- Что главное в танке?
- Ствол!!!
- В танке главное - не обосраться!!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
?Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
?То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Что быстрее всего на свете?
-Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в
париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Учительница знакомится с новым классом. Называет фамилии, дети встают.
- Иванов?
- Я.
-Петрова?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Ху. Ху. (С трудом произнося) Хуев, это кто???
- Я. Понимаете, я болгарин, и поэтому моя фамилия ? Хуев.
- Понятно! Садись, болгарин хуев??.

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Жена поймет

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Зависть фетишиста

Довелось мне намедни читать дайджест ?Зависть фетишиста?. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,
вот.
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное ? с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи ? инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,
позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина ? это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать ? отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...

Моя богиня

-Как ты мог?!
Она тряхнула прической и со всего маху треснула меня по груди сумочкой. Я даже не пытался увернуться. При желании мог, конечно, но все же сидел молча?
-Да кто ты такой?! ? Ее просто распирало желание выцарапать мне глаза.
Я не знал ? как я мог?как мог так и сделал. Никто не имел права обидеть мою Богиню?
-Эй, красавица, постой! Тебе сережки нужны? ? они просто нагло улыбались, зная, что в такой глуши, как этот парк, криков о помощи просто не услышат, а если и услышат ? вряд ли кто-то кинется на помощь. Ну естественно кроме меня?
-Какие сережки? ? непонимающе нахмурилась она.
-Да вот же! ? Он ехидно показал на поддатого ?мачо? с недоброй улыбкой. - Он Серега и я ? Серега! Решай красавица, времени нет.
-Времени для чего? ? Она поняла, что сбежать не удастся?эх, дернул черт надеть туфельки со шпильками.
-Как для чего? ? очень натурально удивился парень. ? Для нежных разговоров, радость моя! Просто желаем тебя, аж зубы ломит! ? Он улыбнулся щербатыми спереди зубами.
Она нервно оглянулась. Как назло, гуляющих было мало, да и при ее криках могли подумать что просто гуляет подвыпившая компания?да уж. Ведь думала не возвращаться с работы через парк, да вот потянуло прогуляться?не оставалось выбора, только закричать погромче, может все же услышит патруль или еще кто?но хлесткий удар по лицу разрушил все надежды. Неловко подвернувшись на шпильке, она осела на землю?
Нет, вру, выбор был - в виде меня.
Я что, зря за ней шел что ли? Она вытащила меня из Небытия, вдохнула жизнь в мое тело?она - моя Богиня, и я знал, что могу за нее отдать жизнь?

?Сначала был ослепительный свет, но, как ни странно, глаза он абсолютно не резал. А потом в ореоле ослепительного сияния операционных ламп появилась Она?
Я видел ее глаза под белой шапочкой, добрые и нежные, чувствовал ее руки?Она стала для меня целым светом.
?Как ни странно, - бубнил монотонно чей-то голос над ухом, - отторжения кожи не произошло?хм, замечательно! Катя, вы чудесно поработали, это ваша заслуга! Я подаю на рассмотрение ваш проект для докторской диссертации...так, а что у нас с системами жизнеобеспечения? Каковы показатели?? - и Ее голос, который я безошибочно отфильтровывал из тысяч голосов??Все в норме, Пал Саныч, немного еще над ним поработать ? станет как новенький!? - Ее ладонь легонько прикоснулась к моей щеке? Да, солнце моё, я буду жить! Только ради тебя?

Эх, сопляки, да что ж вы не живете спокойно, экстремалы хреновы?
Один не успел расстегнуть ширинку, да и вряд ли он теперь вообще воспользуется тем, за чем он туда полез?если, конечно, ?Скорую? вызвать вовремя. Да в этом парке не докричишься ни до кого?
?Мачо?,который при виде лихой расправы над приятелем мгновенно протрезвел, молча достал кастет и попер в атаку. Удар пришелся в грудь и кастет, гулко встретившись с непреодолимым препятствием, сломал хозяину пальцы. Но он даже не успел вскрикнуть. Я так же молча раскрошил ему зубы, погасив в зародыше крик боли. Парень попытался вздохнуть и тяжело осел на землю, и последнее, что он увидел перед глазами, была подошва моего ботинка?
До третьего наконец-то дошло, что позади него что-то происходит. Сидя верхом на бесчувственном теле, он обернулся, но ничего не увидел. Уже навсегда. Шея так и не вернулась на место, с хрустом провернувшись еще дальше?
Я склонился над моей Богиней. Так?вреда не нанесли, не успели. Это хорошо. Я улыбнулся, легко поднял ее и усадил на скамейку, поднял ее сумочку и положил рядом?
Она наконец-то открыла глаза и испуганно отпрянула от меня:
-Что ты тут делаешь?! Я сказала тебе никуда не выходить из больницы! ? Она вдруг вспомнила, что происходило? - А?где эти?
Я молча указал рукой в сторону трех незадачливых любителей развлечься, лежавших сейчас штабелем, в который я их аккуратно уложил?Богиня побледнела:
-Ты?ты?их убил?! ? и получив мой утвердительный кивок, побледнела еще больше. ? Зачем?! Они бы не покалечили меня, я ж лучше это знаю!!
-Потому что я не позволю, чтоб тебя обижали? - голос дался мне с трудом. ? Ты ж меня воссоздала из ничего?и теперь я обязан охранять тебя.
-Идиот ты! ? Она была близка к истерике. ? Не для этого я дала тебе жизнь!! Чтоб ты отнял ее у других?! Да как ты мог?! ? и снова сумочка треснула меня, но уже по голове?ну и ладно, лишь бы я знал, что тебе не причинят вреда?

Выдержки из газеты ?Зюддойче цайтунг?,от 10.06.06:
??как нам сообщил пресс-центр Российского Института Развития робототехники? закончились эксперименты под руководством Екатерины Терновильской по созданию боевого робота андроидного типа с вживленным интеллектуальным блоком с незамкнутыми логическими цепями, позволявшими искусственному разуму самообучаться?эксперимент закрыт по неизвестным причинам??

-Ты бессердечный, бесчувственный болван!! ? продолжала бушевать Она. ? Вон с глаз моих!..
А я сидел и улыбался.
Насчет ?бесчувственный? - это Она зря?
А вот насчет бессердечности?ты права, моя Хозяйка. Ты таким меня сделала?
Откуда у киборга сердце?..

...Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.

Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента.

В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак".

Откуда-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто там хуляганит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!"

Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище какого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник".

Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

МЕДВЕДЬ (10 декабря ? 10 января)

Медведь ? хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.

Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать ?мяу?. Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.

Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...

Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.



РОСОМАХА (10 января ? 10 февраля)

Росомаха ? зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.

Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.

Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.

У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.



ВОРОН (10 февраля ? 10 марта)

Ворон ? мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.

Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться ? ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...

Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.

Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.



ГОРНОСТАЙ (10 марта ? 10 апреля)

Горностай ? зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.

Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука ? ишь какой толстый! ? или придушит белку ? не так верещит, ? что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.

Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.



ЖАБА (10 апреля ? 10 мая)

Жаба ? пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.

Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.

А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...

Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!



КУЗНЕЧИК (10 мая ? 10 июня)

Кузнечик ? больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по ? это просто полежать на травке под солнышком.

Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!

Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.

Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.



ХОМЯК (10 июня ? 10 июля)

Хомяк ? существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.

Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!

Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых ? это просто полежать на травке под солнышком.



РАВЛИК (10 июля ? 10 августа)

Равлик ? отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...

Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!

Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.

Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!



МУРАВЕЙ (10 августа ? 10 сентября)

Муравей ? едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.

Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.

Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений ? это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!



ХРУЩ (10 сентября ? 10 октября)

Хрущ ? никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: ?Какой же я раньше был дурак!?, подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так...

Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки...

Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...

В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.



БОБЕР (10 октября ?10 ноября)

Бобер ? стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.

У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром ? это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.



ПЕС (10 ноября ? 10 декабря)

Пес ? отличительная черта ? верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.

Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.

Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.

Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра ? другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

? Я сплю.
? Ну не спи. Давай поговорим.
? Завтра поговорим. Давай спи.
? Ну зайка.
? Ну солнышко, я хочу спать.
? А я тебя хочу.
? Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...



И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

"Первейшая задача школы ? подготовить детей к жизни." (С)
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость ? 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования ? 2260кДж/кг)."


Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?



В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"



Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.


Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.


Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))
(с)шпиён

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!




- ?Зениту? предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.


Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."


?Мифологический словарь? под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., ?Наука? 1996 г."
?Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) ? в низшей мифологии великоруссов и латгальцев ? маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: ?Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате??
ПАЦИЕНТ: ?Что такое либидо??
УРОЛОГ: ?Эрекции не будет!?
ПАЦИЕНТ: ?А что такое эрекция???
УРОЛОГ: ?Стоять не будет!!?
ПАЦИЕНТ: ?А висеть красиво будет????
УРОЛОГ: ?Это я вам гарантирую!!!!?

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ


Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства? Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей?
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? ? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора ? сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла? Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю?.

Душевно и очень грустно

И чего я поперся на ту распродажу. Знал ведь, что любая распродажа предназначена по сути своей для удачливого покупателя, а совсем не для человека, который проспит до обеда, затем долго и бесцельно станет бродить по пустой квартире, курить и зачем то ждать вечера, чтобы выйти на воздух, понимая при этом, что можно было бы и не выходить.
Естественно, к моему приходу торговцы уже собирали свои лотки, палатки и грузили их в "Газели". Мне нравится смотреть как грузят лотки в "Газели". Впрочем, мне также нравится смотреть как кладут кирпичи, роют ямы или лудят кастрюли. Не знаю зачем, я все-таки спросил у похожего на баклажан торговца:
-Всех продали?
-Да. Хороший день. Очень хороший. - Он улыбнулся улыбкой человека, сделавшего всё хорошо и правильно. - В лёт ушли!
-Боги, я слышал, товар ходовой.
-Что да, то да - Торговец закинул в фургон очередную коробку. - Пришел бы пораньше...А так - извиняй.
-Да, ладно. Я так просто пришел.
В этот момент что-то толкнуло меня в ногу:
-Слышь, табачком не богат?
Я посмотрел на источник вопроса. Возле меня стоял человечек ростом едва выше уровня моего колена. В сером пиджачке, каких-то нелепо-трогательных бархатных штанах, коричневых сандальках и вязаной шапочке неопределенного цвета. Судя по небритому лицу, водянистым глазам с мешками, глубоким морщинам человечку было лет сорок, может пятьдесят. Машинально я протянул ему пачку сигарет.
-Вот, кстати, если интересно было взглянуть, это тоже бог - Торговец закрыл фургон и подошел к нам. - Непутевый, правда, очень. У нас же всё по уму. Каждому богу сертификат выдается. Типа паспорта качества. Важнейший для бога документ. Этот умудрился проебать где-то. А бумага такая раз в жизни только дается. Вот ездит щас с нами. Купить его никто не купит, а прогнать...Ну мы ж не звери.
-Я не проебал, а в карты проиграл. Это разные вещи. А вы все быдло. - Человечек затушил докуренную до половины сигарету, и спрятал окурок в карман.
-Видишь характер какой гнилой? - Торговец махнул рукой. - Все у него быдло...
Я вдруг как-то разволновался. Богов до этого случая мне встречать не приходилось.
-Слушайте, - я отвел торговца чуть в сторону,- а можно его как-то, ну я не знаю, купить что ли?
-Так, говорю же, без сертификата он.
-Ничего. Можно и без сертификата. Для меня даже лучше, что без сертификата.
Торговец посмотрел на меня недоверчиво.
-Так забирай. У нас сегодня день удачный был. Забирай. И это...Чтобы без претензий потом.
-Да какие претензии! Спасибо.
"Газели" уехали. Мы остались вдвоем.
-Ну пошли что ли? - Я посмотрел вниз. - Ты вроде как сейчас мой бог получаешься. Тебя зовут то как?
-Еще один дебил. - Он тяжело вздохнул. - Бог. Меня зовут Бог. Я на метро не поеду. Тачку лови.
Мы стали жить с Богом. У него действительно был отвратительный характер. Бог был ленив, сварлив, неряшлив. Единственное что ему нравилось была игра в карты. При этом играл он из рук вон плохо. Неумело жульничал, полагая при этом себя каким-то маэстро игры. Из всего многообразия карточных игр предпочитал детскую игру в пьяницу. Если его шестерка "ела" моего туза, Бог впадал в раж. Он делал перерыв в игре и долго расхваливал свои недюжинные способности игрока. Если проигрывал, очень злился, пыхтел и уходил в ванную. Однажды он сломал там кран. Просто так. Отломал, вышел повеселевший и сказал, что сломался кран.
Иногда он пропадал на несколько дней. С кем-то пил. Возвращаясь, не заострял на своем отсутствии внимания. Просто лез в холодильник, съедал чего-нибудь, потом залазил на диван и перебирал карты. Бог выпил мою туалетную воду, хотя дома был нормальный алкоголь. Видимо из чувства противоречия. Таскал у меня деньги и стряхивал пепел на пол. Никогда не мыл посуду и всегда, уходя, не закрывал дверь.
-Слушай, - спросил я его как-то - Вот ты же вроде как Бог. А чего ты можешь? Чудеса какие-нибудь там...Мне кажется, что ты наебка какая-то. И сертификата у тебя не было никогда.
-Ох, бля, как же мне с вами со всеми тяжело. Всё же вы быдло. Тупое, никчемное быдло. Как вы все не можете понять, до тех пор, пока вы будете ждать от нас чуда, вы так и будете его ждать. Всегда будете ждать. Потом сдохнете. Так ничего и не поняв.
Больше я эту тему не затрагивал. У меня был Бог и мне этого вполне хватало. А характер? Это уже нюансы. В конце концов, не у каждого есть свой бог.
А потом мы пошли в магазин покупать ему новую шапку. И я его потерял. Тупо потерял его в людской толпе. Его уже давно нет. Хотя он говорил, что бессмертен, я всё равно волнуюсь. У меня остались его карты. Иногда вечерами я играю в пьяницу сам с собой. И всегда делаю долгий перерыв, когда шестерка из колоды напротив "ест" моего туза...
Вот, собственно, и вся история о том как я сначала нашел, а потом потерял Бога...

Соль кончилась...

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались?
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа?
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! ? Кошка сразу заявила. ? Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? ? Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! ? Я попытался пойти в контратаку. ? Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю?
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! ? Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё ? спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - ?до подъезда?. А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она ? блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела?
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? ? Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите?
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! ? Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! ? Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было?
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали? - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. ? Вдруг вспомнила она.
Конечно! ? думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? ? Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой ? хоть ссы в глаза ? всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- ?Классик? или ?вольник??
- Не знаю, спрошу у него?
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так ?классик? или ?вольник??
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные ?лючки и парнички?. Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? ? С претензией строго спросил Маринин отец. ? Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
?Ну, теперь пиздец тебе дедушка? - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. ? Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! ? Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? ? Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. ? Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? ? Кошку понесло. ? ?Животные ? не дело?! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. ? Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что ?всё уже не так?, я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал ?своим? урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец ? Иван Иванович, а мать ? Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом ?всё?, чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. ? И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала ?Старик и Море? переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. ? Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен?- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! ? Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом ? борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? ? подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович ? подозрительно испуганный, кошка ? сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей ?на выход?, надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? ? Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, ? продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. ? Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается?
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? ? Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру ?до ветра? будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и ?не злился?, Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? ? Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я ?вольник??
Сказал бы сразу ? ?Я пиздец?.
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, ? протянул я. ? Пожалуйста. Перегорит ? обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? ? кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с ?классиком? ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только ?бой муравьёв?.
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все ?короли говна и пара? были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый ?Что объединяет рыбалку и футбол??.
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил?
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? ? Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится ?ничто не предвещало беды?, Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! ? безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. ? Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! ? Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди?
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! ? Дед махнул рукой на ?команчей?.
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. ? Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал ?вольник?.
- Такая нормально?
- Какая ?такая??
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая ?вторым темпом? кошка на ходу бросила:
- С дороги ?протеин?. Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки ? лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы ?Иваныче?.
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю ?вольнику?. Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
?Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков?, думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните? - Попросил я.
- Это правда?
- Что ?это??
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут?
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? ? с тревогой спросила она. ? Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- ?Наши? победили. ? Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

50 эротических приемов для любовника

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так? странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный?. эээ? ммм? в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

Хочешь ещё? ЖМИ!

Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа ? пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче?




Оффлайн ? очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то? линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу ? хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.

* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки? Сколько сил положено дизайнером ? а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.

* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.

Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка?

Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS ? надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.

* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?

UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.

UPD2: Удивили бабочки ? маленькие, а туда же.

Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы ? непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера ? так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров ? они старались, кропали траву, деревья ? а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.

UPD: Мороженое вкусное? холодное ?

* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят ? повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые ? и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?

Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком ? куча коммуникаций, в основном двух видов ? трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?

* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает ? в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: ?квартира посуточно рядом?. Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить ? было бы самое то.

* * *
Конкретно достали обеденные перерывы ? не, ну в самом деле, как это можно ? к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью ? это вообще то, про что я не могу писать спокойно.

Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно ? они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам ? может интересно получиться. Сразу видно ? модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна ? за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные ? бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.

Воскресенье
Вчера сильно ржал ? увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы ? а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми ? уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу ? ну покажите. Они ? не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу ? язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу ? загадка?

Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне ? за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул ? все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так ? неделю меня не было, но это не страшно ? часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, NNM полистаю. Все под контролем.

Хорошо дома?

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила ?девяносто девятую?, неделю поездила и какую-то ?Ауди? зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня ?Опель?, езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика"!!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине ?GUCCI? на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из ?новых pусских? (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж ?без базаpа? заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же ?без базаpа? платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот ?неплохая пpибавка к пенсии?, ?обналичка? и ?отмывание денег? в одном флаконе...
А вы говоpите: ?женская логика - женская логика!?

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? ? прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? ? возмущенно прошипел второй. ? Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот?
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
- Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.

Два ?диверсанта?, на полусогнутых и прячась среди кустов, подбежали к двери. Витька достал из маленького мешка странный сверток, плотно завернутый в полиэтилен.
- Ты чего! Положи обратно! Это когда уже уходить будем!
- И что, мне его все время таскать? А если пакет порвется? Я его вот тут, сбоку от ступенек положу. Ты не стой столбом, дверь открывай.


- Не учи учёного! ? огрызнулся Санёк и достал из кармана длинную проволоку, согнутую крюком. Пара секунд ковыряния в довольно широкой щели между косяком и дверью и щеколда отошла в сторону. В небольшой прихожей было темно.
- Витька, пошли. Только осторожно, тут обычно какие-то ведра стоят и прочая?
Договорить он не успел, потому что незамедлительно раздался грохот падающего жестяного ведра. После этого, видимо, Витька шарахнулся в сторону и напоролся на шкаф. Судя по сдавленному, но очень красноречивому мату и глухому удару, на него что-то упало сверху.
- Твою мать, ? устало констатировал Санек и включил фонарик.
- А чего раньше не включал?? ? возмутился Витька.
- Потому что конспирация! Была? Теперь-то уж что. Будем надеяться, что в доме никого нет.
Они вошли в дом, уже не стараясь изображать из себя диверсантов на атомной станции. Что удивительно, шуметь и спотыкаться Витька перестал тут же. Начать решили со второго этажа, чтобы потом, спускаясь, уничтожить все следы своего пребывания и уйти, так же, как и пришли. Первым делом поднялись в ванную и под светом фонарика передавили все тюбики зубной пасты на стены. С особым цинизмом разлили дорогущие шампуни по полу ванной и кухни. После этого соорудили довольно сложную подвесную конструкцию из подвернувшихся под руки тяжелых вещей, таких как утюг и пудовая гиря:
- В ?Один дома 3? подсмотрел, - сказал Санёк. Он сначала все порывался подвесить к потолку небольшой холодильник, но Витька отговорил его, обосновав тем, что никакие веревки не выдержат, и вообще его сразу видно будет. Да и убить может.
- Это даже к лучшему, если насмерть, - плотоядно ухмыльнулся Санёк, - Хотя? Если заикаться станет и косить на оба глаза, тоже неплохо.
- Злой ты. И нашлась же одна девушка, которая за тебя замуж собралась. Точно говорят ? любовь зла.
- Вот только про козлов тут не надо!

Высыпав целую горсть петард в камин, двое продолжили свой варварский забег. Пострадала даже вечно сонная кошка ? ее покрасили в красивый лиловатый оттенок, и светящейся краской нарисовали череп на спине.
- Муську-то за что? Она-то тебе что сделала?
- Ничего. Да ей вообще пофиг, сам посмотри. Да и краска легко смывается.
Кошка в ответ на действия заговорщиков лишь только меланхолично махала хвостом и тихо мурлыкала.
- Так, ладно. Что у нас дальше? ? Спросил Витек. ? Мне кажется, что пора бы и заканчивать, уже почти час тут торчим.
- Осталось совсем мелочи. Твой подарок оставить на ступеньке, и гвоздей насыпать на подъездной дорожке?
Тщательно проверив, не оставили ли они после себя ничего, кроме разгрома, террористы недоучки вышли через ту же дверь на задний двор. Минута ковыряний проволочкой и дверь была закрыта так, будто никто и не входил.
- Пакет разворачивать? ? спросил Витек.
- Ага, чтоб все сразу по запаху поняли, да? Нет, конечно. Так оставь. И еще надо песочком присыпать, чтобы пакета видно не было. Гвозди где?
- Может не надо гвозди, а? Кажется и так достаточно.
- Давай, давай, доставай! Что я их, зря что ли старался, друг с другом пирамидками сваривал? И вообще, другого шанса у меня уже точно не будет. Будет Елене Сергеевне завтра праздник, блин! Ой будет! ? мечтательно посмотрел в небо Санёк. ? За все сразу? Прошлое и будущее?
Гвозди он разбрасывал живописно и старательно, как сеятель. Если бы не маска, то его лицо наверняка светилось бы блаженством и одухотворенностью. Витька даже засмотрелся. Где-то недалеко, с автострады, по направлению к домику, заурчал двигатель.
- Всё, Санёк! Хватит сеять! Пора и это? жать! Жмём отсюда!
Они перепрыгнули через забор как раз вовремя - ворота начали открываться и в темноту ударил луч света от фары джипа. Вторую фару кто-то разбил? Только машина въехала во двор, как раздалось резкое шипение и отчаянный мужской голос крикнул:
- Твою душу мать! Что это?
Санёк злорадно ухмыльнулся, перелезая через свой забор, и представил, что будет дальше?

***

- Да? Алло? ? сонно буркнул Санёк в трубку.
- Сашенька, у нас тут вчера такое было!!! ? затараторила в трубку Елена Сергеевна, - Такое было!!! Приходи скорее, я тебе все покажу.
- Угу, сейчас, уже бегу?
Санёк проснулся моментально и вскочил. Натягивая штаны, он думал, а не узнали ли, что это был он? Да нет, ерунда, не может быть. В общем, будущая теща получила сполна!

Подходя к цели вчерашней вылазки с другом, Санёк осмотрелся: лужайка была ухожена. Джип стоял рядом с гаражом с одной спущенной шиной (Интересно почему?? Я же хорошо разбросал!). На подоконнике, как всегда, дрыхла Муська, свесив к земле одну лапу и хвост. Муська была свежевыкупанная и пушистая, и казалась оттого в два раза толще. Санёк вошел во двор, и постучал в дверь. Ему открыла его будущая теща Елена Сергеевна, румяная маленькая женщина. Ни на секунду не закрывая рта, она потащила его на кухню:
- Ой, что было! Что было!!!
?Интересно, а камин она уже разжигала??
- Да ты присаживайся, Санечка, присаживайся, - лопотала теща, наливая чаю, - Я тебе всё расскажу.
Саня присел на плетеное кресло, накрытое бумажной салфеткой, и? И почувствовал что сел на что-то мягкое. Вскочить он не успел, что-то мягкое лопнуло, не выдержал полиэтилен - пакет разорвался, и его содержимое хлынуло на задницу и брюки Сани. В кухне запахло.
Глаза неожиданно заткнувшейся Елены Сергеевны превратились в две яростные щелочки:
- Да ты сиди, не вставай. Твой подарочек же. Сам на ступеньку клал. В общем, за колесо заплатишь, сейчас всю кухню вымоешь до блеска, и ванную комнату наверху не забудь. Диверсант.
Выражение ее лица явно сообщало, что шутить с ней сейчас не стоит.
- Но, вы о чем? ? лихорадочно краснея, и чувствуя, как катастрофически промокли штаны на заднице, спросил Саня.
- Ты из меня дуру-то не делай, зятёк, ? заявила Елена Сергеевна, выставляя целый арсенал моющих средств. ? Не первую дочку-то замуж выдаю. Третью.
Саня покраснел окончательно, и, похоже, бесповоротно.
- Я?
- Ты, ты? Ишь, блин! Петард еще в камин напихал! Иди, умывайся и за дело.

Выходя из кухни, теща добавила:
- Эх, молодежь. Вот муж мой, когда меня сватал брал, моей маме умудрился всех кур в полет вместе со стаей перелетных гусей отправить! Всей деревней три дня ловили. Вот он, полет мысли. А ты так? нашкодил. Учись, недоросль.

10 причин почему настоящие мужчины используют Windows, а не Юникс!!!!!

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.




Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.


Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.


Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной
вертикально.


Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность. Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.


Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.


Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.


Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.


Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.


И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

1-

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден подрядчик, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего.

-2-

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

43 Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!



42 Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.


41 Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.


40 Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта."Спонсор недопустимой операции компания "Coca Cola"


39 Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.


38 Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


37 Матрица II Остановить агента смита легко - chmod a-x /bin/cp


36 - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.


35 Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/


34 Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


33 Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!


32 Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!


31 Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


30 Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200 долларов на память.


29 - Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.


28 Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!


27 Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......


26 Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог
c:\windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.


25 У компании Microsoft появилась новая услуга:
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.


24 - Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.


23 Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка.
Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!


22 Просыпается программер с бодуна.
Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он...


21 Антивирус для Windows'xxx - я выбираю безопасный секс!


20 Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


19 Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?


18 Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


17 Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.


16 Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...


15 - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


14 Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!


13 - Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диски форматирую.


12 Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


11 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый...


10 Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву, - видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее,- видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!


9 Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литра в секунду.


8 Новое в Windows 2000:
Вместо пункта "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".


7 Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.


6 Разговор двух серфиров:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


5 Выставка "Комтэк-2002". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи?
Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент!
Хочешь миллион баксов? Нет проблем!
Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же!
Это революция! Это рассвет человечества!
Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии!
Это вечное блаженство во славу великой Америки!
Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Эй железяка... format c:\ без бэкапа, время пошло!


4 Внимание!!! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


3 Разговаривают два админа:
- У меня сервак упал.
- Ну и как! Поднял?
- Поднял:(
- А че такой грустный?
- Он со стола упал.


2 Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


1 Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора.

7.00 Эх, проснуться бы? Хотя зачем?! Fuck! Опять в школу!!!

7.15 Умываемся?Досыпаем?

7.30 Тэк-с, чо у нас на завтрак? ? Fu-u-u-u-ck!

7.50 Fuck! Опаздываю в школу!!! Я, конечно, немного перебрал вчера, но, надеюсь, я помню, где я учусь?


8.05 Yes, добрёл? Fuck! Они уже занимаются! Ага? Вот и завучиха? Чаво?!! Ну, не дожить тебе до конца учебного года!!!
-Здрасьте! Откройте раздевалку, пжалста! Fuck! Ну и чо что урок уже начался?!! Fuck? Ага, вот и класснуха? Эх,житие мое? Чаво? Моя твоя не понимает! Да ??.. ты!!! Идем дальше? Fuck! Мимо кабинета директора? Ага, вот и он? Ну, чаво тебе?!! У-ме-реть?

8.10 Ну, вот и кабинет? Встречайте! Вот он я, красавец! Здрасьте! Чаво?!! А я и не ожидал, что вы такие слова знаете? Нет, это ты туда иди! Ну, ладно! Вот уйдешь ты на перемене в учительскую, уж я-то что-нибудь придумаю? Я мастер на западло!

8.45 Е-е-е-е! Западло удалось! Я же говорил, что я мастер! Будете знать! Чи-чаво?! Да не, не я!!!

8.50 Ча-во? Я к доске?! Ну ничо, вот уйдешь ты на перемене в туалет?

9.25 Е-е-е-е! Звонок! Д-свиданья! Ну да, я тоже вас люблю не меньше? Fuck! А отомстить-то я забыл! Ну ничаво, до каникул еще далеко?

9.25-40 Fuck! Ну почему перемены такие длинные! А уроки?! Хо-чу до-мой!

9.40 Тэк-с, чаво у нас тут? Лит-ра?!! Fuck! Чаво? Какое сочинение? Чи-чаво надо было месяц назад принести? Fuck?

10.20-35 Ну почему перемены такие длинные и скучные?!!

10.35 Ага, матика? Ну, можно и поспать?

11.15 Чи-чаво?!! Какая была контрольная?!! Fuck! Вы почему меня не разбудили?!! Fuck!!!...

11.20 Ну, пора в столовую?

11.35 Чаво?!! Ну и чо что урок начался 5 минут назад?!! Два?!?!?! Да падет на тебя мой гнев!!! На ближайшей перемене? Я мастер на западло?

12.15 Урок шестой, Он трудный самый? Пережить бы? Нет лучше повеситься?

13.00 Й-й-е-е-с-с!!! Домой!!!

13.15 Ну вот. Наконец-то. Ща пообедаем? Fuck! Опять на столе пусто! И впрямь, лучше повеситься?

13.16 Здравствуй, мой любимый комп!

18.00 Ну, усе? пора за уроки? Чо у нас тут? Лит-ра?!!?! Fuck! XYZ! Fuck!

21.00 Усе, с лит-рой покончено. Fuck! А все остальное?!!

21.10 Ну усе? Пора просыпаться? Отведенное время на оставшиеся уроки закончилось. Комп-то уж наверно по мне соскучился?

24.00 Усе? Спать? Fuck! Завтра опять в школу! Fuck!!!
(Сквозь сон) Fuck!!! А пожрать-то я забыл!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ВАРИАНТ 2

7.00 (просыпаясь) Эх, ху?во вчера было? Fuck? Выучивание литры вчера сократило мою жизнь на целых три часа? Fuck! А сегодня еще учить билеты к экзамену? Ага, все по той же лит-ре, чтоб ее!!! Fuck!
И так каждый день до конца года!!! Сколько же это часов в сумме-то будет? Fuck!!!!! И на х?я мне это надо?!!! Нет, пожалуй, не надо?

7.50 Идем?Ну да, все в ту же школу? Fuck! До сих пор башка болит после воскресенья? Х?й я еще раз с ними пить пойду?

8.05 Здравствуй, моя наилюбимейшая школа! Тебя еще не взорвали? Нет?
Ну что ж? Очень рад. Хотя все равно когда-нибудь дождусь своего! Великий будет день?

12.20 Итак, наконец-то домой? Fuck? Как-бы не заснуть по дороге после интереснейшего учебного дня? Пожалуй, подведу итоги сего великого дня, чтоб не заснуть? Итак, сёдня школа украла черыре с половиной часа моей драгоценной жизни? Fuck? А ведь еще домашка? Fuck!
Какого это я так разбазариваю драгоценные часы моей короткой жизни?!! Ну уж нет! А ведь мог все это время с умом провести? Такую классную игрушку на комп позавчера купил? Итак, далее? Опаздал? Ну, это как всегда. Уже привык?
Далее, оценки? пятерка? ?двоек?. Сами ?пятерки? мне в этой жизни не светят? Fuck. Fu-u-uck! А по ?двойкам?-то сёдня у меня рекорд! Говорю же, великий день!!!

12.40 Yes, добрел? Fuck!!! А ключи где?!! Fuck!!! А дырку-то в кармане я вчера забыл зашить!!!

14.00 Ага, вот вы где!!! Хух, пронесло? Ну разве я неудачник?

14.10 Наконец-то дома? Fuck!!! Кот!!! Что за вонь? Fuck? Пожалуй, я все же неудачник? А ты, кот, труп!!!

15.00 Yes, с котом покончено? Осталось покончить с уборкой? Fuck! А рука-то теперь болит!

16.00 Fuck? теперь за уроки? У-ме-реть? Fuck!!! Я же дал себе слово
Экономнее обращаться с жизнью!!! Хватит с меня? Fuck!!! Кот!!! Дверь дерешь?!! Ща? Fuck!!!!! Западло!!! Отомстил, да?!! Я тоже отомщу. Как только ногу вымою? Нет, пусть сначала рука заживет?

16.20 Здравствуй, мой любимый комп! Заждался, бедолага? Харе тормозить, падла!

18.30 А?.. Чё?.. А-а, hello, ма? Че?.. Уроки?.. И ради такой мелочи? Да сделал, сделал!!!

24.00 Спать? Fuck!!! Че-та я в последнее время стал забывать даже пожрать!

24.30 Спать? А завтра новый день? А значит, снова в школу? Fuck! Повеситься? Ну, только не сёдня? И на завтра планы есть? В общем, когда-нибудь?

3.30 А?.. Че?.. Fuck!!! Ко-о-о-от!!!!!!!!!

Мария Шерифович, Сербия

?Молитва?



Я не закрою глаз,

Пустая постель, и мои сны исчезают

И жизнь моя тает как лед

И исчезает в одну секунду



Я схожу с ума

Реальность ускользает от меня

Наши губы соприкасаются

Ты единственный, кому я верю



Я блуждаю, как безумная,

Любовь пугает меня

Все дни ? как раны,

Бесчисленны и непреодолимы



Молитва

Как жар горит на моих губах

Молитва

Я повторяю твое имя

Только я и небо знаем,

Сколько раз я звала тебя

Только я и небо знаем ?

Я молюсь и живу только для тебя



Я не могу лгать Богу,

Когда я становлюсь на колени и молюсь,

Ты единственная любовь в моей жизни,

Это все, что я могу сказать



Верка Сердючка, Украина

Danzing



Нихт фирштейн.

Зибен, зибен ай-лю-лю

Зибен-зибен, айн-цвай!

Зибен, зибен ай-лю-лю

Айн, цвай, драй

Танцен!



Зибен, зибен ай-лю-лю

Зибен-зибен, айн-цвай!

Зибен, зибен ай-лю-лю

Айн, цвай, драй

Танцен!



Танцевать, корошо!

Где руки, руки, руки!

Ай вонт ю синг!

Лаша Тумбай

Ай вонт ю синг!

Лаша Тумбай

Танцен!



Русские! Ну, ручки!

Украина це клево!

А Украина любе танцювать!

Танцюемо Майдан!



Най-най да-лу-ла

Най-най на-лу-ла-ла

Окей, хеппи энд



?Серебро?, Россия

Song ?1



Эта песня о грязных деньгах.
Девочки, зажигаем!
Слушайте меня,
Девочки, приготовились!
Мы легко сделаем это!

Вижу, ты клеишься ко мне,
Но лучше остынь.
Ты хочешь попытать со мной удачи,
Ведь я сразила тебя наповал.
Ты видишь, как я двигаюсь?
Смотри на моё платье, сияющую кожу.
Знаешь, у меня есть место,
Где ты ещё не бывал.



Сбавь обороты,
Детка, ты ведь не хочешь,
чтобы я в тебе разочаровалась.
Поэтому прекрати делать сам знаешь что!



Не называй меня своей зайкой.
Я потрачу твои деньги.
Я буду крутить для тебя своей попкой,
И ты не сможешь оторвать от неё взгляда.
Я потрачу все твои деньги

Мои подружки-стервы вместе со мной.
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Я двигаю для тебя своей красивой попкой!
Осторожно!


Получая над тобой всё большую власть,
Я сама становлюсь свободнее.
Малыш, знай, что я по-прежнему
Сексуальная маньячка!
Я дразню тебя, плохой мальчик,
Давай, прими мой вызов, не стесняйся.
Положи свою вишенку на мой тортик,
И попробуй мой вишневый пирожок.
Может быть, я соглашусь остаться с тобой
Сегодня ночью.
Может быть, ты покажешь себя с другой стороны
И уговоришь меня остаться.
Но всё равно я должна кое-что сказать тебе!

Почувствуй мою вибрацию!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке ?Бесплатно!? и ушла досыпать дальше.

Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо ?Бесплатно!? повесить ?Не Трогать!?, и спокойно идти домой.

На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.