Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения ?Теории позиционного прогнозирования? (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда??), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида ? пиздец и ужас одним словом.

Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны ? не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно ? говорю ? Давайте направление, пойду, пообщаюсь.

Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного ? эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.

С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою ?жизнь и приключения?, выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы?.

Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 ? 42 ? точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу ?Первой леди? фирмы весьма отчетливо был написан диагноз ? хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.

Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая хуйня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.

За период разглагольствований ?великого механика? я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж ?главный по колесикам? ответил ?Да?, после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.

Тут вступила в игру ?Первая леди?. Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой ? несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - ?Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик? - и вышла, закрыв за собой дверь.

Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - ?Получить от неё плюс ? это дорогого стоит??. Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации?

Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа ?как охуенно было с вами попиздеть?, ?таких соискателей днем с огнем?? ?мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится ? отпустило.

Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы ?Первую леди? фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!

Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро ? должность второго зама генерального директора, а де-факто ? ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло?. Ты бля к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе ебарь нужен. Пиздец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно ? кого-то ебать придеться. Придумали же ссука название!!!

Новый сотрудник ? пожилой мужчина. Само по себе ? трагическая картина ? человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот ? он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой ? и ? приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! ? Это человеку, который ему в отцы годится.
? Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?

Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки ? полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! ? Вдруг несется из трубки. ? Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...

В гробовой тишине раздается еще один "клик"...a
БАБАХ!!! ? Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! ? Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате ? затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я ? знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией. Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению ? не, не поеду я в пункт назначения своим ходом. Не хочу. Хочу как белая женщина ? на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..

Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил ? вези! Через десять минут я нервно подумала ? а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала ? хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!

Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры ?что я, не баба что ли!? Передо мной затормозил замечательный автомобиль ? вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния ? машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием. Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло ? стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, ?насилую девушек? на лбу не написано, ножа в зубах нет?

- Ну что, деушка, куда едем?

- Ээыыы?

- А это где в Москве такое?

С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение ? ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.

Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и ?через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!? Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку ?а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска??, но решила что ладно, если что, то ?позвоню? прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и ?все заверте??

С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу ? приключение началось! Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив ?ааа, не уйдешь, сссука!? мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля. Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго ? на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей ? на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть ? суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться. Мой водитель вошел в раж ? ?куда, мля, стоять, все равно достану!? - и мы помчались вслед за ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор ? еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро. Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности ? мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать ?выпустите меня немедленно? - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его ?тормознутой обезьяной? и снова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.

Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:

- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!

На что получила лаконичный ответ:

- Не ссать!

И меня снова вдавило в сиденье ? кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка ? я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь. Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.

Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут ? мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями ? говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню. Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла ? ?чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!? Мужик обиженно отказался:

- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!

Я разлепила ватные губы, прошипела ?ссспасибо!? и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.

Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула ?все понятно?? и пошла пить валериановые капли.

Подруга открыла дверь и обалдела:

- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.

Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать ? скоро состаришься!..

Муж - это то, что ты видишь утром и вечером, он уже есть, он существует в твоей плоскости и сфере, он при тебе чистит зубы и писает, он ест и разговаривает, он нечто в тебе и проецируем вовне, у него белые зубы и улыбчатый рот, у него полосатые трусы и вельветовые штаны, у него волосы, нос и ноги, он спит и видит сны, у него густые ресницы и оттопыренные уши, ему надо подстригать усы, он реален и он всегда, как окно и стол, он человечен и у него возможны слезы, голод и холод. У него тонкая кожа, запястья и жесткие пятки. Он сильно отличается от прочих людей и мужчин, потому что он близок и перманентно осязаем, его бархатный радио-голос вслаивается, вплетается и местами впечатывается и татуируется, его тело облекается и облагается. Его дыхание сливается, его губы просачиваются. Его не отделить от себя, что настораживает, потому что рядом с ним можно находиться месяцами и годами, и не трудно, не больно и незаметно. Мой муж - это и я. Я - это и он.

Это страшно, дорогие мои, в конце концов. Чужая жизнь входит в твою.

Поэтапно.

1. муж - это тот, который выдергивает твою сонную мятую подушку со словами: ?Девочка моя, а на хуя тебе две подушки?, и ему прощается эта экспансия, потому что, действительно, на хуя?

2. муж - это тот, кто после гостей тебе скажет: ?...дорогая, ты, как всегда....? и примкнет тебя, пианую, к склизлому моржовому подъезду.
3. муж - это тот, кто глядя на тебя после после, наутро укоризненно скажет: ?Любимая, пора сделать масочку?, после нервического ?я не купила маску!?, спросит ?маску зайца??
4. муж - это тот, кто заходит, когда ты в сортире, и улыбается. На вопрос ?какого, собственно, хера?, отвечает ?соскучился, давно не видел?. Не уходит.
5. муж - этот тот, кто приносит полотенце, халат, тарелку, бокал, тапки, кота, одеяло и телефон, он знает, где очки, перчатки, квитанции, небрежно твоей рукой на салфетках записанные телефоны и мелафоны, врет за тебя и смеется, когда хочется рыдать

6. муж - этот тот, кто сообщает о политических пертурбациях, он в курсе; за ужином он пугает заложниками, за завтраком - новыми негуманными технологиями. Смазать и замаслить его жестокие конструкции способны омлет, минет, гренки и кофе, но и после них, целуя тебя в прихожей, он устрашает глобальными переменами, напоминает о газе и водопроводном кране. Все непросто. Надо сохранять бдительность. Город в осаде. Автономия под вопросом. В правительстве дебаты.

7. муж - это тот, кто читает тебе за ужином абзацы и форзацы из Куприна, и нет сил, как хорошо написано, но, смотри, дорогой, цветная капуста стынет, вино выдыхается
8. муж - это тот, кто терпит, потому что знает, что все проходит, а он, муж, остается, потому что терпок и терпел, и будет терпеть, потому что эти руки, эти плечи, эти брови, эта блевотина, эти свитерочки поверх стула, эти дискеты на полу, эти истерики на кухне, эти слезы в постели, смех в брызгах от душа, эти хохмы, этот пепел на клавиатуре, этот снег на подоконнике в лицо, эти пощечины, эти смешные и горькие квази-измены, эти плевки, родители в телефоне, звери спят в раковине, у обоих минус два с половиной, поэтому можно смотреть через его очки, опять я растратилась и поцарапала компакт-диски, везде кошачья шерсть, общие друзья, эти ?ну-ка, в глаза смотри? - ?ты знал, что я так сделаю?.

9. муж - это тот, которому ты кричишь ?я сняла яхту, поедем, поедем, два часа в море!!!?, а он отрицательно кивает головой, сидя под тентом с пивом. Он не любит море, он не любит авантюры, он не любит много солнца и брызги, ему надо полутень, полузвук, полумрак. Подшибить его статичность невозможно, его возможно совратить только хорошей музыкой.
10. муж - это тот, кто на твои ?ну почитай!? скажет ?господи, что за чушь ты пишешь, мне просто нечего сказать, ты уж прости, сладенький мой, но это дерьмо. Напиши роман про меня. Я - твой идеальный персонаж. Я делал поделки из шишек. Каштаны там тоже участвовали. Так и напиши: каштаны. Подчеркни. Выдели. Каштаны можно в сноску.?
11. муж - это тот, кто сидит в трусах и с сухариками в руках и улыбчато: ?Иди-ка сюда, а ну-ка, чем ты пахнешь, что это на тебе такое смешное надето??.

Итого имеем в психиатрическом остатке: муж = это родственник, самый близкий из возможных. Убить его никак нельзя, ибо он не отец и не мать. Он есть, как константа, как школа ? 1205 под окном. Он воедино - мужчина, брат, мать, отец, сестра, дядя, тетя, начальник, подчиненный и сосед. Он вкрапливается, всачивается, распространяется, дублицируется и множится, он дает деньги и их же берет. Вопрос - зачем давал. С ним можно не разговаривать - в принципе, потому что он и так все знает.

Чистое сканирование.

Ежели только он настроен на вас. Мой муж - настроен. Он фиксирует секундные промежутки в реакциях. Он точен, резок, непредсказуем и экспрессивен. У него есть вкус, слух, обоняние, обаяние, пассионарность, нервичность и цинизм человека, который отслеживает, в отличие от меня, день овуляции.

Он желанен другими, не плохими и не кривыми, в целом, женщинами, и он фильтрует их и отстраняет, полагая (NB! - и правильно полагая) за мной асиметричные ответные удары.

Нашей неровной и нервной психопатической семье исполнилось ныне два с половиной года. Ну то есть, с того дня, когда мы порешили терзать и любить друг друга, что будет сил. Мы смеемся, накуриваемся, плачем, молчим, орем, иногда мы - по очереди (здесь важно соблюдать очередность) - хотим не хотеть, тогда мы (по очереди же) спим по тридцать часов, и тогда тот, другой, который навроде как хочет, варит кофе, отвечает на звонки и стережет сон первого, отгоняя дурных сумеречных летунов и накрывая первого вторым мягким одеялом.

Более разнородных, угловатых и неприспособленных людей трудно представить. Однако мы есть. Что идет вразрез с естественным отбором.

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились?
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! ? сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?


- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! ? растерялся мужик и уронил баул. ? Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь?
- Спортсмен что ли, эт самое так? ? подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! ? обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать? Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение ?на пальцах? обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что ?эт самое так? произносимое вместо привычного ?бля? засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так? Ну чаво? Ёбнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? ? невинно поинтересовался капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? ? бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! ? согласился майор и выудил из дипломата два стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека, причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор?
- Не пьёт он? - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? ? не поверил майор. ? Мужик, который не пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? ? на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? ? сказал майор и достал из дипломата третий стакан.
- Но, я?
- Не ебёт! Я приказываю!

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются?

***

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что им пора выходить. Предупреждать было некого ? офицеры дрыхли, периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? ? испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так? Вас встречают, эт самое так?
- Встре? ик? чают, эт самое так, ? ответило тело майора и снова замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон. Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера. Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно, можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! ? и мы, оставив на поле боя части одежды и шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница, которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, - печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я?

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться по всему вагону? Через две минуты последовали первые результаты в виде помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? ? спросил он у капитана, безошибочно узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем?

До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным?
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным?
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы?

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол ? это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник ?49.99 шекелей?, я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж?.

Совершенно случайно пришла мне в голову мысль попробовать вбить в video.google.com английские слова sex, fuck, fucking etc., a также российские их аналоги - секс, трах, трахаться, ебля, половой акт и так далее.

Шо бы вы таки думали? На английском написал про секс - секс и вылез. Половые акты в различных позах, многое платное. На русском языке - один Камеди клаб и приколы в стиле сортирного юмора. На 5-7 основных ключевых слов не нашел НИ ОДНОГО ролика с более-менее вменяемой порнухой.

Сами собой напрашиваются два вывода: во-первых, у нас предпочитают трепаться, а не трахаться; во-вторых, те, кто все-таки трахаются, этого предпочитают не афишировать. Стесняются! Для американца/американки, например, выложить в сеть видео с половым актом - нормальное дело. Для нашего - ой, ну что вы, а вдруг соседи/друзья увидят.

Ну что вы, право слово! Зато мы делаем много других роликов. Валяться под забором или возвращаться домой в жопу пьяным и облеванным - это намного лучше. Орать песни под гитару фальшивящим голосом - тоже нормалек. Накуриться травы и гоготать над каждой запятой - вообще удел первых парней на деревне. Отмудохать болельщиков другой команды - признак настоящего мужчины, уважуха. Расписать электричку/подъезд/чужое авто из баллончика, а сверху еще кучу наложить в прямом эфире - ура, слава России! Да мало ли еще чего, креатив границ не знает.

А вот в порнухе сняться - эт не, это мы не можем. Это аморально, похабно и антиобщественно, как потом людям в глаза-то смотреть?!

Напоминает анекдот про женщин, которые всю жизнь носят каблуки, делают пирсинг, морят себя диетами, мучают тренажерами/фитнесами/пробежками, покупают понравившиеся туфли/одежду на пару размеров меньше, сбивают ноги в кровь, натирают мозоли, мучаются при родах, но в жопу при этом не дают, потому что им больно. :)

(с) face_your_fear

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.


За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

©Жрак

Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид

16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

Вопрос, а с кем будут учится наши дети?

Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку ? чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте ? и желательно закройте также носы.

Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой? Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку ? в результате чего к утру? задохнулся собственными газами.

Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы ? в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.

А вот один японский мальчик сам недоедал ? бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом? порезал себе вены.

Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь ? детонатор ? она спрятала? как бы это сказать? в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.

Но проблема в том, что самодельный детонатор ? не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия ? и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.

А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.

Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.

Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и? утонул.

Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно ? и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.

Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и? убило его жену.

А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму ? вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак? упали на него, прибив насмерть.

Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 ? поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое ? сбивший их обеих грузовик вез? именинный пирог для мисс Миллз.

Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью ? пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал ? пока на одном из поворотов не улетел в канаву.

Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем ? после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.

Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и? начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.

А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.

Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и? насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.

Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.

Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой ? после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.

У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение? 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился ? но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!

В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете ? очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке? седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.

Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?

Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо? в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.

Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.

Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.

Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.

С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он? совершенно не нуждался.

Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке?

-Жизнь моя пуста и бессмысленна, доктор?Как часто приходится слышать эту сакраментальную фразу врачам - психотерапевтам от своих совсем еще юных, только вступающих в жизнь пациентов. Меня лично подобные сентенции возмущают до глубины души. Потому, что юность моя прошла в неустанной борьбе. Борьбе с собственными слабостями и недостатками, которым я объявил в свое время непримиримую войну.

Главным и самым злейшим моим врагом был стояк. Где бы я не находился - в тиши музейного зала, толчее общественного транспорта и так далее, везде он пытался застать меня врасплох с тем, чтобы вызвать тягостное чувство морального и физического дискомфорта. Разумеется, стояк не возникал на пустом месте.

Реальный вид, изображение на различных носителях или мысленный образ девушек и молодых женщин - вот что являлось детонатором его разрушительного воздействия на мой неокрепший еще организм. К шестнадцати враг наступал уже по всем фронтам.

Но и я не сидел сложа руки, но подобно известному полководцу, выработал свою линию обороны. В тех случаях, когда стояк подкрадывался ко мне в ванной или во время просмотра журналов сомнительного толка в моей комнате, я умело применял тактику рукопашного боя.

А когда он, что называется, поднимался в психическую атаку в каком - нибудь людном и оживленном месте, я громил его его же оружием, поспешно пытаясь мысленно вообразить себе определенный, лишенный внутреннего напряжения объект. Как правило, это помогало. Но есть здесь один тонкий нюанс.

Если вы будете представлять себе висящие на бельевой веревке трусы своей старшей сестры или сексапильной соседки по даче, ваши усилия могут пойти насмарку. Дело в том, что воображаемый в таких случаях объект должен быть еще и психологическим якорем, связанным с каким - либо негативным переживанием. К примеру, для меня подобным объектом являлся использованный презерватив, висящий на ветке дерева.

Остановлюсь и расскажу об истории возникновения этой ассоциации более подробно.
Однажды, после совместного приготовления уроков с моей школьной подругой Светланой, я легкомысленно выбросил использованный презерватив в открытую форточку. А гандон зацепился за ветку растущего под окном тополя, примерно на уровне центра окна.

-Что же ты натворил! - закричала на меня Светлана. -Родители увидят и обо всем теперь догадаются. Над нами только две древние бабки живут! Надо сказать, что ее семья проживала на четвертом этаже пятиэтажки. Мой довод, что гандон наверняка вскоре станет желанной добычей для галок, которые уже начали строить свои гнезда из всякого городского хлама, не показался ей достаточно веским аргументом. Светлана безутешно рыдала.

Тогда я решил открыть окно и сбросить презерватив вниз с помощью лыжной палки. Но тут прозвенел звонок в дверь. Это вернулась с работы ее строгая мать. Я собрался, поздоровался с ней в прихожей и выскочил из квартиры на улицу. Уже стемнело. Я зашел за угол их дома и полез на тополь.

Поднявшись по его ветвям до третьего этажа, я увидел отца Светланы, который стоял у окна, курил и злобно на меня смотрел. За его спиной, в глубине комнаты, раскинулась на диване обнаженная красотка. Злобно показав мне кулак, он нервно задернул штору. Вероятно, он заскочил после работы к соседке на чашку чая. А я полез дальше, и ухватившись за ветку, на которой висел вещдок, начал ее трясти и раскачивать.

Наконец, презерватив полетел вниз. Когда я спустился с тополя, то вновь увидел ожидающего меня под деревом Светкиного папашу. -Зачем на дерево влез, в окна подсматривать? -Да, солгал ему я. -На вот, возьми. И никому не рассказывай, что видел. Он протянул мне несколько разноцветных бумажек. -Ладно, ответил я и, мельком взглянув на капюшон его куртки, на котором красовался свалившийся гандон, побежал домой.

На деньги, заработанные тяжким трудом папарацци по неволе, мы купили с друзьями из моего двора водки. Я первый раз в своей жизни так напился, что после сутки блевал и чуть не умер. Именно с этим негативным переживанием и связан тот объект, о котором, если вы помните, было сказано выше.

Листенон

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того, чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов в этом вопросе.

Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого, его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась. Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского уровня лет на 50.

Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель? Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить. Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца - очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.

Всех руководителей можно поделить на три основных типа.

1. "Карьерист". Это предприниматель, который в любой ситуации ищет возможности, творец и новатор, конструирующий свое собственное будущее. Карьерист - прирожденный лидер-вдохновитель. В науке личностью карьериста обладают ученые, занимающиеся наименее прагматичными, но наиболее многообещающими областями, такими, как квантовая физика или теоретическая астрономия. В искусстве личность карьериста проявляется в авангардных направлениях. В бизнесе карьерист - предприниматель, инноватор и стратег.

Управленец учебно-карьеристского типа обладает особым взглядом на мир: он видит в нем много возможностей и множество препятствий. Возможности он собирает в один большой и светлый образ, а препятствия предпочитает обходить или устранять руками своих соратников. Карьерист всегда держит вокруг себя сплоченную команду таких же, как и он, увлеченных людей. Он мыслит идеями; все остальные типы мышления для него чужды и неприятны, потому что тянут вниз. Если вы хотите быть услышанным им и повысить свой статус в его глазах, не приходите к нему со своей проблемой, приходите с идеей. Идея может быть любой, главное, чтобы она приходилась в тему и имела шанс привлечь его внимание. Это может быть идея, уже им самим когда-то озвученная: даже если он и раскритикует ее, не заметить сходство вашего с ним хода мыслей он вряд ли сможет.

2. "Менеджер". Это истинный организатор и, в отличие от предыдущего типа, личность очень расчетливая и прагматичная. Менеджер видит смысл управления в планировании и постоянном повышении эффективности. Он тактик, а не стратег, руководитель, а не лидер. Менеджер живет в прошлом, умело анализируя и структурируя информацию. В науке личностью менеджера обладают ученые-теоретики, занимающиеся упорядочиванием уже известных данных, преобразованием статистики в теоремы и правила. В бизнесе менеджер (как и следует из названия) обычно является руководителем среднего звена, цель которого - приводить в порядок и систему идеи, выдаваемые карьеристом. В искусстве типажа менеджера нет и быть не может ввиду его унылого (для искусства) педантизма.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением. Любая задача, поставленная им, выглядит серьезной и сложной проблемой, которая к тому же зачастую требует срочного решения. При этом менеджер совсем не обязательно разбирается в специфике этой задачи. Он, вполне возможно, никогда не был специалистом, перескочив через пару ступенек карьерной лестницы и сублимировав сразу на управленческий уровень, и даже не представляет себе, чем наполнен ваш рабочий день и какими способами нужно доносить до вас информацию. Лучший способ с ним взаимодействовать - не обращать внимания на нагнетаемую атмосферу и спокойно и размеренно выполнять свою работу. Люди, не вызывающие проблем, являются для менеджера даром Божьим и ценятся им соответственно. Но, конечно, вам стоит регулярно напоминать о себе, поскольку менеджер за лавиной проблем может вовсе забыть о вашем существовании.

3. "Культурник". Это автократ, который старается участвовать во всем и держать все нити в своих руках. Обычно это специалист, который достаточно уверен в себе для того, чтобы создать собственное дело, но недостаточно уверен для того, чтобы передоверить часть своих обязанностей кому-либо еще. Он единственный и бессменный владелец дела, в котором он знает все до последней мелочи и вполне обоснованно полагает, что никто не сможет управлять лучше него. Обоснованно - потому что он никогда никому не дает набираться опыта, постоянно всех контролируя и вникая во все детали. Культурник может вырасти в любой области науки или искусства, в любом деле, где требуется крепкое инженерное образование.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением, но, в отличие от менеджера, живет в настоящем, поскольку по сути является специалистом-производителем, а не организатором. У культурника проблемы висят все и сразу, без разделения по приоритетам и категориям. Подчиненные культурника - лишь марионетки, играющие роль "козлов отпущения", когда очередная задача дотягивается до невыполнимой стадии. К руководителю такого типа невозможно найти подход, поскольку он никого не поднимет до своего уровня. Если вы попали на работу к культурнику, у вас есть на выбор лишь два варианта поведения: либо терпеть, либо искать другую работу.

(c) Алексей Глазков, "Школа жизни"

Командир батальона Тарас сидел в штабном блиндаже и тоскливо обозревал изрытое воронками взрывов ущелье. Соседей слева и справа тщательно обработала артиллерия голубых, и на помощь рассчитывать не приходилось. Позиция была невыгодная - узкое ущелье, простреливаемое со всех сторон. Тарас тяжело вздохнул и приказал позвать командиров рот.

Ну шо, хлопчики ? по привычке жуя кончик уса, сказал Тарас, - Время такое настало. Им, значит, жить, а нам ? помирать. Хто не согласный ? может прямо сейчас оружие отдать. И податься до голубых. Не обижусь. Полчаса до атаки у нас есть. Давайте по одной и на позиции, - рослый вестовой разлил в алюминиевые кружки горилку.

- Командир! - Из дальнего угла прозвучал голос командира второй роты, - Мои хлопцы устали совсем. Ночь в дозоре. И сегодня две атаки. Еле стоят. Не сдюжим мы.
- Не журись Михась, жарко станет - я резерв подтяну.

Тарас врал. Резерва у него не было. Не было у него боекомплектов и даже командирского БТРа. Если бы его не смело близким разрывом с брони - он бы сгорел вместе со своей штабной машиной еще два дня назад во время отчаянной атаки голубых, когда те выбили соседей и взяли последний батальон в полукольцо.

Тарас поднял кружку над головой.
- Хлопцы! Дальше идти некуда. Украйна, мать наша, смотрит на нас! Чи мы не мужики?! Чи сдадимся этим поганым голубым?! Лучше жинкам нашим над гробами плакать, чем у голубых в рабстве жить!! Тарас жопой не торговал и никогда не будет! Нехай веет жовто-блакитный прапор над вильной Украиной!

Первый выстрел из миномета отчетливо прозвучал в наступившей тишине. Командиры рот молча разбежались по позициям. Тарас задумчиво достал из кобуры пистолет. Выстрела в штабном блиндаже из-за начавшейся канонады никто не услышал.

После смерти Тараса их осталось ровно триста. Триста героев своей страны. Оборонявших последнюю несанкционированную врезку в газовую трубу от спецотряда Газпрома в голубой униформе.

Сегодня фотожаба господина президента США. Исходник:





Работы жабберов:

































Несколько другие темы про презика:

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках ? 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется ?слиянием душ? - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на ?пионерском? расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком ?взрослых? ласк это даже может показаться интригующим!

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СМЕЛО МОЖНО ЗАИМСТВОВАТЬ У ПОРНОЗВЕЗД

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

2. Красивые простыни: Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.

Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.

3. Дубль 2: Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию: "Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!" Поэтому тебе самому нужно выбирать подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты
а) придашь всему процессу больше интимности и
б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.

4. Интимные прически: Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает. Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).

5. Мышцы где надо: Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой, ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса Это же не "Вишневый сад", в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных сантиметров основному рабочему инструменту.

Прежде всего от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц - условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных полосок от бельевых резинок.

6. Нарциссизм: Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране, подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии "Блондинки в плену у папуасов" с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины, достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?

7. Разговорчики в строю: Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят, да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном предложении: "Здравствуйте, пиццу заказывали?"

А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится, не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта "Марсианского анала". Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.

8. Куннилингус: Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино является банда колумбийских мафиози. Которые ворвались в дом шефа полиции и насилуют его жену. В основном, прикладами своих калашниковых. Все равно за даму, по большому счету, можно не беспокоиться - свою порцию удовольствия в виде орального секса она обязательно получит.

9. Игрушки: Есть целый ряд людей, которые ни за что в жизни не пойдут в секс-шоп, пока находятся в здравой памяти и трезвом рассудке. И напрасно, потому что с каждым годом в этих заведениях появляется все больше интересных вещей. Безусловно, там встречаются и такие товары народного потребления, которые притащить домой может только советский турист разлива 86-го года. Например, заводной псевдофаллос, который, если покрутить ключиком, начинает прыгать на жестяных лапках. Но в секс-шопах можно найти массу и вполне пригодных в хозяйстве предметов. Наведайся как-нибудь в эту торговую точку. Не исключено, что ты испытаешь там давно позабытые ощущения, с которыми ты лет этак ...дцать назад гулял по "Детскому миру".

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ У ПОРНОЗВЕЗД ЗАИМСТВОВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

1. В порно это происходит так: она открыла дверь, увидела совершенно неизвестного ей молочника и тут же пала ему на грудь и на прочие части тела. Никаких презервативов в кадре при этом не маячит, поскольку не до них сейчас. Дикие животные натуры - что взять. Но не вздумай подражать им в этом. Та незнакомка, которой ты вдруг ненароком принес молочка, вовсе не обязана всегда иметь при себе свежую справку с результатами своих анализов, как это принято у актеров порно. Чтобы они могли показывать нам секс без преград, их бесконечно гоняют по врачам и берегут от случайных связей во время съемки. И при этом еще и пичкают за вредность если не все тем же молоком, то хотя бы рисовым отваром.

2. Поклонникам садо-мазо и спанкинга кажется, что на самом деле их увлечение разделяет весь мир. Просто большинство людей, дескать, никак не могут достаточно раскрепоститься на уровне подсознания и признать, что да, хорошая порка - это нечто.

Но сексологи, которые по долгу службы целыми днями копаются в человеческом подсознании, утверждают: лишь 30% женщин благосклонно отнесутся к попыткам легкого пошлепывания их по ягодицам. А уж пройти весь курс развлечений с плетками до конца готовы не больше 5-7%. (Как ни странно, но и перспектива самим высечь любимого мужчину привлекает не большее количество женщин.) Совершенно бессмысленно пытаться соблазнить этими изысканными удовольствиями тех дам, которых изначально не возбуждают фантазии с розгами и деревянными скамьями. Лучше целенаправленно искать единомышленниц из числа вышеуказанных процентов. Например, в клубе знакомств на сайте www. kprn.net

3. Может быть, ты никогда об этом не задумывался, но вообще-то большинство порнофильмов снимают вовсе не для того, чтобы вы с ребятами хохотали и пили пиво при их просмотре. Основные потребители порно - мужчины, которые регулярно занимаются мастурбацией. Поэтому ритм полового акта в порно всегда рассчитан именно на это дело. И-раз, и-два, и-раз, и-два... Без замедлений, без остановок и без смены ритма.
Но при общении с женщиной постоянный мерный ритм не принесет желаемых результатов. Для женщины важнее неожиданность твоих движений - чем менее прогнозируемы ощущения, тем они сильнее.

4. В порно целуются редко. Наверное, чтобы не попортить толстый слой грима. И вообще прикосновения к голове тут как-то не котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Поэтому секс в порно лишен той интимности и задушевности, которое возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею.

5. По моим наблюдениям, импортные порножеребцы щеголяют пышными усами даже чаще, чем наши прапорщики. Те порномонстры, у кого своих усов нет, их порой приклеивают. Но это не для сексапила. Это для того, чтобы у них на улице автографы пореже спрашивали.

6. Далеко не все женщины приветствуют анальный секс. Даже в самых своих разнузданных фантазиях огромное количество барышень игнорируют такой способ человеческого общения. Им кажется, что эта затея дурно пахнет. И еще они боятся, что будет больно. Кстати, весьма обоснованно боятся. При слишком резком проникновении в эту область, прямо скажем, плохо оборудованную для веселья, вполне реален, например, разрыв прямой кишки с последующим сильным кровотечением. Так что в любом случае: а) сперва выясни, как партнерша относится к идее анального секса, б) обязательно используй лубриканты и в) после прекращения контакта не занимайся обычным сексом, пока не сменишь презерватив и не вымоешь тщательно пенис (дабы не занести инфекцию).

7. Классика жанра: последний аккорд - обязательно на лицо. Видимо, чтобы у партнерши (равно как и у зрителей) не осталось ни малейших подозрений, что этот оргазм ты не симулировал. Но многие реальные женщины вовсе не расположены приходить в телячий восторг от этого деяния - и глаза щиплет, и тушь размазывается. А что касается прерванного акта как способа контрацепции, то именно благодаря ему сегодня существуют миллионы людей во всех странах мира. В том числе (судя по имеющейся информации) и автор этой статьи. Спасибо, конечно...

8. Опрос тысячи женщин разных национальностей показывает: наиболее сексуальным языком женщинам кажется французский. 33% опрошенных дам отметили его "чарующие интонации", "мягкие придыхания" и "томный прононс". А вот самым несексуальным языком подавляющее большинство женщин выбрало "грубый, резкий и шипящий" немецкий. Ну, ничего страшного. Зато тевтонская речь, говорят, идеально подходит для философских трактатов: привычка немцев превращать десять разных слов в одно, но очень длинное, весьма помогает создавать емкие философские термины....

9. А потом они все вместе забрались в постель и устроили там такой джаз-квартет, что у мебели отвалились ножки... Иногда пары, слегка утомленные долгим и счастливым совместным существованием, начинают подумывать о том, что, пожалуй, в этом что-то есть. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, мы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди...
Тем не менее никакого здравомыслия и интеллигентности обычно не хватает. На то, чтобы сохранить прежние отношения после того, как вы затащите к себе в постель посторонних. Как бы эмоционально близки вы ни были, нет никакой гарантии того, что эта близость сохранится.

Mens Health

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды ? в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее. Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями ? вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало ? ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка ? особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод ? и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. ?Туса? ? пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. ?Ибица маздай, Иссык-Куль форева!? ? гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору ? Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь ? это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает ? кроме других эзотерических девушек. Это у них называется ?контролируемая глупость?.

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь ? и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособность простушек. А если в чем не отличается ? так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку ? хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью.

Улл