12 марта 2007 года в 00:09
Нет более ужасного наказания, чем застрять на несколько часов в лифте. Но все может измениться, если ты находишься там совсем не один.
Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:
- Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).
- Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?
- Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой ?семь? (мне нужно было этажом выше).
Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.
- Приехали, - невольно вырвалось у меня
- Это уж точно, - поддержала меня девушка, - у нас часто свет в доме отключают. Теперь пару часов стоять будем.
- Ну, зачем же стоять? Присаживайтесь, - я снял себя куртку и постелил ее на пол лифта.
Девушка присела, нащупала куртку и села рядом со мной. Наверное, между нами было расстояние сантиметров пять ? не больше. Я даже слышал ее дыхание рядом. А сам думал, вот влип. Несколько часов провести в темном лифте. Затем я посмотрел в сторону сидящей рядом со мной девушке и улыбнулся в темноту. В голове появилась одна идея.
- Что же. Если мне суждено провести здесь какое-то время с таким ангельским созданием, могу я хотя бы услышать ее имя?
- Н****, - представилась девушка.
- А я Андрей.
Дальше я повел с ней легкий треп о том-о сем. Н**** постепенно расположилась ко мне. Нашлись общие ценности. Потом я решил устроить ей небольшой крышеснос.
- Н****, а можно пригласить тебя на танец?
- Но здесь же нет музыки.
- Я для вас Луну с неба, а не только музыку достану.
Я встаю с куртки, помогаю девушке подняться. Достаю из кармана плеер и вставляю один наушник ей, а второй себе. У меня на диске как раз оказалась парочка медленных мелодий. Начинаем танцевать. Обнимаю ее за талию ? К+. Целую в шею, шепчу на ушко разные комплименты? К++. Постепенно мои руки перемещаются ниже талии, а поцелуи переходят на щеки, а затем и на губы.
Так мы перешли к страстным поцелуям. Я просунул руку ей под одежду и стал ласкать ее грудь. Мне был дан зеленый свет. Я усадил Н**** обратно на куртку и преступил ласкать ее внутренние стороны бедра, как бы случайно касаясь при этом ее трусиков и того, что скрыто за ними ? в ответ учащенное дыхание и легкая дезориентация в пространстве - она начала сильно возбуждаться. Развернув девушку к себе спиной, я сел сзади и облокотив ее на себя, начал прикасаться к ее бедрам. Я задрал юбку и трогал ее ноги почти у самой киски. Тут я заметил, что на ней надеты не колготки, как на многих девчонках, а чулки. Это еще больше возбудило меня.
- Я безумно тебя хочу, - сказал я, ? и, развернув ее, поцеловал в губы, руки же в этот момент через трусики ласкали ее клитор. Н**** начала постанывать, и тут я ввел ей пальчик между ног. Она постепенно теряет контроль и шепчет:
- Я хочу тебя, хочу тебя, хочу?
Что ж, я не заставил себя долго упрашивать? Лифт трясся так, что я начал переживать, как бы не оборвался трос.
В этом лифте с Н**** я провел вместе 3 часа и 35 минут.
Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:
- Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).
- Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?
- Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой ?семь? (мне нужно было этажом выше).
Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.
- Приехали, - невольно вырвалось у меня
- Это уж точно, - поддержала меня девушка, - у нас часто свет в доме отключают. Теперь пару часов стоять будем.
- Ну, зачем же стоять? Присаживайтесь, - я снял себя куртку и постелил ее на пол лифта.
Девушка присела, нащупала куртку и села рядом со мной. Наверное, между нами было расстояние сантиметров пять ? не больше. Я даже слышал ее дыхание рядом. А сам думал, вот влип. Несколько часов провести в темном лифте. Затем я посмотрел в сторону сидящей рядом со мной девушке и улыбнулся в темноту. В голове появилась одна идея.
- Что же. Если мне суждено провести здесь какое-то время с таким ангельским созданием, могу я хотя бы услышать ее имя?
- Н****, - представилась девушка.
- А я Андрей.
Дальше я повел с ней легкий треп о том-о сем. Н**** постепенно расположилась ко мне. Нашлись общие ценности. Потом я решил устроить ей небольшой крышеснос.
- Н****, а можно пригласить тебя на танец?
- Но здесь же нет музыки.
- Я для вас Луну с неба, а не только музыку достану.
Я встаю с куртки, помогаю девушке подняться. Достаю из кармана плеер и вставляю один наушник ей, а второй себе. У меня на диске как раз оказалась парочка медленных мелодий. Начинаем танцевать. Обнимаю ее за талию ? К+. Целую в шею, шепчу на ушко разные комплименты? К++. Постепенно мои руки перемещаются ниже талии, а поцелуи переходят на щеки, а затем и на губы.
Так мы перешли к страстным поцелуям. Я просунул руку ей под одежду и стал ласкать ее грудь. Мне был дан зеленый свет. Я усадил Н**** обратно на куртку и преступил ласкать ее внутренние стороны бедра, как бы случайно касаясь при этом ее трусиков и того, что скрыто за ними ? в ответ учащенное дыхание и легкая дезориентация в пространстве - она начала сильно возбуждаться. Развернув девушку к себе спиной, я сел сзади и облокотив ее на себя, начал прикасаться к ее бедрам. Я задрал юбку и трогал ее ноги почти у самой киски. Тут я заметил, что на ней надеты не колготки, как на многих девчонках, а чулки. Это еще больше возбудило меня.
- Я безумно тебя хочу, - сказал я, ? и, развернув ее, поцеловал в губы, руки же в этот момент через трусики ласкали ее клитор. Н**** начала постанывать, и тут я ввел ей пальчик между ног. Она постепенно теряет контроль и шепчет:
- Я хочу тебя, хочу тебя, хочу?
Что ж, я не заставил себя долго упрашивать? Лифт трясся так, что я начал переживать, как бы не оборвался трос.
В этом лифте с Н**** я провел вместе 3 часа и 35 минут.
12 марта 2007 года в 00:08
- Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу?
- Можно, мы слушаем Вас, молодой человек.
- Я вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!
Вот так однажды я начал знакомство с одной семеркой. Девушка вместе со своей матушкой прогуливала кучерявого пуделя. Дочка была очень даже ничего. Поэтому я решил, что называется, не проходить мимо. Да и, признаюсь, когда эта идея пришла мне в голову, она мне показалась очень оригинальной, и, как позже оказалось, не зря!
Мама немного растерялась:
- Ну? Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и? экстравагантно. С Оксаной еще никто так необычно не знакомился?
- А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомится? И где? Зачастую на дискотеках типа ?Динамик ?, где совсем молодые люди совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов.
Я продолжил речь. Провел матушке прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи?
И Оксана, и ее матушка остались довольны знакомством со мной. Я получил телефон, приглашение приходить в гости на чай и практически разрешение трахнуть Оксану несколько раз. После чего я откланялся. Некоторое время мне предстояло не показываться в новом месте: пусть фантазия девушки поработает на меня, да и мать прочистит дочери мозги разговорами о ?правильном? мальчике.
Спустя пару дней я появился в доме с тортиком для матушки и цветами для дочки. Но первая долго не врубалась, что нам с дочкой нужно побыть наедине. Приходилось трындеть с ними обоими, поддерживая созданный образ ?пай-мальчика?. Дочки видно и самой не терпелось остаться со мной наедине, поэтому она ненадолго выпроводила свою мать и шепнула мне на ушко, что через день мамы не будет дома, и я могу прийти к ней.
Моя стратегия подействовала безотказно. Матушка прожужжала ей про меня все ушки. Доверие ко мне очень велико. На счет ценностей ? тоже разобрались во время беседы. Девочке явно не терпелось узнать, что я за фрукт. А уж я-то своего не упущу!
Через день я прихожу к ней домой. Оксана даже похорошела как-то: я б ей дал 7,5. Видно, ждала, готовилась. Провела она меня в свою комнату. Сидим мы с ней, общаемся. В конце концов этот бабий треп мне надоел, и я решил перейти к делу (или, точнее, к телу). Подошел к Оксане и пригласил танцевать. Она включила какой-то медляк. Начали танцевать. Я ей на ушко всякую дребедень шепчу, а руки с талии на попку соскальзывают. Девушка ничего ? вроде довольна. Идем дальше. Начинаю покусывать ей мочку уха, перехожу с поцелуями от щечки прямо к губам. Целую ее как надо, руками вожу по телу, чувствую: девушка моя возбудилась. Я продолжаю свои активные действия. И что же? Получаю ясный ответ:
- Прости, но я так сразу не могу?
Ха, ну уж нет! Секса не будет ? как же!
Она взяла паузу. Сходила в туалет. А я тем временем поменял модель общения. Сел на диванчик, жду ее возвращения. Оксана вернулась, прильнула ко мне. Видно, хочет продолжения поцелуев. А я тем временем молчу. Оксана спрашивает:
- Что с тобой? Всегда такой позитивный и общительный, а сейчас молчишь, ну что ты?
Я молчу. Потом резко беру ее за обе руки, валю на диван, переворачиваю на спину. Быстро и страстно начинаю ее целовать, расстегиваю блузку, снимаю штаны, трусы? Она возбуждена до предела, это видно.
И тут я с издевкой говорю:
- Извини, дорогая, я не могу так быстро, я тебя еще недостаточно знаю.
После нежной оплеухи был получен ответ: ?ну не издевайся, войди в меня, пожалуйста!!!?
Что было немедленно сделано.
Конечно, опыта у Оксаны было маловато, ничего не знает, ничего не умеет, как ласкать член - вообще представления не имеет. Но при этом очччень страстная! Видимо, недавно "дорвалась" до секса, только-только познала его радости, и теперь у нее снесло крышу от него, хочется безумно! Во время секса она вообще себя не контролирует, громко стонет, ее тело выгибается дугой, пальцы царапают кожу, чуть ли не до крови. Но как только все закончилось, сразу превратилась из тигрицы в домашнего котенка. Свернулась клубочком на подушке, голову на меня положила, мурлыкает на ушко всякие нежности...
Так что, если девушка прогуливается с мамой, это еще не значит, что с ней нельзя познакомиться. Такое знакомство даже имеет свои преимущества. Я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее матушке, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы. Поэтому можно сделать вывод, что это один из лучших видов знакомств с девушкой в плане последующих отношений.
- Можно, мы слушаем Вас, молодой человек.
- Я вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!
Вот так однажды я начал знакомство с одной семеркой. Девушка вместе со своей матушкой прогуливала кучерявого пуделя. Дочка была очень даже ничего. Поэтому я решил, что называется, не проходить мимо. Да и, признаюсь, когда эта идея пришла мне в голову, она мне показалась очень оригинальной, и, как позже оказалось, не зря!
Мама немного растерялась:
- Ну? Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и? экстравагантно. С Оксаной еще никто так необычно не знакомился?
- А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомится? И где? Зачастую на дискотеках типа ?Динамик ?, где совсем молодые люди совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов.
Я продолжил речь. Провел матушке прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи?
И Оксана, и ее матушка остались довольны знакомством со мной. Я получил телефон, приглашение приходить в гости на чай и практически разрешение трахнуть Оксану несколько раз. После чего я откланялся. Некоторое время мне предстояло не показываться в новом месте: пусть фантазия девушки поработает на меня, да и мать прочистит дочери мозги разговорами о ?правильном? мальчике.
Спустя пару дней я появился в доме с тортиком для матушки и цветами для дочки. Но первая долго не врубалась, что нам с дочкой нужно побыть наедине. Приходилось трындеть с ними обоими, поддерживая созданный образ ?пай-мальчика?. Дочки видно и самой не терпелось остаться со мной наедине, поэтому она ненадолго выпроводила свою мать и шепнула мне на ушко, что через день мамы не будет дома, и я могу прийти к ней.
Моя стратегия подействовала безотказно. Матушка прожужжала ей про меня все ушки. Доверие ко мне очень велико. На счет ценностей ? тоже разобрались во время беседы. Девочке явно не терпелось узнать, что я за фрукт. А уж я-то своего не упущу!
Через день я прихожу к ней домой. Оксана даже похорошела как-то: я б ей дал 7,5. Видно, ждала, готовилась. Провела она меня в свою комнату. Сидим мы с ней, общаемся. В конце концов этот бабий треп мне надоел, и я решил перейти к делу (или, точнее, к телу). Подошел к Оксане и пригласил танцевать. Она включила какой-то медляк. Начали танцевать. Я ей на ушко всякую дребедень шепчу, а руки с талии на попку соскальзывают. Девушка ничего ? вроде довольна. Идем дальше. Начинаю покусывать ей мочку уха, перехожу с поцелуями от щечки прямо к губам. Целую ее как надо, руками вожу по телу, чувствую: девушка моя возбудилась. Я продолжаю свои активные действия. И что же? Получаю ясный ответ:
- Прости, но я так сразу не могу?
Ха, ну уж нет! Секса не будет ? как же!
Она взяла паузу. Сходила в туалет. А я тем временем поменял модель общения. Сел на диванчик, жду ее возвращения. Оксана вернулась, прильнула ко мне. Видно, хочет продолжения поцелуев. А я тем временем молчу. Оксана спрашивает:
- Что с тобой? Всегда такой позитивный и общительный, а сейчас молчишь, ну что ты?
Я молчу. Потом резко беру ее за обе руки, валю на диван, переворачиваю на спину. Быстро и страстно начинаю ее целовать, расстегиваю блузку, снимаю штаны, трусы? Она возбуждена до предела, это видно.
И тут я с издевкой говорю:
- Извини, дорогая, я не могу так быстро, я тебя еще недостаточно знаю.
После нежной оплеухи был получен ответ: ?ну не издевайся, войди в меня, пожалуйста!!!?
Что было немедленно сделано.
Конечно, опыта у Оксаны было маловато, ничего не знает, ничего не умеет, как ласкать член - вообще представления не имеет. Но при этом очччень страстная! Видимо, недавно "дорвалась" до секса, только-только познала его радости, и теперь у нее снесло крышу от него, хочется безумно! Во время секса она вообще себя не контролирует, громко стонет, ее тело выгибается дугой, пальцы царапают кожу, чуть ли не до крови. Но как только все закончилось, сразу превратилась из тигрицы в домашнего котенка. Свернулась клубочком на подушке, голову на меня положила, мурлыкает на ушко всякие нежности...
Так что, если девушка прогуливается с мамой, это еще не значит, что с ней нельзя познакомиться. Такое знакомство даже имеет свои преимущества. Я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее матушке, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы. Поэтому можно сделать вывод, что это один из лучших видов знакомств с девушкой в плане последующих отношений.
Loading...
12 марта 2007 года в 00:05
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые?
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...
Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...
Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
У конца два яйца в арсенале молодца.
В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.
Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.
Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.
Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.
Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!
Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые?
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...
Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...
Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
У конца два яйца в арсенале молодца.
В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.
Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.
Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.
Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.
Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!
Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
12 марта 2007 года в 00:05
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово ?password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово ?password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
10 марта 2007 года в 11:28
www.15mb.ru
На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, XXX, и всё Прочее
Заходите: !!!!! www.15mb.ru !!!!!
На нашем сайте вы можете найти Программы, Обои, Фильмы, Музыка, XXX, и всё Прочее
Заходите: !!!!! www.15mb.ru !!!!!
10 марта 2007 года в 10:19
10 марта 2007 года в 10:11
Loading...
10 марта 2007 года в 10:09
10 марта 2007 года в 10:08
10 марта 2007 года в 10:07
10 марта 2007 года в 10:07
10 марта 2007 года в 09:51
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу?
Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
В Древнем Египте женщины делали прокладки из папируса.
А в России- из бересты...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских кинематографистов: "Карлсон, который ебет на крыше"!
- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны
минус три?
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка Моисеев
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег дохуя!
Современная стадия социально-экономического развития России:
Развитый холуизм
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
- Аборт.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу?
Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
В Древнем Египте женщины делали прокладки из папируса.
А в России- из бересты...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских кинематографистов: "Карлсон, который ебет на крыше"!
- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны
минус три?
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка Моисеев
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег дохуя!
Современная стадия социально-экономического развития России:
Развитый холуизм
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
10 марта 2007 года в 09:49
Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, куда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? ? донеслось из открытого окна последнего этажа ? опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал ? вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.
Десять шагов вперед?Десять назад?Опять вперед?Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.
Мяв!! ? рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное - мияууу.
МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! - заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу?Мяууу?Пияууу?.Волшебные звуки приближались.
Пиауу?.Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! ? раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.
Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, куда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? ? донеслось из открытого окна последнего этажа ? опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал ? вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.
Десять шагов вперед?Десять назад?Опять вперед?Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.
Мяв!! ? рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное - мияууу.
МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! - заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу?Мяууу?Пияууу?.Волшебные звуки приближались.
Пиауу?.Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! ? раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.
Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.
10 марта 2007 года в 09:48
С утра в кабинет ворвались двое крепких парней, цепко оглядели присутствующих и облили Зою Ивановну чернилами.
- Гниды подлые! ? почему-то обиделась Зоя Ивановна ? Хулиганство какое!
- Тихо, мамаша! ? цыкнули парни и объяснились ? Мы ? независимые дистрибьюторы от канадской компании ?No spot!?. Меня зовут Андрей, а вот его ? Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь ? все эти пятна уже не проблема!
- Прекратите это! ? закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку ? Что за дикость?
- А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! ? не обратили внимания на Зою Ивановну парни ? Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите ? Пятен не остается!
Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:
- Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!
Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот ? приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.
- Вот же собачья работа у пацанов. ? посочувствовал Петрович.
- Это вы на меня намекаете?! ? оскорбилась Зоя Ивановна.
- Это я пацанам сочувствую. ? уклонился Петрович ? А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.
- Дааа...- начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.
- Айн момент! ? сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.
- Это что за терроризм? ? строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.
- Агааа! ? торжествующе ответил посетитель ? Вы чихаете от пыли! Пыль ? это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!
Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:
- Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот ? розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот ? закачивает энергию обратно в элетросеть!
- Противофаза будет. ? сказал Петрович.
- Противофазы не будет. Будет чисто везде! ? возразил тип, ловко орудуя пылесосом.
- Не будет. Не везде. ? угрюмо сказала Зоя Ивановна ? Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?
- Не вопрос! ? сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.
Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:
- Ух ты! Он сразу и сушит!
- Сушит, чистит, жизнь удлинняет. ? увещевал коммивояжер...
Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.
- Видали до чего техника дошла? ? сказал Петрович ? Все что попало пылесосит!
- Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! ? возмутилась Зоя Ивановна.
- Ну что вы...- уклонился Петрович ? Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.
- Дааа... ? протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.
- Сдам я отчет!! Чесслово сдам! ? испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.
- Похвально, женщина! ? отозвался вошедший здоровяк ? А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!
- А блузки этой дрелью гладить можно? ? невинно поинтересовался Петрович.
- Дрелью? ? офигел независимый дистрибьютор.
- Чудо ж инструмент ведь. Мало ли..? с надеждой сказала Зоя Ивановна.
- Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. ? похвастался дистрибьютор.
- А покажете как утюг работает? ? заинтересованно попросила Зоя Ивановна ? Вот на этой блузке.
- Конечно...- начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:
- Выйдите вон отсюда!! Что за манера ? мешать людям работать?! Развели тут базар!
- Не надо кричать. ? тихо ответил продавец и всхлипнул ? Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили ? повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.
И ушел.
- Что это вы сегодня на всех кидаетесь? ? спросила Зоя Ивановна у Петровича
- Надо объявление написать. ? уклонился от ответа Петрович ? А то работать не дадут.
- Дааа. ? сказал Захар Семеныч ? Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.
- Да прекратится это когда-нибудь?! ? закричала Зоя Ивановна ? Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!
- Ой, правда что ли женщина? ? удивился Семен Захарович ? Я-то думал...
- Значит так! Читаю текст объявления! ? погасил конфликт Петрович ? ?Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела.? Пойдет?
- Хамское объявление! ? засомневалась Зоя Ивановна.
- Святая правда! ? поддержал Семен Захарович ? Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.
Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.
В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:
- Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?
- А я говорила. ? торжествующе произнесла Зоя Ивановна.
- Ага. Имени не называет своего. ? заметил Семен Захарович ? Думаешь он?
- Точно он. ? согласился Петрович и обратился к вошедшему ? Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, яд продаете?
- Гниды подлые! ? почему-то обиделась Зоя Ивановна ? Хулиганство какое!
- Тихо, мамаша! ? цыкнули парни и объяснились ? Мы ? независимые дистрибьюторы от канадской компании ?No spot!?. Меня зовут Андрей, а вот его ? Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь ? все эти пятна уже не проблема!
- Прекратите это! ? закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку ? Что за дикость?
- А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! ? не обратили внимания на Зою Ивановну парни ? Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите ? Пятен не остается!
Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:
- Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!
Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот ? приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.
- Вот же собачья работа у пацанов. ? посочувствовал Петрович.
- Это вы на меня намекаете?! ? оскорбилась Зоя Ивановна.
- Это я пацанам сочувствую. ? уклонился Петрович ? А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.
- Дааа...- начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.
- Айн момент! ? сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.
- Это что за терроризм? ? строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.
- Агааа! ? торжествующе ответил посетитель ? Вы чихаете от пыли! Пыль ? это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!
Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:
- Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот ? розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот ? закачивает энергию обратно в элетросеть!
- Противофаза будет. ? сказал Петрович.
- Противофазы не будет. Будет чисто везде! ? возразил тип, ловко орудуя пылесосом.
- Не будет. Не везде. ? угрюмо сказала Зоя Ивановна ? Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?
- Не вопрос! ? сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.
Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:
- Ух ты! Он сразу и сушит!
- Сушит, чистит, жизнь удлинняет. ? увещевал коммивояжер...
Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.
- Видали до чего техника дошла? ? сказал Петрович ? Все что попало пылесосит!
- Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! ? возмутилась Зоя Ивановна.
- Ну что вы...- уклонился Петрович ? Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.
- Дааа... ? протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.
- Сдам я отчет!! Чесслово сдам! ? испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.
- Похвально, женщина! ? отозвался вошедший здоровяк ? А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!
- А блузки этой дрелью гладить можно? ? невинно поинтересовался Петрович.
- Дрелью? ? офигел независимый дистрибьютор.
- Чудо ж инструмент ведь. Мало ли..? с надеждой сказала Зоя Ивановна.
- Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. ? похвастался дистрибьютор.
- А покажете как утюг работает? ? заинтересованно попросила Зоя Ивановна ? Вот на этой блузке.
- Конечно...- начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:
- Выйдите вон отсюда!! Что за манера ? мешать людям работать?! Развели тут базар!
- Не надо кричать. ? тихо ответил продавец и всхлипнул ? Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили ? повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.
И ушел.
- Что это вы сегодня на всех кидаетесь? ? спросила Зоя Ивановна у Петровича
- Надо объявление написать. ? уклонился от ответа Петрович ? А то работать не дадут.
- Дааа. ? сказал Захар Семеныч ? Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.
- Да прекратится это когда-нибудь?! ? закричала Зоя Ивановна ? Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!
- Ой, правда что ли женщина? ? удивился Семен Захарович ? Я-то думал...
- Значит так! Читаю текст объявления! ? погасил конфликт Петрович ? ?Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела.? Пойдет?
- Хамское объявление! ? засомневалась Зоя Ивановна.
- Святая правда! ? поддержал Семен Захарович ? Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.
Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.
В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:
- Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?
- А я говорила. ? торжествующе произнесла Зоя Ивановна.
- Ага. Имени не называет своего. ? заметил Семен Захарович ? Думаешь он?
- Точно он. ? согласился Петрович и обратился к вошедшему ? Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, яд продаете?
10 марта 2007 года в 09:43
Ну и как дальше жить, спросишь ты сама у себя. Конечно, такое потрясение, такая трагедия в жизни. У всех все хорошо, и только у тебя все плохо. Бедная ты, бедная. Маленький несчастный человечек, живущий в суровом мире, где жестокость граничит с презрением и лишениями. Да ладно, другим всем повезло, они живут в свое удовольствие, радуются жизни, играют, развлекаются и совокупляются. Кто-то каждый день, кто-то пару раз в неделю. Ну да, им хорошо, им все можно. Не то что тебе. Да и у тебя до недавнего времени все было отлично. До тех пор, пока ты не решила поменять свою жизнь кардинально, в лучшую сторону. Кто бы мог подумать, что ты такая неудачница?
А ведь сначала все было просто здорово! Ты расцвела, на тебя обращали внимание мужчины, тебе завидовали женщины. Как же долго ты к этому шла, сложно даже представить. Сначала школа, одни пятерки по всем предметам. Далее институт. Перевод на вечернее отделение, чтобы работать днем. Ты брала работу на дом, перед сном писала романтические истории в цветные дешевые журналы для школьниц. Даже странно, как это так хорошо у тебя выходило! Это потому, что у тебя никогда не было личной жизни, как следствиеты не знала горечи утрат, расставаний. Яркие и сочные истории, которые ты описывала, были твоими мечтами. Ты иногда предавалась им, думая, что скоро все будет.
Так ты и жила. Институт закончился, повышение на работе, большая зарплата. Твои родители тобой гордились, а ты упорно шла к своей цели. Копила деньги. Все уперось именно в них. Родители получали достаточно, чтобы хорошо жить, и ты никогда ни в чем не нуждалась. Но этого было неддостаточно. Тебе нужны были большие деньги. Ох, как же много всего они решают! Ты хотелаикупить себе счастье и любовь. Согласен, тебе это почти удалось. Даже удалось на какое-то время. Некоторое время ты думала, что ты счастлива. Как сказать, счастье - штука непонятная, неопределенная. Для кого-то и жизнь - это огромное счастье. Счастье... Помнишь, как надо собирать это слово? Ну да теперь ты знаешь, что собрать его сожно, а рассыпаются буквы на удивление легко.
А помнишь раннее свое детство, когда тебя все устраивало? Когда ты была обычным ребенком и знать не знала о системе ценностей. Потом узнала. И уже никак не могла смириться с суровой реальностью. В школе тебя дразнили и обзывали. Это бывает со всеми некрасивыми девочками в школе. Но ты не могла мириться. Не могла мириться и все тут. Ты поставила перед собой такую цель, о которой многие даже мечтать не думают.
Вот у тебя уже достаточно денег. Помнишь? Поомнишь, как ты держала в руках толстую пачку хрустящих банкнот? Как ты с ними расставалась, как ты уснула одним человеком, а проснулась другим. Силикон творит чудеса. Большая красивая грудь, зависть всех женщин. Губы, нос, подбородок, щеки, нос. Где надо, добавили. Действительно, профессоналы, знают свое дело. Как ты визжала от радости! Ты не верила своим глазам, когда сняли бинты. Ты шла домой и ловила на себе взгляды. Много взглядов. Ты и одежду заранее приготовила. Вырез на груди, юбка, шпильки. Ты доиа тренеровалась ходить на шпильках, потому что никогда на них не ходила. Красотка. Кто тебя раньше видел, не узнавали. Кто не видел, восхищались и не догадывались о твоем прошлом.
Секс. Да, в первую очередь тебе хотелось его. Потом любовь. Потом тусовки. Все это было. Все это продолжалось три месяца. Потом организм начал отторгать силикон. И началась зима. Врачи сказали, что это от холода. Выход есть, но очень дорогостоящий выход. У тебя таких денег не было. У тебя уже ничего не было. И никого. Вот когда ты поняла, что такое по-настрящему "shit happens". Искривленное лицо, бесформенная грудь.
Да ты не стесняйся, прыгай. Четвертый этаж, большой шанс, что ты выживешь. Может быть тебя вылечат. Может быть ты будешь функционировать. ДАВАЙ, сделай себе еще хуже. Ты и так превратила свою жизнь в говно. И это только из-за маленьких сисек и толстой жопы. Из-за носа и щек. Дура ты, дура.
-Ты кто? Бог?
Говорю же, что ты дура. Я твой вутренний голос, твое второе я, которое ты никогда не слушала.
А ведь сначала все было просто здорово! Ты расцвела, на тебя обращали внимание мужчины, тебе завидовали женщины. Как же долго ты к этому шла, сложно даже представить. Сначала школа, одни пятерки по всем предметам. Далее институт. Перевод на вечернее отделение, чтобы работать днем. Ты брала работу на дом, перед сном писала романтические истории в цветные дешевые журналы для школьниц. Даже странно, как это так хорошо у тебя выходило! Это потому, что у тебя никогда не было личной жизни, как следствиеты не знала горечи утрат, расставаний. Яркие и сочные истории, которые ты описывала, были твоими мечтами. Ты иногда предавалась им, думая, что скоро все будет.
Так ты и жила. Институт закончился, повышение на работе, большая зарплата. Твои родители тобой гордились, а ты упорно шла к своей цели. Копила деньги. Все уперось именно в них. Родители получали достаточно, чтобы хорошо жить, и ты никогда ни в чем не нуждалась. Но этого было неддостаточно. Тебе нужны были большие деньги. Ох, как же много всего они решают! Ты хотелаикупить себе счастье и любовь. Согласен, тебе это почти удалось. Даже удалось на какое-то время. Некоторое время ты думала, что ты счастлива. Как сказать, счастье - штука непонятная, неопределенная. Для кого-то и жизнь - это огромное счастье. Счастье... Помнишь, как надо собирать это слово? Ну да теперь ты знаешь, что собрать его сожно, а рассыпаются буквы на удивление легко.
А помнишь раннее свое детство, когда тебя все устраивало? Когда ты была обычным ребенком и знать не знала о системе ценностей. Потом узнала. И уже никак не могла смириться с суровой реальностью. В школе тебя дразнили и обзывали. Это бывает со всеми некрасивыми девочками в школе. Но ты не могла мириться. Не могла мириться и все тут. Ты поставила перед собой такую цель, о которой многие даже мечтать не думают.
Вот у тебя уже достаточно денег. Помнишь? Поомнишь, как ты держала в руках толстую пачку хрустящих банкнот? Как ты с ними расставалась, как ты уснула одним человеком, а проснулась другим. Силикон творит чудеса. Большая красивая грудь, зависть всех женщин. Губы, нос, подбородок, щеки, нос. Где надо, добавили. Действительно, профессоналы, знают свое дело. Как ты визжала от радости! Ты не верила своим глазам, когда сняли бинты. Ты шла домой и ловила на себе взгляды. Много взглядов. Ты и одежду заранее приготовила. Вырез на груди, юбка, шпильки. Ты доиа тренеровалась ходить на шпильках, потому что никогда на них не ходила. Красотка. Кто тебя раньше видел, не узнавали. Кто не видел, восхищались и не догадывались о твоем прошлом.
Секс. Да, в первую очередь тебе хотелось его. Потом любовь. Потом тусовки. Все это было. Все это продолжалось три месяца. Потом организм начал отторгать силикон. И началась зима. Врачи сказали, что это от холода. Выход есть, но очень дорогостоящий выход. У тебя таких денег не было. У тебя уже ничего не было. И никого. Вот когда ты поняла, что такое по-настрящему "shit happens". Искривленное лицо, бесформенная грудь.
Да ты не стесняйся, прыгай. Четвертый этаж, большой шанс, что ты выживешь. Может быть тебя вылечат. Может быть ты будешь функционировать. ДАВАЙ, сделай себе еще хуже. Ты и так превратила свою жизнь в говно. И это только из-за маленьких сисек и толстой жопы. Из-за носа и щек. Дура ты, дура.
-Ты кто? Бог?
Говорю же, что ты дура. Я твой вутренний голос, твое второе я, которое ты никогда не слушала.
9 марта 2007 года в 02:12
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща"
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща"
9 марта 2007 года в 02:10
Бег по льду ? занятие нелёгкое. Особенно когда льда пара километров, а бежишь ты по замёрзшей реке. Ночью. В метель. Уже в нескольких шагах ничего не видно.
Сзади ? смытое жемчужное марево запорошённых снегом фонарей посёлка. Впереди ? далёкий отсвет огней большого города.
Где-то там, за мной, подстёгивая бег, доносятся крики: ?Лови! Уйдёт!?.
Я сломя голову мчусь вперёд, не разбирая, куда и зачем я бегу.
Впереди по курсу внезапно возникает чёрная полоса. Её чернота выделяется даже в этой бело-серой каше, клубящейся вокруг меня. Фарватер.
Резко торможу и падаю. Скольжу по льду, пытаясь вгрызться пальцами в хлипкие снежные позёмки и лёд.
Буквально в паре шагов правее меня проносятся чёрные тени. Их шестеро. Не замечая в запале погони притаившуюся впереди гибель, они несутся навстречу верной смерти.
Сквозь подсвеченную мглу я вижу, как бегущий впереди пытается остановиться и что-то кричит, но вьюга уносит его слова в сторону. Его подельники, неуклюже падая друг на друга, на секунды образуют ?кучу малу?, а затем проваливаются куда-то вниз.
Я поднимаюсь, прижимая руку к животу. Два удара ножом. Боль слабая, жгучая. Чувствую, как намокло и отяжелело пальто. Голова слегка кружится. Но я дойду. Я обязательно дойду. Я должен.
Лёд под ногами трескается, ломаясь, словно перемороженный шоколад. Бросок в обратную сторону. Поздно. Боже мой, какая она, оказывается, горячая, зимняя Волга.
Почти сразу чувствую, как сводит ноги, руки, перестаю чувствовать себя до пояса. Бок всё равно жжёт. Хватаюсь за кромку, та ломается. Хватаюсь снова, она снова ломается. Не прекращаю попытки, хоть и не чувствую свои пальцы. В данный момент это не важно. Ещё раз, ещё. Они не сгибаются, ну и чёрт с ними. Втыкаю их в мокрый снег как ледоруб. Что-то хрустит. Есть. Зацепился. Теперь вторую ? так же.
Хорошо, что я ничего не чувствую. Анестезия холодом. Голова кружится всё сильнее, река кажется мне тёплой. Река зовёт меня к себе, река говорит со мной.
?Успокойся. Куда ты бежишь? Зачем тебе возвращаться туда, где тебя никто не ждёт? Туда, где тебя ежедневно используют, словно самую последнюю вьючную скотину? В мир, где ты только раздражаешь его обитателей своим присутствием? Туда, где все друг другу ? волки, несмотря на холод тёплых улыбок и лёд ежедневных горячих приветствий?
Представь себе, как будет счастлива твоя сестра, получив в наследство хорошую квартиру? А мать? Да ? она поплачет с горя, похоронит тебя рядом с отцом ? а потом тихонько вздохнёт и подумает, что у дочери наконец-то появилось место, где можно спокойно жить с мужем, обеспечивая её тихую старость.
Что уж тут говорить об остальных. На работе громко помянут, от души выпьют и попляшут на поминках. Твой зам сядет в освободившееся кресло, твой директор вздохнёт с облегчением, так как новый зам ? мудак, и директора будет просто некому подсиживать, а сотрудникам будет похуй. Для них ? что одно зло ? что другое ? бедные люди? они как бойный скот - уже привыкли к корпоративной текучке.
Разве что друзья загрустят. Но ты ведь давал многим из них денег? Они простят тебе свои долги, и с радостью выпьют за упокой. Неужели ты не хочешь сделать все этим любящим тебя людям хоть что-то хорошее??
Я не слушаю. Вгрызаясь промёрзлыми пальцами в лёд, тяну себя вверх. Странно и страшно видеть свою руку, когда на ней лопнула кожа и кость среднего пальца вылезла сквозь неё, дымясь на морозе, словно парная говядина.
Цветная круговерть вокруг глаз как навязчивая карусель ? захватывает внимание, делая пустым и неважным всё происходящее вокруг, кроме ожидания будущей нирваны.
- Не дождётесь! ? неизвестно про кого подумал я ? и вытащил себя на лёд.
- Дождёмся ? несогласно прошелестело вокруг ? и я, роняя c пальто осколки льда, побежал в сторону города.
Обжигает лицо, леденеют ноги. Руки, засунутые в карман пальто, частично отогреваются. Лучше бы этого не было. Боль в руке ? и жгучая боль в животе ? сливаются воедино, образуя карусель из ничего. Стоя посреди великой реки, я кричу: ?За что?!!!?
Но мой голос уносит метель.
Устало бреду вперёд, вперёд, и снова вперёд, пока не натыкаюсь на бетонную стену набережной. Шесть метров высоты. Шагаю вдоль, ища хоть какую-нибудь лестницу или трап.
Лёд возле берега твёрдый.
Впереди показывается большой причал.
Стальная лестница спущена на высоту судна. Видимо, весёлые работники речного порта забыли её поднять, и будут это делать только поздней весной ? когда начнётся навигация.
Пытаюсь подпрыгнуть ? но прыгать на высоту нескольких метров я никогда не умел.
Больно плюхаюсь обратно. Сводит бок, живот, и ноги. Знаю, что мне осталось не долго. Мороз и рана скоро сделают своё дело. Дошёл. Но ? не пришёл.
Обречённо смотрю на причал. Там ? красной краской нарисованы уровни воды.
А примерно на высоте моих коленей - небольшая металлическая дверь. Думать некогда. Дёргаю за ручку ? она открывается ? вхожу?
Осень. Золотая пора. Я стою посреди старого парка. Крупные кленовые листья медленно ложатся под ноги. Мне знакомо это место. Обычно здесь многолюдно. Но ? не сейчас. Пустуют многочисленные скамьи вдоль побережья.
Лишь лёгкий ветерок носит по аллеям оранжевую листву. Безжизненность и покой. Умиротворение ветхой осенней природы, смирившейся с сезонной смертью. Поздний вечер.
В голове настойчиво и тихо звучит минорный вальс. Невидимые голоса подпевают:
Вальс, вальс, вальс. Кружится смерть
Всеми костями гремя, такт отбивает.
В полночь качается в вальсе и небо и твердь
Вальс, вальс, вальс. Смерть на скрипке играет
Ветер начинает дуть сильнее, поднимая палую листву в воздух, и закручивая её в стремительном танце.
Со стороны, кажется, будто несколько призрачных пар начинают кружиться, всё убыстряя и убыстряя темп.
Ветер становится холодным и пронизывающим. Он уже не гонит листья. Он беспорядочно срывает их остатки с деревьев, поднимая в воздух ветки и лёгкие сучья. Мелодия крепнет, гремят органные аккорды:
Ветер насквозь пронзает зимнюю ночь
Мечутся в чёрном лесу серые тени
Сквозь коридор мертвецов мчится музыка прочь?
Сквозь коридор белых саванов и привидений
Меня пронизывает резкий холод. С неба начинает хлопьями валить мокрый снег, превращая всё находящееся перед глазами в сплошную кашу. И в этой каше я с ужасом вижу ? чёрное на бело-сером фоне вьюги ? шесть теней, что бегут на меня. Сквозь вой ветра и их брань до меня откуда-то издали долетают финальные слова ?Танца смерти?:
Вальс, вальс, вальс - но рукой лишь тронь
Ты балерину, что в танце лихом кружится
Кость затрещит, и погонит вон
Крик петуха всех мёртвых в склепы-темницы
Ревёт, клубится бешеная метель. Меня подхватывает сильным порывом ветра и бьёт обо что-то твёрдое. Слышу хруст. Это хрустит моё обледенелое пальто, что, словно гипс, сковало всё тело.
Я снова стою на замёрзшей реке, и прижимаюсь к стене высокого причала рядом с дверью в бетоне. Роняя ледяное крошево с одежды, дотягиваюсь до ручки, но не хватает сил открыть.
Я хочу обратно ? пусть в осень, но лишь бы подальше отсюда. Туда, где есть хоть какое-то тепло. Ветер бьёт в спину, а затем, словно отразившись от высокого бетонного причала, хлещет в лицо и откидывает меня назад. Дверь, в которую я вцепился мёртвой хваткой, с противным визгом открывается. За ней ? темно. Не выпуская ручку, подтягиваюсь и вползаю в долгожданную тьму.
Скромно обставленная комната. Тёмный комод, тяжёлые деревянные табуреты, стол. У стены ? старинная швейная машинка ?Зингер? на чугунных витиеватых ножках. Ламповая радиола с названиями городов на шкале настройки. На подоконнике в вазе стоит пушистая веточка вербы, на которую падает яркий солнечный луч. Весна.
В этом доме прошло моё детство.
Тишина. Только тикают ходики на стене. Покой и умиротворение. Кажется, что сейчас откроется дверь и войдёт отец. Молодой, живой и здоровый.
Но нет? я понимаю, что этому никогда не бывать. Нет этого дома. Он снесён двадцать лет тому назад. И давно уже нет моего отца, а я так и не смирился с его гибелью.
Зыбкая волна пробегает по стене, полу, потолку. Стены начинают таять, истончаться в белое прозрачное ничто. Оно, словно туман, расползается по комнате, захватывая и растворяя в себе предметы. Белёсое нечто медленно наползает с трёх сторон, заставляя отступать к окну. От него веет холодом и мёртвой тишиной, словно из ледяной могилы.
Засохшая и осыпавшаяся ветка вербы торчит из черепка разбитой вазы на подоконнике.
А за окном расстилается снежная равнина замёрзшей реки.
Я вижу как, размахивая руками, бежит по льду маленькая фигурка, а за ней по пятам гонятся шесть чёрных теней. Человечек бежит, спотыкается, падает, поднимается, опять бежит. Зачем он машет руками? Чьё внимание пытается привлечь?
Ледяная игла впивается в бок и руку. Оглядываюсь. Вот они. Шесть сгустков тьмы на фоне ослепительно сверкающего в ярких лучах солнца льда. А за ними? за ними ? мой дом из далёкого детства. И кто-то машет из окна рукой.
Чёрные тени зашли полукругом, отрезая меня от спасительной калитки, и на смену ужасу вдруг пришла холодная ярость.
Ярость человека, защищающего свой дом, свою семью, своё ?я? от грязных лап незваной сволочи.
Ярость помогла заглянуть в себя, на самое дно души. И, посмотрев на то, что там лежит, прозреть, и увидеть правду. Обступившие меня страшные, чёрные твари ? всего лишь тени. Жалкие, уродливые тени моих собственных страхов и слабостей.
Перешагнув через них, я толкаю калитку, и вхожу в долгожданное лето?
Чьи-то руки дотронулись до моего лба.
- Кажется, приходит в себя. Большая потеря крови, обморожение. Как-то смог выбраться на набережную, там его и нашли. Почти сутки в коме? - слышу я голос.
- Повезло парню. После такого обычно не выживают ? ещё один голос.
Понимаю, что разговор идёт обо мне, но открывать глаза пока не спешу.
Мне спокойно, хорошо и тепло. Внутреннее лето согревает ласковыми лучами оранжевого солнышка.
Пусть мир по ту сторону век немного подождёт.
Ведь впереди ? вся жизнь
Сзади ? смытое жемчужное марево запорошённых снегом фонарей посёлка. Впереди ? далёкий отсвет огней большого города.
Где-то там, за мной, подстёгивая бег, доносятся крики: ?Лови! Уйдёт!?.
Я сломя голову мчусь вперёд, не разбирая, куда и зачем я бегу.
Впереди по курсу внезапно возникает чёрная полоса. Её чернота выделяется даже в этой бело-серой каше, клубящейся вокруг меня. Фарватер.
Резко торможу и падаю. Скольжу по льду, пытаясь вгрызться пальцами в хлипкие снежные позёмки и лёд.
Буквально в паре шагов правее меня проносятся чёрные тени. Их шестеро. Не замечая в запале погони притаившуюся впереди гибель, они несутся навстречу верной смерти.
Сквозь подсвеченную мглу я вижу, как бегущий впереди пытается остановиться и что-то кричит, но вьюга уносит его слова в сторону. Его подельники, неуклюже падая друг на друга, на секунды образуют ?кучу малу?, а затем проваливаются куда-то вниз.
Я поднимаюсь, прижимая руку к животу. Два удара ножом. Боль слабая, жгучая. Чувствую, как намокло и отяжелело пальто. Голова слегка кружится. Но я дойду. Я обязательно дойду. Я должен.
Лёд под ногами трескается, ломаясь, словно перемороженный шоколад. Бросок в обратную сторону. Поздно. Боже мой, какая она, оказывается, горячая, зимняя Волга.
Почти сразу чувствую, как сводит ноги, руки, перестаю чувствовать себя до пояса. Бок всё равно жжёт. Хватаюсь за кромку, та ломается. Хватаюсь снова, она снова ломается. Не прекращаю попытки, хоть и не чувствую свои пальцы. В данный момент это не важно. Ещё раз, ещё. Они не сгибаются, ну и чёрт с ними. Втыкаю их в мокрый снег как ледоруб. Что-то хрустит. Есть. Зацепился. Теперь вторую ? так же.
Хорошо, что я ничего не чувствую. Анестезия холодом. Голова кружится всё сильнее, река кажется мне тёплой. Река зовёт меня к себе, река говорит со мной.
?Успокойся. Куда ты бежишь? Зачем тебе возвращаться туда, где тебя никто не ждёт? Туда, где тебя ежедневно используют, словно самую последнюю вьючную скотину? В мир, где ты только раздражаешь его обитателей своим присутствием? Туда, где все друг другу ? волки, несмотря на холод тёплых улыбок и лёд ежедневных горячих приветствий?
Представь себе, как будет счастлива твоя сестра, получив в наследство хорошую квартиру? А мать? Да ? она поплачет с горя, похоронит тебя рядом с отцом ? а потом тихонько вздохнёт и подумает, что у дочери наконец-то появилось место, где можно спокойно жить с мужем, обеспечивая её тихую старость.
Что уж тут говорить об остальных. На работе громко помянут, от души выпьют и попляшут на поминках. Твой зам сядет в освободившееся кресло, твой директор вздохнёт с облегчением, так как новый зам ? мудак, и директора будет просто некому подсиживать, а сотрудникам будет похуй. Для них ? что одно зло ? что другое ? бедные люди? они как бойный скот - уже привыкли к корпоративной текучке.
Разве что друзья загрустят. Но ты ведь давал многим из них денег? Они простят тебе свои долги, и с радостью выпьют за упокой. Неужели ты не хочешь сделать все этим любящим тебя людям хоть что-то хорошее??
Я не слушаю. Вгрызаясь промёрзлыми пальцами в лёд, тяну себя вверх. Странно и страшно видеть свою руку, когда на ней лопнула кожа и кость среднего пальца вылезла сквозь неё, дымясь на морозе, словно парная говядина.
Цветная круговерть вокруг глаз как навязчивая карусель ? захватывает внимание, делая пустым и неважным всё происходящее вокруг, кроме ожидания будущей нирваны.
- Не дождётесь! ? неизвестно про кого подумал я ? и вытащил себя на лёд.
- Дождёмся ? несогласно прошелестело вокруг ? и я, роняя c пальто осколки льда, побежал в сторону города.
Обжигает лицо, леденеют ноги. Руки, засунутые в карман пальто, частично отогреваются. Лучше бы этого не было. Боль в руке ? и жгучая боль в животе ? сливаются воедино, образуя карусель из ничего. Стоя посреди великой реки, я кричу: ?За что?!!!?
Но мой голос уносит метель.
Устало бреду вперёд, вперёд, и снова вперёд, пока не натыкаюсь на бетонную стену набережной. Шесть метров высоты. Шагаю вдоль, ища хоть какую-нибудь лестницу или трап.
Лёд возле берега твёрдый.
Впереди показывается большой причал.
Стальная лестница спущена на высоту судна. Видимо, весёлые работники речного порта забыли её поднять, и будут это делать только поздней весной ? когда начнётся навигация.
Пытаюсь подпрыгнуть ? но прыгать на высоту нескольких метров я никогда не умел.
Больно плюхаюсь обратно. Сводит бок, живот, и ноги. Знаю, что мне осталось не долго. Мороз и рана скоро сделают своё дело. Дошёл. Но ? не пришёл.
Обречённо смотрю на причал. Там ? красной краской нарисованы уровни воды.
А примерно на высоте моих коленей - небольшая металлическая дверь. Думать некогда. Дёргаю за ручку ? она открывается ? вхожу?
Осень. Золотая пора. Я стою посреди старого парка. Крупные кленовые листья медленно ложатся под ноги. Мне знакомо это место. Обычно здесь многолюдно. Но ? не сейчас. Пустуют многочисленные скамьи вдоль побережья.
Лишь лёгкий ветерок носит по аллеям оранжевую листву. Безжизненность и покой. Умиротворение ветхой осенней природы, смирившейся с сезонной смертью. Поздний вечер.
В голове настойчиво и тихо звучит минорный вальс. Невидимые голоса подпевают:
Вальс, вальс, вальс. Кружится смерть
Всеми костями гремя, такт отбивает.
В полночь качается в вальсе и небо и твердь
Вальс, вальс, вальс. Смерть на скрипке играет
Ветер начинает дуть сильнее, поднимая палую листву в воздух, и закручивая её в стремительном танце.
Со стороны, кажется, будто несколько призрачных пар начинают кружиться, всё убыстряя и убыстряя темп.
Ветер становится холодным и пронизывающим. Он уже не гонит листья. Он беспорядочно срывает их остатки с деревьев, поднимая в воздух ветки и лёгкие сучья. Мелодия крепнет, гремят органные аккорды:
Ветер насквозь пронзает зимнюю ночь
Мечутся в чёрном лесу серые тени
Сквозь коридор мертвецов мчится музыка прочь?
Сквозь коридор белых саванов и привидений
Меня пронизывает резкий холод. С неба начинает хлопьями валить мокрый снег, превращая всё находящееся перед глазами в сплошную кашу. И в этой каше я с ужасом вижу ? чёрное на бело-сером фоне вьюги ? шесть теней, что бегут на меня. Сквозь вой ветра и их брань до меня откуда-то издали долетают финальные слова ?Танца смерти?:
Вальс, вальс, вальс - но рукой лишь тронь
Ты балерину, что в танце лихом кружится
Кость затрещит, и погонит вон
Крик петуха всех мёртвых в склепы-темницы
Ревёт, клубится бешеная метель. Меня подхватывает сильным порывом ветра и бьёт обо что-то твёрдое. Слышу хруст. Это хрустит моё обледенелое пальто, что, словно гипс, сковало всё тело.
Я снова стою на замёрзшей реке, и прижимаюсь к стене высокого причала рядом с дверью в бетоне. Роняя ледяное крошево с одежды, дотягиваюсь до ручки, но не хватает сил открыть.
Я хочу обратно ? пусть в осень, но лишь бы подальше отсюда. Туда, где есть хоть какое-то тепло. Ветер бьёт в спину, а затем, словно отразившись от высокого бетонного причала, хлещет в лицо и откидывает меня назад. Дверь, в которую я вцепился мёртвой хваткой, с противным визгом открывается. За ней ? темно. Не выпуская ручку, подтягиваюсь и вползаю в долгожданную тьму.
Скромно обставленная комната. Тёмный комод, тяжёлые деревянные табуреты, стол. У стены ? старинная швейная машинка ?Зингер? на чугунных витиеватых ножках. Ламповая радиола с названиями городов на шкале настройки. На подоконнике в вазе стоит пушистая веточка вербы, на которую падает яркий солнечный луч. Весна.
В этом доме прошло моё детство.
Тишина. Только тикают ходики на стене. Покой и умиротворение. Кажется, что сейчас откроется дверь и войдёт отец. Молодой, живой и здоровый.
Но нет? я понимаю, что этому никогда не бывать. Нет этого дома. Он снесён двадцать лет тому назад. И давно уже нет моего отца, а я так и не смирился с его гибелью.
Зыбкая волна пробегает по стене, полу, потолку. Стены начинают таять, истончаться в белое прозрачное ничто. Оно, словно туман, расползается по комнате, захватывая и растворяя в себе предметы. Белёсое нечто медленно наползает с трёх сторон, заставляя отступать к окну. От него веет холодом и мёртвой тишиной, словно из ледяной могилы.
Засохшая и осыпавшаяся ветка вербы торчит из черепка разбитой вазы на подоконнике.
А за окном расстилается снежная равнина замёрзшей реки.
Я вижу как, размахивая руками, бежит по льду маленькая фигурка, а за ней по пятам гонятся шесть чёрных теней. Человечек бежит, спотыкается, падает, поднимается, опять бежит. Зачем он машет руками? Чьё внимание пытается привлечь?
Ледяная игла впивается в бок и руку. Оглядываюсь. Вот они. Шесть сгустков тьмы на фоне ослепительно сверкающего в ярких лучах солнца льда. А за ними? за ними ? мой дом из далёкого детства. И кто-то машет из окна рукой.
Чёрные тени зашли полукругом, отрезая меня от спасительной калитки, и на смену ужасу вдруг пришла холодная ярость.
Ярость человека, защищающего свой дом, свою семью, своё ?я? от грязных лап незваной сволочи.
Ярость помогла заглянуть в себя, на самое дно души. И, посмотрев на то, что там лежит, прозреть, и увидеть правду. Обступившие меня страшные, чёрные твари ? всего лишь тени. Жалкие, уродливые тени моих собственных страхов и слабостей.
Перешагнув через них, я толкаю калитку, и вхожу в долгожданное лето?
Чьи-то руки дотронулись до моего лба.
- Кажется, приходит в себя. Большая потеря крови, обморожение. Как-то смог выбраться на набережную, там его и нашли. Почти сутки в коме? - слышу я голос.
- Повезло парню. После такого обычно не выживают ? ещё один голос.
Понимаю, что разговор идёт обо мне, но открывать глаза пока не спешу.
Мне спокойно, хорошо и тепло. Внутреннее лето согревает ласковыми лучами оранжевого солнышка.
Пусть мир по ту сторону век немного подождёт.
Ведь впереди ? вся жизнь
9 марта 2007 года в 02:07
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее знает, от погоды что-ли зависит?
А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то понёс блять! Нахуй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.
Ну Ленка придёт, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезёт ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.
Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.
И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась. И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?
Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибёт. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?
Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и всё такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.
Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?
- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трёх раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.
- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я причё... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.
- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждёт.
В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил маё доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать сёдня.
Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег - жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.
Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз, оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как договаривались. Триста и ниибёт... Но и не лох, обирать себя не позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...
*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии
Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклёр. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пёс, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проёбана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, весёлое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и всё такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдёт на всё. Пиццот рублей за десять минут нихуёво, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперёд. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчёт типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пёзды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пёзды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлёкссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замёрзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвёл. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибёт!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду её из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже её ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей всё зарплату и ибёшь когда захочешь, это всё хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Всё о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, всё блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я её значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосёт! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибёмссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил её раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибёт.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибёмссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и тёще звонить:
- Алло, - изменнённым голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путёвку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая тёща, а кто определители придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьёзно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я её попросил... она тебе передаст.
А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то понёс блять! Нахуй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.
Ну Ленка придёт, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезёт ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.
Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.
И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась. И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?
Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибёт. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?
Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и всё такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.
Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?
- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трёх раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.
- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я причё... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.
- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждёт.
В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил маё доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать сёдня.
Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег - жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.
Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз, оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как договаривались. Триста и ниибёт... Но и не лох, обирать себя не позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...
*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии
Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклёр. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пёс, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проёбана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, весёлое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и всё такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдёт на всё. Пиццот рублей за десять минут нихуёво, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперёд. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчёт типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пёзды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пёзды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлёкссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замёрзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвёл. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибёт!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду её из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже её ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей всё зарплату и ибёшь когда захочешь, это всё хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Всё о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, всё блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я её значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосёт! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибёмссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил её раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибёт.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибёмссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и тёще звонить:
- Алло, - изменнённым голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путёвку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая тёща, а кто определители придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьёзно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я её попросил... она тебе передаст.