19 апреля 2007 года в 00:34
Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на ?красных? и ?белых?. Сразу внесу ясность ? это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина ? загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни ? это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.
Я знаю множество женщин разного содержания и органичности. Они всегда оказывались у меня на пути. Будь-то ? спутницы, незнакомки, покровительницы, советчицы, пустышки, мамаши, тети, бабули и невыносимо терпеливые, отзывчивые, благоверные помощницы. Но я не жалею об этих знакомствах и искренне благодарен каждой, хотя уроков мне было преподнесено не мало. В частности, я говорю о спутницах. Среди них попадались совершенно разные экземпляры: королевы красоты, живущие для себя, бедняжки, страдающие ради удовольствия, актрисы, ломающие давно устоявшиеся стереотипы, простые подружки и прочие, походящие на примитивных дур.
Но всех их связывало и связывает одно ? они пришли на эту землю, чтобы продлить жизнь!
Я до сих пор не понимаю их, хотя многое читал, практиковался и считал себя знатоком до недавнего момента. Этот плод моих фантазий, размышлений, переживаний исковеркал мои представления о настоящих идеалах. Я думал, это чудо, создано для сильной половины человечества и не способно на зло, но как же я ошибался... Как сказать, так и посмотреть! Только в страстных непродолжительных объятиях, подчеркивающих любовь и понимание, я чувствовал себя настоящим мужчиной и мимолетно был счастлив, а в остальных случаях незаслуженно довольствовался унижениями, оскорблениями, тактикой измен и подлостей. Я и сам не сахар, но никогда не изменял и не тронул пальцем ни одну из женщин, разве что словесно мог оскорбить, защищаясь, но неспроста. Я считаю ударить женщину последнее дело, даже если она и заслуживает этого. Проще плюнуть ей в лицо, развернуться и уйти в противоположном направлении. Простить, но забыть. Основными преградами (или наоборот) к союзному браку между мужчиной и женщиной служит окружение и непосредственное отношение каждого из партнеров. Ведь и вправду говорят, что женская дружба бывает намного крепче и опасней мужской. На что только неспособны лучшие друзья и подруги сегодняшнего поколения, чтобы разъединить двух близких людей. К сожалению, в большинстве случаев побеждает расход. Психологи уверяют, если изменяет женщина ? она начинает придираться к своему партнеру, только потому, что, сравнивая его с любовником, лицезреет одни недостатки. Мужчина наоборот, старается уделить больше внимания и ласки супруге, чувствуя свою вину перед ней. Но, в конечном итоге ? непонимание, неуважение, недоверие друг к другу приводят к плачевным последствиям. Здесь велико ощущение ответственности за тех, кого мы приручили. Это не игрушки! А те, кто все же смог выйти победителем из этой смертельной битвы ? получают в подарок счастье и любовь до последних дней, а основным вознаграждением, конечно же, являются дети.
Я сам всегда хотел чего-то большего, наверное, тихого семейного счастья, а получалось наоборот. Во многом был не прав, но, осознав свои ошибки, делал шаг навстречу к изменениям и все равно оставался непонятым и оплеванным. Закон нашего времени: Относишься плохо, без искренности, хитро скрывая истинные намерения, но самоуверенно, твердо и лестно ? добиваешься стабильного расположения. Потом происходит процесс привыкания, ловля на крючок, подсечка и у тебя в сетях твоя жертва. Стоит только оттаять, как тебе садятся на шею. У меня что-то внутри до сих пор протестует против таких вот законов. Я еще верю, что все будет хорошо. Но когда тебя бросают просто так, вера куда исчезает, испаряется, умирает.
В виду ранее полученных комплексов измены и предательства, я перестал различать действительность и терял надежду. Когда она была необходима ? я сходил с ума. Из-за этой ?нелюбви? я становился таким же черствым, как и те, кому дарил себя. Агрессия и чувство несправедливости закипали во мне, но, когда наступало прозрение, я снова становился не удел тому, кому был нужен двумя месяцами раньше (Это касается не только женщин). В такие трудные минуты ни одна из них не подала мне руки.
Говорят, пройдет? Говорят, значит не твое? Говорят, сам виноват? Люди вообще много чего говорят, а сами ничегошеньки толком и не знают. Советчиков пруд - пруди, а любовь одна на двоих. Только, где она? Часто навязчиво создавалось такое впечатление (по материалам из книг), что ?хищниц? как будто притягивает что-то, но когда они это что-то разглядели и насладились им вдоволь, высосав до костей, они незаметно исчезают. Им уже не надобно продолжения банкета. А ты остаешься наедине со своими воспоминаниями ? больной, угрюмый и слабый. Это как смерть ? невосполнимая потеря близкого человека. Знаешь, что его уже не вернуть, а жить дальше надо.
Я думаю, многие меня поймут, что я имею в виду. Конечно же ? Любовь! Это оружие массового поражения находиться в значительном перевесе у женской половины человечества. Помните мужчины!
Это наркотик, это чума, от которой не существует противоядия. Под воздействием этого чувства люди совершают непоправимые ошибки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. Будь то суицид или кислота, а еще лучше: ?Мы умрем вместе в один день?. Одна из причин, находящихся за кадром ? Это повод! Будьте осторожны, не наломайте дров! Относитесь со всей ответственностью к тем, кто к Вам не ровно дышит. Иначе, пожалеете навсегда, что дали шанс и подарили надежду человеку, который в Вас по уши влюблен. Даже если Вы переспали с ним (Этого не стоило делать!), подмигнули ему или просто сходили в кино, это, как раз, тот самый случай, после которого парень подумает, что Вас завоевал. Не будьте жестокими, пересильте себя, объясните ему при первой же возможности, что это не любовь. Поддержите его, не обманывайте и не обманывайтесь. Другая веская причина ? это внимание. Те девицы, которые удостоены чести от Бога ? обладать естественной красотой, спятили и, возмутительным образом, ?пользуются? этим даром, вытирая ноги о постоянных поклонников. Это говорит об избалованности. Видимо природа устала и решила отдохнуть, когда закончила работу над внешностью, поэтому обделила их интеллектом. Избалованность вниманием со стороны мужчин, также как и недостаток этого же внимания отражаются на дальнейшей судьбе человека. Он, как губка, впитывает все, чем его поливают. Тяжело сохранить человеческий облик после объявленной войны невзаимности и пропаганды однополой любви. Уверяю Вас, я не говорю обо всех женщинах в мире, а лишь о тех, кто бессознательно представляет угрозу, абсолютно не преследуя этой цели. Какую угрозу спросите Вы? Ведь мир давно уже сошел сума!
Я скажу просто ? угрозу самовнушения ? Я сама! (я не посягаю на личные права и свободы, задумайтесь, пожалуйста!) Я сама во всем разберусь!
Почему? ? спросите Вы. Я отвечу очередной философской отверткой. Я раскручу болтик, на котором сидят наши с вами бесы. Но сначала задам обширный риторический вопрос в пустоту индивидуальной общественности:
Кто они? Те, из-за кого происходит вырождение нации, упадок духа населения, а также поголовное пьянство, сумасшествие и депрессия? Вы скажете ? Во всем виноваты мужчины! Опять свалили на нас? Мы итак еле дышим?
Вспомните простую истину ? Женщина хранительница домашнего очага. А теперь подумайте: Кто является работником древнейшей профессии? Из-за кого убивают друг друга лучшие друзья? Из-за кого сыновья вырастают уголовниками, лентяями, наркоманами или домашними мальчиками? Из-за кого гибнут не рожденные дети? Кто в большинстве случаев начинает взрослую жизнь в 12-13 лет? Кто через постель выходит на эстраду? Кто говорит, уходя от очередного хахаля, что мужики помельчали, я сильная и добьюсь всего сама, нарекая себя и его на одинокое несчастное будущее? Кто после продолжительной совместной жизни бросает мужа лишь потому, что он небогат, разрушая этим семью? Кто выходит замуж за первого встречного, т.е. за его положение и деньги, не смотря на его рожу? Кто является русалками, колдуньями, снегурочками и снежными королевами? Кто, в первую очередь, прибегает к черным силам магии и нетрадиционным способам мести? Кто совращает всех и вся, выставляя себя напоказ? Кто доступным образом говорит во всеуслышанье ? Возьми меня? Кто считает, что все мужики сволочи?
Наверное, те незабудки, которые умны не по годам или обижены на какого-нибудь дебила. Да, я не спорю, женщин унижали и уничтожали еще со времен динозавров. Губили их безбрежное сердце, пользуясь ими, как вещью. Преобладает кучка козлов и отморозков, которых за такие вещи просто надо сажать на цепь, кастрировать или расстреливать. Но, милые дамы, замечу сразу, что большинство мужчин без Вас не видят смысла жизни. Мы все не без греха и виноваты вместе, значит, и расхлебывать эту кашу нам самим. Успокаивает одно ? Каждый получит по заслугам!
А теперь другая сторона медали: изнасилования, убийства, избиения, гулянки, измены, бытовые драмы и прочее. Все это скверные подвиги обеих сторон, но в основном мужчин. Я всегда говорил, что сначала нужно узнать первопричину проблемы, а не прессовать виновного. Может причина не в нем, а в тебе. Кстати, наиболее распространено сегодня свойство бессовестной хладнокровности и бессердечной уверенности в своей правоте. Даже, не зная деталей происшествия, эти люди готовы выбросить в мусор любого без суда и следствия. Им, до лампочки ? хороший ты или плохой. К тому же, это свойство приобрели и старшие поколения. Даже мудрость с годами не приходит к человеку, независимо от его образованности, скорее под влиянием воспитания и приобретенных по нарастающей комплексов. Я этих людей презираю. Они очнутся тогда, когда им понадобится помощь, а помочь будет некому, все отвернутся от них, даже те, кто был рядом. (ПОТОМУ ЧТО ТЕ, КТО РЯДОМ, ТОЖЕ ИЗ СООТВЕТСТУЮЩЕГО ФАРША!)
Я опять ушел не туда в поисках справедливости. Простите? но баланс добра и зла на планете Земля еще существует. Это подтверждено фактами. Еще остались женщины на Руси, которым ? поэты, писатели, композиторы, скульпторы, художники ? посвящали и продолжают посвящать свои произведения и прочие плоды творчества. Таких мало, но они среди нас. Мне посчастливилось быть знакомым с таковыми. Женщины такой огранки легко могут попасть на икону за свои благодеяния по выслуге лет. Ими восхищаются, их ненавидят, им завидуют, их любят. Эти милые создания настолько чисты, бескорыстны, милосердны. Даже на закате своих дней они притягивают к себе оптимизм. Тянет к таким. С ними легко заговорить и скрывать просто нечего. Они в три ночи, если заболеешь, будут сидеть рядом. Случится беда ? за советом и помощью смело обращайся! У них есть что-то родное во взгляде, что проясняет твое сознание и успокаивает душу. Никогда от них не поступит гадостей! Только шепотом добродушной улыбки они могут намекнуть, чтобы человек проанализировал и понял свою ошибку, если ты вдруг перегнешь палку. Как правило, этого перегиба не происходит, потому что руки опускаются ? делать таким больно. Они любят людей и относятся к ним, как к самим себе. Потому то у них дома всегда ? достаток, озорной детский смех, любящий муж и, конечно же, ее величество Любовь. Но, как правило, они печальны и таинственны. Только Богу известно, что у них произошло, какой путь им пришлось пройти. Если кто усомнился, я говорю, не о родных и близких. Портрет характерных черт я не идеализирую и рисовал с реальных, относительно разных, образов женщин, совершенно неродственных мне и друг другу, если считать формально. И, дай Бог, им терпения и здоровья. Им еще предстоит помучаться со всеми остальными.
Я почти ответил на вопрос? Додумывайте сами. Все равно у каждого из нас своя история и своя жизнь. Настраивать ее на свой лад желающий будет сам. А вот напоминать о нашей несостоятельности и некомпетентности все-таки стоит. Знаете ли Вы рецепт приготовления лекарства (вакцины) от бед, сказанных выше? Секрет прост: мужчина становится мужчиной только тогда, когда его по-настоящему любят, ценят, уважают, понимают и конечно же ждут? когда ему есть, что терять? Не пройдет и года, как он ответит Вам взаимностью. Соблазна не устоять перед искушением не возникает, если Вы сами преданны и обожаете свою вторую половинку.
Не надо громких слов, что всё не так, что все мужики ? подонки. Не надо! На мой взгляд, в связи с абсолютным ?геноцидом? в государстве, обществу необходима сплоченность. Давайте, протянем друг другу руки и простим друг друга за прежние обиды. Прощение ? это характерная черта мужественных и благородных людей! Это сила, способная побеждать весь негатив!
Мы Вам подарим цветы и себя, а Вы нам тепло, уют и малыша. И будьте спокойны на свой счет ? лучших спутников, защитников, самых дорогих и близких людей, Вы не найдете нигде и никогда, даже в раю! Вот! Будьте счастливы!
Женщина ? загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни ? это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.
Я знаю множество женщин разного содержания и органичности. Они всегда оказывались у меня на пути. Будь-то ? спутницы, незнакомки, покровительницы, советчицы, пустышки, мамаши, тети, бабули и невыносимо терпеливые, отзывчивые, благоверные помощницы. Но я не жалею об этих знакомствах и искренне благодарен каждой, хотя уроков мне было преподнесено не мало. В частности, я говорю о спутницах. Среди них попадались совершенно разные экземпляры: королевы красоты, живущие для себя, бедняжки, страдающие ради удовольствия, актрисы, ломающие давно устоявшиеся стереотипы, простые подружки и прочие, походящие на примитивных дур.
Но всех их связывало и связывает одно ? они пришли на эту землю, чтобы продлить жизнь!
Я до сих пор не понимаю их, хотя многое читал, практиковался и считал себя знатоком до недавнего момента. Этот плод моих фантазий, размышлений, переживаний исковеркал мои представления о настоящих идеалах. Я думал, это чудо, создано для сильной половины человечества и не способно на зло, но как же я ошибался... Как сказать, так и посмотреть! Только в страстных непродолжительных объятиях, подчеркивающих любовь и понимание, я чувствовал себя настоящим мужчиной и мимолетно был счастлив, а в остальных случаях незаслуженно довольствовался унижениями, оскорблениями, тактикой измен и подлостей. Я и сам не сахар, но никогда не изменял и не тронул пальцем ни одну из женщин, разве что словесно мог оскорбить, защищаясь, но неспроста. Я считаю ударить женщину последнее дело, даже если она и заслуживает этого. Проще плюнуть ей в лицо, развернуться и уйти в противоположном направлении. Простить, но забыть. Основными преградами (или наоборот) к союзному браку между мужчиной и женщиной служит окружение и непосредственное отношение каждого из партнеров. Ведь и вправду говорят, что женская дружба бывает намного крепче и опасней мужской. На что только неспособны лучшие друзья и подруги сегодняшнего поколения, чтобы разъединить двух близких людей. К сожалению, в большинстве случаев побеждает расход. Психологи уверяют, если изменяет женщина ? она начинает придираться к своему партнеру, только потому, что, сравнивая его с любовником, лицезреет одни недостатки. Мужчина наоборот, старается уделить больше внимания и ласки супруге, чувствуя свою вину перед ней. Но, в конечном итоге ? непонимание, неуважение, недоверие друг к другу приводят к плачевным последствиям. Здесь велико ощущение ответственности за тех, кого мы приручили. Это не игрушки! А те, кто все же смог выйти победителем из этой смертельной битвы ? получают в подарок счастье и любовь до последних дней, а основным вознаграждением, конечно же, являются дети.
Я сам всегда хотел чего-то большего, наверное, тихого семейного счастья, а получалось наоборот. Во многом был не прав, но, осознав свои ошибки, делал шаг навстречу к изменениям и все равно оставался непонятым и оплеванным. Закон нашего времени: Относишься плохо, без искренности, хитро скрывая истинные намерения, но самоуверенно, твердо и лестно ? добиваешься стабильного расположения. Потом происходит процесс привыкания, ловля на крючок, подсечка и у тебя в сетях твоя жертва. Стоит только оттаять, как тебе садятся на шею. У меня что-то внутри до сих пор протестует против таких вот законов. Я еще верю, что все будет хорошо. Но когда тебя бросают просто так, вера куда исчезает, испаряется, умирает.
В виду ранее полученных комплексов измены и предательства, я перестал различать действительность и терял надежду. Когда она была необходима ? я сходил с ума. Из-за этой ?нелюбви? я становился таким же черствым, как и те, кому дарил себя. Агрессия и чувство несправедливости закипали во мне, но, когда наступало прозрение, я снова становился не удел тому, кому был нужен двумя месяцами раньше (Это касается не только женщин). В такие трудные минуты ни одна из них не подала мне руки.
Говорят, пройдет? Говорят, значит не твое? Говорят, сам виноват? Люди вообще много чего говорят, а сами ничегошеньки толком и не знают. Советчиков пруд - пруди, а любовь одна на двоих. Только, где она? Часто навязчиво создавалось такое впечатление (по материалам из книг), что ?хищниц? как будто притягивает что-то, но когда они это что-то разглядели и насладились им вдоволь, высосав до костей, они незаметно исчезают. Им уже не надобно продолжения банкета. А ты остаешься наедине со своими воспоминаниями ? больной, угрюмый и слабый. Это как смерть ? невосполнимая потеря близкого человека. Знаешь, что его уже не вернуть, а жить дальше надо.
Я думаю, многие меня поймут, что я имею в виду. Конечно же ? Любовь! Это оружие массового поражения находиться в значительном перевесе у женской половины человечества. Помните мужчины!
Это наркотик, это чума, от которой не существует противоядия. Под воздействием этого чувства люди совершают непоправимые ошибки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. Будь то суицид или кислота, а еще лучше: ?Мы умрем вместе в один день?. Одна из причин, находящихся за кадром ? Это повод! Будьте осторожны, не наломайте дров! Относитесь со всей ответственностью к тем, кто к Вам не ровно дышит. Иначе, пожалеете навсегда, что дали шанс и подарили надежду человеку, который в Вас по уши влюблен. Даже если Вы переспали с ним (Этого не стоило делать!), подмигнули ему или просто сходили в кино, это, как раз, тот самый случай, после которого парень подумает, что Вас завоевал. Не будьте жестокими, пересильте себя, объясните ему при первой же возможности, что это не любовь. Поддержите его, не обманывайте и не обманывайтесь. Другая веская причина ? это внимание. Те девицы, которые удостоены чести от Бога ? обладать естественной красотой, спятили и, возмутительным образом, ?пользуются? этим даром, вытирая ноги о постоянных поклонников. Это говорит об избалованности. Видимо природа устала и решила отдохнуть, когда закончила работу над внешностью, поэтому обделила их интеллектом. Избалованность вниманием со стороны мужчин, также как и недостаток этого же внимания отражаются на дальнейшей судьбе человека. Он, как губка, впитывает все, чем его поливают. Тяжело сохранить человеческий облик после объявленной войны невзаимности и пропаганды однополой любви. Уверяю Вас, я не говорю обо всех женщинах в мире, а лишь о тех, кто бессознательно представляет угрозу, абсолютно не преследуя этой цели. Какую угрозу спросите Вы? Ведь мир давно уже сошел сума!
Я скажу просто ? угрозу самовнушения ? Я сама! (я не посягаю на личные права и свободы, задумайтесь, пожалуйста!) Я сама во всем разберусь!
Почему? ? спросите Вы. Я отвечу очередной философской отверткой. Я раскручу болтик, на котором сидят наши с вами бесы. Но сначала задам обширный риторический вопрос в пустоту индивидуальной общественности:
Кто они? Те, из-за кого происходит вырождение нации, упадок духа населения, а также поголовное пьянство, сумасшествие и депрессия? Вы скажете ? Во всем виноваты мужчины! Опять свалили на нас? Мы итак еле дышим?
Вспомните простую истину ? Женщина хранительница домашнего очага. А теперь подумайте: Кто является работником древнейшей профессии? Из-за кого убивают друг друга лучшие друзья? Из-за кого сыновья вырастают уголовниками, лентяями, наркоманами или домашними мальчиками? Из-за кого гибнут не рожденные дети? Кто в большинстве случаев начинает взрослую жизнь в 12-13 лет? Кто через постель выходит на эстраду? Кто говорит, уходя от очередного хахаля, что мужики помельчали, я сильная и добьюсь всего сама, нарекая себя и его на одинокое несчастное будущее? Кто после продолжительной совместной жизни бросает мужа лишь потому, что он небогат, разрушая этим семью? Кто выходит замуж за первого встречного, т.е. за его положение и деньги, не смотря на его рожу? Кто является русалками, колдуньями, снегурочками и снежными королевами? Кто, в первую очередь, прибегает к черным силам магии и нетрадиционным способам мести? Кто совращает всех и вся, выставляя себя напоказ? Кто доступным образом говорит во всеуслышанье ? Возьми меня? Кто считает, что все мужики сволочи?
Наверное, те незабудки, которые умны не по годам или обижены на какого-нибудь дебила. Да, я не спорю, женщин унижали и уничтожали еще со времен динозавров. Губили их безбрежное сердце, пользуясь ими, как вещью. Преобладает кучка козлов и отморозков, которых за такие вещи просто надо сажать на цепь, кастрировать или расстреливать. Но, милые дамы, замечу сразу, что большинство мужчин без Вас не видят смысла жизни. Мы все не без греха и виноваты вместе, значит, и расхлебывать эту кашу нам самим. Успокаивает одно ? Каждый получит по заслугам!
А теперь другая сторона медали: изнасилования, убийства, избиения, гулянки, измены, бытовые драмы и прочее. Все это скверные подвиги обеих сторон, но в основном мужчин. Я всегда говорил, что сначала нужно узнать первопричину проблемы, а не прессовать виновного. Может причина не в нем, а в тебе. Кстати, наиболее распространено сегодня свойство бессовестной хладнокровности и бессердечной уверенности в своей правоте. Даже, не зная деталей происшествия, эти люди готовы выбросить в мусор любого без суда и следствия. Им, до лампочки ? хороший ты или плохой. К тому же, это свойство приобрели и старшие поколения. Даже мудрость с годами не приходит к человеку, независимо от его образованности, скорее под влиянием воспитания и приобретенных по нарастающей комплексов. Я этих людей презираю. Они очнутся тогда, когда им понадобится помощь, а помочь будет некому, все отвернутся от них, даже те, кто был рядом. (ПОТОМУ ЧТО ТЕ, КТО РЯДОМ, ТОЖЕ ИЗ СООТВЕТСТУЮЩЕГО ФАРША!)
Я опять ушел не туда в поисках справедливости. Простите? но баланс добра и зла на планете Земля еще существует. Это подтверждено фактами. Еще остались женщины на Руси, которым ? поэты, писатели, композиторы, скульпторы, художники ? посвящали и продолжают посвящать свои произведения и прочие плоды творчества. Таких мало, но они среди нас. Мне посчастливилось быть знакомым с таковыми. Женщины такой огранки легко могут попасть на икону за свои благодеяния по выслуге лет. Ими восхищаются, их ненавидят, им завидуют, их любят. Эти милые создания настолько чисты, бескорыстны, милосердны. Даже на закате своих дней они притягивают к себе оптимизм. Тянет к таким. С ними легко заговорить и скрывать просто нечего. Они в три ночи, если заболеешь, будут сидеть рядом. Случится беда ? за советом и помощью смело обращайся! У них есть что-то родное во взгляде, что проясняет твое сознание и успокаивает душу. Никогда от них не поступит гадостей! Только шепотом добродушной улыбки они могут намекнуть, чтобы человек проанализировал и понял свою ошибку, если ты вдруг перегнешь палку. Как правило, этого перегиба не происходит, потому что руки опускаются ? делать таким больно. Они любят людей и относятся к ним, как к самим себе. Потому то у них дома всегда ? достаток, озорной детский смех, любящий муж и, конечно же, ее величество Любовь. Но, как правило, они печальны и таинственны. Только Богу известно, что у них произошло, какой путь им пришлось пройти. Если кто усомнился, я говорю, не о родных и близких. Портрет характерных черт я не идеализирую и рисовал с реальных, относительно разных, образов женщин, совершенно неродственных мне и друг другу, если считать формально. И, дай Бог, им терпения и здоровья. Им еще предстоит помучаться со всеми остальными.
Я почти ответил на вопрос? Додумывайте сами. Все равно у каждого из нас своя история и своя жизнь. Настраивать ее на свой лад желающий будет сам. А вот напоминать о нашей несостоятельности и некомпетентности все-таки стоит. Знаете ли Вы рецепт приготовления лекарства (вакцины) от бед, сказанных выше? Секрет прост: мужчина становится мужчиной только тогда, когда его по-настоящему любят, ценят, уважают, понимают и конечно же ждут? когда ему есть, что терять? Не пройдет и года, как он ответит Вам взаимностью. Соблазна не устоять перед искушением не возникает, если Вы сами преданны и обожаете свою вторую половинку.
Не надо громких слов, что всё не так, что все мужики ? подонки. Не надо! На мой взгляд, в связи с абсолютным ?геноцидом? в государстве, обществу необходима сплоченность. Давайте, протянем друг другу руки и простим друг друга за прежние обиды. Прощение ? это характерная черта мужественных и благородных людей! Это сила, способная побеждать весь негатив!
Мы Вам подарим цветы и себя, а Вы нам тепло, уют и малыша. И будьте спокойны на свой счет ? лучших спутников, защитников, самых дорогих и близких людей, Вы не найдете нигде и никогда, даже в раю! Вот! Будьте счастливы!
19 апреля 2007 года в 00:33
Мне пиздец! Я ? полное чмо и конченый урод! Моя жизнь кончена. Помогите! Я не знаю, как мне быть и что делать дальше. ЭТО сильнее меня! Мне 31 год у меня прекрасная жена и замечательный сын, ожидаем второго. Они не знают про Это. Надеюсь, не узнают никогда.
Я ? вполне адекватный современный человек, образованный, не дурак, вроде бы. Работаю менеджером, зарплата, по меркам провинции, очень хорошая. В районе 1.500 усталых енотов. В 30 лет сам заработал на отдельную квартиру, без помощи родителей. Конечно, пришлось взять кредит, да и квартирка ? в старом доме, маленькая получилась. Тяжело, в общем. Сейчас ремонт нужен, кредит затрахался выплачивать, машину пора менять, сыпется вся. Пыряю еще по 14 часов в сутки, летом на море хочется сильно, если не получится ? на дурку отвезут. Но раньше мне пиздец настанет из-за Этого. И имя Этому ? Игра!
Да, да! Тупые автоматы, блять! Моя жизнь кончилась примерно полтора года назад. Бухой возвращался от приятеля, зарулил в ?Вулкан?. Че мне там надо было ? хуй знает.
До этого не был ни разу, даже в ?столбики? не играл! Сыграл в рулетку, проебал 100 рублей, не понравилось. Хули, максимальный коэффициент ? 1 к 36. Дай, думаю, в автоматы попробую. Да, кстати, народу в клубе ? хуева туча, я аж прихуел сначала. Вот, думаю, долбоебов-то сколько. Засунул в автомат 100 рублей, а че куда жать ? хуй знает. Тут девочка подскочила, объяснила все, спасибо ей, маладец, блять! Сыграл я по какой-то минимальной ставке, типа 1 ?линия? на 1 ?вет?. Хуяк ? 800 рублей выпадает! Она мне, вот видите, люди выигрывают! И понеслось? Не сразу, конечно. Как-то постепенно, по нарастающей. То в одни автоматы упрешся, то в другие. Они же разные, сцуко. Короче, проебал я за год около 10000 зелени!!! В пыль, в дым, в никуда! Изоврался весь напрочь, уже не знаю, как перед женой отмазаться, чувствую, если не брошу играть ? пиздец, бомжевать мне на улице.
Решил слазить. Это пиздец! Наркотики отдыхают! Кто бросал курить ? меня поймет! Примерно также ебешь сам себе мозги, только раз в пять сильнее. Статей прочитал на эту тему ? горы, знаю: вероятность выпадения выигрышной комбинации 1 к 8000000, но ничего поделать с собой не могу! Какая же это беда! Видно есть люди, генетически предрасположенные к Игре. Каждый раз, после очередного проигрыша, я клянусь себе больше никогда не играть. Стоит же выиграть хоть что-то, то в следующий раз проиграю в 2 раза больше. И все - равно, меня тянет туда, как магнитом. Это болезнь!
Один раз вроде получилось спрыгнуть. Хотите смейтесь, в церковь сходил! Помолился в душе, покаялся, попросил заступничества? Около месяца продержался после этого, потом ? снова! Хочется выть от отчаяния, проснувшись утром, после очередного крупpного проигрыша. Чувствуешь себя подонком, предателем по отношению к своей семье. Стыдно сыну в глаза смотреть? Купил на новый год парню подарок за 300 руб, а сам ?. Ну не мудак, разве? Конченый, блять!
Самое страшное ? мне это нравится! Такую испытываю радость, когда иду играть, неописуемую! То есть, когда запрещаешь себе даже думать о этом, а потом вдруг принимаешь решение зайти? Аж внутри трясется все, и еще измена прет, конечно. Адреналин, блять. Эмоции в чистом виде. В одной статье прочитал, не хватает нам их, эмоций ? то! Главное, похуй, положительные или отрицательные, главное чтобы были! За рычаг дернул, на кнопочку нажал ? получите и распишитесь. Не ебет, оплачено!
И тут, говорят, важно замену найти. Восполнить недостаток эмоций. Мое мнение ? дорога одна, алкоголизм. Нет, две, наркомания еще. Поскольку, где ж их еще взять-то? Работа, быт ? один негатив, спорт ? не смешите мои яйца! Хобби какое ? нибудь? Да ну не знаю?А тут ? вмазал(ся) и поперли эмоции?Пиздец мне, короче?
Помогите! А то даже поговорить не с кем. Рассказать не могу никому, если семья узнает ? мне не жить, жена не простит мне такого чудовищного вранья! Остатся одному ? верная смерть, ничто уже не остановит? Обидно одно. В юности сумел избежать наркотиков, некоторые одноклассники уже?.Передоз?. И на такой хуйне подорвался, кто бы рассказал ? хуй поверил бы! Господи, дай мне силы слезть с этих проклятых автоматов!!!!
Я ? вполне адекватный современный человек, образованный, не дурак, вроде бы. Работаю менеджером, зарплата, по меркам провинции, очень хорошая. В районе 1.500 усталых енотов. В 30 лет сам заработал на отдельную квартиру, без помощи родителей. Конечно, пришлось взять кредит, да и квартирка ? в старом доме, маленькая получилась. Тяжело, в общем. Сейчас ремонт нужен, кредит затрахался выплачивать, машину пора менять, сыпется вся. Пыряю еще по 14 часов в сутки, летом на море хочется сильно, если не получится ? на дурку отвезут. Но раньше мне пиздец настанет из-за Этого. И имя Этому ? Игра!
Да, да! Тупые автоматы, блять! Моя жизнь кончилась примерно полтора года назад. Бухой возвращался от приятеля, зарулил в ?Вулкан?. Че мне там надо было ? хуй знает.
До этого не был ни разу, даже в ?столбики? не играл! Сыграл в рулетку, проебал 100 рублей, не понравилось. Хули, максимальный коэффициент ? 1 к 36. Дай, думаю, в автоматы попробую. Да, кстати, народу в клубе ? хуева туча, я аж прихуел сначала. Вот, думаю, долбоебов-то сколько. Засунул в автомат 100 рублей, а че куда жать ? хуй знает. Тут девочка подскочила, объяснила все, спасибо ей, маладец, блять! Сыграл я по какой-то минимальной ставке, типа 1 ?линия? на 1 ?вет?. Хуяк ? 800 рублей выпадает! Она мне, вот видите, люди выигрывают! И понеслось? Не сразу, конечно. Как-то постепенно, по нарастающей. То в одни автоматы упрешся, то в другие. Они же разные, сцуко. Короче, проебал я за год около 10000 зелени!!! В пыль, в дым, в никуда! Изоврался весь напрочь, уже не знаю, как перед женой отмазаться, чувствую, если не брошу играть ? пиздец, бомжевать мне на улице.
Решил слазить. Это пиздец! Наркотики отдыхают! Кто бросал курить ? меня поймет! Примерно также ебешь сам себе мозги, только раз в пять сильнее. Статей прочитал на эту тему ? горы, знаю: вероятность выпадения выигрышной комбинации 1 к 8000000, но ничего поделать с собой не могу! Какая же это беда! Видно есть люди, генетически предрасположенные к Игре. Каждый раз, после очередного проигрыша, я клянусь себе больше никогда не играть. Стоит же выиграть хоть что-то, то в следующий раз проиграю в 2 раза больше. И все - равно, меня тянет туда, как магнитом. Это болезнь!
Один раз вроде получилось спрыгнуть. Хотите смейтесь, в церковь сходил! Помолился в душе, покаялся, попросил заступничества? Около месяца продержался после этого, потом ? снова! Хочется выть от отчаяния, проснувшись утром, после очередного крупpного проигрыша. Чувствуешь себя подонком, предателем по отношению к своей семье. Стыдно сыну в глаза смотреть? Купил на новый год парню подарок за 300 руб, а сам ?. Ну не мудак, разве? Конченый, блять!
Самое страшное ? мне это нравится! Такую испытываю радость, когда иду играть, неописуемую! То есть, когда запрещаешь себе даже думать о этом, а потом вдруг принимаешь решение зайти? Аж внутри трясется все, и еще измена прет, конечно. Адреналин, блять. Эмоции в чистом виде. В одной статье прочитал, не хватает нам их, эмоций ? то! Главное, похуй, положительные или отрицательные, главное чтобы были! За рычаг дернул, на кнопочку нажал ? получите и распишитесь. Не ебет, оплачено!
И тут, говорят, важно замену найти. Восполнить недостаток эмоций. Мое мнение ? дорога одна, алкоголизм. Нет, две, наркомания еще. Поскольку, где ж их еще взять-то? Работа, быт ? один негатив, спорт ? не смешите мои яйца! Хобби какое ? нибудь? Да ну не знаю?А тут ? вмазал(ся) и поперли эмоции?Пиздец мне, короче?
Помогите! А то даже поговорить не с кем. Рассказать не могу никому, если семья узнает ? мне не жить, жена не простит мне такого чудовищного вранья! Остатся одному ? верная смерть, ничто уже не остановит? Обидно одно. В юности сумел избежать наркотиков, некоторые одноклассники уже?.Передоз?. И на такой хуйне подорвался, кто бы рассказал ? хуй поверил бы! Господи, дай мне силы слезть с этих проклятых автоматов!!!!
19 апреля 2007 года в 00:30
Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.
-Вы же знаете, доктор, что без операции я умру, - Миша в свои годы понимал все, что происходит и не болел иллюзиями. Он знал, что без операции дни его сочтены.
-У тебя слишком слабые легкие. Слишком маленький объем. Вероятность благоприятного исхода равна нулю.
-Но ведь можно что-то сделать?
Повисла пауза. Доктору было очень тяжело, ведь перед ним лежал мальчик, совсем еще маленький. Вся жизнь впереди. Или позади, если ничего не сделать.
-Смотри сам. Вот мяч, - доктор достал из кормана мячик, сделанный из материала, из которого делают плавательные круги. Такой, который надувается и в надутом состоянии дольками окращен в разные цвета, - Если легкие сильные, то он надуется за пять-шесть вдохов. Но достаточно и семи-девяти, чтобы делать операцию. На, держи.
Миша взял мячик и стал его надувать. Двадцать один вдох. Много, слишком много.
-Доктор, сколько у меня есть времени?
-Две недели у тебя есть. Удачи, малыш, - доктор вышел за дверь и на его глазах появились слезы. Как ни старался он сдержаться, но ему очень не хотелось, чтобы ээтот мальчик умер.
Миша не расставался с мячом ни днем, ни ночью. Сидя на подоконнике, лежа в кровати, он тренеровал легкие. Он очень хотел жить. Он с неохотой спал и ел, потому что в это время он не мог надувать мячик.
Он хотел жить, у него было много планов на жизнь. Он должен был многого добиться.
Через две недели он надул мячик за девять вдохов.
зы: на основе реальных событий.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.
-Вы же знаете, доктор, что без операции я умру, - Миша в свои годы понимал все, что происходит и не болел иллюзиями. Он знал, что без операции дни его сочтены.
-У тебя слишком слабые легкие. Слишком маленький объем. Вероятность благоприятного исхода равна нулю.
-Но ведь можно что-то сделать?
Повисла пауза. Доктору было очень тяжело, ведь перед ним лежал мальчик, совсем еще маленький. Вся жизнь впереди. Или позади, если ничего не сделать.
-Смотри сам. Вот мяч, - доктор достал из кормана мячик, сделанный из материала, из которого делают плавательные круги. Такой, который надувается и в надутом состоянии дольками окращен в разные цвета, - Если легкие сильные, то он надуется за пять-шесть вдохов. Но достаточно и семи-девяти, чтобы делать операцию. На, держи.
Миша взял мячик и стал его надувать. Двадцать один вдох. Много, слишком много.
-Доктор, сколько у меня есть времени?
-Две недели у тебя есть. Удачи, малыш, - доктор вышел за дверь и на его глазах появились слезы. Как ни старался он сдержаться, но ему очень не хотелось, чтобы ээтот мальчик умер.
Миша не расставался с мячом ни днем, ни ночью. Сидя на подоконнике, лежа в кровати, он тренеровал легкие. Он очень хотел жить. Он с неохотой спал и ел, потому что в это время он не мог надувать мячик.
Он хотел жить, у него было много планов на жизнь. Он должен был многого добиться.
Через две недели он надул мячик за девять вдохов.
зы: на основе реальных событий.
19 апреля 2007 года в 00:28
Городскому жителю иногда приходится удивляться и обнаруживать в себе полную неприспособленность к настоящей дикой жизни. Обычно она там, за порогом его благоустроенной квартиры, за последним домом последней городской черты. Наличие автомобиля, толстой золотой цепи на шее, платиновой пластиковой карточки, подтверждающей солидную сумму на твоём счету совершенно недостаточно, чтобы противостоять природе.
Танька завизжала от нескрываемого ужаса и продолжительность высоко взятой ноты заставила Прохора небрежно переместиться на кухню. На полу сидела мышь и затравлено смотрела на Таньку, продолжавшую верещать. Прохор на секунду опешил, немного испугавшись, но затем вспомнив кто он такой, взял себя в руки и сделал устрашающий жест растопыренными пальцами в сторону животного.
-Ты кто, бля, такая?
Если бы мышь умела разговаривать, она бы с удовольствием рассказала Прохору, что бояться её не надо, что она мышь (Murinae по-научному, из подсемейство грызунов семейства мышиных), что совершенно случайно очутилась в квартире и попросила бы прощения, что досмерти перепугала жену Прохора, попутно заставив и его, обычно смелого, несколько поколебаться. Но мышь разговаривать не умела, а потому молчала и наблюдала за действиями городских людей.
-Ты чего, бля, тут делаешь я тебя спрашиваю? - допытывался у мышки накаченный Прохор, поигрывая бицепсами, смелея и начиная испытывать брезгливость.
Танька к тому времени, услышав грозный голос мужа, успокоилась. Мышь вышла из гипнотического состояния и юркнула под итальянскую кухню.
-Хреновое дело, - Прохор начинал злиться по-настоящему, - проблема.
Конечно, он бы в три счёта расколотил эту кухню, а гадкого мелкого и заразного грызуна лишил жизни, но за кухню он недавно отвалил кучу денег, да и не в деньгах даже дело, там в далёкой Италии кухню ему делали неторопливые итальянские рабочие, качественно, многократно сверяясь с чертежами и замерами, так что ждать ещё три месяца было выше всяких сил.
Танька, вооружившись вилкой, тыкала в неширокую щель между тумбами. Но мышь сидела тихо и не подавала признаков жизни. Через час стояния на коленках Танька выбилась из сил. Заряд злости, сменившей испуг, прошёл, а что делать дальше в подобной ситуации они с Прохором не знали.
-Нет, ну ты посмотри, бля, откуда она взялась? ? не унимался Прохор, - Я её, суку, убью! Тварь! Я?
-Ты её вначале ещё найди, - явно провоцируя мужа на демонтаж кухни, заметила Танька.
Прохор обломал щётку и длинной пластиковой палкой шурудил в недрах красивой кухни. Где-то рядом с отверстием обозначилось характерное движение. Чувствующая реальную угрозу, мышь перебегала с места на место. В какой-то момент Прохору показалось, что мышь у самой щели, он засунул туда палец, пытаясь подцепить грызуна, но с громким матом отлетел на несколько шагов. С пальца капала кровь.
-Скотина, она меня заразила!
Времени на раздумья не было. В душе клокотал справедливый гнев. Месть! Только об отмщении и мог думать Прохор. Пеналы и тумбы, послушные тренированным мышцам двигались, летели на пол, производя страшный шум. В стенку колотили соседи, требуя тишины.
-Да пошли вы нах, - Прохор напоминал Зевса мечущего молнии, - указывать мне ту ещё бля будут! Им бы такую гадость в дом.
Танька с мужниным тапком стояла наготове, зорко высматривая возможное появление нарушительницы спокойствия. Потревоженная и разбросанная кухня поскрипывала. Под последней тумбой мыши не оказалось.
-Она где-то прячется, - догадалась Танька.
-Найдём, - заверил Прохор. От меня ещё никому не удавалось спрятаться.
Прохор наскоро учинил неполную разборку, не особо заботясь уже о целостности основных частей кухни, вырывая ящики, вытряхивая содержимое. Наконец, испуганная мышь выскочила из-под обломков, заметалась по свободному ещё пространству, Танька от души замахнулась тапкой, намереваясь прибить её и промазала. Мышь ушла в глубь шестикомнатной благоустроенной квартиры.
Обиженный Прохор ринулся за ней, но тут Танька встала грудью на защиту более ценного имущества.
-Давай лучше займёмся твоим пальцем. А вдруг она и правда заразная.
Ночью мышка скреблась, возилась в разных труднодоступных для обнаружения местах, не давая спать. Прохор поминутно вскакивал, цыкал в темноту, шаркал по паркету, пытаясь нагнать страха на грызуна, включал и выключал свет. О Танькиных прелестях он даже не вспоминал. Работы было и без того много. Под утро удалось уснуть.
Утром, первым делом Танька засела за телефон. Ни одна из обзвоненных подруг не могла предложить из своего небогатого жизненного опыта хоть что-нибудь ценное. В магазинах модной одежды мышей они никогда не встречали и как с ними бороться не имели ни малейшего представления. Прохор со своей стороны собрал на совет братков, но те знали только как работать с людьми, вышибая долги. Пришлось пойти в народ.
В магазине бытовой химии посоветовали купить мышиную отраву. На деньги Прохор не скупился и щедро засеял квартиру подозрительно-пахнущими шариками. Успокоившись, супруги надеялись приступить к прерванной половой жизни, но в ближайшие три ночи было не до того. Мышь чем-то хрустела, возбуждённо перебегала с места на место или принималась шумно прыгать, играясь с рассыпанными шариками.
-Может просроченный препарат? - гадал по ночам Прохор, проклиная свою несостоятельность, как мужчины, аккуратно двигая в надежде на удачу мебель в случайно выбранной комнате.
Через неделю и Танька и Прохор мучались жидким стулом. Таньку даже рвало. Она ходила нелюдимая и зелёная.
Сподвижник Прохора, Семён, притащил крысоловку, завёрнутую в газету..
-Вот, у бабки в деревни взял. Конечно, не тот размерчик, но может чего и попадётся. Сюда надо кусочек колбаски или сыра прикрепить, - инструктировал боевой товарищ, - колбаса у тебя есть?
Крысоловка стояла в углу кухни, у холодильника. Долго. Забывчивая Танька то и дело заставляла её срабатывать, нечаянно цепляя веником или попадая туда тапкой. Один раз Прохору прибило мизинец левой ноги. И тогда супруги решились применить цианиды. Мышь ответила устойчивым деторождением.
Спустя месяц по квартире, резвясь, бегал мышиный молодняк. Ночью спать сделалось невозможно совершенно. Половую близость Прохор предложил отложить до лучших времён. После кошмарных ночей он отсыпался днём в машине или лютовал на работе, а Танька при каждом удобном случае уезжала на пару дней к маме в .... да нет, зачем вам знать куда. Она не только отдыхала и отсыпалась в родительском доме, ещё Танька беседовала с соседями и разными бабушками, выведывая различные способы борьбы с грызунами.
Вызывали даже из санэпидемстанции бригаду для обработки квартиры от грызунов. После этого пришлось уехать отдыхать в Аргентину. А по приезду долго проветривать и дезодорировать квартиру он тошнотворной вони.
Мышь с детьми не сдавалась. Из борьбы с химической обработкой, семейство вышло закалёнными, злыми и обнаглевшим до предела. Словно в отместку хозяевам квартиры мышь привела детям отчима, а уж тот пригласил своих сородичей. Сколько мышиных семей проживало на обширной территории Прохоровой квартиры оставалось гадать и никакие способы борьбы не могли предотвратить дальнейшее её заселение.
Наконец раздобыли самую настоящую мышеловку. Укрепив кусочек сыра, Прохор с ликованием устроился в засаде. От напряженного ожидания, привычные ночные звуки сделались пугающими, всякая чертовщина мерещилась ему в темноте. К трём часам ночи мышеловка неожиданно издала сухой и достаточно громкий щелчок.
-А-а-а-а-а, - нервно закричал Прохор, а потом матерился, долёживая до утра рядом с супругой, и стыдясь своей невыдержанности.
Убитое животное выглядело при свете дня уж больно мелким. До обидности мелким. Танька, прежде, чем Прохор выбросил трупик вместе с мышеловкой в мусоропровод - детально рассмотрела и пушистую мягкую шерстку, черные икринки выпученных глаз, и омерзительно-гадкий лысый хвост. Особенно врезался ей в память невинно-стеклянный блеск безжизненных, как булавочные головки, глазки убитой мышки.
Три дня мыши не попадались на глаза.
-Очевидно у них траур и они оплакивают мышонка, - предположила Танька, изведенная до отчаяния, являющимся ночами, полным укора, взглядом грызуна.
-Будут знать, - заносчиво отозвался Прохор полный решимости сегодня же ночью заняться сексом с женой.
Но после короткого траура, мыши принялись за хозяев квартиры с необычайным энтузиазмом. В мышеловку они больше не попадались и развязано хозяйничали в квартире не только ночью, но и днём. Если раньше мышки старались незаметно по над стеночкой юркнуть по своим делам, то теперь они, не прячась, пробегали открытые участки квартиры и иногда гадили на паркет. Иметь половые контакты, даже с самой распрекрасной девочкой у Прохора не получалось. Он совершенно не мог расслабиться, отвлечься от привычных прислушиваний к шорохам и поскрёбываниям. Однажды ночью Прохор от обиды и бессилия расплакался. Утром, краснея, он пытался подобрать оправдание своему поведению перед, теперь, безразличной к радостям ночной семейной жизни Танькой. Супруги уже давно избегали совместно-мучительного лежания в одной постели.
Семейные отношения были испорчены и вина всецело лежала на проживающих рядом с людьми мышах.
В квартиру запускали кота, взятого на прокат. Знаменитого питерского крысолова. Но избалованный хозяевами сырокопчёной колбасой, кот не реагировал на добычу, разгуливающую у него под носом. Раскладывали пучки пижмы в углах, приглашали священника, два экстрасенса из Мариуполя неделю ходили по квартире с "Г" образными металлическими проволочками, пытаясь обнаружить неблагоприятные места, обращались к бабке-колдунье...
Так незаметно, в заботах, прошла зима. Когда снег сошёл, исчезла и мышь, прихватив свой подросший выводок. Покинули квартиру и родственники мышкиного мужа. А импотенция у Прохора осталась. Даже весна здесь была бессильна.
-У вас необычайно сильная психическая травма, - заметил профессор сексотерапевт, - наверное работа у вас нервная? Вы чем занимаетесь?
-Не в этом дело, - отмахнулся Прохор...
Танька завизжала от нескрываемого ужаса и продолжительность высоко взятой ноты заставила Прохора небрежно переместиться на кухню. На полу сидела мышь и затравлено смотрела на Таньку, продолжавшую верещать. Прохор на секунду опешил, немного испугавшись, но затем вспомнив кто он такой, взял себя в руки и сделал устрашающий жест растопыренными пальцами в сторону животного.
-Ты кто, бля, такая?
Если бы мышь умела разговаривать, она бы с удовольствием рассказала Прохору, что бояться её не надо, что она мышь (Murinae по-научному, из подсемейство грызунов семейства мышиных), что совершенно случайно очутилась в квартире и попросила бы прощения, что досмерти перепугала жену Прохора, попутно заставив и его, обычно смелого, несколько поколебаться. Но мышь разговаривать не умела, а потому молчала и наблюдала за действиями городских людей.
-Ты чего, бля, тут делаешь я тебя спрашиваю? - допытывался у мышки накаченный Прохор, поигрывая бицепсами, смелея и начиная испытывать брезгливость.
Танька к тому времени, услышав грозный голос мужа, успокоилась. Мышь вышла из гипнотического состояния и юркнула под итальянскую кухню.
-Хреновое дело, - Прохор начинал злиться по-настоящему, - проблема.
Конечно, он бы в три счёта расколотил эту кухню, а гадкого мелкого и заразного грызуна лишил жизни, но за кухню он недавно отвалил кучу денег, да и не в деньгах даже дело, там в далёкой Италии кухню ему делали неторопливые итальянские рабочие, качественно, многократно сверяясь с чертежами и замерами, так что ждать ещё три месяца было выше всяких сил.
Танька, вооружившись вилкой, тыкала в неширокую щель между тумбами. Но мышь сидела тихо и не подавала признаков жизни. Через час стояния на коленках Танька выбилась из сил. Заряд злости, сменившей испуг, прошёл, а что делать дальше в подобной ситуации они с Прохором не знали.
-Нет, ну ты посмотри, бля, откуда она взялась? ? не унимался Прохор, - Я её, суку, убью! Тварь! Я?
-Ты её вначале ещё найди, - явно провоцируя мужа на демонтаж кухни, заметила Танька.
Прохор обломал щётку и длинной пластиковой палкой шурудил в недрах красивой кухни. Где-то рядом с отверстием обозначилось характерное движение. Чувствующая реальную угрозу, мышь перебегала с места на место. В какой-то момент Прохору показалось, что мышь у самой щели, он засунул туда палец, пытаясь подцепить грызуна, но с громким матом отлетел на несколько шагов. С пальца капала кровь.
-Скотина, она меня заразила!
Времени на раздумья не было. В душе клокотал справедливый гнев. Месть! Только об отмщении и мог думать Прохор. Пеналы и тумбы, послушные тренированным мышцам двигались, летели на пол, производя страшный шум. В стенку колотили соседи, требуя тишины.
-Да пошли вы нах, - Прохор напоминал Зевса мечущего молнии, - указывать мне ту ещё бля будут! Им бы такую гадость в дом.
Танька с мужниным тапком стояла наготове, зорко высматривая возможное появление нарушительницы спокойствия. Потревоженная и разбросанная кухня поскрипывала. Под последней тумбой мыши не оказалось.
-Она где-то прячется, - догадалась Танька.
-Найдём, - заверил Прохор. От меня ещё никому не удавалось спрятаться.
Прохор наскоро учинил неполную разборку, не особо заботясь уже о целостности основных частей кухни, вырывая ящики, вытряхивая содержимое. Наконец, испуганная мышь выскочила из-под обломков, заметалась по свободному ещё пространству, Танька от души замахнулась тапкой, намереваясь прибить её и промазала. Мышь ушла в глубь шестикомнатной благоустроенной квартиры.
Обиженный Прохор ринулся за ней, но тут Танька встала грудью на защиту более ценного имущества.
-Давай лучше займёмся твоим пальцем. А вдруг она и правда заразная.
Ночью мышка скреблась, возилась в разных труднодоступных для обнаружения местах, не давая спать. Прохор поминутно вскакивал, цыкал в темноту, шаркал по паркету, пытаясь нагнать страха на грызуна, включал и выключал свет. О Танькиных прелестях он даже не вспоминал. Работы было и без того много. Под утро удалось уснуть.
Утром, первым делом Танька засела за телефон. Ни одна из обзвоненных подруг не могла предложить из своего небогатого жизненного опыта хоть что-нибудь ценное. В магазинах модной одежды мышей они никогда не встречали и как с ними бороться не имели ни малейшего представления. Прохор со своей стороны собрал на совет братков, но те знали только как работать с людьми, вышибая долги. Пришлось пойти в народ.
В магазине бытовой химии посоветовали купить мышиную отраву. На деньги Прохор не скупился и щедро засеял квартиру подозрительно-пахнущими шариками. Успокоившись, супруги надеялись приступить к прерванной половой жизни, но в ближайшие три ночи было не до того. Мышь чем-то хрустела, возбуждённо перебегала с места на место или принималась шумно прыгать, играясь с рассыпанными шариками.
-Может просроченный препарат? - гадал по ночам Прохор, проклиная свою несостоятельность, как мужчины, аккуратно двигая в надежде на удачу мебель в случайно выбранной комнате.
Через неделю и Танька и Прохор мучались жидким стулом. Таньку даже рвало. Она ходила нелюдимая и зелёная.
Сподвижник Прохора, Семён, притащил крысоловку, завёрнутую в газету..
-Вот, у бабки в деревни взял. Конечно, не тот размерчик, но может чего и попадётся. Сюда надо кусочек колбаски или сыра прикрепить, - инструктировал боевой товарищ, - колбаса у тебя есть?
Крысоловка стояла в углу кухни, у холодильника. Долго. Забывчивая Танька то и дело заставляла её срабатывать, нечаянно цепляя веником или попадая туда тапкой. Один раз Прохору прибило мизинец левой ноги. И тогда супруги решились применить цианиды. Мышь ответила устойчивым деторождением.
Спустя месяц по квартире, резвясь, бегал мышиный молодняк. Ночью спать сделалось невозможно совершенно. Половую близость Прохор предложил отложить до лучших времён. После кошмарных ночей он отсыпался днём в машине или лютовал на работе, а Танька при каждом удобном случае уезжала на пару дней к маме в .... да нет, зачем вам знать куда. Она не только отдыхала и отсыпалась в родительском доме, ещё Танька беседовала с соседями и разными бабушками, выведывая различные способы борьбы с грызунами.
Вызывали даже из санэпидемстанции бригаду для обработки квартиры от грызунов. После этого пришлось уехать отдыхать в Аргентину. А по приезду долго проветривать и дезодорировать квартиру он тошнотворной вони.
Мышь с детьми не сдавалась. Из борьбы с химической обработкой, семейство вышло закалёнными, злыми и обнаглевшим до предела. Словно в отместку хозяевам квартиры мышь привела детям отчима, а уж тот пригласил своих сородичей. Сколько мышиных семей проживало на обширной территории Прохоровой квартиры оставалось гадать и никакие способы борьбы не могли предотвратить дальнейшее её заселение.
Наконец раздобыли самую настоящую мышеловку. Укрепив кусочек сыра, Прохор с ликованием устроился в засаде. От напряженного ожидания, привычные ночные звуки сделались пугающими, всякая чертовщина мерещилась ему в темноте. К трём часам ночи мышеловка неожиданно издала сухой и достаточно громкий щелчок.
-А-а-а-а-а, - нервно закричал Прохор, а потом матерился, долёживая до утра рядом с супругой, и стыдясь своей невыдержанности.
Убитое животное выглядело при свете дня уж больно мелким. До обидности мелким. Танька, прежде, чем Прохор выбросил трупик вместе с мышеловкой в мусоропровод - детально рассмотрела и пушистую мягкую шерстку, черные икринки выпученных глаз, и омерзительно-гадкий лысый хвост. Особенно врезался ей в память невинно-стеклянный блеск безжизненных, как булавочные головки, глазки убитой мышки.
Три дня мыши не попадались на глаза.
-Очевидно у них траур и они оплакивают мышонка, - предположила Танька, изведенная до отчаяния, являющимся ночами, полным укора, взглядом грызуна.
-Будут знать, - заносчиво отозвался Прохор полный решимости сегодня же ночью заняться сексом с женой.
Но после короткого траура, мыши принялись за хозяев квартиры с необычайным энтузиазмом. В мышеловку они больше не попадались и развязано хозяйничали в квартире не только ночью, но и днём. Если раньше мышки старались незаметно по над стеночкой юркнуть по своим делам, то теперь они, не прячась, пробегали открытые участки квартиры и иногда гадили на паркет. Иметь половые контакты, даже с самой распрекрасной девочкой у Прохора не получалось. Он совершенно не мог расслабиться, отвлечься от привычных прислушиваний к шорохам и поскрёбываниям. Однажды ночью Прохор от обиды и бессилия расплакался. Утром, краснея, он пытался подобрать оправдание своему поведению перед, теперь, безразличной к радостям ночной семейной жизни Танькой. Супруги уже давно избегали совместно-мучительного лежания в одной постели.
Семейные отношения были испорчены и вина всецело лежала на проживающих рядом с людьми мышах.
В квартиру запускали кота, взятого на прокат. Знаменитого питерского крысолова. Но избалованный хозяевами сырокопчёной колбасой, кот не реагировал на добычу, разгуливающую у него под носом. Раскладывали пучки пижмы в углах, приглашали священника, два экстрасенса из Мариуполя неделю ходили по квартире с "Г" образными металлическими проволочками, пытаясь обнаружить неблагоприятные места, обращались к бабке-колдунье...
Так незаметно, в заботах, прошла зима. Когда снег сошёл, исчезла и мышь, прихватив свой подросший выводок. Покинули квартиру и родственники мышкиного мужа. А импотенция у Прохора осталась. Даже весна здесь была бессильна.
-У вас необычайно сильная психическая травма, - заметил профессор сексотерапевт, - наверное работа у вас нервная? Вы чем занимаетесь?
-Не в этом дело, - отмахнулся Прохор...
19 апреля 2007 года в 00:26
Кагда мну был маленьким пиздюком, все было проще, и пиздачей: захател курить, падашол к маме - "Мамочка любименькайа, дай на морожинае, ну пжжааллуста" и ибальник так скривил будта дома ни кормят никуйа, и палучаишь пол гривны, и цэлых четыре ЭлЭма у тебя в кармане. 4 Эл Эма... Эта ж можна была два дня курить. Адин день пакурил две штучке, а астальные две за йащик для почты, заначко типа. А щяс, падашол к маме
- Ма, дай денег, у меня сигареты кончились.
Мокрая пасудамоечнайа тряпка приблизилась са скорастью звука и упала на мое лецо, и после таво как йа ие убрал, увидел перед сваим ибальником до боли знакомуйу фигуру из пальцев, которая напоминает две палавинки жепы и вылезающию какашку, иле как гаварица кукеш.
- Ах ты тунеядец! Уже вон вымахал! 18 лет ему, а он всио деньги у матери стриляед.
Гаварить что та в атвед, было бессмыслена, патамушта пиздежь ни прикратица да вечера, а вечерам атец приходед, наругает ищо, да ну иво в жепу. Я и так мужиг, я вон скока баб перетрахол в районе.
Я вышил в падьезд, проверил заначку, на наличие аставленых пиздюками сигарет, и ни нашел никуйа кроме паука, который заставил меня пищять фальцетам, патамушта паукоф байусь каг кашак агня.
Што делать, куй иво знаед. Денех нет, сигаред тожи, а курить ахота аж кости из нутри патеют, паэтому я принял правельнае решение - пайти к сваим, у них и сигареты ездь, и пивам можид угастят.
Из далека йа узрел наших, сидящих на спинках лавок, и паставив ноги, хде абычна сидят старушки, курят и пьют пива. А куле, таг пиздачей, бабы будут прахадить и падумайут " Вон какие чюваки сидят ахуенные, пиво пьют, курят, не батаны савсем, и на лавках сидят каг уже савсем взрослые риальные люди. А навернае бабка есле на них будет пиздеть, ани ие ваще нахуй пашлют. Ну мужэки настящие, им нада дать!". А так и ездь на самам деле. Мы с пацыками, стока баб перетрахали. Похуй что прыщявых четырнадцатилетних малалеток, глагнае шо пизда ездь.
Йа падашол к сваим, паздаровался, стрельнул сигарету. И мне самый наш старшак сказал мудруйу речь, хриплым и тихим голосам:
- Валерка, иди ка ты нахуй! Мы вот с пацанами мабильнеги атрабатываем каждый вечер, работаем блять, а ты шо? Нихуйа! Таг вод, севодня ты идешь с наме пиздеть мабилы, и кашельки набитые деньгаме, ясна?
- Ну Санек...
- Никаких ну, на вот тебе сигаретку, и севодня вечерам пайдешь с наме.
Йа нихател шоб наступал вечир, патаму шта ну иво нахуй, вдруг какой нить ботан акажеца баксерам, или футбалистам, нос ищо разабьед, а потом мама арать будет.
Настал вечир, и пиздец, каторый падкрадываеца низаметно,начал свой путь ка мне. Мы шли вночале пацентральнай улице, пацыки стреляли сигареты у пугливых прахожих, которые отдавали по две по три, а бывало даже по четыре сигареты. Йа шол гордый, шо иду с таими настоящими мужыками. Бля, аж не верица, первый день на работе, с самыми крутыми сотрудниками, даже страх чуть чуть исчез. Но потом падумал пра разбитый нос и пра футболиста и страх опять возобновился сжимая йайца в своем кулаке.
Потом, мы свернули в переулки, и Санек командирским голосом сказал, указывая на парня в очках, который шел, опустив гологу внис, и видно думал над третьим законам Ньютона:
- Уровень первый, легкий, Валера, приступай, родина ждет подвигаф!
- А как делать? Что спрашевадь?
- Падходешь и стреляешь сиагретку, а патом, просешь телефон пасматредь, и идешь к нам.
- Харашо. Тоесть так точна камандир.
Йа падашол к батану, и таким дерзким голосом прошипел:
- Дай сигаретку пожалуйста, зделай милость.
- Я не курю!
- А телефон, дай посматреть.
Пацанчик, был наверное в этих делах опэтный, и безоговорочно достал телефон. Через минуты две я вернулся к сваим.
- Ну что Сигаретку стрельнул ?
- Нет. Он не курит!
- Эх молодежь. По ебалу бить надо было сразу. А телефон где ?
- Ну я посмотрел и ему вернул, а что надо было делать? - Сказал я, и получил больный и гарячий падзатыльник, от каво та из наших.
- Ну ты дурко! Ладна, уровень второй, средней сложности. Вон сидят на лавке два пацанчика, иди так же само у них папраси мабилу, толька на этат раз не атдавай абратна а принеси нам.
- А есле ани друца начнут?
- Тогда мы впишимся! Или просто пригрази им, шо Санек Зубной, пизды даст.
- Я буду старацо!
Йа со страхам, и помокревшими трусами ат отпрысков мачи из маиво члена, направелся в сторону пацанчиков. Один был довольно таки большим, и на вид одним ударом падбаротка - гвозди в бетон забивает. Я перестороил сваи галасавые свяски на тон ниже, и убрал фальцет, и подойдя на безопасное растояние - 2 метра, спросил:
- Пацаны, у вас курить есть?
- Кто пацан? Я пацан? Ты в кусре что пацан, это еврейское слово, и обозначает оно "Маленький пиюсн". Ты меня маленьким писюном называть вздумал, сука еврейская?
- Я.. я.. я щас Санька Зубастого позаву он тибе пацажет кто сука!
Йа получил па голове чем то большим и стеклянным, и все перемешалось, кулаки, ноги, руки, головы. Йа отчетливо понимал что меня бьют. И при чем больно бьют. Но тут пришло мое спасение - бабушка из подьезда, которая визжала фальцетом что позовет милицийу. Через минуты 3 меня подняли мои пацаны, каторыйе гераичиске наблдали как миня бьют. Настоящие мужики.
- Валерка, ну на сегодня хватит, на тебе сигарету, вытри кровь, слюни и сопли, и пошли во двор. Ну ты извени что мы не вмешались. Пацанчики скинами аказализь. А то я думайу, чего это они лысые такие, гы гы. - Санек заржал как Регина Дубовицкая, из смешной передачи пра петрасяна, и задорнава.
- Санек, пацан - по еврейски значит "Маленький писюн"... Я не пацан. Я мужик.
Меня опять били. Но свои же. А я в это время, привыкший к падачам по голове и по почкам, думал об смысле жизни, и все таки решил пабрить голову. Завтра же. Нет, сегодня вечером !
Пращяйти радной Жыгуль, и кепка.
- Ма, дай денег, у меня сигареты кончились.
Мокрая пасудамоечнайа тряпка приблизилась са скорастью звука и упала на мое лецо, и после таво как йа ие убрал, увидел перед сваим ибальником до боли знакомуйу фигуру из пальцев, которая напоминает две палавинки жепы и вылезающию какашку, иле как гаварица кукеш.
- Ах ты тунеядец! Уже вон вымахал! 18 лет ему, а он всио деньги у матери стриляед.
Гаварить что та в атвед, было бессмыслена, патамушта пиздежь ни прикратица да вечера, а вечерам атец приходед, наругает ищо, да ну иво в жепу. Я и так мужиг, я вон скока баб перетрахол в районе.
Я вышил в падьезд, проверил заначку, на наличие аставленых пиздюками сигарет, и ни нашел никуйа кроме паука, который заставил меня пищять фальцетам, патамушта паукоф байусь каг кашак агня.
Што делать, куй иво знаед. Денех нет, сигаред тожи, а курить ахота аж кости из нутри патеют, паэтому я принял правельнае решение - пайти к сваим, у них и сигареты ездь, и пивам можид угастят.
Из далека йа узрел наших, сидящих на спинках лавок, и паставив ноги, хде абычна сидят старушки, курят и пьют пива. А куле, таг пиздачей, бабы будут прахадить и падумайут " Вон какие чюваки сидят ахуенные, пиво пьют, курят, не батаны савсем, и на лавках сидят каг уже савсем взрослые риальные люди. А навернае бабка есле на них будет пиздеть, ани ие ваще нахуй пашлют. Ну мужэки настящие, им нада дать!". А так и ездь на самам деле. Мы с пацыками, стока баб перетрахали. Похуй что прыщявых четырнадцатилетних малалеток, глагнае шо пизда ездь.
Йа падашол к сваим, паздаровался, стрельнул сигарету. И мне самый наш старшак сказал мудруйу речь, хриплым и тихим голосам:
- Валерка, иди ка ты нахуй! Мы вот с пацанами мабильнеги атрабатываем каждый вечер, работаем блять, а ты шо? Нихуйа! Таг вод, севодня ты идешь с наме пиздеть мабилы, и кашельки набитые деньгаме, ясна?
- Ну Санек...
- Никаких ну, на вот тебе сигаретку, и севодня вечерам пайдешь с наме.
Йа нихател шоб наступал вечир, патаму шта ну иво нахуй, вдруг какой нить ботан акажеца баксерам, или футбалистам, нос ищо разабьед, а потом мама арать будет.
Настал вечир, и пиздец, каторый падкрадываеца низаметно,начал свой путь ка мне. Мы шли вночале пацентральнай улице, пацыки стреляли сигареты у пугливых прахожих, которые отдавали по две по три, а бывало даже по четыре сигареты. Йа шол гордый, шо иду с таими настоящими мужыками. Бля, аж не верица, первый день на работе, с самыми крутыми сотрудниками, даже страх чуть чуть исчез. Но потом падумал пра разбитый нос и пра футболиста и страх опять возобновился сжимая йайца в своем кулаке.
Потом, мы свернули в переулки, и Санек командирским голосом сказал, указывая на парня в очках, который шел, опустив гологу внис, и видно думал над третьим законам Ньютона:
- Уровень первый, легкий, Валера, приступай, родина ждет подвигаф!
- А как делать? Что спрашевадь?
- Падходешь и стреляешь сиагретку, а патом, просешь телефон пасматредь, и идешь к нам.
- Харашо. Тоесть так точна камандир.
Йа падашол к батану, и таким дерзким голосом прошипел:
- Дай сигаретку пожалуйста, зделай милость.
- Я не курю!
- А телефон, дай посматреть.
Пацанчик, был наверное в этих делах опэтный, и безоговорочно достал телефон. Через минуты две я вернулся к сваим.
- Ну что Сигаретку стрельнул ?
- Нет. Он не курит!
- Эх молодежь. По ебалу бить надо было сразу. А телефон где ?
- Ну я посмотрел и ему вернул, а что надо было делать? - Сказал я, и получил больный и гарячий падзатыльник, от каво та из наших.
- Ну ты дурко! Ладна, уровень второй, средней сложности. Вон сидят на лавке два пацанчика, иди так же само у них папраси мабилу, толька на этат раз не атдавай абратна а принеси нам.
- А есле ани друца начнут?
- Тогда мы впишимся! Или просто пригрази им, шо Санек Зубной, пизды даст.
- Я буду старацо!
Йа со страхам, и помокревшими трусами ат отпрысков мачи из маиво члена, направелся в сторону пацанчиков. Один был довольно таки большим, и на вид одним ударом падбаротка - гвозди в бетон забивает. Я перестороил сваи галасавые свяски на тон ниже, и убрал фальцет, и подойдя на безопасное растояние - 2 метра, спросил:
- Пацаны, у вас курить есть?
- Кто пацан? Я пацан? Ты в кусре что пацан, это еврейское слово, и обозначает оно "Маленький пиюсн". Ты меня маленьким писюном называть вздумал, сука еврейская?
- Я.. я.. я щас Санька Зубастого позаву он тибе пацажет кто сука!
Йа получил па голове чем то большим и стеклянным, и все перемешалось, кулаки, ноги, руки, головы. Йа отчетливо понимал что меня бьют. И при чем больно бьют. Но тут пришло мое спасение - бабушка из подьезда, которая визжала фальцетом что позовет милицийу. Через минуты 3 меня подняли мои пацаны, каторыйе гераичиске наблдали как миня бьют. Настоящие мужики.
- Валерка, ну на сегодня хватит, на тебе сигарету, вытри кровь, слюни и сопли, и пошли во двор. Ну ты извени что мы не вмешались. Пацанчики скинами аказализь. А то я думайу, чего это они лысые такие, гы гы. - Санек заржал как Регина Дубовицкая, из смешной передачи пра петрасяна, и задорнава.
- Санек, пацан - по еврейски значит "Маленький писюн"... Я не пацан. Я мужик.
Меня опять били. Но свои же. А я в это время, привыкший к падачам по голове и по почкам, думал об смысле жизни, и все таки решил пабрить голову. Завтра же. Нет, сегодня вечером !
Пращяйти радной Жыгуль, и кепка.
19 апреля 2007 года в 00:20
- Где зажигалка моя? Про*бал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё ? как в первый раз?
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались ?генераторами эмоций? - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. ?Излучатели страха?, подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: ?духи? лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это ? для противника. А для своих войск придумали ?генератор долга? сделать. Генерал, курировавший ?шарашку?, Стругацких любил. Вычитал в ?Обитаемом острове? про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы ?демпресса? не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики ?бомж-пакеты? на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска?
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это? Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей?э-э?Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска ?Прости. Люблю. Встречай?, он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной ?красной линии? позвонил Буш. Это могло означать что угодно ? от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио ? Попов, а не Маркони, а лампочку ? Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты ? всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили ?Матросскую тишину? и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих ? переименовать из ?эстонцев? в ?пендочухонцев?.
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы ?не очень дорого?.
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню ?Врагу не сдается наш гордый ?Варяг? сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла? А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то ? всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё ? как в первый раз?
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались ?генераторами эмоций? - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. ?Излучатели страха?, подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: ?духи? лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это ? для противника. А для своих войск придумали ?генератор долга? сделать. Генерал, курировавший ?шарашку?, Стругацких любил. Вычитал в ?Обитаемом острове? про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы ?демпресса? не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики ?бомж-пакеты? на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска?
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это? Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей?э-э?Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска ?Прости. Люблю. Встречай?, он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной ?красной линии? позвонил Буш. Это могло означать что угодно ? от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио ? Попов, а не Маркони, а лампочку ? Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты ? всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили ?Матросскую тишину? и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих ? переименовать из ?эстонцев? в ?пендочухонцев?.
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы ?не очень дорого?.
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню ?Врагу не сдается наш гордый ?Варяг? сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла? А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то ? всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
18 апреля 2007 года в 23:51
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Садится к таксисту женщина и сpазу же кладет ноги на приборную панель.
Таксист:
- Сними ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дурак!
- А у меня, между прочим, член СОСУТ, но я его на капот не выкладываю!!!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Пришла как-то к психиатру на прием женщина и спрашивает:
- Доктор, мне хотелось бы узнать, все ли нормально в том, что мой сыночек целыми днями сидит в песочнице, лепит пирожки и куличики, а потом делает вид, что их ест? Не повлияет ли подобное занятие на его дальнейшую жизнь?
- Что вы, что вы... - успокаивает ее доктор. - Все нормально, все проходят через подобный период, в дальнейшем это занятие не скажется отрицательно на его развитии. Немного подрастет, и все изменится...
- Ну вот, и я так же говорю, только почему же его жене это не нравится?
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Садится к таксисту женщина и сpазу же кладет ноги на приборную панель.
Таксист:
- Сними ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дурак!
- А у меня, между прочим, член СОСУТ, но я его на капот не выкладываю!!!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Пришла как-то к психиатру на прием женщина и спрашивает:
- Доктор, мне хотелось бы узнать, все ли нормально в том, что мой сыночек целыми днями сидит в песочнице, лепит пирожки и куличики, а потом делает вид, что их ест? Не повлияет ли подобное занятие на его дальнейшую жизнь?
- Что вы, что вы... - успокаивает ее доктор. - Все нормально, все проходят через подобный период, в дальнейшем это занятие не скажется отрицательно на его развитии. Немного подрастет, и все изменится...
- Ну вот, и я так же говорю, только почему же его жене это не нравится?
18 апреля 2007 года в 01:04
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите ?У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы?
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem ? сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их ?диски-почтой? в локальную синагогу.
24. Напишите ?Иисус любит тебя? на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые ?ежики?, когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл ?те вопли про убийства и насилие?
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите ?У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы?
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem ? сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их ?диски-почтой? в локальную синагогу.
24. Напишите ?Иисус любит тебя? на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые ?ежики?, когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл ?те вопли про убийства и насилие?
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
18 апреля 2007 года в 01:03
Почему Гитара лучше, чем Женщина
Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Гитары не работают допоздна.
У Гитар нет ни родителей, ни детей.
Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
У Гитары всегда есть время на тебя.
Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
Гитары не храпят.
Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
Гитаре не надо готовить.
Гитары никогда не спорят.
Гитары не просыпаются среди ночи.
Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
Гитарам все равно, как их ценят.
От Гитар не забеременеешь.
У Гитар нет матерей.
Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
У Гитар не бывает плохого настроения.
С Гитарами не скучно.
Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
У Гитар нет чувства эгоизма.
Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Гитары не работают допоздна.
У Гитар нет ни родителей, ни детей.
Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
У Гитары всегда есть время на тебя.
Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
Гитары не храпят.
Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
Гитаре не надо готовить.
Гитары никогда не спорят.
Гитары не просыпаются среди ночи.
Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
Гитарам все равно, как их ценят.
От Гитар не забеременеешь.
У Гитар нет матерей.
Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
У Гитар не бывает плохого настроения.
С Гитарами не скучно.
Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
У Гитар нет чувства эгоизма.
Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
18 апреля 2007 года в 01:02
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано.
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано.
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
18 апреля 2007 года в 01:01
Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово ?бляяя? под шум мотора.
Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам?
Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены?
Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи?
Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово ?бляяя? под шум мотора.
Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам?
Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены?
Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи?
18 апреля 2007 года в 00:59
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая
история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне
посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь,
где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от
столь заманчивого предложения, благо и повод был ? день Ивана Купалы.
Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником
загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких
девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка
лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с
большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились
очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все
готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное,
треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов,
появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в
парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью,
через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело,
настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено
наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а
следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под
ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы,
тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже
явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный
трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и
стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на
один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали
тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит
вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры
мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений
и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите
ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили,
как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент
кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы
воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно
ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась
к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было
даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и
больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот
костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я
узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара
ожегов и звучное погоняло копченка.
Никола Питерский.
___________________
Эта скорее жизненная, нежели смешная (автор поста):
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал ? некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
_______________________
Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было бы
в 2003 году выкупить MacOs.
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая
история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне
посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь,
где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от
столь заманчивого предложения, благо и повод был ? день Ивана Купалы.
Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником
загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких
девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка
лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с
большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились
очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все
готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное,
треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов,
появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в
парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью,
через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело,
настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено
наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а
следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под
ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы,
тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже
явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный
трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и
стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на
один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали
тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит
вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры
мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений
и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите
ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили,
как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент
кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы
воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно
ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась
к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было
даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и
больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот
костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я
узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара
ожегов и звучное погоняло копченка.
Никола Питерский.
___________________
Эта скорее жизненная, нежели смешная (автор поста):
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал ? некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
_______________________
Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было бы
в 2003 году выкупить MacOs.
18 апреля 2007 года в 00:55
Итак, пролог: давным-давно на одном форуме появилось объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) ...
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) ...
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
18 апреля 2007 года в 00:52
Чой-то после отпуска на флуд пробивает. Вот такой мемуар вспомнился:
Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей.
Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить.
Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки).
Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок ? не маловато? Сережа с восторгом отвечал: ?Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!? Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать ? не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: ?Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа ? путь эвакуации!?.
Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство!
Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок.
Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед.
Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: ?Это не палка! Это труба! Деревянная!? А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: ?Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!?. Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки.
Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали.
Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: ?путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания?.
Во! Учитесь!
Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей.
Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить.
Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки).
Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок ? не маловато? Сережа с восторгом отвечал: ?Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!? Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать ? не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: ?Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа ? путь эвакуации!?.
Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство!
Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок.
Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед.
Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: ?Это не палка! Это труба! Деревянная!? А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: ?Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!?. Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки.
Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали.
Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: ?путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания?.
Во! Учитесь!
18 апреля 2007 года в 00:50
Корпорация Google достигла соглашения о покупке DoubleClick за $3,1 млрд. Сделка стала самой крупной за всю историю существования интернет-гиганта. Покупка позволит Google упрочить свои позиции на рынке онлайн-рекламы по отношению к конкурентам - Yahoo! и Microsoft.
Корпорация Google приобретает компанию DoubleClick. Сумма сделки, которая будет завершена к концу 2007 года, составит 3,1 млрд. Заключенное соглашение должно значительно расширить возможности Google, предоставляемые онлайн-рекламодателям. Технологические разработки по размещению и управлению рекламными онлайн-объявлениями, разработанные DoubleClick, позволят Google предложить широкий набор эффективных инструментов для планирования, реализации и управления рекламными кампаниями, говорится в пресс-релизе.
?Наше главное намерение: сделать интернет-рекламу менее навязчивой, более эффективной и полезной, ? отмечает Сергей Брин, соучредитель и президент по технологиям Google. ? Вместе с DoubleClick, Google действительно сделает интернет более эффективным ? для конечных пользователей, рекламодателей и интернет-издателей?. Сделка с DoubleClick станет самой крупной в истории Google. До настоящего момента рекордной покупкой интернет-гиганта оставался портал видеохостинка YouTube ? в 2006 г. Google заплатил за него $1,65 млрд.
Интересно, что корпорация Microsoft также вела переговоры о покупке DoubleClick, однако предложенная софтверным гигантом сумма ($2 млрд) оказалась заметно ниже, чем первоначально предложенная Google ($2,6 млрд). Ранее, в 2005 г., Microsoft потерпела еще одно поражение от Google, когда тому удалось заключить контракт с AOL.
Для обеих корпораций ? и Google, и Microsoft ? это уже далеко не первые приобретения в области рекламы. Среди последних сделок такого рода ? покупка Google компании AdScape Media (по некоторым оценкам, сумма контракта составила около $23 млн), специализирующейся на размещении рекламы в играх. Ранее Microsoft купила Massive Inc., компанию того же направления, за $200 млн.
Корпорация Google приобретает компанию DoubleClick. Сумма сделки, которая будет завершена к концу 2007 года, составит 3,1 млрд. Заключенное соглашение должно значительно расширить возможности Google, предоставляемые онлайн-рекламодателям. Технологические разработки по размещению и управлению рекламными онлайн-объявлениями, разработанные DoubleClick, позволят Google предложить широкий набор эффективных инструментов для планирования, реализации и управления рекламными кампаниями, говорится в пресс-релизе.
?Наше главное намерение: сделать интернет-рекламу менее навязчивой, более эффективной и полезной, ? отмечает Сергей Брин, соучредитель и президент по технологиям Google. ? Вместе с DoubleClick, Google действительно сделает интернет более эффективным ? для конечных пользователей, рекламодателей и интернет-издателей?. Сделка с DoubleClick станет самой крупной в истории Google. До настоящего момента рекордной покупкой интернет-гиганта оставался портал видеохостинка YouTube ? в 2006 г. Google заплатил за него $1,65 млрд.
Интересно, что корпорация Microsoft также вела переговоры о покупке DoubleClick, однако предложенная софтверным гигантом сумма ($2 млрд) оказалась заметно ниже, чем первоначально предложенная Google ($2,6 млрд). Ранее, в 2005 г., Microsoft потерпела еще одно поражение от Google, когда тому удалось заключить контракт с AOL.
Для обеих корпораций ? и Google, и Microsoft ? это уже далеко не первые приобретения в области рекламы. Среди последних сделок такого рода ? покупка Google компании AdScape Media (по некоторым оценкам, сумма контракта составила около $23 млн), специализирующейся на размещении рекламы в играх. Ранее Microsoft купила Massive Inc., компанию того же направления, за $200 млн.
17 апреля 2007 года в 00:29
За стеной была жизнь, насыщенная и очень шумная. За моей стеной жил лифт. Дедушка-лифт. Вы, наверное, помните еще такие, с железной дверью, открываемой вручную, выбитыми стеклами, деревянными стенами с царапинами, обычной лампочкой, висящей на проводках. Он скрежетал углами, тросами, колесиками. У него по большей части было плохое настроение. А как Вы думаете, каждый день ездить вверх или вниз и вместо благодарности получать только новые царапины. И его плохое настроение зачастую передавалось мне. Хуже всего ему было ночью, когда он, только задремав, бросался на вызов. А что делать, работа такая! Или с утра, когда очередные рабочие грузили в него пыльные мешки, цемент или еще какую-либо пакость для очередного евроремонта. Он не мог возразить. Он мог только ворчать, что и делал, проезжая за стеной.
Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу.
Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам.
Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что он говорит мне: "Как же я хочу сбежать. Я знаю каждую трещинку этого туннеля. В конце его нет света, только пол и потолок. Что за ними?"
Что я мог ему сказать? Он не видел никогда неба, солнца, не видел ничего кроме серых стен, которые его окружают со всех сторон.
Уже я стал дедушкой. А что касается лифта, да и его ровесника дома, то их время пришло еще много лет назад. Завтра их будут убивать. За стеной нет жизни. Там ездит скрипучая мертвая коробка. Лифт умер уже давно, так думали все.
Когда тяжелый груз коснулся бока дома, он уже был готов. Потолок треснул, над ним показалось синее небо. Он собрал все силы и понесся вверх, ломая остатки потолка, столь долго отделявшего его от мира. Оттолкнувшись как можно сильнее, он прыгнул и полетел. Несколько секунд его существование было наполнено смыслом. Тем самым эгоистичным смыслом и кайфом, когда живешь только для себя и наслаждаешься этим мигом, который мы называем СЧАСТЬЕ.
Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу.
Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам.
Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что он говорит мне: "Как же я хочу сбежать. Я знаю каждую трещинку этого туннеля. В конце его нет света, только пол и потолок. Что за ними?"
Что я мог ему сказать? Он не видел никогда неба, солнца, не видел ничего кроме серых стен, которые его окружают со всех сторон.
Уже я стал дедушкой. А что касается лифта, да и его ровесника дома, то их время пришло еще много лет назад. Завтра их будут убивать. За стеной нет жизни. Там ездит скрипучая мертвая коробка. Лифт умер уже давно, так думали все.
Когда тяжелый груз коснулся бока дома, он уже был готов. Потолок треснул, над ним показалось синее небо. Он собрал все силы и понесся вверх, ломая остатки потолка, столь долго отделявшего его от мира. Оттолкнувшись как можно сильнее, он прыгнул и полетел. Несколько секунд его существование было наполнено смыслом. Тем самым эгоистичным смыслом и кайфом, когда живешь только для себя и наслаждаешься этим мигом, который мы называем СЧАСТЬЕ.