Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накачанная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.

Мне не важно, как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.

Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себе мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.

четыре паренька в общежитии расписывали пулю под водочку, дописавшись до бутылки на брата и примерно трех часов ночи, один из собратьев отправился, повинуясь возникшему желанию к своей девушке.

Остальные пили и играли втроем часа два еще, около пяти вваливается ушедший. Весь поцарапанный и с во-о-т такими глазами, но при этом еле сдерживает смех. Пипл естественно вопрошает о причинах столь странного поведения и видка.

Припершись к герлфренде, парень растолкал мирно спавшую девушку, благо она на выходных одна осталась в комнате, и дважды овладел ею, соответственно удовлетворив желание, которое его туда и привело. Hо девочку эти действия только раззадорили, а поскольку парниша был в состоянии нехилого опьянения, то ему уже все было по боку. Hа боку он и захрапел. Hо девочка во что бы то ни стало решила потушить огонь, зажженый в известных местах и вознамерилась она паренька кофеем взбодрить. Коротче проследовали они на кухню, где пили кофе и ели бутерброды с колбасой и сыром, как и положено. После второй чашки кофе девочка вернулась к своему намерению и, поскольку в полпятого на кухне кроме них других дураков не было и не предполагалось, решила все это дело обтяпать не отходя от стола. В общем заняла она необходимую позицию и повиливая попкой стала парня приглашать к известным действиям. Парню кофей абсолютно не помог, и "эта штука" не проявляла никаких признаков отвердения. А девочка располагалась так заманчиво, так старалась вдохновить парня, что пьяному ему пришла в голову, трезвому конечно же не пришла бы, мысль хоть как-то ее не разочаровать, и обратил он свой мутный взор на палочку сырокопченой колбасы, с коей они бутерброды поедали. Hатянул на указанную колбасу презик, зажал между ног и ввел это подобие копулятивного органа в приличествующее место. Девочка задрожала и страстным шепотом попросила выключить свет примсерно так: "О-о!.. Глупышка... Ты хоть... Свет выключи..." Как уже говорилось парень был пьян. Поэтому у него не хватило соображения вынуть колбасу. Оставив все как было, он пошел выключать свет. А выключатель был в метрах трех...

Hужно было видеть девочкины глаза и выражение милой мордочки, когда она увидела парня возле выключателя и продолжала чувствовать введенный пенис, по ее предположению.

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч
ше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу
отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду
на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой
резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-ч
етыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй
и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и
столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от ч
астых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких
проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило


_________________

В День Защитника Отечества в Тихом рае намечалась пьянка : все мужики собрались. Кауфман,Таунсенд, Сандерленд,Салливан,Домборовски,Мэйсон,папаша-Сандерленд,, Леонард,Валтиэль, ПХ.

Началось всё так :
Гарри сидел в ютном кресле..В полудрёме он приоткрыл глаза и увидел, что к нему несётся ПАРОВОЗ !! Гарри методично спрятался под одеяло и начал трестись..И вдруг вспомнил, что у него на столе открытая бутылка "Парламента" ! Уняв дрожь, он заставил себя поднять краешек одеяла : и он увидел ЭТО. Паровоз ЗАБИРАЛ "Парламент" !!! Тут весь страх отступил и бравый Мэйсон ударил паровозу между....НОГ..
"Странно..."-подумал Гарри."Откуда у паровоза ноги ? Да и не может он так жалобно верещать ! "Глаза после предпразничного веселья подводили писателя, но после третье удара головой об пол он всё-таки увидел, что там никакой не паровоз !
-Это ты! Дарова, чувак !- весело начал беседу Мэйсон
-Дарова..Урод ты ! Я хоть и монстр, но детей собираюсь заиметь !! - заговорил Пирамидоголовый
Да, ладно тебе ! У тя там ничё и нету, креветка какая-нидь.
-Ты чё ??!! Вон иди медсестёр, маникенов или даже Марию спроси!
-Ну ты мужик!!
-А ты думал!
- Я тя сначала за паровоз принял !!
- Как и все..
- А чё случилось-то ?
- Да вот с утра проснулся, вижу : манекенов рядом нет, порезвится не с кем. Решил косячок затянуть..Ух кайф !! Мне параллельные миры мерещится начали : манекены кругом и ЭТОТ с красной пирамидой на голове!!
- Чё ??
- Этот..Ужасный..Я его узнал по луже на джинсах ! Это Сандерленд !! Я в угол забился, пикнуть боюсь..А он орёт чё-то типа : "Изгони из меня ад!".."Я не твоя Мэри!!".."Я не твой манекен!". Ну тут всё оборвалось...Я так испугался, что косяк у меня в пирамиду упал, вот досих пор дымит!
- Класссссс...Ты чё туда пихаешь в сигаретки , если не секрет ?
- Когда как, сёдня жёлтый снег!! Ух цепляет!! А впрошлый раз настойку клюквы с бычьими яйцами и "Белой Клавдией". Не зацепило.
-Во скока отмечать будем ?
-Когда все наши соберутся!
-Даже Валтиэль будет ?
-Конечно, вдруг кто-нидь (тонкий намёк на Эдди) толчёк засорит ?? Валт же у нас прирождённый сантехник!
И тут Мэйсон опомнился и увидел , что ПХ неспешно пододвигает к себе бутылку "Парламента". Гарри резко выхватил из кармана аглафотис ,ПХ достал тесак и начал им размахивать. И всё-таки левой рукой он нащупал вожделенный предмет и рошептав "Моя прелесссссссссссссть" ударил Мэйсон ботфордом по ноге..Гарри признал своё поржание, но глаза по прежнему , то бегали, то фокусировались на одном месте (блестя нездоровым огнём)..
-А девчёнки будут ? завёл любимую тему ПХ Гарри
Тут постучали в дверь...
ПХ заметался, начал писклявить, звать маму.
-Ты чё ?? поинтересовался Гарри
- А вдруг там.....Сандерленд!!
- Не дрейфь, он человек свой тебя не обидит. Тока у него странная репутация...
Не успел договорить Гарри что-то важное, т.к дверь после удара ноги слетела с петель..
-Получай, папа !! Я тебя ненавижу..Мама, где ты ??
Мэйсон ухмыльнулся и понял - Уолтер уже тут.
-Расслабся... сказал Гарри, подмигивая ПХ, тот медленно, бесшумно заходил сзади к Салливану
-НЕТ!!!!!!!!! Где мама ??
Тут тишину разорвал визгливый крик : это ПХ ,зайдя сзади, вколол Уолтер прямо в зад чего-то странного.Тот мигом повеселел, достал из кармана розовые очки и бандану..."ЙО!! Писсс"
"Странно" -пробормотал Пирамидоголовый : всегда у Уолтера на слабительное с валерьянкой была разная реакция, теперь хиппи ?? " А хиппи вообще пьют ? А с девчёнками зажигают ?" - такие мысли не давали покоя ПХ после встречи с Джеймсом.
Уолтер вёл себя странно...Бегал то на улицу, то в дом. при этом он затаскивал всяких бурундучков, кошек и тд. Вмести с ними в скромное жилище попадали навоз, деревья и прочие атрибуты.
- Дурная голова ногам покоя не даёт : хихакая сказал Гарри
После этих слов невесть от куда взявшаясь мартышка укусила писаку за ....впрочем неважно....(цензуру не пройдёт) , короче за *** (вот, что значит прокачаный инкуб) .Мартишка уцепилась и не отпускала..А Гарри почему-то стоял ничё ,не чувствуя. Пх пробило на хохот..Из под колпака его хохот слышался ввиде не очень культурных звуков..
Тут постучали в дверь.
Дверь открывать пошёл Уолтер(попутно наступив на "дитя природы")..На пороге стоял белый , как мел нарик..Глаза-щелики, но краснющие!! Все быстро в нём признал Коффмана
-Приииииииивввввввввеееееееееееееттттттттттт : характерное для наркоманов произношение
- Дарова : водин голос проорали Гарри и ПХ
*Уолтер вытирал слюни рукавом и смотрел на совокупление кошечек*
- Шшшшшшшшшшшммммммммммаааааааааррррррыыыыыыы ббббббууууудддддууууттттт ? : деловито осведомился Майкл.
ПХ воспользововавшись случаем перевёл стрелки на Гарри, саказав "Вон у него есть! " (PTV, PTV).Таких сильных ударов по голове,почкам,рёбрам Мэйсон ещё не получал...Вот что значит ломка !! Гарри уже даже не брыкался, а просто лежал в жёлто-красной лужице.Аглафотис Коффман нашёл быстро, быстро выпил (!!!) . И в благоговении сел на диван..
- Пружина !!
Доктор Майкл подпрыгнул до потолка, задев люстру..Люстра закачалась и упала..Это отвлекло кошечек от их "занятий". Это превело в бешенсто Уолтера, он достал топор и двунулся на Майкла. Вернулись воспоминания из детства "Ммммм...21 Таинство....Сердце......."Салливан рубанул топором по груди Коффмана..Открытая рана..Уолтер накинулся на труп (почти) доктора. И начал есть его внутренности "Ням-ням! Вкушначка!!" только это смогли услышать присудствующие в комнате, всё остальное заглушалось чавканьями Уолли и посапываниями Гарри
Тут постучали в дверь.
Открыв дверь, очнувшийся Мэйсон несразу понял , что за дверью : большую часть двери занимала какая-то майка натянутая на баллон ? Но вдруг баллон заговорил :"Это я , Эдди!". ПХ решил сделать ему комплимент
- Ты похудел ?
- Да, я на диете.
- Ксати, когда жратва будет ? - подал голос Салливан, всё ещё жуя Коффмана.
При упоминании про еду глаза Эдди бешено завращялись, слюнями он чуть не утопил бурундучка.И тут обезумевший Эдди бросился на Уолтера!! Хорошенько его отмутузил и провёл анималити : кинул Уолли в туалет, который на несколько дней вперёд занял огромный удав.Что произошло потом покрыто тайной..То есть дверью. Бедный Кофман чуть зашевелился, но тут подоспел Эдди."Вау!!!" - выкрикнул ПХ.Чувствовалось, что Майклу было лучше, когда его ел Салливан. Эдди же, не оставил и хряща от докторишки."Разминка!"-после этой фразы Эдди смачно рыгнул...Далее всётаки пришли : Таунсенд, Картлэнд, Валтиель ,Висент и Леонард.
Не было только девочек и 2-ух Сандерлендов
Прошло два часа, в дверь наконец-то постучали! Все эти два часа мужчины разминались красненьким, у Эдди бывали проблемы с животом в результате которых Валтиэль ,облюбовавший привычное место, удав и полудохлый Салливан оказались по уши в дерьме !!Больше всех пил Генри, этот добавил ему разговорчивости : "хммммм" "ммммм" "****"- то и дело произносил он.
На пороге стояли все прекрасные дамы : Эйлин, Синтия,Мария,Мэри,Сибил, Хизер и Лора.
-Всё можно начинать: проорал Дуглас
- А как же Сандерленды ?? восклинул ПХ
- Да ну их на *** очередной прилив красно речия у Таунсенда
Кое-как разместились за столом, все кроме Коффмана и Уолтера. Тосты посыпались, водяра полилась, огурчики
- Хочу выпить за ту ******** тёлку, сидящую напротив!
- Да, что ты ,Генри! заливаясь краской проборматала Эйлин.
Лора ,принявшая не меньше взрослых, начала дёргать за юбку Синтия.Та презрительно посмотрела на Лору и по её просьбе вышла с "мелкой спиногрызкой" в другую комнату.
- Синтия, я никогда не решусь..
- Решайся!
- Ладно, тока как там ??
- В десятый раз повторяю : слегка задираешь юбку,бедро вперёд и приторным голосом :" Позже я сделаю тебе "особую услугу", милый!"
-А потом уже про тарифы, скидки пенсионерам!! ненашутку разошлась Синтия
- Ты о чём ? Я наивна и чиста ! весело подмигивая сказала Лора
Вышла из комнаты Лора уже целенаправленным уверенным шагом !! Посидев немного он всё-таки решилась: встала из-за стола и застенчевым голосом позвала Эдди в другую комнату
-Эдди, я должна тебе кое-что сказать...
- мммммм
- Я люблю тебя, пышечка !
- мммммм
- Позже я сделаю для тебя особую услугу, милый.
- Лора, я не люблю тебя...Я люблю только ЕЁ
- Ты о чём ? плачущим голосом вскричала Лора
- Без НЕЁ моя жизнь потеряет смысл, мне нужна ОНА.
- Кто она ??!!!
- Пицца........
Тут Лора не сдержалась и выбежала из комнаты, сев за стол ,она слёту выпила полбутылки огненной !! Хизер к тому времени съела очень много : курицу,картошку,яйца,мартышку и всё это она запивала пивом!!Пей пиво пенное,пузо будет ..... Теперь ,как никогда, она была похожа на Матерь бога. Валтиель даже пытался её утащить,раздвинув ноги, но тут же был оглушён криком "Хам!!!" и схлопотал пару пощечин
Пьянка неспешно продолжалась. Немногосоловен был Винсент. Леонард напротив негодовал, почему Клаудия Не относится к девушкам.Лора убивалась : Эдди не любит её!!
А девушки развивали активную дейстельность : Эйлен клеилась к Генри, Сибил к Гарри, Хизер к Дугласу, Мария к ПХ. И только Мэри и Винсент сидели...Одни...
И тут постучали в дверь..
-Это ОН!!- обречённо промямлил Пирамидоголовый
Незанятый ничем Винсент открыл дверь на пороге стояло двое : Френк и Джеймс...Джеймс ??? Это он ?? Узнать его можно было только по лицу...Вместо джинс на нём были кожанные штаны, а куртка не зелёная, а розовая!!!
-Здравствуй, пративный! - сказал Джеймс
-Ты чего ?
-Ты такой лапусик!!
Винсент ошарашенно огляделся. Первыой его мыслью было - найти что-нибудь по тяжелее и огреть Джеймса. Но...Но не стал. Сандерленды прошли...Раздался визг.....
- Лора, хватит !! рявкнул Дуглас
- Это не я!! Это Джеймс
- Ужас!!!!!!!!! На столе нет пудинга!!!!!!!!!!!!
- Мде....... подал голос Генри
Пьянка неспешно продолжалась.....
- Эдди, подай мне пожалуйста огурчик. сказал Френк
- ммммммм
- Эдди, пожалуйста
- ммммммм
У Френка полшёл комплекс
- УВАЖАТЬ МОЮ ВЛАСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И Сандерленд-старший вытащил из штанов Джеймса.......кнут..
Ударил им Эдди..
- ммммммм
- ПОДЧИНАЙСЯ!!!
- ммммм
Наконец, удар достиг цели...
Эдди словид по рёбрам.
- Ха!! - прыгая на месте от радости, проверещал Френк
Эдди медленно сполз со стула и скатился под стол.Мигом практичный Винсент нашёл выгоду из этой ситуации : положил ноги на толстяка.ПХ был счастлив....Он закадрил Марию..."Она прекрасна"-пронеслось в голове у палача.
- Пирамидочка, ты такой симпатичный! - сказала Мария
- Да......
- Я тебя... ЛЮБЛЮ!!
- ДА!! Я тоже себя люблю..
И пирамидоголовый стал обнимать и целовать (шМяШно) самого себя.
- Какой я всё-таки аппетитный !!
Рука Джеймса медленно потянулась вниз...Он тут же получил от сидящей рядом Айлин.
- Джеймс....ты......гей ? - наконец решил спросить Таунсенд
- Да...
- Но почему ? У тя же была жена !
- Я ещё жива - донеслось из под кровати
- Понимаешь, пративный, от жены одни неприятности...скока я настрадался из-за неё !
- Мда...
- Я уверен : мой муж не заболеет и тем более не напишет письмо, будучи мёртвым. И я не повезу его в Хиллен Сайлент
Содержание алкоголя в крови гостей достигло критической отметки..Нормальный мир стал параллельным..
Показалась на горизонте зелёная голова в очках..Винсент..
- Кто я ?? Где я ??
Следующим оказался человек в шляпе и в трусах...Дуглас..
- А ты кто ?? - воскликнул Винсент
- Картмэн. Дуглас Картмэн.
- А тот жирный кто ?
- Кенни
- Ха-хах-хаахахаха-ах
Тут уже очнулся Пирамидхед и живо вспомнил мультик "Саус Парк".
- Они убили Кенни !! - метая копьё в Эдди, проорал ПХ
Эдди умер, даже не очнувшись...
Доблесный палач не заметил маленькую пронырливую девицу..Лора...Она стала раскорябывать труп Эдди, выписывая нелицеприятные выражения. " Ну и молодёжь пошла" - подумал Дуглас.
Синтия открыла глаза...первым , что она увидела оказались часы.
- ТВОЮ МАТЬ!!!! Я опаздываю на работу!! - вскричала Синтия и ,выписывая ногами швейцарские кренделя, поплелась в метро.
Хизер спала вобнимку с Джеймсом..Хизер настолько отъела живот, что Джеймс сопел и постанывал..
- Эдди, мой сладкий.. - говор во сне.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет?
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего? проще для меня?
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий?

***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить?
Больше ничего?
Вспышка света? Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать ? нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
?Это парк. Но как я тут оказалась????

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? ? тихо спрашиваю я.
- Нет, ? ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, ? сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? ? рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, ? грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать ? внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? ? снова спрашиваю я малыша.
- Нет.

- А где? ? я присела перед ним на корточки. ? Куда нам идти?
- Уже никуда, ? ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца? и не видела ничего? кроме света из окна квартиры на восьмом этаже? моей квартиры?
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках? мама и сестра в слезах? оглушительный вой сирены скорой помощи?
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика? того же мальчика?
- Что происходит?? хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? ? наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.

- Что?! ? становится еще тяжелее дышать ? Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает? Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы? карниз и ослепляющие огни ночного города?
- Почему?
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? ? рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю? я думала, что больше не будет боли? я хотела прекратить это кошмар?
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? ? удивляется он ? Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка ?Реанимационное отделение?.
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! ? коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, ? тихо сказал врач. ? Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра? В 10:15 все было кончено? мое сердце остановилось? навсегда?
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? ? в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, ? ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога?
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь?

- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала? - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький? - тихо прошептала я. ? Ну почему все так?
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза? Полный отчаяния взгляд?
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.
Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах... Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, ? грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! ? девушка, видимо, не из понятливых ? Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! ? рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!

Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица? карий затуманенный взгляд в одну точку? И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! ? так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. ? Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! ? сказал Олег. ? Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, ? ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? ? не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! ? заржал тот. ? Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, ? прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка? Кто-то достал нож? Но он не отступился?
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет? Господи? что же ты наделал?
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! ? дикие крики отразились от темного неба. ? Оставь ему жизнь?
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка? - прошептала я. ? Держись, умоляю тебя! Ты должен жить? С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.

Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть ? моя вина?
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя?
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет? каждый вечер.
А папы больше нет? Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали?
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя? Владик? Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок? сын? и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками?

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу? по стаям весенних птиц? по пушистому новогоднему снегу? по всему, что я потеряла?
Скучаю по улыбке мамы? По ее материнской любви? Скучаю по сестре? Я иногда вижу ее? вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые? Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку? Но я не могу этого? Никто не может? Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать? Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей?

***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет ? это не так. И их жизни мы ломать не в праве................"
когда ты зохочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомни про эту историю ....

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления...

К выходным дача, как обычно, ожила. В пятницу, часов в десять вечера, приехала Катя с детьми и Ритой. Детей, раскисших в машине, быстро уложили, сами попили чайку, немного посмотрели телевизор и тоже отправились спать.

Ночью, когда установилась полная темнота, Борис проведал спящих ? сначала Риту, потом Катю, потом Юрку с Анютой, сопевших на двухъярусной кровати, ? Анюта снизу, Юрка сверху. Около внуков задержался надолго.

Поздним утром явился Виктор, сразу пошёл на кухню, кусочничать.

Дети отправились гулять, а Катя с Ритой опять уселись смотреть телевизор.

? Ночью сквозило, ? сказала Катя, ? и не пойму откуда. На улице тихо было, окна-двери закрыты.

? Щели, наверное, ? ответила Рита. ? Надо снаружи запенить. Скажи Виктору, пусть организует. Эх, отец сам бы сделал?

? Да ладно тебе, мам, один одно может, другой другое. А утром вот перестало. И сейчас тоже ничего. И, кстати, это постоянно так ? только по ночам сквозняк. Мистика.

? Запенить надо, ? повторила Рита, ? а потом уж о мистике говорить.

Катя поджала губы, но промолчала.

?Ага, мистика. Знали бы?? ? подумал Борис.

Он безвылазно жил? нет, не то слово? проживал? тоже не то? вот, пребывал! безвылазно пребывал на даче уже без малого полтора года. С того самого момента, как умер.

Он умер здесь, вот в этой комнате, вот в этом кресле, которое сейчас занимала Катя. Момента смерти как такового он не помнил, зато хорошо помнил своё изумление. Казалось, только что сидел, листая Чехова, и ? раз! ? уже плавает в воздухе, невидимый, неслышимый, неосязаемый, необоняемый. А в кресле, с книжкой, ? это уже не он, а всего лишь тело. А он ? вот он, не пойми кто. Плавает? или летает? чёрт его знает? некоторый объём, заполненный воздухом и ещё чем-то нечувствительным? сознанием?

В общем, призрак, как называют это живущие.

Борис двольно быстро смирился со своим новым состоянием. В нём даже были плюсы. Много плюсов, если положить руку на сердце. Положить, правда, нечего и некуда, ну да неважно. Важно, что плюсов ? просто море.

Из них, из плюсов, главное ? ничего не болит, никогда. Ни сердце, ни голова, ни зубы, ни руки с ногами. Потому что ничего этого у него теперь нет. Геморрой, само собой, тоже не беспокоит, как и давление.

Опять же ? ни жрать, ни пить не надо. Курить тоже, хотя курить иногда почему-то хочется. Но терпимо так хочется, скорее абстрактно.

Спать не надо. И бессонница не мучает.

Мыться не надо, стричься, бриться и так далее.

А ясность мысли ? полнейшая. Абсолютное понимание всего происходящего, чтобы не сказать ? сущего, спокойная уверенность в правильности этого понимания и в своей способности расширять его, анализировать, идти дальше?

Одного только Борис не понимал ? своей собственной природы. Он всё вокруг видит, всё слышит. Запахов со вкусами, правда, не воспринимает, и осязания нет. Зато видит и слышит куда острее, чем раньше. Видит, например, в темноте точно так же, как на свету.

Или не видит в буквальном смысле слова, а? ну, нет этому названия? такой род восприятия.

Вот откуда это, и откуда разум, да и вообще, что такое он есть теперь ? он не понимал. Более того, было ясно, что понять этого ему не дано. Может быть, прочувствовать когда-нибудь? при каких-нибудь обстоятельствах? Имелась такая смутная надежда.

Рита с Катей пошли на кухню, принялись готовить обед, а Виктора погнали на улицу ? за детьми присмотреть.

? Кстати, Витя, ? сказала Рита, ? давно пора септик проверить. Борис Евгеньевич каждые полгода проверял, а мы после него ? ни разу. Дождёмся, что через верх потечёт.

? Проверю, проверю, ? буркнул Виктор и вышел из дома.

Борис хорошо помнил, как Рита страшно закричала, увидев его мёртвое тело, как прибежала и сразу стала звонить в скорую Катя, как Виктор перетащил тело на диван и сказал: ?По-моему, всё?, как Катя крикнула ему, чтобы увёл детей.

Борис тогда не стал смотреть, что будет дальше. Очень уж жалко стало их всех, до слёз жалко, и горько от неизвестно откуда пришедшего точного знания, что никак нельзя дать им понять ? он здесь, вот он, вот, нечего убиваться! Нет. Нет возможности дать знать о себе живущим, можно лишь метаться по комнате, но только лёгкий, почти неуловимый ветерок будет результатом?

И ещё ему сразу стало как-то неуютно на ярком свету. Что-то вредное, опасное, даже хуже ? смертельное, ? ощущал Борис. Поэтому он тогда вылетел наружу и забрался в толщу кровли. Планка подшивки незадолго перед тем оторвалась, через эту дырку он туда проник. До сих пор, кстати, лежит эта планка под стеной?

Смотреть, как увозят его тело, Борис не стал. На свои похороны тоже не полетел. Остался здесь, на даче. Как он полагал, навсегда.

Был, конечно, соблазн ? на похороны посмотреть, на поминки, речи послушать о себе. Но, без особых, впрочем, усилий, удержался. Он и при жизни-то этих мероприятий не любил, а уж теперь? Да к тому же его ментальность всё-таки несколько изменилась, Борис сознавал это. Нет, конечно, личность оставалась той же, но вместе с бренным телом отлетели и бренные стремления. Почти все.

Одного хотелось страшно ? коснуться. Жены, дочери, а особенно ? внуков. Невыносимо этого хотелось, и он касался, но они ощущали только призрачное дуновение, а он ? вообще ничего не ощущал. Вот как раз отсутствие осязания и оказалось для него первым минусом в его новом существовании.

Вторым минусом был свет.

Он пребывал здесь, инстинктивно держался в темноте, чем гуще, тем лучше, много размышлял, тем более, что семья не появлялась на даче ровно сорок дней. Многое постиг. Постепенно понял ? или узнал? ? что свет для него поистине смертелен.

К этому выводу, помимо неприятных ощущений от света, Бориса подтолкнуло замеченное им уменьшение своего объёма. Он стал занимать гораздо меньше места, чем вначале. Сразу после смерти Борис с трудом помещался в большой керамической вазе, которую так любила Рита. А к сороковинам, которые ему, между прочим, совершенно не понравились, стало уже достаточно бутылки ноль семьдесят пять.

Напряжённо думая, Борис вдруг понял, чтó сжигает его, и стал всячески избегать света. Укрывался только в самых тёмных местах, вот, например, в глубине той самой вазы. Если нужно было переместиться ? а по выходным часто бывало нужно, чтобы уследить за семьёй, ? то делал это как можно быстрее. Наружу выбирался только по ночам, причём лунных и звёздных ночей тоже избегал, и старался как можно быстрее укрыться в лесу.

В лесу, кстати, как-то повстречал соседку, умершую за пару лет до него. Оказалось, что с себе подобными общаться можно. И Валентина Сергеевна подтвердила, что свет для них гибелен.

? Вот, ? сказала (ну, как бы сказала) она, ? Владимир-то Иванович, например, из семнадцатого дома ? помните его? Вот он в прошлом годе истаял совсем. Не берёгся. Да он и живой-то был малахольный. И других много истаяло. В третьем доме ещё есть старуха, так она совсем не вылазит никуда. Да и я год, считайте, не вылазила, только если авария электрическая. Сейчас-то тоска взяла, мои-то дом продали незнамо кому, вот и вылезла. А так ? нельзя. И вы, Борис Евгеньевич, тоже не вылазьте, а то вы вон тонкий какой. Эх, мужики, всё-то до вас нивесть когда доходит?

Борис тогда расстроился. Он ведь планировал как-нибудь родителей поискать, бабушку с дедушкой, а получалось, что не очень-то поищешь. И за семьёй наблюдать ? тоже поосторожнее надо?

Но потом привык и к этому. Всё-таки плюсов было больше. Телевизор, конечно, не посмотришь, в интернет не влезешь, книжку не почитаешь ? но, Господи Боже, сколько нового ему открывалось, такого нового, о каком живущие даже помыслить не могли!

Вот бы ещё научиться чувствовать касание, пусть только внуков, ? и было бы почти полное счастье!..

Тем временем все живущие покинули дом. Дети так и галдели во дворе, Виктора не было слышно ? похоже, таки взялся за проверку септика, ? Рита и Катя закончили стряпню и вышли на солнышко.

Борис напряг слух.

? Ах, какой воздух! ? донесся до него Ритин голос. ? Ну что там, Витя?

? Да нормально всё, Маргарита Станиславовна, ? ответил Виктор, ? ещё на год-другой.

? Всё равно, ? наставительно сказала Рита, ? проверять надо каждые полгода, мало ли что. Ты люк хорошо закрыл? А то же Юрка туда точно полезет.

? Нормально закрыл.

? Точно?

? Ну ма-а-ам, ? протянула Катя.

Замолчали.

Борис решил перебраться в кровлю, оттуда удобно было наблюдать за двором. Он стремительно вылетел из вазы, набрал максимальную скорость ? как когда-то уходил со светофора! ? вылетел из дома и ловко зарулил в дырку. Резко затормозил.

?Уф?, ? подумал он, ? ?вроде хорошо получилось. Граммульку потерял, может, две. Как бы научиться их наращивать? А вообще, пока не научился, надо эти полёты прекратить. До поллитра уже скукожился. Всё, днём сижу здесь. Общаться только ночью буду?.

? Так, все идут обедать! ? провозгласила Катя. ? Витя, Юра, Аня! Быстро!

Народ потянулся в дом. ?Эх?, ? подумал Борис, ? ?или надо было в вазе остаться??

Было слышно, как в прихожей раздеваются дети, как Анюта что-то рассказывает ? очередная детская фантазия захватила её, ? как Катя всех поторапливает. Потом Ритин голос:

? Юрик, куда?

? Автомат забыл! Щас, ба!

Юрка, уже переобутый в тапочки, стремглав выскочил во двор и понёсся к септику. Борис присмотрелся. Рядом с септиком в палой листве действительно лежал игрушечный автомат. А люк был закрыт плохо ? ребёнок вполне мог просунуть голову в серповидную щель.

Борис понял, что у него появился шанс полноценно встретиться с внуком. Сейчас Юрка заметит щель и, к гадалке не ходить, полезет в неё. Шесть лет парню, любопытство зашкаливает.

Борис, мимоходом подумав о легкомысленности зятя, увидел, что Юрка на автомат не смотрит. Значит, правда ? совершенно определённо намеревается изучить внутренности септика.

?А он ведь, поганец, давно эту щель заметил?, ? сообразил Борис. ? ?И автомат свой нарочно оставил, хитрюга?.

Юрка перешёл с бега на шаг и стал хищно подкрадываться к цели. Дойдя до септика, он воровато оглянулся, потом сунул голову в щель и замер. Вероятно, внутри ничего нельзя было разглядеть. Юрка лёг животом на край колодца, упёрся ногами в забор и навалился на люк, пытаясь сдвинуть его.

?Сейчас свалится?, ? подумал Борис.

?Нет, встретимся попозже?, ? мелькнуло в сознании. ? ?Если не растаю к тому времени?.

Он сорвался с крыши, развил рекордную скорость и, весь сжавшись (хорошо, что воздух всё-таки сжимаемая среда, подумал он), изо всех своих нечеловеческих сил ударил внуку в лицо. Юрка заморгал. Ветер засвистел в его ушах, потом рядом образовался яростно вращающийся смерчик, поднявший вверх тучку пыли и несколько сухих листьев. Юрка изумлённо смотрел на мини-торнадо, забыв о тайнах септика.

Скрипнула дверь, с крыльца раздался голос Риты:

? Юрик!

Борис понял, что внук спасён, и метнулся в своё укрытие. ?Дьявол?, ? подумал он, ? ?сколько ж я потерял??

Юрка вдруг сел на землю и заплакал.

? Что случилось, Юрочка? ? подбежала к нему взволнованная Рита.

? Я по деду очень скучаю? ? сквозь слёзы выдавил Юрка и уткнулся бабушке в живот.

Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:

- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...

Дальше я не слышал, потому-что прибавил громкость. Несколько минут в салоне звучал только голос Чигракова:
- У нее был парень гитарист и певец, о нем говорили это полный вперед. Он играл буги-вуги, пел блюз и рок-н-ролл... Он курил ана...
Палец жены оборвал его на полуслове.
- Подъезжаем уже. Выключи...
- Интересно, как можно выключить выключенное?
- В тебе вообще что-ли ничего святого нет?

На этот раз я спорить не стал. А как обычно нажал на тормоз. Скажем так, не очень плавно. Хоть на проселочной дороге больно не разгонишся, но жена, которая презирает ремни безопасности, все же уткнулась руками в панель. Ученая блять.
- Ты что охуел?
- Суслик, - спокойно ответил я, и резко рванул с места. Жена вжалась в кресло, мягкий подголовник привычно отвесил ей подзатыльник.
- Где?
- Показалось...

Я остановил машину у старого сельского кладбища. Жена взяла с заднего сидения глупые цветы из пластика и пакет.
- Ты идешь?
- Я лучше здесь подожду.
Она уверенно зашагала между могил...

Через полчаса зареванная жена хлопнула дверцей, спугнув приобнявшую меня дрему. Всхлипывая она опять достала сигарету.
- Почему ты опять не пошел?
- Это твой... - я запнулся, - твой отец.
- Ну и что?
- Да я и не знал его вообще. Да и не люблю я эти мероприятия.

По щекам жены текли слезы. Она казалась какой-то беззащитной, и я обнял ее. Точно так же, как несколько лет назад...

***********

Мы лежали в постели. Ее голова у меня на плече.
- Лен, тебе хорошо со мной?
- Очень, милый...
- Но ты же видишь, что что-то не так.
- Мне правда очень хорошо с тобой.
- Но...
- Мне достаточно того, что ты со мной рядом. Ты такой нежный, такой ласковый.
- Может я что-то не правильно делаю? Ты только скажи...
- Все так... Тридцать процентов женщин, вообще не испытывают оргазм.
- Я не хочу, чтобы в их числе была моя жена.

Она всхлипнула и я ощутил, как ее слезы капают мне на грудь.
- Врач говорил, что после рождения ребенка все наладится само-собой.
- Лен, перестань. Успокойся, - я сильнее обнял ее.
- Я даже не знаю, что это такое... Я не настоящая... Я никогда... Никогда...

Она рыдала. Горько и безутешно. Моя милая, дорогая, молодая жена. Лена, Леночка, Алёнушка... Красивая, но фригидная холодная женщина. Ошибка санитара-дефлоратора... Сука, кто же тот педораз? Убил бы мразь...

- Лен, а как у тебя было в первый раз?
- Было очень больно...
- Необузданный деревенский друг?
- Нет... отец.
- Отчим? Убью суку.
- Нет. Родной отец...

- Я тогда на каникулы к нему приехала. После второго класса... Я очень любила его, и скучала. А он напился и лег со мной. Говорил, что это будет нашей маленькой тайной. Заставлял трогать ему член, и целовать. Потом снял с меня трусы и начал водить там пальцем. Говорил, что это очень приятно. А мне было страшно. Потом он забрался на меня и с силой вошел...

- Ты рассказала матери?
- Я боялась, что если расскажу, она меня больше не пустит к отцу.
- Блять какой это отец? Ёбаный педофил. Урод убогий, сука! Насиловать свою дочь!
- Я очень любила его... Он хороший, только пил много.
- Педораз блять! - я с силой ударил кулаком в стену. В руке что-то хруснуло...

События той ночи пронеслись у меня перед глазами. Травмпункт. Гипс. Бессилие и злоба. И невозможность что-то поменять. После рождения сына, чуда не произошло. Она так и осталась холодной...

***********

- Ну что, поедем домой? - сказала жена.
Вроде успокоилась. Я завел мотор и развернулся.
- Подожди, я сейчас.

Я вышел из машины и направился в сторону кладбища. Могилу нашел сразу. Принесенные женой искусственные цветы, служили маяком. Деревянный крест с табличкой "Малов Николай" и цифры...
- Ну здравствуй, педофил. Здравствуй, педораз. Будем знакомы?
Я расстегнул ширинку и достал хуй...

Я ссал на могилу, ссал на глупые цветы из пластика, ссал на прошлое, которое, увы, не мог изменить. Скрипел зубами от злости и ссал на могилу больного алкоголика, ебавшего каждое лето собственную дочь. Затем расстегнул ремень и спустил джинсы... Присел... Потом передумал, встал и застегнулся:

- Ладно, блять. Срать не буду, живи сцуко. Хоть сосать её по-человечески научил. Сосёт она действительно великолепно.

За логику! (о солипсизме не занудно)

Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же ?царица доказательств?, она же ? золотая акция процесса? , она же?, она же?, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.

-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет?
-Логично?Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.

Первую откупорили в предбаннике продовольственного. Четыре отработанных глотка- и вот она приятственная теплота внутри. Можно жить?


-Итак, уважаемые господа студенты! Помимо развертывания Идеи в мир, которое позволяет говорить о тождестве онтологии с логикой, гегельянство рассматривает и обратный процесс ? ?свертывание? мира в идею ? человеческое познание. Оно составляет третью (связанную, как мы помним, с мотивом возвращения в единое) сферу внешней триады ?Логика ? Природа ? Дух??


Ага. Накатило?опять?Какой же это год-то был? Восемьдесят шестой? Или восемьдесят четвертый? Нет. Не вспомню...Чья это была шутка? Старика Гегеля? Природы? Духа? Природы духа? Алкоголь в крови заставляет витийствовать. Ну да , в восемьдесят шестом мне впервые удалось свернуть мир в идею. В такой смешной газетный кулек, внутри которого уютно свернулся целый мир, мой мир.
-Сережа! Да не ссы ты! Подумай логически, что тебе будет от одного раза? Ну ты же сам хотел расширить горизонты познания? Расширить- ширнуться! Онтология слов одна. Твой любимый Гегель вряд ли бы отказался от эксперимента. Ну вот?Молодец.

Я Бог. Хотя нет, меня нет, нет моего Я, оно растворилось в каждом атоме вселенной, или каждый атом персонифицировался мной? Пульсирую. От точки до галактики. Мог бы больше, но лениво. Усилием воли превращаю стену квартиры в лазурный берег. Как здорово быть и дельфином ,и волной, и песчаным берегом одновременно, при этом согревая себя собственными теплыми лучами! Оргазм? Смешно! Оргазм- лишь жалкий отблеск светила на закопченном стекле ощущений. Я Дух! Мир наполнен мной! Я наполняю мир познанием себя! Уроборос, господа студенты, если вам что-то говорит это слово?

-А вот это, уважаемые , под запись!?Если разложить, - говорит Кант, - все наши синтетические суждения, насколько они объективны, то окажется, что они никогда не состоят из одних созерцаний, связанных, как обыкновенно полагают, в суждении только через простое сравнение?
- Сергей. Нам нужно поговорить серьезно. ? Юлька в минуты волнения смешно теребит локон волос. ? Ты прекрасно понимаешь , что семья?, наша семья?ну , она не существует?пропадают деньги?равнодушен?когда ты последний раз дарил? Я. Ухожу. К другому.

Это всего лишь суждение, дорогая, простое сравнение с присоединенным рассудочным понятием. Ты не можешь уйти от меня по одной причине: ты часть моего мира, а своим миром я распоряжаюсь так, как хочу я! Тебе лишь кажется , что ты ушла. Относительно моего восприятия бытия, ты будешь появляться ,как только мне этого захочется. Юлька. Глупая маленькая мышка в клетке, в клетке моего мозга.

Батон обжигает капроновую пробку: так легче открыть. Повезло, кодовый замок подъезда не работает. Жадно сосу кисло-сладкую жидкость. Накатывают знакомые волны. Какова логика нашего с Батоном существования? Есть идея:
- Батон ! Давай выпьем за то, что весь этот гребаный мир, этот зассаный подъезд, это дешевое пойло и даже мы сами- суть идея чьего-то духа. Нам кажется , что мы реально существуем, нам плохо, нас ломает без алкоголя , нам кажется , что мы сами нашли местечко, где можем спокойно выпить и подремать.
-А че? Разве не так? Так оно и есть?мы сами?хозяева своей судьбы.- Батон после второй дозы становился благодушно-рассудительным.
-Эх, Батон! Где гарантия , что я, спившийся препод, не идея какого-нибудь графомана- писателишки, пишущего очередной ?шыдевр? ? Я, бездомный помоечный Диоген, - выдумка какого-то идиота,а несложившаяся жизнь моя ? его игрушка. И крутит , гад, свой кубик ?рубика из моего никчемного существования. Что ему стоило придумать меня миллиардером, бонвиваном, простым обывателем хотя бы? Нет! Слишком примитивно?а вот спившийся философ, что-то есть в этом!?драма , блин,на потребу?
Хотя ? логичнее будет предположить, что этого писателишку только что выдумал я!
-Ну так,- за логику!
-За нее, падлу?
Какащенко (С)


Попы зажигают


На улице была весна. Я сидел в кабинете с распахнутыми настежь окнами, дабы вскусить весенних запахов и тупо убивал немцев на компе. Инет в ментовке не полагался по соображения безопасности. Заходит ко мне в кабинет опер и говорит:
- Собирайся Сергей свет Ляксандрыч на кражу.
- Где опять?
- Не далеко. Поехали.
- А хули делать поехали.
Приезжаем мы в соседнию деревню. Там у тетки из дома стиральную машину ночью списдили. Ну я за работу, осмотр, объяснения и прочая процессуальная хуйня, без которой не обходиться ни один выезд. А опер с участковым пошли свидетелей искать. Ходили они долго тока бестолку.
Собралась значитца наша группа в дежурном уазике в народе именуемом ?буханка?. Сидим думаем че делать дальше.
Слышим кто-то песни пает русские народные типа ?На поле танки грохотали?, и сцуко хорошо так пает. Смотрим из-за поворота два попа выплывают на автопилоте, в обнимку. У нас радилась мысль, может они чего видали, сто пудов всю ночь квасили, а церковь через дарогу от места происшествия.
Сажаем мы их значитцо в машину и опер начинает спрашивать, где были, чего видали. На что получаем ответ:
- Ничего мы ни видали, вино всю ночь пили, из церкви вот токо вышли прогуляться.
- А че гуляете ?то, пост ведь?
- Нонча закончился, разговелись.
- Ну тогда отцы в честь праздника че пить будем, вино аль водку?
На что мы получили гениальный ответ после которого просто все присутствующие в машине выпали в осадок:
- И пиво Сын мой! И пиво.


Немного из истории покорения космоса


Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

***
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?


Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.


Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.
Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее - хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбо#ба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку - всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки...

© XG

Первое апреля. Прошло и слава богу.
"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы ?У вас вся спина белая? и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."


- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу ? вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я ? военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы ? скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать

(с) frumich


У меня растут года, скоро будет 20.., шоже делать мне тада чем же заниматься?

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в ?дочки-матери?, то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают. Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.

Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм ?В бой идут одни старики? и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.

Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей.

Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане ?Седьмое небо?. Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж ? не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня ? символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. ? В чем дело, сынок? ? спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.

? Мама, я никогда не смогу летать! ? с трудом сдерживая слезы, прошептал я.

? Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. ? Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! ? тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы ? это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил.

? Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, ? успокоил меня папа. ? Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать ? легче легкого!

? Но папа, они герои! ? утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву ?р?.

? Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки ? это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?

? Хочу! ? я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама.

Довольный папа, напевая себе под нос: ? По морям, блять, по волнам?, ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку ?морская азбука? и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:

? Ты убит! Я тебя подстрелил!

? А ты кто? ? изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. ? Я теперь, ? при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, ? я теперь линейный корабль ?Севастополь?! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название ?Севастополь?, еще четыре назвались банальной ?Авророй?. Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе ?Арктика?. В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция ? это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача ? я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того ? я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе ? летать не могу, по морям ходить, тоже не могу!

С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея.

Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы ? собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга.

? Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него ? кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!

? Не захочет, он высоты боится. Андрюша, ? пыталась заступиться за меня мама, ? у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.

? Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! ? папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают.

Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:

? Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?

? Танкистом?? ? я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, ? а что такое ?танкистом?? ? Танкисты ? это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.

? Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! ? спросил я на всякий случай.

? Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!

На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.

Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Вчера ходил киноленту смотреть. 300 спартанцеф. Исторический баевик с массовыми сценами сражений. Спатанцы это такие греки, как чечены - русские. Говорят мало, в основном стреляют, взрывают чо то, жеппу через рас вытирают, и никто сделать с ними ничо не может. Народ кароче - гордый. Притом все мущины - качки. С децтва приученые копье метать, мечом махать, щитом защищяца, падношки ставить и штангу с гантелями тягать. Вопщем две пары в неделю родная речь, остальное - фискультура. И вождь у спартанцеф соответственно самый натренированный член общества.
И вот однажды приежжает к вождю посол из персии чиста попросить воды и земли. А так же вскольсь упоминает - мол, за мной там братва идет, немного, тыщ так двесьти - восемьсот. Не мешайте нам пройти. Но тут посол, как и все зрители, не заметил что подошол спиной к агромной яме типа "пропасьть". Вождь недолго думал, пнул его в яму ударом ноги в жывот. Придворным эта шутка понравелась, и они попинали в яму всю свиту посла.
Вождь думает - делать нехуя надо ваевать, а то перед женой стыдно будет. И говорит всем - "пошли ваевать". А юристы отвечяют - "надо в соответствии с законом разрешения спросить у духовенства". Ну с духовенством юристы канешно заранее все обговорили. Духовенство говорит - ваевать не будем, типа все равно обосрёмся. Вождь отвечяет - ну и хуй с вами, я один пойду, и 299 друзей с собой возьму, там в десяти километрах горная тропа есьть, по которой мне из персии зилёный чяй в пакетиках привозят, мы там встанем, и никаво не пусьтим. А в обход они не пойдут, патамушто обхода нет. Пошли почемуто пешком. По пути к тропе они фстречяют других грекоф, немного, тыщ десять. Смотрят 300 спартанцеф на них и смеюца.

Говорят - куда же вы лохи ваевать идёте, посмотрите на себя, выж блять даже в армии не служыли, господа экономисты, инжэнэры, артисты-педорасы. Ну хуй с вами, хоть для массофки сгодитесь. И тут начялась битва. Сначяла пошла персицкая пехота, потом элитные отряды орков, потом реального трёхметрового огра выпустили. Я даже ненароком подумал щяс эльфы поидут, а за ними и нежыть подтянеца. Фсе вражеские отряды были по очереди жосско и технично были отпижжены спартанцами.
После первово неудачново боя, персицкий предводитель с брэндовым именем - Ксерокс решыл сам встретица с спартанским вождём. Видит што дела хуйово идут и решыл встречаца. На стрелку вождь пешком пришол, а ксерокс на танке подъехал. В этом эпизоде зритель впервые видит ксерокса. Внешность ево заслужывает отдельного описания. Агромного роста. Лысый. Весь в пирсинге и бижутэрии. Только что из солярия. Макияж. Фитнесом пастояно занимаеца. Вопщем смесь титана из третих героеф и эстрадного пародиста пескова. Я сразу понял - ахтунг на экране. Дальнейшые события подтвердили маю версию. Переговоры ксерокс начал с психологической атаки монотонным бормотаньем. Это позволило ему незаметно зайти к вождю сзаду. Очень блиско подойти. Я так блиско сзаду разрешаю подходить только девочкам, проктологу и маме. Нежно положил руку на плечо воина. В кадре крупным планом два лица. Ксерокс выше на голову. В его лице читаеца могущщество. Вождь печален, но не отходит. И стыдно и приятно вождю.
В итоге порешили 300 спартанцеф. Фсех. Но спартанцы выполнили свою миссию - испугали врага и заразили ксерокса едрёной спартанской гонореей. Десант сделал сваё дело.
В целом кинолента, как и все ?исторические баевики с массовыми сцэнами? мало чем отличяеца от храброво серца. Разьве только в спартанцах у вождя был зуп на верёвочке вместо носовово платочка мела гипсона в храбром серце.
Кинофильм реально снят на деньги пентагона. Статья бюджэта - пиар иранской военной компании. Настоятельно рекомендую фсем девочкам посетить кинозал и полюбовацца на загорелых спартанских качков. Фильм риально смешной. Видеоряд увлекательный. Зрители плакали с комами в горлах. Я ржал сильно.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов ? вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему ?как Это будет?. ?Это? виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий ?всегдашней радости в судьбе? в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

?Невеста в джинсах?, пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье ?у дома? и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила ? это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски? Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль ?затак отдать не по-людски?. Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями ?а где твой муж, мы его уже ждать заебались?.
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. ? Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали ?выкупать? до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. ? Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал ?Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю?.
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому ?снимальщику?. Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены ?от и до? ? ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко ?впритирку?. Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю ?мало бибикаешь, скотина? это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали ? это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы ? дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок ?сверху? не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь ?на полянку?, дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки ?шоб не околела раньше времени?. Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком ?готовенькая?. Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась?

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде ? чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. ? Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали?
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех ?взрослых родственниц?, немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг ? аудитория собрана ? я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта ?вся правда?, я решила ?уйти в ночь?, и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу? Произойдет?
Дальше? дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все? Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом?
- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. ? Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? ? настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак ? ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. ? Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? ? вопрошаю я, страшно закатывая глаза. ? Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще ?повиднее?. До сих пор изумляюсь ? как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением ?пидорас-блядищща?. А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. ? Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта? Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд ?знатно отожгли?. И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
? Ой, тут такой анекдот рассказали, ? подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
? И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку ? он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
? Этот что ли? ? и борзо показывает пальцем на Босса. ? Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ?. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла