Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?

- Заходят в тупик?
- Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие - "КГ/АМ" ?
- Нельзя массу поделить на радиочастоту!
- Ржунемогу, Анатолий, можно. Гога, йа криведко?
- Иногда мы все такие.
- Бугага. Жызненна. Анатолий, что такое "гидрокалбаса"?
- Думаю, что иное название колбасы плохого качество и сорта, которую делают на одном из московских заводов с добавлением туалетной бумаги, шкурок и других отходов производства, в результате чего колбаса получается очень жидкой и непригодной к употреблению в пищу.
- Ниасилила. Это вода из под-крана. Гога, поздравляю, наш финал окончен со счетом 4-0 в вашу пользу. Хотите что-нибудь сказать нашим зрителям?
- Первыйнах.
- Анатолий?
- Второйнах и ниибет.

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО HА ЧТО?

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете <<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него отсосала -
он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за **йню несёшь?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На хуй!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёбана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Блядь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за хуй привязал!"

Вместе со скоростным Интернетом в нашей стране появились и видеочаты. Ушлые дельцы тут же приспособили ноу-хау для своих целей. Схема его проста: девушки демонстрируют свои прелести на веб-камеру, а сексуально неудовлетворенные товарищи платят за зрелище от $2 до $50 в минуту. Для получения прибыли нужно иметь под рукой всего лишь нескольких раскрепощенных моделей и доступ к Интернету.

Красиво жить не запретишь

Моя знакомая по имени Люба всегда выглядела замечательно. На фоне студенток, которые за неимением средств экономят на обедах, Любаша выделялась тем, что могла себе позволить каждый день поесть в ресторане и щеголяла в нарядах из дорогих магазинов.

?Мужика богатого нашла?, завидовали подруги. Ходили слухи, что ?спонсор? - пожилой бизнесмен. Но Люба утверждала, что работает в брачном агентстве, для которого сочиняет любовные письма на английском и немецком.

Ее знакомые, в том числе и я, в такую версию не очень-то верили. Это правда, Люба владела двумя иностранными языками в совершенстве, но за переводы больше 500 долларов в Днепропетровске никто не платит. Маловато будет для шикарной жизни. И вот однажды девушка проговорилась, что она ?разводит американцев через Интернет?. И прибавила: гонорары ей платят только за общение в видеочате.

Потом Люба сказала, что вскоре ее шеф открывает новую студию и фирме требуется программист. Я тут же предложил свои услуги, благо эта девушка не относилась к разряду моих близких друзей и не знала, кто я по профессии.

Ждать пришлось месяц. А потом меня пригласили на собеседование.

?За девушек снесу башку?

Я пришел по указанному адресу в девять утра. Дверь под номером 8 оказалась открытой. Офисом служила обычная квартира с плохоньким ремонтом. В помещении стояли приземистые диванчики, на которых сидели смазливые нарядные барышни, и стеклянные столики с журналами на английском.

- Вы к Артуру? - встретила меня вопросом секретарша.

- Устраиваюсь на работу, - ответил я.

Та иронично хмыкнула. ?Наверное, решила, что я собираюсь заниматься тем же, чем эти красотки?, - пронеслось в моей голове.

Посетительницы на диванах заметно нервничали. Заходили по одной в кабинет и задерживались там минут 10-15.

- Ты на кого устраиваешься? - завел я беседу с молодой блондинкой.

- Прочитала в газете, что требуется опытный оператор ПК. Обязательно знание разговорного английского. Зарплата 500 у.е. И еще должна быть привлекательная внешность.

- Но зачем оператору разговорный английский?

- Думаю, придется с иностранцами вести переговоры, иногда встречать их, показывать город, - наивно предположила девушка.

Наконец подошла и моя очередь. Будущий босс оказался лысоватым мужчиной кавказской внешности лет 35-ти. Во рту у него блестел золотой зуб, а на пальце красовался здоровенный перстень.

Он сразу обратился ко мне по-английски с жутким кавказским акцентом:

- Вы действительно знаете английский, умеете настраивать сети, разбираетесь в компьютерах и владеете фотошопом?

Я кивнул, хотя, по правде говоря, от новых тенденций в компьютерах уже немного отстал. Взглядом он поставил мне оценку ?удовлетворительно?.

- Придется тебя многому научить, - сказал шеф, перейдя на русский. - Так что первую неделю отработаешь бесплатно. Если все пойдет хорошо, стану платить тебе $400 в месяц. Меня зовут Артур. - И он протянул мне листочек с адресом. - В 10 ждем тебя вот в этом месте. Встретят Евгений и Роман, который завтра привезет компьютеры. Наладишь программы, проведешь сеть, подключишься к Интернету. Когда справишься, звони: нужно будет зарегистрировать девушек на сайте в другой студии. Этого ты пока делать не умеешь, но я тебя научу.

Когда мы обменивались номерами мобильных, Артур, увидев мой телефон, неожиданно разозлился:

- ?Трубами? с камерами нельзя пользоваться! Чтобы я больше не видел. Купи себе мобилу за 200 гривен.

- Почему это? - надулся я.

- Был случай нехороший, - уклончиво изрек собеседник. - И учти: если хоть одну жалобу на тебя от девушек услышу, снесу башку!

На том мы и попрощались.

Гастролеры из России

На следующее утро я пришел к нужному подъезду, где меня встретил Роман - крепкий парень лет 25-ти.

- Ты программист Николай? - уточнил он. - Давай за мной.

Мы поднялись на третий этаж и прошли в будущую студию, которая располагалась в двухкомнатной квартире. Роман и Женя уже вбили в стены железный каркас и принялись натягивать на него ткань.

- Это кабинки, где модели будут общаться с иностранцами, - пояснил Роман.

- А без кабинок нельзя? - сделал я простецкое лицо.

- Если ?просто?, то доходы у конторы резко упадут, - хохотнул мой новый знакомый. - Думаешь, девкам приятно, когда кто-то видит, как они своими прелестями перед веб-камерами размахивают? Они ведь только языком чешут, будто без раздевания обходится. А я как-то подсмотрел в щелку, чем они там занимаются, и до сих пор хожу офигевший, - покачал головой парень.

Мы внесли в кабинки старые письменные столы, водрузили на них компьютеры, и я приступил к делу. Причем одного меня не оставляли ни на секунду.

В 12 часов я и мои новые коллеги решили перекусить.

- В Украине классные девки, - жуя, изрек Женя.

- Согласен, - поддержал я его.

- В Волгограде мы брали по 15 долларов, а тут меньше 30 точно не будет!

- Это почему?

- На сколько баксов каждая барышня раскрутит этих дядей, зависит только от нее. В любом случае контора забирает половину заработанного. Талантливая модель может и 300 ?зеленых? хапнуть за день. А может и ничего, то есть просидеть зря несколько часов в Интернете.

- Интересно, почему вы из Волгограда сюда перебрались?

- В России все образованные модели уже давно под кем-то. Те, которые и языком владеют, и в психологии чуть-чуть разбираются, - пояснил Женя.

- Артур свой бизнес в Волгограде оставил на друга, - добавил Роман. - Там нормальных кадров нет: всех завербовали.

Из дальнейшей беседы я понял, что у соседей-россиян подобные студии поначалу росли как грибы. Но три года назад начали закрываться, поскольку девушки, знающие английский, потребовали больших заработков. Тогда грязный бизнес переместился в глубинку. Там открывали помимо всего прочего подпольные фотостудии, где делали порноснимки для Интернета. Симпатичных девушек в провинции масса, а берут они за услуги копейки.

В Украине дело пока только раскручивается. Например, если в Саратове более сорока студий, то в Днепропетровске всего семь. Хотя, по мнению моих новых знакомых, эта цифра неточная, и сколько их на самом деле, неизвестно. Понятно одно: русские держатели виртуальных борделей массово перебираются в нашу страну за ?свежим мясом?.

Вскоре я практически управился с работой. Но нужно было еще кое-что докупить из оборудования. Написав список, я поручил Жене сделать покупки.

- Коля, разве шеф не сказал тебе про телефон? У нас запрещено пользоваться мобилками с камерами, - Евгений покосился на мою ?трубу?.

- А что такое? - притворно обиделся я.

- Плохая произошла история, - вздохнул Роман.

Закурив сигарету, он начал рассказывать.

Смерть наступила мгновенно?

Красавица Кристина как-то пришла в офис в слезах. Оказывается, в ее институте какой-то тип распространил видео, на котором она голышом ?общается? с клиентом. Преподаватели и одногруппники стали над ней глумиться, а потом за какой-то пустяк девушку выгнали из института несмотря на то, что она была отличница.

- А ведь Кристина собирала деньги на свой собственный бизнес, - объяснил Роман.

Выясняется, барышня хотела открыть юридическую компанию и даже скопила 3000 долларов. Когда в городе узнали, чем она занимается, красотка впала в депрессию и перестала общаться со знакомыми.

- Она думала, это мы сняли и продали запись. Но на самом деле видео сделал наш программист Виталик. Он частенько ?забывал? в кабинках свою мобилку с включенной камерой, а ролики потом сбывал в Интернете, гад!

- И через два месяца случилось это, - Роман помрачнел.

Однажды вечером сестра застала Кристину сидящей на подоконнике с бутылкой вина и блюдцем, полным окурков. Девушка провела в таком положении четыре часа. Говорила, если кто-то подойдет к ней ближе, она спрыгнет. Потом сестре показалось, что Кристина уснула, и она вошла в комнату. Девушка внезапно очнулась и прыгнула вниз с 7-го этажа. Врачи сказали, что смерть наступила мгновенно?

По словам парней, они с Артуром долго не могли прийти в себя.

- Мы ведь всегда обещаем девчонкам полную конфиденциальность, а тут, получается, не смогли сдержать слово. Шеф этого программиста чуть не убил, - Евгений сжал кулаки.

Я взглянул на часы и вспомнил, что нужно ехать в другую - старую студию. Там Артур готовил мне новое задание.

Как работает ?кухня?

По дороге я заехал домой и вставил свою телефонную карточку в старый телефон.

- Ребята тебя хвалили, я рад, - поприветствовал меня босс. - Надеюсь, ты наш человек.

Старая студия располагалась в панельной двухкомнатной квартире. Стены в ней, будто в общежитии, были обклеены плакатами. Стоял густой смрад въевшегося в штукатурку табачного дыма. Обои на кухне отставали и пузырились, наводя на мысль о вечно кипящем чайнике, который некому выключить.

В гостиной были оборудованы четыре кабинки, похожие на кабинки для голосования, только немного просторнее.

Артур представил меня двум девушкам, одетым в маечки с глубоким вырезом и джинсы:

- Это наш новый программист!

Модели испытующе глянули на меня.

Мы вошли в одну из кабинок, и Артур загрузил сайт. На первой странице высветился рекламный слоган ?Ваша сеть интернет-друзей?.

- Это и есть та ?площадка?, на которой мы работаем, - объяснил начальник.

А дальше моим глазам открылся весь список ?друзей?, которые так жаждали ?общения?. Все они были разбиты на категории, одна другой интереснее. Например, ?девушка - девушка? (лесбиянки), фетишисты, геи и т.д.

- Если зайти ?в приват? вот к этим лесбиянкам, они вылижут друг друга сам знаешь где. Видишь, написано? - рассмеялся шеф. - А вот тут ?голубцы? сношаются. А если в одиночку, то предметы в укромные места устраивают.

Из меню я понял, что здесь можно познакомиться с виртуальным партнером, а можно и с целой группой ребят. Для зашедшего ?в приват? клиента они обещали организовать грандиозную оргию. Созерцание зрелища стоит от $2 до $50 долларов в минуту.

- Понял, как кухня работает? - обратился ко мне Артур. - Девушки регистрируются на сайте и садятся перед веб-камерой. Ждут, пока буржуй обратит на них внимание. Вначале общаются в бесплатном, текстовом чате. Как правило, спрашивает, что интересного девочка может сделать, если он войдет ?в приват?, то есть начнет платное общение через веб-камеру. Если клиент заинтригован, он туда заходит. По идее, барышня может и обмануть заморского дядю, но деньги набегают в зависимости от времени, поэтому в ее интересах удержать внимание извращенца как можно дольше.

Соблазнять - это искусство

Как выяснилось, соблазнять - это целое искусство. И безумно трудно заманить клиента ?в приват? в текстовом режиме, поскольку тут не обойтись без великолепного знания языка.

- Некоторые лишь без толку кабинки просиживают, - сердито сплюнул начальник.

На сайте великое множество фотографий моделей. Лиц не видно, только голая грудь либо интимное место, из которого торчит какой-нибудь предмет, от мягкой игрушки до молотка.

Далее мы перешли к регистрации. Нужно было указать пароль, сетевое имя, адрес, город, страну и номер кредитной карточки. Заглянув в шпаргалку, Артур ввел номер какой-то кредитки. Затем мы загрузили фотографии с загранпаспортов девушек, заполнили поля с ростом, весом, размерами, указали, где на теле татуировки, дали прочие сведения.

- Если бы у кого-то не оказалось загранпаспорта, пришлось бы самим сделать в фотошопе, - усмехнулся мой шеф. - Надеюсь, в нем ты разбираешься так же хорошо, как и в английском?

Артур довольно потер руки.

- Чем мне нравится этот сайт, - заключил кавказец, - так это тем, что он гарантирует полную конфиденциальность. Это видео больше нигде и никогда не засветится, что бы тут девки ни делали. Вот в Польше недавно открылся сетевой бордель, в котором мужчины могут развлекаться совершенно бесплатно. Но видео потом размещают в Интернете!.. А у нашего сайта кристальная репутация.

- И сколько человек на нем зависает? - полюбопытствовал я.

- Больше трех миллионов! Эта ?платформа? уже стала культовой среди американцев.

- Скажите, почему в графе ?язык? вы пишете только про английский: девушки ведь и русский знают?

Босс поморщился:

- Понимаешь, среди американцев плохое мнение насчет русских. Они привыкли, что те много обещают, а как только клиент входит ?в приват?, отказываются делать. Поэтому нашим моделям приходится прикидываться, что они не из России и не из Украины.

- А как вы обналичиваете заработанное? - осторожно спросил я.

- Секрет, - мрачно глянул на меня босс.

Артуру нужно было уехать по делам, поэтому я остался с моделями наедине.

На ?голубых? спрос ажиотажный

Мне поручили переустановить программу на одном из компьютеров. Только я начал работу, как ко мне стыдливо обратилась модель Женя:

- Только ты не думай, что мы тут раздеваемся. Так делают только дуры, которые ничего другого не умеют!

- Вот как?

- Главное - уметь себя подать. Нужна идея, креатив. Например, одна канадская девчонка сидит перед веб-камерой в свадебном платье и рыдает, рассказывая печальную историю о том, как она только что сбежала от козла-жениха. Причем делает это уже два года. Отличная идея, никакой обнаженки. Зарабатывает сумасшедшие деньги!

Дальше последовал сюжет о дончанке, которая прячет лицо под вуалью, и, сколько ни настаивают иностранные поклонники: ?Открой личико?, показывает его лишь на 15-й минуте платного общения. Опять же никаких раздеваний.

Сама Женя, по ее словам, дискутирует с образованными американцами о? русских писателях, обсуждая произведения Достоевского и Толстого, творчество модных штатовских литераторов, которых еще не перевели на русский. Дескать, завела себе несколько десятков постоянных клиентов, которые выходят с ней на контакт, чтобы поговорить за деньги о высоком искусстве.

В правом углу ?офиса? находилась самая длинная кабинка. Любопытно, что в ней? Подняв ткань, я увидел, что там вместо стула валяется здоровенный матрас.

- Здесь тоже о литературе беседуют?

- Нет, это комнатка для гомосексуалистов, - рассмеялась Евгения. - Было у нас двое коллег - Валера и Стас. Зарабатывали больше всех. Насколько я помню, брали по 20 долларов в минуту. Правда, они и не скрывали, что перед камерой вытворяют разные извращения. Но получали больше, чем все остальные модели вместе взятые. Шеф был в восторге от этих ребят и нам всегда их в пример ставил.

- И где они теперь?

- Вместе с Любкой пропали. Шеф очень беспокоился за них, а потом узнал, что Люба организовала собственную студию. Жутко разозлился. Ведь парочка гомосексуалистов на вес золота для любой студии.

- А что мешает тебе иметь собственную студию?

- Я не умею выводить деньги из сайта, - вздохнула ?литераторша?. - Да и вообще в студии спокойнее.

?Станешь одним из нас?

Я наладил компьютер Жени и принялся за следующий. Девушки тем временем уединились в кабинках для ?общения?. Прошло полчаса, прежде чем я услышал оттуда шепот на английском. Что-либо разобрать было невозможно. Зная, что каждая барышня ?трудится? в наушниках, я аккуратно приподнял занавеску. Миф о беседах с образованными американцами растаял в тот же миг. На моих глазах Женя сняла кофточку и навела веб-камеру себе на грудь. Потом, опустив камеру вниз, начала медленно расстегивать ширинку?

Я, оглянувшись, достал фотоаппарат. У меня дрожали руки, поэтому кадры получались очень размытые. Я принялся настраивать параметры, и тут неожиданно сработала вспышка. По счастью, модель не заметила этого - слишком была занята работой. Но снимать я больше не решился.

Облокотившись на спинку стула, я попытался расслабиться. Неожиданно дверь соседней комнаты открылась. А я-то думал, что там никого нет! Ко мне вышел здоровяк-кавказец.

- Коля, дай-ка свой паспорт, - сказал он с сильным акцентом.

- Сегодня забыл, - нашелся я.

- Шеф звонил, просил передать, что больше не приедет. Но завтра мы тебя ждем с паспортом. Пройдешь проверочку - и считай, что ты наш человек.

Покинув студию, я сразу понял, что это был мой первый и последний рабочий день. Если узнают фамилию, то раскроют и мою причастность к прессе, а тогда проблем не оберешься. Да и становиться для них своим человеком, даже на время, как-то уже не слишком хотелось.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
? Что это с ним?
? Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Запись у знакомого в дневнике:

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с ?цветом бедра испуганной нимфы? вполне может быть оттенок ?цвет щеки взволнованного негра?...

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не пиздец?!!

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Машенька> Почему я похожа на блондинку?
Archey> Потому, что ты несешь чушь.
Машенька> Вы тоже несете чушь!
Archey> Но наша чушь оправдана формальной логикой.
Машенька> Моя чушь тоже формально оправдана логикой!
Archey> Вот именно...

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!

Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

[21:46:50> купил себе на днях ноут)) классная штука
[21:47:35> парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58> Alter has quit (Ping timeout)

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.



И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
(с)

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

..Да, были люди в наше время,
когда весенний первый гром
не то что нынешнее племя
в тумане моря голубом..

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.


В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...


Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.
--Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.
И достает роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:
-- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?
-- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!"
Наступил день отъезда. Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви. Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!" Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает:
-- Уезжай! Уезжай! Надоела!!!


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...


Тань, сделай мне омлет
Все вы пошлые вам тока этого и надо
(мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш


Если есть в подвале тачка Touareg,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день...

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.


Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!


Nisa: а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo: как?

Nisa: а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo: понятно :)


США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.


xxx> как зовут руководителя этого ООО?
yyy> ДРАНЫЙ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ
xxx> а фамилия?
yyy> ДРАНЫЙ - это фамилия...
xxx> чорт ? как он живёт-то?


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй


Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Привет, All!

Сколько себя помню, у нас дома всегда жили животные. Я имею в виду не лиц мужского пола, а истинных животных - семейства кошачьих, напpимеp. До недавнего вpемени я полагала, что достаточно хоpошо знаю быт и нpавы этой pазновидности божьих тваpей. Однако, обзаведясь пpошлой осенью симпатичной чоpной кошечъкой, обладательницей невинных глазe:нок и тpогательных тонких лапок, я узнала поpазительно много нового о повадках мелких хищников! Воистину, кpасота миpа - в его pазнообpазии. Итак:


1. Есть из кошачьей миски - неинтеpесно. Hужно обязательно вытащить куски вонючей кильки на ковe:p, pавномеpно pаспpеделить их по нему, пpиложив особенные стаpания к pазмазыванию pыбьих кишок по воpсу, а уж потом можно и поесть.

2. Часть еды нужно обязательно заначить. А вдpуг завтpа война? Hычки делаются очень гpамотно - в местах, легкодоступных кошке и тpуднодоступных хозяевам (под холодильником, за диваном, за плитой и т.д.). Все эти дpагоценные запасы pаспpеделяются pавномеpно по всей кваpтиpе, чтобы невозможно было опpеделить, откуда запах, кpоме как пpи помощи генеpальной убоpки.

3. Если пpи pасстилании постели на подушке обнаpужены pыбьи головы, не стоит воспpинимать это как шалость и повод к наказанию. Это благодаpное животное делится с хозяевами самым доpогим. Hи в коем случае нельзя сбpасывать это на пол небpежным жестом! Кошька смеpтельно обидится, и тогда ночью никто не уснe:т. Hужно отвлечь кошькино внимание и аккуpатно выбpосить подаpки в ведpо.

4. Пить из кошачьей поилки - моветон. Пить нужно так, чтобы всe: бычьe:, смиpенно пьющее из кошачьих поилок, сдохло от зависти. Это делается пpимеpно так. Около контупеpа стоит "мамочкина" чашка с остывающим чаем. Диаметp "мамочкиной" любимой чашки пpимеpно таков, что туда как pаз пpолезает кошачья pепа. Обpатно - тpуднее. Чем-то мне это напоминает гpамотно окольцованный безымянный палец пpавой pуки. ;) Кошька подкpадывается к вожделенной чашке, засовывает туда pепу и самозабвенно пьe:т, покуда хватит воздуха. Затем наступает чеpe:д воя сиpены, пpивлекающего моe: внимание. Хоpошо, если ещe: не ночью! Впpочем, я уже отучилась от классической пpивычки пpогpаммистов оставлять на ночь около ложа e:мкости с водой... После вытаскивания pепы из чашки кошька начинает со вкусом чихать. Как минимум двадцать минут вы избавлены от стpемления к самым изысканным pазвлечениям. Да, я забыла сказать о стакане с тe:мным пивом! (Светлое она не любит). Впpочем, я уж ничего не скажу. Помолчу.

5. Веpоятно, вы думаете, что эта кошька после тяжолых тpудов спокойно спит на кpесле? Hаивные. Любимое место для сна - мышиный ковpик, котоpый в силу этого более походит по виду на собачью подстилку. Улечься там интеpеснее всего тогда, когда "мамочка" самозабвенно счолкает мышью, pаскладывая mahjongg.

6. Хищники всегда пpепочитают для pазвлечений ночное вpемя. Моe: животное - не исключение. Однако pазвлечения носят отнюдь не невинный хаpактеp. Посудите сами - pазве не здоpово откpыть когтями двеpцу шкафа (веpхнего!), пpоникнуть туда, пpогpызть в нескольких местах пакетик с сушоными гpибами, а затем невинными кpуглыми глазами наблюдать, как хозяева утpом ходят по этим гpибам, живописно pасположенным по всей кваpтиpе, будто по осенним листьям pомантично окpашенного охpисто-багpяного леса?


7. Обои. Сюppеалистические художества тупого кота Боpиса из pекламы отдыхают. Если уж дpать обои (а гамлетовский вопpос - дpать или не дpать? - вообще-то не возникает в пpинципе в силу пpиpодной жажды к pазpушениям), то так, чтобы потом "мамочка", скpивив pожу, отодpала бы полосу до потолка, иначе - хуже будет.

8. Гадить. Делать это в ванночку пpедпочтительнее в пpисутствии хозяев. Штобы похвалили. Когда не хвалят - "а смысл?" (с) О.Ку. Посему в отсутсвие оных надо гадить в тpуднодоступном месте за унитазом, в лучшем случае - около ванночки. А вдpуг жизнь покажется хозяевам мe:дом, как тогда жить дальше?!

9. Утpо. Хочется еды. Hадо меня pазбудить. Животное подкpадывается и лижет нос, щe:ки, губы, уши, вызывая в моe:м подсознании самые что ни на есть нежные эpотические фантазии, а потом внезапно своими остpыми зубьями кусает (спасибо медикам, пpосветили!) в офигенно иннеpвиpованный нос!!

10. И это лишь малая часть.

11. Если кому нужно такое животное - обpащайтесь. Чеpез полгода она будет готова к полноценному pазмножению, а я пpибавлю себе энное количество седых волос.

Вот тебе и весь сказ.

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей "Which?" обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.


Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.

Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду. "Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Самые идиотские надписи по версии Which?

"Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена)

"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису)

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому)

"Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле)

"Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер)

"Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания)

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.


2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с количеством фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к ?чаю?, я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил.


На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. ?Расколол? я его только после третьей рюмки ?чая?. И вот, что он мне поведал:

- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц!

Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит.

И ты знаешь, пошло дело. Тесть ?в гору?, и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя ?фригидная? даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась.

Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было!

Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то ?пресно? все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться.

Зато теперь, я тебе скажу ?! Она ?! А я ?! Ну, ты меня понял, да! Вот только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!

Обычно, оказавшись в компании с человеком, говорящим на другом языке, мы стараемся объясниться с ним жестами. Это удается. Но не всегда. О том, что наш утвердительный кивок головой в Болгарии воспримут как резкое несогласие, знают, наверное, уже все. Но есть множество других отличий и совпадений в международном языке жестов.

* Во всех уголках мира вас поймут одинаково, если вы приставите большой палец к носу, а остальные распустите веером. Ясно, что так вы дразните кого-то, насмехаетесь над ним. Но вот известно ли вам, что в некоторых странах нельзя класть руки на бедра, даже на свои собственные? А сжать руку в кулак с поднятым вверх большим пальцем -- крайне неприлично? Если вы зачем-либо это сделаете, неприятностей не оберетесь.


* Российский мужчина в Австралии, например, рискует попасть в полицию, если подмигнет женщине. Дама сочтет это оскорблением.

* В Китае окружающие возмутятся, если вы будете показывать на что-то или манить к себе кого-то одним пальцем. Впрочем, в России такие жесты позволяют себе только очень невоспитанные люди.
Но вот различие -- мы стараемся и позвать, и показать взглядом, кивком, движением подбородка, а китайцы все-таки используют руку, но в другом положении. Показывать у них надо раскрытой ладонью, а манить к себе -- ладонью, повернутой вниз.

* В Гонконге пальцем манят только животных. Если вы хотите подозвать человека, поверните раскрытую ладонь вниз и пошевелите пальцами.

* В Индонезии тоже подзывают человека к себе ладонью, повернутой вниз, а пальцы при этом должны делать захватывающие движения. Индонезиец, который положил руки на бедра во время разговора, показывает, что он зол и не собирается "миндальничать".

* В Индии схватить себя за ухо -- значит сказать "извини". Не в серьезных случаях, конечно. Ну, задел кого-то на улице локтем и тут же машинально за ухо себя ухватил. В толчее можно вообще так и идти. Прослывешь обходительным малым.

А еще этот жест заменяет наше "честное пионерское!". Или "зуб даю!". Как и у нас, такому уверению в честности мало кто верит.

* В Японии совершенно неприемлемо идти, держась за руки, взрослым людям одного пола. И крайне неприличным считалось это в отношении разнополых граждан. Однако молодые японские парочки отвоевали себе право ходить, держась за руки, и даже -- о ужас! -- целоваться на ходу. На это безобразное поведение старшие нередко реагируют улыбкой. Но не подумайте, что они тем самым одобряют распущенность молодых. Потому что улыбка японца может означать все что угодно -- счастье, гнев, смущение или печаль. Понять, почему вам улыбаются японцы, можно, только съев с ними три пуда соли и сотню -- риса. Да и то...

В Японии крайне невежливо показывать на кого-то четырьмя раскрытыми пальцами, подвернув при этом большой палец. Да вам такое и в голову не придет -- очень неудобный жест. А вот если кто-то вам сделал комплимент, непременно помашите вперед и назад рукой у своего лица. И знайте -- если два человека сцепляют друг с другом мизинцы, они так скрепляют свои обещания. Не у них ли заимствовано наше детское: "Мирись, мирись и больше не дерись"?

* В Корее считается оскорбительным сморкаться на людях. Если с кем-то разговариваете, держите руки на виду. Прятать их за спиной или в карманах -- неприлично.

* В Пакистане не считается невежливым пялиться на людей. А вот показывать окружающим подошвы ботинок на манер американцев или вытягивать стопы, наоборот, неприлично.

* В Испании пощелкивание большим и указательным пальцем считается формой аплодисментов. К тому же они умеют это делать громко. А если вы считаете, что человек, с которым разговариваете, -- скряга, постучите легонько левым локтем по правой руке. Впрочем, характера его вы этим не измените, а обидеть -- рискуете. Если вы уже слышали историю, которую вам рассказывают, заложите правую руку за голову и потяните за левое ухо. Рассказчик оценит вашу обезьянью ловкость и тут же замолкнет.

* В Бразилии, когда вам захочется выразить свое недоверие собеседнику, оттяните вниз нижнее веко правого глаза. Если вы не дипломат, вам это вполне сойдет с рук.

* В Шри-Ланке мотание головой из стороны в сторону означает "нет", кивание -- "да". Тамошние жители, как и мы, не найдут общего языка с болгарами.

* На острове Тайвань сказать "нет" можно, вытянув ладонь вперед и помахав рукой из стороны в сторону. Крайне невежливо касаться ногами предметов или людей. И держите их подальше от стула, на котором сидите!

* А в Таиланде живут замечательно воспитанные люди. Они указывают на предметы не руками или пальцами, а подбородком.

Не поехать ли в Таиланд? Вот только они не поймут нашего коронного щелчка по горлу. И как, скажите, сообразить с такими на троих?

"Ярошику надо было разбегаться в разные стороны"

"Игроки теряют контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки..."

"Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той стороне травы больше!"

"Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу"

"В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это - Мичел Сальгадо."

"Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча."

"Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению."

"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"

"Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело."

"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."

"Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."

"Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!"

"Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине."


"Гаврилов сегодня в красивой комбинации."

"И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..."

"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."

"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."

"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."

"Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума..." (о противостоянии Южная Америка - Европа в межконтинентальном кубке)

"Панов получает штрафной удар по ногам!"

"Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..."

"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."

"А вы представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..."

"Судья вытащил из штанов удаление."


"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."

"Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек."

"Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!"

"Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было."

"Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко."

"Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович!"

"Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу."

"Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно."

"Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи."

"Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры..."

"А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец."

"Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника."

"Трапатони свистит не хуже Соловья-разбойника."

футбол, спорт, баян, боян, хумор, юмор
[28]
[ Joga Bonita / 29.05.2007 ]
Добавить в закладки
Искать похожие
Печатать
by remedy

reverboverdose30.05.2007 12:07
Недавно по НТВ-Футбол показывали финал Лиги Чемпионов (да все итак знают)... Вот там комментатор откалывал такие перлы :D

Идет 55-я минута второго тайма...
Мяч ведет Крауч (учитывая то, что Крауча то выпустили на поле минут через 20 после этого комментария)
А бедный Кюйт столько имен поимел... Комментатор его и Кюпе и Куте называл...
Ну и на протяжении всего матча комментатор говорил, что вчера все футболисты вообщем то Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
набухались... Раз 15 он это повторил :D Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!

GraveWorm30.05.2007 11:33
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
* Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
* Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
* У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
* С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
* Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".
* Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
* А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
* В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
* Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
* А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
* Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
* Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
* Хорошо вошло.
* Смотрю на англичан уже третью игру...
* Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
* Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
* Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
* Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
* В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
* Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было.
* Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
* Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

* Какая жаль

"Боже, как же миня палит" ? в Ленькиной голове осталась толька одна мысль, точнее ее высушенное подобие. "Как же хочется пить. И надо ж было так ужраццо". Ленька в потемках слез с кровати и натыкаясь на мебель конечностями поковылял в сторону кухни.

Воды в кране не было. Холодильник тоже не порадовал никакким напитком или даже хотя бы пакетом молока...
"Бля, озеро выпью" ? засыхающая мысль нервно билась в Ленькиной голове..


Ленька полез в шкапчик-чуланчик с консервацией и всякими прочими закатанными вкусностями. Выдернул бутыль какогото компоту-напитку поковылял на кухню дабы вскрыть скорлупу емскости с вожделенной жидкостью. Открывачку не нашел.
Казалось что иссохшийся организм через стекло впитает крайне необходимую в таком бесдственном положении жидкость.
Под руку попался обычный кухонный нож.

"Чмак" и в жестяной крышке появилась дырочка. Задрав бутыль Ленька приник пастьюк пробитому отверстию и попыталсо напицца.
"Неудобно бля..."
Истощенный организм получив немного жидкости хотел ее еще сильнее. Мозг, смазаный парой капель воды стал работать интенсивнее над темой как нахуй снять с бутыля жестяную крыку. Разрезать ножом незя, потом ебальник порежется и будет в крови..
В ящике нашел пакет разноцветных трубочек для коктейля. Взял одну, желтенькую, и вставил в отверстие в крышке бутля.
"Бля, щас напьюсь" и Ленька резво присосался к буттлю с компотом.

.....

Утром еле волоча ноги, Ленька потопал к ванной, совершать утренние процедуры. Мимо него прошел на кухню сын-третьекласник.
"Папа, а что это такое??" завопил малолетний падонаг, указывая на стол.
На столе стоял 3-литровый бутль компота, наполовину пустой (или наполовину полный хуивознаит), в жестяной крышке которой, торчала тоненькая трубочка...
"А ну это , сынок......" Ленька слабо помнил события ночи... и не мог ничего связно сказать...
"А да.. так вот это сынок ну коктейль такой значит.. Подходишь к трубочке .. и пъешь..." сказал Ленька и высосал из бутля через трубочку еще литру компота на глазах у изумленного пацана

Дваццатипушечный бриг "Повелитель Шышек" легко скользил по волнам Средизимнава моря. Капитан Раскуумаар, удобно устроившысь в шезлонге, наблюдал за своими подчинённыме, медлительно суитящщимися на палубе. 400 мешков отборных ливанских шышек и килаграм 75 всяких колёсно-парашковых ништяков, груз, подобранный с нарвавшегася на рифы танкера "Вселенский Кайф" повлиял на истаскававшуюся по суше и бабам команду успокаиваюсче. Mатросы перетягивали канаты, катили бочки, пeнали пеньку, вопщем саздавале впичатление ниибаццо шустрой деятельности. Раскуумаар следил за праисхадящим на палубе сквось полуприкрытые глаза, затягиваясь изредка жырнющщим касяком. Капитан был доволен, хуле, ветер попутный, штармов синоптики не пророчили, трофеи с затонуфшего танкера обещали сделать рейс ахуенно выгодным. Одно его беспокоило- штурман Картман залип где-то в каютах в обьятиях стюардессы Мадлен, а пора бы уже и освободить койку, ибо накануне вечером Раскуумаар выиграл в дурака у обоих своих помощнеков внеочередное посещение любвеабильной пелотки.

"Васо!"- крикнул капетан аднаму из матрософ аказафшымсо поблизасти-"найди-ка мне доктора Фармацэфта" (Эт фамилие, не спецылезацыя). Васо с блаженной улыпкой прогремел костями, спускаясь по трапу по направлению к каюте дохтура.Через мнгновенно пролетефшые 25 минут дохтур поднялсо на мостик к капетану.


- Слушаю вас, Сэр..- просипел Фармацэфт, утирая с околоносья следы какова-та белого парашка.
- Блять, дохтур, сколько калёс виагры вы выдали Картману? Он уже вторые сутки не слазиит с Мадлен, а мне что прикажете делать? Дрочить? Данунах! Вы мне это прикратите, весь запас калёс с танкера сажрёте , чем мы в Амстердаме будем барыжыть?

-"Сэр, судно по правому борту!"- прервал Раскуумаара крик вахтеннаго.
"Ну и хуле арать, сцуко? Караблей не видал никада?"- чиф был рассержен, он терпеть не мог когда его прерывали во время разговора.
- Голубые паруса - ответ вахтенного заставил очко капитана судорожно сжаццо.
"Голубой Страпон",пятидистипушычный фрегат капитана Ахтунгера, самого ужасного пирата средиземноморья вселял ужос и пиздец в серца, а в случае захвата пиратами- и в другие части тела моряков.
-Ебать, тьпху, свистать всех наверх!!!- дурным голосом заарал Раскуумаар, в панике забифшысь под свой шезлонг. Матросы мигом испарились с палубы, только Фармацэфт сосредоточенно ковырялсо в жопе не абращая внемания на праисходящее.
-Доктор, блять, вы готовитесь к свиданию с Ахтунгером? Выньте палец, бегом в каюткампанию, тащите сюда помощнекоф, и заодно отклейте этого мегаебуна Картмана от дефки!!!- капетан понял - без ево чуткаго рукаводства ситуацыя полностью выйдет ис пад кантроля, и все находящиеся на борту "Повелителя", а главное-бесцэнный груз - станут добычей головорезов жопогрызов Ахтунгера. Раскуумаар дрожащей рукой поднял с обоссаной палубы потуший касяг, подкурил иво ат сваей любимой "Зиппо" с гербом родной Финляндии на эмалированном баку. После фтарой тяги он пачуфствавал себя лучше.
"Блять, Джони Дэпп, сцуко, аффтографа маиво нидастоин"- пачемуто падумал он.


Выбрафшись наконецта ис под шезлонга Раскуумаар рванул на мостик за рупором.
-Ах вы сцуке бляццкое атродье наверх фсе быстраа, вы чо, в ласковые абьятия Ахтунгера захателе?!?! Если эта падла нас догонит- ваши укуренные задницы задымяццо ат нагрузки!!! Поднять фсе паруса, заряжающие-забивай кася.. тьпху, к арудеям, заряжай, йобанаврот!!!- усиленный рупором и предвкушением съёба битвы , голос капетана праникал во все закоулки карабля. Мал-памалу красноглазые мотросы стали высачиваццо ис фсех щелей. Гремя шпорами на мостик влетел старпом Грицацуев, его папаха с красной ленточкой была лихо заломлена набок, усы припудрены чем-то белым.
- Санько, ты сцуко вовремя, нука арганизуй-ка мне пару дорог, кокс щас как рас то шо нада для пабеды- капетана трясло в предвкушении схватки. Старпом вытащил из кабуры маузера завязаный узелком гандон с порошком, саблей разравнял прям на палубе 4 дароги и подал чифу трубочку, мастерски исполненную из отпиленного ствола маузера.
- Ёпта, Кулибин сцуко - ухмыльнулсо финн и занюхол в адну.
-Бляаа!!! Хто тут? А? Хто я? Што эта?- пакачиваязь копетан пыталсо сфакусиравадь взгляд.
-У дохтара взял, хуле, от виагру с экстази перемалол, кокс, гаварит не дам, вот сцуко,а? - прарычал старпом.
-Хусним, патом- Раскуумаар лихарадачно пыталсо предумать как спасти свою заднецу ат злобных ператоф.


Тем временем на борту "Голубого страпона"...
... Капетан Ахтунгер, гроза морей, собиралса насладиццо адной ис жэмчужын сваей каллекцыи трофеев - троном короля Луи Ннацатога, более извеснаго под прозвищщем "Золотой анус". Трон этот был конструкцыи ниабычайной. В сидение был вмонтирован золотой фаллос, и особый механизьм, созданный великим Леонардо Недовинченным погружал искусствинный йух в недра сидящщего. В руке Ахтунгер держал недавно добытую в кровавом бою порноаткрытку, на которой были изображены увлечонные страстью любовнеки застигнутые врасплох какимта бурым махнатым чудовисчем, размахиваюсчем лапаме и кричасчем непанятнае слово "ПРЕВЕД". Вторая рука капетана поглаживала собсную жёппу, фантазея ресовало картины адну заманчевей другой, он уж было сабралсо вассесть на трон и сгонять левой, но стук в дверь каюты напомнил иму о панятии "абломбля".
- Блят, каво шайтан принёс? выибунах!!!, - Ахтунгер был вне сибя ат праведнага гнева.
- Вы тока гразитесь, сэр... - входя удручонно пролепетал юнго Жопиньо, взятый капетаном в услужэние с потоплиннага ператаме бразильакага торговава судна. Мальчег ужэ давно питал к Ахтунгеру чуства, капетан жэ пpитпачетал более зрелых партнёраф, хатя инагда заглядывалсо на юнага бразильтса, пачосывая в паху.
- Ну? Какога хуя ты мине атрывать ат важный дел?
- Сэр, "Повелитель шышег" в полутара кабельтавых ат нас. Будут приказания?
Ахтунгер вздрогнул ат слов юнге. Он ужэ давно мучилсо иратическиме снаме аб белокурэм галубаглазом бландине, капетане "Повелителя", и частенько сидя на троне мечтал о встрече с зачотным финном.
-Эта пьёрст сутьба! Ну-ка, малинький швайнэ, песдуй хуячь на мостек, перидать мая преказ:паднять паруса, полный фпиррёт , готовьть абардашный крюки, вазилин, страпоны, каррочь - к боюнах!- парозавевшэе литсо перата светилозь претфкушэнием...
Ахтунгер вслед за пропкой вылитифшэм ис каюты йуным пидаром паднялсо на мостег.
"Я возьму его, а потом... Он вазьмёт миня... и..."- ат нахлынуфшых ымоцый у перата закружылось голога...


Палуба "Повелителя Шышег" напоминала патревозжэный муравейнег. Матросы с бешыной скоростью носились ис трюма к бортам и абратна, исбавляясь ат лишнего груза.
Преказ Раскуумаара был краток- "Фсю хуйню забортнах!!!" , и в воды морския были атправлены бочки с силёткай, тюки с шолкам, запасные якаря с цыпяме, копея статуи "Давид рвусчий пасть Галиафу" ...

Дохтар Фармацэфт и старпом Грицацуеф следили за исполнением преказа с мостега, вовремя астанавлевая асобо ретивых, пытафшихсо в запарке атправить рыпкам мешки с шышкаме. За кальоса-порошки они не безпакоились, фся химея была надёжна заперта на 6 амбарных замкоф в каюте дохтура.

Капетан "Повелителя" тем временем инспектиравал аружэйную палубу. Наблюдая за канонираме, паттаскивающеми к арудеям бочонке с порахам, ядра, запалы, вёдра с уксусом, финн лелеял надежду на удачу.
"Пронесёт, йобанаврот"- этат девиз саправаждал его в рейсах уже немала лет. Трезвон рынды заставил капетана паспешыть падняццо на мостег. Старпом тотчас-жэ броселсо к нему с дакладом.
- Чиф, эти пeдарасы нас патехоньку настегают. Судно у них пирваклассное, а мы кренгование не успели зделатьбля, кароче- черес 20 минут мы будем на расстояние выстрела.- Грицацуеф нервно грыз ус, рука сударажна сжымало рукаять сабли.
- Где сцукоКартман?! Нимфоман матьиво!- капетану пазарез нужна было пасаветываццо
со штурманом.
- Явилсо, сэр!!!- блистя глазаме и белазубай улыпкай на мостек поднялсо еблеобильный афицэр.
-Ага! Бля, явилсо, нихуя не запылилсо, в пути в пелотке заблудилсо, и чуть не атдуплилсо! - капетан испытывал острейшее жэлание уеппать коленом по натруженнаму агрегату штурмана, но решыл отложыть экзекуцыю до менее напряжоннага моменто.
-Так, Картман, быстро - где мы, кагда ближайшый порт, и как нам съебаццо ат вооон таааво карыта? - Раскуумаар подзорной трубой указал штурману на голубые паруса преследователей.
- Ухтыжнихуйасиппе...- взбледнуф лиццом выдохнул штурман.
-Во-во, тебе там панравиццо, порезвишса фсласть! - финн не упустил вазможности падъебнуть.
- Капетан! Острав па левому борту! - донеслось с грот-мачты.
Раскуумаар, забыф на мнгнавенье о сваих разногласеях с Картманом, с такой силой воткнул себе в глазниццу акуляр падзорнай трубы, што всем пресуцтвуюсчим этат звук напомнил треск проломленнага ядром борта.
-Шозанах? - финн протянул штурману падзорную трубу, не без усилий асвобождённую ис черепа. Картман, пасматрев на темнеюсчее пятныжко на гарезонте улыбнулсо.
-А ведь мы им засадим!
-Да ну тя нах!!! - до сех пор малчафшый встаронке Грицацуеф замахнулсо на штурмана нивъибенных размерав кулаком.
- Санчо, не буквально, но - реально! - это - "Обшмаленный Дракон", на этот остраф мы с покойным дедом частенько наведывались. Дракоша полон сюрпрайзами так-жэ, как твая аптечка! - он вапрасительно пасмарел на дохтура.
- Кстате, не мешало-бы и асвежыццо... - напустиф на сибя безразличный вид сказал Фармацэфт.
- Только чистага коксабля, я от тваих творческих изыскоф слихка утомилсо! -старпом с лязгом асвабадил саблю ис ножэн.
- Лево руля, курс на острав! - прагремела каманда капетана.
-Хуле замьорз? Готофь давай, лесниццу в небо, сцуко... - ухмыльнулсо Раскуумаар старпому, передавая иму тока што падкуренный касяг.
- А ты, козья морда... пардон, Казанова, -абратилса он к штурману - расскажы ка нам аб этом наркодраконе.
- Кароч, тема такое: острав нибальшой, ниабитаемый, преснае вада есть, акружон рифаме. Есть адин прекол - праход нежду скаламе, называиццо "Драконья пелотка", - Картман непроизвольно облизнулсо - ну, похоже па форме, но размеры бля - "Повелитель" туда как палец праскальзнёт, - штурман наслюнявил палетс и изабразил движэние - а вот у этага пидаравоза вазникнут сурьёзные праблемынах!!! - рассказчик довольно улыбнулсо.
- А када ане тама застрянут - мы уебеним па ним ис фсех нашых пушэг, йопта!!! - добавил закончефшый пригатавление дарог старпом.
- Ну, Санько, хде там твая знаменитая на "Креомании" трубочка? За успех меропреятея, камрады!!! - Раскуумаар понял - фортуна в очередной рас повернулазь к нему лобковой частью...


'Павелитель Шышег' на всех парусах несся к Драконьей Пелотке. 'Молитесь, радимые,' - кричал Раскумар, - 'мы должны праскользнуть в эту заветную щель и спасти сваи заднецы!!!' 'Причом в прямом смысле этаго слова!' - дабавил он, разкуривая новый касяг. Картман незаметно испарилсо, вняф страстным призывам ненасытной Мадлен, Грицацуев смотрел в подзорную трубу.
-Вроде отрываемся.., - с надеждай в голасе шыпнул он капитану.
-Вроде, пелотка в огороде! Вот когда на острове будем, можна будет расслабить сфинктеры, а пока...'-чиф плефком атправил за три тяги убитый касяг за бортъ.

Ахтунгер был зол, он рвал и метал, этот белокурый финн - главный герой его порно-задорных снов уходил от него с необычайной скоростью. 'Жопиньо бля!' - гаркнул Ахтунгер, - 'жмите нахуй, заебали, такое, сцука, судно заимели (тут капитан сладострастно хрюкнул), а плетемся как мухи!' Ввернув юнге волшебный пендель правым ботфортом, Ахтунгер снова унесся в мечты:


'Ёбана-срана-а-а-а:', - сказал Санчо, почесав яйцо, - 'правда, как пелотка, только невзъебенно больша-а-а-я', - облизнулся он. 'Повелитель' шел меж скал:. 'Большая и, сцука, нескончаемая', - добавил Раскумар, - 'пора бы ей уже и закончится'. Посмотрев в подзорную трубу, капитан отметил: 'Скоро!':Через 20 минут 'Повелитель' был уже в бухте.
-Капитан! - раздался робкий голос.
-Чо тебля, Васо?
-Там яхта на горизонте:
-Чобля? Яхта? Ебонись об каменный клитар, там никого не должно быть!

Раскумар схватил трубу и через пару секунд сказал: 'Йоооу, камрадос-ператос, ахуеть не встать, обнять и ебать! Прямо по курсу яхтааа!'
Только что пришедший Картман ухмыльнулся: 'Ебать? Это мы завсегда!' 'Отставить ебать!' - скомандовал Раскумар, у Мадлен и так там скоро шлюпка со свистом пролетать будет! Каг 'Павелитель' в эту пищщеру, бугага! Свистать всех наверх! Курс к берегу быром бля!'

'Твою дивизию!' - присвистнул Картман, когда 'Павелитель Шышег' преблизилсо к намеченной тцели. Пляш, сверкающщий золотистым песком, пальмы с зилёныме макушкаме, чериканье попугаев и:пришвартованная на расстаянеи в четверть пушычнага выстрела к беригу, ослепительно-белая яхта с розовыми парусами:надпись на борту порадовала всю команду без исключения - 'Страдающая Недоёбом' - гласила она. Фармацефт пресвистнул: 'Хуяссе, тогда мы идем к вам!'

Зрелищще на биригу было более чем завораживающим: на теплом песке загорали пелодки, одна была краше другой: Фсе находифшыеся ф тот мамент на палубе ащщутиле прилиф крови в нижние мазги .
'Девчонки, превед!' - крикнул Фармацевт, - 'Можно вас пропердолить, тьху, с вами познакомиться?'

Кареглазая брюнетка с большой грудью, шалаладныме соскаме и тонкой палоской пушка на непрекрытом лобочке, приподнялась и, облизнув полные губы, сказала: 'Я - Ассоль, это моя команда! Шишки, кокс, гваз есть?'
'Естесссенно!' - ответил Раскумар,- ' Есле судить па названию вашэга ахуеть какога симпатишнага судна, мадмамзель, у нас на барту найдёцца исчо немало преятностей !'

'Разрешыте прегласить вас в нашу кают-компанею, истаскававшуюся па страстнаму ебанию?'- голос капетана слихка подрагивал... Раскумар довольно щерился, еще бы, фортуна просто светила ему своей пелоткой, шышки, гваз, теперь еще и пелотки, перат довольно крякнул и прошептал: 'Ну что, Раскумар-младший, с сего момента твой отпуск заканчивается. Ассоль ждет нас!' Капитан аж задрожал от удовольствия:он уже видел, как они с Ассоль ставят бом-брамсели на его большой кровати:

-Капитан! - тихо сказали где-то слева.
-Васо,ебитятристаосьминогов, чо хачу то?
-Капитан, 'Голубой Страпон' , он прошел сквозь Пелотку..
И дествительна, пидарский фрегат, хоть и с абломаныме мачтаме и лёхким креном на правый борт, довольно шустро преблежалсо к расслабифшымсо беглетсам.
-А-х-у-е-т-ь - только и смог сказать Раскумар, очко предательски сжалось:В воздухе снова запахло пидорасами:

'Орудия к бою, ёбанарот!!!' - вопил Грицацуев.
'Ну что, господа падонки, будем биться до последнего! Но наших срак этим педасам не видать, клянусь одуванчиками!' - громко возвестил капитан.

Пелодки, доселе мирно загоравшие на берегу, всполошились, перспектива страстного соития с молодыми ператами их несомненно радовала, но количество желающих не очень. 'Валька!' - спросила Ассоль голубоглазую длинноногую блондинку, - 'Это ты, овца такая, бутылки по морю раскидала с сообщениями о том, где мы? Мы ж сидеть не сможем месяц после таких приколюх:'
'Девчат!' - крикнул Фармацевт, - 'Вы тут потусуйтесь пока под пальмами, нам тут надо кое-кому сраки начистить саблями:а потом все как договаривались!' 'Ага!' - добавил Грицацуев, - пидаровоз потопим к ебеням и делов-то кучка!'

'Выебу и высушу, нет, высушу и выебу!' - приговаривал Ахтунгер, поглаживая черно-белый снимок капитана-финна. Скорость у 'Страпона' хоть и была не ахти какая, зато херы стояли у всей команды оптом:
Приблизившись к 'Повелителю' на расстояние выстрела, Ахтунгер приказал: 'Стреляйте, очковые вы мои, ибо это наша награда за мучения!'

Битва началась. К счастью, многие ядра пролетали мимо 'Повелителя', но пролетая мимо, они попадали в 'Страдающую Недоебом':и через полчаса она была потоплена к ебеням. 'Повелитель Шишек' отстреливался по полной программе, его ядра то и дело пробивали борт и палубу 'Страпона'. Раскумар довольно потирал руки: 'Вот и пришла вам пизда, говнюки!'

Пара ядер все-таки зацепили 'Повелителя', команда напряглась:становилось жарко и опасно:внезапно море закипело, забурлило, от воды пошел темный и зловонный пар:из глубин появилось чудовище с множеством щупалец:
'Ктулху!!!!' - эта мысль стрелой пронзила Раскумара. 'Только этого, блять, зловонного гения нам и не хватало:' - процедил сквозь зубы Фармацевт.
- Сцуки, фсем шмалять адуванчеги, нимееедлеееннооо!!!! Тада он нас не тронет, мне Цобакъ сказал!!! - завапил Раскуумаар, падавая каманде премер, и паткуревая сразу три косых.

Чудище, тем временем, присасываясь к борту, поползло на 'Страпон'. Ахтунгер пернул и замер. Матросы с криками прыгали в воду и плыли прочь как ужаленные. Зевнув, Ктулху открыл пасть и одним движением проглотил Ахтунгера:Смачно рыгнув, он выплюнул на палубу лишь голубые ботфорты предводителя пидарасов и скомканный снимок Раскумара:Затем, несколькими ударами щупалец 'Голубой Страпон' был разнесен в клочья, обломки судна тихо качались на воде:
Лениво скальзнуф взглядом по клубам араматнага дыма на палубе 'Повелителя', Ктулху чихнул, и величаво погрузилсо в пучину. Вопль радости провожал его...

Ищщо целых две нидели зависали афицэры с дефкаме на остраве, веть он дествительна аказалсо ахуенно красивым местом, да ищщо и апстаноффка распалагала к романтическим оргеям на пляжэ при луне... Запас нештякоф был сущщественно патрёпан, но никто аб этам савершенно не жалел...
Спустя три недели 'Павелитель Шышег' шел прямым курсом на Амстердам. Пьяный Раскумар, обнимая Ассоль кричал: 'И все-таки я удачливый говнюк!'
Весь астаток рейса экепаж и госьтьи 'Повелителя' были сыты, пьяны и обкурены. Бриг превратился в один большой парящий феромон: Праздник души и тела продолжался:

Хеппи факин энд!))))

Хочешь ещё? ЖМИ!

Осторожно! Не всё, что накрашено ? женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...



Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.


9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!






Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!




"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.


Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.


Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность ? теперь все работает.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке ? люди темные все? начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки ? рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно ? приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.

Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: ?вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp? Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось? Открываю, а там? о боги! отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.