Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Здравствуйте! В эфире передача ?Разговор по душам?, которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать?

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

-Щас как йобну блять!!

- Коля, не нервничайте! Никто вас тут обижать не собирается! Давайте лучше вернёмся к разговору. Итак, так что вам показалось самым интересным в том легендарном бою?

-Чо? В каком бое? А, да!! Можно говорить, да? Ну, эта, гы-гы, трусы прекольные у негритёнка были, блин?

- Да, Николай, я тоже, как и все телезрители, был шокирован одеждой вашего соперника. Полосатые стринги!! Они же вышли из моды ещё год назад!! Но я у вас хочу узнать другое: как вы оцениваете подготовку Татайсона с точки зрения профессионала? Мне, человеку, далёкому от бокса, показалось, что он передвигался по рингу немного не в такт музыки .Так ли это?

-Ну, эта, да, канешна. Мельтешил он сильна, сцука!

- Вы хотите сказать, что его передвижения по рингу были слишком хаотичными, без продуманности? Вы же, хочу заметить, двигались легко и непринуждённо, словно мой любимый герой- Питер Пэн!!

-Чо ? Ты каво пидаром назвал???? Щас как йобну блять!!

-Николай, ну что вы кипятитесь! Вам послышалось! Давайте вернёмся к теме разговора. А вы заметили, что правую руку ваш соперник держал значительно ниже левой, что портило общее впечатление? Создавало асимметричность в его фигуре? И ещё эта чудовищная татуировка в виде Микки-Мауса у него на плече! Вульгарно, не правда ли?

-Эта вы са мной разговариваете??

-Николай, конечно же с вами! Идёт уже десятая минута разговора, а вы нам тут ещё ничего толком не сказали!! Какую тактику использовал ваш соперник? Мне показалось, что в дебюте встречи он использовал ?испанскую защиту?, потом, ближе к миттельшпилю , когда наступил цугцванг, он немного сник после вашего замечательного форсирования. Но то, что вы сделали в эндшпиле этой замечательной партии, наверное, войдёт в золотой фонд мирового спорта !! Какой прекрасный мат с правой у вас получился!!! Поаплодируем, уважаемые зрители!!

-Гы-гы, спасиба, гы-гы.. Да, как счас помню- иво морда на сикунду замерла, ну, типа кина замедленнава, а я ево как йобну блять!! Преятно вспомнить, гы-гы..

-Николай, мы в общем то мало что поняли тут все, правда, уважаемые зрители? Расскажите поподробней, с какой скоростью летел ваш кулак, каким образом был распределён вектор сил, произошёл ли выброс адреналина вам в кровь или вы так и остались в тот момент холодны разумом, как скала?

-Эта, блять, чота ты меня уже стал доставать. Йобнуть?

-Спасибо, как нибудь в следующий раз. А давайте я задам последний вопрос и мы разойдёмся друзьями? Когда и с кем у вас следующий бой? Когда мы все, в том числе и я, увидим в работе эти прекрасные мускулистые конечности, именуемые вашими руками?? Когда?

-Да хоть счас..Нааааааа??..

Огромный кулак, описав в воздухе плавную дугу, с хрустом въехал в правое ухо ведущего, который от удара вылетел с кресла и приземлился в дальнем углу студии.

-Эта, народ, вот.. Падзаебал он меня, гы-гы.. Дык, а ещё вы сюда за зрелищами пришли, ага? А он чота тут бубнит и бубнит.. Ну, эта, пака, кароче. Пойду я..

Огромная фигура боксёра в полной тишине покидает зал..
Занавес.
Реклама.

П.С.
Любые сходства и аналогии с реальными персонажами нисчитаюцца!!!

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.
Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов... А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.
Кто это, у дочи спрашываю. Эму, отвечаит. Какие нахуй эму - непонял нихуя, эташ страусы такие вроде, а доча грит, што и люди такие есть и еще они все помереть хотят. Я бы тоже хотел, будь у меня такая чолка и ритузы, прям лопатой совкой сам себе бы и навалял, а таджыки мои еще бы и помогли. А эти - нет, все никак. Песни воют, перхоть в зал стрясают. Казалось бы, метни ты керпич из зала - и один уже отмучился. А в зале народу нармально, дачу можно даже построить из такой кучи керпечей. Или лутше склеп.
Раз уж вы их сами никак не можете пришыть, я думаю надо их хоть к нам присылать челавек по пять в день. Мы с ребятами их асфальтауклачиком и уравняем, щастье им принесем и дочу мою порадуем. А каво и лапатой можно, ежели он петь задумает или там чолкой трести. Такшто вы падумайте о моем предложении. Платы с вас не требуем, все равно не дадите, патаму что адин хуй гандоны вы и пидарасы.
Петр Баклагин, с приветом от дорожнаремонтной службы.

В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка.
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы.
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь".
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания.
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло.

К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так.
Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью.
Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам.
Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию.
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах спасительным набатом.
Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания.
- Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись около нас.
- Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик.
- Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и готовую атаковать ворону.
- Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила.
Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад.
Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо произнес:
- Нимедленна наверх!
Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга.
- Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть.
- Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу Ленину...
- Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо раздался голос Ромы:
- Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно.
- В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил Вадик.
- И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой части суши.
Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе.
- Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся к спуску.
- Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил Салькаев.
Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем:
Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х"
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть?
Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову.
Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова.
В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил.
Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения:
Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия.
- Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не сводя с надписи полного муки взгляда.
- Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить будем.
А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом.
Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.

Было это в начале 90-х, когда с выпивкой было ой как проблематично, но народ все же находил где и что выпить. И праздники, то есть поводы поднять рюмку, находились всеми на ровном месте. Святое дело ? демобилизация друга. А тем более - друга закадычного, с младых ногтей вместе росли. И еще усугубление ? три года не виделись ? сроки службы не совпали, один за другим ушли, и возвращались, так скажем с приключениями оба. В общем, соскучились два кореша ? слов нет. А тут - не в добрый час помянут будь - сухой закон. Но хочется же все чин-чинарем устроить, и чтоб не хуже чем у людей вечеринка, и молодых жен и их подружек позвать, угостить, и друзьям-приятелям не абы чего налить, а нормальной водки, чтоб не потравились. Где взять? При наличии в городе ликеро-водочного завода такой вопрос не стоит, но сам собой возникает вопрос финансирования. Родители счастливого дембеля, как люди скромного достатка, обещались помочь только с салатами-закусками, а уж про выпивку ? сам думай. И вот, два давно не пивших вместе друга в поисках финансов приходят к уникальной в своей простоте мысли ? надо чего-нибудь продать. А, как всем давно известно ? чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сперва это ненужное где-нибудь? спереть.

Итак, высокий стройный дембель при полном своем десантном параде ? с аксельбантами, беретом и всякими значками, и друг евойный - почти как маленький мальчик, росточком до плеча дембелю, несмотря на то, что старше на пару лет - заседают во дворе, бренча на гитаре песни Цоя и потягивая уже теплое пиво. Музыка с пивом обычно способствуют зарождению творческой мысли, однако летняя жара сбивает мыслителей с толку. Но все же есть высшие покровители пьянствующих и демобилизованных ? по жаркому и пустынному двору идет нетрезвый уже дядька

? общий знакомец.

? Пацаны, заработать хотите?

Вот оно!!!

? А в чем дело-то?

? Нужно со стройки уволочь две асбестовых трубы и вот тут их к моему курятнику положить.

Можно на крышу ? вот сюда.

Кроме того, было объяснено, где лежит объект покражи, отходные пути и все остальное. Сам мужик, как честный сторож той самой стройки будет тем временем крепко спать.
Сговор, планирование, предвкушение барышей ? все как в лучших фильмах. Выпили на троих пузырек, принесенный сторожем. Песни зазвучали энергичные, приближение ночи, как основного прикрывающего участника кражи, ожидалось уже веселее. В процессе ожидания обсуждалось, какую водку будут покупать на вырученные деньги, сколько народу будет и хватит ли на всех. Пришли к выводу, что денег за две спертых трубы не хватит, тут же договорились, что сделают две ходки и принесут четыре трубы - места на курятнике хватит. До темноты все было расписано по шагу. Но шаги у корешей были далеко не такие твердые, как утром, потому как водка на теплое пиво легла несколько криво. Но все же пива взяли еще?

Опустим сам процесс кражи, ибо свидетелей не было. Ну, или почти не было. Давайте нарисуем картину маслом: третий час утра (или ночи, как кому). Все тот же пустынный двор со столом, вкопанным посередине, и глиняным бугром рядом ? остатки древней карьерной выработки. Молодая жена ждет мужа с ?дела? ? встает на каждый шорох, подходит к окну ? не видно никого. Уже три часа как ночных расхитителей соцсобственности нет. До стройки пешего ходу ? 15 минут. Молодая жена в истеричном состоянии ожидает уже наряд милиции, скорую помощь ? да всех кого угодно, потому что о хорошем думать просто не получается. И вдруг?

Вдруг она слышит в отдалении разухабистое ?Ой, мороз, мороз!?. Судя по приближению дуэта, грабители возвращаются. Она видит: в неясном свете дворовых фонарей с бугра спускаются две фигуры ? 190 и 160, держащиеся (именно так ? не держащие, а держащиеся с двух сторон) за асбестовую трубу, и при этом орущие песню. Траекторию их движения даже нарисовать не просто, не то что описать. Этакий тяни-толкай. Труба в их руках одна. При этом сами они невообразимого внешнего вида - от формы красавца-дембеля остались одни лохмотья, берета нет; друган его в пыли и крови, словно после побоища. По инерции пробежав с трубой лишних 10 метров при спуске с бугра, друзья тормозят по команде маленького: ?Тпрррууу!?. Разворачиваются шлагбаумообразно и доносят злосчастную трубу до будущего места хранения ? крыши курятника. Но вот незадача: они подошли к строению с покатой крышей как-то неправильно ? высокий зашел с низкого края, а маленький ? с высокого. Понять в чем собственно дело, и почему не получается быстро положить трубу, им удалось лишь после 10 минут нечленораздельных но довольно громких перекрикиваний. Наконец труба заняла свое место, но как оказалось, без этой опоры в руках товарищи передвигаться просто не могут. Тут одному из них приходит удивительная мысль - увидев жерло трубы у своего лица он с чувством потерянного в лесу кричит в нее ? АУ! С обратного конца трубы получает такое же АУ в ответ. Из всего получасового общения друзей по этому труботелефону явно прослушивались только два слова ? ?ау? и ?ку-ку?. Но зато сколько интонаций было в этом куковании! Половина жителей двора проснулась с одним лишь желанием ? не дать им дожить до празднования дня дембеля?

Но тут все и закончилось: не выдержав третьего акта, молодая жена, наблюдавшая все это в окно, вышла и за шиворот приволокла своего благоверного домой, при этом указав свежедембельнутому направление его жилища.

А что же труба? ? спросите вы. Ну что ж ? все банально. Украдено было, как и договаривались, две трубы. Но при пересечении границы стройки друзья были атакованы специально обученными собаками. Пока дембель, теряя остатки парадной формы, дрался с бдительными животными, его друг побежал будить сторожа. Но, как оказалось, тот вовсе не спал, как договорились. Услышав звуки кражи, и забыв с пьяных глаз, что воры пришли по его же просьбе, спустил псов. За эту ошибку он был нещадно бит, но и сам пару раз приложил маленькому. Пока малыш бежал к дембелю на подмогу, тот успел подружился с собаками. Одна труба была в спешке разбита и оставлена на месте драки, а вторая, хоть и никому уже не нужная, унесена в качестве трофея, так как ни о какой выплате договоренной суммы речи уже не шло. И все же на следующий день дембель и его друг сидели во главе стола, за которым пились-таки и водка, принесенная гостями, и самогон, припасенный заботливыми родителями. А трубы на крыше курятника уже не было. Кто ее унес, так и осталось тайной?

В этом выпуске Госприемки мы проверяем, насколько ведущие компании - производители автомобилей готовы уделять внимание работе напрямую с потребителями, их проблемам, заботе о них.

Текст отправленного письма:

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова

ответы смотрим в продолжении

Ответ Peugeot:

Здравствуйте Элла,

В ответ на Ваше сообщение на сайте Peugeot, сообщаем Вам, что для подробного рассмотрения Вашей ситуации нам необходимы:

Все Ваши контактные данные (адрес, телефон и т.д.)
Все данные на Ваш автомобиль (копию сервисной книжки, ПТСа)
Документы о ДТП (в которых указано, что причиной аварии стала именно Ваша собачка)
Документы на Вашу собаку (подтверждающие, что она у Вас действительно есть и что она действительно пострадала в аварии).

Данные докумены необходимо отправить либо на этот мэил, либо на факс 981-14-11

С уважением, Олеся

Ответ Renault:

Уважаемая Элла,

для рассмотрения Вашего обращения, просим сообщить следующую информацию:

- VIN номер автомобиля;
- ГОС номер автомобиля;
- дата покупки и где приобретался автомобиль;
- контактные телефоны для связи с Вами в рабочее время;

Для получения оперативной информации о модельном ряде Renault, представленном в России, дилерской сети и по другим интересующим Вас вопросам Вы можете обратиться на Горячую Линию Renault.

Телефоны Горячей Линии Renault: (495) 775-48-48 (Москва) 8 800 200-80-80 (бесплатная линия по всей России).

С уважением, Ордиховский Владимир, отдел по работе с клиентами

Ответ Hyundai:

Уважаемая Элла,

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за выбор марки Hyundai и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля HUYNDAI Getz, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного движения.

Считаем необходимым прокомментировать, что автомобили марки HYUNDAI, продаваемые официальными дилерскими центрами ЗАО "КАРНЭТ-2000" проходят все необходимые испытания и проверки на соответствие нормам и требованиям, действующим на территории РФ и определяющим параметры автотранспортных средств, эксплуатация которых предусмотрена и разрешена на таможенной территории РФ. В частности, рабочая тормозная система автомобилей марки HYUNDAI соответствует ГОСТу Р 51709-2001. Расположение педалей управления автомобиля Getz было проверено Органом по сертификации автомототехники ? механических транспортных средств, запасных частей и принадлежностей (ОС АНО-ЦССАМТ) РФ, что подтверждено сертификатом соответствия ? РОСС К R .МТ25.В06351.

Дополнительно хотим отметить, что при прохождении квалификационных экзаменов на получение права на управление транспортными средствами, уполномоченными сотрудниками в числе прочего проверяются необходимые знания претендентов, а именно правила дорожного движения, курс обучения которым содержит правила безопасной и разумной эксплуатации автотранспортных средств. Учитывая тот факт, что автомобиль является технически сложным изделием и источником повышенной опасности, безусловность использования на практике приобретенных знаний при подготовке к получению специального права не должна вызывать сомнений.

Принимая во внимание действующее законодательство, а именно Приказ N 176, утверждающий правила перевозок пассажиров и багажа автомобильным транспортом, где указаны условия проезда кошек, собак и мелких животных, рекомендуем Вам в дальнейшем при перевозке Вашего питомца, Бакса , пользоваться специальными приспособлениями, позволяющими не только обеспечить максимальную безопасность домашнего животного при движении в автомобиле, но и создать для него наиболее комфортные условия .

Тем не менее, хотим Вас уверить, что наша компания пристально следит за нововведениями в области автомобилестроения и полностью выполняет международные стандарты безопасности в производстве автомобилей. Со своей стороны мы еще раз приносим Вам извинения за неудобства, возникшие в ходе описанного Вами инцидента, и выражаем надежду на то, что дальнейшая эксплуатация принадлежащего Вам автомобиля принесет только положительные эмоции.

Ответ Honda:

Уважаемая Элла!

Мы приносим искрение соболезнования по поводу случившегося и желаем скорейшего выздоровления Баксику.

Однако вынуждены отклонить Ваш запрос на компенсацию ввиду того, что авария произошла не по вине производителя автомобиля, а в следствие нарушения правил дорожного движения:
Согласно правилам дорожного движения, перевозка животных в салоне приравнена к перевозке бытовых грузов: коробок, пакетов и прочего. И единственное требование при этом: груз в салоне не должен ограничивать обзорность с места водителя и создавать помехи в управлении. Хотя обидно, что любимого пса - члена семьи - приравняли к бездушной коробке.

Для маленьких собак и кошек можно использовать специальные переноски-контейнеры. Продаются они сейчас в любом зоомагазине по цене от 400 рублей. Это либо легкий пластиковый "короб" с боковой дверцей-решеткой, либо армированная тканевая конструкция (на манер палатки). Они устанавливаются на сиденье и закрепляются ремнем безопасности либо штатным кронштейном либо просто привязываются веревкой. Пластиковый "короб", если он не имеет внутренней обивки, более жесток и при тряске по ухабам животному в нем менее комфортно. Тканевая "палатка" при тряске всегда мягче, но в ней зверь может быть придавлен, особенно если он едет в соседстве с другим грузом. Для больших и средних собак, которых ни в какой переноске в салоне уже не повезешь, найдено другое решение, с применением шлеек-"жилетов". В них продеваются передние лапы собаки и "жилет" застегивается на спине. После этого через короткий регулируемый поводок шлейка пристегивается к штатному ремню безопасности. Таким образом, животное может спокойно сидеть на заднем сиденье в удобном положении, менять позы, вставать на лапы. Но в случае столкновения или резкого торможения, ремень не даст ему "полететь" по салону. Не даст и выскочить в окно. На шлейке можно возить и маленьких собак и кошек, если те спокойно ведут себя в машине. Цены такие же - от 300-400 рублей. Еще одно решение - конструкция с тканевыми или сетчатыми стенками, похожая на манеж для маленьких детей, которая устанавливается на заднее сиденье машины. Сидя в нем, собака ничего не испачкает и не будет скакать по салону.

Наконец, едва ли не самый популярный аксессуар - мягкая сетка, которая натягивается за задним рядом сидений. В багажном отделении получается специальное "помещение", удобное даже для большой и прыткой собаки. Естественно, чтобы установить такую сетку нужен "универсал", минивэн или большой внедорожник.

С Уважением,
Sergey Kamenev
Honda Motor RUS LLC

Ответ Автоваза:

"Добрый день, Элла!

Сочуствуем Вам в Вашей беде, если Вашей собаке нет 12 лет то вина за случившееся лежит полностью на Вас как на водителе не выполнившем п. 22.9. действующих ПДД "Перевозка лиц до 12-летнего возраста в транспортных средствах, оборудованных ремнями безопасности, должна осуществляться с использованием специальных удерживающих устройств, соответствующих весу и росту, или иных средств, позволяющих пристегнуть перевозимое лицо с помощью ремней безопасности, предусмотренных конструкцией транспортного средства, а на переднем сиденье легкового автомобиля - только с использованием специальных удерживающих устройств." Мы предусмотрели все для безопасной перевозки любых пассажиров, Вы этой возможностью пренебрегли, плохо дрессированный питомец вместо того чтобы сидеть на месте, занимался изучением подпедального пространства, что и привело к ДТП. Если Вы хотите подать на АВТОВАЗ в суд то это Ваше право, но суд будет рассматриват вопрос в комплексе и факт нарушения действующих ПДД обязательно вскроется."

Отдел по работе с претензиями потребителей.
Начальник бюро

Ответ BMW:

Уважаемая госпожа Кучерова!

Благодарим Вас за Ваше обращение.

Мы искренне сожалеем по поводу сложившейся ситуации. В месте с тем обращаем Ваше внимание на то, что в Российском законодательстве предусмотрены правила транспортировки животных. Со своей стороны с целью заботы о своих клиентах и их питомцах компания БМВ предлагает безопасные шлейки для собак разных размеров (мелких пород, средних пород, крупных пород). Шлейка позволяет пристегнуть собаку к ремню безопасности на заднем сиденье и тем самым обеспечить безопасность и защиту всех сидящих в автомобиле.

Для приобретения данного приспособления Вы можете обратиться к официальным дилерам BMW.

С уважением,

Служба клиентской поддержки BMW

Фирмы Toyota, Lexus, Volvo, Chrysler, Mercedes, Chevrolet, Audi, Skoda письмо проигнорировали

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...



Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять? Помоги!
- Ну рассказывай? Чем смогу, так сказать?
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком?
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз



Не пришла ты ночью, не пришла ты днeм.
Думаешь мы дрочим?
- Мы других еб*м.


Не пей воды из унитаза,
В ней бацилла и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Я не ищу принца не белом мерседесе... устроит и другая хорошая иномарка!


Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею, Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШНУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй.
Ну та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШНУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!


Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!


Говорят:
- Что, если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- Того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- Того, кто намного крупнее тебя - возможно ты просто паразит, на чьей-то ж@пе.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Стою на остановке. Подходят два мента:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее-режущее оружие есть?
- Нет!
-... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик ты чо делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я пожалуй магнитофон возьму.

Прожив в Украине 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.

Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю? примерно такой? - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка ?ок?). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Действующие лица:
Поручик Ржевский,
Первый гусар.
Второй гусар.
...
Ещё гусар.
Корнет.

За окном ночь, идёт крупный снег. Гусары греются у печки в пустующей помещичьей усадьбе.



ПЕРВЫЙ ГУСАР (подбрасывая в печку книги на французском языке): Мольер, конечно, жжот! Тут нет базару, но от дровишек всё же больше жару...
ВТОРОЙ ГУСАР: Мольер ? отстой. А вот маркиз де Сад писал как он любил девИц...
ТРЕТИЙ ГУСАР: ...то в рот, то в зад. Бывало стянет с девушки рейтузы...
ПЕРВЫЙ ГУСАР: ...А мебель всю сожгли французы.
КОРНЕТ: (первому гусару) Наверно тоже печь топили. (третьему гусару) Стянул рейтузы... Что там дальше было?


ТРЕТИЙ ГУСАР: ...И ей под хвост ка-а-ак запендюрит!
КОРНЕТ: А что она?
ТРЕТИЙ ГУСАР: Вестимо что ? визжит как дура.
ВТОРОЙ ГУСАР: (мечтательно) Любил маркиз наш девушкам невинным заехать в зад без вазелина.
КОРНЕТ: В зад, господа? Но там, пардон, говно.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Маркизу было всё равно: девИца сделает минет, глядишь ? говна уже и нет.
КОРНЕТ: Да вы изволите шутить?
ПЕРВЫЙ ГУСАР: (размышляет вслух) А может в ход рояль пустить? Раз нету дров, а ночь длинна...
ТРЕТИЙ ГУСАР: Там, где любовь ? полно говна... Да вы у Ржевского спросите. Поручик, вы ещё не спите?
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Уснёшь тут с вами, господа. Всё на уме у вас песда.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Никто о ней не вспоминал. Беседа наша про анал...
ВТОРОЙ ГУСАР: ...Как даме в зад поставить палку.
ПЕРВЫЙ ГУСАР: И леса рядом нет, вот жалко...
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Вы извращенцы, господа! Ведь у девИц же есть песда! Пойду задам овса Гнедой...
(уходит)
ВТОРОЙ ГУСАР: (усмехаясь) ...Гнедая, стало быть, с песдой.
КОРНЕТ: Неужто впрямь его сосут? (краснея) Ведь им же, извините, ссут! И после в рот его берут?
ТРЕТИЙ ГУСАР: Увы, мой друг... А жопой срут...
КОРНЕТ: А кто из вас имеет опыт давать девИцам в рот и... в попу?
ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик Ржевский, кто ж ещё? Он в этом деле просвещён.
(входит Ржевский)
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что за тема целый день? Конечно снова о песде?
ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик, пОлно вам с песдой. Как всё прошло у вас с Гнедой? Как ей понравился овёс?
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Какой овёс? ...Ах да, отнёс.
КОРНЕТ: Поручик, говорят вы мастер по дЕвичьей анальной части... Вот мне хотелось бы послушать...
ПЕРВЫЙ ГУСАР: Стендаль горит гораздо лучше?
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что ж, коль интересно, ? расскажу. Неплохо б табачку для куражу...
(гусары протягивают Ржевскому кисет, он набивает трубку и закуривает)
Что там Мольер, Стендаль иль этот ваш... де Сад, когда девицы юной круглый белый зад,
Стыдливо спрятанный под кружевным бельём, пред вашим взором предстаёт живьём,
Рукою бестрепетной внезапно обнажён? Кто не был этим зрелищем сражён?
И к обнажённому приблизясь естеству...
КОРНЕТ: (робко) Поручик, а нельзя ль по существу?
ВТОРОЙ ГУСАР: И, если можно, ? без возвышенного слога. А то его я понимаю плохо...
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Пардон, увлёкся. Изложу короче... (прислушиваясь) Что там за шорох? Вроде кто-то дрочит?
ТРЕТИЙ ГУСАР: (смущённо) Чесался я... Не мылись две недели...
ВТОРОЙ ГУСАР: Иль мандавошек подцепил в борделе... А им без разницы мудя али песда.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Коль вы позволите, продолжу, господа...
Служил в полку у нас заправский генерал. Ну, чистый деспот был ? с утра на всех орал:
"В сибирь! На каторгу! Канальи! Всех сгною!" Короче, всех вертел он на хую.
При нём жена была ? её сношал денщик, и дочь на выданье ? девИца просто шик!
Такой роскошной жопы, господа, боюсь не встречу больше никогда...
Грудь пышная, как две отборных дыни. Но было в ней, увы, полно гордыни:
ДевИца эта, надо вам сказать, в полку уже успела многим отказать.
И вот случился как-то спор меж нами: кто ту девИцу в сеновал с собой заманит.
А там обманом, лестью постараться над ней предельно грязно надругаться.
За дюжину шампанского и из азарта, решился я поставить репутацию на карту.
Случилось мне везти пакет для генерала. Гляжу ? идёт навстречу наша краля.
Француз как раз в то время отступал, и наш отряд его изрядно потрепал.
Бока намяли супостатам мы отменно, обоз отбили, взяли много пленных.
Так вот, в секретном том пакете, что я вёз и был доклад про пленных и обоз.
Мгновенно у меня родился дерзкий план, как героиню нашу заманить в капкан.
"Сударыня, ? трагически шепчу я ей, ? За мной следят, кругом полно ушей.
Мне нужно срочно передать пакет, но лютый враг идёт за мною вслед.
Коль вы готовы за отчизну пострадать, я должен буду тот пакет вам передать."
Патриотизма в ней хватило через край, и я увлёк её в заброшенный сарай,
Чтоб тайно ей вручить пакет с докладом, укрывшись от врага нескромных взглядов.
Но видно кто-то из догадливых гусаров, издалека приметив нашу пару,
Позвал всех остальных, чтоб через щели на наши упражненья поглядели.
Девица, слыша шорох за стеной, решила ? лютый враг следит за мной.
Я ей шепчу: "Враг смотрит из щелей, давайте будем действовать смелей.
Чтобы они не догадались о заданьи, мы притворимся, что у нас свиданье".
"Помилуйте, вы стали забываться, ? шипит она, ? Мне с вами целоваться?
Как на такое вы могли решиться? Вы позабыли что ли? Я ? девица!"
Потупившись, я скорбно ей шепчу: "Я, как и вы, ужасно не хочу,
Но коли наша родина в огне, в сей горький час я мыслю лишь о ней.
Увы, врага не обмануть: на сеновале, обычных поцелуев будет мало.
Ведь поцелуи ? это для души. Они в саду и роще хороши,
А коль влюблённые сарай избрали, то, значит, чувства в них взыграли
Тем чувствам волю дать необходимо, в порыве страсти слившись воедино."
Она шипит: "Да вы в своём уме? Да мой отец вас в миг сгноит тюрьме!
С чего решили вы, что для врага я тотчас же разденусь донагА?".
"Увы, сударыня, поверьте нелегко мне " (а за стеной все фыркают как кони),
Но в столь тяжёлый для отчизны час, я буду вынужден спасти себя и вас.
Я помогу вам стыд преодолеть, пусть мне придётся трижды пожалеть.
Вы встаньте на колени и нагнитесь, а дальше я уж сам, вы извините..."
Она всё выполнила молча, стиснув зубы. Стараясь обходиться с ней не грубо,
Я платье ей задрал, снял панталоны (а за стеной хихикали "шпионы"),
Тогда она сказала мне чуть слышно, чтоб я "при входе" брал немного выше,
Чтобы для тех, кто в щель глядеть пытались, иллюзия свидания осталась,
А честь была бы неприкосновенной, я эту просьбу выполнил мгновенно.
И тут она, пардон, как заорала, (коню понятно ? дочка генерала)
И чуть было не дёрнула бежать, но я умею женщин удержать.
Она шипит: "Подлец, вы мне солгали! И надо мною подло надругались!
Пред вами я нагая, на коленях, а вы мне в зад засунули полено!"
Пришлось конец из зада вынимать (а за стеною ржут, ити их мать).
Тут и случилось то, о чём рассказ... Не дай вам Бог в такой компот попасть...
Суть происшедшего я понял лишь потом: в тот день она страдала животом...
(поручик замолчал.)
КОРНЕТ: Пардон, поручик, где здесь суть? Весь ваш рассказ ? сплошная жуть.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Рассказ про жизнь. А суть одна: там, где любовь ? полно говна...

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в
районе 300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и
соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но
чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть
100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого
у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые
советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350
RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого
была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые
советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов,
сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостиничный номер
или сразу снять проститутку? До этого делал рукой, но чего то
начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.



montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550
DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета.
До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить.
Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30
гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста.
До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить.
Заранее спасибо за любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в
Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче,
но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200
долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на
летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые
советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить
их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а
то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой
тщательнЕй надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.

У меня альтернативное предложение - ничего не покупать ,
независимо от того, что было до того, а просто пойти и евробаксы
пропить. Уверенное и надёжное, как кирпич, вложение денег в себя
дорогого. И самое главное, что не надо ломать голову и потом
сокрушаться в неправильности выбора :-)))))))))))))

Ну это вопрос довольно сложный и ответ на него может быть
весьма многословен :-))))))))) Тут ведь сколько критериев надо
учесть. Начиная от личных пристрастий в выборе спиртного,
заканчивая наличием портфэйна 777 (три топора) в придомовом
гипермаркете - палатке местного предпринимателя из братского
АНЗЕЙБАЙДЖАРА.

Да пристрастия без особых изысков. Кареглазые, где-то под метр
семьдесят, темные волосы.

Ну тогда это не в ларёк, это лучше уж на www.dosug.nu или на
худой конец на ленинградку, к "колючкам". Токо надо поспеть по
времени, а то чуть попозжа все приличные по метр семьдесят и
кареглазые разъезжаются, а КРС по метр двадцать да косоглазые -
остаются :-))))))))))))

Уважаемый Аll. Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что
лучше сделать, купить виагры на 7р. 43 коп. или убить жену? А то
чего-то началa барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

За "худой конц" я вас по судам затаскаю!!!! это ведь публичное
оскорбление.

Тёзка, предлагаю убить жену. Причём не хоронить, а так в окошко
выкинуть. На вырученные 7р 43 коп. устроить шикарные поминки, с
песнями и плясками под баян.

Уважаемый Эдуард. Внимательно изучив Ваше предложение, пришёл к
выводу, что оно более, чем целесообразно. Последний вопрос. A как
бы рациональней распорядиться сдачей в 4 коп. и двумя пустыми
бутылками из-под обезжиренного кефира, оставшиeся после шикарныx
поминок? А то чего-то мой здравый смысл начал барахлить. Заранее
спасибо за любой ответ.

Нууууууууууу, вопрос конечно по-существу. Тут ведь главное
распорядиться такими деньжищами с расстановкой, толком, чувством.
В принципе на 4 коп. можно купить четыре коробка спичек и
попытаться кремировать усопшую супругу. Можно выпить четыре
стакана газ-воды без сиропа. Помогает иногда при абстинентном
сидроме. Ну есть ещё всяко-разные инвестиционные проекты. Вот с
фуфырьками из под кефира, всё гораздо сложней обстоит. Тут
скондачка не решишь. Подумать надо. Дня четыре, а лучше шесть.

Эдуард, Вы шутите? В мои 102 года ... 4-6 дней ... Зря я Вас
послушался, выбросив жену. Подумаешь- барахлила.

Вы когда последний раз в магазин ходили? из алихархов чтоль?
спички по копейке!!! опомнитесь!!! всюду крикет по 15 рублей.
Отстали от жизни. А за совет пра 777 спасибо. Ща третью закончу,
и думаю метр двадцать сойдет.

Кто подбросит до IKEA? :)

Здравствуйте, Эдуард. Пишу вам издалека. У нас с женой снова
всё хорошо. Квартрку нам дали отдельную. С видом на оливковую
рощу. Сосед по площадке хороший, святой Пётр. Всё, что ранее
барахлило, барахлить перестало. Ждём в гости.

Идуарт, спасибо за приглашение. Обязательно заскочу. Но можно
ли попозжа, лет эдак через 50? Забегу на огонёк, наливочки
выпьем, в 66 поиграем :-)))))))))

Да уж, не раньше пожалста. У нас ремонт. Однако замечу, что в
Ваши годы, мы в 69 играли :)

Опять же неплохой вариант - "Хор Пятницкого" :-))))))))))))))

Эдик, просвети! Я не силен в идиомах...:-) Что за мать его
"Хор" еще? :-)) Кокур, алушта там... это я понимаю... а чо за
"Хор"- то? опять же ХОТ напоминает.. а я от этого слова
чешусь..:-)) А прикинь вот картинку(я ща выпил маленько -
фантазироваю) - конкурц какойнть музыкальный к примеру. А приз -
ХОТ Пятницкого(на палочке, к примеру), а! каково?! :-)

Петь, ну стыдно не знать народные деликатесные закуски
:-)))))))))) Хор Пятницкого это такая рыбка мелкая, по-моему
мойва жареная ( не уверен что она, я не особо силён в
ихтиологии). Стоила при соцЪялизЬме что-то очень дёшево. Её брали
на сдачу с бормоты. Почему хор пятницкого, да просто она мелкая и
её много было в кульке, рты разинуты. Ну короче хор. Ещё это
гастрономическое великолепие называли "сто голов" :-)))))))))))))

Ну хорошо... Совок. Хамса. Я понял. НО как можно портвей с
рыбой?! Хоть режь...:-) С сыром тоже конечно моветон, но с рыбой!
PS а за 350 баков канешна после пленошной мыльницы лучше какойнть
Кэнон А70 или А80 купить... хоть побаловацца с ручными
настройками... или это я не вовремя? :-)))))))))))))))))))))

70 копеек кило она стоила. Я вспомнил. Когда я еще любил
кошек(в общечеловеческом гуманитарном смысле) я вот это как раз
покупал. А портвей закусывал преимущсвено водою или
яблоком...:))) Расшился б ты чтоль на месяцок-то.. Можно б было
как это... тематический вечер устроить.. Рублей на 200...;-)

Ага как в к/ф "Когда деревья были большими" Никулин пилил
болванку напильником и приговаривал : "А помнят руки то, руки то
помнят" :-)))))))))))))))) Вот видишь как ты сопоставил любовь к
четвероногим и распитие спиртных напитков в общественных местах
:-))))))

Петь, я до конца строительного сезона ни-ни. Зарок дал. А вот
ближе к белым мухам можно досрочно встретить Новый год, плавно
переходящий в первомай :-)))))))))) Кстати, про твою любимую
закуску :-))))))))
photosight.ru/photo.php?photoid=616833&ref=author

У меня нет дома. Старый начал барахлить. Что посоветуете: когда
жена ждет ребенка - пойти налево или взять в кредит компьютер и
установить "ФарКрай". Старый ФарКрай начал барахлить, хотя когда
нет своего дома, то не до игр. Или-же всё-же надо немедленно
приобрести новый сотовый (старый - барахлит).

Ну в кредит разумеется! Квртиру говорят надо снимать, но я
думаю лучше уйти в подполье и заняться контробандой. Тут-уж как
повезет. А когда мне предложили на выбор за БАКСЫ плёнку или
цыфру, я понял (с глубокого перепою) - пора менять сорт
марихуаны. А то старый сорт - барахлит!

Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 5
долларов, что мне купить - интернет-карточку ПРОПУСК или пойти
завтра на раоту и влезть там в инет. До этого у меня была
карточка РОЛ, но но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

Кстати, парни, а откуда у этой ветки такое нечеловеческое
количество просмотров? Мне кажется, ссылки уже попали на
развлекательные сайты : )))

Читая, вспомнил название польского фильма "Что вы хотели узнать
о сексе, но боялись спросить". В связи с этим хочу спросить. Что
лучше - рыбку съесть или на что-то сесть? Раньше удавалось и то,
и другое, но что-то стало барахлить. Заранее признателен за
совет. ЗЫ. А вообще уважаю смелость автора. Я думаю этим вопросом
задавались многие, но никто не решался спросить (см. начало моей
месаги)

Вот вы тут за 350 долларов себе цифровой фотоаппарат
подбираете, а на селе урожай погибает! Я бы добавил еще и купил
сноповязалку.

Поскажите, что лучше писать в эту ветку, или не писать? Раньше
как-то не задавался этим вопросом, но что-то голова начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Здравствуй, дорогая Валентина.

Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.


Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.

После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!

Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание ?Настоящее Блаженство?. После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.

Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый ?Портвейн?.

Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя ?Ласковый май? или мне принести свой диск?).

И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде ?Раз, два, три? одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи?

Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!

П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!

П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????

Я, Кузнецов Сергей Дмитриевич, в понедельник вечером 17 июня 1996 года выпил с соседом на двоих бутылку водки, через часа два мне стало плохо я пошёл взял ещё бутылку, что бы было получше, а утром и меня и его рвало, сильно, я выпил две таблетки от рвоты и пошёл на работу 18 числа до обеда как-то продержался, а в обед опять зашёл к нему ему все так-же плохо, мы выпили грамм по 150 и меня после этого начало опять тошнить и тошнило почти трое суток. Решил написать административный и ничего лучше не придумал как написать, что тёща померла, прости меня Господи. В четверг позвонил мой начальник Давыдов В.В, что-бы я в пятницу был на работе, я пошёл ,но только вышел - сразу вернулся, меня до середины пятницы так и продолжало рвать. Я прогулял 18,19,20,21 июня 1996 г.

История произошла на Новый Год, гаевые очень любят этот праздник. Денег заработать можно реально много. Хотя начальство иногда запрещает в новый год денег брать с водителей, типа праздник. Но это в городе, а на трассе, благо она рядом с городом, денег можно поднять много.
До нового года осталось 4 часа. На посту оживление, каждый норовит стянуть стопарь со стола. А на трассе - лучший стол в районе. Туда все хотят попасть, кто дежурит в НГ. А чего? Гаевые особо не парясь, тормозили на посту дальнобойщиков и стреляли у них хавчик и водяру. Водилы подбрасывали им и салями и крабов и прочую вкусняшку. Короче, стол может быть забит деликатесами, но нормальной еды мало. Особенно шикарно смотрелись ананасы. Их натырили у хохла, который вез груз в Москву и сильно опаздывал. Его-то и развели хлопцы на ящик ананасов.
Праздник, короче, закипел в полную силу, ананасы ушли все почти сразу. Гаевые празднуют и радуются жизни. Проходит время и что-то срабатывает в желудках наших с вами защитников жезла. То ли ананасу стало стыдно, куда его занесло, толи желудки гаевых после водки не смогли принять ананасы. В общем на весь пост, а там было рыл 10, напал страшный понос, да не просто понос , а прямо новогодний ?дрищъ?. А на посту туалет не предусмотрен, у нас не Америка.
Вот и бегают наши пьяные гаевые за бугор около трассы. Причем толпой, тут уже не до чинов. Диарея это вам не шутки.
Все бы ничего, но пост пасли УСБ-шники (типа чистят свои ряды от оборотней), метрах в ста с камерой засели. Вот ведь выбрали время когда палить.
УСБ-шникам непнятно, чего гаевые табуном за бугор бегают, да так резво. Решили разведать, послали самого молодого и ответственного. А тут как раз единственная женщина пошла по большому. Естественно с ней никто не пошел, терпели мужики.
Молодой да юный разведчик ползком бугор преодолел и нарвался на общественный туалет. На его беду баба (Тамарой, кстати, зовут) его заметила и взывала беременной белугой.
Гаевые подумали, что насильник, и уже видели себя в медалях и орденах.
Молодой разведчик получил хорошо, били его всем постом, видя в нем источник всех своих бед.
УСБ-шники только через полчаса насилу отбили ?молодого?. Их сначала тоже чуть не замесили под горячую руку.
Дело кончилось примирением, и УСБ-шники отметили Новый Год на посту, их напоили и насильно заставили съесть все оставшиеся ананасы .
Говорят, что после этого уже лет пять на пост не один УСБ-шник не суется. Не любят они, видать, ананасы.

Понедельник.

Утро.
Так-ак, оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А
завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я
тебе сейчас кульбитик! Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле -
с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров (или 12?), а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки... С курочкой...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну,
давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы. А эта? ик! Мартини... бу-бурллл... О, водочка - уважаю! Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр долбаный! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи, мы как раз на диете...

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович ? так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!?

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Жизненная такая тема....

Эй, пёс, ты давай-ка послушай сюда, сука,
О том как реальнее стать, ёбана
И что ваще делать надо, чтобы не жить пидаром в муках.
Послушай сюда, ты, короче, меня на,
Как превратиться из пса ебаного
В реального пацана!
Реального пацана!





Много реальных пацанов во дворе тусуется,
Но гораздо больше лохов ебаных.
Эта телега родилась на улицах
Города,
В гетто-кварталах
Пацанчики слагали эту легенду годами
И хранили её в головах убитых,
Жили по понятиям,
Мочили пидаров хитрых.
Знавал я пацанчика одного,
С виду простого в кожанке и тришках китайского покрова.
Ну хули, пацан да пацан,
там много таких на улице
Бродит,
Но однажды он так окучил ебаного урода,
Так нереально быстро и круто,
хаааааааа,
Пёс ебаный телюли попутал!
Припев:
Будь пацаном, вывози за базар,
Будь пацаном реальным, братан!
Будь пацаном!
Будь пацаном!
Будь пацаном, камон!
(2 раза)
Пацаном реальным будь, е!
Будь пацаном, е, е!
Будь пацаном, сука!
Сука, будь пацаном!
Реальным пацаном!
Пацаном будь, ёбана!
Не будь сукой!
Будь реальным пацаном, а не псом, ёбана!
Ага!
Ну чё бля,
Слушай дальше мою историю
Без рифмы и фальши,
Слушай, как поднимаются люди
И реально идут к своей цели,
И не лежат как хуй на блюде
Короче тот браток, который красиво кекса окучил,
Попал на зону,
Но пальцы не крючил
А тот кекс, наоборот, завернул ласты,
Ну и пацанчика приняли менты, пидарасты.
На зоне пацанчика жизни учили и пытались выебать,
Но пацан не промах,
Ему удалось всё выдержать!
Заточку на станке пацанчик выточил
И в почку зарядил выскочкам.
А так как пацанчика выебать хотела вся зона,
Теперь у них всех по одной почке ёбаной,
Гандоны!
Припев.
Шли годы,
У пацанчика авторитет рос,
Пацана стал бояться на зоне каждый ёбаный пёс.
Он стал разводящим и рулящим темы,
Кому-то решал,
А кому-то создавал проблемы.
Короче, к моменту его триумфального откида
Его стал бояться даже директор тюрьмы, гнида!
Он вышел из зоны и поехал домой, к маме.
А маму какие-то псы захуярили ногами.
Он начал пробивать, выцеплять тех пидаров конченных,
И чо оказалось?
это были те суки с зоны, однопочечные!
Он стал выцеплять по одному их ежедневно,
Он стал вырывать кадыки грамотно невъебенно,
Он убивал их голыми руками,
Обоссал и поджёг их из-за любви к маме.
Он властвовал,
Но власть его грусть не покроет.
И пацанчик озлобился,
Любого пса уроет.
он ходит ночами и ищет лохов ебаных взглядом,
Он беспощадно пидаров мочит,
Трясущих рваным задом.
Карает всех за пороки и по всем понятиям,
Но ты имей в виду, сука,
Он ведь является моим приятелем.
Короче если ты, пёс, сука, хочешь быть таким же, как этот пацанчик,
Тебе надо уебать кого нибудь,
Чтобы отправиться на зону,
И никак иначе!
И когда ты закончишь эту школу жизни по всем реальным понятиям,
Тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и занятия!
Ты будешь реальным и дерзким, как тот пацан!
И тебе тоже будут слогать телеги,
Братан?
Братан?
Будь пацаном реальным, братан?

Хочешь ещё? ЖМИ!

ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка...
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет,блин, ветрянка...

ПИСЬМО:
Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых...
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней ?этим?. Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они ?этим? занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
danya@danya.ru

ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: ?У меня всего еле-еле 4 см набирается!?. Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый ?друг?.
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:
Хочу все знать! Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:
Он прочитал мне лекцию!
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.

ПИСЬМО:
Мне скучно говорить о сексе!
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:
- Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...