Дальше врать невозможно. Я ? типичная жертва гламура. Всегда ею была. В детстве мы с сестрой сматывались от бабушки, чтобы посмотреть в сельском клубе индийское кино. ?Танцор диско? тот же ? вот это был гламур, я вам скажу! Джимми, Джимми, ача, ача. На следующий день мы напяливали себе на голову наволочки и изображали принцесс, обмахиваясь веерами из тетрадей в клеточку.

Сейчас ничего не изменилось. Мое утро начинается с того, что я покупаю в киоске несколько глянцевых журналов, чтобы полистать их в поезде. Во-первых, каждый день выходит новый номер чего-нибудь ?гламурненького?. Во-вторых, они становятся все толще и тяжелее. Один Vogue весит килограмма три. Уронишь на ногу ? перелом обеспечен. Однако и я, и тысячи других ? секретарш, бухгалтерш, менеджеров среднего звена ? тащат эти талмуды, сгибаясь от непосильной ноши. Эти труды, страниц в которых больше, чем в ?Войне и мире?, трудно читать лежа на кровати ? грудная клетка продавливается. Их невозможно сгибать, держа в одной руке. Их можно только благоговейно раскладывать на коленях или на столе. Перелистывать страничку за страничкой, восхищаясь моделями в балетных пачках, напяленных поверх пальто.

Что со всеми нами происходит? Как же мы умудрились сделать гламур своей идеологией, если в массе своей выглядим абсолютно антигламурно? Взять меня. Джинсы и свитер летом меняются на джинсы и футболку. Ни каких тебе бриллиантов и даже стразов от Сваровски. А вот поди ж ты. Сижу, изучаю, какого цвета ?Ягуар? подарили Жанне Фриске и в какой рубашке появился на премьере очередного фильма Федор Бондарчук. А тетушка, сидящая рядом, заглядывает мне через плечо. Она никогда даже не примеряла туфли Manola Blanik, но ей жизненно важно знать, какой каблук моден в этом сезоне.

А потом мы разбредаемся по офисам и, включив компьютеры, лезем на сайты сообщества ?Девки в шопе? или в блоги настоящих нимф типа trendy-lady ? девушки, чей девиз: ?Быть, а не казаться?. Она выдает ежедневные сенсации типа:

а) ?Приятная новость от Bosco: теперь они являются дистрибьютором Autrepart?.

б) ?Клуб ?Рай? ? это второй First?.

в) ?Самое изумительное нижнее белье в этом сезоне ? у Emporio Armani?.

ж) ?В Боско Баре есть мегазачотный салат из ягод. Много малины, голубики, ежевики, клубники, красной смородины ? свежей и ароматной, а не размороженной плюс необыкновенный ванильный соус собственного приготовления. Закажите этот десерт, 810 рублей он, безусловно, стоит?.

Мы читаем весь этот непонятный бред, жуем экономически выгодное овсяное печенье, а на губах чувствуем вкус свежей ежевики. Мы ? все те же девочки с наволочками на головах. Мы уходим от реальности в мир гармонии. В котором нет целлюлита, детей с ветрянкой, мужа в растянутых трениках и протекающего крана на кухне. Там не болеют мамы, не потеют подмышки, отсутствует птичий грипп и выборы без порога явки. Там только одна проблема: какого цвета выбрать BMW X5.

А еще в этом мире нет денег. Во всяком случае они неистощимы, как листья на деревьях, с помощью которых мы когда-то играли ?в магазин?.

Мы ? изнемогающие от своей взрослости алкоголики гламура. Изучили с утра новое фото Пэрис Хилтон ? и целый день свободны. Посмотрели полчаса Fashion-TV ? и не валяемся на полу, заливаясь в истерическом хохоте, а серьезно вздыхаем: ?Уважаю?. У нас есть чем заняться. Накрасить ногти лаком ?спелая вишня?. Уложить волосы на манер Кармен Электры. Исхудать до параметров Кейт Мосс. Передвинуть старый продавленный диван к окну, по правилам фэн-шуй. Не думайте, что наша жизнь пуста и безрадостна. У нас есть цель. Мы как Эллочки Людоедки боремся с Вандербильдихой.

Я опросила своих знакомых, которые работают редакторами в глянцевых журналах: ?Что такое гламур? Пропуск в красивую жизнь?? Девушки смеялись. Девушки отвечали: ?Засилие фальши! В этом виноваты и СМИ ? когда приглашают модного безголосенького, но раскрученного парнишку и спрашивают его: ?Что ты, милок, думаешь о духовности?..? Тьфу?. Потом они немного сетовали на свекровей, кариес, вздыбившийся паркет, разбившего сердце бойфренда и отсутствие средств на отпуск. ?Ну ладно, ? вздыхали они. ? Давай закругляться. Мне еще статью про сумки Birkin писать?.

И ведь пишут. С упоением. Про сумки от 10 тысяч долларов, про ?смелые сочетания в макияже? и какого-то там раджу а-ля Митхун Чакроборти, который женится на Лиз Херли, суке из телевизора с тяжелыми веками и нарощенными волосами. Они продолжают нашу игру, участвуют в нашей вечной сказке про девочек-принцесс. Нам просто всем так легче ? жить в серых промышленных районах, воображая, что это побережье курорта Ллорет де Мар. Легче нам. И отстаньте, ладно?

Наталья Радулова

- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик.
- Слышишь меня? ? я пихнула его локтем в бок. ? Хо-чу влю-бить-ся!
- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.
Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.
- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. ? Сделай, иначе я начну хандрить.
Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.
- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.
Он потянулся за телефоном.
- Только пусть он будет не блондин, ага? ? попросила я.
Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа.
- Алло, - томно выдохнула я в трубку.
- Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. ? Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь?
- Я согласна, - не стала ломаться я. ? В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю?
- Я прискачу к тебе на пони.
- Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай.

- Надеюсь, на тебе будет только галстук?
- А как же. Могу еще и твои любимые ласты надеть, но боюсь, что красный плохо сочетается с зеленым.
- Буду ждать с нетерпением.
Мусик сунул телефон под подушку и повернулся ко мне.
- Кто звонил?
- Претендент на мое любвеобильное сердечко, - как можно невозмутимей ответила я. ? Пригласил меня на свидание.
- Вот не повезло парняге, - хмыкнул он и ушел совершать утренний обряд омовения.

Наврав про неотложные дела, нарядный Мусик свалил из дома до обеда. Я нарядилась в длинную, полупрозрачную юбку, топик и легкие сандалии. Перерыв весь гардероб, выяснила, что зеленого галстука у Мусика нет, и рванула в магазин.
Найдя нужный мне предмет ? галстук пронзительно-зеленого цвета с цыпленком Твитти в различных позах, я умудрилась приехать на свидание почти на двадцать минут раньше условленного времени. Памятник Ленину (в народе Вовка Каменный) стоял на своем обычном месте, простирая каменную длань в сторону Центрального гастронома.
Купив пакет и газету, я уселась на пакет под голубой елью, решив скоротать время за чтением новостей.
- Хотите фотографию? ? спросил остановившийся рядом опрятный дедушка. ? Недорого.
- Чью? ? не поняла я. ? Вашу?
- Да нет же, - он ткнул пальцем в допотопный ?Полароид?, висевший на шее. ? Я вас сфотографирую, вы так хорошо смотритесь на фоне этой ели. Недорого, - снова добавил он.
- А давайте, - решила я.
Фотография мне, конечно, ни к чему, но, кажется, дедушка не возьмет денег просто так. Я приняла томную позу и лучезарно ощерилась. Дедушка щелкнул меня, взял деньги, отдал снимок и подозрительно быстро ретировался, хихикая.
Я удивленно смотрела ему вслед, затем уставилась на фотографию. Вроде ничего необычного. Сижу, ноги укрыты юбкой, голова склонена, очень красиво лежат волосы, улыбка не совсем естественная, ну да пох. Позади меня ель.
- Вот пиздюк! ? возмутилась я.
За елью был запечатлен писающий мальчик, радостно улыбающийся в объектив. Понятно, почему дедок так быстро свалил.

Ровно в три часа я встала у подножия памятника, предварительно натянув галстук, и приготовилась к ожиданию. Вечно опаздывающий Мусик не изменил привычке и на этот раз. Через двадцать минут я перебрала в голове несколько десятков способов отмщения.
Каждая третья половозрелая особь мужского пола, проходящая мимо, считала своим долгом заметить, что галстук удивительно подходит по цвету к моим глазам и не его ли я жду. Я высокомерно строила из себя слепо-глухо-немую особу, считая, что объяснять каждому, кого я жду ? жизни не хватит.
Мусик объявился тогда, когда я решила, что поведу его в магазин нижнего белья и не уйду, пока не перемеряю и не покажу ему на себе весь ассортимент.
Видимо, с пони в этот день была напряженка. Мусик гордо восседал на спине задрюканного северного оленя, которого вела неопрятная девица. Она с трудом сдерживала гогот.
Ноги Мусика смешно торчали в разные стороны, одной рукой он вцепился в загривок бедного животного, а в другой держал горшок с розовой азалией.
- Дульсинея! ? заорал он и замахал горшком. ? Я узнал тебя по галстуку! Я знал, что ты меня дождешься!
Я сорвала галстук и приветственно махала им. В нас тыкали пальцами, кто-то ржал, но мне было наплевать, я так хотела сегодня влюбиться.
Наконец, олень со своим лихим наездником доскакал до меня.
- Рассчитайся с Санчо Пансой, и добавь сверху на чай, пусть сегодня Росинант вдоволь наестся ягеля, - велела я, пытаясь устроить азалию в сумочке.
- Ты определилась с рестораном?
- Нет еще..
- Отлично, - обрадовался Мусик. ? Пойдем в парк, я хочу пострелять в тире.
Я возмутилась, потому что это был мой день. Против парка я ничего не имею, а вот против тира имею. Единственное место, в которое я точно могу попасть ? это в задницу слону с двух шагов. И то, я так хочу думать, потому что на практике я этого не проверяла. Наложив запрет на тир, я согласилась на парк. Мусик не стал упираться. Кто ж знал, что он затаил на меня обиду?

- Понеси меня до парка на руках, ? попросила я.
После минутных препирательств мы сошлись на спине. Он наклонился, я запрыгнула к нему на спину, обхватила за шею и мы пошли. Сначала я сидела спокойно, но потом захотелось прокатиться с ветерком. Я начала понукать его коленями и размахивать галстуком над головой. Мусик опять начал упираться, и в итоге согласился, с условием, что потом я пойду своими ногами. Метров через пятьдесят я сжалилась и уже чинно, под ручку, мы вошли в парк. Купив мне мороженое, он усадил меня на скамейку и ушел к кассе.

Забыв, что люблю везде лезть с указаниями, я увлеченно уплетала мороженое, потому для меня стал не очень приятным сюрпризом первый аттракцион. Кажется, он назывался ?Галактика?.
Воспользовавшись моим замешательством, Мусик усадил меня в прозрачную кабинку, проследил, чтобы меня хорошо пристегнули, подергал жесткую рамку, прижавшую меня к сиденью, забрал сумочку с торчащей из нее азалией и сказал:
- Я передумал, прокатись одна.
Выпученными глазами я сверлила его довольную спину, когда монструозный агрегат начал раскачиваться. Из шести двухместных кабинок было занято только две. Мной и каким-то мужчиной, сидящим впереди меня.
Адское сооружение все сильней раскачивалось, пока я думала, зачем столько предосторожностей, если мы просто раскачиваемся. И тут началось. Кабинки сделали полный круг. Я заорала, вцепилась в страховочную рамку, сунула ноги под какую-то перекладину и загнула стопы, надеясь на то, что они меня удержат, если все вокруг развалится. Еще один круг. Я орала, умоляя маму родить меня обратно. Мужик впереди меня весело ыхал. Кажется, я крикнула ему, чтобы он заткнулся, потому что это было совсем не весело.
- Остановите эту ебучую шарманку! ? вопила я.
Неожиданно карусель замерла. Мы висели вниз лицом. Сквозь стекла кабинок и свесившиеся волосы я видела все трещинки на асфальте.
- Да остановите же ее нормально, чтобы можно было выйти! Дебилы!
Карусель снова пришла в движение, раскачиваясь из стороны в сторону. Потом опять сделала полный круг, потом еще один. Все это время я голосила что есть мочи.
И тут кабинки опять замерли. Мы висели вниз головой. Подол юбки свалился мне на лицо. Я сунула ноги еще дальше. Кричать не было смысла, они решили довести дело до конца. И только я решила смириться, как кабинка мелко задрожала, видимо, решив все же избавиться от такой крикливой пассажирки.
Насрав на все приличия, я собрала все известные мне матюки и не затыкалась до тех пор, пока карусель не замерла в своем обычном положении. Тетенька, повелительница этого чумового механизма, хихикая, помогла мне выбраться.
Кажется, на мои крики сбежался весь парк. Из соседней кабинки практически выпал ыхавший мужик.
- Только не пиздите, что вам было весело, - набросилась я на него.
- Я вам ужасно завидовал, потому что воспитание не позволяет мне произносить такие слова, да и голосовые связки парализовало от страха. Хорошо, что сфинктер тоже парализовало, - честно признался он, чуть заикаясь.
Мусик стоял в сторонке от толпы, собравшейся поглазеть, и испуганно пытался спрятаться за горшком с азалией. На дрожащих ногах я, не менее дрожащим голосом поинтересовалась, что у нас дальше по плану. Мусик кивнул на американские горки.

Вцепившись в него, чтобы у него не было шанса сбежать, я поднялась с ним на платформу. Мы молча сели, тетька-билетер с трудом зажала его рамкой, забрала у нас вещи и мы приготовились. Я пыталась прокашляться, готовясь к тому, что буду снова голосить, и мы тихо тронулись.
Медленный подъем по закрытому тоннелю меня не расслабил, потому что ?Галактика? сначала тоже медленно раскачивалась. И хоть я и готовилась, все равно заорала, когда мы выехали из тоннеля под приличным наклоном перед поворотом.
Когда я заорала, мы уже неслись вниз. Все громыхало, мы сделали петлю так быстро, что юбка не успела даже задраться. Я орала не переставая, стараясь перекричать лязг железа. Мусик подозрительно молчал. Вцепившись в поручень, он так сильно зажмурился, что глаза должны были вылезти на затылке. Снова петля, я снова заорала, и вдруг что-то ударилось о внутреннюю сторону щеки, и я проглотило это что-то. Подумав, что это какая-нибудь муха или запчасть от аттракциона, я загоготала.
Мусик распахнул глаза и недоверчиво покосился на меня. Два круга я ржала не переставая. Когда, с трудом, мы выбрались наружу, я не знала, плакать мне или смеяться. У меня вылетела пломба. Ее-то я и проглотила.
- Надеюсь, ты понимаешь, что тебе понадобиться промыть много дерьма, чтобы обнаружить мою любимую пломбу? ? поинтересовалась я.
- Из рук твоих и яд готов принять я, - продекламировал он невпопад.
- Я же не прошу тебя есть это дерьмо, - успокоила я мужа.

К вечеру мы обошли все аттракционы, не менее увлекательные, но мне было уже не страшно. Перекусив шашлыками и запив их изрядным количеством пива, мы решили не ходить ни в какие рестораны, а отправиться домой и предаться безудержной страсти.
И тут мы увидели его.
По парку, не спеша крутя педали, двигался велорикша. Переглянувшись, мы поняли друг друга без слов.
Мусик свистнул, дядька развернул неуклюжую повозку. Глядя на Мусика, он заломил несусветную цену, но муж даже не стал торговаться.
- Посмотрим, насколько его хватит, - хихикал он, усаживая свою стокилограммовую тушу в хлипкую повозку.
Расстояние до дома равнялось восьми километрам. Рикша был смелым дядькой. Не знаю, почему он согласился нас везти, видимо он был жадным. Нам все время нужно было ехать в горку, рикша пыхтел, обливался потом, но все равно тащил нас. До тех пор, пока под повозкой что-то не хрустнуло и у нее не отпало колесо.
Мы вывалились из тележки, ужасно развеселив водителей авто, что ехали мимо. Только дядьке было не до смеха. Он горестно вздыхал, пытаясь приладить колесо обратно.
Мусик, понимая, что не может бросить человека в беде, умудрился поймать ?Газель?, договорился с водителем и помог рикше запихать в кузов его средство передвижения.
Дома, глянув на себя в зеркало, я ахнула. Спутанные волосы, красные глаза и размазавшаяся косметика.
- Мусик! Я и в парке так ходила?
- Ты еще с ?Галактики? так вышла, - хмыкнул он и прикрылся дверью от летящего в голову тапка.

ПыСы: засыпая, я призналась, что в своего сегодняшнего ухажера я не влюбилась, потому что люблю Мусика. Особого огорчения на его лице я не заметила.
ПыПыСы: азалия в скором времени зачахла, потому что я, вытащив ее на лоджию, совсем о ней забыла.

© Пенка

В общественном сознании домохозяек и ботаников, маркетолог находится где-то между наркоманом, который ограбил почтальоншу со стариковскими пенсиями, и растлителями малолетних.

Говоря словами одной/одного анонимной Курочки-Рябы ?А если бы весь этот "маркетинг" не сводился к тому, что бы продать откровенное дерьмо?Если бы маркетологи обладали хоть минимальной избирательностью, и делали ставку на качество рекламируемого ими товара, а не старались будоражить фантазию покупателя?.

Подождите, сейчас я зевну. Так, зевнул. Ах, какие мерзкие эти маркетологи. Стыдоба и срам. Так, еще раз зевнул. Можно и ненароком заснуть. Сяду-ка я и напишу письмо.

Дорогой мой безмозглый друг!

Я называю тебя безмозглым чисто по статистическим причинам. Если ты такой, как все, то где-то в возрасте 2-х лет, твою черепушку вскрыли, самостоятельное развития мозгов отключили, и начали туда пихать какашки.

Дорогой мой безмозглый друг, позволь мне рассказать, в чем заключается работа маркетолога. Видишь ли, тебе кажется, что работа маркетолога ? продавать тебе что-то. Формировать потребности. И прочий бред.

Нет, дорогой мой безмозглый друг, работа маркетолога это продавать тебе НИЧТО. Понимаешь, тупой ты наш, если разгрести какашки в твоей голове, то там можно найти то, что ты хочешь. Хочешь НА САМОМ ДЕЛЕ.

Зачем скрывать, глупенький, тут же все свои. Да, ты живешь в хрущебе и ходишь на работу. Получаешь маленькую свою зарплатку. И тебе не в кайф. У тебя столько какашек в голове, что ты даже не веришь, что на работу можно не ходить, а квартирку или домишек можно прикупить на заработанные деньги. Честно заработанные, прикинь?

Так вот, дурашка, между тем, что ты имеешь, и что хочешь БОЛЬШАЯ ПРОПАСТЬ. Умные дяди и тети называют это ?когнитивный диссонанс?. Обещаю, я больше не буду ругаться матом. Давай, я тебе объясню.

Понимаешь, туканьчик, ты ведь любишь пиво. А хорошее пиво ? импортное, либо местное, но нефильтрованое. Не сделанное на мегазаводе, а то, что мини-пивоварня делает. Но у тебя ведь нет на него денешек, так? Сейчас ты вроде стал зарабатывать побольше, поэтому ты покупаешь так называемое ?лицензированное пиво?. Это то же дерьмо, что и русское пиво, но только там буковки заграничные на этикетке.

Поэтому, дибиленок, ты покупаешь Гиннес, розлитый в Питере, и думаешь, что это хорошее пиво. А раз ты думаешь, что пьешь хорошее пиво, значит работа маркетолога не напрасна.

Каждый раз, когда ты заказываешь Хайнекен в ресторане, считая, что это хорошее пиво, маркетолог сильно радуется. Но давай честно ? ведь это для тебя главнее считать, что Хайнекен или Миллер ? хорошее пиво. Маркетологу по барабану. ТЫ этого хочешь, ТЫ это и получаешь.

Милый мой олигофрен, мне не понятно, почему ты считаешь, что работа маркетолога ? манипулировать тобой. Знал бы ты, как это сложно. Ведь ты, неподвижный и толстожопый, сидишь в своем кресле и тупо смотришь телек. Бедному маркетологу приходится развести костер под твоей задницей, чтобы ты пошевелился, пошел в магазин и купил что-то.

Нет, тупорылый синеконь, это не маркетолог продает тебе дерьмо. Это ты дерьмо покупаешь. Ты просто хочешь, чтобы это дерьмо было в хорошей упаковке и приятно пахло. Маркетолог и упаковывает.

Видишь ли, пустоголовый, есть два маркетинга. ?Выживает сильнейший? и ?Выживает серейший?.

Ты сам делаешь выбор. Маркетолог делает ту работу, которую рынок заслуживает. Если ты живешь в серости, то чего ты к маркетологу пристал? Хорошее у него припасено для других рынков. Не у всех же в голове какашки. А как ты думал?

Так что, дурилка картонная, это тебе самому решать. Угу. Видишь ли, большинство ВСЕГДА не право. Ты же знаешь, что 2% в США имеют 90% всего богатства. И у нас в стране примерно так же. Богатые богатеют, бедные беднеют. Чистая правда. Ты на какой стороне хочешь стоять?

Ладно, мой безмозглый друг, я тебе и так информации достаточно дал. Если хочешь быть потребителем, сделай мне одолжение, не жужжи о том, что все плохо и мир несправедлив.

Купи себе Овип Локос, и думай, что ты такой молодежный, неформальный и хиповый.

Во имя бабла! Чао!

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"?головной болью, 28 ? усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ ? приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы ? 149 раз , россияне ? 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год ? это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне ? как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка ? о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели ? за деньги или в семейном ложе ? за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку ? любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 ? 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни ? придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину?

Вечно расхристанный и какой-то неотмытый стажер отдела ?Очень перспективных проектов? Коля Трухин вошел в наш закуток, заискивающе улыбаясь.
- У меня есть идея для статьи по новому проекту ?Богатства Севера ? тому, кто больше даст?, - несмело прошептал он.
- Ну-ну, - подбодрил его Максим Иосифович, который всегда любил молодежь и даже покровительствовал в свободное время нескольким юным девицам из отдела ?Бесплатного размещения высокодоходных статей?.
- В Восточной Сибири, на Ямале?- в тональности деревенского сказителя завыл Толя.
- Ямал ? в Западной Сибири, - лениво отозвался из своего угла Андрей Владимирович.
- Какая разница! ? огрызнулся Коля и, закатывая в творческом экстазе глазки, продолжил. ? В бедной-бедной деревне?

- На Крайнем Севере нет деревень. Не привились они там, - уточнила Оля Волкова, уже многие годы изучающая сельский быт на примере рабочего поселка инвалидов и ветеранов МИД Ядромино.
- Пожалуйста, не перебивайте! Иначе забуду, - взмолился Коля, но тем не менее поправился. ? В чем-то вроде деревни живет мужик. Тоже очень бедный. И он даже не подозревает, на каком богатстве стоит его дом. Но однажды, когда он копал колодец?
- Это в вечной-то мерзлоте! ? подал реплику Саша, на секунду отвлекшийся от своей любимой книги ?Традиции и обряды казахского народа?.
- Она была не очень мерзлая, - остроумно отреагировал на критику Коля. ? Но это мелочи. Важно, что он раскопал нефть, - стажер с торжеством оглядел разинувших рты журналистов.
- Надо полагать, долго ему пришлось копать, - задумчиво произнес Радик. ? Насколько я помню, пласты там проходят на глубине от двух до трех километров.
Все тоже задумались, представив себе трехкилометровую скважину, которую колин героический мужик пробил лопатой.
Но Трухин уже не мог остановиться.
- Мужик начинает перерабатывать нефть в бензин и керосин, и район благодаря этому расцветает.
- Для этого, как минимум, нужно оборудование стоимостью в десятки миллионов долларов, - пользуясь всеобщим обалдением от колиного рассказа, Андрей Владимирович нагло закурил на рабочем месте. ? Значит, не такой уж он у тебя бедный. Хотя по сравнению с Абрамовичем человек, располагающий несколькими миллионами, едва ли может отнести себя к состоятельным людям.
- Очень интересная история, - подвел итог дискуссии сторонник политической толерантности Максим Иосифович. ? Только, видите ли, Коля, на Ямале нефти нет. Там открыты исключительно газоносные месторождения. А добыча газа ? процесс еще более сложный и дорогостоящий.
- Вы придираетесь к мелочам. А вот руководству идея моей статьи очень понравилась, - лихо парировал Коля.
И ведь не соврал стажер. Вице-президент компании с высоты своего оклада отмел все наши возражения и поддержал Колю. Правда, его знакомство с нефтедобывающей отраслью сводилось к АЗС, на которых его шофер заправлял персональный джип. Но это его не смущало. Он был уверен, что на промыслах все выглядит примерно так же. А месторождение представлялось ему в виде огромного резервуара, заполненного разными марками бензина.
А после того, как колину ?статью? одобрила главный бухгалтер, спорить с которой никто никогда не решался, были отринуты последние наши возражения, и материал отправили в ?Комсомолку?.
Признаться, мы со злорадством ждали реакции из газеты. Однако там история о предприимчивом северном мужике понравилась. Затем Федор Бондарчук снял по ней многосерийный телевизионный фильм ?Во глубине сибирских руд?. Колю приняли в Союз писателей и зачислили в Союз кинематографистов. Он приоделся и завел манеру покровительственно разговаривать с Максимом Иосифовичем. Остальных литсотрудников он просто не замечал. Да и на какой совместной площадке он мог их встретить. Губернатор Ямала именовал его ?знатоком Севера? и постоянно приглашал в гости. Коля даже стал собираться туда в отпуск, но поехать так и не смог, поскольку его взяли вице-президентом по производству в компанию ?Нефте-газ-Ямал?, московские хозяева которой решили ввести в руководство хоть одного человека, разбирающегося в нефтедобыче.

Жизнь ? штука сложная. Начав с этой банальной сентенции, перейду к сути ? допустим, ты молодая и незамужняя девица, и, допустим, тужишься в поисках простого женского счастья. Опять же, счастье ? штука относительная, однако, допустим, что в твоем случае счастье заключается в надежном мужском плече. Плечо желательно получить в дорогом костюме, желательно также, чтобы на этом плече кроме тебя никого не было и не предвиделось. Вот такая вот стандартная бабская мечта о стабильности путем наименьших капиталовложений.

Бизнес есть бизнес: я вижу цель, я до лимона дотянуться хочу, я за лимоном лечу. Что говорит по этому поводу наука? Наука в лице специалистов по пролезанию в задницу без мыла ? рекламистов ? советует не заниматься самодеятельностью, а подойти к вопросу со всей ответственностью, системно и последовательно.

1. Анализ рынка и оценка конкурентов. На этом этапе, который можно считать подготовительным, следует внимательно изучить среду обитания и тех особей, которые выступают в качестве целевой аудитории. Другими словами, внимательно каталогизировать окружающих мущщин и разбить их по сегментам. Сегменты могут абсолютно разными, например:

- толстопопые менеджеры среднего звена
- целеустремленные мерзавцы

- классические мямли
- стабильные лузеры
- скрывающие облысение
- тайные эротоманы
- пукающие в диван
- и т. д.

Тут уж, как говорится, работала бы фантазия ? сегментов может быть мало, но они должны точно отображать особенности составляющих их товарищей. Такая каталогизация не только поднимет тебе настроение, но и поможет разобраться в тонкостях мужской психологии (хо-хо!).

Изучив целевую аудиторию, приступаем к конкурентам ? говоря по-русски, оглядываемся вокруг и оцениваем сильные и слабые стороны офисных баб. Это нужно для того, чтобы четко определить свое конкурентное преимущество: например, если кроме тебя в конторе работает семь безногих карлиц, то все твои бенефиты налицо. Если нет, и тебе повезло устроиться в фирму, где работает семь фотомоделей, то не стоит отчаиваться ? основным преимуществом будет являться наличие стратегического мышления и четко поставленной цели.

2. Разработка стратегии коммуникации. На данном этапе, согласно теории о построении сильного бренда, стоит определиться с основным посланием, которые ты будешь доносить до своей целевой аудитории ? проще говоря, решить, чем именно ты будешь морочить голову мущщине своей мечты. В случае с павлинами в качестве мессиджа выступает хвост самца ? смори, мля, баба глупая, чего у меня из задницы растет! То есть, основной мессидж павлина ? красота спасет секс. В случае с людьми все не намного сложнее ? главное, соотнести свой мессидж с потребностями целевой аудитории. Иными словами, если ты останавливаешься на сегменте ?толстопопые менеджеры?, то основное послание, которое должно читаться во всех твоих действиях заключается в умении жарить котлеты из подручной шняги и поддерживать попу в стабильно полном положении. В случае с классической мямлей тебе нужно излучать уверенность в себе и готовность решить все жизненные проблемы ? от покупки трусов до разборок в военкомате, а если избранник относится к категории ?пукающие в диван?, то постарайся рассказать о наличии большого удобного дивана и священном трепете перед мужчиной, возлегающем все свободное время на этом удобнейшем изобретении человечества.

Если верить папаше Котлеру (гуру маркетинга), то имидж должен быть симпл, но ориджинал - то есть не стоит перегружать мозг реципиента подробностями, выдели главное и при этом постарайся быть оригинальной. Другими словами, не стоит останавливаться на заюзанных стереотипах ? ?красивая и глупая? или ?так себе, но умная?, постарайся выдать что-нибудь типа ?так себе и глупая? или ?красивая, но чукча? или ?большезадая, но с добрым сердцем? ну и т. д. Если ничего в голову не лезет, то можно одеть трусы поверх джинсов и остановиться на имидже ?стремная?. Но: главное не забывать о чаяниях целевой аудитории?

3. Рекламная кампания. Тут все просто ? определиться с медиа носителями, сроками и затратами. В качестве первого могут выступать сотрудники, родственники и друзья цели ? пускай доносят до него твои конкурентные преимущества круглосуточно, сроки нужно устанавливать разумные, но четкие ? в случае выхода за временные рамки стоит скорректировать стратегию или переключиться на другую целевую аудиторию. Определившись с основным посланием, начинай придерживаться имиджа, главное в этом деле последовательность - то есть, если ты выбрала ?скрывающего облысение?, то постарайся не выпадать из образа слепой, восхищающейся кудрями, до официального подтверждения сделки ? скажешь о том, что он лысый сразу после свадьбы.

4. Оценка. Если все сделано правильно, то на этом этапе можно пожинать плоды ? стратегия и труд все перетрут, даже самую закоренелую целевую аудиторию. По завершении кампании стоит оценить результаты и перейти к долгосрочному планированию ? то есть решить, стоит ли дальше мириться с пуканием в диван или пора перевоспитывать достигнутую цель, стоит ли придерживаться выбранного имиджа или настала пора перемен. Решай сама.

Банально, но факт: именно таким нехитрым способом Проктер энд Гэмбл умудряется продавать тысячи тонн своего стирального порошка в день. Работает. Проверено.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя? я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она ? Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, - это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. ? Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?

- Много ты понимашь, лес меня видит, зверьё с птицей меня видит, я себя вижу. Не лешак подико я, а человек! Деду девяносто восемь лет и всю эту бездну времени он прожил в лесу.

- Я ить внучек без лесу то не могу, сдохну я без ево родимого. А чё, по быстрому на войнушку сбегал, да и опять к своим заинькам с лосями. Я веть их Евгешка всех в лицо знаю. Спрашиваю: - дед, а может всё-таки в харю?
- Да нет пацан, хари то у людей, а у зверушек лицы.

?По быстрому, на войнушку?, дед бегал аж четыре раза. Сколь раз просил его надеть парадный пиджак с ?иконостасом?, ни в какую. Подглядывал, конечно. На ряду с современными ?Славами и Отвагами? встречаются такие, что я и в глаза не видал.

- Вот ентот мне Ёсиф Браздито самолично вешал.
- В Югославии что ли?
- В какой на хер Югославии, в горах мы тогда усташей мудохали.
- Ну так я и говорю в Югославии.
- Жень, иди в пизду, не был я ни в какой Югославии, на войне я был, понел?

- Эх дедуля, не был бы ты у меня любимым и единственным из оставшихся, я б тебя в такую пизду отправил?
- Да ты внучёк пизду то настояшшу видел?
- Дед, не манди, у меня внуку два года, а ты разъебаешь.
- Неет внучёк, настояшша пизда она знаешь какая? Её красаву в руку берёшь, а мясо с волосами промеж пальцев так и свисает.

У деда маленькая на десяток ульев пасека, мёдом не торгует отродясь, а только своим и нашим раздаёт. Сидим с ним за столиком, в плетёных из лозы креслах, под липами. На столе литровая бутылка ?Пшеничной? (иную не пьёт), блюдце с мёдом и бутерброды с пропущенным на мясорубке салом, с чесноком и специями. Дед наливает в гранёный стакан на палец мёду, заливает до краёв водкой и говорит: - пущай пользительность настоится, с витаминками.

Курит дед только беломор и только ломаный, а затем скрученный в козью ножку. Закуривает, берёт стакан со своим витаминным напитком, на манер Кустодиевской купчихи оттопыривает мизинец и медленно, как чай выпивает это говно. Вытягивает губы трубочкой и со свистом выдыхает. С треском затягивается самокруткой и благостно произносит: - Христос воскрес!

- Дедуля, так рано же ещё? Какой Христос, куды воскрес?
- Молчи дурак, - это я ево так вызываю? (без комментариев).

Дед очень любит читать книги, что характерно, при его возрасте носит очки для чтения +1. После прочтения очередной вещи тягостно вздыхает и выдаёт очередной перл: - Ну и на хера он её убил то?
- Кто кого убил, дед? Ты начни сначала, а то твои мысли вслух, хер поймёшь.
- Да бабе всево шестьдесят лет, ещё ебать да ебать, - по сути, соплячка, а он ей бошку колуном растемяшил!
Начинаю догадываться: - ты про Алёну Иванну ? процентщицу штоли? Какая же она соплячка, старуха, за шестьдесят лет перешагнувшая.
- Ну дак я и говорю, совсем ещё соплюха, ребёнок! Выебал бы по человецки, так она бы ему сама всё отдала.

После просмотра совкового ?Три мушкетёра? долго закуривает, плямкает губами и говорит про Алису Фрейндлих в роли Анны Австрийской: - ну как он мог, как у нево только брезгливости хватило ебать такую женщину?
- Дед, ты о чём?
- Да вот мальчишка ентот из головы не выходит, ааа, дарьтеньян. Как он мог, бабу итак Бог обидел, ни кожи, ни рожи, прикус как у бульдожки, а он её ебать.
- Да кто тебе сказал, что Д,Артаньян ебал Анну? Там по-моему про это не показывали?
- Вот и видно Женька, что ты мудак и уо. Тебе тоже не показывали, как дед Яким бабку Евгению пользовал, однако вот он, ты, сидишь и деду мозгу ебёшь. Ты же сам видел, как она на ево смотрела. Да таким взглядом бабы смотрят в двух случаях, либо ебаться хочут, либо денег на новое платье надо.

Иногда его логика ставит в тупик: - Внучёк, вот мы с тобой третьёво дни телевизер смотрели, а там показывали мужика, он передачу вёл смешную, - о, Пертусян, вспомнил! Ты его ещё тогда пидарасом назвал.
- Ну, было дело, а что?
- Ты вот говоришь, что пидарас, - это мужик, который с бабами не спит. Выходит, что я внучёк тоже пидарас. Почитай лет тридцать с бабами не баловался. А не, пиздю. С Матрёной в карты играли, дак я её за жопу ущипнул.
- Ой, дед, не называй больше так себя, не надо. К тебе это совсем не относится. А Петросян с бабами спит, конечно же, просто я его не люблю.

И вдруг совершенно неожиданно дедуля выдаёт мне по полной программе: - Не пидорас выходит Пертусян то? Так хули ж ты, на человека наговариваешь? Мало ли как он тебе не нравится, ну дураком назови, ну скотиной, но помело всегда держи при себе, а то ведь и вырвать могут. Знаешь, иль нет, где фильму про ?Девчат? снимали? Недалёко от нас, в Яйве. Так я там в своё время, по беспределу, два года лес то валил и про энтих по более тебя знаю.
Ох, дед, опять дурака включил, опять провёл.


За три календарных года довелось мне такое, что и не вышепчешь. Все ушли, все кто был, кем дорожил, может пуще жизни. Всего тысяча дней, а закопал я за это время четырёх братьев, отца и самого лучшего друга, табор ушёл в небо! Дед, - это последнее, что осталось у меня от той жизни. Конечно же я не один, конечно есть у меня и жена любимая и дети и внуки, да и бабьим вниманием отнюдь не обделён, но? Дед, дедушка, дедуля, живи гад старый тыщу лет, я ж не переживу твоего ухода. Ну, кто ещё может такое: - Внучёк, а ты не знаешь, почему я тебя пиздёныша противного люблю? Живи деда, я тебя, умоляю, ЖИВИ!

Квартира спит, на электронном табло час ночи. Вспугнутым Витасом орёт телефон.

- Морг слушает!
- Какой на хуй морг? Женька, внучёк, ты штоли падла с дедушкой шуткуешь?
- Дед, ну едриттваю мать, ты во времени то ориентируешься? Человеку девяносто восемь лет, а мозгов как у таракана в хую. Ночь ведь блять на дворе. У меня уже все спят кверху жопами.
- Ты внучёк не пизди давай, может деду, жить осталось лет сорок-пятьдесят, а ты распизделся как Понзер. Ладно, замяли. Я ить чё звоню то? Смотри, какая хуйня получается. Евгешу свою я пережил. Мишку сына свово я пережил? Дальше Вовку батю твово, пережил? Похоже к тому идёт внучек, что я и тебя переживу, аххаааххааа? Ну, ладно, иди спи давай, а то сам не спишь и дедушке не даёшь, ну что ты за человек?

Эх, дед, дед. Ты неисправим!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: ?дорогой, выкинь пожалуйста мусор?,
?когда ты наконец прибьешь гардину?? И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты
наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@%@ется с тремя неизвестными

Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и близывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое
лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-
за плохой внешности вы много денег тратите на
косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего
веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами
написано "ВЕТЕРИНАР"!

- Ма-а-а-ам, а гадать можно в любое время? ? лукаво поинтересовалась Дуся.
- На картах хоть в какое время.
- Нет, ты не поняла, я имею в виду настоящие гадания. Или только в Рождество?
- К чему ты клонишь? ? сделала я удивленное лицо, испытывая легкую тревогу.
- Ну, я это? - замялась она. ? Можно сегодня девочки придут ко мне ночевать? Тем более, завтра не в школу. Мы двенадцати дождемся, погадаем и спать ляжем.
- А сколько вас будет?
Дусечка принялась перечислять имена. Пять девочек. Невеселая перспектива.
- Ну, ма-а-а-ам, - канючила дочь. ? Мы тихо будем сидеть, честное слово.
Я сдалась только после того, как она мне дала слово, что до конца учебного года не ударит ни одного мальчика. Тем более, мои доводы, что подобные гадания проводятся не весной, все равно не действовали.
Дусечка ожидала гостей к семи часам вечера. Телефон непрерывно звонил, девочки договаривались, кто что принесет, их родители звонили мне, чтобы удостовериться, что я совсем не против, Мусик звонил друзьям, в надежде свалить из дома на эту ночь.
Дочь, носилась по квартире с пылесосом и тряпкой, выискивая пыль, я возилась на кухне, разливая сок, раскладывая всякие печенья и чипсы.
В половине шестого раздался звонок в дверь.

- Я открою! ? гаркнула Дусечка и поскакала к двери. Послышался высокий женский голос и дочкино бормотание.
Я вышла в прихожую. В квартиру ломилась незнакомая женщина, сдерживаемая Дусей. Из-за женщины затравленно-смущенно выглядывала Семечка, Дусечкина подружка.
- Я решила не звонить вам, а самой зайти, проверить, какая у вас обстановка! ? заголосила женщина.
- Тараканов и крыс у нас нет, - буркнула я, преграждая дорогу истерически настроенной дамочке.
- Я желаю посмотреть, где будет спать моя дочь!
- В кладовке, - пожала я плечами. ? Все гости у нас спят только там. Хотя, Семечка миниатюрная девочка, пожалуй, я отправлю ее спать на антресоли. А в туалет она будет ходить на балкон, в ведро.

Мамаша замолчала аж на целых десять секунд. Я ждала. Семечка смотрела в сторону, плохо скрывая предательски расползающуюся улыбку. Дуся смотрела на меня, выпучив глаза и энергично шевеля бровями, губами и вообще всем лицом. И тут я вспомнила, что она уже рассказывала мне о Семечкиной маме, которая нагрянула домой к одной из подружек дочери, жалуясь, что девочка не поздоровалась с ней на улице. Тяжелый случай.
Наступив на горло рвущемуся хамству, я отошла в сторону и пригласила женщину войти, разрешив не разуваться, надеясь, что визит ее не затянется.
- Ей нельзя апельсиновый сок.
- Слушаюсь-с, - полупоклон.
- Во сне она ворочается, проверяйте, чтобы она не упала.
- Как скажете-с.
- Отбой в десять тридцать, подъем в восемь утра.
Я замешкалась, думая, говорить или нет, что девочки не лягут раньше двух часов. Она же поняла мое недоумение по-другому.
- Понимаете, если она поздно ложится, то и встает поздно.
- Логично, не правда ли? Ведь завтра выходной, можно встать и позже обычного..
Меня обвинили в непонимании, я заткнулась, чтобы не испортить Семечке вечер, которого она так ждала.
Дамочка тем временем осмотрела кухню и Дусечкину комнату и собралась уходить.
- Куда же вы? ? удивилась я. ? А наша спальня? А гостиная? Соседняя квартира тоже наша, надо осмотреть и ее..
Дуся ткнула мне кулачком в спину, я замолчала.
- Не забудьте проводить ее завтра до дома.
- Обязательно-с, - поклонилась я чуть не в пояс.
То, что Семечка жила в доме напротив, в одном с нами дворе, я не стала уточнять. Безумная мамаша удалилась, давая наставления до тех пор, пока не зашла в лифт.

Семечка смущенно извинилась.
- Хорошо, что мама не заметила, как вы меня Семечкой назвали, - хихикнула она.
Так ее звали подружки из-за фамилии и из-за того, что она была мелкой и смуглой. Вообще, Дусиных подружек и друзей я называю так, как она мне их представляет. Много позже я узнаю, что Утюжок ? это Алия, Вильдан, действительно Вильдан, а не Вильданов, как я думала, а Будулай на самом деле Саша Будылин. Поэтому, когда я встречаю их на улице, то получается смешно. Встретив Сашину маму, я спросила, как чувствует себя приболевший Будулай. Его мама долго смеялась, впрочем, как и я.

К семи все девочки пришли и закрылись в Дусиной комнате, утащив с собой все продовольственные запасы. Мусик заперся в кабинете, я валялась в гостиной с книжкой, когда в комнату вбежала Безумная Кэт. Вертлявая девочка вполне соответствовала своему прозвищу. Непоседливая, беспардонная, через десять минут общения я начинала тихо беситься от нее.
Я смотрела, как она мечется по гостиной.
- Тетя Оля, мы в прятки играем, куда можно спрятаться?
Я вскочила, выдвинула диван, упаковала ее в бельевой отсек, задвинула диван и снова легла, прибавив громкость телевизора, чтобы не было слышно ее сдавленных смешков.
Полчаса поисков не дали результатов, девчонки облазили всю квартиру, но Кэт так и не нашли. Дусечка стояла возле меня, я упорно смотрела в книгу, закусив губу. Дочь пихнула меня в бок и вопросительно глядя, ткнула в диван.
Я кивнула.
- Девочки, пойдемте караоке включим! ? крикнула Дусечка. ? Кэт сама выйдет, когда ей надоест!
Она спихнула меня с дивана, подружки уселись рядом и принялись листать каталог. Мне пришлось ретироваться в спальню.
После второй песни послышался девчачий визг, а потом веселый Дусин гогот. Безумная Кэт, не выдержав, начала громко подпевать из своего убежища, перепугав подруг.

Затем маленькие модницы выпотрошили весь мой гардероб, примеряя все подряд, не меньше пострадала и косметика.
Мусик отказывался покинуть кабинет как минимум до завтрашнего обеда. Я металась по квартире в поисках тихого местечка. Заняв один из туалетов, я закурила и принялась за книжку. Но через десять минут меня оттуда согнала Дусечка, потому что другой санузел надолго занял Мусик, которого они все-таки выкурили из кабинета, под предлогом закачки мелодий с компьютера на телефон.

В одиннадцать часов они приступили к приготовлениям. Притащив в комнату все зеркала, какие можно было открутить, они пытались установить их так, чтобы получился коридор, Дуся громыхала в кладовке в поисках подходящего таза, остальные сортировали какие-то бумажки, отстригали друг другу по прядке волос. Шаманили, в общем.
Мусику было велено перетащить в Дусину комнату круглый стол из гостиной, меня попросили растопить воск. Задействованы были все.

Итак, полночь. Девчонки сидели за столом с блестевшими глазенками и трясущимися руками. Меня не отпустили, захватив в рабство.
- Сначала будем гадать на воске! ? торжественно объявила Безумная Кэт, первая схватила ковшик со спиртовки и вылила воск в таз с водой. Все уставились на то, что получилось, а мне велели растопить следующую партию.
- Это какая-то гора? ? прошептала Утюжок.
- Кэт поедет кататься на лыжах в горы! ? хихикнула Семечка.
- Смотрите, а что значит, когда отдельный кусочек взял и прилепился к основному? ? Кэт повернулась ко мне. ? Тетя Оля, на что это похоже?
Бесформенный кусок сильно смахивал на женскую грудь с каким-то скособоченным соском. Но не говорить же об этом пятиклашкам. Я пыталась придумать что-нибудь, когда в комнату зашел Мусик, заглянул в таз, подумал и спросил:
- Это у кого такая смешная сиська вылилась?

Дальше дело пошло веселей.
- Это писающая собака.
- А это какой-то Колобок. Кажется, он съел Буратино. Не буду уточнять, откуда торчит нос.
- Теперь две сиськи. Девочки, о чем вы думаете, когда льете воск?
Девочки ржали так, что закладывало уши.
- А ты попробуй сам, - предложила Дуся.
Мусик плеснул воск в таз.
- Это уже что-то совсем неприличное, - хмыкнул он. ? И вовсе я об этом не думаю.
В тазу плавал кусок воска, до безобразия похожий на член.

Затем пришла очередь теней. Девочки мяли газетные листы и поджигали их. Затем, ставили рядом свечу и рассматривали на стене тень, которую отбрасывала сгоревшая газета. Понять ничего было нельзя, потому что они смеялись, пламя свечи колебалось, мелкий пепел витал в воздухе. Выяснив, что все они будут жить в замках, перешли к следующему гаданию.
Бросая мое обручальное кольцо в стакан с водой, каждая из них пристально вглядывалась в центр кольца, пыталась увидеть там своего суженого.
Конечно же, все они там кого-то видели. Безумная Кэт клялась, что она видела Билана.
Когда решили гадать по книге, Мусик принес ?Эммануэль?, по которой я запретила гадать.
Потом они гадали на ореховой скорлупе, на ноже, на иглах. Все это сопровождалось диким гоготом.

Самое главное гадание на зеркале было запланировано последним, потому что девочки боялись гадать ровно в полночь. Для этого нужно было находиться в комнате одной. Уже страшно.
Девчата столпились в коридоре, споря, кто пойдет первым. После недолгих препирательств в комнату втолкнули Безумную Кэт и стали держать дверь, чтобы она не вышла. Немного потолкавшись в дверь, она приказала всем молчать и начала гадание.
Девочки ушли в гостиную, что была через стену и настороженно молчали, вытянув шеи в сторону детской.
И тут Дуся подошла к стене, разделяющей комнаты, наклонилась к розетке и тихо загудела в нее:
- Ка-а-а-атя-я-я-я, это я-я-я-я, твой су-у-у-уженый, Ди-и-и-ма-а-а Би-и-ла-а-а-ан. Ы-ы-ыхы-ы-хы-ы-ы.
Раздался ор, грохот, и Кэт вывалилась в коридор.
- Что это было? ? орала она. ? Я даже зеркало не успела поставить так, как надо!
Мне было дурно от смеха. Как и всем. Даже Кэт.
К трем часам все улеглись спать. Девочки решили спать все вместе, для чего Мусику пришлось надувать большой матрас.

ПыСы: Утром я проснулась около девяти часов. Посмотрев на Мусика, я заржала. Он весь был измазан зубной пастой. Открыв глаза, он тоже заржал. Я выглядела не лучше, чем он. Девочки пошалили, прежде, чем заснуть.

?Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг ?Суфражизм ? это здорово.?. Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:

? Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?

? Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. ? обезоруживающе улыбнулся Он.

? Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! ? вскочила она на своего любимого конька.

? За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля ? засмеялся Он и дал ей прикурить ? Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.

? Успокойтесь, шовинист.

? Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма ? О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?

? Да нет. ? пожал он плечами и вздохнул ? Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?

? Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! ? продолжила гарцевать она.

? Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. ? пожал Он плечами ? Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?

? Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!

? Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. ? поклонился он и собрался уходить.

? Это невежливо с вашей стороны ? уходить, недослушав Даму! ? остановила Она его.

? Вы хотите таки поговорить? ? засмеялся Он.

? Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете ? отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.

? Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным?

? Конечно! ? саркастически сказала Она ? Кто еще виноват может быть? Только Женщина!

? Дайте договорить, мэм. ? мягко ответил Он ? В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм ? Джентльмены нередко общаются на грани фола.

? Вы думаете? ? не поверила Она.

? Не всегда, конечно. ? ответил Он ? В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.

? Вы ? умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. ? вдруг выпалила Она ? Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!

? Спасибо, мэм. ? поклонился Он еще раз ? Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.

? Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. ? согласилась Она ? И?

? Разумеется! Каждый платит за себя! ? засмеялся Он ? Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.

? Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда ? взяла Она его под руку.

? Пойдемте. Вы можете называть меня просто ? Джек. ? широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель.

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.

Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

?Але, але! Это Виктор!? Витя??Витек?! Але? Да е??
[Треск] [Гудение]
? ..твою мать. Черт знает что, а не связь?
[Дзинь] [Бииип]
?Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория ?А-213? на базе части номер??
?Чего? Какая нах?
??войск стратегического назначения."

??баратория??

?Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать??

?Не понял???

??олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.?

[Пауза]

?Чего? Какие-такие коордионаты??

[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]

? Маша!? Машка!? Я тут в какую-то ж?"

?Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена.?

? ?тут какие-то коордионаты спрашивают? ну что значит ?отстань!? ?

?Але..ффф?Какая помощь????

?Сообщите, что непонятно.?

?А?это? Куда я попал??

?Ответ: Научно-исследовательская лаборатория ?А-213? на базе ракетной части за номером?

[биииип]

?войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе.?

?Ух??

? Машка! Ты глянь? это куда я попал? Ну че ты снова заладила ?отстань и отстань! Ну точно как твоя мать ? че не спросишь ? ?отстань, да отста?? О?

?Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда.?

?Ммм?это? коордионаты??

?Ответ: коордионаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря.?

?Эээ? а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень??

?Ответ: Коордионаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям??

?Эээ? Да!?

?Ждите? Модуль загружается в память. Ждите? модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите? модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите??

?Библиотеки чего??

?Ждите? модуль прилинковывается к системе? Ждите? модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений? Ждите??

? Ну ни хрена себе!? Это что ж за хреновина такая??????

?Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну.?

?ЭЭ.. какую страну??

?Укажите страну где находится ваша цель.?

?Эээ? Россия.?

?Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования.?

?А..ээ?это?

[твердым четким голосом]

?Липецкая область, Новые Вешняки.?

?Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двендацать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом.?

?Ага??

?Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки??

?Э?нет! Нет??

?Да или нет??

?Нет!?

[бормоча поверх трубки]

? Господи? Там же Митрич живет? поди ж лучший самогон во всей деревне-то?

?Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте.?

?А?это? подождать можно??

?Определено: пауза. Режим ожидания.?

[Пауза]

? Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так? ты не помнишь где эта старая дурында эээ? ну Верка, ну мать нашей мамы? теща наша, живет? Ну это.. Новые Вешняки ? это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? ?не знаю, не знаю?? ? иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне? Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный? Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят?

?Але? это.. Адрес: улица Строителей, дом пять?

?Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат? Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения.?

?А чем можно-то??

?Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности ?земля-земля?, заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности."

?Мм.. так..шаз??

?Внимание!?

?Эээ..че??

?Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами ? не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда??

?А?понял?Это??

?Ваш выбор??

?Выбор: обычный заряд до ээ? пятисот?хватит наверное этой старой жо??

?Неопределено. Повторите??

[твердым четким голосом]

?Стандартный заряд пятьсот ? восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения ? ??

[прикидывая в уме]

? Так? соток десять, там еще дом, еще там сарай? на краю сортир? во говна-то небось лет двацать не выгребали? ну ничего-ничего, будет чем удобрить?"

??двадцать соток.?

?Определено. Ввод: боезаряд ? стандартный, тип 2-а, область поражения две ты??

[отвлекаясь]

? Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз?скажи, что я тут занят? Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?? Нет? Точно? Дома она? Ну и? короче, сейчас приду?

??полностью уничтожены. Вы подтвержадаете??

?Эээ?что??

?Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировачно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель ? экспериментальная ракета ?ЭсЭс-тридцать четыре? сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель??

?Э? да.. Да!?

?Внимание: подготовка к запуску. Ждите? Запрос в ракетную шахту? Выбор носителя? Проверка носителя? Подготовка носителя? Ждите? Подготовка боезаряда? Ждите? Соединие со спутником? Ждите, установка связи? Ждите, проверка линии.. Ждите? передача коордионат?Ждите? Носитель укомплектован зарядом и готов к старту??

[в нетерпении]

? Да давай быстрее!

?Ждите, подготовка к запуску?. Проверка системы наведения? Ждите? Предстартовый отчет? Двадцать секунд??

? Ух.. как щаз е?

?Десять секунд? системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели??

?А как же! Да!?

?Принято. Пять секунд до запуска? Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску.?

?То есть??

?Две секудны? Одна? Ноль? Запуск? Старт прошел нормально? Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа? Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели ? одна минута сорок две секунды.?

?Э?щаз??

? Сынок! Игорь! Это? ты там с компьютерами возишься? Это? Електронный? как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит ?какой тебе надо!?? Давай говори какой-нибудь, да попроще? письмо важное придет? Так? ага? Все, дуй учить уроки!"

? ?цать пять секунд. Полет нормальный? Укажите способ отправки документов."

?Мм? способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру.?

[шепотом поверх трубки]

? Черт знает что? Собаки какие-то? Вот проще, блин, никак нельзя?

?Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: ?результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секудны. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели??

?Да!?

?Просьба подождать на линии сорок секунд??

?А, да? конечно?ради такого??

? Маш, а Маш! Машка! Это? Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге? Точно? ?Зачем, зачем?? ? надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек? это? тсс? ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему ?результаты для аш-четыре там чего-то? Сразу зови меня? понял? Вот? Давай уроки делать иди!?

?До прибытия осталось двадцать секунд? до прибытия осталось десять секунд? до прибытия осталось четыре секунды? три?два?один? ваша цель успешно поражена. Потверждение со спутника? Прием изображений в момент поражения цели? принято? обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов??

?Только не говори, что сортир остался цел!??

?Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли?

?А это? еще можно? Еще разок бабахнуть можно??

??был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемьнадцать. Приятного вам дня!?

[биип] [гудки]

?Уфф??

? Да! Маш, да иду!? да щаз приду! Иду уже!

[на секунду остановившись в дверях]

? Е-мое? А к кому мы будем ездить по грибы?? С другой стороны? тоже неплохо получилось?

Её соблазнительная походка, высокая грудь и аппетитная попка не давали ему свободно вздохнуть.

Высокая, стройная черноволосая женщина шла по тротуару походкой Клаудии Шиффер и мужчины оборачивались ей вслед. И он был не исключением. Вот уже несколько дней, как тридцатипятилетний мужчина караулил эту женщину рядом с ювелирным магазином, возле которого она ежедневно проходила мимо. Он издалека увидел ту, по которой так ныло сердце. Ноги моментально стали ватными, кровь с центробежным ускорением помчалась по венам, а фаллос? Этот орган рвался в бой. В мужских мозгах вертелась только одна мысль? Он хотел сейчас, сиюминутно получить свою порцию счастья.

Женщина все дальше и дальше удалялась от стоящего возле магазина мужчины. Он стоял как парализованный и наблюдал за женским силуэтом, который вот-вот должен быть скрыться за поворотом. Мужчина сделал неуверенно один шаг, затем второй.

Какая-то внутренняя сила подтолкнула его, и он сорвался с места и помчался за ней. Его буквально от заветной мечты разделяло несколько метров. Мужчина остановился, спрятался за дерево. Он дал женщине возможность пройти вперед. И вот она вошла в зону лесопарка, где в каких-то двухсот метрах был её дом, в котором она жила с дочерью.

Черноволосая женщина подошла к воротам дома, извлекла из сумочки ключи. Мужская сильная ладонь сжала женское запястье. Ключи упали на землю. Она злыми, как у голодного тигра глазами посмотрела на него. Тридцатипятилетний мужчина потянул женщину за собой. Она спотыкнулась.

Открыв ключом дверь, мужчина втолкнул женщину в коридор, сразу же прижал к стене. Фаллосу было мало места в своей тесной клетке. Орган рвался в бой. Мужчина тяжело дышал.

-Отпусти! ? дико закричала она.

Он приподнял короткую женскую юбку, и рука коснулась женских кружевных трусов.

-Убери руки! Изверг!

Женские длинные ногти вонзились в мужскую шею. Дикая боль пронзившая тело еще больше усилило желание овладеть этой женщиной.

-Все равно ты будешь моей! ? пыхтя как паровоз, выдавил он из себя.

Женщина пыталась сопротивляться. Но мужское желание было намного сильнее женской силы. Он схватил женщину за волосы и, толкая впереди себя, вошел с ней в просторный холл. Не успела хозяйка дома опомниться, как мужчина сбил её с ног, и она упала на пол. Их силы были не равными.

Она как загнанный в клетку воробышек трепетала под его весом. Недолгим оказалось мужское счастье. Женские зубы вонзились в мужское плечо, и он от боли вскрикнул. Этого было достаточно, чтобы вырваться из его цепей.

Он несколько минут лежал на полу, широко раскинув руки. Затем поднялся и одной рукой подхватил стоящий в метре от него стул и, расставив ноги пошире, медленно опустился на него.

Сперма била в голову. Она не давала ни о чем другом думать. Обхватив руками спинку стула, он издал протяжный и тяжелый вой. Женщина лежала на полу с глазами полными слез. Грудь её тяжело вздымалась.

-Сволочь! Насильник! ? эти слова вырвались из женских уст.

-Ты сама во всем виновата. Это ты меня совратила? Ты желала этого? Вот тебе и результат.

Она повернув голову дикими глазами посмотрела на мужчину. Затем с трудом поднялась с пола и, подойдя к стулу, на котором сидел мужчина, схватила его за черные густые волосы. Она не успела опомниться, как вновь оказалась в плену. Его боевое оружие по-прежнему вралось в бой. Мужчина вновь сбил женщину с ног и бросил на кожаный диван. Он рванул на ней блузку с многочисленными пуговицами, и они градом посыпались на пол. Женщина пыталась сопротивляться, тогда он ударил её по лицу.

-Сегодня я получу все? Все, что мне принадлежит по праву! - сглотнув, задыхаясь от перевозбуждения, произнес насильник.

-Это дорого будет тебе стоить!

-Не дороже, чем жизнь!

-Я отомщу за себя! Не на ту нарвался!

-Поживем-увидим?

Он коленями раздвинул женские ноги, и моментально фаллос стал выполнять то, о чем мечтал мозг.

Женщина трепетала под натиском противника.

Женское мокрое тело превратилось в большой ком нервов. Её волосы и груди с каждой секундой все сильнее и сильнее возбуждали мужчину. Он в эти мгновения был похож на разъяренного хищного зверя который, изголодавшись по пище, терзал на части свою добычу.

Мужчина целовал уголки женского рта, заставляя её слабеть от прикосновения его языка. Мужские руки были сильными, но совершено не ласковыми. Они привели женщину в страшное состояние. Она была сама не своя от ярости. Кровь по-прежнему кипела в мужском теле. Он не в состоянии был совладеть с собой. Умом он понимал, что его поступок омерзителен, но сперма? Она не давала ему думать? Она рвалась наружу, и остановить её мощный поток мужчина был просто не в состоянии.

-Изверг! ?выкрикнула женщина и провела своими длинными ногтями по мужской щеке.

-Не буди во мне дьявола! - выкрикнул он, и издал протяжный стон.

Повернув жертву со спины на живот, мужчина вновь попытался войти в неё и завладеть женским телом.

Но на этот раз он оказался в проигрыше. Женщина рванула мужчину за волосы, и он взвыл от боли.

-Лежи и не рыпайся!

Он придавил её своим весом и стал устраиваться по-удобнее. Насильник бессознательно надавил на женщину и одним решающим действием получил свою заветную порцию мужского счастья. Скорость толчков с каждой секундой усиливалась.

Выполнив свою работу мужчина обессиленный упал на пол.

-Пить? Пить? Я хочу пить? Принеси воды?

-Сейчас! Разбежалась! ? плача дрожащим голосом проговорили женские уста.

-Пожалуйста,- жалобно произнес он.

Она с трудом поднялась с дивана, поправила волосы и пошла на кухню. Налила в стакан минеральной воды и, сделав шаг, остановилась. Женский взгляд упал на чайник.

-Сейчас? Сейчас я тебя напою живой водой? Ты этот день заполнишь на всю оставшуюся жизнь? Будешь знать как не по назначению использовать свой агрегат!

Она дрожащими руками поставила стакан на стол и налила воду в чайник. Слезы катились из женский глаз. Она не отдавала себе отчет в том, что творит. Женская злость и месть не знали границ.

Она дрожащими руками взяла горячий чайник и вошла в комнату. Мужчина лежал на полу с закрытыми глазами и облизывал языком губы. Она дрожащей рукой перекрестилась и поднеся чайник к главному мужскому достоинству свершила свою женскую месть.

Мужчина закричал от боли. Его крик, переходящий в вой привел женщину в ужас. До неё стал доходить смысл того, что она сделала.

Он лежал на кровати с обожженным животом и главным мужским достоинством. Женщина сделала ему несколько уколов и постоянно смазывала искалеченные части тела раствором чистотела.

Мужские глаза были полны слез. Они смотрели в пустоту. Он не произнес ни слова.

Только к утру, когда температура немного спала он, взглянув на женщину, спросил:

-Зачем ты это сделала? Как мне жить дальше?

-Не ной? К свадьбе заживет!

-К какой свадьбе?

-К золотой?

-Спасибо, успокоила?

-Сам во всем виноват? Хорошо еще, что не кастрировала?

-Хрен репы не слаще?

-Кому я сейчас такой нужен?

-Этот вопрос уже не ко мне?

Женщина сидела на кухне и курила одну сигарету за другой. Она даже не заметила, как вошла дочь.

-Мамочка, что с тобой?! Ты заболела? ? тревожно спросила она.

-Нет, Катенька, нет, милая? Я очень устала на работе?

-Мамочка, я пришла за деньгами? Дедушка с бабушкой собираются ехать на дачу? Мои деньги закончились? А у них просить?

-Конечно, моя золотая, - женщина обняла дочь, - Как быстро летит время? Ты уже стала совсем взрослой?

-Мамочка, я хочу у тебя спросить, - на какие-то доли секунд она замолчала, потом посмотрела на мать и опустив голову, тихо спросила, - Машка сказала, что ты встречаешься с её отцом. Она сказала что видела, как он целовал тебя в щеку. Вы, что собираетесь пожениться?!

Женщина улыбнулась и погладила дочь по волосам.

-Катенька, Борис для меня самый дорогой, самый? самый? Как это тебе объяснить?

-Мне ничего объяснять не нужно? Только ответь мне: вы собираетесь пожениться?

Женщина улыбнулась.

-Я с Борькой ходила в сад? В одну группу? Потом мы учились в одном классе? Сидели за одной партой? Мы даже вместе поступили в институт? А потом? У него я и познакомилась с твоим отцом? Борька мне как брат? Он знает все мои тайны, а я его?

-Мама, но у него нет жены? Тетя Лена умерла? А нас бросил папа? Может?

Женщина улыбнулась и развела руками:

-Борька очень хороший человек, замечательный отец, отличный хирург? То что видела Маша - это совершенно другое о чем она подумала?

-Мамочка, милая? Давай простим папу? Ему плохо без нас.

-Я его уже простила?

-Да?! Правда?! Ты не обманываешь?!

Девочка запрыгала от радости.

Женщина достала из сумочки деньги и протянула их дочери.

-Вот бабушка с дедушкой обрадуются, когда узнают, что вы помирились!

Прошло две недели.

Мужчина с трудом спустился с лестницы. Женщина сидела в холле и смотрела телевизор.

Он стал в метре от неё и тихо произнес:

-У меня было много женщин? Почему среди этой толпы я выбрал тебя?! Для меня этот факт по сей день остается загадкой? Твоя соблазнительная походка, аппетитная попка? А груди?! Ты просто какое-то наваждение? Я постоянно хочу тебя? И днем и ночью? Это просто какой-то ужас?

Она подняла голову и оценивающим взглядом посмотрела на мужчину. Затем поднялась с дивана и подошла к нему. Приподняв мужскую сорочку, она посмотрела на раны.

-Да? - тяжело вздохнув, протяжно произнесла она.

-Я не знаю, что со мной произошло? Никогда не думал, что я способен на такое? Она соблазнила меня, - мужское лицо исказилось до неузнаваемости, - Она очень хорошо танцевала стриптиз? И я представил как мы с ней занимаемся любовью. Спустя две недели моя мечта исполнилась. Несмотря на её молодость, в этом деле она была настоящим ассом?

-По выкачке денег или?! ? женщина посмотрела на мужчину.

-Спустя месяц она мне надоела? Но обратной дороги уже не было,- мужчина замолчал, подошел к окну и открыл его. Свежий воздух наполнил комнату,- Вот уже почти четыре месяца как я живу у Светланы Евгеньевны? Спасибо ей, что пригрела?

В комнате раздался телефонный звонок. Женщина быстро подняла трубку.

-Да, милый? Да, дорогой, - проговорила она, и улыбка озарила женское лицо, - Как скажешь, милый? Нет, не нужно заезжать за мной? Встречаемся возле кинотеатра ?Прометей?? Как обычно? Нет? Проведем этот вечер в ресторане! Сколько этой жизни!

Женщина положила трубку и посмотрела на мужчину. В эти секунды он был похож на подбитого, беспомощного зверька.

Она поднялась в спальню, открыла шкаф, и выложила несколько платьев на кровать.

Слезы сдавили женское горло. Она старалась перебороть себя. Женщина надела изумрудное платье, которое облегало её фигуру, золотое колье и посмотрела на себя в зеркало. Это были последние подарки, которые ей привез муж из Парижа.

Она вышла со спальни? Ноги подкашивались? Слезы давили горло? Женщина стала медленно спускаться по лестнице. Она видела какими жалобными глазами он смотрел на неё.

-Ты придешь сегодня домой? ? спросил он, опираясь руками об стол.

-Не знаю, - коротко ответила она, и быстрым шагом направилась к двери.

Она вышла за ворота дома и зарыдала.

Светлана Евгеньевна сработала четно. Она попросила женщину, чтобы та, несколько раз на день звонила ей, пока не будет получен заветный результат.

Она бродила по городу и мысли были сосредоточены только на одном человеке ? на муже, которого она безумно любила.

Она пришла домой, вошла в спальню и присела на край постели. Мужчина тяжело дышал. Она взяла его руку и поднесла к своим губам.

-Я купила вчера Катьке ко дню рождения подарок. Я хочу, чтобы его подарил ты? Она так обрадовалась, когда я сказала, что ты вернулся.

-Нашей дочери в воскресенье будет двенадцать. Как быстро летит время?

Она положила свою ладонь на обожженную часть тела. Мужчина вздрогнул.

Она улыбнулась:

-Другой раз с женщинами так не шути? Женская месть всегда на много коварнее, чем мужская.

-Понял, - тихо сказал он и улыбнувшись посмотрел на свою жену

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу.


Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец ? раздалось пророчество Юры.
- Угу ? подтвердил Коля ? писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! ? заорал кто-то ? сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.


- Серегаааа!!! ? раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! ? взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! ? раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! ? заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! ? заорал я ? повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны х@еновы! ? ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.

Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня.

Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.

Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.

@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.

Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала ? "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу ? "Похмельный Д?Артаньян против мертвого лебедя".

Ребят, если комуто из вас было бы интересно поработать на нашем сайте то милости просим на наш Форум. ссылки

Федор сидел на кухне и курил. Резко делая вдох и зачем-то пряча бычок в ладонь. На сегодня оставалось только пару дел, перед тем как он поедет на дачу к Ивану, где его ожидает накрытый стол, море водки и натопленная банька. Федор почему-то нервничал, впрочем так было всегда, когда должен был прийти новичок. Егора ему порекомендовал один его старый клиент и Федор согласился помочь. Но гадкие предчувствия не покидали его весь день и как оказалось не зря.
То, что это подстава, Федор понял сразу, как только Егор вошел и поздоровался крепким рукопожатием. По взгляду, полному злой, ментовской, как показалось Федору, насмешки над трепыханием обреченной жертвы, по тому, как он осторожно, словно в гостях у прокаженного, вешал куртку на вешалку. Да и разговаривал он не так, как говорят обычные посетители подобных мест:
- Я хочу взять десять марок ЛСД и пятнадцать таблеток экстази, - сказал Егор прямо с порога, оглушительно громким голосом.
Дома (если, конечно, считать домом эту очередную съемную квартиру) Федор никогда не разговаривал громко. За стеной у него жила соседка, старая и до пиздеца любопытная бабка. Она часто подслушивала, прислонив со своей стороны к стене пустую стеклянную банку. Конечно Федор банки не видел, но представлял, как эта нкавэдэшная стукачка сидит на табуретке и слушает его через майонезную банку, а потом записывает, как ее учили в ЧК.
А Егор говорил громко. Словно производил запись на?
Точно, бля! На диктофон!

Мысль о том, чтобы убить Егора, пришла Федору неожиданно. Более того, убийство представилось ему наилучшим выходом из положения. Только прикончив этого стукача, можно было спастись. И, главное, Ивана подставлять нельзя, серьезный человек. Если от трупака Иван отмажет, то от ареста гнкашников уже не спасет. Липкий пот прошиб Федора, от ужаса принятого решения и возможных последствий ему стало жутко и невыносимо страшно, первый раз по настоящему за всю его короткую жизнь.
Егор ждал его ответ и равнодушно ковырялся пальцем в носу. Видимо принял его неадекватное состояние за обычную ломку. Зубы стучали, как отбойный молоток, по спине побежали мурашки. И тут он решился на убийство. Мысль эта вовсе не пугала. Напротив, радовала. Словно отпустило вдруг и волевой голос его ангела хранителя приказал: ?Давай, малыш! Выломайся из правил этой ебаной, навязанной тебе ментами игры! Убей засранца!?
Егор равнодушно смотрел в окно, обтер казявку об обои, что-то говорил, четко артикулировал сумму: ?Десять тысяч рублей!? Чтобы, значит, на записи лучше получилось.
?Табуреткой? ? метались Федоровы мысли. ? Телевизором? Монитором? Пивной кружкой? Пепельницей? Пивной бутылкой? Комодом? Чем же его убить-то??
- А пошли на кухню? ? Внезапная кровожадность придала Федору смелости. ? Чай, кофе попьем? Или торопишься?
Егор что-то пощупал у себя, в кармане джинсовой куртки. Вот он где у него диктофон-то!
Федор нажал на кнопочку электрочайника. Вода стала шуметь, закипая.
?Микроволновкой переебать? ? думал Федор, рассыпая по чашкам кофе. ? Ножиком? Но тупые же все? Картиной в рамке? Мусорным ведром? Магнитолкой? Кухонным комбайном??
Ответ пришел сам собою, когда из пластикового клюва пошел пар, а кнопка на спинке затряслась, словно от злости и встала в положение ?выкл?.
В тот же самый момент чья-то невидимая рука словно нажала кнопку ?вкл? в голове Федора. И он уже совершенно точно знал, что делать.
Взять чайник, вылить кипяток. Но не в чашки, а ? прямо в ненавистную харю Егора. Дальше, этим же чайником ? по ебалу, по ебалу?
Федор резко открыл крышку чайника, подошел к Егору и плеснул что есть сил ему в лицо. Егор отшатнулся и приготовился заорать, но расторопный Федор метко ударил его сначала чайником, а потом и табуреткой.
Замшелая табуретка семидесятых годов выпуска не выдержала надругательства над собой и разлетелась на куски. Егор упал на колени и тихонько захрипел. Егор продолжал его дубасить табуреточной ножкой изо всех своих хилых прокуренных сил. По счастью убиваемый Егор не кричал, а только постанывал и хрипел. И бабка-шпионка за стеной при наличии некоторой фантазии могла подумать, что это Федор заснул и теперь похрапывает. Федор не унимался и бил ненавистного стукача до тех пор, пока рука у него не онемела. Егор валялся на полу весь в крови и еще какой-то дряни, вроде соплей.
Федор склонился над ним послушать ? дышит или нет? И тут Егор ухватил его зубами за ухо. Дикая невероятная боль ослепила Федора и он заорал бы как резаный, но орать было нельзя. Старая тварь за стенкой могла вызвать ментов.
Федор бил ладонью по полу, пытаясь нащупать хоть что-нибудь, что поможет ему в этой схватке. Нащупал. Ту самую ножку от табуретки, которой, казалось бы, проломил стукачу голову. Словно кинжалом, Федор стал тыкать Егора в яйца. Враг лишь сучил ногами, хватки не разжимал. Но когда один особо удачный тык достиг своей цели, Егор зубы таки разжал и издал дикий, не на что не похожий, хриплый клекот.
Обретший свободу Федор почувствовал себя зверем. Он легко и быстро вскочил, развернулся, ебанул вражину по башке еще раз. Удар пришелся точно в висок, Егор обмяк и как-то сразу затих.
Федор несмотря на брезгливость, стал шарить у него в карманах. И нашел то, чего искал. Деньги в новеньких купюрах, номера которых шли подряд. Федор улыбнулся ? все как в дешевом кино про ментов. Нашелся и крошечный диктофон. Его Федор растоптал ногой.
Теперь дело было за малым ? спрятать тело. Убитый оказался тяжелым. Но адреналин придавал силы. Федор доволок тело до шкафа, который все равно никак не использовался. Вот что значит ?сыграть в ящик? подумал Федор и улыбнулся.
Только он спрятал труп, как в дверь позвонили. Федор съежился. Кажется, пиздец все-таки наступил. С опозданием пришло осознание того, что дверь-то ? не заперта. Вот и все, подумал Егор и посмотрел в окно, если это менты прыгну и хуй с ним, лучше так, чем в тюрьму.
Федор подошел к двери. Ему казалось, что за нею - бездна.
Но ментов в подъезде не оказалось. Там стояла только Ритка. Страх, пережитый Федором, был настолько силен, что сейчас выходил через смех ? сдавленный и идиотский.
- Чё ты ржешь? ? спросила Ритка. ? Чё прикалываешься-то? Гони улыбку, я те в замен на твоем ебле организую.
Кислоту ей Федор давал в обмен на услуги сексуального свойства, в простонародье именуемые отсос. Вообще-то Ритка была жуткая комплексерша. Ей всегда казалось, что над нею все издеваются, но она была девкой отходчивой, да и сосала прилично, что в наше время большой плюс.
- Нет, это я так, - ответил Федор, не в силах остановиться. ? Не обращай, короче, внимания, а улыбочку, сейчас, организуем.
- А что у тебя с ухом? Оно же у тебя на ниточке висит! А что за кровь повсюду?
- Это я? - запнулся Федор. Весь смех как отрезало. ? Это я мясо хотел порезать. А тут муха. Ну, я от нее давай отмахиваться. И вот по уху попал?
Ритка с сомнением на него посмотрела.
- А мог бы и в глаз, - поспешно добавил Федор. ? А мясо я решил потом приготовить. Вот, в холодильник его убрал.
Ритка стала искать одеколон. Нашла в ванной, промокнула ухо ваткой. Стало больно.
- Да его тебе пришивать надо! ? воскликнула она.
?Как бы ее спровадить?? ? думал Федор. Ритка была известна не только своим виртуозным отсосом, но еще и занудливостью.
Она нашла где-то пластырь, кое-как склеила Федору ухо. Сразу после этого ее рука привычно скользнула к Федоровой промежности. Федор думал, что от пережитых за сегодня стрессов у него не встанет. Однако, как выяснилось, ошибался. ?В общем, так, - решил он. ? Сейчас мне Ритка отсосет, а потом ? в бега??
Сосала Ритуля как всегда виртуозно и изобретательно, при этом она так смешно округляла глаза и выразительно смотрела на Федора, что он представил себя на миг героем крутой немецкой порнухи. Когда Рита набрала полный рот слюны и устроила ?полоскание?, Федор был близок к тому, чтобы обильно кончить в ее красивый рот, как неожиданно дверь шкафа открылась и слабомычащий Егор выпал оттуда прямо на Риткину спину. От неожиданности, она прикусила Федору член, а он дернувшись засадил его на всю длину ей в горло. Ритка выпучила глаза и как-то сразу обмякла. Федор стоял в шоке и не мог пошевелится. Это уже было чересчур. Он стащил с хуя бездыханную Ритку, надел штаны, взял со стола телевизор и со всего размаху обрушил его на стонущего Егора. Тот задергал ножками и затих.
Федор перевел дух. Закурил и задумался о своей судьбе.
Второй раз прятать дохлого стукача в шкаф не хотелось. Он отнес сначала его, а потом и Ритку в ванную, умылся и немедленно решил валить со всех ног к Ивану.
Федора трясло. Он собрал все наркотики в пакет и выкинул их в окно на козырек подъезда, если повезет, то удастся их вскоре вернуть.
Федор наскоро переоделся ? в джинсы и совсем не приметную куртку. Потом выдернул из розетки и расплющил молотком телефонный аппарат.
Когда Федор вышел в коридор и открыл дверь, то в нее сразу залезла голова старухи и мерзко прошепелявила:
- А что это ты расшумелся? Кто это у тебя там кричал? Хочешь, чтобы я милицию вызвала?
- Да не, нормально там все.
Голос Федору отказал, слова выходили с хрипом.
- А вот и ненормально! ? Старуха, почувствовав, что Федор что-то скрывает, осмелела. Голос ее приобрел лязгающие интонации. ? Дай я посмотрю, что у тебя там!
- Потом, - отбивался Федор, - потом?
Ничего глупее этой отмазки нельзя было и придумать. Старуха цепко вонзилась ему в рукав:
- Открывай дверь!
Федор вдруг понял, что прикончить злоебучую тварь можно очень просто. Поросшая седой мерзостью голова торчала в проеме, и Федор, не долго думая, ударил со всей силы ее дверью. Голова старухи хрустнула, из ушей, носа и рта хлынула кровь. Тварь рухнула в квартиру и Федор сноровисто подхватил ее невесомое тело и поволок в ванну.
Покончив с уборкой тела, Федор опять подошел к входной двери, перекрестился и резко ее открыл.
На пороге стоял мальчик лет десяти и улыбался:
- Сдрафствуй дядя, а меня мама к вам за солью послала, мы здесь живем соседи ваши, - мальчик пристально посмотрел Федору в глаза и улыбнулся.
- Подожди здесь мальчик, - сказал Федор и захлопнул дверь.
Мальчик не долго ждал. Дверь открылась, вышел Федор и мощным ударом чугунной сковородкой прервал бренную жизнь малыша. Его было жалко, и Федор всячески стался убедить себя в том, что это был гидроцефал.
Мальчик занял свое место в ванной, а Федор снова стоял перед входной дверью и молился.
Когда он резко открыл дверь, то не поверил своим глазам ? на него нагло пялился мент, судя по форме ? участковый. В этот раз Федор ждать не стал и тупо забил мента сковородкой. Отволок его в ванну, завладел пистолетом Макарова и наручниками. Спокойно вышел из квартиры, запер ее на замок и быстро стал спускаться с лестницы.
Выйдя из подъезда, Федор прищурился от яркого света, отыскал глазами окна своей квартиры, закурил запасенную папироску с дурью и пошел на автобусную остановку. На остановке сидели трое: пожилая женщина с собакой, бритый наголо парень и его молодая подружка. Федор окатил их презрительным взглядом, достал ПМ и открыл огонь на поражение. Федор стоял среди четырех, включая собаку, трупов и дико ржал. Беззаботное счастье переполняло его. Весь мир, казалось Федору, улыбался вместе с ним. Рядом резко остановилась машина, и уставший бомбила окликнул Федора:
- Эй! Тебя куда подвезти брат!
Федор прекратил смеяться, подошел к машине, распахнул дверь и усевшись, заявил:
- К Храму, брат! Вези меня к Храму! Я сегодня хочу помолиться всласть! Давай гони! Что есть сил! Я встану сегодня под образа, пред светлыми ликами святых и замолю грехи свои тяжкие! Гони брат! В Храм! В Храм!

LoveWriter & norpo