Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу ? возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте ?Ментос? или, на худой конец, ?Рондо? - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав ?найденные? документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

1. придя на оргию, снимай штаны.
можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу.

2. "нет" значит нет.
на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился.
ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо.

3. если ты один - сам виноват.
сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого?
стыдно.

4. тебя любят.
если ты пришёл на оргию и не готов любить каждого, кто сунет тебе в руку бутылку вина или хуй, не приходи.
любить не обязательно взасос. можно отечески. в лобок.

5. ебаться - не обязательно.
никто не ждёт от тебя половых подвигов, или измены единственной и неповторимой пятёрке мужей.
но тогда спой песенку. или расскажи стишок с табуретки.

6. не будь букой.
люди собрались не для того, чтобы выслушивать историю твоих жизненных обломов.
кроме того, на обиженных воду возят. на оргии - буквально. все двадцать человек на тебе верхом. оно тебе надо?

7. в сортире - не ебаться. в ванной можно, но, чур, пускать всех желающих.
ну, понятно, да? гигиена - наше всё.

8. не нажирайся.
незачем проституировать оргию банальной пьянкой. наебениться ты можешь и с корешами на работе.
а тут людям придётся слезать друг с друга и выносить тебя на лестницу. неловко получится.

Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными?

Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится ? в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.

Скажешь Жене ? ?Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине ? на штык лопаты и длинной ? десять метров?. Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.

Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтирую эти самые ?горе-шумахеры?, ну и говоришь Жене ? ?Женя дерни ворота за верх, на себя?. И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.

Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 1996 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом ? шинель была ему не по росту ? длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес ? ?Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу ? 30 см от пола была. Понял?? Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.

Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал ? какой длины должна быть шинель.
- Женя ? вздохнул старшина ? Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил ? заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.

На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не ?торпеды?) благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.

Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил ? ?А это вот что такое стоит? Кто старшина??
- ?Пиздец? - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.

Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пиздец ? не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пиздец, пиздецу ? рознь.

Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?

Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю ? а не просочился ли туда котейка?

Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!

Не стану томить читателя дешёвой интригой. Василий на поверку оказался кошкой. И радость моя от того, что у нас наконец-то будет жирный и ленивый кот быстро стухла на фоне проблемы ?А куды теперь девать котят?? С большим трудом помёт был пристроен по друзьям и знакомым, за исключением одного маленького мордастенького такого, хорошенького котёночка. Девочки. Которую ну никто не брал. Так у меня прижились сразу две кошки: мать и дочь. Генетически Дарья Васильевна, как истинное яблочко от яблоньки, далеко не укатилась. Пришлось уже с удвоенной силой следить за тем, чтоб коты не прошмыгивали в шкаф с последующим беспределом внутри. Кстати, остальные племенные Васильевичи тоже страдали фамильным заболеванием ?Ой, а что это у нас тут такое замкнутое??. Мне заводчики их жаловались. Наследственное это у нас оказалось. Как, впрочем, и любвеобильность. Поэтому следующую весну мы уже встречали под песню ?Коооота миня ты пааааааазаааааааавёёёёёёёёёёёёёшь? дуэта, состоящего из близких родственников. Газмановы на нашем фоне нервно курили в углу в полуфинале. Пока мы решали морально-этические аспекты стерилизации наша Дашка одарила Ваську внучками. В ответном алаверды мама подарила дочке братика. Я не стану рассказывать какого труда стоило пристроить этот выводок, поскольку чёрный пиар бежал впереди нашей весёлой семейки. Порода блудливая, ныкающаяся не многим внушала восторг. По очкам мы не выиграли - у нас опять остался ещё один котёнок.

И тогда наш Папа сказал историческую фразу: ?Если так дальше пойдёт, котов в этой квартире станет больше, чем людей!? и отвёз все три кошачьих поколения к пункту насильственного укорочения на половые органы. Не всем, однако, это помогло. Самая старшая из присутствующих здесь дам до сих пор кричит под дверью в марте пароходной сиреной. Ветеринар разводит руками, говорит, что в 99 % подобные операции помогают, но наша оказалась прям какой-то идейной *лядью по убеждениям.

Лишившись одного из двух своих излюбленных занятий, все три поколения котов с особым рвением сконцентрировали свои хитрые взоры на содержимом платяного шкафа. Тем более, что обнаружили в себе наклонности к альпинизму. Комплект когтей был цепким от природы, а вот Эвереста неожиданно обнаружилось целых два.

У каждой женщины рано или поздно возникает проблема: в шкафу нет места ? носить нечего. Но если вторая часть решаема посредством инспекционных рейдов по магазинам, первая же часть не решаема никогда. Даже если Вам повезло выйти замуж за миллионера и отвести под гардероб несколько комнат. К несчастью, я не ношу титула Любимицы Фортуны, и шкаф у меня самый обычный, т.е. очень маленький, совершенно невместительный. J Периодические ревизии с последующим выбросом неносимых турнюров ничего кроме стрессов не приносят. Приведу простой пример. Прошлой осенью в ведро были отправлены три пары лосин (боже, откуда это у меня? ну как такое можно было носить? да ещё и кружевное?). Нет, ну скажите, кто ж знал?!! Ну как можно было спрогнозировать цикличность моды, а?

Но есть в моём шкафу два платья, которые висят, с позволения сказать, колом. И я точно знаю, что вряд ли когда-нибудь ещё одену их. А выбросить ? никогда рука не поднимется. Первое ? моё выпускное платье. Второе ? свадебное. Смотреть на карабкающихся по их подолам котов мне больно. А как дать им вторую жизнь?

В этом году мы решили с подругами (у которых аналогичные проблемы) что-то уже с этим делать. Ну не пропадать же платьям!!!

Моё выпускное было самым оригинальным решением из атласа в классе, т.к. было радикально чёрного цвета. С огромной розой на груди, бантом на попе и кринолином. Эдакий угар НЭПа. Красота невозможная!!! Под такое платье следовало бы создать фрик-кабаре, исполняющее французский шансон о нелёгкой женской судьбе. И петь жалобные песни с душераздирающими текстами. Ну, к примеру, ?Такая женщина как я, достойна денежных вложений! А ты имеешь лишь меня, и то ? не в лучших положениях!?, ?А мне так хотелось прижаться грудями к Нему, я в юбку оделась, шоб нравиться только Ему!?, ?На этом свете нет печальней повести! И все мои прыщи на Вашей совести!?. Или ? ?Клавка, Клавка, женщина-пиявка, женщина-булавка, женщина-звезда. Все говорят, что скоро ты заплачешь, Клавка, но женщины-пиявки не плачут никогда!?. Ну и в том же духе про то, что некоторым отдельно взятым козлам уже хватит пить мою кровь, а следует срочно вывезти меня на воды во Францию. К несчастью, несмотря на то, что я родилась в один день с Земфирой (а какие разные судьбы!), вокальный талант к моим сильным сторонам не относится. Как обычно, я отошла пописать, прозевала свою очередь при раздаче дарований ? и мне не хватило. Видимо, придётся одеть свои кринолины, повесить ленту ?Выпускник-90?, взять ящик шампанского и также одетых подружек и идти в ночь, в городской парк. Чтобы своим видом пугать выпускников отчетного года. Типа, вот что с вами будет, если не вести здоровый образ жизни. А буде попадётся непугливый юноша бледный со взором горящим? Ну что ж, может и повезёт потешить свои педофильские наклонности.;)

Свадебное платье тоже может сослужить хорошую службу на ниве развлечений. Ну вот, допустим, можно в нём прогуливаться в свадебный сезон под ЗАГСом. Изящно поигрывая бейсбольной битой в руке. И озабоченно вглядываться в лица женихов. ?А нет ли тут того подонка, который мне на этом самом месте год назад на вопрос распорядительницы о согласии на любить и лелеять и в горе и в радости и тыпы ответил: ?Нет!? Хотелось бы кое-какие уточнения внести?. Или вот можно в нём еженедельно по питейным заведениям прогуливаться с грустным выражением лица. Рассказывая бармену, мол, представляете, у меня сегодня должна была быть свадьба, а дядька мой убёг с моей же свидетельницей и выкупом. А я как дура в этом платье-торте и в шоке. Сто к одному, что за счёт заведения нальют девушке, оказавшейся в непростой ситуации! Главное, вести реестр злачных обителей и не допускать повторов.

Так что кыш, хвостатые дармоеды, из моего шкафа!

У меня нет ненужных и неиспользуемых вещей!

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Гоблин Гага

У меня попугайчик был. Простой такой себе попугайчик ? не тот, который какаду или еще хуй знает какой, а волнистый такой, маленький. Как он ко мне попал сейчас уже и не припомню. По-моему кто-то из родственников оставил, когда уезжал на ?историческую родину?. Я этого попугайчика кормил, поил, гулять выпускал из клетки по квартире ? в общем вел себя так, как и подобает хозяину попугайчика. Но он, сученок, меня никак за хозяина признавать не хотел и на протяжении лет трех ебал мне мозги: то из клетки хуй знает каким образом выберется и насрет на карниз или даже в суп, то блять во время моего совокупления с подругой сядет и пристально на нас смотрит (подруга в таких случаях одевалась и уебывала домой, а я с торчащим членом сидел на балконе и нервно курил), то съебнет куда-нибудь на улицу и его приходится искать среди ночи по деревьям. Короче одни пакости мне он делал. Я его за это Хуйлом назвал. Через три года он успокоился, смирился с тем, что я его новый хозяин, и стали мы спокойно себе жить, по-холостяцки, размеренно.

Вы знаете, очень приятно осознавать, что тебя дома кто-то ждет. Я бывало приду домой, открою дверь и с порога ?Здарова, Хуйло! Как день прошел??, а он меня в ответ по своему, по-попугайски, нахуй посылает и рассказывает о чем-то своем. Так себе и жили ? вечером я пивко хлебаю да в ящик втыкаю, а Хуйло у меня на плече сидит да пшено хавает. Один раз он меня можно даже сказать от смерти спас. Не то, чтобы из пожара вытащил или что-то в этом роде ? он разбудил меня вовремя, когда я с бодунища на работу опаздывал. Если бы он тогда не начал кипишевать в клетке ? пиздец мне бы был, шеф бы точно мне яйца открутил за опоздание та такую серьезную встречу. А без яиц это уже не жизнь. Вот я и говорю, что он спас меня от смерти.

Я его тоже выручил. Однажды моя подруга в него тапком запустила за то, что он за ней в ванной подглядывал. Да так запустила, что крыло ему сломала. За это она конечно ответила, я когда узнал об этом, сломал ей нос, а вот Хуйлу пришлось шину накладывать. Два месяца с ним морочился. Соседи даже посмеивались надо мной. Идем по улице ? я с пивом в руке, а Хуйло у меня на поводочке рядышком, как собачка семенит с перевязанным крылом.

Друзья мы в общем с ним были, а потом и вовсе как братья стали. И все бы было хорошо, но вот вчера неприятность случилась. Сидим дома, в телек втыкаем, а уже за пол ночь было. Ну я и решил подрочить малехо ? подруга-то ушла, а хую этого не объяснишь ? стоит и все. Достал хуй, полотенечко подстелил (это чтобы диван не испачкать), ну и дрочить начал. Неспеша так, аккуратненько себе надрачиваю, вспоминаю подругин светлый образ, уже чувствую сейчас пойдет, сейчас привалит немного счастья в моей холостяцкой жизни, глаза уже от удовольствия прикрыл даже, а тут ни с того ни с сего такую боль в хую прочувствовал, как будто его шилом проткнули. От боли я так заорал, что сигналки на машинах во дворе сработали. Смотрю на хуй, а он весь в крови ? хлещет, как из недорезанной свиньи. Я в ванную забежал, хуй холодной водой мою, а там такая рана ? яибу, как будто собака клык свой вогнала. Я зеленкой хуй залил, бинтом перевязал, а сам думаю: ?Что ж это за хуйня-то такая? Неужели пружина из дивана в хуй залезла??.

Весь диван обследовал ? ничего подобного на пружину не нашел. А потом смотрю ? Хуйло на телевизоре сидит и по-своему, по-попугайскому, пиздит мне чего-то. Я присмотрелся к нему, а у него весь клюв в крови. ?Ах ты ? думаю ? сука! Я к тебе, как к человеку, а ты так по-скотски со мной? В хуй меня клевать, сволочь? Получай, сука!? Заебашил я его нахуй ? в унитаз спустил к ебеням.

А вот сегодня пришел домой и стало мне грустно. Одиноко мне без Хуйла и тоскливо, да ко всему еще и хуй болит, напоминая о друге. Может он мне в дрочке помочь хотел, чисто по-дружески, а я так себя повел с ним - взял и убил. И даже не похоронил ?по-человечески?. Хуйло, если ты меня слышишь, прости меня, если сможешь?

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о ?потерянном рае? ? сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности? Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.

В общем, прочитав охи-вздохи ?об утраченном?, предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания ? правда весьма разрозненные и фрагментарные ? опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.


Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа ? пресловутый советский инженер ? получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160 рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220 в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250 рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.

Ну ладно, как бы там ни было, а я буду больше про социалистическую Москву эпоху застоя рассказывать, по которой (по эпохе), многие сегодня тоскуют.

В Москве тоже были люди с весьма солидной зарплатой. Например, когда я после школы работал лаборантом в Институте инженеров водного транспорта (зарплата 80 рублей в месяц), то мой завлаб был секретарём профкома и мне частенько приходилось носить на подпись ректору ведомость уплаты членских взносов. Из этой ведомости я выяснил, что ректор института получал 700-800 рублей в месяц, а один раз даже получил тысячу с чем-то. Но ректоров в Москве было не так уж много. Кстати, вспомнив ректора, не обойду молчанием и размер стипендии. Она равнялась 40 рублям. Думаю, примерное представление о заработке советских людей моя вводная статистика даёт. Да, совсем забыл. В СССР существовала странная странность: инженер получал меньше, чем рабочий. То есть если инженер получал 150-160, то рабочий на том же заводе ? запросто 180-200. Несмотря на это, советская молодёжь очень стремилась в ВУЗы и почему-то совсем не стремились в ПТУ. В школах училки пугали лаботрясов: ?Чего ты добиваешься? По тебе же ПТУ плачет!?. Школьники посмышлёнее кумекали: ?Ага, ПТУ плачет, это, стало быть, что-то вроде тюрьмы. Нет, не пойдём?. Ну ладно, идём дальше.

Кстати, сделаю сразу лирическое отступление. Вот есть такие советские патриоты, которые очень раздражаются, когда кто-то начинает политическую систему килограммами съеденной колбасы мерить. Нет, я согласен, не колбасой единой жив человек. Но ведь, с другой стороны, простой человек, он ведь не мегатоннами испытанных ядерных фугасов питается или миллионами киловатт выработанной в год электроэнергии. Безусловно, простой человек очень радуется, когда его родная наука выводит на орбиту очередной военный спутник, но если этому человеку жрать кроме хлеба, баклажанной икры и бычков в томате нечего, то миллионы тонн зерна, сданные сверх плана в закрома родины, его начинают малость раздражать, а если ещё и вместо модной одежды его одевают в продукцию фабрики ?Пиздец коммунизму?, сшитую по лекалам 1939 года, то и вовсе настроение портится и старая русская болезнь ?Хочется в Париж? даёт о себе знать. Так что если кто-то мне тут будет говорить что-то в стиле ?не колбасой единой?, тот может сразу же крейсерской скоростью отправляться на йух.

Итак, главный вопрос ? можно сказать, вопрос вопросов ? сколько что стоило? И начну я? Ну вы меня поняли ? конечно с колбасы.

В московских магазинах продавалась варёная колбаса двух ценовых категорий: 2 руб. 20 копеек и 2 руб. 90 копеек (2-20 и 2-90). За 2-90 была очень даже съедобной, а вот за 2-20 временами была такой отвратительной, что её не ели даже кошки. Копчёная колбаса стоила? Стоп! А копчёной колбасы не было. Ну то есть вообще-то она была, но не в магазинах. В магазинах была только варёная. А если у советского гражданина возникало странное, ничем не обоснованное желание побаловаться копчёной колбасой ? ну там какая-нибудь свадьба или праздник ? то у такого человека было, собственно, две возможности: он мог пойти в какой-нибудь ресторан или гастроном и попробовать купить колбасу ?из под полы?? Что? Не понимаете, что такое ?купить из под полы?? Поясняю для любителей сказок о чудесной стране Совдепии.

В СССР жили люди, которые по своим инстинктам, в принципе, ничем не отличались от других белых людей, которые жили в капиталистических странах. Один из человеческих инстинктов ? он не у всех развит, но у многих развит ? торговать. Есть немало людей, которые любят торговать. У меня этот инстинкт совершенно не развит, но я знаю людей, которые получают истинное наслаждение от того, что продают нечто и получают с этого ?навар?. Понятно, что людей с таким инстинктом было немало в советской торговле. Эти люди очень быстро укумекали, что поскольку советская промышленность и советское сельское хозяйство не справляется с ?растущими потребностями? советских людей, а проще говоря, просто буксует в удовлетворении даже самых элементарных запросов (об этом далее). Укумекав, советские торговцы сделали вывод: раз всё равно на всех не хватает, то будем товар просто убирать ?под прилавок?, а наиболее понятливым потребителям будем нужный товар из под этого прилавка (или ?из под полы?) продавать по спекулятивным ценам. Такой товар, который был в магазинах, но ?под прилавком?, назывался ?дефицитом?.

Если вдуматься, то в СССР дефицитом было всё. Вернее ? всё хорошее. Кстати, варёная колбаса тоже была дефицитом. В Москве она была, а в других городах ? нет. Поэтому жители других городов регулярно приезжали в Москву, чтобы основательно затариться варёной колбасой и сосисками. Причём каждый гонец покупал колбасы не только на свою семью, но и ещё для нескольких знакомых, поэтому уезжал из столицы с многокилограммовыми баулами, набитыми колбасой и сосисками. В ?Новоарбатском? гастрономе на Калининском проспекте в любой день в колбасные отделы стояли длиннющие очереди колбасных закупщиков.

А для Москвы дефицитом были: копчёная колбаса, торт ?Птичье молоко?? Нет, не буду перечислять ? я подумал, что этот перечень может быть бесконечным. Да о чём вообще можно говорить, если даже туалетная бумага была дефицитом? Сложно поверить? Никто не удивлялся, если видел на улице женщин, обмотанных связками туалетной бумаги, словно революционный матрос пулемётной лентой. Ну про икру, осетрину, сёмгу ? я вообще не говорю. Это вообще был супердефицит. Это даже ?из под полы? было почти невозможно купить. Это можно было купить только ?по блату?.

Блат ? ещё одно советское словечко ? представлял из себя знакомство с ?нужным человеком?. ?Нужный человек? ? это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные). ?Нужный человек? ?по блату? мог продать дефицит, по спекулятивной цене, разумеется. Это, собственно, был второй способ приобретения колбасы (и другого дефицита).

Если вдуматься, то в советских магазинах всегда в продаже были только хлеб, молоко и портвейн. Хотя нет, вру, молоко тоже было не всегда, а когда было, то нередко ? кислое. Тоже в это как-то сегодня даже не верится, но в советское время, покупая молоко, вполне можно было принести домой пакет кислого. И, если честно, никого это особо не удивляло. ?Опять кислое! ? сокрушалась мама, ? ну ладно, на блины пойдёт?. Нормальная советская действительность.

Нет, ну ещё был сок в трёхлитровых банках. Ещё ? икра баклажанная. На этом, кстати, построена известная сцена из ?Иван Васильича? ? когда герой Крамарова вожделённо сглатывает слюну при виде горстки икры баклажанной в золотой чаше, советские люди смеялись от души ? ибо советские магазины если чем-то и были забиты под завязку, так это баклажанной икрой. Ещё было печенье ?Земляничное?, печенье Овсяное (моё любимое), а вот печенье ?Юбилейное? уже было дефицитом. Продавались разнообразные конфеты. Я больше всего любил батончики. Но мои любимые батончики ?рот-фронт? были дефицитом. Равным образмо дефицитом были сосательные ?барбариски?. А в основном в кондитерских отделах продавались ненавидимые мной карамели с джемовой начинкой. Впрочем, когда из Иванова к нам приезжали родственники, то они рубали эту джемовую гадость за обе щёки ? у них и такого не было. Сай был двух марок: ?грузинский? и ?цейлонский?. ?Грузинский? был просто омерзительным пойлом, а ?цейлонский? ? более или менее нормальным. Если вы уже поняли алгоритм советской торговли, то не удивитесь, что ?цейлонский? чай был дефицитом. Растворимый кофе тоже был дефицитом.

Однако некоторые вещи дефицитом не были, хотя по современным меркам вроде должны были бы. Например, креветки. Помню, в гастрономе недалеко от моего дома всегда продавались креветки в коробках. Цена: 90 копеек за килограмм. Их почти никто никогда не покупал. А вот бутылочное пиво было дефицитом. Вернее, свежее пиво. Ибо в те времена пиво не пастеризовали и было весьма существенным купить именно свежее пиво ? ну там в течении пары дней с момента розлива, потому что дальше в нём появлялся осадок.

Разумеется дефицитом была одежда. Нет, не то чтобы одежды в магазинах не было. Была! Всё было завалено одеждой. Пальто, штаны, пиджаки, рубашки, колготки ? это всё имелось в неограниченных количествах. Но? Покупать это всё советские люди не спешили. Почему? Потому что всё, что продавалось, было совершено немодным и уродским. Пальто, например, шили видимо используя журналы мод 50-х годов, хотя рукава пришивали на совесть, намертво. В советском пальто можно было запросто ходить лет 10, а то и 20. Собственно, я и сейчас ещё иногда (хотя всё реже), встречаю бабушек и дедушек в советских пальто. Советские ботинки тоже были добротными, но ещё более ужасными, чем советские пальто. Советскими ботинками запросто можно было убить человека, но ходили в них только те, кто не мог купить импортную (иностранную) обувь.

Тут, предвижу, меня могут обвинить в непоследовательности: то я пишу про ужасную одежду и обувь, а то вдруг говорю про импортную. Признаю, в советских магазинах можно было купить финскую и даже итальянскую обувь. Да и одежда иногда продавалась иностранная. Её ?выбрасывали? в конце месяца ?для плана?. Что? Снова объяснять? Ну хорошо.

Советская экономика функционировала в соответствии с планом. План был пятилетний, годовой, квартальный и ежемесячный. Абсолютно всё в СССР функционировало по плану. Даже пьяниц в вытрезвитель собирали в соответствии с планом. Был план и в магазинах. Ну там магазин в месяц должен был приносить определённое количество прибыли. А где её взять ? прибыль, если никто не покупает ужасные советские ботинки и ужасные советские пальто (я уж не говорю про ужасные советские костюмы и платья)? Тогда хитрые и одновременно мудрые советские торговцы придумали в конце каждого месяца ? последние 2-3 дня ? для получения плановой прибыли продавать дефицитные товары. Это называлось ?выбросить дефицит?. Советский народ быстро уловил алгоритм и стал ходить в магазины за дефицитом в конце месяца.

В конце месяца, а тем более квартала, в большинстве магазинов была форменная свистопляска ? советские люди отоваривались дефицитом. А уж в конце года была вообще смерть. В крупных магазинах ? ГУМ, ЦУМ, ?Детский мир? и т.п. очереди за дефицитом выстраивались такие, что даже было сложно представить, сколько дней в таких очередях нужно стоять. Очередь могла идти через весь магазин, складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти. Кто этого не видел своим лазами, тот может мне и не поверить, что для покупки женских финских сапог, советский человек (который не имел блата), мог стоять в такой очереди полдня, а то и целый день. Более того, иногда, зная, что в магазин завезли дефицит, люди занимали очередь с ночи. Люди вносили себя в списки, ставили чернилами номера на ладони, ругались, а иной раз дрались и всё это для того, чтобы купить в конце месяца какой-нибудь дефицит. Я не уверен конечно, но думаю, если бы кто-то из нынешних певцов ?Советского чуда? затесался бы в эпицентр советской очереди за дефицитом, туда, где люди стоят уже полдня в духотище и постоянной ругани друг с другом, и стал бы там рассказывать про советские космические достижения и бесплатную медицину, то наверняка был бы тут же послан на хуй, а то и в морду получил бы.

Вообще, в жизни советского человека дефицитом было всё ? начиная от еды и заканчивая автомобилями. Но за автомобилем (?Жигулями? или ?Москвичём?) в очереди надо было стоять уже не несколько часов, а несколько? лет! Нет, правда ? несколько лет люди стояли в очереди на автомобиль. Стоил автомобиль в зависимости от модели от 5 до 10 тысяч рублей. Моделей, собственно, было четыре: ?Запорожец?, ?Жигули?, ?Москвич? и ? предел мечтаний ? ?Волга?. Были в СССР и другие автомобили, например, ?Чайка?, но они населению не продавались. Иномарок в продаже не было.

Больше всего советский народ любил ?Жигули?. ВАЗ выпускал два варианта автомобиля: экспортный (для продажи заграницей) и для внутреннего употребления. Экспортный назывался ?Lada? и был более качественно сделан, имел чуть более элегантный дизайн и т.п. Это, кстати, тоже было одно из чудесных свойств советской экономики ? для продажи заграницей товары выпускались лучшего качества, чем для советских граждан. Некоторые экспортные товары котировались, как дефицит и ?выбрасывались для плана? в советской торговле. Например, каждый советский человек знал, что экспортная водка лучше той, что только для своих. То есть за товарами с биркой ?Made in USSR? советские граждане гонялись почти как за импортными. Да, вот ещё замечательное словечко из советского лексикона ? ?гоняться?. ?Гоняться за товаром? ? это значит искать по всем магазинам ту вещь, которая тебе нужна. Гоняться можно было хоть целый год и так ничего и не купить.

Ну да, а что это я всё о колбасе? С колбасой были напряги, зато всем всегда совали в нос: ?СССР ? самая читающая страна?. Это так, в самом деле ? читали люди много. Из чего, впрочем, не следует делать вывод, что система тотального дефицита не распространялась на книги. Поговорка: ?Книга ? лучший подарок? была в СССР весьма двусмысленной, потому что хорошая книга в Советском Союзе если и не была на вес чистого золота, то всё равно была очень большой редкостью. С книгами, собственно, была та же самая история, что с колбасой ? книг остро не хватало. Впрочем, эту мысль следует пояснить.


Поскольку я два года проработал зав.редакцией одного крупного российского издательства, то кое-что в каких-то вопросах современного книгоиздания худо-бедно разбираюсь. В частности, в вопросах тиражей. Новый автор, коли издательство решит, что его рукопись достойна быть напечатанной, вряд ли может рассчитывать на первый тираж более, чем в 3-5 тыс. экземпляров. Ну в самом крайнем случае ? 10 тысяч (хотя это только теоретически). В случае, если первый тираж расходится хорошо, то делают допечатку ? ещё 5-10 тысяч, потом ещё, ещё и так далее. Но это, разумеется, если книга хорошая. А большая часть книг так на единственном тираже 5 тыс. экз. и умирают.

С точки зрения советского книгоиздания, современные тиражи не просто маленькие ? они смехотворны. В СССР художественные книги выходили тиражами от нескольких сотен тысяч, до миллионов экземпляров. Но несмотря на это, по книгам был острейший дефицит. Как же так? Да вот так. Певцы ?Великого Совка? забывают уточнять, что огромная (если не большая) часть книг, издаваемых в СССР, были коммунистической никому не нужной макулатурой.

Издалека советские книжные магазины казались битком набитыми книгами. И так оно и было на самом деле. Только при ближайшем рассмотрении все эти книги были никому ненужным коммунистическим пропагандистским хламом. Чёрт его знает, кто покупал эти книги?

Однако были и книги, пользующиеся всенародной признательностью и любовью. Во-первых, это была фантастика, во-вторых, детективы, в-третьих, исторические романы. Фантастика (кроме какой-нибудь коммунистической галиматьи Казанцева и Ефремова) выходила микроскопическими тиражами и сметалась с полок в течении получаса. Детективы, например, Конан Дойл? Лично я ни разу не видел в продаже детективов. Впрочем, как и исторических романов. Всю подобную литературу мама покупала ?из под полы? втридорога.

Самыми хитами были рассказы про Шерлока Холмса, а также романы Дюма ? вся эпопея про д?Артаньяна и его друзей, а также граф Монте Кристо. Дюма и Кона Дойл, кажется, стояли в книжном шкафу каждой уважающей себя советской семьи.

В области погашения книжного дефицита у Совка были свои технологии, как-то не особо прижившиеся в других товарных нишах. Например, существовал такой проект: ?Книги в обмен на макулатуру?. Нет, не подумайте, конечно, что советские люди шли в книжный магазин с пачками старых газет и меняли их там на ?Лунный камень? Уилки Коллинза. Всё было несколько хитрее и одновременно изящнее.

Для приёма макулатуры существовали специальные приёмные пункты. Каждый гражданин мог сдать там любое количество макулатуры и получал свидетельство о сданной макулатуре в виде талончиков: ?3 кг?, ?5 кг?, ?10 кг? и т.д. С этими талончиками советский книголюб мог идти в книжный магазин, в котором были соответствующие отделы, и там, предъявив талончиков на 20 кг сданной макулатуры, приобрести какую-нибудь дефицитную книгу. Кстати, не факт, что в этих отделах был очень большой выбор, но всё же там можно было иногда купить что-то интересное.

Понятно, разумеется, что тот, кто не хотел сдавать макулатуру, мог купить эти талончики у юрких старикашек, которые сдавали макулатуру тоннами. То есть макулатурные талоны были чем-то вроде суррогатной валюты. Мы, кстати, в детстве, под видом пионеров, выполняющих поручение пионерской дружины, шерстили дома на предмет макулатуры, которую потом сдавали, а талончики продавали. Я, правда, всего один раз участвовал в такой акции, но некоторые мои одноклассники имели на этом деле даже что-то вроде небольшого бизнеса.

Другой способ получения дефицитных книг ? подписка. Советский человек подписывался на какое-нибудь многотомное издание и потом в течении пары-тройки лет получал весь комплект. У некоторых дома все шкафы были забиты БСЭ, собранием сочинений Конан Дойла и другим чудесными чудесами. Но, доложу я вам, подписаться на нормальные сборники было не проще, чем купить женские финские сапоги в ГУМе. В итоге некоторые люди, не имея возможности подписаться на ?Антологию советской фантастики?, подписывались на абы что, лишь бы было что в книжный шкаф поставить.

В итоге в книжной торговле царил такой махровый чёрный рынок, что только держись. А вообще, советский человек всегда знал, что если из какого-нибудь магазина торчит хвост очереди ? надо пристраиваться, потому что наверняка что-то нужное. Идиотизм жизни в Совке отлично характеризует следующий анекдот:

Разговор в конце длиннющей очереди:
? Чего дают?
? Конан Дойла.
? А это лучше, чем кримплен?
? Не знаю. Сам на пробу две бутылки беру.

Да, вот так и жили советские люди. И, что забавнее всего, сейчас по этой жизни тоскуют.

Тут из зала поступил вопрос: не являюсь ли я агентом мирового империализма, целенаправленно выливающим грязь на святой образ Совка? Поскольку идиоты тоже люди и жестоко полностью игнорировать их вопросы, терпеливо отвечаю: нет, агентом мирового империализма я не являюсь, а пишу просто потому, что давно собирался описать Совок таким, каким его помню я, а не таким, каким его помнят Кара-Мурзы и Прохановы. Если уж быть последовательным, то агентами мирового империализма следует признать руководителей компартии, которые вытворяли со своим народом такие штуки.

Кстати, пара слов для тех национал-социалистов, которые могут сказать: ?Как это так, все эти разборки с СССР льют воду на мельницу либералам. И вообще ? колбаса, сосиски ? не национал-социалистический взгляд на вещи?. Отвечу таким национал-социалистам: обязательно найдите где-нибудь и прочтите речь Германа Геринга на X съезде НСДАП. Почитайте внимательно, как Геринг подробно останавливается на том, какого сорта мука идёт на изготовление хлеба, сколько жиров и мяса приходится на каждого немца и прочие другие сугубо скучные продовольственные вопросы. Герингу что, говорить было больше не о чем в 1938 году? Однако Геринг отлично знал то, чего не хотят знать некоторые, воспарившие в высокие сферы национал-социалисты ? простому народу глубоко наплевать на все сверхпроекты, пока он не накормлен. Причём накормлен не просто ?абы как?, а в соответствии с современными представлениями о нормальном питании.


Конечно, если бы в 1870-х годах русский народ питался так, как в 1970-х, то, возможно, считал бы себя счастливейшим в мире народом. Однако в 70-х годах XX века уже никто не визжал от счастья от того, что можно каждый день купить свежий хлеб. Потому что нормой питания считались уже не просто кусок хлеба и крынка молока, а мясо, колбаса и изысканные деликатесы. И носить люди уже хотели не просто ?одежду?, а модную одежду.

Так же хочу заметить, что в переходные периоды, безусловно, лидеры государства для сверхрывка могут попросить свой народ затянуть потуже пояс. Но при этом чётко объясняют ? во имя чего и на какой срок. В Совке же конца-края не было видно этому ?сверхрывку? и во имя чего, и на какой срок надо затянуть пояс люди не понимали. В конечном итоге к концу 1970-х всем стало предельно ясно, что этот ?временный период? будет бесконечным, а власти СССР готовы заставить людей хоть полынь глодать во имя никому непонятных интересов в Анголе или Кубе. Причём все прекрасно видели, как с каждым годом снабжение продовольствием и товарами народного потребления становится всё хуже и хуже, и это на фоне изобилия на Западе.

Помню, какой тяжёлый психологический эффект произвело известие о том, что США наложили эмбарго на поставку зерна в СССР. До этого большинство людей даже не подозревало, что брежневская Совдепия сама уже не в состоянии производить нужного количества пшеницы и закупает её ? страшно подумать! ? у своего классового врага. А по телевизору бодрые дикторы ?успокаивали народ? тем, что ?да мы в США закупаем только кормовую пшеницу? и т.д. и т.п. Но я помню, как взрослые обсуждали этот вопрос ? это был настоящий шок.

Да, я ненавижу Совок. Ненавижу за то, что именно Совок зачал и выносил современную Эрефию. И тот, кто не понимает этого или, тем более, пытается представить дело так, что брежневский СССР и ельцинско-путинская РФ ? политические антиподы, тот либо блаженный дурачок, либо проходимец.

Впрочем, возможно у кого-то возникнет другой вопрос: может лично моё детство в Совке было таким ужасным, что я вот вымещаю свою злость таким образом. Не угадали. Моё детство по советским понятиям было очень даже чудесным. То есть лично меня вся эта история про дефицит особо не касалась, поскольку моя мать была начальником цеха холодных закусок в кафе ?Бирюса?, которое входило в комбинат питания ?Новоарбатский?. Так что в нашем холодильнике всегда были и мясо, и финский сервелат, и ветчина, и икра, и осетрина. Вообще, в СССР наиболее благополучными были люди трёх массовых социальных групп: 1) партийная и государственная номенклатура, 2) силовики (особенно КГБ), 3) работники сферы услуг (торговля, общепит, сервис). Причём все эти три группы причудливо переплетались друг с другом. Моя мать входила в третью группу, так что я в гораздо меньшей степени испытывал пресс продуктового дефицита, да и любого другого.

С другой стороны, в детстве на такое как-то не очень обращаешь внимание. В самом деле, когда бегаешь с утра до вечера по улицам, то очень вкусным кажется просто кусок чёрного хлеба, посыпанный солью и принципиальной разницы между варёной и копчёной колбасой не ощущаешь. К тому же в детстве я очень любил есть сгущёнку из банки ? приходил из школы, брал очередную интересную книгу, садился в кухне и читал запоем, наворачивая сгущёнку. Так что ни колбаса, ни ветчина мне особо нужны не были. Но вот мои одноклассники ? из семей простых советских инженеров ? очень уважали наш холодильник. Кто их осудит за это?

А вот по чему я действительно тосковал, так это по нормальным игрушкам. Увы, Совок не был бы Совком, если бы не приучал с малолетства будущих советских граждан к тому, что дефицит есть основа советской плановой экономики. И игрушки в этом смысле не являются исключением.

Когда я ходил в детский сад, то, насколько помню, всё меня вполне устраивало. Я искренне радовался пластмассовым пистолетам, оловянным солдатикам и машинам на педальном ходу. Более того, лет 5 от роду я выяснил, что есть такое чудо, как клеящиеся модели танков. И когда однажды под Новый Год ?Дед Мороз принёс? мне сборную модель танка ?КВ-85?, радости моей не было предела. Это же в самом деле было чудо: крутящаяся башня, резиновые гусеницы и прочие детали, которые я сам приклеил согласно чертежа на положенные места. Ну пусть малость кривовато ? мне было-то всего лет 6, но зато счастья полные штаны.

Но в начале 70-х с моих глаз спали розовые очки. Я советскую действительность увидел действительность во всей её красе. Году так в 1971 или 1972 (точно не помню), в Сокольниках прошла международная выставка игрушек. Но сперва пара слов о выставках, проводимых в Сокольниках.

В брежневской Москве существовало две главные выставочные площадки. Первая ? ВДНХ, где были представлены только достижения советского народного хозяйства ? привлекала экспозициями только приезжих, а сами москвичи использовали ВДНХ лишь как парк отдыха. Я, правда, всегда посещал павильон ?Космос? и мог надолго замирать, стоя под ракетой ?Восток-1?, прикидывая, нельзя как-нибудь забраться на платформу и там полазить. А в остальном на ВДНХ особо смотреть было не на что. Ну разве на пыльные снопы ржи и пшеницы в павильоне ?Зерноводство?. Или на модели звездолётов в павильоне ?Юные Техник?, который чаще всего почему-то был закрыт.

Москвичей больше привлекали периодически проходящие в Сокольниках международные выставки. Как только по Москве проходил слух, что в Сокольниках открылась очередная международная выставка ? вся Москва устремлялась туда. Ну конечно, на какое-нибудь ?Станкостроение? ходили далеко не все москвичи, но зато выставки ?бытовухи? были набиты под завязку. О том, что в Сокольниках проходит очередная выставка можно было узнать по тому, что в какой-то момент на улицах города появлялось огромное количество людей с одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, на которых было что-то написано по иностранному.

Это, кстати, была тоже очень дефицитная вещь ? полиэтиленовый пакет. Сегодня, когда бесплатные пакеты выдают в кассе в любом супермаркете, сложно представить ту страсть, с которой москвичи ломились в Сокольники, чтобы отстояв полуторочасовую очередь при входе, получить полиэтиленовый пакет. Потом такой пакет мог носиться год, а то и более. Да, увы, даже с полиэтиленовыми пакетами в Совке был напряг. В связи с чем один задорный сатирик даже сочинил шутку по поводу выстиранных и сушащихся на бельевых верёвках полиэтиленовых пакетах. Первые пакеты, которые появились ? это были пакеты из валютных магазинов ?Берёзка?, которые можно было купить у спекулянтов. Помогали страждущим москвичам и цыгане, которые продавали первый негосударственный полиэтиленовый пакет ? до сих пор его помню, с такой мутной фотографией какого-то коттеджа в зелени.

Ещё на выставке в Сокольниках кроме пакета можно было получить значок ? круглый, как у нынешних Эмо, а ещё можно было ходить от павильона к павильону, собирая цветные и чёрно-белые проспекты различных фирм. Это была обычная картина на московских международных выставках ? толпы советских граждан, которые ходят с кипами в сущности никому из них ненужных проспектов и привычно бросаются к тем павильонам, где начинается какая-то толкучка.

Так вот, однажды какой-то глубоко законспирированный агент империализма решил провести в Сокольниках выставку игрушек. Уверен, что этой выставкой по Совку был нанесён удар такой сокрушительной силы, от которого он не оправился никогда.

Сказать, что я обмер, когда попал на эту выставку ? это значит ничего не сказать. От обилия игрушек и их дизайна рябило в глазах. Мама очень скоро раскаялась, что пошла со мной на эту выставку. Я должен был посетить все павильоны. Особое впечатление на меня произвели огромные макеты железных дорог с горами, домиками, стрелками, мостами и прочими нужными в этом деле вещами, а также скоростные трассы, по которым гоняли модели гоночных автомобилей. За то, чтобы дорваться до пульта управления гоночными машинам, шла чуть ли не драка. Наверное десятки, если не сотни тысяч родителей после этой выставки проклинали себя последними словами. Чтобы получить представление о том, что я увидел в начале 70-х? сегодня достаточно зайти в любой крупный магазин игрушек. Сегодня всё это можно купить. А 35 лет назад я всё это увидел на выставке. И понял, что никогда-никогда у меня не будет таких игрушек.

После той выставки я заболел железными дорогами. Советские игрушечные железные дороги были убогими. Но зато в Детском мире и Доме Игрушек на Кутузовском проспекте можно было купить железные дороги производства ГДР. Вообще, ГДР хоть как-то разрежала в целом мрачную ситуацию с детскими игрушками.

Дороги были трёх типов: 9, 12 и 16 мм. Для каждой отдельно продавались дополнительные рельсы, стрелки, семафоры, сборные домики, деревья и пр. Короче ? целый мир. Поскольку цены на всё это были высокими, далеко не каждый советский ребёнок имел ГДРовскую железную дорогу. Многие взрослые занимались собиранием железных дорог. Это была отдушина. Однажды мне мама купила 12-миллиметрову дорогу за 25 рублей ? большие по советским меркам деньги. Когда к нам в гости на разные праздники приходили знакомые, то чуть ли не первым делом взрослые мужчины шли в мою комнату, чтобы поиграть в железную дорогу.

Ещё ГДР радовала советских детей клеящимися моделями самолётов. Причём в отличии от серых, как попало сделанных советских моделей, модели ГДР были качественными, с цветастыми деколями (наклейками). Клейка моделей самолётов и собирание железной дороги ? было одним из моих любимых домашних развлечений. Но стоило это удовольствие, по сравнению с советскими игрушками, немалых денег.

Советские игрушки были довольно дешёвыми, но отменно уродскими. Оловянный солдатики были лишь подобиями людей. Ещё повсюду продавались два набора: псы-рыцари и русские воины на Чудском озере. Эти солдатики мне нравились в детском саду, но также были весьма убогими ? плоскими и одноцветными: псы-рыцари почему-то зелёными, а русские воины ? красными (ну это понятно). Ещё был набор ?русские солдаты?, который был чуть получше ? хотя и плоские, но раскрашенные цветной краской. Но, разумеется, эти отечественные солдаты даже близко не напоминали английских солдатиков фирмы Matchbox. Владели такими солдатики только те дети, родители или близкие родственники которых ездили в командировки в капстраны. У меня, кстати, тоже было два таких солдатика из набора про Вторую мировую ? немецкие миномётчики, которые были, как живые, предмет восхищения всех моих друзей. Откуда солдатики были у меня? Моя родная тётушка была стюардессой на международных рейсах.

В связи с этим обстоятельством у меня было немало разных мелких штучек, на которые сегодня никто даже не обращает внимания, а когда-то они были предметом восхищения и поклонения всех советских детей. Да, господа ?певцы Совка? почему-то забыли, что каждый советский ребёнок был заматерелым западником. Какие такие сокровища были у меня, чего были лишены многие советские дети? Да в сущности ? это был дешёвый хлам: прозрачная одноразовая ручка ?Bic?, иностранные фломастеры и, конечно же ? жвачка.

Жвачка ? это отдельный разговор. За ?настоящую американскую? жвачку советский ребёнок мог отдать жизнь. Это не преувеличение. Реальный случай гибели во имя жвачки произошёл в марте 1975 года (http://old.russ.ru/netcult/20030630n-pr.html) на одном юниорском матче ЦСКА-Канада. После матча уходящие раздосадованные проигрышем канадские болельщики бросили в кучу толпы фанатов пачки жвачек. Образовалась давка за то, чтобы получить заветные бубле-гумы. В давке погибло два десятка человек. Именно после этого случая Совок наконец решил наладить производство советской жвачки, что и сделала фабрика ?Рот-Фронт?, которая технологию производства жвачки, судя по всему, прикупила на какой-нибудь иностранной фабрике искусственного каучука ? уж больно советская жвачка была жёсткая. Советская жвачка была таким же суррогатом, как и советская обувь. Но, безусловно, напряг с жевательной резинкой сняла.

Но в середине 70-х советской жвачки ещё не было (была прибалтийская Kalev). Парень (или девчонка), которые могли показать нераспечатанную пачку жвачки, сразу вырастали в глазах своих одноклассников на полголовы. Пачку жвачки можно было жевать целый месяц, а то и более. Жвачку никогда не выбрасывали сразу, как только пропадёт вкус. Перед сном комочек жвачки выкладывали на блюдце или краешек стола, а утром снова брали его в рот и продолжали жевать. По истечении какого-то срока такого беспрерывного жевания жвачка уже переставала походить на жвачку, а представляла из себя что-то вроде кашицы из мелких шариков вперемешку с какой-то непонятной массой. Наконец, она полностью расползалась и только тогда выплёвывалась. Помню в детстве я прочитал в журнале ?Америка? историю про американского паренька, который терпеть не может деревенских парней за то, что они плюют жвачку на дорогу и она потом приклеивается к подошвам и её трудно отодрать. Я не мог поверить в то, что кто-то может выплюнуть жвачку в таком состоянии, что она приклеится к подошвам. С моей точки зрения это было варварством.

Кстати, острый дефицит ? вернее даже полное отсутствие ? жвачки, компенсировался слухами о том, что в США нет конфет. Помню в пионерлагере по вечерам перед сном эта тема была одной из самых обсуждаемых. Всегда находился какой-нибудь знающий умник, который авторитетно заявлял, что если послать американцам ящик леденцов, то они обязательно в ответ пришлют ящик жвачки. Мы в это свято верили.

Помимо самой жвачки ценность представляла обёртка. Обёртка от пачки котировалась выше, чем обёртка от пластинки. Обёртка с картинкой шла по курсу выше, чем просто обёртка с надписями. Вкладыш с коротким комиксом ценился на вес золота. Благодаря моей всюду летающей тётушке, у меня были обёртки, которых не было ни у кого ? от японской жвачки с изображениями моснтров-роботов. Я бы не расстался с этими фантиками ни при каких обстоятельствах, хотя мне в обмен за них предлагали немыслимые баснословные богатства.

Вообще, должен отметить, что среди московских детей (впрочем, подозреваю и не только московских) царило самое непрекрытое поклонение перед Западом. Всё иностранное считалось по умолчанию лучшим советского. Любая вещь с надписью ?made in?? повышала статус её владельца в глазах друзей. Иностранные игрушки или фантики менялись и было нечто вроде чёрного курса обмена. Так что современные менеджеры компаний не с Луны к нам прилетели ? они в советских школах приучались вести бизнес.

Даже в пресловутую игру ?Монополия? мы играли уже в 5-м классе. Каждый сам себе делал деньги. Один умный мальчик изготавливал валюту следующим образом: купил где-то набор резиновых штампов (опять же ? производства ГДР). На штампах были изображены разные животные. И он штамповал прямоугольные бумажки животными, а рядом числа: 100, 1000 и т.д. Эта ?валюта? ходила у нас в классе. Я, помнится, сделал себе несколько супер-банкнот достоинством в миллион единиц ? для чего срисовал чилийскую купюру (мне её подарила тётушка, которая участвовала в эвакуации чилийских коммунистов после прихода к власти Пиночета). Однако мои банкно

Хочешь ещё? ЖМИ!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.

- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?

- Ну еще бы не помнить! - отозвался тот, - вот уж история была...
- Что за история, Прохорыч? - нетерпеливо спросил Борька Зимин, совсем молодой паренек. Он прикрыл свои "доминошки" рукавицей и облокотился на стол.
- Дело было лет десять назад, по весне. Мы с Зайцевым как раз тут ночевали - прорыв был на трассе, аврал, даже пообедать домой не успевали сбегать. И вот, помню, ночь, я на топчане дремлю, ну а Санька газету читает вон там, под лампочкой. И вдруг слышу - по коридору будто лошадь цокает копытами. Я аж проснулся: какая тут лошадь может быть, думаю? А точно, копыта, ни с чем не спутать. И Санька от газеты оторвался, на меня смотрит. Вдруг дверь открывается, и к нам в слесарку заходит сам Король Из-под-Горы...

- А... - протянул Борька, - про этого я слышал. Бабка моя его встречала как-то. Говорят, он на холмах за водозабором живет, там еще маслят летом прорва, но собирать - дураков нету.
- Вроде того, - кивнул Прохорыч, - ты дальше слушай. Заходит этот Король, и я чую - холодом потянуло, хоть у нас и бойлеры под боком, а все равно. Лицо у него белое, волосы золотые, аж светятся. А за ним свита - ну, те вообще просвечивают насквозь, даже не понять, призраки или живые. Король встал на пороге, поморщился от дыма, посмотрел на нас и спрашивает: "Есть ли среди вас мастер, что не побоится пойти со мной?" Я даже рта не успел раскрыть, а Санька этак аккуратно газетку сложил, встал и отвечает: "Это смотря что у вас там случилось". И Королю прямо в глаза смотрит. Тот вроде как даже удивился от такой смелости. Потом говорит: "Неприятность небольшая. Подземные ключи под дворцом открылись, а старые трубы, которые давным-давно, на заре мира уложены, прохудились. Сможешь?" "Поглядим", - ответил Зайцев, сумку с инструментом на плечо закинул и вышел вслед за Королем. У самой двери оглянулся и мне говорит: "Прохорыч, ты там моих предупреди, чтоб не волновались, и начальнику жилконторы тоже скажи". Махнул рукой и вышел.

Пожилой сантехник пососал погасшую "беломорину", чиркнул спичкой, прикурил заново.
- Да-а, - задумчиво протянул Зимин, - и не отказаться от такого предложения...
- История на этом не кончилась, - пробормотал Максим, глядя на свет, как последние чаинки в стакане укладываются на дно.
- Точно. Прошел год, все уж и думать забыли про парня, иногда только жалели - вот, мол, сгинул ни за что. И вдруг - тоже весной дело было, в тех самых числах мая - открывается дверь, и на пороге сам Санька, собственной персоной. Точно такой же, как и был, только щетины добавилось. "Встречайте, - говорит, - мужики!" Ну, все заохали, жена его прибежала, ревет от радости. Потом уже, как успокоились малость, я спросил: что так долго-то, Саня? А он так удивленно на меня посмотрел и отвечает: "Да ты что, Прохорыч, я там всего сутки провозился, в этих подвалах!" Когда я ему на календарь показал, парень аж побелел. Схватил газовый ключ, хотел куда-то бежать разбираться. Еле удержал его.
- И что, неужели так и оставили? - спросил Витёк.

- Да нет конечно. Все как полагается - дождались Самайна, пришли в холмы, призвали к ответу. В Самайн-то смертным туда дорога открыта. Король сначала пугать хотел: мол, кто вы такие, да как посмели? Ну, тогда Зайцев ему и говорит вежливо, голоса не повышая: "Если у вас опять что-то случится с трубами - ищите теперь мастеров среди своих. Только учтите, что я там вентили поставил из холодного железа, других у меня не было. Да и проточную воду никто из вас особо не любит. Рабочий люд всякий обидеть норовит". Тут Король пошел на попятную. При всех поклялся на мече, что зла не таит. Честно расплатился с Санькой, по табелю учета времени, все до рубля выплатил. Деньги мы на лопате проверяли, чтоб совсем без обмана.
- Это как - на лопате? - удивился Зимин.
- Ну как? Кидаешь каждый золотой на лопату - она ведь железная. Если золотой подменный - тут же листьями рассыплется. Но в тот раз ничего такого не было. Полную сумку Санька домой унес. А потом уволился и уехал куда-то в Хабаровск, к родне - сказал, что свой бизнес откроет. Недавно писал мне, звал в контору, начальником цеха.

Максим вдруг засмеялся.
- Ты чего? - спросил Василий Прохорыч.
- Да я так... Нет, чего-то не идет нынче домино, - он ссыпал костяшки обратно на стол, - зато я вот тоже вспомнил. Ты, Прохорыч, не забыл еще, как мы с тобой плановую проверку подземных коммуникаций проводили?
- Это в позапрошлом году, что ли? - спросил сантехник и сплюнул на цементный пол, аккуратно растерев плевок подошвой закатанного "болотника". - Такое не забудешь. Вот уж точно, не к ночи будь помянуто!
- А что случилось-то, что? - любопытный Борька аж подскочил, да и Витёк Кривоносов посмотрел вопросительно.
Прохорыч помялся, похмыкал, потом неохотно начал:
- Есть у нас под городом, как раз на границе нашего участка и леспромхозовского, хитрая система тоннелей. Кто ее проложил - неведомо, еще в те времена, когда и города-то здесь никакого не было. Удобно там трубы было тянуть, хоть на грузовике езди. Вот и проложили, начальству, видишь ты, виднее. Только туннели эти вовсе не наши были.
- А чьи? - Борька придвинулся поближе.

- Хозяева у них имелись, не сомневайся, - рассказ продолжил Максим, - да еще какие. Только они спали долго. Лет триста, четыреста - точнее не скажу. И вот как-то раз нас с Прохорычем и отправили - на плановую проверку. Выдали нам две карты, все как полагается. Я гляжу на эти чертежи - мама родная, а они еще на пергаменте начерчены! Ну, думаю, труба - наверняка там половину туннелей завалило за это время. Спустились мы и пошли. Газоанализаторы при себе, каски с фонариками. Чисто шахтеры. А в туннелях, как ни странно - все на месте. Ходили, ходили, три участка из пяти разметили. Все вроде в порядке, трубы малость поржавели кое-где, там где сырость обмотку повредила. Утомились, конечно...
- И тут присели мы перекусить, - снова вступил Василий Прохорыч, - прямо на трубах устроились, бутерброды развернули. А Максим меня спрашивает: "Мы где сейчас?" Я говорю: "Судя по всему, как раз в самом дальнем углу. Здесь особенно хорошо надо все проверить, в ведомости записано, что последний раз бригада эти трубы проверяла в 1732 году. Понятно, что особое наше заклятье трубы держит и держать будет, но береженого, сам знаешь, Бог бережет". И только я эти слова произнес - чувствую, что труба подо мной тихонько так задрожала, точно из темноты кто-то к нам идет. Я говорю: "Бросай бутерброды, Максимушка, гляди в оба, мало ли что!"

Он замолчал и налил себе чаю. Рощин тоже ничего не говорил, только задумчиво смотрел на дым папиросы.
- Дальше-то что? Не тяните резину, мужики! - на этот раз не выдержал Витёк Кривоносов.
- Дальше? - переспросил Максим. - Дальше я плохо помню. Только помню, как они из туннеля выходили. Один за одним. Бледные, завернутые то ли в крылья, то ли в плащи какие-то блестящие. Ну, вампиры как вампиры, чего тут рассказывать...
- Вампиры? - охнул Борька.
- А то кто же... Может, их мои слова разбудили, а может просто время пришло. Только я и перекреститься не успел, как они нас окружили. Стоят и смотрят, а от их взглядов так противно делается, и сон наваливается. Гляжу - и Максим тоже носом клюет. Стояли они так... не знаю сколько. Потом расступаются - и вот ко мне подходит один. Самый главный и самый старый, значит. Как от него пахло, мужики, вы себе представить не можете! Даже сантехнику такое неведомо. Точно из братской могилы, вот не совру... Он подходит, наклоняется надо мной и говорит - а может, только думает, я так понять и не смог. "Всему на свете приходит конец, смертный. И тебе тоже, и твоему другу. Вы зашли туда, куда вам не положено заходить. Теперь вы умрете, оба умрете. И бежать от нас, смертный, ты не сможешь - мы здесь жили всегда..."

Максим снова хохотнул, размешивая сахар в очередном стакане чая.
- А потом что? - Борька Зимин в нетерпении задергал его за рукав. - Потом что?
- Что-что! А потом нас выпили досуха, - отозвался Рощин и отхлебнул чаю, - да не суетись ты! Сейчас Прохорыч все расскажет. Это, я тебе доложу, такой момент был незабываемый...
- Да уж, - старый сантехник вытер лысину большим полосатым платком, который достал откуда-то из-за пазухи, - врагу такого незабываемого момента не пожелаю. Короче, мужики, мне в эту секунду так обидно стало. "Ах ты, гад! - думаю. - Еще и глумишься, смертным обзываешь?" А он уже совсем, гляжу, близко, к горлу тянется. Думал, наверно, что мы оба ни рукой ни ногой шевельнуть не можем, как простые люди. Но сами знаете, как нас на курсах учат, не только гайки крутить...
- Знаем, знаем, - радостно ухмыльнулся Кривоносов, показывая щербину в зубах.
- Так вот. Обидно мне стало, я зажмурился и когда почувствовал, что он вот-вот вцепится - сам вперед рванулся, да ка-а-ак..!
- Укусил, что ли? - не поверил Борька. - Вампира?

- Ты посмотри, какой у Прохорыча рот большой, - добродушно рассмеялся Максим. - Туда же целиком поварешка влезает. А у того старого вампира шея была тонкая, худая, как у гуся. Но это все ерунда, он бы, конечно, сразу вырвался и нас порешил - раз плюнуть. Да не тут-то было. Прохорыч, ну-ка, улыбнись!
Пожилой сантехник широко улыбнулся. Повисла тишина, а потом оба - и Витёк и Борька, разом захохотали.
- Ну ты даешь, старшой! - еле отдышавшись от смеха, покачал головой Кривоносов, вытирая выступившие на глазах слезы. - Ну ты даешь!
Для убедительности Василий Прохорыч пару раз громко щелкнул челюстями, полными вставных серебряных зубов, и сам тоже посмеялся.
- Спасибо жене, царствие ей небесное, - вздохнул он, - не нравились ей золотые. "Вставляй, - говорит, - Вася, только серебро!" Я и послушался. Не зря. В общем, прихватил я его за шею - крепко прихватил, видать, потому что он так заблажил, что со свода туннеля куски кирпича посыпались. А мне и противно его так держать, потому что воняет еще сильнее, и отпустить, ясное дело, не могу. Только руками показываю остальным - а ну, отошли все! Зато Максим сразу все понял.
Рощин кивнул и пожал плечами.

- Трудно не понять-то... Я на трубы вспрыгнул и кричу: "Если хоть движение сделаете - кранты вашему командиру!" Смотрю, они назад подались. Я тогда повернулся к этому старому и спрашиваю: "Чья сейчас очередь умирать - нам, смертным или тебе, бессмертному?" А он тихонько воет, но чуть только пробует дернуться или лапы поднять - Прохорыч, чувствую, сильнее зубы сжимает, так что дымом пахнет. Я подумал и говорю: "Поклянись, что нам вреда не причинишь и работать не помешаешь - ни ты, ни один из твоих нелюдей. Клянись, гад, а то он тебе шею перекусит!"
- Поклялся?
- Еще как. Начал клятву давать, корчится весь, как на сковородке. Потом своих заставил повторить трижды. И только после этого Прохорыч его выпустил и начал плеваться. Я стою и смотрю - что дальше? А они тихо так, незаметно - были и нету, как будто растворились в темноте. И снова тишина. Помню, что сели мы обратно на трубы, Прохорыч достает свой надкусанный бутерброд, поглядел на него, а потом как зашвырнет куда-то и давай орать: "У меня теперь во рту этот вкус навсегда останется!"

Все засмеялись. Василий Прохорыч сгреб костяшки домино в кучу.
- Жаль, не получилась партия, - он почесал небритую щеку, - ну ладно. Зато время скоротали. Так что, мужики, сантехником быть - это вам не в шахматы играть. Тут иногда и головой думать приходится.

-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств ? такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать ? народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.
Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.
Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.
Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось...
Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать:
- Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу.
- Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер...
Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой:
- Хуй тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я.
Просыпался Шарапов всегда в поту, обжигая пальцы тлеющим "Севером".
В последнюю неделю работы было много: в районе объявилась банда матёрых нелюдей, которые грабя продмаги, сберкасы и не гнушаясь пунктами стеклотары, цинично оставляли широкие засохшие разводы говна на стенах, изображая кошку. Банду так и окрестили: "Коричневая Кошка".
Попойки на хате у Жеглова приобретали всё более брутальный характер. С Шараповым после ранения иногда случались приступы помутнения сознания, которые усугублялись спиртным и пару раз придя в себя в вонючей подворотне среди лижущих его блевоту собак, он завязал.
По-трезвяку с неотёсанным мужланом Жегловым говорить было неочем, и друзья плотно чифирили молча до 2-3 ночи, после чего Жеглов ласково постелив Шарапову диван, удалялся в свою комнату.
Однажды Жеглову эти чаепития остописдели и он стал бухать один, запершись в своей каморке. Воняло оттуда прилично.
Друзья отдалились.
Зато Шарапов сблизился с Синичкиной. По чётным дням они занимались сексом на съёмной квартире Жеглова, в его отсутствие, а по нечётным Шарапов лизал Вареньке пизду прямо в будке регулировщика. Науку кунилингуса Шарапов постиг из трофейной потрёпанной книжечки, изъятой по случаю у букиниста.
- Заебало всё это, Варенька, блатные жируют, а у народа хлеба нет, сердце кровью обливается, к стенке бы всю эту мразь! - наслаждаясь редкими встречами с любимой, изливал душу Шарапов.
- Давай уедем, Володенька! К моим, на Рязанщину, коровку заведём, поросят...
Но ненавистный криминал не давал влюблённым насытиться счастьем.
Серия мокрух, с расчленёнкой и частичным поеданием всё ещё была нераскрыта. Начальство грозило нагрянуть с ревизией. Стояла задача к 7-му ноября поймать маньяка. Насмотревшись на трупы изуродованных баб, с отрезанными сиськами, вырезанными пиздами, Шарапов ожесточился. Он понимал, что преступление без мотива раскрыть нереально и становился всё мрачнее. Кошмары ему снились всё чаще.
Дома морально давил Жеглов.
Последней жертвой стала некая Груздева с многочисленными укушенно-рваными ранами. У следствия были десяток тел, почерк убийцы и подозреваемые: муж Груздевой, несколько рабочих с мясокомбината, а также некий Фокс, на которого донесла местная шлюшка Облигация.
Шарапов впрягся. Не спал, не ел и не мылся уже несколько недель.
Проведя следственный эксперимент на квартире убитой Груздевой, Шарапов понял, что задрот Груздев завалить свою благоверную не мог. Кишка тонка, тут сработал кто-то посерьёзнее, да и на окровавленной бутылке от вина отпечатки как минимум 6 разных человек.
Тупо прослушав по радио матч Ротор-Коленвал на квартире интелигента Груздева, пока неопохмелившийся Жеглов срывал на том злобу, с пеной у рта суля посадку в самые злачные места и стращая лесоповалом, беломорканалом и рваным аналом, Шарапов отправился к Маньке Облигации.
Та жила в ебенях и пока Шарапов добрался, запах "шипра" сменил аромат косматых командирских подмышек и верных армейских портянок. Опер был не в настроении, хотелось жрать.
Манька накрыла стол: самогон, солёные огурцы, помидоры, шпик. Отставив истекающий зад, она облокотилась на стол и вывалила сочные груди:
- Чем богаты...
Глядя в её голубые овечьи глаза, Шарапов понял: она нихуя не знает. Кулаки сжались. Злобу нужно было гасить, чему и поспособствовал самогон. Опустошив поллитру и сожрав закусь, Шарапов разомлел и задремал на стульчике...
Ему снился его обычный сон. Слюна тонкой струйкой стекала на пропотевший китель... Манька Облигация протянула руку с кружевным платочком, соорудив на блядском лице некое подобие заботы...
- Где Фокс? Чьи отпечатки на бутылке? Отвечай, сука! - брызгая пьяной слюной, ошарашил хозяйку мощным апперкотом в челюсть мгновенно проснувшийся опер.
Не ожидая такого сюжетного поворота, Облигация с размаху опрокинулась блондинистым затылком об угол комода, смачно выплеснув разжиженные спермой мозги на коврик с косолапыми мишками.
- Кто убил Груздеву? Говори, мразь! - ломал табуретку о податливое тело Шарапов, брызгая на обои кусками Маньки.
Очнувшись через полчаса голышом на мягком трупе и осмотрев его, опер понял, что к убийству Груздевой появилась ещё одна зацепка.
- Блядская работа. Ёбаные трупы! Ссука. Что же делать? Бежать, замести следы или застрелиться нахуй. Я же боевой офицер! - мозг лихорадочно варил, - Тварь я дрожащая или право имею? - всплыли давно прочитанные строки...
Почесав репу, Шарапов решил всё же не писать явку с повинной... Потея и матерясь, он отпилил Маньке обе сиськи, затем с омерзением вырезал её потрёпанную пизду:
- Спишем на Фокса.
Ныкаясь тёмными подворотнями от патрулей, к ночи Шарапов добрался до Жегловской квартиры. Наспех собирая свои скромные пожитки, Шарапов ожесточённо бормотал:
- Да ну нахуй! В пизду такую работу! Завтра же увольняюсь! Срал я на ваш МУР! Заберу Вареньку и уедем... К моим, на Брянщину. Ебитесь тут сами, как хотите!
Сердце бешенно колотилось, в висках жгло, пересохший язык мусолил прокисшую кровь.
- Водки бы сейчас... - загнанный мозг Шарапова требовал допинга. Взгляд невольно упал на дверь каморки Жеглова...
- Блядь, ну хоть заначка то у этого мудака есть?
Сноровисто вскрыв замок при помощи стальной трофейной булавки, Шарапов приоткрыл дверь в комнату Жеглова: пахнуло тошнотворной вонью.
- Пиздец, блядь, да что тут такое? - Шарапов посветил зажигалкой.
Вокруг, сколько хватало места, на протянутых шнурах висели десятки бабских мохнаток и усохших грудей. Среди всей коллекции белели две свежие сиськи, в которых зашевелились проснувшиеся опарыши.
- Ёптваюмать! - закашлялся рвотой Шарапов, разбудив пару сотен жирных мух.
Среди скукожившихся шкурок, ярким рыжим солнышком болталась окровавленная пизда Вари Синичкиной...

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!


Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Маggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!


- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!


- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или ХР?


Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!


- Алло! Марина дома?
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу ?Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась?

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

- Пап, не буду я есть мед ? это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Встречаются русский и чукча.
Русский:
- Ты в курсе, что твоя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Чукча устроился работать продавцом в ларек.
Приходит покупатель:
- У Вас "Тик-так" есть?
- Да! Половина второго.

-Доктр,мне всша яблочная диета совсем не помогает!!
-А вы плпробуйте яблоки не мыть:Рузультат незамедлительный!


Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??



10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.




Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди? И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком?
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: ?ЙЯНИМАГУ!!!!?. Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: ?Бугага?, ?Аффтар жжот!?, ?ниибаца?, ?ыыыы?.
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: ?Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы?
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - ?Бубба? и ?Уезжая из родного дома?? (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского ?Денискины рассказы???? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай ?ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!?
11. ?ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!? - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. ?Моя прекрасная няня? - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори ?А? мля? как его?. Ёпть?? Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: ?Чиво 0_о??
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня ?Рэгги?.
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза ?Вы идите в жопу, а я иду домой? - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. ?Что такое хорошо??, ?Дело было вечером?, ?А и Б? - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта ?Подруга? - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. ?Каникулы? - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

? 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

? 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

? 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

? 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

? 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

? 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

? 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

? 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

? 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

? 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

? 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

?20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

? 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

? 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

? 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

? 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

? 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Это очень зачотное произведение, если кто еще не читал, обязательно лезем под кат!


Понедельник
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!





8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.





Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.





Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.




Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания:). Пора бы и домой.