретно: от меня-то ты чего хочешь?
- Я хочу равноправия! Я хочу, что бы ты не думал, что выше, умнее и сильнее женщины, только потому, что у тебя есть хуй! Гордиться хуем ? это смех!
Судя по частому упоминанию сего органа, Ирина по нему тосковала.
Я откинулся на спинку стула, потянулся и спросил:
- Равноправия, значит?
- Да! Равноправия!
- Равноправия в чём? В возможности таскать 50-ти килограммовые мешки на товарной станции? Так кто ж запрещает? Сколоти женскую бригаду и покажи трудоспособность. Или равноправия в получении травм в драках? Ну, это лишнее, Ир. Или, извини за вопрос, равноправие со мной в вопросе лизания пизды Татьяны?
Реакция, которую я неожиданно обнаружил, навела меня на мысли: у Иры закаменело лицо, а Таня густо покраснела. О! Это я удачно зашёл. Я обратился к невесте:
- Татьян, а мы с Ирой одинаково лижем, или по-разному?
Девушка не знала, куда девать глаза. Посмотрела на меня, тут же на Иру и пробормотала:
- П-по-р-разному?
- Угу, ясно. Вот видишь, Ир, и здесь равноправия не получается: мы лижем по-разному! У каждого предмета или групп предметов разные свойства и разные качества.
Ира сидела не шевелясь. Не знаю, что было для неё большим шоком, раскрытие их тайны или моя железная аргументация. Думаю, что последнее, потому как я, что скрыть неловкость, взял руку Ирины и положил на грудь своей девушки. Кровь прилила к красивому лицу Ирины Владимировны.
- Вы вот что, девушки, - деловито произнёс я, - поцелуйтесь, и по очереди в душ. А то время позднее, а мне ещё двойной объём подарков дарить.
геша
Loading...
23 марта 2007 года в 06:37
Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.
А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.
Как попросить?
Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей ?отсоси у меня?. При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. ?Отсоси мне, прелесть? - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание.
Она не хочет, чтобы было все настолько просто. А незнакомая девушка вообще опешит от такого. Еще бы, незнакомый мужчина называет ее на ты и прелестью! Как же он дурно воспитан! Но их это возбуждает, хоть они это и скрывают. Женщина готова встать на колени и расстегнуть ширинку, но вспоминает, что надо бы и поломаться для приличия.
И вот когда все слова сказаны, а мозг женщины сопротивляется, пора прибегнуть к грубой физической силе. Достав из штанов свой инструмент, хватай бабу за голову, лучше всего за уши, и притягивай ее к себе, точнее к своему большому сморщенному другу. Или маленькому сморщенному, у кого как. Чем он больше, чем страх в глазах женщины сильнее, но это опять же ее заводит.Поэтому не стоит выпускать уши из рук и с силой засунуть енг ей в рот на всю глубину. Онаможет кашлять, ее может немного подташнивать. Не волнуйся, член будет служить затычкой, поэтому блевануть у нее не получится даже при большом желании. Дойдет только до горла, а потом привыкнет. В этот момент баба возбуждена сильнее всего, поэтому рекомендую извернуться и шлупнуть ее по заднице, чтоб навсегда уяснила, какое ей в мире отведено место.
Как вести себя во время орального секса?
Ясное дело, что никак нельзя показывать, что ты получаешь от этого удовольствие. Это вообще милость с твоей стороны, что ты сунул ей в рот. Она от этого диким образом прется, кончает раз за разом. Держи себя в руках, тщательно скрывай, что тебе приятно. Ты выше всего этого, ты благодетель и настоящий гусар, все ради женщины! Изредка может помогать ее голове занять правильную позицию, чтобы было максимально глубокое проникновение. Можешь рассказывать ей о чем-то отвлеченном, не бойся, ее это нисколько не смутит. Она не сможет отвечать, это даже правильно. Можешь высказать ей все, что ты о ней думаешь, вспомнить все ее грехи. Она ведь в таком положении, что согласится со всем, ибо ты для нее Бог, ты суешь свою чудо-пипиську ей в ротик! Если она устанет, пригрози ей, что навсегда лишишь ее чести отсасывать у тебя. И только не кончи раньше времени. Минут сорок она продержится, так что терпи, казачок, атаманом будешь!
Ни в коем случае не прикасайся к ней нежно. Это будет ее отвлекать от процесса. Ухватить грубо за сиську - это максимум, что тебе позволено. А поза 69 только для тех, кто ничего в оральном сексе не понимает. Куннилингус принижает достоинство мужчины и ставит его на одну ступень развития с женщиной. Это недопустимо, задумайся об этом в следущий раз, когда захочешь полизать даме ее влагалище. Мужчина решает в оральном сексе, кто и когда должен сосать. Его обязанность - чтобы член стоял, остальное его не бесокоит. Ведь у женщины уже изначально все готово, а эрекция - штука уджасно трудная, надо к ней тщательно подготовиться. К тому же можешь закурить сигарету и, если что, сказать, что табак разрушает стенки влагалища, а ты заботишься о здоровье той части ее тела, которая еще пригодится.
Как подготовиться к оральному сексу?
Стоит соблюдать некоторые правила, чтобы не произошло ничего страшного. Конечно же, это относится к гигиене и здоровью. Не забудь спросить, чистила ли она зубы и нет ли у нее кариеса или герпеса. Тебе же не нужны такие болезни? Вот именно, это очень дорого. Если не было возможности почистить зубы, пусть купит жевачку и пожует ее перед актом орального совокупления. Тщательно проверь, не кровоточат ли у нее десны. В идеале надо бы попросить у нее справку из больницы, но можно и по глазам понять, не врет ли она.
Стоит заметить, что пенис перед этим мыть не следует. На нем скапливаются полезные бифидобактерии, которые дама поглотит. А смыв их, ты обрекаешь ее на жалкое существование без полезных веществ. Не забывай об этом, ты поступаешь очень щедро! Она будет тебе благодарна до конца своей жизни. К тому же запах бифидобактерий очень сильно возбуждает. От этого девушка может заняться мастурбацией. Следи, чтобы сильно не отвлекалась. Если будет отвлекаться, многозначительно стукни ее ладошкой по голове и напомни о том, что она здесь не ради этого, а помастурбировать она может и в другом месте.
Как правильно завершить акт орального секса?
Как только ты решишься кончить, тщательно подумай, как это сделать. Это должно быть неожиданным. Кончить нужно обязательно либо в рот, либо на лицо. В крайнем случае кончать можно на грудь, если она до нее может дотянуться языком и слизать всю сперму. Тут самое ответственное для тебя дело. Ты должен определиться, что ты хочешь. Кончить в рот, чтобы она проглотила, кончить в рот, чтобы она все выплюнула себе на грудь, кончить на лицо, кончить на грудь, чтобы она все слизала. Возможно, есть и другие варианты. К примеру, кончить можно на ноги, это тоже достаточно интересно. Проследи, чтобы все было именно так, как ты запланировал. Никаких эксцессов произойти не должно, иначе стукни ее ладошкой по голове.
При необходимости сперму нужно размазать по лицу и по другим частям ее тела. Сперма очень полезна для кожи, она тебе еще и заплатить по идее должна, но не забывай, что ты настоящий гусар, а это подарок с барского плеча, абсолютно бесплатно. Проследи, чтобы она прополоскала рот или почистила зубы. В крайнем случае - жевачка. А то ведь она еще и целоваться полезет своими онемевшими губами. Можно просто чмакнуть ее в щечку, этого вполне достаточно. После этого надо немедленно приступить к делам. Ведь столько времени на нее потратил, пора и о себе подумать.
А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.
Как попросить?
Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей ?отсоси у меня?. При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. ?Отсоси мне, прелесть? - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание.
Она не хочет, чтобы было все настолько просто. А незнакомая девушка вообще опешит от такого. Еще бы, незнакомый мужчина называет ее на ты и прелестью! Как же он дурно воспитан! Но их это возбуждает, хоть они это и скрывают. Женщина готова встать на колени и расстегнуть ширинку, но вспоминает, что надо бы и поломаться для приличия.
И вот когда все слова сказаны, а мозг женщины сопротивляется, пора прибегнуть к грубой физической силе. Достав из штанов свой инструмент, хватай бабу за голову, лучше всего за уши, и притягивай ее к себе, точнее к своему большому сморщенному другу. Или маленькому сморщенному, у кого как. Чем он больше, чем страх в глазах женщины сильнее, но это опять же ее заводит.Поэтому не стоит выпускать уши из рук и с силой засунуть енг ей в рот на всю глубину. Онаможет кашлять, ее может немного подташнивать. Не волнуйся, член будет служить затычкой, поэтому блевануть у нее не получится даже при большом желании. Дойдет только до горла, а потом привыкнет. В этот момент баба возбуждена сильнее всего, поэтому рекомендую извернуться и шлупнуть ее по заднице, чтоб навсегда уяснила, какое ей в мире отведено место.
Как вести себя во время орального секса?
Ясное дело, что никак нельзя показывать, что ты получаешь от этого удовольствие. Это вообще милость с твоей стороны, что ты сунул ей в рот. Она от этого диким образом прется, кончает раз за разом. Держи себя в руках, тщательно скрывай, что тебе приятно. Ты выше всего этого, ты благодетель и настоящий гусар, все ради женщины! Изредка может помогать ее голове занять правильную позицию, чтобы было максимально глубокое проникновение. Можешь рассказывать ей о чем-то отвлеченном, не бойся, ее это нисколько не смутит. Она не сможет отвечать, это даже правильно. Можешь высказать ей все, что ты о ней думаешь, вспомнить все ее грехи. Она ведь в таком положении, что согласится со всем, ибо ты для нее Бог, ты суешь свою чудо-пипиську ей в ротик! Если она устанет, пригрози ей, что навсегда лишишь ее чести отсасывать у тебя. И только не кончи раньше времени. Минут сорок она продержится, так что терпи, казачок, атаманом будешь!
Ни в коем случае не прикасайся к ней нежно. Это будет ее отвлекать от процесса. Ухватить грубо за сиську - это максимум, что тебе позволено. А поза 69 только для тех, кто ничего в оральном сексе не понимает. Куннилингус принижает достоинство мужчины и ставит его на одну ступень развития с женщиной. Это недопустимо, задумайся об этом в следущий раз, когда захочешь полизать даме ее влагалище. Мужчина решает в оральном сексе, кто и когда должен сосать. Его обязанность - чтобы член стоял, остальное его не бесокоит. Ведь у женщины уже изначально все готово, а эрекция - штука уджасно трудная, надо к ней тщательно подготовиться. К тому же можешь закурить сигарету и, если что, сказать, что табак разрушает стенки влагалища, а ты заботишься о здоровье той части ее тела, которая еще пригодится.
Как подготовиться к оральному сексу?
Стоит соблюдать некоторые правила, чтобы не произошло ничего страшного. Конечно же, это относится к гигиене и здоровью. Не забудь спросить, чистила ли она зубы и нет ли у нее кариеса или герпеса. Тебе же не нужны такие болезни? Вот именно, это очень дорого. Если не было возможности почистить зубы, пусть купит жевачку и пожует ее перед актом орального совокупления. Тщательно проверь, не кровоточат ли у нее десны. В идеале надо бы попросить у нее справку из больницы, но можно и по глазам понять, не врет ли она.
Стоит заметить, что пенис перед этим мыть не следует. На нем скапливаются полезные бифидобактерии, которые дама поглотит. А смыв их, ты обрекаешь ее на жалкое существование без полезных веществ. Не забывай об этом, ты поступаешь очень щедро! Она будет тебе благодарна до конца своей жизни. К тому же запах бифидобактерий очень сильно возбуждает. От этого девушка может заняться мастурбацией. Следи, чтобы сильно не отвлекалась. Если будет отвлекаться, многозначительно стукни ее ладошкой по голове и напомни о том, что она здесь не ради этого, а помастурбировать она может и в другом месте.
Как правильно завершить акт орального секса?
Как только ты решишься кончить, тщательно подумай, как это сделать. Это должно быть неожиданным. Кончить нужно обязательно либо в рот, либо на лицо. В крайнем случае кончать можно на грудь, если она до нее может дотянуться языком и слизать всю сперму. Тут самое ответственное для тебя дело. Ты должен определиться, что ты хочешь. Кончить в рот, чтобы она проглотила, кончить в рот, чтобы она все выплюнула себе на грудь, кончить на лицо, кончить на грудь, чтобы она все слизала. Возможно, есть и другие варианты. К примеру, кончить можно на ноги, это тоже достаточно интересно. Проследи, чтобы все было именно так, как ты запланировал. Никаких эксцессов произойти не должно, иначе стукни ее ладошкой по голове.
При необходимости сперму нужно размазать по лицу и по другим частям ее тела. Сперма очень полезна для кожи, она тебе еще и заплатить по идее должна, но не забывай, что ты настоящий гусар, а это подарок с барского плеча, абсолютно бесплатно. Проследи, чтобы она прополоскала рот или почистила зубы. В крайнем случае - жевачка. А то ведь она еще и целоваться полезет своими онемевшими губами. Можно просто чмакнуть ее в щечку, этого вполне достаточно. После этого надо немедленно приступить к делам. Ведь столько времени на нее потратил, пора и о себе подумать.
23 марта 2007 года в 06:09
Рома уныло ковырялся в утренней тарелке шпината. Хотелось сожрать нормальный стейк с полпальца толщиной , но положение и драгоценное здоровье обязывало . Решительно отодвинув опостылевшее месиво Рома привычно, не глядя , нащупал утреннюю горку свежей прессы.
-Опять считают мои бабки?, ребята , намойте своих и считайте на здоровье! Еще этот развод! Блин, как не хочется делиться активами?Адвокаты ? козлы, задурили Ирке голову! На фига ей столько бабок? Проблемы только. Ладно. Обидно ,конечно, но ладно. Развели , как лоха?- Рома вяло почесал рыжую щетину и озабоченно вскинул левую руку к глазам. Платиновый Ланге показывал пятнадцать минут восьмого.
- У шефа такой же, только носит на правой? Привычка? Угу?Убиться можно , эти невзрачные часики до боли напоминали те самые, которые дядя подарил ему в десятом классе. Сколько они стоили? Рублей десять-двенадцать? А эти? Тьфу! Даже думать не хочется?А время показывают так же. Везде развод?
Что за мир?Все так и норовят развести, разогнать, лохануть, кинуть?Машины, яхты , одежда , даже дома и здоровье ? сплошной развод и обувалово. Приходится перебашливать в тысячи раз ?за бренд?.
Помню свой ? статусный? малиновый пиджак на заре заколачивания большого бабла. Оборжаться. До сих пор стыдно. Как клоуны ходили, чесслово. Фуфло это все . Игра, навязанная одним богатым пацанам другими такими же не бедными пацанами. И закон ? игра, и брюлики ? фуфло?
-Екарнибабай?любимая вчера насмотрела?- Рома отхлебнул из изящной виджвудовской чашки .
В колышущемся темном напитке запрыгали отражения дворцовых готических окон, бронзовых рам и собственных усталых , ничему не удивляющихся глаз.
? Екарнибабай?- одним глотком Роман разрушил хрупкую пикассовскую картинку . Мулик фунтов!?м-да?за какой-то сраный розовый брюлик, м-да?
Нет , мне , конечно не жалко , и мулик далеко не из предпоследней сотни. Но этот дележ, этот РАЗВОД?блин, в натуре, как лоха разводят. Поневоле будешь экономить.
Но с другой стороны?отказать любимой? Западло?А мулика все равно жалко?Тоска?Как же все заколебало!
Уже через полчаса Рома уютно расположился в необъятном кабинете и , покачиваясь в чипендейловском кресле, рассеянно слушал доклад помощника ?
- Котировки, активы, встречи, конференции?.И все хотят денег. Начиная от урода , дядюшки первой жены, которого я никогда в глаза не видел, заканчивая фондами, программами, правительствами. Блин!Я молчу о нынешней бывшей жене и своре ее акул- адвокатов? И все хотят МОИХ денег. Заколебали!
- Что Вы сказали, Роман Абрамыч? ? лощеный выпускник Гарварда прервал четко простроенное утреннее резюме.
- Ничего-ничего, это я о своем?Значит так , Петруха,- в блеклой голубизне глаз Ромы блеснули хорошо знакомые чертинки, заставившие помощника внутренне похолодеть и наклониться в полупоклоне. ? Значит так ! Миллиард!
- Извините? Роман Абрамыч, миллиард чего?
- Фунтов, Петя, фунтов?Мы ж с тобой в Англии сейчас живем? Значит, миллиард фунтов! Как у нас со свободными средствами?
- Ну , если постараться?то, вполне вероятно?
- Не ссы, Петруха, главное , что в принципе- оно у нас есть!
- Роман Абрамыч , и не один! ? честно и без лести Петруша позволил себе посмотреть в глаза шефу, как учили в Гарварде.
-Пиши ! Заявление прессе. Фабула такая?Ммм?значит , я дам миллиард денег тому, кто сможет ?ммм ?наиболее неординарно его ?потратить?
- Может использовать? ? ладошки помощника Пети предательски покрылись холодным потом.
- Может и использовать?но все-таки потратить! Короче, мысль ясна? Вы хотите моих бабок? Я их вам дам! Только, будьте добры, потратьте их ОРИГИНАЛЬНО!- Рома даже вскочил с кресла зеленой кожи , закусил полненькую нижнюю губу и забегал вокруг совершенно ошалевшего помощника.
Свежая идея здорово подняла настроение, она бодрила не хуже двухсотлетнего коньяка, небрежно стоявшего на полке огромного камина . ? Оформишь , значит , это в форме пресс-релиза , и дуй к этим, к пиарщикам!
- К которым , Роман Абрамыч?
- Эээ?Попробуем этих, которые лысому фээсбэшнику губы перед смертью подкрасили, чтоб фотка лучше смотрелась! Нормальные такие наглецы, раскрутили хороший резонанс. Вот к ним и дуй!
- Роман Абрамыч. Полониевцы эти сейчас важные. Может обратиться в свои структуры? Сэкономим?
- Слы, Петя, за такую новостюгу любое пиар-агенство маму с папой продаст! Не мы им будем башлять, а они нам. Раз они такие важные сейчас ? тысяч сто фунтов пусть отслюнявят и начинают крутить тему! Мы ж не рвачи?
- Ну, Роман Абрамыч!- только и сумел выдохнуть озадаченный Петенька.
Лениво поковырявшись в тарелке со спаржей и привычно помечтав о придорожном пережаренном шашлыке, Рома жадно вцепился глазами в утреннюю ? Таймс?.
- Молодцы, волчата, и не жадные, отлущили сразу и без базаров стошку. Вот это пиарщики! Если уже консервативная ?Таймс? клепает такие заголовки?Про остальных и говорить-то нечего. Всего за неделю. Да ?Может прикупить этих пацанов с потрохами? Подумаем. Но заголовки!
? Русские школьники предложили Березовичу сделать из миллиарда пионерский костер!?,
? Проект техасского ковбоя. Лунное молоко!?
? Нигериец предлагает пересадку белой кожи своим соплеменникам ! Что ответит Березович??
? Спасти реликтового жука- навозника может только миллиард!? , ? Построим Эйфелеву башню на Аляске!?, ? Бразильянка мечтает о второй вагине. Роман , решение за вами!?
- Мир окончательно свихнулся на моих бабках, - Рома рассеянно проводил взглядом фигуры полупризрачных официантов, растворившихся вместе с использованной посудой.
За спиной донеслось учтивое ?кхм-кхм?.
- Давай , Петя, что там у тебя? Докладывай?
- Роман Абрамыч! За неделю мы получили около тридцати миллионов писем.
- Угу. Нормально. Сколько мы зарядили на расходы по оформлению ?
- Как было сказано , Роман Абрамыч, по фунту за письмо.! Итого за неделю ? тридцать миллионов фунтов!Плюс- сто тысяч от пиарщиков, двести пятьдесят за эксклюзивный репортаж ?Рейтерс?. Маечки ? Я хочу миллиард!? - еще триста тысяч? корпорация ?Сони? предлагает контракт на ?
-Ясно . Короче, розовый брюлик мы отработали!
-?
-Вот так, Петенька . Хрен им , а не мой миллиард! Пусть скидываются всем миром по фунтику , на мой гребаный РАЗВОД!
Какащенко©
-Опять считают мои бабки?, ребята , намойте своих и считайте на здоровье! Еще этот развод! Блин, как не хочется делиться активами?Адвокаты ? козлы, задурили Ирке голову! На фига ей столько бабок? Проблемы только. Ладно. Обидно ,конечно, но ладно. Развели , как лоха?- Рома вяло почесал рыжую щетину и озабоченно вскинул левую руку к глазам. Платиновый Ланге показывал пятнадцать минут восьмого.
- У шефа такой же, только носит на правой? Привычка? Угу?Убиться можно , эти невзрачные часики до боли напоминали те самые, которые дядя подарил ему в десятом классе. Сколько они стоили? Рублей десять-двенадцать? А эти? Тьфу! Даже думать не хочется?А время показывают так же. Везде развод?
Что за мир?Все так и норовят развести, разогнать, лохануть, кинуть?Машины, яхты , одежда , даже дома и здоровье ? сплошной развод и обувалово. Приходится перебашливать в тысячи раз ?за бренд?.
Помню свой ? статусный? малиновый пиджак на заре заколачивания большого бабла. Оборжаться. До сих пор стыдно. Как клоуны ходили, чесслово. Фуфло это все . Игра, навязанная одним богатым пацанам другими такими же не бедными пацанами. И закон ? игра, и брюлики ? фуфло?
-Екарнибабай?любимая вчера насмотрела?- Рома отхлебнул из изящной виджвудовской чашки .
В колышущемся темном напитке запрыгали отражения дворцовых готических окон, бронзовых рам и собственных усталых , ничему не удивляющихся глаз.
? Екарнибабай?- одним глотком Роман разрушил хрупкую пикассовскую картинку . Мулик фунтов!?м-да?за какой-то сраный розовый брюлик, м-да?
Нет , мне , конечно не жалко , и мулик далеко не из предпоследней сотни. Но этот дележ, этот РАЗВОД?блин, в натуре, как лоха разводят. Поневоле будешь экономить.
Но с другой стороны?отказать любимой? Западло?А мулика все равно жалко?Тоска?Как же все заколебало!
Уже через полчаса Рома уютно расположился в необъятном кабинете и , покачиваясь в чипендейловском кресле, рассеянно слушал доклад помощника ?
- Котировки, активы, встречи, конференции?.И все хотят денег. Начиная от урода , дядюшки первой жены, которого я никогда в глаза не видел, заканчивая фондами, программами, правительствами. Блин!Я молчу о нынешней бывшей жене и своре ее акул- адвокатов? И все хотят МОИХ денег. Заколебали!
- Что Вы сказали, Роман Абрамыч? ? лощеный выпускник Гарварда прервал четко простроенное утреннее резюме.
- Ничего-ничего, это я о своем?Значит так , Петруха,- в блеклой голубизне глаз Ромы блеснули хорошо знакомые чертинки, заставившие помощника внутренне похолодеть и наклониться в полупоклоне. ? Значит так ! Миллиард!
- Извините? Роман Абрамыч, миллиард чего?
- Фунтов, Петя, фунтов?Мы ж с тобой в Англии сейчас живем? Значит, миллиард фунтов! Как у нас со свободными средствами?
- Ну , если постараться?то, вполне вероятно?
- Не ссы, Петруха, главное , что в принципе- оно у нас есть!
- Роман Абрамыч , и не один! ? честно и без лести Петруша позволил себе посмотреть в глаза шефу, как учили в Гарварде.
-Пиши ! Заявление прессе. Фабула такая?Ммм?значит , я дам миллиард денег тому, кто сможет ?ммм ?наиболее неординарно его ?потратить?
- Может использовать? ? ладошки помощника Пети предательски покрылись холодным потом.
- Может и использовать?но все-таки потратить! Короче, мысль ясна? Вы хотите моих бабок? Я их вам дам! Только, будьте добры, потратьте их ОРИГИНАЛЬНО!- Рома даже вскочил с кресла зеленой кожи , закусил полненькую нижнюю губу и забегал вокруг совершенно ошалевшего помощника.
Свежая идея здорово подняла настроение, она бодрила не хуже двухсотлетнего коньяка, небрежно стоявшего на полке огромного камина . ? Оформишь , значит , это в форме пресс-релиза , и дуй к этим, к пиарщикам!
- К которым , Роман Абрамыч?
- Эээ?Попробуем этих, которые лысому фээсбэшнику губы перед смертью подкрасили, чтоб фотка лучше смотрелась! Нормальные такие наглецы, раскрутили хороший резонанс. Вот к ним и дуй!
- Роман Абрамыч. Полониевцы эти сейчас важные. Может обратиться в свои структуры? Сэкономим?
- Слы, Петя, за такую новостюгу любое пиар-агенство маму с папой продаст! Не мы им будем башлять, а они нам. Раз они такие важные сейчас ? тысяч сто фунтов пусть отслюнявят и начинают крутить тему! Мы ж не рвачи?
- Ну, Роман Абрамыч!- только и сумел выдохнуть озадаченный Петенька.
Лениво поковырявшись в тарелке со спаржей и привычно помечтав о придорожном пережаренном шашлыке, Рома жадно вцепился глазами в утреннюю ? Таймс?.
- Молодцы, волчата, и не жадные, отлущили сразу и без базаров стошку. Вот это пиарщики! Если уже консервативная ?Таймс? клепает такие заголовки?Про остальных и говорить-то нечего. Всего за неделю. Да ?Может прикупить этих пацанов с потрохами? Подумаем. Но заголовки!
? Русские школьники предложили Березовичу сделать из миллиарда пионерский костер!?,
? Проект техасского ковбоя. Лунное молоко!?
? Нигериец предлагает пересадку белой кожи своим соплеменникам ! Что ответит Березович??
? Спасти реликтового жука- навозника может только миллиард!? , ? Построим Эйфелеву башню на Аляске!?, ? Бразильянка мечтает о второй вагине. Роман , решение за вами!?
- Мир окончательно свихнулся на моих бабках, - Рома рассеянно проводил взглядом фигуры полупризрачных официантов, растворившихся вместе с использованной посудой.
За спиной донеслось учтивое ?кхм-кхм?.
- Давай , Петя, что там у тебя? Докладывай?
- Роман Абрамыч! За неделю мы получили около тридцати миллионов писем.
- Угу. Нормально. Сколько мы зарядили на расходы по оформлению ?
- Как было сказано , Роман Абрамыч, по фунту за письмо.! Итого за неделю ? тридцать миллионов фунтов!Плюс- сто тысяч от пиарщиков, двести пятьдесят за эксклюзивный репортаж ?Рейтерс?. Маечки ? Я хочу миллиард!? - еще триста тысяч? корпорация ?Сони? предлагает контракт на ?
-Ясно . Короче, розовый брюлик мы отработали!
-?
-Вот так, Петенька . Хрен им , а не мой миллиард! Пусть скидываются всем миром по фунтику , на мой гребаный РАЗВОД!
Какащенко©
23 марта 2007 года в 06:05
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
(с) Денис Горелов
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
(с) Денис Горелов
23 марта 2007 года в 06:01
Дал сдуру заявку в три конторы. На следующий день - трезвон просто неимоверный. Телефон практически "не покладая трубки". Позвонило человек 30 разных из более чем десятка разных контор. Телефон не умолкает вторые сутки. Мобилки тоже начинают ..позванивать. Это пиздец.
Издранное:
Звонят "бла-бла-бла.. мы из агенства такого-то.."
чере пять минут от них же. И снова с тупыми вопросами. И спустя часа полтора от них же снова. И те же вопросы, те же квартиры. Предложил устроить пресс-конференцию и селекторную связь сразу со всем штатом их конторки. Не оценили.
Звонит ярко выраженый "ботанический голос". Косит под "канкретного пацана".
- Короче, вот тут есть вариант (бла-бла), дом 7.
- угу. Вижу, интернет вроде можно подключить, окейно.
- Этаж такой-то, метры сякие-то, мебель, сан узел.. бла-бла
- Подходит. Сколько просят денег?
- И лоджия застекленная!
- Я понял. Стоит сколько?
- И еще шкаф, великолепный зеркальный шкаф.
- Угу. Цена?
- И диван классный!
- Вы мне квартиру сдать хотите или мебель продать?!
- Шкаф просто блеск. Зеркало в полстены. Да.
молчу.
- И, кстати, магазин прям в этом же доме!
молчу
- а остановка - 5 минут ходьбы!
молчу
- Вы меня слышите? Ау?
- А? Да-да, слышу. А сколько полок в шкафу?
- эээ... хороший шкаф, зеркальный.
- ...так сколько полок в шкафу?
***
Позвонила девочка с восторженным голосом. "А-ля Лолита, открывшая для себя радости секса".
- Девушка, скажите номер дома, мне надо убедиться что там интернет есть.
- Есть, есть там интОрнЭт!
- Мне надо лично убедиться.
- Нну я не знаааю, райоон нооовый, дом совремеееный.
- И?
- Наверняка есть интОрнЭт!
- Мне надо номер дома, чтоб я мог сам посмотреть!
- Ну только ради этого гонять ааагентаа..
- В Ынторнете, блин, посмотреть!
- А каааак?!!!!!
- Места надо знать.
- Ну харааашоо, дооом ***
- тааак.. тут нету.
- ..а домма **, **, ***, **?
- В *** есть, в **бэ есть, в остальных нету
- Падаааждите, падаждиите, я не успеваю записаать..
- ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Девушка! не надо записывать! Я вообще квартиру снять хочу, понимаете?
- Ну мне же надо знать есть ли там интОрнЭт, да? Клиенты спрашииваают..
- Зайдите на сайт и сами смотрите!
- А на какой?
смотрю на список ссылок проверки. Понимаю что по буквам диктовать это надолго.
- Девушка, у вам мыло ..простите, электронный ящик, почтовый такой - есть?
- Конечно! Конечно есть, мы же солидное агенство, мы на рынке ... лет!
- Ну диктуйте, щас вышлю вам списочек..
- "ве-ве-ве....
( (Ц) не упаллл.)
***
...Понимаете, район - любой, я работаю на дому, мне не важно - главное чтоб интернет был!
- ой, чё - в натуре?!!
- Типа.
- А как?
- Что - как?
- Ну, работаете?
- Хорошо работаю, спасибо. А Вы кроме квартир, что - еще трудоустройством занимаетесь?
***
А если серьезно в целом ситуация радует. Но если кто будет снимать хату в москве - имейте ввиду.
- "до метро 5 минут автобусом" - это умножается на 3-4.
- торг уместен - то в большую сторону
- одновременно еще люди посмотреть придут (см. пункт 2 - однозначно "аукцион") - лучше слать лесом, только времени потеряете. Есть сильное подозрение что "еще люди" - подсадные риэлтеры, которые цену набивают.
- Хозяин доверил нам ключи.. (цена будет дикой! И если получится мы вас поимеем по залогу и т.п.)
- Надо брать срочно, приезжайте прямо щас с деньгами (пока вам не предложили более вменяемый вариант)
*Универсальная уловка - поскольку половина и даже больше риэлтеров работает по одной и той же базе, то нередко предлагают варианты одни и те же. В конечном итоге притащивший клиента платит "кому-то там" 50%, а себе и своей конторе берет остальное. Ну типа поделился за наводку. Поэтому если сказать что эту хату предлагали уже другие, причем дешевле - это либо отобьет аппетит, либо позволит сбить цену до разумных пределов.
Еще можно предложить риэлтеру заплатить 150% за хороший и недорогой вариант. Тогда появятся официально несуществующие варианты за 14-15 тыс. Правда - редко. Ну не у всех в смысле. Матерые риэлтеры на это не ведутся. А вот молодежь - запросто. Главное не переборщить и сообщить "вскользь", а не "в лоб" - тогда сразу понятно, что "на слабо" берут.
- если предлагают контракт на полгода "с продлением", означает что с 80% вероятностью это сдается на полгода или даже меньше, чисто пока кто-то в больнице лежит или идут разборки меж родственниками покойного владельца. Что чревато тем, что могут выгнать в любой момент и "быстрррра!". Даже если потом говорят что "на год и больше" - все равно. Ясен пень чтоб сдать скажут что и на 10, но не факт, не факт.
- стоит помнить что в домах с электроплитой электричество (все) - на 50% дешевле. Плита то дай боже нажигает. НО, многие плитой то редко пользуются, а вот компы.. У нас на 600-700 рублей три компа нажигают. Не выключаем практически. А было б в хате с электроплитой - было бы всего на 300.
- если вы без регистрации, не стоит брать на линиях, где пересадка осуществляется на станциях у вокзалов. Там самый шмон и вероятность напороться на необходимость дать взятку - выше чем если пересадки по кольцу и вдали от вокзалов.
- если хата у метро, даже самой дальней ветки - это лучше и быстрее чем в центре, но до метро автобусом. Ибо - пробки! Да и дороже. Плюс в гости хрен кто попрется в такие дали и дебри. А у метро - сколько угодно.
- если хозяева говорят, что сдают "под ремонт" - т.е. денег берут меньше, с условием ремонта. То брать смысла нет вообще - ибо стоит отремонтировать (особенно если это сделать очень прилично) - как цена в 90% случаев резко подскакивает. а если просто задрать неудобняк - просто выгонят, под предлогом типа "обстоятельства". А затем возьмут других, уже за большие бабки.
- В доме с консьержкой.. ей придется платить по 300-1000 рублей сверх оплаты за аренду. А то и выше.
ФуксЪ
Издранное:
Звонят "бла-бла-бла.. мы из агенства такого-то.."
чере пять минут от них же. И снова с тупыми вопросами. И спустя часа полтора от них же снова. И те же вопросы, те же квартиры. Предложил устроить пресс-конференцию и селекторную связь сразу со всем штатом их конторки. Не оценили.
Звонит ярко выраженый "ботанический голос". Косит под "канкретного пацана".
- Короче, вот тут есть вариант (бла-бла), дом 7.
- угу. Вижу, интернет вроде можно подключить, окейно.
- Этаж такой-то, метры сякие-то, мебель, сан узел.. бла-бла
- Подходит. Сколько просят денег?
- И лоджия застекленная!
- Я понял. Стоит сколько?
- И еще шкаф, великолепный зеркальный шкаф.
- Угу. Цена?
- И диван классный!
- Вы мне квартиру сдать хотите или мебель продать?!
- Шкаф просто блеск. Зеркало в полстены. Да.
молчу.
- И, кстати, магазин прям в этом же доме!
молчу
- а остановка - 5 минут ходьбы!
молчу
- Вы меня слышите? Ау?
- А? Да-да, слышу. А сколько полок в шкафу?
- эээ... хороший шкаф, зеркальный.
- ...так сколько полок в шкафу?
***
Позвонила девочка с восторженным голосом. "А-ля Лолита, открывшая для себя радости секса".
- Девушка, скажите номер дома, мне надо убедиться что там интернет есть.
- Есть, есть там интОрнЭт!
- Мне надо лично убедиться.
- Нну я не знаааю, райоон нооовый, дом совремеееный.
- И?
- Наверняка есть интОрнЭт!
- Мне надо номер дома, чтоб я мог сам посмотреть!
- Ну только ради этого гонять ааагентаа..
- В Ынторнете, блин, посмотреть!
- А каааак?!!!!!
- Места надо знать.
- Ну харааашоо, дооом ***
- тааак.. тут нету.
- ..а домма **, **, ***, **?
- В *** есть, в **бэ есть, в остальных нету
- Падаааждите, падаждиите, я не успеваю записаать..
- ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Девушка! не надо записывать! Я вообще квартиру снять хочу, понимаете?
- Ну мне же надо знать есть ли там интОрнЭт, да? Клиенты спрашииваают..
- Зайдите на сайт и сами смотрите!
- А на какой?
смотрю на список ссылок проверки. Понимаю что по буквам диктовать это надолго.
- Девушка, у вам мыло ..простите, электронный ящик, почтовый такой - есть?
- Конечно! Конечно есть, мы же солидное агенство, мы на рынке ... лет!
- Ну диктуйте, щас вышлю вам списочек..
- "ве-ве-ве....
( (Ц) не упаллл.)
***
...Понимаете, район - любой, я работаю на дому, мне не важно - главное чтоб интернет был!
- ой, чё - в натуре?!!
- Типа.
- А как?
- Что - как?
- Ну, работаете?
- Хорошо работаю, спасибо. А Вы кроме квартир, что - еще трудоустройством занимаетесь?
***
А если серьезно в целом ситуация радует. Но если кто будет снимать хату в москве - имейте ввиду.
- "до метро 5 минут автобусом" - это умножается на 3-4.
- торг уместен - то в большую сторону
- одновременно еще люди посмотреть придут (см. пункт 2 - однозначно "аукцион") - лучше слать лесом, только времени потеряете. Есть сильное подозрение что "еще люди" - подсадные риэлтеры, которые цену набивают.
- Хозяин доверил нам ключи.. (цена будет дикой! И если получится мы вас поимеем по залогу и т.п.)
- Надо брать срочно, приезжайте прямо щас с деньгами (пока вам не предложили более вменяемый вариант)
*Универсальная уловка - поскольку половина и даже больше риэлтеров работает по одной и той же базе, то нередко предлагают варианты одни и те же. В конечном итоге притащивший клиента платит "кому-то там" 50%, а себе и своей конторе берет остальное. Ну типа поделился за наводку. Поэтому если сказать что эту хату предлагали уже другие, причем дешевле - это либо отобьет аппетит, либо позволит сбить цену до разумных пределов.
Еще можно предложить риэлтеру заплатить 150% за хороший и недорогой вариант. Тогда появятся официально несуществующие варианты за 14-15 тыс. Правда - редко. Ну не у всех в смысле. Матерые риэлтеры на это не ведутся. А вот молодежь - запросто. Главное не переборщить и сообщить "вскользь", а не "в лоб" - тогда сразу понятно, что "на слабо" берут.
- если предлагают контракт на полгода "с продлением", означает что с 80% вероятностью это сдается на полгода или даже меньше, чисто пока кто-то в больнице лежит или идут разборки меж родственниками покойного владельца. Что чревато тем, что могут выгнать в любой момент и "быстрррра!". Даже если потом говорят что "на год и больше" - все равно. Ясен пень чтоб сдать скажут что и на 10, но не факт, не факт.
- стоит помнить что в домах с электроплитой электричество (все) - на 50% дешевле. Плита то дай боже нажигает. НО, многие плитой то редко пользуются, а вот компы.. У нас на 600-700 рублей три компа нажигают. Не выключаем практически. А было б в хате с электроплитой - было бы всего на 300.
- если вы без регистрации, не стоит брать на линиях, где пересадка осуществляется на станциях у вокзалов. Там самый шмон и вероятность напороться на необходимость дать взятку - выше чем если пересадки по кольцу и вдали от вокзалов.
- если хата у метро, даже самой дальней ветки - это лучше и быстрее чем в центре, но до метро автобусом. Ибо - пробки! Да и дороже. Плюс в гости хрен кто попрется в такие дали и дебри. А у метро - сколько угодно.
- если хозяева говорят, что сдают "под ремонт" - т.е. денег берут меньше, с условием ремонта. То брать смысла нет вообще - ибо стоит отремонтировать (особенно если это сделать очень прилично) - как цена в 90% случаев резко подскакивает. а если просто задрать неудобняк - просто выгонят, под предлогом типа "обстоятельства". А затем возьмут других, уже за большие бабки.
- В доме с консьержкой.. ей придется платить по 300-1000 рублей сверх оплаты за аренду. А то и выше.
ФуксЪ
22 марта 2007 года в 07:47
Ребят, кому интересно было бы поработать у нас нас на сайте/форуме милости просим пройти по этой Ссылки.
Если Вы креативный, веселый и общительный человек то мы будем вам крайне рады :)
22 марта 2007 года в 01:07
Сейчас, наверное, меня сочтут весьма странной, НО...
Девственность - это в чем-то даже поинтересней, чем опыт, на мой взгляд.
Девственность хороша тем, что тебе ЕСТЬ, что терять:)
И поэтому возникают несколько интересных ощущений:
1. В каком-то смысле девственность - это загадка, потому, что не знаешь - когда, с кем это случится... И, естественно, верится, что это случится "не как у всех", романтично, по любви, или же с самым крутым парнем - кому что больше нравится. Страшно, что будет больно, что испортятся отношения - но тем не менее, в девственности есть некий элемент предвкушения и ожидания. Ведь то, что случится, ты вряд ли забудешь. И это будет (можете, конечно, со мной не согласиться) - если не одним из довольно важных, то все-таки запоминающихся решений в жизни. Одним из первых решений, касающихся отношений с противоположным полом.
2. Девственность - это то, что ты остаешься "чистым листом". Я не имею в виду "технических девственниц", которые пробуют все, не нарушая "заветной пленочки" - я имею в виду психологическую "нетронутость", когда переживаешь все впервые - все-таки это прекрасно! И если вдруг отношения не сложились, то ты ничего не теряешь. Ты в принципе ничего не теряешь, если сама так не думаешь:) Но все же, так спокойнее, для тех, кому не хотелось бы запомнить неполучившуюся любовь навсегда.
3. Первый секс - в какой-то мере всегда разочарование. Либо - в идеале из серии "а ты боялась!", либо - не в идеале - "и это все?". Это страхи и догадки, которые открываются сразу и все. Безусловно, как-то перестраивается нервная система, потому, что то, что тебя беспокоило, сразу становится ненужным, об этом можно больше не думать - решение принято, и этого уже не вернуть. Первый секс может быть прекрасным, дарить наслаждение - но теперь в нем для тебя гораздо меньше загадок в любом случае, даже если любовник с фантазией:) А когда в чем-то есть загадка, это все-таки интересней, чем заранее ясный ответ.
4. Секс предполагает ответственность. Может быть сумасшедшая страсть на одну ночь, может быть безумная любовь с пониманием без слов - но в любом случае секс добавляет беспокойства (о беременности особенно, что мы часто видим на страницах сообщества). Для того, чтобы не гробить свое здоровье потом Постинором, надо обо многом думать заранее - о контрацепции в первую очередь. А еще есть родители, которые невовремя возвращаются домой, итд, итп... И все-таки секс предполагает хотя бы минимальное, но доверие и симпатию - не будешь же отдавать свое тело непонятно кому? Поэтому он не просто удовольствие, а удовольствие, которое предполагает ответственность и волнение.
5. Девственность - это твое личное дело, и полностью в твоей власти решать, когда и с кем. То, как делают, или не делают все, волновать не должно совершенно - это твоя жизнь и надо сделать так, чтобы в ней было как можно вещей, о которых ты будешь жалеть. Поэтому она ценна тем, что это именно твое решение - терять ее сейчас или нет.
6. И уж конечно девственность не значит невостребованность. Востребованность - это внимание, восхищение и уважение, а вовсе не количество любовников.
7. Подводя итог - девственность - это в чем-то беспечность. Беспечность не знать, чем кончаются поздние ужины у парня дома, беспечность коснуться плечом и не заметить при этом, что парень начинает краснеть и ерзать, беспечность иногда помечтать, беспечность не знать того, чем потом будешь заниматься всю жизнь:)
Я пишу это не для того, чтобы пропагандировать, повторяю... Просто в этом состоянии тоже есть свои преимущества и свое удовольствие - и его нужно ловить, пока не поздно.
Такого больше не будет.
Будет другое - и вполне вероятно, что будет и лучше.
Но такое уже не повторится никогда.
Девственность - это в чем-то даже поинтересней, чем опыт, на мой взгляд.
Девственность хороша тем, что тебе ЕСТЬ, что терять:)
И поэтому возникают несколько интересных ощущений:
1. В каком-то смысле девственность - это загадка, потому, что не знаешь - когда, с кем это случится... И, естественно, верится, что это случится "не как у всех", романтично, по любви, или же с самым крутым парнем - кому что больше нравится. Страшно, что будет больно, что испортятся отношения - но тем не менее, в девственности есть некий элемент предвкушения и ожидания. Ведь то, что случится, ты вряд ли забудешь. И это будет (можете, конечно, со мной не согласиться) - если не одним из довольно важных, то все-таки запоминающихся решений в жизни. Одним из первых решений, касающихся отношений с противоположным полом.
2. Девственность - это то, что ты остаешься "чистым листом". Я не имею в виду "технических девственниц", которые пробуют все, не нарушая "заветной пленочки" - я имею в виду психологическую "нетронутость", когда переживаешь все впервые - все-таки это прекрасно! И если вдруг отношения не сложились, то ты ничего не теряешь. Ты в принципе ничего не теряешь, если сама так не думаешь:) Но все же, так спокойнее, для тех, кому не хотелось бы запомнить неполучившуюся любовь навсегда.
3. Первый секс - в какой-то мере всегда разочарование. Либо - в идеале из серии "а ты боялась!", либо - не в идеале - "и это все?". Это страхи и догадки, которые открываются сразу и все. Безусловно, как-то перестраивается нервная система, потому, что то, что тебя беспокоило, сразу становится ненужным, об этом можно больше не думать - решение принято, и этого уже не вернуть. Первый секс может быть прекрасным, дарить наслаждение - но теперь в нем для тебя гораздо меньше загадок в любом случае, даже если любовник с фантазией:) А когда в чем-то есть загадка, это все-таки интересней, чем заранее ясный ответ.
4. Секс предполагает ответственность. Может быть сумасшедшая страсть на одну ночь, может быть безумная любовь с пониманием без слов - но в любом случае секс добавляет беспокойства (о беременности особенно, что мы часто видим на страницах сообщества). Для того, чтобы не гробить свое здоровье потом Постинором, надо обо многом думать заранее - о контрацепции в первую очередь. А еще есть родители, которые невовремя возвращаются домой, итд, итп... И все-таки секс предполагает хотя бы минимальное, но доверие и симпатию - не будешь же отдавать свое тело непонятно кому? Поэтому он не просто удовольствие, а удовольствие, которое предполагает ответственность и волнение.
5. Девственность - это твое личное дело, и полностью в твоей власти решать, когда и с кем. То, как делают, или не делают все, волновать не должно совершенно - это твоя жизнь и надо сделать так, чтобы в ней было как можно вещей, о которых ты будешь жалеть. Поэтому она ценна тем, что это именно твое решение - терять ее сейчас или нет.
6. И уж конечно девственность не значит невостребованность. Востребованность - это внимание, восхищение и уважение, а вовсе не количество любовников.
7. Подводя итог - девственность - это в чем-то беспечность. Беспечность не знать, чем кончаются поздние ужины у парня дома, беспечность коснуться плечом и не заметить при этом, что парень начинает краснеть и ерзать, беспечность иногда помечтать, беспечность не знать того, чем потом будешь заниматься всю жизнь:)
Я пишу это не для того, чтобы пропагандировать, повторяю... Просто в этом состоянии тоже есть свои преимущества и свое удовольствие - и его нужно ловить, пока не поздно.
Такого больше не будет.
Будет другое - и вполне вероятно, что будет и лучше.
Но такое уже не повторится никогда.
22 марта 2007 года в 00:59
В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х?"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как? ехал себе трактор, ехал? пахал себе вечную мерзлоту? и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами?
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание?
Наши, видя такое дело? правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу?
ТАНКОМ!!!
Приехал танк? 96 тонн? дернул? не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х?"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как? ехал себе трактор, ехал? пахал себе вечную мерзлоту? и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами?
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание?
Наши, видя такое дело? правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу?
ТАНКОМ!!!
Приехал танк? 96 тонн? дернул? не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!