Не так давно меня приглашали на занятное мероприятие ?Размышления о гламуре?, где присутствующим предлагалось послушать светскую дискуссию о том, что такое гламур и с чем его едят. Главным действующим лицом, по задумке устроителей, там выступала Оксана Робски. Я плохо представляю себе человека, который пошел бы на это мероприятие по доброй воле, зато я хорошо представляю скучающие лица присутствующих, их попытки проковырять пальцем стол, услышав, что сейчас их осчастливит речью ?светская львица? и прочие досадные моменты.
Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к ?медведу?, где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур ? сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба ?Дягилев? расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят. Почему нижняя челюсть Ксюши Собчак ? столь обсуждаемое явление. Почему, в конце концов, устраиваются такие нелепые дискуссии с участием Оксаны Робски. Что это ? всемосковский флэшмоб?

***
У меня на столе лежит книга Сергея Минаева ?Духless?. Известно, что она имеет большой успех среди читающей нации. До этого мне удалось (не без усилий, конечно) ознакомиться с произведениями писателя Владимира Спектра? Оба эти автора написали волнующие повести о вреде кокаина, уделив наибольшее внимание утреннему потиранию носа. У обоих писателей в книгах процентов двадцать словарного запаса ? одни и те же слова: ?Prada?, ?Hugo Boss?, бутик, минет, кокс, клуб, фальшивка, ?Louis Vuitton?, пидоры? Ну, положим, в мире, где основополагающим становится не товар, а брэнд, это и обосновано. Однако в этом мире есть еще и Бегбедер, который рассказал о влиянии корпораций, рекламы и пиара на припудренный чем-то белым мозг. Мой начальник и известный журналист, считает, что книги типа ?Духless? (раз уж на них есть спрос) должны писаться роботами. Это и правда очень просто: ?Я открыл глаза. Тяжесть в голове не сразу позволила мне найти кредитку. Выровняв утреннюю дорожку, я задумался о вчерашнем вечере. Мне совсем не жалко костюма за восемь тысяч евро, который облевала дорогая бл??. Разве когда это читаешь, не чувствуешь себя в чем-то похожим на костюм за восемь тысяч евро? Особенно мне нравится видеть людей, спешащих на электричку до Фрязино, одетых в модные треники ?а-ля Черкизовский?, с Минаевым под мышкой. О! Эти люди способны постигнуть все тайны гламура! А о кокаине они знают уже больше, чем все посетители ?Vogue кафе? вместе взятые.
***
Мне не нравится слово ?гламур?. Когда я его употребляю, я чаще всего имею в виду журнал ?Glamour? за сорок рублей (который, кстати, стал одним из самых успешных издательских проектов за последнее время и порядком теснит ?Cosmopolitan?, несмотря на то, что рассказывает в основном о том, как увлекательно гулять по магазину ?Арбат Престиж?).
Если в блоге типа жж поместить фото блондинки в розовой кофте, можно быть уверенным, что больше половины комментариев будут содержать слово ?гламурненько?. А это может означать только одно: что большая часть населения крайне смутно догадывается о значении этой лексической единицы.
Однако это неприятное мне слово давно стало юнговским архетипом, коллективным бессознательным образом, в большей степени навязанным средствами массовой информации. Например, НТВ-шным сериалом ?Рублевка live?. Да, английские слова ? неотъемлемая часть этого образа. Почему нельзя было прямо назвать это мыло: ?Жизнь каких-то сумасшедших в Рублевских интерьерах с мелькающим на заднем плане Никасом Сафроновым?. Это было бы понятнее, как минимум.
С какой целью требуется создавать странный миф о каких-то продающихся стервозных женщинах и всемогущих лысеющих мужчинах? Что, об этом должны грезить подростки с городских окраин? Или сериал ?Клуб?, наполненный диалогами вроде:
-Прикинь, чувак, я вчера так напился!
-Круто! Я тоже!
-А я шубу подарил какой-то девке!
-А я тачку подарил? Не помню кому.
-Ну да ладно! А сегодня снова пойдем тусить!
Может, это юмористический сериал, я не знаю? Но его смотрят дети, проживающие в квартирах ухудшенной планировки, и если именно такими мифами будут забиты их головы, скорее всего, скоро появится не один ?медвед?.
***
Хорошо, положим, модно стряпать обличающие сериалы и книжки о дерьме с блестками, где в конце обязательно появится навязчивая мораль о том, что ?дорогой дружок! Несмотря на блестки, дерьмо и есть дерьмо?, но ведь это понятно и без морали. Да и вообще, без книжек понятно, что кокаин разрушает мозг, костюм ? это всего лишь костюм, а клубная жизнь не способствует пищеварению.
Когда был жив клуб ?Осень? мне было очень жалко девочек, которые по полгода копят на платье и туфли для похода туда, потом унижаются перед фейсконтрольщиком Пашей, потом крутят попой внутри, пытаясь привлечь внимание скучающих толстосумов? И такое отчаяние у них было в глазах? Или она подцепит сегодня ?обеспеченного мужчину? или еще полгода копить на платье придется. Они ж знают, что можно удачно упасть под того, кто купит квартирку или машинку? Я не осуждаю ? этот скорбный и тяжелый труд можно попытаться понять. В нем полно опасностей. Особенно страшно ошибиться и поймать вместо папика клерка среднего звена.
***
А пока в мире не все так ярко как в рекламе на центральном канале, девочки с окраин наряжаются в розовые блестки, а их подружки с завистью щебечут: ?Ой, как гламурно!?.

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!

Дуэт.

- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.
Однокомнатная милая квартирка, в тихом районе. У окна компьютерный стол, рядом синтезатор "YAMAHA". Старенький, но как миди-клавиатура сойдет. Комп новый. Ну точно, торчит дискетка. Усмехнулся про себя, баба хуле. Комедию ломать не стал, через секунду пошла загрузка.

- И это всё?
- Всё. Сейчас еще в одном месте подправлю, чтобы уж наверняка. А Вас не Ирина зовут?
- Ирина. А как Вы...
- А Вы меня совсем не помните? - перебил я ее. На ее лице отразились потуги
обращения к памяти, и я смилостивился, - Музыкалка, оркестр народных инструментов.
- Мишка? Неужели это ты? Ты тогда самый маленький был. Вот так встреча!
- Ага, у меня еще подставка была, помнишь?
- Правда не узнала, вырос, возмужал.

Ирина Петрова - солист нашего оркестра. Сколько слез и спермы было пролито из-за нее в детстве! Лучшая аккордеонистка в музыкальной школе. Но разница в возрасте! Всего каких-то три года. Но когда тебе всего двенадцать, эта разница как пропасть. Мама, ну почему ты не родила меня пораньше? И вот она передо мной. Ира, Ирина, Иришка! Ну и где сейчас эта разница, когда мне тридцать? А я ведь тебе тогда говорил...

- Слушай, а давай отметим? - предложила она.
- Пуркуа бы не па, только один звонок сделаю.
- Телефон там. А я сейчас на стол соберу.

Мы сидели друг против друга и предавались воспоминаниям из детства.
- Помнишь, в "Чардаше" Монти было место, после шестой цифры, когда оркестр
замолкал, и оставались только ты и я?
- Ага. И ты спецыально фальшивил на репетиции именно в этом месте.
- Чтобы играть с тобой подольше.
- Я знала... Поэтому и не сердилась.

- А помнишь, когда на концерт ездили, я тебе всегда место занимал в автобусе?
- Помню, конечно.
- А ты никогда со мной не садилась...
- Ты что, девчонки и так надо мной смеялись. Вон твой сопливый воздыхатель... А помнишь как ты подрался? Ты так и не сказал почему.

Я и сейчас не скажу. Как объяснить свой по-детски рыцарский поступок? Когда пацаны из второго сопрано обсуждали самую лучшую девочку на свете: "А Ирка, уродина бля! На морду ничо, а одна сиська больше другой!" Невытерпел. Сжал кулаки и пошел в атаку. Хотя знал, что победить шансов никаких. Но нос ему я всё же разбил, с единственного удара. А потом...

- Ну хватит о больном. Сама то как?
- Закончила музыкальное училище. Сейчас преподаю в нашей школе. На жизнь хватает.
- А на личном фронте? Ты вроде с Лешкой встречалась?
- Мы поженились когда мне стукнуло восемнадцать. Через месяц разошлись. Потом второй брак. Тоже неудачно. Хоть квартира эта осталась. Детей, как видишь, нет.

Ирина замолчала. То ли выпитое сыграло злую шутку, то ли нахлынули какие-то чувства, но на ее глазах выступили слёзы. А я сидел, как дурак, и смотрел. Как катятся по ее щекам слезинки, оставляя за собой влажные дорожки. Как капают на стол, причем, следуя каким-то своим законам, совершенно не попадая в рюмку с водкой. И почему-то мне совсем не хотелось подойти, обнять, успокоить. А просто тупо подвинуть рюмку. Как подставляют таз под струю воды при протекающей крыше.

- Ир, ненадо... - ляпнул я, так и не найдя нужных слов.
- Понимаешь, всё дело во мне... Ты ведь обратил тогда внимание, что у меня левая грудь больше правой?
- Ну не на столько она и больше. - соврал я, хотя раньше разница была заметной.
- Они практически одинаковые, - она рванула на груди кофточку, одна из пуговиц покатилась по столу, - смотри!
- Ну?
- Что ну? Видишь?
- Э... типо да. Ты ее уменьшила чтоли? Или наоборот? Ну накачала.
- Дурак, они всегда были одинаковые... Я в левую чашечку лифчика носовой платок подкладывала.

- Зачем?
- Меха...
- На груди?
- На аккордеоне... Когда их разводишь, они как раз стимулируют сосок. Левый
сосок. В период сексуального созревания, это был очень сильный раздражитель. Я ведь много тогда репетировала... Так врач сказал...
- Ну и?
- Когда я впервые это почувствовала, я даже потеряла сознание...
- Ааа, и что в этом плохого?
- Я не могу и не умею по-другому... Только так я испытываю оргазм.

Я смотрел на нее и не знал что делать.
- Я не понял, для чего ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе сасок пососал? Гавно вапрос.
- Нет, у тебя всё равно не получится. Только я и аккордеон.
- А моя роль в этом какая? - я призадумался.

В голове рисовались эротические картины. Голая Ирка лабает на своем
"Вельтмайстере". Я спереди... нет блять! Спереди нельзя, еще хуй прищемит
аккордеоном своим. Тогда я сзади - тоже хуй! Ей играть будет неудобно. Вообщем, как я не старался, себе там места не находил. Выручила Ирина:
- После того, как я кончу, еби меня сколько хочешь!
- А пока ты играешь, мне что делать? Телевизор посмотреть?
- Я незнаю...

Пауза... Друг на друга не смотрим... Мудак, осёл, жалкий паяц! Тебе выпал такой шанс. Хули ты строишь из себя? Ну есть у нее своеобразный заёб, но сам то далеко от нее ушел? Музыкант блять! Может лучше тоже открыться? Сказать? А будь что будет!
- Ир, только знаешь что?
- Что, Миш?
- Ты на меня только не смотри...
- Хорошо. Хочешь я спиной к тебе сяду?

И вот я снова, как много лет назад, завороженно смотрю на лучшую аккордеонистку нашей школы. Волосы сзади собраны в пучок, шея от этого кажется еще длиннее и изящней. В детстве я раздевал ее глазами, теперь мне этого делать не нужно. Ирина абсолютно голая. Я тоже. Первый аккорд... По спине ползут мурашки, не от холода, а от дивных звуков... Монти. "Чардаш"...

По партитуре, я вступаю только в седьмой цифре. А пока Ирина играет под
аккомпанемент стука соседей в стену. Мелкие никчемные люди... Даже не попадают в такт...

Я уже готов, еще несколько пассажей и... Сколько раз дома я представлял этот момент. Диск в музыкальном центре. Я - с треугольником на хую. Не знаете что такое треугольник? Это мой инструмент. Как колокольчик. Когда бьешь по нему маленькой металлической палочкой, раздаётся чудесный звук. Динннннь! Колебания передаются даже через нить, к моему сверхчувствительному хую. Достаточно всего двух-трёх ударов. Играй, Ирина! Я умоляю! Играй!!!



Это за сегодня только?

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста?
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет ?невозможно произвести чтение с устройства? и дисковод так клац-клац-клац? Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает?
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. ? видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню? Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню?
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал? А если на дискету, то на какой? На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции? как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!


Инженер и менеджер
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, ?трудились? в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное ? управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им ?грязную? зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал ? сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернётся к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"?деть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"?юхать в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе. В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и п"?дели что-то про снеговиков и бенгальские огни. Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок. Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку

По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на"?й, я отлил им в банку литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы ? было 15 минут третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком.

Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось. Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну. С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой. Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех. Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.

Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял барбарисок. ?Для баб? ? мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать на"!й и кому как краситься (это в смысле баб). Неожиданно он спросил меня: ?Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег??. Я даже немного при"?ел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да. Бл!"ь, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки. Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце. Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: ?бабы ? это хорошо?. И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик. Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая п"?;атая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался - красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и за"?ярил его прямо на голову нашей бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел. Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья. Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось, поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки. Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны. Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: ??; твою мать, ключи же у тебя?. И тут я при"!ел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я такой пи"?!ас, про"*ал ключи.

Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было. Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться ? мне е"!ули по голове чем-то довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не обос%ался, а во-вторых, может, и обос%ался, потому что меня резко связали бельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный п"?;ец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь. Надо сказать, связали меня грамотно ? я так и не сумел распутаться. Это были явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь. А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим у"%?нам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до п"?ды.

Короткий рассказ Макса:
Я вообще ни"!я не помню. Отвалите, за"?*ли.
Но, если честно, то х"!и говорить, поискали мы ключи на улице ? не нашли. Вернулись домой с намерением выломать дверь ? не спать же, в конце концов, в подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить. Но дверь ломать не пришлось ? она оказалась незапертой. Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. ?Значит, их несколько!? ? прошептал Андрей, готовясь к достойному сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно тапками? А х"? его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали на"?й всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный ? это Андрей. Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено. Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф. Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на более серьезной уборке. В результате я его переубедил ? вся кровать была упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились. Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим пм"?ы от Лехи, мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной успокоился и больше не орал.

Одно дело почитать томик Фрейда... И совсем другое ? нацепить психологическое клише на любимого мужчину и кое-что про него понять. Нам лучше этого не делать. Ведь это параллельный мир. Это психоанализ. Но сексопатолог Ф. Брено не будет молчать. Он откроет нам самые страшные мужские тайны. Сию секунду.

Он занимается любовью слишком быстро

Быстрая эякуляция свойственна человеческим существам. Но большинство мужчин все-таки находит возможность продлить удовольствие. Если кратковременный секс ? сознательное предпочтение, мужчина не уверен в своих силах.

Он любит рисковать

До тех пор пока партнер не заставляет заниматься любовью на рельсах, ловите свой маленький кайф. Но помните: у вашего Индианы Джонса наверняка велико бессознательное желание идти на конфронтацию с законом. Может, ему очень не хватало в детстве отца, и теперь он старается создавать ситуации, когда власть в любой момент может "застигнуть его врасплох?. Он хочет ограничений, которых у него не было в детстве.

Он пользуется веревкой

"Нет ничего страшного в том, чтобы обмотать ее веревкой и тем самым немного себя подбодрить", ? думает ваш любимый, и вы с ним соглашаетесь. Но если однажды ему захочется связать вас по рукам и ногам колючей проволокой, нужно бить тревогу. Ваш партнер ? латентный садист. Вы для него ? жертва, рабыня и слабое существо. Хотя возможно, упражнения с морскими узлами ? всего лишь способ сделать вас менее агрессивной. А вдруг он просто боится вас?

Он изображает насилие

Все мужчины уверены: каждая женщина хочет быть изнасилованной. Им совершенно невдомек, что на самом деле мы чаще всего мечтаем, чтобы нас похитили и увезли в тридесятое царство. Причем сделать это должен прекрасный принц, а не грубиян с запахом изо рта. Но современные рыцари опускают ненужную суету, громоздкие декорации и пыльную атрибутику. Они упрощают похищение, ограничивая проявления своей мужественности банальным изображением изнасилования. Хотя для некоторых дружеское изнасилование ? это возможность выразить природную агрессивность и хотя бы на некоторое время перестать маскироваться под цивилизованного человека.

Он никогда не раздевается

Его зашифрованное послание можно понять следующим образом: ты мне даешь, а я тебе ? нет. Он ведет себя агрессивно, он подчеркивает свое превосходство. Он хочет обладать неким абстрактным сексуальным объектом, а не вами лично,

Он грязно ругается

Вообще?то это говорит о недостатке воспитания. А может быть, это просто милая сексуальная игра? Однако, если ваш кавалер ведет себя слишком агрессивно, повышает тон, брызгает слюной и краснеет от ярости, на ситуацию стоит взглянуть с другой точки зрения. Ваш возлюбленный любит подчинять себе слабых и ужасно боится потерять власть. Его не трогает цвет ваших глаз, ему важно, чтобы вы не сопротивлялись и покорно терпели его грубое обращение.

Он любит порно

Увы и ах, многим мужчинам нужны мощные стимуляторы для достижения нужной степени возбуждения. Поэтому наши партнеры смотрят порнофильмы. Женщины отрицательно относятся к этому занятию и, застав возлюбленного за просмотром "жесткой" эротики, расстраиваются. Им кажется, что они не могут удовлетворить своего партнера самостоятельно, без поддержки пары силиконовых блондинок. На самом деле за любовью к сомнительному кино не стоит ничего особенного. Насторожиться следует, только если партнер предложит вам сняться в любительском порно, скажем, с соседом по лестничной клетке. В этом случае можно говорить об извращении, подмене объекта любви и неуверенности в своих силах.

Он выключает свет

Обычно мужчины не так стеснительны, как женщины. Они предпочитают заниматься сексом при свете, потому что любят глазами. Известно, что некоторые мужчины выключают свет в спальне именно потому, что боятся перевозбудиться. С другой стороны, любовь "вслепую" ? это способ оставаться хозяином положения. А иногда сцена полового акта будит в мужчине чувство вины, связанное с неким наложенным в детстве табу. Поэтому ему удобнее, чтобы ничего не было видно. Хотя, возможно, это объясняется еще проще: у него есть несколько лишних килограммов или дурацкая татуировка.

Он дает себя соблазнить

О, на этот раз все очень серьезно. Мужчина, который занимается любовью только по принуждению, нездоров. Он хочет быть вещью, причем вполне определенной. Вещью своей любимой мамочки. Ведь он до сих пор не может избавиться от материнской опеки. Он мечтает вернуться в то время, когда весь его мир ограничивался мамой, он не знал лишений и все его желания исполнялись.

Он сопротивляется

Все очень просто. Ваш красавец боится женщин. Больше того, он видит в них прежде всего злокозненных проказниц, мечтающих кастрировать каждого мужчину, и потому может заниматься сексом, только когда сам диктует правила игры и "управляет процессом". Если заглянуть поглубже в его душу, выяснится, что он боится не столько женщин, сколько своих неудач. Этот мужчина живет в постоянном, мучительном страхе показаться вам несостоятельным.

Он хочет анального секса

Каждая третья женщина соглашалась на анальный секс хотя бы раз в жизни. Если подходить к вопросу романтически, предложение заняться анальным сексом ? это признание в любви. Возлюбленный хочет установить с вами более интимный контакт. Впрочем, можно и не верить сладким сказкам. В любом случае увлечение анальным сексом не говорит о том, что в душе ваш мужчина ? гомосексуалист.

Он занимается любовью только в спальне

Этот мужчина боится растерять желание по дороге от любимого матраса, скажем, в ванную. В этой ситуации существует единственно возможное объяснение: он просто сексуально неопытен или незрел. Однажды он узнал, что люди занимаются любовью на кровати, и этого открытия ему оказалось достаточно. С тех пор он разыгрывает всегда один и тот же сценарий.

Он любит перемены

Перемены обогащают сексуальные игры. Но только при условии, что разнообразие ситуаций и поз не становится навязчивой идеей, обязательным условием, без которого занятия любовью невозможны. Если партнер переносит вас со столика на колесиках в ванную комнату, а потом сажает на шведскую стенку и перетаскивает на балкон, знайте: он не уверен в себе. Ему кажется, что уровень его фантазии не соответствует вашему. Чудесно, что ваш возлюбленный обеспечивает вам незабываемые впечатления от секса. Но если он проявляет слишком много рвения, скорее всего, боится, что вы его бросите.

Он не целуется

У женщины нежелание целоваться трактуется просто: она бережет себя. Может быть, в прошлом ее пытались изнасиловать или она ждет более серьезных отношений. Мужчина, который не целуется, ? просто не способен на сильные чувства. Крепкая привязанность, серьезные отношения его не интересуют. Но по другой версии, в его семье не было принято открыто выражать чувства: родители не обнимали друг друга, не целовали детей, не говорили им ласковых слов. Естественно, он переносит этот сценарий в свою семью. Бессознательно.

Он хочет, чтобы его привязывали

Явная мазохистская наклонность, которая раскрывает желание подчиняться. Как ни крути, символически и ситуативно это отсылает нас к инцесту. Вовсе не обязательно, что ваш мужчина пережил именно инцест, однако его наверняка чем-то травмировала мать. Безотчетно он все время будет возвращаться к той ситуации.

Он мастурбирует и рассказывает об этом

"Если он занимается мастурбацией, значит, я его не удовлетворяю", ? говорит себе женщина, столкнувшись с подобным мужским поведением. По мнению большинства, это занятие должно оставаться делом интимным, личным и секретным. Признаваясь в тайном увлечении, мужчина хочет выйти на новый, более близкий уровень отношений. Но по другой версии, ваш партнер чувствует вину и стыд, занимаясь мастурбацией. Рассказывая вам о своих интимных упражнениях, он перекладывает эту вину и этот стыд на ваши плечи и тем самым освобождает себя от комплексов.

Он слишком медленно переходит от ласк к половому акту

Иногда мужчины думают: чем дольше нас ласкать, тем больше шансов, что мы испытаем оргазм. Долгоиграющие красавцы чаще всего сильно озабочены перфекционистскими настроениями, они стараются сделать все как можно лучше. Хотя бывает и другая мотивация ? садизм. Некоторым товарищам нравится мучить женщину, выслушивая ее страстные мольбы и не подчиняясь им. С одной стороны, такое поведение может доставить вам удовольствие, но нужно помнить: однажды самые важные детали мужского механизма не пройдут проверку на выносливость.

Он смотрит на себя в зеркало

В принципе иметь в спальне зеркало очень полезно. Разглядывая себя, некоторые принцы избавляются от комплексов по поводу своей фигуры. Хуже, если мужчине нравится наблюдать в зеркало за тем, как он занимается любовью. Ведь оно как и все стимуляторы, таит в себе одну опасность ? однажды лишившись зеркала, нарцисс может оказаться не способным на какие бы то ни было подвиги.

Он архиклассичен

Поза миссионера. Шаг вправо, шаг влево ? расстрел. Скорее всего, вашему партнеру не хватает эротической культуры, и в этом случае хорошо подобранная специальная литература заставит его открыть для себя мир прекрасный и удивительный. По другой версии, ваш друг ведет себя очень сдержанно, так как боится вашей реакции, если вдруг у него что-то не получится. Ему хочется выполнить свои обязанности как можно лучше, и он знает один проверенный вариант, которым и предпочитает пользоваться.

Он не говорит ни слова

Женщины любят поговорить, и даже сами с этим утверждением не спорят. Поэтому для некоторых представительниц прекрасного пола остается загадкой, почему мужчины в постели молчат. Мужчины же считают, что во время секса можно обойтись без слов, ведь любовники должны угадывать желания друг друга. Иногда они вполне правы, но порой за этими красивыми рассуждениями просто прячется недостаток сексуальной культуры.

Он обожает позу сзади

Ничего необычного. К психоаналитику ходить не нужно. Это просто любимая позиция мужчин всех времен и народов, ведь им так нравятся красивые попки. В мужском хит-параде женских прелестей они занимают первое место. К тому же здесь мужчины могут проявить ту долю сексуальной агрессивности, которая есть в каждом представителе сильного пола. Некоторые мужчины, правда, боятся предлагать своим дамам эту замечательную позу из опасения показаться примитивными. Возможно, мы так и подумаем. А может быть, и нет.

Он груб или, напротив, нежен

Это, вероятно, две самые распространенные модели мужского поведения. Грубый, жестокий, напористый мужчина зациклен на собственных половых органах. Он будет везде и всегда кичиться своими любовными победами. Нежному, женоподобному мужчине, наоборот, не хватает сексуальной агрессии. Он никогда не проявит инициативы, ни за что не поцелует вас первым. На самом деле ни та, ни другая модель поведения совершенно ничего не говорит о достоинствах и недостатках мужчин. Мачо могут оказаться и хорошими, и плохими любовниками, с таким же успехом мальчики-одуванчики бывают как героями, так и трусами.

Здравствуйти дарагии радиаслушатили.
Сиводня я хачу вам рассказать пра разнавиднасть такова симейства пигопитающих как падонке.
Извесна, что в наше время эти жывотныи самыи разнаабразныи и интелектуальна развитыи, если можна вабще приминядь такой тупой термин для этих бажественных сазданий.
Итак, не будем отвлекаццо на лирическии ацтупления, начнем наш экскурс.
Первый и самый папулярный вид это АЛКОПАДОНКЕ. ?Разве это не есть все пигопитающие?? спросите вы. ?Вы што, абалделе?? атвечу я, иба не все пигопитающие, и даже не все падонке могут называццо алкопадонкаме. Алкопадонке сцуко бухают. Не токо по пятницам и вечерам. Не токо па поводу и безповада. Ани бухают вабще. Всем сваим падонкавским сущиством. Нет, ни ат слово сучище, а от слова сущ ? существеннае такое важное нечто. Главнае атличие АЛКАпадонкаф ат астальных падонкав симейства пигапитающих ф том, што ани пьюд алкагольные напитке любова качиства, каличиства и названия. Их вечнамаладыи арганизьмы часта страдают разнаабразныме балезнями, каторыи впрочим никагда не замечаюццо владельцаме этих самых арганизьмавъ, тоисть собственна алкападонкаме па причине низкава уравня трезвасти иле атсутствия оннава. Сущиства ани добрые и безабидные, но за 100 грамм убить могут занефик.
Следующий па численнасти, но не уступающий перваму па значимасте вид эта КРЕОПАДОНКЕ. Каг и астальныи виды симейства пигопитающих, эти прекрасныи тварения природы тожи бухаюд пиго. Но са вкусам. Нивкуснава пига ани не любят, упатрибляют иво вавнутрь токо в ситуацыйах крайне тяжолава бизденижья и бизпивия. Креападонке радасна пишут па начам сваи креативы, и размищают на сайтах в сети бездонно-беспащаднава тырнета, каторый собственна и есть аснавным местам абитания этих самых креападонкав. После размищения сваиво креатива она трепетно слидят за каждым каментам и даже смайлам, мелькающими вакруг ихнива тварения. Да, дарагии маи слушатили, вы правильна заметили, што эта пахоже на аткладывание яитс пингвинаме на пабережье суко священных антарктичиских вод. Но в этам лучше разбираеццо Энди, иво и спрашивайте.
Далее хателась бы атметить уникальный и очень редкий вид симейства пигопитающих ? это ГОТОПАДОНКЕ. Их очинь редка можна встретидь в наших краях. А в чужих краях вабче ани ни абитаюд ниразу. Чтобы обнаружить этат вид вашиму пакорнаму слуге пришлось праделадь массу экспириментав и патратить ни адну биссонную ночь. Итаг, Готападонгав можна канешна найти на кладбище. Ани приходяд на магилы посли зокато сонца и тихонька рассказываюд анихдоды мертвым абитатилям кладбища и замогильна ржуд. Да, как ксенио собчаг. Дажи с таким вырожением литса. Адеждо готопадонгав атличаиццо ат абычных падонгов исключительнай сваей чирнатой а ат абычнава готавскава прикида наверна токо надписяме на сваих анхах ?Вечный Превед?, ?Проклятие ктулхи? и наконец ?жыснь ? КГАМ?.


Канешна следует аписать и ПАНДОНГАВ ИЕГОВЫ. Ани суко отжигаюд. Ани приходяд в малитвинные берлоги и с поднятыми кверху рукаме васкликаюд в экстази ?Превед Медвед? ?Воистину превед? и тому подобныи ривалюционные лозунге. Священнае пива ани канешна пьюд, но не слишкам многа. Асобенна ани любяд чирнигавскае пига и львовскае первай пиваварни. Канешна, каг люди асоба веруюсчии ани накладываюд всякии зопреды сваим бабам и детям. Зопрещаиццо брить падмышке маленьким детям ни дастигшим палавова апьянения, незамужним бабам зопрещаеццо выносить ризинавыи палавыи хуи из дома после захода сонца, а мужигам нельзя дотрагиваццо да сваиво носа. Этат финамен ищо ниизучен, а нем пагаварим позжее.
Штобы низанимадь слишкам многа ифирнава времени, прирвем нашу пирадачу, да прастяд миня БелорусоПадонке. Ниунывайти, дарагии маи пигопитающии камрады и камрадицы, да скорава прадалженийя этава бреда.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Три кота сидят на дереве. Первый:
-До того обленился, вчера миску молока дали, а мне лень было подойти и выпить его.
Второй:
-Это фигня, мне целую миску сметаны налили мне было лень подойти и съесть её.
Третий:
-Слышали вчера дикие крики? Дак это я сибе на яица наступил, боль дикая, а лапу поднять лень!

Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:
- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:
- По грехам и машина.
У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.
Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:
- Что такой поникший?
- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.
- Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить!
- Да нет , она на роликах была!!!!

разговор тёх алкашей :первый говорит:
-Вчера так руки треслись. Пока стакан ко рту подносил всё расплескал!
второй:
-Это фигня. Пошол посрать, руки так тряслись, пока жопу вытерал всю спину в говне измазал.
третий:
-А вот я пошол отлить, дак руки так тряслись, что пока ссал пять раз кончил!

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!

Три жены обсуждают своих погибших мужей:
-Мой муж курил, курил и докурился...
-Мой муж пил, пил и допился...
-а мой муж... в общем скончался он...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у
продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока, кто-нибудь
не купит?

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил?
Легла вся курилка?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?

Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

И все таки линукс - это сатанинская система. Много про него выдумок было, были и факты, например, что там есть демоны и часто фигурирует число 666. Решил я разобраться, является ли линукс таким сатанинским только поверхностно, или же сама сущность его сатанинская. Какова его сущность, решать вам, а я лишь приведу некоторые фразы, найденные мною в каталоге /usr/include, который вполне может отражать всю душу линукса. Я не буду сочинать и раздувать бурю от первого попавшегося слова, относящегося к миру зла. Я лишь попытаюсь перечислить то, что на мой взгляд должно повлиять на ваше отношение к этой "операционной системе". А чтобы факты не показались вам выдумкой, я даже выписал файлы, в которых я нашел эти фразы.

> Wait for a child to die. (/sys/wait.h)

Мало того, что они практикуют детоубийство, они еще и наслаждаются зрелищем умирающих детей.


> Locker killed to resolve deadlock. (/db.h)

Я не знаю, кто такой deadlock (но имя отнюсь не ангельское), но зачем убивать ключника? Или это они освобождают силы зла из заточения? :-/

> Child was killed. (/asm/siginfo.h)

Без комментариев.

> Traced child has trapped. (/asm/siginfo.h)

Они ловят детей и убивают...

> /linux/b1lli.h (no comments)

Это для тех, кто еще считает, что Билли не имеет отношения к Линуксу.

> Create child process and estabilish the slave > pseudo terinal as the child's > controlling terminal (/pty.h)

Терминалы, управляющие детьми? Дети столь беззащитны, и на них так лекго воздействовать...

> Get the next child of my parent (/cursesw.h)

Я лично не преветствую кровосмешение...

> Otherwise we were in the right child. (/g++-3/ropeimpl.h)

Они проникают внутрь детей. Внутрь правильных детей, тех, которые еще не сошли с пути истинного...

> But caller still owns its children. (/g++-3/ropeimpl.h)

Думаю, здесь слова не уместны.

> NIS+ server already has dump child (/rpcsvc/nix.h)

В словаре слово dump переводится как "сбрасывать".

> Dont create zombie on child death. (/bits/sigaction.h)

Вы сами все поняли.

> Wait for any child. (/bits/waitflag.h)

Поджидают и ловят...

> getusershell() (/unistd.h)

get_users_hell ? Ад для пользователей - вот что они нам готовят.

> Too_tiny dead. (/g++-3/ropeimpl.h)

Смерть не бывает слишком крошечной.

> These may be overwritten later by brain dead > implementations which generate > a big-endian header with little-endian data. (/linux/coff.h)

Большой индейский главарь с мертвыми мозгами? Хоть я еще не до конца понял эти религиозные фразы, но встретить такого мне не хотелось бы...

> System CPU time of dead children (/sys/times.h)

Hесомненно, файл times.h есть антология сатанизма. Время мертвых детей, как вам такое летоисчисление?

> Magic number: /initreq.h, db.h, libio.h, tiff.h, g++-3/streambuf.h, > /linux/coff.h, /linux/dtlk.h, /linux/efs_fs_sb.h, /linux/efs_vh.h, > /linux/ext2_fs.h, linux/genhd.h, linux/hfs_fs.h,...

Магия в линуксе является обыденным делом. И т.д. И т.д. И т.д. Еще сотни и тысячи подобных фраз.

Вот такие дела. Теперь, я думаю, вы составили примерный портрет этой "операционной системы"? Я буду добиваться запрета этой операционной системы, аморальной, развратной, пропагандирующей насилие и детоубийство.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.


В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.


Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось следующее...

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване. 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Hy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги,freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионнаякопия называется "жена".


Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в
натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Hо и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены.Hапpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы.Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю
системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи,
выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас
лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно,
так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы,деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! "

Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане.

* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.


Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.

* * *

Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.

* * *

Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.

* * *

Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.

* * *

Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.

* * *

Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.

* * *

Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Отошли эту х@*ню 10 пользователям, сам з%:?ёшься, других з*?:ешь и пусть они друг друга поз:?%;ывают!

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- @ля не помою цифры. Тока так...

Кирпа, Кравченко, Кушнарев... Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Тимошеннко, Черновецкий и Ющенко

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова ?хорошо?.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

- эт скорость какая у нас инета?
- как пасматртет?
- спидометр прикрепи к сетевому кабелю

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

- Ыыы!! ? кричал больной, прыгая на кровати ? Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! ? пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. ? Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! ? пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки ? Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! ? кричали все периодически ? Свобода!!!
- Секс! ? возражал прыгун ? Секс ? это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! ? соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус ? это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? ? спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. ? благовейно ответил тот.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! ? всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! ? с достоинством ответил Тимати.

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Жена звонит на мобильный:
- Приезжай скорее, мои дети твоих бьют. Скоро до наших доберутся.

Из ПРОтоКОЛа:
"У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

Двум милиционерам приказано задержать вооружённого преступника.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Первый умеет читать, не умеет писать. Второй умеет писать, не умеет читать. Третий не умеет ни читать, ни писать. Он смотрит за этими умниками.

После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
- Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль. что зрители не очень охотно идут на них последнее время... Эх, разучился народ ценить настоящее искусство...
- Ну, что Вы! Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд!
- Как хорошо, что я ошибся! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается?
- Как хорошо, Вы опять ошиблись! Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи.
- Со мной-то Вы ещё увидитесь! Я из налоговой полиции.

Hа экзамене в ГАИ:
- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
- Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будь сказано, шашлычище и винище. Мимо идёт соседка:
- Шашлык делаете?
- Да.
- Можно с Вами вместе?
- Только со своим бараном.
- Часа через два, как с работы придёт.

Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.


Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!


Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Лицензионная Vista это, красивая коробка с красивым диском и чеком на кругленькую сумму. Счастливый обладатель всего этого богатства, ставит себе Висту и получает удовольствие от пользования. Правда есть некоторые ограничения.

Вот выдержки из лицензионного соглашения:

РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ. Вы можете сделать одну резервную копию носителя. Вы имеете право использовать ее только для переустановки программного обеспечения.

ХРАНЕНИЕ. Вы можете хранить одну копию программного обеспечения на устройстве хранения, например на сетевом сервере.

ОБЪЕМ ЛИЦЕНЗИИ. Программное обеспечение не продается, а предоставляется в пользование по лицензии. Это соглашение дает вам только некоторые права на использование программного обеспечения. Корпорация Майкрософт оставляет за собой все остальные права.
Вы не имеете права:
Создавать больше копий программного обеспечения, чем указано в этом соглашении
Вы имеете право удалить программное обеспечение с одного устройства и установить его на другом для вашего личного пользования. Вы не имеете права делать это с целью использования этой лицензии на нескольких устройствах.

ОГРАНИЧЕНИЕ И ИСКЛЮЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА УБЫТКИ И УЩЕРБ. Вы можете взыскать с корпорации Майкрософт и ее поставщиков только прямые убытки в пределах суммы, уплаченной вами за программное обеспечение. Вы не можете взыскать никакие другие убытки, включая косвенные, специальные, опосредованные или случайные убытки, а также убытки в связи с упущенной выгодой.

РАЗМЕР КОМПЕНСАЦИИ В СЛУЧАЕ НАРУШЕНИЯ УСЛОВИЙ ГАРАНТИИ. Корпорация Майкрософт бесплатно исправит или заменит программное обеспечение. В случае невозможности исправления или замены корпорация Майкрософт возместит стоимость программного обеспечения согласно товарному чеку. Корпорация Майкрософт также бесплатно исправит или заменит программное обеспечение, являющееся дополнением, обновлением или заменой. В случае невозможности исправления или замены корпорация Майкрософт возместит стоимость этого программного обеспечения (если оно было приобретено за плату). Для получения денежного возмещения необходимо удалить программное обеспечение с компьютера и вернуть корпорации Майкрософт носители и другие материалы вместе с документом, подтверждающим покупку. Это единственная компенсация, которую вы можете получить в случае нарушения условий ограниченной гарантии.

Шаг вправо шаг влево расстрел :-)

Что же такое пиратская Виста?

На данный момент из сети многие скачали образ Висты, что это за Виста? Да самая обычная Виста, такая же, как и у счастливого обладателя лицензии, только без коробки с наклейкой и без кода для активации. Установив такую Висту, вы получаете ОС с тридцати дневным пробным сроком, никаких ограничений в этой Висте нет, всё работает также как и на активированной Висте. Пиратской её считать никак нельзя.

Умные головы ещё с бета версий, начали изучение на предмет взлома, ну и естественно начали с самого простого, с остановки таймеров. Появились различные ?таймерстопы?, и вот как только вы воспользовались этими программами, так ваша Виста и стала пиратской. Стала ли она отличаться от настоящей? Трудно сказать, я не знаю, как останавливаются таймеры, но это и не важно т.к. появились другие способы, более серьёзные.

В случае с XP было всё просто, никто ничего не ломал, просто была корпоративная версия, которая не требовала активации. С Вистой же, казалось, всё будет сложнее никаких корпоративных версий, всё активировать!. Но вот чудеса, оказывается, по каким-то соглашениям с Microsoft разные компании получают Висту для своих нужд по OEM лицензии.

Как только это стало известно, так сразу умные головы написали виртуальный BIOS, и активация Висты пошла на ура.

Становится ли виста ?плохой? после такой активации?

А как вы сами думаете? Становится ли игра, образ которой смонтирован на виртуальный CD-Rom, нерабочей или плохой? Нет, она или работает с виртуального диска или нет. Вот и Виста точно также обращается при проверке активации к виртуальному БИОСу и работает или нет.

Если кто?то думает, что Виста устроена так, что при обнаружении неправильной активации она не скажет об этом, а начнёт глючить то у него паранойя. Представьте себе, что автомобиль оснащён системой обнаружения нетрезвого водителя, и вот электроника обнаруживает пьяного хозяина и не предупреждает и запрещает ему ехать, а тихонечко молчит и даёт спокойно завести мотор. И только потом, когда машина поехала, начинает потихоньку откручивать колёса и сливать тормозуху. Бред! Вот и с Вистой то же самое, нет никакого смысла обнаружив пиратскую активацию не сообщить об этом пользователю, а начать глючить. Нет смысла потому, что можно очень сильно нагадить себе же. Операционная система очень сложный ?прибор? а в случае с Windows ещё и не предсказуемый и исключать вариант, когда в случае, какого ни будь сбоя, проблема активации обнаружится у честного пользователя, нельзя.

И в Microsoft это прекрасно понимают, одно дело, если это случится, у кого ни будь дома, а если в большой организации. Поэтому если Виста и обнаружит подвох, то она сразу сообщит об этом, но уж никак не начнёт медленно умирать и выдавать баги, направо и налево.

Так, что народ с лицензиями, вы можете заниматься самовнушением, что ваша лицензия лучше работает, чем пиратские Висты. А все остальные могут спокойно ждать обновления от Microsoft, после установки которого, придётся искать новую версию активатора.

По настоящему пиратская, Виста может и появится, но не скоро, для этого её нужно декомпилировать или деассемблировать и переписать код. Но врятли кто-то будет заниматься этим. Потому, что всегда будет какая нибудь лазейка типа OEM активации, почему? Читайте тут, я писал.

Да и Microsoft сама этого хочет, вот что они недавно сказали: "Если вы не можете избежать пиратства - крадите у нас" это сказал президент бизнес-группы Microsoft Джефф Райкс.

Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...

Ну, что, есть у нас люди которые обьяснят, что да как ? %)

Хочешь ещё? ЖМИ!