Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа.
Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу.
И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!

Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, - это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти.
Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные - из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.

Волосы
Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы.
Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.

Ягодицы
Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.
Самый писк - колготки с , которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.

Бюст
Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.

Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.

Кожа
Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

Евгения! Я увидел тебя, случайно скользнув взглядом, за витриной магазина. Это была ты, растолстевшая с тех пор, как в последний раз вся в поту с искажённым лицом извивалась ты подо мной. Лицо твоё когда-то открытое, смелое обрамляли теперь жалкие, поредевшие коротко стриженные крашеные в вульгарно-рыжий цвет кудряшки. В вырезе глубоко-декольтированного безвкусного самодельного платья видна была плоская отвислая грудь в крупных красных цыпках авитаминоза. Я властно стучу костяшками своих твёрдых ( помнишь? ) пальцев по стеклу. Ты какое-то время жеманничаешь, делаешь вид, что не замечаешь призыва. Наконец лицо твоё на секунду напряглось, а затем тут же расплылось в улыбке. Обнажились, в следах ярко-красной помады, жёлтые крупные зубы. Глаза наши, твои прежде лживые, наглые, а теперь погасшие в сеточке морщинок и мои вечно весёлые, дерзкие, - встретились. Когда же я тебя в последний раз бил? Я нежно улыбнулся, тонко погрустнел, обжог всю тебя до спины взглядом и вошёл.

- Ты, как всегда, великолепна!
Ложь, - мой излюбленный инструмент. Ты конечно же поняла, да иное было бы даже странно, что я тебе даже не льщу, - нагло лгу. Но тебе сейчас всё всё равно. Плевать! Вернуть бы хоть на миг улетевшую вместе с мужем и ребёнком молодость и свободу. Ебаться, ебаться, - засвербило в мозгу!
- Как твои делишки?
- Мои в кафе, отпустили меня погулять.
- Ты вышла замуж?

Я сама кристальная наивность и весь лучусь счастьем, которое испытываю вместе с тобой. Ты вышла замуж, сбылась твоя мечта, ты всё такая же дура, мне как всегда везёт, как же я рад.
- У меня ребёнку два года. А ты женился?
Ты лукаво улыбаешься, пытаясь скрыть за этой маской жгущее тебя любопытство. Любопытство губит кота. А кошку тем более.
- Нет... Так и не женился...
Грустнею ещё больше и выдерживаю глубокосмысленную паузу. Ты довольствуешься моей, на твой конечно взгляд, несчастливостью. А ведь ты мне говорила. Ты предупреждала. Но ты, конечно же, готова меня пожалеть. Утешить, приласкать. Полуулыбка предвкушения набегает на твою кошачью подстрекательную мордочку. Боже, какая же ты, всё-таки, беспросветная дура! Какое везение. Куда бы тебя щас отвести? Может в туалет? Или сначала угостить парой рюмок водки? Хорошо бы щас сорвать с горлышка зубами ?бескозырку?. Пустить тугую ртуть водки винтом прямо в горло. Замереть. С наслаждением ждать как шарахнет по мозгам. Вот снизу из живота поднимается тревога. Сверху спускается на глаза туман. Мгновенно и сильно пьянею...
- Пойдём со мной. Прям щас.
- Я... Ты...
Мурчишь ты. Молча и властно беру за руку выше локтя. Уверенно ступая на каждую ногу по отдельности влеку в тёмный угол между стойками с товаром. Ты покорно семенишь за мной. Рывком разворачиваю к себе лицом. Грубо толкаю к стене. Хватаю за горло.
- А-а...
У тебя подгибаются ноги. Вставляю колено. Ты кривишь рот, закатываешь глаза. Затыкаю поцелуем рот. Мы кусаем друг друга зубами. Грызём. Хватаю за жопу. За дойки. За песду.
- А-а...
- Блядь!
Хватаю за волосы. Оттягиваю голову назад.
- Хочешь меня?
Гляжу тебе прямо в душу. Твои зрачки расширены. Ты ничего не соображаешь.
- Да-а-х...
- Скажи. Я хочу тебя.
- Я-ах... х-хачю... ти-ибя-а-х...
Ты потеряла над собой контроль. Ты дрожишь, изнываешь от похоти. Ты говоришь правду.
- Блядь! Ты ж блядь. Скажи. Я блядь. Ну?
- Я-ах... бля-ать...

Криво ухмыляюсь. Цинично щурю глаза. Ты дура! Нет времени теперь на излишний трёп. Задёргиваю ?молнию? на джинсах.
- Пока, толстуха!
Даю по голой целлюлитной жопе увесистого ?леща?. Устремляюсь вон. Я худой, у меня плоский упругий живот. Я один, не обременён обязательствами. Впереди хуева гора блядей и дармовой выпивки. На лёгких ногах и с лёгким сердцем ныряю в водоворот улиц. Охуенно. Весна!

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

У нас все, кому не лень, не работают.

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на шее.

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми.
Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - "люблюдок"...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Попал Семён в рай, а брату его выпал ад. Просидел Семён в раю месяц, второй; - скукота непроглядная. Уроки, милитвы. Тут приходит письмо от брата - он там в аду пиво пьёт, с девочками забавляется... Что за?..
Пошёл Семён к архангелу Гавриилу. Так, мол, и так - пустите в преисподнюю брата проведать, совсем страдает, нужно поддержать... "Ну ладно", - молвил Гавриил после долгого раздумья. "Так, мол, и быть, - вот тебе выездная виза на три денька. Не пропадай!"
Обрадовался Семён, и понёсся на всех парах. Там его встречают братки, сразу в питейную, развлекались по полной программе. И за внешний облик бояться не надо - все в раю решат, что мучался сильно.
Но жить в раю опять противно становится. Скучно и грустно.
Опять пошёл к Гавриилу, опять визу выклянчил - брата, якобы, проведать... И второй раз съездил и вернулся, а на третий - так и заявил с порога: "Всё, уезжаю, скучно здесь, а там - жизнь!". Огорчился Гавриил, но делать нечего - дал ему визу и закрыл паспорт.
Приезжает Семён в ад, а там - всё уже по-другому, хватают его и волокут в котёл.
- Стоп! Но так мы не договаривались! Где водка, где девочки?
Отвечает ему главный чёрт.
- Не видать тебе того, что полагается райским клиентам. То был, батенька, туризм. А теперь - эмиграция!

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
? Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
? Вам нужны деньги?
? Да.
? Вы хотите об этом поговорить?


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
? Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
? Да тещу домой отправляю.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
? У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
? А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
? А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
? А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
? Нет. Не могу, все равно страшно!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд ? маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх??

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: ?Господи, помоги!?. Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
? Что надо-то?
? Вот, сейчас упаду, помоги!
? Еврей?
? Ну!
? Мацу ешь?
? А то ж!
? В Меня веруешь?
? Верую!
? Сильно?
? Огого как!
? Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
? Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, ? носите с собой пистолет.

? Доктор, я нездоров!
? Будьте здоровы. Следующий!

(в паспорте)
? А это печать о разводе.
? А на что развели?
? На женитьбу.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Останавливает ГАИшник на посту машину, разговор следущий (не вымысел):
-Здравствуйте, лейтенант Ковалёв, ваши документы на машину предъявите..
-Щас, пиво допью, поговорим.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему в ответ:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН.
Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему в ответ:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!

Звонок в отдел АСУ:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

У нас в коридоре повесили правила безопасного поведения сотрудников. Сегодня от нечего делать я их прочитал все. Уж не знаю кто их сочинял, но один пункт меня просто срубил:
"Не забывайте моргать, работая за компьютером."

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Идут по зоопарку продвинутый дед с не менее продвинутой внучкой. Внучка смотрит на животных и вдруг ее осеняет:
- Деда, а если под%; чить жирафу, будет сперма?
Дед, немного подумав:
- Да, внученька, будет сперма.
- Деда, а если под%; чить слону, будет сперма?
- Да внученька, будет сперма.
Так мило разговаривая они проходят еще несколько животных и тут ее осеняет еще одна мысль:
- Деда, а если тебе под%; чить, будет сперма?
- Нет внученька, если под%; чить мне, будет сперма... и шоколадка.

На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова
(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:
"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и
т.п, и не смогли попасть?"
А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты
неправильно делаешь, дай лучше я".

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Африканские зарисовочки. ?1.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду ? пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной? Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы? В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал?
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.


Африканские зарисовочки. ?2.

Чудная страна Либерия? В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов. Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности. Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке располагались неизменные ?Правила бара?. Ну там типа:
П. 1. Бармен всегда прав.
П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.
Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись гласила: No Russian Rubles Accepted!!!
И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые и здесь умудрились оставить свой приятный след.



Африканские зарисовочки. ?3.

В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека в кузове, сжимая в руках ?калаши? и американские М-ки. Нормально? Однако всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов у каждого по базуке? И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво, сквозь разделяющее нас стекло. И ?кто его знает, о чём он? думает в этот момент. Становилось как-то не по себе?


Африканские зарисовочки. ?4.

Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил? В смысле поесть? Стремался? А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной продавщицы. Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами джина хряпнуть.


Африканские зарисовочки. ?5.

По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин (хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый ? мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь ? ни в коем разе не останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот?
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой запомнилась одна. Местные её называли ?мушерон? либо poisson chat ? по-французски. Она же ? ?кошачий сомик?. Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы снять с крючка. Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок. Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда? Как-то я, поймав очередного ?мушерона?, начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4? Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? ? спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил, что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в мотель я незамедлительно воспользовался его советом? Утром нога уже не болела. Зато дико трещала голова?


Африканские зарисовочки. ?6.

По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по килограмму весом каждый. Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил ? выбросил? Чудно их класть в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин? Стоимость кокоса ? 50 франков (8 центов).


Африканские зарисовочки. ?7.

Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 ? отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На перекрёстке ? местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!
Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто ездить в Лагосе?
Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт мы ехали на бронированном ?Крузере?, а перед нами и за нами с мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно?


Африканские зарисовочки. ?8.

Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений. Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: ?Я то вообще автомобильный ас, и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и этому, и тому, и этому? Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!? И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит? Весело, короче, не заснёшь на дороге?


Африканские зарисовочки. ?9.

Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции. С жёлтой лихорадкой просто ? делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не паришься. Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта такого в страну могут не пустить. Сложнее с малярией, от неё прививок нет. Можно только профилактически жрать таблетки (Делагил вроде бы) по одной в неделю. От заболевания не спасают, но если уж заболел, то переносишь лечение легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально - дня температуры, расстройства желудка и апатии. И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то не парился особо и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три? На четвёртый заволновался и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня осмотрел добрый чёрный Айболит и вынес вердикт ? кишечная инфекция. Положили меня на каталочку и повезли в палату. Больничка навороченная. Палата на одного, ТВ, санузел и всё такое. Стоит естественно не по-детски, но мне плевать ? корпоративная страховка?
На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил, сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный ? его друг и хороший специалист. Ну я и не парился? Одно только неудобство было ? практически всё лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней, родимой? Покурить? Так же? За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и славно.


Африканские зарисовочки. ?10.

Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону ? реальная, где всё правительство находится и вообще центр.
Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного оттенка, сладкие очень.
Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина ? глава. Они же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные обычаи у них сильно развиты в народе.


Африканские зарисовочки. ?11.

Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу! О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле. Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется первая часть программы ? пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу, встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже. Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут я так вежливо говорю:
- А на 18-ый нажмите, пожалуйста?
Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе? Потом вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался. Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно. Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь, работа своим чередом. Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами, как у белого медведя в тёплую погоду.
- Витёк!!! ? орёт. ? К нам сейчас космонавт приедет!
- Пил что ли? ? спрашиваю.
- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
И убежал нахрен? Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота, такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них, который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом?


Африканские зарисовочки. ?12.

Мишин ресторан при мотеле был праздником души? Ну вот надоедали лягушки и гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь ?пгостого, исконного, гусского?. А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия? Ах нет! Идиллия не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных напитков. Да-да, всё верно ? Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и получалось уже три варианта благородного напитка ? ?натюрэль?, лимонная и перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать свою торговую марку ?StarkoFF? напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.


Африканские зарисовочки. ?13.

Дело было вечером, делать было нечего? Ну насколько это возможно в пятницу. Я как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать сей примечательный напиток?
- Миша, представляешь ? его даже глотать не надо! Он просто во рту сам растворяется.
Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
- Ты чего???
Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
- Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди ? всё понимают буквально. Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить благородный напиток с Мишиной ?старкоФФкой?. Она нам показалась ?вполне даже тоже ничего?. Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать уважение Морфею (не морфию!).
Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в субботу? Ну что за люди, едрён-батон? Оказалось ? жена. Странно, обычно я сам домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно ? она кричит. Начал вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники, включая тёщу, в истерике ? жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
Прислушался? Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и пошёл на разведку.
ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный ?Чапаев?, а радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр Даниэль и рассказал подробности.
Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
- А в городе что?
- Да ничего особенного, - говорит. ? Только народу нету.
В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые, магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли ? вот и весь переворот. Даже скучно стало.
Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00 показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы. Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об этом в следующей зарисовке.


Африканские зарисовочки. ?14.

После революции в Кот-д-Ивуаре начались обычные будни гражданской войны. Только такой своеобразной войны. Война шла где-то там на севере, а на побережье, в экономической столице страны городе-герое Абиджане, всё было более или менее спокойно. Кстати настоящая столица называется Ямассукро, если кому интересно.
Нет, ну нельзя сказать, что всё было спокойно и лучезарно. Полицаев стало раза в три больше, лица у них стали чернее и грознее. Как я уже писал, на новый режим работы перешли все учреждения и заведения. Ну и несколько распоясались мелкие преступнички. Слышно было, что там-сям кого-либо грабанули или по голове настучали. Мне никак не хотелось беспрепятственно подставлять своё вместилище особо ценных мозгов на подобное поругание со стороны аборигенов. И поэтому в магазине спорттоваров была приобретена красивая такая бейсбольная бита. Ну так? На всякий случай?
Был очередной вечер, когда мы с моряками из Херсона коротали время за преферансом и пивом. Всё было замечательно: креветки, музыка, трава по желанию. Досидели до полуночи, я подсчитал барыши и, хихикая, удалился спать.
Спалось хреновенько. Что-то я никак не мог сразу подобрать режим работы кондиционера ? то жарко становилось, то холодно. Однако через час вошканий в кровати я таки забылся здоровым молодецким сном. Проснулся я от какого-то дикого грохота. Выпитое накануне пиво с одной стороны просилось наружу, а с другой слегка туманило сознание, замедляя процесс соображания. А шум продолжался. Первое, что мне пришло в голову ? авиакатастрофа. Смешно, ага? Просто за день до этого Серёга рассказывал, как в недалёком прошлом они практически стали свидетелями падения здорового пассажирского самолёта в океан, неподалёку (относительно) от мотеля. Ну вот из глубин подсознания этот образ у меня почему то выплыл первым. Следующим, что я заметил, была дверь в номер, которая вела себя явно неадекватно. В такт грохоту она как-то дёргалась и кривилась. Поудивлявшись секунд пять этому несвойственному хорошо воспитанной двери поведению, я наконец-то начал соображать. Сопоставив одно с другим, я понял ? кто-то настойчиво пытается вломиться ко мне в номер. Примерно с этой секунды я протрезвел и ещё больше захотел сходить в туалет. Я выглянул в окно. Что я там увидел? Помните известную картину ?Негры ночью уголь грузят?? В моём случае её бы назвали ?Четыре негра ночью пытаются выломать дверь в доме белого сагиба, чтобы попить с ним чаю?. Дверца, к счастью, открывалась наружу, а косяк был достаточно крепкий. Но никакое крепкое дерево неспособно долго противостоять восьми мускулистым чёрным копытам. Осознав этот факт, и мысленно завязав свой мочевыводящий канал узелком, я начал действовать. Кому-либо было бы забавно на меня посмотреть со стороны, но мне, поверьте, смешно не было ни разу.
Первое, что я сделал, это включил домашний кинотеатр, подключённый к усилителю, поставив вместо порнухи диск Раммштайна. Громкость выставил запредельную. Догадываетесь зачем? Мой номер был самым крайним в мотеле. Левее был только океан, а остальной народ жил справа в соседних зданиях. В три часа ночи они мирно спали, а это никак не входило в мои планы. ?Их виль? должен был им помочь проснуться недовольными, дабы понять, какая сука мешает спать. Собственно к этому то я и стремился. Следующее моё телодвижение было направлено на тяжёлый стол. Им я подпёр дверь, которая уже начала предсмертно хрипеть. После этого я схватил телефон и начал судорожно тыцкать в кнопки, набирая Мишу. Через пару минут ответила его сонная жена.
- Срочно выпускайте собак! ? орал я в трубку, пытаясь переорать немецких рокеров. Главное было сделано ? хоть кого то я разбудил. Необходимо было дождаться помощи ? смогу ли? С обречённым лицом и дикой злостью в душе я взял в руки биту и стал возле забарикадированной столом двери. Ход моих мыслей был безупречен. Даже если дверь вынесут вместе с косяком, то нападающих хоть на какое-то время задержит стол. Кто-нибудь из них всунется рожей внутрь, и вот тогда то я с превеликим удовольствием хрясну по ней битой. Я стоял и ждал?
Прошло, наверное, минуты три, а может меньше или больше и стуки по двери прекратились. Зато раздались непонятные крики и топот ног. Ещё через минуту в дверь аккуратно постучали, и я услышал такой родной голос:
- Витёк открывай! Это я, Миша?
- Миша, погоди! Я щас, только отлить схожу?

Мишу с женой тоже разбудил далёкий грохот моей двери и приятная музыка. Сначала они думали, что у меня началась белая горячка, и размышляли, вызывать ли врачей сразу или подождать до утра. Но тут как нельзя вовремя раздался мой звонок, развеявший их сомнения. Моментально были спущены с цепи два Мишиных ротвейлера. Эти милые собачки отличались крайне мерзким нравом. Главным предметом их нелюбви были негры, и этот ночной моцион развлёк их на славу. Чёрные братья уходили огородами и океаном, куда щепетильным животным соваться не захотелось. В качестве трофея возе дома были оставлены два тапка типа сланцев. Ночной охранник мотеля нашёлся связаным в кустах неподалёку. Он что-то блеял на тему 40 спецназовцев с гранатомётами, которые вероломно напали на него и связали. На самом же деле я сильно подозреваю, что в нападении участвовали его троюродные братья, которых он сам же и навёл. Его развязали, дали по роже, объяснив, что надо пытаться хотя бы шуметь, раз нанялся охранником, и с утра уволили нафиг.

А тапки я потом прибил на пальму напротив двери. Хотел ещё снизу повесить табличку с надписью ?Так будет с каждым, кто покусится??. На что ?покусится?, я так и не придумал и табличку решил не прикреплять.

От "А" до "Э"


А
Аффтар ? автор текста.
Аффтар выпей йаду ? выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки ? выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо ? выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung ? внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) ? призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты ? главный объект ненависти падонков. В переносном смысле ? любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: ?В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили?.
Ахуеть дайте две ? текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: ? ?Дайте мне ту фарфоровую кису!? ? ?Это не ?киса?, а Семён Михайлович Будённый.? ?- Ахуеть! Дайте две!?.
Аццкий Сотона ? выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) ? уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота (?хоронили тещу, два баяна порвали?) и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг)копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" ? см. ржунимагу!.
Беспесды ? вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях ?без вранья?, ?однозначно?, ?безусловно?, ?определённо?, ?точно?, ?конечно?, ?естественно? и др. Часто сокращается как ?б/п?.
Бляпашлифсенахуймудаки ? выражение крайнего неодобрения окружающим людями.
Бритая пелотка(см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! ? восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! ? способ посылания. ?Газенваген? - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт ? второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий ?первый нах?. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз ?и?, символ ?!? как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гидрокалбаса ? вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" -- налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) ? красиво, шикарно.
Готично ? хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) ? выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как ?laughing out loud?.

Д
Дрочер ? онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот ? искажённое ?Ёбаный в рот?. Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) ? см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ ? Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко ? восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна ? восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? ? Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при ?невозможности? это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как ?Зочем ви тгавите пейсателя??
Зачот ? текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ ? Аббревиатура ?Зи Факинг Бэст?. Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания ?The fucking best?.

И
И ниибёт ? заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
ИМХО ? Имею Мнение Хуй Оспоришь

К
Каммент ? комментарий.
Камменты рулят! ? комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ ? сокращение от ?креатифф гавно, аффтар ? мудак?. Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - ?креатифф гениален, аффтар - маладец? - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер ? Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? ? берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! ? выражение приязни к юзерпику, аватару ? картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф ? искажённое от ?креатив?. Текст, который комментируют.

М
Мандатр ? слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!

Н
Нахуй первонахов ? Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент ? первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! ? см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил ? текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца ? популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (?безусловно?, ?однозначно?), наречие (?очень?, ?крайне?), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (?ниибацца крутая тачка?), используется в качестве междометия (?и тут сматрю ? ниибацца!?), и т. д.
Ниипёт! ? искажённое ?Не ебёт?, т. е. ?всё равно?.

О
Обоссака(Абасцака) ? см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот ? креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик ? сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! ? сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться ?настаящим падонком?.
Падрачил, спасибо! ? текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф ? информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом ? читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Пеарить ? (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка ? 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия ? Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах ? тот, кто оставил ?первый нах? в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах ? комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время ?первонахи? уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель ? тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова ?песатель? и ?хуятор?, определяя ?хуятора? как того, кто пишет креатиффы вообще, а ?песателя? ? как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант ? Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда ? общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо ? совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! ? (син.) Рыдалъ? комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ ? аббревиатура фразы ?пошёл на хуй?.
Под кат! ? в ЖЖ ? убрать текст или картинки большого размера под тег <lj-cut>, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй ? хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! ? См. пеарить.
Пруцца ? от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! ? искажённое ?пошёл на хуй?.

Р
Ржунимагу ? комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) ? выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс ? употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан(зощитан) ? фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта ? комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! ? низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! ? см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! ? от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! ? намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ ? scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилась первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой ? пропиарить акцию ?Учи албанский? среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги.
Ужоснах! ? крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную ядом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке ? комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! ? искажённое ?в пизду?.
Ф сотне и ниибет ? комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже ? педорасы ? комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему ? искажённое ?в тему?.
Фтыкатель ? читатель
Фтыкать ? читать криатифф (см. выше)
Фтопку ? искажённое ?в топку? (то же, что ?газенваген?).
Фигасе ? см. Хуясе.

Х
Ханжа, убей себя! ? см. Аффтар выпей йаду
Хуярить ? писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например ?хуйнуть? или ?захуйярить? ? ?послать?, ?отослать?, ?отправить? (камент, криатифф)
Хуясе ? искажённое ?ни хуя себе?, обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор ? тот, кто пишет (?хуярит?) криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки ? Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин ?Самые шишечки?, который обозначает остатки конопли. В понимании многих ?падонкаф?, они ?жощи вштыривайут?.

Ч
Чмоки, пративный! ? син. Чмок тя! (розов. шрифт.) ? форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек ? посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! ? см. Зачот.

История довольно старая датируется началом 90-х годов, автор неизвестен...


Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П.
повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных
нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную
собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре
любимого города. Огромный старый дом, еще дореволюционной
постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные
потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались
повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и
продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь
раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие,
интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не
курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и
натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в
изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП
всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку,
нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной
серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских
орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них
не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие
"большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей"
уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке
помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная
требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти
были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого
потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом
центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно
изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы.
Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных
размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду -
очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого
благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к
удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его
не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно
приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном
месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения
надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на
ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой,
зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил,
кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с
зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было
практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись
окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг
был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и
наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны
клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже
стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной
болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый
богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за
проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем
разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и
непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли,
грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" -
подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через
несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара
последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у
удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть
сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и
через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как
пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого
аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с
микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих
ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это,
включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни
стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной
люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными
искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором
этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного
многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо
всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными
следами вандализма на ее старинных ободранных гранях...

b
bardak (m.,noun,pron.bahr-dack')
brothel (literally);disorder, mess, disarray Most frequent use connected rather with untidiness than with prostitution.

bl'ad'
+ bitch often used like "well", but in the end of a clause

bl'adki (noun)
+ fuck session The underlying meaning is that the person is gonna fuck with whores or with occasional partner (maybe he gonna find some chick in a bar) or with somebody he knows but who has low moral principals. It isn't used if man gonna have sex with his girlfriend.


bl'adovat' (verb)
++ to be a prostitute Also means 'to fuck with everybody who wants ( maybe for free)'

bl'adstvo (noun)
++ See comments 1. A complex of habits, manners and also a way of life of a whore; 2. Prostitution in common; 3. Bad situation.
bugor
the boss Used in penitentiary for the men who control the criminals.
byk, bychara
+ redneck

bzdenok (masc. noun)
++ little old man who farts frequently /bzdYO nok/, archaic, only older generations know this one

c
chernozhopyi
+ nigger or "person of southern nation", e.g. Uzbek, etc. Literally: "black-assed".

d

dat' pizdy
++ to kick someone's ass see also "poluchit' pizdy"

der'mo
shit It's strength is close to it's English equivalent

dolboy'eb (masc. noun)
++ dickhead Is close to "opesdol" and "raspizdey" but in common describes more block-headed person

drochit' (verb inf)
to masturbate

e
e"b tvoju mat'
+ fuck you! very common, the most used russian "dirty phrase" has the vide variety of meanings, from "How do you do", to "Go to hell!" The actual meaning depends on the intonation

ebalnik (noun)
++ a face see also "ebalo"

ebalo (noun)
++ a face see also "ebalnik"

ebalom sch'elkat'(noun)
++ too look blank see also "ebalo"

ebat' (infinitive)
++ to fuck Variations of this word used about as much as its counterpart in English.
ebat'-kopat'!
++ Exclamation (no certain sense) Like "Oh, shit!"

eblo (noun, neuter)
++ A face almost equivalent to ebalo, but a little bit more offensive.

f
figa (noun)
a figure made by one's fingers (see comments) It looks like fist, but thumb instead of being at the top of fist should be pushed between pointing and fucking fingers. Showing this figure to someone is equivalent to showing 'fuck' but is not so strong. Word 'figa' is used in expressions (see "na fig", "ni figa", "ofiget'")

g
gandon (noun)
+ condom

gol/uboy (adj.)
male homosexual, gay. Literally: blue.

govn'uk
+ bastard

govno
+ shit Used in literal reference only. Not used like its English counterpart.

h
hren
dick Literlly means "horse-radish". In 90% of words an expressions "hren" is interchangeable with "kher" or "khuy" (see). The "hren" stuff should be rated with '0', "kher" - with + and "khuy" with ++. This gives an ability to say the same things with different strength.

i
igrat' na kozhano'i fle'ite (expr)
+ to suck one's weiner Literally translated as "to play on a leather flute"

izmudohat' (verb, trans.)
++ to beat someone, to kick someone's ass means serious damage to victim, see also "otpizdit'"

j
jebnut' (verb, inf.)
++ to hit something or someome (spelled with stress on the first syllsble) EX: "Oto'idi, a to jebnu" - "Get lost or I'll kick your ass"

k
kak dva pal'tsa obossat' (expr.)
+ (it's) a piece of cake Meaning, of course, that there can hardly be anything easier to do than that. Used as a separate sentence. Has a flavour of disdain and/or boastfulness: 'A eto smozhesh?' (What about this, can you do it?') - 'Kak dva pal'tsa

obossat'!'
kazhdy drochit kak on khochet (proverb)
Means "everyone does things by the way he used to"; Literally translation "everyone masturbates by the way he likes"

khapat' (verb)
to steal Also used in expressions like "khapat' marikhuanu": to smoke marihuana

kher s nim (nei) (noun phrase)
+ to hell with it, I don't give a damn Telik pizdoi nakrylsja. - Kher s nim. The TV went out of whack. -I don't give a damn

khokhol (noun)
+ a Ukrainian Very insulting. It literally means "greedy one". (has also "forelock" as meaning)

khu'in'a(noun, female)
++ see comments 1 - means something bad or usless. "Kak pivo? - Khu'in'a" - "What would you say about this beer? - Shit"; 2 - Bad situation, trouble; 3 - thing, (usualy a part of machinery)."Otkruti 'tu khu'in'u" - "Remove this detail"

khue"vo (adv.)
+ badly (cf. pizdato) Kak dela? -Khue"vo. How are things with you? -Terrible. (Note that the Russian word is an adverb, while its English counterpart is an adjective).

khue"vyi (adj.)
+ bad (cf. pizdatyi) Khue"vye den'ki nastali. Bad days have come.

khuem grushi okolachivat'
++ to loaf Literlally translated as t"To shake pears from the trees by hitting their trunks with one's dick"

khueplet (noun, male)
++ No certain translation. It's an insult of a wide usage. Literally translated as "dickweaver". see also comments to "khuilo'

khui pinat'
++ to loaf Literally translated as "To kick dicks all around"

khuilo (noun, male)
++ No certain translation. It's an insult of a wide usage. There's a lot of insults in Russian which has no certain meaning. They are formed from the most used explicit words. Any word formed from "khuy" will sound offensive and isulting even if it has no sense.

khuine'i stradat' (expr)
++ to do smth sensless, to loaf As an example - somebody has nothing to do so he is strying to spit as far as he can for a half of an hour so we can say about him - "On khu'ine'i stradaet".

khuy (noun)
++ dick

khuynut' (verb, inf)
++ No certain translation Is used as an alternative to verabs like "hit","kick", "throw" and more. It depends on a fantasy of the one who speaks and the one who listens.

kurite moju trubku
+ Suck my cock! Used in the same derogatory way as its counterpart in English.

l
lysogo v kulake gonyat' (expr.)
to masturbate English analog is "to pet one's monkey"; Literally translation is "To run bald dude throughover one's fist"

m
malofya
+ sperm

manda (female, noun)
++ cunt "Pizda" (see) is more popular. "Manda" is interchangeable with "pizda" in expressions but not in words

mandavoshka (female, noun)
++ genital louse Often used to name any unknown insect.

ment (masc. noun)
cop Very commonly used, but don't say it to cop if he's not tied.

muda (or mud'a)
+ balls stress is on the last syllaby

mudack (masc. noun)
+ dumbass,full is spelled like "moo-duck" , commonly used like "muthafucka" EX: "Poslushay ty, mudack" - "Listen you, muthafucka".

mudilo (masc. noun)
+ dumbass,full A little bit stronger than "mudack".

mudozvon (masc. noun)
+ The one who is talking shit Literally translation is "The one who is chiming with his balls"

n
na fig (expr)
1) far away; for more see comments See "na khuy"

na khu'yu vertet'
++ to ignore someone or someone's opinion Literally translated as "To rotate someone on the top of your dick" EX: - "Da ya ego na khu'yu vertel!" - "I don't give a shit about him!"

na khuy (expr)
++ 1) far away; for mor see comments Also used as a part of expressions like "to hell with it". EX - "Da nu ego na khuy" - "To hell with him" Also used as apart of :Go to hell" EX : "Idi na khuy" - "Go to hell"

na khuya? (expr.)
++ Why?, What is the reason English analog should be like - "For fucking what?"

na'ebenit'sya
++ to get stone cold drunk Very often it's explained what was drinken: "Na'ebenilsya vodkoi" - "Got drunk by the vodka"; see also "nakhuyachit'sya"

naebat' (verb, transitive, perfect aspect)
+ to cheat, to con someone Menja vchera naebali na shtuku. I was conned out of one thousand roubles yesterday.

naebnut'sya (verb, inf)
++ to fall down Is used when the fall was unexpected and rather strong EX: "Vchera ya naebnulsya po p'yani na l'du"-"Yersteday I got drunk slipped on ice and fell down"

nakhuyachit'sya (verb)
++ to get stone cold drunk Very often it's explained what was drinken: "Nakhuyachilsya vodkoi" - "Got drunk by the vodka"; see also "naebenit'sya"
ne eb'et
++ It doesnt't matters EX: "Menya eto ne eb'et" - "I don't give a fuck about it"

nev'ebenny (adj.)
++ Very large Is used to describe smth. that impressed the one who's talking with its size. The literally translation should be "unfuckable"

ni khuya
++ 1) No way! (disagreement); 2) Nothing; EX: 2) "Smotr'yu, a v butylke ni khuya net" - "I found that there's alredy nothing in the bottle"

ni za khuy sobachy
++ 1. for nothing; 2 in vain( and may be also in vain and accidentaly) Literally translated as "for less than a dog's dick" EX: 1 - see EX for "podi khuevo?"; 2 - "Pomer ni za khuy sobachy" - "Died in vain"

o
obossat's'a mozhno (expr)
+ see comments ironic expression, means "So fucking what?" Literally means "I'm so excited that I'll piss in my panties"

odin' ebe"tsya, drugoi draznitsya; kakaya raznitsa. (proverb)
+ one fucks, the other one teases; what's the difference. Answer if somebody says "kakaya raznitsa" ("what's the difference")

ofiget' (verb)
go nuts (a little) see also "okhu'et'"

Okhuet' (verb)
++ Go nuts, get pissed off As an example :"Da ty sovsem okuel!" - "You're gone stone cold crazy man"

okhuytel'no (adj.)
good contains the word khuy ("dick"); used as the counterpart of khuye"vo

opesdol (male, noun)
++ Dumbass, muthafucka Is used to sterss somebody's mental sickness

opizdenet' (verb, infinitve)
++ see "okhuet'"

osto'eblo (verb, part of expression))
++ (it) bored (me) It's a part of expressions like "Mne eto vs'e osto'eblo" - "All this fuckin' bored me"

ostokhuitel'no (adv.)
++ very good, excellent (see also ohuitel'no). Note an extra root STO (hundred) used for amplification of the meaning. EX: Kak vchera nazhralis'? - Ostohuitel'no. How did you drink yesterday? - Excellent.

ot'ebis'! (expr.)
++ Fuck off!

otmudohat' (verb, inf, transitive)
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means
more damage to victim; see also "otpizdit".
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means more damage to victim; see also "otpizdit'".

otpizdit' (verb, inf, transitive)
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means more damage to victim; see also "otmudohat".

otsosi
+ blow me

p
padlo (n.,noun)
(dirty) swine, scoundrel. Litt. cadaver.

pedik (noun)
++ someone who has been used as a female in jail Comes from the word pederast ("homosexual")

perdet' (verb)
+ to let a fart

petuh (noun)
+ a male who's used a as female, typically in army or jail the more common meaning is rooster. careful when addressing males ex: 'hey you petuh, come here'

pidar gnoinyj
++ rotten faggot Mean expression used in the coal mines of Ukrainian Donbass. Literary means the passive gay who have gotten an aqute honorreia in his anus.Puts the conterpart way down.

piz'det' (verb, intransitive, imperfect aspect)
+ 1. to chat; 2. to tell lies The word comes from the root pizda. 1. Poide"m popizdim. Let's have a chat. Let's shoot the bull. 2. Zaebal uzhe, khvatit piz'det'. You've bored me to death, cut that crap. Ne pizdi! Come off it! Cut it out! Like any other Russian of the same origin this one can only be used among friends or with people whom you want to insult or don't care about.

pizd'uk (noun, male)
++ bastard

pizda (noun, fem.)
++ vagina, cunt Probably as bad as 'cunt' in Russian.

pizdato (adv.)
+ good (cf. pizdato) Kak dela? -Pizdato. How are things with you? -Fantastic. (Note that the Russian word is an adverb, while its English counterpart is an adjective).

pizdatyi (adj.)
+ good (see also raspizdatyi) Smotri, kakaja pizdataja tachka. Look, isn't it a swell car?

pizdetc (noun, male)
++ fiasco, the end complete Means any kind of fatal outcome.This is the one of the most capatious words in Russian slang

pizdoi nakryt'sja (verbal phrase)
+ go out of whack, go out of kilter Moi pentjukh pizdoi nakrylsja. My Pentium went went out of whack.

piz'dyulina
+ The thing that doesn't matter Could be literally translated as "The thing from the cunt". EX: "Chto eto za piz'dyulina?" tr.: "What the fuck is it?"

po khuy (expr)
+ equal, the same "Mne po khuy" means something like "I don't give a fuck"

po'imat' na konchik (expr.)
to get a honorreia Literally translation is "To catch a thing by the end of your dick" EX - "Trakhnulsya po p'yani i po'imal na konchik" - "Was drunken, fucked some chick - and got the Jack!"

po'iti posrat' (expr)
+ to be lost or damaged is close to "pizdoi nakryt'sja " (see) but has more wide usage EX: "Mo'i otpusk posh'el posrat'" - means "I've planned to have a vacation but my plans are accidentaly broken"

podi ku'evo?
+ It's good isn't it? Is used as a comment to earlier discussed subject. "Sotnya grina ni za khuy sobachy - podi khuevo?" - "To get $100 for nothing - cool, isn't it?"

poeben'
stuff that sucks see "piz'dyulina"

poluchit' pizdy
++ to get one's ass kicked EX: "Vy'ebnulsya i tut zhe poluchil pizdy" - "He bragged and then immediately was beaten" ; see also "dat' pizdy"

pososi moyu konfetku (expr)
suck my dick Literally: "suck my candy"

prissat' (verb, inf)
to scare The underlying meaning is "to piss into panties being scared"; see also "zassat'"

proebat' (verb, inf)
++ to lose Used if the thing is lost or the game. (see "prosrat'")

promudobl'adsksya pizdopro'ebina (rare)
++ no certain translation It's a concentrate of explicit language. Is used to stress that somethin' (or some one) has concentrated all negative features and things in itself

propezdoloch ( noun )
+ a foxy person

prosrat' (verb, inf)
+ to lose Used if the thing is lost or the game.

r
raspeezdeyi
++ A slacker. Lit., "someone cunting off." See notes. From the root word 'peezda.' It is interesting to compare this word, whose root is feminine, to the many, much milder English phrases using male masturbation as an analogy for the concept of 'wasting time.'

raspizdatyi (adj.)
+ very good (see also pizdatyi) Smotri, kakaja raspizdataja tachka. Look, isn't it a mighty swell car?

raz'yebuy (noun, masculine)
++ A slacker See also raz'yoba, raspizduy. Lit.: A guy who fucks around, doing nothing useful.

raz'yoba (noun, masculine)
++ A slack, a lazy person (has the same meaning as raz'yebay, raspizduy, but less offensive flavour). EX: Ty doebal etu khuynu? - Net. - Raz'yoba ty! Have you finished with that shit? - No - What a slack!

s
s'ebat'sya (verb, inf.)
++ to escape

shalava
+ slut (noun) can be used as bl'ad'

siski (noun)
tits

spizdit' (verb)
+ steal, sneak common reason for the lack of commodities

srat' (infinitive)
+ to shit

ssat' (infinitive)
to piss quite vulgar

styervo (n.,noun)
+ swine, crook, scoundrel, bastard/bitch. (Litt:cadaver) see padl/o. This one seems to be some stronger. Can be combined with an adjective or a participle; e.g. "Ty styervo ebannoye".

suka (female, noun)
bitch

sukin syn (noun phrase)
+ son of a bitch nearly equivalent to its English counterpart.
svodit' posrat' (expr)
+ to lose or damage something It's a tranzitive expression - EX: "Ya dal emy pri'emnik, a on svodil ego posrat'" - "I gave him a radio and he lost/broke/damaged it" it. See also "po'iti posrat'"

svoloch' (noun, masculine)
+ bastard About as strong as its English counterpart. 'Ivan svoloch'.' "John is a bastard."

t
trakhat' (verb, inf,transitive)
To fuck (someone) see also "trakhat'sya"

trakhat'sya (verb, inf,non-transitive)
To copulate see also "trakhat'"

trimandoblydskiy pizdoproyob
++ has no translation Very emotional expression that shows the sense of offence (but not very strong). It can be used between friends.
Ty mne van'ku ne val'aj."
Don't pretend you are dumber than you really are. Literally, means "Don't roll around like a Vanka." ("Vanka" is the usual name given the village idiot in stories.) Can also mean, "Don't pretend you don't understand what I'm saying."

u
u'ebitsche (noun)
++ freak, monster

ubl'yudok (male, noun)
bastard

v
v pizdu (expr)
+ to hell Literally: "into the cunt". Just like "na khuy" used in expressions like:

poshe"l v pizdu ("fuck off")

vafl'a (female, noun)
+ flying dick The stress should be on tke last syllaby or it should be translated as "vafer". "vafl'a" is a mystic, fairy object. According to legend when someone stands with his mouth opened for too long it quickly flies into (see "lovit' vafly"). It's oftten used to name different flying objects, especialy zeppelins.

vafli lovit' (expr)
+ see comments means "to stand and look blank not knowing what to do, maybe beeing in surprise". Literally means "to catch flying dicks". (see "vafl'a");

vo pizdu (expr)
to hell like "v pizdu", but made less strong by changing the preposition into "vo" and stressing this preposition. used in a funny way among friends

vstat' rakom (expr)
To assume a doggy position. It means 1) to assume a dggy pose for havinf sex; 2) To assume any unsuitable position, to be in unpleasant situation.
vye"byvat'sja (v., intr., imperfect aspect)
+ to brag, show off The word comes from the root ebat'. Ty u menja dovye"byvaesh'sja skoro. If you keep on showing off like that you're gonna be in trouble. (It has a flavor of 'Stop bugging me or else!').

vyperdysh (noun, male)
the fart The underlying meaning is "to piss into panties It's an insult of a wide usage.

vzdrochennyi (adj)
+ 1) dishevelled 2) abused The underlying meaning is that the person looks like dick which was masturbated for a long time.

y
Yeb vas
++ fuck off

yobar' ( noun )
+ The man who fucks

z
z*opa (fem.noun)
+ ass, arse, asshole pron. Zho-pah. Proverb: Na bezptichyu i zhopa sol/ove'y = any port is good in a storm c.f. z*opoliz

z*opoliz (m.noun)
+ ass-licker, boot-licker like Engl. 'Brown nose'

za'ebat' (verb, trans.)
++ to bore someone

zaebis' (adv.)
+ very good (cf. pizdato) Kak pozhivaesh'? -Zaebis'. How's life ? -Good. (Though, from the grammatical standpoint, the word must considered an adverb, it is actually an imperative form of the verb 'zaebat'. Translated literally, it means something like 'Fuck till you're blue in the face.).

zalupa (noun)
+ dickhead It really means the head od a dick.

zalupat' (verb, inf)
+ to cheat, to talk bullshit For example if someone cheated you or asked a too high price on the market: Ty zalupnul!: "you cheater!" (very strong)

zasranetc
+ bastard literrally means "the one who's stinking shit, cos he used to shit in his pants". Is used to stress one's infantility, misery etc.

zassat' (verb, inf)
to scare The underlying meaning is "to piss into panties being scared"; see also "prissat'"

zlo'ebuchy (adj.)
++ boring, muthafuckin' Is used to describe smth. that (ore someone who) bored the one who's talking too much. The literally translation should be "evil-fuckin'" EX: "Suka ty zlo'ebuchaya" - "You're motherfucking bitch"

Хочешь ещё? ЖМИ!

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.




- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую

- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.




Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Чистка картошки - это процесс аппроксимации естественной формы картошки полигональной 3D-моделью.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

Хорошо смеется тот, кто не курит и не пьет.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
? Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
? Понятно, ? говорит служащий, ? какое имя вы хотите?
? Паровоз.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо? А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.


1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким.
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег.
А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас.
Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый.
Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.
Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль.
Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.
Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно?
Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь.
Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Начать?

- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

- Начать! - заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить. - растерянно ответили ему.

- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

- Оставить! - закричали со всех сторон.

- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.

- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.

- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

- Оставить!

- О'кей. Поднять веки?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.

- Попробуйте заменить церковь?

- Ну Вий, ну пожалуйста!!!

- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.

- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.

- Перенести?

- Да!!!

- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

- Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.

- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.



Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...

- Сгинь нечистый!

- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
***
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще 3.14здец.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
***
Hовости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.


***
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл@х, и электроплитку
сломал.
***
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Hет! К колесам своего автомобиля!
***
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. Hа ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
***
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
***
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
***
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

***
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
***
Hа родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
***
Hа космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Hа демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
***
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...
***
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Hее... "#*$да!! Встала и пошла!".
***
Марш-бросок группы солдат H-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОHом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
***
Hа самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полто ра миллиарда - это пиратские копии
***
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
***

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - руки прочь!


404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Hее, тока не сзади...

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интересно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.

501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёный!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.

504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!

Молодой человек лишился части своего языка во время поцелуя, но не растерялся и пришел в больницу с куском откушенного органа, бережно упаковав его в пакет и обложив льдом.

В Израиле молодой человек лишился языка во время французского поцелуя. Его любовница, увлекшись процессом, откусила ему часть органа. Врачи успели пришить язык на место, надолго запретив парочке страстные ласки.

Жительница израильского города Нагария во время французского поцелуя откусила язык своему молодому человеку. Как сообщает информационный ресурс Isra.com, пострадавший самостоятельно обратился в приемное отделение больницы Нагарии, в руках он держал пластиковый пакет, который пытался вручить дежурившему там врачу. При этом изо рта у пациента постоянно текла кровь, и рассказать о своей травме он не мог.

Медики, заглянувшие в пакет, были шокированы: с собой мужчина принес откушенный у него язык. Пресс-секретарь больницы Зив Фарбер сообщил, что предусмотрительный молодой человек положил в пакет с языком лед, чтобы обеспечить его сохранность, сообщает Газета.Ru.

По данным источника, отоларинголог Хусейн Гадбан сначала остановил кровотечение, а потом под местным наркозом пришил откушенный кусок. Через 4 часа пациента отпустили домой, порекомендовав ему хотя бы в ближайшие дни воздержаться от твердой пищи, прохладительных напитков и поцелуев.

Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты.


Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым
приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо.

Да. Ни фига себе предисловие получилось! Только что его прочел - и вот что вам хочу сказать: ЛЮДИ! Не верьте вы этому офигевшему автору: он обкурился и гонит. На самом деле, вся демонология была написана за две недели в январе 2002 года, и ее написание не сопровождалось никакой херней, кроме той, что обычно с нами случается. С такой херней, поверьте, можно жить. Вообще: ЖИТЬ - МОЖНО! И - НУЖНО! И слава Джа! а демонам - позор!
Вот. А дальше - все демоны по алфавиту.

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.
Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.
Знак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца).

БУРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!).
Основным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться.
Знак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться.

ДОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова.
Догонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели.
Сами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле!
Знак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета - желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ.

ЗАМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей.
Если приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли.
В сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" - всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации.
Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер.

ИЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу.
Вредоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами.
Знак изменок - Весы, покровитель - Венера, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно.
Следует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты.

МОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома.
Знак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте".
Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе.

ОБЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается.
В местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается.
Мало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью. Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить.
Знак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей.
Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время.

СВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой".
Свинья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли.
Кое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами, а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться.
Знак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными.

СКРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей.
Человек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Он подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне такой человек никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками.
Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ.
Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.

СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в "стремных" местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами.
Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей.
Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться.
Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона.

ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они подготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна.
Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем".
Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно.
Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.

ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок и находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка).
Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений".
Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ.
Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае.

ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом.
Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи.
Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди.
Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий праздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя.
Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии":

Отче наш,
иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет царствие Твое,
и да будет воля Твоя
яко же на небеси,
тако и на земли!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наши,
яко же мы оставляем должникам нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго!

Аминь!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? ? напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? ? ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка ? откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. ? Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. ? Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. ? похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 ? продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. ? Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу ? Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки ? Он показал паспорт, перелистал записную книжку ? Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины ? помрачнел он. ? Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. ? внимательно перечитывая договор, отмахнулась она ? Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга?.
- Угловая? - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. ? умоляюще прошептала Она?
- Я обязательно зайду. До вечера. ? Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный ? прошептала Она..