27 апреля 2007 года в 00:53
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? ? Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! ? Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! ? Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? ? Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто? просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! ? ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? ? ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими ?хи-хи?. Еще у Ёжика были красные глаза.
?Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной? И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают? стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
?А может все-таки курнуть??, мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. ?Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет??
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! ? прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! ? Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
?Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!?
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, ? сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно ? как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса?
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя? Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку ? одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика? Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. ?Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать??
- Что это? ? спросил Медвежонок.
Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? ? не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? ? Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!
Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. ? Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще ?Беломор?.
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло?
27 апреля 2007 года в 00:50
Трансплантация была проведена блестяще.
Отечественная кардиохирургия в который раз заслуженно торжествовала.
Наблюдалось послеоперационное восстановление гемодинамики, улучшалось и общее состояние пациентки. Отделение реабилитации оптимистично рапортовало об успешном завершении реабилитационных мероприятий. Ведущий хирург - светило и умница - вовсю флиртовал с пациенткой, призывая её радоваться жизни и весне.
На сороковые сутки появились выраженные клинические признаки, свидетельствующие о начале реакции о т т о р ж е н и я.
Гемодинамика по-прежнему была в норме. Кислородный пульс, аэробный обмен, резервы сердца - достаточными.
Началось всестороннее функциональное обследование.
Структурных потерь не было.
Нарушений функции миокарда не выявлено.
Регуляторная система пребывала в норме.
Электрокардиоскопия показывала - патологий нет!
Эхокардиограмма на аппарате Irex подтвердила - сердечной недостаточности нет, пациент здоров.
Номограмма Астранда-Риминг держалась в расчётных пределах.
Результат 12-ти минутного теста Купера гласил - физическое состояние отличное!
Тестирование на субмаксимальные нагрузки не выявило перенапряжения сердечной мышцы, минутный и ударный объёмы сердца - Q и Qs соответствовали состоянию здоровья астронавта!!?
Отторжение по непостижимым причинам принимало необратимый характер... Трепетание предсердий? Нет. Пароксизмальная тахикардия? Ни разу. Просто: некроз.
Обширный...
НИИ трансплантологии спешно проводил оценку соотношения ложноположительных и истинноотрицательных результатов тестов. Недоумевая и ставя под сомнение их прогностическую ценность, сетуя на неспецифичность ситуации.
Нью-Йоркская ассоциация кардиологов предложила провести митральное протезирование непостижимого сердца бесплатно в целях эксперимента ввиду значимости его для современной науки.
Санавиация ждала приказа.
В мировом медицинском сообществе поговаривали о небывалой премии для субъекта, угадающего причину невероятной аномалии.
Биохимики разводили руками.
Психотерапевты, восхищаясь, констатировали: адаптация полная. Психосоматических отклонений не выявлено.
Православная церковь... Да Бог с ней.
Астрологи сочиняли для пациентки прогноз-карту за картой - всё пророчило ей долгую жизнь, полную самореализацию и небо в алмазах.
Отторжение прогрессировало.
Состояние не ухудшалось! А трансплантат стремительно отмирал...
Она умирала.
И она - знала.. Навсегда запомнила тот момент, когда ударный объём её нового сердца был необратимо превышен. Не тот объём, расчётный, - д р у г о й... Вненаучный, из области гуманистических мифов. Где компенсаторные механизмы не предусмотрены.
Никому не пришло в голову проверить недавнее входящее сообщение в её мобильном телефоне.
- Любви нет, слышишь? Нет любви на Земле!
Я. Не люблю. Тебя.
Loading...
27 апреля 2007 года в 00:43
Данная история произошла в одном их новых московских районов, в Марьино. Сказать, что Марьино густо заселено ? не сказать ничего. Марьино нами просто кишит.
На Москву наваливался душный летний вечер. Я стоял практически в центре обычного марьинского двора, окруженного 17-ти этажной стеной с вмурованными в нее бетонными капсулами с людьми, и ждал своего приятеля, чтобы вместе стартануть в ночной город.
Уже темнело, и во дворе я в этот момент времени оказался совсем один.
Умиротворенность пейзажа и легкий ветерок со стороны Капотни настроили меня на лирическую волну, что-то про первую любовь вспомнилось, как ждал ее в таком же дворе (но в Строгино), как от местных пацанов малодушно прятался в подъездах? Эх, были времена?
- Эй, парень!
Не знаю, но почему-то я понял, что лирика закончилась и начинается Жизнь.
- Маладой чеаек!
Громкий голос сильно пьяной женщины раздавался в бетонном многоэтажном колодце как в пещере Зевса, будто многократно отражаясь от сводов и усиливаясь?
В надежде я огляделся. Но никаких других молодых людей в районе двора не наблюдалось. Значит, все таки - Я.
- Эй, е..ться хочешь? Иди сюда! (здесь и далее простой и ёмкий русский глагол ?ебаться? будет заменен на ?е?ться?, что сделано исключительно для молодых посетительниц сайта знакомств, этих сексуальных кошек 18-20 из ТОП-100, которые не совсем еще понимают значение этого слова и действий, им обозначаемых, но уже могут получить какой-нибудь гламурный комплекс по этому поводу? ну и цензуры ради).
- Давай поднимайся! Я е?ться хочу! Да не бойся ты, тут без подстав?
Всё еще втайне надеясь, что обращаются не ко мне, а к какому-нибудь фаллосо-подобному предмету типа столба для волейбольной сетки, я обернулся и поднял глаза.
На балконе примерно пятого этажа стояла, соблюдая достаточно сильную амплитуду качания, женщина. Женщина была крупная, в белой ночной рубашке и повязаном поверх передником. Лет 40. Она курила и держала в руке бутылку. Периодически поднимая ее.
- Парень, ну ты, ты? Иди е?ться!!
Отступать было некуда. Женщина была настойчива и громка, я был один, но только я открыл рот, чтобы извиниться и сказать, что не за этим пришел (я не такая, я жду трамвая), как я услышал добрый, сердечный даже мужской голос:
- Пацан, да вые..и ты её? она всех щас достанет визгом своим?
И это был сигнал. Шоу началось.
Дом ожил. Зажглись окна, люди выходили на балконы и выражали свое отношение к происходящему?
- Пусть идет ? иди, парень, она баба хорошая. Не обидит?
- Что пристали, мальчик девушку ждет, а вы ? иди еб..сь?
- Я щас сам всех вас вые..у, если не заткнетесь, у меня ребенок заснуть не может, уроды, спрашивает, что такое ?е?ться?!!!!
Естественно, не унималась и Женщина. Она красиво и длинно переругивалась с оппонентами, отвечая на реплики, иногда прикладываясь к пузырю.
Мысленно я уже понимал, что как народ решит ? так и будет. Я готовился - ну не к сексу с этим существом, а к быстрому бегу подальше отсюда.
Как вдруг ? чу ? все стихло?
Пытаясь понять, в чем дело, я буквально почувствовал, куда сморят невидимые мне (но ставшие уже почти родными) люди.
В арке появилась тень ? я сначала подумал ? собака ? но нет, это был человек, но шел он, точнее, передвигался, парил, очень низко от земли. Как только его осветил подъездный фонарь, дом радостно вздохнул ? ?Василий!?.
- Вась, твоя опять голосил, достала всех уже?
- Где ты ходишь, сука, из-за вас весь дом не спит?
- и т.д.
Василий был потрясен таким приемом. Он попытался поднять взгляд к этажам выше второго, но не смог пройти испытание равновесием и проиграл ему, упав плашмя на асфальт.
Но лежа он все-таки увидел перспективу и сообщил общественности:
- Уже иду, бля? хорош голосить?
И добавил:
- Что бы вы без меня, суки, делали?
И последний гвоздь -
- Нинка, заткнись, кошка драная , я уже иду!!!
Нинка тут же смылась с балкона
Народ, успокоенный, разошелся по квартирам, Василий с третьей попытки преодолел бордюр и впал в подъезд, в Марьино наступала ночь.
Тут и Колян вышел.
И мы с ним пошли покорять новые пространства, искать красивых похотливых женщин и пить горячительные напитки.
А как иначе? Лето.
Но встречались мы с ним теперь только в метро.
27 апреля 2007 года в 00:41
Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.
- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли?
Чар чуть заметно пошевелил хвостом.
- Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?
Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу.
- Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была.
Пёс лизнул мне руку...
В кармане завибрировал телефон.
- Да.
- Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя.
- Давай, дядь Вов, жду.
- По-быстрому надо успеть, а то пробки на мосту будут. У тебя всё готово?
- Давно уже...
Чар покосился на сложенные во дворе вещи и жалобно заскулил.
- Прекрати, ты думаешь мне легко? Ошибаешься, брат...
Пёс залаял. Низким басом. Но почему-то очень грустным басом.
На улице, скрипнув тормозами, остановился уазик.
- Чар, фу. Свои.
Пёс недоверчиво поглядывал то на на меня, то на ворота. Негромко, но довольно отчетливо, подал голос, когда во дворе показалась Вовкина фигура.
- Говорю тебе, свои. Иди на место.
- Мих, давай пулей, мне еще надо будет в одно место заскочить, - Володька сходу схватил самую большую сумку, - так, это всё назад. Комп в салон... Жена придет провожать?
- Вов, хорош подъёбывать.
- Да я так спросил.
Пёс с тоской в своих умных карих глазах наблюдал за погрузкой.
- Ну, присядем на дорожку? - Володька присел на скамейку, - ты если что, приезжай. Телефон знаешь. На рыбалку там, или просто отдохнуть.
- Обязательно, Вов.
- Погнали.
Я посмотрел на пса.
- Не грусти, Чар. Хотя, у самого так тошно на душе... Не знаю, что и говорить... Прощай, что-ли.
Я хлопнул калиткой. Чар залаял. Сердце сжалось еще сильнее...
*************
...Вместе с звуком заводившегося мотора, я услышал еще один. Звук звякнувшей цепи.
- Порвал.
- Что порвал?
- Цепь порвал, гони...
- Понял, - Володька врубил передачу, - сейчас всё будет в лучшем виде.
Машина резко тронулась с места. В заднее окно я увидел, с какой лёгкостью Чар перемахнул почти двухметровые ворота. Научил на свою голову. Дрессировщик, блять. Дуров, нахуй.
- Дядь Вов, давай быстрее, догонит же.
- Ща, не ссы. Вот здесь повернем, а то там дорога хуйня.
Пёс большими скачками несся за машиной. Молча.
- Не отстает.
- Здесь знак сорок, там менты всегда пасутся. Куда я тебе на радар то?
- Блять!
- Щас устанет... Вернется.
Чар почему то не уставал. Володька посмотрел в зеркало заднего вида:
- Сильный какой, но ничего выедем за город... Надолго его не хватит.
- ПОд колёса бы не попал...
- Ага. Строго по разделительной хуярит.
Машина прибавила скорость. Пёс немного отстал. Затем еще. Пока не превратился в маленькую точку. Я закурил. Сделал пару затяжек. Крупная слеза упала на сигарету и я выбросил ее в окно.
- Вовка, стой! Тормози, я сказал.
- Ну вас нахуй... Мелодрама блять, - Володька надавил на тормоз.
Я вышел из машины и посмотрел на дорогу. Чар стремительно приближался.
- Иди ко мне, мой хороший.
Пёс подбежал, положил свои лапы мне на плечи и лизнул в лицо.
- Давай в машину, вперед Чар.
Пёс запрыгнул в пассажирский салон и лёг на пол.
- Мыльная опера какая-то, - Володька кашлянул в кулак.
- Дядь Вов, в Саратове тормозни у "Природы", куплю ему намордник. Кстати, за "Детройт" кто сейчас в воротах стоит?
- За "крылья"? - Володька задумался, - Забыл... Чех какой-то, вроде. Закрывай дверь, поедем.
- Минуточку подожди.
Чар смотрел на меня и тяжело дышал. Но было видно, что он очень доволен. На душе сразу стало как-то очень спокойно.
- Эх ты, дурак... - я погладил пса, - поехали, дядь Вов.
...Вот такой вот хеппиэнд вполне мог бы случиться. Если бы не одно но...
*************
...Вместе с звуком заводившегося мотора, я услышал еще один. Звук звякнувшей цепи.
- Порвал.
- Что порвал?
- Цепь порвал, гони...
- Понял, - Володька врубил передачу, - сейчас всё будет в лучшем виде.
Машина резко тронулась с места. В заднее окно я увидел, с какой лёгкостью Чар перемахнул почти двухметровые ворота. Научил на свою голову. Дрессировщик, блять. Дуров, нахуй.
- Володь, стой. Заберу его всё-таки.
Открыв дверь, позвал:
- Чар, ко мне.
Он радостно побежал к машине. Но тут из соседнего двора выбежала рыжая сучка. И, отчаяно виляя хвостом, побежала по улице. Чар остановился, посмотрел на меня, потом на суку...
Радостно повизгивая, Чар скрылся вслед за рыжей бестией.
- Хуясе, - Володька усмехнулся, - Природа, брат. Против нее не попрешь.
Я сидел и молчал. Машина легко тронулась и покатила по улице. Володька поглядывал в зеркало заднего вида на меня:
- Мих, а Мих.
- Чего тебе?
- Чех который за "Детройт" стоит щас. Только сейчас вспомнил... Доминик блять, Гашек нахуй
- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли?
Чар чуть заметно пошевелил хвостом.
- Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?
Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу.
- Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была.
Пёс лизнул мне руку...
В кармане завибрировал телефон.
- Да.
- Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя.
- Давай, дядь Вов, жду.
- По-быстрому надо успеть, а то пробки на мосту будут. У тебя всё готово?
- Давно уже...
Чар покосился на сложенные во дворе вещи и жалобно заскулил.
- Прекрати, ты думаешь мне легко? Ошибаешься, брат...
Пёс залаял. Низким басом. Но почему-то очень грустным басом.
На улице, скрипнув тормозами, остановился уазик.
- Чар, фу. Свои.
Пёс недоверчиво поглядывал то на на меня, то на ворота. Негромко, но довольно отчетливо, подал голос, когда во дворе показалась Вовкина фигура.
- Говорю тебе, свои. Иди на место.
- Мих, давай пулей, мне еще надо будет в одно место заскочить, - Володька сходу схватил самую большую сумку, - так, это всё назад. Комп в салон... Жена придет провожать?
- Вов, хорош подъёбывать.
- Да я так спросил.
Пёс с тоской в своих умных карих глазах наблюдал за погрузкой.
- Ну, присядем на дорожку? - Володька присел на скамейку, - ты если что, приезжай. Телефон знаешь. На рыбалку там, или просто отдохнуть.
- Обязательно, Вов.
- Погнали.
Я посмотрел на пса.
- Не грусти, Чар. Хотя, у самого так тошно на душе... Не знаю, что и говорить... Прощай, что-ли.
Я хлопнул калиткой. Чар залаял. Сердце сжалось еще сильнее...
*************
...Вместе с звуком заводившегося мотора, я услышал еще один. Звук звякнувшей цепи.
- Порвал.
- Что порвал?
- Цепь порвал, гони...
- Понял, - Володька врубил передачу, - сейчас всё будет в лучшем виде.
Машина резко тронулась с места. В заднее окно я увидел, с какой лёгкостью Чар перемахнул почти двухметровые ворота. Научил на свою голову. Дрессировщик, блять. Дуров, нахуй.
- Дядь Вов, давай быстрее, догонит же.
- Ща, не ссы. Вот здесь повернем, а то там дорога хуйня.
Пёс большими скачками несся за машиной. Молча.
- Не отстает.
- Здесь знак сорок, там менты всегда пасутся. Куда я тебе на радар то?
- Блять!
- Щас устанет... Вернется.
Чар почему то не уставал. Володька посмотрел в зеркало заднего вида:
- Сильный какой, но ничего выедем за город... Надолго его не хватит.
- ПОд колёса бы не попал...
- Ага. Строго по разделительной хуярит.
Машина прибавила скорость. Пёс немного отстал. Затем еще. Пока не превратился в маленькую точку. Я закурил. Сделал пару затяжек. Крупная слеза упала на сигарету и я выбросил ее в окно.
- Вовка, стой! Тормози, я сказал.
- Ну вас нахуй... Мелодрама блять, - Володька надавил на тормоз.
Я вышел из машины и посмотрел на дорогу. Чар стремительно приближался.
- Иди ко мне, мой хороший.
Пёс подбежал, положил свои лапы мне на плечи и лизнул в лицо.
- Давай в машину, вперед Чар.
Пёс запрыгнул в пассажирский салон и лёг на пол.
- Мыльная опера какая-то, - Володька кашлянул в кулак.
- Дядь Вов, в Саратове тормозни у "Природы", куплю ему намордник. Кстати, за "Детройт" кто сейчас в воротах стоит?
- За "крылья"? - Володька задумался, - Забыл... Чех какой-то, вроде. Закрывай дверь, поедем.
- Минуточку подожди.
Чар смотрел на меня и тяжело дышал. Но было видно, что он очень доволен. На душе сразу стало как-то очень спокойно.
- Эх ты, дурак... - я погладил пса, - поехали, дядь Вов.
...Вот такой вот хеппиэнд вполне мог бы случиться. Если бы не одно но...
*************
...Вместе с звуком заводившегося мотора, я услышал еще один. Звук звякнувшей цепи.
- Порвал.
- Что порвал?
- Цепь порвал, гони...
- Понял, - Володька врубил передачу, - сейчас всё будет в лучшем виде.
Машина резко тронулась с места. В заднее окно я увидел, с какой лёгкостью Чар перемахнул почти двухметровые ворота. Научил на свою голову. Дрессировщик, блять. Дуров, нахуй.
- Володь, стой. Заберу его всё-таки.
Открыв дверь, позвал:
- Чар, ко мне.
Он радостно побежал к машине. Но тут из соседнего двора выбежала рыжая сучка. И, отчаяно виляя хвостом, побежала по улице. Чар остановился, посмотрел на меня, потом на суку...
Радостно повизгивая, Чар скрылся вслед за рыжей бестией.
- Хуясе, - Володька усмехнулся, - Природа, брат. Против нее не попрешь.
Я сидел и молчал. Машина легко тронулась и покатила по улице. Володька поглядывал в зеркало заднего вида на меня:
- Мих, а Мих.
- Чего тебе?
- Чех который за "Детройт" стоит щас. Только сейчас вспомнил... Доминик блять, Гашек нахуй
27 апреля 2007 года в 00:38
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
- Боже! Какая я скотина! Как мне не стыдно! Спать со своей пациенткой - это вер низости. Нет мне прощения. Я-ничтожество, подонок, мразь...
Внутренний голос: - Ну чего ты так убиваешься, многие врачи спят со своими пациентками и ничего.
- Да, но не все врачи -ВЕТЕРИНАРЫ.
Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
- Боже! Какая я скотина! Как мне не стыдно! Спать со своей пациенткой - это вер низости. Нет мне прощения. Я-ничтожество, подонок, мразь...
Внутренний голос: - Ну чего ты так убиваешься, многие врачи спят со своими пациентками и ничего.
- Да, но не все врачи -ВЕТЕРИНАРЫ.
Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
27 апреля 2007 года в 00:35
Аня, симпатичная девчонка, выросли вместе, двадцать лет - ровесница моя. Мать умерла, когда ей было 10. Отец запил, продал квартиру. Уехали жить в деревню. Окончила сельскую школу, поступила в ЧГУ на заочку, жить надо на что-то - устроилась продавщицей в ларек, конечно же, без прописки. Однокомнатку на окраине снимала. Менты, контролирующие этот район, пришли к ней на вторую смену: "Гражданочка, покажите паспорт. А-га! А где регистрация? Нет. Отлично! Будешь, тварь деревенская, отрабатывать!" Что она могла ответить? Что она могла сделать, семнадцатилетняя? Да ничего! Изнасиловали. Ревела всю ночь, хотела вены вспороть. Не смогла?
Первый раз всегда тяжело, потом легче стало. Сломалась, сейчас по вызову работает.
Видел недавно: опухшая, с мешками под когда-то красивыми глазами, с синяками на ногах от побоев, теперь курит и, я очень надеюсь, что не колется.
Коля, бывший одноклассник, жил в соседнем подъезде. Его жизни можно было позавидовать: третий курс, юрфак, работа перспективная, девушка беременна, любили друг друга, жениться собирались, родители с квартирой помочь хотели.
Во дворе с чьих-то жигулей колеса сняли, пришла повестка: мол так-и-так, явитесь к нам в отдел как свидетель по такому-то делу. Пришел, дурачок, еще и костюм с галстуком одел. Били грамотно, по почкам, не хотел сознаваться в том, чего не совершал. Одели противогаз, шланг перегнули, когда задергался, сняли. Поздно. Уже не дышит - сердце слабое оказалось. В некрологе у Коли так и было записано: ??смерть наступила в результате сердечной недостаточности... Следов насилия на теле нет?. У девушки выкидыш, мама еле выкарабкалась.
Сережка - вечный весельчак, оказался не в то время, не в том месте. На день рождения к подружке пошел. Его прямо с цветами и подарком на улице взяли: ?Ваши докуменьтики, нет?.. пройдите к нам в машину?. Понятых каких-то притащили, начали выворачивать карманы. Оппа! Целлофановый сверток в левом кармане куртки. Протокол, стали оформлять, бесполезно отпираться, ловко подкинули. Он в истерику, успокоили прикладом по зубам. А букетик с колечком себе взяли, может жене своей вечером морда усатая подарила или загнала кому, как знать. И им наплевать, что у них в уазике сидит ошарашенный парень с дрожащим окровавленным подбородком и искалеченной жизнью, ведь их начальство похвалит за поимку опасного "дилера". А судьба других так, мелочи.
Только Сережку девушка бросила. Мама теперь передачки раз в месяц носит, постарела сильно. А менты, наверно, свою сторублевую премию получили за победу над наркомафией, уроды.
Сашка - добрейшей души человек, высокий, сильный. Поступал в ВУЗ, не поступил, пошел в техникум. Вечером на остановке пристала компания пьяных малолеток, началась драка, появились ППС-ники, всех загрузили в уазик. Особо не разбирались, кто виноват, ведь ему уже восемнадцать стукнуло, а этим не больше шестнадцати. В техникум пришла бумага, отчислили. Через два месяца забрали в армию, а он боксом занимался, гордый был очень. Зимой деды в два часа ночи подняли, хотели заставить по плацу в одних трусах бегать, он их всех троих за десять секунд положил. Вроде все успокоилось, ушли. Лег спать, проснулся через 3 дня в палате с белым потолком - арматурой череп пробили. Пластина в голове, демобилизовали. Инвалидность. Пенсия. Таблетки. Кому он теперь нужен?!
Когда дома бываю, всегда его во дворе вижу, он своего пуделя выводит погулять или пудель его, теперь и не поймешь. Здороваемся по привычке, вроде узнает; интеллект теленка.
Недавно отец его после работы решил пива выпить, в трезвак попал, обобрали до нитки, кошелек распотрошили стервятники, цепочку серебряную с крестиком и ту сняли.
Васек - друг детства, раньше в школе всегда вместе были. Катьку свою страшно любил, а она, сучка, на два фронта трудилась. С кавказцем попутно спала, и так случилось, что Васек с этим самым кавказцем узнали друг о друге. Стали разбираться. Избили Васька, поставили на деньги, дали срок, не отдашь - убьем тебя и девку твою. Напугали. Он в ментуру. Выслушали его там и посоветовали искать деньги, кавказец в авторитете, а ты кто? Никто! Лох ты Васек, чмо и фраер позорный, поэтому ищи деньги или уезжай куда-нибудь далеко, иначе тебе кранты, а девке своей можешь горло перерезать пока это за тебя кто-нибудь не сделал, потому что шалава она дворовая, а не принцесса цветочная.
Через пару дней Катюха куда-то пропала, то ли свалила, решив, что дело дрянь, то ли сама оказалась такой дрянью, что с кавказцами была заодно. В общем, прижали Васька конкретно, прессовали жестко и, как раз под Новый год он в петлю залез, пьяный в доску. Успели, сняли синего уже. Три дня в реанимации, оклемался, только уже не такой живой - часть мозга от кислородного голодания отказала - с ложки кормят, да утки носят, двух слов связать не может - мычит только. А деньги родители отдавали, машину пришлось продать.
Захожу к нему временами, смотрит на меня, улыбается, типа здоровается, улыбаюсь в ответ, а у самого за улыбкой зубы скрипят, сердце кровью обливается и сказать-то ничего не могу - ватный ком в глотке. Больно, до ужаса больно. Посижу с ним, как с ребенком, поиграю. Ухожу, ноги не слушаются. А какой он был, как огонь!
И после этих встреч пью водку. Один. До беспамятства, иначе не уснуть.
Надо будет проведать его, давно не был. Но боюсь - в груди липкий тошнотворный страх. Лучше бы не снимали.
Ваня ? увлекался футболом, в секцию ходил. После школы пошел в училище, потом в армию забрали, через полгода приказ: ?Чечня?. Когда группой обход делали, подорвались на фугасе, он выжил. Контузия, шесть швов на голове. Злым вернулся. Нашептал ему кто-то, что его девушка не в одной кровати побывала, пока он там за родину чуть не сдох несколько раз. Избил Ваня ее, она заявление писать, только дописала, что еще и изнасиловал. Его в отделение, подумали, поговорили и решили: вставай-ка ты, Ваня, на точку, а то у нас барыга склеился, торговать будешь, но смотри, шаг влево, шаг вправо, сам понимаешь, дело не долго из ящика достать. Стал, короче, Ваня ментовскую наркоту толкать.
Летом его видел последний раз: суетливый, дерганный, щеки впалые, вокруг глаз черные круги, похудел очень сильно, - торчал Ваня уже около двух лет.
Любопытство оказалось сильнее здравого смысла. Сначала раз в неделю, потом два, потом каждый день. В общем, подсел он крепко, даже сам не заметил как. Вены в язвах, мозги в кисель. Мама в дверь туалета, как кошка скреблась: ?Ваня, ну не надо открой? - Сейчас выйду, - а сам всю руку иглой в кровь расковырял, контроль не мог поймать?. Только долго не протянул он так, умер полгода назад.
Закатившиеся глаза, неестественно выгнутые руки, обветренные губы с засохшей желтой слюной и холодная трупно-серая кожа. Его младшая сестра нашла в собственном подъезде в позе эмбриона, когда собаку утром выгуливать пошла. Смерть, распространенная среди таких как он ? передоз.
Был на похоронах, блевал. Не помню, как домой пришел.
Можно долго перечислять всех моих друзей умерших на этой войне, но их судьбы фатально одинаковы.
Я хочу уехать из этой страны, я хочу свалить отсюда. Я хочу спокойно выходить на улицу не боясь, что меня могут убить за сотовый телефон или вообще просто так, я хочу знать, что я проснусь в своей кровати, а не на облеванных нарах, я хочу жить как человек, а не как загнанное животное. Я хочу быть уверен, что моя девушка не снимается в порнофильмах, а мои новые знакомые не торчат на героине. Я не хочу вздрагивать, когда мимо меня проходит существо в форме, и я даже не могу представить, что должно случится, чтобы я стал смотреть этот дешевый ублюдочный пиар - тупые до омерзения сериалы про всяких Дукалисов и Васей Роговых.
Менты в реальной жизни крышуют притоны и домашние бордели, а вы, домоседы, видели детский нарко-бордель? А?! А я видел! Я никогда не забуду большие голубые глаза измученной двенадцатилетней девочки (женщины), которые вопросительно и жалобно смотрят снизу вверх, этот собачий взгляд, просящий дозу, всего лишь одну дозу ? у девочки исколото все тело, она около года сидит на героине. Сама колоться она не умеет, а вмазывает ее старшая сестра, тоже не от хорошей жизни, которая сама очень плотно сидит на игле. Описать, как маленькая Настенька зарабатывает себе на дозу? А? Спросите лучше 30-40-летних семьянинов, которые вечерами устраивают дуэт в Настино хрупкое безгрудое тельце, когда она после этих развлечений лежит на грязном матрасе, перепачканная спермой, а иногда собственным калом и кровью и с ужасом ожидает следующих клиентов. А родной доблестной милиции пофигу, что такие, как она, лишаются девственности раньше, чем приходят месячные. И после этого я слышу, как мои тупые сверстники скулят, что у них было нелегкое детство!
Я не хочу жить в стране, в которой малолетних проституток-наркоманок больше чем порядочных милиционеров.
Я ненавижу эту страну, и я сгнию в ней, потому что я не могу уехать из нее и я не знаю куда ехать!
Видите перерывы между абзацами - в эти пятиминутные вечности я жадно смотрел в звездное небо и держал бритву на левом запястье.
Я ждал смерти? Я опять не смог, ночь кончилась, вышло Солнце и в который раз я не могу никак сдохнуть, и я не могу так больше жить.
Но все-таки день начался и я опять продолжаю, как и вы все, эту жалкую убогую жизнь. И что бы вы ни говорили, и что бы вы ни думали - это так.
Все блять, пиздец-аллилуйя и аминь нахуй!
П.С. Кстати Настенька умерла в клинике для наркозависимых, то ли на отходняках, то ли от транквилизаторов, ее измученный организм не перенес абстяги и сдался. И теперь на одну троюродную сестру у меня меньше.
27 апреля 2007 года в 00:10
Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.
Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. ?Ещё два слова ? и ты станешь одноногим пидаром!?-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки?, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие?. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
-Что? ? ворвался в мои уши вместе со всем шумом и гамом этого рынка вопрос бабушки-продавщицы хомяков.
-Надо что-то делать, ? повторил я медленно свою последнюю мысль, которую походу дела пробормотал вслух.
-Это да внучек, это ты правильно говоришь! Вот мой сыночек ? -она начала причитать насчёт своего сына лентяя и выпивохи-холастяка, что денег от хомяков мало и так далее и так далее.
-По чём хомяки?- прервал я её, наконец сообразив что делать!
Она назвала цену. ?Дайте три!?-чуть не крикнул я, настолько мне показалась малой цена. Заплатил, показал пальцем на моего ахуенного хомяка. От этого жеста он перестал крутить колесо и посмотрел на меня. Все хомяки запищали и забегали по аквариуму в панике, когда бабушка с распростёртыми старушечьими пальцами продвигала свою руку к моему хомяку. Выглядело это как последний день Помпеи. Рука ? это безжалостный в своём извержении вулкан, какой-то хомяк уронил колесо в своих мелких надеждах спастись. Мой хомяк стоял гордо и спокойно, смотря на приближающуюся руку-лаву, а когда расстояние стало минимальным ? склонил голову.
Мне дали миниклетку, чтоб я довёз хомяка до дому (за отдельные бабки, конечно). По дороге хомяк сначала не верил, что он жив, а потом изучал всё, что вокруг него происходит. Его усики не останавливались ни на долю секунды. В метро ко мне подсела хорррошенькая девушка:
-Ой, какой прелестный хомячок у нас тут-, слюняво запричитала она и тут же перестала быть хорошенькой (такая с наивнейшими глазами может и хуй основательно поранить и так до конца своей жизни и не врубиться, что же она натворила тупая курица бля),- Я тоже обожаю хомячков!
-Что значит тоже? ? грубо спросил я и отодвинул моего ахуенного хомяка от этой дуры подальше.
-Ну, вы тоже любите хомяков-, удивлённо тыкала она тупо в миниклетку своим ухоженным, блядь, длинным и блевотно изогнутым ногтём.
-Ничё я их не люблю! Тупые ванючие твари!
-Да.. но ? зачем вам тогда этот хомячок!?- она начала за него переживать по всей видимости.
-Это не хомячок, а аухенный хомяк, и иди отсюда на хуй!
Девушка обидившись показательно виляя жопой удалилась. Сука ? ну чо ей было вот не подсесть и вот так же слюняво запричитать: ?Какой у тебя ахуенный хомяк! А то обычно вонючие тупые твари, а тут ахуенныыый такооой! Твой??. ?Мой!?: гордо бы ответил я и мы бы уже вскоре активно сосались бы в какой-нибудь подворотне или парадной, нетерпеливо залезая друг другу в штаны, хватаясь за гениталии. Но нет. ?И чо бабы такие дуры??- мысленно спросил я у моего ахуенного хомяка. Он задумался (перестал шевелить усиками) , потом ещё раз задумался и, фыркнув и матнув головой, стал смотреть в другую сторону, не забывая шевелить усиками.
Вот так у меня появился ахуенный хамяк. Сначала он жил на высоком столе, а потом я решил там его и оставить. Он мог вместе со мною часами втыкать в окно. Однажды он меня разбудил (рискуя умереть), когда я блевал во сне. Он забегал к девушкам под юбки и юрко бегал там возле межножного пространства, отчего мне было очень легко склонить их к разврату. Иногда, конечно, лучше б он этого не делал.
Приехали как-то ко мне кореша с элитарной бутылкой вискаря (они её почему-то именно так и называли ?Элитарная бутылка вискаря??они уже были не трезвы). Мы отлично выпили, пацаны быстро попадали, а я сидел и долго разговаривал с хомяком моим ахуеным, делая глотки через неудобно широкое горлышко ?Элитарной бутылки вискаря?. Капли текли по подбородку, падали на пол, на стол, но я был весь в ветаниях своих мыслей, которые озвучивал вслух.
Было первое апреля. Я сидел у стола и рыдал. Парни быстренько ретировались. Мой ахуенный хомяк утонул в этой ?элитарной бутылке вискаря?. Мало того что в основательно пьяном состоянии я оставил этот ёбаный вискарь на столе моего ахуенного хомяка, так я её ещё и не закрыл. Теперь для меня первое апреля самый ужасный день в году. Я запираюсь дома и пью виски. А если нет денег то коньяк ? по цвету похоже просто.
Блин?. Хомячка жалко ?
Loading...
27 апреля 2007 года в 00:09
Решение работать сторожевым псом Шарик принял самостоятельно, по собственной инициативе ещё в щенячьем детстве. Ночью и днём, в жару и холод стоять на боевом посту, что может быть более почётным и ответственным? О чём мы только не мечтали. Эх, романтика молодости...
Но кто знал, что холод может оказаться таким, как сегодня. Приседая на задние и передние лапы, дрожа всем телом и шерстью одновременно, коченея, Шарик пытался охранять вверенный ему обьект. Шерсть обвисла клочьями, наполненные слезами глаза покрывались корочкой льда, собачьи зубы не попадали один на другой, конец смены представлялся чем-то маловероятным и несбыточным.
Нелегко, совсем нелегко достаётся миска собачей похлёбки в зрелом возрасте. Ещё более унизительным может быть подачка в старости жалких обьедков. Шарик был ещё полон сил и не осознавал, что охраняя важные обьекты особо не заработаешь. Кто-то должен выполнять простую и нужную людям работу. Так пусть будет лучше он, чем безродная и беспринципная шавка.
Неожиданно показался нарушитель. Шёл он крадучись, с подветренной стороны, стараясь оставаться незамеченным. Но всё равно тонкое обоняние не подвело бдительного охранника. От нарушителя обворожительно пахло копчёной колбасой. Шарик на секунду забыл о долге, морозе и дрожи. Судорожно сглатывая обильную слюну безусловного рефлекса, умная собачка стала подкрадываться к провонявшемуся насквозь мясными продуктами человеку. Что он станет делать, когда подберётся совсем близко - Шарик ещё не решил.
Залаять, вцепиться мёртвой хваткой в руку или шею, как того требовала инструкция и чувство долга, или отвоевать колбасу, чтобы вполне законно на правах справедливой награды ею поужинать и быть может согреться?
Человек разгадал манёвр собачки, её нерешительность, прикинулся дружелюбным и протянул ей свободной от поклажи рукой приличный кусок колбасы. Шарик сомневался, боролся с искушением, но где-то в извилинах его собачьего мозга зародилось подозрение, что там, в глубине вверенного ему под охрану обьекта, этой колбасы много. Невообразимо много. И самое обидное, что ею питаются все, даже случайно забредшие бездомные сородичи. Она доставалась любому кто посмелей, очевидно для того она и производилась, чтобы её ели. Кто посмелее.
Шарик жадно ухватил протянутую колбасу, человек улыбнулся и добродушно потрепал умную собачонку по спине. Шарик смотрел на нарушителя безо всякой ненависти, даже с благодарностью, и выходило, что они теперь не только соучастники хищения, но возможно, что и друзья.
-Пожалуй следующий раз я его тоже пропущу, - подумал Шарик, - если он снова даст мне колбасы.
Жуя вкусную колбасу, пёс ненадолго задумывался, зло ворчал и принимался за прерванное занятие. Временами ему становилось стыдно. Стыдно перед собой. Ведь он, наивный, довольствовался жидкой похлёбкой, подтверждая ежедневно честность, неподкупность и готовность пожертвовать собой для общего дела. Сегодня на Шарика неожиданно снизошло просветление, он словно прозрел. С неба шёл лотосовый дождь, розовые лепестки вращались, скользили по воздуху покрывая прекрасным покрывалом утоптанный грязный снег. А в желудке было так тепло и приятно... И Шарик вспомнил маму...
Начинался новый этап его просветлённой жизни. Утром он не вернулся в общий вольер, а облюбовал себе уютно-тёпленькое место у цеха готовой продукции. Подобно многим другим сообразительным, но вне закона собакам, Шарик примкнул к представителем андеграунда мясокомбината.
Теперь он постоянно сыт. Шерсть ухоженно лоснится на его спине. Шарик научился безошибочно различать разные сорта колбас и у него появились личные предпочтения. Среди четвероногих незаконных жителей пищевого предприятия Шарик слывёт известным гурманом.
Но кто знал, что холод может оказаться таким, как сегодня. Приседая на задние и передние лапы, дрожа всем телом и шерстью одновременно, коченея, Шарик пытался охранять вверенный ему обьект. Шерсть обвисла клочьями, наполненные слезами глаза покрывались корочкой льда, собачьи зубы не попадали один на другой, конец смены представлялся чем-то маловероятным и несбыточным.
Нелегко, совсем нелегко достаётся миска собачей похлёбки в зрелом возрасте. Ещё более унизительным может быть подачка в старости жалких обьедков. Шарик был ещё полон сил и не осознавал, что охраняя важные обьекты особо не заработаешь. Кто-то должен выполнять простую и нужную людям работу. Так пусть будет лучше он, чем безродная и беспринципная шавка.
Неожиданно показался нарушитель. Шёл он крадучись, с подветренной стороны, стараясь оставаться незамеченным. Но всё равно тонкое обоняние не подвело бдительного охранника. От нарушителя обворожительно пахло копчёной колбасой. Шарик на секунду забыл о долге, морозе и дрожи. Судорожно сглатывая обильную слюну безусловного рефлекса, умная собачка стала подкрадываться к провонявшемуся насквозь мясными продуктами человеку. Что он станет делать, когда подберётся совсем близко - Шарик ещё не решил.
Залаять, вцепиться мёртвой хваткой в руку или шею, как того требовала инструкция и чувство долга, или отвоевать колбасу, чтобы вполне законно на правах справедливой награды ею поужинать и быть может согреться?
Человек разгадал манёвр собачки, её нерешительность, прикинулся дружелюбным и протянул ей свободной от поклажи рукой приличный кусок колбасы. Шарик сомневался, боролся с искушением, но где-то в извилинах его собачьего мозга зародилось подозрение, что там, в глубине вверенного ему под охрану обьекта, этой колбасы много. Невообразимо много. И самое обидное, что ею питаются все, даже случайно забредшие бездомные сородичи. Она доставалась любому кто посмелей, очевидно для того она и производилась, чтобы её ели. Кто посмелее.
Шарик жадно ухватил протянутую колбасу, человек улыбнулся и добродушно потрепал умную собачонку по спине. Шарик смотрел на нарушителя безо всякой ненависти, даже с благодарностью, и выходило, что они теперь не только соучастники хищения, но возможно, что и друзья.
-Пожалуй следующий раз я его тоже пропущу, - подумал Шарик, - если он снова даст мне колбасы.
Жуя вкусную колбасу, пёс ненадолго задумывался, зло ворчал и принимался за прерванное занятие. Временами ему становилось стыдно. Стыдно перед собой. Ведь он, наивный, довольствовался жидкой похлёбкой, подтверждая ежедневно честность, неподкупность и готовность пожертвовать собой для общего дела. Сегодня на Шарика неожиданно снизошло просветление, он словно прозрел. С неба шёл лотосовый дождь, розовые лепестки вращались, скользили по воздуху покрывая прекрасным покрывалом утоптанный грязный снег. А в желудке было так тепло и приятно... И Шарик вспомнил маму...
Начинался новый этап его просветлённой жизни. Утром он не вернулся в общий вольер, а облюбовал себе уютно-тёпленькое место у цеха готовой продукции. Подобно многим другим сообразительным, но вне закона собакам, Шарик примкнул к представителем андеграунда мясокомбината.
Теперь он постоянно сыт. Шерсть ухоженно лоснится на его спине. Шарик научился безошибочно различать разные сорта колбас и у него появились личные предпочтения. Среди четвероногих незаконных жителей пищевого предприятия Шарик слывёт известным гурманом.
26 апреля 2007 года в 01:42
Однажды Жужелица и Жопа тупо фтыкали в телек. Черес час стало ясно, што телек ваще больше смотрибелен, чем фтыкабелен. И смотрибелен он теперь был тожы не очень - экран был нихуево затыкан. Слышна было, как какойта чувак повторяет, што "Где самые стремные бляди - у нас на складе! Самые большие по массе - у нас на кассе!..", причом так, будто его такая хрень прет.
- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.
- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.
- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это "Ааам гона нак ю аут! Ммама сэд нак ю аут" - добавила она и бодро запрыгала.
- Ну так то раньше было! - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.
Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.
- Эташ неудобна...
- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.
- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.
- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.
- Ужасно! - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. "Эврика!" - гулко донеслось оттуда чуть погодя.
* * *
- Нет, нет и исчорас нет! - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?
Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.
- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...
- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?
- Эммм, - протянул Небесно Синеватый Продюсыр и потянул носом, - А чем эта пахнит? Так замечательно пах первый гонорар дуэта Смажь, жаль што распались... Такие попкГХМ-ГХМ, так о чем мы? А! Вот текст ваш! Нада петь про клуп, тачки и про, что надо двигать попкаме. А у вас! "Пыхнем, пыхнем, пыхнем..." ээээ... Как там дальше?
- "Пыхнем".
- Да! И еще дальшы?
- Как так - что дальшы? Дальшы на хафчик...
- Но нет ни одной попки!
- Жопа есть, - заметила Жужелица, в то время как сама Жопа, отчаявшись, уже индифферентно сосала гваз.
- Жопа... Жопа, милачька, это вульгарно, это андэграунд. Хотя... Покажыте жопу.
Жужелица указала на Жопу, которая уже слезла со стула и бродила туда-сюда вместе с залитым внуторь гвазом.
- А вы знаете! - локально оживился Небесно Синеватый Продюсыр. - Я опридиленно нахожу тут некую звезность!
Штаны его плотоядно зашевелились в области, куда пыром бить.
- Вы напоминаете мне... Ммм... Диму Бедлама! Точно! Какие щочки, ммуаххх! Щас я...
- Монетко! - радостно воскликнула Жопа и беспечна нагнулась за монеткой.
Жужелица едва успела поправить яйца, как Продюсыр метнулся к Жопе и с размаха тыкнул в нее пысей. Жужелица в ужасе зажмурилась.
"Плотно загнал, сцука! - подумала она, - даже со щелчком... бедная Жопа"
* * *
- Спфффасибо вам за кххрритику, - сказала вежливо Жопа, - Пууиии-щем других путей прославицца...
Жужелица открыла глаза. Телесно Бледноватый Продюсыр шукал руками писю по штанам, а ногами нащупывал выпавшие на пол глаза.
И подруги пошли домой, так как делать было нехуй, разве што хуй пинать. А как ты его пнешь, если его даж владелетс нащчупать не можыт?
- Што это было? - спросила Жопу Жужелица.
- Эврика... Между булок засунутая, - ответила Жопа.
- "Эврика" - это паиностранному "нашол", вродекак!
- Да? - опешила Жопа, - а я думала "Медведячий копкан"...
- Или так... В принципе, один хуй...
- Один. Держи, кстати. Трофейный...
- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.
- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.
- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это "Ааам гона нак ю аут! Ммама сэд нак ю аут" - добавила она и бодро запрыгала.
- Ну так то раньше было! - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.
Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.
- Эташ неудобна...
- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.
- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.
- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.
- Ужасно! - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. "Эврика!" - гулко донеслось оттуда чуть погодя.
* * *
- Нет, нет и исчорас нет! - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?
Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.
- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...
- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?
- Эммм, - протянул Небесно Синеватый Продюсыр и потянул носом, - А чем эта пахнит? Так замечательно пах первый гонорар дуэта Смажь, жаль што распались... Такие попкГХМ-ГХМ, так о чем мы? А! Вот текст ваш! Нада петь про клуп, тачки и про, что надо двигать попкаме. А у вас! "Пыхнем, пыхнем, пыхнем..." ээээ... Как там дальше?
- "Пыхнем".
- Да! И еще дальшы?
- Как так - что дальшы? Дальшы на хафчик...
- Но нет ни одной попки!
- Жопа есть, - заметила Жужелица, в то время как сама Жопа, отчаявшись, уже индифферентно сосала гваз.
- Жопа... Жопа, милачька, это вульгарно, это андэграунд. Хотя... Покажыте жопу.
Жужелица указала на Жопу, которая уже слезла со стула и бродила туда-сюда вместе с залитым внуторь гвазом.
- А вы знаете! - локально оживился Небесно Синеватый Продюсыр. - Я опридиленно нахожу тут некую звезность!
Штаны его плотоядно зашевелились в области, куда пыром бить.
- Вы напоминаете мне... Ммм... Диму Бедлама! Точно! Какие щочки, ммуаххх! Щас я...
- Монетко! - радостно воскликнула Жопа и беспечна нагнулась за монеткой.
Жужелица едва успела поправить яйца, как Продюсыр метнулся к Жопе и с размаха тыкнул в нее пысей. Жужелица в ужасе зажмурилась.
"Плотно загнал, сцука! - подумала она, - даже со щелчком... бедная Жопа"
* * *
- Спфффасибо вам за кххрритику, - сказала вежливо Жопа, - Пууиии-щем других путей прославицца...
Жужелица открыла глаза. Телесно Бледноватый Продюсыр шукал руками писю по штанам, а ногами нащупывал выпавшие на пол глаза.
И подруги пошли домой, так как делать было нехуй, разве што хуй пинать. А как ты его пнешь, если его даж владелетс нащчупать не можыт?
- Што это было? - спросила Жопу Жужелица.
- Эврика... Между булок засунутая, - ответила Жопа.
- "Эврика" - это паиностранному "нашол", вродекак!
- Да? - опешила Жопа, - а я думала "Медведячий копкан"...
- Или так... В принципе, один хуй...
- Один. Держи, кстати. Трофейный...
26 апреля 2007 года в 01:39
Быль Первая
В ****** есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к кидалову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.
Учитывая эту нездоровую склонность фирмачей, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.
Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подошла очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ауте, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз.
Быль Вторая.
Строили особнячок. На складе не нашлось труб что в проекте - монтажники по своей инициативе заменили на те, что были - но меньших диаметров. Гидравлика, понятно, полетела. Пришлось демонтировать и сделать заново.
Разводка труб к отопительным приборам была в полу. Монтажники проложили трубы, закрепили, ПОТОМ начали натягивать на них теплоизоляцию - удивлялись, что рвется. Ну и ножками потоптались, конечно, до залития полов - это почти норма. Залили полы бетоном - ПОТОМ начали делать опрессовку труб - удивлялись, что потекло. Пришлось все полы вскрывать, однако.
Радиаторы ессно с нижним подключением - ВНАЧАЛЕ проложили трубы, вывели их к предполагаемой точке подключения - ПОТОМ попробовали повесить приборы - удивлялись, что выходы труб из пола не совпали с точкой подключения к приборам - снова пришлось долбить... Причем были настоятельно предупреждены, что залить лишние сантиметры проще, чем долбить, существенно проще...
И это только мизерная часть удивительнейших историй, случившихся на этом объекте. И не самые удивительные.
Над чьей же это норушкой так издевались? Да над загородным домом нашего Главного строителя....
Быль третья.
Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.
Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?
Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...
Забили.
В ****** есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к кидалову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.
Учитывая эту нездоровую склонность фирмачей, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.
Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подошла очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ауте, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз.
Быль Вторая.
Строили особнячок. На складе не нашлось труб что в проекте - монтажники по своей инициативе заменили на те, что были - но меньших диаметров. Гидравлика, понятно, полетела. Пришлось демонтировать и сделать заново.
Разводка труб к отопительным приборам была в полу. Монтажники проложили трубы, закрепили, ПОТОМ начали натягивать на них теплоизоляцию - удивлялись, что рвется. Ну и ножками потоптались, конечно, до залития полов - это почти норма. Залили полы бетоном - ПОТОМ начали делать опрессовку труб - удивлялись, что потекло. Пришлось все полы вскрывать, однако.
Радиаторы ессно с нижним подключением - ВНАЧАЛЕ проложили трубы, вывели их к предполагаемой точке подключения - ПОТОМ попробовали повесить приборы - удивлялись, что выходы труб из пола не совпали с точкой подключения к приборам - снова пришлось долбить... Причем были настоятельно предупреждены, что залить лишние сантиметры проще, чем долбить, существенно проще...
И это только мизерная часть удивительнейших историй, случившихся на этом объекте. И не самые удивительные.
Над чьей же это норушкой так издевались? Да над загородным домом нашего Главного строителя....
Быль третья.
Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.
Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?
Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...
Забили.
26 апреля 2007 года в 01:36
То, что этот старичок шпион, я понял сразу, как только вошел в купе. Подтянутый, с сухим лицом, чисто выбритый, он обладал непередаваемым Путинским прищуром и цепким взглядом. В общем, в 75 лет Путин будет выглядеть так же. Мельком взглянув на меня, он наверняка одним глазом сделал фотографию, вторым проявил, языком закрепил, а ухом отсканировал в сверхсекретную базу данных.
- День добрый, - сказал я.
- Вечер, - поправил меня старичок, - Вечер добрый. Устраивайтесь пока, я выйду, чтобы не мешать.
Старичок покинул купе, оставив меня в некотором замешательстве. А ведь действительно вечер, черт возьми! Половина седьмого вечера, хоть и светит летнее солнце в окошко. Распаковавшись и переодевшись, я смиренно присел у столика и не менее смиренно раскупорил бутылку ?четверки?, внаглую принесенную с собой. Ровно через три секунды напротив меня материализовался старичок, неодобрительно покосился на пиво и представился:
- Семен Николаевич.
- Виталий, - ответил я и кивнул.
Больше старичок не произносил ни слова в течение почти трех дней. За это время несколько раз успели смениться наши попутчики, которых Семен Николаевич встречал жестким, каменным взглядом, отчего они застывали на время и потом вели себя тихо. Наверное, при первой встрече я выглядел так же. Неудивительно. Даже хамовитая проводница относилась к старичку с почтением, я бы даже сказал с подобострастием. Каждый раз, пробегая мимо нашего купе, она интересовалась с глупой улыбкой:
- Чайку?
В ответ старичок только отрицательно качал головой.
Семен Николаевич выходил прогуляться на каждом полустанке, даже если остановка была только двухминутная. Я же пытался следовать за ним, поскольку остался невыясненным один вопрос ? на какую, сука, разведку работал старичок! В результате слежки мои подозрения только укреплялись! Вот взять хотя бы тот факт, что везде с собой Николаич таскал миниатюрный диктофон, в который постоянно что-то надиктовывал тихим голосом. Его внимание обычно привлекали милиционеры, толкущиеся возле перрона, разнообразные темные личности, мало чем отличающиеся лицами от ментов. Еще его интересовали поезда. Он медленно прогуливался вдоль них, рассматривая, заложив одну руку за спину, а вторую, с диктофоном, поднеся ко рту.
Меня он, конечно, замечал, но значения не придавал.
Чита нас встретила шумом и гамом, и двумя стюардессами лет сорока, которых подселили к нам. В честь этого события нижнюю полку я уступил одной из стюардесс и забрался наверх. Вечером, когда все уже отходили ко сну, Семен Николаевич вдруг достал из сумки бутылку темной жидкости и поставил ее на стол:
- Сибирский бальзам, - пояснил он, потом обратился к усталой стюардессе, уже успевшей уютно устроиться для банального подрыхнуть, ? Шестьдесят градусов. Настоян на травах. Не желаете?
- Нет, спасибо, - опрометчиво отказалась женщина.
Не ожидал я, честное слово! Но старичок вдруг начал убедительно и много говорить, что, сука, характерно, еще и интересно говорить! Даже я заслушался! Он даже при этом улыбался, обаятельно так, чего ранее я за ним не замечал. Короче говоря, дедуля конкретно и основательно подсел на уши бедной стюардессе, рассказывая интересные истории якобы из своей биографии. Выглядело это, правда, так, будто он рассказывал о ком-то постороннем, а не о себе.
Через пять минут стюардесса сдалась и приняла из рук пожилого ловеласа стакан с бурой жидкостью, осторожно понюхала его и залпом выпила. Щеки ее раскраснелись, глаза заблестели, да и вообще жизненный тонус ощутимо поднялся, как мне показалось. Даже определенный задор появился. Дедуля же продолжал массированную атаку на уши.
Стараясь закрепить достигнутый успех и полностью сломать оборону противника, Семен Николаевич пошел в атаку! Он как-то незаметно, но, тем не менее, очень шустро переместился со своего места на полку стюардессы, аккуратно присев на краешек постели. Одной рукой этот престарелый мачо (Антонио Бандерас, блин!) наливал очередную порцию бальзама даме, а второй рукой уже как-то незаметно, но твердо поглаживал ее по бедру. Вот это да! Учиться нам еще и учиться такому, мужики, скажу я вам!
Как говорит мой бывший начальник курса подполковник Ив...в ? ?Опыт, как и импотенция, приходит с годами?. А годков у Николаича было предостаточно. Следом за первым бокалом, пухленькая стюардесса хлопнула второй, потом третий. Я и вторая стюардесса наблюдали за разворачивающимся действием с верхних полок, с нетерпением ожидая, чем же все кончится?
Опыт женщины в плане приставаний оказался не менее обширным, чем у Семена Николаевича, только со знаком минус. То есть она успешно отбивала его атаки, с присущей ?Небесным дамам? вежливостью и улыбками. Старичок от этого только еще больше заводился и входил в раж. Скорость выстрела новыми анекдотами возрастала, удельная масса юмора на одну шутку близилась к критической, но результата все ж таки не было!
В конце концов, глянув на часы, стюардесса сказала бодрому дедуле:
- Ох, поздно уже, давайте спать, ? и в сотый раз убрала его руку со своего бедра.
- Я знаю еще немало историй!
- Охотно верю. Но знаете, мне сорок два года и у меня двое детей.
- И что же? Мне семьдесят пять и меня трое внуков! ? не сдавался настырный Николаич. Шпионы они ведь такие, пока своего не добьются, не отступят.
- Спать! ? заявила стюардесса и отвернулась к стене.
Стало ясно, что первый бой если и не был проигран, то закончился в лучшем случае вничью, а допустить этого наш Бандерас никак не мог! Он поднял свою полку и вытащил громадный чемодан, в который можно было поместить еще двоих таких старичков. ?Или много шпионской аппаратуры?, подумал я, ?Вместе с радисткой Кэт?. Однако, помимо банальных подштанников с рубашками, там оказался? баян! Именно он, граждане - баян! Хотя вполне возможно, что и аккордеон, я мало соображаю в таких вещах.
Устроив его себе на колени и хорошенько прокашлявшись, Семен Николаевич запел хорошо поставленным голосом, и очень неплохо аккомпанируя себе на баяне. И не какие-то там народные частушки, а ?Очи черные?. Следом он исполнил ?Отцвели уж давно? и даже ?Осенний Петербург?. Получалось у него очень душевно и чисто, стюардесса даже повернулась и с интересом стала слушать, видимо ей нравилось.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, возможно, лишних дедуля бы попросил удалиться в скором времени, но дверь нашего купе отъехала в сторону и внутрь ввалился громадный и очень пьяный мужик с бутылкой водки и лыбой до ушей:
- Бляяяя! ? заревел он как раненный бизон, - Слышь, дед, вот здорово ты это? пальцами-то стукаешь! А мы сидим там с корешами, пьем, и думаем, чего же не хватает-то? Эй, парни! Давай сюда, с закуской! Тут музыка!
Приперлись еще четверо орлов, таких же габаритов, от чего в маленьком купе стало тут же очень тесно, даже мне на моей верхней полке. Они бесцеремонно расселись внизу, тут же разложили на столике приличествую случаю снедь: сало, сыр, колбасу, резанные свежие огурцы и помидоры, соленую и вяленую рыбу. И, само собой, водки.
Одним словом поспать нам сегодня не светило вовсе?
Однако наш Штирлиц оказался совсем не прост. Он внимательно смотрел за эволюциями нежданных гостей и потихоньку хмурился. Потом убрал баян в необъятный чемодан и спокойненько уселся на место. Мужики переглянулись:
- Э, слышь, дед, ты чего?
- Ничего, концерт окончен, все свободны, ? сухо сообщил Семен Николаевич и просверлил взглядом гостя.
- Да чо ты, дед! Давай выпьем, погутарим?
- Я сказал, закончен концерт. Не видишь? Спят тут все!
- Ты чё быкуешь-то, а? В бубен захотел? А ну доставай шарманку и играй! ? практически без перехода разозлился громила.
Запахло жареным, потому что дедулька-то хоть и шпион, а в бубен отхватить мог легко. И по всем правилам приличий вмешаться должен буду я, и, следовательно, тоже получить в бубен? Невеселая перспектива проводить наутро ревизию зубов совсем меня не вдохновила, и я уж собрался разруливать ситуацию, ну там подорваться, успокоить, с мужиками этими выпить и тихонько их выпроводить, но Семен Николаевич оказался шустрее.
Он встал и заявил:
- Что ты сказал, молокосос? Ну-ка, пошли выйдем! ? и так предостерегающе на меня зыркнул, сиди на жопе ровно, мол.
Громила аж колбасой поперхнулся, и глаза выпучил.
- Ну давай, выйдем, чемпион.
И они вышли. Вдвоем.
Я посидел немного, потом вздохнул и слез вниз, одеваться. Приключения опять не обошли меня стороной. Надо было идти теперь шпиона выручать. Ну ничего, в благодарность хоть узнаю на какую разведку он работает?
Дверь распахнулась и внутрь заглянул бледный как смерть громила, и, заикаясь, сказал:
- Пошли, м-мужики, тут л-люди спать х-хотят, наверное.
Все блин! Убил! Убил старичка, и еще съел наверное! А теперь, дабы избежать самого справедливого суда в мире, спрыгнет с поезда вместе с дружками! Во блин, повезло так повезло, ёханый бабай! Я уж совсем было собрался орать ?Милиция-а-аа! Спасите, убивают!? и ценой своей жизни задержать преступников, но заметил в коридоре преспокойно себе стоящего Семена Николевича, который скучая смотрел в темноту за окном.
Потому я заткнулся.
Веселые ребята удалились, а я вышел покурить, чтобы успокоить нервы?
В общем, не удалось Николаичу развлечься той ночью, помешали засранцы большой и чистой любви. Но он нисколько не выглядел расстроенным. Дальнейшее наше путешествие, после того как ?Небесные дамы? покинули нас, проходило в той же манере, что и до них. Семен Николаевич преимущественно молчал и шлялся по вагонам с диктофоном. Я преимущественно шлялся за ним, подозрительно прищуриваясь. Все шло своим чередом и вскоре объявили, что через несколько минут будет Хабаровск.
Дедулька начал неторопливо и обстоятельно одеваться в отличный костюм с сорочкой и галстуком. Прицепив запонки, он снова раскрыл свои мегачемодан и достал оттуда кобуру.
Я сначала не поверил своим глазам, но кобура была! Причем торчала из нее рукоять пистолета, судя по всему, ПМ. Я похолодел. Первым заложником кто будет, в случае чего? Сосед, то есть я. Офигенный отпуск получится, бля!
Заметив мой охреневший взгляд, Семен Николаевич спокойно надел на себя пиджачок, поправил перед зеркалом галстук, потом молча достал из кармана красные корочки:
- На, смотри. А то уставился, будто на американского шпиона.
Я недоверчиво раскрыл корочки. С фотографии на меня смотрел, несомненно, Семен Николаевич собственной персоной. Только помоложе лет эдак на двадцать. В полковничьей, ментовской форме.
- Что-то староваты вы для полковника, - сказал я. ? В ваши годы не служат уже.
- А я и не служу. На пенсии я, а удостоверение выдано мне как сотруднику, штатскому. Я начальник транспортного управления МВД вот уже сорок лет. Еду с проверкой по всей России, начинать буду с Хабаровска.
- Вы? С проверкой? На поезде?? Да в жизни не поверю! Начальники так не ездят! ? упирался я.
- Вот именно потому и на поезде и без свиты. Неожиданность в этом деле нужна, сынок. Если станешь начальником, помни, что проверять надо так, чтобы после этого работали! А не ждали следующей проверки!
Поправив еще раз галстук, старичок без видимых усилий поднял свой девайс и направился к выходу.
- Простите, - остановил его я, - А что вы сказали тому громиле, когда вышли разбираться?
- Подрастешь, узнаешь, - хитро подмигнул мне старичок и исчез поля зрения?
Вот такие, блин, старички у нас! Штирлицы с Бандерасами в одном. И вот теперь я думаю, а вдруг действительно шпион? Может сообщить куда надо было?
Мучаюсь в сомнениях.
- День добрый, - сказал я.
- Вечер, - поправил меня старичок, - Вечер добрый. Устраивайтесь пока, я выйду, чтобы не мешать.
Старичок покинул купе, оставив меня в некотором замешательстве. А ведь действительно вечер, черт возьми! Половина седьмого вечера, хоть и светит летнее солнце в окошко. Распаковавшись и переодевшись, я смиренно присел у столика и не менее смиренно раскупорил бутылку ?четверки?, внаглую принесенную с собой. Ровно через три секунды напротив меня материализовался старичок, неодобрительно покосился на пиво и представился:
- Семен Николаевич.
- Виталий, - ответил я и кивнул.
Больше старичок не произносил ни слова в течение почти трех дней. За это время несколько раз успели смениться наши попутчики, которых Семен Николаевич встречал жестким, каменным взглядом, отчего они застывали на время и потом вели себя тихо. Наверное, при первой встрече я выглядел так же. Неудивительно. Даже хамовитая проводница относилась к старичку с почтением, я бы даже сказал с подобострастием. Каждый раз, пробегая мимо нашего купе, она интересовалась с глупой улыбкой:
- Чайку?
В ответ старичок только отрицательно качал головой.
Семен Николаевич выходил прогуляться на каждом полустанке, даже если остановка была только двухминутная. Я же пытался следовать за ним, поскольку остался невыясненным один вопрос ? на какую, сука, разведку работал старичок! В результате слежки мои подозрения только укреплялись! Вот взять хотя бы тот факт, что везде с собой Николаич таскал миниатюрный диктофон, в который постоянно что-то надиктовывал тихим голосом. Его внимание обычно привлекали милиционеры, толкущиеся возле перрона, разнообразные темные личности, мало чем отличающиеся лицами от ментов. Еще его интересовали поезда. Он медленно прогуливался вдоль них, рассматривая, заложив одну руку за спину, а вторую, с диктофоном, поднеся ко рту.
Меня он, конечно, замечал, но значения не придавал.
Чита нас встретила шумом и гамом, и двумя стюардессами лет сорока, которых подселили к нам. В честь этого события нижнюю полку я уступил одной из стюардесс и забрался наверх. Вечером, когда все уже отходили ко сну, Семен Николаевич вдруг достал из сумки бутылку темной жидкости и поставил ее на стол:
- Сибирский бальзам, - пояснил он, потом обратился к усталой стюардессе, уже успевшей уютно устроиться для банального подрыхнуть, ? Шестьдесят градусов. Настоян на травах. Не желаете?
- Нет, спасибо, - опрометчиво отказалась женщина.
Не ожидал я, честное слово! Но старичок вдруг начал убедительно и много говорить, что, сука, характерно, еще и интересно говорить! Даже я заслушался! Он даже при этом улыбался, обаятельно так, чего ранее я за ним не замечал. Короче говоря, дедуля конкретно и основательно подсел на уши бедной стюардессе, рассказывая интересные истории якобы из своей биографии. Выглядело это, правда, так, будто он рассказывал о ком-то постороннем, а не о себе.
Через пять минут стюардесса сдалась и приняла из рук пожилого ловеласа стакан с бурой жидкостью, осторожно понюхала его и залпом выпила. Щеки ее раскраснелись, глаза заблестели, да и вообще жизненный тонус ощутимо поднялся, как мне показалось. Даже определенный задор появился. Дедуля же продолжал массированную атаку на уши.
Стараясь закрепить достигнутый успех и полностью сломать оборону противника, Семен Николаевич пошел в атаку! Он как-то незаметно, но, тем не менее, очень шустро переместился со своего места на полку стюардессы, аккуратно присев на краешек постели. Одной рукой этот престарелый мачо (Антонио Бандерас, блин!) наливал очередную порцию бальзама даме, а второй рукой уже как-то незаметно, но твердо поглаживал ее по бедру. Вот это да! Учиться нам еще и учиться такому, мужики, скажу я вам!
Как говорит мой бывший начальник курса подполковник Ив...в ? ?Опыт, как и импотенция, приходит с годами?. А годков у Николаича было предостаточно. Следом за первым бокалом, пухленькая стюардесса хлопнула второй, потом третий. Я и вторая стюардесса наблюдали за разворачивающимся действием с верхних полок, с нетерпением ожидая, чем же все кончится?
Опыт женщины в плане приставаний оказался не менее обширным, чем у Семена Николаевича, только со знаком минус. То есть она успешно отбивала его атаки, с присущей ?Небесным дамам? вежливостью и улыбками. Старичок от этого только еще больше заводился и входил в раж. Скорость выстрела новыми анекдотами возрастала, удельная масса юмора на одну шутку близилась к критической, но результата все ж таки не было!
В конце концов, глянув на часы, стюардесса сказала бодрому дедуле:
- Ох, поздно уже, давайте спать, ? и в сотый раз убрала его руку со своего бедра.
- Я знаю еще немало историй!
- Охотно верю. Но знаете, мне сорок два года и у меня двое детей.
- И что же? Мне семьдесят пять и меня трое внуков! ? не сдавался настырный Николаич. Шпионы они ведь такие, пока своего не добьются, не отступят.
- Спать! ? заявила стюардесса и отвернулась к стене.
Стало ясно, что первый бой если и не был проигран, то закончился в лучшем случае вничью, а допустить этого наш Бандерас никак не мог! Он поднял свою полку и вытащил громадный чемодан, в который можно было поместить еще двоих таких старичков. ?Или много шпионской аппаратуры?, подумал я, ?Вместе с радисткой Кэт?. Однако, помимо банальных подштанников с рубашками, там оказался? баян! Именно он, граждане - баян! Хотя вполне возможно, что и аккордеон, я мало соображаю в таких вещах.
Устроив его себе на колени и хорошенько прокашлявшись, Семен Николаевич запел хорошо поставленным голосом, и очень неплохо аккомпанируя себе на баяне. И не какие-то там народные частушки, а ?Очи черные?. Следом он исполнил ?Отцвели уж давно? и даже ?Осенний Петербург?. Получалось у него очень душевно и чисто, стюардесса даже повернулась и с интересом стала слушать, видимо ей нравилось.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, возможно, лишних дедуля бы попросил удалиться в скором времени, но дверь нашего купе отъехала в сторону и внутрь ввалился громадный и очень пьяный мужик с бутылкой водки и лыбой до ушей:
- Бляяяя! ? заревел он как раненный бизон, - Слышь, дед, вот здорово ты это? пальцами-то стукаешь! А мы сидим там с корешами, пьем, и думаем, чего же не хватает-то? Эй, парни! Давай сюда, с закуской! Тут музыка!
Приперлись еще четверо орлов, таких же габаритов, от чего в маленьком купе стало тут же очень тесно, даже мне на моей верхней полке. Они бесцеремонно расселись внизу, тут же разложили на столике приличествую случаю снедь: сало, сыр, колбасу, резанные свежие огурцы и помидоры, соленую и вяленую рыбу. И, само собой, водки.
Одним словом поспать нам сегодня не светило вовсе?
Однако наш Штирлиц оказался совсем не прост. Он внимательно смотрел за эволюциями нежданных гостей и потихоньку хмурился. Потом убрал баян в необъятный чемодан и спокойненько уселся на место. Мужики переглянулись:
- Э, слышь, дед, ты чего?
- Ничего, концерт окончен, все свободны, ? сухо сообщил Семен Николаевич и просверлил взглядом гостя.
- Да чо ты, дед! Давай выпьем, погутарим?
- Я сказал, закончен концерт. Не видишь? Спят тут все!
- Ты чё быкуешь-то, а? В бубен захотел? А ну доставай шарманку и играй! ? практически без перехода разозлился громила.
Запахло жареным, потому что дедулька-то хоть и шпион, а в бубен отхватить мог легко. И по всем правилам приличий вмешаться должен буду я, и, следовательно, тоже получить в бубен? Невеселая перспектива проводить наутро ревизию зубов совсем меня не вдохновила, и я уж собрался разруливать ситуацию, ну там подорваться, успокоить, с мужиками этими выпить и тихонько их выпроводить, но Семен Николаевич оказался шустрее.
Он встал и заявил:
- Что ты сказал, молокосос? Ну-ка, пошли выйдем! ? и так предостерегающе на меня зыркнул, сиди на жопе ровно, мол.
Громила аж колбасой поперхнулся, и глаза выпучил.
- Ну давай, выйдем, чемпион.
И они вышли. Вдвоем.
Я посидел немного, потом вздохнул и слез вниз, одеваться. Приключения опять не обошли меня стороной. Надо было идти теперь шпиона выручать. Ну ничего, в благодарность хоть узнаю на какую разведку он работает?
Дверь распахнулась и внутрь заглянул бледный как смерть громила, и, заикаясь, сказал:
- Пошли, м-мужики, тут л-люди спать х-хотят, наверное.
Все блин! Убил! Убил старичка, и еще съел наверное! А теперь, дабы избежать самого справедливого суда в мире, спрыгнет с поезда вместе с дружками! Во блин, повезло так повезло, ёханый бабай! Я уж совсем было собрался орать ?Милиция-а-аа! Спасите, убивают!? и ценой своей жизни задержать преступников, но заметил в коридоре преспокойно себе стоящего Семена Николевича, который скучая смотрел в темноту за окном.
Потому я заткнулся.
Веселые ребята удалились, а я вышел покурить, чтобы успокоить нервы?
В общем, не удалось Николаичу развлечься той ночью, помешали засранцы большой и чистой любви. Но он нисколько не выглядел расстроенным. Дальнейшее наше путешествие, после того как ?Небесные дамы? покинули нас, проходило в той же манере, что и до них. Семен Николаевич преимущественно молчал и шлялся по вагонам с диктофоном. Я преимущественно шлялся за ним, подозрительно прищуриваясь. Все шло своим чередом и вскоре объявили, что через несколько минут будет Хабаровск.
Дедулька начал неторопливо и обстоятельно одеваться в отличный костюм с сорочкой и галстуком. Прицепив запонки, он снова раскрыл свои мегачемодан и достал оттуда кобуру.
Я сначала не поверил своим глазам, но кобура была! Причем торчала из нее рукоять пистолета, судя по всему, ПМ. Я похолодел. Первым заложником кто будет, в случае чего? Сосед, то есть я. Офигенный отпуск получится, бля!
Заметив мой охреневший взгляд, Семен Николаевич спокойно надел на себя пиджачок, поправил перед зеркалом галстук, потом молча достал из кармана красные корочки:
- На, смотри. А то уставился, будто на американского шпиона.
Я недоверчиво раскрыл корочки. С фотографии на меня смотрел, несомненно, Семен Николаевич собственной персоной. Только помоложе лет эдак на двадцать. В полковничьей, ментовской форме.
- Что-то староваты вы для полковника, - сказал я. ? В ваши годы не служат уже.
- А я и не служу. На пенсии я, а удостоверение выдано мне как сотруднику, штатскому. Я начальник транспортного управления МВД вот уже сорок лет. Еду с проверкой по всей России, начинать буду с Хабаровска.
- Вы? С проверкой? На поезде?? Да в жизни не поверю! Начальники так не ездят! ? упирался я.
- Вот именно потому и на поезде и без свиты. Неожиданность в этом деле нужна, сынок. Если станешь начальником, помни, что проверять надо так, чтобы после этого работали! А не ждали следующей проверки!
Поправив еще раз галстук, старичок без видимых усилий поднял свой девайс и направился к выходу.
- Простите, - остановил его я, - А что вы сказали тому громиле, когда вышли разбираться?
- Подрастешь, узнаешь, - хитро подмигнул мне старичок и исчез поля зрения?
Вот такие, блин, старички у нас! Штирлицы с Бандерасами в одном. И вот теперь я думаю, а вдруг действительно шпион? Может сообщить куда надо было?
Мучаюсь в сомнениях.
26 апреля 2007 года в 01:36
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи$де$!
ВНИМАНИЕ!!! ПОД КАТОМ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА В ЧИСТОМ ВИДЕ!!!
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи$де$
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи$де$!
ВНИМАНИЕ!!! ПОД КАТОМ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА В ЧИСТОМ ВИДЕ!!!
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи$де$
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
26 апреля 2007 года в 01:35
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
---
Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...
---
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П:
...
П:А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Хотели как лучше - а получилось под себя.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.
---
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
---
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...
---
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
---
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
---
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну, попросите...
- Ну, Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...
---
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
---
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
---
Беседуют две подруги. Одна рассказывает:
- Вот, услышала по радио рекламу, говорят - есть прибор для отпугивания вредителей. Вроде, для людей он безопасен, а вредители из дома убегут.
- Да, правда, - говорит другая.
- А те, кто не убегут, потеряют аппетит, станут вялыми, а потом тоже уйдут.
- И это верно. Потряысающий эффект!
- Пробовала?
- Купила. Так мой муж потерял аппетит, стал вялым и в конце концов ушёл...
---
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
---
Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...
---
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П:
...
П:А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Хотели как лучше - а получилось под себя.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.
---
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
---
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...
---
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
---
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
---
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну, попросите...
- Ну, Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...
---
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
---
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
---
Беседуют две подруги. Одна рассказывает:
- Вот, услышала по радио рекламу, говорят - есть прибор для отпугивания вредителей. Вроде, для людей он безопасен, а вредители из дома убегут.
- Да, правда, - говорит другая.
- А те, кто не убегут, потеряют аппетит, станут вялыми, а потом тоже уйдут.
- И это верно. Потряысающий эффект!
- Пробовала?
- Купила. Так мой муж потерял аппетит, стал вялым и в конце концов ушёл...
---
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...
26 апреля 2007 года в 01:33
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. Hа коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
***
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
***
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
***
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
***
Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.
***
В Hижнем Hовгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода
Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля".
В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально
подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный
праздничный авиационный полк.
Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.
***
Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
***
Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас
предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.
***
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Hадо
ли бабушке детское кресло покупать?
***
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
HАМ HУЖHА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
***
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
***
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
***
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.
***
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
***
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Hэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Hикогда нэ моюсь!
***
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
>> пидорас
***
BONUS:
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и попpавив меч, скользнул в щель,
ведущую в дpугой миp
<Adan> Hолди кpут. попpавил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовpемя попpавить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Миp.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуpу*)
<finger[away]> Господа
<Dimas> ?
<finger[away]> тьфу мля, не тот канал =)
<...> В мастеpскую купили маpкеp котоpый тока под лампой(неоновой или хз)
<...> виден. Hу наpод начал пpобовать. Мне в голову ничего умнее не пpишло чем
<...> написать на какомто хаpде котоpый валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел
<...> котоpого небыло. Диpектоp пpишел и ему: "Cмотpи что купил! Вот напpимеp
<...> видишь хаpд. Ставим чеpточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И
<...> ушел. Чел долго pжал...
dancheR> я случайно килогpам пельменей в кастpюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
<Firefly> Каpд, pасскжаи мне чтоньть. Hу вот напpимеp как может паpнеь девушку
<Firefly> поpазить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Hу сеpьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говоpят. Hу вот ты как поpажал?
<Karrde> Мечом в глаз
<Hiki> у меня сеня пpаздник)) мне подаpят запоздалый подаpок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопpоса..
мне вот интеpесно - кто откpыл что коpову можно доить, и какова хpена он с ней
делал на момент откpытия
<Steck> откpываю стааpый исходник а там местами в комментаpиях куски песен и
<Steck> пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще пеpед отдачей все комменты pежу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> навеpное у каждого пpогpаммеpа)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаpужил фpазу // этот кусок
<Biolante> небезопасен, но pаз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было непpиятно
<MaDBarT>Блин, чеpез 2 часа pазбанят на фоpуме. Волнуюсь, как в пеpвый pаз.
<netoneko> а как на компьютеpе посчитать коpень тpетеьй степени?
<netoneko> о_О
<dw> МБ воспользоваться калькулятоpом. ))
<Strang> пpедлагаю бpутфоpс. Умножать числа на себя тpи pаза. Потом сpавнивать
<Strang> с необходимым. Если не сходится - добавлять
AmeNO: завтpа обещали кpутой секс
Never: вы тоже сеpвак покупаете?
* SSI настpаивает ноут самого большого босса, попутно pассылая по аське
"зайдите ко мне в кабинет" "вы уволены"
<iri> А можно я чуть-чуть покапpизничаю, а потом в кpоватку?
<gmn> знаешь, что, можешь капpизничать пpямо в кpоватку!))))
vog> ищу в электpонном виде "Hаписание KERNEL-дpайвеpов под win32 для чайников"
alekzander> win32 уже и на чайниках появилось
<Hakenkreuz> кpуто куpить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного
<Hakenkreuz> pазpушителя Импеpии, пpилетевшем установить поpядок на земле.
<Hakenkreuz> Воквуг снуют офицеpы и штуpмовики, готовые по моей команде
<Hakenkreuz> десантиpоваться и смело напpавиться в бой. Кpасота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где тpаву беpешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопpоса...
Isstanshalee: Как тесен миp.
vicont: Isstanshalee: тебе тоже жмет?
dl2kq: Если усадить бpитанских ученых читать ленту.pу, то выйдет замечательная
pекуpсия.
vio: Я одного не пойму - ему мозг ампутиpовали, или оpганизм его сам оттоpг,
как чужеpодный оpган?
vince_vega: Hа Укpаине изобpели новый вид топлива - "спижженый газ"
wunderbar: А вот кто-нибудь может мне объяснить, почему можно не любить
pусских, можно не любить амеpиканцев, можно не любить фpанцузов и англичан. А
вот евpеев не любить нельзя?
atariteenage2107: wunderbar: Потому, что они неpвничают, когда их не любит
человек с немецким ником
Dimonuch: У нас вся внешняя политика стpоится на боpьбе с тpемя
супеp-деpжавами: Гpузией, Латвией и Укpаиной.
dl2kq: Поляки хотят пеpесмотpеть pезультаты Втоpой Миpовой Войны? Можно им
пеpепоказать.
a5urbanipa1: Я один pаз в жизни кpовь сдавал, так заполнял опpосник, больше
похожий на памятку умиpающему гpешнику - "платили ли вы когда-нибудь за секс",
"как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по
молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что
жизнь пpошла мимо.
509: они [аpабы] ничего не дают цивилизации и миpу
groul: Чувак, твой ник состоит целиком из аpабских цифp. Ты в куpсе?
Jazzuit: Кстати, дизайнеpов всё больше, а миp такой же уpодливый, как и был.
faxenoff: Удивительное это дело - пpогpесс. Чтобы набpать и pаспечатать одну
стpаничку кpасиво офоpмленного текста мне уже не хватает мощности компьютеpа,
котоpый с легкостью может упpавлять двумя тысячами советских боевых спутников
одновpеменно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже
покоpили вселенную.
dl2kq: У евpеев с аpабами есть лишь одно небольшое pасхождение по агpаpному
вопpосу: пеpвые хотят, чтобы в земле лежали втоpые, а втоpые - наобоpот.
dl2kq: Споpить с Колей, это пpимеpно то же самое, что боpоться с боpовом в
гpязи. Часа чеpез два вдpуг замечаешь, что ему это нpавится.
khait: А если тебе, stratos, что-то не нpавится - в солнчной системе еще 8
планет.
pokedo: От глобального потепления спасёт только ядеpная зима.
Jazzuit: В Японии центpальный компьютеp "Ситибанка" самостоятельно занялся
пеpеводом денег клиентов. Hа десеpт он уничтожил следы 200 тысяч сделок,
осуществленных за последнюю неделю. Пpоводится пеpенастpойка компьютеpа.
filip: ага, а в сбеpбанке взбунтовались цаpь-счеты
Как танцевать - так с танцорами. Hа коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
***
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
***
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
***
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
***
Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.
***
В Hижнем Hовгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода
Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля".
В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально
подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный
праздничный авиационный полк.
Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.
***
Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
***
Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас
предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.
***
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Hадо
ли бабушке детское кресло покупать?
***
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
HАМ HУЖHА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
***
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
***
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
***
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.
***
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
***
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Hэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Hикогда нэ моюсь!
***
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
>> пидорас
***
BONUS:
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и попpавив меч, скользнул в щель,
ведущую в дpугой миp
<Adan> Hолди кpут. попpавил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовpемя попpавить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Миp.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуpу*)
<finger[away]> Господа
<Dimas> ?
<finger[away]> тьфу мля, не тот канал =)
<...> В мастеpскую купили маpкеp котоpый тока под лампой(неоновой или хз)
<...> виден. Hу наpод начал пpобовать. Мне в голову ничего умнее не пpишло чем
<...> написать на какомто хаpде котоpый валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел
<...> котоpого небыло. Диpектоp пpишел и ему: "Cмотpи что купил! Вот напpимеp
<...> видишь хаpд. Ставим чеpточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И
<...> ушел. Чел долго pжал...
dancheR> я случайно килогpам пельменей в кастpюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
<Firefly> Каpд, pасскжаи мне чтоньть. Hу вот напpимеp как может паpнеь девушку
<Firefly> поpазить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Hу сеpьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говоpят. Hу вот ты как поpажал?
<Karrde> Мечом в глаз
<Hiki> у меня сеня пpаздник)) мне подаpят запоздалый подаpок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопpоса..
мне вот интеpесно - кто откpыл что коpову можно доить, и какова хpена он с ней
делал на момент откpытия
<Steck> откpываю стааpый исходник а там местами в комментаpиях куски песен и
<Steck> пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще пеpед отдачей все комменты pежу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> навеpное у каждого пpогpаммеpа)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаpужил фpазу // этот кусок
<Biolante> небезопасен, но pаз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было непpиятно
<MaDBarT>Блин, чеpез 2 часа pазбанят на фоpуме. Волнуюсь, как в пеpвый pаз.
<netoneko> а как на компьютеpе посчитать коpень тpетеьй степени?
<netoneko> о_О
<dw> МБ воспользоваться калькулятоpом. ))
<Strang> пpедлагаю бpутфоpс. Умножать числа на себя тpи pаза. Потом сpавнивать
<Strang> с необходимым. Если не сходится - добавлять
AmeNO: завтpа обещали кpутой секс
Never: вы тоже сеpвак покупаете?
* SSI настpаивает ноут самого большого босса, попутно pассылая по аське
"зайдите ко мне в кабинет" "вы уволены"
<iri> А можно я чуть-чуть покапpизничаю, а потом в кpоватку?
<gmn> знаешь, что, можешь капpизничать пpямо в кpоватку!))))
vog> ищу в электpонном виде "Hаписание KERNEL-дpайвеpов под win32 для чайников"
alekzander> win32 уже и на чайниках появилось
<Hakenkreuz> кpуто куpить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного
<Hakenkreuz> pазpушителя Импеpии, пpилетевшем установить поpядок на земле.
<Hakenkreuz> Воквуг снуют офицеpы и штуpмовики, готовые по моей команде
<Hakenkreuz> десантиpоваться и смело напpавиться в бой. Кpасота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где тpаву беpешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопpоса...
Isstanshalee: Как тесен миp.
vicont: Isstanshalee: тебе тоже жмет?
dl2kq: Если усадить бpитанских ученых читать ленту.pу, то выйдет замечательная
pекуpсия.
vio: Я одного не пойму - ему мозг ампутиpовали, или оpганизм его сам оттоpг,
как чужеpодный оpган?
vince_vega: Hа Укpаине изобpели новый вид топлива - "спижженый газ"
wunderbar: А вот кто-нибудь может мне объяснить, почему можно не любить
pусских, можно не любить амеpиканцев, можно не любить фpанцузов и англичан. А
вот евpеев не любить нельзя?
atariteenage2107: wunderbar: Потому, что они неpвничают, когда их не любит
человек с немецким ником
Dimonuch: У нас вся внешняя политика стpоится на боpьбе с тpемя
супеp-деpжавами: Гpузией, Латвией и Укpаиной.
dl2kq: Поляки хотят пеpесмотpеть pезультаты Втоpой Миpовой Войны? Можно им
пеpепоказать.
a5urbanipa1: Я один pаз в жизни кpовь сдавал, так заполнял опpосник, больше
похожий на памятку умиpающему гpешнику - "платили ли вы когда-нибудь за секс",
"как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по
молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что
жизнь пpошла мимо.
509: они [аpабы] ничего не дают цивилизации и миpу
groul: Чувак, твой ник состоит целиком из аpабских цифp. Ты в куpсе?
Jazzuit: Кстати, дизайнеpов всё больше, а миp такой же уpодливый, как и был.
faxenoff: Удивительное это дело - пpогpесс. Чтобы набpать и pаспечатать одну
стpаничку кpасиво офоpмленного текста мне уже не хватает мощности компьютеpа,
котоpый с легкостью может упpавлять двумя тысячами советских боевых спутников
одновpеменно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже
покоpили вселенную.
dl2kq: У евpеев с аpабами есть лишь одно небольшое pасхождение по агpаpному
вопpосу: пеpвые хотят, чтобы в земле лежали втоpые, а втоpые - наобоpот.
dl2kq: Споpить с Колей, это пpимеpно то же самое, что боpоться с боpовом в
гpязи. Часа чеpез два вдpуг замечаешь, что ему это нpавится.
khait: А если тебе, stratos, что-то не нpавится - в солнчной системе еще 8
планет.
pokedo: От глобального потепления спасёт только ядеpная зима.
Jazzuit: В Японии центpальный компьютеp "Ситибанка" самостоятельно занялся
пеpеводом денег клиентов. Hа десеpт он уничтожил следы 200 тысяч сделок,
осуществленных за последнюю неделю. Пpоводится пеpенастpойка компьютеpа.
filip: ага, а в сбеpбанке взбунтовались цаpь-счеты
26 апреля 2007 года в 01:33
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм? лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM ? это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию ?Виллевало?
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM ? это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой ? Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких ?музыкальных? журналов, как ?Молоток?, ?Все звезды? и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи ?Виллевало? вместо ?HIM?, и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM ? это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова ?My Baby? очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма ?Ворон? использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси ? тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам ?почему вы так не любите Виллевало??. Не смотря на то что ответы всегда одинаковые?
54. ?Звери? - попса, а HIM ? нет.
55. Cradle Of Filth ? это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными?
59. Говори всем, что ?не любить HIM это модно?.
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты ? ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema ? Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM ? это эталон, готик металл. Лакримоза - ?. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера ? это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в ?козу?. Потому что HIM ? это металл.
78. Ты не знаешь что такое ?коза?? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори ?Виллевало!? как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК ? говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух?
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус ? это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень?. Ну ты понял?
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов ? попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal ? название следующего альбом HIM. ?I?m king and I?m god of these stupid little girls? - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм? лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM ? это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию ?Виллевало?
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM ? это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой ? Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких ?музыкальных? журналов, как ?Молоток?, ?Все звезды? и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи ?Виллевало? вместо ?HIM?, и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM ? это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова ?My Baby? очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма ?Ворон? использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси ? тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам ?почему вы так не любите Виллевало??. Не смотря на то что ответы всегда одинаковые?
54. ?Звери? - попса, а HIM ? нет.
55. Cradle Of Filth ? это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными?
59. Говори всем, что ?не любить HIM это модно?.
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты ? ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema ? Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM ? это эталон, готик металл. Лакримоза - ?. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера ? это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в ?козу?. Потому что HIM ? это металл.
78. Ты не знаешь что такое ?коза?? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори ?Виллевало!? как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК ? говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух?
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус ? это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень?. Ну ты понял?
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов ? попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal ? название следующего альбом HIM. ?I?m king and I?m god of these stupid little girls? - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
26 апреля 2007 года в 01:32
Н?о ? дурний неофашист у якого амнез?я, дежа-вю та хвороба парк?нсона. Вважа? себе суперм?ном, носить довжелезний плащ ? пост?йно зада? ?д?отск? питання
Морфей ? наркоман з? стажем, лисий н?гр, що прийняв Будд?зм ? також носить довгий шк?ряний плащ. Вчився у Москв?, тому непогано розмовля? по-русськи
Трин?т? ? коханка Н?о
Агенти ? кацапськ? сан?тари, перевдягнен? божев?льними
Р?ган ? кацапський разв?дч?к ? зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод ? мнить себе ф?лософом
Огакул ? стара ?врейка з Одеси
Також наркомани, вод?? грузовик?в, голоси, божев?льн? д?ти та ?нш?.
Еп?граф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл##ь?!)
Частина Перша. Т?па р?альний м?р
Сцена Перша
На сцен? неприбрана к?мната, посеред яко? сто?ть компьютер, по якому
чатиться Н?о. Раптом екран почина? блимати ? до терминалу вламу?ться бридка рожа Морфея.
Н?о: Ой!
Морфей: Шукай д?вку з зайчиком на срац?.
Н?о: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Н?о: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Н?о: Яку?
Морфей: Тьху! (в?дключа?ться)
У двер? дзвонять
Н?о: Хочу!? тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. ??
Н?о шарка? до дверей ? в?дчиня? ?х. Наркомани бачать компьютер ? випадають на ?зм?ну
Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Н?о: Бабки гд??
Наркомани: (озираючись на телев?зор) На?
Н?о: На?
Наркомани: Дьорн?ш?
Н?о: ?дьом?
Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Ус? дурн? чи пьян?. Кр?зь товпу б?гають сан?тари ? ловлять якусь д?вку. Д?вка видира?ться, 3.14здить усе довкола та верещить: ?Агенти, агенти!?. Пер?одично вона стриба? та дрига ногами. Сан?тари ловлять ?? та колять у сраку шприцем. В цю мить Н?о пом?ча? на н?й намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третя
Н?о прокида?ться у божев?льному дом?. На ньому намотане
простирадло на манер кацапсько? см?р?т?льно? рубашки
Н?о: (намагаючись випростати руки ? д?статися сигарет) От... %%йня!
Входять сан?тари
Н?о: Ага, агенти, бл##ь! (З цими словами в?н таки витягу? праву руку та показу? сан?тарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, бл##ь? С?час ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважа?ш шо ти крутий, то ми тоб? скажемо: ти ? падло! Ми сан?тари, ми ? чистимо заразу. А зараза ? це ти. (З цими словами сан?тари 3.14здять Н?о по печ?нц? та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви ? нема? н?яко? ложки. (Сан?тари регочуть та залишають палату).
Н?о: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке? про конхвету?
Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька
всмерть п?яних кацап?в. Один з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий ?сн?г?. Входить Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.
Н?о: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!
Тр?н?т?: Буе-еее???....
Морфей д?ста? з-п?д плаща р?знокольоров? колеса ? протягу? ?х Н?о
Морфей: В?зьмеш червоне ? буд?шь кльовим парн?м, п?дсядеш на тож?, шо ? ми. В?змеш син? ? будеш лохом конкр?тним, бо то крейда.
Тр?н?т?: Буе-еееааааа....
Н?о тягне руку спочатку до червоного, пот?м до синього, пот?м знову до червного. На лоб? в нього видно тяжку роботу мисл?. Наважившись, в?н таке бере червоне колесо ? ?сть його.
Морфей: (Протягуючи Н?о пляшку портвейну) На, запий
Тр?н?т?: Бууууууе-еее???....
Н?о: (Розплющуючи оч? ? дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами в?н почина? молотити мебл?, п?яних кацап?в та ?нший хлам, що розкиданий по комнат?
Тр?н?т?: Шо в?н робить?
Морфей: (дивиться на зелений сн?г) В?н руха?ться!
Тр?н?т?: Не так швидко! Буе-еее???....
Н?о продовжу? молотити пов?тря, подекуди влучаючи у ст?ни. В таких випадках в?н кричить ?Хе!? ? 3.14здить ногами пр?пятств?я. Оч? його заплющен?, рот усм?хнений. З усього видно, що Н?о дуже гарно.
Сцена П?ята
Н?о прокида?ться з дикого бодуна. В?н увесь в синцях та садинах.
Навколо лежить попизжена м?б?ль, як?сь кастрюл? та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч ?з Н?о хропе Морфей. Посеред к?мнати мичить Тр?н?т?. В?д цього мичання ? розл?пля оч? Н?о.
Н?о: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Н?о: Н??...
Морфей: То знай, тут ти.
Н?о: Хто я?
Тр?н?т?: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Н?о обводить к?мнату поглядом. Пот?м тихенько витяга? з кишен? Морфея моб?льного телефона ? тремтячими руками почина? щос набирати. Морфей прокида?ться.
Морфей: (до Н?о) От я щяз комусь! В?ддай трубу..
Н?о: (набравши таки шось, дико оре в моб?лу) ЗАБ?Р?Т? М?НЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На стол? дзвонить старовинний телефон. Морфей п?дходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Н?о) Дозвонився? (зн?маючи трубу) Ну, ?Алльо!?
Н?о з? страхом в?дкида? моб?лу.
Морфей: (з участю) Тоб? мабуть треба до Огакула...
Н?о: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой н?, мовчи. Пот?м побачиш. В?н зна?, що живе у Матриц?. В?н в?дч?ва? Матрицю. В?н навчить тебе, як зламати Матрицю.
Н?о: А поч?му я долж?н ?йо ломать? ? на%уя?
Тр?н?т?: Бо ти мудак!
Н?о: (пом?чаючи себе у дзеркал?) ? чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Н?о вчиться л?тати
Морфей: (до Н?о) Це ?м?татор. Навколо тебе ? штучна реальн?сть. В
н?й ти сам? правила, що д?ють в Матриц?. На деяки ти можеш спиратися, деяк? можна зламати.
Н?о: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч ?з Н?о) 3.14зданеш ? узна?шь.
Н?о: (рад?сно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Н?о заплющу? одне око ? п?дозр?ло дивиться на негра
Н?о: ? на %уя?
Морфей: П?зна?ш правду! Л?т?, да?
Морфей штовха? Н?о з даху.
Н?о: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой мля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Н?о) Л?т?, а не ?мля?!
Н?о: мля-а-а-ааа!...
На останн?й нот? в?н гупа?ться об асфальт як м?шок г?вна ? плющиться мов д?сне?вський зайчик. Над асфальтом стирчать лише оч?, якими Н?о дикувато озира?ться. Поруч плавно, неначе картонна рак?та у фантастичних ф?льмах, приземля?ться Морфей.
Морфей: Б?л? не вм?ють л?тати...
Н?о: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Н?о в?льною рукою в?дшкрябу? в?д асфальту спочатку жопу, пот?м голову ? перевера?ться на б?к. З? звуком пробки шампанського в?н ширша?, набуваючи нормально? форми ? п?дн?ма?ться. На пояс? Морфея верещить п?йджер.
Морфей: (перебираючи р?зноман?тний хлам, шо нав?шано у нього п?д плащем) Час ?ти.
Н?о хрома? за Морфе?м харкаючи кровью та ширя? у пов?тря ногою намагаючись попасти негру в спину.
Частина Друга. Матр?ца
По-за Сценою
Каб?н?т главврача. На стол? сто?ть тар?лка борщу, поруч з якою сидить
Р?ган, та табличка "См?т", в?дпов?дно з? См?том. Р?ган судорожно ?сть. У См?та у вухо всуното кусок дроту в?д телефону, який в?н пост?йно теребить. В руц? в ньохо мухобойка, якою в?н час в?д часу 3.14здить по столу.
См?т: Так от, нас ц?кавить, хто пре у л?карн? колеса?
Р?ган: Ам-гум? Скоко? Плат?шь скоко?
См?т: (намагаючи тримати себе, але з металом у голос?) Хто д?л?р?
Р?ган: (закату? оч? ? огидно плямка?) У м?ня ?сть сво? ?нт?реси - тар?лка борща каждий д?нь ? д?медрол!
См?т: Добре, тар?лка ? ампула?? ложка в день!
Р?ган: Три!
См?т: Дв?! Дв? ампули д?медрола на веч?р ? ?мя!
Р?ган: (шипить) Морф-ффей! Це в?н, клятий н?гер, навчив Н?о кунг- фу, це в?н зна? правду, але (почина? плакати) н?-???кому не-е ка- аажжее-еее?.
См?т: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пош?л на%%й, бо н?чо не получ?шь.
См?т %уярить мухобойкою по голов? Р?гана. Р?ган переста? хлюпати, тихенько 3.14зд?ть з? столу ложку ? тихенько рачку? у двер?.
Сцена Перша
Засм?чена квартира старо? ?врейки на призьвисько Огакул. Прямо на
п?длоз? сидять деб?льн? д?тки, що граються здеб?льшого алюм?н??вими ложками. Входять Морфей та Н?о.Останнього т?па? та с?па? у р?зн? боки. Рухи в нього поривчаст?, оч? блищать, пальц? тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять ?врейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Н?о) Хаге Кг?ша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) В?н хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Н?о) Ну ? шо ето с табой? Ти дв?га?шься так? как Агент!
Н?о: (т?па?ться) Я... угк? знаю... укг? Кунг! Хву!..
Огакул: В?жу. Но ти полюб?ш ту, шо умегла, а она полюб?т т?бя. ? кто-то из вас умгет. ?л? н? умгет?. Но кто-то так? умг?т.
Н?о: (с?паючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишен?) Н?т, божеж мой, от на - з??ж.
Н?о не дивлячись жере, давиться, харка? слиною ? знову жре. Поступово його попуска?.
Н?о: (дикувато озираючись) Гд? я?
Огакул: Ти в б?зопасност?. Ти у дгуз?й.
Н?о: От спас?бо, я краще п?ду
Н?о виходить повз деб?льних д?тей, що в?д н?чого робити, мнуть ложки
Н?о: (до Морфея, що чека? на нього в коридор?) Шо це за бл##ь?
Морфей: Н?чого не кажи. Я не хочу знати ту %%йню ? в?н витягу? з- за пазухи старого замацаного телефона який почина? огидно дзвонити ? Ми повера?мось.
Н?о: Куди?
Морфей: Додому, у р?альний мир!
Морфей зн?ма? трубку ? т???ж мит? з дверей вистрибують Агенти.
Н?о: (рад?сно п?дстрибуючи) Ага, Агенти, бл##ь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, н?ггер, нам ? потр?бен. ?дьом, нас жд?т главврач!
Морфей: (з горд?стю озираючись на Н?о) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як об?зяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти 3.14здять обох ногами, рухаючись, як для наркоман?в, невловимо швидко. На мить Н?о охоплю? прозр?ння, в?н в?дчува? правду, але якась %%йня хряца? його в потилицю ? розум?ння згаса?.
Сцена Друга
В к?мнату, де сидить Тр?н?т? ? Р?ган входить Н?о. В?н у сраку п'яний. По
п?длоз? розкидано шприци, невеличк? червон? колеса та штук триста ложок.
Н?о: (сп?ва?) "Па шир-рокай да-арр-роге, па С?-?-?б?ррр? з канво- о?м!?"
Тр?н?т?: Де Морфей?
Н?о: (показуючи пальц? хрест-на-хрест) "АйП? мой дв?ст? сор-рок п'ять, я в айс?к'ю хаачу оп'ять!?"
Р?ган: Де Морфей?!
Н?о закату? оч?, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Тр?н?т?: Останн?й раз питаю, де Морфей?
Н?о: (падаючи раком) В?н зна? правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останн?ми словами його нудить прямо на п?длогу, шприци та ложки
Р?ган: (шепоче до Тр?н?т?) Морфея взяли Агенти! Н?о - сука!
Тр?н?т?: (п?дходить до Н?о ? кладе його голову соб? на кол?на) Що сталося з Морфе?м?
Н?о: Збрроя! Мен? потр?бна зброя! Я стр?ляти хочу!
Р?ган: Зроби йому кл?зму, бо помре
Тр?н?т? бере величезну кл?зму, та любовно су? ?? Н?о у сраку. Н?о, не пом?чаючи, хапа? найб?льшу ложку шо поруч обома руками ? почина? терти ?? б?к об бетонну п?длогу. Коли лезо ста? наче бритва, Н?о хова? ложку у штан? та прийма?ться за ?ншу. Р?ган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задку?.
Н?о: А ну стояти, бл##ь!
Р?ган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто тако??
Н?о кида? ложку в Р?гана, ложка влуча?Н?о кида? ложку в Р?гана, ложка влуча? тому у груди, де й залиша?ться стирчати. На п?длогу щось капа з розбито? у карман? Р?гана ампули. Н?о п?дходить до т?ла, мака? палець у жижу та су? його до рота.
Н?о: От бач, д?медрол! Ссучився, падлюка, я зразу зап?дозрив!
Р?ган тихо ос?да? на п?длогу. Його пальц? судорожне шкребуть по пилюц?. Права лиша? сл?д дуже схожий на слово ?Матриця?, а л?ва ? ?Ми тут як млядськи батарейки?.
Сцена Третя
Знову каб?нет главврача. До каб?нету вл?та? Н?о з кл?змою у жоп?. На
ст?льц? тихо марить Морфей. Його оч? заплющен?, руки зв?язан?. Поруч копошаться л?кар?.
Н?о: Ага, то тут в вас штаб! ? голосно бздить, кл?зма випада? ? на п?дставлену долоню пада? невеличке червоне колесо, яке кунгфу?ст су? у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячу? оч? ? з голосним ?чпок? зника?. На ст?льц? лиша?ться лише старий замацаний телефон.
См?т: Зараз ми тоб? покажемо ?Штаб?!
Н?о: Я знаю Кунг-Фу та вм?ю л?тати!
З цими словами в?н 3.14здить головного л?каря телефоном. Телефон дзвонить, л?кар пада?, ?нш? ? т?кають.
Заключна Сцена
На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька всмерть п?яних
кацап?в. Один з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий ?сн?г?. Входить Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.
Н?о: (вирячуюч? оч?) Ну н? %уя с?бе!
Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!
Тр?н?т?: Буе-еее???....
Н?о зрива? важку штору, за якою в?дкрива?ться замацане в?кно ? реш?тка. Вправним ударом голови в?н б?? скло, вирива? зубами грати та порина? у бездонну синю далечинь. З високого неба луна? ?Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!?
Морфей ? наркоман з? стажем, лисий н?гр, що прийняв Будд?зм ? також носить довгий шк?ряний плащ. Вчився у Москв?, тому непогано розмовля? по-русськи
Трин?т? ? коханка Н?о
Агенти ? кацапськ? сан?тари, перевдягнен? божев?льними
Р?ган ? кацапський разв?дч?к ? зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод ? мнить себе ф?лософом
Огакул ? стара ?врейка з Одеси
Також наркомани, вод?? грузовик?в, голоси, божев?льн? д?ти та ?нш?.
Еп?граф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл##ь?!)
Частина Перша. Т?па р?альний м?р
Сцена Перша
На сцен? неприбрана к?мната, посеред яко? сто?ть компьютер, по якому
чатиться Н?о. Раптом екран почина? блимати ? до терминалу вламу?ться бридка рожа Морфея.
Н?о: Ой!
Морфей: Шукай д?вку з зайчиком на срац?.
Н?о: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Н?о: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Н?о: Яку?
Морфей: Тьху! (в?дключа?ться)
У двер? дзвонять
Н?о: Хочу!? тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. ??
Н?о шарка? до дверей ? в?дчиня? ?х. Наркомани бачать компьютер ? випадають на ?зм?ну
Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Н?о: Бабки гд??
Наркомани: (озираючись на телев?зор) На?
Н?о: На?
Наркомани: Дьорн?ш?
Н?о: ?дьом?
Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Ус? дурн? чи пьян?. Кр?зь товпу б?гають сан?тари ? ловлять якусь д?вку. Д?вка видира?ться, 3.14здить усе довкола та верещить: ?Агенти, агенти!?. Пер?одично вона стриба? та дрига ногами. Сан?тари ловлять ?? та колять у сраку шприцем. В цю мить Н?о пом?ча? на н?й намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третя
Н?о прокида?ться у божев?льному дом?. На ньому намотане
простирадло на манер кацапсько? см?р?т?льно? рубашки
Н?о: (намагаючись випростати руки ? д?статися сигарет) От... %%йня!
Входять сан?тари
Н?о: Ага, агенти, бл##ь! (З цими словами в?н таки витягу? праву руку та показу? сан?тарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, бл##ь? С?час ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважа?ш шо ти крутий, то ми тоб? скажемо: ти ? падло! Ми сан?тари, ми ? чистимо заразу. А зараза ? це ти. (З цими словами сан?тари 3.14здять Н?о по печ?нц? та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви ? нема? н?яко? ложки. (Сан?тари регочуть та залишають палату).
Н?о: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке? про конхвету?
Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька
всмерть п?яних кацап?в. Один з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий ?сн?г?. Входить Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.
Н?о: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!
Тр?н?т?: Буе-еее???....
Морфей д?ста? з-п?д плаща р?знокольоров? колеса ? протягу? ?х Н?о
Морфей: В?зьмеш червоне ? буд?шь кльовим парн?м, п?дсядеш на тож?, шо ? ми. В?змеш син? ? будеш лохом конкр?тним, бо то крейда.
Тр?н?т?: Буе-еееааааа....
Н?о тягне руку спочатку до червоного, пот?м до синього, пот?м знову до червного. На лоб? в нього видно тяжку роботу мисл?. Наважившись, в?н таке бере червоне колесо ? ?сть його.
Морфей: (Протягуючи Н?о пляшку портвейну) На, запий
Тр?н?т?: Бууууууе-еее???....
Н?о: (Розплющуючи оч? ? дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами в?н почина? молотити мебл?, п?яних кацап?в та ?нший хлам, що розкиданий по комнат?
Тр?н?т?: Шо в?н робить?
Морфей: (дивиться на зелений сн?г) В?н руха?ться!
Тр?н?т?: Не так швидко! Буе-еее???....
Н?о продовжу? молотити пов?тря, подекуди влучаючи у ст?ни. В таких випадках в?н кричить ?Хе!? ? 3.14здить ногами пр?пятств?я. Оч? його заплющен?, рот усм?хнений. З усього видно, що Н?о дуже гарно.
Сцена П?ята
Н?о прокида?ться з дикого бодуна. В?н увесь в синцях та садинах.
Навколо лежить попизжена м?б?ль, як?сь кастрюл? та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч ?з Н?о хропе Морфей. Посеред к?мнати мичить Тр?н?т?. В?д цього мичання ? розл?пля оч? Н?о.
Н?о: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Н?о: Н??...
Морфей: То знай, тут ти.
Н?о: Хто я?
Тр?н?т?: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Н?о обводить к?мнату поглядом. Пот?м тихенько витяга? з кишен? Морфея моб?льного телефона ? тремтячими руками почина? щос набирати. Морфей прокида?ться.
Морфей: (до Н?о) От я щяз комусь! В?ддай трубу..
Н?о: (набравши таки шось, дико оре в моб?лу) ЗАБ?Р?Т? М?НЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На стол? дзвонить старовинний телефон. Морфей п?дходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Н?о) Дозвонився? (зн?маючи трубу) Ну, ?Алльо!?
Н?о з? страхом в?дкида? моб?лу.
Морфей: (з участю) Тоб? мабуть треба до Огакула...
Н?о: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой н?, мовчи. Пот?м побачиш. В?н зна?, що живе у Матриц?. В?н в?дч?ва? Матрицю. В?н навчить тебе, як зламати Матрицю.
Н?о: А поч?му я долж?н ?йо ломать? ? на%уя?
Тр?н?т?: Бо ти мудак!
Н?о: (пом?чаючи себе у дзеркал?) ? чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Н?о вчиться л?тати
Морфей: (до Н?о) Це ?м?татор. Навколо тебе ? штучна реальн?сть. В
н?й ти сам? правила, що д?ють в Матриц?. На деяки ти можеш спиратися, деяк? можна зламати.
Н?о: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч ?з Н?о) 3.14зданеш ? узна?шь.
Н?о: (рад?сно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Н?о заплющу? одне око ? п?дозр?ло дивиться на негра
Н?о: ? на %уя?
Морфей: П?зна?ш правду! Л?т?, да?
Морфей штовха? Н?о з даху.
Н?о: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой мля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Н?о) Л?т?, а не ?мля?!
Н?о: мля-а-а-ааа!...
На останн?й нот? в?н гупа?ться об асфальт як м?шок г?вна ? плющиться мов д?сне?вський зайчик. Над асфальтом стирчать лише оч?, якими Н?о дикувато озира?ться. Поруч плавно, неначе картонна рак?та у фантастичних ф?льмах, приземля?ться Морфей.
Морфей: Б?л? не вм?ють л?тати...
Н?о: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Н?о в?льною рукою в?дшкрябу? в?д асфальту спочатку жопу, пот?м голову ? перевера?ться на б?к. З? звуком пробки шампанського в?н ширша?, набуваючи нормально? форми ? п?дн?ма?ться. На пояс? Морфея верещить п?йджер.
Морфей: (перебираючи р?зноман?тний хлам, шо нав?шано у нього п?д плащем) Час ?ти.
Н?о хрома? за Морфе?м харкаючи кровью та ширя? у пов?тря ногою намагаючись попасти негру в спину.
Частина Друга. Матр?ца
По-за Сценою
Каб?н?т главврача. На стол? сто?ть тар?лка борщу, поруч з якою сидить
Р?ган, та табличка "См?т", в?дпов?дно з? См?том. Р?ган судорожно ?сть. У См?та у вухо всуното кусок дроту в?д телефону, який в?н пост?йно теребить. В руц? в ньохо мухобойка, якою в?н час в?д часу 3.14здить по столу.
См?т: Так от, нас ц?кавить, хто пре у л?карн? колеса?
Р?ган: Ам-гум? Скоко? Плат?шь скоко?
См?т: (намагаючи тримати себе, але з металом у голос?) Хто д?л?р?
Р?ган: (закату? оч? ? огидно плямка?) У м?ня ?сть сво? ?нт?реси - тар?лка борща каждий д?нь ? д?медрол!
См?т: Добре, тар?лка ? ампула?? ложка в день!
Р?ган: Три!
См?т: Дв?! Дв? ампули д?медрола на веч?р ? ?мя!
Р?ган: (шипить) Морф-ффей! Це в?н, клятий н?гер, навчив Н?о кунг- фу, це в?н зна? правду, але (почина? плакати) н?-???кому не-е ка- аажжее-еее?.
См?т: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пош?л на%%й, бо н?чо не получ?шь.
См?т %уярить мухобойкою по голов? Р?гана. Р?ган переста? хлюпати, тихенько 3.14зд?ть з? столу ложку ? тихенько рачку? у двер?.
Сцена Перша
Засм?чена квартира старо? ?врейки на призьвисько Огакул. Прямо на
п?длоз? сидять деб?льн? д?тки, що граються здеб?льшого алюм?н??вими ложками. Входять Морфей та Н?о.Останнього т?па? та с?па? у р?зн? боки. Рухи в нього поривчаст?, оч? блищать, пальц? тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять ?врейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Н?о) Хаге Кг?ша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) В?н хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Н?о) Ну ? шо ето с табой? Ти дв?га?шься так? как Агент!
Н?о: (т?па?ться) Я... угк? знаю... укг? Кунг! Хву!..
Огакул: В?жу. Но ти полюб?ш ту, шо умегла, а она полюб?т т?бя. ? кто-то из вас умгет. ?л? н? умгет?. Но кто-то так? умг?т.
Н?о: (с?паючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишен?) Н?т, божеж мой, от на - з??ж.
Н?о не дивлячись жере, давиться, харка? слиною ? знову жре. Поступово його попуска?.
Н?о: (дикувато озираючись) Гд? я?
Огакул: Ти в б?зопасност?. Ти у дгуз?й.
Н?о: От спас?бо, я краще п?ду
Н?о виходить повз деб?льних д?тей, що в?д н?чого робити, мнуть ложки
Н?о: (до Морфея, що чека? на нього в коридор?) Шо це за бл##ь?
Морфей: Н?чого не кажи. Я не хочу знати ту %%йню ? в?н витягу? з- за пазухи старого замацаного телефона який почина? огидно дзвонити ? Ми повера?мось.
Н?о: Куди?
Морфей: Додому, у р?альний мир!
Морфей зн?ма? трубку ? т???ж мит? з дверей вистрибують Агенти.
Н?о: (рад?сно п?дстрибуючи) Ага, Агенти, бл##ь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, н?ггер, нам ? потр?бен. ?дьом, нас жд?т главврач!
Морфей: (з горд?стю озираючись на Н?о) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як об?зяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти 3.14здять обох ногами, рухаючись, як для наркоман?в, невловимо швидко. На мить Н?о охоплю? прозр?ння, в?н в?дчува? правду, але якась %%йня хряца? його в потилицю ? розум?ння згаса?.
Сцена Друга
В к?мнату, де сидить Тр?н?т? ? Р?ган входить Н?о. В?н у сраку п'яний. По
п?длоз? розкидано шприци, невеличк? червон? колеса та штук триста ложок.
Н?о: (сп?ва?) "Па шир-рокай да-арр-роге, па С?-?-?б?ррр? з канво- о?м!?"
Тр?н?т?: Де Морфей?
Н?о: (показуючи пальц? хрест-на-хрест) "АйП? мой дв?ст? сор-рок п'ять, я в айс?к'ю хаачу оп'ять!?"
Р?ган: Де Морфей?!
Н?о закату? оч?, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Тр?н?т?: Останн?й раз питаю, де Морфей?
Н?о: (падаючи раком) В?н зна? правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останн?ми словами його нудить прямо на п?длогу, шприци та ложки
Р?ган: (шепоче до Тр?н?т?) Морфея взяли Агенти! Н?о - сука!
Тр?н?т?: (п?дходить до Н?о ? кладе його голову соб? на кол?на) Що сталося з Морфе?м?
Н?о: Збрроя! Мен? потр?бна зброя! Я стр?ляти хочу!
Р?ган: Зроби йому кл?зму, бо помре
Тр?н?т? бере величезну кл?зму, та любовно су? ?? Н?о у сраку. Н?о, не пом?чаючи, хапа? найб?льшу ложку шо поруч обома руками ? почина? терти ?? б?к об бетонну п?длогу. Коли лезо ста? наче бритва, Н?о хова? ложку у штан? та прийма?ться за ?ншу. Р?ган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задку?.
Н?о: А ну стояти, бл##ь!
Р?ган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто тако??
Н?о кида? ложку в Р?гана, ложка влуча?Н?о кида? ложку в Р?гана, ложка влуча? тому у груди, де й залиша?ться стирчати. На п?длогу щось капа з розбито? у карман? Р?гана ампули. Н?о п?дходить до т?ла, мака? палець у жижу та су? його до рота.
Н?о: От бач, д?медрол! Ссучився, падлюка, я зразу зап?дозрив!
Р?ган тихо ос?да? на п?длогу. Його пальц? судорожне шкребуть по пилюц?. Права лиша? сл?д дуже схожий на слово ?Матриця?, а л?ва ? ?Ми тут як млядськи батарейки?.
Сцена Третя
Знову каб?нет главврача. До каб?нету вл?та? Н?о з кл?змою у жоп?. На
ст?льц? тихо марить Морфей. Його оч? заплющен?, руки зв?язан?. Поруч копошаться л?кар?.
Н?о: Ага, то тут в вас штаб! ? голосно бздить, кл?зма випада? ? на п?дставлену долоню пада? невеличке червоне колесо, яке кунгфу?ст су? у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячу? оч? ? з голосним ?чпок? зника?. На ст?льц? лиша?ться лише старий замацаний телефон.
См?т: Зараз ми тоб? покажемо ?Штаб?!
Н?о: Я знаю Кунг-Фу та вм?ю л?тати!
З цими словами в?н 3.14здить головного л?каря телефоном. Телефон дзвонить, л?кар пада?, ?нш? ? т?кають.
Заключна Сцена
На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька всмерть п?яних
кацап?в. Один з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий ?сн?г?. Входить Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.
Н?о: (вирячуюч? оч?) Ну н? %уя с?бе!
Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!
Тр?н?т?: Буе-еее???....
Н?о зрива? важку штору, за якою в?дкрива?ться замацане в?кно ? реш?тка. Вправним ударом голови в?н б?? скло, вирива? зубами грати та порина? у бездонну синю далечинь. З високого неба луна? ?Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!?
