?под их ногами скрипел снег. Был обычный зимний темный вечер, все вокруг искрилось? и они медленно уходили? а этот скрип был все дальше и дальше от меня. Я смотрела им вслед и не понимала, почему всё так ноет внутри? почему я стою, не могу пошевелить ничем, почему слезы подкатились не к глазам, а к горлу и вместо слов наружу вырвался слабый хрипящий стон?

?я вздрогнула и проснулась. Было уже поздно, но я, не спеша, оделась, отправилась на кухню, включила чайник. Дома никого. Как хорошо, что сегодня никуда не надо идти: ни в институт, ни на работу, потому что я болею! Вот уж не думала, что ангина так меня порадует. Я налила себе кофе и вспомнила сон? странно, ведь на самом деле, на яву, он не с ней, а со мной ушел, и я предалась воспоминаниям? хотя? это наверное громко сказано: всё было всего лишь 3 недели назад? но боже, как я изменилась за это время!

Было начало декабря. Я жила своей обычной жизнью, постоянно в беготне, постоянно чем-то занятая? этот звонок выбил меня из привычной жизни: позвонила подружка и пригласила на дискотеку, отпраздновать какую-то дату окончания учебы на очередных курсах повышения квалификации??Приходи, говорит, там все будут? все мы?.

Помню тот день? Он и на декабрьский-то был не похож: температура +10, что даже для Питера не характерно. Серое все какое-то? Мы встретились в уютном клубе, потанцевали. Народу было мало, и на танцполе я выделывалась как могла, меня выталкивали в середину и делали комплименты.

Через некоторое время все устали, стали потихоньку расходиться. Я тоже сидела в уголке, пила сок и даже уже собиралась со всеми распрощаться, как увидела за самым дальним столиком Его. Он помахал мне, улыбнулся, а потом подошел и пригласил разделить с ним вечер в клубе. Я согласилась, потому что подумала, что ни к чему меня это не обязывает, а парнишка ничего себе.. Сергей.. Красивое имя!

Мы о чем-то болтали? ?А кто ты по гороскопу??, спросила я. ?А это важно? По-моему это глупо?, ответил он мне.. Да! Действительно глупо. Дурацкий вопрос?мне почему-то стало стыдно. Заиграла медленная музыка. И тут к нему подошла она ? Юлия, самая красивая девушка, которую я когда-либо встречала. И пригласила его на танец. Он не смог ей отказать, а я сидела и ждала, утешая себя тем, что никто никому ничего не обязан. Он вернулся, извинился и мы продолжали болтать о чем-то легком и малозначащем.

Я спросила: ?Что она тебе сказала??. Он прямо посмотрел на меня и передал ее слова: ?Зачем тебе она, если тут есть Я!?. Я поёжилась.. А ведь действительно? Странный он какой-то. Ведь Юлия и старше, и дороже одета, и она ведь красивая женщина? Именно красивая женщина? А я?.

Он ничего не ответил. Через некоторое время опять заиграла медленная музыка. И она вновь направилась к нему. Я, сама от себя не ожидав, резко выпалила: ?Если ты сейчас с ней пойдешь танцевать, я уйду?. Она приблизилась к нашему столику, обратившись ко мне с вопросом-констатацией: ?Ты ведь не против??, мило улыбнулась и взяла его за руку. Я ответила: ?Да ради бога!?, попыталась встать, но тут его уверенная ладонь опустилась ко мне на плечо и остановила меня? А перед ней он извинился.. Я торжествовала!!!

Я не помню? мы вышли на улицу, сели в машину, куда-то поехали. Он обнимал меня, а мне было не по себе. Я спросила, куда мы едем? он ответил, прямо как на вопрос про гороскоп: ?А это важно? Есть ты и я, что еще??

Мы остановились около гостиницы. Теперь я запаниковала. Он продолжал меня обнимать, я остановилась, он все понял, точнее, ему показалось, что он все понял. ?Тебе что, больше нравятся женщины??, с усмешкой спросил он. Я была ошарашена? смотрела ему в глаза, пыталась понять, зачем? зачем он улыбается. Я хотела убежать. Но куда??? Денег нет, время ? часа 4 утра? ?Дело в том, что я не знаю, нравятся ли мне мужчины?, ответила я. Теперь ошарашен был он. Мы решили сначала прогуляться, успокоиться и протрезветь. Он что-то говорил, периодически просил сказать ?честное слово, я не вру?, удивлялся, почему меня так до сих пор никто не осчастливил? Говорил, что возможно при других обстоятельствах он смог бы претендовать на героя моей первой ночи, но сейчас он не способен на какую-либо активность, потому что пьян. Вот так все банально. Потом мы пришли к решению все-таки остановиться в гостинице, потому что уже хотелось спать. Мы подошли к ресепшен. Заказали номер. Поднялись на восьмой этаж. По очереди приняли душ, легли. Уснуть не удалось, мы стали разговаривать. И не понятно почему, он вдруг говорит: ?Ну ладно, поехали?.

Я не сопротивлялась. Странно все как-то. Ведь когда-то я придерживалась совершенно противоположной теории: дескать надо подарить себя тому единственному, любимому? А кто таков Сергей? Единственное, что я о нем знаю, это имя. Даже гороскопа не знаю. С его губ не слетело больше ни слова, за него говорило тело. Он покорил меня своими уверенными движениями, мужской нежностью и? некоторой настойчивостью, которой мне не хватало с предыдущими, если можно сказать, претендентами. В один момент он сказал: ?Ты стала женщиной, я тебя поздравляю?. Сквозь боль я не могла этого почувствовать, но я ему поверила.

Мы уснули. Через 2 часа настало утро, я проснулась и тихо начала собираться, протрезвев во всех смыслах этого слова. Я понимала, что я в его жизни очередной невинный ангелок, которому он помог повзрослеть? А для меня он навсегда останется ПЕРВЫМ. И несмотря на дикую боль, эта ночь была самой волшебной ночью в моей жизни. Мы были очень близко, ближе быть просто невозможно? и я это осознавала, и почему-то была счастлива.

?я тихонько оделась. Тут проснулся он: ?Давай свой телефон?. Я продиктовала номер, но была полностью уверена, что больше никогда не увижу и не услышу его. Но чувствовала, что так будет лучше. Эта волшебная ночь начало моей новой жизни не должна повториться, пусть она будет единственной. Я поцеловала его в щеку и медленно направилась к лифту. Вышла на улицу.

Декабрь продолжал радовать теплой погодой, шел дождик, но было действительно тепло. Я поймала машину, назвала домашний адрес. Пока ехала, смотрела в окно, понимала, что жизнь вроде бы как вчера? но в то же время осознавала, что сегодня ночью подведена какая-то жирная черта и был дан старт новой жизни и началу формирования новой точки зрения.

После этого я действительно начала новую жизнь. Порвала с тогдашним бойфрендом, которого не видела месяцами из-за его постоянных отговорок, решительно принялась строить глазки новому, потенциальному? но тот, первый, не выходил у меня из головы. И однажды он позвонил. Руки дрожали, и язык не слушался. Мне казалось, что я сплю. Но это была явь. Я на минуту поверила, что будет именно как в книжках!! Что еще не поздно узнать его гороскоп!!! Но в одну минуту все рухнуло: ?Я за тобой заеду через час! Будь готова. Я заказал номер в гостинице?.

Как пошло!!! Все волшебство первой ночи куда-то исчезло. Значит, я не зря относилась к нему с некоторой долей скептизма? а как хотелось ошибиться!!! Но, к сожалению, я не ошиблась. Я пробормотала что-то невнятное в оправдание отказа и повесила трубку.
Лучше б я дала неправильный телефон?

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная ? убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:

- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! ? Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.

Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:

- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало ? я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...

- И навернулся головой вниз!!! ? Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.

- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь ? он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! ? Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков.

- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. ?Невозмутимо продолжил инженер. ? Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? ? Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи.

- Нет. ? Во выдержка у инженера! ? Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.

- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).

- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.
Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

Сейчас я об этом вспоминаю как о каком-то сне, но всё же где-то в подсознании понимаю, что это явь и это происходит или точнее происходило со мной.

Однажды в городе прошёл слух о том, что к нам приезжают миссионеры, которые будут набирать детей в лагерь, моя мама, долго не думая, достала адрес и добилась того, что бы я поехала в этот лагерь?

День сборов - кучи ребят, которые, ну, в общем, всё как всегда?

Первый день в лагере размещение знакомство. Нас собрали в небольшой беседке, представали нам нашего вожатого, точнее вожатую. Поскольку лагерь был не простой пионерский, а с религиозным наклоном, поэтому мальчики и девочки жили не то, что в разных комнатах, у них коттеджи находились в 10 метрах друг от друга.

На следующий день уже был составлен план, но внезапно пошёл дождь, который поломал все планы, мы с девчонками решили, как это бывает побегать под дождём, и когда мы приближались к зданию, где всегда сидел директор лагеря, мне вздумалось повернуть голову в сторону пацанячих коттеджей и вот?

На крыльце коттеджа стоял он и о чём-то болтал с моей вожатой. Я почувствовала дрожь, это он, тот единственный, о котором мы так много болтали, я понимала, что он не принц, но о нём я никогда и не мечтала.

Наступила ясная погода, начались игры, и получилось так, что мы с его отрядом были в одной команде, малого того нас разбили на маленькие группы по 4 человека, и я оказалась настолько близко с ним, что не могла себе поверить, хотя мне казалось, что он - что-то не достигаемое.

После игры мы уставшие присели на траву и стали болтать о чём-то не важном, но я чувствовала, что я ему нравлюсь, хотя он был старше меня на 7 лет, я узнала, что зовут его Сергей, что он с другого город и что здесь он в качестве вожатого. Как-то он мне сказал: "Знаешь, Наташ, а мы с тобой очень похожи и такие люди встречаются мне крайне редко!"

С каждым днём я влюблялась всё больше и больше. Часто мы просто гуляли, и уже было, похоже, что о нас знают все. Моя вожатая как-то подошла ко мне и начала вести разговор о том, что он самый большой Ловелас в их городе, и что просто не стоит любить его. Эти слова были первые, которые я услышала в его адрес и которые меня огорчали.

День перед отъездом он мне подарил мягкую игрушку, которая положила начало моей коллекции. Он сказал, что я такая же милая и пушистая, как и эта игрушка?

Утро? Слёзы первое разочарование от прощания, я бы никогда не хотела повторить этот момент, может быть, потому что он стал последним днём, когда я почувствовала касание его губ?

Мы обменялись адресами и телефонами, он пообещал звонить, так как у него телефона не было?

Он звонил и довольно таки часто ?

Но однажды он позвонил около 11 часов вечера, но трубку взял брат, да и как часто бывает, объяснил ему "вежливо", чтобы он не звонил больше. Но об этом мне брат расскажет только через месяц, когда я буду уже из-за дня в день просыпаться на мокрой подушке.

Почему-то я думала, что если я узнаю, что он женился, я не знаю, что я с собой сделаю?

Я стала искать его через всех общих знакомых, но никаких результатов поиски не давали. Я надеялась, я ждала, только чего? Господи, только он один знает, что со мной творилось в то время ?

Как-то, буквально дня за два до моего дня рождения, числа 23 июля (через 2 года после расставания), сидя на стуле меня как что-то кольнуло, и вдруг слёзы и куча мыслей, и только о нём! С чего вдруг тревога, какие-то нелепые домыслы, что со мной? В моей жизни появился человек, которого я чувствовала на расстоянии, мне казалось, что ему в этот день было плохо как никогда.

И однажды в гостях у нас дома были друзья семьи. Они вспомнили этот лагерь и стали перечислять многих с этого лагеря. Я спросила у них о Сергее. "Да, был такой", - ответили они, но что с ним и где он, они не знали. Я попросила узнать, как он и что с ним. Весной мы с подружкой медленно, так сказать, вразвалочку, шли с университета, и нас подрезала машина. Сначала мы подумали, опять докапываться будут, но потом я узнала эту машину. Это была машина одного из тех гостей, которые были у нас. Он позвал меня и говорит вот, мол, я завтра собираюсь уезжать и хотел тебя увидеть по поводу той просьбы. Я так обрадовалась, неужели нашёлся и я смогу с ним поговорить?! Он сказал: "Успокойся, присядь. Так вот, не ищи его, он тебе не нужен". Я стала спрашивать и хлопать глазами, как испугавшийся котёнок: "Что с ним? Он женат? Где он?"

- Да женат, но это не самое важное, он в тюрьме!

-Что?! Нет!!! Вы врёте!!!

Я стала пятиться назад, нашёптывая что-то. Моя подруга никогда не могла поверить что можно так любить. Сейчас она часто пытается вспомнить этот эпизод. Я его без слёз до сих пор не могу вспомнить. Я вела себя как полная дура, но просто Бог один знает, как я его любила да и люблю, наверное. Но в тоже время я понимаю, что встречу уже не того парня, а взрослого мужчину с семьёй.

Но если бы я увидела его сейчас, наверное, я бы не смогла рассказать ему того, что я пережила. Думаю, когда парни осуждают девчонок за то, что они не дожидаются их, то это не всегда обосновано, так как мы не знаем, как бы поступили мы на том или ином месте того или иного человека

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.

Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась хуйня - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал...


В следующий раз спустился на лифте. Вышел из подьезда и побежал. Бегу, пот ручьем, штаны спадают, в трусняках ваще будто сауна. Ужас, короче. Долго бегу, дыхалка сдаёт, волю одну только напрягаю. Добежал до соседнего подьезда, посидел на лавочке, отдохнул. А бабушка, што сидела на той же лавочке, еще спрашивает, дескать, куда это я бегу и что у меня под курткой - не матрас ли спиздил или там подушку. Как я ей обьясню, што это я под курткой, дуре слепой. Послал её нахер, бегу дальше. А эта песда старая скрипит: "Милицыйааааа...." Бегу, народ на меня смотрит, локтями друг друга толкают. Суки они после этого, вот они кто. Я же засмущался из-за них, и чтобы они на меня не глазели, забежал в первую попавшуся дверь. Баааа, а там пивная. А в пивной все наши... Так что дальше я занимался поднятием тяжестей, а именно емкостей по литру и по поллитра. Потом все как-то смутно помню. Помню, что сначала я устал очень, ноги не слушась нихуя. Домой меня волокли четверо, я же ничуть не облегчал им задачи, так как часто вырывался и пытался продолжить пробежку - в основном перпендикулярно дороге и до ближайшего препятствия, в которое я влетал, после чего изумленно валился на землю. Периодичски я с криком "Прощайте, калории!!!" принимался метать стружку прямо на мостовую, что тоже особо не радовало моих провожатых...

Как тока я снова смог трезво мыслить, я рассудил, што спорт на улице ничего хорошего не несет, и што надо пойти в фитнес-клуб. Сказано - сделано!

Инструктор оказался накаченым, но педороватым пареньком. В основном он занимался тем, что пытался закадрить сразу трех девушек, которые ваще хуй знает зачем пришли в фитнес клуб, ибо просто сидели, хлопали глазами и смеялись над всеми шутками явно голубоватого инструктора. Я же был практически полностью предоставлен самому себе.

Для начала я сел на велотренажер и стал крутить педали. То ли увлекся я слишком, то ли велик был хуёвый, а только к моменту, когда я с него слез, он уже больше на самокатотренажер был похож. Смотрю, вроде никто не спалил - инструктор песдит с девками, остальные либо пыхтят на тренажерах, либо покурить вышли. Ан нет, сидит какое-то чмо и ржот надо мной. "Вот сука!" - думаю. Подошел поближе, стою, с понтом дела штангу под себя настраиваю, с блинами вожусь. А чмо сидит и глазеет, будто занятий других у него нет. Ну я подождал, пока он отвлечецца слегка, да блин ему на ногу и уронил. "Ой, -говорю, -какой я неуклюжий! Может, вам холодненького приложить?" А сам еще один блин хватаю, дескать, зоебись - холодненький, щас приложу тебе. "Спасибо, не надо," - отвечает чмо, и отползает в сторону, от греха подальше. Ну да хуй с ним, я зла на людей не держу. Подошел я к педорасу-инструктору, показал ему на чмо и говорю, мол, пострадал товарищ, требуется забота и уход. Как встрепенулся инструктор! Заахал, заохал, бегает вокруг чмо, хлопает крыльями и кудахчет. "Давайте я вам смажу!" -кричит. "Да, -думаю, -смажь ему как следоваит где надо". Ушли эти двое. А потом и девки ушли - никто их не развлекал больше. Я получил полную свободу действий и стал пробовать другие тренажеры. К беговой дорожке я не решился подойти, нахуй-нахуй, бег таит в себе сплошные подлянки. Решил пресс качать, чтоб мамон побыстрее уменьшился. Лег я специальную лежанку, прислушался - вроде не проседает. Лежу, чувствую, что устал. Но волю напряг и стал делать отжимания. Раз, два, три... Не заметил, как до сорока дошел, потом уже шестьдесят, а там и восемьдесят! Всегда знал, что не так уж я и сильно форму растерял. Глянул на живот - а он на глазах прям уменьшается. Тут меня кто-то толкает. Я поначалу внимания не обращал, но толкали меня настойчиво. И я не выдержал и рявкнул: "Отвали, не мешай заниматься!!!" И проснулся... А мне говорят, что уже вечер поздний и фитнес клуб закрываецца. Обидно, канешна, а что делать. Взял пива, пошел домой.

Но вообще на фитнесе мне понравилось, я наверно буду на него регулярно ходить. Ведь спорт - очень полезная хуйня в плане жызненного тонуса. И нам, людям, следящим за своей фигурой, это всё совершенно необходимо.

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов


260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. ?Lady be Good?, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: ?Morir? Tremenda cosa.? ( ?Умереть? Большая почесть.?)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

А хочешь, я расскажу о ТЕБЕ? Совсем чуть. Не хочешь, знаю. Всё равно расскажу. Причём как есть, потому что самооценка у тебя явно завышена.

Всё, что ты помнишь про своё детство- это как ты лишился девственности. Самые яркие воспоминания молодости- это пьянки, и то, что на почве пьянства происходило. А происходило смешное, не очень и ни хуя не смешное. Основное место действия- студенческое общежитие. Ты даже можешь под стакан разом выдать мне две-три не-поверю-какие-истории, которые мало того что происходили именно в твоей общаге, так аж у тебя в комнате. Только эти истории уже с бородой и я их знаю наизусть. Потому что мне их рассказывали раз двадцать такие же истинные свидетели, как ты.

Каждый будний день ты ни свет ни заря встаёшь на нелюбимую работу. Каждое утро ты тихо бесишься от того, что у настоебавшей за многие годы жены, которую ты стараешься не разбудить, работа чуток ближе, и поэтому она спит дольше тебя на полчаса. Тебя вымораживает отрезок пути от подъезда до остановки, ты ненавидишь его даже больше чем только что выпитый дешёвый растворимый кофе, потому что погода ВСЕГДА на этом отрезке хуёвая. Даже если начинается погожий день, утро хуёвое всё равно. Холодное и безрадостное. Потому что на часах 8:16, солнце ещё не встало, а в 8:15 ты выходишь из подъезда вот уже несколько лет подряд. А работаешь ты не где-то в магазине сраным менеджером, а в офисе. У тебя есть компьютер, доступ в Интернет, тёлка, которая работает в соседнем кабинете, являющаяся образом для вдохновенного онанизма в сортире уже где-то полгода. А может и год. Не помнишь.

А ещё ты не помнишь как устраивался на эту работу. Я напомню. Ты долго подбивал клинышки под эту контору, несколько раз ходил на собеседование. Помнишь, как ты унижался? Заполнял анкеты, звонил, отвечал на идиотские, бесчеловечные, циничные вопросы, от которых бросало в пот, причем бросало ещё и оттого, что сразу ты ответить не можешь, а надо, потому что будешь выглядеть идиотом, а это ну никак не допустимо при приёме на работу. Несколько раз, пока не позвонили и не сказали, что завтра вас ждут, ты жестоко обламывался и сидел вообще без денег. Ты, пройдя унижения, теперь официальный раб этой конторы, и твоя жопа стоит чуть дороже жопы продавщицы из фруктовой лавки в месяц. Ничто не могло радовать тебя больше, жалко, что недолго. Конгратулейшенс.

Теперь ты можешь как все приличные люди курить в специально отведённом месте, обсирая начальника и сослуживцев. Теперь тебе сочувственно кивают сотрудники, когда ты идёшь выебанный боссом на своё место. Теперь ты можешь спиздить домой степлер и полпачки бумаги А4, считая, что таким образом отомстил начальнику за разгон.
Делай это, пизди, тащи как можно больше и чаще, потому что больше ты никак ответить не можешь, а вечером ты ещё наорёшь на суку-жену за то, что у тебя нет на завтра чистых носков, и тогда пидор-босс будет отмщён. А когда ты усядешься на старый диван и включишь телек, тебе станет совсем легко, настолько, что через полчаса начнёшь блаженно засыпать.


А давай посмотрим, что там у нас внутри? Внутри у нас страх заработать рак лёгких, нежелание трахать свою жену, покупка нового дивана на носу, вижу? Побухать любишь? Это дело. Это единственное чувство, которое вызывает слабый трепет у тебя внутри. Пока ещё не вытеснено некупленой машиной. Береги его, потому что через несколько лет у тебя уже не будет стоять член, и тебе останется только бухать. Береги себя, если ты ещё это читаешь. Но и про диван не забывай.

Песдок

Сегодня был со своим котом у ветеринара, ухо у него заболело ? лечить носил. Ну и как водится посмотрел чем другие животные болеют. Среди прочих свою кошку принесла женщина ? пенсионерка, прилично одетая, интеллигентная. Всё бы и ладно, да вот занятная история приключилась с её кошкой. Она подобрала её возле школы, где дети сотворили с ней буквально следующее ? отрубили хвост и вспороли брюхо. Я любитель всякой живности и от таких новостей просто опешил ? дети чудовищно истязали кошку, которая, уверен на 100 процентов, не сделала им ничего плохого ? ну просто вряд ли могла. В последнее время я чаще всего слышу о таких случаях применительно именно к детям. Малолетние ублюдки просто озверели ? я не могу это никак по-другому охарактеризовать. Ну, вот кто чем в детстве занимался? Кто-то на компьютере играл, кто-то пивко глушить начинал, кто-то приобщался к радости табакокурения и так далее. Но что теперь? Неужели нечем теперь себя развлечь кроме как отпиздить одноклассника оравой, раскурочить кошку и посмотреть что внутри, кастрировать кота с помощью лески? Ах, ну конечно ? забыл! Наиболее прогрессивные сажают кота в лифт, привязывают его яйцами к кирпичу, кирпич из лифта вытягивают и жмут кнопочку ?поехали?. Да, пьянящее чувство ? сделать больно существу, которое всего-то навсего виновато в том, что меньше тебя раз в 10. Но разве только в школьниках дело? Недавно видел мамашу с ребенком лет трёх от силы. Дитё очень уверенно схватило с газона половинку кирпича, потащило её к кошке и сбросило с доступной для себя высоты. Правда, не попало. Что ж ? попытка не пытка, всё ещё впереди. Примечательно, что мамаша на это вообще внимания не обратила! Да уж, да уж. А, кстати, любители собак ? простите великодушно, ничего не приведу про ваших любимцев, просто на ум ничего не приходит, не подумайте что это дискриминация.

Так вот, о чем это я? Ах да, дети! Что же с ними делать? Как по мне, так с кошки только всё начинается. Вот недавно по телевизору видел сюжет про то, как орава бравых ребят 9-14 лет, по-моему, их человек шесть было, ? изнасиловали свою 9-летнюю сверстницу. Прикол в том, что ответственности за это не предусмотрено, возраст не тот ещё. Отлично ? государство позаботилось о своих малолетних отходах в законодательстве.

Что же делать? Вопрос конечно хороший. Предложу свою точку зрения. Только убивать. Только тотальное уничтожение таких выродков может повлиять на эту ситуацию. Ведь раскиньте мозгами, ребёнок, способный убить животное просто так, ради интереса, может быть достойным человеком? Никогда. И не надо ничего списывать на возраст ? чудовище оно и в 10 лет такое. От них можно только избавляться раз и навсегда. Но избавляться тупо и бездумно ? не наш выбор. В любой работе и в любом деле должен быть креатив, свобода мысли и действий. Человек должен понимать, за что умирает, значит перед смертью надо заставить их пожалеть о содеянном зле. Надо как минимум проделать с ними вещи, аналогичные тому, чем они потешили себя. А ещё лучше добавить что-нибудь от себя. Например, изрезать на куски. Но что это я? Изрезать, изрезать ? а где же творческий подход? Нужно резать и прижигать раны, чтобы, сходя с ума от боли, эти малолетние ублюдки понимали, что даже умереть им так просто не дадут ? не достойны. Прижигать можно паяльной лампой, а лучше газосваркой (принимаются дополнения и предложения). И ведь заметьте ? не в крови и муках дело. Ведь от длительных пыток можно сойти с ума ? а это, как мне представляется, самое страшное. Вернемся к предмету обсуждения. Резать, резать ? это хорошо. Но кроме следствия надо видеть и причину. При решении проблемы устранения малолетнего нелюдя, нужно определять источники возникновения такового. Родители! Да, конвейер штука упрямая, где возник один урод, там может возникнуть и другой. Нужно определять их степень вины, и в случае достаточной тяжести устранять вслед за их позорными продуктами.

Жестокость в ответ на жестокость ? только такой способ может утихомирить взбесившихся юных членов нашего общества. Нелюдь однажды ? всегда и везде нелюдь. Сегодня они дети, а завтра маньяки, преступники, убийцы и насильники. Они будут учиться и дальше с вашими любимыми чадами, когда подрастут, будут влюбляться и рожать своих детей. Только жестокость не искоренить, способный убить кошку или собаку рано или поздно даст своему таланту ещё одно применение, ещё и ещё. Ох, дурные мысли находят на меня когда я вижу школу рядом с трамвайными путями. Трудно ли положить на них несчастную псину и заставить не рыпаться? Нет. А сколько радости? О, да ? радости много, когда вместо 4-х лап останется 2. Дети, растущие среди нас сейчас ? странное поколение. Они выросли без контроля, под душем информационных потоков, проповедующих насилие и жестокость. Их не спасти.

Кошке, которой вспороли живот уже удалили часть кишечника. Теперь её ждёт как минимум пожизненная диета, но ещё не факт что эта жизнь продлится долго. А тем малолетним уродам жить долго, и, наверное, счастливо ? куда деваться. Видя страдания кошки, можно только мечтать об адекватных страданиях, которые должен испытать покалечивший её.

Простите меня за злобу, я люблю кошек и не люблю детей.

©Ваванъ-наркоманъ

Сразу хочу оговориться, этот крео не предназначен для камрадов, которые хорошо разбираются в истории Второй мировой.  У них измышление некого авторитета, строчащего свои ?великие? высеры под псевдонимом ?Суворов? вызывает гомерический хохот. Текст предназначен для тех, кто еще до сих пор наивно думает, что  ?Ледокол?, ?Последняя республика? и проч. высеры это новое слово в истории.

Итак начнем.
Личность афтора уже вызывает вопросы.
Он благополучно съебался из ГРУ,  по ходу сдав резидентуру в Женеве (в своих высерах врет, что в Вене.  Конспирация, бля!).  В чине майора. Те, кто скажет, то, что он ?выбрал свободу? получают барабанные палочки и возглавляют колонну, посланных на хуй. Если человек выбирает такую профессию, то такие кульбиты, которые исполнил афтор,  называется банальным словом ?предательство? и карается по высшей мере, независимо военное время или нет. Без вариантов. И в любой уважающей себя стране мира. Пли!

  Идем дальше. Сейчас, он чтой то преподает для зеленый англицких  разведчиков.в местичковой разведшколе. И исчо книжки пишет! Лично я рад до безумия! Чел, который получает зряплату в фунтах стерлингов пытается научить нас сирых нашей истории.
Анализ его высеров давно уже произведен серьезными, специально обученными людьми. Это сотни страниц текста. Кто интересовался, уже прочел.

Я хотел бы остановиться на нескольких аспектах. Не хочу цитировать этого арла, и так до хуя букв. Кто его читал, найдет.
Знание афтором мат.части не выдерживает никакой критики.  Этот афтор в стиле Чванх (я знаю обо всем!)  позиционирует себя как танкиста. Я понимаю, что крышка люка ебошит по голове регулярно и фамилие не спрашивает, но? ОН хоть чуть должен знать про танки. Не хуя, родимая! Про танк-?аргессор? БТ он удивил всех. Всех кто умеет читать. Они ?скидывают? гусеницы и потом ?Формула 1? до Берлина! Кто первый у Рейхстага скажет ?палы-выры?, тот и прав. Что за гавно! Бред!  Колесно-гусеничные танки были перед войной во все странах мира, включая Новую Зеландию. Там это ?суперфавве? называлась танк Скофилда. Блядь, Трепещи Австралия!

Дело в моторесурсе и в качестве гусениц. Этот танк на колесах шел до фронта, потом ?переобувался?. Гусеницы не сбрасывал. На танке были специальные крепления, куда их укладывали. А индекс А-20? Танк автострадный. У каждого завода были свои индексы. Индекс А был у Харьковского паровозного завода.  И даже на сенокосилки.
Вот наступательное оружие, бля!
про сапоги.
Типа, перед войной наши части, которые скрытно дислоцировались в пограничных леса, срочно переобувались в кожаные сапоги.
Бред оф сив кобыл. А что до этого носили. Пляжные шлепанцы? Для тех, кто не в курсе, кирза появилась позже, продукт военного времени

Про самолет по фамилие ?Иванов?. Типа, ?самолет чистого неба?, ?амолет агрессор.?
Типичный легкий штурмовик. Их было везде до хуя. Пара десятков наименований, только у америкозов. Другое дело, что Ил-2 был лучший!

А самое главное. Это великий знаток вооружений умудрился оружие разделить на наступательное и оборонительное. Это полный пиздец! Не лечится. Это либо клиника, либо сумма в английцких убитых енотах.

Вторая  часть Марлизонского балета.
Идеология товарища Резуна. К чему он призывает?
Постулат афтора.
Сталин начал Вторую мировую.
Экий агрессивный грузин. Вот шило у него было в жопе. Всю Ивропу в концлагеря загнать хотел. Бяка то какая! Только есть нюансы. Как только Сталин пришел к власти, он начал мочить ?комиссаров в пыльных шлемах?, кто мечтал о мировой революции. При всей кровожадности ИВС он был реалистом и циником. Какая мировая революция? Аграрную страну поднять бы до какого бы то приемлемого уровня. Техническая отсталость колоссальная! И культура производства ниже асфальта. По пакту о ненападении и секретным протоколам мы получали от немцев такие станки, что сами бы их  сделали к концу 50. Да и квалификация. Фабзайчата против профессионалов.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! К чему ведет этот недоделанный мистер? А вывод очень простой. СССР  НАЧАЛ ВТОРУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ!
Прочитавши все вирши этого великого теоректика  Воторой мировой, есть глобальное осчущение, что он пишет как-то не по событиям. Или же, если кто описывает события, то г.Резун тут как тут. Онвсе знает и оценивает. Зряплата классная.

Выводы. По Нюрнбергу основным агрессором признана Нацистская Германия и ее сателлиты.  Они до сих пор стоит раком. Денежку проплатили, много имущества отдали, да и территории.  Но Резун не согласен. Давайте пересмотрим. Ну, он то проплачен ангикозами. Ну не хочет он Калининграда, и других приобретений , Кенингсбег ему подовай! Да и в был  СССР извиняюсь за выражение ?Тоталитарный режим?,  а вся Ивропа демократы. Вот мы какия! Дикари-с!

Это весьма краткий обзор говнотворчества афтора. Много косяков афтора осталось за кадром. Дисскусию приветствую.

Резуна, они же  Суворов, в топку. Не надо ебать мозги грамотным камрадам.
Камрадам размышлять!

Клевый деревянный телефон. Идея проста до безобразия. Причем, телефон этот можно оставить хоть игрушкой, хоть сделать открывашкой, как в оригинале.






















Серия наружной рекламы Mustang












Реклама от BMW




Pepsi - пей мочу!

Вася сидел на кровати, накрывшись с головой одеялом. Когда дрожь немного отпускала, он робко выглядывал, смотрел на занавеску и тихонько вскрикивая, опять прятался. Паук сидел на прежнем месте, возле верхнего края занавески, сидел неподвижно уже с полчаса. Дело в том, что Вася очень боялся пауков. Страх этот шел еще с раннего детства, когда, проводя каникулы у бабушки в деревне, Вася, сидел за столом и хмуро бултыхая ложкой в потрескавшейся тарелке с супом, изобилующим вареным луком, увидел, как маленький паучок деловито пробежал по столу и забрался на васин палец. Вздрогнув, он хлопнул ложкой по пальцу, разбрызгав суп по скатерти. Не попал. Паучок на секунду замер, а затем с удвоенной скоростью пробежал по пальцу и забрался в рукав старой дедовской тельняшки, которую Вася носил не снимая, воображая себя бравым матросом. Чувствуя, как паучок поднимается вверх, Вася заорал и бешено замахал руками, выбив вилку из руки сидящего рядом деда.
- Зря ты это сделал! ? нахмурившись, буркнул дед и отвесил Васе подзатыльник. ? Пауки очень злопамятные, гляди, заберется тебе в рот, когда спать будешь!

Заорав еще громче, Вася опрометью вылетел из кухни, вбежал в свою комнату и забился под кровать, зажимая рот ладошкой. Надо ли говорить, что после того случая Васю не могли заманить в деревню никакими калачами?.
И вот сейчас паук сидел на занавеске, сидел неподвижно, терпеливо, явно дожидаясь того момента, когда Вася заснет и можно будет забраться ему в рот. Трясясь под одеялом от ужаса, Вася твердо решил не вылезать из своего убежища до утра?
В дверь тихонько поскреблись. Марина, жена Васи, отодвинула задвижку и впустила в прихожую статного мужчину. Нежно обняв и поцеловав его, Марина двинулась в сторону второй комнаты, виляя бедрами и призывно оглядываясь. Мужчина вошел вслед за ней и прикрыл дверь.
- Твой точно не выйдет? ? опасливо спросил он, косясь на дверь.
- Точно, глупенький! ? проворковала Марина, расстегивая блузку. ? Я ему на занавеску паука пластмассового посадила, теперь будет сидеть под одеялом до утра?

Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Справа послышалась возня, хлопнула чердачная дверь и мелькнула тень.
- Вот ведь епт.. э-э-э, - прикусила я язык. ? Что за дела?
Вытащив часы из кармана, я всматривалась в циферблат. Ну, пятнадцать же минут осталось! Не дадут провести их в тишине.

Прямо передо мной, на краю крыши, стояла молоденькая девушка, судорожно прижимая руки к груди. Я тихонько кашлянула.
Девица, взвизгнув, подпрыгнула и повернулась.
- Кто здесь? Не подходите ко мне!
- И не думала, - ухмыльнулась я, покусывая мундштук трубки. ? Жизнь не удалась?
- А вам какое дело? ? истерично завопила она. ? Все равно вы меня не остановите!
- Дорогуша, мне нет до тебя никакого интереса. Но ты мне мешаешь наслаждаться прелестной ночью. Не могла бы ты быстрей обстряпать свои делишки? Сейчас начнется великолепный метеоритный дождь, я бы не хотела его пропустить.
Девушка замерла, тараща карие глаза с очень милым, миндалевидным разрезом. Если бы глаза были зелеными, она была бы похожа на лисичку.
- Вы с ума сошли? ? взвизгнула она.
- Я? Я сошла с ума? ? расхохоталась я, а она скривила лицо, готовая расплакаться. ? Будет, будет, лисичка, только не плачь. Ты должна быть сильной и смелой. Тебя ожидает стремительный полет, который ты испытаешь только единожды в жизни. Я тебе почти завидую. Это же масса ощущений! Ну, давай же, вперед, - я помахала рукой, как бы подталкивая ее.
- Что вы здесь делаете? Одна, на крыше, ночью, с дурацким креслом-качалкой?
Ее любопытство перевесило истерику.
- Я уже говорила, милочка, - улыбнулась я и выпустила голубое облачко табачного дыма.
Лисичка принюхалась.
- Ваниль? Пахнет ванилью?
Я молча кивнула. Ее сцепленные за спиной руки, обозначающие полную решимость довести дело до конца, расслабились, и она, прижав ладонь к горлу начала прерывисто дышать.

Достав фляжку, припрятанную под пледом, я открутила крышку, и сделал глоток.
- Хочешь глотнуть? ? я протянула фляжку.
- Я не пью, - просипела она, пытаясь совладать с эмоциями.
- Это арманьяк. Говорят, что французы подарили коньяк всему миру, а арманьяк оставили себе. Конечно, это кощунство ? пить его вот так, из банальной фляжки, но я могу тебя научить пить его так, как положено.
Я поставила на колени сумку, стоящую возле качалки, осторожно достала бутылку L'Armagnac-Tenareze.
- Ему столько же лет, сколько тебе, - прошептала я, осторожно вынимая пробку. ? Ведь тебе, лисичка, уже есть двадцать лет? Помоги мне, не стой столбом, - проворчала я и протянула ей бокал в виде тюльпана.
Она сделала неуверенный шаг и протянула руку.
- Держи его всей ладонью, - велела я. ? Согрей его своим теплом. Ведь ты молода и твоя кровь горяча.
Аккуратно плеснув на донышко бокала арманьяк, не больше 30 мл, я закупорила бутылку и поставила у кресла.
- А теперь покачай бокал, чтобы смочить его стенки.
Лисичка, заворожено глядя, слегка покачала пузатый бокал. Напиток, цвета красного дерева красиво переливался в лунном свете.
- А сейчас, аккуратно поднеси его ко рту, не очень близко и вдохни аромат. Но не сильно, иначе вдохнешь весь букет и что-нибудь пропустишь.
Я замерла, в предвкушении. Эта девица не представляет, насколько ей повезло. Многое бы я отдала, чтобы вернуться в тот день, когда я впервые дегустировала арманьяк.
- Что ты чувствуешь? Подумай, прежде чем ответить. Букет раскрывается постепенно.
Лисичка сделала еле заметный вдох.
- Виноград, слива, апельсин, - тихонько бормотала она, закрыв глаза и еле заметно принюхиваясь. ? Ваниль! ? она открыла глаза и хихикнула. ? Я чувствую аромат ванили. А можно попробовать?
- А то ж, - хмыкнула я. ? Сделай небольшой глоток, но не глотай сразу. Подержи его немного во рту, чтобы он обволок все внутри, чтобы осталось божественное послевкусие. Во рту станет немного жарко, но не делай вдох ртом, это может все испортить.

Мой рот переполнился слюной. Эта чертовка выглядела сейчас очень сексуально. Растрепанные рыжеватые волосы мягким облаком окутывали плечи. Белая майка оттеняла загорелую кожу, короткие шортики не скрывали длинных, стройных ног, с приятно-округлыми коленками. Она смешно шевелила пальчиками босых ног, стоя на прогретой за день крыше.
Она сделала глоток. Я закрыла глаза, и темноту взорвали миллионы разноцветных звезд.
- Чувствуешь? ? прошептала я, купаясь в ощущениях. ? Ты ощущаешь присутствие океана? Легкий бриз? Влага, смягченная лесами Ланд? Далекий шум прибоя? Виноградники? Тихую песню? А toi, а la faсon que tu as d'еtre belle. А la faсon que tu as d'еtre а moi, - замурлыкала я и, не выдержав, рассмеялась. ? Нет, Джо Дассен совсем не подходящая кандидатура, но сейчас я не могу вспомнить ни одной старинной французской песни. Ну, лисичка, как тебе арманьяк?
- У меня не слов, - пробормотала она. ? Как у вас это получается?
- Что, дорогуша?
- Ну? - она неопределенно взмахнула рукой, - Вот это все? Я видела, ощущала все, что вы мне говорили.
- Это, лисичка, не я. Это ты. Ты видела то, что хотела увидеть, слышала то, что хотела услышать. Присядь, - я кинула ей плед.
Она неловко поймала его свободной рукой, небрежно расстелила его и опустилась, сложив ноги калачиком и не выпуская бокала.
- Еще глоток, лисичка. И расскажи, что ты чувствуешь.

Она вновь закрыла глаза, сделала глоток и медленно заговорила:
- Дедушка. Он тоже курил трубку, и от его халата вкусно пахло ванилью и еще чем-то. Я часто забиралась к нему на колени и мы болтали.
- А еще крыжовенное варенье, которое варила мама, когда мы приезжали к деду в деревню.
- И речку, прямо за домом. Каждое утро мы с мамой спускались к ней и купались голышом. Вы не представляете, каково оно ? это ощущение, когда входишь в воду, и у тебя захватывает дух. И тело покрывается мурашками. И чтобы не струсить, не испугаться этой ледяной воды, врезаешься в воду и ныряешь. А когда выныриваешь, хочется кричать. Громко, так, чтобы саднило горло. А когда привыкаешь, вода кажется такой теплой. И течение ласково огибает обнаженное тело.
- Угу, - тихо подтвердила я. ? Я этого совсем не представляю. Еще глоток, - велела я, повышая голос, стараясь унять предательскую дрожь.
Лисичка снова пригубила бокал.
- Мы с Митькой в лесу. Он тогда мне подарил лыжи. И весь день учил на них стоять, а потом затащил меня на гору. Мне было так страшно.
Я опять закрыла глаза и увидела зимний лес.
- Но ведь ты же смелая, милочка? Ты же съехала с этой горы? ? спросила я, и изо рта вырвался клубок пара. Или это был табачный дым?
- Конечно.
Я не видела ее, но слышала по голосу, что она улыбается.
- Я сделала глубокий вдох и оттолкнулась.
Вокруг меня замелькали деревья, колючий ветер охладил горящее лицо, скрип снега был слаще любой музыки. И все это разорвал звенящий, полный жизни и счастливый визг. Я взглянула на девицу. Ее лицо сияло.
- А потом я упала, - расхохоталась она. - А Митька насовал мне снега за шиворот.
Я поежилась от холодных капель, побежавших по спине.
- Еще, - умоляющим шепотом попросила я. ? Вспомни что-нибудь еще, лисичка.
- А как-то раз мы с ним попали под дождь, - продолжила она. ? Мы шли из кино через большой парк, и началась гроза. И нам негде было спрятаться. И дождь был такой теплый.
Я бежала, шлепая босыми по лужам, подол промокшего платья облепил ноги, дождь струился по запрокинутому лицу. Зажав в руках босоножки я танцевала под дождем, рядом с хохочущим Митькой, который не сводил с меня влюбленных глаз.
Я мотнула головой, стряхивая с волос капли.

- Ой.. ? разочарованно протянула лисичка. ? А я все выпила.
- Не убирай бокал. Погрей его ладонями и поднеси к носу. Это ?дно бокала?.
Она потянула носом и произнесла:
- Пряности. И аромат чего-то древесного.
- Полностью с тобой согласна, дорогуша.
- Митька меня бросил, - всхлипнула она, отставляя бокал в сторону.
- Не может быть? ? стараясь не рассмеяться, я изобразила удивление.
- Да. Мы с ним поругались, и он сказал, что никогда не вернется.
- И только-то? Так ли он тебе нужен?
- Вы не понимаете, - она готова была вскочить, но опустилась, повинуясь моему жесту. ? Я его так люблю, так люблю! Я за ним и в огонь и в воду готова! Я жизнь за него отдам! А он..
- А он не хочет тебя? ? я закусила губу. Только бы не заржать. ? Какая же ты еще маленькая, лисичка. Может, он просто оберегает тебя? Ведь спешка важна лишь при ловле блох. Или ты считаешь, что переспав с ним, ты привяжешь его к себе? Глупенькая. А Митька твой молодец. Уважаю.
- Мои подруги уже давным-давно?
- Я ж говорю, глупенькая ты, - прервала я ее. ? Все у тебя впереди, ты всегда успеешь испытать наслаждение от его прикосновений. Только не нужно торопиться. Я уверена, что Митька будет с тобой нежен.
- Не будет! ? трагично вскрикнула она. ? Мы с ним поругались! И вы меня обманываете!
- Я бы могла тебя обмануть, но не вижу в этом смысла, - жестко оборвала я ее. ? Ты понимаешь, чего ты себя хочешь лишить? Всего этого ты больше не увидишь. Ты не услышишь запах асфальта после дождя, аромат первого подснежника. Не ощутишь сладость прикосновения любимых губ! Ты не услышишь плач своего первенца! Ты не узнаешь, как твоя мать будет страдать! И не почувствуешь тепло дедушкиных рук! Ты больше никогда не сядешь у него в ногах, и не будешь просто молчать, потому что тебе хорошо! ? мой голос громыхал.
Я возвышалась над ней, сжавшейся в комочек и излучающей страх.
- Ты это понимаешь? ? тихо спросила я, присаживаясь перед ней на корточки и проводя рукой по горячей щеке. ? А Митька твой сейчас сидит на лестнице у твоей двери и сходит с ума от беспокойства, между прочим.
Я уселась обратно, открыла фляжку и сделала несколько глотков.
- Правда-правда, - подтвердила я, поймав ее удивленный взгляд. ? Ну, так что? Ты готова совершить свой самый важный в жизни полет? Я даже боюсь представить, что нас будет ожидать. Ветер, свистящий в ушах? И страх. Дикий страх. И, наверное, будет трудно контролировать тело? Как ты думаешь? Лисичка, я же шучу, - засмеялась я, заметив в глазах отблески того самого дикого страха. ? А Митька уже в истерике сейчас начнет биться, - с притворным сожалением вздохнула я. ? Пойти, что ли, поговорить с ним? Думаю, блондинки в его вкусе? Как ты думаешь?

Лисичка улыбнулась, поднялась и сделала шажок к выходу.
- Можно я пойду? ? неуверенно спросила она.
- Конечно же, дорогуша! Именно этого я и хочу. Беги! И запомни, что нет ничего ценнее, чем твоя жизнь.
Эти слова я прокричала уже ей в спину. Лисичка побежала навстречу своему счастью.
Тихо забил репетир. Пятнадцать минут прошло. А казалось ? целая жизнь. Я поднялась с кресла. Вдалеке мягко пророкотал гром, порыв ветра принес запах близкого дождя. Я запрокинула голову.
- Что говоришь? Хорошая работа? Ну а то! Кто ж лучше меня умеет переубеждать?
За чертой города сверкнула молния. Я досчитала до пятнадцати, прежде чем послышался тихий гром.
- Курила зачем? ? спросила я. ? А ты заметил, сколько ассоциаций у нее вызвал запах ванили? Хорошо, что я не стала курить Mixture. Что ни говори, а я спец. Недаром я начальник отдела переговоров в твоей канцелярии. Только не пойму, зачем надо было отправлять меня сюда. Ведь легче легкого?
Снова вспышка молнии и гром.
- Знаешь мои методы? Решил побаловать меня ее ощущениями? Ну, спасибо. Да не паясничаю я!
Я раскинула крылья, и полетела. Нужно было еще написать отчет.


- Вот она тебе скажет, что я просто вышла на крышу, чтобы подышать воздухом!
Босая девушка, в майке и шортиках тянула за руку симпатичного парня.
- Ой! А где она?
На расстеленном пледе трепетала зажженная свеча, стояла бутылка откупоренного L'Armagnac-Tenareze и два бокала, в виде тюльпана. К бутылке были привязаны два воздушных шарика в форме сердца. На карточке, прислоненной к бутылке, было написано только два слова: ?Наслаждайтесь жизнью?
Лисичка усадила Митьку на плед и протянула ему бокал.
- Держи его всей ладонью. Согрей своим теплом?
В воздухе отчетливо пахло ванилью.

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.