1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.


4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздрасперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, ? носите с собой пистолет!

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

Стабилизационный фонд России ? это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, а парижанам - да.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня ? транспорт. Тут уж как повезёт.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

- Красота спасет мир.
- Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.

- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Убойное произведение! Еще лучше чем первая часть!

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Блин !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.




Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: ?Админ шоколад и конфеты не пьет!?. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили ?Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера ?Ну и что??. После восьмого ?Ну и что?? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.




Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал ?Мы не выключали? и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- е...?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф ? замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает?

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛИН!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил ?форточку? и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.




Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном ?Old Spiсe? и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком ?Лучший тракторист?. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ? Максим?

- Да

- Ээээ?. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа?

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

-

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения ? юротдел. Там привезли новый, как все его называю ?ксерокс?. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- б...!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый?.

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б..., на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает ? перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?

- б...!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. ?Ой, он не копирует??. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!



Дальнейшее вас не касается.




Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий? То есть Вася?

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.



- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?



. Ну как не подбежать?



- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!



После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд? Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово ?фьюзер? и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это ?жжжж? здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски ?ваш кролик пишет?

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. ?А у нас мышка не работает??. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову ?Genius? и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня ?опять глючит сервер?. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа ? сплошная скука, пока не приходят они ? кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.



Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника ? авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: ?А может я ногой??. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.




Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок ?2: ?Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.?. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю ? нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет ?Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная? (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: ?Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..?. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят ?У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили??. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер?

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти?.

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает?..

Пришлось плестись к бухам. ?Программистами? оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. б..., ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули ? она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?

- б..., ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- е...@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал.

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил?.

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?

- На?

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.



После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию ?Настроить панельки в ворде?. Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?

- Да это один и тот-же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру

- Н..x....

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ Н...х... !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься?

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!



Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!



Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.



Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.


4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го.

-1-
Строил тады ресторан. С танцполом. Ну и надо было залить подиум для ди-джеев.
Прихожу. Рань несусветная. Рабочих еще нету. Свет не горит. Из ди-джейского угла доносится странное хлюпанье и звуки. Звуки не от мира сего явно. Иду туда. Вижу сцену: сантиметров 15 очень жидкого бетона, в этих 15 сантиметрах на четвереньках ползает нечто. После шлепка лопатой по филейной части нечто поднимает глаза (прям незабудки заспиртованные) и заявляет: "Кого хуя я тут делаю? Я ж электрик, а не бетонщик..."

-2-
Примечания.
1. Гидроизоляцию фундаментов обеспечивать силовым полем, напряженностью 160 кВ/м, в два слоя.
2. Свайные ростверки, вентшахты и обвязочные балки с отм +0.330 выполнять из антигравитационного бетона класса не ниже G6.
3. Вентиляционные отверстия в существующих монолитных стенах с отм. -0.300 выполнять плазменным дезинтегратором. Арматурные стержни на срезе огрунтовать за два раза, проемы оштукатурить.

-3-
Дорогой мой Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы все-все-все прорабы научились самостоятельно читать чертежи, а архитекторы наконец-то прочитали и полюбили СНиП 21-01-97 "Пожарная безопасность зданий и сооружений", а то заебали уже, чесслово...

-4-
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."

-5-
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

-6-
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

-7-
На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики уже не помню) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была ). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет"

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Алабама.

Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий".
НеОфициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.


Аляска.

Официальное прозвище: The Last Frontier - Последняя Граница.

НеОфициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона.

Официальное прозвище: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона"
В Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США.

НеОфициальный лозунг: "Жарко, но зато душно".

Арканзас.

Официальное прозвище: The Natural State - "Государство Природы".

НеОфициальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"
арканзаские школы считаются одними из самых худших в США. Экс-президент США Билл Клинтон - Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси.

Официальное прозвище: Volunteer State - "Штат Добровольцев"
НеОфициальный лозунг: "Штад харошива абразавания".
Те же причины.

Калифорния.

Официальное прозвище: The Golden State - "Золотой Штат".
Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).

НеОфициальный лозунг: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

Колорадо.

Официальное прозвище: Centennial State - "Столетний Штат".

НеОфициальный лозунг: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"
Штат известен своими горными курортами.

Делавэр.

Официальное прозвище: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат".

НеОфициальный лозунг: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".

Флорида.

Официальное прозвище: Sunshine State - "Штат Солнечного Света".

НеОфициальное прозвище: "Заповедник безголовых водителей".
Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия.

Официальное прозвище: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат".

НеОфициальный лозунг: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".

Гавайи.

Официальное прозвище: Aloha State - "Штат Алоха"
(слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев).

НеОфициальный лозунг: На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"

Айдахо.

Официальное прозвище: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).

НеОфициальный лозунг: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".

Айова.

Официальное прозвище: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина".

Неофициальный лозунг (близок к формальному): "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс:

Официальное прозвище: Prairie State - "Штат Прерий".

НеОфициальный лозунг: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!".
Название штата положено произносить, как "Иллиной".

Канзас.

Официальное прозвище: Sunflower State - "Штат Подсолнечника".

НеОфициальное прозвище: "Квадратный штат"
Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки.

Официальное прозвище: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы".

НеОфициальное прозвище: "5 миллионов жителей, 5 фамилий".
Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния.

Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".

НеОфициальный лозунг: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"

Луизиана.

Официальное прозвище: Pelican State - "Штат Пеликана".
Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства.

НеОфициальный лозунг: "Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн.

Официальное прозвище: Pine Tree State - "Штат Сосен"

Неофициальный лозунг: "Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".

Массачусетс.

Официальное прозвище: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".

Неофициальный лозунг: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган.

Официальное прозвище: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами").

Неофициальное прозвище: "Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота.

Официальное прозвище: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты).

Неофициальное прозвище: "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".

Миссисиппи.

Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".

Неофициальный лозунг: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада.

Официальное прозвище: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века).

Неофициальный лозунг: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!"
(на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью - Джерси.

Официальное прозвище: Garden State - "Штат Садов".

Неофициальный лозунг: "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!".
Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина.

Официальное прозвище: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат"

НеОфициальный лозунг: "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд.

Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат".
Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции).
Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений.

Естественно, появился НеОфициальный лозунг: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина.

Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".

НеОфициальный лозунг: "Гражданская Война ещё не закончилась!".
Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас.

Официальное прозвище: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды".

НеОфициальный лозунг: "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски".
В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта.

Официальное прозвище: Beehive State - "Штат-Улей".

НеОфициальный лозунг: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!".
В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word?e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?



Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".




"Трудности перевода"
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как "революционное приспособление, призванное заменить мышь". Проблема: парень не смог установить девайс в компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на ~Translate.Ru~.
Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
>> "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
офис просто лёг.




Английский юмор.. поймешь, если знаешь язык:

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm? It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many ?t?
letter in word ?potato??
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many ?t? letter in ?tomato??
- Two!
- Exactly! You right! And how many word ?fuck? in ?onion??
- Hm? No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: ?NO FUCKING ONION HERE!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мы познакомились с ней на международной конференции. Эта была как раз такая конференция, на которую сгоняют кучу народа из разных стран, и этот самый народ в течение нескольких дней живет в гостинице, ходит на скучнейшие семинары и круглые столы, жрет от пуза буржуйский шведский стол и от нечего делать знакомится со своими товарищами по спагетти или соседями по этажу. Ну а чего еще делать-то? Только общаться. Можно даже побухать вечерком с венграми или поляками, но тока тихонько, чтоб никто не узнал и не отправил негативный фидбэк в твой родной расейский филал.

Моя новая знакомая ? жилистая тетка под сорок ? оказалась американкой, руководителем департамента по развитию чего-то-там в восточноевропейском регионе. Шишка, иначе говоря. Мы в первый же день как-то сели с ней за один стол и во время десерта познакомились, во второй день мы обменялись информацией о должностях и роде деятельности, в третий день обсудили политические и культурные веяния, ну а в четвертый, последний день само собой перешли на личное ? список общеупотребимых застольных тем был исчерпан...

Сара, так звали высокопоставленную американку, завалила меня вопросами о моей семье ? дети есть? Муж есть? Чем занимается? Давно вместе? Я выдала в эфир официальную порцию информации ? есть, есть, ученый, давно ? и из вежливости вернула вопросы обратно. Алаверды, так сказать. ?А как у вас, Сара?? - вежливо спросила я. Сара сказала, что она окей ? у нее трое детей, старшему 14 лет, средней 4 года, и совсем недавно, несколько месяцев назад она произвела на свет младшего сына. Все дети окей!

Ого, восхищаюсь я, и как же это ты, Сара, с твоим-то графиком умудряешься справляться с таким кагалом? Наверное, это очень непросто? Няня, конечно, дело хорошее ? но ты ведь две недели в месяц в командировках, устаешь ведь, наверняка? ?Оуу, ноу, я окей!? - бодро отвечает тетка. Моя карьера очень важна, в нашей стране давно уже спокойно воспринимают женщину, которая столько работает. И она, Сара, живой пример того, что современная женщина может совмещать все!

Я искренне радуюсь за современную женщину Сару ? у меня с одним ребенком не получается совмещать ничего вообще, но я живу в другом мире. Продолжая диалог, задаю вопрос о супруге ? чем занимается? Как относится к тому, что жена мотается по странам восточной Европы вместо того чтобы менять пеленки младшему сыну-младенцу?

Оу, супруг, конечно же, тоже окей. Он фи-ти-ди.

Кто? Я довольно бегло говорю по-английски, но с такой профессией сталкиваюсь впервые. Что такое фи-ти-ди? Секретная служба? Оу, ноу, смеется Сара. И объясняет.

Фи-ти-ди расшифровывается как ?фулл тайм дэдди?, ну или в примерном переводе ? ?круглосуточный отец?. Мое семейное самосознание, взлелеянное на советских традициях крепкой ячейки общества, начинает закипать при столкновении с этой чужой реальностью. ?Круглосуточный отец??! Это его занятие? А что, разве отцовство бывает некруглосуточным???

Сара охотно объясняет: мол, супруг изначально не смог построить карьеру, а она, Сара, смогла. И тогда они решили разделить обязанности ? Сара занимается обеспечением семьи (?ай эм э провайдер!?), а муж, соответственно, занимается детьми и домом. Круглосуточно. На сухом английском языке обозначение разделенных обязанностей звучит комично, но, похоже, весело только мне ? Сара бодро описывает все прелести такого разделения труда и сообщает мне, что в наше время понятие ?социальные роли? вообще не имеет места. Какая разница, кто зарабатывает, муж или жена? И если деньги носит жена, то пускай он, муж, занимается ее классическими обязанностями. Логично?

Муж организует уборку дома, ухаживает за садом, занимается с детьми, продумывает меню, закупает продукты, моет и укладывает детей спать, делает со старшими уроки, планирует семейный отдых. А Сара пашет в своем корпоративном монстре, мотается по командировкам, орет на подчиненных, принимает важные решения ? рубит бабло, короче. И ни у кого даже мысли не возникает упрекнуть мужа ? мол, жена дохнет, а ты на диванчике пукаешь! Нет ? все понимают, что ведение хозяйства и забота о детях это не менее тяжелая работа. И муж заслуживает равного уважения и даже восхищения, потому что смог засунуть свои шовинистические замашки себе в американскую задницу и спокойно поддерживать мир в семье.

Если муж зарабатывает меньше тебя или не зарабатывает вовсе, подводит итог Сара, то пусть он берет на себя домашние обязанности, пусть даже увольняется, если нужно ? вот так будет логично!

Я грустно жую морковный пирог и думаю о том, что мне нечего ей возразить ? ну а что? Действительно, все логично. Как объяснить Саре, почему я, как и миллионы русских теток, и бабло рублю, и дом веду, и не пищу при этом? У меня муж ? биохимик, в НИИ работает, ученый от Бога. У него глаза горят, он своим делом занимается ? ищет способы борьбы с раком. Зарабатывает копейки, да, у нас в науке везде так, но занимается Делом. Круглосуточно. И не могу я его загнать домой, хоть и мечтаю о фи-ти-ди, как все русские жены. Люблю его, и пру на себе все, потому что знаю, что по-другому не будет, если только ситуация с наукой не изменится ? не умеет деньги зарабатывать, такой мне достался, бачили очи шо куповали. Но не буду все это рассказывать Саре ? самой себя жалко, и мужа жалко, и страну жалко, впору зарыдать прямо посреди ресторана. Буду лучше молча кушать морковный пирог. Тем более что он вкусный?

Но, блин, какие молодцы они, эти американки! Построили мужиков по-справедливости, организовали быт, и работают себе припеваючи: вернулась из командировки, а дома любящий муж, индейка, дети помытые-ухоженные? Красота же.

Но почему-то этой красоте даже завидовать не хочется ? косная я, патриархальная тетка-мул. Меня впрягли в упряжь обстоятельств, я и пашу. А что еще остается?

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.

На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:
- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;
- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;
- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.

Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.
Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.
Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.

Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.
В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.

Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.
Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.

Собственно, вопросы:
- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?
- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?
- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают ? противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) ? этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки ?Финляндия?. В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды ? два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача ? не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу ? это позорно, лучше умереть.

ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню. При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем, что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем непьющий.

ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда (которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.

ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С 80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице ? ни соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году победителем стал швед.

СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование ?Crying Sumo Competition?, в котором приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым. Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.

ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось старинное мужское развлечение ?пурринг?: битье друг друга ногами в тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось соревнований-турниров, только отдельные матчи и ?товарищеские? бои. Матч мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и усилений. Проигравший просто покидал площадку, и его больше не били.

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.

Стою у лифта, курю. Вторую уже. Крутится перед зеркалом наверное. Баба хуле.
- Ну наконец-то.
- Быстро я? - стоит улыбается, что делала столько времени не понятно. Найдите десять отличий. Невнимательный стал в последнее время. Нашел только три. Чуть ярче губы, чуть длиннее ресницы, чуть выше ростом. Ага, туфли значит. А где остальные семь?

- Да уж, - третью неначатую еще сигарету отправляю обратно в пачку.
- Нам ко скольки? - спрашивает и как-то чисто по-женски поправляет воротник моей рубашки.
- Успеем, - отвечаю, немного поморщившись от этого "нам". Может одному надо было всё-таки? Как в прошлом году.

В лифте прижимается, хотя место свободное есть. Лифт четырехместный, а нас двое. Да ладно, я не против:
- Миш, а куда мы идем? - и в глаза заглядывает.
- На дээр, - отвечаю... Опять это "мы"...
- А к кому?
- К имениннику.
- Мужчина значит?
- Совсем наоборот.

Пауза. Выходим на улицу. Только каблучки ее по асфальту цок-цок-цок.
- А кто она тебе?
- Даже не знаю как и объяснить, - а сам думаю, хорошо что не "нам". Прогресс.
- А давно ты ее знаешь?
- С 84 года.
- Класс. Срок как-никак. А что мы ей подарим?

Блять! Опять это "мы". А правда, что ей подарить? Как обычно наверное... Заходим в магазин. Лариса смотрит на прилавки.
- Миш, а что если...
- Девушка, - обращаюсь к продавщице, недослушав что там если, - нам пожалуйста две бутылки портвейна "Кавказ" и шоколад. И пакет. Лучше с ручками.

Удивленную и оторопевшую Лариску всё-таки удается вывести на улицу.
- Как?
- Тссс, - прикладываю палец к ее губам.
- А подарок? - умудряется как-то произнести.
- Да ладно, чем не подарок?
- Хм.

Вот не люблю я это "хм", даже еще больше чем "пашолнахуй". Глупое слово какое-то. Или даже не слово. Звук.
- Хотя знаешь, - Лариса начинает рассуждать, - главное же внимание. Правда же?
- Ты о чем?
- Ну портвейн.
- Он "Кавказ" называется, а не "Внимание".
- А еще помнишь "Улыбка" была раньше?
- Ага, - улыбаюсь в ответ, - Давай через скверик пройдем.
- А далеко еще?
- Совсем нет.

Лариска пытается узнать сколько народу будет, и вообще что за люди. Молча беру ее за руку и увлекаю с дорожки под дерево. Старая ветвистая липа... Широко распахнутые глаза...
- Ты чего?
- Минутку, Ларис.
- Миш, ты чего?
- Будешь?
- Ты что дурак? - направление ее взгляда очень красноречиво. Чуть ниже пряжки ремня.
- Почему сразу дурак? - приподнимаю пакет, бутылки тихонько звякают.
- Здесь что-ли? - в голосе лёгкая дрожь.

Достаю портвейн, зубами срываю пробку. Лариса берет бутылку из моих рук и делает маленький глоток. При этом смешно запрокидывая голову. По губам стекают багровые капли. Смешно вытирает их ладошкой. Отдает мне бутылку... Вкус вина и Ларискиной помады. Волшебное сочетание. Может надо было поцеловать ее пока не вытерлась? А я как алкаш. К бутылке блять.

Прислонившись спиной к дереву ощущаю как терпкое вино обжигает горло. Свободной от бутылки рукой расстегиваю ремень. Пуговицу на джинсах. Молния ползет вниз повинуясь уже Ларискиным пальцам. Холодное вино согревает изнутри, а прикосновение к хую прохладных женских рук обжигает, заставляет вздрогнуть. Легкое касание теплых и влажных губ к головке. Язычок на уздечке. Затем плотное кольцо перламутровых губ начиная от головки по всей длине, почти до основания.

Лариса сосет медленно, чуть причмокивая, когда почти вынимает хуй изо рта. А затем жадно втягивает его назад. Глаза ее прикрыты. Легкая юбочка задралась, оголив ее ноги. Наверное неудобно ей вот так на корточках. Могла бы и на колени встать, но тогда бы я не видел, как она массирует через трусики свою пизду.

Я время от времени отхлебываю из горлышка. И вино тоненькой струйкой проникает в меня, постепенно заполняя, туманя голову и заставляя еще больше расслабиться. Я пьянею. Мне кажется, что и Лариске достается немного алкоголя. Она входит во вкус, всё убыстряя движения.

Ловлю себя на мысли, что вот еще бы закурить сейчас. Но это было бы совсем верх неприличия. По-свински как-то. Вдруг еще пепел на голову попадет... Хотя он лёгкий, сдуть можно.

Лариса на секунду освободив рот, делает большой глоток вина. И тут же заглатывает опять мой хуй. Прохладными от "Кавказа" губами и языком. Класс. Лучше бы она конечно чаю горячего хлебнула. Но термос вот не взяли с собой. А так, новые ощущения конечно, но на любителя. Покойнику в рот никогда не давали? Ну вот и я о том же.

Поднимаю ее. Лариса упирается руками в дерево, чуть оттопырив попку. Поднимаю ее юбочку, стягиваю до колен трусики и почти сразу вхожу в нее сзади. Бутылку отдаю ей. Одной рукой вполне можно за дерево держаться. А я за жеппу лучше уж двумя. Ритмично и глубоко начинаю ее ебать.

"Flesh on flesh, sweat on sweat
Hot as hell, cold as steel"

Лариса начинает постанывать и сама насажывается на мой хуй с каждым разом все сильнее и сильнее. Немного увиличиваю темп. Лариса пытается отхлебнуть из бутылки, но не может. Горлышко еле слышно стучит о ее зубы. Вино капает, да что там капает, льется на траву. Я останавливаюсь в ней, она жадно глотает портвейн.

"Sex on sex, blood on blood
Smooth as glass, lost in space"

Вино играет роль катализатора ее оргазма. Чувствую как стенки ее пизды обхватывают мой хуй и бешено пульсируют. Лариса кусает губы... Хорошо что свои... Я жду ее последнего толчка и начинаю потихоньку доёбывать:
- В меня не кончай только.
- Угу, - отвечаю, значит ей в меня можно, а мне нельзя, ну-ну.

"Two animals, machine to machine you got
Some primitive feel"

Вовремя достаю свой хуй и выстреливаю куда-то в сторону. Открываю вторую бутылку, сразу отпиваю почти половину. Лариска натянула трусики и поправила юбку:
- А что подарим теперь? Шоколадку?
- Блять, точно! Забыл совсем, - достаю из пакета шоколад, ломаю его и жру.
- Миш!
- Чо, Миш?
- Как же теперь?
- Да нахуй ей наша шоколадка? У ней и так всё заебись... Пойдем что-ли?
- Куда?
- Куда-куда... Домой пошли...
- А как же день рождения?
- Как нибудь без нас управится. Доро...
- Сам дурак!
- Зовут ее так. Доро...

"Two animals, machine to machine
Spinnin' in circles, spinnin' inside the wheel"

Цок-цок-цок. Ларисины туфельки по асфальту.
- Обидится наверное?
- Кто?
- Ну Доро твоя.
- Прошлый год вроде не обиделась.
- Так ты и впрошлом году не попал?
- Ага. Так же вот шел-шел и не дошел.
- Ёбырь, блять.
- Один я был. И песня была другая. Вот эта.

All I want it your love
it?s the stuff
where dreams come from
all I want it your love
take me there with your magic touch
all I want is your love
can't get enough

- Ну и что? Причем тут "мэджик тач"
- Что? Портвейн выпил, подрочил и домой пошел.

P.S. 3 июня 1964 года родилась Доро Пеш.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!

Приходит мужик к доктору:
? Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился?
Доктор:
? Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
? Скажите, можно мне уже пить?

Молодая мама продавцу:
? Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
? Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !...

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! :)))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
- Лучше сделай мне новые яйца...

В 99% случаев человек, который вставляет карточку в банкомат, намерен получить деньги. Причем, немедленно? Я стою в очереди к банкомату за пожилым мужчиной лет 65-68. Он вставляет карточку в банкомат, набирает пин-код, но банкомат вдруг ?зависает?. Проходит две минуты, три, пять, мужчина начинает растерянно оглядываться, я советую нажать кнопки ?конец операции?, ?коррекция? ? банкомат не реагирует?

Я заглядываю в отделение банка, которое находится буквально в двух шагах, и говорю, что банкомат ?завис?, предварительно ?съев? карточку. Посмотреть на это выходит сотрудник банка, комментирует: ? Ну, теперь все, достанут карточку, когда будет инкассация, через несколько дней.

? Как же так? ? недоумевает мужчина, ? мне же деньги сейчас нужны, мне сейчас цемент привезут!

? Что же это такое? ? вмешиваюсь я.

? Бывает, ? поясняет сотрудник банка, ? когда связь неустойчивая.

Обратите внимание: в местных газетах вовсю рекламируется, как классно решать все проблемы при помощи ?электронного кошелька?. Мне хотелось бы поделиться собственным горьком опытом.

В аналогичную ситуацию я попала в чужом для меня городе ? Киеве. Я находилась в командировке. Доверяя рекламе, я взяла ограниченное количество наличных денег, рассчитывая при необходимости получить их прямо в Киеве, в банкомате, они там на каждом шагу. Потратив все деньги, я отправилась пополнить свои ресурсы.
Банкомат, в который я вставила карточку, неожиданно потребовал повторить введение пин-кода. Я повторно ввела пин-код. На что банкомат сообщил, что пин-код введен неверно и перестал отвечать на мои запросы.

А надо добавить, что это был короткий предпраздничный день ? 26 июня, суббота, а 28 июня ? День Конституции. Обратные билеты у меня были на 27 июня.

Я позвонила в сервисный центр банка по мобильному телефону. Оператор сообщила, что звонки с мобильных телефонов ? платные, и посоветовала мне добраться до стационарного телефона. Через пятнадцать минут по стационарному телефону мне сказали, что карточку мою извлекут не раньше, чем через три дня ? учитывая грядущие выходные. Для получения наличных денег посоветовали обратиться в отделения банка и назвали адреса. На последние деньги я объездила в г. Киеве названные адреса, но ни одно отделение уже не работало. Когда я в отчаянии позвонила по мобильному телефону оператору, она сказала, что ничем помочь мне не может.

Это еще хорошо, что у меня был обратный билет и оплаченная гостиница. А если бы такая ситуация произошла с женщиной с ребенком на руках, без билета и гостиницы ? она что, ночевала бы на улице, или где?

Приехав домой и прочитав договор с банком, я обнаружила, что подобные ситуации не рассматриваются в договоре, ответственности за происшествие никто не несет.
Я пережила так много негативных эмоций, что написала претензию руководству банка. В ответ получила короткие извинения.

Я пишу это не в пику банкам, которые широко рекламируют себя и рассказывают о преимуществах пользования ?электронным кошельком?. Я лишь хочу предостеречь своих доверчивых сограждан от таких потрясений, которые перенесла сама.
Возможно, работники банка сейчас скажут: вероятнее всего, я сама виновата, т.к. набирала неправильный пин-код. Отвечу так:
Во-первых, если у банкомата ?западает? одна клавиша, то вводимый пин-код будет неправильный (при этом на экране мы его не видим ? он заменен звездочками). А такое случается нередко.

Во-вторых: а что, кто-то проверяет отдельно память, внимание, интеллект тех, кому выдают карточки? Может быть, стоит ввести ограничения?

В-третьих, человек может действительно находиться в стрессовом состоянии ? от этого никто не застрахован.

В-четвертых, даже у адекватного человека банкомат, оказывается, может ?заглючить? просто от неустойчивой связи.

Хотелось бы, чтобы был механизм реальной действенной защиты клиента, доверившего свои деньги банку, от таких неординарных ситуаций. И помощь должна приходить не спустя 3-4 дня, а сразу же. Иначе, какой смысл в такой карточке, которая может оказаться источником дополнительных неприятностей и потрясений?

И напоследок предлагаю несколько советов по пользованию банкоматами, которые я выработала для себя в результате отрицательного опыта.

Перед тем, как воспользоваться банкоматом (вставить свою карточку), неплохо убедиться, что кто-то успешно получил свою обратно. То есть, производить операцию лучше после кого-то.

Если вдруг банкомат пишет, что введенный пин-код неверен, даже если вы уверены на 120%, что это не так, отменяйте операцию и забирайте карточку. Лучше воспользуйтесь терминалом.

Если вы отправляетесь в чужой город, где у вас нет ?своих? привычных банкоматов, то лучше запаситесь наличными деньгами хотя бы на время дороги, чтобы не пришлось снимать деньги в суете и спешке.

Если при выполнении операции банкомат не выдал денег и вернул карточку ? обязательно проверьте баланс ? в моей практике случалось, что деньги уже списаны со счета, и тогда необходимо звонить оператору в течении 15-20 минут, иначе установить факт списания и неполучения денег будет очень сложно или даже невозможно.
Желаю вам, сограждане, только приятного общения с банками и банкоматами, и хочу, чтобы мой печальный опыт лично вам не пригодился.
Не называю банк, с которым я имела столь неприятное общение, но документы, подтверждающие подлинность изложенных событий, сохраняю и при необходимости могу предъявить.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!
- Какая?
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!


Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!


Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим мудаком, он уже всех заебал!".


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


Зима. Мороз минус 20. Преподаватель с женой в автобусе. Напротив - его студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на него и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!


Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать
И отпустить - не значит упустить;
И порознь быть - не значит не любить...


Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! Оригинально-с!




- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...


Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.


Буш общается с Путиным?
- ?Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых??
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и?
- И что, мы хоть одного из них сбили?




Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.



-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.


Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Хочешь ещё? ЖМИ!

<CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
<CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского