1. Первый этап.

Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые
услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной
копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная,
есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает
набирать новых сотрудников. И наступает...


2. Второй этап.

Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже
просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого
дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение
дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают".
Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы
и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало,
увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая,
стабильная.
Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап...

Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал
все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент,
приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых.
Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу,
совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит
тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии,
но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые
начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых,
короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди,
начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады,
мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап.

Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо.
Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не
пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки
наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в
основном, отсиживается на курортах.
Активное увольнение нормальных людей
(из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую
зарплату.
Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие
"сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и
организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые
идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег
море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых
сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать.
Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги
вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже
некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы
от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап.

Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше
никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и
начинает организовывать что-то в другой области или в политике.
Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но
восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые
по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем
направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на
запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание
"... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты
ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.
Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше.
Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны
разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
----
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
----
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.


- вот, есть отличное джазовое трио - может, послушаете?
НР полчаса внимательно слушает импровизации и в паузе так, участливо:
- Ну чё, пацаны.. Не получается?
---

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
******

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова!!!!
******

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и всехобъеблющую информацию
---

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

---

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

"Ну ты, бля, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

---

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Нет, честно... клянусь!

Девочка:

- Ну ладно, скажи.

Мальчик:

- Не... не могу.

Девочка:

- Ну пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
----

33 факта

01 Что завезли из Америки?

До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.
Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.

02 Где у женщин точка ?G?

На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.

03 Кто построил пирамиды

Помнишь картинки из учебников ? тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках? Вспомнил? Так вот ? забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы ? что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.

04 Как правильно говорить по-русски

Никак. Наш язык ? это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счет и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-?маркеры?, присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался.
Одними из самых распространенных маркеров являются слова:
?ПозвОнят? (правильно ставить ударение на ?Я? ? ?позвонЯт?)
?Съездию? (правильно ? ?съезжу?)
?Кофе?, употребленное в среднем роде (нужно ? в мужском)

05 Как отличить труп от не трупа?

Налей кандидату ледяной воды в ухо ? это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил.

06 Что такое ?ловля нахлыстом?

Именно так, а не ?на хлыст? и не ?нахальством?, именуется ловля рыбы путем подманивания ее на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, дает ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново. Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук.

07?11 Пять вещей, которые нужно знать про собак

1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить ? испортишь ей почки. Лучше смочи водой ее лоб, загривок и шею.
2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнет).
3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой ? в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или б) хотя бы один из псов ? бойцовый.
4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьезным ранениям пищевода и кишечника.
5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков.

12 Что такое ?вне игры?

Игрок находится в положении ?вне игры?, если он ближе к линии ворот соперника, чем мяч и два игрока соперника (один из которых ? голкипер). При этом если футболист находится на своей половине поля, то положения ?вне игры?? нет. Игрок, находящийся в положении ?вне игры?, наказывается за это только в том случае, если в момент касания мяча или удара по мячу кем-либо из его партнеров он, по мнению судьи, активно участвует в игровых действиях. Положения ?вне игры? нет, если игрок получает мяч после удара от ворот, или вбрасывания из-за боковой линии, или углового удара.

13 Почему ?Ауди? называется ?Ауди?

Потому что раньше эта компания именовалась ?Хёрх? (Horch по-немецки значит ?слушай!?), и основал ее в 1899 году Август Хорх, работавший тогда на другого легендарного производителя автомобилей ? Карла Бенца. Десять лет спустя, в 1909 году, Хорх ушел из компании, чтобы основать еще одну. Когда пришло время дать новой компании имя, он просто перевел свою фамилию на латынь ? так родилось название Audi. Что касается знаменитой эмблемы концерна ? четырех сплетенных колец ? то появилась она в 1932 году, когда накануне прихода к власти Гитлера объединились четыре крупнейших немецких автомобилестроительных компании: оба детища Хорха ? Horch и Audi, а также DKW и Wanderer.

14 Как проверить ? правильно ли прожарен твой стейк

Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой ? свое лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум ? как подбородок, прожаренный стейк ? как лоб.

15 Когда лучше покупать ботинки

Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать ? дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объеме примерно на 10%.

16 Как узнать законченного кретина

? На сколько частей вам порезать пиццу: на шесть или на восемь?
? Давайте на шесть, я больше не съем.

? И как тебе понравилось в боулинге?
? Разруха полная: все шары ? в дырках!

? Какой твой любимый фильм?
? Сериал ?Династия?.

17 Почему ты имеешь право не ходить на концерты классической музыки

Лучшая отмазка, которая не позволит упрекать тебя в бескультурье и бездуховности, звучит так: ?Дорогая, знаешь ли ты, что во времена Бетховена, к примеру, его ?Героическую симфонию? исполняли за 53 минуты, а не как сейчас ? за 43? Современные музыканты, видишь ли, играют быстрее, чем раньше, и нынешние ?анданте? и ?аллегро? сильно отличаются от первоначальника. Так что прости, но я не могу слушать, как коверкают великие первоисточники?.

18 Как отличить силиконовую грудь

Спросить? Нет, пожалуй, не надо. Попробуй лучше воспользоваться следующими признаками.
- Искусственная грудь не особо подчиняется земному тяготению, и когда дама лежит на спине, она продолжает задорно торчать вверх (настоящая оплывает и имеет тенденцию слегка скособочиваться в ту или иную сторону).
- На ощупь настоящая грудь неоднородна ? местами она тверже, местами мягче. Силиконовая же грудь на ощупь всюду похожа на верхнюю булочку свежего Биг Мака.
А, с другой стороны, в общем, какая разница?

19 Где не стоит заниматься сексом в машине

Это является нарушением закона, наказывающимся тюремным заключением, во всех исламских государствах, а также в Греции и Испании (даже на Майорке и Ибице!!!).

20 Как с помощью звезд проверить остроту зрения?

Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает ? как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звездочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо ее взорвал Дарт Вейдер.

21 Как на самом деле умерла Мерилин Монро

ЦРУ, Кеннеди, итальянская мафия, самоубийство в момент отчаяния? Все это дало отличный кусок хлеба с маслом журналистам сомнительных изданий, но на самом деле в обстоятельствах гибели кинозвезды изначально не было никаких загадок. Мерилин считала, что для сохранения красоты и здоровья следует спать не меньше девяти-десяти часов в день, а так как ее организм был рассчитан всего на семь-восемь часов, то актриса принимала снотворное. Причем один из врачей, к которому она обратилась, выписал ей нембутал, а второй ? хлоралгидрат. Сами по себе эти лекарства вполне безвредны, но в сочетании превращаются в токсическое вещество. Следствие по делу было прекращено быстро: вердикт ? отравление барбитуратами. Врачи не понесли наказания ? выяснилось, что актриса не сказала второму медику, что у нее уже есть рецепт на одно снотворное. Так что если идешь к врачу, сообщи ему, какими препаратами ты пользуешься, даже если тебе нужны таблетки от насморка. Многие лекарства опасны, если принимать их в сочетании.

22 Как сделать барометр

Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре ? значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям ? давление низкое. (Это проиcходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.)

23?29 Семь самых важных вещей про моду и стиль

1. Если ты в официальном костюме, носки и ботинки должны быть черными.
2. Ремень нужно застегивать на любую дырочку, кроме первой и последней.
3. Манжеты рубашки должны выступать из рукавов пиджака как минимум на 1,5 см.
4. Галстук всегда должен быть темнее рубашки. Даже если они одного цвета.
5. Лацканы пиджака должны закрывать боковые стороны крыльев воротника рубашки.
6. Нижнюю пуговицу пиджака не застегивают.
7. Свитер, даже очень тонкий, не полагается заправлять в брюки.

30 Что идет после ?быть или не быть ? таков вопрос??
Большинство людей не знает не только ответа на этот животрепещущий вопрос, но даже и его продолжения. Ты будешь выгодно от них отличаться.

?Что благородней духом ? покоряться
Пращам и стрелам яростной судьбы
Иль, ополчась на море смут, сразить их
Противоборством? Умереть, уснуть ?
И только; и сказать, что сном кончаешь
Тоску и тысячи природных мук,
Наследье плоти, ? как такой развязки
Не жаждать? Умереть, уснуть. Уснуть!
И видеть сны, быть может??

(Краткий перевод на понятный язык: ?Если тебя конкретно колбасит, что правильнее ? притухнуть, или дать по мордасам фраерам, которые всю эту поганку закрутили? А если тебя самого отключат ? то, по крайней мере, в реанимации можно нехило кайфануть под промедолом??)
Кстати, этот монолог Гамлет произносит не на кладбище с черепом Йорика в руках, а вовсе даже во дворце ? в полном одиночестве.

31 Чем хороша ?Кока-Кола лайт??

Исследователи гарвардской медицинской школы (интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный?). Так вот ? гарвардские ученые выяснили, что ?Кока-Кола лайт? ? это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев все-таки подбросят под дверь пищащий сверток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда).

32 Самая быстрая серийная машина на свете

McLaren F1. 670 л.с, скорость до 370 км в час, разгон до 100 км занимает 3,2 сек. Стоит все это безобразие 700 000 долларов.

33 Чем дезинфицировать раны в лесу

Моча убивает до 90% микроорганизмов. Но взамен заносит новые (которые появляются в ней при воспалении некоторых органов), так что используй снадобье лишь в том случае, если под рукой нет ни перекиси водорода, ни водки, ни ключевой воды.

33 1/3 Последние слова капитана ?Титаника?, вероятно, были:

?Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно??

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные ? в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе ?37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!


7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ?..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь?..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону????

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ?..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал?.

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал ?хрен тебе? и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз ?подумал Мюллер?. Вот те два ?подумал Штирлиц?, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите?..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь??

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце?..

57) Фата ? белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед ? к коммунизму!!

61) Очковая змея ? глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов ? правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота?..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются?..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: ? е.?.. вашу мать?, он скажет: ?я вам в отцы гожусь?!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша?.

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму ? никого. Спрашиваю где все? ? молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год??. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, ?Ведь человек скотина?!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко ? но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! ?Эх! А кто б не хотел бы!!?.

122) А зомби здесь тихие?

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, ?уйди зебра не х?я не видно?.

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод??..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме ?107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал?. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин?

144) Если получилось не с первого раза то ? видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик ? Наташа, какая у вас шея!

Как-то раз, по пути на работу, я увидела афишу, гласящую, что сегодня вечером на нашем стадионе будет футбол. Я не являюсь ярым поклонником этого вида спорта, но стараюсь не пропускать ни одной игры, т.к. это супер-действо, по сравнению с которым шоу Бенни Хила просто экранизация журнала ?Мурзилка?. Практически на каждой игре случаются самые невероятные отжиги. Отжигают в основном игроки обоих команд. Но и болельщики не остаются в стороне. Особым и ярым болельщиком, присутствующим на каждой игре, является Кузмич, он же по совместительству пиздобол-задушевник и законченный падонак по образу жизни.

Вот и на этот раз не обошлось без ржаки. Команды прибыли на стадион задолго до начала матча и разогревались, кто как мог. Кто-то выполнял растяжки, из-за которых большая половина болельщиц начала возбуждённо вздыхать ? шорты короткие, а трусы одевать под футбольную форму видимо считалось у них правилом дурного тона, а кто-то под трибунами принимал допинг, пока тренер отвлёкся. И вот, с умными ебальниками, раскрасневшиеся от осознания великой ответственности, и важности этого матча, немного вдрызг настроенные на игру и старательно уклоняющиеся от прямого дыхания на тренера, из под трибун выбегали по одному наши игроки. Потом они выстроились в слегка кривоватую прямую, почти хором сказали: ?Опа! Здарова пацаны!?, и, наконец, началась игра.


Мальчики на поле выписывали такие кренделя и па, что балетные плясуны забились бы в истерике, а сборная по гимнастике явно потеряла в их лице чемпионов в вольной программе. Пробегая мимо мест, где сидели девушки, наши не забывали делать умные, как у пограничных собак лица, искоса поглядывая на трибуны. Вскоре и другая команда, глядя на наших, тоже стала делать перекосоёбленные фейсы перед девчонками. Те как зачарованные кидали в рот семечки раз в несколько быстрее, причем глотали их с шелухой, реально не успевая раскусывать. Пару раз игроки обоих команд, меняя дислокацию перед трибунами, буквально чудом не въебались лоб в лоб.

В основном все подсечки и финты плавно переходили в валяние на земле парно, а иногда коллективно. Вот хоть и не выиграем, а наваляемся вдоволь. А форма у соперников была кипельно белая с синими полосками?.наивные оптимисты! Вот наши ? то ли дело, глядя правде в лицо, всегда одевали чёрные трусы (на голую жопу, см. выше) и гольфы (на босу ногу? бля, а как ещё?). Ну и на верхней части туловища болтались тёмно-зелёные футболки (брали на Черкизовском упаковку?. Попались все пятидесятого размера).
Народ на трибунах недоумевал. Игра в разгаре, а Кузмича нет!!!!

Наш нападающий Виталя, почувствовав себя ниибацо Онопкой, решил прописать по мячу со всей своей силы, но промахнулся, и нога прошла буквально в миллиметре от него, зато приданное телу ускорение продолжало на него действовать, и Виталя шлёпнулся обоими полужопницами прямиком на мяч. Но так как мячик был сильно накачан, Виталя подпрыгнул на нём и, описав в полёте ниибическую дугу туловищем, шлёпнулся на поле почти в позе лотоса. Трибуны взревели хохотом. Бежавший за Виталей соперник был свален на землю дичайшим ржачем. Медсестра с аптечкой занервничала. Виталя так и сидел на траве, судя по всему, был ушиблен моск. Ему дали жёлтую карточку за запрещённые приёмы при устранении противника. Минут через десять, он очухался и уже снова рвался в бой.

Наконец из-под трибун вынырнул Кузмич. Его моральный дух был тоже на высоте от остатков допинга наших футболистов. И тут началось. Столько советов никогда бы не получили влюблённые, решившие потрахацо на центральной площади! ?Да Ебуцкий насрал, куда ты несёсся? Влево уходи! Пас! Пас давай! Ну кто так играет????? Позор на мои седые пятки!!!!?, - взахлёб орал Кузмич.

Услышав голос хозяина, из-под тех же трибун прибежал Дунай ? собака Кузмича, дворняжка по породе, борзая по образу жизни и кобель по сущности и призванию. Покрутившись у ног хозяина, он рванул за судьёй, который бегал по краю поля задом к трибунам, следя за перемещениями мяча. Эта судейская беготня действовала на нервы не только болельщикам, но и существенно поднадоела Дунаю, который вцепился ему в ногу. Бегать с собакой на ноге судье чо-та как-та не понравилось и он, прописав волшебный пендаль, отрезвил в Дунае охотничий инстинкт. Собака обиделась и исчезла за трибунами.

Буквально, через несколько минут, с радостным лаем Дунайко вылетел на поле следом за маленькой собачкой. Наблюдая за его выкрутасами, можно было понять, что в нём заговорили бухие предки, яростно призывая к размножательной функции. Кароче, он, с похвальным упорством, разводил бедное собачко на поебацо прямо тут, на поле. Увлёкшись процессом, они выскочили на поле и оказались в центре игры. Процесс их совокупления происходил практически под летающим мячом и сигающими футболистами.

Внимание трибун, конечно же, было переключено на собак, игрой уже не интересовались даже сами игроки. И только судьи продолжали свистеть?
Кузмич, увидев такое аморальное поведение животных, решил их сбить как кегли?кинув палку. Эту идею сразу же поддержали дети. И вот уже с трибун градом посыпались камни и всё, что попадало под руку. По какой-то космической шалости, ни один из дивайсов не попал во временно влюблённых, а от меткости юных снайперов пострадали игроки, что по неосторожности и неопытности своей находились в эпицентре любви. Срочно был объявлен перерыв. Собак всё-таки согнали с игрового поля.

Наши, как по команде, короткими перебежками стали нырять под трибуны. Послышалась возня. ?Кузмиииииич! Сцууууко!!!!! Полтора литра бля?..!!!!!!!!! Как ты мог, падонаг!!!!!!!? - орали футболисты. Допинг был варварски уничтожен путём принятия вовнутрь ненасытным организмом Кузмича. Разозлённые пацаны выскочили из-под трибун с явным намерением набить вандалу наглую морду.

На другой стороне поля тренер нашей команды благодарственно жал руку Кузмичу и похлопывал по плечу его шатающееся тело. Диверсант сделал свое дело?.. Наши снова проиграли??.

Пы.сы. Кузмич остался жив?.

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
***
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!". (с)
***
Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.
***



Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
***
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать
зубы.
***
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Hе
попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!!
- Hу тогда целься получше и стреляй точнее...
***
- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей
хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в
мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Hет, экстрадиции.
***
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
***
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
***
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
***
Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять,
мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
***
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Hу как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..
***
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
***
- Вася! Hайди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
***
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это
невыгодно.
***
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...
***
- Hа "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
- Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Hу, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду?
- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он \"взошел на трон\", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Осторожно - ненормативная лексика
В одном из наших магазинов проворовался директор. Хорошо так проворовался, тысяч на сто баксов. Когда факт кражи обнаружился, приехали в магазин хозяева с группой специально обученных товарищей. Дурака-директора увезли "в черной машине с голубым огоньком", специально обученные товарищи побегали по складу, как служебные собаки в поисках героина, посчитали весь товар и доложили о недостаче еще в полста тысяч долларов. Хозяева ох%ели и велели навести порядок. И уехали. Вслед за ними уехали и специально обученные товарищи, поскольку они умели хорошо считать товар, а порядок наводить не умели. И остался один я. ВРИО директора магазина. Ах%еть, сказал я себе и пошел смотреть свое новое хозяйство. Хозяйство не порадовало ? все, что могло сгнить, прогнило насквозь, все, что могло покоситься ? давно %бнулось навзничь.

Отчетность, персонал, закупки, продажи, отношения с поставщиками, оборачиваемость остатков, кредиторские задолженности... Все было в безобразном состоянии, магазин находился в полной жопе. Вздохнув, я приступил к разгребанию завалов.

Типичный день директора магазина.

5:13. Звонок на мобильный ? около склада бродят какие-то подозрительные личности. Охранники боятся. Спросонья никак не могу сообразить, что же сказать этим трусишкам. Потом меня осеняет и я командирским голосом приказываю им в случае опасности открывать огонь на поражение. Вешаю трубку, и пока голова летит до подушки, успеваю вспомнить, что у охранников на вооружении только одна резиновая дубинка. На всех.

7:21. Я в ванной, чищу зубы. Звонок от водителя, который первый раз везет нам товар ? он заблудился и не может найти наш магазин. Вынув зубную щетку изо рта, объясняю ему дорогу. Кладу трубку, вытираю телефон от зубной пасты.

7:44. Я в дороге на работу. Водитель звонит второй раз. Он свернул куда-то не туда и заблудился снова. С большим трудом понимаю, где он находится, и объясняю, как из этой жопы проехать к магазину.

8:33. Вхожу в офис. Водитель звонит третий раз. Из трубки сыпятся "ебаные магазины", "сраные гниды" и "мудаки, которые нормально дорогу объяснить не могут". Советую остыть и вешаю трубку. Звоню поставщику и прошу связаться со своим водителем.

8:41. Водитель звонит. Выжидаю гудков пятнадцать, потом беру трубку. Водила смиренно спрашивает меня про дорогу к магазину. Терпеливо объясняю ему, корявому.

9:01. Водитель. Сука. Звонит. Блядь. Беру трубку. Он въехал на территорию торгового комплекса и теперь просит объяснить, какой из складских терминалов наш. Вешаю трубку, звоню на склад. Прошу их взять красные флажки, свистки, ракетницы и выдвинуться на поиски бедного умом водилы.

9:12. Он доехал и начал разгружаться. Большая часть товара с нарушенными упаковками. Велю кладовщику не принимать этот товар и звоню поставщику.

9:38. Бой с поставщиком закончился моей победой ? на весь товар с нарушенной упаковкой мы получаем скидку двадцать процентов. Эти модели я выставлю чуть ниже рыночной цены и все равно заработаю на них до хуя.

9:45. Спускаюсь в магазин сверить кассу перед открытием. Не хватает тридцати копеек. Прошу кассира доложить недостачу. Буря негодования, красное лицо, слюни в разные стороны. Молча начинаю писать акт. Пыхтя, достает тридцать копеек. Рву акт.

10:00. Открытие магазина. От одного продавца разит перегаром, второй пришел на работу в тапочках, еще одного просто нет. Перегар устранить любыми путями, тапочки в течение часа сменить на нормальную обувь (похуй как), опоздавшего ждать, время прибытия зафиксировать. Всех оштрафовать. Заебали.

10:20. Пришел опоздавший. Пьян в слюни. Прогнать на хуй домой, ответственность за его группу товаров распределить между остальными. Недовольство погасить анекдотом.

10:37. Первая чашка чая, сверка отчетов за вчерашний день. Как обычно, баланс не сходится. Звонит главный бухгалтер ? надо оплачивать аренду, а на счету денег мало. Звоню хозяевам, прошу бабок. Дают.

11:24. Звонок из магазина ? пришли какие-то люди из УВД. Бегу в магазин. Продавцы в панике, по магазину бродят двое хмурых молодых людей. Подхожу, здороваюсь. Отдел по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка. Уже произвели контрольную закупку, требуют генерального директора. Хуй вам по всей роже, господа. Будете разговаривать со мной. Сильно возмущены отсутствием инструкций на русском языке к некоторым товарам. Да, есть такой грешок, хотя, в общем, и не наш он ? поставщики виноваты. Ну да ладно. Акт так акт, завтра к вам приедем ? разберемся. Уходят. Продавцы все белые и трясутся. Кое-как успокаиваю.

12:32. Принесли результаты очередной сверки товара в магазине. Недостача довольно серьезная. Как и полагается, списываю ее с зарплаты продавцов. Сейчас они об этом узнают, глядишь ? к вечеру и товар недостающий появится.

13:45. Час (буквально) потрачен на ругань с поставщиком. Торговаться, конечно, интересно, но только в нерабочее время и исключительно для собственного удовольствия. Дополнительная скидка в три процента душу почему-то не греет.

14:17. Звонок из комитета по наружной рекламе ? у нас закончилась регистрация на вывеску. Как обычно, сначала говорят, что сейчас уже едут снимать незаконно размещенную вывеску, потом вспоминаем историю годичной давности (у меня полгода висел незарегистрированным брандмауэр, официальный платеж за который составляет две штуки баксов в месяц; взятками я платил в десять раз меньше), радуемся взаимопониманию и договариваемся, что завтра я подъеду "со всеми документами". Открываю сейф, беру оттуда два документа с портретом Франклина.

15:00. В магазине переполох ? у одного продавца пропал из сумки мобильный телефон. Блять, только кражи мне не хватало. Собираю продавцов, начинаю играть в Шерлока Холмса. Все как один, включая пострадавшего, твердят, что это кто-то чужой ? свои не могли. Сумка лежала в подсобке, кроме продавцов туда никто не заходил. Через пять минут вспоминают, что заходил туда один из грузчиков. Звоню на склад ? этот грузчик на месте. Приказываю его не выпускать, вздыхаю и звоню ментам.

16:44. Нервотрепка в целом закончилась. Все заявления подписаны, показания сняты, грузчик в наручниках увезен. Обнаруженный у него мобильный телефон приобщен к делу как вещдок. Продавцы все убитые какие-то. Грузчика им жалко ? все-таки в тюрьму человека повезли. Отправляю это стадо по своим местам и говорю, чтобы начинали внеочередную сверку на складе. Есть подозрение, что этот хрен не только мобильники пиздил.

17:20. Звонок из магазина ? покупатель хочет вернуть товар, а кассир сомневается, можно ли это сделать. Спускаюсь вниз, наблюдаю следующую картину: перед кассиром лежит открытый Закон о защите прав потребителей, взбешенный покупатель тыкает пальцем в страницу и кричит, что у него этот товар должны принять обратно. Кассир смотрит в текст закона, судя по всему, видит фигу, и твердит: вот сейчас директор подойдет, он разберется. Подхожу, разбираюсь ? в законе черным по белому, понятным русским языком, специально для дебилов написано: да, такие товары магазины ОБЯЗАНЫ принимать обратно. Велю принять товар, дожидаюсь ухода покупателя, и в мягкой форме интересуюсь, какого хера эта овца ебет всем мозг? Риторические вопросы относительно умения читать, думать и принимать самостоятельно решения повисают в воздухе. Зла реально не хватает.

17:24. Прохожу по магазину. Замечаю, что охранник (кабан весом 130 кг) прислонился к стеллажу, и, как собака, трется об него спиной. Несчастная конструкция трясется, выгибается и вообще чувствует себя нехорошо. Останавливаюсь перед ним, тупо смотрю в глаза. Он преданно смотрит на меня в ответ, но чесать спину не прекращает. Я жду полминуты и злобно шиплю: сссссссука, отойди от стеллажа!! До него наконец доходит. Бля, ну почему же они все анацефалы?!

18:45. Это пиздец. Один из продавцов наклеил ценник на плазменную панель. Скотчем, сука, наклеил. Прям на экран. Мудак блять. Ценник он тут же отодрал, вместе со слоем покрытия. Покрытие не восстанавливается. Панель стоимость в четыре штуки баксов загублена напрочь. По правилам стоимость испорченного товара возмещает виновный. Судя по всему, у меня появился персональный раб. Сука.

19:32. Надо все-таки хоть что-то съесть. Добрел до Макдональдса. При виде гамбургеров начало тошнить. Страшно хочется пива. На улице такая погода, такие девчонки ходят...

20:34. Пришел кладовщик, хочет уволиться. Проговорили с ним полтора часа. Основная причина увольнения ? никто меня не любит, никто не понимает, все меня обижают и воду на мне возят. Разговаривал, как с ребенком. В конце он пожаловался, что рабочий день по 12 часов (а то и больше), сидит он на складе, солнца не видит, а самое главное ? с друзьями совсем перестал общаться. На это ответить нечего. Наконец ушел, вроде передумал увольняться. Я глянул его личное дело ? бля, пацану-то всего 18 лет! Охуеть... я в таком возрасте вовсю бухал, трахался и безобразничал. И друзей у меня было человек сто. Может, отпустить его все-таки? Хотя у него на руках мать больная, все равно ему работать надо. Ладно, найду другого кладовщика ? пусть увольняется.

22:15. Сижу, жру печенье, туплю. Надо составить план закупок на месяц, а у меня голова вообще не работает. Пришли охранники, сказали, что я заебал курить ? у них уже срабатывают пожарные датчики. По взаимной договоренности датчики отключены. Продолжаю тупить.

00:32. План закупок составлен. Есть еще несколько мелких дел, но я уже не могу. Надо ехать домой. Слава богу, что хоть пробок в такое время уже не бывает. Доберусь до дома за двадцать минут. Бля, как же я заебался.....

* Осторожно смысловая нагрузка!


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дружба дружбой, но куда девать либидо ? ;))))

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну

Книгой жизни теперь стала сберегательная

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни Малахова (Александр Чубенко)

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться ;)))

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

Рынок - это супермаркет для бедных

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов) ;)))

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми?

Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего он хочет оценить ее зад!

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов)

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, "Гамлет")

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться ?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек?"

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое?

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Случилась эта история на строительной площадке одного из подмосковных коттеджных посёлков.
На одном из домов шла полным ходом кладка кирпича на втором этаже(отметка +4.30 от чистого пола первого этажа) И у одного из мастеров случайным образом из рук выскочил один кирпичик,прямиком за борт. Всё бы ничего,да только в это же самое время под этим местом на отм. -3.50 выполнялась работа по гидроизоляции стен цокольного этажа бригадой таджикских рабочих. И этот самый кирпичек пришёлся аккурат в темечко одному из гостей нашей необъятной родины. Он к удивлению окружающих даже не потерял сознания( при не сложном подсчёте мы видим ,что кирпич пролетел почти 8м. а ведь иностранец был без каски!). Видимо это и усыпило бдительность товарищей и те,вместо того,чтобы вызвать скорую,решили просто умыть его водой. Через некоторое время водных процедур товарищи поняли ,что коллеге не становиться лучше,а даже наоборот. Тогда они тормознули служебную тачку фирмы,проезжавшую мимо этого дома и посадили товарища в неё. Водила довёз хлопца до офиса,где и находился ваш покорный слуга со своими напарниками. Я вышел из офиса и передо мной предстала следующая картина:таджик выкатился в полубезсознательном состоянии с заднего сидения микроавтобуса. Я еле успел его поймать у бетонной плиты,куда он так активно устремился. Тут он забился в конвульсиях прям на моих руках,посинел закатил глаза. Лёгкими покалываниями и ёмкостью с нашатырём мы с секретаршей привели его в чувства. Вызвали скорую,та забрала его на пару часов,а затем вернула с диагнозом : сильное сотрясение мозга!!! Прописали постельный режим и были таковы.(это при том,что у него вся голова была просто залита кровью). Самое удивительное,что через три дня этот таджик уже стоял за лопатой и во всю махал ей,причём по собственному желанию.
Какой же крепкий народ-ТАДЖИКИ!
P.S. Как мне расказали сторожилы за год до этого другой таджик рыбкой вошёл в бетонную плиту с высоты 3-х метров и остался жив и в здравом уме!
Живите счастливо и работайте в каске!

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела, - фыркула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостинную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал ?плэй?.


На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. ?Сантехники?, догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь упорными действиями в узких и влажных отверстиях.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство.

- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! гыгыгы.

- Вань? А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.

- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски эти? как их? лайковые? тьфу ты, латексные, во! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия впечатлений и ощущений во время садо-мазохистских игр, во!

- А-а-а? - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату и принесла тетрадку и ручку, и начала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.

- Э-э, Клав? Ты чего это там пишешь?

Клава лишь отмахнулась от него.

- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного волноваться. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим? аппаратом? Да ты понимаешь, что?

- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий ?Каскадеры же!??, он был брошен на кровать. В глазах жены он прочитал холодную решимость?

?Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.

- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила? Каскадеры?

- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю? Корова жирная?

- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда? - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.

Глаза Клавы засияли.

- Дава-а-ай? Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:

- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!

Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:

- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденновку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:

- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу? Жару нет, давление низкое? Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня? - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? ? возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги ? преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это ? лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой?
- Где найти тебя, учитель? ? промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво?

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку?
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? ? спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива ? начать другой путь, а мой путь ? путь полумер?


Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? ? спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда?

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя?

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася?
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его? - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! ? сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку?

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. ? ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! ? сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Есть такой анекдот про дебильную девочку, которой разок улыбнулось счастье: она поймала золотую рыбку. Рыбка, как водится, откупилась тремя желаниями. Обрадованная девочка сначала попросила, чтобы у неё задница стала волосатая, а то холодно сидеть. Рыбка желание исполнила. Тогда девочка попросила волосатые ноги, чтобы не мёрзли. Исполнено было и это. Девочка еще подумала и попросила всю её сделать волосатой. Глядя на получившегося уродца, рыбка, не выдержав, спросила: ?Девочка, а почему ты не захотела стать умной, красивой и богатой?? Та выпучила глаза: ?А что, можно??

Когда я впервые услышал этот анекдот, мне вспомнилась школьная олимпиада по математике ? в четвертом, что ли, классе довольно-таки средней московской школы. Там, среди прочего, давали задачки ?на сообразительность?. Например, была там такая задачка: девять точек квадратиком (три ряда по три точки), которые нужно соединить четырьмя отрезками, да ещё и соединенными в линию. Я трудился минут десять ? драгоценные в такой ситуации десять минут! ? возя карандашом между этими проклятыми точками, и всё время получался один лишний отрезок. В конце концов я сдался. А потом мне показали решение.

Оказалось, что линии можно было проводить за пределами квадратика, образованного точками. Помню, меня это страшно возмутило: ну почему не сказали, что это разрешается?! Тогда бы? если бы да кабы.

Впрочем, афронт пошёл мне на пользу. С тех пор я стал обращать внимание не только на то, что прописано в условиях той или иной задачи, но и на то, что в них не прописано.

Это все, впрочем, ?мелкая философия на глубоких местах?. Пора бы уж и приставить её к делу, то есть к очередной истории. Но сначала ещё немного рассуждалова: уж потерпите чуток, а то получится непонятно.
Как известно, русский народ можно упрекнуть в чём угодно, но только не в отсутствии смекалки. ?Смекалка?, если кто не знает ? это разновидность практического воображения. Основана она как раз на убирании какого-нибудь подразумеваемого и всем известного ?нельзя? на ?надо попробовать?. Например, использовать какой-нибудь инструмент не по назначению: ну там забить гвоздь микроскопом, ?совершенно к тому не предназначенным?. Иногда получается неожиданно удачно: гвоздь оказывается забит с микроскопической точностью.

Советская власть, во многих отношениях пагубная, обострила эту самую народную смекалку до крайности. В условиях, когда любая нужная вещь могла пропасть из магазинов в любой момент ? и навсегда, ? выросла нация изобретателей и рационализаторов, способных решительно на всё. Причём с самого раннего возраста.

Ну, например. Я знал одного маленького очкастого хлюпика, который хотел иметь книжку ?Мастер и Маргарита?, а в магазине такую книжку тогда купить было никак нельзя. Тогда он решил её перепечатать, благо у родителей была пишмашинка. Однако сообразил, что мартышкин труд такого объёма требует чего-то большего, чем ?четыре копии?, ? и надумал создать машину, которая делала бы неограниченное число ?Маргарит?. Для этой цели он попробовал набивать текст не на бумаге, а на станиолевой фольге с подложенной под ней промокашкой, а потом получившуюся выпуклую фольгу погружать в гипс и заливать оловом. Получался пуансон, который можно было использовать в самодельном печатном прессе. Качество первых страниц было, правда, ниже всякой критики, но смекалистый мальчик не отступался и совершенствовал технологию, пока родители не замели его за этими занятиями. Испугавшись, что отпрыск, чего доброго, таки добьётся успеха и примется множить что-нибудь совсем непотребное, папа таки купил ему ?Маргариту? на Кузнецком за сорок рублей.

Ещё я помню девочку, самостоятельно срастившую порванную мамину золотую цепочку ? для чего нужно быть как минимум лесковским Левшой? Или ? полутораметровой длины стеклянную трубку на стене в одном интеллигентском доме: туда засыпали кофейный порошок, после чего сверху устанавливали сосуд с талой водой, вытекавшей по каплям: снизу из трубки сочился крепчайший кофейный экстракт? Или вот, к примеру, способ крепления штор, принятый в нашем доме: они подвешивались на пуговицах, игравших роль подвижных элементов в швеллерной планке. Оптимальные для этой цели пуговицы приобретались в ?Военторге? ? особливо удобны были мундирные жёлтые со звездой? Рассказ о самобытных конструкциях самогонных аппаратов я, пожалуй, отложу до другого раза.

И тем не менее. Иногда стихийная изобретательность натыкалась на какие-то странные стенки в голове. Некоторые вещи почему-то считались невозможными априори.

Так, например. Советские домохозяйки были невероятно изобретательны. Они были способны сделать вполне приличный обед из любого произвольно взятого набора продуктов. Они владели секретом прожарки несъедобной колбасы до приемлемого вкуса. Они могли придать рыбе нототении съедобность. Они могли изготовить подливу из костного бульона, уксуса и крыжовенного варенья. Ведомы им были тайны солений и настоек, а домашнее консервирование считалось национальным спортом. Когда же по какому-нибудь недосмотру начальства в руки хозяюшки попадало мясо? ?это ням?, как говорят теперь впечатлительные юницы.

Однако существовало немало продуктов, вполне элементарно изготовляемых в домашних условиях, которые, тем не менее, не умели делать.

В их число входил, например, майонез. Почему-то считалось, что это магазинный продукт, который совершенно невозможно изготовить дома. Рождённые в СССР верили, что майонез бывает только казённого производства ? ну, я не знаю, как вустерский соус какой-нибудь.

Майонез продавался в стеклянных баночках на 250 мл с закатанной крышкой. Был он продуктом дефицитным ? в иную пору баночку клали даже в продуктовые заказы. Впрочем, это зависело от места и времени. В Москву майонез, в общем, заглядывал, но периодически пропадал с прилавков ? как правило, в самые неподходящие моменты. И притом он играл огромную роль в оформлении советского праздничного стола. Без него совершенно немыслимы были самые важные, ритуальные блюда ? хотя бы тот же самый салат ?Оливье?, а также запеченные мясо и рыба. Отсюда возникали специфические майонезные страдания: когда вроде все продукты собраны, а майонез-душенька ? ёк? В перестройку же майонез и вовсе нас покинул.

Ну и я рос в той же вере: майонез ? продукт, делаемый на каких-то там ?жировых заводах? по сложной специальной технологии.

Представьте моё удивление, когда я ? уже в пору юности ? оказался гостем в одном старом доме, где на кухне верховодила бабуля Мафусаиловых лет. И вот, заглянув на эту самую кухню, я с удивлением обнаружил там странное устройство: бутылочку с пробкой, прорезанной в двух местах, снизу и сверху (чтобы входил воздух). Судя по запаху, в ней было растительное масло.

Когда я спросил у мафусаилообразной бабки, что это такое, та, презрительно щурясь и задирая горбатый нос, сообщила мне, что это инструмент для изготовления майонеза.

Я, мягко говоря, остолбенел. Оказывается, майонез поддаётся упромысливанию в домашних условиях? Что, можно?
Бабка ехидно объяснила, что майонез ? это очень просто. Нужно просто взбивать яичные желтки с солью и сахаром и добавлять во взбиваемое по капельке растительное масло. Лучше оливковое, ?да где ж его возьмёшь?. Главное ? чтобы масло добавлялось маленькими порциями, зачем и бутылка: она клалась набок, и из неё оно капало во взбиваемые желтки. Потом всё это фиксируется ложкой горчицы и лимонного сока.

Также я узнал от бабуси, что можно добавить чеснока и перца, и получится соус айоли, а если порезать туда солёные огурцы, петрушку и лучка чуточку ? то выйдет тартар. Она назвала ещё несколько названий соусов, звонких и загадочных, как имена мушкетёров. Но эта премудрость была для меня уже сверхурочной. Зато сам факт, что сей остродефицитный продукт, оказывается, не так уж и сложен в изготовлении? это прямо-таки меняло картину мира, да.

Но ладно бы майонез, ладно бы даже соус айоли! Это я бы пережил, но? впрочем, по порядку.

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он ?какао?. Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая ?типа сладкая? жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею ?любя?. На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком ?аэрофлотовского? сахара ? это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток ?шоколадным?. Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, ? особенно в исторических ? время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда ? редко ? любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в ?Шоколадницу?. Там, в частности, была такая благодать, как ?блинчики с шоколадом?. Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта ?Прага? из ?шоколадной глазури?. Но и это было, ясен перец, не то.
Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал ? в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня ? то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, ? тоже приходила в голову, но это ж надо было ?возиться?. А главное ? давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное ?какао? ? значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.
Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт ?только для Политбюро? мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, ?должна же быть причина?.

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе ? это был какой-то другой мир.
Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку.
Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток ? впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, ? развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

? А ничего такого, ? растерянно ответила милая барышня. ? Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую? Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот? Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

? Какое какао? ? почти заорал я. ? Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно?
? Какао, ? повторила барышня ещё более растерянно. ? Три столовых ложки на чашечку? Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, ? добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое ?евреи, не жалейте заварки?. Ну и ещё это самое ?а что, можно??.

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ ?буржуазной роскоши?. Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про ?концентрат? был. Хороший горячий шоколад ?в просвещённых державах? делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях ? достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило ? как раз этого самого ?можно?. Потому что я уже откуда-то знал, что ?нельзя?. Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают ? значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

?Я дожал текст до середины предпоследнего абзаца, когда ко мне подошла дочка и попросила конфетку. Конфеткой она называет любую вкусность, какую увидит на столе. Но на сей раз это были действительно конфеты ? дрянные дироловские мятные леденцы из отходов химической промышленности. Они ей очень нравятся, так что она тащит уже четвёртый.

Как всякий родитель на моём месте, я решил, что это многовато.

? Нельзя, ? ответил я дочке.
? Почему нельзя? ? довольно логично спросила она. Она всегда это спрашивает, потому что я всегда отвечаю.
А отвечаю я на этот вопрос потому, что слово ?нельзя? ? опасное слово.

Вообще-то его нет. Нет такого понятия ? ?нельзя вообще?. Есть масса других понятий. Например ? ?противно?, ?лениво?, ?опасно?, ?вредно для здоровья?, ?незаконно?, наконец. Только не ?нельзя?. Потому что оно, ничего не знача, прорастает и заполняет всё умственное пространство. И когда потом начинаются спохватки ? ?а что, можно?? ? бывает, как правило, уже поздно.

По-хорошему, его лучше бы вообще не употреблять. Но в разговоре с детьми оно само срывается с языка. В некоторых случаях я буквально заставляю себя сказать вместо напрашивающегося ?нельзя? что-нибудь типа ?я запрещаю?. Потому что ?я запрещаю? продержится в её голове ровно столько, сколько времени папины запреты будут для неё актуальны, а вот ?нельзя?, в силу своей неопределённой природы, может остаться и разрастись в баобаб какого-нибудь комплекса.

В данном случае, правда, ситуация была простая. Я не хотел давать ей конфету только потому, что сам усвоил в детстве: детям нельзя давать много конфет, ?а то ай-я-яй?. Что именно ?ай-я-яй?, я точно не помнил, а полагаться на невесть откуда проросшее мнение не хотелось.

Пришлось, короче, подыскивать рациональные аргументы.

? Это плохие конфетки, ? осторожно сказал я.
? Папа, ну ты же их ешь, ? опять-таки логично заявила дочка.

Тут мне пришлось отступить: родительский пример ? сильная штука. Я, конечно, мог бы соврать, что эти конфеты можно есть только взрослым, но я не люблю врать своим детям по пустякам.
? Ты аппетит себе испортишь, ? начал было я, но вспомнил, что она уже поужинала.
Других поводов для отказа я не придумал.
? Ладно, убедила, ? я протянул ей голубую штучку. ? Бери. Можно.

Я смотрю в монитор. Там окно редактора кода. Я пишу:
for ($i=0; $i<$cnt; $i++) {
//--обработка?
}
Мне в голову лезет всякая чушь: я думаю, что если после обработки уменьшать счетчик на единицу, цикл станет бесконечным.
Я знаю, что кофе закончился, но все равно оглядываюсь на пустую банку. Чудо не произошло, она все так же издевательски пуста. Я выбираюсь из кресла с продавленным днищем, беру сигарету и иду в курилку. Там меня ждет односторонняя беседа с тупым электронщиком. Старым, беззубым и тупым, как кастрюля. Он будет дымить своей вонючей ?Балканской звездой? и всячески пытаться развести меня на диалог. Старый, беззубый и тупой завсегдатай курилки. Мне по прежнему лезет в голову всякая чушь. Я думаю, может надо? больше любить жизнь? Я спускаюсь на первый этаж и выхожу на улицу. Сейчас у меня нет сил терпеть общество электронщиков.
На улице пасмурно и сыро. Уже третий день. Я думаю, что если так пойдет и дальше, небо прокиснет и заплесневеет. Сигарета удовлетворения не приносит.
Длинным коридором я возвращаюсь к себе. По обе стороны десятки дверей, за которыми добрая сотня сотрудников. Люди, жизнь которых мне совершенно до лампочки. Если кто-то из них умрет, на следующий день я забуду его фамилию. Я думаю: может надо? сильнее любить людей?..
Я захожу в соседний кабинет, молча хватаю банку кофе и спешно сбегаю. Я успеваю отсыпать треть банки, прежде чем взволнованный сотрудник появляется, чтобы ее изъять. Он говорит:
?Ты про такое слово ?совесть? слышал?

Я думаю, что если он завтра умрет, мне даже не будет грустно. Я говорю:
?Если меня сию минуту уволят, я ни капли не расстроюсь.
Он смотрит на меня внимательно, открывает дверь и прежде, чем покинуть кабинет, заключает:
?Тебе в отпуск надо.
Я делаю себе кофе, сажусь в кресло с продавленным днищем, смотрю в редактор кода. Сегодня мне предстоит написать километр программы. Я думаю: может, встроить троян, который раз в месяц будет сворачивать все окна, открывать браузер и загружать порносайт? Или еще кардинальнее ? валить систему? Меня за такое расстреляют на месте. Да и плевать. Я отглатываю кофе и думаю, что мне надо не в отпуск ? мне самое время в другу жизнь.
Трель телефона, снимаю трубку.
?У меня не работает Интернет! Что у вас за сервис!..
Я думаю: как вот, блядь, сильнее любить людей? Отвечаю:
?Вы звоните не туда, телефон поддержки DSL?
?Я им уже пять раз звонил, там никто трубку не берет!..
Это правда, они никогда не отвечают на звонки. Служба техподдержки, которой клиенты до лампочки. Я говорю:
?Я сейчас к ним зайду, перезвоните им минут через десять.
И кладу трубку. Ни к кому заходить я не собираюсь.
Делопроизводитель приносит пачку бумаги. Распоряжения, приказы, протоколы? Я думаю: на кой черт мне все это нужно? И еще: что случится, если я не буду все это делать? Ответ: ни-че-го. Парадокс работы в том, что ее можно делать, а можно не делать. Мне в голову приходит мысль: я ? служба техподдержки DSL, я не хочу отвечать на звонки даже самому себе.
Беру первое распоряжение: ?Просим рассмотреть возможность организации электронных журналов?? Я думаю: перебьются. Беру другой документ. Снова телефон, на этот раз начальство.
?Евгений Александрович, вы должны были получить распоряжение? там об электронных журналах для госэнергонадзора.
?Да, как раз читаю.
?Это возможно? Мы можем это сделать для них?
?Мы! Типа мы сейчас вместе сядем, и будем вместе делать!?
?Да, можем.
?Я хочу вам сказать, что для нас важно оказать им содействие. Это организация, с которой лучше дружить?
Знаю я эти конторы. Там зарплаты копеечные, но хрен в них устроишься. Потому что они такие бонусы выгребают ? никакая зарплата не сравнится. Халявщики хреновы.
?Я понял. Сроки есть?
?Сколько вам надо времени?
?День-два?.
?Две недели. Текучки много.
?Хорошо. Держите меня в курсе.
?Понял.
Пиканье аськи, читаю:
?Женя, у клиентов при минусовом балансе gprs не отключается?.
Отвечаю:
?Софт надо готовить и отлаживать до того, как вводить услугу, а не после. У нас же блядь принято отлаживать услуги на абонентах. Что я по-твоему должен сделать? Переписать систему??
?Нет, ну разработчики то хоть в курсе??
?Ну вот у них и спроси?.
?Ясно?
Смотрю на часы. До конца рабочего дня? 68 минут. Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут в теплой ванне. Без звуков, без движений, без мыслей. А потом еще сто пятьдесят, и тогда можно писать?
В распахнутой двери озадаченная физиономия начальства.
?Евгений Александрович, вот эту бумагу нужно срочно отработать.
Передает мне документ.
?Сроки нереальные, но Ханты настаивают.
Я читаю: ?Провести тестирование выгрузки в ПДА? доложить о готовности??
Я думаю: они там совсем охуели. Говорю:
?Все в порядке, ответ сейчас напишу. А тестирование мы уже провели. Позавчера.
На лице начальства облегчение. Наверное, начальство думает, какие у него расторопные сотрудники. Я тоже так думаю. И еще думаю, что это тестирование сто лет никому не нужно, потому что ПДА введут в работу только через три месяца, а может и позже. Это как раз та работа, которую можно делать, а можно не делать.
Я возвращаюсь к коду.
Начальство, уходя, не закрыло за собой дверь. В коридоре необъятный в талии инженер коммутатора, орет, сука, в сотовый телефон. Еще и на татарском языке. Каждый раз, когда ему звонят его татарские друзья или родственники, он выходит в коридор. Я думаю, что пуля 7,62, выпущенная из АКМа, прошьет его, словно кусок сала. Нет, надо выстроить их всех в очередь в этом коридоре: татарина, электронщика, бухов, экономистов, в конце поставить начальство, и тогда можно будет решить их проблемы единственным патроном. Я программист ? я привык мыслить рационально...
Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины? Чтобы потом уснуть, проснуться и вернуться сюда. Плюхнуться в кресло с продавленным днищем, выругаться по поводу того, что снова забыл купить кофе, открыть редактор кода, но так к нему и не прикоснуться, потому что на столе пачка бумажек, требующих срочной отработки, ответить на тридцать-сорок телефонных звонков, пообщаться с двумя десятками сотрудников, уверенных, что они выполняют нужную и ответственную работу, послушать истории про любимого кота электронщика в курилке, в коридоре шарахнуться от татарского ора, выкрутиться из пары скользких ситуаций, выкурить пачку сигарет, написать пятнадцать писем, выпить 12 чашек кофе, захотеть сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины? Я думаю, что в цикле моей жизни я зачем-то каждый день уменьшаю счетчик на единицу.
С меня на сегодня хватит, сворачиваю все окна, открываю LiveJournal, захожу во френд-ленту и натыкаюсь на строки, написанные ВорОном:

?Uroboros
Созвездие дерущихся быков, браслеты обнаженной каталонки, вкус золота потерянных богов, и черно-белый хрип трамвайной конки, в минуте умирающего дня, на капельках, вокруг соска богини, в моих глазах, где подлинное Я, в движении бедра слепой рабыни, в круговороте призраков и снов, где рано или поздно все с начала:

В созвездии дерущихся быков Слепая мать незрячего качала...?

Uroboros ? змея, кусающая себя за хвост, символ вечного повторения, бесконечного цикла. Я чувствую, что у меня начинают дрожать пальцы. Потому что, я понимаю: у меня есть хвост, и уже давным-давно, я засунул его себе в рот.

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

Друг привёл на тусовку университетскую друга из америки (по обмену приехал), парниша нагловатый, без комплексов, ну и когда его представляли народу, какой-то умница с филолочического сказал ему без задней мысли: Филфак форева, американец понял дословно: Feel Fuck Forever, на вечеринке парниша отличился смиренным видом и чистотой помыслов... главное напугать!

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. &ля... деградируем...

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Видел сегодня ценник в "Ашане": "Стопочки для водочки". Видно, что с любовью писали))

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся..

Тюремщик спрашивает заключенного:
- Вот и заканчивается твой срок, выйдешь на волю, что ты сделаешь в первую очередь?!
- Женюсь!
- Как странно ты себе волю представляешь...

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии ? 100% русских.

И говорила бабка колобку:
- Ты только к хот-догам, не ходи. Ну их, этих голубых...

Дед пришел на прием к врачу:
? На что жалуетесь?
? На сердце. На одну влезу ? нормально. На другую ? начинаю задыхаться. На третью ? уже не могу...
? Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
? Вы про что, доктор?
? Про женщин.
? А я про ступеньки.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
? Ну йо#твайу, прямо форт бл* ?Бойярд?!

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!
- Блин, хорошо я не в полночь пришел!

...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим не предлагать!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком?
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше

1. Да у нас при банке таких ?крузеров? - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы ?Запорожцы? чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

?Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы?

На стройке.
- Отойди от стены! Эта стена несущая. Вот сюда иди! Ссы на эту...

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???
Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

Хочешь ещё? ЖМИ!