Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость. Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.

Но не будем спешить в рассуждениях, а оглянемся вокруг: число компьютеров неуклонно растет, за последние 10 лет оно увеличилось чуть ли не в десять раз. Однажды наступит такой день, когда каждый житель Земли станет обладателем компьютера - наладонника, мобильника с операционной системой, или у него на работе будет компьютер, - не важно. На этом компьютере, даже на наладоннике, должна быть операционная система (пусть даже она включена в стоимость). Иными словами, в итоге каждый житель Земли должен будет иметь программный продукт первой необходимости - операционную систему.

Теперь вопрос: снизила ли корпорация MS цену на Windows пропорционально росту потребителей за последние 10 лет? Конечно нет. Запомним этот факт и пойдем дальше.

Мы понимаем, что конечная цель и заветная мечта корпорации MS - чтобы на каждом компьютере нашей планеты стоял честно купленный Windows. Который, кстати, необходимо покупать заново каждые 5 лет в связи с тем, что старые лицензии на более новую версию волшебным образом не распространяются.

Допустим, цена Windows в среднем 100$. Урезанная - дешевле, профессиональная дороже, для предприятия и офиса - во много раз дороже, а серверные решения вообще от 1500$. Но в среднем 100$ с каждого жителя земли раз в 5 лет. Это не считая Офиса и прочих продуктов. Такова мечта и конечная цель MS, поскольку цена, как мы отметили, с ростом числа пользователей не снижается.

Теперь внимание. Эта мечта - полтриллиона долларов каждые 5 лет. Сто миллиардов долларов в год! Скажите, создатели операционной системы заработали эти деньги честным трудом? Таковы их ежегодные затраты на разработку?

Нам могут сколько угодно морочить голову и стыдить нас, рассказывая про сыр в мышеловке и справедливость. Но справедливость состоит в том, чтобы оплачивать труд.

К вам домой пришел санехник менять трубы, он возился полдня и взял деньги за работу, которую выполнил для вас. Вам на рынке продали арбуз, каждый из этих арбузов какие-нибудь таджики сажали, растили, поливали, хранили, транспортировали и перекидывали по одному собственными руками с бахчи в кузов, из кузова в ящик, из ящика на весы - все это для вас. Но вот вы купили у MS по интернету лицензию на использование операционной системы. Что компания MS за эти деньги сделала лично для вас? Может, внесла доработку по вашей личной просьбе, чтобы русский язык лично у вас переключался клавишей CAPS, а не растопыркой из двух пальцев? Может, вы обрели за эту сумму максимум производительности, поскольку специалист корпорации выехал к вам на дом и собрал систему из исходников, удалив все лишнее и оптимизировав нужное под ваш тип процессора, объем памяти и специфику задач? Нет. Вам, как миллионам других, просто разрешили ТОЖЕ пользоваться тем, что было сделано однажды совсем в другом месте и совсем не для вас. За это "ТОЖЕ" с вас взяли 100$. А реальные затраты - три копейки, причем давно с лихвой погашены из других источников.

И это будет продолжаться до тех пор, пока мы будем верить румяным менеджерам, профессия которых - убедительно рассказывать про бесплатный сыр в мышеловке и наивысшую справедливость платить большие деньги за любое использованное ПО.

Ответ: и не платите. Они не заработали этих денег и близко. Если кто-то говорит вам, что пользоваться нелицензионным Windows - воровство, то смело отвечайте, что это не воровство взять попользоваться пассатижи на несколько лет, если их за это время гарантированно не хватятся. А вашей копии не хватятся. У них этого добра бесчисленно, а денег больше, чем вы можете вообразить. Но лучше - пользуйтесь такой операционной системой, которую дают бесплатно, поскольку деньги создатели зарабатывают не на вас, а на техподдержке: на тех, кто заказывает доработки и оптимизации, и готов за это платить.

Миф второй: информационный товар чего-то стоит.

Мы веками приучались к тому, что каждый товар имеет свою стоимость. Кузнец кует подковы, гончар лепит горшки, хочешь пользоваться - заплати мастеру. Но вот настало время информационных товаров, чья стоимость тиражирования практически равна нулю, а затраты - лишь стоимость разработки. Эта стоимость была и у товаров прошлых веков, но только никогда всерьез не считалась. У подковы и горшка тоже наверняка были свои разработчики гончарного круга и кузнечного горна, но никому не приходило в голову включать цену этих идей в стоимость.

Я вовсе не утверждаю, что информационный товар должен быть бесплатным. Вовсе нет - программист должен сполна получить за свою работу, и плюс премию, и плюс отпускные, и плюс все вышеперечисленное умножить на три, если работа хороша. Но не миллиарды.

Интересно другое: чем больше аудитория пользователей для товара с нулевой стоимостью копирования, тем меньше затраты на каждого, и тем больше вероятность появления каких-то побочных источников дохода, которые погасят затраты на разработку, не тревожа карманы пользователей. И этот подход - справедлив как никогда. Это не так ясно, как хотелось бы, поэтому поясню на примерах.

Возьмем телевидение. Там ежедневно миллионные затраты на вещание, дикторов, новости, съемки сериалов, содержание студий, аппаратуру и все такое. Почему же телевидение бесплатно для нас? Да потому что нас - сотни миллионов. Все знают, за счет чего окупается телевидение: за счет рекламы. И не просто окупается, а получает огромные прибыли, потому что цена рекламы велика. Но разберемся, что это фактически означает для тебя лично? Это означает, что ты в свободное время посмотришь ТВ, а потом, может быть - может быть! - при случае купишь не что попало, а именно ту жвачку, прокладку, сок или моющее средство, что тебе советовали в рекламном ролике. Цена вопроса для этого пакета сока - 30 рублей. Не за рекламу, а за реальный пакет сока, который столько и стоит. И вот производитель сока готов ежедневно платить каналу за показ рекламных роликов, чтобы всего лишь ПОВЫСИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ, что ты, возможно, однажды, при прочих равных, эти 30 рублей потратишь на его сок, а не на соки конкурентов. Допустим, окупаемые затраты на рекламу составляют 1 рубль с каждого пакета сока, на этот рубль два месяца крутят передачи с рекламными роликами для тебя и еще сотни человек - ведь надежда мизерная, что именно этот сок купишь именно ты: вдруг ты вообще соков не пьешь, или у тебя уже есть любимый сок, или пенсия не позволяет, или имеешь привычку переключать рекламу, или просто любишь поступать назло? Теперь ты представляешь, какую ничтожную долю копейки стоит отдельно твое зрительское внимание среди миллионов? Но именно эта доля копейки полностью окупает затраты телеканала на весь тот информационный продукт, которым ты бесплатно пользуешься день за днем.

Или возьмем интернет. Существует огромное множество развлекательных, информационных и прочих порталов, которые создают собственный информационный продукт. Над таким проектом порой трудятся журналисты, редакторы, программисты, дизайнер постарался, хостинг тоже стоит денег. Но все это бесплатно для читателя и выгодно для создателя, если читателей много. Ведь тебе показали баннер, на который ты плевать хотел и сроду не кликнешь, однако владелец сайта получает 4$ за показ 1000 баннеров, то есть 10 копеек за твое посещение. Стоило бы 10 копеек, если бы ты заказал написать и сверстать колонку новостей и три эссе для себя лично, не показывая больше никому?

А теперь вернемся к операционной системе. Реальная цена операционной системы, написанной один раз на весь мир, в пересчете на каждого человека - сумма настолько мизерная, что легко гасится за счет прочих услуг и благ, которые сваливаются на ее разработчиков. За примерами далеко ходить не надо, вот программы мирового употребления - браузеры Firefox, Opera. Число их пользователей сегодня стремится к 50%, и они бесплатны. Но вовсе не потому, что разработчики сидят без денег, просто цена продукта для каждого пользователя стала сравнима с ценой рекламы его же. И разработчики окупают с лихвой все свои затраты не за счет нас, а за счет, скажем, производителя, который пришел к ним по этой рекламе с коммерческим предложением - за деньги написать версию для нашего наладонника, раз вы, я вижу, такие профессионалы.

Мораль проста: операционная система мировой популярности НЕ ДОЛЖНА СТОИТЬ НИЧЕГО. Тем, кто считает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, покажите эту картинку:




Этот сыр - бесплатный. Расходы на его приобретение мои собственные и окупятся для меня завтра утром во время завтрака. А информационная копия, что вы видите, не стоит ничего. Более того: цена этого сыра могла быть даже отрицательной для вас. При просмотре информационного сыра не вы, а вам были бы должны некую сумму, если б я заключил договор с производителем и в кадре дал бы торговое название.

Итог: наша торговая психология сильно устарела, мы пока не умеем разбираться в истинных ценах информационного товара массового назначения, и этим пользуются те, кто хочет срубить с нас много денег за каждую копию Windows.

Тут уместно вспомнить одну из легенд Леонида Соловьева про Ходжу Насреддина и бедняка, который держал свою лепешку над котлом трактирщика чтобы она впитала запах плова. Когда трактирщик стал требовать за это денег и попросил Ходжу рассудить спор, тот выгреб у бедняка все деньги, долго тряс их в кулаке над ухом трактирщика, а затем вернул бедняку, сказав, что спорщики в расчете: бедняк нюхал чужой плов, а хозяин за это слушал звон его денег.

Миф третий: Система Windows самая жизнеспособная.

Да, Windows самая распространенная сегодня. А почему?

Может, потому что самая надежная и быстрая? Наоборот: неграмотно спланированная, полная ошибок, лишенная системы безопасности с разграничением прав пользователей, она служит прекрасным компостом, в котором роятся черви и вирусы самых разных мастей. Чего не может быть, скажем, в Linux.

Может, самая удобная? Вовсе нет. Интерфейс пользователя намного красивее и удобнее, например, у Макинтоша, откуда MS постоянно тырит решения. Ну а современный десктоп Линукса практически ничем отличим от Виндоус - давно прошли времена командной строки.

Может, у нее самая оперативная поддержка и самое быстрое исправление ошибок? Отнюдь: быстрее всего исправляются ошибки в системах с открытым кодом.

Тогда почему? Ответ прост: потому, что под Windows работают все программы, игры и любое оборудование. А почему они работают под Windows? Потому что это самая удобная среда для запуска программ и устройств? Напротив: большинство системных протоколов закрыто и нет документации. Программы и драйвера создают под Windows именно потому, что это самая распространенная система. Замкнутый круг.

Но замкнут этот круг не без помощи MS, который за ваши же деньги фактически подкупает производителей софта и игр, чтобы они не создавали аналогов под другие платформы, а создатели оборудования не раскрывали спецификаций, которые позволят написать драйвер кому-нибудь еще.

Но это не может продолжаться вечно. Сегодня основная и любимая программа пользователя, его лучшая игрушка, книжка и энциклопедия - это интернет. А интернету плевать на операционную систему, Firefox/Opera под Linux и Windows неразличимы.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: Только Windows годится для неподготовленного пользователя.

Для неподготовленного пользователя лучше всего годится удобная палка, которой можно колотить по пню. Этот интерфейс наиболее простой и близкий нам исторически, ему почти миллиард лет, им умели пользоваться наши предки тех времен - еще до того, как начали становиться людьми. К сожалению, компьютер совсем не похож на палку с пнем, и не существует такого интерфейса, который бы являлся "интуитивно понятным". Для неподготовленного пользователя это всегда непонятное устройство и непонятные штучки на экране. Изучить требуется сотни правил (первое правило: где на корпусе кнопка включения), и нет никакой разницы, Windows это или Linux с KDE, который по интерфейсу ничем не отличается.

Когда мне рассказывают, будто Линукс освоить нельзя, я привожу в пример барышню pushishka, жену моего друга. Они абсолютно не разбирались в компьютерах, когда решили купить ноутбук. В частности именно поэтому и обратились ко мне с такой страной просьбой - поставить Линукс. Я сперва колебался и даже пытался их отговорить, даже сохранил на отдельной партиции Windows и показал, как грузиться оттуда "если вдруг чего". Но "вдруг чего" не пригодилось. Да, puhishka не умеет работать в консоли, не знает системных команд и не помнит админского пароля, но это ей и не нужно. У нее есть все: музыка, фильмы, фотографии, ICQ, емайл, Skype, пишущий CD и bluetooth. У нее есть даже родной Winword и Excel из пакета CrossOffice, если вдруг понадобится. Она прекрасно освоила интернет и буквально затерроризировала всех в ЖЖ своей активностью и веселым нравом. Но зато - ни сбоев, ни вирусов, ни хакеров. И я теперь с ужасом думаю, как часто мне пришлось бы бегать к ним в соседний квартал чинить слетевший Windows - страшную штуку в руках деятельного и любопытного новичка.

* * *

Да, я ненавижу Windows с самого его появления. Моя ненависть вовсе не относится к сотрудникам Microsoft или Биллу Гейтсу - я крайне уважаю его менеджерский талант. Но мне ненавистна сама идеология этой системы, которая пытается забрать себе мой компьютер, не пускать меня внутрь и не докладывать, что она с ним делает, а взамен всякий раз предлагать мне три простых типовых варианта на каждый случай при каждом событии, и непрерывно просить за этот сервис денег. Это идеология системы, которая изначально показывает владельцу компьютера, что она его считает болваном, тупым туристом с кошельком, для которого все уже подготовлено и продумано с финтифлюшками, только деньги плати и иди куда укажут.

Я работаю с компьютерами с 1986 года, но на моих компьютерах никогда не было Windows, даже когда писал "Вий-98". Сейчас у меня Linux, когда-то была OS/2.

Забытая ныне OS/2 в середине 90-х была главным конкурентом Windows и имела все шансы завоевать мир. В отличие от Win95, OS/2 работала быстрее, была прекрасно защищена от вирусов и хакеров, и никогда не зависала. Ее надежность была так высока, что и до сих пор кое-где OS/2 работает в атомной энергетике. Почему же она отправилась на свалку, а на земле воцарился Windows? Потому что гениальный мастер всегда проигрывает гениальному менеджеру. Билл Гейтс, разосравшись к тому моменту с IBM, точно знал, что продавать, как продавать и кому продавать. Пока специалисты OS/2 вяло предлагали научным корпорациям заумные информационные решения, Microsoft обращался к простым пользователям, создавал красивые презентации, офисные пакеты, понятные даже секретарше, спонсировал создание увлекательных игр для своей системы. И вел мощную рекламную кампанию, а про существование OS/2 знали даже не все сотрудники внутри родной, но многоплановой IBM. Если бы тогда, в 1995, IBM написала красивый офисный пакет, пару увлекательных игрушек и вложилась в толковую рекламу, то война была бы выиграна - при прочих равных среди двух первых по-настоящему графических систем юзер выбрал бы качество. Но и OS/2 стала бы таким же тоталитарным монстром - ведь это тоже система чужого дяди с закрытым кодом и неразделяемыми правами. А значит - вирусы, опасность шпионажа для гос. и военных учреждений (никто не знает, что таит чужой код, созданный в чужой стране), нерасторопность в правке ошибок, бабло, которое необходимо перечислять за каждую копию в чужую страну, а также прочие минусы, которые привели бы OS/2 в тот же тупик, в котором сейчас Windows.

Леонид Каганов

- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо?.
- Аттставить! Вольно? Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем? Букву ?гэ? спокойно видеть не можем? Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву ?гэ?, курс будет тосковать!!! ? Майор Жога, по своему обыкновению перекосоебившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:

Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА

Приглядевшись, можно было понять, что буква ?П? в фамилии майора изначально являлась буквой ?Г?, к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.

- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово ?экскременты? никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! ? Мабута, алкаш и завсегдатай ?Голодной утки? неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса насту:пит тоска. И повторяю: еще раз к букве ?гэ? будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!

- Блядь, отпуск скоро? Сцуко, с этим молдавско-бендеровским мутантом хуй мы куда уедем, а там всего две недели.
- Да уж? У Жоги, сцуко, всйо мироздание делиццо на ?тоску, бля? и ?сказочку, бля??
- Ага. Только нам в основном тоска достаеццо. Слышал, сегодня что заявил ? ?курс будет тосковать вечно?!
- Да уж, эта хуета слов на ветер не бросает. Сказал, сцуко, ?тоска? - значит, будет тоска и ниибет? Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? ? все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.
- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту йобаную палку. Вот приедем из отпуска ? пусть делают, что хотят?
- Базара нет, своих бойцов предупрежу?
- И я?
- Окей я тоже?

****

- Равняясь ? смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..
- Атс-тавить! ? Жога, перекосоебившись больше обычного, хищно прохоромал вдоль замершего строя.
- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! ? причина бешенства Жоги была очевидна ? на двери его кабинета красовалась надпись:

Начальник 3 курса
М-р ИЗЖОГА

- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя! ? Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и ?хэппи ауэрз? в ?Голодной утке? были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.
- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?
- Если на вашей двери появиццо надпись ?майор Жопа?, то вы насрете всем на голову и курс будет тосковать!
- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляеццо тоска, бля!
- Товарищ майор, разрешите обратиццо! ? подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.
- Обращайтесь, Лысюк, только покороче ? я в тоске сегодня. ? милостливо разрешил Жога.
- Товарищ майор, надпись ?жопа? отсутствует на вашей двери! Насчет надписи ?изжога? указаний не было!
- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течении пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако, имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа? Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!

- Бля, пацаны, не простит он этого ? видели, какой, сцуко, бешеный был?
- Да ладно, хуйня, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!
- Хуй его знает, парни, плохое у меня предчувствие?
- Да ладно, Лысый, если че ? скинемся ему на новые подфарники ? пусть подавится!
- Хуй его знает, сдаеццо мне, что подфарниками мы не отделаемся?
- Блядь, не каркай?

? Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя, машиной это назвать было трудно ? неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения ? некогда бывший ?копейкой?, жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, нехарактерных для копейки ? радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и ?Хаммер?, бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону? Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие сущесвенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать ?строгачи с занесением? и ездить на кичу ? теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками ? опоздал на построение ? будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде ? скинься на аккумулятор с такими же залетчиками? Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удасцо вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде?

- Рр-а-авнясь ? смирна!!! Товарищ майор?
- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля?
- Вот оно? Началось, сцуко.. ? обреченно выдохнул Мабута. ? Жога между тем продолжал:
- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю ? ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал ?сказочка, бля?!!! Я тут прикинул ? вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возиццо с уборкой как-то не к лицу? Прально я говорю?

- Так точно! ? рявкнул курс.

- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах, необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки ? это ?Чистолечка?, бля! ? Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: ?Моюще-дезинфецирующее средство ?ЧИСТОЛЬ?. ? Однако, поскольку бесплатно ?Чистолечку? раздают только в сказочке бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат ?Чистолечку?, после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!

- Блядь, да он охуел!
- Пиздец, по двадцать грин с шестидесяти человек ? косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, сцуко, принцип!!!
- Йэбануццо! Блядь, это тебе не подфарники? Пацаны, а пошел-ка он в хуй! Один раз слабину дадим ? потом, сцуко, на голову сядет.
- Правильно, впесду! Хуй с ним, сегодня не уедем ? уедем завтра. Хуле, третий курс ? это тебе не первый. Никуда он, сцуко, не денеццо?

- Товарищ майор, разрешите?
- Заходите товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?
- Товарищ майор, обсудив с курсантами ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами, без закупки ?Чистолечки?!
- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!
- Так точно!
- Ну ладно? Три часа хватит?
- Хватит двух, товарищ майор!
- Ну ладно? На мероприятия по наведению сказочки ? шагом марш!

***
- Блядь, пацаны, это песдетс? У меня билеты по пизде пошли ? Жога даже сдать не отпустил.
- Да хуле там говорить ? последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как ебаные духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем?
- Ага? И по ходу ? хуй когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпидорасили всйо, что, сцуко, можно ? сам проверял? А это хуйло кривоногое свой ебаный палец белым платком обернуло, где-то за батареей им поелозило ? достает ? на платке, ясен пень, пыль какая-то? Ну хуле - ?тоскааа, бля, еще сутки вам товарищи курсанты на наведение сказочки?..
- Пацаны, а может скинемся ему на его йобаную ?Чистолечку? - пусть подавиццо, мразь? Зимний отпуск ? раз в году, его и так десять дней осталось?

- Товарищ майор, разрешите обратиццо!
- Слушаю вас, товарищ сержант!
- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без ?Чистолечки? не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! ? Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.
- Не все так просто товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - ?Чистолечка?-то подорожала, пока вы сиськи мацали? Инфляцыя, понимаешь? Ну да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать уёв с орёлика ? и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении?

?Ближе к десяти вечера. Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь ? звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:

Начальник 3 курса
МОрДОЖОПА

- Пидарасы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! ? взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад и наверняка уже на территории Университета его и след простыл. ?Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они? Это ж надо ? ?мордожопа?! Тоска, бля!? Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: ?Хотя нет, не тоска ? скорее, сказочка! Хуле, две с половиной штуки баксов как с куста!?.
Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства ?ласточке?, как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На ?Ласточке? имеюццо галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге ? блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты, и лихо заломленная фуражка? С Жогой уважительно здороваюццо мужики, восхищенно цокают, разглядывая ?ласточку?? Девки заглядываюццо на бравого столичного красавца? Сказочка, одним словом?

Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной ?Ласточки?. Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на вю волочаевскую улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:
- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! ? Сказочка таяла на глазах ? исчезли новые диски и галогены с ?Ласточки?, исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина ?копейка? по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание:
?Продам новый корпус для ?копейки?. Состояние ? сказочка, бля! Цена ? 2500 долл.?

Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок ? окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу ? турник между коридором и кухней ? газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.

? Ната! ? хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.

? Уссался? Блядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!

Наталья шипела сквозь зубы, ярость и жалость к себе тысячами пауков щекотали внутри. Иногда, по ночам, когда он спал, Наталья подходила к кровати и примеривалась, то с проводом от магнитофона к его шее, то с молотком к голове. Но не хватало духа. И тогда он уходила, всё более убеждаясь, что так и будет волочь этот говняный, несусветный крест до самой смерти.

***
Когда-то давно, в прошлой жизни, Натуля была совсем другой. Сейчас она была все еще красивой, но уже явно более чем сорокалетней женщиной, а тогда...

В эпоху застоя она была почти счастлива. Папа, директор завода, обеспечивал семью по высочайшему классу. У нее были самые модные шмотки, привезенные неведомыми друзьями-дипломатами из-за границы, новейшая техника, рискованная модная музыка, отличный профессиональный фотоаппарат и множество друзей, тоже ни в чем не нуждающихся, но далеких от той роскоши, какая была в их доме. Зависть приятелей и приятельниц только добавляла остроты ее счастью.

Наталья абсолютно серьезно думала, что так будет всегда. Представления о браке у нее тоже были своеобразные. Она привыкла видеть холеную маму, театралку, модницу и неженку. Отца, заботливо наглаживающего форму и гольфы дочери, доброго, безотказного и слепо обожающего жену. Тогда она решила, что так и надо, что так всегда и у всех. И, естественно, в 19 лет собралась выйти замуж.

Они были очень красивой парой. Гарик ? начальник кадрового отдела городского УВД, сильный, яркий, смелый, с безупречным южным загаром и волосами чуть длинней, чем положено. Она ? сама нежность, хлопотливая хозяйка, увы, толком не умеющая сварить макароны, начинающий фотограф. Восторгу не было предела целых два года, до рождения дочери. Они оба оказались не лучшими родителями. Дети много плачут, пачкают горы пеленок, требуют много внимания. Наталья несколько распустилась от всей этой возни, без особой радости села дома и смирилась. Гарик же просто не мог выносить постоянного детского плача и всей этой домашней скуки. У него были свои планы на жизнь. Пить с друзьями из управления было гораздо интересней, да и до баб он был большой охотник.

Трижды Наталья снимала его с каких-то отвязных теток, приезжая на квартиры, надоумленная доброжелателями. Трижды прощала. А потом стало как-то безразлично. Гарик дома срывался на нее при первом же упоминании ее родственников и необходимости "быть в семье". К тому времени, когда родился сын, семьи уже не было, было сплошь поле боя.

Развестись и остаться с двумя детьми было бы недопустимым позором, так ей казалось. И она терпела, скрывала от чужих глаз всю мерзость, какая была в их жизни. Водила детей в сад и школу, в музыкалку, на танцы и рисование. В них она вкладывала все, делала все, чтобы ими гордиться...

***

Хлопнула входная дверь. Дочка вернулась с работы. Значит уже половина восьмого и она пришла переодеться. Диана работала на трех работах и училась, лишь бы реже бывать дома, лишь бы не стать, как мать, никчемной безработной, бесплатной сиделкой при муже-овоще.

Диана, будучи еще подростком, возненавидела отца, из-за которого никого не могла пригласить в гости. Он вызывал у нее отвращение, граничащее с ужасом, и жгучий стыд, каждый раз, когда кто-то задавал ей вопрос об ее отце. Лет в пятнадцать она первый раз отхлестала его собачьим поводком за то, что он не попросился в туалет и насрал прямо в кровать. Ощутив свою силу и превосходство, она до двадцати лет чуть ли не ежедневно срывала на нем всё, что накопилось. Иногда била, иногда просто издевалась над ним, получая удовольствие, смешанное с еще большей злостью от того, как он безмозгло вылуплялся на нее и что-то бессвязно лепетал. Любимым развлечением было измазать ему рожу зеленкой, запхать что-нибудь в рот и подъебывать, глядя, как он мычит и хрюкает.

Наталья пыталась ее смягчить, но когда Диана была в ударе, то могла и врезать под дых матери, обвиняя ее, что она "глупая сука, за каким-то хуем вышла замуж за это жалкое мудачье". Школы танцев дали свои плоды, еще в восемнадцать лет Диана устроилась учительницей в детскую школу искусств. А через год ей предложили место танцовщицы в стрипбаре, престижном и достаточно дорогом. Платили хорошо, и она легко согласилась. Наталья отговаривала ее, но Дианка только смеялась над ее средневековой моралью.

Сын давно не жил дома, еще в двенадцать лет его отправили в кадетскую школу, как можно дальше от дома и всего, что в нем творилось.

Детям было не до мамы. У них были свои жизни, и тратить их на то, чтобы приглядывать за догнивающим отцом и вечно зареванной матерью, они не собирались.

Дианка цапнула бутерброд на ходу и убежала в свой бар. Совсем как тогда, только убегала она в музыкалку...

***

Дианка убежала в музыкалку, и Наталья села пить чай. Вечером обещала приехать свекровь, так что перед порцией унижения и тычков носом в то, что где не так, это была последняя возможность расслабиться. Только устроилась, ведь с чашкой в кресле, и зазвонил телефон. Не сильно торопясь, Наталья подошла к телефону, все еще с чашкой в руках.

? Наталья Ивановна?

? Да. А кто это?

? Вы только не волнуйтесь, но Вам надо приехать в третью клиническую больницу, в отделение скорой помощи, и возьмите с собой документы Георгия.

У нее подкосились ноги. От ужаса и радости разом. Так ему и надо, блядун хуев, пусть теперь в больничке валяется, мудак.

Если бы она тогда знала, чем обернется вся эта история с больничкой, никакие документы она бы никуда не повезла и объявила бы его без вести пропавшим, а еще лучше сама бы пропала без вести, где-нибудь у родни в России.

Потом недели летели, как часы. Капельницы, препараты, деньги, улетающие в никуда, его родня с заботами.

У Гарика случился инсульт, от бесконечного пьянства и летней крымской жары. Через год мучений, санаториев, профессоров, бабок и массажистов-экстрасенсов стало ясно, что надежды нет. Некроз мозга не лечится. Гарик стал овощем навсегда. Навсегда, до самой смерти она была прикована к говорящему говноисторгателю, который исправно жрал, толстел, но не ходил и обладал развитием пятилетнего ребенка-дауна. Вчера было восемь лет, как она гниет вместе с ним.

***

Наталья налила себе еще чаю, потом брезгливо сморщилась и вылила его в раковину. В коридоре опять стояла вонь мочи, в последнее время начал ссать, где попало, кот. Кот был пойман и отруган. Она оделась и собралась к его родне, за город, ненадолго забыть об этом ужасе, купаться в бассейне, играть в теннис, есть шашлык и болтать с племянницей, молоденькой злой девицей, которая умела развлечь даже труп, если хотела. Перед выходом Наталья заглянула в комнату мужа ? он спал. Еще раз на миг задумавшись об убийстве, она вздохнула и быстро вышла из дома.

***

В доме стало тихо и темно. Эта жалкая сучка, наконец-то, свалила. Можно встать и размять затекшие за день мышцы, сходить в душ. Нет, все таки самое мерзкое в этом ? это ходить под себя. Но это стоит того, чтобы посмотреть, как эти дуры носятся и орут с перекошенными еблами, едва не выворачивая желудки.

Гарик засмеялся. Подошел к полке с туфлями и обоссал туфли жены и дочери. ?Кот у нее ссытся, бля!?

Он знал, что наверняка глубоко безумен, потому что иногда ему самому казалось, что он "овощ". Но это редко, и скорее из воспоминаний. Он действительно долго болел и не мог ходить, но когда эта мелкая блядь начала его пиздить чем попало, начала приходить чувствительность. Однажды она шваркнула его табуретом, и он потерял сознание, а когда очнулся, чувствовал себя значительно лучше и соображал абсолютно все. Целый год у него ушел на то, чтобы встать и пойти, но он тренировался, пока этой блядской породы не было дома. Теперь он вполне мог ходить, и был почти здоров, но эти суки, которые издевались над ним, больным и немощным, заслуживали наказания.

Гарик достал со шкафа медицинский справочник, а с балкона вынес ящик с инструментами...

? Интересно, а если позвоночник перебить чуть выше... Так, для младшей суки нужно много обезболивающих, а то сдохнет раньше, чем надо, от болевого шока, и еще зеленка... Значит, в аптеку.

Он захлопнул книгу, оделся и, улыбаясь, вышел из дома. Мысленно смакуя подробности того, как сделает из них овощей и припомнит им все, что было в эти восемь лет...

Дрочилось охуенно. Методика ?Скрижали рукоблуда? уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Хуй болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.
- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.
- Я?, я? упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.
- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда ? сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.
- Да вы что?! ? изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.
- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно ? заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.
- Так пострадавших много?! ? изумился я.
- Эпидемию пора объявлять и санкцией ООН запрещать непрофессиональную дрочку, - вздохнул эскулап, - я вижу вы почтительный молодой человек, так и быть, покажу вам правильную методику.
Под моим изумлённым взглядом, доктор стащил штаны и стал так ловко рукоблудить, что мои скромные попытки онанировать кажутся робким пуком младенца, по сравнению с долгими и заливистыми трелями бывалого пердуна. Человек в белом халате, чередовал глубокое и малое натяжение, мастерски подкручивал и даже применял двойной перехват. За эти минуты, я узнал больше о дрочке, чем за десять лет непрерывной практики. Наконец, дохтур, выдохнув, для концентрации и прогнав поток вверх по энергетическому столбу, с громким хлопком кончил, открыв все чакры. Заряд спермы с заметным свистом ушёл в потолок и ударил в штукатурку, растекаясь мокрым пятном. Судя по засохшим разводам, эскулап занимался практикой по нескольку раз в день.
- Вот так, сударь, легко, приятно и без членовредительства, - улыбнулся доктор и закурил.
- Вы мастер! ? сумел восхищённо выдавить я, - даже без чтения мантры!
- К чему такие глупости, - махнул рукой доктор, - непридумывают, любители. Всё должно быть естественно ? никаких третьих глаз ? только ловкость рук. Давайте займёмся переломом.
Выходя из кабинета, я увидел десяток бледных ребят, баюкающих сломанные руки. У всех характерные следы на штанах, у многих на рубашках и куртках. Они прятали глаза и тихо постанывали. Доктор прав, это эпидемия, нужно что-то делать. Однако, борьба подождёт. Теперь, когда мне известна методика самого лучшего рукоблуда мира, я должен вкусить прелести научного онанизма. У меня осталась ещё одна рука.
Такая страшная
Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.
Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево." Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.
Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.
Преследования её были настойчивыми, я бы даже сказал настырными. Она вычитывала в разных космо информацию о том, как овладеть мужчиной и с успехом ей пользовалась. Поздравляла меня со всякой хуйнёй, приглашала в общагу на рандеву, устраивала для меня пикник на леции и прочий пиздец, от которого надо мной ржал весь поток. А я тупил глаза в пол и стеснялся сказать "отъебись".
Апофеозом сего одностороннего преследования, или как она говорила своим подругам "романа с продолжением", стало её волеизъявление потерять девственность вместе со мной. Волеизъявление это произошло во время семинара, когда она читала свой доклад. Эта, с позволения сказать, охуенно находчивая девушка дочитала доклад и на всю аудиторию громко так, с выражением волезъявила: "Руслан, я тебя люблю и хочу потерять с тобой девстсвенность"
Знаете, в кино так бывает, когда наступает мёртвая тишина, когда камера наезжает на главного героя с одновременным увеличением фокусного расстояния, чтобы дальний план при неподвижном герое удаляется? Со мной было тоже самое, я сидел на заднем ряду. Преподователь сначала очень пристально и внимательно посмотрел через свои очки с ебанистическими лупами на эту девушку, а потом, уже поверх очков, устремил свой взгляд на меня.
Все с хорошом обернулись. А кто-то даже хихикнул и ахнул.
Знаете, что чувствует студент-второкурскик, этот неоперившийся мальчонка, сидящий на заднем ряду, под пристальным взором пяти десятков пар глаз, когда ему предлагает поебаться самая страшная девушка в универе и, как я тогда понял, продолжить всю эту хуету совместной жизнью? Этот человек нихуя не чувствует. Он просто находится в моральном шоке, когда застываешь на месте и не можешь двигаться.
И я бы так стоял, если бы не мой друг Дима Самоваров, который крикнул мне: "Руслан! Беги! Я её задержу!" и бросился к доске её задерживать. Я же бросился в другую сторону, к окну, остальные бросились на пол, смеяться. Ситуация та для меня была на столько трагичной и серьёзной, что я, разбив стекло, выпрыгнул в окно со второго этажа. И уже потом, добежав до леса (у нас корпус был за городом) и отдышавшись, я крикнул:
- Да пошла ты нахуй, страшная сука!
Конечно, мне потом вломили пизды и чуть не исключили из универа, но наш декан оказался настоящим мужиком и простил меня, услышав всю историю. Я же весь остаток второго курса и кусок третьего ныкалься от этой девушки. Ребята же меня считали настоящим героем, а Диму Самоварова настоящим другом. Я тоже так считал. Дружили мы до пятого курса, а потом разъехались. Той девушке, как и предполагалась, удалось поебаться на четвёртом курсе с пьяным вусмерть ботаном-первокурсником с прикладной математики.
Даже сейчас, по прошествии двенадцати лет с этой истории, когда я вспоминаю об этом - меня передёргивает.
Гоблин Гага

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.
За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.
Ибо хождение с большим пузом (типа нагрузки физические) или блевание в токсикоз - этим мужиков не удивишь. И с пузом пивным мы ходим, и блюем с завидной регулярностью. Да и вообще, такой подход говорит о том, что ребенок - это жертва мамаши ради хуй знает какого (и что главное - хуй знает чьего) светлого будущего. Так, значит, жертва, да? И эти люди еще пытаются называться родителями? Смешно...
То, что тебе были дадены сиськи - еще ни о чем не говорит. Ну дали и дали. Мужикам вон хуй дали. Акромя сиськов надо бы и в голове порядок иметь. И не отмазываться всякой хуйней вроде ПМС, гормональных взрывов и прочей оккультной поебенью. Ну ты представляешь, чтобы мужики регулярно устраивали истерики (весьма регулярно,должен сказать) с тем объяснением, что их очко улавливает радиоволны в УКВ-диапазоне и жопа на это реагирует выбросом гормонов хуеморфинов в организьму? Или из-за результатов футбольных матчей в тунисской суперлиге? Хуйня? Хуйня. Так вот и ты, подруга, бросай эти гнилые отмазки и лучше следи за своим поведением. Хотя, с другой стороны вот подумал, что если кто-то отмазывается - так хотя бы осознает, что поведение не совсем правильное. Есть же и такие, кто считает, что подобное есть самое обычное дело и это окружающие все какие-то не такие. Вот это, братцы, полный пиздец..
С другой стороны ты, подруга, всегда окажешься в выигрыше. Сначала ты проебешь мужику своему мозги насквозь по абсолютно всем возможным (плюс еще подавляющее большинство из невозможных) причинам. Мужик будет вокруг тебя скакать и плясать, стараясь все сделать в лучшем виде, успеть и тебя обиходить, и капризы выполнить, и денег успеть заработать - а ты будешь ебать мозги почему он не то купил, почему он не может провести лишнюю минуту с тобой, а вместо этого что-то пытается работать (и откуда эти блядские деньги только появляются? Не иначе как сами по себе плодятся в темноте), в общем максимально сделать все, чтобы он проклял все на свете. И если в итоге он загнется морально и материально - будешь трындеть на каждом углу, мол, и вот на этого козла я потратила лучшие свои годы! А если вдруг мужик попадется крепкий и несмотря на твое мозгоебство он таки всего добьется - то ты с гордым видом будешь говорить, что это благодаря тебе он всего достиг. Что ты его поддерживала пока он был молодой и неимущий, что была соратником, что если бы не ты.. и т.д. и т.п. Так что при правильном подходе ты, дорогая, в накладе не останешься. Если уж не в материальном, так по крайней мере в моральном плане.
Кароче, резюмирую. Мужики, не разбрасываетесь детьми. Бабоньки, не ебите мозги. Имейте совесть и здравый смысл. Ибо иначе, пошлют вас всех в ой-ой-ой какой нахуй. Ну как пить дать... И вообще, лучший родитель - это отец, вот.

Вот, кажется, что может быть безобидней мягкой игрушки?..
Дело было так... В понедельник вечером я ну очень удачно поиграл в волейбол. Должен признаться что мы "сливали" по полной чуть-ли не в сухую все партии, что невероятно поднимало настроение противникам, а точнее противницам, т.к. играли мы с любительской женской сборной по волейболу! Т.к. наша команда играла исключительно в мужском составе, то причину такого разгромного счёта можно списать на полное отсутствие интереса игроков нашей команды к мячу, счёту и волейболу в целом, интерес вызывали (по крайней мере у меня :) исключительно оппоненты!
После матча решено было отпраздновать их победу и наше с ними знакомство прямо на скамейках болельщиков рядом с полем, дальше всё по "стандартной, накатанной програме" даже рассказывать неинтересно. В тот вечер я был само обаяние и романтичность! Естественно мои старания были вознаграждены согласием одной весьма милой особы прийти в гости посмотреть потрясающий, просто обалденный фильм ну в самой полной версии "300 спартанцев" (к стыду своему должен признать что у меня не только нет этого фильма, но и домашний компьютер сломан ещё пол года назад!) Не суть.
Да извините за многословность, но должен сделать ещё одно отступление. Одна из моих "бывших" имела привычку дарить мне на все праздники "говорящие" мягкие игрушки. Большинство из них мною уже передарены по назначению, а оставшиеся я накануне засунул под диван. О чём недавно глубоко пожалел!!!
Я думаю здесь все догадываются чем кончается дело когда свет приглушен, около дивана стоят фрукты, и девушка "случайно" узнаёт что я ну очень профессиональный массажист! Сначала всё было прекрасно, я был уже заранее горд собой, но блин, как только, скажем так, я оказался сверху и ну очень романтично улыбнулся и заглянул в её прекрасные карие глаза всем своим видом выражая серьёзность своих намерений!!! Из под дивана донеслось примерно следующее Ав-Ав-Ав!!! Аввуууууууу!!!! Если вы видели старые американские мультики, в которых безумный волк сходит с ума при виде обнажённой ножки Красной Шапочки, то сможете представить эти звуки!!! ;))) Ни один мускул не дрогнул на моём лице, улыбка стала ещё шире и а в глазах, как это обычно пишут, загорелся огонь желания! Блин, но когда эти выдающие мои истинные намерения, завывания повторилось в 3-й раз!!!!! Всё, мы были "в коме" минут 10!!! Стоило немножко успокоиться, из под дивана доносилось АввУУУУУУУ!!!!!! И приступ начинался сначала!!!!
На этом можно уже и остановиться, но...
Я открыл диван, достал эту игрушку (розовый кобель кстати) точным броском метнул его за стол, так как даже смотреть на него без истерики мы уже не могли!
И всё началось сначала... Но стоило мне второй раз за вечер оказаться сверху, из под дивана донеслось "Дзынь!!!!!" "Жил был у бабушки серенький козлик!!! Жил был у бабушки серенький козлик!!!! Бабушка козлика очень любила!!!!"
Финиш!!!
Истерика!!!!
Занавес!!!!!
P.S. Это была розовая коза!!!!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
? Врачом, Мариванна.
? Благородно. А если в медицинский не поступишь?
? Ну, тогда мойщиком стекол.
? А почему так, или врачом или мойщиком?
? Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку...
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :))

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа ?86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.
Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.
В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.
И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.
Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком...
Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно.
Всех нас отвели в актовый зал, провели торжественную линейку и мы начали играть. После первой сценки я понял, что мне лучше вообще на сцену не выходить, потому как питерские девчёнки шутили так, что некоторые из зрителей в судорогах выползали в коридор. Наши учителя ржали, утирая слёзы, а мои одноклассники в ужасе ожидали позора и провала. Я же восхищался артистизмом питерских богинь, их юмором и мечтал их всех выебать. Подошла моя очередь выступать.
Вот в тот момент мне в голову и пришла гениальная идея! Я подбежал к классной руководительнице и дрожащим шёпотом сообщил ей, что для юмористического эффекта, когда я запою "Пропала десятка", надо мне из кармана выкинуть кучу бабла. Наша классуха была в состоянии аффекта и согласилась на этот пиздец. Быстренько все скинулись баблом. Мало. Накинула директор. Мало. Прошлись по зрителям. Маловато, конечно, но куча уже была. Хуле, с учителей и школьников много не наберёшь.
Я аккуратно упаковал эту скромную пачку денег в кармал и пошёл на сцену. Меня представили. Я начал.
- Пропала десятка!
Элегантным движением руки я достал из кармана деньги. Подбросил вверх. И всё это богатство, собранное по чуть-чуть со всей школы, сквозняком хуйнуло в открытое окно. Я как-то трагично, в гробовой тишине пропел ещё:
- Что мялась в кармане моём.
Слово "блять" лично только я услышал раз пять с разных концов зрительного зала. Я никогда в жизни не видел, как быстро пустеют актовые залы. Я никогда в жизни не наблюдал ползающих по стадиону столько людей. Я никогда в жизни не слышал в свой адрес столько проклятий. Я никогда в жизни так не смеялся.
Вот так, когда-то, я всех победил в КВН.

- Муравьёв ? Вас просят срочно зайти в деканат! ? такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные задрочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.

К слову сказать, курсы тогда прошли на ?ура?. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на которые Василию тогда не удалось найти ответ.
Первый ? ?почему цветной принтер сам не раскрашивает чёрно-белые картинки??, заданный руководителем налоговой службы.
И второй - ?ты чё ? не местный?? ? заданный ему вечером на улице гостеприимного городка.
Что поделать - логика и разум тоже иногда оказываются бессильны перед суровыми жизненными обстоятельствами.

Итак, растолкав толпу студентов, аспирант Муравьёв открыл дверь деканата, и зашёл в приёмную.
- Свет, привет ? обратился он к миловидной белокурой барышне за компьютером ? Говорят, вызывали?
- Ага. Посиди пока. Тебя хочет видеть зам по учёбной работе.

- А ты не в курсе, что ему от меня надо?
- Своих забот хватает ? равнодушно хмыкнула Светлана и, уткнувшись в монитор, продолжила неравный бой с хитрющим машинным интеллектом в ?пасьянс?.
Через десять минут Василия пригласили в кабинет.

- Василий Георгиевич. У нас тут возникла следующая ситуация? - проигнорировав протянутую руку, изрёк заместитель декана. - У группы ТМ-1 через два часа должен начаться экзамен по теории надёжности. К сожалению, экзаменатор утром попал в аварию. Он жив, но, сколько пробудет в больнице ? не известно.
У нас нет сейчас свободных преподавателей, и нам очень бы не хотелось переносить экзамены целого потока на осень.
В общем, мы подумали и решили, что экзамен у группы будете принимать Вы. Ваш научный руководитель не возражает.

- Но я даже никогда не?
- Все мы когда-то что-то делаем в первый раз. ? перебив Василия, с нажимом произнёс зам. ? В общем, билеты получите в приёмной, и у вас ещё целых два часа на подготовку. Желаю удачи.
Замдекана встал из-за стола, и легонько вытолкал обалдевшего аспиранта в приёмную.
- ? не проходил этого предмета. ? договорил Василий в уже закрытую дверь.

Поступив в аспирантуру, и посмотрев изнутри, на что похожа научная кухня, Муравьёв быстро понял основные принципы организации учебного процесса: звания, заслуги и деньги забирало себе руководство, а за ошибки и косяки расплачивались все остальные.

Поэтому возмущаться и что-то доказывать было бессмысленно. Оставшиеся два часа он потратил на то, чтобы найти итоги курсовых и практических работ злополучной группы, и хорошенько присмотреться к аудитории, в которой должен проходить экзамен?

Через день Василия снова вызвали в деканат. Замдекана расплылся в улыбке, и, протянув ему руку, сказал:
- Ну вот ? видите, всё прошло замечательно! А Вы боялись?
Скажу больше: это редкий случай, когда нам не поступало ни одной жалобы по результатам экзамена. Напротив, в деканат пришли старосты нескольких групп с того же потока, и попросили, чтобы им не переносили сроки экзамена. Они просили, чтобы их экзаменовали Вы!
Я всегда говорил, что учебный процесс ? это в первую очередь ? политика и умение находить общий язык с аудиторией.
Нам нужны такие аспиранты, Муравьёв!

Выйдя из кабинета, Василий усмехнулся.
Самым сложным было правильно рассортировать студентов, посадив косоруких отличников и хорошистов поближе к доске. А дальше?
Оказалось, что нарисованная мелом мишень дартса с баллами от пяти в яблочке до неуда в ?молоке?, и мокрая тряпка, пущенная по рядам вместо дротика ? отлично заменяют любого экзаменатора.

Медведь просвпается после зимней спячкии весь в сперме:
- Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
? Как здорово пахнет! ? восклицает девушка.
? Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? ? спрашивает парень.

Преподаватель:
? Ваша фамилия?
Студент:
? Иванов ? и улыбается.
? Чему вы улыбаетесь? ? спрашивает профессор.
? Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу?
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю?
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского?
- Я шампанское не люблю?
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с
садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
-???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
-???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом пожарный...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое ?!
- Баскетбольное.

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Сейчас проявил удивительное бесстрашие. Решил сходить в туалет по маленькой нужде, чтобы облегчить организм от выпитого кофе. У меня туалет и ванна совмещённые, поэтому, когда писаешь, волей-неволей оглядываешь ванну, раковину, мыльницы и всё вокруг, чтобы отучиться от дурной привычки смотреть в точку попадания струи. Это у всех мужчин так - писаешь и смотришь в место образования брызг. Я же усилием воли отворачиваюсь, что сложно, конечно, и ссать на слух приходится, но помогает избавится от автоматизмов.
С силой отвернулся и на этот раз. Отвернулся и посмотрел на ванну. А там сидит таракан ебанистических размеров. Таракан, блять, величиной с отожранного хомяка. Усищи, сцуко, как две спутниковые антены. Я его увидел и ссать сразу перестал. Мгновеннно так - письк и всё. Замолкла струя. А я даже и не понял сначала, пугаться или нет, настолько в шоке был. Стоим смотрим друг на друга, он с усами, я с членом в руках.
И тут он, блять, КАК ЗАШИПИТ!!!
И давай усами своими шевелить, что даже сквозняк поднялся. А у меня мозг работает, как часы, думаю, броситься не сможет - ванна скользкая, не оттолкнуться, да и такую тушу ещё надо уметь подбросить. Летать, наверное не умеет, так как хитин сросшийся. Значит максимум, что мне угрожает - обморок. Но всё решилось сомо собой.
Я почему-то, сам того не ожидая, зашипел на таракана в ответ, развренулся к нему и стал угрощаюше размахивать тем, что до сих пор было у меня в руках. И представляете, эта блять испугалась. Усы свернул, весь сжался как-то и съебнул обратно в сливное отверстие ванны.
Я же, как настоящий мужчина и победитель, повернулся обратно к унитазу и спокойно доссал, глядя на струю и изредка косясь на ванну.

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Все имена, событии я и обстоятельства, канешна, вымышленные.
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет?
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание ? всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, ?милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь?, ну и дальше по списку. Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы?
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет?
- Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5.
Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок?
Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются в даль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят?
?Ну где ты там, заебал ждать, идем там за лесенкой станем, шоб бабы не засекли, если поссать вылезут?
Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промакашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит. Далеко не расходится!
Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу?
З-А-Е-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет?
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый? Вокзал? Нет? Стоматолог? Похоже, но другой? Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога.
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько.
И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных.
- Ну что тут плохого на понедельник?
- Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ.
- Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку?
- Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят.
- Ясно, нахуй, в смысле в хирургию переводим, дальше?
- Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98
- Остается, дальше?
- Пневмония.
- Пневмонию я знаю, что анализы?
- Лучше, попали, видимо, антибиотиками.
- Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешся. А шо за овощ? Ныряльщик?
- Долбоеб он, филателист хренов.
- Не понял? Ты че это при заведующем материшся? Ану рассказывай.
- Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахавался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахуй, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довести, теперь ебись полгода?
- Ясно. Еще один. Урожайное лето, ниче не скажеш. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо? Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хуйню, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит? А что за ребенок сидит у нас на лестнице?
- Это девушка филателиста нашего?
- Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали?
- Нет.
- Почему?
- Я не могу?
- Ясно. Опять мне? Ну че глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет?
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый?
Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом? А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета? Так пахнет смерть?
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный.
- Пиздец ванища?
- Хуле ты думала, синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно.
- А как наркоз прошел при ампутации?
- Ебанись, какой наркоз? Он же овощ, ему похуй.
- Сколько он у нас уже?
- Пятый месяц.
- Блять, и что, нельзя отключить по тихому? Все равно ведь толку не будет.
- Девку жалко.
- Какую девку?
- Ту, что на лестнице.
- Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже?
- Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали? Говорит, что они всегда должны быть вместе? Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет?
- Даа, дела? А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак?
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет?
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню, я все помню?

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать ? я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.

- Хуйникен! ? хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал.
Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо ?крак?, открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.

Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.

- Оставь глоточек, братишка? ? дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.

- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. ? А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? ? вопросил я, прокашлявшись. ? С трех глотков пива ушатался, что ли?

- А ты за дурачка меня не считай, - обиделся вдруг мужичок, но тут же мгновенно подобрел вновь и пояснил: - Ты вот дай мне сколько хочешь денег, отвернись от меня и считай вслух секунды, и сколько насчитаешь, я тебе во столько раз больше и отдам.
Я захохотал, и мужичок вторил мне скрипучим смешком.

Я порылся в карманах. Сдачи с пива было двадцать два рубля, два червонца и двушка, в карманах завалялся еще пятак. Семнадцать рублей мне были нужны на проезд в метро, червонец я решил пожертвовать остроумному попрошайке.
- Держи, юморист, - протянул я мужичку зеленую бумажку (тот проворно сунул ее в карман брюк). ? Бывай, - махнул я рукой и зашагал к метро.
- Эй, подожди, - услышал я обиженный голос. Мужичок трусцой догонял меня, - Ты чего не считаешь? Не веришь, что ли?
Его навязчивость стала меня раздражать.

- Ладно, земеля, побалагурил, и будет. Не до тебя, - буркнул я, но мужичок, умоляюще сложив руки, встал у меня на пути:
- Братишка, ептыть, ну че тебе, впадлу? Ну попробуй, чего тебе стОит?
Дать бы ему в бубен, чтоб в себя пришел, подумал я, но тут же представил себе картину, как я ебошу эту козявку с высоты своих метр девяносто, и устыдился. Хер с ним, уговорил я себя, поиграем в клоунов.

- Раз, - начал я вслух отчет, отвернувшись от посчастливевшего лицом дурачка, - два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Все, расчет окончен, - повернулся я и подохуел от неожиданности.
Излучая всем своим видом восторг и ликование, едва не подпрыгивая от радости, мужичок протягивал мне новенькую сотенную.
Я с недоверием взял бумажку, повертел в руках, даже понюхал. Пахло типографской краской, крохотный рельеф цифр и букв на номере купюры отчетливо щекотал кончики пальцев.
- Пиздеж, - пробормотал я вслух, а мужичок расхохотался:
- Как угадал? ? и протянул мне грязную руку: - Пиздеж Николай Степанович, можно просто Колька.
Нихуя, это какой-то развод и лохотрон, решил я и вернулся к палатке.
- Хуйникен. ? напряженным голосом потребовал я, в ответ услышал бесцветное ?Ваазьмиите? и писк холодильника. Руки с грязными ногтями отсчитали мне полтинник, два червонца и две монеты по рублю.

- Оставишь? ? жадно поинтересовался Колька Пиздеж, я молча сунул ему холодную банку, и он с прежним благоговением, не отрываясь, осушил ее, с удовлетворенным кряканьем отбросив жестянку в урну.
- Э-э? А еще так можешь? ? поинтересовался я, протянув Кольке синенькую. Тот с готовностью кивнул.
- Раз, - начал я новый отсчет, отвернувшись, - два, три, четыре?
Проверить этот бред можно довольно легко, решил я, решительным шагом направившись к метро. Буду быстро идти, и если этот чудик будет держаться рядом, я его шаги по любому услышу. А становлюсь я на каком-нибудь нелепом числе, скажем?
- Шестьдесят шесть, шестьдесят семь! ? произнес я и, остановившись, обернулся.
Колька стоял передо мной, радостно хихикая, и протягивал мне стопочку купюр таким жестом, каким, наверное, древние лузеры вручали ключ от завоеванного города древним черным рейдерам.
Пятихатками, сотенными и одним полтинником в пачке было ровно
- Три тысячи триста пятьдесят рублей ноль ноль копеек, получите-распишитесь! ? ликующе провозгласил Колька, а я сел на бордюр, мысленно махнув рукой на чистоту брюк.

- И что, я теперь тебя все время смогу так кредитовать под такие охуительные проценты? - поинтересовался я, закуривая уже, вероятно, десятую сигарету. Мы сидели с Колькой на лавочке во дворике уходящей каменным удавом куда-то в сторону леса девятиэтажки и пили холодное пиво, все, что обнаружилось в недрах ларечного холодильника.
Колька помотал головой.
- Ты че, чурка, что ли? Про три желания никогда не слыхал?
Я крепко задумался. Пиво уже шумело в голове, мешая мыслям принять размеренное и упорядоченное течение.
- Поехали со мной, - решил я, - будет тебе последнее желание. Я на Речнике живу.
Колька с сожалением цокнул языком.
- Я, братишка, тутошний, местный, родился здесь, вырос, и в твои ебеня я не поеду. Сам езжай. Едь и считай. А как досчитаешь, возвращайся. Или здесь тусуй, - Колька хихикнул, то ли над употребленным молодежным словечком, то ли над перспективой моей задержки в Ясенево.
Я крепился, собирая разбегающиеся от невероятных перспектив мысли в единый поток.
- Сюр какой-то, - пробормотал я, а Колька переспросил:
- Чево?

Наконец я решился.
За обложкой паспорта у меня лежали две бумажки ? десять штук, отложенная половина квартплаты. Вторая половина лежала дома, заботливо приныканная моей благоверной в кофейную баночку. Хозяин квартиры придет завтра вечером.
- Смотри, Колян, - решившись, протянул я купюры своему нежданному благодетелю, - если это какая наебка?
- Обижаешь, братишка. ? оскорбился Колька Пиздеж, но деньги аккуратно вынул из моих нерешительных пальцев. ? Все будет чики-пуки!
- Чики-пуки? - повторил я, помотал головой и твердо спросил: -Как я тебя найду?
- Адресок вот, - протянул Колька сложенную вчетверо бумажку и предупредил: - До времени не разворачивай. Условие такое, - пояснил он, - ну, это вот как бы ты и не уезжал никуда, а просто здесь ? опа! ? обернулся ? а я вот он! Элемент доверия, - туманно растолковал Колька. Я сжал зубы.
- Смотри, Колян?

К метро я брел как сомнамбула, сквозь счет вслух пытаясь организовать мыслительный процесс. Попробуйте считать вслух и о чем-то думать, и вы меня поймете.
- Девятьсот сорок две, девятьсот сорок три?
Одену дома наушники, врублю на всю катушку музыку, не буду спать всю ночь, завтра с утра перед работой приеду ? а бабосов натикает яибу, на работу на новой тачке приеду! На ?десятке?? На какой, в пизду, ?десятке??!
На глаза мне попался жизнерадостный рекламный щит:
НОВЫЙ ?ВУЛЬВА ЦЭ30 ? ВСЕГО ЗА ХУЙНЮ ТЫЩ УЁВ!?
На ?Вульву? хватит? ? попытался прикинуть я, но прикинуть не получалось, и я, достав мобильник, в меню выбрал калькулятор:
?Сейчас двадцать два пятнадцать? завтра, допустим, в восемь с четвертью? итого десять на шестьдесят и еще на шестьдесят? и на десять тысяч? и делим на? - я пошарил глазами, зная, что где-то неподалеку обменник, - на двадцать пять девяносто две??
Цифры замелькали перед глазами, горло сдавило, и я, испугавшись, прокаркал:
- Тыщастодвацатьсемь! Тыщастодвацатьвосемь!

Тринадцать миллионов и еще хуева туча восьмерок. В баксах. Это, бля, уже не вульвой пахнет. Это ? все вульвы мира передо мной, распахнутые и трепещущие!
- Эй, браток, дай позвонить, батарейка села, - услышал сзади. Сутулый чувачок с севшей батарейкой воровато озирался. Посмотрел вокруг и я. Ни души, только рядом с чувачком выросла фигура покрепче.
- Тыщадвеститри, тыщадвестичетыре? - как мантру, бормотал я, пытаясь юркнуть к подземному переходу к метро.
- Да он ебнутый! ? услышал я радостное и получил охуительный, звездопадный удар в ухо, - Посмотри, че у него там в карманах!
Меня для верности попинали ногами, а я, едва только гнев во мне вскипал и возникало желание нахуячить гопникам по ублюдочным ебальникам, испуганно хватался за ускользающий из головы счет и, стараясь хотя бы не взвывать от боли, долдонил:
- Тыщадвестидевяностодевять? тыщатриста?

Гопники забрали и остатки с наколдованных Колькой трех тысяч трехсот пятидесяти. Суммой ? чуть больше трех штук ? удовлетворились, забрали и мобильник, зачем-то прихватили паспорт, но семнадцать рублей в другом кармане брюк остались. Бубня под нос магические цифры, я показал растоптанный до крови дрожащий указательный палец билетерше в метро, и она швырнула мне в окошечко билет на одну поездку.

В вагоне людей было немного, но от меня, грязного, окровавленного, с перегаром, а главное ? бормочущего несуразное, отхлынули и эти. Я сидел в человеческом вакууме, во время движения поезда грохот состава заглушал мои слова, а на остановках я старался говорить потише, в нос.
- Дветыщисемь, дветыщивосемь, дветыщидевять?

На Шаболовке меня забрали менты.
Состав стоял на станции, гудел неиспользованным электричеством, а толстая тетка с надписью на ведерных безобразных сиськах ?Дойче Кабано? тащила за рукав тщедушного сержантика, обладателя дубинки и наглой морды под пропотевшей кепкой.
- Перегарищем несет, в кровище, грязный, обоссаный, бормочет что-то, страшно с ним ехать, товарищ милиционер!
За обоссанного вот щас как ебну, подумал я зло, а вслух отсчитывал свои миллионы.
- Эй, любезный, документики предъяви, - расставил ноги сержант, я отрицательно помотал головой, и тот, с сожалением вздохнув, пригласил радушным жестом: - Тогда освободите вагон и пройдемте.
На секунду мне вспомнился боян о чуваке, который на конечной станции воздел руки к небу и на просьбу освободить вагоны провозгласил ?Вагоны, вы свободны!?, я сердито прогнал из головы мешающую счету хохму и подчинился требованию.

Менты меня не били. В ответ на мою шаманскую жестикуляцию дали чистый листок и ручку, и я, морщась от боли в оттоптанных пальцах, изложил им свои ФИО, адрес временной регистрации и жалостливую историю о том, как возле входа на станцию метро ?Ясенево? меня избили гопники и отобрали среди прочего мобильник и документы. Дежурный прапор хмыкнул и совершил идиотский звонок в Ясеневское отделение ? не поступало ли к ним заявление от гражданина Х по поводу ограбления на вверенном им участке. Получив отрицательный ответ, прапор поинтересовался:
- А чего ты бормочешь-то? Голову отбили?

Я помотал головой и дописал:
?Это социологический эксперимент. Выясняю, может ли адекватный в остальном поведении человек вести себя в чем-то, с точки зрения окружающих, неадекватно и не вызывать неприязни.?
- Яйцеголовый, епта, - удовлетворенно выдохнул прапор и резюмировал: - Давай уже, бросай к хуям свои эксперименты. По еблу настучали, из вагона высадили. Провалился твой эксперимент.
?Эксперимент ведется на время. Трое суток. В разной социальной среде. Мне за это деньги платят. Большие.? - дописал я.
Слово ?большие?, видимо, разозлило мента, и он гаркнул:
- Казладоев! В обезьянник этого экспериментатора, к хуям собачьим!
- Козодоев, - поправил прапора сержант с наглой мордой, и, уже мне: - пройдемте, гражданин.
- А мне похуй, - выдохнул вдогонку прапор.
- Четыретыщистосороксемь, четыретыщистосороквосемь?

Утром сменщик прапора довел меня до вагона, в котором спешащего на работу народу было, что сельди в бочке, и там уже никто не обращал внимания на мое бормотание:
- Трицдветыщивосемьсотшисят, трицдветыщивосемьсотшисятодин?
Спать хотелось ? яибу.

Дома встретила жена. Ночью мент внял-таки моей письменной просьбе и позвонил домой, упомянув и эксперимент, в остальном же ехидно резюмировал ?сами разбирайтесь?. Жена демонтративно громыхала посудой, молчала и дулась. Я нашел листок, ручку и, не переставая считать, написал:
?Дорогая, я потом тебе все объясню. Потом все будет очень-очень хорошо, и я куплю тебе новую шубу,? - зачем-то приписал я. Моя любимая прочла, изорвала записку в клочья, швырнула мне в лицо и, не проронив и слова, ушла на работу.

От еды и от питья я отказался. Говорить с набитым яичницей ртом еще как-то получалось, но от глотка чая я поперхнулся сороковой с чем-то тысячей и бросил эту глупую затею. Вместо этого достал из серванта калькулятор и произвел подсчет, пришедший мне в голову еще ночью, в ментовке.
Три на двадцать четыре ? семьдесят два. Умножить на шестьдесят ? четыре тысячи триста двадцать. Умножить еще на шестьдесят ? двести пятьдесят девять тысяч двести секунд в трех сутках. Умножить на десять тысяч? калькулятор мигнул, не хватило разрядов, выдал две тысячи пятьсот девяносто два на десять в шестой. Тупо отметив, что считаю миллионы, разделил две тысячи пятьсот девяносто два на двадцать пять и девяносто две сотых. Сто. Ровно сто.
Сто миллионов баксов. За три дня. На халяву.
Сосите, лузеры.

Голодный и охуевший от недосыпа, вечером сидел на лавочке в парке. Рядом слышал разговоры малолеток:
- Ему пахан на бездник пятьсот сороковую в тридцать девятом кузове подарил ? катайся, сына, я себе другую возьму.
- Нихуя себе. Сколько ж такая стОит?
- Пятнаху Грина, не меньше. Шесть ступеней, триста кобыл?
- Ебануться, и как люди бабки такие делают?
От цифр меня уже тошнило, и мне хотелось заорать ? делают, делают, и ваша помойка за пятнаху Грина возле хуя не валялась, столько я сделаю за три дня! ? но кто-то бдительный внутри меня заботливо притормаживал: еще не три дня, пока еще меньше суток, а значит, это даже меньше тридцати трех лимонов, так что ?
- Восемьсяттыщпицотдвацдва- восемьсяттыщпицотдвацтри- восемьсяттыщпицотдвацчетыре?

Домой вернулся, жена плакала у окна на кухне.
- Ты ушел? А он орал? Нищебродами нас называл? говорил, завтра утром придет за деньгами? Ну что ты все считаешь-то?! Ты же мужик, найди деньги! Ты меня слышишь?

Я стоял у железной двери Карэна Самвэловича, армянина с шестого этажа, которому как-то зимой помогал заводить машину, дизельный ?фолькс? две тысячи первого года?
- А-а-а, сасэт! Захады! Чево? Шыто за бумажка такой?
Я протягивал ему листок, где крупными буквами было написано:
?Карэн Самвэлович, одолжите десять тысяч (руб), меня избили возле метро, забрали зарплату?
- Вай, - удивился армянин, дочитав, - а чэво бармочэш?
?Гимнастика такая специальная, невропатолог прописал, не обращайте внимания? - дописал я.
- Гымнастэка? Вай, а у тэба с галавой все в параткэ? Нэт, ты не абыжайса, ты дэнги сможэш атдат?
Я утвердительно кивнул головой и продолжил упражняться в эпистолярном жанре:
?Страховку выписали сто двадцать тысяч, послезавтра можно забирать. А считать надо, чтобы кровяные тельца в голове не застаивались. Новая методика?
- Адынацать атдаш, - хитро прищурился Карэн Самвэлович и поспешно добавил: - Я же перэжыват буду, атдаш-не атдаш, тожэ нэрвы, да!

Я сидел на твердом табурете на кухне и смотрел футбол. Футболист Хуйкин номер семь. Нападающий Пезделло номер восемнадцать. Одиннадцатиметровый. Пять голов в чемпионате, двенадцать голевых моментов.
Дрожа нервной трясучкой от жосского недосыпа, пошарил в стопке дисков, воткнул в дивидюк первый попавшийся и застонал. ?Триста спартанцев?.
Почему нельзя было назвать ? ?Нас мало, но мы в стрингах и гламурных плащиках??!
Выключил телевизор. Послушал тишину и свое бубнение. Бороться со сном стало невмоготу. Засунул голову под холодную воду, вернулся на кухню, включил радио.
?Поздний час, половина первого, семь тысяч над землей? - убаюкивающее заворковал вкрадчивый голос, ?Гул турбин, обрывки сна??
На полке со специями и солью ? книга ?1000 и 1 кулинарный рецепт?
- Стовосемьтыщдва- Стовосемьтыщтри- Стовосемьтыщчетыре?

Все утро до двенадцати бродил по парку, с трудом фокусируя зрение на окружающих предметах. Там, где прогулочная дорожка шла вблизи проезжей части, я зажмуривался, чтобы не видеть трехзначных номеров автомобилей.
Если вчера цифры раздражали меня своим чрезмерным присутствием, то сейчас я тупо боялся сбиться со счета.
Дома на автоответчике ждало сообщение с работы. Если я не явлюсь сегодня до двенадцати и не сдам отчет по Ясенево ? я уволен.
Ха-ха, вяло подумал я. Идите все нахуй.
Сто тридцать девять тысяч четыреста пятьдесят.
Сто сорок одна тысяча девятьсот девяносто семь.
Я богат. Я сказочно богат. Я нереально богат.
В секунду я зарабатываю больше, чем Билл Гейтс.
А вы идите нахуй.

Вечером ушла жена.
- Я к маме. Когда придешь в себя, позвони.

Нельзя пить кофе, энергетики. Нельзя есть.
Можно зайти к Витюхе на Фест, он даст в долг. Скорости. На мою бухгалтерию ему насрать, и не таких видал.
?Витек, дай чек скорости, завтра отдам.?
- Э, я вижу, нихуево тебя стебает? Шишек будешь?
Мотаю головой отрицательно ? курить нельзя, со столькими тысячами еле успеваю бормотать. Язык деревянный, и я готов с ноги уебать умнику, придумавшему поговорку: ?Языком пиздеть ? не мешки ворочать?
Витюха ровняет на зеркальце две дороге, сует свернутую в трубочку пятихатку:
- Извиняй, штукарей нет.

В голове яснеет, будто на заляпанном в хлам лобовом стекле кто-то варежкой протер амбразуру: следи за дорогой.
Куда она денется, из-под носа-то.

Сопли.

Жесть.

А может, восьмидесяти пяти миллионов мне хватит?

Снюхав четыре чека, едва живой, пиздящий на птичьем языке алгебраическое стихотворение, я сую в остановившегося бомбилу свернутой в трубочку пятихаткой и листочком с адресом Коляна Пиздежа. Продолжаю считать. Водила хмурится.
- Это в Ясенево, что ли?
Киваю.
- Мало.
Выгребаю из карманов все, что нашел дома. Это еще сто двадцать рублей.
- А чего бормочешь? Пьяный?
Бессильно киваю головой.
- Все равно маловато. Больше нет?
Блядь, а если я тебя сейчас вот захуячу, сколько потом ментам надо будет отстегнуть? ДА КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ НАДО, ХУЛЕ ТЫ ДОЕБАЛСЯ, ВЕЗИ МЕНЯ, ПИДАРАС ЕБАНЫЙ!!! ? готов сорваться я, но водила наконец решается:
- Если что, кого-нибудь подсажу, окей?
Я вяло киваю и сажусь на заднее сиденье:
- Двестипсятпятьтыщ шыссоттрицатьчетыре?

Колян живет на самом верхнем этаже двадцатидвухэтажки. Фокусирую расплывающийся взгляд на номерах квартир возле кнопок звонков. Нажимаю указанный на бумажке номер. Выдыхаю в дверной глазок четко и громко:
- Двести пятьдесят девять тысяч двести.
Все. Расчет окончен.
Где-то там, в другом мире обитая дерматином дверь открывается, я проваливаюсь в межквартирное пространство разъебанным, но победившим космическим кораблем, цепкие руки, ухватившись за воротник рубашки, останавливают мое падение. Меня куда-то ведут, передвигают вдоль стенки, кладут на пол. Перед тем, как заснуть, я вижу штабеля бумаги цвета красного грейпфрута, ее здесь тонны, и я понимаю, что да, это разумнее, чем сотенными грина, объем почти в два раза меньше?

- Проснулся?
Голос Колькин с кухни бодр и весел. Если бы я отдавал кому сто лямов грина, я бы рычал злобным псом.
- Нихуево ты насчитал, братишка, - Колян с кухни принес две банки холодного пива. Принес и облокотился на штабеля денег. МОИХ денег.
Поймав мой злобный взгляд, Николай Степанович Пиздеж, помолодевший и гладко выбритый, кого-то неуловимо напоминающий, садится передо мной на корточки и восхищенно крутит головой:
- Ай, молодец, не ожидал. Я думал, мне еще лет сто пахать с алкашней всякой. Выручил, брат, выручил.
- Да пошел ты, - огрызнулся я, но пиво взял и, с трудом поднявшись с грязного пола, на котором я, по-видимому, и спал, подошел к своим деньгам, раскинул руки, обнял кучу, вернее, прислонился к ней в позе пьяного любящего отца. Штабель денег из комнаты уходил в коридор, оставив в дверях только место для прохода, и сворачивал во вторую и третью комнаты.
- Пересчитывать будешь? ? зубоскалил Колька.
Я мотнул отрицательно головой.
- Ну, два миллиарда пятьсот девяносто два миллиона рублей, получите-распишитесь! ? объявил Колька, а я схватил первую попавшуюся пачку, жадно вскрыл ее и заплакал от счастья и от спавшего вдруг нервного напряжения. Купюры были настоящими, номера шли вразнобой.
- Рано плакать-то, - буркнул Колька и, подойдя ближе, процедил неожиданно зло и безжалостно: - Работать пора.
На стене за ним я увидел большое зеркало, в нем отражались двое: слегка помятый, но выбритый и бодрый парень лет тридцати, и плюгавый мужичок неопределенного, за сорок, возраста, грязный и потрепанный, заросший трехдневной щетиной, с мешками под глазами. Я похлопал по карманам в поисках сигарет. Плюгавый мужичок в зеркале повторил мой жест.
- Да, - высокомерно глядя мне в глаза, процедил Колька Пиздеж, - ты угадал.
Лицо плюгавого мужичка в зеркале плаксиво съежилось, а я услышал свой пропитый, скрипучий голос:
- Это че за хуйня, Колян, я не понял?
- Это не хуйня, дорогой Николай Степанович Пиздеж. Это ? твои деньги, это ? ты, и пока ты не раздашь всю эту кучу говна таким же, как ты, долбоебам и халявщикам, пока не приведешь сюда, - Колька Пиздеж с отвращением втянул ноздрями воздух, будто в комнате нестерпимо воняло, - такого же охуевшего от собственной жадности фраера? - Ты не сможешь пользоваться этими деньгами, Коля, - подытожил он.
Я взвыл и кинулся на мудака, но получил лишь крепкий удар в ебло и скопытился без сознания.

Когда я очнулся, Кольки-не-Кольки в квартире не было. В зеркале вместо себя я с ужасом вновь увидел того, кто три дня назад назвал меня братишкой и попросил оставить пива.
Зато в наличии и в немыслимом изобилии были деньги. Поэтому похуй. Умоюсь-побреюсь, куплю цивильные шмотки, косметолог там, визажист. Жена? ну, если не поверит мне, то что ж поделать.
С такими мыслями я сунул в карман пачку пятитысячных и, бодро насвистывая, вышел в коридор. Спустился на лифте и ? опа! ? на выходе из подъезда получил в торец. Деньги забрали, кто ? не видел.
Поднялся обратно на двадцать второй, перед железной дверью остановился. Пошарил по карманам.
Ключей не было.

Соседи дверь не открыли, вызвали милицию. Прибывший наряд долго щурился на меня, а затем доступными резиновыми средствами объяснил мне, что человек по имени Пиздеж Николай Степанович не проживает в данной квартире, а проживает там совершенно другой гражданин, уехавший на неопределенное время за границу и заключивший в связи с этим договор с вневедомственной охраной? затем наряд сам удивился своей болтливости ? я-то понял, что это еще один магический привет от Кольки Пиздежа ? и я был доставлен в отделение.
- Дай рубль и считай до скольки-нибудь, а я тебе потом столько денег отдам, - хриплым голосом попытался я сформулировать свое предложение храпевшему на нарах алкашу. Тот порылся в карманах и протянул мне потертый металлический рубль, пробормотал ?рас, два, трри, четыре, пять?? и снова заснул.
Я достал из кармана новенький пятак и положил его рядом с алкашом.
Что ж, надо начинать отрабатывать деньги.

- В городе пахнет только тобою? Опять перебои с горячей водою

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
? Не понял! ? удивляется мужик.
? Что, тоже в женское купе билет брал? ? ухмыляются трое.

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".




Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода ?Утреннее западло?. ?Утреннее западло?: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!


- Социально-оздоровительная программа Porsche Cayenne "Enlarge your clearance"

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".


Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.


В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги ? ?Ледниковый период ? 2?!


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе



Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.


СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .


Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.



Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа ?Шпильки? поет под фонограмму, твой дедушка ? гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь?
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал?


Недавно увидел мувик, где я в нетрезвом состоянии регистрирую себе очередную почту.

Суть: нетрезвая компания, в комнате человек 5, я у компа.
С остекленевшим взглядом я громко кричу "ЛОГИН?", мне почти хором кричат что-то типа "abstraction"; я ввожу.
Дальше я кричу "ПАРОЛЬ?" - все молчат, при этом из соседней комнаты внезапно выходит какой-то высокий худой парень, (которого я никогда до этого не видел) подходит к клаве, печатает пароль (видимо содержащий и буквы, и цифры, и спецсимволы), нажимает ТАВ, печатает пароль еще раз, и также внезапно выходит из комнаты.


У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.



Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь ? это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать?

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты ? прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть ? нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: ?Ты писать хочешь?? Ты, конечно же, громко говоришь: ?Нет!?, а тихо говоришь: ?Да...?
А она слышит только ?Нет!?, и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел ?Киндер-сюрприз?, а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: ?Не горбись!?

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери ? его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами ?Скажи мне честно?? и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.