25 апреля 2007 года в 00:46
Действующие лица
И н т е л л и г е н т ? скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 ? коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 ? молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах ? черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а ? худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.
Действие первое
Крошечный туалет в ресторане ?Макдональдс?. На кафельной стене ? два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.
В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь. По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.
Х у л и г а н 1
- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2
- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.
Х у л и г а н 3 проходит в кабинку, спускает штаны и садится на унитаз. Дверь кабинки оставляет открытой. Х у л и г а н 1 подходит к писсуару. Начинает мочиться.
Х у л и г а н 2
- Гы?гы?гы! А я куда буду?
Х у л и г а н 1
- Можешь в умывальник.
Х у л и г а н 2
- Точно!
Х у л и г а н 2 встает на цыпочки и начинает мочиться в раковину. Все хулиганы смеются. Х у л и г а н 3 достает сигарету и закуривает. И н т е л л и г е н т заканчивает мочеиспускание и намеревается выйти из туалета. Открывается дверь, в входит Р а б о т н и к р е с т о р а н а и видит, как Х у л и г а н 2 мочится в раковину.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Сейчас же прекратите!
Х у л и г а н 2
- Слышишь, я так сразу не могу.
Хулиганы смеются.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (с дрожью в голосе)
- Сейчас же! Выйдите! Из туалета! Иначе, я вызову милицию!
Х у л и г а н 1 заканчивает мочеиспускание.
Х у л и г а н 1 (жеститкулирует)
- Ты чего грубишь, парниша? Ты слышал, что тебе мой друг сказал? Он не может ?сейчас же прекратить?.
И н т е л л и г е н т
- Извините, можно я выйду?
Х у л и г а н 1
- Никто отсюда не выйдет, пока этот мудило не извинится перед моим друганом.
Х у л и г а н 1 подходит к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а и пытается схватить его за рубашку.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (кричит в коридор)
- Женя, вызови охрану!
Х у л и г а н 1 хватает Р а б о т н и к а р е с т о р а н а за одежду и втаскивает в туалет, при этом закрывая за ним дверь.
Х у л и г а н 2 завершает мочеиспускание в раковину. И н т е л л и г е н т пытается открыть дверь, но Х у л и г а н 2 придерживает дверь ногой.
Х у л и г а н 1 (обращается к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Ты чо, рамсы попутал?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (громко кричит)
- Милиция!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Слушай, отпусти ты его на хрен! Счас, и впрямь, ментов накликает.
Кто-то пытается открыть дверь. Х у л и г а н 2 держит ее.
Х у л и г а н 1 (заламывает руку Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Да заткнись ты!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а со стоном опускается на колени. Кто-то снаружи с большой силой бьет в дверь. Дверь распахивается и сбивает И н т е л л и г е н т а с ног. Он вскрикивает и растягивается на полу. Очки слетают и падают на пол. В туалет забегает М и л и ц и о н е р. Секунду оценивает происходящее, затем набрасывается на Х у л и г а н а 1. Заламывает тому руку, достает наручники, и пристегивает его к писсуару. В это время Х у л и г а н 2 набрасывается на М и л и ц и о н е р а сзади и хватает того за горло. Борьба происходит на полу. Рядом лежит без движения И н т е л л и г е н т.
Х у л и г а н 2 (Х у л и г а н у 3)
- Вася! Чего сидишь, помогай!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я не могу!
Х у л и г а н 3 приподнимается над унитазом, его штаны спадают к ногам и он снова садится.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я сейчас!
Х у л и г а н 3 достает из штанов перочинный ножик, и из кабинки грозит им милиционеру.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Стоять, счас порежу всех!
Х у л и г а н 1 (пристегнут к писсуару)
- Вася, встань! Помоги!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
-Я не могу, я на полдороги! Всем стоять!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а срывается с места в направлении двери. Спотыкается об И н т е л л и г е н т а и падает на пол.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Держи дверь!
Х у л и г а н 1 упирается свободной от наручников рукой в стену, а ногами ? в дверь. Снаружи начинают стучать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (пытается открыть дверь)
- Помогите!
Женский голос из-за двери
- Я люблю тебя, Миша!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Я тоже люблю тебя, пупсик!
Женский голос из-за двери
- Я закрыла на ключ, чтобы не убежали! Держи их, Миша! Сейчас приедет наряд.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (дергает ручку двери)
- Зачем закрыла? Открой сейчас же! Дура, твою мать!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, грозит ножом)
- Открой!
Слышно, что девушка отбежала.
Все застыли в недоумении. Воцарилось молчание. Стала слышна толчея за дверью.
Действие второе
И н т е л л и г е н т (зашевелился на полу)
- Пустите меня, пожалуйста, я опаздываю на коллоквиум...
Х у л и г а н 2
- Заткнись!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (истерическим голосом, стучит в дверь)
- Дура, открой, дура!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, упавшим голосом)
- Все, не откроет.
Снова молчание. Никто не знает, что теперь делать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (начал заикаться)
- Ннну-у, не ду-дура ли?
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Дура.
Х у л и г а н 3
- И что теперь делать?
М и л и ц и о н е р
- Нож убери.
Х у л и г а н 3 (прячет нож в карман)
- Да, чего уж теперь.
Снова тишина.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Есть у кого бумажка, подтереться?
И н т е л л и г е н т (достает розовую туалетную бумагу)
- Нате, я всегда с собой немного ношу.
Х у л и г а н 3 (на унитазе, улыбаясь)
- А другого цвета не было?
Все нервно смеются.
Х у л и г а н 3 (Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Что это за шальная такая подруга? Давно встречаетесь?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да два года уже.
Х у л и г а н 3 (подтирается)
- И как там у вас с этим?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (замялся)
- Да никак! Говорит, только после свадьбы?
Х у л и г а н 2
- Ну, а ты чего? Не можешь с другой что-ли?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да, неловко как-то?
М и л и ц и о н е р (качает головой)
- Эво, как она тебя!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да я и сам сейчас вижу. Вертит мной, как захочет. Дура такая. Все, ну нахрен!
И н т е л л и г е н т
- Правильно, будь мужиком!
Снова пауза.
Х у л и г а н 1
- Что делать-то будем? Сейчас сюда наряд завалит!
Х у л и г а н 2
- Хер его знает!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Ладно, короче. Я вижу, вы парни нормальные. Отсюда можно вылезти. Через верх. Потолок-то навесной.
М и л и ц и о н е р
- Стоп, я должен их задержать!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да ладно, у меня, благодаря этим парням, сегодня новая жизнь начинается. Сегодня же брошу эту дуру.
М и л и ц и о н е р
- А то, может, и правда? Хрен с вами? Мне, в свое время, никто глаза не открыл? Пускай, хоть тебе повезет. Полезли.
Х у л и г а н 1
- Только меня отцепите!
М и л и ц и о н е р отстегивает Х у л и г а н а 1 от писсуара. Все влезают по-очереди в невидимое зрителю отверстие в потолке.
Туалет пуст.
25 апреля 2007 года в 00:42
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
25 апреля 2007 года в 00:36
Ничто так не проясняет ответ на вопрос ?Что делать??, как пребывание в темной, прокуренной пивной.
- Воруют все! Воруют! ? кричал один ? Если бы не воровство...
- Если бы не попирание прав!! ? возражал другой.
- Порядка нет! Нужна твердая рука и чтобы никакой демократии. Оппозицию ? в загон. ? весомо ронял еще кто-то.
Он вздохнул, поправил галстук, отпил пива и вступил:
- Этикет и манеры ? вот чего не хватает всем. Мы постоянно требуем к себе уважения со стороны властей, чиновников, окружающих и возмущаемся, не получая его. А достойны ли мы уважения? Хотя бы внешне? Сидим и ходим сутуло, едим руками, сморкаемся, плюемся ? за что нас уважать? Мы требуем к себе уважения, абсолютно не заслуживая уважения. Кто мешает мне, сидя даже здесь, не ложить локти на стол, не чавкать, не орать? Если мы не позволим себе вести себя как быдло, разве осмелится официант обсчитать нас? ? сказал он собутыльникам?
- Хахаха! Представляешь себе? ? наигранно хохотал официант, пытаясь развеселить менеджера зала ? У меня тут палата лордов сидит. Говорят, если все начнут вести себя прилично, то страна поднимется с колен и даже я не посмею обсчитать их. Я такого бреда не слышал никогда..
- И чего ты ржешь? ? хмуро спросил менеджер ? Они правы. Они абсолютно правы. Никто не будет считать нас за быдло, если мы перестанем вести себя как быдло. Ты обслужишь их как положено и не дай тебе бог... хоть копейку... Дашь им скидку в двадцать процентов. Такие посетители нам нужны.
- А почему Вы мне тыкаете? ? расправил плечи официант?
- Мы не говорим, что надо одеваться богато. Мы заявляем, что достаточно одеваться прилично. Не вычурно, не вызывающе. Мы не указываем вообще никому. Мы говорим, что нужно начинать с себя и для себя. Каждый человек должен сначала стать человеком, заслуживающим уважения у окружающих. Перестань хамить, сделай так, чтоб не было противно видеть и слышать тебя и только тогда требуй к себе соответствующего уважения ? сказал он десяткам слушателей в клубе?
- Саш, что с тобой? ? мама была скорей приятно удивлена, чем встревожена.
- Ничего, мама. ? сказал Саша ? Вы о чем?
- Ну? Ты на Вы со мной, какой-то собранный стал, вежливый...
- Вам не нравится, разве? ? поднял бровь Александр.
- Нравится. Что ты? Очень нравится. Просто, со мной, с отцом на Вы?
- Мама, если с чужими людьми я вежлив, разве не должен быть я вежлив и учтив с родными мне людьми? Человек вежлив, учтив и культурен в первую очередь для себя. Это ведь не означает моей холодности или отчужденности. Просто вежливость и манеры.
- Умничка мой. ? умилилась мама
- Мы можем служить примером, хотя бы в том, что ни один из нас не кинет окурок в неположенном месте, что ни один из нас не станет сквернословить, ни один из нас не останется сидеть в присутствии дамы или старшего. Разве вы не ощущаете разницы в пребывании здесь, в этом зале, среди людей безукоризненных манер, и пребывании на улице, где не все понимают важности безукоризненных манер ? говорил он со сцены в битком набитый зал, где никто не позволял себе прервать его хотя бы возгласом одобрения?
- Интересное движение организовала шпана. ? хмыкнул журналист.
- Ты о ком? Не о Вежливых? ? поинтересовался другой.
- О них. Тоже слышал?
- Конечно. Наконец-то за ум взялись. Никакой политики, никакой претенциозности? Просто безукоризненные манеры. Молодцы. Мне они нравятся.
- Да они всем понравятся. Вот глянь ? я о них статью накидал?.
- Кто-то будет спорить? Кто-то скажет, что гораздо важнее искоренить воровство, взяточничество, бедность? Да. Однозначно ? Да! Это все очень и очень важно. Возможно даже, первостепенно важно. Но задумайтесь на секунду ? разве хорошо воспитанный человек отпустится до взятки или воровства? Разве человек, уважающий себя, сможет продавать уважение к себе за деньги? Разве сможет он так же уважать себя, после того как возьмет мзду? Вы оглядитесь ? разве не стало в городе светлее, разве не стали люди лучше относиться друг к другу? А ведь мы всего лишь отмыли надписи со стен и убрали мусор с улиц. Мы не просили денег ? ведь мы это делали прежде всего для себя! ? сказал он с трибуны десяткам тысяч людей с безукоризненными манерами.
?..Й? - дописал на свежевыбеленном заборе он и, подобно художнику, отбежал на пару шагов полюбоваться надписью.
- Молодец! ? сказали за спиной ? Репин прямо.
- Рублев. Иконописец. ? согласились сбоку.
- Я это? Я.. Это не я ? чо пристали? ? несостоявшийся художник чувствовал себя очень неуютно под взглядами трех безукоризненно одетых человек.
- Конечно, не Вы. Мы своим глазам не поверили даже, как увидели. Сразу поняли, что глаза нам врут. Не может же быть, чтоб Вы третий день подряд оставляли это послание потомкам. Мы отмываем, а оно появляется само собой. Мистика прямо.
- Ну да. Не я это.. Ну это.. Я пойду?
- Паспорт! ? лязгнуло со стороны троицы.
- Вы не имеете права. ? пролепетал художник, прижатый к забору..
- А вы, несомненно, имеете право писать всякую мерзость на заборах?
- Я.. Я забелю. Тут известка рядом есть. На стройке.
- Не опускайтесь до воровства со стройки, милейший. ? посуровели Вежливые ? Известь мы вам предоставим. В достаточном объеме. Достаточном для побелки этого забора и вашего подъезда.
- А подъезд.. А чего я-то? В подъезде ? не я! В подъезде Гека рисовал! Адрес скажу сейчас?
- Гекин? Говорите. И свой. И не врать ? вместе пройдем сейчас и проверим. А через три дня проверим ? насколько хорошо побелены подъезды.
- Подъезды? ? не понял провинившийся.
- Ваш и Гекин. ? улыбнулась троица?.
- Очищение! Да! Мы очистили улицы и подъезды. Но разве только там пишут, то что оскорбляет чувства нормального человека? Мы перестали это видеть, но разве мы перестали это слышать? Разве ушли ругательства из нашей жизни? Мат и нецензурщина в книгах ? разве это не та же нецензурщина что и на заборах? Кто поручится, что дети, после прочтения этого, не станут говорить этого вслух. Кому нужно, чтобы это все оставалось с нами? Кому выгодно издание таких книг? ? истерично кричал он тем, кто кидал похабные книги в огромный костер.
- Это что за экстремизм, а? Разве можно жечь книги? ? кричал отец.
- Эти ? можно. ? спокойно отвечал сын ? Вы ведь понимаете, что это не книги. Вы ведь понимаете, что они не нужны.
- Мне!! Мне они могут быть нужны! Разве ты не понимаешь? ? не успокаивался отец.
- Обращайтесь со мной на ?Вы?, отец. Разве это так трудно?
- Не уходи от ответа! Зачем ты сжег мои книги?
- Прекратите называть книгами эти сборники похабных анекдотов. То, что можно назвать книгами, я вам оставил. ? сын был по-прежнему спокоен ? И обращайтесь ко мне на Вы. Я вас очень прошу.
- Роботы!! Трахнутые роботы!! ? закричал отец.
- Немедленно прекратите! ? жестко ответил сын - Вы хотите, чтобы я начал стыдиться Вас?
- Я благодарю всех, кто отдал за меня свои голоса! Всех, кто сделал возможной эту победу! Это еще раз говорит о том, что то, что мы делаем для самосовершенствования человека, находит отклик в сердцах каждого разумного человека. Партия Вежливых ? единственная прогрессивная партия на данный момент, которая делает все для того, чтобы гражданин нашей страны чувствовал себя Личностью. Мы продолжим нашу работу в этом направлении! У нас очень прозрачная программа и ряд конкретных действий! ? говорил он в камеры после объявления результатов выборов.
- И что? Что я должен показывать? ? ныл директор сети кабельного телевидения ? Девять с половиной недель ? это, между прочим, признанная классика кинематографа!
- Кем признанная? ? поинтересовался чиновник Отдела Нравственности.
- Всем миром признанная!
- То есть, вы хотите сказать, что наша страна как-то не принадлежит ко всему миру? Или вы хотите сказать, что наше мнение, на территории нашей страны, значит меньше, чем мнение остальных стран?
- Ну красивый же фильм. Старый, но красивый!
- Вы хотите сказать, что высокоморальному и воспитанному человеку новой формации интересно подглядывать за сексуальными играми людей, не связанных браком?
- Агааа! Так вы сами смотрели? ? попытался надавить директор.
- С отвращением. ? спокойно отмел чиновник ? У меня работа такая. Этот фильм не проходит. И это все. Дальше давайте.
- А чем вам не нравится Ирония Судьбы? ? взвыл директор.
- Там главный герой первую половину фильма ведет себя как пьяное быдло. И благодаря этому обретает Любовь. ? клацнули челюсти чиновника ? Не подходит. Чему мы учим граждан??
- Мы пришли к тому, что любой иностранец, приехавший в нашу страну, ошеломлен нашими успехами и тем порядком, который нам удалось навести у себя в стране. Гражданин нашей страны вызывает уважение где бы он не оказался. И это мы еще не довели до конца то что планировали. Мы уже - пример для всего мира, но мир ахнет, когда мы закончим то, что запланировали. Нам есть еще над чем работать. К сожалению, еще встречаются у нас люди, которые держат руки в карманах, сутулятся, вилку держат не в той руке, неделю назад был показан мультфильм, где была озвучена, простите, сытая отрыжка...? говорил он в новогоднем обращении к нации..
- Папа, вы не можете осторожнее, а? Я волнуюсь за Вас.
- Ну что Вы, доча? Что я сделал опять? ? не понял папа.
- Вы высморкались в шарф, а дверь в коридор еще была открыта. ? пояснила дочь ? Вас могли увидеть.
- Что за время такое, а? Человек уже в собственный шарф, в собственной прихожей...
- Вы пили опять? ? заволновалась дочь ? Вы с ума сошли! Вам хоть хватило ума, не ехать с перегаром в троллейбусе? Вы взяли такси?
- Эмм. У меня денег... Я зажевал лаврушкой! ? оправдывался он.
- Если вас схватят ? мне придется публично осудить Вас. Неужели Вы не понимаете? У меня не будет другого выбора.
- Я понимаю. ? поник он ? Я буду осторожен. Ты.. Вы не волнуйтесь.
Он прошел в ванную, включил воду, попил воды и тихо прошептал:
- Бля. Пуритане хреновы...
Затем, испугавшись, выключил воду и вышел. В дверь требовательно стучали.
- Кто? ? он пошел к двери на ватных ногах ? Ой. Кто там?
- Добрый день. Всеобщее собрание жильцов!! ? торжествующей пропела соседка ? Будем выселять из тринадцатой квартиры! Он наплевал на лестничной площадке и окурок бросил. Представляете какое скотство?
- Ужас! ? сказал он ? Буду всенепременно. А.. А куда их?
- В стране есть еще места, где надо помахать метлой во имя Порядка. ? сказала соседка ? Не опаздывайте. Вам ведь не все равно?
- Нет-нет.. Конечно буду...
- Правильно. Нельзя оставаться в стороне. ? соседка понизила голос до шепота ? Вчера в соседнем доме была арестована банда матерщинников. Пятнадцать человек. Вы представляете? Матерились, пили из горла, ели руками... Нелюди какие-то. Хорошо, что жильцы проявили бдительность и спасибо партии Вежливых....
- Много миллионов людей, стали лучше. Вежливее, честнее, воспитаннее. Да, мы иногда ошибались. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Перегибы были.. Но разве эти перегибы не сослужили пользу обществу в целом? В итоге мы и граждане тех стран, куда мы принесли Культуру, разве они все не стали лучше? Разве не благо мы несли покоренным странам? ? говорил он международному трибуналу, с отвращением наблюдая как главный судья ковыряет в носу...
- Скажи ?сцуко?!! ? кричала пьяная толпа опрятно одетому старичку ? Сплюнь на пол, недобиток!!
- О чем Вы? ? забавно пугался старичок.
- Вы???!! Не Вы, а Ты, мразь!! Кончилось ваше время! Пал проклятый Режим! Пал!! Теперь свобода. Вы все ответите за преступления!!!! Смотри ? видишь бутылку? Нна!!
И бутылка хрустальным взрывом разорвалась о детские качели. И хлопок этот прозвучал одновременно с глухим ударом молодого кулака по немолодому уже, безукоризненно выбритому лицу.
- Воруют все! Воруют! ? кричал один ? Если бы не воровство...
- Если бы не попирание прав!! ? возражал другой.
- Порядка нет! Нужна твердая рука и чтобы никакой демократии. Оппозицию ? в загон. ? весомо ронял еще кто-то.
Он вздохнул, поправил галстук, отпил пива и вступил:
- Этикет и манеры ? вот чего не хватает всем. Мы постоянно требуем к себе уважения со стороны властей, чиновников, окружающих и возмущаемся, не получая его. А достойны ли мы уважения? Хотя бы внешне? Сидим и ходим сутуло, едим руками, сморкаемся, плюемся ? за что нас уважать? Мы требуем к себе уважения, абсолютно не заслуживая уважения. Кто мешает мне, сидя даже здесь, не ложить локти на стол, не чавкать, не орать? Если мы не позволим себе вести себя как быдло, разве осмелится официант обсчитать нас? ? сказал он собутыльникам?
- Хахаха! Представляешь себе? ? наигранно хохотал официант, пытаясь развеселить менеджера зала ? У меня тут палата лордов сидит. Говорят, если все начнут вести себя прилично, то страна поднимется с колен и даже я не посмею обсчитать их. Я такого бреда не слышал никогда..
- И чего ты ржешь? ? хмуро спросил менеджер ? Они правы. Они абсолютно правы. Никто не будет считать нас за быдло, если мы перестанем вести себя как быдло. Ты обслужишь их как положено и не дай тебе бог... хоть копейку... Дашь им скидку в двадцать процентов. Такие посетители нам нужны.
- А почему Вы мне тыкаете? ? расправил плечи официант?
- Мы не говорим, что надо одеваться богато. Мы заявляем, что достаточно одеваться прилично. Не вычурно, не вызывающе. Мы не указываем вообще никому. Мы говорим, что нужно начинать с себя и для себя. Каждый человек должен сначала стать человеком, заслуживающим уважения у окружающих. Перестань хамить, сделай так, чтоб не было противно видеть и слышать тебя и только тогда требуй к себе соответствующего уважения ? сказал он десяткам слушателей в клубе?
- Саш, что с тобой? ? мама была скорей приятно удивлена, чем встревожена.
- Ничего, мама. ? сказал Саша ? Вы о чем?
- Ну? Ты на Вы со мной, какой-то собранный стал, вежливый...
- Вам не нравится, разве? ? поднял бровь Александр.
- Нравится. Что ты? Очень нравится. Просто, со мной, с отцом на Вы?
- Мама, если с чужими людьми я вежлив, разве не должен быть я вежлив и учтив с родными мне людьми? Человек вежлив, учтив и культурен в первую очередь для себя. Это ведь не означает моей холодности или отчужденности. Просто вежливость и манеры.
- Умничка мой. ? умилилась мама
- Мы можем служить примером, хотя бы в том, что ни один из нас не кинет окурок в неположенном месте, что ни один из нас не станет сквернословить, ни один из нас не останется сидеть в присутствии дамы или старшего. Разве вы не ощущаете разницы в пребывании здесь, в этом зале, среди людей безукоризненных манер, и пребывании на улице, где не все понимают важности безукоризненных манер ? говорил он со сцены в битком набитый зал, где никто не позволял себе прервать его хотя бы возгласом одобрения?
- Интересное движение организовала шпана. ? хмыкнул журналист.
- Ты о ком? Не о Вежливых? ? поинтересовался другой.
- О них. Тоже слышал?
- Конечно. Наконец-то за ум взялись. Никакой политики, никакой претенциозности? Просто безукоризненные манеры. Молодцы. Мне они нравятся.
- Да они всем понравятся. Вот глянь ? я о них статью накидал?.
- Кто-то будет спорить? Кто-то скажет, что гораздо важнее искоренить воровство, взяточничество, бедность? Да. Однозначно ? Да! Это все очень и очень важно. Возможно даже, первостепенно важно. Но задумайтесь на секунду ? разве хорошо воспитанный человек отпустится до взятки или воровства? Разве человек, уважающий себя, сможет продавать уважение к себе за деньги? Разве сможет он так же уважать себя, после того как возьмет мзду? Вы оглядитесь ? разве не стало в городе светлее, разве не стали люди лучше относиться друг к другу? А ведь мы всего лишь отмыли надписи со стен и убрали мусор с улиц. Мы не просили денег ? ведь мы это делали прежде всего для себя! ? сказал он с трибуны десяткам тысяч людей с безукоризненными манерами.
?..Й? - дописал на свежевыбеленном заборе он и, подобно художнику, отбежал на пару шагов полюбоваться надписью.
- Молодец! ? сказали за спиной ? Репин прямо.
- Рублев. Иконописец. ? согласились сбоку.
- Я это? Я.. Это не я ? чо пристали? ? несостоявшийся художник чувствовал себя очень неуютно под взглядами трех безукоризненно одетых человек.
- Конечно, не Вы. Мы своим глазам не поверили даже, как увидели. Сразу поняли, что глаза нам врут. Не может же быть, чтоб Вы третий день подряд оставляли это послание потомкам. Мы отмываем, а оно появляется само собой. Мистика прямо.
- Ну да. Не я это.. Ну это.. Я пойду?
- Паспорт! ? лязгнуло со стороны троицы.
- Вы не имеете права. ? пролепетал художник, прижатый к забору..
- А вы, несомненно, имеете право писать всякую мерзость на заборах?
- Я.. Я забелю. Тут известка рядом есть. На стройке.
- Не опускайтесь до воровства со стройки, милейший. ? посуровели Вежливые ? Известь мы вам предоставим. В достаточном объеме. Достаточном для побелки этого забора и вашего подъезда.
- А подъезд.. А чего я-то? В подъезде ? не я! В подъезде Гека рисовал! Адрес скажу сейчас?
- Гекин? Говорите. И свой. И не врать ? вместе пройдем сейчас и проверим. А через три дня проверим ? насколько хорошо побелены подъезды.
- Подъезды? ? не понял провинившийся.
- Ваш и Гекин. ? улыбнулась троица?.
- Очищение! Да! Мы очистили улицы и подъезды. Но разве только там пишут, то что оскорбляет чувства нормального человека? Мы перестали это видеть, но разве мы перестали это слышать? Разве ушли ругательства из нашей жизни? Мат и нецензурщина в книгах ? разве это не та же нецензурщина что и на заборах? Кто поручится, что дети, после прочтения этого, не станут говорить этого вслух. Кому нужно, чтобы это все оставалось с нами? Кому выгодно издание таких книг? ? истерично кричал он тем, кто кидал похабные книги в огромный костер.
- Это что за экстремизм, а? Разве можно жечь книги? ? кричал отец.
- Эти ? можно. ? спокойно отвечал сын ? Вы ведь понимаете, что это не книги. Вы ведь понимаете, что они не нужны.
- Мне!! Мне они могут быть нужны! Разве ты не понимаешь? ? не успокаивался отец.
- Обращайтесь со мной на ?Вы?, отец. Разве это так трудно?
- Не уходи от ответа! Зачем ты сжег мои книги?
- Прекратите называть книгами эти сборники похабных анекдотов. То, что можно назвать книгами, я вам оставил. ? сын был по-прежнему спокоен ? И обращайтесь ко мне на Вы. Я вас очень прошу.
- Роботы!! Трахнутые роботы!! ? закричал отец.
- Немедленно прекратите! ? жестко ответил сын - Вы хотите, чтобы я начал стыдиться Вас?
- Я благодарю всех, кто отдал за меня свои голоса! Всех, кто сделал возможной эту победу! Это еще раз говорит о том, что то, что мы делаем для самосовершенствования человека, находит отклик в сердцах каждого разумного человека. Партия Вежливых ? единственная прогрессивная партия на данный момент, которая делает все для того, чтобы гражданин нашей страны чувствовал себя Личностью. Мы продолжим нашу работу в этом направлении! У нас очень прозрачная программа и ряд конкретных действий! ? говорил он в камеры после объявления результатов выборов.
- И что? Что я должен показывать? ? ныл директор сети кабельного телевидения ? Девять с половиной недель ? это, между прочим, признанная классика кинематографа!
- Кем признанная? ? поинтересовался чиновник Отдела Нравственности.
- Всем миром признанная!
- То есть, вы хотите сказать, что наша страна как-то не принадлежит ко всему миру? Или вы хотите сказать, что наше мнение, на территории нашей страны, значит меньше, чем мнение остальных стран?
- Ну красивый же фильм. Старый, но красивый!
- Вы хотите сказать, что высокоморальному и воспитанному человеку новой формации интересно подглядывать за сексуальными играми людей, не связанных браком?
- Агааа! Так вы сами смотрели? ? попытался надавить директор.
- С отвращением. ? спокойно отмел чиновник ? У меня работа такая. Этот фильм не проходит. И это все. Дальше давайте.
- А чем вам не нравится Ирония Судьбы? ? взвыл директор.
- Там главный герой первую половину фильма ведет себя как пьяное быдло. И благодаря этому обретает Любовь. ? клацнули челюсти чиновника ? Не подходит. Чему мы учим граждан??
- Мы пришли к тому, что любой иностранец, приехавший в нашу страну, ошеломлен нашими успехами и тем порядком, который нам удалось навести у себя в стране. Гражданин нашей страны вызывает уважение где бы он не оказался. И это мы еще не довели до конца то что планировали. Мы уже - пример для всего мира, но мир ахнет, когда мы закончим то, что запланировали. Нам есть еще над чем работать. К сожалению, еще встречаются у нас люди, которые держат руки в карманах, сутулятся, вилку держат не в той руке, неделю назад был показан мультфильм, где была озвучена, простите, сытая отрыжка...? говорил он в новогоднем обращении к нации..
- Папа, вы не можете осторожнее, а? Я волнуюсь за Вас.
- Ну что Вы, доча? Что я сделал опять? ? не понял папа.
- Вы высморкались в шарф, а дверь в коридор еще была открыта. ? пояснила дочь ? Вас могли увидеть.
- Что за время такое, а? Человек уже в собственный шарф, в собственной прихожей...
- Вы пили опять? ? заволновалась дочь ? Вы с ума сошли! Вам хоть хватило ума, не ехать с перегаром в троллейбусе? Вы взяли такси?
- Эмм. У меня денег... Я зажевал лаврушкой! ? оправдывался он.
- Если вас схватят ? мне придется публично осудить Вас. Неужели Вы не понимаете? У меня не будет другого выбора.
- Я понимаю. ? поник он ? Я буду осторожен. Ты.. Вы не волнуйтесь.
Он прошел в ванную, включил воду, попил воды и тихо прошептал:
- Бля. Пуритане хреновы...
Затем, испугавшись, выключил воду и вышел. В дверь требовательно стучали.
- Кто? ? он пошел к двери на ватных ногах ? Ой. Кто там?
- Добрый день. Всеобщее собрание жильцов!! ? торжествующей пропела соседка ? Будем выселять из тринадцатой квартиры! Он наплевал на лестничной площадке и окурок бросил. Представляете какое скотство?
- Ужас! ? сказал он ? Буду всенепременно. А.. А куда их?
- В стране есть еще места, где надо помахать метлой во имя Порядка. ? сказала соседка ? Не опаздывайте. Вам ведь не все равно?
- Нет-нет.. Конечно буду...
- Правильно. Нельзя оставаться в стороне. ? соседка понизила голос до шепота ? Вчера в соседнем доме была арестована банда матерщинников. Пятнадцать человек. Вы представляете? Матерились, пили из горла, ели руками... Нелюди какие-то. Хорошо, что жильцы проявили бдительность и спасибо партии Вежливых....
- Много миллионов людей, стали лучше. Вежливее, честнее, воспитаннее. Да, мы иногда ошибались. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Перегибы были.. Но разве эти перегибы не сослужили пользу обществу в целом? В итоге мы и граждане тех стран, куда мы принесли Культуру, разве они все не стали лучше? Разве не благо мы несли покоренным странам? ? говорил он международному трибуналу, с отвращением наблюдая как главный судья ковыряет в носу...
- Скажи ?сцуко?!! ? кричала пьяная толпа опрятно одетому старичку ? Сплюнь на пол, недобиток!!
- О чем Вы? ? забавно пугался старичок.
- Вы???!! Не Вы, а Ты, мразь!! Кончилось ваше время! Пал проклятый Режим! Пал!! Теперь свобода. Вы все ответите за преступления!!!! Смотри ? видишь бутылку? Нна!!
И бутылка хрустальным взрывом разорвалась о детские качели. И хлопок этот прозвучал одновременно с глухим ударом молодого кулака по немолодому уже, безукоризненно выбритому лицу.
25 апреля 2007 года в 00:33
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!
- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?
Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!
Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
? Что?то ты не веселый, на вот покури сигарету.
? Что это ? ?Беломор??
? Ты будешь очень долго смеяться, но это не ?Беломор?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
В первую брачную ночь...
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?
-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Наташа, грызите перила!
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!
- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?
Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!
Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
? Что?то ты не веселый, на вот покури сигарету.
? Что это ? ?Беломор??
? Ты будешь очень долго смеяться, но это не ?Беломор?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
В первую брачную ночь...
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?
-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Наташа, грызите перила!
25 апреля 2007 года в 00:32
Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы ?высыхает?, и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.
Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу. Оскорбление заключалось в том, что она очень рассчитывала на меня в качестве грядкокопателя на ее усадьбе размером в десять соток. Наученный горьким опытом прошлой весной, на ее предложение ?тряхнуть стариной и покопать грядки? я сказал теще ?До свидания? и положил трубку телефона.
Посидев некоторое время молча, она все-таки открыла рот и подавленным голосом произнесла:
- Я хочу с тобой поговорить.
?Говори. Чего уж тут? - хотел ответить я, но получилось так, что ответил только про себя. При этом я по-прежнему стоял к ней спиной: разворачиваться не хотелось, и тем более не хотелось смотреть на нее. Для изображения занятости я взялся за приправы.
- Ты меня слушаешь? ? со злостью произнесла она.
Я и ухом не повел. Почему-то сразу в такие моменты вспоминаются последние сцены не очень образцового общения. В частности, фразы, брошенные на пике отчаяния, типа ?Ой, блядь! Ну, как же я могла выйти замуж за такого долбоеба?!?. Фраза произносится обычно со слезами на глазах. В момент разворота к тебе спиной перед тем, как покинуть комнату.
- Сегодня такая странная история произошла. Я гуляла в парке с малой, а она подошла ко мне. Эта старуха. В общем, я стою возле коляски, ковыряюсь в мобильном. Хотела позвонить Таньке, узнать про ее новый сервиз. Лерка рядом со мной, копается в траве. И тут замечаю, что прямо на меня ковыляет какая-то старушка. Вся такая? ухоженная. А впереди нее идет красивая кошка. Пепельно-голубая. Как у них там? Английская, что ли? В общем, сразу видно - породистая. Лерка кошку как увидела, так сразу прямиком к ней. Я ей говорю, что б она поаккуратней с этой кошкой, мало ли? И подняла малую на руки. Лерка еще пальчик свой протянула: ?Мама, коська!? И довольная вся такая. Ну, я ей в ответ: ?Да, кошка, красивая, пушистая? и все такое и присела с малой на корточки. А кошка смелая такая - подошла поближе и начала тереться о мои ноги. А старуха, оказывается, как раз к нам и шла. ?Это Луна. Она не царапается, ежели вы к ней с лаской? - сказала она. Я напряглась - то ли голос ее не понравился, то ли взгляд? Уже фиг поймешь... Да и раньше я ее тут не видела. А ведь, с другой стороны, в парке, наверное, с десяток таких старушек, сидят себе на лавочках или мирно ждут, пока кто-нибудь, наконец, допьет свое пиво и снисходительно отдаст им пустую бутылку. Ну, я, наверное, чисто инстинктивно, прижала к себе дочку и мысленно ?проверила? свои карманы ? телефон, мелочь, ключи. Вспомнила, что кошелек дома? и расслабилась. Поставила Леру на землю, а та давай скорей гладить Луну. И ты знаешь? Видно было, что кошке не нравится, но она позволяла мять себе бока. Я решила уйти, пока она Лерку все же не поцарапала, и говорю: ?Ну, все, пора домой, скажи Луне ?пока-пока?. А кошка, услышав свою кличку, посмотрела на меня. Два больших немигающих глаза. Мне стало не по себе. И тут старуха неожиданно протягивает свою руку: ?Помоги копеечкой?. Я говорю: ? Извините, у меня ничего нет?, а сама почему-то опускаю руку в карман и нащупываю деньги. А кошка все смотрит на меня. Так странно. Такое чувство, что сейчас как скажет что-нибудь? Короче, протягиваю бабке мелочь, а та придирчиво так посмотрела на деньги и, кажется, еще и недовольна осталась. Но ни слова не сказала! Я даже обиделась. Взяла дочь на руки и пошла домой... Серж! Ты меня слушаешь?
Я уже отложил к тому моменту приправы. История начала утомлять. ?То пусто у нее с разговорами, то густо?. Однако, я ее действительно слушал - деваться было некуда. Обернулся к ней с маской безразличия, выдал утвердительное ?ну? и продолжил заниматься ужином. Хотя сам был немного в шоке. Что с ней такое стряслось, что она сама пришла и заговорила?
- Так вот, представь, - продолжала супруга, - вместо ?спасибо? или что они там обычно бормочут, старуха задает вопрос: ?Ты где это взяла??
Я спрашиваю ? что, мол? А она говорит: ?Вот это?,- и показывает, что там у нее в руке. Серж, представляешь, на ладони лежат горкой всякие монеты - желтые, белые, старые и будто только вчера отчеканенные, а рядом, на ее сморщенных пальцах ? моя монетка! Помнишь, мне как-то отец подарил? Серебряная такая? Старинная? Тяжелая такая монета, ты еще хотел из нее перстень себе сделать? Все смеялся, что я все время ношу ее с собой? Я обыскалась ее, а она, оказывается, спокойно лежала себе в кармане джинсов... Ладно, если б потеряла где, а то так глупо отдала. Говорю: ?Ой, простите, я нечаянно отдала вам свою монету??, а старуха даже не дослушала, только злорадно рассмеялась и кулачок свой зажала.
И тут я испугалась. Думаю, что за ерунда такая? Бабка эта странная, кошка ее ? Представляешь, она все это время так и смотрела на меня. Я за коляску и домой. А бабка семенит рядом и говорит: ?Вот что я тебе скажу?? Я ускорила шаг, а она, не обращая внимания на то, что я пытаюсь уйти, продолжает свое. Серж, она знала, что я слушаю! Знала и продолжала: ?Любой из нас теряет что-то в своей жизни. Любимая вещь, которая однажды, если не разобьется или не сломается, она легко может исчезнуть, испариться. Только что была - и нет. Вот и твоя монетка? Она очень была нужна тому, кто ее потерял. Видишь, какая она у тебя блестящая? Чужими слезами омыта. Чем больше слез ? тем ярче блестит. Ох, дочка, не бери себе то, что кто-то когда-то потерял? Его слезы тебе достанутся. Его горе ты с ним разделишь??
Кажется, дальше я уже не слушала. Бежала прочь от сумасшедшей старухи. А она говорила мне в спину. Я натурально убегала от нее, а она говорила. Говорила, потому что знала ? я слышу ее. А возле подъезда останавливаюсь достать ключи, смотрю ? кошка, Луна эта, сидит! И смотрит на меня своими желтыми глазами? Я аж подпрыгнула! Захожу в подъезд и быстро закрываю за собой дверь, что б кошка не проскочила. Но, похоже, та вовсе не собиралась идти вслед за нами. И прикинь! Уже в закрытую дверь она громко говорит ?Мяу!?. И я знаю, что она сказала. Просто поняла, понимаешь? ?Отдай чужое!? - вот что значило это ее ?мяу?. Вот такой бред какой-то?
- И что?.. Что ты хочешь этим сказать? ? ошарашено спросил я, все еще путаясь в ее ?показаниях?.
- Да, так? Ничего. Просто странно вышло. И мне теперь все покоя не дают эти ее слова.
- Ну-ну. Давай еще, поведись на бред выжившей из ума старухи, ?и будет тебе счастье?. Вместо того, что бы сразу ее отшить, ты еще в разговоры с ней вступала. А если бы она Лерку напугала? Та и так плохо спит по ночам. А тебя только твоя чертова монета и интересует! И? просто ради интереса? много ?чужого? у тебя имеется?
- Почти все, ? обреченно ответила Марина и наконец-то замолчала.
Этот так называемый ?съезд крыши? у жены я начал наблюдать после того, как она вернулась из роддома. Она вернулась просто другим человеком. Я и раньше слышал про то, что женщины в процессе родов люто ненавидят мужей как минимум и все мужское население как максимум. Оно и понятно: процесс-то достаточно болезненный. Первые нотки изменения психики я заметил в первый месяц после рождения Лерки. Она, суетясь над ребенком, постоянно пыталась отогнать меня от него. В ход шли любые предлоги, лишь бы только я не находился рядом с ее ?сокровищем?. А это, между прочим, и моя дочка тоже. Но, дальше - больше. За время совместного существования я научился чувствовать ее ненависть даже на расстоянии. Она могла находиться в соседней комнате, а я чувствовал, как в ней все кипело. Иногда, после очередной ссоры, мне казалось, что лучше всего такая тишина. Пусть ценой этого были нервные клетки, но так получалось спокойней. Разругались - и дальше тишь да гладь. Такая нелюбовь, но в тоже время и не ругань. Одиночество казалось более комфортным, чем совместное ?существование двух нервных систем?. Но то, что она выдала, сидя на кухне, уже выходило за те рамки нелюбви, которые проявились со дня рождения дочки и длились полтора года.
* * *
Весна незаметно перетекла в лето. Это, в свою очередь, потребовало решить вопрос ? на что потратить дни отпуска. Марина, по неизменной привычке прошлых лет, хотела лететь в Кушадасы. Как она выразилась тогда: ?За время декрета я соскучилась по Средиземному морю. А твой ремонт ? это твой ремонт?. Заморские курорты, конечно же, сами по себе выглядели примечательно, однако надо было закончить казавшийся вечным ремонт в квартире. Провести лето на даче в ее планы не входило ни в коем случае. Про доведение до ума интерьера квартиры говорить с ней тем более было нечего.
Сам уже не знаю почему, но в какой-то момент я согласился ехать с ней. Плюнул на ремонт и согласился, все еще соблюдая некоторую осторожность в общении. Кто знает, когда у нее начнется очередной съезд крыши?
По аэропорту Анталии я шел рядом с ней, нагруженный двумя тяжелыми сумками. Шел, как по минному полю, ожидая, что в любой момент она может сорваться и устроить нешуточный скандал на ровном месте.
Пиковый момент выхода на свежий воздух из кондиционированного аэропорта прошел тихо и спокойно. Нас накрыла волна раскаленного воздуха. Марина стоически перенесла этот тепловой удар. Не сказав ни слова, просто достала бутылку с минеральной водой и сделала один большой глоток. Мне предлагать не стала. Я ведь был занят двумя сумками.
Сам отдых получился у каждого свой. То есть кушали мы за одним столом и спали в одной постели, но все остальное время мы были не вместе. Система ?all inclusive? не позволяла мне пойти на пляж без ста граммов виски. Иначе было бы не интересно. За то время, пока после завтрака я сидел за барной стойкой и потягивал маленькими глотками виски, она успевала сходить в номер, взять пляжную сумочку и не спеша, с Леркой за руку, дойти до пляжа. Пока я устраивался на шезлонге недалеко от них, она уже успевала совершить первый заплыв в море, умудряясь при этом оставлять ребенка одного на берегу. Лерка умиротворенно ковырялась в мокром песке в то время, когда мамаша плескалась в соленой воде Средиземного моря. Пока я ходил к пляжному барчику за пивом ?бир бира?, для укрепления эффекта утреннего вискаря, она уже уходила в тень и прохладу отеля. Вначале я попробовал предпринять пару попыток примирения. Надо ли говорить, что такое положение вещей меня в корне не устраивало?
- Слушай, Марин. Нам пора поговорить.
- О чем с тобой можно говорить?
- Ну, например, о том, что не плохо было бы сходить в аквапарк, подуреть немного на горках.
- Дурей без меня, пожалуйста, - отрезала она.
- Хорошо. Давай, может, тогда на экскурсию какую-нибудь съездим? Чего торчать в этом отеле?
- А ты про Лерку подумал? Куда мне ее деть?
- Как ?куда?? Есть же детский клуб! Там за ней и присмотрят.
- Не хочу... Я не хочу оставлять своего ребенка с этими чурками.
- Давай тогда оставим его с москалями из сто восьмого номера. У них малой хоть и постарше, но думаю, что двоим малым будет, все-таки, интересней. Ну? Как считаешь? Поедим?
- Что ты ко мне прицепился? Хочешь куда-то ехать ? езжай!
- Марин, а может, тебе денег надо? Я могу дать. На, вот, ? я достал из кошелька и протянул ей пару сотенных купюр.
- Нет. Твоих денег мне не надо.
- А что ж тебе тогда надо?! ? взбесился я.
- От тебя - уже ничего, ? равнодушно ответила она и ушла курить на балкон.
Она устроилась в кресле на балконе, а я остался в комнате. Через открытую дверь я смотрел, как она выпускает ровные спокойные струи дыма в турецкое небо.
- Послушай, - обратился я к ней снова после небольшой паузы. ? Почему у нас все так получается? Почему мы не можем общаться спокойно и доброжелательно? Зачем весь этот бред? Ругань на ровном месте? Ты мне можешь объяснить?
- Я не собираюсь ничего объяснять. Я просто хочу завершить то, что начала.
И, выпустив очередную струю дыма, добавила:
- Я хочу вернуть тебя твоим родителям.
?Заебись!?- мелькнуло в голове. ?Совсем уже слетела с катушек. И как давно это сидит в твоей голове?? - однако вслух ничего из этого сказать не получилось. Я тупо сидел и молчал. Услужливая память сама запустила ?перемотку назад?. Вспоминая и сравнивая нашу совместную жизнь до рождения Лерки и после, я тщетно пытался понять ? почему и за что на меня такое свалилось? Зачем эта пустая трата времени на иллюзию семьи? Ради чего нужны все эти мучения? У меня ответов не было. Поэтому я просто ушел, не сказав на это ни слова. Надо было упорядочить мысли в голове. Ничего лучше барной стойки я тогда не придумал.
В баре было немноголюдно, несмотря на достаточно поздний час. Парочка пенсионеров, умиленно улыбаясь друг другу, никак не могли осилить по бокалу вина. Подростки же, наоборот, испытывая свои желудки на крепость, упивались пивом, при этом сопровождая свои разговоры и смех продолжительными отрыжками. Я шел сюда далеко не за вином и вовсе не за пивом. Заказал у бармена стакан колы и стакан джина и присел за отдельный столик. Я курил, смотрел на пальмы и размышлял о том, в какой нелепой ситуации оказался.
* * *
В середине осени я с головой окунулся в работу. Нагрузка была такая, что дома я появлялся не раньше девяти-десяти часов вечера, благодаря чему очень быстро расстался с впечатлением отдохнувшего человека. Снова хотелось в отпуск. Пусть даже и в такой неказистый, который вышел этим летом. Но отпуск по графику можно было ждать только в следующем году.
В ту субботу стояла красивая осенняя погодка. По утрам лужи покрывались тонкой коркой льда, но к середине дня лед таял. По небу неслись грязные тяжелые облака, время от времени проливаясь дождем. Холод, сырость и яркое осеннее солнце всецело говорили о том, что осень удалась.
Я проспал до десяти утра и вроде бы выспался. Не долго думая, занялся своим привычным делом ? субботним завтраком. Вертелся возле плиты на кухне, когда в дверях появилась она. Безо всяких приветов она высказала, все что хотела.
- Я вчера была в суде. По вопросу подачи заявления на развод. Ну и в результате все оформила. Так что жди уведомления.
- Отлично, - что еще я мог добавить?
- Что ?отлично?? Ты согласен?
- Конечно, согласен. Развод ? так развод. Дурное дело не хитрое, - эти слова были явной ложью, и после них в горле стал ком. ?Вот и приплыли?. Аппетит сразу поубавился.
Получив нужный ответ, она молча ушла. Не знаю, что там творилось у нее внутри, когда она так поступала, но факт был фактом - это уже не та жизнерадостная Марина, с которой я когда-то обменялся кольцами и клятвами в вечной любви.
Сидеть в одних стенах с ней было невыносимо. Первое, что пришло в голову, это пройтись по свежему воздуху и все ?переварить?. Уже стоя в прихожей и застегивая куртку, я увидел, как приоткрылась дверь детской, и в прихожую выглянула Лера. Она посмотрела на меня, немного насупившись, а потом выдала: ?Папа пахой. Уходи?. То ли у меня ноги подкосились, то ли тело само как-то отреагировало, но я присел перед ней на корточки. Ребенок смотрел на меня с каким-то обиженным предубеждением. Глядя на ее светлое лицо, я спросил:
- Валерия, это мама тебе так сказала, что папа ? плохой?
- Да, - ответила дочь и тихонько закрыла дверь.
* * *
Я брел вдоль улицы в состоянии транса. В голове звучали слова дочки. Память как будто застопорилась и раз за разом прокручивала эту короткую фразу. Выкурив три сигареты подряд, решил, что самое время отвлечься. Проверил по карманам наличность. Наличность была на месте. Не придумав ничего лучше, я направился на остановку. Каким-то чувством я предполагал, что сейчас легче всего было бы банально напиться вдрызг. Но что-то меня остановило. Возможно, то, что я как раз заметил, как из-за поворота показался автобус, на котором можно было подъехать пару остановок к универсаму, а это все же не сравнить с теми двумя жалкими прилавками в соседнем с домом магазинчике с гордой вывеской ?Продукты?.
Все, что произошло дальше, до сих пор кажется немного нереальным. Словно какой-то нездоровый сон.
Что бы успеть на тот автобус, достаточно было немного ускорить шаг. Но я почему-то перешел на бег. И уже подбегал к остановке, когда заметил ту псину. Это был двортерьер обыкновенный. Такие наверняка обитают в каждом дворе - избитые жизнью и с искалеченной психикой дворняги. Пес первоначально стоял рядом с хозяйкой ? с такой же бесформенной бабушкой в линялом пальтишке когда-то фиолетового цвета. Когда я заметил, что собака нацелилась броситься в мою сторону, и поводок уже был натянут, я интуитивно поубавил скорость и на всякий случай взял немного в сторону от них. Уж не знаю, что конкретной ей во мне не понравилось, но на расстоянии нескольких метров пес дернулся так, что старушка не удержала поводок. Пес в два прыжка оказался возле меня и нацелился на мою правую руку. Дальше во мне работали только инстинкты. На моих руках были черные кожаные перчатки и, может быть, только поэтому я так и поступил. Я сжал руку в кулак и засунул ее прямо в оскалившуюся собачью пасть. Что мог еще сделать?
А еще я хотел попасть в автобус. И в результате получилась картина маслом: стою перед автобусом и на правой руке, как на рыболовном крючке, висит дворняга. Передо мной стоит автобус с раскрытыми дверями, из него на меня смотрят люди. Эти образованные и добропорядочные граждане прильнули к окнам и смеются с такой сцены. Где-то позади меня раздаются крики запыхавшейся бабки: ?Санька! Не тронь! Фу! Нельзя! Санька!? Я еще подумал тогда: ?Ничего себе кличка у собаки!? Бабка, во всю возможную прыть, переставляя толстенные кривые ноги, несется в мою сторону. Я чувствую, что собака, до этого смирно и прочно висевшая на моей руке, начинает брыкаться и рвать руку вместе с перчаткой. При этом она хрипит, рычит, смотрит в мои глаза, но руку не отпускает. Автобус закрывает двери и уезжает. А я, разумеется, остался стоять возле остановочной скамейки.
Рука начала натурально болеть. Я почувствовал себя большой наживкой на таких вот дворняг. И ничего лучше я просто не смог бы придумать в такой ситуации. Я со всего размаху ударил собаку о скамейку. Стоявший рядом мужичок бомжеватого вида засмеялся и прибавил: ?Правильно! Так им! Их давно уже пора в клетки посажать, блядь! А то развелось?? Я не очень понял, кого именно он имел в виду: псину или хозяйку или ту и другую вместе. Я в это время смотрел на собаку. Смотрел в ее глаза. Я видел, как она закашлялась, но все еще не отпускала мою руку. Стоявшая рядом стайка подростков тоже обрадовалась такому аттракциону. Я слышал, как один громче другого стали кричать, заливаясь смехом: ?Давай! Ебни еще! Давай, мужик!?. И я дал. Дал уже с таким расчетом, что бы она упала прямо на угол скамейки. Все так и вышло. Я даже почувствовал, как она вздрогнула от этого удара. Вроде бы даже услышал слабый хруст. И после этого пес, громко заскулив, все-таки отпустил руку.
Я стоял и смотрел на перекошенную собаку, лежащую на грязном асфальте. А она смотрела на меня. Из ее рта вытекали кровавые пузыри. А я смотрел и сгорал от стыда за то, что так обошелся с животным. Здесь. В своем родном городе. Посреди белого дня и на виду у всех.
Как бы в свое оправдание, стал рассматривать свою руку. Перчатка была разодрана в двух местах, но крови вроде не было. Это радовало тем, что прививку от бешенства делать не придется. В этот момент ко мне подлетела бабуля, вопя, как сирена, что-то нечленораздельное. Она протянула свои старческие руки к моему лицу, но из-за разницы в росте не смогла сразу добраться до него. Бабуля сделала небольшой шаг назад, как бы для разгона. Этого оказалось достаточно. Уже не думая, что я делаю и зачем я это делаю, все та же многострадальная моя рука согнулась пружиной, и затем последовал удар. Я ударил с локтя прямо под старушечью скулу, и бабка, резко замолчав, большим кулем перелетела через скамейку.
У меня было такое состояние, будто мир перевернулся. Еще совсем недавно был порядок, а потом резко все вылетело к черту на рога. Еще вчера у меня была семья, а теперь она растворяется как дым на ветру. Еще вчера я не спешил ни на какой автобус, что бы проехать пару жалких остановок к универсаму. Еще вчера я не убивал собак и не поднимал руку на старушек. Но вчера закончилось несколько часов назад. А день сегодняшний, казалось, был последним. Казалось, еще немного - и он закончится. И я вместе с ним. И весь этот очень разный, очень огромный, но такой неприветливый мир ? тоже.
Но мир не собирался так просто заканчиваться. В подтверждение этому последовал удар в спину. Скорее всего, ногой. Я потерял равновесие и упал в неглубокую лужу. ?Как ты, сука, с бабулей поступил?!? - прошелестел где-то надо мной неокрепший голос подростка. И затем посыпались удары. Они старались попасть в основном по голове и по лицу. Но моим почкам и печени досталось тоже не мало. А я на это уже реагировать не мог. Мне было невыносимо стыдно за все, что успел сделать на этой земле. Собственно, больно тоже было. Понятно, что мне уже было не до шоппинга.
Когда удары прекратились, как ни странно, я уже не испытывал ни какого раздражения по поводу всей свалившейся кутерьмы. Меня ничего уже не угнетало, и никакие угрызения совести здесь уже не имели места. Просто было ощущение полного спокойствия и душевного равновесия. Типа, все это так и надо. Когда я начал подниматься с земли, что-то больно кольнуло в правом боку. Спокойно и равнодушно я посмотрел на людей, стоящих на остановке и ожидающих очередного автобуса. Лица изменились. По всей видимости, те, кто тут был раньше, дождались своего автобуса или троллейбуса и уехали. Даже бабка с собакой куда-то исчезла. Я отряхнул испачканные грязью руки и пошел домой. Чувствовал, как по затылку за воротник стекает липкая кровь. Левый глаз быстро опухал, и когда я добрался до своего подъезда, то с трудом уже смотрел через узкую щель.
Я, наверное, так и прошел бы мимо, если бы кошка не пискнула тогда свое ?мяу?. Они сидели рядом на скамейке перед моим подъездом. Старушка с седыми волосами, в каком-то чебурашечьем фиолетовом пальто и ее кошка. Кошка была действительно красивая. Ровная пепельная шерсть. Не было видно ни малейших пятен других цветов, только ровный пепельно-серебристый цвет.
- Не спеши, милок, - спокойно сказала бабка. ? Присядь. Поговорим.
- Ну, давай, мать, поговорим, - с трудом произнес я. Верхняя губа при разговоре побаливала. Языком я чувствовал, что она порвана и из раны сочится кровь. Говорить было трудно и неприятно. Больше всего сейчас хотелось молчать. А еще лучше оказаться в горячей ванне. Но до ванны надо было кое-что выяснить.
- Слышь, мать. Ты мне не объяснишь случайно, какова хрена ты задурила моей жене голову?
- Это было необходимо. Ты вот сам подумай. Девочка ваша еще маленькая. И чем скорее у нее появится папа, который будет любить ее по-настоящему, тем лучше будет для нее.
- Что ты такое несешь?! Я, по-твоему, хреновый папа? И откуда у тебя столько информации о нашей семье? Шпионишь, что ли?
- Да, ваша так называемая ?семья? и так у всех на виду. Ее уже нет, понимаешь? Нет семьи. Есть только чужие друг другу люди. Соседи. Но ты должен поверить мне: впереди все будет хорошо.
- То есть? Ты о чем, мать? Ты хочешь сказать, что все устаканится и мы заживем мирно и счастливо?
- ?Вы??! Сынок! Не смеши мои седины! Никаких ?вы? давно уже нет. Я тогда подтолкнула застоявшийся процесс. Понимаешь? Ну, как там было у Ницше ? ?Падающего толкни?, ? уверенно выдала старушка с какой-то преподавательской ноткой в голосе.
- Ага. Так и было. Основываясь на этом, в прошлом веке немцы немало ?падающих? подтолкнули на тот свет. Ну да ладно? а тебе-то, мать, какое дело? Тебе! Лично тебе! Какая, на хрен, разница, как и в каких отношениях живет моя семья?! ? рана, только успокоившись, открылась снова. Я снова впадал в бешенство.
- Тихо, сынок. Не кипятись! Ей просто необходимо было избавиться от всего чужого, - заявила старуха, но мне уже были не важны ее ответы. Руки сами сжимались в кулаки. Но я сдерживался. Я не хотел повторения аттракциона, который только что был на остановке.
- Мать! Ты ? дура, блядь! Самая настоящая дура! Выжившая из ума! ? набрав в легкие побольше воздуха, я продолжил:
- Понимаешь, мать? В этой жизни нельзя отдавать чужое. В этой жизни надо только приобретать. Это я знаю точно. Хоть и не прожил такую долгую и никчемную жизнь, как ты. И то, что ты прополоскала мозги моей супруге своими же заморочками, я могу расценивать только как обыкновенное скотство, - я поднялся со скамейки и ушел в темноту подъезда. Я почувствовал, что еще пару слов - и заеду ей по лицу.
Дома я уже успел переобуться в домашние тапочки, когда в прихожей появилась жена.
- Ой, боже мой! Кто же тебя так?! За что?! Какой кошмар! Давай я тебе раны промою! ? засуетилась она.
- За дело, - буркнул я и направился в ванную комнату. Мне очень хотелось сейчас погрузиться в теплую воду, закрыть глаза и успокоиться.
- Да, какое тут ?задело?? По тебе как будто бульдозер проехал! Иди сюда. Я тебе раны обработаю?
- Иди и займись своим разводом. А меня оставь в покое? Или ты уже передумала? ? с издевкой спросил я.
- Дурак, - ответила Марина и хлопнула дверью.
?Как там бабуля обещала? Впереди все будет хорошо? - вспомнил я слова бабки и начал наполнять ванну.
Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу. Оскорбление заключалось в том, что она очень рассчитывала на меня в качестве грядкокопателя на ее усадьбе размером в десять соток. Наученный горьким опытом прошлой весной, на ее предложение ?тряхнуть стариной и покопать грядки? я сказал теще ?До свидания? и положил трубку телефона.
Посидев некоторое время молча, она все-таки открыла рот и подавленным голосом произнесла:
- Я хочу с тобой поговорить.
?Говори. Чего уж тут? - хотел ответить я, но получилось так, что ответил только про себя. При этом я по-прежнему стоял к ней спиной: разворачиваться не хотелось, и тем более не хотелось смотреть на нее. Для изображения занятости я взялся за приправы.
- Ты меня слушаешь? ? со злостью произнесла она.
Я и ухом не повел. Почему-то сразу в такие моменты вспоминаются последние сцены не очень образцового общения. В частности, фразы, брошенные на пике отчаяния, типа ?Ой, блядь! Ну, как же я могла выйти замуж за такого долбоеба?!?. Фраза произносится обычно со слезами на глазах. В момент разворота к тебе спиной перед тем, как покинуть комнату.
- Сегодня такая странная история произошла. Я гуляла в парке с малой, а она подошла ко мне. Эта старуха. В общем, я стою возле коляски, ковыряюсь в мобильном. Хотела позвонить Таньке, узнать про ее новый сервиз. Лерка рядом со мной, копается в траве. И тут замечаю, что прямо на меня ковыляет какая-то старушка. Вся такая? ухоженная. А впереди нее идет красивая кошка. Пепельно-голубая. Как у них там? Английская, что ли? В общем, сразу видно - породистая. Лерка кошку как увидела, так сразу прямиком к ней. Я ей говорю, что б она поаккуратней с этой кошкой, мало ли? И подняла малую на руки. Лерка еще пальчик свой протянула: ?Мама, коська!? И довольная вся такая. Ну, я ей в ответ: ?Да, кошка, красивая, пушистая? и все такое и присела с малой на корточки. А кошка смелая такая - подошла поближе и начала тереться о мои ноги. А старуха, оказывается, как раз к нам и шла. ?Это Луна. Она не царапается, ежели вы к ней с лаской? - сказала она. Я напряглась - то ли голос ее не понравился, то ли взгляд? Уже фиг поймешь... Да и раньше я ее тут не видела. А ведь, с другой стороны, в парке, наверное, с десяток таких старушек, сидят себе на лавочках или мирно ждут, пока кто-нибудь, наконец, допьет свое пиво и снисходительно отдаст им пустую бутылку. Ну, я, наверное, чисто инстинктивно, прижала к себе дочку и мысленно ?проверила? свои карманы ? телефон, мелочь, ключи. Вспомнила, что кошелек дома? и расслабилась. Поставила Леру на землю, а та давай скорей гладить Луну. И ты знаешь? Видно было, что кошке не нравится, но она позволяла мять себе бока. Я решила уйти, пока она Лерку все же не поцарапала, и говорю: ?Ну, все, пора домой, скажи Луне ?пока-пока?. А кошка, услышав свою кличку, посмотрела на меня. Два больших немигающих глаза. Мне стало не по себе. И тут старуха неожиданно протягивает свою руку: ?Помоги копеечкой?. Я говорю: ? Извините, у меня ничего нет?, а сама почему-то опускаю руку в карман и нащупываю деньги. А кошка все смотрит на меня. Так странно. Такое чувство, что сейчас как скажет что-нибудь? Короче, протягиваю бабке мелочь, а та придирчиво так посмотрела на деньги и, кажется, еще и недовольна осталась. Но ни слова не сказала! Я даже обиделась. Взяла дочь на руки и пошла домой... Серж! Ты меня слушаешь?
Я уже отложил к тому моменту приправы. История начала утомлять. ?То пусто у нее с разговорами, то густо?. Однако, я ее действительно слушал - деваться было некуда. Обернулся к ней с маской безразличия, выдал утвердительное ?ну? и продолжил заниматься ужином. Хотя сам был немного в шоке. Что с ней такое стряслось, что она сама пришла и заговорила?
- Так вот, представь, - продолжала супруга, - вместо ?спасибо? или что они там обычно бормочут, старуха задает вопрос: ?Ты где это взяла??
Я спрашиваю ? что, мол? А она говорит: ?Вот это?,- и показывает, что там у нее в руке. Серж, представляешь, на ладони лежат горкой всякие монеты - желтые, белые, старые и будто только вчера отчеканенные, а рядом, на ее сморщенных пальцах ? моя монетка! Помнишь, мне как-то отец подарил? Серебряная такая? Старинная? Тяжелая такая монета, ты еще хотел из нее перстень себе сделать? Все смеялся, что я все время ношу ее с собой? Я обыскалась ее, а она, оказывается, спокойно лежала себе в кармане джинсов... Ладно, если б потеряла где, а то так глупо отдала. Говорю: ?Ой, простите, я нечаянно отдала вам свою монету??, а старуха даже не дослушала, только злорадно рассмеялась и кулачок свой зажала.
И тут я испугалась. Думаю, что за ерунда такая? Бабка эта странная, кошка ее ? Представляешь, она все это время так и смотрела на меня. Я за коляску и домой. А бабка семенит рядом и говорит: ?Вот что я тебе скажу?? Я ускорила шаг, а она, не обращая внимания на то, что я пытаюсь уйти, продолжает свое. Серж, она знала, что я слушаю! Знала и продолжала: ?Любой из нас теряет что-то в своей жизни. Любимая вещь, которая однажды, если не разобьется или не сломается, она легко может исчезнуть, испариться. Только что была - и нет. Вот и твоя монетка? Она очень была нужна тому, кто ее потерял. Видишь, какая она у тебя блестящая? Чужими слезами омыта. Чем больше слез ? тем ярче блестит. Ох, дочка, не бери себе то, что кто-то когда-то потерял? Его слезы тебе достанутся. Его горе ты с ним разделишь??
Кажется, дальше я уже не слушала. Бежала прочь от сумасшедшей старухи. А она говорила мне в спину. Я натурально убегала от нее, а она говорила. Говорила, потому что знала ? я слышу ее. А возле подъезда останавливаюсь достать ключи, смотрю ? кошка, Луна эта, сидит! И смотрит на меня своими желтыми глазами? Я аж подпрыгнула! Захожу в подъезд и быстро закрываю за собой дверь, что б кошка не проскочила. Но, похоже, та вовсе не собиралась идти вслед за нами. И прикинь! Уже в закрытую дверь она громко говорит ?Мяу!?. И я знаю, что она сказала. Просто поняла, понимаешь? ?Отдай чужое!? - вот что значило это ее ?мяу?. Вот такой бред какой-то?
- И что?.. Что ты хочешь этим сказать? ? ошарашено спросил я, все еще путаясь в ее ?показаниях?.
- Да, так? Ничего. Просто странно вышло. И мне теперь все покоя не дают эти ее слова.
- Ну-ну. Давай еще, поведись на бред выжившей из ума старухи, ?и будет тебе счастье?. Вместо того, что бы сразу ее отшить, ты еще в разговоры с ней вступала. А если бы она Лерку напугала? Та и так плохо спит по ночам. А тебя только твоя чертова монета и интересует! И? просто ради интереса? много ?чужого? у тебя имеется?
- Почти все, ? обреченно ответила Марина и наконец-то замолчала.
Этот так называемый ?съезд крыши? у жены я начал наблюдать после того, как она вернулась из роддома. Она вернулась просто другим человеком. Я и раньше слышал про то, что женщины в процессе родов люто ненавидят мужей как минимум и все мужское население как максимум. Оно и понятно: процесс-то достаточно болезненный. Первые нотки изменения психики я заметил в первый месяц после рождения Лерки. Она, суетясь над ребенком, постоянно пыталась отогнать меня от него. В ход шли любые предлоги, лишь бы только я не находился рядом с ее ?сокровищем?. А это, между прочим, и моя дочка тоже. Но, дальше - больше. За время совместного существования я научился чувствовать ее ненависть даже на расстоянии. Она могла находиться в соседней комнате, а я чувствовал, как в ней все кипело. Иногда, после очередной ссоры, мне казалось, что лучше всего такая тишина. Пусть ценой этого были нервные клетки, но так получалось спокойней. Разругались - и дальше тишь да гладь. Такая нелюбовь, но в тоже время и не ругань. Одиночество казалось более комфортным, чем совместное ?существование двух нервных систем?. Но то, что она выдала, сидя на кухне, уже выходило за те рамки нелюбви, которые проявились со дня рождения дочки и длились полтора года.
* * *
Весна незаметно перетекла в лето. Это, в свою очередь, потребовало решить вопрос ? на что потратить дни отпуска. Марина, по неизменной привычке прошлых лет, хотела лететь в Кушадасы. Как она выразилась тогда: ?За время декрета я соскучилась по Средиземному морю. А твой ремонт ? это твой ремонт?. Заморские курорты, конечно же, сами по себе выглядели примечательно, однако надо было закончить казавшийся вечным ремонт в квартире. Провести лето на даче в ее планы не входило ни в коем случае. Про доведение до ума интерьера квартиры говорить с ней тем более было нечего.
Сам уже не знаю почему, но в какой-то момент я согласился ехать с ней. Плюнул на ремонт и согласился, все еще соблюдая некоторую осторожность в общении. Кто знает, когда у нее начнется очередной съезд крыши?
По аэропорту Анталии я шел рядом с ней, нагруженный двумя тяжелыми сумками. Шел, как по минному полю, ожидая, что в любой момент она может сорваться и устроить нешуточный скандал на ровном месте.
Пиковый момент выхода на свежий воздух из кондиционированного аэропорта прошел тихо и спокойно. Нас накрыла волна раскаленного воздуха. Марина стоически перенесла этот тепловой удар. Не сказав ни слова, просто достала бутылку с минеральной водой и сделала один большой глоток. Мне предлагать не стала. Я ведь был занят двумя сумками.
Сам отдых получился у каждого свой. То есть кушали мы за одним столом и спали в одной постели, но все остальное время мы были не вместе. Система ?all inclusive? не позволяла мне пойти на пляж без ста граммов виски. Иначе было бы не интересно. За то время, пока после завтрака я сидел за барной стойкой и потягивал маленькими глотками виски, она успевала сходить в номер, взять пляжную сумочку и не спеша, с Леркой за руку, дойти до пляжа. Пока я устраивался на шезлонге недалеко от них, она уже успевала совершить первый заплыв в море, умудряясь при этом оставлять ребенка одного на берегу. Лерка умиротворенно ковырялась в мокром песке в то время, когда мамаша плескалась в соленой воде Средиземного моря. Пока я ходил к пляжному барчику за пивом ?бир бира?, для укрепления эффекта утреннего вискаря, она уже уходила в тень и прохладу отеля. Вначале я попробовал предпринять пару попыток примирения. Надо ли говорить, что такое положение вещей меня в корне не устраивало?
- Слушай, Марин. Нам пора поговорить.
- О чем с тобой можно говорить?
- Ну, например, о том, что не плохо было бы сходить в аквапарк, подуреть немного на горках.
- Дурей без меня, пожалуйста, - отрезала она.
- Хорошо. Давай, может, тогда на экскурсию какую-нибудь съездим? Чего торчать в этом отеле?
- А ты про Лерку подумал? Куда мне ее деть?
- Как ?куда?? Есть же детский клуб! Там за ней и присмотрят.
- Не хочу... Я не хочу оставлять своего ребенка с этими чурками.
- Давай тогда оставим его с москалями из сто восьмого номера. У них малой хоть и постарше, но думаю, что двоим малым будет, все-таки, интересней. Ну? Как считаешь? Поедим?
- Что ты ко мне прицепился? Хочешь куда-то ехать ? езжай!
- Марин, а может, тебе денег надо? Я могу дать. На, вот, ? я достал из кошелька и протянул ей пару сотенных купюр.
- Нет. Твоих денег мне не надо.
- А что ж тебе тогда надо?! ? взбесился я.
- От тебя - уже ничего, ? равнодушно ответила она и ушла курить на балкон.
Она устроилась в кресле на балконе, а я остался в комнате. Через открытую дверь я смотрел, как она выпускает ровные спокойные струи дыма в турецкое небо.
- Послушай, - обратился я к ней снова после небольшой паузы. ? Почему у нас все так получается? Почему мы не можем общаться спокойно и доброжелательно? Зачем весь этот бред? Ругань на ровном месте? Ты мне можешь объяснить?
- Я не собираюсь ничего объяснять. Я просто хочу завершить то, что начала.
И, выпустив очередную струю дыма, добавила:
- Я хочу вернуть тебя твоим родителям.
?Заебись!?- мелькнуло в голове. ?Совсем уже слетела с катушек. И как давно это сидит в твоей голове?? - однако вслух ничего из этого сказать не получилось. Я тупо сидел и молчал. Услужливая память сама запустила ?перемотку назад?. Вспоминая и сравнивая нашу совместную жизнь до рождения Лерки и после, я тщетно пытался понять ? почему и за что на меня такое свалилось? Зачем эта пустая трата времени на иллюзию семьи? Ради чего нужны все эти мучения? У меня ответов не было. Поэтому я просто ушел, не сказав на это ни слова. Надо было упорядочить мысли в голове. Ничего лучше барной стойки я тогда не придумал.
В баре было немноголюдно, несмотря на достаточно поздний час. Парочка пенсионеров, умиленно улыбаясь друг другу, никак не могли осилить по бокалу вина. Подростки же, наоборот, испытывая свои желудки на крепость, упивались пивом, при этом сопровождая свои разговоры и смех продолжительными отрыжками. Я шел сюда далеко не за вином и вовсе не за пивом. Заказал у бармена стакан колы и стакан джина и присел за отдельный столик. Я курил, смотрел на пальмы и размышлял о том, в какой нелепой ситуации оказался.
* * *
В середине осени я с головой окунулся в работу. Нагрузка была такая, что дома я появлялся не раньше девяти-десяти часов вечера, благодаря чему очень быстро расстался с впечатлением отдохнувшего человека. Снова хотелось в отпуск. Пусть даже и в такой неказистый, который вышел этим летом. Но отпуск по графику можно было ждать только в следующем году.
В ту субботу стояла красивая осенняя погодка. По утрам лужи покрывались тонкой коркой льда, но к середине дня лед таял. По небу неслись грязные тяжелые облака, время от времени проливаясь дождем. Холод, сырость и яркое осеннее солнце всецело говорили о том, что осень удалась.
Я проспал до десяти утра и вроде бы выспался. Не долго думая, занялся своим привычным делом ? субботним завтраком. Вертелся возле плиты на кухне, когда в дверях появилась она. Безо всяких приветов она высказала, все что хотела.
- Я вчера была в суде. По вопросу подачи заявления на развод. Ну и в результате все оформила. Так что жди уведомления.
- Отлично, - что еще я мог добавить?
- Что ?отлично?? Ты согласен?
- Конечно, согласен. Развод ? так развод. Дурное дело не хитрое, - эти слова были явной ложью, и после них в горле стал ком. ?Вот и приплыли?. Аппетит сразу поубавился.
Получив нужный ответ, она молча ушла. Не знаю, что там творилось у нее внутри, когда она так поступала, но факт был фактом - это уже не та жизнерадостная Марина, с которой я когда-то обменялся кольцами и клятвами в вечной любви.
Сидеть в одних стенах с ней было невыносимо. Первое, что пришло в голову, это пройтись по свежему воздуху и все ?переварить?. Уже стоя в прихожей и застегивая куртку, я увидел, как приоткрылась дверь детской, и в прихожую выглянула Лера. Она посмотрела на меня, немного насупившись, а потом выдала: ?Папа пахой. Уходи?. То ли у меня ноги подкосились, то ли тело само как-то отреагировало, но я присел перед ней на корточки. Ребенок смотрел на меня с каким-то обиженным предубеждением. Глядя на ее светлое лицо, я спросил:
- Валерия, это мама тебе так сказала, что папа ? плохой?
- Да, - ответила дочь и тихонько закрыла дверь.
* * *
Я брел вдоль улицы в состоянии транса. В голове звучали слова дочки. Память как будто застопорилась и раз за разом прокручивала эту короткую фразу. Выкурив три сигареты подряд, решил, что самое время отвлечься. Проверил по карманам наличность. Наличность была на месте. Не придумав ничего лучше, я направился на остановку. Каким-то чувством я предполагал, что сейчас легче всего было бы банально напиться вдрызг. Но что-то меня остановило. Возможно, то, что я как раз заметил, как из-за поворота показался автобус, на котором можно было подъехать пару остановок к универсаму, а это все же не сравнить с теми двумя жалкими прилавками в соседнем с домом магазинчике с гордой вывеской ?Продукты?.
Все, что произошло дальше, до сих пор кажется немного нереальным. Словно какой-то нездоровый сон.
Что бы успеть на тот автобус, достаточно было немного ускорить шаг. Но я почему-то перешел на бег. И уже подбегал к остановке, когда заметил ту псину. Это был двортерьер обыкновенный. Такие наверняка обитают в каждом дворе - избитые жизнью и с искалеченной психикой дворняги. Пес первоначально стоял рядом с хозяйкой ? с такой же бесформенной бабушкой в линялом пальтишке когда-то фиолетового цвета. Когда я заметил, что собака нацелилась броситься в мою сторону, и поводок уже был натянут, я интуитивно поубавил скорость и на всякий случай взял немного в сторону от них. Уж не знаю, что конкретной ей во мне не понравилось, но на расстоянии нескольких метров пес дернулся так, что старушка не удержала поводок. Пес в два прыжка оказался возле меня и нацелился на мою правую руку. Дальше во мне работали только инстинкты. На моих руках были черные кожаные перчатки и, может быть, только поэтому я так и поступил. Я сжал руку в кулак и засунул ее прямо в оскалившуюся собачью пасть. Что мог еще сделать?
А еще я хотел попасть в автобус. И в результате получилась картина маслом: стою перед автобусом и на правой руке, как на рыболовном крючке, висит дворняга. Передо мной стоит автобус с раскрытыми дверями, из него на меня смотрят люди. Эти образованные и добропорядочные граждане прильнули к окнам и смеются с такой сцены. Где-то позади меня раздаются крики запыхавшейся бабки: ?Санька! Не тронь! Фу! Нельзя! Санька!? Я еще подумал тогда: ?Ничего себе кличка у собаки!? Бабка, во всю возможную прыть, переставляя толстенные кривые ноги, несется в мою сторону. Я чувствую, что собака, до этого смирно и прочно висевшая на моей руке, начинает брыкаться и рвать руку вместе с перчаткой. При этом она хрипит, рычит, смотрит в мои глаза, но руку не отпускает. Автобус закрывает двери и уезжает. А я, разумеется, остался стоять возле остановочной скамейки.
Рука начала натурально болеть. Я почувствовал себя большой наживкой на таких вот дворняг. И ничего лучше я просто не смог бы придумать в такой ситуации. Я со всего размаху ударил собаку о скамейку. Стоявший рядом мужичок бомжеватого вида засмеялся и прибавил: ?Правильно! Так им! Их давно уже пора в клетки посажать, блядь! А то развелось?? Я не очень понял, кого именно он имел в виду: псину или хозяйку или ту и другую вместе. Я в это время смотрел на собаку. Смотрел в ее глаза. Я видел, как она закашлялась, но все еще не отпускала мою руку. Стоявшая рядом стайка подростков тоже обрадовалась такому аттракциону. Я слышал, как один громче другого стали кричать, заливаясь смехом: ?Давай! Ебни еще! Давай, мужик!?. И я дал. Дал уже с таким расчетом, что бы она упала прямо на угол скамейки. Все так и вышло. Я даже почувствовал, как она вздрогнула от этого удара. Вроде бы даже услышал слабый хруст. И после этого пес, громко заскулив, все-таки отпустил руку.
Я стоял и смотрел на перекошенную собаку, лежащую на грязном асфальте. А она смотрела на меня. Из ее рта вытекали кровавые пузыри. А я смотрел и сгорал от стыда за то, что так обошелся с животным. Здесь. В своем родном городе. Посреди белого дня и на виду у всех.
Как бы в свое оправдание, стал рассматривать свою руку. Перчатка была разодрана в двух местах, но крови вроде не было. Это радовало тем, что прививку от бешенства делать не придется. В этот момент ко мне подлетела бабуля, вопя, как сирена, что-то нечленораздельное. Она протянула свои старческие руки к моему лицу, но из-за разницы в росте не смогла сразу добраться до него. Бабуля сделала небольшой шаг назад, как бы для разгона. Этого оказалось достаточно. Уже не думая, что я делаю и зачем я это делаю, все та же многострадальная моя рука согнулась пружиной, и затем последовал удар. Я ударил с локтя прямо под старушечью скулу, и бабка, резко замолчав, большим кулем перелетела через скамейку.
У меня было такое состояние, будто мир перевернулся. Еще совсем недавно был порядок, а потом резко все вылетело к черту на рога. Еще вчера у меня была семья, а теперь она растворяется как дым на ветру. Еще вчера я не спешил ни на какой автобус, что бы проехать пару жалких остановок к универсаму. Еще вчера я не убивал собак и не поднимал руку на старушек. Но вчера закончилось несколько часов назад. А день сегодняшний, казалось, был последним. Казалось, еще немного - и он закончится. И я вместе с ним. И весь этот очень разный, очень огромный, но такой неприветливый мир ? тоже.
Но мир не собирался так просто заканчиваться. В подтверждение этому последовал удар в спину. Скорее всего, ногой. Я потерял равновесие и упал в неглубокую лужу. ?Как ты, сука, с бабулей поступил?!? - прошелестел где-то надо мной неокрепший голос подростка. И затем посыпались удары. Они старались попасть в основном по голове и по лицу. Но моим почкам и печени досталось тоже не мало. А я на это уже реагировать не мог. Мне было невыносимо стыдно за все, что успел сделать на этой земле. Собственно, больно тоже было. Понятно, что мне уже было не до шоппинга.
Когда удары прекратились, как ни странно, я уже не испытывал ни какого раздражения по поводу всей свалившейся кутерьмы. Меня ничего уже не угнетало, и никакие угрызения совести здесь уже не имели места. Просто было ощущение полного спокойствия и душевного равновесия. Типа, все это так и надо. Когда я начал подниматься с земли, что-то больно кольнуло в правом боку. Спокойно и равнодушно я посмотрел на людей, стоящих на остановке и ожидающих очередного автобуса. Лица изменились. По всей видимости, те, кто тут был раньше, дождались своего автобуса или троллейбуса и уехали. Даже бабка с собакой куда-то исчезла. Я отряхнул испачканные грязью руки и пошел домой. Чувствовал, как по затылку за воротник стекает липкая кровь. Левый глаз быстро опухал, и когда я добрался до своего подъезда, то с трудом уже смотрел через узкую щель.
Я, наверное, так и прошел бы мимо, если бы кошка не пискнула тогда свое ?мяу?. Они сидели рядом на скамейке перед моим подъездом. Старушка с седыми волосами, в каком-то чебурашечьем фиолетовом пальто и ее кошка. Кошка была действительно красивая. Ровная пепельная шерсть. Не было видно ни малейших пятен других цветов, только ровный пепельно-серебристый цвет.
- Не спеши, милок, - спокойно сказала бабка. ? Присядь. Поговорим.
- Ну, давай, мать, поговорим, - с трудом произнес я. Верхняя губа при разговоре побаливала. Языком я чувствовал, что она порвана и из раны сочится кровь. Говорить было трудно и неприятно. Больше всего сейчас хотелось молчать. А еще лучше оказаться в горячей ванне. Но до ванны надо было кое-что выяснить.
- Слышь, мать. Ты мне не объяснишь случайно, какова хрена ты задурила моей жене голову?
- Это было необходимо. Ты вот сам подумай. Девочка ваша еще маленькая. И чем скорее у нее появится папа, который будет любить ее по-настоящему, тем лучше будет для нее.
- Что ты такое несешь?! Я, по-твоему, хреновый папа? И откуда у тебя столько информации о нашей семье? Шпионишь, что ли?
- Да, ваша так называемая ?семья? и так у всех на виду. Ее уже нет, понимаешь? Нет семьи. Есть только чужие друг другу люди. Соседи. Но ты должен поверить мне: впереди все будет хорошо.
- То есть? Ты о чем, мать? Ты хочешь сказать, что все устаканится и мы заживем мирно и счастливо?
- ?Вы??! Сынок! Не смеши мои седины! Никаких ?вы? давно уже нет. Я тогда подтолкнула застоявшийся процесс. Понимаешь? Ну, как там было у Ницше ? ?Падающего толкни?, ? уверенно выдала старушка с какой-то преподавательской ноткой в голосе.
- Ага. Так и было. Основываясь на этом, в прошлом веке немцы немало ?падающих? подтолкнули на тот свет. Ну да ладно? а тебе-то, мать, какое дело? Тебе! Лично тебе! Какая, на хрен, разница, как и в каких отношениях живет моя семья?! ? рана, только успокоившись, открылась снова. Я снова впадал в бешенство.
- Тихо, сынок. Не кипятись! Ей просто необходимо было избавиться от всего чужого, - заявила старуха, но мне уже были не важны ее ответы. Руки сами сжимались в кулаки. Но я сдерживался. Я не хотел повторения аттракциона, который только что был на остановке.
- Мать! Ты ? дура, блядь! Самая настоящая дура! Выжившая из ума! ? набрав в легкие побольше воздуха, я продолжил:
- Понимаешь, мать? В этой жизни нельзя отдавать чужое. В этой жизни надо только приобретать. Это я знаю точно. Хоть и не прожил такую долгую и никчемную жизнь, как ты. И то, что ты прополоскала мозги моей супруге своими же заморочками, я могу расценивать только как обыкновенное скотство, - я поднялся со скамейки и ушел в темноту подъезда. Я почувствовал, что еще пару слов - и заеду ей по лицу.
Дома я уже успел переобуться в домашние тапочки, когда в прихожей появилась жена.
- Ой, боже мой! Кто же тебя так?! За что?! Какой кошмар! Давай я тебе раны промою! ? засуетилась она.
- За дело, - буркнул я и направился в ванную комнату. Мне очень хотелось сейчас погрузиться в теплую воду, закрыть глаза и успокоиться.
- Да, какое тут ?задело?? По тебе как будто бульдозер проехал! Иди сюда. Я тебе раны обработаю?
- Иди и займись своим разводом. А меня оставь в покое? Или ты уже передумала? ? с издевкой спросил я.
- Дурак, - ответила Марина и хлопнула дверью.
?Как там бабуля обещала? Впереди все будет хорошо? - вспомнил я слова бабки и начал наполнять ванну.
25 апреля 2007 года в 00:29
Так получилось что у моего брата и его супруги день рождения в один день (очень удобно замете ) я он и супруга его работаем в одной конторе, и все по компам, и друзья у нас сплошные програмёры, админы и т.д.
У брата 1-а комнатная кв а у меня 3-х и праздновать решили у меня.
Было нас примерно 15 человек, пили пиво, колбасились под музыку и вели задушевные разговоры на кухне про компы и железо (ну о чём ещё нам можно говорить)
После 2 ночи часов народ срулил в клубешник какой-то , а я остался взяв слово с брата , что днём вместе с женой приедет и поможет прибраться .
Встав на утро, и увидел огромную кучу пустых пластиковых бутылок, причём на столько большую, что вынести её до контейнера можно только с заходов 8. Мне ясное дело не хочется напрягаться и тут приходит гениальная мысль что их можно смять и тогда их больше поместится в пакеты, но мять руками или ногами мне быстро надоело: крышку с бутылки свинтить потоптаться на ней потом завинтить, не катит короче после вчерашнего.
И тут приходит в голову мысль что надо смастерить какой нибуть девайс который прокалывал ? бы бутылки а затем их сминал.
Приходит брат и видит картину: сижу я по среди комнаты вооружившись шуруповёртом, какими-то старым пиломатериалом с балкона, на полу, который ровным слоем усеян полторашками, пью пиво которое вчера не допили и собираю какую-то фигню, явно не земного происхождения.
По началу он решил что у меня крыша поехала после вчерашнего, но когда я ему объяснил что делаю, с энтузиазмом включился в работу.
Его супруга смотрела на нас как сумасшедших, она уже успела прибрать всю квартиру и несколько раз порывалась сама выкинуть бутылки, но мы с братом аргументируя тем что это сложно и долго и что буквально через 2-3 часа у нас про будет полноценный агрегат для уменьшения объема бутылок, всякий раз её останавливали.
2 раза ходили за пивом, 3 раза в магазин за метизами, в общей сложности потратили примерно 500 рублей и 4-5 часов времени.
Агрегат получился загляденье, такой рычажный механизм который при одном нажатии на рычаг прокалывает и сминает полтоашку.
Минут за 15 все бутылки были смяты и торжественно перемещены в контейнер.
Теперь ?чудо-машина? стоит на балконе.
Наверное запатентую
25 апреля 2007 года в 00:23
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.
25 апреля 2007 года в 00:20
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
?Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого?
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс?
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
(с)шпиён
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать...
-нах?я?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...
-а ты сам?
-а я застрелюсь нах*р.
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
народ что такое гламур?
по русски обьясните
в@#бон
Сегодня на новостном сайте, рубрика ?Много лет назад?:
в этот день образовано общество "Спартак", ... умерли Мефодий, брат Кирилла, В. Шекспир, Д. Байрон, Ч. Дарвин и П. Кюри...видимо, все болели за ЦСКА
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
? Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает ? там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс ? вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте ? ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
?Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого?
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс?
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
(с)шпиён
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать...
-нах?я?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...
-а ты сам?
-а я застрелюсь нах*р.
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
народ что такое гламур?
по русски обьясните
в@#бон
Сегодня на новостном сайте, рубрика ?Много лет назад?:
в этот день образовано общество "Спартак", ... умерли Мефодий, брат Кирилла, В. Шекспир, Д. Байрон, Ч. Дарвин и П. Кюри...видимо, все болели за ЦСКА
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
? Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает ? там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс ? вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте ? ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
24 апреля 2007 года в 03:02
Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.
Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.
Неудивительная история
На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Главное, только что стояла у доски девочка и говорила: ?Занятия по обучению крестьянских детей были действенной формой ещё большего сближения писателя с народом?, а тут глянь ? сам Лев Николаич в девочковой школьной форме у доски. Класс и помер со смеху. Даже учитель не удержалась и ляпнула:
- Садитесь, зеркало русской революции. Аааатличнаа!
И заржала непедагогично. Вместе со всем классом.
А Танечка задумчиво пригладила бороду и говорит всем:
- А ни у кого бритвенного станка нет с собой? К вам, Марьванна не обращаюсь. Судя по вашим ногам, что такое бритвенный станок вы не знаете. А то мне еще на перемене в коридор надо будет выходить. А там люди. Неудобно перед людьми в таком виде появляться. В нашем классе, еще можно и так походить, а к людям совсем уж стыдно будет выходить.
- Эмм. ? устыдилась Марьванна ? И в самом деле. Нечего тут смеяться над чужой бедой. Надо помочь человеку. Толстовки и штанов ни у кого с собой нет?
- Две пары надо будет, между прочим. ? хмуро сказал хулиган Сидоров, показывая на лучшую подругу Танечки ? У Ленки вона тоже растет. Жиденькая такая. Козлиная, прямо скажем, бороденка. Усики тоже жиденькие... Хихихи. На Арамиса похожа.
- Ой! ? удивилась Ленка ? Надо же.. Я-то думаю ? чего чешется подбородок?
- Это из за экологии!! ? увесисто сказала Марьванна ? Эхо Чернобыля. Или гормоны играют по весне.
- Странные какие гормоны! ? сказали в классе ? У вас сигаретка во рту выросла. И очки круглые на носу.
- Хммм. И впрямь. ? удивилась учитель и попыталась выплюнуть сигаретку ? Не выплевывается. И очки не снимаются. Как приросли. Очень.. Очень странное явление. Это же, наверняка, дело рук кого-то из вас. Признавайтесь! А иначе, директора школы вызову! Он быстро разберется.
- Уж я-то вне подозрений! ? хором откликнулись Танечка с Леной.
- Я тоже вне! ? торжествуя от своей непричастности выкрикнул хулиган Сидоров, во весь лоб которого красовалась надпись ?КАЗЗЕЛ!? - Я не рисовал. Она сама появилась! Мне Генка сказал. Честное слово!
Класс зашумел. Бороды, усы и надписи на лбах появлялись спонтанно. На лбу зубрилы Кравцова появилась надпись ?ЗУБРИЛА!?, которая потом исчезла, заменилась на ?ЧМО?, вновь исчезла и сменилась стандартной ?КАЗЗЕЛ!?.
Марьванна вслипнула и, прикрывая лицо классным журналом, унеслась к директору школы.
- Тааак! Всем спокойнее! ? перекрыла гвальт Танечка ? Дайте сказать!
- Говори! ? одобрил хулиган Сидоров ? У тебя и борода солидней, чем у всех.
- Хам! ? спокойно огрызнулась Танечка ? Предлагаю обдумать ситуацию и найти решение. Отправить кого-то за бритвенными станками. А надписи пудрой или тоналкой замажем. Временное, конечно, решение, но все-таки..
- Молодец!! ? обрадовался класс ? Умница!!
- Не надо ничего! ? промямлила под нос, ничуть не пострадавшая тихоня Светочка ? Пройдет все скоро.
- Громче говори! ? рявкнул привычно весь класс.
- Все пройдет скоро! ? запищала Светочка ? Это Васька все виноват. Я звонила ему.
- Какой? Твой ухажер Шаров? ? не поняла Танечка ? А он причем? Он ведь дома сегодня. Болеет.
- Он на виньетке нашей всякие глупости пририсовывает всем подряд. Я когда увидела, что все кроме меня пострадали ? сразу поняла. Сказал, что сотрет сейчас. Скажите спасибо, что карандашом рисовал. Если бы ручкой ? не стерлось бы. А карандашом ? можно стереть....
- Что стереть? Что тут происходит?! ? грозно спросил вошедший директор школы, увенчанный потрясающими оленьими рогами...
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.
Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.
Неудивительная история
На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Главное, только что стояла у доски девочка и говорила: ?Занятия по обучению крестьянских детей были действенной формой ещё большего сближения писателя с народом?, а тут глянь ? сам Лев Николаич в девочковой школьной форме у доски. Класс и помер со смеху. Даже учитель не удержалась и ляпнула:
- Садитесь, зеркало русской революции. Аааатличнаа!
И заржала непедагогично. Вместе со всем классом.
А Танечка задумчиво пригладила бороду и говорит всем:
- А ни у кого бритвенного станка нет с собой? К вам, Марьванна не обращаюсь. Судя по вашим ногам, что такое бритвенный станок вы не знаете. А то мне еще на перемене в коридор надо будет выходить. А там люди. Неудобно перед людьми в таком виде появляться. В нашем классе, еще можно и так походить, а к людям совсем уж стыдно будет выходить.
- Эмм. ? устыдилась Марьванна ? И в самом деле. Нечего тут смеяться над чужой бедой. Надо помочь человеку. Толстовки и штанов ни у кого с собой нет?
- Две пары надо будет, между прочим. ? хмуро сказал хулиган Сидоров, показывая на лучшую подругу Танечки ? У Ленки вона тоже растет. Жиденькая такая. Козлиная, прямо скажем, бороденка. Усики тоже жиденькие... Хихихи. На Арамиса похожа.
- Ой! ? удивилась Ленка ? Надо же.. Я-то думаю ? чего чешется подбородок?
- Это из за экологии!! ? увесисто сказала Марьванна ? Эхо Чернобыля. Или гормоны играют по весне.
- Странные какие гормоны! ? сказали в классе ? У вас сигаретка во рту выросла. И очки круглые на носу.
- Хммм. И впрямь. ? удивилась учитель и попыталась выплюнуть сигаретку ? Не выплевывается. И очки не снимаются. Как приросли. Очень.. Очень странное явление. Это же, наверняка, дело рук кого-то из вас. Признавайтесь! А иначе, директора школы вызову! Он быстро разберется.
- Уж я-то вне подозрений! ? хором откликнулись Танечка с Леной.
- Я тоже вне! ? торжествуя от своей непричастности выкрикнул хулиган Сидоров, во весь лоб которого красовалась надпись ?КАЗЗЕЛ!? - Я не рисовал. Она сама появилась! Мне Генка сказал. Честное слово!
Класс зашумел. Бороды, усы и надписи на лбах появлялись спонтанно. На лбу зубрилы Кравцова появилась надпись ?ЗУБРИЛА!?, которая потом исчезла, заменилась на ?ЧМО?, вновь исчезла и сменилась стандартной ?КАЗЗЕЛ!?.
Марьванна вслипнула и, прикрывая лицо классным журналом, унеслась к директору школы.
- Тааак! Всем спокойнее! ? перекрыла гвальт Танечка ? Дайте сказать!
- Говори! ? одобрил хулиган Сидоров ? У тебя и борода солидней, чем у всех.
- Хам! ? спокойно огрызнулась Танечка ? Предлагаю обдумать ситуацию и найти решение. Отправить кого-то за бритвенными станками. А надписи пудрой или тоналкой замажем. Временное, конечно, решение, но все-таки..
- Молодец!! ? обрадовался класс ? Умница!!
- Не надо ничего! ? промямлила под нос, ничуть не пострадавшая тихоня Светочка ? Пройдет все скоро.
- Громче говори! ? рявкнул привычно весь класс.
- Все пройдет скоро! ? запищала Светочка ? Это Васька все виноват. Я звонила ему.
- Какой? Твой ухажер Шаров? ? не поняла Танечка ? А он причем? Он ведь дома сегодня. Болеет.
- Он на виньетке нашей всякие глупости пририсовывает всем подряд. Я когда увидела, что все кроме меня пострадали ? сразу поняла. Сказал, что сотрет сейчас. Скажите спасибо, что карандашом рисовал. Если бы ручкой ? не стерлось бы. А карандашом ? можно стереть....
- Что стереть? Что тут происходит?! ? грозно спросил вошедший директор школы, увенчанный потрясающими оленьими рогами...
24 апреля 2007 года в 02:58
1. Избавьтесь от основного убеждения!
Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. ?Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта?, - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.
2. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!
Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. ?Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм?, - говорит Скотт Шафер, специалист ?ухо-горло-нос? из Нью-Джерси. ?Спазм уменьшит щекотание?.
3. Испытайте сверхзвуковую слышимость!
Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо ? оно лучше улавливает ноты.
4. Скажите ?нет? боли!
Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.
5. Очистите свой забитый нос!
Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа ? это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.
6. Потушите огонь без воды!
Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.
7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!
Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области. Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.
8. Заставьте ожоги исчезнуть!
Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.
9. Помешайте миру вращаться!
Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.
Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. ?Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта?, - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.
2. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!
Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. ?Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм?, - говорит Скотт Шафер, специалист ?ухо-горло-нос? из Нью-Джерси. ?Спазм уменьшит щекотание?.
3. Испытайте сверхзвуковую слышимость!
Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо ? оно лучше улавливает ноты.
4. Скажите ?нет? боли!
Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.
5. Очистите свой забитый нос!
Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа ? это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.
6. Потушите огонь без воды!
Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.
7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!
Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области. Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.
8. Заставьте ожоги исчезнуть!
Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.
9. Помешайте миру вращаться!
Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.
24 апреля 2007 года в 02:58
? Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то ? лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо ? библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла? Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла? Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы ? так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно ? еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! ?Скидка пятьдесят процентов на?? Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой? А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай? ?Скидка на запчасти?. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя ?восьмерка? драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила? Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть?
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены?
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то? не едет? Да, уперлась в железку какую-то и не едет?. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня? Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий?
Интересно, а почему бардачок называется ?бардачок?? Нет, в моей машине он будет называться ?порядочек?. Надо цветы еще на передний подоконник?
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать? нет, не мужем? ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже?.
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны ? вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу ? весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла? Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла? Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы ? так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно ? еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! ?Скидка пятьдесят процентов на?? Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой? А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай? ?Скидка на запчасти?. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя ?восьмерка? драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила? Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть?
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены?
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то? не едет? Да, уперлась в железку какую-то и не едет?. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня? Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий?
Интересно, а почему бардачок называется ?бардачок?? Нет, в моей машине он будет называться ?порядочек?. Надо цветы еще на передний подоконник?
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать? нет, не мужем? ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже?.
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны ? вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу ? весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала?
24 апреля 2007 года в 02:56
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
***
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?
***
Дикая собака дилдо
***
Вагинальное чтиво
***
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
***
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Я живу в 50 метрах от железной дороги ? ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
***
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?
***
Вовочка папе:
-Папа, давай бабушку трахнем?
-Да ты чё? она же моя мать!!!
-Ну и чё? Ты же мою трахаешь?
***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
***
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
***
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб ?477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
***
- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
***
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
***
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
Рынок. В продаже марочное грузинское вино "Васнаебали"
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
***
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?
***
Дикая собака дилдо
***
Вагинальное чтиво
***
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
***
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Я живу в 50 метрах от железной дороги ? ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
***
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?
***
Вовочка папе:
-Папа, давай бабушку трахнем?
-Да ты чё? она же моя мать!!!
-Ну и чё? Ты же мою трахаешь?
***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
***
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
***
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб ?477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
***
- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
***
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
***
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
Рынок. В продаже марочное грузинское вино "Васнаебали"
24 апреля 2007 года в 02:55
Кароче, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначалапредыстория.
Часть 1. Знакомство
Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу,оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом.
Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.
В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно
было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне
сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, б*я). Проблема женского пола решилась довольно быстро
(да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая,
которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к
имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где
бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление
двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок.
Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: ?Х@ясе! Это что за бомжи?? Девочки
считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как
следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъ@*енности. Поняв в процессе взаимного представления, что
на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех,
мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? ? поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! ? обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки ?Белого орла?
(была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы
тут: ?ОПА!? и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали
достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым ?
западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд,
а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! ? начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И
тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок,
НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек ? нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом
со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом
минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! ? закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! ? злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему
и заорал: ?Закуску не тырить!?
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я
энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? ? попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! ? процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! ? возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо?.. ? тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной
благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: ?М@нда! По-русски разговаривать научись!?.
После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее
легендарной фразой : ?И ваще пашёл на х@й!?.
Прикинув х@й к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным
взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, а я расстроился. Б*@дь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался
матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но
в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто
утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой
силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм
моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку ?Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва?. Пропустил я и
момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигаретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?
продолжение следует...
Часть 2. Сближение.
Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой
Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание
на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу
?Криминальная Россия? с подзаголовком ?Похождения кровавого хомячка-убийцы?. Человеком она была конфликтным во всех
отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нех@ёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год
хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки,
которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось
поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов,
воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером
с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: ?Ах какая хорошая картошечка народилась!? и проклинались все боги
засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и
наступало время русской народной забавы ?Выковыривание опарышей из говна?. В конечном итоге покупалось у деревенских шесть
мешков нормальной картошки (?крахмал один?(с) Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким
расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не 3,14зданулась в обморок, а тесть, удержав
себя в руках, пробормотал что-то типа: ?Ох ни х@я себе!?. Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до
пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я
запахом Орбит ?После вчерашнего?. Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную,
по-мнению тёщи, фразу: ?А курят у вас где??. В связи с наступлением у тёщи тихого ах@я ответил тесть, попутно известив меня,
что курить вредно: ?На лестничной площадке!?. И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку
раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах*й, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! ? войдя в раж тесть побагровел. ? Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их ?некурящее божество? находясь у меня в гостях легко зах@яривает пачку сигарет за полдня. А водку,
которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения ?Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!
?, их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после
водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня
в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят
(интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся,
что его ?нэздэшный? говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали
складываться в логично выстроенные фразы, т.к. по3,14здеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем
зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на
то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей
ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались
стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность
наша не знала предела и в первое же лето мы перетр@хались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.)
кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в
Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона,
когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был
комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна
газету).
- Это что? ? голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с
Малышкой проказ, иначе б точно всё к @беням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и
узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться
. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку,
периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и тр@хал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись
сраться до белого каления и посылать друг друга на х@й. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась
штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и
зах@ярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с х@я ли мама такая ох@евшая. Я объяснил. Папа полез за
коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом
с мамой и тоже стал ох@евать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу
будущей родни с целью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: ?А ну этих баб, пойдём
выпьем.? Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному 3.14здежу к своему мозгу и спокойно продолжала
выпивать и закусывать, время от времени вставляя х@йню типа ?О как!?.
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я м@дак.
З.З.Ы Я действительно оказался м@даком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге м@даками оказались все-таки они.
продолжение следует...
Часть 3. Свадьба.
Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне
было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём
дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг)
приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено.
Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо
блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был
поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
?Вот и утро?. А почему я ни х@я не помню? А какое сегодня число??
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что
вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки,
сныканные на разную х@йню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире
и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху
не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели
сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя
безукоризненный довод: ?Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?? Дома мама с Безником уложили меня спать.
И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до
встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня
помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам 3.14зды первому, кто обольёт меня этой
вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь
События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца
и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной
водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бл@, я подумал,
что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне
которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и 3.14здянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после
чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады,
туфлю, размер и прочую х@йню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний
конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала
от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся
эта х*йня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под
каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карман. Тёща, считавшая себя самой хитровы@банной, опять
впала в привычное к тому времени состояние ах@я, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё
Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое
пивко.
- Ну ты как? ? поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться.
Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор.
Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках
минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя
памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта
американская х@йня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был
НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! ? воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже за@бался).
? До стола подождать не можешь?
?Вот и начался 3.14здец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. ? А ведь раньше бы спросила почему без неё.?
- Радость моя, я просто так волновался?. ? попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! ? мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое
время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение
. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать 3,14здюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать
собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона :
?Я люблю тебя жизнь!?.
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав з
начительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца),
икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: ?Штукарь и не @бёт!?
Теща в очередной раз о3,14зденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел
притихших гостей, и заявил: ?А теперь молодёжь пойдет танцевать?. И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами.
Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались
под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он
проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного
негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин вы@бон,
а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать ? сама
придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом,
а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! ? ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: ?По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!?
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? ? отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ?.., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! ? я был в ах@е, но быстро пришёл в себя. ? Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съ@бался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный на@бок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но
спотыкнулся об свадебное платье и чуть не @бнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой
брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли ?будить? нас с помощью нех@ёвых
размеров чугунка, с3.14жженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была
крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства
невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить
чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! ? изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик у@бал
чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и
задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы
. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки
в качестве вещдока.
З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
З.З.Ы Но было прикольно.
Часть 1. Знакомство
Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу,оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом.
Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.
В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно
было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне
сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, б*я). Проблема женского пола решилась довольно быстро
(да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая,
которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к
имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где
бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление
двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок.
Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: ?Х@ясе! Это что за бомжи?? Девочки
считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как
следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъ@*енности. Поняв в процессе взаимного представления, что
на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех,
мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? ? поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! ? обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки ?Белого орла?
(была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы
тут: ?ОПА!? и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали
достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым ?
западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд,
а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! ? начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И
тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок,
НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек ? нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом
со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом
минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! ? закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! ? злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему
и заорал: ?Закуску не тырить!?
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я
энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? ? попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! ? процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! ? возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо?.. ? тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной
благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: ?М@нда! По-русски разговаривать научись!?.
После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее
легендарной фразой : ?И ваще пашёл на х@й!?.
Прикинув х@й к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным
взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, а я расстроился. Б*@дь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался
матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но
в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто
утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой
силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм
моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку ?Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва?. Пропустил я и
момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигаретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?
продолжение следует...
Часть 2. Сближение.
Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой
Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание
на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу
?Криминальная Россия? с подзаголовком ?Похождения кровавого хомячка-убийцы?. Человеком она была конфликтным во всех
отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нех@ёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год
хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки,
которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось
поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов,
воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером
с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: ?Ах какая хорошая картошечка народилась!? и проклинались все боги
засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и
наступало время русской народной забавы ?Выковыривание опарышей из говна?. В конечном итоге покупалось у деревенских шесть
мешков нормальной картошки (?крахмал один?(с) Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким
расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не 3,14зданулась в обморок, а тесть, удержав
себя в руках, пробормотал что-то типа: ?Ох ни х@я себе!?. Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до
пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я
запахом Орбит ?После вчерашнего?. Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную,
по-мнению тёщи, фразу: ?А курят у вас где??. В связи с наступлением у тёщи тихого ах@я ответил тесть, попутно известив меня,
что курить вредно: ?На лестничной площадке!?. И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку
раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах*й, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! ? войдя в раж тесть побагровел. ? Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их ?некурящее божество? находясь у меня в гостях легко зах@яривает пачку сигарет за полдня. А водку,
которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения ?Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!
?, их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после
водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня
в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят
(интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся,
что его ?нэздэшный? говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали
складываться в логично выстроенные фразы, т.к. по3,14здеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем
зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на
то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей
ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались
стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность
наша не знала предела и в первое же лето мы перетр@хались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.)
кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в
Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона,
когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был
комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна
газету).
- Это что? ? голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с
Малышкой проказ, иначе б точно всё к @беням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и
узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться
. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку,
периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и тр@хал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись
сраться до белого каления и посылать друг друга на х@й. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась
штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и
зах@ярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с х@я ли мама такая ох@евшая. Я объяснил. Папа полез за
коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом
с мамой и тоже стал ох@евать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу
будущей родни с целью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: ?А ну этих баб, пойдём
выпьем.? Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному 3.14здежу к своему мозгу и спокойно продолжала
выпивать и закусывать, время от времени вставляя х@йню типа ?О как!?.
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я м@дак.
З.З.Ы Я действительно оказался м@даком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге м@даками оказались все-таки они.
продолжение следует...
Часть 3. Свадьба.
Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне
было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём
дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг)
приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено.
Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо
блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был
поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
?Вот и утро?. А почему я ни х@я не помню? А какое сегодня число??
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что
вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки,
сныканные на разную х@йню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире
и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху
не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели
сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя
безукоризненный довод: ?Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?? Дома мама с Безником уложили меня спать.
И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до
встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня
помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам 3.14зды первому, кто обольёт меня этой
вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь
События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца
и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной
водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бл@, я подумал,
что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне
которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и 3.14здянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после
чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады,
туфлю, размер и прочую х@йню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний
конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала
от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся
эта х*йня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под
каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карман. Тёща, считавшая себя самой хитровы@банной, опять
впала в привычное к тому времени состояние ах@я, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё
Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое
пивко.
- Ну ты как? ? поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться.
Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор.
Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках
минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя
памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта
американская х@йня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был
НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! ? воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже за@бался).
? До стола подождать не можешь?
?Вот и начался 3.14здец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. ? А ведь раньше бы спросила почему без неё.?
- Радость моя, я просто так волновался?. ? попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! ? мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое
время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение
. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать 3,14здюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать
собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона :
?Я люблю тебя жизнь!?.
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав з
начительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца),
икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: ?Штукарь и не @бёт!?
Теща в очередной раз о3,14зденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел
притихших гостей, и заявил: ?А теперь молодёжь пойдет танцевать?. И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами.
Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались
под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он
проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного
негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин вы@бон,
а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать ? сама
придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом,
а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! ? ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: ?По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!?
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? ? отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ?.., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! ? я был в ах@е, но быстро пришёл в себя. ? Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съ@бался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный на@бок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но
спотыкнулся об свадебное платье и чуть не @бнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой
брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли ?будить? нас с помощью нех@ёвых
размеров чугунка, с3.14жженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была
крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства
невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить
чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! ? изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик у@бал
чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и
задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы
. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки
в качестве вещдока.
З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
З.З.Ы Но было прикольно.
24 апреля 2007 года в 02:53
Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: ?Сиськи - наше все, и хорошо это весьма!?
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:
Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.
Заповеди для сиськоносительниц:
1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: "У этих сисек ишшо и личность есть!!! "
2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои - лучше! Потому что ближе и доступнее))
5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!
Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:
Устав:
1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо ?стремящийся к сиськам?, либо ?сиськоносец?.
2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию ? продемонстрировать сиськи.
3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется ?Указующий на сиськи?, либо ?Приближенный к сиськам?
7. Главная обязанность генерала ? ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.
Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным "Сиськи наше все", и достигнем просветления
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:
Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.
Заповеди для сиськоносительниц:
1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: "У этих сисек ишшо и личность есть!!! "
2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои - лучше! Потому что ближе и доступнее))
5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!
Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:
Устав:
1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо ?стремящийся к сиськам?, либо ?сиськоносец?.
2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию ? продемонстрировать сиськи.
3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется ?Указующий на сиськи?, либо ?Приближенный к сиськам?
7. Главная обязанность генерала ? ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.
Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным "Сиськи наше все", и достигнем просветления
24 апреля 2007 года в 02:51
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
- Вот моя теща, царство ей подземное...
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
- Не бей меня - козлёночком станешь!
*Удар*
- Каззёл!!!
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Девиз чернобыльскаой птицефабрики: "Мы выращиваем лучшие гербы России!"
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
-Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного ?02?, громко скажи: ?В Кремле ? бомба?, представься, и полосатые вещи станут твоими!
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п#доры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Суперакция корейской столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
- Вот моя теща, царство ей подземное...
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
- Не бей меня - козлёночком станешь!
*Удар*
- Каззёл!!!
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Девиз чернобыльскаой птицефабрики: "Мы выращиваем лучшие гербы России!"
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
-Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного ?02?, громко скажи: ?В Кремле ? бомба?, представься, и полосатые вещи станут твоими!
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п#доры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Суперакция корейской столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
23 апреля 2007 года в 02:59
Соседская старушка, год назад привезённая сыном из деревни в Москву, на постоянное жительство. Встаёт в шесть утра, пьёт чай из блюдечка, обмакивая туда баранки, с опасливым уважением гладит стиральную машину по боку и покрывает её салфеткой с вышитыми васильками. На Пасху печёт стройные и ровные, как ангельское воинство, куличи, пахнущие горячим изюмом и почему-то мёдом, и делает толстых масляных агнцев, которых потом из умиления никто не решается съесть. Я была уверена, что Пасха для неё, как и для прочих бабушек её сорта, и есть эти куличи, агнцы и крашеные яйца. Но оказалось, что она, как и прочие бабушки её сорта, вовсе не так проста.
- У нас в деревне батюшка был молодой совсем? Хороший батюшка, непьющий, старательный. На Пасху, бывало, до-олго служит? уж ты стоишь, стоишь со свечой, ждёшь, ждёшь, пока полночь? уж и ноги болят, и спина ломит. И вот он ? как выскочит из царских врат, как гаркнет, бывало: ?Христос воскресе!? Кто ближе к алтарю стоит, того так назад и отбрасывает. Аж прямо хотелось подойти потом, после службы, и сказать: батюшко, что ж ты так орёшь-то, как будто уж вот и конец света? Христос воскресе ? это ить радость-то ж какая! А ты кричишь, прости Господи, как будто, мол, Христос воскресе, братие, бегите, спасайтесь, кто может! Разве ж так надо? Но ни разу не подошла, нет. Скажет: иди отсюда, старая, учить ещё меня будешь. А правда: кто я такая, чтоб учить?
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
- Пасха ? значит, радость для вас?
- А то не радость? Конечно, радость! И радостно, и боязно? а чего боязно ? и сама не знаю. Мне раза два, а то три сон один и тот же снился. Как будто стою я в церкви, народу столько, что прямо ужасть, свечи горят, куличами пахнет. И вот батюшка выходит к народу, а сам такой грустный ? ну, такой грустный!... И говорит: дорогие-милые прихожане, а Христос-то и не воскрес! Ох ты, Господи! Я, как слышу это, у меня прямо сердце так и обрывается, и я прям уж и не знаю, что и делать. Оборачиваюсь ? а народу-то и нету-ти. Никого нету, ни души. И церкви нету. Ничего, брат ты мой, нету. А есть одна только дорога какая-то? вроде как просёлочная, утоптанная, но без асфальту? А за дорогой ? темным-темно? одна чернота и туман, и даже звёздочки ни одной не видать. Нехорошая дорога, одним словом, что уж говорить? И куда ведёт ? тоже непонятно, только уж наверное дело, не в хорошее какое-нибудь место. И вот стою я? идти ? страшно и не идти тоже нельзя вроде, потому что всё равно ничего, окромя этой дороги, на свете не осталось. Ну, что ж делать? Решилась. Пошла. Иду, а кругом темень ? глаз выколи, а надо мной вороны всё лётают да всё кричат: каррр! каррр! Просыпаюсь ? а это за окном вороны расселись и орут: карр! Тьфу ты, думаю. Вот ? приснятся же ужасти, не приведи Господь!
-?. А чудеса на Пасху часто случаются, я от многих людей слыхала. Да что от людей! Со мной вот тоже было один раз. Перед войной это было. Я тогда только-только замуж вышла. Молодая была, совсем девчонка, можно сказать. Свекровь у меня была строгая да богомольная. А у нас-то в семье как было? Не партейные, конечно, но и не особо чтобы верующие? и куличей мы на Пасху не пекли, не было у нас такого заведено. Я и не умела их печь, и не знала даже, как подступиться? И вот приходит Великий Четверг. Надо куличи печь. А свекровь руку обварила, не может. Значит, надо печь мне. Ну, она мне всё рассказала, как и что, помогла, чем могла, а потом спать пошла. А я одна осталась с этими куличами. Намаялась я с ними ? по сю пору страшно вспомнить. Ночь ведь не спала! Поставила в печку? вынимаю ? бат-тюшки! Всё чёрные, кривобокие, страшенные такие, что без слёз не взглянешь. Села я над ними и плачу. Думаю ? что ж я наделала, праздник испортила, свекровь меня теперь начисто прибьёт! А свекровь моя, Вера Григорьевна, царствие ей небесное, утром вышла на кухню, поглядела на мои куличи, села рядом со мной да давай меня по голове гладить да уговаривать. Не плачь, говорит, девонька, всё съедим за милую душу! Разве ж в куличах главное красота? Главное, чтобы со старанием были сделаны да с верой, да с молитвой. А мы их в церковь отнесём, святить? поставим на лавочку посреди протчих, а Христос-то посмотрит-посмотрит на них сверху, с небес, да и скажет Божьей матери: Матушка, принеси мне вон того куличика. И на твой покажет. Божья Матерь Ему принесёт твоего куличика на тарелке, Он попробует и скажет: никогда таких вкусных куличей не пробовал! И все Апостолы тоже возьмут по кусочку и скажут: какая вкуснота!.. Ох ты, Господи! Я-то думала, она меня, Вера Григорьевна-то, со свету сживёт за эти куличи страшенные, а она ? вона как! И вот, сколько жить буду, до смерти этого ей не забуду.
- А что куличи-то? Что вы с ними сделали? Правда съели или пришлось выбросить?
- Как так ? выбросить? Нешто можно свячёную пищу выбрасывать? Конечно, съели! Ещё как съели? с маслицем, с яичками, да под водочку, да под малиновую настоечку ? за милую душу уплели!
- У нас в деревне батюшка был молодой совсем? Хороший батюшка, непьющий, старательный. На Пасху, бывало, до-олго служит? уж ты стоишь, стоишь со свечой, ждёшь, ждёшь, пока полночь? уж и ноги болят, и спина ломит. И вот он ? как выскочит из царских врат, как гаркнет, бывало: ?Христос воскресе!? Кто ближе к алтарю стоит, того так назад и отбрасывает. Аж прямо хотелось подойти потом, после службы, и сказать: батюшко, что ж ты так орёшь-то, как будто уж вот и конец света? Христос воскресе ? это ить радость-то ж какая! А ты кричишь, прости Господи, как будто, мол, Христос воскресе, братие, бегите, спасайтесь, кто может! Разве ж так надо? Но ни разу не подошла, нет. Скажет: иди отсюда, старая, учить ещё меня будешь. А правда: кто я такая, чтоб учить?
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
- Пасха ? значит, радость для вас?
- А то не радость? Конечно, радость! И радостно, и боязно? а чего боязно ? и сама не знаю. Мне раза два, а то три сон один и тот же снился. Как будто стою я в церкви, народу столько, что прямо ужасть, свечи горят, куличами пахнет. И вот батюшка выходит к народу, а сам такой грустный ? ну, такой грустный!... И говорит: дорогие-милые прихожане, а Христос-то и не воскрес! Ох ты, Господи! Я, как слышу это, у меня прямо сердце так и обрывается, и я прям уж и не знаю, что и делать. Оборачиваюсь ? а народу-то и нету-ти. Никого нету, ни души. И церкви нету. Ничего, брат ты мой, нету. А есть одна только дорога какая-то? вроде как просёлочная, утоптанная, но без асфальту? А за дорогой ? темным-темно? одна чернота и туман, и даже звёздочки ни одной не видать. Нехорошая дорога, одним словом, что уж говорить? И куда ведёт ? тоже непонятно, только уж наверное дело, не в хорошее какое-нибудь место. И вот стою я? идти ? страшно и не идти тоже нельзя вроде, потому что всё равно ничего, окромя этой дороги, на свете не осталось. Ну, что ж делать? Решилась. Пошла. Иду, а кругом темень ? глаз выколи, а надо мной вороны всё лётают да всё кричат: каррр! каррр! Просыпаюсь ? а это за окном вороны расселись и орут: карр! Тьфу ты, думаю. Вот ? приснятся же ужасти, не приведи Господь!
-?. А чудеса на Пасху часто случаются, я от многих людей слыхала. Да что от людей! Со мной вот тоже было один раз. Перед войной это было. Я тогда только-только замуж вышла. Молодая была, совсем девчонка, можно сказать. Свекровь у меня была строгая да богомольная. А у нас-то в семье как было? Не партейные, конечно, но и не особо чтобы верующие? и куличей мы на Пасху не пекли, не было у нас такого заведено. Я и не умела их печь, и не знала даже, как подступиться? И вот приходит Великий Четверг. Надо куличи печь. А свекровь руку обварила, не может. Значит, надо печь мне. Ну, она мне всё рассказала, как и что, помогла, чем могла, а потом спать пошла. А я одна осталась с этими куличами. Намаялась я с ними ? по сю пору страшно вспомнить. Ночь ведь не спала! Поставила в печку? вынимаю ? бат-тюшки! Всё чёрные, кривобокие, страшенные такие, что без слёз не взглянешь. Села я над ними и плачу. Думаю ? что ж я наделала, праздник испортила, свекровь меня теперь начисто прибьёт! А свекровь моя, Вера Григорьевна, царствие ей небесное, утром вышла на кухню, поглядела на мои куличи, села рядом со мной да давай меня по голове гладить да уговаривать. Не плачь, говорит, девонька, всё съедим за милую душу! Разве ж в куличах главное красота? Главное, чтобы со старанием были сделаны да с верой, да с молитвой. А мы их в церковь отнесём, святить? поставим на лавочку посреди протчих, а Христос-то посмотрит-посмотрит на них сверху, с небес, да и скажет Божьей матери: Матушка, принеси мне вон того куличика. И на твой покажет. Божья Матерь Ему принесёт твоего куличика на тарелке, Он попробует и скажет: никогда таких вкусных куличей не пробовал! И все Апостолы тоже возьмут по кусочку и скажут: какая вкуснота!.. Ох ты, Господи! Я-то думала, она меня, Вера Григорьевна-то, со свету сживёт за эти куличи страшенные, а она ? вона как! И вот, сколько жить буду, до смерти этого ей не забуду.
- А что куличи-то? Что вы с ними сделали? Правда съели или пришлось выбросить?
- Как так ? выбросить? Нешто можно свячёную пищу выбрасывать? Конечно, съели! Ещё как съели? с маслицем, с яичками, да под водочку, да под малиновую настоечку ? за милую душу уплели!