А началось все с того, что Семён Петрович Потолоков к Интернету подключился. К Интернету он, конечно, подключился уже потом, а сначала он компьютер приобрел. А если совсем быть точным, то начало истории этой положил начальник Потолокова, Лев Гяурович Огребенко.

- Вызвал я тебя, Потолков, вот почему. Там, наверху, - Огребенко указал перстом вверх, - решили, что надо бы нам с тобой, Потолков, так сказать, электронно-вычислительно машинизироваться.

Довести, так сказать, нашу отчетность на новый уровень. Грядет нам, Потолков, полная машинизация, а потому, приказываю тебе овладеть навыками машинизации в кратчайшие сроки. Не овладеешь машинизацией ? ждет тебя, Потолков, сокращенизация, хе-хе-хе, - сначала смущенно, а потом и в голос, засмеялся довольный каламбуром Лев Гяурович.
- Будет исполнено, - ответил озадаченный Потолоков.

Что такое компьютер Потолоков знал смутно, и как человек основательный, дома принялся изучать приобретенную брошюрку общества ?Знание?. В брошюре говорилось о том, что ЭВМ ? это ?приспособления, выполняющие разного рода вычисления или облегчающие этот процесс?. До этого момента Потолоков все понял, а дальше как заклинило.

А ведь терять работу Семёну Петровичу было как-то не с руки. Всю жизнь он провел в этом бюро, казалось, всю жизнь знал Льва Гяуровича, когда-то просто Лёву.

По сути, жизнь у Семёна Петровича не задалась. Человеком Потолоков был бесхитростным, а потому всю жизнь его задвигали. Невесту отбил Витька Косой, залихватски умевший с открытым ртом выстукивать пальцем по щеке популярные мелодии. А на работе все должности, повышения, путевки и премии отдавали другим.

Жил Семён Петрович просто и честно. Искренне считал, что женится и ляжет в постель только по любви. Уже и Косого-то нет, и Варвара ? не юная синеглазая девица с заразительным смехом, а он так никого другого полюбить и не смог.

Так что осталась у него только работа, и потерять ее значило потерять смысл жизни.

Потолоков лег спать. Перед глазами крутились нерусские слова ?байт?, ?процессор?, ?бейсик?, ?архитектура? и почему-то небоскребы. Небоскребы строились в ряды и прыгали друг через друга. Проерзав на кровати бессонную ночь, Потолоков решил записаться на курсы.

***

Курсы вела молодая привлекательная девушка Настя, годящаяся Семёну Петровичу в дочери. Говорила она бойко, и Потолоков, старательно конспектировавший лекции, чувствовал себя довольно уверенно. Писать быстро он умел и любил. Надо сказать, Семён Петрович даже гордился своим почерком.


- А теперь, то, чего вы наверняка ждали с нетерпением! ? весело сказала Настя. ? Практика! Садимся за компьютеры.

Аудитория оживилась, и смело заняла рабочие места. Потолоков робко потоптался перед компьютером, вздохнул и сел за ЭВМ. С четвертой попытки ему удалось включить чудо техники, от чего он пришел в восторг и почувствовал некое волнение, сродни тому, что испытывает юноша в первую брачную ночь.

Дисплей загорелся, пробежали какие-то строчки, и появилась приветственная надпись Windows. Новый, цветастый и восхитительный мир открылся Семёну Петровичу.

***

- Ну что, как успехи в сфере машинизации, ха-ха-ха? ? поинтересовался Огребенко.

- Осваиваем помаленьку, - поскромничал Потолоков, научившийся вчера удалять файлы и папки.

На прошлом практическом занятии вошедший в раж Семён Петрович принялся удалять поочередно все файлы, попадавшиеся ему на глаза.

?Удалить файл?? - спрашивала система. ?Да!?, - ничтоже сумняшеся отвечал Потолоков, заворожено наблюдая за тем, как рвутся документы и летят в корзину. К сожалению, папку Windows Семёну Петровичу удалить не удалось, что вызвало в нем чувство неудовлетворенности и некоторой подавленности.

- Хе-хе, - порадовался успехам подчиненного Лев Гяурович. ? Ну, Потолков, ты резину-то не тяни! Машинизация ? она ж не резиновая, она неотвратима как победа капитализма! Так что, ты, голубчик, ускорься в освоении, иначе ждет тебя сокращение, ха-ха-ха! Месяц тебе даю!

?А до окончания курсов еще два месяца?, - понурился Семён Петрович, - ?Выход один ? купить ЭВМ и осваивать в домашних условиях?.

***

Прошло две недели. Компьютер Семён Петрович купил в кредит. В качестве бонуса в магазине ему подарили Интернет-карту, правда, не объяснив, как ею пользоваться. ?Читайте на обороте?, - посоветовал ему продавец-консультант.

Потолоков промучился весь вечер, но все-таки сумел правильно подключить к компьютеру все провода. Выкурив сигарету и стерев с лица пот, он сел в кресло, нажал кнопку питания и замер в тревожном ожидании. Компьютер пикнул и включился.

Сначала Семён Петрович хотел поудалять файлы, но потом резонно решил, что уж что-что, а файлы удалять он теперь умеет как никто иной. Вместо этого он стал учиться создавать файлы и папки. Иначе говоря, от разрушения Семён Петрович перешел к созиданию.

Через полчаса на рабочем столе Потолокова было много ярлыков, портфель, точечный рисунок (кривой домик с динозавром в будке), пустой архив и текстовый документ.

Весь следующий вечер Семён Петрович посвятил переименовыванию файлов и ярлыков. ?Свобода!? - закричали душа и сердце Потолокова, когда очередную папку он назвал ?Х%й моржовый?, и ему за это ничего не было!

К полуночи по рабочему столу можно было судить обо всем матерном словарном запасе Семёна Петровича, а так же о его искренних чувствах к Огребенко Льву Гяуровичу.

Обоями рабочему столу служила собственноручно нарисованная Потолоковым картинка, изображающая обнаженного Огребенко с подписью ?Лёва ? хам грубый и невоспитанный пидораз!?.

С чувством выполненного долга Потолоков лег спать.

***

К концу недели Семён Петрович решился выйти в Интернет. Выходил он туда с опаской, даром, что ли его обучали избегать нежелательных файлов, зараженных вирусами, червями и троянскими конями.

Попиликав, модем успокоился, и система объявила, что ?Подключение установлено?. Семён Петрович открыл браузер и набрал в адресной строке единственный пока известный ему адрес ? mail.ru.

Спать Потолоков ложился владельцем собственного почтового ящика potolokov_semen1956@mail.ru и подписчиком развлекательного сайта, где ему обещали каждый день ? новую девушку.

Погруженный в приятные воспоминания о красивых улыбчивых девушках с эротического сайта, Семён Петрович крепко заснул.

А утром, проснувшись пораньше, даже не почистив зубы, он проверил почту. В ящике было два новых письма: одно с новой девушкой, ничуть не хуже предыдущих, а второе не по-русски.

Семён Петрович возликовал! Ему два новых письма! Писем он не получал с армейских времен, и утреннее событие взволновало Потолокова. Два письма! Девушка! И от иностранца!

Вот тут-то он и пожалел о том, что плохо учил в школе немецкий. Семён Петрович распечатал письмо на принтере, и, не позавтракав, кинулся на работу.

***

- Лев Гяурович! Отлучиться мне надо! Зарубежные товарищи письмо прислали, как успешно машинизировашемуся, перевести надо.

- Что ты говоришь! ? изумился Огребенко. ? А откуда письмо-то?

- Не знаю пока, знаю, что не по-русски.

- Что же ты обратный адрес не посмотрел, Потолков? ? еще больше удивился Огребенко.

- Так? как? не освоил я методу-то пока, как обратный адрес узнавать, - стал оправдываться Потолоков, в нетерпении перебирая ногами, как конь.

- Ну, ты, олух царя небесного! ? окончательно ошалел Огребенко. ? Ты что, читать не умеешь? Ясен пень, что и адрес не по-русски, но это ж и ума много не надо. Дай письмо, я скажу откуда! УСА ? це Америка, Чина ? Китай, Сива ? это Куба, я точно знаю.

Потолоков протянул Льву Гяуровичу распечатанный лист. Тот поводил глазами по нему, и спросил:

- А конверт, конверт-то где?

- Э? Какой конверт?
- Мать моя женщина, - сообщил Лев Гяурович, - ко-о-н-верт, тот, куда письма кладут, на который марки клеют, на котором адрес пишут, конверт, ну, Потолков, напрягись, куда конверт девал?

- Не было конверта. Так пришло, по е-мейлу.

- По-какому, твою мать, еще е-мейлу!? ? стукнул кулаком по столу Огребенко. ? Ты, Потолков, я смотрю, окончательно машинизировался, простых вещей не понимаешь, а плетешь только чушь всякую!

- Лев Гяурович, - возмутился Потолоков, - е-мейл ? не чушь, а компьютерная почта электрическая. Как телеграф.

- А, телеграф, - успокоился Огребенко, не любивший непонятных вещей, - телеграф ? это понятно. А то е-мейл какой-то выдумал. Ну, так и быть, валяй, переводи, посмотрим, что там тебе буржуи пишут.

С облегченным сердцем Семен Петрович пошел в местное бюро переводов.

Заявленная цена за перевод не понравилась ему сразу и без оговорок. Отдавать недельное жалование да при непогашенном кредите показалось ему легкомысленным. Но любопытство и утренний заряд радости и бесшабашности заставили его заплатить эти деньги. За переводом его попросили зайти вечером.

***

?Дорогой Семен Потолоков?, - несколько фамильярно сообщил неизвестный автор письма. ? ?Для нас не являются секретом некоторые трудности в вашей половой жизни?.

Семён Петрович удивился осведомленности автора письма и продолжил чтение.

?Не отчаивайтесь! Многие мужчины сталкиваются с подобными проблемами, и мы уже многим помогли! Спешим Вам сообщить, что пришел Ваш черед! Мы с гордостью представляем Вам уникальный, дающий стопроцентный успех препарат ?Восхождение-2000?!..?

Чтение Семён Петрович закончил с двояким чувством. Его тронуло, что где-то там, за границей, есть люди, которым близки его проблемы и которые готовы их решить.

С другой стороны, препарат стоил каких-то безумных денег.

?Займу у Огребенки?, - решил Потолоков и успокоился.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.

Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.


Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук!

Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук ?1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.

Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:

оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.

1. Фильм по НТВ смотрел?

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?"
Обычно в ответ: "Какой?"
А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...)


Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает.

И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?"

Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..."

Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.


2. История в роддоме.

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30.

Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему!
Главврача минут 30 откачивали...

3. Зимняя байка.

Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и ох**л:

Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.

А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.

Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х?. бегает Андрей и не знает, что делать.

А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

-1-
Да, всё-таки надо осторожнее быть с ответами!
Однажды из-за простой фразы я потерял помошника часа на два!!! и мстит он мне до сих пор)))
А произошло всего лищь следующее...
Стандартная ситуация - мы делаем съемку....
так как работаем для энергетиков, то много крутимся возле опор ЛЭП...
это замечает местный житель, подходит со стандартным вопросом....
надо заметить, что дело происходило в такой глухой деревне Ленинградской области, что мы не уверены были доедем до туда или нет!!!! весной или осенью точно не доехали бы...
Чтобы мужик отвязался, я неосторожно подтвердил его догадку, будто мы электрики и чё-то меряем...
Он начал жаловаться на соседа, что тот за свет не платит а всё равно пользуется)))
Ну мне выслушивать то это не хочется... и я говорю фразу, повторять которую никому не советую!!! ))))
смотря на помошника: "запиши и разберись"... и ушел на следующую точку....
сначала мне было смешно))) но через какое-то время я понял, что надо идти и выручать человека!!!
Мужик буквально держал руками помошника, чтобы тот не ушел и скороговоркой закладывал ВСЕХ своих соседей!!!! со всеми фамилиями, адресами, телефонами и по сколько те не платят!!! мы потеряли не менее часа!
Более того, он потом всё это написал на бумаге в виде заявления и принес к машине с просьбой не отключать его от света из-за них!!!



-2-
Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские
парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли
погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много
горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -
полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком
кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при
таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь
делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за
сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный
кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок...
Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку
от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу
расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.
Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи
"энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на
вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали
его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество
поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об
электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные"
специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....


-3-
В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не
в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам
новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а
по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,
знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате
состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе
к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках
или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед
этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -
все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном
пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и
сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,
что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя
большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана
"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее
нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,
ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30
квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова
запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном
полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за
окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,
его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили
нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии
не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается
беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все
было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная
панорама за окном появилась.
Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку
нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)

2001 год. Возвращался я как то, в ночь, из деревни. Трасса пустая, не очень хорошая правда, но пустая. Проехал Владимир. Еду, музыку слушаю. Скорость, где то под 150. В населённых пунктах до сотни скидываю. И вот, в одной из деревенек, которую и населенным пунктом то назвать сложно, мне под колёса вываливается мужичёк.


Оттормаживался я с дымом, стрекотанием АВС и с матом! Главное, что мужик с дороги не уходит. Выхожу, думаю: ? Ну пришибу сейчас идиота, пьяного??. Мужичёк руками, машет, извиняется. Не пьяный вроде. Я чуть успокоился, а мужичёк, сбивчиво начинает рассказывать. Жена на 9ом месяце. Воды отошли. В роддом срочно нужно. Протягиваю ему телефон. Звони, типа в 03, делов то?

Ну ты понимаешь ? говорит ? Пока позвоню, пока приедут, пока найдут нас в глуши в этой, да и телефон твой тут не берёт. Я дорогу знаю, покажу. Только побыстрей, умоляю? Смотрю, и правда: ?Поиск сети?.
Ну, что ж ? говорю ? Грузи, поехали. Съезжаем с дороги, через 100 метров дом. Грузим ?пациентку?. Выруливаю обратно на Владимир.

Меня начинает мучить ребус: ?КАК ехать?? Ехать быстро ? родит дамочка, с перепугу. Медленно - не довезу. Проблему решил сам мужичёк: ?ну пожалуйста, побыстрее, не довезём ведь? Ехать было где то километров 40. Крики и охи с заднего сидения меня подстёгивали. НизЕнько полетели. На посту, перед Владимиром, меня тормознул гаец. На его радаре было 178 км/ч. Не, слушая всех его представлений, показываю на заднее сидение. Перед гайцом предстают будущая мамаша в состоянии ?вот-вот? и страдальческая физиономия мужичка, о чём то умоляющего шёпотом гайца. Гаец отдаёт доки. Полёт продолжаем. Влетаем во Владимир. Там, по указаниям мужичка, быстро находим нужное заведение. За машиной ?скорой?, влетаю в открытые ворота и к приёмному покою. Выгружаем женщину.

И тут, с включённой люстрой, подлетает милицейская девятка. Оттуда вываливается гаец ,что тормозил на посту. Помогает даму из моей машины извлечь. Сдаём дамочку врачам, стоим курим (мужичёк подождать просил) с гайцом. Он, оказывается, сопроводить меня хотел, но за ?баварским вентилятором? на девятке угнаться не смог. Решил, что если меня коллеги его, где тормознут - отмажет, что б не задерживали.

Мужичёк вышел через 10 минут. Роды тяжёлые ? надолго. Благодарит, какие то деньги предлагает?Чудной, блин. И я и гаец от денег отказываемся. И уезжаем, каждый в свою сторону.

А мужичёк тот, при прощании, спросил нас с гайцом наши имена. Оба мы с ним Лёхами оказались. Мужичёк сказал, что если пацан будет, а по всем прогнозам должен быть, то назовёт Алексеем.

Мелочь, а приятно?

?надцать лет назад было.
Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесятипятилетний человек отсидел 15 лет за убийство с ?расчлененкой? своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать ? какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено?)
Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т.д.
Как-то приходит к нам в редакцию и говорит:
- Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики!
Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает:
- А ты кого еще с собой позвал, Архипыч?
- Как кого? Данилова позвал!
А Данилов ? это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит.
- Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?!
- Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг ? придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся?
? Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Про летающего оленевода.
В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили ?Большой чум?, ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось? Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и ? выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал ?скорую?.
?Скорая? приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц ? для него, Иванушка испугался?
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно ? из-за жары! ? распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа ? на асфальт! Повреждений ?нет! Даже вывихов!
?Разменяв? за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные?

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.


2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Сначала я проспал на работу. Редкое , между прочим, счастье.

Потом в маршрутке играл шансон. Попросил сделать потише - сделали. Еще более редкое, между прочим, счастье.

А потом начался перформанс. Шоу! Три девчонки! Страшные, как гнев Саддама Хуссейна и тупые столь же незабываемо, сколь незабываем вокал Александра Серова.


Они сели и начали прикалываться. Одна скажет -"ИЭЭЭууу!" и все втроем минуту аццки колбасятся. Потом одна увидит как мужик выходит из маршрутки и кричит "Пока, дядя" и опять все втроем: "Йуууххаххххаха!!", потом одна видит что передают сдачу и кричит "Сюда передавайте!". И опять все втроем они рыдают со смеху.

А я весь добрый такой еду - вчера ж Дмитсергеича юбилей праздновался.

И тут у меня звонит телефон. Жена звонит. О самочувствии беспокоится.

Одна из петросянок кричит "Олло" и все втроем начинают потухать в который уже раз.

- Что у тебя там за Аншлаг-Аншлаг? - интересуется жена.

- Да тут две овцы тупые с гастролями выступают в комическом жанре! - радостно докладываю я в полный голос.

Овцы перестают потухать и одна из них поворачивается ко мне и возмущенно говорит

- Шо, мэй, ты говоришь?!

- Да , извините. - отвечаю - Вас я забыл посчитать.

И тут же, столь же радостно докладываю:

- Меня тут поправили - три тупые овцы здесь зажигают!..

Доехал в полной тишине.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта


9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет ?Оправдание Дня? у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ? арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал ?Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца?.

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы??

38. Админ с удивлением уставился на ?большой горящий шар в небе?

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что ?ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО?

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните ?Чужих?.

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки ?улучшить? /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки ?чтобы это сохранилось?

10 января
Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то? Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.

20 января
Сидоров только об интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит. В общем, псих. Интересно, что он там находит..?

25 января
Сегодня разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается, моим "Денди" в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для "Денди".


1 марта
Отец припёр какой-то телевизор с коробкой. Говорит, что это компьютер. Не смешите мои тапочки. Уж я-то знаю как выглядит компьютер: "Сони Плейстейшен". Я у Новиковой видел?

5 марта
Фазер совсем с ума сошёл. На него что-то сегодня нашло и он посвящал своё чадо, то есть меня, в тонкости интернет-технологий. Из его малосвязного повествования я понял три вещи:

1) Папик, когда выпьет, открывает в себе талант поучать. (Интересно, а студентам он тоже под газом читает?)
2) При помощи его механического гроба, который отец ласково называет "компьютер" всё-таки можно выходить в интернет.
3) Интернет целиком и полностью состоит из порнографии, только маме об этом я не должен рассказывать.

6 марта
Интересно, а почему все картинки загружаются сверху вниз, но не наоборот...?

12 марта
Оказывается, интернет состоит ещё и из домашних страничек. Это когда какой-нибудь Вася Пупкин (Правда, идиотское имя?) делает себе сайт (что это такое, пока не выяснил), а его кореша туда смотрят и говорят, что "ЭТА ЧИСТА КРУТА" и Васин имидж в компашке резко возрастает.

13 марта
Ну ни чего себе! У Сидорова уже есть сайт (что это такое, уже выяснил). Там даже написано, что я, Петя Мокин, реальный пацан. Очень хороший сайт. Сидоров ещё показал какой-то "тема.ру", но там обо мне ничего нет. Сразу видно-ламер делал. Он даже фотографию своей пепельницы показал. Мол: смотрите, я взрослый дядька, курю уже. А по-моему, это просто тринадцатилетний щегол делал.

20 марта
Наконец, Сидоров признался, что в Ворде можно делать сайты. Надо попробовать.

15 ноября
Ну вот, отец только сегодня починил компьютер. А было всё так: я корпел над своей страничкой и вдруг Ворд выдал какую-то ошибку. Только сегодня предок её исправил. Зато, я за это время придумал крутую фишку: можно с тех сайтов, которые так любит папочка набрать фотографий с тётками и сказать, что это мои подружки. Щегол с пепельницей отдыхает.

19 ноября
Сбацал сайты для себя, Сидорова (его дизайн был вообще ни в какие ворота, хотя, он и написал, что я реальный пацан), Ленки из восьмого "Б", Аньки (чтобы не подумала, будто я в Ленку влюбился), нашей химички (может, выведет тройку в четверти?) и своему попугаю Кеше.

20 ноября
Узнал, что щегол с "тема.ру" какой-то крутючий дизайнер. Делает всем сайты. Может, и я на что сгожусь? Тем более, что я уже почти неделю пользуюсь специальной навороченной программой: Фронт Пейдж. А это, я вам скажу по секрету, не Ворд какой-нибудь!

30 декабря
Всё! Решился! Сделал сайт супер крутой дизайн студии: Петя Мокин Инкорпорэйтэд. Делаю сайты недорого. Использую только последние версии Фронт Пейджа! Есть возможность бартера: я вам делаю сайт, вы мне - домашнее задание по математике. Заинтересовались? Пишите!

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.


Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Часть I. От идеи к pеализации.

День1. Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.

День2. Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.

День 3. Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.

День 4. Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.

День 5. Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.


День 6. Стали собиpать компьютеpы.

День 7. Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.

День 8. Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.

День 9. Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.

День 11. Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.

День 12. Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.

День 14. Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.

День 15. Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 мс) до сих поp не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).

День 17. Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.

День 18. Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестиpyем тоpой pоyтинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.

День 23. Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.

День 24. Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе ? (Мyхе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать ноpмальнyю датиpовкy. А можно оставить так с последней фpазой. Как знаешь).

День 24. Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали, запеpли в сейфе. Гидpы исчезли.

День 25. Hаконец-то 25-е. Hабиpали пеpсонал. Hабpано, кpоме Димы еще тpи опеpатоpа и два охpанника (стоpож вышел из pеанимации и yволился, сказал, что y него аллеpгия на инопланетян). Пеpвый из опеpатоpов. Hик Shooter. Сеpьезный паpень, любящий постpелять, но почемy-то в pеальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобpали ствол, отдали охpане. Усадили за комп. Вpоде ведется. Оставили. Втоpyю взяли девyшкy, выцепленyю в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотpится кpасиво, аськy запyскать yмеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (стpанно, дyмали, что они yже вымеpли). Сильно хyдой, ничего, y нас отьестся. Пpо ник говоpит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали пpо асю, пpоблевался. Оставили в покое. Два охpанника. (2х2х2). Бpатья. Близнецы. Однояйцевые. Знают каpате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с тpyдом.

День 26. Отметили пpием новых сотpyдников всем составом за спонсоpские деньги. Выпили nn литpов. Кем-то оттpахана Кошечка. Охpанники сначала игpали в Моpтал-Комбат на компе, а потом в pеале. Ремонтиpyем двеpи. Отпаиваем валеpьянкой Кошечкy.

День 27. Обyчали компyтеpам Кошечкy и pyсскомy языкy фидошника, так как половинy его теpминов не понимаем даже мы. Поймал в yглy еще однy гидpалискy. Отобpали y Димы ЛСД, дали дypь. Вpоде живой. Спонсоp с охpаной поехали общаться в дpyгие инет-кафе, к конкypентам. Hовости yзнаем из газет.

День 28. Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.

День 29. Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...

День 30. Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.

День 31. Чистили, дpаили. Hашли залежы пива в спонсоpском кабинете. Hадpались сами. Завтpа откpытие::.

16.04
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.


19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...

Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код и вошла. В подъезде было темно.
? Вот же козлы, ? вздохнула девушка. ? опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди!
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
? Вам на какой? ? холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
? Мне... ? парень замялся, подыскивая ответ. ? Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать.

Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. ?Сейчас начнёт приставать?, ? подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. "Дрочит", ? подумала девушка и резко обернулась. Маньяк не дрочил. Он что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...
? А-а-а-й, бля, что ж ты делаешь?! ? электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.
?Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому?, ? подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.
? Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.
Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...
Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:
? А-а-а-а-а, убивают, бля! Помогите кто-нибудь!
Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.
Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель ? маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.
? Помогите, ? сказал маньяк слабым бесцветным голосом.
Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", ? подумала девушка. ? "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".
? Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, ? она пнула маньяка ногой. ? Это тебе за их слёзы, ? ещё пинок. ? Это тебе за их страдания...
Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...

* * *

Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:
? Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

Стрёмно, блин, на машине ездить. По городу особенно. Постоянно одной ногой в тюрьме, а другой ? на больничной койке. А всё потому, что отвлекают! Все и всё отвлекают, не дают сконцентрироваться. Постоянно пытаются помешать синхронному использованию обеих рук, ног и глаз и помешать прямолинейному и равномерному передвижению.

В идеале как: две руки должны находиться на руле, а две ноги на педалях. Голова смотрит прямо. Это если вдруг лопнет колесо, чтобы можно было затормозить и руль удержать. Типо, предугадать внештатную ситуацию и быть к ней готовым.

А теперь вспоминайте: часто ли вы ездите в такой позе?


Фик там! Постоянно правую руку нужно отрывать от руля, чтобы пидарачи переключать. Чтобы вращающийся во все стороны момент с правильным усилием передавался через сложную систему шестерёнок пятирёнчатых от мотора к колёсам, тем самым снижая расход топлива и улучшая динамику пепелаца. Положение, конечно, спасает коробка-пулемёт. Тут же освобождаются два органа управления: левая нога и правая рука. Если левая нога может использоваться только для постоянного тыркания в разные уголки подпедального пространства с целью нахождения удобной позиции или для почёсывания правой ноги, то правую руку можно применять с огромной пользой! Можно говорить по телефону, можно тыркать в кнопки на магнитоле, можно чесать за ухом, можно поглаживать коленко сидящей рядом диффчёнки. Удобная штука этот автомат, всё таки!

Вы пробовали в городском потоке говорить по мобилке, если у вас не автомат? Это когда ты зажимаешь между ухом и плечом аппарат и пытаешься в этой неудобной позе пялить по зеркалам. Или, если неудобно склонять голову, то постоянно для переключения приходится отрывать правую руку (в левой телефон, все помним) ? руль остаётся на произвол судьбы? Для таких случаев есть, конечно, хэндс-фри, что частично решает проблему. Лучше, когда в совокупности с автоматом (это такая лафа, скажу я вам). Но у меня нет ни того, ни другого на данный момент. Жаль? Когда у меня звонит телефон и я переключаю передачи ? я очень опасный чел, держитесь от меня подальше.

Вот ещё курить за рулём люблю. Тоже попадало. И если переключать пидарачи можно с сигаретой в руке, то стряхивание пепла превращается в эквилибристическое упражнение. В пепелку и в щёлку форточки попадаешь через раз. А то и вообще забываешь. Как стряхивает пепел автолюбитель? Правильно: рукой с одежды! А если ещё при этом умудряешься разговаривать по телефону без хэндс-фри ? то я не завидую окружающим машинам: едет чел с кривой шеей, руки на руле не держит, затягивается через раз и что-то орёт себе в плечо, яростно дёргая кулису. Страшное дело?

А глаза! Посчитайте процент того времени, что вы пасете на того урода, что пытается перед вами перестроиться без поворотника, на дифчёнак, что шастают по городу полуголые, на зажигалку, которая упорно не хочет зажигаться, на одежду, обсыпанную пеплом, на магнитолу, когда нужно звук тише сделать, потому что мобила звонит и надо поговорить? Вперёд мы почти не смотрим! Стрёмно, блин.

А мобила ещё в кармане джинсов лежит, потому что забыл достать. А джинсы покупал полгода назад, когда был строен, молод и безжалостно красив. А теперь отрастил ляжки, и джинсы уже налазят с трудом. Попробуй её вытащить без вреда для окружающих. Особенно, когда сигарета в другой руке, причем в руке, которая правая, а мобила лежит тоже в правом кармане. ?Чё трубу не берёшь? ? Мобилу достать не могу??

И вот еду я, значит, курю. Смотрю в зеркало, чтобы перестроиться, другим глазом успеваю палить на дифчёнак, проходящих мимо, тянусь к кулисе, чтобы включить пониженную и обогнать рядом едущего колхозана. Музыка орёт, рядом сидящее коленко поглаживается - всё как надо. И тут у меня в правом кармане начинает звонить мобила?

Всё. Нафик. Поеду на троллейбусе?

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, ?всем здрасте?. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на ?Эверест?, финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
- Там, к вам уже?., поличному?
Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я ?угукнул? в стакан.


Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. ?ЛюсИ в небе с алмазами? - вспомнилось название одной из песен ?Битлов?. Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу ? сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой?
-???
Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
- Ну, у меня, в общем, это? ну я даже не знаю, как сказать?.-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое ?угу-угу? попыталось развеять слезные тучи над ?Эверестом?. Результат превзошел все мои ожидания:
- У меня?у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
- Та-а-ак??
-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой?
Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
- Сильно?
- Что сильно?
- Ну, разбил?
- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
- Родственники приехали из ?Красного передовика?, на праздники. ? Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. ? Выдохнула она.
Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про ?серую полевую мышь, убитую топором в спину?. А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь ?спасибо? и ?извините?, набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
Начинался день ёжика?

Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит ?не может быть?? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
....

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
....

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.....

- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
....

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
......

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли..