Женщины героических профессий ? моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?
Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.
Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине ? инструктору по рукопашному бою в ?Royal Marines? со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине ? повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.
Видимо , дело тут в том , что женщины ?типично мужских? профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много ? их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ ? человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...
Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего ? та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!
В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.
Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.
Начинаем разговор, пытаюсь шутками ? прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...
- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...
- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...
- Капитаном?
-Ага...
- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое ? как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...
Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...
Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !
Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть ? сделать то ничего уже нельзя ...
Кто он этот летчик ?
Сколько он вчера выпил?
Может он вчера с женой поссорился?
Может он спал плохо?
Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?
А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?
А все ли ?
Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал ?In Flight Review? о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.
Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина ? летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.
День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...
Чего только стоит фраза ?Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! ? Есть о чем подумать , не правда ли?
Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )
На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу ? все готовы , можно начинать.
И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.
- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!
Акушерки переглянулись , дескать , ?не заболел ли наш мальчик?? и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.
Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :
- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!
- Анестезиолог ко взлету готов !
- Ну , взлетаем тогда!
Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!
Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх
отступил, полегчало ...
- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня ? Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)
Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )
Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )
- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!
Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка ?Хеннесси? и записку : ?Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию ? мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. ?

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало ?Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала?, а ему начальство сразу: ?Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.? А Семен Семенович, вроде как хочет сказать ?Позже образовалась, наверное?, а потом понимает, что следующим вопросом ?А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?? будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
- Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде...Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут... Представляете?
- Не представляю! ? гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев ? Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.

- Это чего это... ? растерялся Семен Семеныч ? Это откуда...
- Оттуда. ? веско сказал министр ? Врать не надо, Семен Семеныч.
И отвесил, уходя, Семен Семенычу крепкий такой пендель.
- Видели чего себе позволяют?! ? возмутился Семен Семеныч ? Имбылишбы...

Имбылишьбы ? это такое слово, каковым обозначаются все люди, которыми именно сейчас недоволен говорящий. Во-первых, очень похоже на ?имбицилы?, а, во-вторых, очень удобно продолжить фразу ?.. на диване полежать?, ?...простого человека обидеть?. И недовольные не понимают, что на самом деле это приказ.
То есть, скажет утомленная бытом женщина о мужчинах ?Имбылишьбы, грязные носки по квартире раскидывать!? и моментально все ее мужчины, повинуясь приказу, несутся раскидывать носки.
Или скажет подвыпивший человек о правительстве ?Имбылишьбы, воровать!? и, невзирая на позднюю ночь, чиновники все страны, плача от отвращения к деньгам, идут воровать бабло.
Семен Семеныч, в этом плане не сильно отличался от других недовольных и с легкостью продолжил фразу:
- ... имбылишбы, пенделя выдать простому человеку!
И простой человек, в лице Семена Семеныча, обрел таки второй пендель, от вернувшегося министра МВД.

- И поделом вам, враль! ? посочувствовало начальство ? За вранье! Однако я жду вашего объяснения по поводу вашего внешнего вида и вашего опоздания. Ну? Что вы теперь придумаете? Будете о болезни родственников ? потребую справку. Пробок нет сегодня. Что еще?
- Это.. На меня хулиганы напали! Избили, пиджак порвали!...эээ... В лифте! В застрявшем!! Я потому и опоздал, что лифт в моем подъезде застрял. Я в лифте, лифтера нету! А меня в это время хулиганы бьют. Кошелек пытаются отобрать! Представляете?
- Не представляем!! ? ворвались в кабинет министр МВД и министр строительства и жилищно-коммунального хозяйства ? Чего вы врете беспардонно так?!! А? Поклеп!
- Мы успешно боремся с хулиганством! Не надо нас в бездействии упрекать!! ? брызгал слюной министр МВД ? Не было хулиганов!! Вот вам крест ? не было!!
- Исправный у вас лифт!! ? кричал министр ЖКХ ? Чинили недавно! Не застревал! Лифтер дежурит! Это строго у нас! Вранье все!
И выдали ошарашенному Семену Семеновичу по подзатыльнику за его подлое вранье.
- Что творится-то, а? ? не понял Семен Семенович ? Ой-ой-ой... Можно подумать!! Лифты у нас не застревают как будто! Хулиганов как будто нет!
- Есть. ? вошли в дверь хулиганы ? Хулиганы-то, конечно, есть. Но зверье из нас делать чего? А? Семен Семеныч, вы чего сейчас нагоняете тут? А? В лифте-то... общая ведь беда... не стали бы мы. Что ж ты, а?!
- Бить будете? ? опасливо посмотрел на хулиганов Семен Семенович.
- Не будем. ? отмахнулись хулиганы ? Вас вона не трогали, а вы каких страстей порассказывали. А стунешь ? так вы расскажете, что вас убили тут.
И ушли. Попутно дернув Семена Семеновича за нос, за ухо и отобрав кошелек.
- Да что за день такой, а? ? растерялся Семен Семенович.
- А не надо было врать! ? резонно заметил начальник ? Сказал бы, что проспал просто. Что ж я не пойму, что ли? А то кинулся тут придумывать...
- Я и говорю ? что ж за день такой! ? надумал Семен Семенович ? Меня ж инопланетяне украли! В ухе отверткой ковырялись! Мозг исследовали! Пиджак вот порвали! Пробы ниток брали. Ни за что, главное ? я себе иду на работу, и вдруг БЗДЫЖШЬ!! и я уже не иду по улице, а стою и пошевелиться не могу! А тут они! Глазища ? ВО! Фасеточные такие. По восемь рук у каждого! В шести из них по отвертке ? в трех простая, в трех фигурная. А оставшимися двумя из пиджака нитки дергают! А я им ? отпустите меня, добрые чудища. На работу мне надо. Опаздываю я. А они стоят себе ? на своем гундят и в ухо отверткой лезут!
- Да что ж ты за подлец такой, а? ? закричал начальник и замахал на Семена Семеновича всеми восемью руками...

В гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.


Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...

Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...

Вынули, естественно...

Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки.
- Ты гляди какой, ? протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: ?Да. Вот такой я. И что??.
- А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно ? блудный попугай, то есть, пес! Кеша, ? улыбнулся Леха.
Пес на имя Кеша отреагировал лишь подрагиванием смешных ушей. У него был
Ошейник. Ошейник, с выбитым на нем его именем, а не этим смешным прозвищем, но пес потерял его. В одной из многочисленных драк, в скитаниях на улице, выворачиваясь от странных людей, от которых так отвратительно пахло собачьим страхом и собачьей смертью. И с тех пор так и бродил, без ошейника и без имени.
- Ладно, Кеш, ты погоди, я сейчас ? бросил Леха и скрылся в супермаркете.
Через полчаса он вышел оттуда и прямиком направился к нему. В глазах пса появился легкий интерес: ?Вот ведь странный какой!?
Леха подошел к нему и аккуратно, вежливо положил перед ним кусок вырезки, предварительно сняв с нее пленочную упаковку.
- Приятного аппетита, Кеша. А я побежал уже. ? Леха улыбнулся псу и неторопливым шагом вполне довольного жизнью человека пошел домой.
Буквально через пару дней они встретились снова. Осень уже вымела остатки лета из киевских двориков и наляпала всюду свои роскошные лужи и грязь. Лешка все так же шел от метро, но на этот раз он не шел неторопливо, а почти бежал, досадливо щурясь на летевшие в лицо мелкие брызги осеннего дождика. Он бы так и пробежал мимо, но вдруг почему-то остановился и глянул на тротуар. Там сидел Кеша. Струйки дождя скапливались в шерсти вокруг глаз пса, и казалось, что он как будто плачет.
- О! Здоров, бродяга! ? обрадовался Леха. ? Сейчас я те чего-нибудь покушать принесу.
И правда, спустя какое-то время Лешка опять подошел к нему и положил перед ним большую свежую рыбину.
- Не знаю сколько тебе лет, Кеш, но думаю фосфор не повредит в любом случае.
Лешка какое-то время еще постоял рядом с ним, в глазах его светилась какая-то мысль, он о чем-то напряженно думал. Но так и не додумавшись ни до чего путного, он развернулся и пошел домой.
Третья встреча запомнилась им обоим, да и не только им. Осень уже начинала сдавать позиции более сильной сопернице, Зиме. Лужи все чаще покрывались поутру ледком и солнцу требовалось все больше времени чтобы отогреть их. Дело было в субботу, вернее, в раннее-раннее утро субботы. Рассвет еще не начался, но ночь уже почти ушла. Леха возвращался с затянувшейся до почти самого утра корпоративной вечеринки. Такси брать не хотелось, и он поддался на уговоры захмелевшего коммерческого директор и отвез его домой на его же машине, поскольку сам почти не пил. Благо жил их комдир недалеко от Лехи, в каких-то 30 минутах ходьбы.
Чтобы быстрее добраться домой, Лешка решил срезать пустырем, мимо школы. Еще на подходе он слышал какие-то выстрелы и скулеж, но не обратил на них внимание. Подойдя же ближе, он увидел их. И остолбенел.
Посреди пустыря стоял какой-то чахлый и пожухлый уазик, рядом с которым лежали тела убитых собак. Чуть далее уазика слышались крики, рык и приглушенный мат. Леха аккуратно обошел уазик, всмотрелся?
- Твою дивизию! Мать вашу, это же Кеша!!! А ну пошли на ?!! ? взревел он бросаясь вперед.
Да, там действительно был Кеша, израненный, но не сдавшийся, он вырывался из веревок, которыми его опутали люди. Кто знает, почему они не пристрелили его сразу. Кто знает, что ими двигало. Двигало в начале, когда они только-только решили его поймать. Поймать явно породистого боевого пса. Теперь же, покусанные и порванные им, они хотели лишь запинать его. Запинать до смерти, сладострастно хекая при каждом ударе.
Вот в этот-то момент и появился Леха. Стоит заметить, что Леха отнюдь не походил под общее представление о программистах, которым он и был. То есть, зрение и вправду у него было неважное, но в остальном же Леха был достаточно хорошо развит, сказывались годы упорных тренировок айкидо.
Благодаря этому, а также благодаря яростному и неожиданному натиску, он довольно быстро оттеснил мужиков в сторону, чувствительно пнув одного из них в колено и до хруста вывернув руку второму. Третий же сам отскочил в сторону, настороженно зыркая бегающими глазками.
- ?ля! Мужик, какого хера лезешь? Твой пес что ли?!
- Мой ? уверенно ответил Леха.
- Да не гони мужик, тут все бродячие, мы же специально их остлеживаем. ? мужики зло и недобро смотрели на них. ? Приказано произвести неплановый отстрел бродячих животных. И какого х..я ты лезешь?
Они выжидающе смотрели на него. Момент был напряженным.
- Да я понял, мужики. Только это мой пес. Его зовут Кеша. Далекот от меня убежал просто, ? уверенно и неторопливо сказал Леха.
Он посмотрел на пса. Тот стоял на подрагивающих лапах, смотрел то на него, то на мужиков. На Леху он смотрел с благодарностью, на мужиков же с открытым вызовом и угрозой.
Леха тоже спокойно и твердо посмотрел на мужиков, после чего так же спокойно и твердо развернулся и пошел, бросив:
- Кеша, пошли.
Пес постоял немного и нетвердым шагом двинулся за ним. Так они и шли через пустырь, как будто ходили так каждое утро, как будто давно уже были вместе.
Как только они скрылись от взглядов мужиков, Леха развернулся и быстро подошел к Кеше.
- Эх, что ж ты так вляпался. Цел хоть? ? он осторожно осмотрел Кешу.
Кроме пары ссадин и выглядящей серьезно раны на спине, видимых повреждений у Кеши не наблюдалось, но Леха подозревал, что у него могут быть переломы ребер и внутреннее кровотечение. Он видел как профессионально, со знанием дела его избивали.
Потом был звонок домой, потом было такси, была врач. Хорошая такая женщина, чей телефон они с Людой нашли, подняв на ноги половину своих друзей. Она спокойно отнеслась к необходимости, вставать так рано утром, так же спокойно и с профессиональной деловитостью осмотрела Кешу.
Кеша лежал на столе и смотрел на Леху, сидевшего чуть поодаль, и в глазах его светилось понимание, благодарность и? дружба.
?Спас. Друг. С тобой куда угодно и ради тебя на что угодно? - легко читалось в его чуть одурманенных наркозом глазах.
Нельзя сказать, что после этого воцарилась идиллия. Жена Лехи, Людмила, без особого восторга отнеслась к появлению в доме собаки. У них подрастала маленькая Настюшка и вот за нее-то Люда и беспокоилась, переживала. Хотя сама Настя ?собаку Кешу, которая как попугайчик? не боялась, а совсем даже наоборот. Первое время вообще не отходила от нее, ей нравилось ее гладить, и она старалась сделать это при первой возможности, когда мамы рядом не было.
Хлопоты с выгулом, 2 раза в день, на себя взял Леха. Ему нравилось гулять и играть с Кешей по набережной, хоть до нее и было прилично идти. Кеша всегда бежал чуть впереди Лехи, но никогда не терял его из виду. На набережной они долго бегали наперегонки, отнимали друг у друга поводок. Кеша притворно рычал на Леху, но они оба понимали, что это игра. Каждый раз, когда Леха смеялся, Кеша чуть поддергивал уголки губ и казалось, что он тоже смеется, смешно подпрыгивая вокруг хозяина.
Так продолжалось недолго. Кеша даже еще не привык к своему новому ошейнику, когда случилась трагедия.
Леха поднимался из подземного перехода метро, когда в кармане завибрировал и заиграл телефон. Это была Люда. Он ответил.
- Алло?
- Лешенька!!! ? закричали в трубке ? Лешенька, скорее беги домой!! Вызови скорую.
Голос Люды в телефоне узнавался с трудом. Пробившись сквозь ее истерику и добившись ответа на свои вопросы, Леха замер на мгновение, а потом стремительно помчался к дому, на ходу набирая номер ?Скорой Помощи?.
Кеша укусил Настеньку. Как это получилось - Люда не видела. Она буквально на минуту выпустила дочь из виду, а когда опомнилась, из комнаты раздался рык и громкий детский крик. Ворвавшись в комнату, она увидела Кешу, занявшего в углу оборонительную позицию и кричащую Настю, по руке которой текла кровь. Люда схватила Настю в охапку и бросилась из квартиры, накинув на себя куртку, но босиком. Соседи были дома и открыли дверь сразу же.
Приехала скорая. Врачи оказали помощь Настеньке, дали выпить успокоительное маме Настеньки. Потом один из них подошел к Лехе.
- Как это случилось?
- Не знаю, меня не было в этот момент дома.
- Собаку прививали?
- Не знаю.
- То есть как это не знаете? ? удивился врач.
- Я с улицы его взял, ? тихо ответил Леха.
- Н-да? Придется проверить, - врач сочувственно посмотрел на Леху. ? У него ведь и бешенство может быть. Аккуратнее стоило бы. Привели в дом бойцовую собаку. Эх?Ну что ж, придется усыплять.
- Как усыплять?! ? вскинулся Леха.
- А что ж ты хотел!? ? тоже почти закричал врач. ? Усыплять и брать пробы, а для этого надо будет вскрыть черепную коробку.
Они помолчали, тяжело глядя друг на друга.
- Ладно, я все понимаю. Друг и все-такое. Но деваться некуда. Давай вызывать милицию?
- Не надо. ? сказал Леха, отводя взгляд. ? Я сам.
Деваться было некуда. По другому разрулить ситуацию он уже не мог. Он понял это, только глянув на Люду и Настеньку. Он встал и пошел к себе домой. Дверь была захлопнута, но не закрыта на замок. Внутри все было таким же, каким это все помнил Леха, каким он все это оставил утром. На звук его шагов из комнаты вышел Кеша. Они постояли и посмотрели друг на друга. Кеша смотрел чуть виновато. Он не понимал, что случилось.
Они играли с Настей. Оказывается, дочь хозяина знала ту же игру, в которую с ним играли в том странном месте, куда его отдал предыдущий хозяин. Предыдущего хозяина Кеша вспоминал безо всякой охоты. Предыдущий хозяин Кеши купил бойцового пса, чтобы ?чисто, реально все было как у пацанов?, зачем-то отдал его в школу, где тренировали собак-охранников. А потом также зачем-то, когда наскучила забава, вывез Кешу на машине за город, там и оставил.
Это было очень давно, но Кеша помнил те игры, в которые с ним играли инструктора той школы. Помнил как нужно прыгнуть и повиснуть на руке так, чтобы завести ее за спину нападающего, помнил как нужно прихватывать нападающего за шею и не кусать. Маленькая Настя, сама не подозревая этого, предложила Кеше поиграть в одну из этих игр. Только где-то что-то случилось не так. Кеша чувствовал это. Весь этот переполох, испуганные крики, были неспроста и ему было неловко перед Лехой, что вот так вот глупо он сорвал вечернюю прогулку.
Он подошел и виновато ткнулся носом Лехе в руку. Леха машинально погладил его. Потом сел рядом, обнял за шею.
- Эх, Кеша-Кеша? - только и смог произнести он.
Люда и Настенька остались ночевать у соседей. А Леха, после вечерней прогулки, всю ночь просидел рядом с Кешей. Просидел, проговорил. А утром одел на него намордник и вывел радостно подпрыгивающего Кешу из дома.
В веткабинете их уже ждали, еще вечером их визит был обговорен и согласован.
Леха сам завел Кешу на стол и уложил его. Кеша не сопротивлялся, он только недоуменно смотрел на Леху, этой игры он явно не знал. Да и не стал бы он тут играть, он помнил это место, здесь отвратительно пахнет болезнью и смертью, здесь его лечила та хорошая женщина-врач. Та, которая отказалась делать сегодня укол.
Леха сидел напротив Кеши. Чуть касаясь его. Кеша лежал и смотрел на Леху. Глаза его подергивались мутной дымкой, он медленно засыпал. Вряд ли он понимал сразу, куда и зачем его привезли, но сейчас, когда тело его сковывало странное оцепенение, он звериным чутьем понял, в одно мгновение понял, что происходит. Он широко распахнул глаза и посмотрел на Леху.
?Друг. Ради тебя готов на все?. Вздохнул тяжело, отвел взгляд.
И умер.

Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв. 13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат антисемитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисемитизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисемитизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиз*юлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела. Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью - мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на котором маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР. Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
- Наличие огнестрельного.

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Директор автоваза наконец то пошел навстречу клиентам и застрелился! (с) КК

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!!

Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.
(©) Президент Буш

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...

Главному по призыву
Фрунзенского РВК
XXXXXXXX X.X.

ЗАЯВЛЕНИЕ

На данный момент, я работаю системным администратором OOO ?ZZZZZZZ? и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
? Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
? 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
? Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
? Все верно, у меня тоже 5 осталось

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
- То есть бежевый?
- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
- Так это и есть бежевый!
- Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
- Ну, так ведь...
- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный...
- Так это и есть бежевый...
Жена после минутного раздумья:
- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию?

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

Привет, девчонки, юпки па калено, а ну-ка быстро вставили себе в пизду палено. И маршшш, сцуки, к экранам вашых манеторчикоф, завешанных до блевоты всякой розавой бумажной паеботкой со слониками, мишками, зайками, рыпками, ебучими фотками, вырезками из журналоф про то как пабедить цэлюллит, марщинки и варикозные расшырения вен. Щас бригадир сварочнова цэха, заслужэнный дрочер Рассийской федерацыи, сансэй Хрен нарежет всю правду матку о вас и вашей ебучей жызни. И не вздумайте прапустить мой аткравенно смелый спич, так как он беспесды паможет вам в жызни прийти к успеху.
-
Я не буду тут пускаца в прастранные и заебавшые всех павествавания о том, какие жэ бабы суки, бляди и стервы. Нахуй надо. Я не буду парицать жэнцкое бляцтво, так как мне пахую на ваше бляцтво. Риально пахую. Я сам бляцтво. Мне насрать на женцкие заебы, типа там ?Ой, бля, я ноготь сломала, видимо будет дождь??, или там ?Вот тупая сука эта официантка, ее там в жопу ебут чтоли? Ой, девушка, будьте добры яблочный сок?, или там ?А вчера, прикинь, иду с работы, а навстречу такая коза на шпильках. Вот. Еще купила сумку?. Мне даже нравяца вашы такие прогоны. Иногда выглядит очень миленько. Хохо, миленько, блядь. Даже хуй рвецца в атаку из потных трусеров к свету, так миленько бывает.Кароче то, что вы суки, бляди и стервы - это прекрасно. Это делает наш мир ярче и интереснее. В канце канцоф в жэнщине должен быть вызов. Паэтому ничего про стандартные бапские предрассутки я рассказывать не буду. А просто расскажу о сваей жизни в паследние два месяца. А вы, деваньки, делайте вывады сами.

Началось все гавно в канце февраля. Или в начале. Я хуй упомню, но это не важно. Была у меня в падружках одна девица. Маленькая и черненькая. Мой типаж, кароче. Еще на жопе у ние была татуирофка, но каму интересны эти низменные падробности? И вазникли к этой падружке у миня теплые чуфства, так как еблась она, честно говоря, заебато, плюс к таму слушала правильную музыку и паэтому не раздражала миня в разговорах.

Я считаю, што жэнщина, с каторой мне будет интересно прожыть вместе некое время, должна обладать тремя качествами. Первае и самое главное - атлично ебаца. Втарое и тоже очень важное - чтобы с ней не стыдно было паявица на людях. Третье и не самое важное - чтобы те слова, каторые она гаварит, складывались в асмысленные предлажения ну хатя бы в одном случае из пяти.

И вот в феврале присылает она мне письмо, где пишет какую-то рифомаванную паебень, типа што вот все забись и она скучает по мне и там прочее хуемае, кароче бапские розавые сопли, што я ей ниебаца дорог и мил. И спрашивает миня мол как тибе, дружыщще мой очкастый, стих.

А хуле я сразу? Эти восемь карявых строчек даже Гаго бы пастыдился выкладывать в свайом дневнике. А тут сразу стих. Не, пизданул, канешно, што ахуенно понравилось, а про себя падумал, што харош с ней уже про литературу тереть, а то всякое нехарошее может случица. Еще креотивы писать начнет, а это уже никуда не гадица.

Зато я абрадавался, што в ее эпосе были строчки, каторые недвусмысленно намекали на неумалимо надвигающейся палавой акт. А насчет палавого акта - это я завсегда пажалуйста. Не, падрочил, канешно, днем. На всякий случай типа. А то вдруг сэксовка абломица, а я еще и не дрочил. Савсем нехарашо. Ыыыы. Как чуфствовал.

Кароче, пашли сначала в гламурную ташнилофку мои капиталы палить. Ну это у ние привычка такая была - мои капиталы палить. Я и так и этак, и слева и сбоку и сзади подходил. Мол нахуй эти бары хуяры, пошли может на улице со стеклом постоим. А она все атмазывалась, што минус двацать за окном. Блядь, нежэнка ебучая. Матросов вон вабще грудью на пулемет подскользнулся и ничего. Герой и ниебет.

В общем попалили капиталы. Я гаварю:

- Ну типерь может ко мне ебаца поедем?

А она гаварит:

- Нет, братишка, сначала в клуп атжыгать. А патом можыт быть к тибе.

Ну хуле нахуй. Паехали в клуп. Гаварю жэ - влюбился как мальчишка. Одна галава говорит мне - пошли ее нахуй. А вторая настойчиво твердит - в клуб, в клуб, потому что патом может дадут. Сами панимаете какой галавой я тогда думал.

По дароге она мне гаварит - зави сваих друзей тожэ. Я удивился, типа схуяли, патому что она всегда гаварила, што маи друзья ублюдки и непатребные скоты. А тут, хуяк и сразу зови. Ну я пазвал, тем более они уже давно где-то гасились и весь вечер мне названивали, штобы я бухать к ним подъежжал.

Приехали мои таварищщи в клуп, мы паздаровались и начали впитывать бухло. У нас типа с таварищщами привычка такая, как встретимся где-нибудь, то здароваемся и сразу начинаем впитывать бухло. Паходу рефлекс какой-то. Хуле с такими обсосами по трезвянке даже и не знаешь, что делать. Один раз я проснулся в пять утра на скамейке в непанятном парке. Огляделся и увидел, что рядом лежыт Вовас. Типа дружыщще мой. Ну я его разбудил, мы паздоровались. Типа вроде как тока встретились, патому что паспали, а значит новый день уже, а раз новый день, то тока встретились, а раз встретились, то паздоровались. И патом сразу начали впитывать бухло. Хуле. Кароче такой икспириенц имел место быть однажды.

Но сейчас снова о маей нещщасной любви. Я пока бухал, то не заметил, как падружка самоустранилась куда-то. А когда заметил, то понял, что ее нет уже дастаточно давно. Мне сказали, што она уже давненько палица в толчке и мое ниебаца заботливое сознание вытолкнуло, сцуко, вывод, што ей хуево и надо помочь. Типа как в песне:

?Бля, все-таки дочь.
Надо помочь!?

Я пашол к сартирам, выяснил у очереди, в каком именно тусует моя палавинка и, практически, с криком ?любимая, я иду к тебе? ванзился в прыжке, каторому в храме Шао-Линь абучают тока на васьмой ступени, она же ?ступень ахуеннова прыжка?, ногой в дверь с буквами WC.

И хуле?
Да вот нихуя.

Моя падрушка отчаянно отсасывала там парню, каторый через два дня званил мне и упрашывал ему набить ебло, так как я у него лучшый друк и ему типа стыдно. А в тот мамент я даже не падумал о том, штобы набить ебло. И даже не падумал, што зря бабки засадил на гламурную ташнилофку. Даже какой-то обиды не испытал. Тока падумал почему-то, что типа харашо, што днем подрачил. Взял молча куртку в гардеробе и уехал спать.

Канешно, патом целый месяц было абидно и больно, но маи упорные тренирофки по сазерцанию красоты плинтуса и многочасавые размышления о внутреннем мире ножки стола вазымели должное и я снова стал веселым бригадиром сварочнова цэха. Кароче, все типа по фэншую и ниебет. Но вот чего я до сих пор панять не могу - это нахуя мне надо было слать восемь своих слезно-розовых корявых строчек с рифмами ?красивый-милый?, ?тебя-меня? и ?люблю-люблю?, если она уже две недели плотно насажывалась на писюльку моего таварищща по каманде, а я уселся на скамейку запасных???

Пиздец, думал, думал, хуй придумал, как гаварицца. Просто никак в галаве не укладываецца. Не знаю, што у этой авантюрной падружки дальше в жызни сложыцца, но искренне желаю ей умереть в мучениях. А ее вазможным детям желаю постоянно проходить в общественный транспорт без билета и чтобы их кантроллеры палили.

В итоге вывод: девушки, никагда, слышыте миня, никагда не пишите стихи, если вы не умеете их писать и при этом ебетесь в щель с дружком сваего, якабы, парня.

Неправильно это и не по люццки.

А у меня зато после такой трулавстори как отрезало. В смысле не хуй отрезало, а ебля исчезла из жизни. Нет, слышу ваши вазмущенные возгласы, я не перестал дрочить, просто как будто кто-то сглазил в плане палнаценного секса. Прошло уже два месяца или даже больше, а у меня только три звездочки на члене прибавилось за это время и ни одного мало мальски серьезнова романа.
-
А все пачиму? Патаму што девки жгут по весне как пианеры-герои потипу там Марата Казея или Вали Котика. Кстати, пианеры-герои это пиздец какие брутальные черти. У них даже фамилии недеццкие такие нихуя. Казей - это потому што в реале он Кащей самый настоящщий был. Патом смерть его пришла, тока не в яйце, а под танком. Рванул Марат Казей чеку, да и бросился под танк. А Валя Котик, он самый настоящщий марской котик. Элитный спецотряд НКВД, каторые вербавали маленьких детишек и учили их тайному искусству убивать. Так вот Валя Котик умертвил ниебовае каличество фашыстов, перехватывал шпионов и совершал гераические паступки буквально от завтрака до ужына. Есть еще дахуя пианеров-героев типа там Зоя Космодемьянская, на каторую сейчас равняюца практически все сучки, а то не зря же они читают ?космо?. Хуле, все хатят быть девочками-космо, но не всем дано. Так вот бабы жгут по весне аказываеца похлещще самих пианероф-героев, а те отжыгали будь здароф.

Атдыхал я месяца два назад в пивном ресторанчике. Ну как атдыхал? Пахмелялся там и фсе дела. Тут праходит мимо девушка и я вижу что лицо у нее знакомое. А она на миня смотрит и тоже я ей походу знакомым показался. А потом я вспомнил, что этож аказываеца падруга моей сестры, типа мы с ней в школе учились и вообще знакомы с пятилетнево возраста. Просто я патом съебал из Смоленска и не видел ее лет десять.

Я на эту девушку еще в школе лысова ганял, а тут как увидел и меня сразу захлесснуло валной децких васпаминаний и ащущений и я нахуярился. В общем мы разговорились, павспаминали что-то там из далекова децтва и я стрельнул у нее телефон, обещая позвонить на выходных.

Потом я уехал загорать в Египет, а когда вернулся, то прошло уже три недели после нашей встречи, но я о ней не забыл, так как не зря же я палировал своего капитана нескалько лет за школьной скамьей. Я позвонил моей девушке-из-детства и мы догововорились встретиться в воскресенье и куда-нибудь сходить. Саатветственно, я отменил все свои запланированные дела на воскресенье, перебил все стрелки и не поехал в икею за набором бокалов для вискаря, как планировал заранее.

И что вы думаете? В воскресенье мы хуй встретились, так как у этой суки было мнимое пахмелье и типа она не могла встать. Пиздежь блять чистой вады.

Пахмелье.
ПАААХМЕЕЕЛЬЕЕЕЕ.
ПАХМЕЛОООООССС, блядь.

Детка, знала бы ты, каму ты пиздишь. Каму ты, сцука лжывая, лечишь про пахмелье. Я знаю о нем все, что знаешь ты и еще васемнаццать раз по столько. Я могу написать бальшую савецкую энцыклапедию про пахмелье. Я магу сказать слово пахмелье на трицати трех языках мира, не счетая ста двацати четырех диалектов народа укекаучуке, что живет в джунглях Новой Гвинеи. Детка, да когда друзья забывают мое имя, они называют миня ?бадун? и дружески хлопают по плечу. Если у миня нет пахмелья, значит я сплю, а если я сплю, то это совсем не факт, что у меня нет пахмелья.

Кароче, пиздела бы ты каму угодно, но тока не мне. Не может быть у тебя пахмелья, при котором ты не можешь встать с кровати, в силу того, что ты обычная среднестатистическая девушка и не хуярила круглые сутки напролет с 16-ти до 22-х лет паленое вотчалово, запивая его вареньем, разведенным водой из под крана.

Ну хуй мы естественно встретились патом, так как хуле, и так все ясно. В связи с этим вывод номер два: Девки, бля, ну нахуя аставлять свой номер телефона чуваку, встречаться с каторым вы не сабираетесь???

Я что пахож на каллекционера номеров из семи цифр? Или вы думаете, что я беру у вас номер для того, чтобы сводить вас на концерт группы корни, проводить домой и больше не звонить?

Девочки, девушки, женщины, запомните, мои дорогие, что если парень просит у вас номер телефона, то он собирается вас выебать. ВЫЕБАТЬ ХУЕМ В ПИЗДУ И ВАЗМОЖНО В РОТ И МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ В ЖОПУ. Потому что это голая правда, без всякой романтической мишуры и красивой обертки. Но это не страшно. Просто если вы не хотите с ним ебаться, то не давайте телефон. Не давайте свой номер. Не давайте телефон. Никогда не давайте телефон. Дура, не давай ему телефон. Он выебет тебя. Нет, только не это. Не давай, не давай, не давай ему телефон. Нет, нет, нет.

А если ты тупая овца и все-таки дала ему телефон, но не собираешься с ним в будущем ебаца, то не тупи, ведь у тебя есть второй шанц. Когда он позвонит тебе - скажи ему, что ничего не выйдет. Просто честно скажи. Это не грубо и выглядит очень по честному. Честность - это харашо. А пиздеж это плохо. Патаму что вот изза таких тупых ебанутых сук я уже третий месяц не могу съездить в икею и купить стаканы для вискаря. А стаканы для вискаря мне нужны беспесды.

Вот так. Девки, никогда не пиздите парням!

Неправильно это, да и не по люццки как-то.

Девушки, а сейчас внимание, срочно приняли, блядь, низкий сцука старт и начали внимательно читать следующий кусок моего текста, потому что он самый ниебаца важный. Можно сказать в нем заложен беспесды глубокий смысл. Такие блядь заложены важные темы, панимание и осознание каторых приблизит вас к празрению, очеловечиванию и прочим признакам продвинутого индивидуума, коими вы пока не обладаете, так как продвинутый индивидуум - это не имя и фамилия того светленького из четвертой фабрики. Кстати, фамилия того светленького из четвертой фабрики - это уже скорее не фамилия, а, блядь, диагноз.
-
Ладно, щас не об уебанах с фабрики, а о девушке-студентке какого-то гуманитарного факультета, знакомство с которой оставило неизгладимые шрамы в моем мозге.

Было так. Я теплым апрельским вечером вышел из метро и попиздовал домой, напевая про себя веселенькую песню Секс Пистолз ?No future?. Я шел и не парился вообще ни о чем. Так как а хуле тут парица, если работы нет, денег нет, целей нет? Правильно - парица нехуй. Я тока марочился, где бы купить мольберт и масляные краски по халяве, потому что замыслил нарисовать картину и даже уже почти придумал нихуевую канцепцыю моего будущево шедевра.

Ясен хуй я взял пару пива в магазине, так как идти от метро до дома без пива - это не романтично. А ведь я нихуевый романтик. Мне даже когда-то давно одна подружка так и сказала. Это я на восьмое марта ушол из дома в рано утром, а пришол на следующий день грязный, бухой, в рваном пальто, без очков и с заплывшыи правым глазом.

- Где шлялся, урод? - Спросила она.

- Хотел тебе цветы купить на восьмое марта. Не срослось. - Огрызнулся я.

- Знаешь, а ты нихуевый романтик. - Сказала она и сильно переебала мне с ноги.

Так вот. Я романтично пил певас и проходил мимо фонтанов. А там всегда тусуюца студенты и прочая пьянь. И я наткнулся на знакомую компанию, ну и постоял с ними, пофтыкал так сказать в разговоры и даже удачно ввернул пару своих отменных шуток, чем развеселил стоящщих там девчонок. Есть у меня такие специальные юморески на любой случай. Типа там тебя спрашивает кто-нибудь, а ты ему на вопрос отвечаешь - пизда. Ну или там - хуй. Смешно получаетца. Вот и девки развеселились. Хуле, я тот еще шутник.

Потом внезапно надвинулся вечер, а с ним на всю компанию надвинулось состояние в гавно. Парни разошлились по домам блевать, девки тоже. Остался тока я и одна в меру пьяная студентка. Она сказала:

- Я домой.

А я сказал:

- Нам видимо по пути.

А потом я спросил:

- Хочешь зайти ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом?

А она сказала:

- Хочу.

И мы зашли ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом.

Дома я предложил ей алкоголь и включил джаз. Я подсел на джаз с недавнего времени и слушаю его всегда, когда выйдет. Вот и тут я подумал, что засадить ей под неплохой мягкий джаз будет здоровски. Эх, надо было включать убойный микс драмнбейса с четвертой пирацкой станции, где парни ахуенно переделали невъебенную попсу какой-то певицы ?Светы?. У меня под эту композицию стопроцентная засаживаемость. Без сбоев. Хотя может я подсознательно почуял неладное и не стал портить статистику.

Тут случился первый отрицательный казус. Эта тупая сука попросила, чтобы я налил ей колы в вискарь. Стиснув зубы и с печалью на сердце, я налил колы в ахуительный двенадцатилетний гленфиддич, который я пил тока по праздникам, и пожалел, что не купил водки в магазине. С этой неприхотливой студентки хватило бы и глотка ржаной, так как мои умопомрачительные панты с вискарем и джазом явно не праизвели на нее никакого впечатления.

Потом я показал этой колхознице фотки. Мы пафтыкали в них минут десять пьяными глазенками. Ну и потом я решил, што хватит с меня мозгоебли, потянул девушку на себя и папытался поцеловать. С криком ?что ты делаешь?? она отпрыгнула от меня, как, блядь, от какой-нибудь проказы.

Ребятушки, это пиздец. В моем мозгу нарушилось все. Я тупил несколько мгновений, потом пришел в себя. Устало посмотрел на этот кусок ходячево имбецылизма, указал рукой на дверь и тихо произнес ?Нахуй!?. Больше ни на что я не был способен в тот момент. Вера в человечество была поколеблена. Она съебалась, решив не испытывать мое терпение, а я лег на кровать и смотрел в потолок достаточно долго. Минуты две, а может даже и одну. Потом подрочил и стал смотреть футбол, ведь надо было успокоица и привести нервы в порядок.

Когда равновесие снова пришло ко мне, я поехал в клуб и наебашился там очень сильно, так как у меня были вопросы, но ответов на них не было.

Деваньки, девочки, девушки, женщины. Вы йобнутые наглухо? Скажите, блядь, мне простому сварщику, вы йебанулись окончательно или это все шутка? Не, блядь, я все панимаю, я вообще ниебаца понятливый и сообразительный патцанчик. Я очень многое могу догнать и разрюхать. Постоянно фтыкаю во всякие модные тенденции, течения и приблуды. Стараюсь идти в ногу со временем и быть типа таким прогрессивным членом социума. Но нахуя, нахуя, нахуя, блядь, такое тварить? А?

Скажите, милые мои, красавицы и спорцменки, скажите, если парень, с которым вы знакомы максимум полчаса, зовет вас домой выпить с ним, то вы, реально, думаете, что вы придете, сядете с ним на кухне и плотно накинете алкоголя, перемежая это дело задушевными терками о футболе, политике и бабах, а потом попиздитесь в фарш, не сойдясь в какой-то хуйне?

Вы че, блядь, ахуели все чтоли? Вы че там все одновременно договорились типа такой флешмобчик замутить женский. Типа все в назначенное время резко подорвались и ударились головушками о твердое препятствие в виде бетонной стены, бачка унитаза, фонарнова столба и прочего. Вы че, блядь, думаете, что если я захочу выпить, то буду это делать с какой-то тупой незнакомой телкой, а не пойду куда-нибудь в спортбар с товарищщами, чтоб набухаца под футбол или я, накрайняк, не смогу выжрать флакон водки в одну будку, сидя голый в ванной, чокаясь с зеркалом и блюя себе на трусняк?

Скажите, о прекрасная половина человечества, если у вас прекрасны только сиськи и жопа, то о внутренних органах круглой хуйни на шее можно не беспокоица? Считаете, что сидеть на диете и прокачивать пресс и ляжки, забывая о мозге, этого хватит?

А потом, бля, по телеку показывают в криминальной россии или в другой уебанской передаче про преступность, как небритые хачики насилуют милую красивую девушку и расчленяют ее на куски. И все осуждают этих парней. Говорят - вот животные, вы только посмотрите на них, ай яй яй, как не стыдно.

Хуле? Не стыдно, бля. Это хорошо, что я такой мирный и не взял эту тупую самку за волосы и не уебал головой об стол и потом не напихал ей по самые гланды свой немытый хуй. А если бы на моем месте был какой-нибудь опасный рецидивист Паша Махровый? Что тогда?

В связи с этим выводы. Первое. Девки, если незнакомый парень зовет вас к себе домой пить алкоголь, то знайте, он хочет вас выебать. И хорошо, если он просто хочет вас выебать хуем и в пизду. Потому что, скорее всего, это не так и он хочет вас выебать всем и во все. И второе. Если вы уже пришли к нему домой и начали смотреть фотки, то знайте, что через десять минут, он начнет вас ебать и если вы будете сопротивляца, то с бальшой вероятностью будете отпизжены и, как слецтвие, выебаны в отпизженном состоянии или в лучшем случае в грубой форме отправлены нахуй.

Поэтому правило. Дефки, если нет мозга - просто ебитесь со всеми. А то по-другому это как-то неправильно, да и не по люццки.

А у меня на утро было пиздец похмелье. Так как я наебашился. И все из-за чего? Из-за, блядь, вас, йобаные дамы. Потому что вы вечно, сцуки, все переворачиваете с ног на голову.

А паследний случай вообще странный был. Я нихуя не понял, но уже сильно не удивился. Хуле, вы, девки, пиздец со страннастями. Сначала она сама подошла ко мне и пазнакомилась. Было это в одном клубе ?ретро-в-гавно-стайл?. Я там постоянно убиваюсь в кал. Мы абменялись телефонами и решили встретица на выходных.
-
Как решили ? так и встретились. Типично бабское уебское заведение с тупым названием ?цитрус?, ебанутым интерьером класса ?ниебаца-арт-модерн-лаунж ? и хуевым алкоголем. Посидели полчаса и она съебала под жестоким предлогом ?мне по работе нужно срочно отойти?, хатя до этова она гаварила, что нигде не работает. Бывает хуле. Но меня уже ничем не прошибешь. И не такое видали.

Она ушла, я попросил счет, поржал, канешно. Интересно, дефки, вам самим то не стыдно? Там тема такая была. Я на встречу опоздал минут на двадцать, но честно предупредил заранее, что проебываюсь, так как я не люблю кого-то обламывать. Она сказала ? это не страшно, мол я пасижу тебя подожду, релаксну типа.

Хуле, она пока сидела - вылакала два фреша. А потом я пришол и она взяла еще один фреш. А потом свалила под отмазку. А в счете было, что первый сок ? сорок рублей, второй ? полтос, а третий триста рублей. Пиздец, а у самой понтов, как гавна после ростикса. Я мол и в театры, я и на выставки, я и там и там и здесь. Квартира, машина, хуеш треш. А пока меня не было ? самые галимые коктейли пила, а потом раз я уже точно заплачу ? можно и выебываца.

Я на всякий случай там нахамил официантке, что у них вискарь разбавляют и повозмущался, что счет не несут. Ну и на чай естественно хуй дал. Типа если эта баба еще раз туда придет, то может ей в суп-пюре сделают сеанс дрочки на кухне. Такая, знаете ли, маленькая месть маленького человечка.

Ушел из заведения, написал смс ? что ее действия расходятся с ее образом и пошел пить пиво в нормальном спортбаре. А через несколько часов она пишет, что я ее неправильно понял, что она действительно должна была уходить и все такое. Я не стал отвечать, ибо нуевонахуй с дурами связываца.

А на следующий день снова пишет ? давай встретимся. Думаю, дура ? не дура, а выебать то можно. Перезваниваю ? никто трубу не берет. Пишу смс ? типа готов встретица, пиши когда. Ответа нет. Ну я опять забил и по своим делам поебашил. В десять вечера ответ ? я только освободилась, но уже поздно, я еду домой, давай завтра. Ответил ? давай хуле.

Потом несколько дней такова ебалова. Она пишет ? я отвечаю и от нее нет ответа. Пиздец, я голову ломал, ей что ответить трудно? А потом оказалось, что она типа, когда за рулем, то не может на звонки отвечать, так как одной рукой руль крутить не умеет. Но это я тока потом просек, а вначале беспесды дивился. Кстати еще оказалась, что она постоянно практически за рулем, так как пиздец тупая и никуда не успевает. И стоит во всяких пробках и тормозит просто пастоянно. Поэтому я выработал стратегию. Как тока она мне пишет ? сразу же моментально перезванивать, пока она на педаль не нажала.

И сработало. Мы сразу договорились и даже встретились и все прашло замечательно. Мы долго сидели и болтали о всякой ерунде. Я внимательно ее слушал, затирал на дурацкие бабские темы. Обсуждал убийственные вопросы построения отношений ее подруги и какого-то чувака. Кароче делал все эти мерзкие и противные вещи, которые приходица делать с девками аля блондинкавзаконе, чтобы развести их на секс.

Кстати на этой встрече я и понял про ее проблемы вождения. Мы договорились сразу на завтрашний день. Что проведем его вместе и все будет в ажуре. Почему-то мне показалось, что она мне даже даст. Но ничего не сложилось, ведь на следующий день она стояла в пробке два часа и никуда не успела и предложила мне встретитца с ней на речном вокзале, так как она там рядом живет, а ехать ей в центр или на югозапад, куда предлогал я, западло.

А речной вокзал это такой гнилой район, куда ехать на рандеву вообще не готично ни разу и совсем не тру. Я сказал ей, что это не для меня. А она еще долго тупила ? почему. Объяснить, что гулять красивую телку по району, напоминающему мне мой родной Смоленск, мягко говоря не камильфо, было невероятно сложно. Паэтому я и не стал ничего объяснять и забил.

Еще неделю каждый день сыпались смски. То гневные, то наоборот ласковые, то хуй пайми какие. Я так понял, что у нее бензин походу кончился. Отвечать не стал.

А тема вся в том, что эта овца раньше играла за баскетбольную команду Динамо Москва. И походу там ей мячом в башню то и пизданули.

Кароче, если занималась раньше спортом, то и не бросай это дело. Играй дальше, а не еби парням мозги. И это, девушки, руль и педали? нуихнахуй. Неправильно это, да и не по люццки как-то. Хадите пешком, фигура будет красивая и голова проветривается.

Но я все равно вас всех, девушки, люблю. Потому что я добрый и совсем незлопамятный. И еще я очень люблю ебаца. Тока мне, гыгы, чето дают редко в последнее время. Но ничего, потом значит косяками пайдет.

Я в сортире служил. В самом настоящем сортире. После учебки меня комбат оставил при штабе писарем. Нет, вы неподумайте чо. Я всю учебку как надо прошол. Стрелял там, бегал, ползал. Я как все. Мне после учебки на погоны аж по три сопли навесили. Я же невиноват, что почерк хороший и кроме боевой подготофки меня ещо песать комбат заставлял всякую паебень. Кроме тово я ещо умел чеканки делать нехуево. Так, что они даже за границу шли в качестве презентов для разных военных делегаций, пасещающих наш гвардейский полк. На патриатические темы были эти чеканки. Типа там Александор Невский с надпесью ?Кто с мечом к нам придет, ат меча и пагибнет, нах?. А в астальном я голых пелоток делал. Очинь ваенные голых пелоток любили. Дрочили наверно на них. Точно, дрочили. А чо им ещо делать-то в мирное время. Только дрочить. А вы как думаете?

После учебки наш штаб в сортир перебрался. В самый настоящий. В учебном корпусе на втором этаже. Там площадей больше. Аж три комнаты. Раньше-то всего одна была в полковом клубе, а теперь аж три будет. Площадей там больше, вот и решил комполка переселить наш штаб в этот сортир. В первой комнате, где унетазов небыло, сам комбат сел. В проходной сел я и ещо один млачший сержант - иврей. Бля буду ? не вру. Точно ? еврей. У нево в паспарте было написано, что он еврей. Сам видел. Он на печатной машинке печатал, а патом мандавошек падцепил в увольнительной. Они у нево па всему туловищу ползали, патамучто волосатый весь. А он чисался. Но это атдельная история. А я пешу, как в сортире служил.

Кароче, в последней комнате унетазы стояли. В них ещо недавно срали гавном. Туда решили начальника штаба поселить, зампотеха и замполита. Но на ремонт видимо мало материалов понапиздили. Хватило только на кабинет комбата, а на остальные комнаты не хватило. Так и остались они нетронутыми. Как патом выяснилось ? это очень удобно. Шесть унетазов ? это вам нешутка! Захотел срать ? выбирай любой. Всё рядом. Все очень удобно. Поработал ? посрал. Еще поработал ? поссал. Патом еще посрал. Хорошо! Из столовой жратву вечером принес. Пожрал-посрал. Служба идет. Снова посрал. Так и день прошел. А кода пьянка в штабе начинаеца ? тут вообще удобно. Выпил ? поссал. Пожрал, выпил ? посрал. Поблювал, снова выпил. Служба идет.

Вскоре приказал мне комбат две кровати в штаб притащить. Я двух курсантов припахал. Они притащили с роты. Поставили рядом с унетазьями. Очень удобно. Офицэры в жопу напеваюца. Домой идти немогут. Их на кровати складывают. Они тут же срут и блюют в унетазы. Бывало часто и на пол блевали и на стены. А пару раз даже абсерались. Но мнето по хую. Курсантов припашу. Они всё уберут. Вот.

Я тоже на этих краватях спал. Зачем в роту ходить. Унетазы рядом. Из столовой жратву носят. Жру, сру, сплю и работаю не выходя из сортира. Служба идет. Так почти год прошел. Тут както раз в штаб вломился проверяющий генерал из штаба дивизии. Вобщето проверяющих дальше кабинета комбата не пускали. Кода проверяющие приезжали, нам преказывали запераца и сидеть тихо. А праверяющим говорили, что ключ типа нету. Патеряли типа или хуйвознает там товарищ генерал. А тут один из новых писарей па ашибке, который в дальней комнате сидел взял да и открыл дверь и вылез к генералу. Генерал дальше прашол и ахуел. Увидел унитазы, кровати тут же грязные, стол с объедками. А на унетазе сидит иврей и серит гавном и вонища. Иврей сперепугу глаза выпучил, вскакивает с унетаза. Штаны не успевает натянуть и орет с голой абосраной жопой: ?Здра жла, тварищ генерал!?

А позади генерала стоит комбат, комполка и ещо там хуйево знает кто из комисии с дивизии. У комбата ебало ? пиздец. У комполка ? сверхпиздец. Я панимаю, что мне наступает пиздец. Я тут главный среди унитазов. По моей вине дверь открыли. Не проследил. Мне отвечать. Точно - пиздец. Да и ваще всем пиздец. Всей проверке полка пиздец.
- Что за хуйня! ? орет генерал.
- Это наш производственный цех, товарищ гинерал, - незамедлительно заявляю я отмороженым голосом.
- Какой ещо производственный цех!? ? хуеет генерал. ? Вы, что тут гавно производите?
- Никак нет. Совсем не гавно. Вот это производим. Разрешите вам преподнести. Специально для вас делали. В условиях строжайшей секретности, ? нагло заявляю я и достаю из тайной заначки чеканку. А на чеканке пелотка голая, типа там амазонка с копьем на леопарде. Чеканку эту я сам для себя делал. Большая картина. Жопа, титьки переливаюца, сверкают. Полировал, старался пастой, пакруче чем бляху на ремне. Настоящее произведение. Не какой-нибудь там шерпотреб, который я хуярил за всё время службы на потребу офицерам в три слоя зараз.

Тут у генерала глаз и заблестел, что жопа на чеканке. Понравилась голая пелотка. Жопу ей начал трогать пальтсом и титьки. Он ещо для виду пригразил всем пиздецом полным. Но это уже для виду. Хуй себе пачесал, чеканку забрал и ушол. За ним вся шобла офицерская ломанулась. Еврей сперепугу снова на унетаз кинулся и абдрестался дреснёй. До вечера дристал. А вечером была баня и пьянка. Полк получил высокую оценку по боевой подготовке, а я широкую соплю на погон. Через неделю в штабе начали ремонт. Унетазы убрали. Приходилось ходить срать в роту. Непривычно. Но недолго, патамучто ранняя осень по листьям кленов уже ударила красным огнём. Подошол срок и меня отправили на офицерские курсы под Выборг. Положено тем, кто после инстетута па дурости в армею попал. До дембеля оставалось два месяца.

Чеканку жалко, ахуеть как. Одно радует. Щас на неё сам генерал ? начальник штаба дивизии дрочит. Как вы думаете ? дрочит? Точно, дрочит. До мозолей дрочит. Очинь харошая чеканка для дрочки. Но я сибе патом ещо лучше сделал. Титьки у пелотки ещо больше и жопа. Дрочу на неё и вспаминаю, как я служил в сортире.

Ранним вечером решил я съездить поибаццо. Все подруги были перегружены готовкой куличей, да и жына тоже. Хули оставалось делать? Поехал в ближайший притон на Маяковке короче, гордо именуемый себя ?борделем?. Дефки там так себе, зато есть пара экземпляров которые проглот без ганов практикуют. А я это дело ох как люблю.
Позвонил:
-Ленк, ты?
-Ага.
-Заеду? Скока свободных?
-6-7 дефачек на выбор, - говорит. -Тока у нас цены поднялись. И условия для ебли новые.
-Ремонт чтоль сделали?
-Неа. Ну приезжай короче.
Камрады, которые покатывают, знают, что если тебе говорят 6-7 дефачек, да и все красивые, будь уверен, что тебя аццки наебут и предоставят 3-х крокодилов с целюлитом. Но когда шершавый просится на волю, можно и гоблина повозить. А хули если невтерпеж?
Первое, что меня неприятно поразило была фотография адвоката Астахова в прихожей, с лозунгом ?Даешь юридическую защищенность!?.
-Ленк, а че за хуйня то?
-Так этож наш клиент постоянный. Гуру можно сказать.
Че то мне сразу расхотелось ебать кого-то здесь, тем более после Астахова. Но как говориццо - Смотрим что будет дальше.
-Ну и что за условия новые? ? спрашиваю.
Ленка тут, достает из под халата бумагу.
-Читай и подписывай.
-Нахуя?
-А у нас теперь все по договорам. Юридическая защищенность, понимаешь-ли. И дефачек обезопасить и клиенту сервис сделать.

-Ну показывай давай. Че там?
Сует мне бумагу в руки, а сама в пол проникновенно уставилась.
-А может, сначала покажешь, кто тут есть-то?
-Нет. Сначала договор. Потом товар. Знаем мы вас.
Я напрягся и включил в голове юриста.
-Хорошо, - говорю. ? А вот если приведешь ты мне одно уебище страшенное. Которое, чтоб выебать, надо канатами жопу ей растягивать. Тогда-то что? ? договор есть подписанный.
-Ты договор то почитай. Пункт Форс-мажор.
-А вот ели у меня не встанет нихуйя на это чудище. Это тоже форс-мажор?
-А вот и нет. Это невыполнение обязательств по договору.
-Ага!!! Соберете всех тут, кого ибать никто не хочет. И деньги еще с клиентов брать будете. Бабам и приятно и выгодно. А про клиента забыли???
На ее лице отобразился умственный процесс.
-Ты прав, не хорошо получаеццо.

-А где приложение?
-А на хуйя оно тебе.
-Ну как же?. Пропишем в спецификации.. Анальные услуги 1 палка за 20 минут. Стоимость 700 рублей. Оральные услуги 1 палка с проглотом ? по времени неограниченно. Классический секс?.и так далее.
-Нееееее. А фдруг феечко не согласно?..
-Клиент блядь, всегда прав. Что же получаеццо? Он ебет кого ты дашь, а как хочет ебать не может?
-Опять прав. И здесь косяк.

Далее мы провели осмотр помещения и сделали пункт - условия размещения клиента. Из осмотра было понятно только одно, что помещение не соответствует санитарным и противопожарным нормам вааще.

Вроде оговорили все. И тут?
-А вот если у феи пилотка не мыта и воняет, да еще и из жопы прет?
-Бля засада. Ну, мыть отправляем. Так что-ли?
-Ага. Только время помывки пилотки, в оплаченное время поеба не входит.
-Согласна.
-А если сосет с зубами?
-Ну есть два варианта. Либо зубы спиливать, либо треть денег клиенту возвращать.
-Нихуйя себе. Человеку детородный орган в куски обгрызли. А ты только треть возвращаешь? Ты. тут проконтролируй этот вопрос. Если надо на курсы повышения квалификации отправляй их что-ли.
-Как правильно сосать? ? и ржет.
-Ну да, делитесь опытом, семинары проводите.
-Ты что же это? Хочешь фотомодель выебать?
-Канешна хачу, а хули? Кто ж не хочет-то?
-Цены то возрастут.
-Ну и? Кто же против? Главное чтоб оплата соответствовала качеству товара.

Я одел куртку и подошел к двери.
-Сереж, а ибаццо?
-Ты тут исправь все, откорректируй. А я завтра приду и проверю.
?Хватит на сегодня?, - подумал я. Да и после Астахова ебать никого не хотелось.

- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.
Я вздрагиваю ? надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее.
- Мы оба ждем ребенка, ? стараюсь улыбаться я.
Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист ? но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись ? пусть и по пьяной лавочке ? на высказывания Вовчика, что она ?знает все?? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги.
Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри.
- И как? Все будет хорошо? ? спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.
Гадалка молчит.
Я начинаю заводиться.
- Что такое? ? настойчиво говорю я.
- Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь.
Подогретый алкоголем организм вскипает.
- В смысле? ? я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.
Она отдергивает руку.
- Уйди, ? говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.

Вовчик отупело смотрит на нас. Точно ? это он ей все обо мне рассказал. И теперь не понимает, почему она отступается от разводки.
- В смысле??!! ? угрожающе шиплю я, причем мне очень хочется угрожающе шипеть.
Она беспомощно оглядывается на Вовчика. Но Вовчик вряд ли сможет дать ей защиту ? как минимум, он легче меня килограмм на пятнадцать.
- Твоя жена умрет, ? обреченно говорит гадалка.
- При родах? ? раньше, чем успеваю понять суть вопроса, спрашиваю я.
- Раньше. Намного раньше, ? говорит гадалка и порывается уйти.
Я ловлю ее и прижимаю к стене.
- Почему??
- Не знаю ? - растерянно отвечает она, и почему-то я ей верю.
- А что ты знаешь??? ? выкрикиваю я ей в лицо.
- Сейчас ?- торопливо говорит она.
После этого она производит какие-то манипуляции с не совсем понятными вещами. Я чувствую, что абсолютно протрезвел. И тем не менее, не могу понять ни одно из ее действий.
- Владимир Сергеевич Котусов, - наконец произносит она. ? Третья Лесная, дом восемнадцать, квартира одиннадцать.
- Кто он такой? ? говорю я.
- Он ? причина. Одна из причин. Возможно, главная причина.
- Ясно.
Я хватаю Вовчика под локоть.
- Пошли отсюда.
- Мы что-то должны? ? лепечет он, и это укрепляет меня в мыслях о разводке.
- Нет, ? говорит гадалка, и, подумав, добавляет, - боюсь, что я должна.
Это странно. Но, возможно, это просто заброшенная удочка.
Я все-таки бросаю на стол стольник ? и мы с Вовчиком вываливаемся на свежий ночной августовский воздух.
- Что с тобой? ? бормочет Вовчик.
- Ничего, ? отрезаю я. ? Домой.

***
Утром я еду на третью Лесную. Специально выехав заранее ? чтобы успеть на работу ? под удивленный Юлькин взгляд ? бормочу, что сегодня никак нельзя опоздать ? мчусь прочь.
Нахожу дом восемнадцать.
Поднимаюсь на третий этаж.
Перед квартирой одиннадцать на минуту замираю. Мысленно проговариваю слова извинения. И жму на кнопку звонка. Жду долгих полторы минуты.
- Кто там? ? доносится наконец приятный мужской голос.
- Котусов Владимир Сергеевич здесь живет? ? спрашиваю я, и все внутри обрывается.
Щелкает цепочка, открывается замок, - и передо мной предстает пожилой невысокий мужчина интеллигентного вида.
- Да, это я, чем обязан? ? спрашивает он.
Заготовленная фраза ?Извините, ошибся адресом? застревает у меня в глотке и мешает дышать.
- Яяяааа, - тяну я, спешно соображая, какой придумать предлог.
Мужчина отступает на шаг, пропуская меня в квартиру. Я захожу, шаря вокруг глазами ? и взгляд мой цепляет маленькую карточку-пропуск.
- Вы ведь врач?
- Даа? - нараспев говорит он. ? Родильное отделение второй горбольницы ?
- У меня жена на шестом месяце, - выдыхаю я. ? Мне посоветовали Вас, как надежного специалиста. ? слова сами вырываются изнутри, - Понимаете, у нас это первый ребенок, и мы очень боимся ?
Настороженность во взгляде мужчины исчезает.
- Конечно, конечно, - говорит он. ? Ааа? А где Вы живете?
- Пушкина, сорок семь. ? отвечаю я, приходя в себя.
- Да, это наша территория, - кивает он. ? И что конкретно Вы хотите?
- Понимаете ? - лепечу я. ? Тут всякого поначитаешься ? Понаслушаешься ?В общем ? Хотелось бы ?
- Понимаю, - снова кивает он. ? Вот мой телефон? Если какие-то осложнения ? звоните сразу ?
- Спасибо!! ? бормочу я, протискиваясь в дверь. ? Спасибо ?
К машине я уже просто бегу. Бешено колотится сердце. Ключи дважды падают из рук. Ну и что это за нафиг???

***

После работы я еду к гадалке. У нее сидит какая-то клуша лет сорока и слушает ее с преданностью голодной дворняжки. Я открываю дверь пинком. Гадалка смотрит на меня испугано-встревожено.
- Что ты знаешь??? ? спрашиваю я опять.
Гадалка растерянно глядит на клиентку, будто ищет помощи. Клиентка же, уронив табуретку, пятится к двери.
- Что ты знаешь, старая ебаная сука???? ? ору я в голос.
- Отпусти, - просит она, и я отпускаю.
- Сейчас ? - шепчет гадалка и достает книгу. Толстую книгу, похожую на энциклопедию.
Все страницы в книге пусты. Тем не менее, она, тщательно пересчитывая, ищет нужную. Я все ярче чувствую себя идиотом.
Потом она протягивает мне стакан. Я выпиваю залпом, горькую, очень неприятную жидкость.
И смотрю в книгу.

***

В глазах гадалки уже не страх. Ледяной, первобытный ужас. Она вытирает кровь из разбитого носа и смотрит на меня, как на привидение.
Я стою посреди ее хибары и тяжело дышу.
- Бред!! ? кричу я. ? Бред!!!
После чего, не оглядываясь, вываливаюсь на улицу.
Завожу машину и еду, не превышая двадцати. Сейчас мне надо домой. Живым.
Юлька смотрит на меня тревожно.
- Выпили, - извиняющимся тоном говорю я. ? Прости ? Можно я - спать?
- Зачем ты за руль садился? ? шепчет Юлька. ? Такси не мог вызвать?
- Я осторожно, - говорю я и целую ее в лоб. ? Прости ?
И, не раздеваясь, падаю на кровать.

***

Мне снится лето. Полное жизни и здоровья, веселое зеленое лето. Мне снится сочная листва лесопосадки. Большое поле, поделенное на равные прямоугольники.
Все наши друзья, вся наша родня здесь. Они все в сборе ? и отец с тестем держат меня под руки. Очень крепко держат.
А я ? Я смотрю на несколько букв, нарисованных на простой железной табличке.
Я их уже видел, сегодня, в книге.
?Морозова Юлия Витальевна. 12.03.1984 ? 23.08.2007.?
Я кричу и просыпаюсь. Юлька сопит рядом. Кажется, не разбудил ?
За окном уже рассвело. Вовсю звенит летнее утро.
Утро четверга, четверга двадцать третьего августа две тысячи седьмого года.

***

Я пью кофе на кухне и пытаюсь понять, что делать.
Все выглядит полнейшим суеверным бредом. Тупым и дебильным. Но ? мне почему-то не хочется сегодня никуда идти. А вместо этого запереть дверь на все замки. Провести день на кровати, с Юлькой в обнимку.
Но так не получится. Сегодня Юльке в консультацию. Потом она собиралась к теще. Я могу быть рядом, но ?
Я же не знаю, откуда придет смерть. Может, Котусов не справится с управлением своего задрипанного ?Жигуленка?. Или ?Москвича?, что там у него.
Я буду рядом ? и ничего не смогу сделать ?
Решение приходит само собой.
Я должен провести этот день с ним. Любой ценой. И суметь упредить удар.
Выходит заспанная Юлька. Целует меня и спрашивает:
- Ты в порядке?
Я любуюсь ею. Говорят, что еще неделя, и всем будет видно, что она в положении, даже мужикам. Пока же она выглядит так же, как всегда, ну разве что опытный женский или врачебный глаз сможет распознать ее беременность.
- Что такое вчера было?
- Юлёк, - говорю я, - я тебе позже объясню, хорошо? Небольшие проблемы на работе ? но я с ними справлюсь. Ты, главное, не волнуйся.
- Ты сегодня не задержишься? ? спрашивает она.
- Нет, вроде не должен ? Но если что, я перезвоню ?
- Зря ты вчера такси не взял. Нельзя так.
- Извини, Солнце ?

***

Я еду на Третью Лесную. Поднимаюсь по лестнице.
- Владимир Сергеевич? Простите, что так рано ?
- Что-то случилось?
- Нет, просто ? Я хотел спросить ? Можно войти?
- Да, конечно, - врачебная учтивость.
Я вхожу, разуваюсь, прохожу на кухню.
- Понимаете, - ощущая себя полнейшим дебилом выдавливаю я. ? Я просто боюсь, как бы не случилось чего ?
- Да все будет хорошо, эээ ? - он делает паузу.
- Дмитрий.
Он переминается на пороге своей собственной кухни.
Я достаю купленную только что бутылку водки.
- Может, за знакомство? - предлагаю я.
- Нет, что Вы, мне во вторую на работу ?
Подозрение заставляет меня оцепенеть. Сегодня он работает. Сегодня Юльке идти к врачу.
- Ну может просто составите мне компанию?
- Да, конечно ? Пить не буду, уж не обессудьте ? что у Вас?
Он начинает суетиться, режет колбасу, хлеб. Я же стою и пытаюсь понять что я делаю.
Руки обнаруживают в руках кухонное полотенце, закрученное в плотный жгут. Это я его так закрутил?
Простите, Владимир Сергеевич ? Но ? Я ? Я не могу ?
Я делаю к нему шаг. И бросаюсь вперед.
- Вы помидорчики будете? - спрашивает он, оборачиваясь и осекается.
Кухонный нож, которым он резал овощи, торчит у меня из живота. Я удивленно смотрю вниз, не чувствуя боли.
- ААА !!! ? кричит он. ? Голубчик, что ж Вы так ?
И кидается звонить в скорую. С трудом разматывает туго скрученное полотенце, заматывая мне рану.
Все плывет перед глазами, я с трудом ощущаю свое тело. Но знаю, что я должен продержаться. Еще немного.
Первой приезжает милиция. Увидев крепких молодых парней в форме, я вытягиваюсь, тычу пальцем и кричу ?он хотел меня убить!? - но выходит только негромкий шепот.
Котусов растерян. Милиция, кажется, еще в большем ступоре.
Сознание уплывает. Мне все равно. Главное ? сегодня его уже не выпустят. На всякий случай.

***

В моей палате уныло и пусто.
Вчера приходила мать, приносила еду. Почти не разговаривая, ушла.
Я изучаю безупречно белый потолок.
О дальнейших событиях того дня я знаю из рассказов. Достаточно подробных рассказов, и не из одних уст.

***

- Юлия Витальевна? ? спросил лейтенант.
- Да, а в чем дело? ? испугалась Юля.
- У нас есть несколько вопросов. Можно войти?
- Да?
- Вам говорит что-нибудь имя Котусов Владимир Сергеевич?
- Нет ?
- Подумайте хорошенько. Вот фотография.
- Нет, я его не знаю. А что случилось?
? Буквально через неделю любой бы увидел что она беременна. Но через неделю.
- Ну как Вы не знаете??? Этот человек зарезал Вашего мужа, а Вы ? не знаете?
Юля побледнела, и схватившись за живот, начала сползать на пол.

***

Справившись с первым шоком, менты действовали быстро. Связавшись со ?Скорой? и узнав, что ближайшая машина находится прилично далеко, они на руках вынесли Юлю и отвезли ее в ближайшую поликлинику. К сожалению, это была именно поликлиника, и была уже закрыта. Сообразили везти в роддом. Пока привезли, врач Василий Алексеевич Стручков уже уехал домой ? точнее, в школу, к дочке, у которой был концерт.
Все знали, что его сменщик, Котусов В.С. зачастую задерживается на 5-10 минут из-за городского транспорта.
Аспирант Леонова А.И. и акушерка Игнатьева Л.М. растерялись. Первую помощь они, конечно, оказали, но первым делом кинулись вызванивать Котусова. К сожалению, тот был взят под стражу.
Кое-как дозвонились до Стручкова. Врач чуть ли не на ходу выпрыгнул из маршрутки, поймал такси и вернулся в больницу.
Чтобы констатировать, что Юлия Витальевна Морозова скончалась 23 августа 2007 года предположительно в 19-15 от потери крови.

***

Я рассматриваю безупречно белый потолок больничной палаты.
Сейчас мне уже все равно, что происходит.
Я живу только для того, чтобы выйти и свернуть шею старой ведьме. И размазать по асфальту Вовчиков ебальник.
Я даже не могу плакать.
Только в ушах бьется одна внезапно возникшая мысль.
?Если для тебя есть хоть капля святого, нет никаких проблем превратить тебя в слепого фанатика?.
А еще мне приснился сон.

***

?Сестры, вставайте!? - журчит тонкий мелодичный смех, - ?Мы свободны!?
Сквозь километровую толщу земли, в вечной беспросветной мгле, видны три сгустка темноты ? которые, танцуя, поднимаются к поверхности.
Многовековое заточение кончилось. Они летят вверх ? и, если присмотреться и суметь остановить мгновение, видна их ангельская красота.
?Мы свободны! Мы нужны людям!? - льются их голоса.
Бесконечная толща почвы позади ? и они взмывают ввысь, к облакам, кружатся, сливаясь в сумасшедшем танце, яркая вспышка ?
И рассыпаются по людским сердцам осколками ненависти, ревности, зависти, лжи, лицемерия, подлости, предательства?
Три сестры.
Три феи Зла.
Вера, Надежда, Любовь.

- И что тебе стоит пустить меня пожить? - спросила Нюра.
- Да нет, ничего, - угрюмо сказала Маша.
- Ты же на этой квартире почти не бываешь, - говорила Нюра. - Мы же пару месяцев всего. А ты сама говорила, что в последний раз три месяца назад здесь была. Ну?
Маше было жалко отдавать эту квартиру. Свое интимное гнездышко.
...О том, какой подарок готовил ей муж, Маша сначала не знала ни сном, ни духом. Хотя и замечала, что любимый стал возвращаться поздно. Тогда, в дни их счастья, при возвращении от него пахло цементной пылью. А потом они ехали из аэропорта, и водитель словно случайно поехал не тем путем, вдруг остановился около огромной новостройки.
- Пойдем, - сказал Олег. - Покажу тебе твою новую квартиру.
Когда они вошли, Маша ахнула. Это была не квартира, а чудо. Расписанные затейливыми орнаментами потолки, потрясающие обои. И вместе с тем - все благоустроено и под рукой.
Здесь, в этой квартире, Маша с Олегом проводили свои самые упоительные ночи, наслаждались друг другом. Было легко и светло. Маша любила свою квартиру. Здесь ей было хорошо, а воздух был словно пропитан любовью.
Но жили они все равно в другом месте. Олег боялся подъездов, предпочитал загородный дом. Маша, как любящая жена, жила с ним. Именно в особняке фарфоровая идиллия ее чувств стала покрываться трещинами. Там Олег впервые ее ударил. Плакать она приехала сюда, в свое гнездышко. Простыни на постели пахли пылью, а украшенные орнаментом потолки покрыла паутина.
?- Вот, и неубрано тут у тебя, - говорила Нюра.

Маша подумала, что квартира - прямо как ее любовь к Олегу. Красивая, но накопилось много грязи.
- А я чистоту тут наведу - соблазняла Нюра.
- Чистоту? - переспросила Маша. И вдруг решила: - Конечно! Живи!
Нюра была одноклассницей. Она приехала покорять столицу из Тамбова, с узлами и домашними пирожками в сумке. Нюра была настолько тупа, что полагала, будто Маша сможет ее ?протолкнуть?. Одноклассница совершенно не понимала того, что была полностью бездарна, а, значит, бесперспективна и на подиуме и в светской тусовке. С такими зубами, ногти изгрызены? Положительно, Нюра была безнадежна. Маше хотелось от нее отделаться. И она сама привела сюда бездарную подругу. Переночевать.
?А если, - про себя загадала Маша, - здесь все станет чисто, то, может, и наше с Олегом чувство воскреснет??
На следующий день квартира сияла. А потом была та поездка на Мальдивы?
?После которой в Машиной жизни наступило время грязи. Она кое-что узнала о своем муже. Об его жутких бабах. Ей показали пленку.
- Какая разница кто ее принес? - кричала она мужу в ураганной истерике. - Как ты мог это лизать?
- Я тебя ненавижу! - сказал Олег. И посмел ударить ее. А потом еще и избить.
Плакать она опять приехала сюда, в свой интимный уголок. Лишь выйдя из лифта поняла, что забыла о живущей здесь Нюре. ?Да и ладно, поплачусь хоть ей, малоумной!? - подумала Маша, нажимая кнопку звонка.

Открыли ей тут же. Какой-то нетрезвый и не опрятный мужик в трусах.
- Зд-равствуй, цыпа! - скорее проикал, чем проговорил он.
Маша оттолкнула его, прошла. В прихожей были навалены тюки, воняло могилой. Маша распахнула гардероб. В нем были мешки с картошкой.
- Ой, Машенька! - заворковала Нюра, возникшая в прихожей. - Это ты не обращай внимания. Это мы клубни из Тамбова возим. Жить-то как-то надо?
Вдруг на кухне что-то взорвалось. Повалил удушливый дым. Послышался витиеватый мат с акцентом.
- Кто там? - ахнула Маша.
- Да это же Ашот розетку чинит!
- Ашот?
- Я же тебе про него рассказывала!
- Нет, - машинально сказала Маша, проходя в комнаты.
В одной орали чумазые дети и сохло, все в желтых пятнах, белье. В другой, с потолком, расписанным звездами, курили сигареты без фильтра две старухи. Одна из них совершенно бешено глядела на Машу. В третью комнату, на потолке которой был изображен единорог, зайти не удалось. Вся она оказалась забита ящиками. Воняло бойней.
- А это - тушеночка у нас здесь! - щебетала Нюра. - Но ты не бойся. Упаковка-то герметичная! Что с ней сделается? Да ты подожди, не уходи! Я все объясню! И порядок наведем, и за то, что испакостили, сочтемся.
А Маша вдруг поняла, как спасти свою любовь.
***

- Лежать, блядь, тихо! Ебло не поднимать! Тихо я сказал! - ревел руководивший зачисткой квартиры капитан ОМОНа.
Артель молдаван, что жила на балконе и о существовании которой Маша узнала только сейчас, уныло переговаривалась по-своему. Старухи ворчали. Хныкали уводимые дети. Из подъезда кричал, не хотел идти в милицейский автобус Ашот. Алкаш в трусах, поначалу было смелый, получил дубиной под дых и кирзачом по яйцам, и больше не рыпался.
Грамотней всех вела себя Нюра.
- Я ведь вас засужу! - шипела она ОМОНовцам.
Но тем было все равно. Бойцы перекидывали друг другу по цепочке ящики с вонючей тушенкой. Картошку из прихожей уже ликвидировали.
Маша сидела в джипе, смотрела за экзекуцией сквозь темные стекла . Она думала, что если ее предположение верно, и эта квартира действительно как-то связана с ее любовью к Олегу, то она, Маша, сделает все, чтобы спасти свое чувство.
Оставались уборка и капитальный ремонт.
В общем, пустяки?

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).

БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще ? непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто?ит в этом убедиться!

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается ? уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.

ГОДОВЩИНА

Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям ? выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"

ДРУЗЬЯ

Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?

ЕДА

Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.

ЖЕНА

Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!

ЗУБНАЯ ПАСТА

До чего дурацкая привычка ? давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..

ИНТЕРЕСЫ

Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?

КОМПРОМИСС

Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.

ЛЮБОВЬ

Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.

МЕЛОЧИ

Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?

ОПЫТ

Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"

ПОДГУЗНИКИ

Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...

РОДИТЕЛИ

Эти люди, похоже, считают, что их мнение ? истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!

СКАНДАЛ

Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале ? примирение.

ТЕЛЕВИЗОР

Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы ? страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.

УБОРКА

Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше ? визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.

ФИНАНСЫ

Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас ? статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц ? это много или мало?" и так далее...

ХАРАКТЕР

Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?

ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ

Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!

ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!

ШВАБРА

Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.

ЩИ

Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей ? можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!

ЭГОИЗМ

То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм ? вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.

ЮМОР

В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.

Я

Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены ? к лучшему!"

- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж.
Жена кpичит любовнику:
- Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с ?Феррари?.
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с ?Порше? или зелененькие с ?Фордом?.
Стоят, спорят.
Аптекарь:
- Возьмите вот эти, с ?Джипом?, все равно по дерьму ездить!

Смущённый молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

Мужик приходит в цирк к директору и приносит лягушку.
"Вот, - говорит, - она у меня говорящая."
- Очень интересно, - говорит директор цирка, - а ну-ка, скажи что-нибудь.
Лягушка молчит. Директор опять:
- Ну скажи что-нибудь!
Лягушка молчит, тогда мужик бум ей по башке. Лягушка:
- Ну, допустим, ква.

На плацу:
-Иванов!
-Я!
Что такое Родина?
- Родина- это моя вторая мать.
- Дурак ты, Иванов. Родина - твоя родная мать, понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Родина- моя родная мать.
- Петров!
- Я!
-Что такое Родина?
-Это родная мать Иванова.
-Дурак ты, Петров. Родина - это твоя родная мать, понял?
- Так точно.
-Что ты понял?
- Иванов мне брат.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой ?Не прелюбодействуй?, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Чё нужно? - возмущается парень. - Вали отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

? А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
? А она что?
? А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
На Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...

Уж лучше б Linux я boot-ил!!!