Про воздействие напитков на солодовой основе и их влияние на волю к победе в тяжелой атлетике :=)

- Ну и что хорошего в том, что ты худой? ? спросила меня девушка моего друга.
Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить.
- Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию?
Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная?
- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! ? ответил я.
- Как Ёжик что ли? ? захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь?
- Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило.
- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась.
- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять!
- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится.
- А давай! ? согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник ? такой же нескладный и угловатый.


Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.

***

В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся ?звездам бодибилдинга? местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул:
- Славик, а Славик? ? непринужденно начал я разговор.
- Муы? ? недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель.
- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто?
Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня.
- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться?
- А через два месяца сможет? ? спросил я, проигнорировав подколку.
- Через два? Навряд ли? Только если киборг какой. Вроде тебя, ? довольный шуткой, Славик гыгыкнул.
- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? ? козырнул я.
И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил:
- Ну, вообще? как бы режим. Диета? Как бы. А что?
- Да так. Пол ящика ?Балтики? хочешь?

***

- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.
Сказано ? сделано. Сначала я ?подбросил? полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал:
- Тягай!
Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! ?Валабуев, вот ваш?? одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая:
- Давай, давай! Поднажми, братан! ? болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее.
- Молоток! Мужик! ? хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен.
- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. ? Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь.
- Да чего там! ? воодушевленный успехом ликовал я. ? Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся.
- Ты хоть понимаешь что это ? двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! ? возмутился Славик. ? Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен ? если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.

***

Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался.
Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресёк на корню, сказав:
- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь?
Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов.
За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал:
- Так! Всё, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном ? и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше!
- А как же?
- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.

***

Час ?Ч? настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным во все стороны мускулам. Короче ? красовались. Неуютно себя чувствовал только я.
В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело моё ?дохлое? отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое.
Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со стойки.
Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик ? чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать.
Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение ? ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла!
Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки:
- Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!!
Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола ? я понял, всё, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу пальчиками:
- Ну же! Еще малёк, ты сможешь! Толкай, толкай же!
Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело всё! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать?

***

Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм.
Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как ?рабочий? вес?
И сделал свой вывод ? пиво, как допинг, рулит!

Советы бывалых

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина ? тут и предъявите новый паспорт ? я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: ?Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию?.


Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении ? сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это ? прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", "КРУ Минфина, тел. ..." , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО".

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме ("Вы уволены!", "Пошел ты к... из моей компании", "You're fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: ?Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!? ? и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию "Пушкин". И тогда увольнять Пушкина будут!

© 2002 "Красная бурда"

-1-

Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и
описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как
шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что
затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров
водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том
месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам
видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой
дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело
пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе
трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно
развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров
семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем
третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной
технике.

-2-

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
? Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
? Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов? -
(у отрока округляются глаза)
? ? которые бомбардируют фосфоресцирующий слой? -
(глаза еще больше)
? ? и если ты разобьешь экран, то??. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

-3-

Как то раз передо мной была поставлена задача - купить 2 м.кв. фасадного облицовочного материала.
Он нужен был для изготовления образца - типа к нему примыкались наши конструкции.
Начав обзвон фирм я понял, что данный товар продается исключительно тысячами м. кв. и попытка купить 2 метра вызывает ступор манагеров.
(Манагеры по продажам - это звери. Специально выведенные. Предположительно из людей.)
Стал обзванивать своих знакомых - ни у кого такого нет... типа подожди месяц, будет.
Один знакомый обещал помочь и дал телефон Армена.
Созвонимвшись с ним он сказал - все будет! Встречаемся на *** . Приехав туда, мы обнаружили стройку, там же Армен отпилил и упаковал нам весь запрашиваемый материал. Я расплатился и попросил - расписку не дашь.
Армен подумал... это был мучительный процесс и сказал - Давай я лучше подпишусь. Писать ? нэ могу.

Приехав в контору, написал служебку директору
"Материал куплен за нал со стройки. Поставщик написать расписку отказался, мотивируя отказ недостаточным знанием русского языка."

Избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.


Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!


Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

Выдержки:
"....является самыми популярными отъездами лодка в одном из заливов Штраф-сбъб с коротким погружением там, огнем и возвращением...",

"...Если Вы хотели бы тихий недорогой отдых, чистый берега и моря; если толпа на причале и берегу невозможна к Вам, необходимо пойти в Koktebel в июне...",

"...Безбашенная сторона, неистовый причал, максимальное поощрение жизни курорта - июль и август...."

Все бы ничего, но это САЙТ ТУРОПЕРАТОРА!!!

Вопрос: что курил создатель сайта

О разнице в развитии общества в России и Германии. Письмо подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. <Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:
лось. И прикинь: забыла, как по-немецки <еж>. Потом уже в словаре
посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем -люби ёжиков... Так он по жизни
Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. <Бедауэрнс-верт, -
причитает, - тир!>. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не
облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс
в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то
стремно - жду. Часа Через полтора выползает этот лось. Табло скорбное,
как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо,
что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить
будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и
даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо
охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: <Пару
дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков), а потом сможете его забирать>. У меня,
наверное, на лице было написано: <На хрена мне дома ёжик-инвалид?!>. Он
спохватывается: <Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности...> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на
похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>. <Договор
об опеке (над ёжиком), -отвечает, а также характеристику из магистрата>.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. <Характеристику на
животное?>, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
<Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,
с///ка!!!)>. У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление
ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
<О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей>. И дальше
-зацени: <Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже
сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку,
когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день,
белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В
итоге родилась такая максима: <Лучше быть ёжиком вГермании, чем
человеком в России>.

Зы. не столько смешно, сколько грустно...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Утро 17 апреля 2038 года
Маленький городок Буртон-он-зе-Уотер, Англия
Возле маленького, словно игрушечного, сложенного из традиционного желтого английского кирпича, домика, на красивой резной скамеечке сидел крепенький старичок с длинными до плеч, совершенно седыми, волосами, обрамляющими загорелую лысину, и такой же седой бородой. Жмурясь на тёплое солнце, он играл на скрипке. Вернее не играл, а просто водил стареньким облезлым смычком по струнам, издавая совершенно ужасные, протяжные звуки, при этом напевая какую-то красивую мелодию. Среди веселого щебетания птиц, среди цветущих вокруг вишневых деревьев, ярко-розовыми пятнами горящих среди буйства зелени ухоженного сада перед домиком, это пронзительные, предсмертные завывания скрипки казались особенно несуразными.
?О, у старика Арчибальда день рождения!?, сказала мужу миссис Грэм, выглядывая в окно из соседнего дома. ?Ты же помнишь, Ричард, что старик
мучает скрипку только раз в год, в день своего рождения? Надо бы испечь им яблочный пирог, пожалуй. И всё-таки, я так и не понимаю, откуда взялась эта странная пара в нашем городе. Сколько лет назад это было, Ричард? Тридцать?
?Тридцать один, кажется. Точно, Сью! Они купили этот дом летом 2007 года, когда была жуткая жара. В августе, кажется. Вся трава пожелтела тогда. Помнишь? А Арчибальда она ещё долго возила на кресле-каталке. Что ли он летчиком был, и что-то там случилось в Ираке?Не помню уже??
Вечер 17 апреля 2007 года, Вестминстерский мост, Лондон
Обдуваемые прохладным апрельским ветерком, по мосту, держась за руки, шли двое ? мужчина и женщина.
?Любовь моя, я сделаю всё, чтобы мы были вместе, поверь мне! Ты моя последняя любовь в этой жизни и я не хочу тебя терять. Подумаешь, ну и что, что нам уже за сорок. У нас впереди вечность! Мы никогда не расстанемся. Никогда, слышишь, никогда!
?Брось. Мне надоело слышать одно и то же. Хватит мечтать. Вернись на землю. Мы слишком разные. Мы никогда не сможем быть вместе, и ты это прекрасно знаешь!?
?Любимая, мы должны быть вместе. Мы купим маленький домик в маленьком городишке, красивом английском городишке, в глубине страны, и убежим от всех. Мы спрячемся там, ты и я. И будем жить, как живут эти скучные англики. Но нам не будет скучно, потому что мы будем вместе. Я научусь играть на скрипке Адажио Альбинони. Ты же знаешь, что это моя мечта детства. Ты будешь разводить цветы, и готовить мне завтрак.
И мы будем любить друг друга, пока смерть не разлучит нас. Это моя вторая мечта??
?Последние три бокала вина явно были лишними. Я, конечно, понимаю, что день рождения и всё такое, но ты пьян и несешь всякую чушь. И, кстати, ты опять ел руками, Боже, какой стыд??.
?Я не пьян. Я уже всё продумал. Слушай меня! Помнишь, отделение Ллойдс банка недалеко от твоего дома? Я там часто беру наличные, но никогда мне не дают новые купюры. Каждый второй четверг месяца приезжает инкассаторская машина и привозит четыре мешка денег. Старых денег. Значит, номера купюр не известны. Охрана там смешная. Как в мультиках. Взять деньги ? раз плюнуть. Я прикинул ? там должно быть миллионов пять-шесть. Главное не попасть в объектив камеры перед банком. Маску надо надеть. И всё. Всё очень просто, любимая. Они настолько уверены, что их никто не ограбит, что даже оружие держат на предохранителях. И бронежилетов нет. Они и ойкнуть не успеют. А потом мешки в угнанную машину, номера поддельные, и уходим по улицам, на которых нет камер и через две минуты уже в тех гаражах, помнишь? Перекинули мешки к себе и спокойненько на работу. Опа!!!?Верь мне, любимая. Ты так много значишь для меня. Я сделаю для тебя всё. Я люблю тебя больше жизни??
?Опять? Не надоело повторять одно и то же? Ты меня любишь больше жизни??
?Да, любимая. Больше жизни!?
?Прыгай с моста!?
Через мгновение мужчина уже летел к зеркальной поверхности Темзы, в которой уютно отражались огни фонарей набережной?
Утро 17 апреля 2038 года
Маленький городок Буртон-он-зе-Уотер, Англия
?Любимый, завтрак готов. Пойдем скорее. Оставь свою скрипку. Потом еще поиграешь. Вставай, милый. Давай я тебе помогу?.
Миловидная старушка, в сильных очках с тонкой, изящной оправой, взяла под руку ?скрипача? и повела по чистой, выложенной мелкой мозаичной плиткой, дорожке в дом. Старик едва шел, и было видно, что каждый шаг даётся ему с неимоверным трудом. Но он шел рядом с любимой.
?Люююбииимааяяя!?, старик широко улыбался, растягивая гласные. Уже у двери в дом рука его легла сзади на бедро женщины и неожиданно сильно его сжала. ?Яяя всееегдааа бууудууу люююбииить тееебяяя?, морщинки возле глаз стали ещё глубже.
?Будешь, милый, конечно будешь. И я буду любить тебя всегда. Мы никогда не расстанемся?.
Вечер 17 апреля 2007 года, Вестминстерский мост, Лондон
Перегнувшись через перила моста, женщина в ужасе смотрела вниз. Словно в замедленной съемке тело того, кто несколько секунд назад находился рядом и держал её за руку, с глухим звуком упало в Темзу, и, подняв приличный фонтан брызг, ушло под воду.
?Прости меня! Боже, что я сделала??, зарыдала женщина, ноги её обмякли, и она опустилась на колени на асфальт. Кто-то из гуляющих на мосту туристов уже звонил 911, кто-то снимал спасательные круги с крючков на перилах моста.
?Вот он!!!?, закричали рядом. Женщина вздрогнула, мгновенно поднялась с колен и стала всматриваться в темноту реки. Мужчина, едва держался на поверхности, частенько уходя под воду, но всё же плыл по течению на середине реки. Было видно, что он жив.
?Только не умирай. Я буду любить тебя вечно?, прошептала женщина.
Через несколько минут спасатели у
?Прекрати есть руками. Ну, сколько можно повторять. Уже тридцать лет говорю тебе одно и то же??
?Яяя всееегда ееел и бууудууу ееесть рууукааамии. Таак вкууснеее.Нааайдии сееебее друугоооваа мууужааа?, старик залез рукой в тарелку с ветчинными рулетиками и, макнув один в мисочку с хреном, улыбаясь отправил его в рот.
?Тыы прииглааасиилаа соооосееедеееей наа вееечееер? Тоолькоо нее
гоовоории ииим, чтооо мнеее воосеемьдеесяяят.Ууумруут ооот заавиистии, чтоо ууу мееняяя таакааяяя мооолоодаааяяя жееенааа. Тыыы всёёё ееещёё сееексии, дааарлииинг?.
?Конечно, молодая. Здоровая, сильная, ловкая, молодая семидесятишестилетняя красотка. Не забудь вымыть руки, прежде чем вернешься к своей Страдивари. Скажи, тебе не стыдно, что ты так издеваешься над величайшим творением рук мастера? Отдал бы её какому-нибудь молодому гению, пусть играет. Скрипка заслуживает другого обращения?.
?Эээтоо жее твой пооодааароок! Коогдаа ууумруу, тоогдааа и оотдааашь?, старик встал из-за стола и поковылял в ванную.
Утро 18 апреля 2007 года, реанимационное отделение, больница Св.Томаса, Лондон
?Мы делаем всё, что в наших силах, но пока не могу сказать ничего утешительного. Множественные переломы, в том числе и позвоночника, сильнейшее сотрясение мозга, ушибы внутренних органов, кровоизлияния, болевой шок?
Он впал в кому. Он борется за свою жизнь, а мы ему только помогаем??, сдержанный доктор, постукивал карандашом по столу.
?Можно я пройду к нему? Пожалуйста, профессор. Это очень важно! Он должен почувствовать, что я рядом?, женщина умоляюще смотрела на врача.
?Он в коме. Он ничего не почувствует?.
?Он узнает. Он любит меня?.
?Пойдемте со мной?.
Сорок шагов по коридору казались вечностью.
Бледное лицо, чёрные круги под глазами, загипсованное тело, опутанное разноцветными проводами, писк приборов.
Слезы слегка искажали очертания палаты, но она увидела кончики пальцев на белоснежном одеяле и, присев возле кровати, слегка коснулась их своей рукой.
?Прости меня. Прости. Я люблю тебя больше жизни. Не уходи. Я умру без тебя. Ты же любишь меня, вот и не бросай одну. Мы всегда будем вместе. Я всё сделаю для тебя. Всё. Слышишь...?
10 мая 2007 года, вечерняя программа новостей телеканала Би-Би-Си
?? и мы вновь возвращаемся к главной новости дня. Как вы знаете, сегодня около полудня, было совершено дерзкое нападение на инкассаторскую машину. Четверо полицейских легко ранены в ноги, но находятся в шоковом состоянии. Украдено почти пять миллионов фунтов. Нападавший был один, обстреляв полицейских, сопровождавших ценный груз и побросав мешки с банкнотами в машину, он скрылся на белом фургоне ?Пежо? с поддельными номерами, который был найден позднее возле заброшенных гаражей, подлежащих к сносу в ближайшие дни. Все силы полиции направлены на раскрытие преступления по горячим следам. Работают несколько бригад криминалистов и экспертов. Перекрыты все аэропорты и вокзалы, все дороги ведущие из Лондона. Полиция считает, что грабитель будет пойман в ближайшие сутки. Мы получили кадры записи, ведущейся с камеры возле банка и на улице. Как видно, преступник знал точно на каких улицах камер нет, и ему удалось быстро исчезнуть от всевидящего ока Большого Брата. Теперь сторонники тотального внедрения камер наблюдения получили главный козырь в борьбе за законопроект, который наши сограждане и называют ?Большим Братом??
По некоторой информации, грабителем была женщина, однако обладающая недюжинной силой и ловкостью. В частности, эксперт Скотланд-Ярда, изучавший пленки с записями, в интервью нашей программе заявил с уверенностью, что мужчины, как правило, иначе садятся в автомобиль??
Утро 17 апреля 2038 года
Маленький городок Буртон-он-зе-Уотер, Англия
Старик вернулся на скамейку и нежно погладил скрипку рукой.
Он всегда помнил, что именно этот подарок его любимой на его пятидесятилетие и совершил то чудо, в которое не верили доктора.
Он тогда впервые пошевелил пальцами руки, словно зажимая струны на грифе, и, посмотрев в глаза своей любимой женщины, заплакал.
Вскоре он уже пытался ходить, опираясь на специальные ходули, бережно поддерживаемый сильными руками всегда находившейся рядом любимой.
Конечно, он не научился играть на скрипке, его мозг и руки не слушались его настолько, но в каждый свой день рождения, он брал Страдивари, начинал напевать своё любимое Адажио Альбинони, и водил смычком по струнам, и он возвращался в прошлое, и они были снова молоды, и сердце его начинало биться сильнее, и спина выпрямлялась, и сумасшедшие озорные искры оживляли поблекшие стариковские глаза?
По дорожке, со стаканом воды и горстью таблеток, улыбаясь, шла его любимая?
Старик прижал деку скрипки подбородком к плечу, взял в руку смычок и закрыл глаза?
?Я люблю тебя больше жизни!?

Маленькая зеленая черепашка с непоколебимым упорством стукалась головой о стенку грязного аквариума.
- Копыта моих предков нещадно топтали просторы пустыни Гоби! А я! А! ЙЙА! Я сижу тут Как дурра и не могу даже посрать где хочется! -Кончай Срать пиздюк рыжый!! - Заорала черепашка с истеричными нотками.
Рыжий кот невозмутимо закопал свежую кучку в ковер, потянулся и лениво поднял зеленые глазищи на аквариум.
- Во первых у твоих предков не было копыт. Максимум, щупальца. гыгыть. - кот самодовольно шлепнул задницу на стол рядом с клеткой и начал умываться. - Во вторых, перестань орать, уши вянут. А в третьих, детка - кот фыркнул и приблизил морду к стеклу - ты-дурак.
На этой многозначительной ноте, животное вяло царапнуло лапой по стенке, повернулось и мягко спрыгнуло на пол.
-Быыыыдлоооо!!! - заверещала черепашка. - Маргинал сраный! Да как ты смеешь?? Я старше тебя в 4 раза! А ты!! меня!!! - Черепашка захлебнулась. - Дураком!!!! Да я женщина!
- А мне тебя не трахать. - кот повернулся. - Ну, женщина, значит, дура. Ыыы, Тортилла блять. -кот гнусно хихикнул и ушел на кухню.
- Я не Тортилла.. - Бессильно прошептала черепашка. - Я Клеопатра...
Но ее уже никто не слушал.
Рамзес, восьмилетний рыжий кот, гроза дворовых оборвышей и любимец окружных кошек, потерся о ногу хозяйки и выразительно стрельнул глазами на окно. Там его ждали. Мягко спрыгнув на газон, он потянулся и неслышно подгреб к кучке котов, копающихся в мусорном контейнере.
- РРРРРРРГАВБЛЯДЬ!!!! - Неожиданно гаркнул он оказавшись у них за спиной.
Коты, истерично заорав, шарахнулись в разные стороны.
- Гыыа-гагагагааааа - Довольно заржал Рамзес. - Да не ссыте, я это.
Кодла потихоньку начала вылезать из своих убежищ.
- Рамс, блядь. - Старый, рябой кот, с оборванным ухом, подрагивая кончиком хвоста, подошел первым. - Ну ты реально заебал подъябывать. тебе делать нехуй штоле? Я, старый кот.... могу и дубу дать один раз. - Рябой нервно присел, готовый сорваться в любую секунду.
- Да че ты, пошутить нельзя, штоле.. - Рамс сладко потянулся и вальяжно разлегся рядом. - Давай, рассказывай, какие дела.
Клеопатра, в миру Клепа, в изнеможении лежала в панцире и всхлипывая пересматривала картинки своей жизни. Смотреть было практически нечего. в 20 лет, еще несмышленным ребенком, ее купили в зоомагазине, вместе с этим ебнутым аквариумом и поставили вот на этот стол, где она и провела двенадцать безрадостных лет. Семь лет назад племяшка хозяйки притащила в дом облезлого рыжего полудурка Рамзеса, сделав существование Клеопатры еще более безрадостным. Если до этого Клепу еще иногда выпускали поползать по дому, то с появлением Рамса ее выпускать перестали, опасаясь нападений на нее со стороны рыжей ошибки природы. На самом деле Рамс нападать не собирался, но из подлости изо всех сил поддерживал опасения хозяев, шипя и вставая на дыбы при появлении черепахи в поле его зрения. Кот вырос и из полудурка превратился в полноценного идиота. Часами просиживая около клетки, он говорил Клепе всякие гадости, неоднократно доводя ее до слезной истерики.
Так случилось и в этот раз. И так больше продолжаться не могло.
-Сотни лет назад копыта моих предков... - с ненавистью прошептала черепашка. - Я тебе ссука устрою сладкую жизнь. Ты у меня попляшешь. - пробормотала Клеопатра и закрыла глаза. Ей нужно было набраться сил.
-...Да я те отвечаю! Реально - как какашка засохшая с лапками! - Рамс лежал рядом с белой кошкой из второго подъезда и в глазах его сверкали озорные бесенята. Он скорчил дурную морду, раздул щеки и выпучил глаза: - Щупальцы маих предков топтали пески пустыни Гоби!!! - прогнусавил он, бешено вращая глазами.
Белая киса покатилась от хохота. - Да пиздец Рамсиик! - простонала она. - Перестаань! я немогу больше!
-И головой по стеклу- БАМ! БАМ! БАМ! - Рамс заржал. - Дурное животное, я те отвечаю. - Он встал, встряхнулся - Ладно, пойду я. Завтра увидимся.
- Давай милый. - киса томно вытянулась и сверкнула глазками. - Буду ждать.
- Ага. - прокряхтел кот, залезая по трубе. - давай.
Клеопатра давно заметила, что если лесенку поставить повыше, то она достает до верха аквариума. Лестница была любимым предметом издевательств Рамса.
- ыыыы - ржал он, - они бы еще колесо те дали. - Тортилла, Алле-оп! па лестнице бееегоммммарш! - ыыиыииииыиийтитииииыыыфыыы - захлебывался он от восторга. Клепа не обращала на него внимания и упорно тренировалась по ночам. Еще ступенька и еще... он постепенно увеличивала наклон лестницы и взбиралась, взбиралась... ей было необходимо сделать это.
Наступил вечер. Рамс валялся на диване в комнате у телевизора с дремлющей хозяйкой, племяшка была на даче, никто не мог помешать задуманному плану.
Клеопатра придвинула лестницу, успокоила дыхание и начала карабкаться. Панцирь неумолимо тянул черепашку вниз, непослушные лапы соскальзывали с неудобных ступенек, но она упорно взбиралась выше и выше, пока не ощутила под лапами холодный край аквариума.
-Копыта моих предков! - победительно прохрипела Клепа и кувыркнулась через борт.
Рамс насторожено поднял голову, услышав непонятный стук, послушав пару секунд успокоился и, мягко спрыгнув на пол, пошел на кухню.
То, что черепаха, повернутая на спину беспомощна - не более чем глупый стереотип. Клеопатра уже долгое время училась переворотам сидя взаперти, поэтому и сейчас встать на лапы не составило для нее никакого труда.
Клепа встряхнулась, и, стараясь не торопиться, поползла в дальний угол, где лежали давно присмотренные предметы.
Легко перекусив перед сном, Рамзес направился было на диван, но, пребывая в благодушном настроении, решил еще разок нагадить у Клепы под носом. Мурлыкая себе под нос, он легко открыл лапами дверь в комнату, не глядя на клетку, прошел в середину комнаты, демонстративно поднял хвост, и...
-Копыта моих предков ссука, топтали пески ебаной пустыни Гоби. - Перед носом Рамса стояла Клеопатра. верхнюю часть лица закрывала темно-красная повязка, с прорезями для глаз, в передней лапе угрожающе поблескивало лезвие кинжала.
- Клепа.. Клепушка, ну ты чего??.. - Рамзес ошалело попятился назад. силы покинули его, страх сковал движения.
- Называй меня Рафаель. - криво Усмехнулась Клеопатра. - Или Рафаелла... вобщем, похуй. Молись, пиздюк, если умеешь.
- Ну Клеопатра, это же несерьезно! ну пожалуйста, перестань, не надо так шутить! - Рамс вжался в стену и умоляюще смотрел на черепаху блестящими от слез глазами. - Ну я не буду больше! Я, честно! Я не буду больше! Я больше не бу...
Клеопатра аккуратно вытерла лезвие о клок кошачьей шерсти, и не торопясь пошла на середину ковра. Присев, она с наслаждением навалила остро пахнущую кучу и поползла обратно к аквариуму. Сложив книжки, лежащие на столе так, чтобы они создавали подобие лесенки, она вскарабкалась обратно в аквариум, аккуратно спрятала кинжал и повязку за кучу травы, и удовлетворенно втянулась в панцирь.
- Мы не жалкие букашки, супер ниндзя черепашки, панцирь носим как рубашки - юные таланты - ха-ха! - промурлыкала она уже в полудреме.
"И все-таки интересно, - думала она, - откуда же все-таки в углу моей комнаты взялась повязка с прорезями и самурайский меч?..."
Но на этот вопрос ей так никто и не ответил.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Приходит гаишник домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально

Звонок в дверь...посреди ночи...
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Командир:
? Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот?
Командир:
? Что с ним?
? Вышел из строя?

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Едва могу свести концы с концами!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. ? подумал Василий ? Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр ? приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев ?козу?, вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец ? Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. ? по инерции утипуськнул Василий и остолбенел ? Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. ? степенно сказал мледенец ? Я ж ? утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. ? совсем потерялся Василий ? Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? ? хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа ? Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. ? поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос ? Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? ? возразил младенец ? Сфера ? это красиво всегда. Идеальные фигуры ? это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. ? хихикнул Василий ? Вот повзрослеешь ? тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. ? сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. ? не поверил Василий ? Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...

- А зачем? ? веско спросил младенец ? Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? ? закипятился Василий ? Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. ? ехидно фыркнул младенец ? Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? ? Василий вдруг понял, что не может привести плюсов ? Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда ? пошел туда. Захотел обратно ? пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? ? спросил младенец ? То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! ? неубедительно сказал Василий ? Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? ? укоризненно покачал головой младенец ? Давай другое ? в чем прикол?
- Пиво, например! ? нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. ? отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно ? курить вредно. Ходить! ? обрадовался Василий ? Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? ? подначил младенец
- Не отказался бы.. ? согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... ? Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. ? ответил младенец ? В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! ? возликовал было Василий, но осекся ? Погоди, а что означает ? нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает ? надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? ? у Василия было много вопросов ? Потом куда?
- Не твое дело, ладно? ? фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? ? сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! ? умильно заговорила бабушка ? Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! ? сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! ? восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. ? буркнул Василий ? Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. ? обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам ? Что за люди такие, а...
- Понял? ? сел на колясочке младенец ? Не спалишь так просто. Ты давай говори ? в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! ? осенило Василия ? Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. ? парировал младенец ? Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. ? хихикнул Василий ? Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. ? пожал плечами младенец ? Я ж не половозрелый. А эротики ? хоть отбавляй.
- Да ладно? ? не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь ? ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. ? сплюнул Василий ? Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. ? спокойно ответил младенец ? Я ж не половозрелый ? во мне эротизма нету. Красоту понять могу ? и хватит. Все вспомнил? Вот и получается ? ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать ? это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть ? тогда как? ? задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. ? сказал младенец ? А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка ? то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! ? громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. ? хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! ? подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! ? умилилась очередная мама младенца.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

Звёзды сияли и переливались в небе мириадами жемчужин. Прохлада ночного воздуха приятно освежала. В траве громко стрекотали цикады.
- Эх, до чего ж пиздато! - прошептал деревенский пастух Стёпка и подбросил в костёр сухих веток.
Он любил водить стадо на ночные выпасы. Звёзды, коровы и он. Романтика. Коров Стёпка любил глубокой и чистой любовью. Они отвечали ему взаимностью.
Романтический мечтания Стёпки внезапно прервал нарастающий гул моторов и яркий свет, как от прожекторов. Распугивая коров, ломанувшихся в разные стороны, на поляну приземлился неопознанный летающий объект, по форме напоминавший огромное перевёрнутое корыто. Гул моторов стих и в летающем аппарате открылся люк, из которого выкатился трап. Стёпка схватил большую ветку:
- Хуйли вы тут разлетались?! - он побежал в сторону корыта, - Я вам, блядям, щас рога поотшибаю!
Последние слова Стёпка прокричал уже не так уверенно. Поскольку у тех, кто спускался по лестнице, рогов совершенно не наблюдалось. Более того, все они были маленького роста и в страных скафандрах зелёного цвета.
- Вы это... Чо это тут?... - Стёпка несколько растерялся. - По какому такому праву...
Он ещё продолжал что-то мямлить, но в мозгу постепенно всплывали различные истории про пришельцев из космоса, похищавших людей и пожиравших их мозг. Стёпка вспомнил, что на каком-то сайте в интернете видел фотографии похожих существ.
"Прилетели" - с ужасом подумал Стёпка...
Кузнец Василий мирно спал на сеновале, обеими руками держась за сочные груди молоденьких доярок, лежавших по обе стороны от него. Во сне он улыбался чему-то очень радостному, тихонько пуская слюни. Разбудить Ваську в такой момент было равносильно сотрясению мозга. Стёпка не стал рисковать. Он просто кинул издалека кирпич. Рёв разъярённого кузнеца свидетельствовал о весьма точном попадании.
Пока Стёпка бегал вокруг сеновала, он сумел объяснить Василию причину своего непростительного поступка.
- ... И гыгычут по ненашенски, - описывал произошедшее пастух, - а сами зелёные и глаза - во!
Стёпка изобразил руками размер глаз пришельцев.
- Ты ещё кому-нибудь сказал? - вникал Василий по дороге в подробности дела.
- Нет, я сразу к тебе побежал, - Стёпка потёр затылок, гудевший от столкновения с кулаком кузнеца.
- Надо бы председателю сообщить, - остановился Васька, - Дуй к Тимофеичу, а я Феофанова позову, да ещё кого-нибудь.
Через пол-часа у летающей тарелки собралось человек десять.
- Кажись не местные, - тракторист Феофанов внимательно оглядывал зелёных существ.
- Ну дык ясень пень, что не местные, - с умным видом проговрил Петруха, - В наших краях разрез глаз не такой.
- Угу, - поморщился председатель, - ты ещё про цвет кожи ляпни, дурень.
Зелёные человечки стояли, сбившись в кучу, и общались между собой, квакая на непонятном языке.
Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной, прошелся туда-сюда, размышляя о свалившейся на него проблеме. То, что это были пришельцы с другой планеты, председатель не сомневался. Его беспокоило то, почему инопланетяни выбрали для посещения именно его деревню.
- Надо Федьку Лопухина звать! - принял решение Тимофеич. - Он умный, вот пусть и пообщается с гостями.
К тому времени, когда Федьку доставили к месту дислокации НЛО, стало светать, и пришельцев уже можно было достаточно отчётливо рассмотреть.
- Здорово, Фёдор, - сурово пожал руку председатель, - тут такое дело. Надобно выяснить, кто такие, с какой целью тут приземлились и когда улетят. Действуй.
Обалдевший Федька, чьё общение с зелёными человечками ограничивалось периодическим изгнанием таковых со стола, в периоды приёма местного самогона, обречённо направился к пришельцам.
Он вспомнил сцену из фильма про индейцев:
- Мир вам, братья! - Федька поднял вверх правую руку.
Пришельцы оживились, заквакали громче, и стали поднимать свои зелёные лапки.
- Молодец, Федька! - председатель обрадовался. - Продолжай!
- Кто такие? С чем пожаловали? - громко вопрошал Федька, делая руками невообразимые жесты.
Инопланетяни продолжали квакать и махать лапами.
- У них, похоже, сломалось чего-то - догадался Федька.
- А, ну так наши умельцы завсегда всё починить смогут. - Тимофеич потёр ладони, - Феофанов, а ну-ка глянь, чо там у них!
Тракторист Феофанов осторожно приблизился к летательному аппарату и обошел его по кругу:
- Ну не знаю, надо в нутро лезть. Снаружи всё в порядке вроде. Посадочные ноги на месте. - Феофанов почесал затылок. - Надо бы этих зелёных в сторону отвести, а я бы поковырялся там у них.
Он опасливо покосился на пришельцев.
- И то правда! - спохватился Петруха. - Их бы накормить, а то неудобно как-то получается.
- Ты чего делаешь! - председатель одёрнул Стёпку, протягивавшего пришельцам пучок травы, - Гостей травой кормить? Что люди подумают!
Тимофеич постучал себя по лбу костяшками пальцев.
Пришельцы снова оживились и захлопали себя по головам.
- Во! Видишь? - Степан Тимофеич укоризненно посмотрел на сконфуженного Стёпку. - Им бы картохи, да сальца.
- Дык это, Тимофеич, - Петруха подтянулся, - давай я в деревню сгоняю, принесу.
- Валяй, Петруха, - разрешил председатель.
Петруха опрометью кинулся в направлении деревни.
- Слышь, Петро, - крикнул в догонку Тимофеич, - ты самогонки захвати. Возьми у деда Тараса, у него позабористей будет.
Тимофеич немного подумал.
- А мне надобно в райцентр сообщить! Всё-таки дело важное.
Полчаса спустя на пригорке показались Петруха и дед Тарас. Первый тащил какие то свёртки, в руках второго виднелись две огромные бутыли.
Следом за ними появился растерянный председатель.
- Сообщил? - спрочил Федька.
- Ага, сообщил.
- А они что?
- Сказали, чтоб я проспался. И чтобы потом прислал им нашей самогонки.- Тимофеич задумчиво почесал затылок. - Ну да хрен с ними. Давайте гостей наших потчевать.
Ближе к обеду вокруг летающей тарелки собрались почти все жители деревни Букиной. Кто-то притащил гармонь, начались пляски.
- А вот скажи мне, ик... гуманоид, - Федька чокнулся с зелёным существом, в лапе которого был зажат стакан с самогонкой, - а как у вас обстоят дела с женщинами?
Пришелец ловко опрокинул стакан в своё нутро и довольно квакнул, пытаясь сосредоточить огромные раскосые глаза на лице Федьки. Он проквакал длинную тираду и упал на траву, сыто причмокивая.
- Даа... - протянул Федька, - а супротив нас вы всё же слабоваты!
Закусив куском сала, он повернулся к другому инопланетянину.
Тракторист Феофанов вылез из инопланетного звездолёта, вытирая руки ветошью:
- Там у них плазменный генератор фотонной энергии накрылся! - радостно крикнул он.
- Ох, ёптать! - Тимофеич от волнения расплескал самогонку, которую наливал своему зелёному собеседнику, - и чего теперь делать?
- Проволочку надо, вот столько. - Феофанов руками показал необходимый размер. - Я там херню одну примотаю, до дома дотянут.
Минут через десять детвора нашла на поляне кусок проволоки, и Феофанов нырнул обратно в недра корабля.
Ещё через пять минут он показался снова:
- Готово! - уверенно заявил тракторист. - Пепелац может лететь.
Провожали пришельцев как родных. Правда большинство пришлось нести в корабль, ибо сами они передвигаться были не в состоянии.
- Ну бывайте, мужики. - председатель по очереди пожал инопланетянам зелёные лапы. - Залетайте, ежели что.
Когда за последним пришельцем закрылась дверь, корабль загудел, прогревая двигатели, и оторвался от земли!
- Поехали! - прошамкал беззубым ртом дед Тарас, вытирая слёзы и размахивая снятой с головы ушанкой.

В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.

Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "ты@ля".

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!

Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус ? сняв с руки буша часы

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.


В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.


Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!


Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми


Уж если русские сделали объезд, будьте уверены ? по старой дороге даже на танке не проедешь!


Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...


Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только
в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?


- девушка, может займемся сексом?
-без проблем..у тебя или у меня?
-фуу..ну ты и замороченная


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!
- Не скажи, - вздыхает вторая, - eсть козлы, которые об этом и не помышляют...


Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед ? значит, ветер сильный.


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом.




С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???



Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.


Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк -

Кокаин - Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем !

Героин - Не-е-е , мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......

Гашиш - Ребята ! Отличная идея, только давайте завтра


Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит
Билл, Джон или Тедди.
- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,
Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым
завидуешь.




Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить




Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
? Дай мне немного раков! ? попросил он.
? Не дам! ? сказал жадный эльф. ? Но если хочешь ? подскажу, как я их
наловил.
? Подскажи! ? обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
? Да это просто, ? сказал он. ? Я пипиську в воду опускал. Рак за нее ?
хвать! А я его ? на бережок!
? Ой, спасибо! ? обрадовался тролленок. ? Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.




Вечер. На часах 23.30 - последний автобус уже давно ушел.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!




И напоследок про автобус

-Автобус Выборг-Питер
-Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
-Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
-Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
-Тишина.
-Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
-Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
-Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
-Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике
девятки
-И вот тот самый момент.
-Шофёр грит.
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже..
-одинокий голос..
-даааа