она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем <_<


<CaH4e3> только с третьей части у ларки жопа стала красивая 16битная ;)
<CaH4e3> а не 8битная ;)
<LedZep> ты не прав
<LedZep> со второй
<kabz> вы еще полигоны в сиськах посчитайте, горячие финские парни...


<Karrde> Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
<Karrde> Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
<Karrde> Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
<Karrde> Чувствовал себя избранным


xxxx:Рыбалка. Раннее утро. Сплю в палатке. Настойчивый звук виброзвонка на мобильнике. Мысли сквозь сон:
- бля, и здесь достали...
- какому ххх неймется в такую рань?
- вроде я звонок не отключал...
- ЗДЕСЬ ЖЕ СЕТИ НЕТ!
xxxx:Просыпаюсь окончательно. В соседней деревне мычит корова. Звук - в точности как у мобильника с отключенным звонком, лежащего под подушкой.


xxx: Счастье - это когда фпс больше чем пинг.


Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5


Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."


<xxx> Пылесос убийца (2007) DVDRip
<yyy> смотрел ?
<xxx> неее, боюсь
<xxx> чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
<xxx> Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов...


treehel: Есть у кого описание аномальных зон близ Москвы?
h_hammer: Ну, в Бутово часто пропадают деньги, мобильные телефоны и плееры. Сойдёт?
einri: аномальные гопники?
rok88: ага. в костюмах и галстуках-бабочках


<Great_ICE_X> у Балтики7 новая прозрачная наклейка... Косит под Висту ...


Genius у тя там нормальная погодка?)
EADS эээм я зашел 5 минут назад домой, а до этого на веле ехал, чуть не убило
EADS а у тебя?
Genius во во
Genius вышел на болкон, получил пенапластом в лоб
Genius ушёл..


salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.
salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.:)
salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...


командующий после удачного рейда в игре:
-злые вы все... Так держать ))


Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.


Void> Что бы подумал нормальный человек, увидя в исходниках каталог asfsdf? Правильно, что кому-то было очень лень придумывать название.
Оказывается, Algebraic Specification Formalism / Syntax Definition Formalism


MitrandiR:*задумался* неплохо было б если б гденибудь в интернете(на баше или в ЖЖ) выкладывались мои лекции.. чтоб я их читал..


Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд...


xxx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть в танки


в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru .."
...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!


Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...


<Euthanazia> Привет всем кто живой :)
<Tapik> Страшно слышать такое от евтаназии :О


xxx: а как правильно пишется топлесс?
yyy: top | less


RayCo: Diablo и WOW экранизируют...
ReMMeR: Апогеем кризиса сценариев в Голливуде будет экранизация Tetris и Lines


Однокурсник недавно отжег. Разговариваем с ним про декана, и он выдает замечательную фразу: "Он три года вел у нас лекции, а единственная фраза, которую я запомнил, это "смотрите, я выпил пять литров пива, а у меня руки не трясутся!""


xxxx петруха, дарова. как у тя дела-то?
xxxx и кстати хошь тебе мышь подарю ЛАЗЕРНУЮ. ну типа не оптика а лазер, по ЛЮБОЙ поверхности ездит? defender puma 7430. чорная, матовая паверхность, под резину как у е398 мотора!
xxxx просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. а мне домой puma не нужна - у меня беспровод... а спиздить охота - уж больно хороша.... Возьмешь?


Pro?ok Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro?ok И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.

Игры в пьяной компании

БАНКЕТ-ФУРШЕТ Огранизаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают. Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг стола под весёлую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к столу с рюмкой. Кто не успеет к столу - тот выбывает. Кто успел - тот выпивает.



ПОЙМАЙ ФАТУ (свадебная игра) Ведущий срывает с невесты фату (или платье) и отбегает. Когда невеста подбегает за фатой, ведущий перебрасывает тюль одному гостю, тот другому и так далее. Это очень весело, поверьте нам!

КЛАДОИСКАТЕЛЬ На пол ложится девушка, а игрок должен с завязанными глазами и руками (только ртом!) отыскать на ней монетку. Но всё дело в том, что пока игроку завязывают глаза, девушку подменяют на ротвейлера! Самый смешной момент игры - когда участник понимает, что его кусают за ногу!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Сидит старый грузин грустный..
К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?"
Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник?
Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель?
Сделал я вино, хорошое, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел?
И стоило только вы@бать одну маленькую, никому не нужную овечку.......

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: ?4,80?. ?Рексона?: вру и не потею.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?


Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ? "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,
девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет
привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.
И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!


каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "

-Поручик говорят что Вы были в молодости членом суда?
-Ах молодость....членом туда, членом сюда

Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
- Винни, почему же?
- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев - рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот - чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома - будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле - через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды - нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками - так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю - тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками - хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает - ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями - типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие - она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли - ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня - цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня - цап! - за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку - она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж - нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают - я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула - доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету - самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи - это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня - пять. А у меня - двадцать - на-на - на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас - во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд - еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше - я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати - это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду - ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер - можете быть спокойны.

Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!.. А она сразу - боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело - когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим - вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например - просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела - смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а?". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте - мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но - честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?" - очень хочется ответить, что 45 минут - это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда - да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали - фиг я теперь пойду к этой врачихе - я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете - постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду - врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду - зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще - вот вам оригинальная идея - есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку - представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая - можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

Сердце буквально разрывалось от щемящего чувства. В один миг мир перестал существовать для неё. Она не стала сдерживать слёз и разрыдалась. Громко, как в детстве. Вот только причина, заставившая её так поступить, была далеко не детской. Осознание того, что её использовали и выбросили, как ненужную игрушку, приходило медленно, но неотвратимо. Жить не хотелось. Уронив последнюю слезу, она решительно пошла в ванную комнату, открыла горячую воду и взяла опасную бритву...

В ужасе соскочив с постели, Сергей Иванович Пяточкин открыл глаза и подбежал к зеркалу. Оттуда на него смотрел помятый мужчина лет сорока. Внешне было всё в порядке. Да и внутренне Пяточкин себя чувствовал как обычно. Но сон, в котором он осознавал себя покинутой девушкой, не давал Сергею Ивановичу покоя уже несколько дней. С этим надо было что-то делать. Пяточкин посмотрел на часы. Понимая, что в семь утра ему уже не уснуть, Сергей Иванович достал из-под кровати порножурнал.
Ближе к полудню Пяточкин решил, что для субботнего утра уже не очень рано и набрал номер своего давнего друга:
- Димка, привет! Нужно срочно встретиться! - Скороговоркой выпалил Сергей Иванович. - Да, прямо сейчас!... Это важно... Еду.

По внешнему виду Димки было понятно, что он провёл бурную ночь.
- Привет! Ты один? - поздоровался Пяточкин.
- Здорово! - Пожал руку Димка, - Один. Наташка вчера на дачу уехала. Будет только завтра. Ну, вот я и расслабился вчера. Пойдём на кухню.
Пока грелся чайник, и нарезались бутерброды, болтали обо всём и ни о чём. И лишь когда чай был выпит, Димка перешел к делу:
- Ну, выкладывай, что с тобой стряслось?
После того, как Сергей изложил содержание своих снов, Димка достал из холодильника бутылку водки.
- Да уж... - задумчиво протянул он, наливая в две рюмки. - А у тебя давно баба была?
Пяточкин опустил голову.
- Угу. Видать, давно. - Димка потянулся за мобильником.
- У меня их никогда не было, - Сергей Иванович поднял на друга полные слёз глаза.
- Бля! - Димка от неожиданности уронил мобильник и задумался.
- Вот я чего-то не пойму... Ты не куришь, почти не пьёшь, да ещё и бабу никогда не трахал, - Димка закурил. - А может ты гей?
- Да нормальный я! - Сергей Иванович соскочил с табуретки, - нормальный мужик!
- Гы-ы! Нормальный мужик? Тебе сколько лет? Тридцать восемь? И ни разу не трахался?
Димка с трудом подавил желание расхохотаться и снова задумался.
- Ну не горюй. Сейчас что-нибудь придумаем.
Он набрал номер их общего друга Лёхи.

Алексей Витальевич работал заведующим терапевтического отделения районной поликлиники.
- Алло. Да, я, - ответил он в трубку, - А что стряслось-то?... Ладно, сейчас приеду. Ждите.
Через полчаса Сергей снова пересказывал свои сновидения, на этот раз для Лёхи.
- С эрекцией проблем нет? Значит должно быть всё в порядке. И причины тут чисто психологические. Не переживай! - Лёха достал из кармана мобильник.

Через сорок минут друзья втроём входили в подъезд старого пятиэтажного дома.
- Ты главное, не теряйся! - Наставительно говорил Димка, - Зайдём, ты ей цветы вручишь, посидим немного, потом мы с Лёхой уйдём, а ты действуй.
- А может не надо? - попытался отвертеться от свидания Пяточкин.
В одной руке он сжимал букет цветов, в другой - бутылку шампанского.
- Надо, Серый, надо! - Алексей нажал кнопку звонка.
Дверь открыла милая ярко-рыжая девушка.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей Иванович, - представился Пяточкин, и, получив шлепок по спине, добавил, - можно просто Сергей.
- Виолетта. Можно просто Виола, - девушка жестом пригласила войти, - Глотать не буду, анал за дополнительную плату. Деньги вперёд.
Бутылка выскользнула из рук Сергея и с грохотом разорвалась. Цветы упали в мешанину шампанского и осколков стекла. Пяточкин опрометью кинулся вниз по лестнице. За ним следом побежали его незадачливые друзья.
- Ты чего, придурок, не предупредил её что ли? - злобно шипел Димка.
- Да я не думал, что она вот так сразу - оправдывался Лёха, - я думал, отдам потихоньку деньги и всё.
- Слышь, Серёга, - Димка догнал друга, - Ты извини, херня получилась.
Они медленно брели к трамвайной остановке.
- А можно ещё объявления разместить на сайтах знакомств. А что? Многие так знакомятся, - пытался сгладить ситуацию Алексей.
В это время подошел трамвай.
- Ладно, ребята. Спасибо вам за поддержку. Я поеду домой. - Сергей попрощался с друзьями.

Он всё же последовал совету и заполнил анкеты на нескольких сайтах. Но почему-то никто не желал с ним познакомиться.
Наступил вечер. Сергей Иванович сидел у монитора, тихо плакал и дрочил, разглядывая фотографии Анджелины Джоли. Внезапно аська прокукукала и выскочило окошко с сообщением:
- ДРОЧИШЬ СЦУКО?! ГЫЫЫ
Руки Сергея Ивановича задрожали, и он бурно кончил, забрызгав клавиатуру и монитор. Наспех вытерев творенье рук своих, Пяточкин написал:
- Ты кто?
- ЙА ДЕВАЧЬКО! - ответила аська...
Следующие полчаса болтовня шла на тему кто-откуда-чемзанимаешься-какпогода. Ещё через пятнадцать минут Сергей разглядывал фотографию девушки, с которой только что познакомился. На него смотрела вполне симпатичная брюнетка, с грубоватыми чертами лица. Спустя ещё полчаса Сергей Иванович мчался на свидание с Викой...

После непродолжительной церемонии знакомства и пустых разговоров Вика перешла в наступление. Сердце Сергея Ивановича забилось, в предвкушении чего-то грандиозно-неизведанного. Двигаясь в ритме музыки, Вика стала медленно раздеваться. Сергей наблюдал за танцем, по-детски открыв рот. Быстро стянув под платьем трусики, Вика задрала подол платья. Рот Сергея Ивановича инстинктивно захлопнулся. Из-под подола на него смотрел огромный хуй...
Мозг отказывался что-либо понимать, поэтому тело принимало решения самостоятельно. Соскочив с дивана, Пяточкин, что есть силы, залепил ногой по яйцам трансвестита и ломанулся из квартиры...

Утром его разбудил телефонный звонок.
- Я подумал, тебе всё же надо обследоваться - говорил Лёха, - я договорился с одним очень хорошим врачом, он тебя посмотрит. Одевайся и беги прямо сейчас.
Алексей продиктовал адрес какой-то клиники.
Через некоторое время, всё ещё сомневаясь, Сергей Иванович Пяточкин вошел в вестибюль, где его встретила симпатичная белокурая девушка лет двадцати пяти.
- Здравствуйте, меня зовут Светлана. - Девушка улыбнулась. - Пройдёмте на регистрацию.

После того, как Сергея Ивановича зарегистрировали, Светлана протянула ему маленькую пластмассовую баночку:
- Сюда вам нужно собрать материал для анализов. Проходите в эту комнату, - девушка указала рукой на дверь.
Войдя в помещение, Сергей огляделся. Унитаза нигде не было.
"Странно. А куда я буду срать? Не в раковину же!" - подумал он и понял, что другого выхода нет. Пяточкин снял штаны и попытался устроить задницу поудобней над раковиной. После продолжительных усилий ему удалось выдавить из себя небольшой катушок. Сергей снова огляделся, на этот раз в поисках туалетной бумаги. Её тоже не оказалось.
"Как можно брать анализы у людей, не оборудовав помещение?" - мысленно возмутился он и со спущенными штанами решил наполнить баночку.
Никакого инструмента для этой цели он тоже не обнаружил, а потому подчерпнул какашку прямо краем баночки и, брезгливо морщась, протолкнул её внутрь пальцем. Завершив процедуру сбора материала для анализов, Пяточкин попытался смыть остатки какашки в раковине. И столкнулся ещё с одной проблемой. В раковине была очень мелкая решетка...
Тихонько матерясь, помогая пальцем, он всё же смыл отходы своей жизнедеятельности и помыл задницу.

- Вот. - Пяточкин протянул баночку медсестре Светлане.
По её округлившимся глазам он понял, что сделал что-то не так.
- Ч-что это?! - от изумления Светлана стала заикаться.
- Это кал. - Довольно ответил Сергей.
- З-зачем кал?
- Для анализов.
Светлана расхохоталась. Пяточкин недоумённо смотрел на смеющуюся медсестру.
- В эту баночку нужно было собрать сперму! - Смогла, наконец, выговорить Светлана. - У нас генетический центр.
Сергей Иванович почувствовал, как его лицо и шею заливает краска.
- Я... я... - лепетал он, пытаясь спрятать баночку в карман джинсов.
- Ну ничего, ничего, - успокоила его медсестра, - попробуйте ещё раз+

За ужином, на который Сергея пригласила Светлана, они ещё долго вспоминали баночку с калом...
А утром, Сергей Иванович Пяточкин осторожно вытащил свою руку из-под белокурой головки и вышел на балкон. Он закурил сигарету, которую стащил у Светланы, глубоко вдохнул и крикнул:
- Я мужииик!

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все - горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.
- Что это, а? - спросила она - Страшно.
- Напился кто-то.- пожал плечами он, набирая воды в чайник - Вот и страдает.
- Может случилось что-то? - не унималась она - Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. - равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту - Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?
- Почему мне должно быть страшно? - хмыкнул он - У какого-то лузера что-то случилось - я-то причем?
- Да ты послушай! Неужели тебе не страшно? Это же вой, а не крик.
- Покричат - перестанут. - отрезал он и закрыл окна.
Крик, сквозь закрытые окна, долетал в виде протяжного стона. Как будто кто-то в квартире разучился беззвучно дышать и на выдохе однозвучно рассказывал о том, что все плохо.

- И что? Закрылся? - презрительно сказала она - Стало лучше?
- Чего ты хочешь, а? - разозлился он - Пойти добить этого крикуна? Чтоб не мучался. Добить?
- Хочу чтоб стало тихо. Хочу. Слышать этого не хочу, понимаешь? - закричала она - Я с ума сойду если это не прекратится!
- Добить его?!! - заорал он - Чего ты от меня хочешь, а?!
- Сходи. Милый, сходи. - начала скороговоркой уговаривать она - Сходи - посмотри. Может кому-то очень плохо. Сходи. Поговори с ним. А вдруг там беда? А?
- Да не пойду я. - отмахнулся он - Пусть кричит. Может перестанет?
- Как ты можешь быть таким равнодушным?! - наигранно возмутилась она - А может когда-то я буду лежать и кричать, а ко мне никто не подойдет! Представил?
- Представил. - буркнул он и спросил - Ты ведь не из за того, что тебе не наплевать на него, а просто потому что не хочешь слышать?
- Сделай что-нибудь!!! - завизжала она - Я не могу больше!!!
- Сейчас. Я сейчас схожу. Потому что не могу слышать этого больше. - пообещал он.
- Он ужасно кричит, правда? - успокоилась она - Сделай что-нибудь.
- При чем тут он? - со злостью бросил он - Я твоего визга не могу больше слышать.
И выбежал из квартиры. На улице крик жил совершенно другой жизнью - полноценной и насыщенной. Он бил по ушам, хватал ледяной рукой за сердце, пугал и звал к себе. Он быстро зашагал к тому месту, откуда лился этот хриплый ужас. Кварталы послушно убегали назад, сбегая с горки. Он упрямо поднимался на холм с твердым желанием изувечить крикуна, кем бы он не был и как бы изувечен этот крикун уже не был к тому времени, как он доберется до него.
Крикуном оказался худой, небритый мужчина, который сидел на детской площадке, выглядел совершенно спокойным, и, казалось, упивался тем криком, что исходил из его нутра.
- Заткнись! - закричал добежавший - Не ори!
- Я и не ору. - удивленно ответил небритый - С чего ты взял?
- А кто? Кто орет тогда? - взбесился добежавший - Я по-твоему ору? Я?
- хмм.. - задумался небритый - Наверное. Наверное... Нет. Точно - ты орешь. Ты. Ты стоишь тут и орешь.
- Псих! Конченный псих! - закричал добежавший и ударил небритого ногой - Мне-то с чего орать?
- Есть причины. - небритый потер ушибленный бок - Я тебя понимаю. Если бы я потерял свою женщину - я бы тоже выл так.
- Ты псих! - опешил добежавший - Никого я не терял. Все дома у меня. А у тебя нет.
- Пока. Пока не терял. - грустно сказал небритый - Но скоро потеряешь. Совсем скоро. Потому и воешь.
- Придурок. - с ненавистью выдохнул добежавший - Из дурки сбежал?
- Чайник. - спокойно сказал небритый.
- Кто чайник? - добежавшему хотелось ударить психа еще раз и бить его до тех пор, пока тот не закричит опять, но уже от боли - Кто здесь чайник, я спрашиваю?
- Здесь - никто. - опять удивился небритый - У тебя дома чайник. На плите.
- Я знаю! - закричал опять добежавший - Я знаю, что там чайник! И я бы чай уже пил, если бы не твои крики! Если бы она не взбесилась из за твоих криков.
- Не пил бы. - спокойно ответил небритый - Ты поставил его на плиту. Газ открыл, а запал не нажал. Чайники от утечки газа не закипают. А она придет на кухню, шелкнет выключателем. И все.
- Что? - опешил добежавший - Как.. Что ты говоришь? Не может быть...
В стороне рвануло неожиданно громко. Он медленно обернулся. Горело сильным желтым факелом.
"Странно. Бетон же вроде. Чему там гореть так?" - подумалось некстати - "Высоко - ветром задувает. А она...". Он обернулся и посмотрел на небритого.
- Все. Теперь можешь выть. - сочувственно сказал небритый, поднимаясь.
Он смотрел на небритого, пока тот не вошел в один из подъездов.
И, оставшись один, он закричал.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все - горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
А тут Удав приполз и давай конючить:
- И мне!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Почему комары лучше женщин?
1. Комары всех достают только летом.
2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове.
3. Комар никогда не ревнует к другому комару.
4. У комара никогда не болит голова.
5. Комарам нравится ваш живот.
6. Комары равнодушны к деньгам.
7. Комары не боятся разбудить детей.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...



Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.


- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?


Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)


-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-@-би-сь, отличная идея!


Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"


В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

? Ну, ты и местечко выбрал! ? недовольно сказал брюнет.
? Зато здесь после бизнес-ланча никого не бывает никогда, ? возразил рыжий. ? Тихо, спокойно. И, кстати, пиво не разбавляют.
Брюнет брезгливо провёл пальцем по трещине на краю дешёвого столика зелёной пластмассы, затем вытащил носовой платок и вытер палец.
? А то, можно подумать, нас, ? слово ?нас? он выделил голосом, ? кто-нибудь услышит, если мы сами не захотим! Или даже по минимуму напрягаться неохота? Так бывают отдельные кабинки в ресторанах, слыхал, может?
? Угу, ? ухмыльнулся рыжий, ? без понтов никак. Оно тебе нужно ? внимание лишний раз привлекать? Проще будь, коллега!
? Да пошёл ты! ? огрызнулся брюнет.

Рыжий осклабился ещё шире и помахал рукой официантке, выглянувшей на летнюю веранду заштатного кафе.
? Мне ?Туборга? ноль пять, ? сказал он, когда девушка подошла к столику.

? Коньяку пятьдесят, ? буркнул брюнет. ? Какой есть? ?Бастион?? Дьявол? Ладно, несите? И орешков каких-нибудь. Всё равно, каких?
Эти двое выглядели абсолютно разными, если не считать трудноопределимого возраста ? от тридцати до пятидесяти ? и среднего телосложения у обоих. Только очень цепкий взгляд, не исключено, зацепился бы за общее свойство ? редкое сочетание цвета волос и глаз у каждого. Глаза брюнета сияли небесной лазурью, рыжий был угольно черноглаз. Но эту черноту скрывали солнцезащитные очки, так что странного сходства противоположностей не мог увидеть никто.

А в остальном? Брюнет занимал свой замызганной пластмассовый стул с достоинством какого-нибудь маркиза, если не герцога, ? рыжий развалился расслабленно, только что ноги на стол не задрал; на брюнете, как влитой, сидел явно дорогой летний костюм ? пёстрая рубашка рыжего выбилась из-под ремня потёртых джинсов; брюнет был идеально подстрижен и волосок к волоску причёсан, гладчайше выбрит ? патлы рыжего беспорядочно торчали из-под банданы, а лицо поросло пяти-шестидневной щетиной; брюнет цедил слова ? рыжий похохатывал; брюнет, морщась, потягивал маленькими глоточками ?Бастион? ? рыжий шумно всасывал в себя пиво. Словом, брюнет воплощал собой респектабельность ? рыжий был почти вульгарен.

Правда, лексикон собеседники использовали один и тот же, и если речь рыжего звучала органично, то в устах аристократичного брюнета кое-что могло бы показаться не слишком естественным. Но это и всё, что, возможно, насторожило бы наблюдателя, и то ? лишь исключительно опытного, одарённого и, к тому же, заинтересованного. Да ещё нечто неуловимое, недоказуемое и трудно описываемое ? какая-то, что ли, нотка превосходства по отношению ко всему окружающему их миру. В то время как другого каждый из них признавал за равного.

Впрочем, никто за ними не наблюдал. Рыжий, надо признать, удачно выбрал место встречи.
? Разговаривать по-русски будем? ? спросил брюнет.
? Всё равно, ? ответил рыжий. ? А вообще-то лучше по-русски ? я что-то привык.
? Под запись?
? А ты как думаешь? ? фыркнул рыжий.
? Окей, ? серьёзно сказал брюнет.
? Ну, поехали, ? рыжий допил пиво и отставил кружку в сторону. ? Так что, значит, и вас там допекло, пардон за каламбур? Осознали?
? У нас там, ? язвительно сказал брюнет, ? начали осознавать серьёзность положения ещё тогда, когда у вас вообще ничего не понимали. Это же вы всё вот это, ? он неопределённо махнул рукой, ? принимали за чистую монету. Это же вы, идиоты, радовались? как вы там это называли?.. возрождению духовности! Как дети, чтоб я сгорел! Губы раскатали ? навербуем себе, как сыр в масле будем. Ага, навербовали. Дряни всякой невообразимой, с какой стороны не погляди.
Рыжий внезапно заорал:
? Девушка!!!

Официантка не торопясь приблизилась и молча встала у столика, поджав полные губы.
? Ещё два пива! ? рявкнул рыжий. ? И тебе советую, ? обратился он к брюнету, ? возьми хоть соточку. Нам ещё с тобой сидеть и сидеть.
Брюнет внимательно посмотрел на официантку и кивнул. Официантка так же неспешно удалилась, покачивая бёдрами.
? А ты, ? продолжил рыжий, ? не обобщай. Что за манера гнусная? Я-то сразу почувствовал ? не то это, не то! Я, слава Богу, не первый день в поле?
? Не обижайся, ? отрывисто сказал брюнет. ? Понимаю тебя. Я в таком же положении. Мы тут видим, мы чувствуем, а руководству чёрта с два это объяснишь, они этого не нюхали.
? Точно, ? подтвердил рыжий. ? Они там, наверху, как слепые? Во, спасибо, девушка! А вас как зовут? А, ну да, вот же бэджик! ? Он уставился на грудь официантки. ? А что вечером делаете, Катюша? Мы вот с коллегой совершенно свободны, люди, так сказать, вольных занятий, погулять мечтаем культурненько, компанию не составите?
? У меня до двенадцати смена, ? угрюмо сказала официантка.

? Так это не помеха, ? вскричал рыжий, ? Богом клянусь! И улыбнитесь же, наконец!
? Жена ваша пускай вам улыбается, ? ответила официантка.
? И она тоже, и она тоже, хотя я одинок как перст! ? совсем распалился рыжий. ? И все девушки должны радоваться и улыбаться! Особенно такие красивые, как вы!
? Ладно тебе, ? одёрнул его брюнет. ? Разошёлся. Не обижайтесь, Екатерина. Через полчасика, будьте любезны, проведайте нас.
Бёдра уходящей Кати покачивались чуть сильнее прежнего.
? Хороша попка! ? цокнул рыжий.

? Не умеешь ты с женщинами по-настоящему обращаться, ? сухо сказал брюнет. ? Тебе бы клоуном. Да всем вам? Ладно, продолжим.
Он лизнул коньяка, аккуратно положил в рот орешек и сказал:
? Так вот. Моё руководство, к сожалению, только недавно поняло, что мы находимся на пороге кризиса. Должен это признать ? совсем недавно. Ни черта не получается. Гниль одна кругом, ни к чему не годная. Только сами собой и интересуются.
? А вам разве не этого надо? ? ехидно спросил рыжий. ? Сколько помню, ваши там всегда декларировали, что на людских пороках ? самое то играть. Питательная, якобы, среда. Дебилы?
Брюнет вытащил из внутреннего кармана серебряные портсигар и зажигалку.
? Не ёрничай, ? сказал он. ? Уж ты-то всё понимаешь. И про наших, и про своих. Конечно, питательная. Только нужны и убеждённые. А их мало. Недопустимо мало. Ниже критического порога. И у вас ? то же самое.

Он зажёг коричневую сигариллу и задумчиво уставился на струйку дыма.
? Да? ? протянул рыжий. ? То же самое. И тоже ? только-только дошло. А то радости было! Дай закурить, что ли? Спасибо? И тут тебе, и там тебе, ? он снял тёмные очки, кинул их на стол, обвёл взглядом окрестности веранды, ? сплошной малиновый звон, такая прям питательная среда! Тьфу!
Он припал к кружке. Потом поставил её на стол, кинул в рот орешек с блюдечка брюнета, поднял голову кверху и яростно сказал:
? Заладили как попки ? ах, какая благоприятная ситуация, только урожай собирай! А чего конкретно урожай-то? Мусор и мусор! Есть, есть, конечно, настоящие! Но как редко! И всё реже и реже! И докладываю, чуть не с начала психоза этого ? нет, по барабану!
Помолчали. Рыжий немного успокоился, снова заухмылялся.

? Короче, ? спросил он, ? ты чего делать-то собираешься? К нам не думаешь? Суть та же, а климат, пожалуй, поприятнее?
? А вот этого не надо, ? сухо ответил брюнет. ? Мы здесь не для того, чтобы друг друга вербовать. И потом, ты же знаешь: всё вот так вот оставить ? это путь к гибели. И для нас, и для вас. Мы живём, мы процветаем, когда есть чем жить. И всегда так было. А тут всё к тому идёт, что скоро жить нечем станет. Тут ни богу свечки, ни чёрту кочерги не будет. Тогда всем конец, хоть ты в поле работай, хоть в контору тебя отзовут. И вообще, хватит меня прощупывать. Ты встречу предлагал, ты и говори, что предлагаешь.
Рыжий побарабанил пальцами по столу.

? Ладно, ? сказал он. ? Я думаю, и наверху, наконец, прислушались, что не обойтись без серьёзного чего-нибудь. Типа светопреставления устроить. Шоковая терапия, ага. А то распоясались вконец. Только это вместе надо, по одиночке ни нам, ни вам не справиться. Как считаешь?
? Да, собственно, ? улыбнулся уголком рта брюнет, ? на эту тему и уполномочен с тобой говорить. Только не об этом непосредственно, а об организации переговоров на более серьёзном уровне. Для начала ? шефов департаментов. Моё руководство согласно. Только без огласки.
? Вот и договорились! ? радостно воскликнул рыжий. ? У меня те же полномочия! Ну, слава тебе, Господи! Ну, глядишь, дело пойдёт! А то ведь ни в Бога, ни в чёрта не верят! С ума сойти можно!

Брюнет потушил сигариллу.
? С ума сходить не нужно, ? сказал он. ? А поработать придётся. Ну что, запись останавливаем? Копиями обмениваемся?
? А как же! ? закричал рыжий. ? Слушай, а ты нормальный пацан, оказывается! А я тебя поначалу-то опасался, думал, долбозавр какой-то! Слышь, давай гульнём сегодня, а?
? Не хами, ? спокойно ответил брюнет. ? А расслабиться не помешает. Только тут уже прохладно становится.
? Пошли вовнутрь! ? с энтузиазмом предложил рыжий. ? Ты не смотри, что обшарпано, русская кухня у них тут правильная! Салатов возьмём, водки, пельменей! И девки классные! Мне вот эта Катька, а ещё, я на той неделе видел, тут Сашуля есть, тебе понравится!
? Пошли, ? согласился брюнет. ? Только Екатерина моя.
? Ух ты, чертяка! ? сказал рыжий и потрепал брюнета по плечу. ? Ну, пошли, там разберёмся!

В наше время, когда у нас равноправие между мужским и женским полом, не только мужчины (парни, мальчики и просто молодые люди) должный покорять женские сердца, но представительницы ?прекрасной? половины человечества должны покорять мужские сердца. Все девушки ждут, когда же приедет принц на белом коне. Допустим, этот принц приехал, но не на белом коне, или пришел пешком. В общем, он у вас есть, т.е. есть у вас молодой человек, которого вы любите, которым вы дорожите и с которым вы хотели бы провести всю жизнь. Но вот не задача, как удержать этого человека рядом с собой, так что бы он не гулял с другими, вам не изменял, да и вообще не сбежал от вас. Эх, если бы был я девушкой, я бы точно не дала бы своему молодому человеку возможности и думать о других дамах и тем более изменять мне. А уж в том, что он от меня ни когда бы не ушел, об этом даже не сомневаюсь. ДЕВУШКИ, я постараюсь вам объяснить, как сделать так, что бы ваш любимый всегда считал вас лучшей во всем и ни когда бы от вас не ушел и вам не изменял.

ДРУЗЬЯ:

Его Друзья:

Конечно, у вашего возлюбленного есть друзья и среди мужского населения и женского. Нет ничего плохого в том, что он иногда ходит с друзьями - парнями попить пива. Закатывать ему сцены ревности из-за этого не стоит. Вы тем самым посегаетесь на его свободу. А каждый человек в наше время рождается свободным. Если вы каждый раз будите с ним ругаться и кричать, что он не пива пошел попить, а ебаца с какой-нибуть су4кой, то наступит день, когда он и вправду пойдет ебаца.

Ну, посидит он с друзьями, потом к вам же и вернется, он же не изменять вам ушел. Вы любите общаться с вашими подружками. И он не ваша собственность, а ваша вторая половинка. Другое дело если он с девушками решил отдохнуть, вроде как без задних мыслей, выпить, пообщаться и срулить. То тут все зависит от вас, если вы его в чем-то не удовлетворяли, то он может и изменить. Исключение, если это давние подруги, к тому же если у них есть парни или они уже замужем. То тут только дружественные отношения, сексом он их разбавлять не будет, что бы их не испортить. Ну а если он вдруг решил встретиться со своей бывшей подружкой, то тут стоит бить панику. Это значит, что вы вполне его можете потерять. Старая подружка была получше вас. Тут вам надо справлять ситуацию, что бы он ее забыл и думал только о вас. Можно закатить сцену ревности.

Ваши друзья:

Если вы решили что ваш возлюбленный, это и есть тот единственный и неповторимый в вашей жизни. То вам следует своих друзей мужского пола, немного огородить от себя. Я не говорю, что придется с ними теперь разорвать дружеские отношения и забыть о них. Такого делать не следует. Просто придется теперь реже с ними видится, и уделять им меньше внимания, чем раньше. Ну а про совместные пьянки стоит забыть. Как минимум потому, что девушки изменяют чаще всего именно когда пьяны. Это очень сильно не понравиться вашему любимому. Про своих прошлых молодых людей, просто забудьте. Они ушли из вашей жизни навсегда. Вы не удержите своего любимого, если будите поддерживать связь со своим бывшим. И тем более, если вы будите хотя бы иногда видеться или созваниваться по телефону. Ни один человек этого терпеть не будет. Думаю, вы со мной спорить не будите, если ваш возлюбленный будет иногда видеться со своей бывшей девушкой или хотя бы созваниваться с ней, это вам ужасно не понравиться. Так что своих прошлых своих ухажеров вычеркиваем из своей жизни. У них был шанс, они его упустили. И вы не хотите, что бы из-за них от вас ушел ваш любимый. В противном случае, парень потерпит это немного и сбежит от вас, в этом даже не стоит сомневаться.  

ФИНАНСОВАЯ СТОРОНА:

Конечно, благородно, когда молодой человек платит за девушку. Но ведь это не ваш очередной ухажер, а ваш любимый. Вы не хотите же, что бы все выглядело, как будто вас покупают. Или когда у него кончаться деньги, он даже не пригласит вас вечером погулять. Так как будет на мели. Здесь есть просто решение. Только не следует разделять мол, ты платишь за себя, а я за себя. Такое разделение плохо кончиться, вы же не чужие друг другу люди. Можно, например, он вас пригласил в кино, купил билеты, а вы покупаете что-нибуть попить и поесть. Или в следующий раз вы приглашаете его в кино. Что бы получилось, что иногда он платит за вас обоих, а иногда вы. Ведь вы вместе единое целое, две половинки одного сердца.  

ПРАЗДНИКИ И ПОДАРКИ:

Будет просто ужас, если вы забудете, когда его день рождение. Не стоит еще забывать другие праздники не столь значимые для вас, но очень важные для него, например: день открытия футбольного (хоккейного) сезона, день победы его любимого клуба в лиге чемпионов (или в каком-нибуть другом значимом турнире) и т.д. Думаю, у вас тоже есть такие праздники. Конечно, не обязательно по каждому такому празднику дарить ему подарки. Но на такие праздники как его день рождение, день святого Валентина, Новый год, ваша годовщина подарок стоит подарить. Только не надо дарить что-то типа одеколон, бритву и дальше в таком же духе. Все-таки подарок должен быть оригинальным, таким, которые будет именно для него. Он не должен быть дорогим. Можно подарить что-нибуть такое, что всегда ему будет ему напоминать о вас. Что бы не получилось, что он ваш подарок поставит на полку и забудет про него.

?ЖЕНЬЩИНЫ ЛЮБЯТ УШАМИ?

А мужчины разве нет? Ни когда не забывайте делать ему комплименты. И тем более не забываете говорить, как вы его любите.

Ваши возлюбленные, не меньше вас любят комплименты и приятные слова. А оригинальные признания в любви, которые будут вновь и вновь ему доказывать, что вы его любите, и не будут ему давать в этом усомниться, сведут его с ума. Банально, можно написать признание в любви на листочке и перед прощанием, засунуть незаметно ему его в карман. Когда он его найдет, ему до глубины души будет приятно. Ведь мы тоже хотим быть любимы.

СОЗДАНИЕ СВОЕГО ИДЕАЛА

Как мы любим, пытаться, изменит любимого человека, если нас в нем что-то не устраивает. Не следует ему ни чего навязывать и тем более не следует его перевоспитывать и менять. У вас ничего не получиться, он просто уйдет от вас.

Если вас что-то не устраивает в нем, то можно просто ему спокойно это сказать и обсудить эту проблему, вы легко найдете решение, которое устроит обе стороны, и избежите конфликтов.

Да и вообще, если вы что-то хотите узнать, то лучший способ это у него самого и спросить.

ОБЩЕНИЕ

Не стоит забывать уделять ему как можно больше своего времени. Оставлять его на длительный срок крайне опасно. Да и ему самому не понравиться расставание хотя бы на неделю.

Для него вы всегда должны быть свободны или, по крайней мере, как можно чаще. Проводите как можно больше времени вместе. Это нужно как минимум, для того чтобы у него не появлялся соблазн в виде девушек в коротких юбочках, которых на улице очень много, ведь рядом с ним лучшая в его жизни девушка.

ВНЕШНИЙ ВИД

Не обязательно накрашиваться и одеваться супер секси для него. Этим вы, наверное, только его будите раздражать, так как вас будут разглядывать все кому не лень. По сути, нужно просто приятно, опрятно одеться. Тонну косметики на лицо тоже не стоит наносить, на мой взгляд, идеал, когда косметики вообще нет.

СЕКС:

?секеса нам не хватает? (с)

Вы для него не только подруга и возлюбленная, но еще и самая лучшая любовница на свете. Ведь заниматься сексом с любимым человеком в двойне приятно. Хотят поебаца все, исключений нет. Так как это природный инстинкт, от него лекарств нет. И не надо тут говорить, что все парни озабоченные, девушки ни капельки не меньше хотят секса, чем парни. И те и другие хотят им заниматься как можно чаще.

Меня поражают девушки, которые считают, если они просто лягут на кровать и раздвинут ноги этого с их стороны будет вполне достаточно. Дальше кряхтеть и напрягаться должен молодой человек. Если хотите потерять своего молодого человека или что бы он сексуально удовлетворялся в постели другой девушки, то продолжайте в и дальше в таком духе. Вы на верном пути. Забудьте порно фильмы, где девушка лежит почти, не двигаясь, а ее имеют три мужика во все щели, за исключением ушей и ноздрей, и получают от этого большое удовольствие. Это порнуха, а не жизнь. В жизни все совершенно по-другому.

Все-таки человечество придумало не одну позу для секса, а великое множество. Где-то читал, что их более 1000, хотя в основе лежит 6 основных. И что бы не было беды, следует брать инициативу в свои руки. Можно спросить у него самого как ему больше нравиться. Напрягите немного фантазии, и все будет отлично. Можно почитать литературу на эту тематику. Не плохо будет, если вы ему поможете раздеться, а не будите ждать, когда он сам начнет раздеваться. Надеть ему презерватив тоже можно самой. Если вы уверены в себе и своем молодом человеке, то что бы не болеете заболеваниями, которые передаются половым путем, то лучше использовать противозачаточные средства, чем презервативы, удовольствия будет больше, особенно с мужской стороны. Сексуальный ласки, мужчины тоже любят, так что не стесняйтесь поцеловать его в сосок, или поласкать своим язычком его тело. Глупо брезгать минетом и кунилингусом, хоть мало кто признается, что делал это, но практически все это делают. Ведь вы находитесь в постели со своим любимым, что можно ему и сделать минет. Он будет в восторге. Кстати, с гигиенической точки зрения на минет, то в трусах намного чище, чем во рту, вы же не брезгуете с ним целоваться.

Все люди разные и следует своему молодому человеку подсказать, как и что сделать, что бы вы сами получили максимум удовольствия от секса. Он эти подсказки и советы примет на ура, и с удовольствием сделает, как вы его попросите. Только не надо этого стесняться. Намного лучше учиться вместе вдвоем, чем на стороне с кем-то.

После секса, только не надо говорить, что это был лучший секс в вашей жизни, кроме случаев, когда он и вправду лучший, так как ложь это не хорошо. Можно просто сказать что-то вроде, что вам очень понравилось, и вы с огромным удовольствием повторили бы это. Лучше всего если по окончании секса, вы к нему прижметесь и обнимете его крепко. Ему это будет приятно.

Стоит немного пофантазировать и проявиться свою сексуальную фантазию на деле, и вы со своим возлюбленном будите в восторге. А уж если вы его будите сексуально удовлетворять и делать это часто, он никогда не пойдет на лево.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!..
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".



Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?



Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей

Кондуктор пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик?
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?!
- Мой билетик?
- Да что вы заладили, других слов не знаете?!
- Знаю: пылесос?
- Я котроллер!
- А я сантехник?
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик?
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю
- Ну, купи себе и смотри
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик? А вот и моя остановочка

Хочешь ещё? ЖМИ!

Лягушка три года летала вокруг велосипедного насоса!

Всё больше россиянок едет в Европу просто отдыхать!

При виде собаки Юрий Куклачёв залезает на дерево и шипит!

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!

Таджикские учёные создали ускоритель на быстрых носилках!

В лесах появились грибы с субтитрами!

Укупник устроил чёс по парикмахерским!

Бабочка-капустница вымахала с кочан!

Чемпионат мира по хоккею на траве пройдет в Чуйской долине!

Автолюбитель задавил задавил педаль газа!


Никита Михалков хочет отречься от престола!

Миллионер просадил в картошку всё состояние!

Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!

Что легче ? два килограмма лёгких наркотиков или два грамма тяжёлых?

В Рязани открылся центр ?Микрохирургии глаза для грибов?!

Этим летов свыше ста скипидарских эксгибиционистов приветливо распахнут свои плащи для горожан!

Московские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Ярославское шоссе закроют на капитальный бетонный блок!

Пассажир из Душанбе перевозил в желудке привет из Душанбе!

© 2007 ?Красная бурда?

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.


BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему ?отл?. Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу ?Я хочу от Вас ребенка!!?, берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив ?неуд?, уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене ?Россия для русских!?, мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает ?неуд? и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Один инженер (назовём его Иванов) был командирован в Китай на завод по производству гидромелиоративной техники. И хоть был он инженером-консультантом, выполнял фактически обязанности главного инженера завода. Специалист был очень ценный, отношения с Советским Союзом ещё дружественные, поэтому ему ни в чём старались не отказывать и все условия для работы всячески обеспечить. Главному инженеру полагалась персональная машина с шофёром-китайцем для выезда на работу и на объекты и квартира, которую регулярно приходила убирать симпатичная горничная, с того же завода к нему прикомандированная. Семья инженера осталась в Москве, человек он был в самом расцвете сил, и до того истосковался по женскому вниманию, что примерно через полгода работы сделал недвусмысленное неприличное предложение китайской горничной. Горничная покраснела и быстро ушла, назавтра был выходной. Инженер трезво поразмыслил и решил как-то не обращать внимание на эту историю, а при случае поискать себе знакомств с известными целями за пределами завода, а то мало ли что...

В рабочий день с утра как обычно за инженером заехал его шофёр и по дороге на работу сообщил

- Понимаете, вы только не обижайтесь и поймите правильно, но у нас вчера в коллективе было профсоюзное собрание. Так вот собрание большинством голосов вынесло решение, чтобы горничная с вами не жила. Так решил трудовой коллектив.

Дальше шофёр подробно рассказал слегка подрастерявшему дар речи Иванову, что на собрании горничная выступила с заявлением, что у неё появляется проблема с тем, как прореагировать на предложение советского товарища. С одной стороны, против него лично она ничего не имеет, сама она относится к нему хорошо, на заводе его знают и ценят, поэтому если собрание решит положительно, она будет готова начать жить с ним как жена, тем более, что работу по дому она регулярно выполняет. С другой стороны всем известно, что у товарища Иванова в Москве другая жена и дети, поэтому его поведение может быть оценено, как недостойное. Поэтому пусть решает собрание.

Дальше на китайском профсоюзном собрании разгорелся нешуточный диспут Значительная часть китайцев считала, что на предложение надо соглашаться, потому что благополучие ценного специалиста из братской страны очень важно, тем более, что горничная не была активно против. Большая часть была против, потому что такие вещи явно будут отвлекать инженера от работы, а его поведение с учётом русской семьи и детей недостойно ни порядочного человека, ни специалиста, ни коммуниста. В итоге проголосовали и незначительным большинством голосов постановили отказать.

На этом историю можно было бы закончить, если бы не её реальный финал. Председатель профкома уведомил о решении собрания по партийной и международной линии. Вполне могу допустить, что из Москвы в посольство или торгпредство очень быстро пришла телефонограма или бумажка в стиле: Иван Иваныч! Чем вы там занимаетесь?! Уберите этого чудилу с его половыми проблемами, не позорьте наших специалистов. В результате инженера Иванова убрали из Китая в следующие 48 часов. А китайский партком рекомендовал перевести девушку из горничных на сельхозработы в подшефное заводу хозяйство. Во-первых, подальше от города и лишних разговоров, а во-вторых, потому что если уж такое предложение было, значит она дала к нему повод.

Что стало с китаянкой, я не знаю. Инженер Иванов по приезде получил строгий выговор за аморальное поведение, в должности понижен не был, но твёрдо стал невыездным. В середине девяностых он был ещё жив и на чём свет стоит материл советскую власть, ограничившую его свободу личности, и заодно передвижения. Но карьеры на этом себе сделать не сумел.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них. И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу ? заходит голая девушка лет девятнадцати ? копия моей бывшей. Но вроде по повадкам не она. Я офигел.


Причем меня не узнает. Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка ? это ведь младшая сестра моей бывшей жены ? когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось. Вот так, сестра моей бывшей жены ? похоже, стала проституткой.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: ?Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве колдун, ты мне понравилась?. Девочка так из вежливости похоже, согласилась. Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые никто знать не мог. У девочки был шок, она плакала, и смотрела на меня как на бога. Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел. Девочка ревела и спрашивала: ?Что мне теперь делать??? Что делать??? ? Я ответил: ?Судьбу выбирает человек сам. Я тебе ничем помочь не могу?. Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про колдуна из Москвы, который изменил всю ее жизнь. Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой колдунья попалась, может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.