26 июня 2007 года в 01:35
Утро. 7,30. Да какое нафиг утро? Для меня это ещё глубокая ночь. А кто-то пытается открыть мне глаза липкими пальцами.
- Аня, вставай!
Племянница? Вот и поспала.
- Лера, пшлан@х отсюда!
Открыв глаза насколько это возможно и грозным взглядом китайца я пытаюсь показать племяннице свою злость.
- Аня, дура! Снова всю ночь пила водку? Фу-у-у, у тебя рот воняет! Алкашка!
- Лера, выйди н@х из моей комнаты!
- Снова с мужиками целовалась?
- Всё, мне это надоело? Встань в угол!
- Не хочу. Сама встань.
Я соскакиваю на прохладный пол голыми ногами , хватаю её за шиворот и тащу к шифоньеру, где стенка и эта мебель образует хоть какое-то подобие угла.
- Отпусти меня! ? её лицо быстро меняется. ? Щас буду рыгать?
- Только попробуй. Сожрёшь всё, что вырвешь.
- Бе-е-е-е.
- Сцучка?. Таки вырыгала. Быстро тряпку взяла и убрала!
- Не буду. Сама убирай.
- Взяла тряпку и убрала! ? мой голос уже переходит на крик. ? Я сказала!!!
- Щас вырыгаю?
- Пошла нах! Я сама вытру.
Пока я убирала весь её завтрак, неаккуратными комочками бутерброда и растёкшейся лужицей чая лежащий на полу, эта маленькая тварь валялась на диване и смотрела свои грёбанные мультики. Хорошо ей, с её желудком. Ещё когда она была в детском саду, верней, в первый день пребывания там, воспитательница принесла Леру домой. С тревогой в голосе она рассказала, что ребёнку стало плохо. Она-то не знала, что Лере порыгать, как два пальца в рот. То есть ? проще простого. Приводы и приносы ?золотого ребёнка? продолжались где-то с недели две, но потом на её хитрости с порыгать уже никто не обращал внимания.
- Вставай, падлюка. Собери свои игрушки.
- Сама собери.
- Быстро, я сказала!
- Собирай сама, а то я бабушке расскажу, что ты трахалась.
- Нифигасебе? - чтобы не потерять лицо, я делаю лёгкое недоумение и лишь наивно спрашиваю.
- А что это такое?
Лера теряется и начинает объяснение
- Ну, это? Это когда мальчик с девочкой голыми целуются.
- А когда это я голой целовалась?
- Когда вы с Максимом приезжали. Я видела, - и ехидная-ехидная улыбочка?
- Ты видела как мы одетыми целовались, а не раздетыми.
- А можно подумать, чо вы не раздевались. Ха-ха-ха!
- Вот маленькая сучка. А ну быстро пошла убирать, шантажистка!
- Дура! Я всё маме расскажу!
Я уже не выдерживаю.
- Слушай, идинах отсюда. А то стукну!
Полчаса отдыха под звук пылесоса.
- Я уже поубирала. Теперь буду смотреть мультики.
- Ты что, не видишь? Я смотрю телевизор. Иди погуляй.
- Не хочу. Дай пять гривен, тогда пойду.
- Пшланах, вымогательница.
- Ну, тогда я буду тебе мешать.
Следует быстрая капитуляция
- На деньги и пи%дуй!
За синенькую бумажку я получила отдых на часика два. Теперь можно спокойненько поспать. На календаре под сиротливой циферкой ?1? надписи: ?Июнь? и ?Международный день защиты детей?. Хм? Определённо, нужен ещё и день защиты от детей. Или лучше неделя.
- Аня, вставай!
Племянница? Вот и поспала.
- Лера, пшлан@х отсюда!
Открыв глаза насколько это возможно и грозным взглядом китайца я пытаюсь показать племяннице свою злость.
- Аня, дура! Снова всю ночь пила водку? Фу-у-у, у тебя рот воняет! Алкашка!
- Лера, выйди н@х из моей комнаты!
- Снова с мужиками целовалась?
- Всё, мне это надоело? Встань в угол!
- Не хочу. Сама встань.
Я соскакиваю на прохладный пол голыми ногами , хватаю её за шиворот и тащу к шифоньеру, где стенка и эта мебель образует хоть какое-то подобие угла.
- Отпусти меня! ? её лицо быстро меняется. ? Щас буду рыгать?
- Только попробуй. Сожрёшь всё, что вырвешь.
- Бе-е-е-е.
- Сцучка?. Таки вырыгала. Быстро тряпку взяла и убрала!
- Не буду. Сама убирай.
- Взяла тряпку и убрала! ? мой голос уже переходит на крик. ? Я сказала!!!
- Щас вырыгаю?
- Пошла нах! Я сама вытру.
Пока я убирала весь её завтрак, неаккуратными комочками бутерброда и растёкшейся лужицей чая лежащий на полу, эта маленькая тварь валялась на диване и смотрела свои грёбанные мультики. Хорошо ей, с её желудком. Ещё когда она была в детском саду, верней, в первый день пребывания там, воспитательница принесла Леру домой. С тревогой в голосе она рассказала, что ребёнку стало плохо. Она-то не знала, что Лере порыгать, как два пальца в рот. То есть ? проще простого. Приводы и приносы ?золотого ребёнка? продолжались где-то с недели две, но потом на её хитрости с порыгать уже никто не обращал внимания.
- Вставай, падлюка. Собери свои игрушки.
- Сама собери.
- Быстро, я сказала!
- Собирай сама, а то я бабушке расскажу, что ты трахалась.
- Нифигасебе? - чтобы не потерять лицо, я делаю лёгкое недоумение и лишь наивно спрашиваю.
- А что это такое?
Лера теряется и начинает объяснение
- Ну, это? Это когда мальчик с девочкой голыми целуются.
- А когда это я голой целовалась?
- Когда вы с Максимом приезжали. Я видела, - и ехидная-ехидная улыбочка?
- Ты видела как мы одетыми целовались, а не раздетыми.
- А можно подумать, чо вы не раздевались. Ха-ха-ха!
- Вот маленькая сучка. А ну быстро пошла убирать, шантажистка!
- Дура! Я всё маме расскажу!
Я уже не выдерживаю.
- Слушай, идинах отсюда. А то стукну!
Полчаса отдыха под звук пылесоса.
- Я уже поубирала. Теперь буду смотреть мультики.
- Ты что, не видишь? Я смотрю телевизор. Иди погуляй.
- Не хочу. Дай пять гривен, тогда пойду.
- Пшланах, вымогательница.
- Ну, тогда я буду тебе мешать.
Следует быстрая капитуляция
- На деньги и пи%дуй!
За синенькую бумажку я получила отдых на часика два. Теперь можно спокойненько поспать. На календаре под сиротливой циферкой ?1? надписи: ?Июнь? и ?Международный день защиты детей?. Хм? Определённо, нужен ещё и день защиты от детей. Или лучше неделя.
26 июня 2007 года в 01:33
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает ?Как вас зовут?? при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: ?Мама!? (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть ?Мамочка!?, а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот ?в тему?.
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: ?А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!?
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: ?Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так?.
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает ?Как вас зовут?? при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: ?Мама!? (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть ?Мамочка!?, а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот ?в тему?.
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: ?А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!?
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: ?Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так?.
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
26 июня 2007 года в 01:33
Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз ? копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы ?в полный рост?.
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда ?Огонь!?, когда ?Уррааа!?, и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска.
- Куда? ? тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, ? пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет.
?Нас утро встречает прохладой?? напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому ? месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.
Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось всё руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи ? ?Пристрелка с помощью дальномера?! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку ? недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват?
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец ? ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал? Коэффициент удаления? Шаг угломера? Лево семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лёд? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и? Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.
Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? ? пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!
- Мда? Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда ?Огонь!?, когда ?Уррааа!?, и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска.
- Куда? ? тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, ? пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет.
?Нас утро встречает прохладой?? напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому ? месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.
Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось всё руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи ? ?Пристрелка с помощью дальномера?! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку ? недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват?
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец ? ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал? Коэффициент удаления? Шаг угломера? Лево семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лёд? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и? Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.
Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? ? пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!
- Мда? Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
26 июня 2007 года в 01:32
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
26 июня 2007 года в 01:30
Так сложилось, что мне первому на дивизии выпала честь возрождения давней флотской традиции встречать корабли жареным поросенком. Просто я оказался в нужное время и в нужном месте, заступив на камбуз дежурным коком смены. Не скажу, что я был несказанно рад оказанному доверию. Дело в том, что мне в моей поварской практике еще не доводилось жарить поросят, а только есть (в ресторане ?Дубрава? между Обнинском и Москвой), хотя у меня и шестой разряд повара (а фактически четвертый, два последних разряда мне присвоили в Обнинске во время МПП, можно сказать формально.) Но дело даже не в этом, а в том, что мне в ближайшие сутки надо было еще кормить полторы тысячи стоящих на довольствии.
Тема камбузной вахты ? особая тема. Словами не описать. Достаточно сказать, что повеситься хочется еще до заступления. (Многие со мной согласятся). И вовсе не потому, что трудно, а просто потому, что невозможно исполнять возложенные обязанности в обстановке полной антисанитарии, недостатка инвентаря, неисправности оборудования, некомплекта коков, тотального воровства продуктов, нереального процента отходов овощей, бесконечных проверок со стороны различных дежурных, ответственных, обеспечивающих и т.д. Благо, что ты не один. Дежурный по камбузу ? это главная дежурная жопа. От этого становилось легче.
Так вот. В тот самый момент, когда я сидел над калькулятором и рассчитывал, как с учетом уже украденного украсть самому, поделиться с дежурным и накормить остальных, в дверь постучали?
Я нимало удивился, когда два матроса во главе с СПНШ дивизии Гониловым вперли в помещение дежурки свинью. Свежезаколотую и опаленную. Оторопел я еще больше, когда узнал, что к утру необходимо ее пожарить, уложить на блюдо и украсить. Приказ комдива.
Приказ возродить традицию. (Утром из автономки возвращалась лодка).
Помилуйте, а как-же вахта? Ведь полторы тысячи личного состава? Своего мяса полтонны. На троих коков два ножа. Самосвал гнилой картошки. Фактический процент отходов овощей пятьдесят вместо нормативных тридцати. При этом на первое щи, а на второе картофельное пюре. А на закуску винегрет. Эти дебилы из продслужбы? Специально овощи в меню вбивают. За зиму необходимо списать. Блядство?Неужели меня заменить некем?
- Да и не умею я!
- Да и не волнует. Приказ комдива. Чтобы к утру. И не дай бог?
Матерных слов уже не хватает. Дыхание перехватило.. Козлы, суки, уроды блядь? И комдив и министр обороны и СПНШ с НАЧПО.
Нет-нет, СПНШ парень хороший и он тут не при чем. Он только передал приказ.
Зря я не повесился. А сейчас уже поздно. Надо сосредоточится, но нервная дрожь в теле не унимается. ?Не было бы заботы, да купила баба порося??
Дежурный мне сочувствует. Он за меня будет делить на завтрак продукты.
Все! Спокойно! У тебя выбора нет.
Баста! Я спокоен.
А теперь все сначала и по порядку?
О традиции я знал. Я знал, что согласно этой традиции корабли встречали поросенком так называемым молочным. На два с половиной ? три килограмма. СПНШ по всей видимости об этой традиции тоже слышал, а вот о предполагаемом размере ритуального поросенка не догадывался. Свинарю же на морские традиции глубоко наплевать. Ему указали ? он зарезал. А указал СПНШ. Значит, он все-таки виноват. Логично. Вот тебе и хороший парень.
?Молочный? поросенок, которому также как и мне выпала великая честь, тянул как минимум килограммов на двадцать пять-тридцать.
Нашлись и доброжелательные советчики. Никто лично поросенка не готовил, но каждый чего-то от кого-то слышал. Обобщив и проанализировав неизвестно чей опыт, решил. Прежде, чем поросенка жарить, его надо отварить. Затем обмазать смесью томат-пасты и сметаны. (Какой дурак придумал? Нигде в последствии я про это не читал). Далее запечь в духовке, расположить на блюде и украсить. Можно жареной картошкой и кольцами лука. Все просто, как в гальюн сходить.
Свинья-подросток под категорию молочных поросят явно не подходила, и в этом была основная загвоздка. Для нее и блюда-то в природе не существует. В духовой шкаф, если ее сверху чем-нибудь тяжелым не приплюснуть, она не полезет, а в электросковороду она ляжет только по диагонали.
Варить, так варить. Благо нашлось в чем. В то время мясо на Камчатку поставляли из Новой Зеландии. Жирная и вонючая баранина, завернутая в полиэтилен и марлю. На кенгуру похожа. Вот марля и пригодилась. Сунули в нее поросенка ? и в котел. Пусть покипит минут тридцать. А мне еще яйца сварить, овощи на винегрет, молоко вскипятить и разделку мяса проконтролировать.? Спать точно не придется.
Состояние безысходности и паники охватило через полчаса, когда тушу вытянули из котла и разложили на столе. (Лучше бы я повесился до заступления). Все загублено на корню.
От воздействия температуры поросенок принял позу кота, неожиданно увидевшего перед собой бульдога. При этом он задеревенел и разгибаться не хотел. Не так надо было? Не надо было в марле. Надо было к дощечке, а вернее к доске его привязать, заранее придав форму. А потом варить. Поздно? Блядь. Других слов нет. Покрылся холодням потом. Жалко, что дежурный за свинью не отвечает. Я единственная крайняя жопа. Плохо за все одному отвечать. Хорошо хоть, что помогает колбасу с сыром делить.
А из поросенка кровь течет. Не проварился.
Спокойно. Ну и что, что спину выгнул? А если его на бок положить? И завалить жареной картошкой? И кольцами лука украсить? Ай да Пушкин. Ай да сукин сын. Ай да Жора. Уф-ф. Полегчало. Пот испарился. Правильно сделал, что не повесился. Послужим еще родному Отечеству.
Теперь на противень ? и в жарочный шкаф. Шкафы у нас большие и круглые сутки включены. Та-а-а-а-к. Обмазываем заветной смесью сметаны и томатной пасты. На бочок и в духовочку. Полежи там для начала минут двадцать, а я в дежурку.
Теперь можно спокойно вздохнуть и попить чаю. С маслом, сыром и колбаской. И стаканчик сметанки. А все-таки жизнь прекрасна. Утром, по словам СПНШ за поросенком приедет сам комдив. Меня наверное поощрят. За активное участие в возрождении традиции. Все-таки я первый?
Хорошо-о-о-о.
И ничего, что время первый час ночи. И ничего, что дым по полу из-под двери стелется. Едкий и черный.
Очнись, Жора! Мечтатель хренов?
Неужели???
Так точно. Обуглился. И вылезать не хочет. В шкафу температура градусов триста (работает круглосуточно). От температуры поросенка еще больше разбарабанило и заклинило. И вынуть его оттуда нет никакой возможности, так как внутренняя высота шкафа больше загрузочного проема сантиметра на три.
Выдрали в прямом смысле вместе с мясом
Все! Жопа! Холодный пот и паника. Лучше бы я удавился до заступления. Хотя еще не поздно. На той самой новозеландской марле, в которой поросенок варился.
Вот он лежит передо мной. С ободранным до самых ребер боком. С обломленными ушками и хвостиком. И кровь из него сочится. Бедненький. За что нам с тобой такие страдания. А вот уже и комок к горлу подступил?
Что-то я расслабился. Пора брать себя в руки. Взбодрись, герой-подводник сраный.
Та-а-ак. Поехали дальше. Отскабливаем от сгоревшей смеси. Это от нее черный дым. (Советчики долбаные). Отрубаем голову, а остальное на две части вдоль хребта. Затем обжариваем эти части на электросковороде, связываем нитками, приставляем голову, украшаем картошкой и ждем комдива. Еще не все потеряно.
Но что-то снова не так? Правая и левая половинки от температуры завернулись как береста в огне. Внутренней поверхностью наружу. Непредвиденная реакция. Кости отовсюду торчат. И кровь сочится? Блядь? Лучше бы я той сырокопченой колбасой подавился? Или сметаной захлебнулся? Мудозвоны. Хотя свинарь здесь не при чем. Ему указали - он зарезал.
Да пошло оно все козе в трещину. Как получится, так получится. В конце концов, мы в академиях не кончали. И без блюда обойдемся. Разместим его прямо на противне. И завалим картошкой жареной. Во фритюре. И кольцами лука. А картошку в некоторых местах расшвыряем, чтобы видно было, что под ней действительно поросенок.
Все! Готово. Лежит наш хрюша в луже собственной крови под слоем картошки и лука. Без ушей и хвостика. Через дырочки кое-где видно отскобленное от сажи расчлененное тельце. Пятачок обугленный закопали, а вот лобик вроде ничего получился. Потянет.
А на улице уже светает. Вот и комдив на уазике. За поросенком приехал. Оценивающе рассмотрел, поблагодарил и сказал, что получилось здорово. Уф-ф-ф-ф. Мысленно перекрестился. И правда жизнь прекрасна. Хорошо, что не повесился.
Поросенка отвезли на пирс и вручили перед строем командиру прибывшей из автономки лодки. Тот приказал передать его на корабельный камбуз, там его порубили, довели до готовности и сьели в узком кругу особ, приближенных к службе снабжения.
А я прослыл специалистом по жарке поросят.
Следующий в результате обобщения мирового опыта был приготовлен по всем правилам кулинарного искусства. В обстановке творческой гармонии и равновесия. И поросенка я сам выбирал и кока-мичмана Бурдейного с соседнего экипажа мне в помощники дали. От вахты я был свободен.
Хвостик с ушками перед посадкой в духовку предусмотрительно залепили тестом (чтобы не обгорели), в глазки маслины вставили, а на спинке с помощью кондитерского шприца размягченным сливочным маслом выдавили надпись ?С возвращением?. Очень достойно получилось. Поросенок вполне мог быть украшением царского стола.
Вот только лодку с автономки завернули на учения. Пролежал он в томительном ожидании полторы недели за окном и протух, покрывшись пушистой зеленой плесенью.
Таким его и вручили. Традиция, ептыть?
Тема камбузной вахты ? особая тема. Словами не описать. Достаточно сказать, что повеситься хочется еще до заступления. (Многие со мной согласятся). И вовсе не потому, что трудно, а просто потому, что невозможно исполнять возложенные обязанности в обстановке полной антисанитарии, недостатка инвентаря, неисправности оборудования, некомплекта коков, тотального воровства продуктов, нереального процента отходов овощей, бесконечных проверок со стороны различных дежурных, ответственных, обеспечивающих и т.д. Благо, что ты не один. Дежурный по камбузу ? это главная дежурная жопа. От этого становилось легче.
Так вот. В тот самый момент, когда я сидел над калькулятором и рассчитывал, как с учетом уже украденного украсть самому, поделиться с дежурным и накормить остальных, в дверь постучали?
Я нимало удивился, когда два матроса во главе с СПНШ дивизии Гониловым вперли в помещение дежурки свинью. Свежезаколотую и опаленную. Оторопел я еще больше, когда узнал, что к утру необходимо ее пожарить, уложить на блюдо и украсить. Приказ комдива.
Приказ возродить традицию. (Утром из автономки возвращалась лодка).
Помилуйте, а как-же вахта? Ведь полторы тысячи личного состава? Своего мяса полтонны. На троих коков два ножа. Самосвал гнилой картошки. Фактический процент отходов овощей пятьдесят вместо нормативных тридцати. При этом на первое щи, а на второе картофельное пюре. А на закуску винегрет. Эти дебилы из продслужбы? Специально овощи в меню вбивают. За зиму необходимо списать. Блядство?Неужели меня заменить некем?
- Да и не умею я!
- Да и не волнует. Приказ комдива. Чтобы к утру. И не дай бог?
Матерных слов уже не хватает. Дыхание перехватило.. Козлы, суки, уроды блядь? И комдив и министр обороны и СПНШ с НАЧПО.
Нет-нет, СПНШ парень хороший и он тут не при чем. Он только передал приказ.
Зря я не повесился. А сейчас уже поздно. Надо сосредоточится, но нервная дрожь в теле не унимается. ?Не было бы заботы, да купила баба порося??
Дежурный мне сочувствует. Он за меня будет делить на завтрак продукты.
Все! Спокойно! У тебя выбора нет.
Баста! Я спокоен.
А теперь все сначала и по порядку?
О традиции я знал. Я знал, что согласно этой традиции корабли встречали поросенком так называемым молочным. На два с половиной ? три килограмма. СПНШ по всей видимости об этой традиции тоже слышал, а вот о предполагаемом размере ритуального поросенка не догадывался. Свинарю же на морские традиции глубоко наплевать. Ему указали ? он зарезал. А указал СПНШ. Значит, он все-таки виноват. Логично. Вот тебе и хороший парень.
?Молочный? поросенок, которому также как и мне выпала великая честь, тянул как минимум килограммов на двадцать пять-тридцать.
Нашлись и доброжелательные советчики. Никто лично поросенка не готовил, но каждый чего-то от кого-то слышал. Обобщив и проанализировав неизвестно чей опыт, решил. Прежде, чем поросенка жарить, его надо отварить. Затем обмазать смесью томат-пасты и сметаны. (Какой дурак придумал? Нигде в последствии я про это не читал). Далее запечь в духовке, расположить на блюде и украсить. Можно жареной картошкой и кольцами лука. Все просто, как в гальюн сходить.
Свинья-подросток под категорию молочных поросят явно не подходила, и в этом была основная загвоздка. Для нее и блюда-то в природе не существует. В духовой шкаф, если ее сверху чем-нибудь тяжелым не приплюснуть, она не полезет, а в электросковороду она ляжет только по диагонали.
Варить, так варить. Благо нашлось в чем. В то время мясо на Камчатку поставляли из Новой Зеландии. Жирная и вонючая баранина, завернутая в полиэтилен и марлю. На кенгуру похожа. Вот марля и пригодилась. Сунули в нее поросенка ? и в котел. Пусть покипит минут тридцать. А мне еще яйца сварить, овощи на винегрет, молоко вскипятить и разделку мяса проконтролировать.? Спать точно не придется.
Состояние безысходности и паники охватило через полчаса, когда тушу вытянули из котла и разложили на столе. (Лучше бы я повесился до заступления). Все загублено на корню.
От воздействия температуры поросенок принял позу кота, неожиданно увидевшего перед собой бульдога. При этом он задеревенел и разгибаться не хотел. Не так надо было? Не надо было в марле. Надо было к дощечке, а вернее к доске его привязать, заранее придав форму. А потом варить. Поздно? Блядь. Других слов нет. Покрылся холодням потом. Жалко, что дежурный за свинью не отвечает. Я единственная крайняя жопа. Плохо за все одному отвечать. Хорошо хоть, что помогает колбасу с сыром делить.
А из поросенка кровь течет. Не проварился.
Спокойно. Ну и что, что спину выгнул? А если его на бок положить? И завалить жареной картошкой? И кольцами лука украсить? Ай да Пушкин. Ай да сукин сын. Ай да Жора. Уф-ф. Полегчало. Пот испарился. Правильно сделал, что не повесился. Послужим еще родному Отечеству.
Теперь на противень ? и в жарочный шкаф. Шкафы у нас большие и круглые сутки включены. Та-а-а-а-к. Обмазываем заветной смесью сметаны и томатной пасты. На бочок и в духовочку. Полежи там для начала минут двадцать, а я в дежурку.
Теперь можно спокойно вздохнуть и попить чаю. С маслом, сыром и колбаской. И стаканчик сметанки. А все-таки жизнь прекрасна. Утром, по словам СПНШ за поросенком приедет сам комдив. Меня наверное поощрят. За активное участие в возрождении традиции. Все-таки я первый?
Хорошо-о-о-о.
И ничего, что время первый час ночи. И ничего, что дым по полу из-под двери стелется. Едкий и черный.
Очнись, Жора! Мечтатель хренов?
Неужели???
Так точно. Обуглился. И вылезать не хочет. В шкафу температура градусов триста (работает круглосуточно). От температуры поросенка еще больше разбарабанило и заклинило. И вынуть его оттуда нет никакой возможности, так как внутренняя высота шкафа больше загрузочного проема сантиметра на три.
Выдрали в прямом смысле вместе с мясом
Все! Жопа! Холодный пот и паника. Лучше бы я удавился до заступления. Хотя еще не поздно. На той самой новозеландской марле, в которой поросенок варился.
Вот он лежит передо мной. С ободранным до самых ребер боком. С обломленными ушками и хвостиком. И кровь из него сочится. Бедненький. За что нам с тобой такие страдания. А вот уже и комок к горлу подступил?
Что-то я расслабился. Пора брать себя в руки. Взбодрись, герой-подводник сраный.
Та-а-ак. Поехали дальше. Отскабливаем от сгоревшей смеси. Это от нее черный дым. (Советчики долбаные). Отрубаем голову, а остальное на две части вдоль хребта. Затем обжариваем эти части на электросковороде, связываем нитками, приставляем голову, украшаем картошкой и ждем комдива. Еще не все потеряно.
Но что-то снова не так? Правая и левая половинки от температуры завернулись как береста в огне. Внутренней поверхностью наружу. Непредвиденная реакция. Кости отовсюду торчат. И кровь сочится? Блядь? Лучше бы я той сырокопченой колбасой подавился? Или сметаной захлебнулся? Мудозвоны. Хотя свинарь здесь не при чем. Ему указали - он зарезал.
Да пошло оно все козе в трещину. Как получится, так получится. В конце концов, мы в академиях не кончали. И без блюда обойдемся. Разместим его прямо на противне. И завалим картошкой жареной. Во фритюре. И кольцами лука. А картошку в некоторых местах расшвыряем, чтобы видно было, что под ней действительно поросенок.
Все! Готово. Лежит наш хрюша в луже собственной крови под слоем картошки и лука. Без ушей и хвостика. Через дырочки кое-где видно отскобленное от сажи расчлененное тельце. Пятачок обугленный закопали, а вот лобик вроде ничего получился. Потянет.
А на улице уже светает. Вот и комдив на уазике. За поросенком приехал. Оценивающе рассмотрел, поблагодарил и сказал, что получилось здорово. Уф-ф-ф-ф. Мысленно перекрестился. И правда жизнь прекрасна. Хорошо, что не повесился.
Поросенка отвезли на пирс и вручили перед строем командиру прибывшей из автономки лодки. Тот приказал передать его на корабельный камбуз, там его порубили, довели до готовности и сьели в узком кругу особ, приближенных к службе снабжения.
А я прослыл специалистом по жарке поросят.
Следующий в результате обобщения мирового опыта был приготовлен по всем правилам кулинарного искусства. В обстановке творческой гармонии и равновесия. И поросенка я сам выбирал и кока-мичмана Бурдейного с соседнего экипажа мне в помощники дали. От вахты я был свободен.
Хвостик с ушками перед посадкой в духовку предусмотрительно залепили тестом (чтобы не обгорели), в глазки маслины вставили, а на спинке с помощью кондитерского шприца размягченным сливочным маслом выдавили надпись ?С возвращением?. Очень достойно получилось. Поросенок вполне мог быть украшением царского стола.
Вот только лодку с автономки завернули на учения. Пролежал он в томительном ожидании полторы недели за окном и протух, покрывшись пушистой зеленой плесенью.
Таким его и вручили. Традиция, ептыть?
Loading...
26 июня 2007 года в 01:28
Как бы так сказать... Ляпы в школьных сочинениях.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
26 июня 2007 года в 01:27
купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: ?Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную ?Оку? 1985 года выпуска?. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую ?Оку? и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток ? думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать ? он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый ?Мерседес?, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: ?Помой меня, скотина!? Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: ?Не покупай, в ней может жить дух Генсека?, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь ? а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом ? мало! Дольёт, день поездит, раз щупом ? опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, ? говорит, ? сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два ? и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном ? машина, а за окном ? мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле ? пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, ? на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро ? сто пятен! ?Ну, ? думает мужик, ? конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут?. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево ? черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
Один гаишник никогда не брал взяток ? думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать ? он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый ?Мерседес?, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: ?Помой меня, скотина!? Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: ?Не покупай, в ней может жить дух Генсека?, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь ? а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом ? мало! Дольёт, день поездит, раз щупом ? опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, ? говорит, ? сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два ? и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном ? машина, а за окном ? мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле ? пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, ? на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро ? сто пятен! ?Ну, ? думает мужик, ? конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут?. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево ? черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
25 июня 2007 года в 03:41
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
"А не послать ли Мюллера нахуй?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
"А не послать ли Мюллера нахуй?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
25 июня 2007 года в 03:40
Как сказал однажды Гарри Трумэн, "Я всю жизнь хотел стать либо пианистом в борделе, либо политиком. Сказать по правде, разницы я так и не обнаружил". В этой десятке ? самые интересные в мире политики.
10 место: Самый большой политический опыт у короля Камбоджи Нородома Сианука. Отрекался от престола, избирался президентом, пережил переворот, сидел в тюрьме, дважды был в изгнании, а 10 лет назад стал королем.
9 место: Чаще всех уходил в отставку президент Литвы Роландас Паксас. Оставлял различные посты 17 раз.
8 место: Самый разносторонне развитый президент - Жан-Бертран Аристид (Гаити). Знает 7 языков, пишет музыку, играет на гитаре, фортепиано, саксофоне и барабане.
7 место: Плодовитый писатель и режиссер - президент Словакии Рудольф Шустер. Автор свыше 10 книг, многих пьес, документальных фильмов, работал оператором и режиссером, не его счету несколько природоведческих телефильмов.
6 место: Самый плодовитый политик - президент ОАЭ Эмир Абу-Даби Шейх Заид (II) бен Султан Аль-Нахайян. Имеет четырех жен, 17 сыновей, а количество же дочерей не известно, потому как никто не считал. А действительно, кому надо было их считать? Вот президент Габона Эль Хадж Омар Бонго имеет 30 детей...
5 место: Самый богатый лидер - султан Брунея Хассанал Болуиях. Его дворец насчитывает 1788 комнат и несколько десятков золотых унитазов, а о его коллекции произведений искусства ходят легенды.
4 место: Наибольший аппаратный вес имеет Король Тонги Тупоу IV. В 1976 году он весил 209,5 кг. Он же ? самый пожилой лидер (в июле 2003 ему исполнилось 85 лет). Любит играть на балалайке (научился во время визита к нам). Имеет коллекцию балалаек.
3 место: Самый спортивный - премьер-министр Багамских островов Перри Гладстон Пристли. Обладатель медали в тройном прыжке в Карибских играх 1962 года. Основал группу Valley Boys, которая участвует в ежегодных традиционных национальных концертах и карнавалах.
2 место: Самый демократично одетый - президент Восточного Тимора Жозе Алехандро Гужмау. Он предпочитает простую футболку и джинсы. За любовь к рок-н-роллу он получил прозвище Ша-на-на, вошедшее в его официальное имя.
1 место: Наибольшую принципиальность проявил премьер-министр Турции Реджел Эрдоган. В 1980 году он был уволен за отказ сбрить усы.
10 место: Самый большой политический опыт у короля Камбоджи Нородома Сианука. Отрекался от престола, избирался президентом, пережил переворот, сидел в тюрьме, дважды был в изгнании, а 10 лет назад стал королем.
9 место: Чаще всех уходил в отставку президент Литвы Роландас Паксас. Оставлял различные посты 17 раз.
8 место: Самый разносторонне развитый президент - Жан-Бертран Аристид (Гаити). Знает 7 языков, пишет музыку, играет на гитаре, фортепиано, саксофоне и барабане.
7 место: Плодовитый писатель и режиссер - президент Словакии Рудольф Шустер. Автор свыше 10 книг, многих пьес, документальных фильмов, работал оператором и режиссером, не его счету несколько природоведческих телефильмов.
6 место: Самый плодовитый политик - президент ОАЭ Эмир Абу-Даби Шейх Заид (II) бен Султан Аль-Нахайян. Имеет четырех жен, 17 сыновей, а количество же дочерей не известно, потому как никто не считал. А действительно, кому надо было их считать? Вот президент Габона Эль Хадж Омар Бонго имеет 30 детей...
5 место: Самый богатый лидер - султан Брунея Хассанал Болуиях. Его дворец насчитывает 1788 комнат и несколько десятков золотых унитазов, а о его коллекции произведений искусства ходят легенды.
4 место: Наибольший аппаратный вес имеет Король Тонги Тупоу IV. В 1976 году он весил 209,5 кг. Он же ? самый пожилой лидер (в июле 2003 ему исполнилось 85 лет). Любит играть на балалайке (научился во время визита к нам). Имеет коллекцию балалаек.
3 место: Самый спортивный - премьер-министр Багамских островов Перри Гладстон Пристли. Обладатель медали в тройном прыжке в Карибских играх 1962 года. Основал группу Valley Boys, которая участвует в ежегодных традиционных национальных концертах и карнавалах.
2 место: Самый демократично одетый - президент Восточного Тимора Жозе Алехандро Гужмау. Он предпочитает простую футболку и джинсы. За любовь к рок-н-роллу он получил прозвище Ша-на-на, вошедшее в его официальное имя.
1 место: Наибольшую принципиальность проявил премьер-министр Турции Реджел Эрдоган. В 1980 году он был уволен за отказ сбрить усы.
25 июня 2007 года в 03:39
Чтоб не попасть в любви впросак,
Любимой не дари цветочки -
С цветочками любой простак
В любви достигнет высшей точки.
Не посещай с ней ресторан,
Не приучай к роскошной пище -
Понравится любой болван,
Коль демонстрирует деньжищи.
И в ювелирный магазин
Не стоит заходить с подружкой:
Понравится любой кретин,
Коль побряцает побрякушкой.
Любовь бывает от души,
Бывает - денежкам в угоду;
Запомни или запиши,
Как выявить любви природу.
Во двор, где детские грибки,
Ты приведи свою подружку
И, озираясь, извлеки
Там из-за пазухи чекушку.
Она должна початой быть
И заткнутой газетной пробкой;
Ее из горлышка добить
Ты предложи подруге робкой.
На возражения в ответ
Ты выпучи два страшных глаза
И процеди:"Что значит - "нет"?
Не хочешь? Брезгуешь, зараза?
Я что, по-твоему, алкаш?
Ну, говори, отродье шлюхи!"
И на шестнадцатый этаж
Взовьется эхо оплеухи.
Подруга вдарится бежать,
А ты за ней пустись вдогонку,
Не прекращая угрожать
Ей - девушке, почти ребенку.
Ты должен на бегу хрипеть:
"Урою! Пришибу на месте!" -
Но дай ей все-таки успеть
В последний миг спастись в подъезде.
Автоматический засов
Защелкнется с приятным звоном,
Но ты еще пять-шесть часов
Слоняйся под ее балконом.
Чтоб от чудовищных угроз
Дрожал весь каменный скворечник:
"Заставлю суку жрать навоз,
Из жопы выдеру кишечник!"
Вот так или примерно так
С любимой обращаться надо,
Чтоб не попасть в любви впросак,
Чтоб после не было разлада.
Признай: невелика цена
Столь раздражительной подружке,
Коль разобидится она
На выходку из-за чекушки.
Не хитро ведь того любить,
Играя в родственные души,
С кем можно сладко жрать и пить
И тихо-мирно бить баклуши.
Но если позвонит она,
Смиряя гордую натуру,
И скажет:"То моя вина,
Тебя я разозлила сдуру;
Чтоб больше мне себя не грызть,
Я у тебя прошу прощенья..." -
То, значит, ей чужда корысть,
Ты не лишай ее общенья.
Такая знает, кто ты есть,
И знает собственное место,
И может на алтарь принесть
Себя без торга и протеста.
Такую стоит затянуть
В воронку бурного роман
И опьянить, и обмануть,
При этом не боясь обмана.
Любимой не дари цветочки -
С цветочками любой простак
В любви достигнет высшей точки.
Не посещай с ней ресторан,
Не приучай к роскошной пище -
Понравится любой болван,
Коль демонстрирует деньжищи.
И в ювелирный магазин
Не стоит заходить с подружкой:
Понравится любой кретин,
Коль побряцает побрякушкой.
Любовь бывает от души,
Бывает - денежкам в угоду;
Запомни или запиши,
Как выявить любви природу.
Во двор, где детские грибки,
Ты приведи свою подружку
И, озираясь, извлеки
Там из-за пазухи чекушку.
Она должна початой быть
И заткнутой газетной пробкой;
Ее из горлышка добить
Ты предложи подруге робкой.
На возражения в ответ
Ты выпучи два страшных глаза
И процеди:"Что значит - "нет"?
Не хочешь? Брезгуешь, зараза?
Я что, по-твоему, алкаш?
Ну, говори, отродье шлюхи!"
И на шестнадцатый этаж
Взовьется эхо оплеухи.
Подруга вдарится бежать,
А ты за ней пустись вдогонку,
Не прекращая угрожать
Ей - девушке, почти ребенку.
Ты должен на бегу хрипеть:
"Урою! Пришибу на месте!" -
Но дай ей все-таки успеть
В последний миг спастись в подъезде.
Автоматический засов
Защелкнется с приятным звоном,
Но ты еще пять-шесть часов
Слоняйся под ее балконом.
Чтоб от чудовищных угроз
Дрожал весь каменный скворечник:
"Заставлю суку жрать навоз,
Из жопы выдеру кишечник!"
Вот так или примерно так
С любимой обращаться надо,
Чтоб не попасть в любви впросак,
Чтоб после не было разлада.
Признай: невелика цена
Столь раздражительной подружке,
Коль разобидится она
На выходку из-за чекушки.
Не хитро ведь того любить,
Играя в родственные души,
С кем можно сладко жрать и пить
И тихо-мирно бить баклуши.
Но если позвонит она,
Смиряя гордую натуру,
И скажет:"То моя вина,
Тебя я разозлила сдуру;
Чтоб больше мне себя не грызть,
Я у тебя прошу прощенья..." -
То, значит, ей чужда корысть,
Ты не лишай ее общенья.
Такая знает, кто ты есть,
И знает собственное место,
И может на алтарь принесть
Себя без торга и протеста.
Такую стоит затянуть
В воронку бурного роман
И опьянить, и обмануть,
При этом не боясь обмана.
25 июня 2007 года в 03:37
В московском метро расклеена реклама пограничной службы: "Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
25 июня 2007 года в 03:34
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть - совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки.
Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной - ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление - знак судьбы. Опыт общения с животными был только у одного из них - в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось - чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон - та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы.
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животно го - ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьет. Не какой-то "Солнцедар", от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство - незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа - командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять - они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор "ВК" наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж - наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко - и как "нет", и как "да". Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически - он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце ко нцов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За об! суждение м слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор "ВК". Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно - поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу "на глазок". Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он - разумный? Ну, так ведь не бывает
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хо ботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот - напился и началось: "ты меня уважаешь? " - передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать - слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить.
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности - что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной - ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление - знак судьбы. Опыт общения с животными был только у одного из них - в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось - чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон - та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы.
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животно го - ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьет. Не какой-то "Солнцедар", от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство - незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа - командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять - они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор "ВК" наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж - наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко - и как "нет", и как "да". Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически - он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце ко нцов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За об! суждение м слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор "ВК". Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно - поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу "на глазок". Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он - разумный? Ну, так ведь не бывает
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хо ботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот - напился и началось: "ты меня уважаешь? " - передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать - слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить.
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности - что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.
25 июня 2007 года в 03:33
Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя на ржавые трубы, валявшиеся на земле? Шел мелкий осенний дождь, и сильно воняло дерьмом?И не могло не вонять - дело происходило на очистных сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил??-задумчиво глядя вдаль серыми глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы.
-А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя , как Саньку, не припахали!..
?В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал?Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа ?труба в трубе? для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался? Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент?
- Здорово! Чё это вы тут трётесь?- поинтересовался Вовка , один из технарей.
- Да вот, Валентиныч чё-то мутит?Дое?ся до нас с этими трубами?
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище?
- Ёптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! - ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу? Подумав, - Нет, оба!? У Вовы и Кеши в глазах загорелись ехидные искры - ?щас красить пошлет??. В цехе уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли , а вместо него налили какую-то дрянь, которая никак не могла засохнуть, - искали выход из положения?
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом?У Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы теперь как-то им ?способствовал?, но эти два балбеса все время подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало? А раздражаясь, начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не мог понять?
- Вы ! Х.. с ним, с краской!!!впербурпылбер и эту?инах!?-Выдал Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась с трудом?
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам? И дальше, словно почуяв повод поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное?
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями? Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд, для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию - ПЛОТ!
-Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо вари! - объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись?
-Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр?- Ну и так далее. Парни переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь?
*****
?Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене? Стена от этого шла разводами грязи и хлорки?.
-А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
-Утонет?!
-Так епт!
-Когда они его?
-Завтра!
-ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.
******
На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику.
-И-и, ЁПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры?
-Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
-Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься - поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился:
-Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать не полезу!
-Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съёжился ещё больше - на плот он совсем не хотел?Вони ещё прибавилось?
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами?
-У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
-Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво осведомился Кеша.
-Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись?
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведёт?
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника? И преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще?
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха?
*****
Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли? И не заставили его учить закон Архимеда?Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников?
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил??-задумчиво глядя вдаль серыми глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы.
-А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя , как Саньку, не припахали!..
?В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал?Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа ?труба в трубе? для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался? Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент?
- Здорово! Чё это вы тут трётесь?- поинтересовался Вовка , один из технарей.
- Да вот, Валентиныч чё-то мутит?Дое?ся до нас с этими трубами?
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище?
- Ёптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! - ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу? Подумав, - Нет, оба!? У Вовы и Кеши в глазах загорелись ехидные искры - ?щас красить пошлет??. В цехе уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли , а вместо него налили какую-то дрянь, которая никак не могла засохнуть, - искали выход из положения?
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом?У Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы теперь как-то им ?способствовал?, но эти два балбеса все время подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало? А раздражаясь, начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не мог понять?
- Вы ! Х.. с ним, с краской!!!впербурпылбер и эту?инах!?-Выдал Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась с трудом?
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам? И дальше, словно почуяв повод поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное?
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями? Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд, для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию - ПЛОТ!
-Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо вари! - объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись?
-Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр?- Ну и так далее. Парни переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь?
*****
?Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене? Стена от этого шла разводами грязи и хлорки?.
-А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
-Утонет?!
-Так епт!
-Когда они его?
-Завтра!
-ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.
******
На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику.
-И-и, ЁПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры?
-Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
-Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься - поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился:
-Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать не полезу!
-Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съёжился ещё больше - на плот он совсем не хотел?Вони ещё прибавилось?
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами?
-У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
-Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво осведомился Кеша.
-Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись?
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведёт?
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника? И преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще?
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха?
*****
Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли? И не заставили его учить закон Архимеда?Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников?
25 июня 2007 года в 03:30
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть
25 июня 2007 года в 03:27
Компьютерный сбой на МКС произошел из-за того, что сработала система идентификации лицензионности Windows. После того как космонавты скачали из Интернета свежий кряк, устраняющий эту проблему, все системы вновь заработали нормально.
Депутаты волобойского Заксобрания вычеркнули из бюджета города на следующий год статью расходов на борьбу с коррупцией. Они объяснили это тем, что выделять деньги на борьбу с коррупцией, по их мнению, ? все равно что выделять диваны на борьбу с клопами.
Взгляд в будущее. Коренное население Волобого специально мажет себе лицо сажей, чтобы их прогнали с рынков, как черных, и они смогли спокойно продолжить пить водку.
Лингвисты Волобого выступили с разъяснением, что православный ? это тот, кто любит Бога, а патриот ? кто любит Родину. Получается, что равославный патриот ? это лицо нетрадиционной ориентации, а значит, не имеющее морального права выступать против геев.
Депутаты волобойского Заксобрания вычеркнули из бюджета города на следующий год статью расходов на борьбу с коррупцией. Они объяснили это тем, что выделять деньги на борьбу с коррупцией, по их мнению, ? все равно что выделять диваны на борьбу с клопами.
Взгляд в будущее. Коренное население Волобого специально мажет себе лицо сажей, чтобы их прогнали с рынков, как черных, и они смогли спокойно продолжить пить водку.
Лингвисты Волобого выступили с разъяснением, что православный ? это тот, кто любит Бога, а патриот ? кто любит Родину. Получается, что равославный патриот ? это лицо нетрадиционной ориентации, а значит, не имеющее морального права выступать против геев.
23 июня 2007 года в 19:55
2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.
15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.
21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.
22 марта.
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.
25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.
1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.
11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.
20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.
30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.
12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.
15 мая.
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.
30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.
32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)
Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.