У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница ? всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница ? сиамские близнецы.
Так же как пиво и попиздеть!
Ну не бывает одного без другого!
Не бы-ва-ет!
В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи ? не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим.
Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
?Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе. Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего. Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? ?Соска!?, мой приятель ехидно так засмеялся мне в ухо.
?Соска??, я не знал, что и думать.
?Да. ?Соска?. Хорошее прозвище, правда??
?Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее?.
Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех, шуточки про гольф?
Пятница, одним словом.
Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая ?Соска?.
Глаза у неё были озорные, можно даже сказать, умеренно блядские. Типичная подвыпившая английская развратница, хуле тут!
Сделаю маленькое отступление и скажу вот что.
Молодые англичанки ? это отдельная категория женщин.
Они не очень красивы, достаточно умны, свободолюбивы и? развратны шопездец.
Попробуйте на улице подойти к англичанке и сказать что-нибудь типа:
?Девушка, хай, как от вас приятно пахнет! Это последний аромат от Шанель? Могу я вас пригласить на пару дринков? Познакомимся поближе. Кстати, я ? Арчи. А вас как зовут? Я знаю один очень уютный барчик совсем рядом??
В лучшем случае будете посланы на хуй. Скорей всего с помощью интернационального ?фака?. Ей, блять, впадлу даже словами выразить своё возмущение. О как! На тебе мой средний палец и песдуй мимо.
Но, при этом?
Если на какой-нибудь пьянке или в пабе вы приглянулись уже принявшей пару-тройку пинт пива или ?отверток? подданной Её Величества ? вам пиздец! Ибо развязная англичанка-феминистка в борьбе за равные с мужчинами права, будет снимать вас быстро, нагло, прицельно и именно с целью поебаццо! И ни с какой более! Ну, в точности, как мы, мужыки, себя ведем, когда выпьем. Причем ебаццо вы будете там, где этого захочет она ? в туалете паба, в темном офисе, в отеле или у неё дома. Реже ? в машине.
Возражения типа ?мне надо в душ? или ?давай не сегодня? отвергаются на корню. В вас впиваются губами, берут нежно, но жостко за мошонку и тянут за собой?
Часто даже не спрашивая анкетных данных. Хуй есть, и ладно.
К чему я это?
А-а-а, вот к чему.
?Соску? звали Айрин.
Ирка, по-нашему. Ирка ? в песде дырка!
Она пила Гиннес с черносмородиновым сиропом. Типично женский напиток в Англии. Кстати, вкусный.
И выпила уже, видимо, немало, так как в глазах метался аццкий огонь, подыскивая грешника для того, чтобы уложить на раскаленную сковороду.
И тут зашёл я.
Поздоровавшись с друзьями и, будучи представленным остальной компашке, тихо сажусь на диванчик у стенки и закуриваю.
Через секунду рука ?Соски? ложится мне на бедро и глаза-в-глаза происходит следующий диалог:
?Арчи, как от тебя возбуждающе пахнет! Что это за аромат??
?Эрмес. Терре?. (Опаньки! Меня хотят снять, а я даже виски не допил?)
?Обожаю горькие запахи. Здорово, что ты куришь, у тебя, наверное, и усы горькие??
?Хочешь попробовать?? (Ебать мой лысый череп! Правь Британия морями! Боже, храни Королеву! Гандоны остались в ?бардачке? или придецца на заправку заезжать???
?Хочу. Но не здесь. Тут мои коллеги, а они знают меня как скромную девушку??
?Айрин, ты очаровательная?? (?Хм, а что же они тебя тогда ?Соской? называют???
?Ты на машине? Где она припаркована? Я сейчас выйду, ты через минут пять. Встретимся у твоей машины??
?ОК? (?Блять, хоть виски допью!?)
Через пять минут, подмигнув приятелю, сидевшему напротив, я встал, и по-английски, ни хуя ни с кем не прощаясь, стал пробираться к выходу.
?Удачи, дружище!?, заорал вслед приятель. ?Завтра расскажешь!?
Стол грохнул громким ржанием, несколько рук протянули пачки гандонов?
Уйти по-английски не удалось.
Хуле, Англия, мать её!
В машине Айрин уселась поудобнее, откинув спинку и расставив ноги настолько, насколько позволяла ширина юбки. Её рука лежала между ног, и, как мне показалась, пальчики шевелились. А может, мне просто показалось?
?Поехали в Хамстед. Я там живу. Знаешь, где это??
?Знаю?.
?Кенвуд парк знаешь??
?Знаю?.
?Вот у входа и остановишь, окей??
?Мы идем в парк? Он же закрыт уже??
?Эх, Арчи, это для вас, русских, он закрыт. А мы, англичане, знаем волшебные слова?Там красиво очень, пруды??.
?Иш ты, бля! Романтика, сцуконах! А мне это надо? Может пристроить прямо щас в голову??, вот такие меркантильные мысли посещали мою дурную голову. ?Соска?! Да-а-а, забавно, что из этого всего получится??
Через полчаса мы подъехали к воротам.
?Помигай фарами три раза?, сказала Айрин.
Ворота начали медленно открываться. Айрин полезла в сумочку и достала десятифунтовую купюру.
?Подожди, я сам решу вопрос?, доставая бумажник, сказал я-джентльмен.
?Нет. Моя идея ? я плачу!?
Эмансипация, и хуй бы с ней.
Машину мы бросили недалеко от Кенвудского Дворца.
?Здесь все охранники наши, местные, из Хамстеда. Я почти всех знаю. Мы росли на одной улице??
?А я думал, ты сюда часто с кавалерами приезжаешь?.
?Нет. Не часто?.
Мы шли вниз к прудам по аккуратно подстриженному стопятидесятилетнему газону.
Айрин взяла меня под руку.
?Прощай мой любимый светлый пиджак!?, думал я.
?Как же от тебя пахнет?? (?Ну вот, началось!? Предательское шевеление в брюках мгновенно подтвердило мою догадку.
Мы сели на скамейку на берегу пруда.
Темно и очень тихо.
На серебристой лунной дорожке мерно покачивались начинающие расцветать кувшинки. Вдалеке, перекрикивались горлицы, издавая жуткие звуки, словно кому-то перерезают горло и кровь, хрипло фонтанирует в никуда?
Романтично, блять, не то слово. Но жутковато.
?Правда, здесь классно??, Айрин достала из сумки плоскую бутылочку виски и отхлебнула.
?Будешь??
Потом мы оба закурили.
?Ебаццо будем иль как??, в недоумении поинтересовался мой притихший в штанах хуй, словно лебедь, спрятавший голову под крыло. А то ведь я уже спать хочу??
?А я откуда знаю? Будем, наверное. Вот щас докурим только. Эй, ты там не вздумай засыпать. Задушу гада, блять!??
?Арчи, я скажу тебе честно, когда я была еще совсем маленькой девочкой и гуляла в этом парке, я мечтала вот так, сидя на скамейке, ночью, целоваться?с русским шпионом. Арчи, ты ? шпион??
?Говори, что шпион! Иначе, не поебёмся!?, шевеление в штанах.
?Ты что, блять, какой я, к ебени матери, шпион? Я культурой и образованием занимаюсь. Думай, что говоришь!?
?Ну, как хочешь, я тебя предупредил! Клянусь своими яйцами, шпиону даст. Не шпиону ? не даст!?, шевеление в штанах усилилось.
Хуй негодовал!
?Айрин, милая Айрин, я не шпион. Я всю жизнь проработал в области культурных связей??
Она чуть не плакала от досады.
?А разве не все русские, живущие и работающие в Лондоне шпионы? Я думала??
?Что ты! Газет начиталась? И книг Флеминга??
Я обнял её и прижал к себе.
Мы целовались взасос, до крови кусая друг другу губы.
В штанах ? сплошное ликование и упорные поползновения вырваться наружу.
?Выпусти меня, сцуко! Я ей щас покажу! Ты ? не шпион, так я шпион! Пусть меня целует, блять!?
?Не спеши, мой друг! Успеешь! Пусть намокнет как следует. Прелюдия важна, йоптыть, забыл? Наждака захотел??
?Memento mori! Забыл? Да она уже течёт как последняя сучка, бля буду! Я запах даже отсюда чувствую??
?Ладно, уговорил, гладиатор! Готовсь!?
Я полез под юбку, чтобы убедиться в правоте моего собеседника.
Авотхуй!
?Не надо, Арчи! Я не буду делать секс с тобой??
?Доигрался мудило? Щас подожду ещё минутку и пиздец. На боковую??
?Не угрожай мне мерзавец! Задушу гандоном! В конце концов, прозвище то у неё не случайно такое. Щас утрамбуем на пососать.?
?Айрин, я хочу тебя. Посмотри, как я хочу тебя!?, я взял её руку и положил на своего негодяя-шантажиста.
?Да. Чувствую. Но это ничего не значит!?
?Хуяссе! Ничего не значит. Шалава английская! Я тут стараюсь, из кожи вон лезу, а для неё это ничего не значит! Однако!
Короче, блять!
Или немедленно дашь ей в голову, или я щас так захочу ссать, что ты за вон то деревце спринтером побежишь, и опозоришься перед этой дурой! Понял, сцуко??
?Айрин, ну что за глупости? Ты же сама меня увезла из паба??
?Арчи, я девственница. Я буду делать секс только с мужем, только после свадьбы. Не после обручения, а именно после свадьбы??
?Ахуеть! И не встать! Тьфу-тьфу-тьфу! Ну, скажите какая цаца! Пиздит она всё! Сунь-ка ей туда палец??
?Заткнись!?
?Тогда всё! Я спать! Баай!?
?Айрин, но?можно же и по-другому. Поцелуй его??
?Вот это другой разговор! От неё алкоголем не сильно несёт?
А то меня этот запах нервирует??
?Ты что с ума сошел, Арчи? Что ты такое говоришь? Да пошёл ты??, она резко встала, но я удержал её за руку.
?Иди ва-банк! Нам терять нечего, йопанаврот! Банзай, бля!!!?
?Знаешь что? Хватит строить из себя фею! А то я не знаю, как тебя все в конторе называют? ?Соска?!!! Вот и оправдывай своё прозвище маленькая сучка??
?Занавес? Овации или фиаско? А, маэстро? Ваш прогноз!?
?Идиот! Какой же ты идиот, Арчи! ?Соской? меня прозвали ещё в университете мои дебильные однокурсники. Я тогда бросила курить и несколько месяцев носила на шее соску-пустышку, которую дают младенцам. Как только мне хотелось закурить, я сосала эту соску. Понял? Идиот! Пошли в машину! Быстро!?
Загадочная страна Англия!
А хуй мой три дня со мной не разговаривал после этого. Я даже грешным делом подумал, что он умер от хохота там, в Кенвудском парке, в ту развратную английскую пятницу.
Однако вчера, в лифте отеля ?Мандарин?, куда я приехал на деловую встречу?
Но это уже другая история?

Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое ?позднее время? в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
-Простите меня. Я не хотел
-Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
-Не знаю. Хотите, я достану его?
-Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
-Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон?
-Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
-А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
-Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. ?О-ля-ля!? .
-А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
-Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
-А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать ?promenade a pied? а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед.
-Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам.
Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали ?Браво!? ? Дас ист фантастиш!?. Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился
невольным зрителям.
?- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок.
Ну почему у жен такие противные голоса?...

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути.
Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне ?13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шизик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шизик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы.
Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий П*ЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "П*здец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала.
Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры

Мужчина: Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Женщина: Месье, молодой человек, друг, жених, мужик, муж, а также другие представители мужского пола!

Мужчина: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Женщина: Я не идиотка, чтобы спрашивать тебя о таких вещах. Я прекрасно и сама знаю, где и сколько сантиметров мне можно-нужно убрать. Показывать свое несовершенство перед другими - выставлять на всеобщее обозрение свои слабые места.

Мужчина: Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Женщина: Я вообще не умею говорить намеками. И если я говорю, что мне нужна вон та сумочка, поверь мне, я не хочу в ответ услышать "вот когда я заработаю наконец свой первый миллион, у тебя будут все сумочки на свете". Я хочу ее здесь и сейчас.

Мужчина: Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Женщина: Если ты отвечаешь на такой вопрос, значит в школе у тебя был трояк по литературе, и ты не умеешь отличать риторические вопросы от обычных. Следовательно, ты не удовлетворяешь моим культурным потребностям как спутник жизни.

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Женщина: Если ты настолько зажрался, что сам не можешь встать из-за стола и отрезать себе кусочек хлеба, ты надолго со мной не задержишься. Я же не заставляю тебя готовить ужин!

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Женщина: Поверь мне, если я спрошу тебя, о чем ты думаешь, а ты ответишь, что размышляешь об особенностях постсоциалистического сюрреализма в произведених Виктора Пелевина, я все равно тебе не поверю. К тому же, у меня не будет желания тебя об этом спрашивать, потому что я сама в 50% времени буду думать о сумочках, а в остальные 50% - о сексе. Вполне вероятно, что не с тобой.

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Женщина: Знаешь, в те самые 50% времени...

Мужчина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Женщина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = бешеные вопли "а как он забил-то а!" "давай-давай-давай" - привыкни к этому.
Как вариант допустимо - пятница, суббота, воскресенье = подруги = поход за сумочками по магазинам = самый дорогой коктейль в самом дорогом баре = танцы в клубе с полураздетыми мальчиками.

Мужчина: Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Женщина: Глупышка, когда-нибудь ты поймешь взаимосвязь между наличием свободного места в шкафу и качеством твоего оргазма.

Мужчина: Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
Женщина: Если мы идем куда-нибудь, привыкни к тому, что одеваюсь я вовсе не для тебя. А для себя любимой. Ну и в редких случаях - для потенциально встреченных красивых мальчиков.

Мужчина: У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
Женщина: Если я говорю, что мне нечего надеть - значит у меня нет подходящих по цвету кофточки и шарфика (вариант - сумочки-туфелек). Я не скулю, а просто довожу до твоего сведения, почему у меня плохое настроение. Тебе же не хочется, чтобы у твоей любимой девушки было плохое настроение? См. также пункт про наличие свободного места в шкафу.

Мужчина: У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Женщина: Я просто даю тебе еще один шанс доказать, что ты хоть что-то понимаешь в этой жизни. И если ты не соображаешь, что желтые туфли не подойдут к, скажем, красным брюкам - у тебя большие проблемы с чувством вкуса.

Мужчина: Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Женщина: Верно. Особенно если это "да" на вопрос "я могу выбрать одну (всего лишь одну!) сумочку во-о-о-он в том магазине?".

Мужчина: Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Женщина: Не вопрос. Проблема только в том, что от подруг помощи иной раз гораздо больше, чем от тебя.

Мужчина: Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Женщина: Тебе просто повезло. Ты не знаешь, что такое мигрень.

Мужчина: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
Женщина: А вот это одна из самых раздражающих меня черт - ты вечно увиливаешь. Если, конечно, это не отночится к выбору сумочки.

Мужчина: ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Женщина: Как ни странно, но некоторые слова в русском (да и не только) языке могут обозначать два понятия сразу!

Мужчина: И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Женщина: Как мы видим, в школе ты учился и вовсе из рук вон плохо. По английскому у тебя было не выше двух баллов. А ведь ты играешь в нерусифицированный варкрафт!

Мужчина: Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Женщина: Знаешь, пиво мне нравится меньше, чем сумочки. Но иногда я бы с большей радостью выпила пива с друзьями, чем отправилась бы с тобой за новой сумочкой. Парадокс!

Мужчина: Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Женщина: См. первый пункт.

Мужчина: Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Женщина: Я не буду задавать этого вопроса просто из жалости. При отрицательном ответе ты рискуешь а) окружающей обстановкой (за которую платить приедтся тебе - если это происходит на нейтральной территории), б) своим личиком, в) дверью и косяками (если это происходит у тебя дома).

Мужчина: Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Женщина: Простые расцветки очень актуальны в этом сезоне. Впрочем, я всегда любила однотонные сумочки. Пожалуй, в этом пункте я с тобой соглашусь.

Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.
Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...
Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.
Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским. Такие хитроумные тактики ведения боя, как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага. Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.
Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев. В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.
Экономика страны держится, в основном, на туризме, а также на небольшой таможенной будке, стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией. Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.
В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии. Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы. Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.
Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур: карликовых помидор, гороха и семечек... Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год! В основном, за счет огородов соседних государств.
Национальный спортом является футбол. Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии, а другие в Швейцарии), поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.
В заключение стоить добавить, что в 1977 году Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной, а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали. А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом, самым маленьким членом среди объединённых наций.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..ет

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Al K (c)


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?


Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"


- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?




Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.


Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?


"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был
не настолько испорчен.


Из рассказов про бравого солдата (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая с*ка не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все с*ки в
одинаковых слемаках и гзут!


Как правильно посылать мужиков.
Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

Мужик испарился...


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя


Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"


На семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике..

Хочешь ещё? ЖМИ!

01. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

02. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

03. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

04. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.


05. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

06. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

07. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

08. В этой жизни вам часто не хватает зла.

09. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10. Ой! У вас молоко убежало.

11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12. Вы затравленно следите за модой.

01) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком.

02) Вы можете так держать!

03) Вы внимательно выслушали сказку до конца.

04) Вы съели всю кашу.

05) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.


06) Вы уже полдня не курите.

07) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

08) Девушка отвернулась к стене и храпит.

09) Вы молодец целых три раза.

10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

11) Друзья предлагают еще по двести, а Вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим...

12) Жена приезжает с дачи, а у Вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

01. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.

02. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

03. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.

04. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.


05. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

06. Вы смотрите прогнозы погоды.

07. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.

08. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

09. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.

13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".

14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.

19. Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.

24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!

Девушки надевают набедренные повязки ? жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями ? уже счастье. (российск.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга ? жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру ? к холодам. (автралийск.)


Столкнуться нос к носу с белым медведем ? последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами ? к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась ? жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза ? к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот ? к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки ? выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись ? придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились ? придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож ? придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу ? через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Неважно что происходит ? к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны ? к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь ? к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице ? к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег ? к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: ?Береги мать!? (полярн.)

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.


Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".


- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Майки, кружки и открывалки с логотипом фирмы в качестве рекламных сувениров не креативно и заезженно.
Мы предлагаем революционный новый подход в создании рекламной продукции

1 крышки на унитазы с логотипом
2 машинки которые не жужжат и в жопу не лезут (машинки для жужжания и лазания в жопу) с логотипом
3 пластиковые окна с логотипом (в хозяйстве ценная вещь)


4 лобзики для пилы по металлу с логотипом
5 Лопата (всем смеяться) с логотипом
6 Саперная лопатка с логотипом
7 Там же резиновая ментовская дубинка
8 Жезл регулировщика с логотипом
9 Жетон в питерское метро с логотипом
10 Отрывной билетик в переносные уличные сортиры типа мэ жо
11 Сувенирный набор чернильниц ?лицом к деревне?
12 Рога и копыта с логотипом
13 Заточка с логотипом (для киллеров) завалят кого - будет неплохой пиар в дежурной части
14 Морда лошади Ксении Собчак в противогазе с логотипом (все равно страшнее уже не станет)
15 подковы для Ксении Собчак тоже можно с логотипом
16 кстати противогазы тоже с логотипом
17 шапочки для ОМОНа с логотипом
18 прокладки для месячных с логотипом - это святое
19 - презервативы с логотипом, это вообще не обсуждаемо (логотип выколоть компостером на кончике) пусть рожают сцуки, а то демография в стране фиговая
20 резиновая девка из секс-шопа с логотипом

ну и конечно
21 от жилетки рукава с логотипом
и 22 от мертвого осла уши

вот краткий список рекламный сувениров, которые предлагает креативное агентство

Оптом всю партию дешевле будет, и в стульях искать не надо.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.


Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. ?Дорогой, что так долго?? ? ?Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!?

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!
Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега...
На утрецо у Ленина болела голога. Пиздецки так болела, ога. "Хуй там, зато буржуи трезвые остались", - злорадно подумал Ленин, потирая больное еблище. Первая мысль у нево была такая: "Чем бы его пахмелиццо?", а вторая "Ну и дубарь же!!!" - хуле зима, Финляндия, Новый год... Не долго думая, молодой Ленин полез в шолаж и отстучал телеграмму своим соратникам:
"Хуею тчк холодно пиздецки зпт сотворите чудо тчк если вождь замерзнет у ебеням зпт всег расстреляю тчк целую зпт ленин"
Соратнеги погоревали, выпили вотке и подумалось им:
"На хуй такие расклады барыжные! Вождь он сцуко апасный - расстреляет и фомилие не спросит. Нада к ниму печнига отправить". Дастали они сотовик буржуйский, реквизированный и повонили печнигу в Финляндию...
Под вечер пришел к Ленину в шолаж печниг - тод самый мужыг, который был Лениным пиздим безбожно революцыонным кастетом. Увидел он Вождя и прям обомлел - хуле, не каждый день Гироя ривалюцыи видиж. Молодой Ленин приабодрилсо так и говорид ласково:
"А хуле ты вылупилсо? Печку, блядь, давай вождю ниибаццо ривалюцыи захуярь".
Печниг посмотрел недобро так на Ленина и говорит ни менее ласково:
"Щаз-щаз, вождь ривалюцыи. Ни парься. Щаз я тебе захуярю..."
И захуярил. Так захуярил с ноги, что Ленин и костета достать не успел. А потом еще и с кочерги достал. И по пузу ногами потопталсо. А потом за пятьсод минуд сделал печку мощную и съебалсо. А Ленин пришел в себя и подумал:
"Вот скромняга-чилавег! Захуярил и ушел. А я иво даже чяем, сцуко, не угостил. с мышьячком, блядь"... А потом закурил и подумал: "а, ведь, добрый, сцуко! Другой бы еще топаром переебал таг, што хуй нашли бы." Хуле - Финляндия, зима...