Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке ? из магазина ?Продукты?. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину ?Мерседес?, госномер Я111ЫУ, виноват ?Мерседес?.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы ?висяки? закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.


В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку ?Не курить!?, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно?

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась?

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду?

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в ?Войне и мире? на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась?

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали ? не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной. Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части, те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы, соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья, последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про армию.

Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

?Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация?

Чуть ниже ? фломастером:
?Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя?



?Петя, ты мудак. Более того ? ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще ? и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.?

?Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак ? он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже ? это за дедушку. Петя.?

?Господа, к кому приходит этот сцыкун??

?К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном??

?Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.?

?гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.?

?Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..?

?Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу??

?Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.?

?О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп ? это круто, что Лена ? шалава, что Спартак ? Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда ? тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов??

На новом листе

?Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю ? сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.?
?+1?
?+1?
?+1?
?+1?

?Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.?

?Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа ? передайте это им всем сразу. Администрация.?

?А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.?

?А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация?

?Ага. Так я вам и дался на слаб.....?

?Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку??

Однажды теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. На самом деле в этом нет ничего смешного - последним более-менее волнующим событием, которое можно было бы отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться ?всемирной компьютерной сетью Интернет? (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь ?Поночке? или ?Мега-герл?. Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской ?Поночки?, скорее всего, скрывается мой сосед - здоровый сибирский мужик с восьмого этажа.


Да и не любили меня фанаты web-чатов и ire. Скорее всего это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде:

- Привет, Наташечка!
- Чмок-чмоки!
- Как дела?
- Все хорошо. А у тебя?
- И у меня классно!
- Ну и славно.

и настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в институте мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников участников чата.

Так или иначе, карьера виртуального Казановы была явно не для меня. Мне хотелось чего-нибудь особого, неповторимого и романтичного вроде реанимации жесткого диска под звуки песни ?Ну а ты, ты кинула, ты, ты кинула!?. Томимый этими жуткими мыслями, я отправился на улицу в поисках настоящего знакомства с девушкой со всеми вытекающими последствиями в виде цветов с соседней клумбы, разговоров на тему ?а вот Кате вчера подарили чудесное колечко с рубином? и стандартного ?Все вы, мужики, одинаковые!? в финале.

Однако этим сладким мечтам не дано было осуществиться: в одной из подворотен меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо справились о текущем времени суток и температуре окружающей среды, символично поигрывая при этом кастетами. Попутно они также поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам русско-японской войны.

Почти во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание которых сводится к ?сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством...?. Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с гопниками. Однако первый, проверенный годами метод ?убегать и прятаться? в данном случае был неуместен, так как все пути к отступлению были отрезаныты. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я узнал от одного из подписчиков конференции RU.SUICIDE. Я гордо выпрямился, расправил плечи и отважно заявил одному из молодых людей:

- Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый? Парни, видимо, не ожидали от меня такой активности, а потому на мгновение притихли. Я понял, что первая атака удалась, и продолжал нападение:

- Я, значит, всю ночь с серваком трахаюсь - Инет поднимаю, чтобы юзеры босса не убили к саксам собачьим, а вы мне тут такой флейм устраиваете?

Было заметно, что товарищ, к которому я обращался, начал нервничать и с опаской поглядывал на мою белую куртку - скорее всего, она напоминала ему о рубашках, рукава которых частенько завязываются, причем далеко не спереди. Я понял, что сейчас моя основная задача - не выпустить из рук инициативу, и продолжал с еще большим чувством в голосе:

- Да я же сисадмин, ребята! У меня таких, как вы, мастдаев - пятьдесят человек в одной сетке. Я вашему админу замылю - он вам такую жизнь устроит, что почту без мозгов тоссить будете!

Тут парни начали медленно отступать назад, смущенно бормоча что-то вроде: ?Ну, мужик, ведь мы же не знали? и ?Да ладно тебе, не горячись?, а затем, не дождавшись окончания моей очередной тирады, скрылись в неизвестном направлении, как принято говорить в таких случаях.

Мой романтический настрой был окончательно испорчен, а потому я без зазрения совести отправился к ближайшей станции метро. Я собирался навестить своего старого приятеля Макса, живущего на окраине города. Надо сказать, победа над гопниками довольно сильно повлияла на меня: в метро я не перепрыгнул через ограждение, как обычно, а с невозмутимым видом прошел мимо вахтерши, важно заявив ей, что ?у меня запрос на тридцать третье прерывание?. Однако, несмотря на свое приподнятое настроение, до Макса я добрался без особых происшествий.

Описать Макса довольно просто. Представьте себе человека, всю одежду которого составляет футболка с надписью "Лейбниц умер, но дело его живет!" и джинсы, лежавшие в сэконд-хэнде еще в то врем когда Ева пересчитывала ребра Адаму, убеждаясь в его верности. Всем своим видом Макс олицетворяет главного героя известной песни ?Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой!?. Любимым его занятием является наблюдение мигающего курсора в какой-нибудь глючной программе, сопровождающееся криками "Нет, ты только посмотри, она ведь весь прогрессбар перерисовывает!?. Периодически он, правда, развлекается тем, что звонит мне и часа четыре подряд рассказывает, как полуось может форматировать два диска одновременно и доказывать попутно большую теорему Ферма. Я же не могу отомстить ему рассказами о ?гомоморфных образах групп, изоморфных факторгруппам?, поскольку дозвониться до него совершенно нереально, а когда это все-таки удается, трубку берет модем.

Итак, я добрался до Макса к десяти часам. Не могу сказать, что он встретил меня с особой радостью; Макс не особо любил людей, тем более живых. Для меня, правда, иногда делалось исключение, поскольку я обладал уникальной способностью не падать в обморок при прослушивании его лекций на тему использование procj структуры процесса для изменения его эффективного uid?.

- Макс, - говорю я, выразительно глядя на плакат с полуголой Ларой Крофт. - А нет ли у тебя чего-нибудь... ээээ для души?

- Для души, говоришь, - задумчиво протянул он, шаря рукой под столом в поисках новой бутылки. - Слушай, а какая у тебя операционка?

- Windows'95.

- Виндоус, виндоус, и чего вы на нем все с ума посходили. Ну ведь защиты - никакой. Вчера посмотрел '98 версию, так программисты - как дети малые, честное слово. Ну как они криэйтят pwl, ну разве можно...

Последовавшие далее слова были понятны мне не более чем утренняя песня пьяного вождя племени Сиу. Однако я уже не слушал Макса: я выхватил из кучи грязных носков в углу компакт-диск с гордой надписью ?Windows'98: Final Release?, на его обороте был логотип ?Warez - подвал дяди Васи? и скромная приписка ?остерегайтесь грязных пиратских подделок?.

Я бежал по вечернему городу, прижимая к груди это бесценное сокровище. В голове беспрестанно крутилось ?О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...?. Перед моими глазами возникали картины потрясающей красоты. То мимо проплывал файл setup.exe: это был большой голубой пароход, с которого доносились слова берущей за душу песни ?Эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз...?.

Откуда-то из глубины сознания появились сияющие строчки ?...и опыт, сын ошибок трудных...?. Но их тут же сменил корабельный врач со словами ?У пациента обнаружена кровь из носа, наложить жгут на шею??, который вдруг превратился в печального хирурга, произносящего: ?Мы его потеряли...содержимое ДНК...время смерти...?. Вдруг все исчезло и наступила абсолютная тишина. Но через некоторое время до меня стал доноситься слабый голос, постепенно набирающий силу.

Я затаил дыхание и отчетливо услышал слова веселой песенки: ?Нда-нунда-рунда, я увижу об-ла-кА!?. Картина опять прояснилась: я видел большой красивый корабль, плывущий по бескрайнему океану звездной ночью. С корабля доносилась красивая музыка, было слышно, как смеялись и пели люди. И лишь далеко впереди был едва различим голубоватый айсберг. Я думал о том, какая чудесная ночь ждет меня, наконец-то я нашел ее, свою единственную и неповторимую...

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида


3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Х, издревна славившимся своими уникальными архивными открытиями давно забытых закрытий, и по сей день продолжает утомительный труд по публикации утерянных произведений утерянных авторов. Как известно, великий кибер-популист современности Грубый Шикель, сгинувший в банановых дебрях Амазонки после того, как отправился туда по контракту проводить интернетовскую выделенку, сдал свои рукописи в камеру хранения одного из Курских вокзалов г.Москвы. Разведывательная операция, проведенная редакцией X при содействии АОЗТ ?МВД?, привела к утешительным результатам; рукописи, считающиеся утерянными вот уже семнадцать лет, найдены и превосходно сохранились.


И мало того, как уверяют дешифраторы, его почерк оказался вполне разборчивым, и удалось распознать почти 36% его частично гениальных произведений. Пусть вас не пугает возраст статей - обладая чутким и метким предвидением, Грубый Шикель смог описать в своих статьях события и процессы, которые происходят лишь сегодня, семнадцать лет спустя после его безвозвратной (как надеются наследники) смерти, В этом номере X мы открываем цикл публикаций, базирующихся на его научных трактатах о пагубности компьютерных игр, блажи системного программирования, киберклинических катастрофах и виртуальных увечьях. Читайте и наслаж-
Мало кто из обычных граждан видел своими глазами настоящего хакера. И уж наверняка еще меньше людей остались после этого живыми.

?Hackery - повозка, запряженная волами?, -гласит англо-русский словарь Мюллера (видимо, под редакцией Штирлица). Как видите, уже во времена нацистской Германии не было принято
говорить о хакерстве вслух. И в такие трагические для цивилизации эпохи, как период Всемирного Потопа, пора расцвета Священной Инквизиции и даже в самый канун Битломании, профессия хакера всегда оставалась сугубо тайной: нечего было вскрывать при рядовых самаритянах подлинный смысл этого незаурядного слова. Тем не менее, я взял на себя смелость не только вынести слово ?хакер? на всеобщее обозрение прямо на обложке, но и, пользуясь тщательнейшей скрупулезностью, раскрыть подлинное значение, а также все тягости, радости и симптоматику этой внушительной категории как бы людей.

Часть 01:
древо истории
Наряду с двумя самыми древними беспринципными и античеловеческими профессиями -проституцией и журналистикой, хакерство зародилось на заре австралопитекства. Ведь дележ убитого мамонта всегда сопровождался усиленным применением математических функций, и тот охотник, который смог бы пересчитать ребра в свою пользу, оказывался в значительном барыше.

В первобытном поселке частенько находился худосочный юноша с красными от бессонницы глазами, чья физическая немощь не давала ему ни малейшего шанса не только на то, чтобы воткнуть охотничьи вилы в разъяренную когтистую сумчатую глаукому, но хотя бы высечь огонь, дабы подпалить тротиловый самородок, которым обитатели поселка глушили диетических порнозавров в соседнем омуте. Чтобы не сдохнуть с голоду, он по ночам тайком пробирался в вигвам шамана и исправлял некоторые константы и переменные в формулах по расчету завро-вых ребер. И то-то на следующее утро охотники удивлялись, что каждому из них досталось по обглоданной косточке, а довольный хакер на своем сутулом горбу уносил мешок отборных импортных филейных вырезок.

И даже после двадцатой налоговой проверки шаман не мог обнаружить ошибки в своих расчетах, что, как правило, кончалось его импичментом со стороны оголодавших охотников, а хакер, довольный и сытый, сидел в своей берлоге и в мех не дул. Первое упоминание о хакерах в беллетристике можно обнаружить в прелюбопытнейшем эпохальном эпосе ?Ветхий Завет?. Легенда о Вавилонской Башне (стр. 54) - вот вам несомненный пример того, как хакеры, внедряя в практику несовместимые протоколы передачи информации, делали невозможным функционирование огромной корпоративной структуры. В том случае злодеями были внедрены разные модификации протокола Y.R. (?Yazykus Razgovornus?), что привело к замораживанию всех строительных мероприятий на неопределенный период времени. В эпоху Римской Империи (под художественным руководством Юлия Цезаря) и с появлением первой вычислительной техники (счетов с костяшками) квалификация хакера заметно пошла в гору, подобно Магомету.

Достаточно было добавить лишнюю костяшку в счетах или открыть потайной порт, по которому косточка с одного ряда незаметно перескакивала на другой, - и вот уже тощий и близорукий патри-хакерций получает в плебейском магазине сдачу, превышающую сумму уплаченных денег. И никакие меры безопасности, включая шифрование костяшек и даже многократные неделимые пароли, не были для него существенной преградой. Опытный хакер мог незаметно для глаза оператора разместить на одном ряду до полутора лишних костяшек! Согласно непроверенной легенде, знаменитый хакер древности Krez Mitnik однажды смог тайком расположить на грандиозных декоративных дворцовых счетах пятнадцать лишних костяшек из натуральной слоновьей кости. Причем каждая костяшка весила 2,3 тонны по юлианскому тон-ноисчислению! Именно ошибки в расчетах годового бюджета и последовавший за этим государственный финансовый дефолт якобы привели к падению Римской Империи. Тяжелые времена для хакерства настали в средние {то есть весьма посредственные) века.

Вскоре после того, как Европарламент выдвинул в правящие круги Партию Священной Инквизиции, была устроена настоящая охота за хакерами. Настольный букварь борца с хакеризмом ?Молот ведьм?, также как и масса других документов, кишмя кишит межстрочными ссылками на хакерские деяния и описывает особенности этой межнациональной охоты. Ну вот хотя бы: "...их глаза пусты, зрачки закатились и смотрят в одну точку. Тела их неподвижны, лишь пальцы совершают еле заметные движения, заставляющие передвигаться демонов, чертей и прочую нежить. Мановение пальцем - и вылетает молния, малейшее смещение руки - и гремит раскат грома. Тысячи живых существ гибнут без малейших усилий с их стороны.

А они сами воскрешаются, сколько бы раз их ни убивали, и лишь хохот слышен из их побелевших уст...?. Очень напоминает, кстати, современный подвид хакеров, называющих себя ?квейкерами?. Представители этого подвида характерны тем, что долго тренируются поодиночке, чтобы затем сойтись на вакхическо-оргинальную кровавую битву на сетевом либо, что еще чудовищнее, онлайновом шабаше. Однако не будем далеко забегать вперед и вернемся в средние века. Документально доказано, что первый вирус, написанный хакерами в те суровые годы, был вирусом бубонной чумы. Как это часто бывает, из-за несущественной ошибки в алгоритме вирус вышел из-под контроля и уничтожил несколько миллионов ни в чем (кроме пьянства и разврата) не повинных жизней. Именно по причине опечаток ?plug and play? (вставляй и наслаждайся?) превратился в ?plague play? (?запуск чумы?).

К великому сожалению, от рук и ног инквизиторов погибли и безвредные, одомашненные хакеры, которые сидя на чердаке при свете лучины программировали первые игры - tetris и digger для бухгалтерских счетов. Деяния хакеров вошли даже в фольклор - народ приписывал им самые невероятные свершения. Дескать, Пизанская башня стала обладать повышенной падучестъю после того, как один итальянский хакер утаил часть железобетона, в результате чего фундамент левой стороны башни оказался на два кило-брика (кило-кирпича) короче. Имя хакера было Джанни Родари, и если верить секретным материалам Коза-Ностры; наворованного бетона как раз хватило, чтобы построить домик для его подельника по кличке Кум Тыква.

Часть 10
почти появление современного хакера
Поначалу хакеры проигнорировали изобретение компьютера. Они не могли понять, какую пользу можно извлечь из мигающих лампочек, электрических разрядов и неизбежных взрывов, которыми сопровождалась работа первых вычислительных машин.

К тому же, следует заметить, что интеллектуальный уровень среднестатистического хакера был весьма низок: редко кто из хакеров оказывался в состоянии, ни разу не запнувшись на алгоритмические вычисления, досчитать хотя бы до трех. Поэтому для облегчения всеобщей деструктивной деятельности новогвинейские хакеры с острова Пасхи придумали двоичную систему счисления, после чего между хакерами и ЭВМ наконец-то установились дружба и взаимопонимание. А вскоре после этого уже отечественные хакеры первыми среди всех других хакеров сумели извлечь материальную выгоду из первобытных ЭВМ, по заказу КГБ научившись подделывать доллары на машинах, пробивающих перфокарты. Эксклюзивный представитель английской разведки, официальный дистрибьютор подрывной информации в Москве Джеймс Ротмэнс, однажды доложил в интервью X, что еще в разгар Второй Мировой войны советские хакеры служили спецслужбам.

В частности, одним из первых квестов Штирлица было найти опытный образец первого интернет-сервера в подвалах гестапо и переписать оттуда домашнюю страничку Муссолини с фотографиями его любимых пуделей. Когда война закончилась, именно эти фотографии послужили главной уликой на Нюрнбергском процессе, и пудели, скрывавшиеся в Аргентине, были найдены, опознаны и понесли заслуженное наказание.

Не спасла их даже произведенная другими хакерами пластическая операция, в процессе которой они стали болонками.

Часть 11:
явление хакеров народу

Как известно, первый компьютерный вирус для ПК (не ?Пожарный Кран?, как гласили дверцы в вашей школе, а ?Персональный Компьютер?) был написан для Apple Macintosh, а поэтому прошел незамеченным для советского обывателя. Ведь в те годы наш, советский гражданин пользовался преимущественно микрокалькуляторами и электробритвами - на большее ему денег не хватало. Но бедность русского хакера сыграла и свою ?положительную?, если можно так выразиться, роль: так как денег на собственный компьютер не было и в помине, то все пользовались рабочими и институтскими, а их было совсем-совсем не жалко.

Дошло до того, что хакерами стали воображать себя тинейджеры, не умеющие отличить даже мульти-карту от мульти-пульти. Думаю, не ошибусь, если скажу, что первым деянием русского начинающего тинейджерского псевдо-хакера было пробраться за пять минут до начала урока в дисплейный класс и набрать на сервере ?format с:?, а потом искренне радоваться тому, что вычитанная накануне в умной книжке команда, оказывается, действительно работает! Как только едва начавший оперяться хакер попадал в студенческую среду, он начинал понимать, что главное для хакера - пить пиво.

А так же (в качестве побочного действия) научиться i взламывать пароли буржуйских игр. Разобрав-f шись, что к чему, хакер принимался измываться над игрой, заставляя ее давать себе бесконечные жизни, бесконечные патроны, а если получится - тринадцатую зарплату, прогрессивку и ящик пива откуда-нибудь из дисковода. Дальше - больше. Например, настоящий российский хакер уже умел ?взламывать интернет? даже тогда, когда в России интернета не было и в помине. А уж когда появился интернет, то у настоящего хакера случился коммунизм: ему не составляло большого труда заставить провайдера платить ему, вместо того, чтобы самому платить провайдеру.

Часть100:
как хакеры плодились и размножались

В эпоху поголовного интернета длинные руки хакеров стали доставать до самых отдаленных и сокровенных уголков планеты: даже неприкосновенные пингвины Антарктиды и бомжи Урю-пинска не могут нынче чувствовать себя в кибернетической безопасности. Хакерство подорвало экономику многих стран. Маленький, на
показательный пример: текстильная промышленность Великобритании в панике - если раньше вязаные шапочки с прорезями для глаз покупались в чудовищных масштабах грабителями банков, то теперь грабители банков действуют из дома со своих компьютеров и шапочки им уже не нужны.

Вот, допустим, вы залезаете в Интернет, чтобы скачать очередную порцию порнографии или патч к ?Тетрису?, исправляющий баг, когда фигурки вместо того, чтобы падать, пляшут, поют и ругаются матом. Но вы не можете быть гарантированы от того, что какой-нибудь хакер не влез в ваш компьютер и не исправляет все запятые в вашей статье на значок ?@?. Надо сказать@ что лишь самые опытные профессионалы вроде ме-ня@ съевшие не одного пуделя на ниве ком-пьютерства@ гарантированы от взлома этими никудышными@ немощными хакерами.
К сожалению, в этой подробной и всеобъемлющей статье, поведавшей абсолютно все о хакерах, мы не успели осветить некоторые мелочи типа: как выглядят хакеры, где они живут, чем питаются, когда у них течка или брачный период, инопланетяне ли они, поддерживают ли они Ельцина, пользуются ли они жевательной резинкой ?Орбит? без сахара, препятствующей образованию зубов, и т.д. Но, безусловно, главная цель этой статьи достигнута: мы показали, что хакеры действительно есть, они существуют, хотя сами они это всячески отрицают. Хакеров надо бояться, остерегаться, подозревать, но ни в коем случае не паниковать, и тем более - не грабить, не убивать и не насиловать.

Главное - помнить, что будучи извлеченным из своей компьютерной среды, современный хакер становится беспомощным и быстро погибает. Так что ежели вы, не дай Гейтс, обнаружили хакера, спрятавшегося у вас под диваном или за водосливным бачком, постарайтесь не пугаться, помните, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы к компьютеру не садилось.

Руки у меня растут из жопы.
Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать ? забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума ? клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.
Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая ? забивающие гвоздь самостоятельно и высшая ? нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории.
Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории.

Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко.
И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве.
Так и подмывает написать, что четвертой стены в спальне нет вообще, но врать не стану.


Четвертая стена есть, она нормальная, каменная и крепкая. Наверное, потому, что это внешняя стена дома, фасад. Извечная российская любовь к красивым фасадам просто не позволила сделать ее другой.
В течение месяца после покупки этой квартиры, когда я разобрался в ее планировке и особых качествах окончательно, моя вера в глубинную мудрость предков, живших и строивших в первой половине ХХ века, сильно пошатнулась.
Справедливости ради скажу, что после ремонта в современных строителей я не верю совсем.

Главная же достопримечательность моей квартиры ? дверь в туалет, он же душ, прямо из кухни, от обеденного стола. Так как и кухня невелика, и туалет не дворцовых размеров, дверь эта может быть только одного типа ? раздвижная, модели ?гармошка?. Обычная просто не будет открываться: если ее установить, то придется либо жить в санузле, либо справлять нужду на кухне.
Думаю, близость унитаза к столу по замыслу древнего архитектора должна была стимулировать пищеварение.

Изначально, при покупке мной квартиры, дверь-гармошка существовала, но ? как бы это сказать ? условно. То есть, дверь-то сама была, но своего Божественного Предназначения в полном объеме не выполняла. Прогрессивно и высокотехнологично смотрясь в сложенном состоянии, дверь эта при попытке пользователя закрыться в туалете упорно не доходила до нужного косяка, причем щель составляла примерно десять сантиметров. Недюжинная физическая сила закрывающего позволяла сократить эту щель до восьми, но дальше ? никак.
Нормальной человеческой логикой объяснить это, на мой взгляд, невозможно: как психически здоровому человеку, а именно прежнему хозяину квартиры, пришло в голову установить в туалете дверь явно меньшего размера, чем проем? Непостижимо.
При таком явном недостатке у двери было одно несомненное достоинство: она устанавливала прямой визуальный контакт между собеседниками, один из которых сидел в кухне за столом, а второй ? на унитазе. Правда, осознать это достоинство мог только человек с высокими гуманистическими идеалами.
Некоторые гости находили ситуацию пикантной, а девушки активно использовали ее для сексуальных провокаций.
Парадокс: даже закрытая дверь может свести на нет пропасть между людьми в современном обществе.

Пожив около года с такой дверью, я узнал массу нового о своих знакомых и понял, что туалетная экзотика уже утомила. Да и пора было остепениться, ибо социальный статус мой рос и быт улучшался. Квартирные преобразования я начал, правда, не с двери, но и до нее дошла очередь. Тут-то в моей жизни и появился Ефим.
Делая небольшое отступление, должен признаться, что в душе я с ранних лет благоговею перед профессионалами, особенно способными на недоступную мне деятельность. Началось это с детской мечты стать шофером, ибо процесс управления даже легковой машиной казался мне совершенно непостижимым, а люди, способные на это ? обладающими явно сверхъестественными способностями и неограниченной властью. Спустя годы я овладел этим нехитрым, как выяснилось, искусством, и мечта исчезла при немалом влиянии гаишников и автомехаников, но список волшебников постоянно пополнялся. В разное время в него входили солдаты и писатели, психологи и водители асфальтоукладчиков, физики и химики, учителя и поэты, шпионы и директора, артисты и донжуаны, певцы и моя мама. Чей-то ореол со временем тускнел, так как чему-то я учился сам или собирался научиться, но к тридцати примерно годам я неожиданно осознал, что есть предел моим способностям и даже воочию увидел этот предел. Его создавали те самые руки, растущие известно откуда ? из жопы. В этот момент и появилась теория, о которой я говорил в начале.
Немного странно, что мои руки создали что-то качественное и незыблемое, хотя бы теорию.

Итак, Ефим. Сама по себе история его появления в моей жизни вообще и в квартире в частности проста ? он знакомый знакомых моих знакомых, и дороги наши пересеклись, потому что могли пересечься. Предпосылкой же для этого стали, понятное дело, мои активные поиски мастера по установке дверей-гармошек.
История жизни Ефима при всей своей бесхитростности показалась мне занимательной. Видимо, особую роль в этом сыграло время его отрывочных рассказов о жизни, из которых и складывалась общая картина. Рассказы эти приходились обычно на дни, когда Ефиму требовалось для работы очередное денежное вливание.
К слову сказать, до знакомства с Ефимом мне представлялось, что установка двери ? дело, конечно, сложное и отчасти мистическое, но в целом реальное и для профессионала привычное. Исходя из этого, я фантазировал так: приходит плечистый усатый мастер, часок что-то меряет рулеткой и бормочет заклинания, неизменные со времен татаро-монгольского ига. Потом он полчасика тычет мозолистым пальцем в неработающий калькулятор и называет сумму, немного превышающую годовой бюджет Монголии. Я с веселой улыбкой отметаю от этой суммы несколько нулей, вручаю волшебнику аванс, и мы расстаемся, довольные друг другом. На следующий ? следующий! ? день мастер втаскивает на плече сложенную дверь, проводит со мной сложные переговоры о погоде, имеющие целью увеличение оплаты и, не добившись оной, за двадцать минут с помощью дрели, молотка, отвертки и дверьей матери устанавливает ?гармошку? на место. Получает оставшуюся сумму и уходит вдаль, к новым победам. Все.
Удивительно, насколько бедна человеческая фантазия по сравнению с реальностью.

Итак, Ефим. Взращивание этого мастера произошло в детдоме, что обусловило его раннее пристрастие к экстремальным видам времяпрепровождения в виде мелкого воровства, драк и употребления нефранцузских вин. Потом как-то туманно в его рассказе была упомянута недолгая, но действенная колония-малолетка, из которой он вышел несколько преобразившимся. К тому времени возраст заставил его самого заботиться о пропитании, что и стало причиной вступления в ряды пролетариата, а затем в его авангард ? мастеров-одиночек. Впрочем, несмотря на благотворное влияние колонии, любовь к некоторым прежним видам отдыха Ефим сохранил. В первую очередь потому, что других не знал.
Больше ничего интересного Ефим о своей судьбе сообщить не мог, как ни старался. Но пафос, с которым он вещал, интонации и позы, которые он употреблял в рассказах, а также обилие идиоматических выражений делали эту сагу неповторимой. Я так не умею.
Называющий себя мастером должен же быть мастером хоть в чем-нибудь!

Даже произведенное Ефимом еще на заре жизни открытие, что фамилия Вайсман причисляет его к богоизбранному народу, никак не повлияло на его духовное развитие. Просто когда все не любили евреев, он как пролетарий канал за своего и не любил негров. Которых видел только по телевизору.
И еще он с детства знал, что герой писателя-плагиатора Волкова по имени Урфин Джюс переводится как ?еврейский сирота?, что позволяло удивлять эрудированностью малознакомых собутыльников.
Богоизбранность ? лотерея. Все ошибаются.

Ефим пришел в точно назначенное время. Что само по себе удивительно, так как впоследствии я осознал, что о времени у него весьма смутное понятие, и какая-либо пунктуальность возможна с его стороны только на уровне календаря.
Первый приход его ознаменовался первым рассказом из сборника ?Моя жизнь? автора Ефима Вайсмана, а также сорокаминутным разглядыванием и дерганьем туда-сюда старой двери в туалет с характерным неодобрительным причмокиванием. Затем волшебник, не закрывая двери, поссал, вышел из туалета, изучил потолок кухни, по-видимому, ища на нем магические письмена, и озарил меня идеей, что дверь надо менять.
Я выразил полное согласие и готовность к сотрудничеству.
Несчастный сирота средних лет сообщил, что его рулетку умыкнули враги, и выразил готовность произвести замеры, если его обеспечат необходимым агрегатом. Рулетки у меня не было ? растущие из жопы руки исключают необходимость в замерах ? и после непродолжительных переговоров я инвестировал энную сумму в приобретение этого инструмента. Ефим заметно повеселел, что я ошибочно приписал трудовому энтузиазму, и быстро откланялся. Замеры новой рулеткой были назначены на завтра, на два часа дня.
Я потом еще много раз в жизни убеждался, что оплата существенно сокращает время переговоров.

С календарной пунктуальностью Ефима я ознакомился уже на следующий день, когда прождал его до семи вечера. В семь, победив всех червяков в компьютере, я услышал звонок, и в открытую мной дверь внесли друг друга Ефим, как мне показалось, с братом-близнецом. Не утруждая себя мелочами вроде снятия обуви, мастера проскакали в туалет и по традиции дружно поссали, а я по дороге разглядел, что они не генетические братья, а скорее социальные. Буквально за двадцать минут трудоголики произвели замеры, сняли старую дверь, создали в кухне странный запах, рассказали о своих многочисленных проблемах, которые создают им окружающие педерасты, взяли денег на материалы и новую дверь и унесли друг друга в ночь вместе со старой. Очередное свидание для установки двери было назначено на послезавтра.
В процессе разговора как-то выяснилось, что классовый брат Ефима ? хозяин рулетки. Новая рулетка в разговоре не упоминалась.
Две недели после этого я жил под впечатлением и без двери в туалет. Приглашать гостей стало неудобно, и пришлось открывать что-то новое в себе самом.
Отшельничество ? путь к познанию души.

В один из одиноких осенних вечеров Ефим объявился снова. Причем, как ни странно, один и, что еще более странно, с новой дверью. Сложенная, она лежала на его плече, вселяя надежду и намекая на незыблемость материального мира. На бессердечность этого мира намекала ссадина на лбу мастера.
Не скрою, я был рад его видеть.
В этот раз Ефим был угрюм и почти неразговорчив. Наскоро ознакомив меня с главами из нового произведения ?Истории из жизни Ефима Вайсмана. Том второй ? Разочарования и потери?, волшебник сгрузил дверь в кухне, взял у меня денег на неведомый клей, ?без которого никак?, и исчез всего на час. Вернулся заметно повеселевшим и приступил к работе. Без клея.
Звуки, с которыми Ефим два часа устанавливал дверь, напоминали средневековую битву. Тут было все ? боевые крики, предсмертные проклятия, топот конницы и грозный звон металла, грохот падений и свист каменных ядер. К чести мастера, он в этой битве победил. Довольно отдуваясь, он поссал и пригласил меня на просмотр и опробование созданного его руками чуда.
Дверь легко раздвигалась и задвигалась. Дверь закрывалась полностью и даже защелкивалась в конце. Дверь не болталась и нормально выглядела. Дверь была нужного цвета.
Я был доволен. Я был даже где-то счастлив. Я без сомнений и колебаний выдал Ефиму требуемую сумму за работу. Я даже немного прибавил. Я не обратил внимания на то, как был удивлен поведением двери Ефим.
Больше, больше интереса к мелочам! Из них состоит наша жизнь.

Замечательная дверь, купленная и установленная мастером-волшебником по всем правилам мистического искусства, дверь нужного цвета и размера, дверь, выжданная и выстраданная мной, отвалилась вместе с косяком на второй день после окончательного ухода удивленного Ефима.
Руки у меня растут из жопы. У меня.

В моих планах возврат в низшую категорию настоящих мужчин. Я уже тренируюсь ? забиваю гвозди вторым томом монографии ?Технические характеристики и руководство по эксплуатации современных моделей молотка?.
И все-таки верю в профессионалов. Говорят, они есть.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Купила девочко на работе новый форд фьюжн (ф кридит, ессна).
Ну купила и купила, мне то какое что, так нет, попросили меня помочь перегнать этот чудомобиль от салона до ее дома (дело происходит в химках, вообщем все рядом). Говно-вопрос, собственно, поехали...
Приезжаем в салон, стоит, блястит, чорный металлик, ессно уже зотонирован в говно (на вопрос накуя-было отвечено, что так красивее, первая машина у девочки), парктроников там понаставили всяких и замков кпп (и кто этот говномобиль угонять будет-я не представляю!), пока то-се, документы-нумера полазил я по салону, мдаааааа...
- Ну, про бардачок как в Газели все уже знают (ога, посередине торпеды ящечек такой с кнопкой, хотел туда мелочи из кармана насыпать, со словами: Шеф, бутово...)
- Пластег безусловно качественный, жесткий настолько, что можно топором куячить, а ему все пофигу.
- Сиденья, это отдельная тема. Родилась у меня генитальная гениальная идея, нужно наладить выпуск таких: Берем деревянный стульчак от унитаза, обтягиваем дешевой тканью, вуаля-сиденья для клеркомобиля готово. Какая боковая поддержка, забудьте (если у вас конечно не унитаз от рекаро с боковой поддержкой).
- Посадка в точности напоминает посадку на унитазе, хочется выпрямить спину и снять штаны, вовремя убрал руку от ремня на брюках
- Руль, ессно, как у афтобуса и в диаметре и в дизайне
- Бортовой компьютер, эт нереальная хрень, пацаны! Она показывает расход топлива, вы прикиньте, а? Да вы лузеры тут все со своими хондами, у вас расход топлива не показывается (интересно, кто-нибудь его считает, а?)
Когда девочке обьясняли все функции и кнопки этого многочисленного клеркомобиля я невзначай спросил сейлза, а гаснет ли авто свет, при выключении зажигания? Ответ не заставил себя долго ждать:"Да, это же не японцы!" Это была его ошибка, наверное самая нелепая и суровая за всю его сейлзовую жизнь, я чуть не ипанул его лицом об капот.
Но самое интересное ожидало меня впереди, это поездка на сем чудном авто с его нереально роботизированной механикой. Эт парни полный превед! Я не знаю, может там конечно что и притрется, но нелепые попытки переключаться были обречены на провал! Видимо, чтобы окончательно не разрушить кпп мегамощным крутящим моментом сего пылесоса они сделали такую паузу в переключениях, что даже я по глубокой обкурке выжимал бы сцепление быстрее, как на ем можно куда-то перестроится я вообще представляю себе весьма слабо. Лузеры, плачущие о тормознутости кпп на новом сивеке, вы лохи, купите фьюжн, вы почувствуете всю свою ущербность!!!
Перегнав это мегапроизведение искуства и выкурив полпачки сигарет, чтобы отойти от шока я посоветовал девочке быть аккуратной, вертеть башкой и всячески мониторить зеркала через наглушняк зотонированные окна, потому как в доли секунды в соседнем ряду может появится тони, весело наливающий по дороге, или мотопетя, который резко вспомнил, что на соседнем конце города ему обещали сегодня "дать".
P.S. В салоне стоял также мегафокус с гордым названием ST, пацанскими шыльдегами на бортах и надписью размером со слона, вещавшей о том, что под капотом находится ажно 225 лошадиных сил. Посидев на этих мегапафосных сиденьях с надписью рекардо (ну или каг-то таг) я прочувствовал всю мощь этой помеси бульдога с носорогом, осознал всю свою ущербность, пытаясь сделать пониже сиденье, находящееся на высоте 30см от пола и пошевелив кулисой с ходами 20см. Подрочив на 18 колеса, отсутствие блокировки, количество дури на одном, постоянно буксующем колесе и электронному дроселю, который благодаря нормам евро 4 не дает стартовать с места на оборотах выше 3 тысяч я понял что я полный лох и неудачник!
Хондо рулит!
Опасайтесь клеркомобилей и держитесь от них подальше, недай бог поцарапаете :)

Лопата

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!


Жизненна

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.

Здесь и сейчас

- У вас есть пять минут. - предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. - пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех - предостаточно. - с полпинка завелось первое лицо государства - Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. - пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера - никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли - все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут "Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат".
- Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
- Вам в самом деле смешно? - строго посмотрел Президент - Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
- Ну.. Все очень относительно. - пожал плечами Исследователь - Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
- Да? А вот тут подробнее давайте. - оживился президент - Сколько сроков мой предшественник отсидел?
- Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
- Семь тысяч? - опешил Президент - И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете... Это...Это подлость.
- Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
- Погодите, погодите! - остановил Президент - То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но... Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
- Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню - Камера вообще была изобретена...
- Знаю, знаю! Для слежения за космосом. - отмахнулся Президент.
- Совершенно верно. И сложная система изоляции...
- Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше, - опять прервал Президент.
- Камера вела журнал наблюдений и записывала...
- Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? - раздраженно спросил Президент. - И вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
- В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. - упорно продолжал Исследователь.
- Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса, - продолжил Президент. - Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
- Я к этому и веду. - размеренно продолжил докладчик - Картинка действительно была одной и той же - абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
- Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
- Нет. Но проанализировали звук. - сказал Исследователь и замолчал.
- Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. - пообещал президент - И что вам нашипело исследование звука?
- Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук...
- Если вы еще раз попробуете замолчать - я прикажу вас арестовать.
- Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. - торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
- Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? - задумчиво произнес Президент - Что там?
- Хотите сами прослушать? - предложил Исследователь
- Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
- Я же говорю - мы ускорили воспроизведение.
- Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? - продолжил кипятиться президент.
- Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
- Одна минута?
- Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:
" - Милый, ты почему сидишь с утра с закрытыми глазами? Не выспался? Или это какая-то новая игра, о которой мамочка не знает ничего?
- Я закрываю глаза - и все исчезает, мама! Весь мир!
- А я? Я разве исчезаю? Глупенький. Открой глазки. Открой. У тебя же в глазах - Вселенная!"
- Это...Это взаправду? - прошептал Президент
- Угу. И... еще... - тоже шепотом ответил Исследователь - Это он утром закрыл глаза на минуту. В обед он ляжет спать на пару часов...

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет? конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог?

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!

Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Разговаривают двое мужчин:
- Мой сын спрашивает: "Пап, откуда дети берутся?"
- Ничего страшного, дети сейчас рано этим интересуются.
- Да, но мой сын уже пять лет как женат?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Едет блонди на авто по шоссе и вдруг останавливает ее инспектор ГАИ.
-Ваши права!
-А что это такое?
-Это такая штучка с Вашей фотографией внутри...
Блонди порылась в сумочке,достала пудренницу,открыла,посмотрелась и отдала инспектору.
Он заглянул в пудренницу и спрашивает ошарашенно:
-Что ж Вы сразу не сказали,что тоже в ГАИ работаете???

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:
- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.
- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает дикий подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

- Мужчина, я Вас боюсь!
- С чего это?
- А Вы меня изнасилуете!
- Вот дура! И захотел бы не смог. Ты же стоишь на болконе 10-го этажа. И лифт сломан. Я пока добегу, трижды кончу от одышки.
- А я к Вам сейчас спущусь.

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
?У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
?Как?
?Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Купили отец с сыном себе ?Москвич?... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ?Москвича? и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

разговор тёх алкашей :первый говорит:
-Вчера так руки треслись. Пока стакан ко рту подносил всё расплескал!
второй:
-Это фигня. Пошол посрать, руки так тряслись, пока жопу вытерал всю спину в говне измазал.
третий:
-А вот я пошол отлить, дак руки так тряслись, что пока ссал пять раз кончил!

Вот так наворотец. Дело было давнее, но хуле ? было и было. Из жизни хуй выдрешь. Короче ? был я однажды на пафосной свадьбе пачетным гостем. Причем на ахуенно пафосной свадьбе ? с фраками, с оркестром со всякими пидармотами ? развлекалами, и с отменной жрачкой и качественным бухлом. Закончилось это все конечно, предсказуемо, но бля, вся наша жизнь предсказуемо что пиздец ? сдохнем, насрем в штаны и в гроб. ?Все равно я стану каралем червей!? - как поецца в песенке одной.

Короче, работал я в митро дижурным по эскалатору, который сидит в кабинке и слидит чтобы всякие уебанцы не застряли и не пакалечили себе что-нибудь этим хитроумным механизмом. Работа непыльная ? сидишь себе, падрачиваешь на самочек, да иногда че-нибудь спизднешь в микрафон. Типа, праходим слева, стоим справа, и бля, не садитесь жопой на эскалатор и ваще видите себя культурно. Да, и справок я ни хуя не выдаю. ? тут не справочная ни хуя, тут атвецтвенный пост!

И вот как то раз, дижурил я в вичернюю смену, то есть с шисти вечира до часу ночи, посли этого как известно, эскалатор закрываецца на пирирыв. Сижу, балдею патихоньку ? я как раз только только немнаго пакурил для усиления бдительности. И вдруг вижу ? с самаго верха эскалатора спускаецца сытнейшая краля, в норковом пальто на практически голое тело. И спускаецца как то ни хуя не уверенно, как то блядь, пакачиваясь. Я в микрафон ей пригразил:
- Спускацца па эскалатору бегом, ни хуя не разришено!
А она как будто бы и не слышала маево грозного внушения. Тагда я пирсонально к ней обратился с замичанием:
- Я к тибе сука сраная абращаюсь! А ну, встань справа и не дергай жепой, а то миханизм папортишь!

А эта дурында, вмисто того чтобы паслушацца ище пуще притопила, и истественно, через нескольео ступенек наипнулась. И пакатилась размахивая ногами и норковым пальтом. Безусловно, эта дура бы сканчалась бы на месте от периломов, если бы я не проявил чудеса лофкости и отчаенного героизма. Я выключил эскалатор и бросился навстречу летящему телу, штобы не дать ей уебацца и тем самым вавлечь меня в ниприятности.

Дальше все было как в кино: она скатилась мне прямо в руки. Я не-падецки пернул и паставил ее на пол, секунду падержав в сваих объятиях.
- Ах, - она мне гаварит, - Вы мой спаситель!
- Да уж, бля. Что эта вы нарушаете режим?
- Ах, - это она мне апять, - я тараплюсь на встречу са сваим жинихом. А мая машина сламалась. И я ришила паехать впервые на митро. И заблудилась. И паэтаму тарапилась. А эта Ваша скальзящая лента, такая опасная, гараздо опаснее чем в аэропорту Шарль де Голль, ах, Вы бывали в Аэрапорту Шарль де Голль?
- Нет, я не бывал в аэрапарту ни в каком. Я самалетами летать баюсь. Но в слидующий рас, когда у вас сламаецца машина и Вы будите апаздывать на случку с ебарем, не бижите по эскалатору ? это категорически не разрешено правилами. Панятна?
- Да, О мой спаситель, Вы такой самобытный мущщина, от Вас так пахнет мужеством, - это я , как вы помните пернул, - пазвольте мне пригласить Вас на маю свадьбу в качестве пачетного гостя!
- На свадьбу? Я с удовольствием, а можно с другом?
- С каким другом?
- С моим закадычным корешом, тоже очень самабытным и мужиственным чиловеком.
- Можно канешно. Свадьба будит на параходе ?Федор Шаляпин? в воскрисенье, в шесть часов.
- Заметано, мы придем. Только не пазднавато ли для параходов ? зима вроде на дваре.
- А это не плавающий параход. Эта ристоран. На ваде как бы. Вот Вам два приглашения с адресом. Прихадите, буду ждать, а щас мне пара бижать к жиниху ? он у миня южных кравей, очень лехко вазбудимый и падвержен стрессам.

Деффка убижала на встречу с хачем, а я прадолжил службу, думая о том как знатно мы павесилимся с Жекой на свадьбе на параходе.

***
В васкресение мы с Жекой с утра побрились, аделись в модные кастюмы, типа ?делавые пацаны?. У миня был зиленый пиджак и чорные брюки. А у Жеки был малиновый пиджак и серые брюки. Кароче ? вылитые денди.
Целый день мы прасланялись в поисках подарка. В результате купили в магазине ?Децкий Мир? ключ щастья ? агромную ебню из пласмассы. Типа ? живите дружно, и все будит у Вас заибца. А ищо, для солидности, купили хрустальную вазу, зажигалку Зиппо и букет цветоф. В общем, достойные падарки от салидных пацанов.

В шесть ровно мы падашли к типлоходу. Там еще никаво не было кроме охранников с рациями и серьезными ибальниками. Мы падашли к ним и паказали наши пригласительные билеты. Они че-то долго шушукались, че-то пердели в рации, патом, наконец, разрешили нам вайти внутрь. Мы зашли, скинули сваи пантовые кашимировые польта гардиробщику и отправились было похавать нимного, потому што накануне слегка пакурили для паднятия баевого духа, и нас пробило на хавчик. Но тут нас ажидал жоский облом в виде улыбающигося пидара, который нам сказал, что праздничный стол будит только когда прибудут жиних и нивеста, а пока, мы можим перебицца апиритивами.
- Давайте нам апиритив, - сказал Жека. Нам паказали чудесную комнатку, где на столиках стояло до пиздинища всякого разного бухла и еще лежал какой-то хавчик с деревянными палками.
- Канапэ, - вспамнил я, патаму што видел подобную хуйню в видеофильме.

Мы деловито накатили себе по сто грамм вискаря, схватили по дюжине канапэ, и ебнули.
- Заепца пошла, - констатировал Жека, пока я выкавыривал изо рта застрявшую палку.
Тут в комнату вашли еще два мужика в белых кастюмах.
- Здрасте! ? паздаровались мы.
Они тоже че-то промычали. Налили себе в какие-то празрачные пиалы хуйню и пастаянно че-то туда сплевывали, патом абратно выпивали, балтали этими пиалами и паднасили на свет. Кароче вели себя как скаты. Мы решили пака не пиздить их, патому што пришли на культурное мироприятие. К таму же эти два скота вели себя миролюбиво.
- Чем Вы занимаетесь, молодые люди? ? спрасил один из них, булькая у сибя в пиале.
- Мы работаем в митро. У миня там будка эскалаторная, - говорю я, - а мой друг Евгений, мониторит састаяние рельсов.
- Как интересно, - промычали те казлы. Патом мы еще че-то папиздили. Причем все это время они слюнявили свои пиалы, а мы с Жекой уговорил батл вискаря и сажрали все канапе.

Наконец, приехали жиних с нивестой и с ними хуева туча гостей. Аднавременно привалил оркестр и цыгане. Началось блять, светопреставление. Какие-то розыгрыши и прочая хуйня. В адном из таких розыгрышей паучаствовали и мы, точнее Жека. Кагда, жиниху принесли невьебенный стаканище с водой, на дне которого лижал ключик. Видущий пидор сказал:
- Это вот ключ от сердца нивесты, надо его достать биз рук. Вот так блядь!
Все ужасно затупили. Скарее всего, этот хитрый пидор ращщитывал на то, что жиних подорвецца и выпиет всю эту лохань воды. Вместе с тем было ачевидно, што он ебнецца скорее чем всю ее выпиет ? там литров десять было не меньше. Наверное, ожидалось, што ему будут памагать друзья, но че-то ево друзья тоже отчаенно тупили и не спишили к нему на помощь как чип и дэйл.
Возникла нелофкая пауза и тут, порядком нагрузившийся вискарем Жека выступил в роли спасителя нации. Он достал из кармана своего малинового пиджака огромный гаражный ключ и лофким движением подцепил маленький ключик на дне стакана.
- Вот, бля, - передал он ключ в руки ахуевшего жиниха.
Все вокруг тоже ахуели, патаму что никто не ожидал такой изумительной лофкости и смекалки. Наконец, кто-то захлопал и все следом захлопали и заржали удачному стечению апстаятельств. А Жека, пальщенный таким невьебенным вниманием, достал из пакета наш первый подарок.
- Вот, - сказал он, протягивая эту балалайку жиниху с нивестой, - штобы у вас больше не было таких запарок, я и мой кореш Володька, дарят Вам вот такой ключ от щастья!
Все еще немного тупанули, а потом опять дружно захлопали в ладоши. Но на этот раз, тамада, боясь, как бы мы еще чего не подарили, оттер нас с Жекой в сторону.
Буйные игрища продолжилсь, пока, наконец, всех, уже порядком охуевших от всяких зажигательных конкурсов, не пригласили к столу.

Я признацца немного охуел, патаму што никогда не сидел в таких залах. Все вакруг было из золота, в хрустале и серебре. Гости сняли свои пальто и шубы и оказалось, што хуевей всех одеты мы с Жекой, что впрочем, нас совершенно не расстроило, потому как мы уже были довольно бухими и не обращали внимание на подозрительные взгляды в нашу сторону. К тому же, когда началось представление гостей, невеста, указав на меня пальцем, поведала всем душещипательную историю нашего знакомства. Все конечно посмотрели на нас с уважением, а отец жиниха, к слову хачик, как и сам жиних, тот ваще в своем выступлении договорился до того, што мол, нивеста ему типерь как дочь, а я как спаситель нивесты ему беспизды прихожусь сыном. В общем, полный респект и уважуха.

А дальше начались зажигательные танцы. Сперва жиних и нивеста исполнили парный танец типа мазурка или что-то там. Она откинула жбан в сторону и отклячив сраку, скакала в ево объятиях как бешенная карова, а он все норовил понюхать у нее шею и иногда порывался выкинуть, но в паследний мамент передумывал и ловил.
Танец был гавном редкостным, но все сделали вид что им очень понравилось. Потом еще несколько геев с телками подергались на сцене, потом пела какая-то певичка, типа известная. Но я че-то не заметил, чтобы она была софсем уш известной, патаму што на ее выступлении все сосредоточенно жрали.
Наконец, тамада объявил о начале неибательски фееричного шоу с голыми бабами и зажигательными танцами. Вот тут все оживились, даже три древнейших хача-пердуна, которые мирно спали в углу, это наверное пачетные гости жиниха, какие-нибудь отцы-имамы.
Свет выключился, завертелся шар с блесками и начался ацкий отжыг. На сцене буйствовали голые телки, а в партере резвились полупианые гости. Тон задавали друзья жиниха, так отчаенно тупившие на конкурсе. Теперь они подзадоривая друк- друга, пустились в пляс под названием лизгинка, хотя их об этом никто не просил. Паскольку танец лизгинка требует много места, почти как нижний брейк, то вокруг них образовалась пространство огароженное гостями. Все они глупо и радостно хлопали в ладоши и дивились лофкости этих горных балерунов.

Я в это время, улучив момент, подсел к невесте, типа засвидетельствовать свое почтение, а Жека отправился плясать, в надежде снять какую-нибудь из голых танцовщиц.
- Здрасьте, - сказал я невесте. Она кстати, была уже порядком захмелевшей.
- Ах, мой спаситель, как я рада тебя видеть на этом сборище лжецов,комедиантов и лицемеров!
- Что это вы так невеселы? А как же любимый жиних и все такое?
- Ах, да это все ложь и обман. Мой папочка, с отцом Нагира, так звать моево жиниха, давние компаньоны по бизнесу. В целях укрепления дружбы они и решили нас пожинить. Правда, Нагирчик от меня без ума, да и он мне в общем, нравицца. Но ведь это не повод чтобы выходить замуж.
- Да, - разумееца вы апсолютно правы. Что делать. Вот у меня был кореш, щас ево уже нет? - тут она перебила меня неожиданно
- Знаете, - а я ведь ниразику ни с кем еще и не баловалсь!
- В каком плане не баловались? ? ступил я.
- Ну в плане этом, они кивнула вниз, указывая на свое тело, закрытое свадебным платьем.
- Как же это вы так умудрились?
- Ну, воспитание пуританское. Но сейчас мне че-то обидно сделалось, что я так вот нецелованная попаду к Нагиру, мужу моему. Ведь даже не гульнула ни разу!
- Ну, теперь уже поздно што-то исправлять, - говорю я, потому что мне хоть и хотелось конечно развести эту дурочку на поебацца, но не так чтобы развязывать локальную войну с ее горными роцтвенниками.

Да только у самой нивесты, мысли были софсем другие. Она наклонилась ко мне и зашептала в ухо:
- Я как девушка приличная не могу терять невинности, к тому же Нагир если увидит что я не дефственница, очень расстроицца. Но я нашла выход из положения!
- Какой же, - спросил я, подозревая, что она придумала какую-нибудь опасную хуйню.
- А вот такой, - тут она обранила колье, типа ненарошно, и наклонилась за ним, а потом шустро съебнула под стол, спрятавшись за тяжолой скатертью. Пока я втыкал вниз, ращщитывая на то, что нивеста одумаецца и вылезет обратно, та уже расстегнула мои серьезные деловые брюки и отличнейшим образом заглотила моего упыря. Мне оставалось, только получать удовольствие и сечь, чтобы больше никому из гостей не пришла в голову мысль отхомячить у кого-нибудь под столом.

Пока значит нивеста хомячила у своего спасителя, то есть у меня, Жека завладел танцполом, оттесняя потихоньку любителей лизгинки. Он разделся до пояса, и пустился в присядку, весело попердывая и залихвацки покрякивая и посвистывая. К ниму присоединились несколько телок, с которыми он пытался станцевать ?барыню?, а заодно помацать их за сиськи. Все стали аплодировать русскому джигиту, тогда как про горцев все забыли. Те, конечно, расстроились, и как это обычно бывает среди хачей, затаили обиду на ничего не подозревающего Жеку. Когда Жека совершал очередной смертельный кульбит вприсядку, то нечаенно легнул одного из джигитов по яйцам. Тот сразу же завопил:
- Ай, пидораз, я твою маму ебал! ? и бросился на Жеку. За ним остальные хачи тоже бросились на Жеку с воплями. Кто-то крикнул, традиционное: ?Наших бьют!?. И началась невьебенная драка с визгом девок и завыванием дерущихся хачей. Полители стулья и хрустальные стаканы, кто-то запустил голую дефку, кто-то заорал ?Милиция?, а кто-то заорал ?На хуй милицию!?

Я попал в щекотливое положение. С одной стороны, мне отличнейшим образом хомячила пафосная соска, а с другой ? возможно пиздили моево кореша. К тому же ко мне подсел ее папаша, пожаловацца на плохое воспитание современной молодежи.
- Ах, мой дорогой, что творицца, что делаецца кругом! Никакого уважения к старшим, - завел он свою шарманку. Я же сидел как на иголках, прецтавляя что скажет этот пердун, если узнает что ево доченька, ево солншко в этот самый момент под столом плющит мне языком яйца! Думаю, ничиго хорошего он не скажет. Да и Жеку надо было выручать.
В общем, я решился на отчаенный поступок.
- Хотите, дядя Сережа, - так звали этого уебанца, - удовольствие получить полового характера?
- Как так?
- А вот так. Здесь такая культурная программа, для особо почетных гостей. Пока вы сидите и кушаете, волшебные феи, развлекают вас сладострасными поцелуями под столом. Каково?
Тут, конешно, от осуждения морали современной молодежи не осталось и следа, напротив ? старик крайне оживился.
- Что делать надо? ? спросил он потирая руки.
- Да ничего, просто расстегните штаны, как знак того, что Вы готовы. А дольше они все сами сделают.

Папаша нивесты, заговорщески ухмыляясь по сторонам, стащил с себя брюки.
Я же в этот момент резво вскочил со своего места, и пододвинул туда папашу.
Сикунду- другую, ничиво не происходило, потом рожа отца, расползлась в глупой улыбке.
- Сосет, - прошептал он мне.
Я показал ему ?рот фронт? и побежал выручать друга.

Минут через двадцать пизделофку удалось разнять силами месных охранников. Наиболее опасных зачинщикоф поспешили отправить домой. Среди их большого списка оказались и мы с Жекой. Впрочем, я ни капли не жалею что нас выгнали - дожидацца пока нивеста вылезет из-под стола и папаша поймет, кто ему так мастерски отхомячил, мне совершенно не хотелось.

Потом я уже в газетах прочитал, что история эта закончилась нешуточными разборками. Потому что пока нивеста хомячила у своево папаньки, к тому подсел жиних. И отец ему рассказал про охуенную культурную программу. Пока жиних слушал, папаша кончил, и из-под стола вылезла нивеста с опсосанными губами. Ну, тут начался полнейший пиздец.
- Ты выибал в рот мою жину, - залупился жених.
А папаша, тот ваще без мозгов стоит, втыкает, ничего понять ни может. Нивеста, разумееца по-тихому съебнула и вовремя. Как раз, в этот момент подошел папаша жиниха и ебнул отцу невесты по уху.
- Ты, сын ишака, ебал в рот мою дочь!
- Он и моя дочь! ? пришел в себя дядя Сережа, и тоже сунул в ебло тому старцу.
- Ты выибал в рот мою жину и ударил моево отца, - завопил жиних и уебал отцу нивесты бутылкой по галаве.
А потом налители гости с той и с другой стораны, опять завязалась драка, а позже начилась пальба. По итогу, когда приехал ОМОН, чиловек десять валялись убитыми и столько же раненными.

А мы с Жекой отделались легкими ссадинами, да выбитым мизинцем у меня. Зато повисилилиь на славу. И бухла пафосного спиздили пару батлов, которые потом на работе в митро раздавили. Жека тогда еще под поезд маневровый епнулся и его током уебало. Но это софсем, как говорица, другая история.

Началось все? нет, не со знакомства, а с моего приезда в северную столицу. Впрочем, это тоже было знакомством, но не с человеком, а с красивейшим городом России Санкт-Петербургом, ради знаменитых достопримечательностей которого я здесь очутилась. Погуляв по Невскому проспекту, по тротуарчикам вдоль каналов, прокатившись на ?Метеоре?, посетив Эрмитаж и Петергоф, я в первый же день влюбилась в этот город!.. На второй день стала прикидывать возможности остаться здесь, на третий нашла жилье в виде съемной комнаты за 2000 рублей в квартире дореволюционной старушки.

Позвонила маме, сообщила, что задержусь на некоторое время, и направилась в ближайший интернет-центр - искать вакансии? После окончания факультета иностранных языков в Самаре легче всего мне было найти работу переводчика или секретаря-референта со знанием немецкого языка. Но, к моему глубочайшему сожалению (и удивлению), северная столица не особо нуждалась в таких специалистах - после каждого собеседования меня отправляли домой ждать звонка, что на самом деле означало отказ. Восемь дней поисков и собеседований не увенчались успехом, силы уже были на исходе, деньги - тем более.

Мне пришлось снизить планку желаемой зарплаты, чтобы найти хоть что-нибудь. Но на странице результатов поиска меня больше заинтересовала не работа, а знакомства - внизу страницы крутился баннер в виде кратких анкет мужчин со ссылкой на сайт знакомства. Игорь, 28 лет, Сергей, 30 лет, Андрей, 26 лет - и все из Питера!.. С этой минуты я развернула свою мозговую деятельность в направлении виртуального знакомства?

Я хочу жить в этом городе, но с работой ничего не получается - значит, придется использовать свои навыки дипломатии и свою внешность для достижения цели. Тут же щелкнув по ссылке, я попала на питерский сайт знакомств (названия уже не вспомню), просмотрела двадцать-тридцать анкет и почувствовала страх и азарт одновременно. Ведь весь мой предыдущий опыт знакомства по Интернету был развлечением, а не средством выживания; а то, что мне нужны материальные блага от объектов знакомства, делало меня в некотором роде мошенницей. Впрочем, что плохого в том, что свободная девушка проведет свидание в уютном ресторане в компании приятного мужчины?

При первых знакомствах я не особо интересовалась личностью мужчин, смотрела лишь на фото и возраст, после чего отсылала стандартное письмо типа ?ты мне сразу понравился, у тебя лицо открытого человека, что редко можно встретить в современном мире, где каждый выдает себя не за того, кем является?. Ответ приходил на каждое письмо - скорее всего, благодаря моей неплохой фотографии на фоне сочинского заката. Кстати, переписывалась с объектами знакомства я в основном по электронной почте, так как в этом случае есть достаточно времени на обдумывание слов и действий, да и мужчина сумеет хорошо обдумать мои намеки и предложения.

События развивались молниеносно! Некий 26-летний Алексей на третий день после виртуального знакомства стал настойчиво предлагать встретиться и посидеть в очень симпатичном баре, так как ?общаться вживую гораздо интереснее?. Еще недавно я настойчиво отшивала подобные предложения, пока парень не оставлял свою затею, но сейчас же мне было не до этого - простите за прозу жизни, просто хотелось поесть что-нибудь кроме макарон? А раз приличная девушка с первого раза ни на что не соглашается, я заявила, что встретиться в семь вечера не смогу, так как не успею поужинать после работы. Алексей даже обрадовался этому факту и стал уговаривать меня ?великолепно поужинать почти при свечах?? Через минуты полторы я ?сдалась?!

Как положено в начале знакомства, на встречу у Казанского собора я опоздала минут на десять. Алексей был средним парнем без девушки, средней внешности и средних достижений, зато бар оказался действительно очень уютным, даже милым, особенно для знакомства в реале. По дороге на встречу я была очень напряженной, но теперь расслабилась, так как Алесей нервничал за двоих? Греческий салат, цыпленок и яблочный пирог с чаем задали отличный тон моему настроению - я болтала так бодро и весело, что казалась самым счастливым человеком на свете.

Узнав о моем положении в Питере, Алексей прямо-таки стал рвать на себе пиджак по поводу того, что он - мой единственный спаситель, и он один может решить все мои проблемы. Далее последовали темы судьбы и рассказы о звездах, которые просто-таки сговорились ради нашего знакомства. Я испугалась такого напора, стала настаивать на самостоятельном решении своих проблем? Но тщетно! Уже провожая меня до метро, Алексей предложил через пару дней сходить в кино, а через полчаса после расставания на мой мобильный телефон пришло сообщение о пополнении баланса на десять долларов. В этот момент я возненавидела себя, корила за то, что просто использовала парня для своей выгоды? Но, внимательно рассмотрев свои действия от знакомства до расставания, не нашла в них состава преступления - даже наоборот, я давала парню множество раз понять, что не нуждаюсь в его помощи? А, черт с этим! Приятный парень, приятное общение, отличный ужин и хорошее настроение - для идеального вечера неплохо бы еще прогуляться по вечерним улицам северной столицы!
Проснулась на утро я другим человеком - от меня вчерашней и следа не осталось. В десять утра отправилась в интернет-центр - продолжить общение с остальными парнями и завести новые знакомства. Но на этот раз я сама намекала на скорую встречу - наживки вроде ?скучно после работы вечерами дома сидеть? проглатывались мужчинами на ура - ответной фразой следовало предложение сходить куда-нибудь. Сильный пол куда сильнее хотел перевести виртуальность знакомства в реальность. Я соглашалась неохотно, чаще ссылаясь на то, что от работы до места встречи очень сложно добираться, транспорт не ходит. Мужчины постарше тут же предлагали оплатить такси, я слегка спорила, после соглашалась как бы из одолжения. В то утро я впервые опробовала этот способ - на предложение Александра сходить в клуб я ответила невозможностью добраться как туда, так и обратно, тем более что в клуб обычно ходят часов до трех ночи. Саша просто умолял меня приехать, настаивал на оплате такси в обе стороны - через десять минут телефонного разговора я сдалась?

Естественно, такси я не брала, так как легко добралась на метро. Александр после первых комплиментов и фраз о неслучайности нашего знакомства вручил мне конверт с деньгами, не принимая никаких возражений? Я на мгновение покраснела и спрятала его в сумку? Я была в шоке от себя, от своих действий, но азарт был сильнее! В клубе нам не удалось толком пообщаться из-за громкой музыки, а вот пару партий в боулинг мы разыграли очень здорово, во время чего пили шампанское за знакомство.

Обо мне Александр узнал немного, как и я о нем - работник кредитного отдела банка, 29 лет, женат не был. Экономфак и аспирантура ЛГУ заменили ему большую часть личной жизни, и знакомство со мной стало для него подарком судьбы (такую ?лапшу? вешает большинство мужчин женщине на первых порах знакомства). Как и Алексей, он предложил свою помощь в решении моих проблем, но я ответила, что в мои 22 года я еще не вышла из состояния юношеского максимализма и хотела бы всего достичь сама, хоть это и плохо получается. Впрочем, я спросила, не знает ли он, где можно снять нормальную квартиру долларов за 300? Саша пообещал обзвонить друзей и знакомых, предложил на следующей неделе сходить в театр и усадил меня в такси. Едва шофер тронулся, я тут же переиначила точку назначения на свою улицу и сумму уменьшила соответственно? Дома открыла конверт, обнаружила там 1000 рублей и ехидно усмехнулась - можно ли называть это зарплатой? Или платой за приятное знакомство?

Первые деньги оказались весьма кстати - у меня заканчивались продукты и средства на интернет. Я решила не расслабляться, и следующие дни провела в том же графике - завтрак, виртуальные знакомства, переписка, назначение свиданий, обед, реальные знакомства, свидание + ужин, подведение итогов дня, в том числе финансовых. Дня через два после нашего первого свидания позвонил Алексей и предложил продолжить знакомство в 18:00 просмотром на большом экране романтической любовной комедии. Я попросила перенести свидание на 2 часа позже, так как на это время у меня уже была назначена встреча с неким 32-летним Иваном, работающем в фирме по установке пластиковых окон. Довольно легко я использовала метод ?такси? из своего ?пригорода?, который через неделю стал для меня основным источником наличных. Также работал способ ?нехватки денег? на сотовом телефоне - вскоре я могла уже говорить в режиме ?unlimit?.

Теперь я старалась растягивать виртуальные знакомства на неделю-другую, а лишь потом устраивать встречу в реале. За это время мужчина созревал окончательно, вкладывал в общение со мной множество своего времени и мыслей, и не хотел бросать начатое, что позволяло ставить мне какие угодно условия.

После знакомства (виртуального и реального) с одним приятным пареньком Ильей, менеджером в компьютерном магазине, я достаточно наслушалась о высоких технологиях и придумала еще один способ мотивации мужчин на наличные. Дело в том, что человек значительно охотнее делает что-то для себя, чем для других - я попыталась поставить мужчину в такие рамки. Например, после знакомства общалась неделю-полторы по интернету, после чего пропадала со связи на несколько дней, а на его звонок по телефону отвечала, что модем сгорел. Да не простой, а внутренний, единственный нормально работающий на моей плохой телефонной линии; моя знакомая поможет мне его купить, как только я получу зарплату - недельки через три. Парни вместо разочарования очень радовались этому факту, то есть радовались, что они могут помочь мне деньгами, а для этого мне придется встретиться с ними в реале. Так и получалось - свидание в баре, спиртное, предложение денег, отказ от них, настойчивое предложение денег: В итоге я соглашалась только лишь по той причине, что хочу сделать так, как он хочет? хочу страстно продолжить наше знакомство?

С Александром же я избегала встреч, ссылаясь на нехватку времени из-за квартирного вопроса. В каждом письме по электронной почте я буквально ставила вопрос ребром - либо он поможет мне найти хорошую квартиру в аренду за 300 долларов, либо мы с ним не сможем видеться. Видимо, ему пришлось немало побегать, так как вскоре он прислал мне по SMS два телефона. Одна квартира отпала сразу по причине удаленности от метро, с хозяевами другой я договорилась о просмотре сегодня же? Проехалась на метро вниз по красной ветке и увидела то, что и ожидала увидеть - ухоженная однокомнатка с мебелью только после ремонта. Я долго не раздумывала, заплатила на месте на месяц вперед и получила ключи от хозяйки.

За окном цвела сирень, запах которой наполнял комнату. Я упала на диван, взяла телефон и позвонила недавнему ухажеру, который обещал прибегать по первому моему крику о помощи. Кричать не пришлось, я лишь многозначительно спросила, нет ли у него каких-нибудь знакомых, которые могут помочь перевезти несколько сумок из моего старого жилища в съемную квартиру. Такой знакомый у него оказался - это был он сам. Меня такая игра очень веселила. Как только мы вдвоем справили новоселье, распрощались ?до звонка?, я тут же позвонила Александру и пригласила его в ресторан за свой счет в качестве благодарности. Мы выпили французского вина за квартиру и за наше знакомство. Теперь я это могла себе позволить, так как по моим расчетам, за один месяц практики знакомства я заработала около 850 долларов, 300 из которых ушли на квартиру. Питалась по большей части на свиданиях, а о счете сотового телефона вообще забыла - просто пользовалась им. Мои поклонники получали приятное им общение, я же получила не только это, но и возможность жить в удивительном и очень красивом городе.

Осталось устранить последнее неудобство - походы в Интернет-центр - гораздо приятнее сидеть за компьютером дома, чем среди нескольких мастурбирующих на порнографию подростков. Поэтому на очередном свидании с Ильей я пожаловалась ему и, так как он работает в компьютерной сфере, попросила найти недорогой б/у-ноутбук с минимальными возможностями. На следующий день он позвонил рано утром и сказал, что все уже готово? Я ответила, что сейчас говорить не могу, перезвоню через пару часов? Мы встретились в кафе, где совсем недавно познакомились в реальности. Он прорекламировал и вручил мне хорошо потертый ноутбук Toshiba, на вопрос о цене ответил, что ему он достался совершенно бесплатно (в чем я сильно засомневалась), да и к тому же с ?убитым аккумулятором?. Илья тоже побывал в моей новой квартире, но не в качестве перевозчика, а в качестве электронщика - после установки и настройки Интернета я напоила его чаем и сообщила, что пора на работу, позвоню, как буду свободна.

Спустя еще два месяца необходимость в частых знакомствах отпала, так как я уже еле могла отличить одного Андрея от другого, путала номера телефонов, забывала о назначенных встречах и вообще стала жертвой своих поступков. С некоторыми мужчинами пришлось прервать общение из-за их настойчивых предложений ?познакомиться поближе?, так как это изначально не входило в мои планы. Более того, едва мужчина намекал на сближение, я исчезала на пару дней, чтобы он не позволял себе переступать через мои границы. Чем доверительнее отношения, тем менее мужчина старается впечатлить женщину, так как его цель уже достигнута, и стараться незачем (как правило, среднестатистическая женщина впускает мужчину в свой мир через недели две после знакомства).

Время от времени я меняла основные способы снятия с мужчин наличных. Например, когда у меня уже был небольшой оптовый складик выдуманных модемов, я придумала новую байку - на этот раз о заболевшей кошечке, которая только что перенесла сложную операцию в ветеринарной клинике. Первым, на ком я решила опробовать это, был любитель путешествовать на байдарке и ходить в походы в горы - я посчитала, что любитель живого мира и канала Discovery будет страстно соболезновать моей Кассиопее. Сообщила Олегу, что не могу оставить свою кошечку, так как после операции ей каждые четыре часа надо делать уколы в течение недели. Вот если бы у меня сейчас не было напряженки с деньгами, я отдала бы ее на денек в пансионат для животных с качественным уходом. Олег тут же заявил: ?Вик, если ты сделаешь меня крестным своей подопечной, то я пожизненно ей обеспечивать отпуск буду в любой точке мира? Короче говоря, ты сегодня у кого-нибудь занять деньги можешь?.. Неси красавицу в приют, приезжай на Невский к 17:30, с меня поход на картинг и алименты для твоей усатой?? С Олегом я никогда и не пыталась спорить, так как все, что он решал, по его мнению, должно быть законом для всех?

За всю свою жизнь у меня не было такого опыта общения, сколько за эти полгода непрерывного знакомства и общения с противоположным полом. Но каждый день я просыпалась с той мыслью, что это ненормально и долго продолжаться не может. Но большая проблема была в том, что редко какая вакансия могла дать мне столько свободы и денег, как знакомства. Я решила искать мужчин, работающих на немецких или российско-немецких фирмах, так как только иностранцы в Питере могут платить достойную зарплату. Четыре месяца спустя один знакомый (который сам вышел на меня через ICQ) устроил меня переводчиком в представительство немецкого завода по выпуску бытовой химии. Впервые за долгое время я почувствовала себя легко и стабильно, и решила раз и навсегда завязать с массовыми знакомствами, в результате чего в первый же рабочий вечер продолжила ими заниматься. Знакомства стали для меня чем-то средним между маниакальным хобби и наркотиком.

Самые яркие воспоминания в жизни любого человека связаны, как правило, с какими-то экстремальными событиями. Прыжок с трехметровой вышки бассейна в пятом классе запоминается гораздо ярче десяти лет семейной жизни. Вынужденная посадка самолета, в котором летишь на краснодарский курорт, пересказывается до конца жизни всем родственникам и знакомым, уже окончательно обалдевшим от этой истории. Эпизод с нападением хулиганов на темной улице и удачный побег от них через несколько лет превращается в эпопею о разборке с бандитами, их задержании и передаче в руки, как всегда опоздавшим, представителям органов правопорядка. Моя полная приключений и опасностей жизнь закончилась после увольнения из армии. Десять лет боевых действий на Кавказе в составе спецназа ГРУ, сотни убитых и взятых в плен "духов", бесконечные переходы в горах, засады, "растяжки" - все в прошлом.
Я, Сергей Угаров, тридцати четырех лет, майор в отставке начинаю вести скучную гражданскую жизнь. Впереди, хочешь - не хочешь, свадьба. Затем дети, сад - огород, забивание "козла" во дворе с соседями и гарантированное место на Троекуровском кладбище. Тьфу!
Я отлично знал, чем мне больше всего на свете не хотелось заниматься. Мне, человеку умеющему стрелять из всех видов оружия, прыгать с парашютом в любое время суток и в любую погоду, привыкшему убивать и всегда готовому быть убитым, не хотелось работать. Работать на "дядю". Идти, по примеру моих сослуживцев, охранять разную сволочь, разбогатевшую до неприличия, пока мы ломали "духов" на Кавказе не было никакого желания. Трудоустраиваться по другую сторону баррикад к бандитам в ОПГ не позволяли моральные принципы, честь российского офицера и мамино воспитание. Хотя звали, было дело. Работать грузчиком в магазине или подсобником на стройке? Можно, конечно. Но только, когда припрет так, что и на пиво не останется.
Короче, решил я уйти в бизнес. Заработать кучу денег и на Ямайку, пузо греть на пляже. Для бизнеса нужна "оборотка". Моей военной пенсии в три тысячи рублей было явно недостаточно. Государство, правда, одарило небольшой однокомнатной квартирой на окраине столицы. Поэтому, решено. Я закладываю квартиру в банке, беру кредит, открываю бизнес.
Поход по столичным банкам привел меня в отчаяние. Оказывается, моя квартира не интересовала их в принципе. Пришлось обзванивать всех друзей и знакомых и, о чудо, повезло. Старый школьный товарищ Гоша, Георгий Викторович Петушков выручил. Дал пятнадцать тысяч долларов на год. Причем без процентов, чем приятно удивил. Такое бескорыстие в наше время практически не встречается. Все мои родственники и знакомые уже перессорились на почве денег. Кто-то у кого-то взял, не отдал и, понеслось! До мордобоя доходило. Это раньше собирались все вместе по праздникам или просто так и песни пели. А сейчас, одно слово, капитализм. Будь он неладен.
Короче, взял я эти пятнадцать тысяч и вложил в одно дело. В какое, рассказывать не буду. Стыдно. Это там, в горах, на Кавказе, мы спецы. А здесь, в городе, в этих капиталистических джунглях, щенки сопливые. В общем, "кинули" меня. Я в суд, в милицию. Там объясняют, все, мол, по правилам теперешней жизни. Договора подписывал? Подписывал. Печать ставил? Ставил. Утри сопли и вали отсюда. Я к бандитам. Те смеются, не пошел к нам, когда звали, теперь сам выпутывайся. Блин - компот полный.
Пришлось идти к Петушкову с повинной. Так, мол, и так, Георгий Викторович, денег нет, на тебе ключи от квартиры, поехал я обратно на Кавказ "духов" мочить. Георгий, человек серьезный, заведующий кафедрой какого-то там сверхсекретного института, ключи не взял.
- Я, - говорит, - и так знал, что ты деньги мне не отдашь. Дело к тебе есть важное. Я в нашем институте те десять лет пока ты по своим горам бегал, эксперимент один ставил. Сначала была "голая" теория, потом сделал опытную установку. Завтра пробный пуск. Хочешь, спишу долг полностью?
- Конечно, хочу. Что я должен делать?
- Мне нужен доброволец. Три сеанса по две минуты. Каждую минуту зарабатываешь по две с половиной тысячи долларов. Идет.
- Идет. А что делать-то надо?
Гоша стал объяснять. Я, сказать честно, мало, что понял. Уж больно много умных терминов он на меня высыпал. Квазипереселение, энергетическое либидо, адреналиновая атака, сверхтуннельный эффект и прочая научная муть. Попробую рассказать своими словами, так, чтобы и вы поняли, и я сам получше уяснил. Каждый человек в нашем мире обладает собственным энергетическим полем. У кого-то оно большое, у кого-то поменьше. Но в момент наивысшего напряжения, когда, к примеру, надо подняться в атаку под пулеметы противника, происходит огромный выброс адреналина в кровь и энергетическое поле человека возрастает в сотни, а то и в тысячи раз. Петушков и придумал прибор, способный замерять эту энергию. Но это только начало. Дальше сплошные чудеса начинаются. Оказывается, еще при Советской власти велись секретные исследования о переселении души человека в другое тело. Ребята из Политбюро пытались вернуть себе молодость. Тогда из этой затеи ничего не вышло. Петушков же, подняв старые разработки, сделал открытие, что переселение душ, или обмен телами, возможно. Но только в момент пикового возбуждения энергетического поля человека. Не поняли? Объясняю дальше.
Прибор, созданный Петушковым, сканирует пространство в радиусе примерно одного километра. Если он обнаруживает пиковый выброс энергетического поля человека, тут же включается механизм по переносу души или, если хотите, обмену тел. Трудность заключалась в том, что было абсолютно непонятно, с кем произойдет обмен. Поэтому Петушков и хотел провести эксперимент именно на мне. Подготовка в спецназе ГРУ позволяла надеяться, что я выпутаюсь из любых ситуаций. Или почти любых.
Риск, конечно, просматривался. Но не больше, чем в Чечне. Короче, я согласился. Подписал какие-то бумаги, позвонил знакомой девушке Кате. На следующий день, надев чистое белье, пришел в институт и отдался в руки помощницы Петушкова Светлане Ивановне. Даме в годах и с характером.

Я лежал на столе, абсолютно голый, окутанный множеством проводов. Светлана Ивановна, хищно улыбаясь, колола мне в руку снотворное. Гоша объяснил, что снотворное необходимо для того, чтобы человек, который окажется в моей шкуре, спал во время эксперимента и ничего не запомнил.
- Жаль, что я неверующий. Сейчас бы хоть молитву прочитал, - произнеся эту прощальную речь, я провалился в бездну.
То, что сейчас вам расскажу, в действительности заняло всего несколько секунд.
Я сидел за рулем шикарного нового джипа. Причем джип двигался со скоростью примерно сто пятьдесят километров. Причем не просто двигался, а обгонял "КАМАЗ" с прицепом. Все бы ничего, но навстречу шел точно такой же "КАМАЗ". Обычная реакция водителя в такой ситуации, уйти в кювет, пытаясь избежать лобового столкновения. Я же прикинув ширину дорожного полотна, решил рискнуть. Включил правый поворот, фары и пролетел между грузовиками. Только оба зеркала заднего вида потерял. Остановился у обочины, огляделся. Рядом со мной сидела, широко открыв рот, красивая молодая женщина. На заднем сидении примостились два пацана лет по пять. По дороге из остановившихся грузовиков бежали мужики с монтировками.
- Дорогая, - пришлось немного потрясти женщину. - Скажи, будь любезна, какой у меня водительский стаж.
- Три месяца, - женщина, наконец-то очнулась.
- Напомни мне попозже, чтобы я ездил осторожнее. Хорошо.
Поглядев на часы, я понял, что до конца первого эксперимента оставалось полминуты. Можно было еще успеть удрать от мужиков с монтировками.
Вернувшись в лабораторию, я все подробно рассказал Гоше.
- Ну вот. Первые пять тысяч ты уже отработал. Продолжим или отложим эксперимент до завтра?
- Нет уж. Давай сразу.
- Давай. Светлана Ивановна, укол.
На этот раз у меня было время сориентироваться. Я находился примерно на высоте тысячи метров. Основной парашют болтался как тряпка. Вероятно, Гошина установка поймала пиковое напряжение какого-то начинающего десантника из аэроклуба. Здесь у меня проблем не должно было возникнуть. В такие ситуации я уже не раз попадал. Правда, было одно обстоятельство, которое мешало мне сосредоточиться, но об этом позже.
Отстегиваю основной парашют, дергаю кольцо запасного, и вот уже на земле. Ногу только немного подвернул. Лежу, соображаю, что дальше. А ко мне уже бегут:
- Марина, Марина, - кричат.
Тут я опять в лаборатории очутился. Доложил, все как есть. Только про то, что я две минуты женщиной побывал, не стал рассказывать. Разнесут еще потом везде, позора не оберешься.
Отдышался немного, сходил со Светланой Ивановной в институтский буфет, перекусил. Ассистентка в буфете и проболталась о том, что Петушков, одолжив мне денег, потом сам их и отнял через знакомых бандитов. Но слова к делу не пришьешь. Пошел на третий, последний эксперимент. Уже все привычно. Снотворное, мотор, съемка.
Вас когда-нибудь приковывали наручниками к батарее? Страшное зрелище. Если, к тому же, на вас смотрит дуло пистолета? Короче, деваться было некуда. Напротив меня расположились три братка явно неславянской национальности. Один показывал свое умение в устном счете. Причем считал, почему-то, в обратном направлении:
- Пять, четыре, три, два, один.
Зеро! Я даже увидел, как пуля выходит из дула пистолета и задумчиво летит мне прямо в лоб. Все. Я умер.

Сознание возвращалось рывками. Я то опять проваливался в черный туннель, то снова встречался с встревоженными лицами Петушкова и Светланы Ивановны. Наконец, усилием воли я заставил себя очнуться.
- Ну, вот и славно, - Георгий Викторович вытер пот со лба. - А мы уж думали, что тебя потеряли. Давай, рассказывай, что и как.
- Иди ты со своими экспериментами куда подальше, - я попытался подняться. - Светлана Ивановна, в горле совсем пересохло!
Ассистентка, понимающе кивнув, протянула мне полстакана неразбавленного спирта. Петушков, осознав, что меня лучше пока не трогать, отошел в сторону и присел на стул в углу лаборатории. Спирт сделал свое дело очень быстро. Даже старый школьный товарищ стал мне не так противен.
- Убили меня. Бандитская разборка. Пистолет "ТТ". Сволочь ты, Петушков, все-таки.
- Я знал, я предчувствовал это! - Гоша вскочил со стула и забегал по лаборатории. - Ты, Серега доказал, что эксперимент безопасен для испытуемого. Умирает только человек по ту сторону барьера! Ты представляешь, какой бизнес можно будет развернуть!
Мне хотелось дать Петушкову в морду, но навалившаяся дикая усталость не позволила это сделать.
- Так, Светлана Ивановна, - Петушков подошел к стенду. - Эксперимент будет немедленно продолжен. Я хочу сам понять, что происходит Там. Завтра же соберу ученый совет и сделаю доклад. Весь научный мир встанет передо мной на колени. Я буду богат, очень богат!
Гоша быстро разделся, сам нацепил на себя провода, сам поставил таймер, причем, уже на десять минут, сам ввел снотворное.
- Все, Светлана Ивановна, включайте установку, - Петушков уснул. Блаженная улыбка воцарилась на его лице.
Мне было интересно наблюдать за экспериментом из лаборатории. Сначала ничего не происходило. Приборы тихонько гудели, что-то щелкало. Как вдруг загорелись все сигнальные лампочки. Стрелка прибора, показывающего уровень пикового напряжение, внезапно взметнулась вверх и перескочила в красную зону. Происходило что-то неординарное. Светлана Ивановна в ужасе смотрела на показания приборов.
- Что, что происходит? - пришлось немного потрясти ассистентку и привести ее в чувство.
- Пока не знаю. По показаниям понятно, что источник излучения находится где-то рядом. Буквально в десяти метрах от нас. Причем он настолько мощный, что установка работает в полную силу. - Светлана Ивановна попыталась закурить. - Дайте подумать.
Я достал зажигалку.
- Думайте быстрее. Что находится в десяти метрах от нас?
- Кабинет директора, - Светлана Ивановна нервно несколько раз затянулась. - Постойте, постойте. Сколько сейчас времени?
- Седьмой час.
- О, Боже. Неужели это? Нет, нет, не может быть!
- Послушайте, что не может быть. Возьмите себя в руки, наконец.
- Это Любочка!
- Какая, к чертовой матери, Любочка!
- Секретарша нашего директора. Каждый день после работы в шесть часов он вызывает ее в свой кабинет для подведения итогов дня. Неужели, неужели сейчас там, в кабинете директора, Георгия Викторовича вместо Любочки? Кошмар!
Я все понял. Энергетическое поле человека возрастает не только в момент опасности, но и в момент наслаждения. Наша установка настроилась на волну секретарши Любочки во время ее пребывания на диване в кабинете директора и, согласно своей программе, переселило в ее тело душу Гоши Петушкова. Это был первый случай в истории человечества, когда мужчина смог понять, что чувствует женщина в момент соития.
"Гоше еще повезло, что он не попал в роддом," - подумал я.
Светлана Ивановна плеснула в стакан спирт и, резко выдохнув, выпила.
- А я ведь его, по-своему, любила.
- Не расстраивайтесь, дорогая Светлана Ивановна. Он вернется, он обязательно вернется и расскажет вам о своих ощущениях.
- Да, да. Вы правы. Так интересно узнать, наконец, что же это такое!
"Бедная старая дева, - подумал я. - Пора собираться домой".
Встал, надел плащ. И тут мой взгляд упал на таймер. Георгию Викторовичу в роли Любочки осталось пребывать еще совсем чуть-чуть. Я подумал немного, дождался момента, когда Светлана Ивановна отвернется в другую сторону, и прибавил на таймере еще десять минут.

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.
И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.


Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.


Играют маленькме детки в песочнице, а рядом девочка на скакалке прыгает. Один из ребят:
- А меня родители в капусте нашли!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Другой:
- А меня родителям аист принёс!!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Третий:
- А меня родители в магазине купили!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Девочка со скакалкой:
- Можно подумать, можно подумать в нащем дворе никто не *бётся!!!!!


- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.


В чём сходство женских ног и Эйфелевой башни...
Чем выше подымаешься - тем больше дух захватывает.


Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!


Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...".


Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...


Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...


Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника". Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?".


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!


По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки ебёт собаку-Путина...


Сидит Василий Иванович в комнате. заходит Петька:
- Василий Иваныч!
- Тише Петька, у меня на члене комар.
- Ну ичто?
- Сосет сука!


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.


Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!


Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Совхоз ?Красный? был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции.

Из-за духоты окно в зале было распахнуто настежь, и лёгкий ветерок доносил острые ароматы напоминающей миниатюрный пруд навозной лужи, излюбленного места отдыха местных свинок.

Веселье началось с самого начала, как только зачитали списки участников. Команда, представленная плодоовощной станцией пестрела нежными фруктовыми фамилиями типа Вишенкин, Яблочкин, Грушин.

Команда же совхоза ?Комуннар?, куда входил я, тяжеловес Медведев, наоборот, достаточно полно представляла собой животный мир. В следующих весовых категориях по убывающей следовали Волков, Лосев, Бобров и мухач Комаров.

Поскольку в те далёкие застойные времена купить в Крыму дзюдоистские кимоно было невозможно, мы тренировались в куртках для самбо. Организаторы соревнований неведомыми мне путями исхитрились достать два дзюдоистских кимоно огромного размера, напоминавших грязноватые белые пижамы. Предполагалось, что участники поединков поочерёдно будут надевать эти кимоно, а поверх пояса повязывать синюю или красную ленточки, из тех, что обычно школьницы вплетают в косички, чтобы судьи могли их различать.

Мухачи, спортсмены сверхлёгкого веса с сомнением поглядывали на гигантские балахоны, прикидывая, сколько человек их размера смогли бы там поместиться. Мы отправились в весовую. Взвешивание почему-то решили начать с ?тяжей?, и я первым встал на весы. Команда совхоза ?Коммунар? сгрудилась вокруг меня. Ребята из моей команды столпились вокруг, и, под шумок, Волков незаметно для судьи поставил на весы двухпудовую гирю, скрыв её за моими ногами. Не верящий своим глазам судья трижды перевешивал меня, но каждый раз приходил к тому же самому результату. Так я попал в категорию тяжеловесов. Поскольку в то время тяжеловесов в командах практически не было, стало ясно, что призовое место мне уже обеспечено.

Первые схватки спортсмены провели с большим энтузиазмом, под бурные аплодисменты зрителей, особую радость которым доставлял процесс переодевания. Наконец на ковре появился юноша из совхоза ?Красный?. Его соперником оказалось, как любят говорить сейчас, ?лицо кавказской национальности?. Юноша вцепился в отвороты куртки кавказца, и вдруг тот, даже не сделав попытки сопротивляться, заорал тонким и пронзительным голосом:

? Ой-ой-ой... Недоумевающий судья на ковре остановил схватку и дал команду начать всё сначала.

? Ой-ой-ой!!! ? завизжало ещё пуще прежнего ?лицо кавказской национальности?. Спортсмен из совхоза ?Красный? в испуге отпустил захват, а взбешённый главный судья вскочил из-за стола, опрокинув стул, и с угрожающим видом двинулся к кавказцу. Тот смущённо приоткрыл на груди кимоно, и глазам изумлённой публики предстала густая поросль длинных вьющихся волос, напоминающая роскошное чёрное руно барашка-рекордиста.

В дальнейшем поединок проходил следующим образом: лицо кавказской национальности аккуратно, двумя пальцами оттягивало отвороты кимоно и подавало их сопернику, который с той же осторожностью брался за куртку, и лишь после этого начиналась бурная и яростная схватка. Зал стонал от хохота. Скамейки угрожающе раскачивались и скрипели.

Следующая схватка была достаточно интересной, но после предыдущей она не смогла произвести на зрителей сильного впечатления. Однако моему коллеге по команде Волкову удалось вновь пробудить зрительский интерес.

Мощным броском он отправил своего противника прямо в центр судейского стола. Сидящий за столом судья продемонстрировал завидную скорость реакции. Он ухватился за края скатерти, покрывающей стол, и, завернув в узел призы, находящиеся на ней, отбросил стул и прижался к стене, зажмурив глаза и отвернув голову в сторону.

Левый судья прыгнул влево, правый сделал кувырок вправо, а соперник Волкова шлёпнулся на середину стола, переломив его пополам. Не намеренный так просто упускать противника, Волков бросился на него сверху, не давая подняться, и среди деревянных обломков продолжал дожимать его до тех пор, пока опомнившийся судья не прекратил схватку. ?Трибуны? выли от восторга.

На некоторое время соревнования прекратили. Волкову засчитали чистую победу. Откуда-то принесли новый стол. Судья аккуратно расстелил скатерть и расставил на ней призы, потом на ковёр вышел я, а следом, улыбаясь, появился и мой соперник, кандидат в мастера спорта по самбо, весивший гораздо больше меня.

Он ухмыльнулся с полным осознанием своего превосходства, а затем, видимо, решив покончить со мной одним мощным натиском, разогнался из своего угла и бросился на меня с неотвратимостью пушечного ядра. У меня похолодело в животе, и, закрыв от ужаса глаза, сам не знаю как, я умудрился в падении упереться стопой ему в живот, и, используя инерцию его движения, выбросил его в окно. Раздался чавкающий всплеск навозной лужи и разъярённый рёв обезумевшего борца. Даже не подумав, что можно воспользоваться дверью, он медленно пролез обратно через окно, заливая подоконник и пол зловонной чёрной жижей, и ринулся ко мне. Я шарахнулся в сторону, не знаю, чем более испуганный ? нестерпимой вонью, исходящей от противника или злобой, горящей в его глазах.

Дикий вопль судьи, на миг заглушив истошный хохот зрителей, прервал его атаку. Снова в соревнованиях объявили перерыв, и около получаса кандидата в мастера поливали на улице водой из шланга, отмывали и отскребали от навозной жижи окно, маты и пол, приводили в порядок кимоно, в котором должен был выступать следующий спортсмен.

Отдохнувшие и успевшие перекусить зрители вновь взгромоздившись на шаткие сооружения из скамеек и с нескрываемым интересом ждали продолжения.

Видимо, трюк с разбиванием стола понравился Волкову, и следующего своего соперника он бросил на стул, с которого чудом ухитрился ретироваться боковой судья. Ножки стула, как тараканы, расползлись в стороны, сиденье так и осталось под ягодицами новой жертвы Волкова, а спинка стула, чудом не сломавшись, продолжала поддерживать его спину. Зал радостными воплями приветствовал продолжение спектакля. Я и сам не ожидал, что соревнования по дзю-до могут быть настолько увлекательными. Но то, что случилось потом, превзошло самые смелые ожидания.

На ковёр, путаясь в подвёрнутых рукавах и штанинах непомерно большого кимоно, вышел мухач Комаров. Его противник был чуть меньше ростом, и кимоно болталось на нём, как платье для беременной на пятилетнем ребёнке. Комаров слегка подёргивался и весь бурлил от кипяще
го в его жилах адреналина. Огненный темперамент и неукротимая жажда самоутверждения, часто свойственная бойцам небольшого роста, заставляла его преследовать своего противника так же неотвратимо, как бультерьер преследует свою добычу ? не взирая ни на что, до победы или смерти.

Противник Комарова в самом начале поединка, сам того не понимая, совершил роковую ошибку, случайно разбив Комарову нос. Вкус и запах собственной крови привели мухача в состояние бешенства, свойственного героям нынешних латинеамериканских сериалов, для которых существует только одна достойная цель существования ? месть, месть и ещё раз месть. Пока неопытный сельский врач, не зная самых простых приёмов остановки носового кровотечения, запихивал длинные и толстые жгуты ваты в ноздри моего собрата по команде, жажда уничтожить обидчика, разорвав его на куски прямо на глазах публики, терзала темпераментную душу Комарова.

Когда мой друг вышел на ковёр, его соперник, всё ещё слегка смущённый своим кровавым деянием, без тени сомнения прочёл в безжалостном прищуре Комарова свою дальнейшую судьбу, и когда мститель решительным шагом, расставив руки, направился к нему, насмерть перепуганный парень вдруг вскрикнул:

? Нет, не надо! ?и, развернувшись, попытался улизнуть. Мощным прыжком Комаров настиг его и повалил, вцепившись в одежду. Извернувшийся ужом парень выскользнул из слишком больших для него куртки и брюк, и в одних трусах, с воплем ужаса вылетел из клуба.

Поглощённый азартом борьбы, Комаров этого даже не заметил. Некоторое время он продолжал терзать кимоно, и до его сознания медленно доходило, что что-то тут не так. Всё ещё не понимая, в чём дело, он отложил в сторону штаны, и, растянув руками куртку, внимательно осмотрел её с одной и с другой стороны. Затем, бросив куртку, он взял штаны, и, с выражением нарастающего недоумения принялся заглядывать в штанины, в надежде обнаружить там своего противника.

Зал уже даже не смеялся. Он выл, орал и стонал от хохота. Сооружения из скамеек громко скрипели, раскачиваясь с опасной амплитудой. Но слава героя дня досталась всё-таки не Комарову, а Волкову, который, гордый предыдущими победами, вновь вышел на ковёр и обнаружил, что ему предстоит бороться с одним своим давним соперником, которого он, по каким-то личным мотивам, сильно недолюбливал. И Волков решил показать класс. Сделав отвлекающую подсечку, он своим коронным броском подкинул противника высоко вверх и оглянулся, чтобы проследить за его падением. Думая, что он потерял ориентировку, Волков резко развернулся влево, затем вправо, повернулся вокруг своей оси... Но на ковре стоял он один. Противник словно растворился в воздухе. Под дикий хохот трибун он поднял глаза вверх и остолбенел при виде своего последнего подвига. Очередная жертва Волкова тихо покачивалась под потолком, зацелившись за крюк от люстры поясом кимоно. Его лицо покраснело от удушья. Он висел, растопырив руки и ноги, похожий на потрёпанное чучело орла.

? Лестницу! Принесите лестницу! ?захрипел судья, изо всех сил пытаясь подавить душивший его смех.

Несколько зрителей сорвались с места и приволокли лестницу, но это оказалась не стремянка, а обычная лестница, которую нельзя было использовать без опоры. В пылу спасательных работ какой-то умник догадался прислонить её к телу висящего дзюдоиста, чем намертво стянул узел пояса и чуть окончательно не доконал бедного парня. Лестницу убрали. Спортсмены из команды пострадавшего образовали несколько пирамид. Мухачи забрались на плечи более тяжёлых товарищей, и руками приподнимали вверх подвешенного друга, чтобы дать ему возможность дышать.

Наконец, отыскали стремянку. Ножа ни у кого не оказалось, но кто-то принёс старую ножовку, и, чудом никого не поранив, пояс умудрились перепилить, завершив таким образом спасательную операцию.

Зрители, воплями, улюлюканьем и соответствующими телодвижениями оказывавшие моральную поддержку спасателям,раскачали-таки скамейки третьего ряда, и шаткая конструкция обрушилась вперёд, столкнув второй ряд скамеек на первый. Подгнивший пол не выдержал перегрузки, и доски проломились. С грохотом и криками часть скамеек и зрителей исчезли под сценой.