Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах?
Корейская народная сказка: "У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть-то ничего не успела...."
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
....Я не такой дурак, как ты выглядишь....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика?
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Невольно поймал себя на мысли, что завидую Ксении Собчак. По настоящему завидую. То есть хочу быть на ее месте и будь я на ее месте, я бы поступал точно так же. Я вообще эту женщину считаю достаточно умной и остроумной (это разные знаете ли комплименты), вполне привлекательной и талантливой. Все свои мысли я тут же озвучил коллегам, на что услышал коллективное фи! Дескать, чему тут завидовать, да она такая дура, да ее никто не любит. Не удивительно кстати, что не любит! У нас в стране не принято любить успешных людей, у нас в куда большем почете голодранцы, поэты-бездари, туркменские уголовники, которые сами стесняются своего происхождения и тому подобная контр-культура. А и еще журналисты антисистемщики тоже в почете, как без них то! Вообщем если про человека говорят СМИ, то основная масса народу его уже автоматически не любит. Петросян, Галкин, Пугачева, Галыгин, Киркоров, Лазарев, Билан, Собчак, а еще и этот Павел Снежок Воля (будь он проклят во веки веков аминь) - все самые нелюбиме персонажи, по чему-то с ночи до утра на телевизоре. Я сам не питаю ни к кому из них особо теплых чуств, да и многие из них мне в принципе противны, взять того же Павла Волю - ну убожище ведь страшное! Но по телевизору их крутят только потому, что подавляющее большинство пересиливая отвращение к ним смотрит и ржет над тем же Волей. А я ржу над Собчак, во всяком случае ее чуство юмора куда более пристойней и острее чем у Воли и завидую Собчак, только искренне, по доброму. В отличии от большинства баб, которые ведь говорят гадости про Ксению не от того, что она им не нравится, а от зависти, что у молодой девчонки все есть - достаток, слава, мужики, карьера! Вот и всё.
Кстати тот же феномен вокруг Р.А. Абромовича (пренебрегу немного принципом аполитичности пожалуй, ибо наболело). Я сам лично видел как во время уличного опроса прохожих по поводу отставки Романа Аркадьевича, какое-то чучло в в норковой ушанке и спортивном костюме сказало "А, че? Да? Да значит там воровать больше нечего на Чукотке, нах". Угу, именно так и сказало. Ему-то не вдомек глупенькому, что кроме воровства есть и другие способы зарабатывать на жизнь. Кстати много способов, трудись не хочу! Большинство так и считает, что те шесть лет, что Роман Аркадевич управлял Чукоткой он ее упорно грабил. Мало же кто понимает, что на Чукотке брать НЕЧЕГО! Вот именно так - НИЧЕГО там материально ценного нету. По разным оценка Абрамович вложил в Чукотку примерно полтора миллиарда долларов. В Анадыре построен новый аэропорт, созданна современная система здравоохранения, построенна вся культурная инфроструктура. Это пожалуй один из тех немногих городов России, куда москвичи с радостью едут работать. А в итоге имя этого человека на слуху только в негативном контексте, все от того что мы разучились радоваться за других.
Это кстати не мудрено. Если вспомнить не совсем далекую историю 20-е - 30-е годы прошлого века. Что там было? Правильно, красногвардейская атака на капитал, военный коммунизм, продразверстка и коллективизация. А говоря простым языком - уничтожение самой экономически активной части российского общества - промышленников и кулаков. Этот мощнейший класс выкорчевывался куда менее удачливыми и трудолюбивыми гражданнами, причем на протяжении не одного года. Раскулачивание сопровождалось терором, формируя у деревенской бедноты и середничества на уровне рефлекса ненависть к более богатым односельчанам. Вот к чему и приплыли, людей, которые работали, уничтожили, а тех, кто на печи сидел, возвеличили и привили чувство тотальной зависти. Кстати, даже самый известный прокоммунистический писатель Максим Горький писал как-то про съезд деревенской бедноты, что делегаты использовали вазы в эрмитаже в качестве туалета и все это было из ненависти к богатству. Вот такие дела!

На эту неделю выпала редкая в году дата - пятница, 13-е. Вообще считается, что этот "чертов день" приносит несчастье. Цифра "13" сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется "черной", считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую "несчастливую" пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу "13" - по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек - Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно - по причине прибытия их "коллеги" Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием "Пятница", который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.

Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие.
А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу.
В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и "чертовой дюжине".
В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев.
В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера.
Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы "черная пятница" до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На "заре" компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.
Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был "Jerusalem" (также известен под названием "Time"). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира "познакомились" с этим вирусом - в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии - сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Ближнего Востока.
Впоследствии печально "прославились" сотни других "пятничных" вирусов - Friday13, Eliza, Vesna, Crash, BlackDeath, Codr, Fries, Search, VirDem, Omega, PZ, Raubkopie, Teapa, SLH, DataFire и т.д. Однако уже давно не было зарегистрировано ни одного случая заражения ни одним из них. Иными словами, почти все они перестали существовать "в диком виде" и остались лишь в коллекциях специалистов.
В пику всему в Лондоне существует знаменитый "Клуб эксцентриков". Его члены проводят свои встречи 13-го числа каждого месяца, испытывая судьбу, открывают в здании клуба зонтики, ходят под лестницами, просыпают соль и пьют из бокалов с трещинками и отбитыми краями. Пока все живы.
Что нужно делать в пятницу, 13-е?
В этот день нужно обязательно посетить церковь. Не помешает заняться очищением организма. Хорошо, если удастся всей семьей выехать на природу, пусть даже на часок-другой.
Постарайтесь избегать конфликтов, контролируйте все свои действия. Будьте в этот день особенно бдительны. Откажитесь от празднеств, от веселых застолий и гуляний. Категорически нельзя употреблять спиртные напитки. Они окажут колоссальное негативное воздействие на организм, большее, чем в любой другой день. Откажитесь также от всего, что вызывает бурю эмоций и прилив адреналина, в том числе от просмотра боевиков и "ужастиков". Не искушайте судьбу. Лучше всего провести вечер в кругу семьи со свечой на столе. Одним словом, умиротворенно.

Сколько живу ? пастаянно удивляюсь тому факту, что действительно нет пределоф человеческой глупости. Вроде хуяк, тупанёш сам или ктото рядом, и думаеш ? ну пиздес, круче некуда! Хуй!, абизательно найдёца настоящий гений ф плане долбоебизма, который покажет как ты ошибалсо! Хотя это фсё лирика, начнём с начала?.

Пасхальное утречко выдалось на славу, такое долгожданное тепло пришло внезапно, ночью, вместе с тёплым ветром и неотьемлемой слякотью. Выхажу из дома утречком- вроде на работу, но апять же на позетифчике, ветерком обдуло и слегка высушило лужи, солнышко ? заябись!!! День выдался лёгеньким, до двух в офисе, затем пифка и домой, где меня уже поджидали карефаны, относящиеся к классу ?белых? людей, которые отдыхайут по выходным, а не каг фишко лягет.


Ну што, говорю, уебаны сматрите день то какой пиздатый. В ответ услышал чото типа ?самуебанакусог? и вопщем пришли к консенсусу что денёк и фправду отличный. Минут за десять собрались и решили ? ШАШЛЫКАМ БЫТЬ. Фстал единственный вопрос ГДЕ,? Позвонили Серёге, у него в гаражном комплексе два горожа рядышком откуплены ? один бухать, другой машину ставить. Гаварю ? Сергей, нижелаете ли вы пажрать мясо и попить вотки и пакурить шышаг? В труппку мне ответели что Христос воскрес, что я пидараз, что он на даче ебёт соседку, пьяный и накуренный, и что мы фсе латентные пидаразы до кучи?. Вопщим договорились что я зайду к мамане его и после граматного залеча выкружу у ниё ключи от гаража, а за это мы ему машыну хуями нибудим разресовывать, и сцать на лобовуху нибудим, и гаражную дверь гавном нинамажим.

Нам открыла тучная женьщина, вернее тучный женьщин ? мама у Серёги была пиздес какая здоровая, и я паходу знайу как Серый школу с медалью закончил. Здрасте тёть Свет, мы это нам бы в гараж попасть, Серега звонил у него там на машине надо транблёр гравицапы потянуть чтоб гидракабеля несвисали, а то завтра ему в сибу ехать?.

Вот сучий выпердыш, тётя Света попиздила греметь ключами,- сам эту прашмандовку повёз ебать, как иё ? Людка, а вы ему машину чинить, яб на вашем месте нахуй бы его послала, вернёца пиздячек дам. Я взял ключеки и мы быстренько паписдели отпирать гаражик, вопщем апущу подробности как мы заебаче ф три ебасосены нахуярились ещё до разведения огня в мангале, каких дровишек туда нахуярили я тоже нискажу ? поклонники фкусна жрать миня атпиздят и абасцут. Зато жралось мясо пиздато, и похуй что красочкой пованивало, и чуток сыроватое, зато возле гаража уже наблёвано богато, и саседняя дверь зассана в чиловеческий рост. Шурик блять в гавно! Костя блять в гавно! Я блять пачти в гавно! Заибательски шашлыки пажарели, и тут в поле зрения попадает проходящайа мимо пилодка, зачооотнайа! Шурик блять сразу ушки навострил и давай к ней клубни подкатывать и соблазнять фсячизки из серии ? деушко а как вас звадь? А маме вашей зядть нинадо? А мош шашлыку высокотаксичного или сразу паибёмси в бабаны? кароче астраумный штопиздес. Та на ниго так пасматрела, как будто взглядом обоссала и сказала что он уродлевое жалкое квазимодоподобие и ебаца она нибудит с ним. Сашко огорчился очинь и тут ему ф тупуйу головёшку пришла как ему покозалось замичательнайа идейа ? прокатить её на лисапеде.
Я вот ему говорил- Александр, вы тупой уёбог, оцените разницу :
Заебательская пилотка ? ?йа атсасу у вас хуй с яйтсами!?
И показывайу на плокат пепсиколы, на котором фломастером написано ?йа атсасу у вас хуй с яйтсами?
Не заебательскайа пилодко ? ?идите нахуй ибите друк друга?!
И показывайу в след незнакомке. Нипомогло, сашо залез на лисопед и ебанул в догонку мималётному виденийу.
Тут маленькое отступление. Если кто видел или водил нормальные спортивные вилосипеды ? тот знает что там нет никаких мест кроме сидухи чтобы ехать, это раз те. е. я хуй его знает на чом он её хател катать? Вооот, а ещё на спортачах тормоза находятся на руле, и передние и задние, те. е. если просто ебануть педали назад, то вилосипет продолжает двигаца вопреки желанийу хозяина притормазить. Конечно Шуриг никогда раньше невидел спортач, и ваапше последний раз гонял на лисопеде после армейки и то на какой то адскомодифицированной модели ?Школьник?, кто блять вапще такое выдумал хуйивознает, ПТУшники ебучие.

Сашо неуверенной змейкой догонял девушку, мы с Костяй фтыкали. Вот уже метроф десять осталось, и Сашко разумно решил притормозить, конечно по ПТУшному педалями, лисопед низбавляя ход нёсся дальше. Мне уже стало интересно, единственное умное решение которое принял Шуро выключиным мозгом ? тормозить ногами, я так то представляйу как он ахуел от того что тормозоф нет, но увиденное я обьяснить нихуйа нимагу. Раскарячафшись как баба на сносях, сашо пробивал атмасферу весеннего двора как ебаный Титаник, оставляя за сабой два шлейфа жжёной резины на асфальте, мне почемуто сразу фспомнился момент из фильма ?Назад в будущее?, когда перцы на делориане появлялись из ниаткуда с дымом и такими же полосами, я даже улыбнулсо. Патом Шуриг чото заарал пилотке, но я же гаварил чо ана низачётная оказалась, и поэтому тупайа. Вместо того чтоб атскакивать в сторону и накрывать ебло, эта сука демонстративно продолжала вышагивать думала что он знакомица едит, судя повсему Сашо оцениф незгибаемость йунной особы принял третье за день разумное решение ? затормозить об несгибаемую железнуйу леди, и выставиф одну ногу впирёд, как рыцарь капьё, на разгоне пизданул башмаком сорок четвёртого чуть выше попы девушки. Сука от палучинова негатива падлетела впирёт и вверх на пару метров(на пару метров фпирёт и чуточку вверх) и пизданулась ап асфальт литсом и титькаме паходу уже бессознания. Ну конечно же курс тормозящего Шурика пролегал какраз через место отдыха железной леди, и так, уже притормозиф, переехал её по линии экватора и остановился.
Патом ктото вызвал ментоф и мы сьебаца ниуспели, да и куда нахуй сьёбывать, если бы менты вышли на Серёгин гараж, то мне пришлось бы обьяснять тете Свете весь трагичный расклад, я вот падумал луче к ментам.

Сёдня выпустили, били несильно и восновном неминя и не Костю, а Шурика. Сначала вапще вменяли нам папытку группового изнасилованийа в нитрезвом виде, патом стодвинацатуйу ? причинение вреда здоровьйу средней степени тиажести, а патом Шурик с пилоткой этой даписделся както, её оказывается Даша зовут, вроде они зафтра в кино должны идти. Может это судьба? Хотя есть же поговорка ? дуракам визёт, а судя по фсиму шуриг первоклассный идиот!

Зы. А Серега пезды от мамы адин хуй палучил за гравицапу и трипак, который он как оказалось цапанул от прошмандофки Люды. Пайдём сёдне укольчик ставить ему, он адин баица

Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе ?а-ля-телевизор?, были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? ? наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

А сказал я ему вот что:

- Дяденька, может быть, Вы не поняли... Дело в том, что я не просто малолетний курильщик, я ? хулиган. И я не просто хулиган, я ? член банды. И банда сейчас ждет моих сигарет снаружи, вон в том скверике напротив кафешки. Так неужели Вы хотите, чтобы я вышел, подошел к пацанам и рассказал им, что сигарет нету и нихуя не будет по той простой причине, что Вы мне их не купили? Дяденька, у Вас симпатичное лицо, мне Вас просто жалко!

- Н..ну ладно, черт с тобой, куплю я тебе сигареты, - неуверенно промямлил ботаник, - подожди немного, вот сейчас только кофе допью и куплю.

- Нет, Вы мне сначала купите, а потом уже свой кофе допьете! - решил не рисковать я, - А то иди знай, допьете Вы свой кофе и начнете съебываться по-быстрому, а мне что - поднимай банду, догоняй Вас и бей прямо на улице ногами? Нет, так не пойдет!

Увидев, что на компромисс я идти не намерен, ботаник еще немного потупил, потом глубоко вздохнул, сгреб со стойки деньги, спросил, какую марку сигарет мы предпочитаем, и через пару минут я вышел из соседней со школой забегаловки, имея в кармане пачку ?Стюардессы?. День начинался хорошо...

***********
Знакомство с встреченным мной в кафешке ботаником неожиданно продолжилось, когда после звонка на пятый урок он вошел в наш класс, небрежно бросил журнал на стол и объявил, что наш учитель физики и классный руководитель Анатолий Александрович по семейным обстоятельствам был вынужден прекратить преподавательскую работу и уволиться, а его зовут Дмитрий Михалыч, и теперь он будет нашим классным руководителем и вести у нас физику будет тоже он. Оглядев класс, он внимательно на меня посмотел, но ничего при этом не сказал. После этого он произнес програмную речь, смысл которой заключался вот в чем:

- Дети!, - торжественно начал свой первый урок физики Дмитрий Михалыч, - я и в рот не ебу, как и чему учил вас до меня ваш Анатолий Александрович. И, скажу вам положа руку на сердце, меня это абсолютно не ебет. С этого момента события будут развиваться в соответствии с правилами, установленными мной. Итак, правило первое: никаких вызовов к доске!

Класс одобрительно загудел, но Дмитрий Михалыч поднял руку, призывая народ к тишине, и продолжил:

- Никаких вызовов к доске... Я не намерен третить 20 минут из отведенных мне 45-ти минут урока на то, чтобы проверить знания двух-трех-пяти человек. Весь урок будет посвящен подаче нового материала. Но, вместе с тем, я заинтересован в проверке ваших знаний, полученых ранее. Возникает противоречие, йоптыть!.. Для того, чтобы разрешить это противоречие, существует правило ?2: каждая неделя будет начинаться с контрольной работы, на которой я буду проверять ваши знания, полученные на неделе предыдущей.

На сей раз реакция класса была была однозначно неодобрительной. Но Дмитрий Михалыч не смутился и начал рассказывать про правило ?3:

- Контрольные работы будут не будут проводиться на уроках физики: нам нужно выучить кучу материала, и каждая минута уроков будет посвящена именно этой цели. Но не бойтесь, вы не будете писать ваши контрольные после уроков... Для этой цели существует воспитательский час, который я, как ваш классный руководитель, волен использовать так, как считаю нужным. А я считаю, что людей, которых не смогли воспитать в младшем школьном возрасте, людей, которые пристают к взрослым, чтобы они купили им сигареты, людей, которые уже называют себя хулиганьем и принадлежат к банде, воспитывать уже поздно. Поэтому, правило ?3 гласит о том, что воспитательских часов у вас не будет: вместо них будут производиться контрольные работы по физике.

Дмитрий Михалыч перевел дух, немного потерся задом об угол учительского стола, вытащил из жопы трусы и продолжил:

- Вы, конечно, знаете, а если не знаете, то мне похуй, что физика ? это точная наука. Малейшая ошибка в физических расчетах и пиздец ? здания рушатся, атомные электростанции взрываются, а космические корабли разлетаются на атомы в верхних слоях атмосферы. Поэтому я буду применять один-единственный критерий при оценке ваших достижений: правильность ответа. Ответ на задачу правильный ? решение задачи защитано, а если ответ неправильный, то, как говорится, на ?нет? и суда нет. И даже не подходите ко мне со слезами на глазах и с объяснениями, что все дело в маленькой ошибке в расчетах! Нужно учиться ответственно относиться к совершаемым вами математическим действиям! То, что я вам только что рассказал, и составляет правило ?4. Ну и правило ?5... Насколько я знаю, три балла считается у вас чем-то самим собой разумеющимся, чем-то, что положено вам по статусу, без того, чтобы вы приложили для его достижения даже малейшие усилия. Это ? нездоровая ситуация, скажу я вам... И мы вместе эту ситуацию изменим. Итак, правило ?5 заключается в следующем. Каждая контрольная работа будет состоять из пяти задач. Каждая правильно решенная задача (критерий правильности ? см. Правило ?4), добавляет в ваш актив один балл. Два балла, хуй с ним, вы зарабатываете изначально, даже не решив ни одной задачи из контрольной. Но для того, чтобы заработать трояк, вы должны решить целых три! Ну вобщем, вы уже поняли принцип: четыре правильно решенных задачи для оценки ?хорошо?, а пять баллов получит только тот или та, кто правильно решит всю контрольную, получив при этом правильные ответы. Ну, а теперь давайте открывайте свои тетрадки, новая тема...

Но несмотря на это, тетрадок своих никто не открыл и никто даже не пошевелился. В классе стояла гробовая тишина. Мы смотрели на Дмитрия Михалыча во все глаза. Мы были в шоке.

Глава 2. ЗАГОВОР

Примерно через месяц после моего знакомства с Дмитрием Михалычем мне стало совершенно ясно, что мое первое впечатление о нем меня не обмануло: Дмитрий Михалыч был довольно странным человеком. Выяснилось, что кроме того, что он любил чесаться жопой об стол, он также любил чесаться ей же об парты, и иногда, когда ему вдруг приспичивало почесаться во время того, как он прохаживался взад-вперед по классу, он резко останавливался, замолкал, подходил к углу первой попавшейся парты и перед мордой постепенно привыкавшего к этим выходкам ученика или ученицы, пару секунд чесал жопу об угол. После этого он невозмутимо вытаскивал из жопы трусы и, как ни в чем не бывало, продолжал урок.

Кроме жопы, он любил чесать спину... Так как спину об парты чесать было трудновато, то он обычно открывал дверь в коридор, пристраивался к косяку и около минуты молча терся об него, как кошак, причем у меня всегда возникало ощущение, что еще немного ? и он замурлычет. Дверь в коридор он также открывал, когда ему срочно надо было пернуть. В таких случаях он становился в дверном проеме, немного нагибался и выдавал залп в сторону коридора, однажды довольно сильно смутив этим нашу завуч, очень некстати оказавшуюся сзади в зоне поражения.

А еще он иногда посредине утрока вдруг убегал к себе в подсобку. Нет, это нужно описать поподробнее... Ведет, значит, чувак урок, песдит что-то, излагает нетривиальные истины, и вдруг посредине предложения замолкает, замирает, глаза его вылазят из орбит, что через очки видеть довольно страшно, вдруг срывается с места и, рывком распахнув дверь, хуярит прямиком в подсобку! А потом мы слышим, как в подсобке что-то гремит, падает, разбивается, и через пару минут он возващается в класс весь расхристаный, взлохмаченый, с перекошенным ебалом и галстуком, как будто он только что там внутри с кем-то нихуево так пиздился...

Ну и успеваемость... Как и следовало ожидать, под чутким руководством Дмитрия Михалыча успеваемость в классе заметно снизилась. Для того, чтобы приучить народ преодолевать трудности, Дмитрий Михалыч строго-настрого запретил во время контрольных пользоваться калькуляторами, и поэтому пятерок не было почти ни у кого. То же самое можно было сказать про четверки. Весь класс, включая вчерашних отличников, перебивался с двоек на тройки, а Дмитрия Михалыча это абсолютно не ебало. По школе поползли слухи, что раньше он преподавал то ли в Политехе, то ли в ЛГУ, и его оттуда выгнали за зверства после коллективной жалобы студентов. Мы попытались было пойти по стопам счастливчиков-студентов и подкатили к нашему директору, но этот долбоеб делал вид, что не понимает, о чем мы с ним говорим, раздувал щеки и твердил что-то вроде: ?Хуй знает о чем вы, Дмитрий Михалыч ? прекрасный преподаватель!?.

...Серегу Шкляра по прозвищу Черт я нашел на черной лестнице за актовым залом, он задумчиво курил, сидя на ступеньках, и обдумывал создавшуюся у него ситуацию, при которой после четырех контрольных по физике у него было три двойки и одна тройка. Мои дела были ненамного лучше, поэтому я стрельнул у него сигарету и пристроился покурить рядом с ним.

- Ты знаешь, Нетормоз, - сказал мне вдруг Черт, - я пришел к однозначному выводу, что надо ему подложить Светку...

То, что сказал мне Черт, было настолько дико, что я даже сразу не сориентировался.

- Кому подложить?.. Какую Светку?.., - растеряно проговорил я.

- Кому-кому?! Физику нашему пидарасу!!, - сверкнул на меня глазами Черт, - Светку Юрченко подложить, непонятно что-ли?!

Светка Юрченко училась с нами в одном классе и о ней можно было однозначно сказать то, что на нее вставал у всех мужиков нашей школы, начиная с представителей первого класса и заканчивая выпускным. Ростом где-то метр шестьдесят, с талией, которую запросто можно было охватить одной рукой, с черными как смоль волосами и с грудью... Бля, эта грудь 3-го размера как будто презрела все физические законы, а в асобенности ? закон всемирного тяготения, стояла совершенно перпендикулярно к телу, и, как магнит, притягивала взгляды всех встреченных Светкой мужчин. Но, несмотря на все свои внешние данные, Светка была девочкой скромной, никому не давала, а всех, кто приставал, прямым текстом посылала нахуй. Поэтому Серегино предложение показалось мне абсолютно нереальным.

Так как я ничего на это ему не ответил, Черт принялся объяснять:

- Ты что, никогда не видел, как это уебище смотрит на Светку?, - возбужденно зашептал мне Черт, - Особенно когда он к ней подходит на лабораторных работах? Он, когда с ней разговаривает, аж дергается весь от возбуждения, я сперва все надеялся, что его от этого инфаркт хватит, ну или там инсульт, а он живучий, сука, покраснеет, подергается, а потом с него как с гуся вода! Так вот я и подумал, надо побазарить со Светкой, мол хуе-мое, оценки у всего класса хуевые, нужно спасать положение, может быть, она согласится, а потом подойти к этому гавнюку и закрыть с ним так, чтоб никто не слышал, типа хочешь выебать Светку, давай, сука, отменяй свои ебаные правила, исправляй классу все оценки и веди себя блять нормально, а не как долбоеб! А потом ? пиздец, он в наших руках, если начнет выебываться, пригрозим, что ментам сдадим и пизда рулем!

- Да, план, конечно, пиздатый, - ответил ему я и забычковал об перила окурок, - да только хуйня все: Светка ни за что не согласиться...

Черт вздохнул, грустно опустил голову и сказал тихо:

- Да бля... Вот и я думаю, что не согласится...

Несмотря на то, что шансы того, что ради всобщего блага Светка согласится принести в жертву свою девственность и отдаться Дмитрию Михалычу были пренебрежимо малы, наш разговор с Чертом весь день не выходил у меня из головы. Я его обдумывал и так и сяк, прикидывал хуй к носу, и к вечеру у меня сложился неплохой план, о котором я назавтра утром рассказал Черту.

- Ну чтож, это может и сработать, - задумчиво сказал Черт, - давай поговорим со Светкой...

*************
- Света, тебе нравятся твои оценки по физике?, ? издалека начал раскручивать Светку Черт.

Светке ее оценки по физике не нравились абсолютно.

- С этим нужно что-то делать... ? продолжал Черт.

Светка была с этим полностью согласна. Но когда она услышала, что мы предлагаем и в чем заключается ее участие, она сначала встретила наше предложение в штыки:

- Вы что, бля, совсем охуели?! ? возмущенно спросила она, - и как вы себе это все представляете?!

- Ну Светочка, ну не нервничай, - начал убеждать ее я, - весь риск провала операции падает на Черта: с Дмитрием Михалычем пойдет говорить он. И если Дмитрий Михалыч воспримет наше предложение плохо, то пизды получишь не ты, а Черт, а ты всегда сможешь сказать, что ни о чем не знаешь и ни в чем не участвовала! Подумай, ведь ты ничем не рискуешь, рискует только Черт, что, в принципе, ему похуй, у него и так двойка в четверти вырисовывается... А если получится, то ты только выигрываешь!..

Короче, Светка согласилась уже на второй большой перемене. А после уроков в пособку к Дмитрию Михалычу вежливо постучался Черт...

То, что переговоры с Дмитрием Михалычем должен вести Черт, было нашим совместным решением. Дело в том, что после той злополучной истории с сигаретами Дмитрий Михалыч ко мне относился подозрительно, считал меня хулиганом и вобще человеком, по которому плачет колония для несовершеннолетних, и поэтому для такого щекотливого дела я явно не подходил. С другой стороны, Черт на уроках физики тихо сидел на задней парте, не выебывался, а контрольные работы писал так же плохо, как и все остальные. Поэтому к Дмитрию Михалычу пошел именно Черт.

- Дмитрий Михалыч, у меня к Вам серьезный разговор, - сказал Черт, после того, как закрыл за собой дверь подсобки.

- В чем дело, Шкляр, двойки по физике спать не дают?, - пошутил Дмитрий Михалыч и развернулся в кресле по направлению к Черту. Сесть, сука, нихуя не предложил.

- Тут такое дело, Дмитрий Михалыч, - типа смутился Черт, - я насчет ученицы одной из нашего класса, Света Юрченко зовут ее...

- Юрченко, ага, знаю, - заинтересованно пробормотал Дмитрий Михалыч и даже немного подъехал к Черту на кресле.

- Ну бля, я даже не знаю, как сказать... ? продолжал ломать комедию Черт, - вобщем, любит она Вас, Дмитрий Михалыч!!

Стук отвалившейся челюсти Дмитрия Михалыча слышно было, наверное, даже за пределами школы. Но Черт не обратил на эту деталь никакого внимания и продолжил:

- Жить она, понимаете ли, совсем не может без Вашей любви! Ничего не ест, даже не пьет нихуя, тоскует, Ваши портреты у себя в тетрадках рисует, по ночам видит сны только о Вас! Говорит, что если ее любовь останется безответной, то она не ручается за то, что с собой сделает!! Вобщем, пиздец девушке наступает, ее надо срочно спасать!!

- Подожди, подожди... ? Дмитрию Михалычу нужно было время, чтобы привыкнуть к такому развитию событий, - дай собраться с мыслями... Нет, об этом не может быть и речи... Пойми, блять, что у нас 20 лет разницы, она моя ученица, я женатый человек, наконец!!

Это были, конечно же, довольно веские аргументы, но и мы с Чертом к диалогу подготовились основательно:

- Оставьте, Дмитрий Михалыч! ? всплеснул руками Черт (потом он мне рассказывал, что в этот момент разговора он еле-еле сдержался от того, чтобы воскликнуть: ?На ком именно Вы женаты?! Вот на этом вот блять крокодиле?!?, и показать пальцем на стоящую на столе фотку Дмитриймихалычевой жены), - от Вас никто не требует ничего противозаконного! Всего-то Вам нужно встретиться со Светой, поговорить с ней по душам, объяснить ей, что и она Вам очень нравится, но ваши отношения должны оставаться платоническими, потому-что Вы женаты, потому-что между вами 20 лет разницы, потому-что Вы ? ее учитель наконец! Может быть, Вы считаете, что будет лучше, если она покончит жизнь самоубийством, а в прощальном письме напишет ?В моей смерти прошу винить Дмитрия Михалыча??! Вам ЭТО понравится больше?!!

Две минуты Дмитрий Михалыч сидел молча и разглядывал Черта с открытым ртом. Потом он его закрыл и сказал невнятно:

- Хорошо, я с ней встречусь... Где и когда это можно будет сделать вдали от посторонних глаз?..

************
В качестве укромного места свидания была выбрана дача в Шувалово, принадлежащая родителям Черта, от которой Черт заблаговременно спиздил ключи. Светку мы привезли на дачу еще засветло, а в восемь вечера к даче на ?Жигулях? Дмитрия Михалыча подъехали Дмитрий Михалыч с Чертом.

- Главное, это не нарваться на ее отца!, - впаривал Черт Дмитрию Михалычу по-дороге. У нее папа ? полный пиздец, майор милиции, дочку бережет, как зеницу ока, все боится, как бы кто ее не выебал. Так что пришлось все устраивать в Шувалово, Света говорит, что он на даче только летом появляется, Вы уж извините, что так далеко ехать... Но главное, папы поблизости нет, ее папа ? зверь просто, для него у человека почки отбить, как вам два пальца обоссать, отобъет и не поморщится!

К приходу Дмитрия Михалыча Светка оделась, как надо: облегающие джинсы, полупрозрачная белая блузка, и, главное, никакого лифчика! Когда она открыла дверь и соблазнительно улыбнулась, Дмитрий Михалыч охуел так, что очки его даже немного запотели.

- Ох, как хорошо, что Вы заглянули!.., - томно произнесла Светка и, сладострастно изогнувшись, провела обеими руками свеху вниз по всему своему телу.

Дмитрия Михалыча охватил легкий ступор.

- Но что же мы в дверях стоим, добро пожаловать в дом!, - громко сказала Светка, достаточно громко для того, чтобы это расслышал я.

Я до этого момента тихо сидел в кустах сирени позади дачи, но, услышав Светкино приглашение, вскочил и, как лось, нагло попер прямо сквозь кусты, грубо крича:

- Ах ты ж сучка малая!! Прошмандовка малолетняя!! Всех щяс поубиваю нахуй!! И тебя и твоих ебарей!!!

- ШУХЕР БЛЯ ? ЭТО МОЙ БАТЯ!!!, - округлив глаза, пронзительно заверещала Светка и захлопнула входную дверь прямо перед носом Дмитрия Михалыча.

- ДМИТРИЙ МИХАЛЫЧ!! ПИЗДЕЦ БЛЯ, СЪЕБЫВАЕМ!!!, - проорал Черт прямо в ухо совсем охуевшему Дмитрию Михалычу и потащил его за рукав к машине.

Дмитрий Михалыч с опозданием, но все-таки врубил, что встреча со Светкиным папой не предвещает ничего хорошего и тоже начал спасаться бегством. В это время я добежал до угла дома и, не переставая материться, активизировал две загодя припасенные для этого дела хлопушки, после чего Черт упал и, цепляясь за рукав Дмитрия Михалыча, прохрипел:

- Дмитрий Михалыч, мне пиздец бля... А Вы ? бегите, спасайтесь!.., - после чего рука его, держащая рукав Дмитрия Михалыча, ослабла и он типа потерял сознание.

Дмитрий Михалыч понял, что еще немного и его подстрелят точно так же, как только что подстрелили Черта, поэтому он недолго думая, взял низкий старт и через пару секунд уже зигзагами съебывал на своих ?Жигулях? по безлюдной улочке Шувалово.

***********

Как и было уговорено, на следующий день ни Черт, ни Светка в школе не появились, а после уроков в подсобку Дмитрия Михалыча вошел уже я. Вошел я без стука...

- Вы знаете, что Сережа Шкляр лежит в больнице с огнестрельным ранением в грудь?, - спросил я с порога.

- В грудь?.., - промямлил Дмитрий Михалыч, - нет, я об этом не знал...

- А чтож Вы не поинтересуетесь здоровьем своего ученика? ? продолжил я, как было запланировано, - На Вашем месте я бы очень сильно беспокоился о его здоровье...

- Я вобще очень сильно беспокоюсь о здоровье всех своих учеников, - попытался отвертеться Дмитрий Михалыч, - А что, собственно, с ним случилось?

Надо было действовать решительно. Я взял свободный стул, придвинул его вплотную к креслу Дмитрия Михалыча и, прямо глядя ему в глаза, сказал следующее:

- Дмитрий Михалыч, вот только давайте не будем выкручиваться. Дело в том, что я уже говорил с Сережей и он мне все рассказал. И про то, что Вы с ним вчера ездили ебать Светку, и про то, что вас там попалил Светкин папа, и про то, что он подстрелил Серегу и чуть было не подстрелил Вас, и про то, как Вы, бросив Серегу на произвол судьбы, взяли и съебались на машине, все он мне рассказал! Так что не нужно строить из себя святого, Вам это не к лицу!

Дмитрий Михалыч глядел на меня, судорожно глотая ртом воздух. Надо было добивать, пока он не очухался.

- Значит так, - по-деловому сказал я ему, - Светка нихера никому не расскажет, потому-что ей не захочется выставлять себя блядью. Светкин папа это дело замял, он договорился с Серегой о том, что он представит дело так, как будто нашел раненого Серегу лежащим на улице, а Серега, в свою очередь, не станет рассказывать о том, что Светкин папа использовал не по-назначению табельное оружие. Поэтому и о Вас Серега тоже не расскажет ничего... Но погодите радоваться! Погодите радоваться, потому-что обо всей этой хуйне расскажу я! Понимаете-ли, мне совершенно посрать, что будут думать про Светку и что сделают за стрельбу с ее папой... Скажите, Вас давно выгоняли с работы? Насколько я знаю, недавно... Так вот, после того, как все вскроется, Вас выгонят с работы еще раз, но на этот раз ? выгонят навсегда, выгонят окончательно и бесповоротно, выгонят с волчьим билетом! Эээ... Может быть, Вас заинтересует, как сделать так, чтобы я ничего никому не рассказывал?..

Дмитрий Михалыч мне ничего не ответил, но по его виду можно было понять, что его это интересует.

- Значит так, - сказал я ему еще деловее, чем раньше, - Ваши ебаные правила должны будут в корне измениться. Прежде всего, никаких контрольных во время воспитательского часа: Вы ? наш классный руководитель, так пообщайтесь же со своими подопечными, ебанаврот! Теперь насчет контрольных: все облегчается на два балла. То есть за одну правильно решенную задачу ? тройка, за две ? четверка, за три ? пятерка. За больше ? тоже пятерка, хуй с Вами! И, кроме того, Вы должны разрешить народу пользоваться калькуляторами, заебало уже с столбик считать!

Глава 3. ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН

С этого момента в нашем классе начались золотые времена: успеваемость вдруг резко повысилась, во время воспитательских часов Дмитрий Михалыч декламировал нам Евтушенко, Черт на уроках физики не появлялся, но неизменно по контрольным получал твердую четверку, но за неделю до окончания учебного года вдруг все неожиданно закончилось...

Для того, чтобы подвести итоги учебного процесса и наконец познакомиться с родителями, Дмитрий Михалыч затеял родительское собрание. А после его окончания к Дмитри ю Михалычу подошла Светкина мама и расстроганно ему сказала:

- Большое спасибо, Вам, Дмитрий Михалыч, за то, что Вы так хорошо относитесь к моей дочери!

Дмитрий Михалыч немного покраснел и вобще почувствовал себя немного неуверенно. А Светкина мама продолжила:

- Сиротинушка она у меня, без отца с пяти лет растет, Вы же ей просто как отец стали!

- Как ?без отца?, - немного недопонял Дмитрий Михалыч, - у Светы разве папа не в милиции работает?..

- Какой там, в милиции, - замахала руками Светкина мама, - умер папа ее десять лет назад уже, пил много вот и сгорел по пьяни!

- Умер, говорите, - задумчиво протянул Дмитрий Михалыч и добавил, - ну что же, большое Вам спасибо, Вы мне многое сейчас объяснили!

*****************
На следующий день Дмитрий Михалыч зашел в класс с несвойственной ему в последнее время наглостью, с размаху хлопнул журналом об стол и громко сказал:

- Здравствуйте, дети! Значит так, могу вас порадовать, на следующей неделе у вас состоится заключительный экзамен. Все пять правил игры действуют в своем изначальном, трудном варианте. Пять задач, задачи повышенной сложности и по всем изученным нами темам. Никаких калькуляторов, все работаюм мозгами. Так как речь идет об итоговом экзамене, оценка за него составит половину оценки за четверть. Да, Нетормоз, - обратился он вдруг ко мне, - передай пожалуйста Шкляру, что он тоже должен присутствовать, хватит ему уже прогуливать мои уроки и надеяться, что ему это сойдет с рук!

Мы со Светкой переглянулись и поняли, что приплыли...

**********
В результате экстренного совещания, которое мы провели в тот же вечер в скверике напротив дома, в котором жил Черт, нами было принято единственно правильное в создавшейся ситуации решение: если итоговый экзамен, задуманный Дмитрием Михалычем, не состоится, то его хуевые результаты не смогут повлиять на наши оценки в четверти. А для того, чтобы этот ебаный экзамен не состоялся, Дмитрий Михалыч в последний день четверти, а экзамен был назначен на 11 часов утра именно в этот день, не должен прийти в школу. Мы не задумывали, не дай Бог, замочить Дмитрия Михалыча или что-то вроде этого, нами были запланированы гораздо более креативные вещи...

**********
В 7:30 утра в день экзамена Дмитрий Михалыч, как обычно, повернул ключ в двери, для того, чтобы ее открыть и отправиться в школу. До 11-ти утра у него уроков, в принципе, не было, но ему хотелось с утра поговорить с директором и закрыть еще несколько дел. Дмитрий Михалыч был в приподнятом настроении, а в его портфеле был бережно сложен листок с условиями задач экзамена, любовно отобранных им из задачника для поступающих в МФТИ. Но на сей раз дверь не открылась... Дмитрий Михалыч почуял недоброе и всем телом навалился на дверь. Дверь жалобно скрипнула, но не поддалась. Почувствовав, как к горлу его подступает бессильная ярость, он что есть сил забарабанил кулаками о дверь и заорал:

- ЕБАНАВРОТ КТО- НИБУДЬ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!!

Истошные крики Дмитрия Михалыча услыхал его сосед сверху, участковый милиционер Семен Игнатьевич, усатый человек 57-ми лет, который как раз спускался по лестнице, чтобы пойти на работу. Подойдя к двери, за которой орал Дмитрий Михалыч, он немного послушал о чем тот орал, а потом вежливо постучал и сказал:

- Ну ты, типа того... кончай кричать, Дима...

- Да блять Игнатьич, тебя мне сам Бог послал!!, - обрадовался Дмитрий Михалыч, - помоги мне выйти, я че-то дверь открыть не могу!!

- Сейчас посмотрим, что там у тебя с дверью, - обстоятельно сказал ему Семен Игнатьевич, нацепил очки и внимательно осмотрел дверь.

Прежде всего, он обнаружил, что дверь аккуратно прикручена к косяку с помощью десяти здоровенных шурупов, по три с боков и по два сверху и снизу, которые были довольно глубоко загнаны в косяк, а выпирающими частями не давали двери открыться. Кроме того, он прочетал написаный от руки печатными буквами плакат, прикнопленый к двери, который гласил: ?КТО АТКРУТЕД БАЛТЫ ТОТ ПАЛУЧЕТ ПЕСДЫ!!?, а рядом был нарисован довольно мохнатый женский половой орган, и, чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений, к нему вела стрелочка, у основания которой было написано теми же печатными буквами: ?ПЕСДА?.

Прочитав, шевеля губами, написанное, Семен Игнатьевич призадумался: получать пизды ему совсем не хотелось. Поэтому, потоптавшись немного перед дверью, рассмотрев как следует рисунок и зачем-то его понюхав, он сказал через дверь:

- Знаешь, Дима, как-нибудь в другой раз... Да и инструмента у меня нихуя при себе нету...

И, почувствовав легкий стыд, Семен Игнатьевич быстро затопал по ступенькам, оставив Дмитрия Михалыча не солоно хлебавши.

Дмитрий Михалыч понял, что, если он сам себе не поможет, ему не поможет никто. Поэтому он метнулся на кухню, вернулся оттуда с топориком для рубки мяса, и, не обращая никакого внимания на протесты жены, начал методично вырубать собственную входную дверь...

На стоянку Дмитрий Михалыч вышел в пятнадцать минут девятого. И сразу заметил, что с его машиной что-то не так. То есть типа стоит машина, но выглядит как-то ниже, чем рядом стоящие другие ?Жигули?, хотя, по-идее, они должны быть одинаковой высоты. Когда Дмитрий Михалыч подошел поближе, он увидел причину странно низкого роста своей тачки: все четыре колеса ее были порезаны и тачка стояла на ободах. Но человека, только что в щепки разрубившего свою входную дверь, такие мелочи смутить уже не могли: Дмитрий Михалыч дико захохотал и оценивающе посмотрел на колеса соседней машины. ?Хуйня, сейчас сделаем?, - подумал Дмитрий Михалыч и попытался открыть багажник, чтобы достать инструмент. Но не тут-то было: в замке багажника, как и во всех других замках его тачки, торчал обломок какого-то чужого ключа и все было залито засохшим клеем. ?Ну сука Нетормоз, встречу ? никакая банда не поможет!?, - подбодрил себя Дмитрий Михалыч, поднял с земли камень и выбил им стекло возле места водителя. Открыв затем изнутри машину, Дмитрий Михалыч опустил заднее сиденье и достал нужный ему инструмент. Операция по переставлению колес между его тачкой и соседней заняла около 40 минут, и к девяти утра счастливый Дмитрий Михалыч гордо выехал со двора. Он был счастлив настолько, что не заметил, что какой-то злоумышленник снял с его машины номера...

Как нам удалось выяснить в результате недельной слежки за Дмитрием Михалычем, по пути в школу он любил попить кофе в той забегаловке, в которой он когда-то купил мне сигареты. Вот и сегодня он запарковал тачку недалеко от нее и прямиком попиздовал вовнутрь, где заказал свои обычные кофе с булочкой. И когда он уже отхлебнул из чашечки, какой-то неловкий посетитель, лицо которого было скрыто под низко надвинутым капюшоном, проходя нечаянно задел плечом и случайно уронил его портфель, стоявший на стойке.

- Вот блядь, смотреть надо, куда идешь!, - сделал ему замечание Дмитрий Михалыч и на две секунды нагнулся, чтобы поднять принадлежащую ему вещь, что оказалось достаточным для того, чтобы неуклюжий посетитель довольно ловко заменил чашку Дмитрия Михалыча на другую, внешним видом никак не отличающуюся от той, которая была раньше.

Новая чашка Дмитрия Михалыча, кроме черного кофе с сахаром, содержала сложный коктейль медикаментов, в течение двух-трех минут после приема вызывающий неудержимый понос. Так, по-крайней мере, утверждал наш консультант, призер республиканских олимпиад по химии Чебурашка. И он нас не подвел: через пару минут Дмитрий Михалыч вдруг резко прекратил пить кофе, схватил в охапку свой драгоценный портфель и, не обращая внимание на движущийся по проезжей части транспорт, вприпрыжку побежал через дорогу по направлению к ближайшему общественному сортиру. За ним следом спокойно проследовал подменивший ему чашку Черт.

В сортире Дмитрий Михалыч находился немногим более получаса, все это время Черт тихо сидел в соседней кабинке и мужественно вдыхал вонь, которую выдавал из себя наш классный руководитель. Для того, чтобы ему легче было ее переносить, Черт закурил, а когда Дмитрий Михалыч наконец оставил общественное место общего пользования, он тоже поднялся с унитаза, бросил в очко 3 здоровенных куска карбида, а окурок прилепил на сидение. Теперь надо было быстренько съебываться...

Взрыв прогремел, когда обессилевший Дмитрий Михалыч на подгибающихся ногах добрел до своей машины и уже открывал дверь.

- Держите этого козла!!! Это анархист ебаный, он сортир подорвал!!!, - заорал ждавший этого момента Черт и, призывая двух дежуривших неподалеку ментов, усиленно стал тыкать в Дмитрия Михалыча пальцем.

Менты нехотя двинули по направлению к Дмитрию Михалычу, но когда прочитали граффитти ?МЕНТЫ ? КАЗЛЫ?, размашисто намалеванное мной на борту его тачки, их скорость заметно увеличилась, и через пару секунд Дмитрий Михалыч уже лежал на асфальте с заломленными за спину руками, а один из ментов осматривал содержимое довольно подозрительной машины без номерных знаков. В тачке, на полике между передними и задним сидениями обнаружились 18 листков с планом нападения на милицейский участок, причем если бы рассматривавший их мент обладал минимальными знаниями истории, он бы сразу узнал в нем схему Сталинградской битвы, срисованную из учебника ?История СССР?, где вместо надписи ?Группировка Паулюса? фигурировало ?Милецэйский Учястаг ?7?. Одна из копий плана была вложена в конверт авиапочты, в графе ?Адрес Получателя? было аккуратно написано: ?Personnel Representative, Central Intelligence Agency, Washington D.C. 20505?. Порывшись в бардачке, мент обнаружил хорошо спрятанный пакетик с белым порошком, который на самом деле был пищевой содой, но менту уже было похуй и он по рации вызвал машину для Дмитрия Михалыча и эвакуатор для его тачки.

В отделении милиции ?7, куда был немедленно доставлен опаснейший террорист Дмитрий Михалыч, его били с 10:15 до 10:40, пока на него не вышел посмотреть командир, капитан милиции Павел Ебаньковский. Подняв с пола за грудки почти потерявшего сознание Дмитрия Михалыча, он уже замахнулся, чтобы тоже его ударить, но вдруг его рука застыла в воздухе, в максимальной точке замаха, и он удивленно сказал:

- Дима?! Каким это хером ты здесь оказался???

С трудом шевеля разбитыми в кровь губами и слабо фокусируясь сквозь разбитые очки на роже капитана милиции, Дмитрий Михалыч пробормотал:

- Хуй знает, кто ты такой, но я здесь оказался по причине подставы, которую мне подстроили мои ученики, я ни в чем не виновен и требую немедленного освобождения...

Павел Ебаньковский отпустил пиджак Дмитрия Михалыча, отчего тот штабелем грохнулся на пол, развернулся к охуевшим от такого поворота событий своим подчиненным и прорычал:

- Вы кого блять задержали и отпиздили, суки?! Это же Димка, мы же с ним четыре года подряд на продленке вместе куковали!!!

*********

В одиннадцать утра Дмитрий Михалыч в классе не появился. По такому случаю в пять минут двенадцатого я объявил во всеуслышание, что наверняка эта сука решила прогулять наш экзамен и на работу нихуя не пришла, но мы, как честные люди, не должны разбегаться, а должны честно прождать весь урок, и потом, с чувством выполненного долга, закрыть класс и отправиться отмечать конец четверти. И вдруг...

Вдруг в класс ворвался стоявший на стреме у окна в коридоре Черт и, бешенно вращая глазами заорал:

- Нетормоз, песдец блять ? МЕНТЫ!!!

Выбежав в коридор, я заценил въехавшую прямо на школьный двор ментовскую тачку, из которой, пошатываясь, вышел Дмитрий Михалыч и прямиком направился к главному входу в здание. Втремени у нас почти не было. Я рывком повернулся к окружающим меня одноклассникам и нетерпящим возражений тоном скомандовал:

- Ну и хули вы здесь столпились?! Быстро все в класс!!!

Отвинтить ручку от двери было делом одной минуты, и вскоре мы услышали, как подошедший Дмитрий Михалыч барабанит кулаками в дверь и орет:

- Что это за безобразие?! А ну быстро открыли дверь!!!

На что я тоже заорал, только изнутри и жалобным голосом:

- Дмитрий Михалыч, мы не можем!! У нас какая-то сука ручку от двери спиздила!!!

Дмитрий Михалыч ничего мне не ответил и я услышал его шаги, удаляющиеся по коридору. Я подумал, что просто так он не отступится. И я был прав...

Через пару минут мы увидели из окна, как наш завхоз и какой-то мент в чине капитана бегут с по школьному садику с лестницей, а за ними хуярит со своим портфельчиком Дмитрий Михалыч. Ластница безошибочно была приставлена к окну кабинета физики и Дмитрий Михалыч, сжимая в зубах портфель, начал карабкаться к нам на третий этаж. У меня было возникла идея дождаться, пока Дмитрий Михалыч залезет повыше, а потом открыть окошко и оттолкнуть лестницу, но я заметил, что такая же идея, по-всей видимости, возникла и у завхоза с ментом, которые, как вкопаные, стояли у основания лестницы и изо всех сил прижимали ее к стене.

Я понял, что мы проиграли...

Дмитрий Михалыч вошел в класс через окно, предварительно разбив стекло портфелем, причем сделал это так обыденно, как будто он это делал по крайней мере два раза в месяц. А потом, оглядев класс через разбитые очки, плотоядно облизнулся сказал:

- Извините, я тут немножко задержался... Сейчас ? десять минут двенадцатого, но это хуйня, мне придется забрать у вас десять минут из переменки. Итак, записывайте условия задач...

Взашло сонце и виселые искорки бликов заиграли на паверхнасти лесново озера. Чу! Слышиш "буэ-кэ-кэ-кэ-кэ" в пребрежных кустах? Эта нижаба и нилигушка нихуйа. Эта с утра пьяный вгавно обитатель леса заика-Питрович метает стружку в воду, паткармливая рып. Стайки малькоф уже собираются назафтрак.
Покачиваетца на волнах красавицо вод - афтамабильная шына. То-то веселились детки, када сталкивали ее сюда! Теперь на шыне греюца лягушки, важно помахивая соломинками в жопах.
К месту кормления малькоф спешыт хичная рыба типащуки. Рыба типащуки жывет в стоячих, и дажы в ацтойных водах. В отличие от щуки, котарая жывет в реках, смывах и другой хуйне. С громким плеском она атаковала стайку уже бухих малькоф! Вода бурлит, када мальки начинают навешывать фстречных песдян типащуке. Но самый громкий плеск будет, када Питрович сам ебнеца в воду, прерваф идилию.

Пакачивая верхушками, стоят деревья. Сосны, а то и бирезы блять. Накуренный выхлопами ближайшых трасс дятел хуярит их чиста паприколу. А вот твердокаменный дуп. Сюда приходют белки и кабаны жолуди жрать. Белки ваще жрут арехи, но их нету нихуя, паэтому приходица писдица за жолуди с кабанаме. Грибоф жрать белкам нисизон, а то бы они и грибоф навернули. С картошкай. Кабаны жрут и жолуди, и дятлоф с разбитыми об твердокаменный дуп ебалами, што в изабилии валяюца кругом. Ибо кабанам ваще похуй, чо жрать.
Вдрук бутта все замирает. Становица тихо.

Тишина такая, што кажыца, будто вот-вот ктота пернет. И перед нами раскрываеца главная красота леса... Што? Нет, не пернул никто. Выходит алень. Алень знаменит своими рагаме и глазами. Рога типа бальшые и развесистые. А глаза типа умные и тожы бальшые. Што интиресна, как эта сука срет - так он не знаминитый типа, а между тем навозные жуки ваще вахуе... Вернемся к глазам. Нащот умные - эта вапрос тот ище. Вот сматрите, он выходит на нас из чащи. Обратите внимание на ево осанку, какая гордая и ваще! Вот он сморит на нас. Захлестывает чуство васторга, не правда ли? Какие умные глаза! Хочеца воскликнуть... "Хули тупиш, мудила?! Сйобывай быра!" А он все сморит, тупень лесной. И в результате палучает в жбан из рогатки от ахотнека. Пачиму из рогатки? Патамушта опять-таки нисезон.

Серой молнией па лесу проносица быстраногий заиц. Наш опиратар пытался заснять иво, но спаткнулся и разйебал камеру фпесду. Долга нашы натуролисты по накуру пытались понять - как эта зайцы так хуярят, но не вйобываюца в деревья? Атвет аказался прост, как батинки абасцать. Па начам зайцеф, расхуяченных па ствалам, объедают волки - санитары леса.

Долго наша группа блуждала па лесу, наблюдая матушку-прероду и ориентируясь падеревьям. А они, деревьи, пахожы как две капли с елды, паэтому заблудились мы ниибицески. Питаца прешлось дарами леса - выискивали в палых листьях бычки, пару кампаний кинули на вотку и шошлык. Но вышли удачна, па компасу опиратара, настроенного на палатку с пивом.
Приходити в лес, и вы самалично увидите всю ево красату!

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ╚Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру╩.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И┘ что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну ладно,пойдем со мной, лентяйка.

- Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

? Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
? ОПА !...Наконец-то!... Я уж думал вы немые...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Чурка?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Два мужика едут в вагоне метро.
Заходит негр с саксофоном и садится напротив них.
Один мужик говорит другому:
- Нет, вот ты скажи... Hу, почему как еврей - так непременно со скрипкой?

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Два грузина Гиви и Гогги решили выпить и барана зарэзать. Выпили, нада барана теперь зарезать.
Тут расклад такой:
"Гиви" - сказал Гогги - "давай ты барана держать будешь, а я его кувалдой по рогам, потом шашлык будет"
- Хорошо.
Значит Гогги берет кувалду, раз долбанул, два долбанул. Смотрит а баран стоит.
Тут голос Гиви: " Э Слушай Гогги если ты меня еще раз кувалдой по голове пере...шь, я барана не удержу."

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает?"

Хочешь ещё? ЖМИ!

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом ? единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.


Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул?
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг ? пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда?.Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и?. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
?..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим ? удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама ? прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я? А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Пейджеры и братки
Помимо приколов пришедших на пейджер и повергших персонал компании в состояние близкое к комичному (т.е. в кому) случаются еще и истории. Вот две из них.
История 1
В компании я работал и, собственно, до сих пор подрабатываю инженером- программистом и мое рабочее место располагается вместе с инженерами службы технической поддержки, которые занимаются, в том числе, и ремонтом пейджеров. В процессе этой нелегкой работы по прочистке, просушке, продувке и окунания в спирт пейджеров, доведенных хозяевами до состояния комы, случаются такие вот приколы.

Приходит к нам как-то раз один клиент с раздолбанным пейджером модели Bumerang. Пейджер раздолбан напрочь, из целого остались только кнопки. Восстановлению естественно не подлежит и даже на запчасти нафиг не нужен. Наши инженеры проявляют естественное любопытство и спрашивают этого мужика ? как это его так угораздило. На что он, абсолютно серьезно, без намека на шутку и, даже как-то оправдываясь, говорит : ?Понимаете, я его дома с балкона 9-го этажа зашвырнул ? думал по пьяни что вернется, на нем же бумеранг написано??- и стоит виновато с ноги на ногу переминается?


Тут я сразу от него отвернулся и воткнулся в комп, пытаясь сдержать приступы хохота. Наши инженеры, ребята покрепче, стараются вести себя корректно и понимающе ему кивают, хотя рожи у всех от внутренней борьбы со смехом покраснели и увеличились в размерах. Еле сдерживаясь, отправили его в группу продаж за новым пейджером после чего минут 15 ржали на весь этаж.

История 2
Когда мы только начинали работать, пейджер был довольно дорогим удовольствием, а цены на сотовую связь вообще запредельными. В эти славные времена к нам в контору пришел один новый русский выбирать себе пейджер. Тут следует заметить, что в то время процентов 95 всех клиентов любой пейджинговой компании составляли братки, у которых все было чисто и конкретно. Нашего же будущего клиента можно было вообще использовать как иллюстрацию в учебнике для определения понятия ?новый русский?. Что больше всего всех удивило ? это то, что у него на поясе уже болтался сотовый телефон. Тогда это был верный признак больших денег.

Клиентов у нас было мало, поэтому наша группа продаж, оценив его внушительный вид, выворачивалась наизнанку, предлагая ему различные модели. После тяжелых раздумий новорусс выбирает себе Advisor (довольно крупный и надежный пейджер, разработанный изначально для армии). Стоила эта модель тогда в районе 250 долларов. Выслушав краткую лекцию, по возможностям и использованию пейджера и отдав пачку денег, браток сжимает его в правом кулаке, становится в боксерскую стойку и говорит: ?Мочить им хорошо!?.

После чего вешает пейджер рядом с сотовым и уходит, чуть не снеся нам дверь в офисе. Группа продаж - в шоке. Вот такое вот использование мобильных средств связи?

---
Вибрации

История 3

Один из самых трудоемких периодов моей программерской деятельности связан с моментом, когда наша пейджинговая контора переходила с одной системы отправки сообщений на другую, более продвинутую. Весь переход было решено осуществить глубокой ночью, так как наши клиенты в основном люди (по моим наблюдениям) и по ночам спят, а не сообщения посылают. Всю ночь мы с поставщиком этого софта, как проклятые, носились от компа к компу, на ходу исправляя всякого рода баги, благо основной код лежал в процедурах SQL- сервака и его можно было править в режиме online.

К 8 утра у нас наконец-то появились признаки более-менее осмысленно работающей системы. Программер-поставщик укатил домой, на прощанье бросив многообещающую фразу: ?Ну сейчас все вроде работает, но есть там кое- какие глюки.? На тот момент мы еще не знали, что это за ?кое-какие глюки? (узнали несколько позже, но это уже другая история), поэтому решили задать планировщик, который мне и главному инженеру слал бы проверки на пейджер, чтобы мы раз в полчаса животами чувствовали, что наша контора еще работает. Я это все быстро сделал и поехал домой спать.

Еду в троллейбусе, народу до черта, все, в отличие от меня, на работу двигают. Сбоку меня придавила своей тыловой частью одна массивная тетка, я пытался было сопротивляться, но быстро понял что бесполезно - разные весовые категории - и забил. Через пару остановок я практически уже заснул, и тут мне приходит первая проверка от планировщика. Пейджер был включен в режиме вибрации, и висел у меня сбоку на поясе Ц тетка как раз к нему прислонилась. И я еще как раз себе новую батарейку поставил, поэтому завибрировал мой пейджер как бормашина у стоматолога.

Реакция тетки на прием моего сообщения своей задницей была молниеносной. Завопив диким голосом на весь троллейбус, она подпрыгнула вверх, долбанулась головой о поручень, и заорав еще громче приземлилась на мои ноги, обеспечив мне плоскостопие в предпоследней стадии. Я, несколько растерявшись от столь бурного изъявления чувств и пытаясь восстановить первоначальную форму ног, начинаю бормотать что, мол, извините, это у меня пейджер, ничего страшного и все такое. Тетка слушать ничего не хочет и непрерывно выдает трехэтажные речевые обороты, в которых не совсем лестно отзывается обо мне и моих родителях. Половина троллейбуса, которая помоложе, помирает со смеху, другая, которая постарше, смотрит на меня как на врага народа и готова поддержать тетку в ее лексических упражнениях. Пришлось мне выходить на следующей остановке и ждать другого трала.

С тех пор пейждер у меня обычно работает в звуковом режиме.

---

Сообщения на пейджер
автор: со слов Псема

1. Буду у вас пол двадцатого. Муля.
2. Мой ноги, я уже в дороге. Маша.
3. Перепейджерни мне .
4. Сообщи мне на вибратор.
5. Хочу! Секса!! Немедленно!!!
6. Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!
7. Дима, отдай пожалуйста приборчик папе
8. Мне домой не звони. Я у тебя
9. Саша! Ты мне опять подсунул тухлые цветы. Усатый (муж усатенькой).
10. Игорь! Не скучай. Мы всегда с тобой. Собаки и друзья.
11. Мой ребенок помыл в аквариуме кисточку с клеем, все рыбы сдохли. Не понимаю поведения ребенка. Объясните, пожалуйста.
12. Бледненький, как небритая поганочка.
13. Приемный вечер начался. Доступ к телу открыт. Ждем звонка.
14. Дорогой толстяк! Прошу тебя, больше не расстраивайся. Надеюсь, мы обязательно выпьем в честь праздника Большой Груди. Доктор Штуцер.
15. Виктор! Если что, я женюсь. Сергей.
16. Дима! Ты опоздал, бабушку уже стошнило.
17. Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
18. Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м."Каширская" в гости. Твой коллега - бомж Константин.
19. Дорогой товарищ Орджоникидзе! В Ямало-ненецком АО скрутило всех оленей и без азбуки мы никак не можем начать обучать бедных эскимосов. Просим вас срочно выслать вертолет с многотомной азбукой по адресу: Нарьян-Мар, 5 яранга слева, рядом с правым чумом. Полномочные представители чукотского меньшинства.
20. Яна! Я забеременел. Вышли деньги. Антон.
21. Игорь! У нас в гостях много тараканов. Наталья.
22. Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
23. Профессор! Я неудачно опохмелился. На работу не поеду. Иду с горя покупать телевизор. Витя.
24. Ну сколько можно? Где жена? Как с деньгами? Кролики.
25. Лёха! Ты в принципе подтягивайся на день рождения к 16:00. Денег я замутил. Попов мы в принципе тоже замутили. Сергей.
26. Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
27. Дима! Перезвони Апартеиду. Я дома.
28. Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть, не может быть и быть не может того, чего не может быть. Друг.
29. Мы совершенно ничего не сделали - только подрезали пару фур, пару-тройку автобусов и катались исключительно по встречной полосе. Аня-друг.
30. Любимая! Добрый вечер! Я по тебе соскучилась. Ты же знаешь, я тебя люблю. Жду твоего звонка. Вечером пойдём на панель. 013.
31. Артур! Позвони мне весной. Наталья.
32. Юля! Мне очень нравятся твои смертоносные чешки. Офелия.
33. Стас! Мы тебя уже не хотим видеть. Тебя хочет видеть только 3-я Маша. Остальные 4 не хотят. Они хотят тебя услышать. 5 Маш.
34. Андрей! Перезвони мне на бабку. Глеб.
35. Коля-даун! Зайди в Up'n'Down. Там будет Вротердам. Обязательно возьми у него. Не бери с собой иго-го.
А то ничего не достанется. Изя.
36. Информация от Ассоциации Норвежских Снайперов. Бобры ушли. Ситуация стабилизировалась.
Можете успокоиться.
37. Я больше всего не буду. Тело Айвенго.
38. Лёшик! Давай бери большой-большой красный фломастер и зачеркивай все, что нарисовал. Одевай красные трусы и вперед на ринг. У тебя будет спарринг с Красной Шапочкой.
39. Амиго! Белые тапки - эмблема печали. Скоро буду. Жди. Пронин.
40. Уважаемый родственник Гёте и Геббельса! Пацаны уже в шоке, девчонки уже разводятся. Давай живее.
41. Привет, Юлечка, вышли мне, пожалуйста, пачку презервативов, желательно De Lux, пачку Парламента и, большая просьба - положи мне, пожалуйста, в мешочек костюм пасхального кролика, сшитые валенки, чешки, веник и завяжи покрепче. Поросеночек.
42. Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
43. Наденька! Где моя серая кепка? Ленин.
44. Внимание! Это ваш шанс. Продается туалетный гарнитур. В него входит: подставка для ног, подлокотники для рук, держалка для головы, откидная спинка, ручной тормоз, автопилот и катапульта. Цена договорная.
45. Васисуалий! Окстись, милый! Я готов выплетать тебя на траве бронзовым штырем, перекинутым через ухо семиглавого дракона, который был рожден в неволе на смерть нечистым силам. Эразм Роттердамский.

Объявления напечатаные в газете

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.


- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.



- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.



- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

- Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

- Консервы "Завтрак министра".

- Роботы-бесформеры (пластилин).

- Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех).

- Питательную коньячную смесь "Крепыш".

- Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии.

- Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции.



Ценники

бедро курин. без хрипта

Сосалки на палке

Еще объявления



ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.



Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50

***
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.



***
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

***
Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

***
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

***
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!

***
История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники" назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки интересуюсь у него что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прих...в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать хотя бы одн у клубничку - необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок конечно что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: - Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!
Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:
- Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?
Время приху...ть пришло уже нас двоих.

***
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

***
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в
квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить
потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне
в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал
и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,
знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с ?хохлами?. Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
?СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс? - не новичок на рынке
строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас
и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,
Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих
?умельцев?. В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! ?
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По
мне уж лучше какой нибудь ? Спецмонтаж?? Приятель махнул рукой, и мы
выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой
хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к
прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,
извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский
сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так?.
а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван?. . Башку
раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен
знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с
Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из
Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися
ушами. Ага?. хорошо?. не знаю?. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю
где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(?)дил?
Не он спи(?)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.
Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей
от них спрятали? Как нет?.. я ж бл?дь говорил?.. Пьяный Петрович
оставил? Нет?нет?нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не
отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(?)ет, а
паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?
Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.
Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты
санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других
строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся
именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней
мере, энергично болеет за дело.

Женщина на корабле ? к удовольствию перед несчастьем!

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Сериал ?Солдаты? побил сериал ?Студенты?!



Женщины ? на передке российской армии!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!


Правда ли, что солдата бромом не корми ? дай на девушек посмотреть?

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!

Десантники прыгают с гаражей!

?Я спросил у ?Тополя М?? Репортаж с фестиваля солдатской песни.

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу!

Командир полка стал батей в 38 лет!



Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля!

?Шагом алейхем!? Репортаж из армии Израиля.

?Храбрый портянка? Новая сказка для дедушек от братьев Духх.

Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие!

Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно в костюме пирата.
Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда, неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в супермаркет и купил двухлитровый батл рома.
На вечеринке выйграл приз на лучший пиратский костюм.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер ? сидишь перед монитором, как дура?..
- ???
- Да зрение у меня плохое ? я курсор на экране не вижу?
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки ? сидишь в очках, как дура?

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Шли мы как-то с друзьями по проспекту, а впереди шли две клевые девчонки. Мы хотели их подцепить, вдруг мимо нас проезжает "десятка" ВАЗ 2110 и мы на полном серьезе начинаем ее обсуждать:
- Ну, и "задница" какая-то квадратная, обрубленная прямо как чемодан.
Вдруг одна из девчонок оборачивается и говорит роковую фразу:
- На свою посмотри.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья.
И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Рассказывали тут пpо двух теток с чьей-то pаботы, котоpые ездили "получать установку" похудеть к Кашпиpовскому. Ездили долго. Hесколько pаз записывались на пpием, не попадали, очеpедь не доходила. И вот как-то сидят они в коpидоpе в тщетной надежде хоть на что-то, вечеp, нет никого, и тут этот самый Кашпиpовский мимо идет. Смотpит на них и спpашивает: "А эти две тут что сидят?" Они pастеpялись, pобко отвечают: "Похудеть хотим." Он окинул их взглядом с ног до головы и изpек: "Жpать надо меньше". И ушел.

1996 год.
Сидим. Куpим... скучно
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно

Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -? , ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и? ыы? хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!

Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.

Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина!
Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Пришла очередь рассказать о людях, которые вполне могут претендовать на победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком усталыми и смущенными...


Похоже, что большинство американских преступников попадают в тюрьму по собственной глупости. Каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал о воровстве, каждые 13 секунд ? о краже со взломом, каждые 39 секунд ? об ограблении. Почему столько преступников в богатой и вроде бы благополучной стране? Причин множество. Но вот, к примеру, офицер полиции Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем твердо убежден, что за 95 процентами преступлений стоит обыкновенная человеческая глупость. Конечно, есть удивительно изобретательные злодеи. Но в целом криминальная среда, считает Кен, ? скопище полных идиотов. И в подтверждение много лет собирает случаи из полицейской практики, подтверждающие его тезис.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, ? электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля ?Говард Джонсон?, требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. ?Похоже, ? говорили позже полицейские, ? она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть?.

КОСЯЧОК
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но? подождите, это еще не конец истории? Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: ?Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!?.
Но? и на этом история не заканчивается? Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил? марихуану.

АНКЕТА
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание ? охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: ?Совершали ли вы когда-нибудь преступления??. Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир?

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали ? Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, ? маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка ?Браун?. Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: ?Давай деньги, а то застрелю!? ? и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию ?Макдоналдс?, потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и? Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании ? острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка ?Грин-банк? на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после ? звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой ? полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано ?Тюрьма?. Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: ?Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?? ?А я, ребята, думал, вы и фургон украли?, ? простодушно ответил бородач.

?МЕДВЕЖАТНИК? БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. ?Как вам это удалось?? ? недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны?

ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу?

НА ДВОРЕ ?ТРАВА??
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

ШУТНИК
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической ? квитанция была оплачена в тот же день.

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. ?Полная ерунда! ? сказал Янсен, ? Я сейчас в той же куртке, что и тогда ? где здесь спрятать пистолет??
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

ЖЕРТВА ПРОГРЕССА
В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Этого глупца можно было увидеть в передаче ?Самые тупые преступники в мире?. Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом ?на счет три?, он вышел и попросил у них спичек.

ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, ? уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать ?Это ограбление, всем оставаться на своих местах!? и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления ? и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.

БЕЗГРАМОТНОСТЬ
Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже ? приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: ?Это агробленее. Положы все денги в мишок?. Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.

НЕОПЫТНОСТЬ
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века ? захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция ?Ограбление века? бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

СЕРЪЕЗНОСТЬ
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

ЧЕСТНОСТЬ
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

ЖАДНОСТЬ
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ. ? ?банк крови?). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось ? закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод ? узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений ?банка?.
Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли? Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. ?Более жестокое наказание трудно себе представить?, ? заявил он.

УСТАЛОСТЬ
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц ?очень смущенных и очень уставших?.

ГЛУПОСТЬ
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, ?пока деньги не принесут из хранилища?.

ТУПОСТЬ
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал ?непроходимую тупость? своего клиента. Речь защиты была краткой: ?Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: ?2600 долларов наличными, мисс??. Суд согласился с мнением адвоката.

Чаще всего преступники наивны, как дети
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.

1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?

Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9?11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.