Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке."

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда".

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл@, чай!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма
Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо ? наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно ? объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Небольшая поучительная притча с некоторым философским оттенком.



В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
? Что там видно в окне? ? как-то спросил тот, что лежал у двери.
? О! ? оживился первый. ? Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.




Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. ?Это несправедливо, ? думал он. ? За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна??
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
? Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей? Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
? Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Машина заехала во двор ровно в шесть вечера, по своему обычному расписанию. С подножки спрыгнул мрачный тип в замызганной одежде и замахал колокольчиком.
"Первоклашка хренов" - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим.
- Степаныч!! Степаныч!! - забежала в комнату жена - Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь.
- Да ну. - буркнул Степаныч, садясь на диване - Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду.
- Сегодня. - отрезала жена - Этих твоих "завтра" уж сколько было. Уже неделю как "завтра-завтра". Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди.
- Ладно. - сдался Степаныч и встал - Носки надену и иду.
- Вот твои носки. - кинула она черным комочком в сторону дивана - И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера.
- Приготовилась - проворчал Степаныч - Небось, пару постарей до полуночи выбирала.
- Хамло. - устало сказала жена - Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим.

- Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. И новые непонятно для кого хранишь. - отмахнулся Степаныч и сел надевать носки.
- Все сказал? - злобно рявкнула жена - Было б не наплевать - не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь - вот ты кто. Потому и выбрасываю.
- А иди ты. - скзаал Степаныч и пошел к выходу.
- Стой! - загремело сзади.
- Что еще? - с надеждой спросил Степаныч
- Пакет с мусором по пути захвати. - убила надежду жена.
- Фиг! - с вызовом сказал Степаныч - Сами теперь под собой убирайте.
- Как есть сволочь. - сказала жена - Все равно ж по пути. Мог ведь как человек уйти.
- Как человек и ухожу. - сказал Степаныч - В латанных носках и в трениках.
- Не уходишь. Отуходился. - уничижительно прошипела бывшая уже супруга - Выбрасываем ненужное. В смокинге тебя выбрасывать чтоль? Он денег стоит. Иди уже.
- Пойду. - пошел Степаныч к двери.
- Ключи оставь. - забеспокоилась жена.
Степаныч хотел было сказать о тридцати совместно прожитых годах, о том, что всякое было, о благодарности и еще о куче, никому уже не нужных вещей, но в горле что-то булькнуло и говорить расхотелось совсем. Он молча положил ключи и побрел к дверям обуваться.
- Тапки надень. - бросила в спину жена.
- Обойдусь. - зло бросил Степаныч - Они денег стоят. Босым пойду. И носки свои забери. Пригодятся.
Степаныч снял носки и вышел. На лестнице колокольчик было слышно отчетливее. Степаныч начал спускаться.
- О! Степаныч! - поднимался навстречу Ванька-сосед - Дай закурить?
- Нету у меня. - Степаныч вспомнил, что сигареты остались на кухне - Дома остались. У моей спроси - вынесет.
- А сам бы вернулся! - жизнерадостно предложил Ванька - Благо всего пару ступеней от дома спустился. Или примет плохих боишься? Обулся бы заодно...
- Некуда мне возвращаться. - сказал Семеныч и попытался пройти.
- Как. Ой.. - вдруг услышал Ванька колокольчик во дворе - Выбросила? Неужели?
Степаныч кивнул молча.
- Вот же стервь. - плюнул Ванька - Ты ничего... погоди...Может у них там... Мне рассказывали - В соседнем дворе одна такая же выбросила мужика. А он через полгода на джипе во двор приехал. Она там к нему - то-се.. прости мол... А сама денег хочет. По глазам видно...
- И чего он? Дал? - спросил Степаныч, который в сотый раз уже слышал эту байку.
- Ни ко-пей-ки! - торжествующе отчеканил Ванька - Иди, грит, отсюда, попрошайка!
- Зря. Я бы дал. Жили ж вместе. - сказал Степаныч и пошел вниз.
- Святой человек! Вот такой мужик! - восхищался в спину Ванька - И чего ей надо, а? Чего бабам надо, а? Не пойду я к ней за сигаретами, Степаныч! Вот те крест - не пойду!
Степаныч пожал плечами и продолжил шлепать босыми ногами по прохладным ступеням.
В дверях подъезда Степаныча чуть не сбила Марина Григорьевна, женщина самого, что ни на есть ягодного возраста с третьего этажа, которую за разбитной характер и сбитую фигуру иначе как Маринкой во дворе никто не называл.
- Вот только попробуй! Попробуй только!! - взвизгнула Маринка отскакивая к стене - Ущипни и умрешь сразу! Вот ей-богу прибью! Или закричу.
- Прибивай тогда сразу! - хихикнул Степаныч - Потому как все равно ведь ущипну.
- Ну Степаныыыч! - жеманно пропела Маринка - Ну в возрасте же уже. Что за манера у вас, мужиков, а?
- А и что, что в возрасте? - степенно рассудил Степаныч - Мужик всякую дрянь в руки не возьмет. А особо ценными вещами, наоборот, руки занять стремится. Ладони наполнить. Ну или хотя бы щепотку отщипнуть.
И ущипнул таки, подлец, даму за положенное место.
- Ай! - довольно взвизнула Маринка и шлепнула Степаныча по руке - За грудь еще ухватись! Вот пенсионер ушлый пошел. Босиком шастает.. Ты чего босиком-то?
- Аа. - вспомнил Степаныч - А чего мне обуваться? Меня во дворе машина ждет.
- Врешь ты все! - хихикнула Маринка - Тоже мне директор нашелся. Машина его ждет. Мусорная там только!
И зашлась хохотом.
- Вот-вот. - кивнул Степаныч - Она и ждет.
- Шутник! - похвалила Маринка и ускакала вверх по лестнице.
- Вот же дьявол в юбке - покачал головой Степаныч и вышел из подъезда.
Во дворе полным ходом шел обычный летний вечер, с домино, разговорами, перекличкой с дальними балконами, кричащими детьми, музыкой из открытого окна. И звоном колокольчика.
- Степаныч! Давай к нам! - закричали от доминошного стола.
- Степаныч! По маршруту! - закричала с балкона жена - Машину пропустишь! Мужчина! С колокольчиком! Это к вам вышли!
Во дворе разом ахнули. В установившейся тишине послышалось чье-то злое ругательство. Мужик перестал звонить в колокольчик, посмотрел внимательно на Степаныча, чему-то своему одобрительно кивнул и пошел к Степанычу.
- Ну? Пошли что ли? - сказал мужик.
- А.. А чего там? - спросил Степаныч, который вдруг понял, что это все всерьез.
- А я знаю? Я довожу до места. - пожал плечами мужик - Меня не выбрасывали пока.
- Ну.. это.. А куда везешь? - Степаныч все никак не мог сформулировать - Со мной как все будет?
- Тебя как зовут, дед? - спросил мужик.
- Степаныч. - протянул руку Степаныч.
- Степаныч, родной. А сейчас тебе как? Хорошо? - участливо спросил мужик.
- Да какое там..- махнул рукой Степаныч, которому вдруг захотелось поплакать - Не нужен ведь.. Выбросили.
- Ну так и чего ты переживаешь-то? - хлопнул дружески по плечу мужик - Дальше будет - или все так же как сейчас, или же лучше. Идем? Или останешься? Смотри, можешь до завтра остаться - завтра заберу. Может подберет кто... Ну ты как?
- Закурить дай. - попросил Степаныч.
Принял сигарету, прикурил, затянулся и посмотрел вокруг. От доминошного столика смотрели испуганно и сочувственно. Бабушки у подъезда шептали свое "А сам виноват..". Дети смотрели с любопытством и пересмеивались чему-то своему. На до боли знакомом балконе не было никого.
"А и к чертям." - решил Степаныч, бросил сигарету и повернулся к мужику:
- Поехали. Чего я тут забыл..
- Молодец! - похвалил мужик и открыл дверь - Забирайся. Там курить можно. И попить есть что.
- Все будет хорошо. - утвердительно заверил непонятно кого Степаныч.
- Обязательно будет. - отозвался мужик.
В машине действительно было удобно, тихо и можно было покурить.

Отношения начальника и подчиненного часто сопровождаются конфликтом интересов. Он бывает вызван несходством возрастов, культур, рас, религиозных убеждений или сексуальных ориентаций. Конфликт может длиться годами или завершиться в одну секунду. Его последствия иногда приводят к личной катастрофе, а подчас, наоборот, приносят обоим участникам удовлетворение. Возможны самые разнообразные формы разногласий. Однако разрешение спора, как правило, одно ? увольнение. Причем поводом для такого исхода событий может стать любая нелепость. Сайт SimplyFired собирает самые несуразные увольнения. Мы решили познакомить вас с американским опытом. Надеемся, он окажется не только занимательным, но и поучительным. Итак, за что же увольняют?

За кусок пиццы
Первый герой в течение 18 месяцев работал девелопером в ипотечной компании. Сначала все шло прекрасно, но карьера была испорчена неудачным обедом. Дело в том, что наш девелопер заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили на столе пиццу. Он был голоден и подумал, что они, вероятно, выбросят ее, и поэтому без тени смущения направился к столу и взял кусочек пиццы. Позже выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, и голодный коллега нарушил их планы. Вместо того чтобы воспитывать вора, они сообщили менеджеру о происшествии. Та, в свою очередь, доложила вице-президенту компании, который через месяц после инцидента уволил побирушку.

За бублик
Другая история ? сотрудница стала жертвой бублика. С 1 августа этого года она приступила к своей работе в фирме по поиску директоров и вице-президентов. Начальница пригласила ее обсудить дневные планы за чашечкой кофе с бубликами. А в конце дня ей сообщили об ее сокращении. Причина ? съеденный бублик. Героиня до сих пор не может в это поверить: ?Они подумали, что я ела его слишком медленно. И это несмотря на то, что я закончила его даже раньше, чем моя начальница скушала свой?. Бедняжка, видимо, до сих пор не поняла, что ее руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность. Вот уж действительно ? что позволено Цезарю, не позволено быку.

За жажду новых ощущений
А вот одного американца, трудившегося на армию, уволили за то, что ему просто стало скучно. Устав от семейной рутины, они с супругой разместили объявление на свингерском сайте. Этому факту не удалось скрыться от всевидящих глаз начальства, которое и уволило начинающего свингера. Молодой любитель острых ощущений не остался в долгу: он заказал 200 браслетов ?LiveWrong? (?Живи неправильно?) и подарил их солдатам.

За ранний приход на работу
?Я трудилась в местной библиотеке. После восьми месяцев работы меня вызвала начальница и попросила пройти с ней в комнату отдыха. Там она заявила мне, что приходить на работу слишком рано, для того чтобы есть свой ланч раньше положенного срока, нехорошо. Свое утверждение она обосновала тем, что я негативно воздействую на других сотрудников, и поэтому должна уйти?? ? рассказывает покладистая библиотекарша. Совет людям: никогда не ешьте ланч перед началом работы.

За наезд на босса
Очередной наш пострадавший работал на распределительной установке. Начальник попросил его доставить детали на машине в другой офис, расположенный в нескольких кварталах от места работы. Отъезжая с парковки, он попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев то, что происходит, босс выбежал помочь. Однако в этот момент горе-водитель включил реверс и переехал ему ногу. Грязь стекала по лицу, волосам и одежде начальника, который был взбешен. Но, по счастливой случайности, его здоровье не пострадало: лишь грязный след на ноге напоминал о происшествии. Босс оказался великодушным и уволил ?шумахера? только через неделю, когда тот разломал вилочным погрузчиком дверь на складе.

За отправку резюме
Следующий неудачник стал жертвой газетных объявлений. Он только начал трудиться в компании, занимающейся оптовой торговлей. И вот после 4 месяцев работы там увидел в газете объявление на позицию, которая показалась ему более привлекательной и лучше оплачиваемой, чем его собственная. В качестве контактного адреса был указан только почтовый ящик, на который наш соискатель и послал резюме. К его великому изумлению резюме попало прямо на стол к боссу. За это несостоявшийся кандидат был немедленно вызван на ковер, где ему заявили, что если он недоволен своей работой, то ему лучше поискать новую. Не растерявшись, герой попросил, чтобы ему дали ту работу, которая была указана в газете, но успеха не имел.

За плохой слух
Другой персонаж был уволен за то, что посылал бандероли Майклу Финну. Когда его супервайзер собиралась в отпуск, она дала ему указание направить бандероли с данными некоему Майклу Финну. Каждый день он посылал этому господину свертки почтой. В надежде произвести впечатление на начальницу он оставался на неоплачиваемые сверхурочные часы в офисе почти каждую ночь до тех пор, пока работа не была сделана. Но когда начальница вернулась из отпуска и посмотрела на то, что бедолага делал в течение двух недель, в ее глазах не было радости. Между ними состоялся такой диалог:
- Кто такой Майкл Финн?
- Человек, которому вы велели отослать бандероли.
- Не-е-ет. Не Майклу Финну. Нужно было послать макрофим.
- В смысле, микрофильм?
- Да-да, макрофим?

За хорошую работу
Следующий потерпевший очень любил работу офис-менеджера. Ему нравилось все: люди, график, сама деятельность. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. На плановой встрече коллектива с руководством сообщили, что сотрудников будут вызывать по одному к начальству, с тем чтобы обсуждать будущую роль каждого в компании. Поскольку наш офис-менеджер брался за любое дело и просил все новые и новые поручения, он был взволнован открывающимися перед ним перспективами. И, наконец, его вызвали. А сообщили ему следующее: ?Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что больше не нуждаемся в вас и у нас нет новой позиции для вас. Так, несмотря на получение прекрасных рекомендаций, бедолага был сокращен.

За то, что ты не индеец
Уникальный случай: человека уволили за то, что он не был индейцем. Он получил работу в казино в штате Вашингтон, чинил игровые автоматы, офисные компьютеры и был доволен как самим характером работы, так и зарплатой ($17 в час). В один прекрасный день его вызвали в офис и сказали, что он уволен. На вопрос о причинах такого решения последовал ответ, что он не положил бумагу в принтер и не поставил программу на один из компьютеров, что, по его утверждению, не входило в его рабочие обязанности. Две недели спустя приятель, с которым тот вместе работал, сообщил пострадавшему, что его заменили на индейца из местного племени, которому платили $8, отчисляя, правда, часть доходов от казино в пользу племени.

За то, что ты не гей
Один работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога. Однако случайно босс обнаружил, что у его подчиненного (который работал в отделе уже более года!) есть подруга ? они столкнулись с ним в ресторане. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенный до сих пор не понимает, стоит ли ему расстраиваться по поводу того, что он стал объектом самой настоящей дискриминации, или нужно задуматься над тем, почему босс принял его за гея.

За смех от души
Однажды сотрудника уволили за веселый нрав. Он работал в министерстве обороны в Вашингтоне и занимался ремонтом жилья для офицеров. Ему пришлось сопровождать четырехзвездного генерала до его апартаментов. Как раз в это время клининговая компания чистила полы. Армейский чин пренебрег предупреждением о том, что пол мокрый, и после первого же шага совершил головокружительный кульбит. После того, как генерала подняли, сотрудник посмотрел на чистильщика ковров, лицо которого буквально разрывало от смеха, и тоже не удержался. Через 2 недели его уволили, но, оглядываясь назад, он не отчаивается ? оно того стоило.

За дорогой обед
Еще один неудачник был уволен за то, что хозяин его компании купил дорогой ланч. Они вдвоем делали презентацию на площадке для гольфа возле местечка Pebble Beach. Когда настало время ланча, подчиненный предложил перехватить по гамбургеру на поле для гольфа, мотивировав это тем, что в Pebble Beach еда будет стоить дороже. Но босс был непреклонен и предпочел прекрасный ланч с вином, а через две недели он позвонил своему сотруднику и сказал, что инвесторы урезают финансирование и компания увольняет всех, кроме самого важного персонала. На что уволенный работник задал ему всего два вопроса: ?Не является ли существенным тот факт, что я единственный сейлз в компании?? и ?Не потому ли инвесторы начали сокращать финансирование, что ты заплатил $75 за ланч, жалкий идиот??

За радио
А вот и совсем короткая история, уместившаяся в одном предложении, о том, как одна дама устроилась работать в парикмахерскую. Она работала там в течение 2 месяцев до тех пор, пока не переключила радио на другую программу, за что и была в результате уволена, поскольку музыка, вероятно, не понравилась начальнику.

За похудение
Другому сотруднику пришлось услышать слова ?вы уволены? за то, что он похудел. Босс возненавидела его за то, что он сбросил вес со 189 фунтов до 135, после чего его стали замечать коллеги. Одновременно с тем, как он начал следить за собой, у него появились проблемы с начальницей. Герой занимался тем, что изменял ценники на алкоголь, и казалось, что чем больше он худел, тем быстрее ему требовалось выполнять свою работу. В конце концов, он похудел настолько, что работы ему не досталось вовсе.

За кондора, или Бивис и Батхед на птицефабрике
Эта история достойна экранизации в виде одной из серий мультсериала ?Бивис и Батхед?. Двое юношей подрабатывали на птицефабрике. Работа была простой: нужно было укладывать обработанных куриц на терминал для упаковки. В один прекрасный день они вышли пообедать на улицу и нашли мертвого грифа на дороге. Вернувшись, приятели, недолго думая, решили обрадовать покупателей экзотическим деликатесом и отправили грифа на упаковку. Стоит ли говорить, что карьера ребят в качестве упаковщиков оказалась недолгой. Парней заставили дезинфицировать рабочее помещение и уволили.

За нетерпеливость, или Увольнение под дулом обреза
Воспоминания очередного участника нашей галереи полны страха и непонимания. В возрасте 16 лет она работала расфасовщицей пончиков. Время уже близилось к полуночи, а ее сменщика, хозяина магазина, так и не было видно. Она сообщила ему, что переработала положенное время, но он потребовал, чтобы она осталась. Девушка не решилась нарушить требований босса. Велико же было ее удивление, когда начальник пришел с обрезом и сказал: ?Вы уволены! Мне нужен более ответственный сотрудник?.

За любовь к созерцанию
Наш предпоследний герой работал охранником в здании суда. Однажды две девушки подошли к нему и его напарнику и затеяли беседу. Беседа не заладилась, и девушкам пришлось уйти. Покидая неприветливых стражей, одна из них легла на конвейерную ленту, по которой вещи перемещаются через рентген. Напарник героя включил конвейер и просветил девушку лучами. Вся сцена была снята на камеру наблюдения и, конечно, не прошла мимо внимания супервайзера. Коллега был уволен за шаловливые ручки, а сам рассказчик ? за то, что не помешал несанкционированному действию товарища, увлекшись созерцанием девушки.

За школьные обиды
И напоследок грустная история со счастливым концом. Действующему лицу этого рассказа пошел пятый десяток, и он добывал деньги на пропитание, работая сервировщиком в ресторане. На этом месте ему пришлось трудиться под началом дочери одноклассника, который задирал его. Девушка пошла по стопам своего отца. Однажды она накричала на школьного друга отца за то, что ресторан был переполнен по причине его слишком медленной работы. Сервировщик так разнервничался, что уронил тарелку. Увидев это, она сказала ?ты уволен? на глазах всего ресторана. Рассказчик справедливо считает, что этот случай положительно сказался на его жизни, навсегда удалив из нее семейку тиранов.

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики
В ответ на ваше письмо "Чем вы там занимаетесь, уроды?" рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами - на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.
Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.
Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат "Кого еще там принесло?". В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие - падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье - можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье - Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой - скушно как-то.
- заливистый лай - у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай - у нас во дворе человек!
- продолжительный лай - Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание - у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.
Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.
Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.
В разработке
Одуванчик - щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот - центрифуга
Носорог - дырокол
Гоголь - Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба - серп-и-молот
С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

К утру Рыжий совсем устал. Он свернул во двор, казавшийся довольно зелёным, протрусил вдоль длинного девятиэтажного дома и нырнул в первую же приоткрытую дверь. Пахло в подъезде отвратительно, но выбирать не приходилось. Рыжий облюбовал было самый тёмный и прохладный угол, около облупленной деревянной двери, но из-за неё остро несло кошатиной. Пришлось улечься в другом углу, под висевшими на стене почтовыми ящиками.
Он лежал на боку, вытянув все четыре лапы, закрыв глаза. Однако сон не шёл - наверное, оттого, что голод мучил и в брюхе бурлило.
Последний раз Рыжему удалось поесть накануне вечером. Всего-то ничего и досталось - несколько вывалившихся из мусорного контейнера куриных косточек, причём напрочь обглоданных, да ещё неприятно пованивающих. Что ж, голод не тётка. Конечно, этой поговорки Рыжий никогда не слышал, но подумал примерно так. В общем, он позорно сожрал эти косточки и даже поискал ещё, но ничего не нашёл.
Теперь вот брюхо вело себя, словно чужое.
В целом-то прошедшая ночь прошла легче, чем две предыдущие. Силы, само собой, убывали, и усталость накапливалась, но - можно сказать, притерпелся. Освоился худо-бедно.
Вот первая ночь, вместе с предшествовавшим ей вечером, та вспоминалась как кошмар. Собственно, и сколько-то - много - дней и ночей до этого вспоминались так же. Но первая ночь его путешествия стала апофеозом...
Рыжий, естественно, такого слова не знал. Он вообще слов знал мало. И хотя в прежние времена говорили: "Надо же, всё понимает!" - это было не совсем верно. Просто интонацию хорошо угадывал, и запахи много чего ему говорили.
Вот слова Хозяина он понимал, это да, и Хозяйки, хотя её и похуже. И Молодого тоже немного понимал.
Однако Хозяина вдруг куда-то увезли, и он не вернулся. Сначала Рыжий ждал, почти всё время у двери околачивался, а потом как-то ясно стало, что - зря.
Он видел, что Хозяйка горюет, и понял, почему: Хозяин ведь у них в стае старшим был. За ним - Хозяйка, а за ней уж - он, Рыжий. А Молодой - он только приходил иногда, принимали его ласково, и он тоже сердечно держался, и Рыжего добродушно так за морду прихватывал, по загривку трепал, по башке легонько постукивал, по-дружески и покровительственно, но Рыжий его только за равного признавал. У себя, в своей стае, он, может, даже и старший, а тут - Молодой и Молодой.
Потом Хозяйка сократила прогулки с Рыжим, а вскоре и вовсе выходить перестала. По квартире еле передвигалась, а так всё больше лежала. Появлялся Молодой, мрачный теперь совсем, цедил что-то недоброе - этих слов Рыжий не узнавал, - но, хоть ненадолго, а выводил. С поводка, правда, не спускал и дёргал нещадно.
А потом и Хозяйку увезли. Тут уж Рыжий сразу понял, что ждать её не стоит - не вернётся.
И начался кошмар.
Он не знал, сколько дней провёл взаперти. Наверное, немного, потому что с голода не сдох и даже не очень обессилел. Пить приладился из унитаза - благо дверь в туалет оказалась приоткрытой и крышка поднятой. Но хуже всего, что, к страшному стыду Рыжего, ему пришлось+ Ну, в общем, понятно+ Так не лопнуть же+ Поаккуратнее старался+ А от тоски, давившей тяжелее голода и даже тяжелее стыда, - порою задирал морду кверху и протяжно жаловался кому-то. Помогало+
Потом пришёл Молодой. Рыжий обрадовался, но, к его изумлению, Молодой как-то уродливо сморщил лицо, страшно закричал и даже замахнулся. Рыжий ощерился - не мог же он, равный, спустить такое другому равному, - и тогда Молодой ударил его ногой. И сразу выскочил на лестничную площадку. Рыжий услышал, как Молодой громко произнёс: "А, хер с ним, всё равно ремонтировать+", увидел, как дверь чуточку приоткрылась, зарычал, но тут внутрь влетел батон колбасы. Такую Рыжий знал - докторская называется. Пахло упоительно, и он забыл обо всём на свете. На доносившуюся из-за двери удаляющуюся перепалку: "Я участковому позвоню, что же это такое, воет и воет и днём, и ночью, безобразие!" - "Пошла в пизду, карга шепелявая!" - "У таких родителей, царство небесное, такой бессовестный!" - "Я тебе сказал, выдра обтруханная!.." - и на стук двери подъезда Рыжий уже не обращал внимания.
Сожранная за раз колбаса, видимо, придала ему сил, так что ещё несколько дней продержался - в нечеловеческой тоске, но без особых физических страданий.
А потом снова пришёл Молодой, и не один, а с каким-то чужим. Тот ловко - Рыжий моргнуть не успел - схватил его так, что цапнуть никак не получалось, поднял, прокряхтел: "Увесистый, засранец+" и вынес на улицу. За ними вышел Молодой, он сел за руль стоявшей у подъезда машины, чужой с Рыжим на руках втиснулся на заднее сиденье, и они поехали.
- Ты даёшь, - заговорил чужой, удерживая Рыжего как будто железной рукой и стягивая его морду каким-то ремешком. - Вся квартира загажена.
- Убил бы на хуй, - отозвался Молодой, - да возиться неохота.
- А и правда он переросток, у меня глаз-то намётанный. Да и весит килограмм двадцать, хоть и не жрал неделю. Не выставишь, не повяжешь. Забыл, как его звать-то?
- Сократес бля фон кто-то там+ А так - Рыжий+ Я ж тебе говорил+ Отец выставлять хотел - сразу сказали: переросток. И прикус неправильный. В натуре, убил бы, - повторил Молодой, - да как-то+
- Ну так усыпил бы, - сказал чужой. - Ветеринаров вызвать, да и всё.
- Бабки ещё тратить, - буркнул Молодой, - время опять же+ Ты это, не отвлекайся, держи его получше, он, бля, безбашенный+
- Не ссы, - засмеялся чужой, - не таких держали. Ну и чего, сразу ремонт? Разбогател, Витёк, ох, разбогател+
- Не пизди, - угрюмо ответил Молодой, и чужой замолчал.
Ехали долго. Рыжий, намертво прижатый к сиденью, не мог видеть, что делается вокруг, но звуки и, особенно, запахи ему не нравились.
Потом Молодой остановил машину и произнёс, как плюнул: "Тут". Чужой откликнулся: "Хозяин барин", открыл дверь, освободил Рыжему морду и вышвырнул его из машины, сразу же с рёвом и визгом рванувшей с места, оставив вместо себя клуб вонючего дыма.
Ошарашенный Рыжий остался один в совершенно незнакомом и вдобавок немыслимо страшном месте. Огромные дома+ сплошной поток зловонных машин на перегретом асфальте+ толпы чужих людей+ оглушающий шум и ещё более оглушающее море убийственных запахов+ вечер, фонари светят+ и в окнах свет+ уже ночь скоро+ и он - один.
В тихом посёлке, где Рыжий прожил всю жизнь, зелёном летом и заваленном снегом зимой, он ничего подобного не встречал. И даже не предполагал, что такое где-то есть.
Рыжий в панике встал на дыбы - раз, и другой, и третий. Втянул в себя воздух и рванулся в направлении, которое неизвестно почему показалось правильным.
Визг, скрежет, гудки, крики. Ничего не соображая, он метнулся обратно и изо всех сил припустил в противоположную сторону, где в просвете арки громадного дома виднелась чахлая зелень. Хоть что-то знакомое.
И начался тот самый апофеоз кошмара. Вбежав в незнакомый двор, Рыжий учуял где-то справа течную суку, свернул туда и влетел в гущу разношёрстной стаи. Он, аристократ, всегда презирал таких, считал себя сильнее и разворотливее. И сейчас, стремясь к суке, не раздумывая пустил в ход свою силу. Но ошибся - стая мгновенно объединилась против чужака. Обезумев от ярости, он вертелся волчком, щёлкал челюстями направо и налево, несколько раз попал, кого-то сбил с ног, кто-то мелкий истошно верещал, остальные лаяли и визжали на разные голоса, пару раз досталось и Рыжему - рванули загривок и левую заднюю, - он не чувствовал боли, - и всё-таки пришлось вырываться из свалки и бежать сломя голову. Удрал чудом.
Потом, уже совсем ночью, в каком-то следующем дворе, навалилось нестерпимое отчаяние. Впервые за долгое время Рыжий отчётливо вспомнил Хозяина, и в этот самый момент выглянула полная луна, и Рыжий остановил свой неизвестно куда бег и хрипло завыл.
А когда отчаяние немного утолилось, он понял, что нет другого пути, кроме как домой. Вон в том направлении. Может, Хозяин всё-таки вернётся - тоже, конечно, домой, куда же ещё?
Оказалось, что ночью идти, в общем, можно. Машин стало мало, удавалось пересекать широкие улицы. Было страшновато, но Рыжий терпел. А на день залегал в каком-нибудь месте поукромнее и ждал темноты. Место приходилось время от времени менять, потому что гоняли - мир, раньше дружелюбный, сделался окончательно враждебным.
Жажду Рыжий, содрогаясь, утолял из редких луж, в которых к воде примешивалось ещё что-то, напоминавшее о машинах. Есть вообще поначалу не ел - брезговал. Только к исходу второй ночи голод пересилил, и, учуяв что-то, хоть и невкусное, но съедобное, Рыжий пошёл на запах. В большую мусоровозную машину вываливали содержимое контейнера, и на тротуар падали неаппетитные объедки, а чуть поодаль жался лохматый пёс - вдвое крупнее Рыжего, но с поджатым хвостом и больными глазами. Когда машина, громыхая, уехала, Рыжий повернул голову к лохматому, поднял верхнюю губу, демонстрируя великолепные, пусть и неправильного прикуса, зубы и тихонько зарычал. Лохматый понурился и побрёл прочь.
И вот теперь Рыжий лежал в подъезде, слушал своё брюхо и пытался унять неприятное ощущение в цапнутой левой задней.
Он почему-то чувствовал, что идёт туда, куда надо, и до дома уже не очень далеко, и, может быть, он дойдёт, и надежда, впервые за эти дни, смутно появилась перед ним, и он задремал.
Проснулся от звука шагов на лестнице. Спускались женщина и девочка.
- Мама, - пропищала девчонка, - смотри, какая противная собака!
- Фу, гадость! - воскликнула женщина. - Вечно дверь в подъезде настежь+ Не подходи к ней, Танечка, она, может быть, заразная! Вон грязная какая!
- А нам ещё в саду Любовь Александровна говорила, - похвасталась знаниями девчонка, - что собаки бывают бешеные! Они кусаются, как змеи!
- Умница ты моя! - умилилась женщина. - Правильно, Танечка+ Но эта, кажется, не бешеная, у бешеных пена изо рта+ Всё равно гадость! А ну, пошёл отсюда! - крикнула она на Рыжего, топнув ногой. - Пошёл, пошёл!
Рыжий с трудом поднялся - левая задняя что-то не желала слушаться - и поковылял прочь.
Он пережил этот день без особых происшествий, укрываясь то в одном месте, то в другом, а когда стало темно, двинулся в сторону дома. Уже не бежал - сил недоставало, - да и шёл медленно, скорее, брёл. И вскоре после рассвета - добрался до родного посёлка, а через несколько минут - и до родного дома.
На крыльце около их подъезда сидели две женщины. Рыжий знал их - Хозяин любил прогулки на рассвете, и когда они возвращались, эти женщины обычно уже были здесь.
Он подошёл к скамейке и лёг около ног соседок.
- Глянь, Николавна, - брезгливо прошепелявила коротконогая, - чего это она?
Седая всмотрелась.
- Да это ж, Валентина, не она, это ж он. Это ж Рыжий! Ты откуда, Рыжий?
- Тьфу, - плюнула коротконогая, - шелудивый какой!
- Так его ж Витька, говорили, к себе перевёз. Сбежал, что ли?
- Витька сволочь, - объявила коротконогая. - Меня обзывал, словами разными. Ну, ты чего разлёгся-то? - прикрикнула она на Рыжего. - Пошёл вон, дрянь! Воет и воет, - пожаловалась она.
- Ладно тебе, - остановила её седая. - Витька, похоже, его выбросил, а он, вишь, вернулся. Эх, болезный+ Что ж делать-то с тобой?.. Я б тебя взяла, да куда там+ Кота куда девать-то, и невестка тоже+ Эх+ У таких родителей, и такой гадёныш вырос+
- Я ж говорю, Николавна, - оживилась коротконогая, - такая тварь! Я ему - воет, мол, а он мне - да пошла ты!
- Какие люди были, - сокрушённо сказала седая, - что Алексей Григорьевич, что Людмила Михайловна+ Царство им небесное+ А вот только пёс от них и остался+ - Она посмотрела на Рыжего. - Ну, голодный, небось? Давай уж, вынесу тебе что-нибудь+
Коротконогая поджала губы, а седая, кряхтя, встала, и отправилась в подъезд. Через пару минут она вышла оттуда с миской гречневой каши.
- Позавчерашняя, - объяснила она соседке. - Мои-то не будут, так уж не пропадать+ Ешь, Рыженький, ешь!
В этот момент Рыжему стало ясно, что Хозяин не вернулся, и Хозяйка тоже. Но где-то же они есть? Должен же Хозяин быть где-то? Или хотя бы Хозяйка+
Тоже хочу туда, подумал Рыжий, и отвернулся от миски.

Было это хуивознает када. Жгли мы в те времена могуче, от всей души. Молодыми были, поэтому сия история мощно отпечаталась в мозгу. Да и не одна она была. Таких историй у меня на неебический томик мимуаров набирёцца. Участнеги сабытий ? народ сугубо уникальный, каждый со своим вывихом в извилинах.

Взять того же Гарика, пижона-интелегента, любящего часами пиздеть о гламурных ароматах коньяка тыща дивятьсот бородатого года. Втирался в доверие виртуозно! Не слезал с оппонента, пока не добивался своего. Или чужого. Из одежды носил исключительно костюмы с галстуками. А вот на имя ?Гарик? отзываццо не любил. ?Какой я нах Гарик? Меня папа с мамой Игорем назвали?. Слово ?Гарик? он говорил с таким отвращением, будто перед этим кусок говна съел. Эстет, ёпти. Пил он по-скотски (в хорошем смысле этого слова), пока мордой в стол не втыкался. Это не образное выражение, а реалии жизни. Было дело, раз пили, картишки перекидовали. Щас хуй вспомню, но почему-то при свечах сидели, хотя бап не было. Или они уже спали? Не важно! Так вот, сидим, карты ковыряем, пьём водку. Выпили дохуя, но в дрова только Гарик. И чё-то так не с того не с чего, Гарик ? хуяк! И лбом свечку потушил! Все сначала пиздеть начали: ?Какова хуя!?, ?И так нипизды не видно!?, ?Да он, сцуко, тузы из рукавов вынимает!?? А потом свет включили ? нихуя Гарик не мухлюет, в отключке он. А свечку башкой потушил, когда мордой в стол летел. Случай не единичный, показательный.

Втарой учаснег сабытий ? Дэн. Этот перец вообще из Магадана. Приехал в Москву учиццо, забухал в общаге, ну и забил на эту самую учёбу болт. Паспорт проебал почти сразу, но умудрился устроиццо на нехуёвую работу и поднимал там нехуёвые деньги. Примечателен тем, что любил эти нихуёвые деньги проёбывать с пугающей скоростью, бухая с друзьями. Читай ? любил напоить толпу, себя любимого не забывая. Респект ему за это, т.к. и сам, бывало, падал на хвост, хотя не с умыслом забухать на халяву, а благодаря тому, что Дэн поил народ исключительно жизнерадостный и позитивный.

Третий был, собственно, я ? распиздяй со стажем, в будущем опомнившийся и вставший на правильный путь, но в то время беспредельно жгущий и аццки глумящийся по жизни. Эти качества порой мешали, а иногда помогали. Например, помогали вписываццо вот в такие истории?

Короче, шла середина девяностых. На улице жарило лето. В тот день (если быть точнее ? ночь) мы пробухивали последние крохи, оставшиеся от очередной зарплаты Дэна в одной из бильярдных Москвы. Просто тупо катали шары и на шару пили пиво. Втроём. Было скучно. И тут зоркое око Гарика углядело за соседним столом двух развратных студенток изумительных форм, жеманно трущихся о бильярдные столы и совершающих возвратно-поступающие движения киями. Гарик пустил слюну и сказал с чувством:
? Эти бляди мне решительно нравяцца. Чем мой кий хуже ихних деревяшек? Нада брррать!

Дэн метнул своё всё ещё трезвое тело в сторону пилоток, и не прошло и минуты, как мы уже играли вместе за нашим столом. Я острил, Гарик подпёздывал, Дэн красовался, закатывая шары фирменными ударами с выебонами. Каждый стремился очаровать аппетитных студенточек. Девки безбожно велись, и всё шло к тому, что кто-то поебёцца, а кто-то жёстко обломаецца. Никто из парней не думал сдавацца.

Но следующей злоебучий перфоманс ваще вывернул всё наизнанку! Короче, Дэна отозвал какой-то типец с бегающими глазёнками, и начал ему изливать душу, мол, блиа, как же так, я этих тёлок уже полтора часа пасу, а вы меня так злобно кинули. Гы. Тормоз. Дэн ему:
? Ну, ты, типа, извини, подвинься, чугак, но на этих тёлок мы первые напрыгнули. Так что, ты иди, покури в сторонке. Может, кто и зайдёт в эту корчму в такое время. А не поебёшься ? так нам поибать, не наши опилки. Бугагага!!!
Чувак взмолися:
? Ёптыть, рибята, я весь в работе зарылся, не ёбся уже скоко месяцев, выходной ели нашёл, и тут такое дело?
? Ну дело-то, дааа, такое? Тока не наше! ? сказал Дэн. ? Не еби мозг! Маршируй нахуй в сторону хуя!
Но тут чувак сделал, сцуко, заприщённый приём:
? Рибята, у миня кирпич денег. Делаим так: вы миня в тусу бирёте, и мы все дружно начинаем помидорить за мой счёт. Но девки сами пусть решают с кем ебстись.
Ну Дэн, бля, и повёлся! Ёпт, в кои-то веки нашёлся ещё один долбоёб, решивший в толпу деньги закинуть. Чё этот чувак шлюху не снял ? хуйивознает, мудак наверно. В банке работает.

Короче, объявляем тёткам, что власть меняецца, пиво объявляецца помоями, и что пить мы будем из самых дорогих бутылок, самыми нихуёвыми глотками. Мы ж теперь парни при деньгах, алчущие аццких развличений! Ну и женских тел, а так же наслаждений? И начали мы жечь с удвоенной силой. Причём пилотки, увидев красивые бутыли блистящими этикетками, от жадности тоже начали квасить чуть ли не наравне с нами. Ухуячились в слюни мы достаточно быстро. Про пилоток вообще говорить нечего ? эти организмы повпадали в коматозное состояние, и ни о какой ебле разговор идти не мог. А мы-то чё? Мы ж рубахи-парни, ща других найдём! Гы, бля, сволочи пьяные? И этих антилоп домой на моторе отправили?
Это потом уже, окинув пьяным взглядом бильярдную, мы поняли, что кроме охраны, официантов и прочей мишуры, никого нет. На часах было что-то около пяти утра?

Гарик принципиально докатал партию: блиа, уплочено нах! При этом чуть не порвал стол, т.к. был близок к очередному отключению мозга. Но потом взял себя в руки и нашёл дополнительный источник питания. В кому не впал. Надо было решать, чё дальше делать ? банкира не покидала надежда на предмет поебаццо. Нам это было глубоко поровну, но решили поддержать этого евнуха. Мы поймали пепелац и чухнули в следующее ближайшее питейное завидение. Им оказался какой-то бар, подозрительно смахивающий на чебуречную. Но жизнь там, слава богу, кипела. Спустя некоторое время мы поняли ? ловить тут нехуй, ибо бап всех разобрали. Посему решили тупо нажраццо, т.к. несколько проветрились и были готовы ставить новые рекорды по литрболу.
Занималась заря? Банкир сдулся ? деньги и силы подходили к концу. Гарик обменялся с ним телефонами: хули, реальный кент, ещё как-нить посверлим вместе, тётку ему найдём, а то помирает человек от спермотоксикоза. Банкира бережно уложили в такси, и отправили домой. Мы ещё решили посидеть, хотя были достаточно мутными. И тут Гарик намётанным взглядом выцепил пакет, подозрительно висящий на вешалке.

? Ебёныть, а не банкир ли его забыл?
Заглянули в пакет ? бумаги какие-то, бланки, договора и прочая хуйня.
? Точно банкир, ёбаный истерик! ? логично подытожил Гарик. ? Дело труба: бабу он не выеб, документы проебал ? повесиццо с горя, еблан. Надо спасать парня, а то столько денег пропадёт непроебённых? Не зря же я телефонами менялся.
Позвонили из бара банкиру домой (мобил тогда ещё не было, пейджеры считались невероятной крутостью). Трубу взял какой-то хуй, сказал, что банкир в хлам, спит, пуская слюни. Будить он его не будет и ваще нуивонах. Этому чудовищу объяснили:
? Слышь, банкир доки ценные слил, завтра очнёцца ? тебе очко порвёт за то, что ты отказался от нашей великодушной помощи.
? И чё, я должен щас пилить хуйивознаит куда? Везите, короче, сами.

Ну мы, бля, и подписались, идиоты! А хули, заняццо нехуй. Опять же чилавека спасаем. Выковыряли адрес у этого клоуна и тронулись. Орловско-сцуко Довыдовский переулок, дом 3, блядь, квартира хуивознает, неважно. Ехать решили наземным городским транспортом ? бабосы мистическим образом испарились. Даже на метро не было, ну а в троллейбусе от контры можно и отматериццо, на крайняк ? отбиццо. Короче, десантировались мы в районе, как нам казалось, этого переулка и нервно стали чесать репы. Где этот Орловско-Довыдовский переулок кто-то из нас знал. Но это когда только выдвинулись. Когда подошли ближе ? никто решительно не помнил ни где он находицца, ни кто это должен помнить?

? Паибать, - сказал Гарик и замарширавал вглубь спального района. Мы с Дэном уныло двинули следом. А на улице, сцуко, хоть бы кошка пробежала ? ни души, как вымерли. Время-то, часов 7 утра, суббота. Нормальные люди спят, одни мы, долбоёбы, шароёбимся с непонятной целью.

Тут мы набрели на здание ГАИ. Какое-то охуенно здоровое, этажей 5.
? Хуяссе! ? сказали мы, и Гарик решил трясонуть гаишников на предмет карты московских дорог.
? Бля, Гарик, ты ебанулся? Они же тебя сразу примут, скотоброда пьяного!
? Так я ж не на машине! Нахуй пошлю.
? Логично? - ответили мы и отпустили Гарика с богом.

Его не было минут 20. Дэн и я решили, что пропал Гарик, скрутили его упыри и запаковали в обезьянник. Хотя откуда там обезьянник? Ну, мож клетка у них? А за каким она им в хуй впёрлась? Наши рассуждения перервал радостный вопль Гарика:
? Ебёны пассатижи! Живём, блиа! Я тут какого-то генерала развёл ? он мне права на халяву сделает! Я ему какую-то муйню начал втирать, у него мозг и треснул. Скозал ? сделаю, тока сковырнись отсюда! Гыгы!
Зная Гарика, можно было с уверенностью сказать ? сделает! Если конечно дорожит своим моральным здоровьем. От Гарика ещё никто живым не уходил. Заебёт!
? Ты узнал, где этот пириулак, конь педальный? ? с подозрением поинтересовались мы.
? Блиа? Не, забыл?

Отпускать Гарика в очередной поход не хотелось, а самим было в падлу. Решили так искать. К тому же, на горизонте я засёк дворника. При ближайшем рассмотрении, дворник оказался узбеком неопределённой национальности. Меня терзали смутные сомненья: говорит ли это чудо по-русски?
? Уважаемый, - начал, было, я. ? Вы не подскажите, как пройти к?
Но Гарик меня отстранил, и гаркнул в лицо узбеку:
? Слышь, корешь. Где тут Орехово-Борисово?
Узбек охуел от перегара и спрятался за метлу.
? Блиа, ты по-русски рубишь, сосед?
Узбек как-то весь сжался (по-моему, даже голубка пустил) и тыркнум пальцем куда-то влево.
? Спасиба, привет Гульчатай! ? с этими словами Гарик развернул тело в сторону, указанную дворником, и пошёл туда же. Мы с Дэном переглянулись, но тоже пошли.

Было очевидно, что нам не давала покоя одна и та же мысль. Но какая?
И тут до меня допёрло:
? Гарик, а нахуя тебе Орехово-Борисово?
? Ээээ? Блиа! Узбек нас развёл! Пойдём ему ебало бить!
? Нахуя? Ты же сам его спросил: где Орехово-Борисово? Про Орловско-Довыдовский пириулак речи не было!
? Действительно? Но ебало для профилактики следовало бы набить. Он чё, лось, не видит, что нам нахуй Орехово- блиа Борисово не надо!

Хуйивознаит сколько мы бы бродили ещё, если бы случайно Гарик не погнался от безделья за какой-то кошкой с ломом (бля, где он его нарыл?). Короче, вернувшись, он торжественно сообщил, что вот это самый дом и есть Орловско-Довыдовский переулок, дом 3. Если бы у нас в тот момент было шампанское, мы бы его открыли. Но у нас не было даже пива. Поэтому, поссав в ближайших кустах, мы двинули к подъезду.
Там нас ждал очередной облом: на двери был кодовый замок ? железная хуйня, на которой надо было одновременно нажать несколько кнопок.
? Хуяссе! И чё теперь? Ждать обеда, когда народ проснёцца? ? раздосадовался Дэн.

Гарик безуспешно тыкался в кнопки, я курил на лавочке, Дэн рвал на жопе волосы:
? Каково хуя мы вообще сюда поперлись? Лежал бы я щас на диване и в хуй бы не дул!
Гарик его успокоил:
? Не ссы, ща мы код подберём, тут всего несколько тысяч комбинаций?
Я докурил, подошёл к двери и ткнул тремя пальцами в замок. Дверь открылась?
? Кудесник хуев! ? заорал Дэн.
? Ты, сцуко, знал и молчал! ? обиделся Гарик.
? Давайте уже закончим это путешествие, - просто сказал я. ? Оно меня порядком подзаебло.
Спорить никто не стал ? так оно и было.

Нашли квартиру, позвонили в дверь. Открый тот самый хуй, который брал трубу.
? Пришли? А я вас уже и не ждал? Лан, пойду эту пьянь разбужу. Пьянь, как не странно, успела даже выспаццо, смотрела прямо, мыслила адекватно. Банкир был счастлив!
? Рибяты! Как жизнь! Давно не видились!
? Угу, ? пробурчал Гарик. ? Ценную бандероль палучите и распишитесь.
Банкир растерялся:
? Чё? Какая бандыроль? Вы чё, пачтальёны?
Минут 10, перебивая друг друга, мы пытались объяснить этому гоблину чё почём. Наконец, когда истина была установлена, банкир заглянул в пакет.
? Парни, это чего? ? ошарашено спросил он. ? Я с пакетами не хожу, у меня чимадан кожаный, пиздатый? И, потом, я ни знаю ни какаю ПБОЮЛ Бэ Рэ Гамадридзэ? Это не моё, нах мне Гамадридзэ? Вон мой чимаданчик в уголке стоит?

Мы были в ахуе! Спиздили чей-то пакет с документам, тащили его через полгорода? Где, блиа, логика? Вырубив у банкира денег ?на попить?, мы уныло побрели к ближайшей палатке. Спасали чилавека, а выставились банальными ворюгами. Нихуёвая тема? Взяв пива, мощными глотками опорожнив бутылки, мы снова взяли пива, а потом ещё раз снова? На старых дрожжах, меня развезло моментально, и я потерялся в пространстве. Что было дальше, не помнил никто из нас. Уже потом, собирая по крупинкам отрывочные воспоминания, мы пришли к выводу, что злополучный пакет таки вернулся на своё прежнее место. Но с тех пор, при звуках словосочетаний ?Орехово-Борисово? или ?Орловско-Довыдовский?, каждый из нас вздрагивает. В отдельных случаях даже пускает газы?

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.

Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

В каждом из нас есть свой собственный Раскольников. Он может сидеть очень глубоко и не подавать признаков жизни. Почти никто не подозревает о его существовании внутри себя. Но он есть, не сомневайтесь. Даже в самом тихом и незаметном интеллигентишке.
До этого Раскольникова очень тяжело докопаться, но ?тяжело? ? не ?невозможно?. Поэтому прячьте от себя топоры. Прячьте, потому что когда в один прекрасный момент вдруг поймете, что смотрите на мир глазами палача, будет поздно, ? до беды останутся считанные мгновения.
Я спрятал топор тоже. Успел.
Проснулся среди ночи, разбуженный странным ощущением, долго мерил шагами кухню, курил и все никак не мог понять, что же это за чувство такое. А потом вдруг до меня дошло. Посмотрел на нее и понял.
В тот же момент я кинулся одеваться и выскочил на улицу.
Да, в ту ночь я проснулся Раскольниковым. Я был способен убить. Задушить собственными руками. Спящую, милую, нежную? эту грязную суку!

Странно выглядел город ночью. Никого нет, ничто не движется, ничего не шумит. Кажется, что дома вмурованы в полупрозрачный предутренний сумрак. В больших городах так не бывает.
Я стоял посреди проспекта и думал, что город в эту минуту очень похож на меня. Просто оболочка, она есть, она осязаема, и будет существовать еще какое-то время, но по сути она уже мертва. Потому что внутри не хватает главного. Для города ? это люди. Для людей ? душа.
С этой мыслью я и шел среди тихих домов.

Женщинам стоит опасаться мужчин программистов. Пароли на блоги, ?аськи? и почтовые ящики ? это же не серьезно. Вы даже представить себе не можете, сколько всего можно накопать в логах ICQ и совершенно пустых мусорных корзинах почтовых клиентов. А клавиатурные шпионы? Мне понадобилось двадцать пять минут, чтобы написать программку, которая отслеживает нажатие клавиш и записывает их в отдельный файл. Запустить такую программу на удаленном компьютере ? что может быть проще? Придет человек на работу и первым делом полезет проверять почту на каком-нибудь mail.ru, и понятия не будет иметь, что кто-то его логин с паролем прочитал и уже его письма листает. Я уже не говорю о программах, которые в реальном времени транслируют изображение монитора на другой компьютер. Сидит себе такой наблюдатель и смотрит, чем человек на другом компьютере занимается. Так что, если программист всерьез захочет почитать чьи-то электронные дневники, он это сделает. А программист с топором в руках ? согласитесь, это опасно.

Утро застало меня за компьютером моего рабочего места. К этому времени я знал уже все, что нужно и даже то, чего знать бы не стоило. Я нашел даже фото. Рыжий тип с перекособоченным лицом и добрыми голубыми глазами.
Глухота ? это не когда ничего не слышишь. Это когда звуки перестают нести информацию, когда они не находят соответствующих ассоциаций в сознании, а потому попросту игнорируются. Самое странное в такой ситуации ? собственный голос. Он звучит настолько не узнаваемо, нелепо и как-то не уместно, что лучше молчать.
Я смотрел на ?улики? и чувствовал, что говорить не стоит ? если я не верил в свой голос, то как в него поверит она? Я решил написать, довериться словам, потому что их видишь, глухота на них не распространяется.
В новом окне почтового клиента я настучал:
?Я тебе сейчас расскажу кое-что. Я далеко не идеальный, бываю агрессивный, могу замкнуться в себе и ничего не замечать и пр. Но есть у меня одна фишка правильная ? я верен, как собака. Я никогда никому не изменял. Я никогда не изменял тебе, и даже мысли такой не возникало. Еще вчера, я думал, что у тебя действительно никого нет, что ты решила пока не поздно начать новую жизнь, карьеру и т. д.
Ты мне когда-то говорила, что если ты мне изменишь, то я буду первый, кто это узнает. Оказывается, наврала. Даже если ты не спала со своим Сашей, то ты уже готова это сделать, а для меня это одно и тоже. Ты для меня отныне ?грязный? человек. Отныне мне неприятно на тебя смотреть, трогать, и даже говорить.
Я знаю, что я тебя обидел, но мне, если честно, плевать. Ты даже представить себе не можешь, насколько мне плевать?.

Да, я хотел, я жаждал сделать ей больно. Когда что-то черное и волосатое шевелится внутри, студит легкие и сжимает сердце ? этим необходимо поделиться. Поделиться с близким человеком. С человеком, который еще вчера был близким. Потому что желание причинить боль ? это отчаянье. Это последняя невозможная и жалкая надежда, что происходящее ? кошмарный сон, который сейчас закончится и все станет, как прежде? как прежде? как прежде?
Я перечитал написанное. Все было правда. Эти слова ? они не лгали ей, но лгали мне. Поймет ли?
Я снова пробежал глазами по тем строчкам, понял, что ничего другого мне не написать. Я нажал Send.
Мне и вправду стало чуток лучше. Совсем чуть-чуть. Так, словно я глотнул коньяку. Следом я подумал, что это здравая мысль, надел куртку и пошел в магазин за четвертушкой ?Старого города?.
Я вернулся, сел за компьютер и открыл консоль ее монитора. Она писала ответ:
?Знаешь, до твоего письма я не раз задумалась, правильно ли я поступаю? Теперь я точно знаю, что правильно?.

Что я мог чувствовать? Я же видел, как она набирала это письмо. Я видел все, что она делала на компьютере.
Я отглатывал из бутылки и тупо смотрел в монитор. Она не подозревала, что кто-то за ней следит, потому никаких признаков стеснения не выказывала. Она общалась по ?аське? с тем самым Сашей:
?Я люблю тебя??
?Я тоже, мой котенок??
?Я так за тобой соскучилась??
?Скучаю по тебе безумно??
?Уже не долго осталось. Я скоро приеду??

У меня внутри разрасталась черная дыра. Она пожирала куски моего естества. Отрывала их и уносила в безответное ничто?
?Я так за тобой соскучилась??
?Я так за тобой соскучилась??
?Я так за тобой соскучилась??

Заходили сотрудники, я о чем-то говорил с ними, что-то даже делал. Побывал на планерке, стараясь не попасть в поле обоняния шефа, ответил на его дурацкие вопросы, вернулся в свой кабинет. Я был на работе, в конторе, но чувствовал, что на самом деле меня тут нет. Я не понимал, что происходит. Все эти слова, действия, суета ? я не понимал, что все это значит? Суть повседневных действий, улыбок, разговоров, жестов, телефонных звонков, пиканье ?аськи? ? в этом всем больше не было смысла.

Адреналин, кофе, табак и алкоголь ? это топливо, на котором можно протянуть очень долго. Я думаю, что на нем можно жить неделю, а то и месяц, пока кольца на поршнях не расплавятся и двигатель не заклинит. Если честно, мне хотелось свалиться без сознания. Чтобы, очнувшись понять ? все это уже в прошлом.
Рабочий день подходил к концу. Я посмотрел на часы и понял, что меня безостановочно колотит последние пятнадцать часов. Надо было уходить, принять холодный душ и пить дальше. Потому что пока внутри пульсирует черная дыра, уснуть невозможно.
Маршрутка, магазин, квартира. Пустой и мертвый дом. Такой же, как город в предутреннем сумраке.
Я залез под холодную воду, отглотнул коньку и подумал, что если бы я мог элементарно разреветься, как в далеком сопливом детстве, мне бы, наверное, стало легче.
?Я люблю тебя??
?Я люблю тебя??
?Я люблю тебя??
Признания, адресованные не мне. Признания, адресованные другому. Если бы я смог разреветься?
Но слез не было. Что-то затыкало горло и высушивало глаза. Я поливал себя водой, оставаясь совершенно сухим внутри, и думал, что же все это значит? Я задал себе этот вопрос раз пятнадцать, а потом вдруг пришел ответ: Немец, тебе пиздец?
?Уже не долго осталось. Я скоро приеду??
?Уже не долго осталось. Я скоро приеду??
?Уже не долго осталось. Я скоро приеду??
Уедет от меня. Приедет к нему?
Наверное, это понимание и включило какой-то рубильник ? меня начали бить рыдания. Меня сгибало пополам и кидало об стены ванной. Как-то я видел припадок эпилептика ? очень похоже.
Помните эту фишку: мужчины не плачут? Мне не было стыдно тогда, не стыдно и сейчас. Потому что я не понимал больше смысла слов ?сильный? и ?слабый?, да и теперь затрудняюсь дать им определение. Я не видел разницы между ними. Я думал, что же это ? любовь, или просто какая-то параноидальная жалость к себе? Но и эти слова больше не имели смысла. Я не знал их значение. Это были просто слова ? бестелесные оболочки исчезнувших понятий. Мои рыдания должны были принести облегчение ? в этом была хоть какая-то логика. Психика человека ? система, обладающая свойством автостабилизации. Если эту систему вывели из равновесия, она будет искать любые способы вернуться к стабильности. Да, в этом есть логика. В тех же словах логика отсутствовала полностью.
Приступ закончился, когда я понял, что меня колотит не от рыданий, а от холода. Я не знаю, сколько прошло времени. Может быть двадцать минут, а может два часа. Я замерз и внутри и снаружи. Я закрыл воду, приложился к бутылке и посмотрел на себя в зеркало. И знаете, мое отражение не выглядело так, словно я только что пережил душевный кризис. Обыкновенная физиономия, как всегда. Ну разве что чуть злее обычного. Я сказал отражению: Немец, ты даже прореветься нормально не можешь, тебе точно пиздец. Но никакие рубильники больше не включалось, приступы не повторялись. Я подумал, может быть стоит нарваться где-нибудь на драку, чтобы на моей физиономии появилось чуть больше трагизма? Это не было мощным желанием разрядиться в ни в чем не повинного случайного придурка. Просто такая себе бестелесная мысль. Как город в предутренний сумрак, как мой дом, как я сам?
Я ударил кулаком в зеркало, но оно не разбилось (толстое стекло было приклеено к деревянному основанию) ? сорвалось с петель и упало на кучу белья. Я не стал его вешать назад.
Я вышел из ванной и включил компьютер, проверил почту и нашел одно единственное письмо:
?Женя, если бы я сказала сегодня, что ты мне нужен, ты бы согласился??
Я смотрел на эту строчку, и она прыгала у меня перед глазами. Идиотский, бессмысленный, невозможный вопрос. Нет, разумеется, нет! На что согласиться?! На что, черт возьми, согласиться?!
?Я так за тобой соскучилась??
?Я так за тобой соскучилась??
?Я так за тобой соскучилась??
Соскучилась не по мне. Соскучилась за ним?
По-твоему, я должен это проглотить?! Забыть, сделать вид, будто ничего не случилось?! Это же бред! Сука, что же ты наделала!.. Куда я смотрел? Где я был?! Господи, да хоть бы ты исчезла куда!.. Лучше бы тебя вообще никогда не существовало!..

Я пытался что-то написать в ответ, но пальцы дрожали и промазывали мимо нужных клавиш. Я стирал эту буквенную какофонию и пытался снова. Хотя, в правильно построенной фразе смысла было бы не больше, чем в этом бессвязном наборе букв. Смысла вообще больше не было ни в чем. Сознание, здравый смысл, злость, ненависть, отчаянье ? все они требовали, чтобы я сказал ?нет?. Я знал, что именно так и надо ответить, потому что вернуть уже ничего невозможно. Что-то изменилось, что-то навсегда исчезло. Что-то, что нужно было беречь раньше. Потому что любовь ? это когда уже поздно. А сейчас уже нет доверия, нет безграничной веры, и никогда больше не будет. А потому, и отношения не вернутся к тем, которые были. Я знал, я отчетливо понимал, что должен послать ее ко всем чертям, и все никак не мог на это решиться. Потому что во мне метался и рвался наружу крик. Нелогичный, не правильный, иррациональный. Совершенно бессмысленный. Крик ужаса перед завтрашним днем, в котором ее не будет? Панический страх перед этим завтра заставлял меня прокричать в письмо это дикое, нелепое, невозможное ?ДА!!!??

В открытое окно донеслись завывания ?Братьев Грим?. Я выскочил из кресла и захлопнул форточку. Раньше я эту группу просто не любил, теперь шарахался от нее ? это была ее музыка, она их любила.
Я не стал возвращаться к компьютеру, завалился на диван и долго неподвижно лежал, пока не забылся. Наверное, я все-таки уснул ? какой-то отрезок времени вывалился из сознания полностью. Когда я открыл глаза пространство за окном уже разжижилось в предутренний сумрак. Полупрозрачный стеклянный сумрак мертвого города.
Компьютер работал все это время, и открытое окно нового сообщения по-прежнему ожидало, когда я напишу ответ. Я был пуст, вернее пустотел ? выгорел полностью.
Я знаю, любовь ? это не отдельное, не самостоятельное чувство. Это слепок, ком из всех прочих чувств. Как луч белого света. Пропустите его сквозь стеклянную призму и станет понятно, что этот луч ? всего лишь сумма желтого, зеленого, красного, синего? Разложите вашу любовь на составляющие, пропустите сквозь призму совести, всмотритесь в свои расчлененные пороки и добродетели. Что вы там видите? Вас это не пугает?

Я сел за компьютер и набрал три ничего не значащих буквы: нет.

***
С тех пор прошло много времени, но я до сих пор не знаю, правильно ли ответил.

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи???ь и поломать?

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный?

- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза.

- У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...

Едет Дана Борисова по трассе. Едет задом. Останавливает её гаишник и говорит:
-Девушка, почему задом едем?
-Ну, понимаете, полоса узкая, развернуться не могу.
-Всё с вами ясно. Ладно, едте, но в следующий раз вас уже так не пронесёт.
Через час едет она снова, только в другую сторону. И снова задом. Гаишник опять её останавливает:
-Девушка, ну почему вы снова задом едете, я же вас предупредил?
-Как почему? Развернулась.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус ? 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне
третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! ? ответило оно ? Ты где была? А? Я тебя спрашиваю ? ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? ? растеряно забормотало оно ? У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! ? начала оправдываться она ? Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! ? закричало оно ? Кто оно? Кто?

- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! ? закричало оно ? А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? ? разозлилась она ? Ты ? вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. ? выдохнула она ? С тобой невозможно. Говорю же ? бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! ? закричало оно ? Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! ? и бросила. Свинья!

- Чтоооо? ? закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? ? еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия ? изящнее и в диаметре уже. И красивее!

- На себя посмотри! ? обиделась она ? У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. ? торжествующе сказало оно ? И сразу же спроси о себе ? идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят ? очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! ? захохотало оно ? Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя ? нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты ? подлое! Ты всегда было таким! ? закричала она ?Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь ? ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? ? ехидно спросило оно ? Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! ? сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! ? закричало оно ? Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! ? закричала она....

- Петрович, а Петрович? ? просил тренер у врача сборной ? А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
-Сынок, ты в этой школе учишся?
-Да.
- 20 лет назад я тоже сдесь учился.
-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет не видел

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
? Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру?
? Прекрасно, сынок! 30$ в день ? и пусть
приходит по вторникам и пятницам

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Идет война!
Сидят двое солдат в окопе прибегает к ним третий и говорит:
- Вы че тут сидите?
Они: а что?
- там медсестра всем дает!
Они: Да ну! И в попу даже дает?
- И в попу!
Они: И в рот?
- не в рот не дает!
Они: Почему?
- ей снарядом башку оторвало!

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Жил был парень, и была у него проблема, очень плохо пахли носки.... Жила была девушка и была у нее проблема, очень плохо пахло изо рта... Однажды они встретились, провели отличный вечер и замечательную ночь, а утром парень спрашивает:
- Слушай, ты носки мои не видела?
- ...Молчание...
- Але, ты носки мои не видела?
- .....
- Ты че, оглохла чтоли?! Где мои носки???!!!!
- Да не знаю я!
- ... Ой, ты че их съела чтоли?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мужчина у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так вы беременны!
- Доктор, а все началось с мытья посуды.

Эмигрирует русский:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
? Пися, чтобы писять?(Пауза)
? Попа, чтобы какать?(Пауза)
? А яйца для чего???
Публика насторожилась?(Пауза, чешет репу?)
? А яйца для красоты!!!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет ребенок, милый.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

Клуб веселая мужская компания выбирала наугад. Решили пойти все же в ?Монгольского космонавта?. Там было многолюднее всего, что существенно усложняло выполнение условий пари.
И непарные девки тут имелись в достаточном количестве.
- Условия прежние, - сказал Андрей, сын мясопромышленника, король этой компании. ? Не зажиматься, не целоваться, на танцы не приглашать.
- За свой счет не поить, - добавил генеральский внук Костя.
- А за ваш? - спросил Коля.
- За наш - так и быть.
- Ебать ее поведешь через десять минут, - говорил Андрей. ? Сверим часы.
- А точно ли ты ее выебешь? ? подозрительно спросил Костя.
- Женщину можно уговорить на быстрый секс, - внушительно сказал Коля. ?Но никогда в жизни вы не заставите ее заняться такой ерундой, как стонать просто так. Да еще и в компании с мужчиной. Вы жестоко ее обидите, посмев предложить этакое. Впрочем, выбирайте жертву!
Андрей обвел взглядом помещение. Приценился к пьяненькой блондиночке на танцполе. Покачал головой. Такую бы он и сам за десять минут уговорил.

Обращала на себя внимание еще и баба с огромной грудью. Было ей прилично за тридцать. Но эти сиськи? Это было нечто? Впрочем, и такую профессионал мог уболтать довольно быстро.
Наконец жертва нашлась. Несомненно, самая скучная посетительница. Невзрачная девушка с волосами мышиного цвета в ничего не значащем офисном костюме сутулилась на табурете у стойки, то и дело оглядывалась. Взгляд девушки не то, что казался, а и был затравленным. Она не то стеснялась, не то действительно кого-то здесь боялась. Может, и сразу всех?

- Ее, - сказал Андрей.
- Хорошо, - кивнул Коля.
Улыбался. Очевидно, прокручивал в голове какой-то сценарий. В победе не сомневался. Андрей ощутил ненависть к этому типу. Понаехало тут, бля, донжуанов. Ненависть выражалась в зубной боли. Ныл под коронкой кариозный пенек. Но теперь-то сей провинциальный хлыщ жестоко обосрется. Черта лысого получит он Андрюхин ?порше?.
Победить Коля не мог. В силу обстоятельств, совершенно ему не известных. Обстоятельств, нити которых находились в руках Андрея и Костика.
Коля действовал вполне предсказуемо. Сел рядом с офисной ?мышкой?, что-то говорил с донельзя серьезным видом. Девка смотрела на него со странной эмоцией. Такие у аквариумных рыб бывают. Потом она вдруг отшатнулась от Коли.
- Да и так бы не дала, - заржал Костя.
- А хер знает, что он ей трет, - буркнул Андрей, закуривая сигару. ? У него есть разные способы уговаривать.
И действительно, в глазах мышки появилась надежда, затем азарт. Андрей посмотрел на часы. Всего-то четыре минуты прошло.
Он мог констатировать, что каким-то образом за это время баба уже психологически созрела. И что настало время для осуществления чрезвычайного плана.
Андрею везло. Как раз мимо пробегал официант. Удалось схватить его за локоть. Сын мясопромышленника крепко держал халдея и втолковывал последовательность действий:
- Чё тут не понять-то? Берешь у нас вот этот коньяк, передаешь от нашего имени вон тем двоим. Да, пацану и бабе. Чё опять не так? Ну, свой коньяк, так и хуй с ним. Или вышибалу позовешь? Нет. Ну, вот и договорились?
Сын мясопромышленника потрепал официанта по щеке. Трепал сильно, почти давал пизды. Халдей вымученно улыбался, глазки его бегали по сторонам. Андрей поместил ему в карман тысячную купюру.

- Чё ты там пиздишь? Какой нах полоний-210? Не, брат, у нас все чисто. Или сомневаешься?
Ссыкливый официант с натугой улыбался.
- На словах передай, что мы типа аплодируем. Все понял? Пиздуй.
Андрей наблюдал за перемещениями коньяка. Вот он у халдея. Вот халдей что-то объясняет Коле, показывая в их сторону. Помахать рукой. Показать большой палец. Бармен разливает по рюмкам. Ну, вот и славно.
Андрюху кокс отпустил еще у клуба. Но Костяна все еще перло. Он ржал, как подорванный:
- Слы, Андрюх! Я фильм ?Тупой и еще тупее? вспомнил. Как там этот, блядь, как его, обосрался.
- Сейсмологи по всей планете охуеют, - пообещал Андрей. - Шкалу Рихтера зашкалит на хуй.
В коньяке, которым они угостили Колю, было слабительное. Самый мощный из существующих препаратов. Этому чуду медицины, в отличие от аналогов из отечественных аптек, можно было доверять. В основе препарата были, как понял Андрей, микродрожжи. Пурген по сравнению отдыхал. Микродрожжевое западло в коньяке было подобно геологическому буру. Оно могло вскрыть любые пласты, пройти через отложения, так сказать, любых пород. Средство покупали в интернете, задорого. Испытания провели на Костиковой бабульке ? почтенной Инессе Дмитриевне. Бывшая актриса, она была фанаткой Раневской. И тоже в выражениях не стеснялась.
- Опять не срется мне ни хуя! ? могла сообщить она иногда во время семейного обеда. Андрей сам бывал тому свидетелем.
Так что объект сам напрашивался на испытания.

Когда подействовало, Костя испугался. ?Мы отравили ее!? - орал он по телефону. Но после нескольких дней в больнице бабка оклемалась. Итогом испытаний стал вывод, что дозировку препарата надо бы уменьшить. Но не сильно.
Коля улыбнулся друзьям, отсалютовал им рюмкой. Потом чокнулся с ?мышкой?. Правда, как он выпил, ни Андрей, ни Костик не разглядели. Свет в этот момент как раз замигал.
И практически немедленно у стойки начался движняк. Колян, закусив губу, прорывался сквозь толпу к сортиру. ?Господи Боже! - взмолился Андрей. - Сделай так, чтобы там кто-нибудь заперся, и чтобы была очередь. Пожа-а-алуйста!?
- Готов! ? сказал он, и они с Костиком хлопнули ладонь в ладонь. Как ниггерские гангстеры.
А вот организм офисной замухрышки оказался куда более крепким. Она опять ссутулилась, рыбьим взглядом обводя окрестности
- А она-то чё не бежит? ? гадал Костя.
- Стесняется, - предположил Андрей.
Они заржали и стали продвигаться к стойке.

***
- Вот вы и попались! ? заявил странный незнакомец, подходя к Юле.
Он остановился, цепко поймал Юлин взгляд. Ей даже на секунду показалось, что она какая-то молекула, и сейчас ее разглядывают в микроскоп.
Юля оторопела:
- На чем еще попалась? И вообще, кто вы такой?
- А то вы не знаете, - улыбнулся незнакомец. И вдруг погрозил пальцем: - А надо бы! Сколько уже в корпорации работаете. Кстати, готов поспорить, что вы даже ее название не умеете правильно выговариваете!
- Вот еще! ? вспыхнула Юля. И выговорила.
- ?Р? плохо произносите, - заметил незнакомец. ? Без должной твердости. Последнее слово должно звучать, как ?электр-р-р-роникс?. Повторите!
Юля подчинилась. Плечи ее привычно поникли.
- Но кто вы? ? спросила она.

- Вообще-то вопросы здесь задаю я, - сказал инкогнито. ? Но, так и быть. Моя фамилия Макаров. О чем она вам говорит?
Юля напряглась, вымученно улыбнулась, пожала плечами.
- Ай-ай-ай! ? сказал мужчина. Очень суровый, но такой молодой. ? Я, если хотите знать, возглавляю в нашем ?электр-р-р-рониксе? службу безопасности. Ну, вспомнили теперь?
- Да, - обреченно прошептала Юля. Хотя и не помнила, хоть убей.
- И у меня к вам, милая барышня, вопрос. Что вы здесь делаете?
- Но? - попыталась было возмутиться она.
Сказать, что ли, правду? О том, что решила сегодня напиться в хлам, пускай и в одиночку. Вдруг кто привяжется? И что привязался совсем не тот, кого она ожидала.
- Хорошо! ? сурово сказал Макаров. ? По нашей информации именно в этом клубе, в этот час один из сотрудников нашей корпорации встречается с представителем конкурента, чтобы передать тому секретную служебную информацию. Я прихожу сюда. И кого я вижу? Вас, милая девушка? Кстати, напомните ваше имя?
Юля подчинилась. В голове ничего не укладывалось. Она ? шпионка?
- К слову, - продолжал Макаров, - я тут не один. Через, - взгляд на часы, - три минуты вас будут брать.
И все существо Юли охватил ужас. Всеядный и холодный. Неужели ее посадят в тюрьму? Только не это!!!
- Что мне делать? Вы можете меня спасти?
- Зачем? ? холодно усмехнулся этот страшный человек. ? Вы не оказывали мне никаких ценных услуг. К тому же с вами у меня не связано ни одного приятного воспоминания. Зачем мне вас спасать?

Юля была близка к тому, чтобы разрыдаться.
- Вот только не надо этого вот, - поморщился Макаров. ? Лучше бы вам, Юляша, было рыдать, когда вы уводили информацию. Теперь скажите, что мне с вами делать?
- Не знаю, - обреченно произнесла Юля.
- Хуй сосать умеете?
Юля онемела.
- Отвечайте быстро: да или нет?
- Да! ? выдохнула Юля.
- Ну, значит, договорились.
Неожиданно им принесли коньяк. Макаров благодарно кивнул бармену, отсалютовал своим спутникам. о чем-то ненадолго задумался и вдруг сказал:
- Значит, так. Коньяк не пейте. Так надо.
- Но почему?
- Если вы его выпьете, вас арестуют.
Юля вздрогнула, потом кивнула.
- Чокнитесь со мной, и незаметно его вылейте. Дальше следуйте за мной. Полагаюсь на вашу сообразительность.
Они чокнулись. Когда случилось затемнение, Макаров вылил коньяк на пол. Кое-как успела и Юля. И вдруг ее странный визави схватился за живот. Помчался к туалету. Вскоре из-за дальнего столика встали его напарники. Оба казались Юле кошмарными мордоворотами. Они направлялись именно к ней. ?Но я же не пила коньяк! Надо им об этом сказать! Тогда - не арестуют!? - металась в голове мысль.
Юля не любила сосать хуй. Не умела. И даже не пыталась научиться. Однако жизнь заложила настолько крутой вираж, что выбора не было. Она вскочила и побежала вслед за важным господином по фамилии Макаров.

***
Баба была тормозная и по роже, и даже по метаболизму. Но проняло и ее. К сортиру она вдруг припустила очень быстро.
По условиям пари Коля не должен был закрываться изнутри. На всякий случай. Для проверки.
Грядущий триумф придавал силы и наглости. Андрей подергал все подряд дверцы. Одна из них поддалась. В кабинке находился Коля. Штаны его были спущены. Но он не сидел, а стоял. А перед ним на коленях стояла офисная мышка, и неумело, но старательно сосала кривой Колин хуй. Увидев их, мышка вскрикнула, но Коля погладил ее по голове, и девушка обреченно, как показалось приятелям, продолжила работать губами и челюстями.
Оторопевшие приятели вышли, пятясь.
- Ни хуя не понимаю! ? признал Андрей.

***
- ?Просто, Костя, я заходил к тебе домой, когда твоя бабуля мучилась неожиданной кишечной хворью, - заканчивал Коля свой рассказ уже на улице. - Что было ей совершенно несвойственно. Это навело меня на кое-какие мысли. Поэтому я и сообразил, что внезапно появившийся коньячок - с подвохом. Вот, собственно, и вся премудрость. Теперь вопрос. Как забрать ?порше??
- Сука ты умная, - проговорил Андрей. ? Но, бля, монстр. Уважаю!
Они тронулись с места, покатили по улицам ночной Москвы. Коля думал о том, что скоро этот город ? блестящий, искрящийся, веселый, как дорогая блядь ? и сам станет перед ним, Колей Макаровым, на колени. И отсосет. Жадно, взахлеб, с не пойми, откуда взявшимся желанием.

В одной западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Н
у а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед. Как я заблуждался! Никакого какао готового к погрузке в порту ННН нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т.д. и т.п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело. Пролетело полтора месяца.
Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения. Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан - вечно пьяный немец, старпом - иногда трезвый румын, экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей трансатлантический лайнер до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в отпуске! Здесь вообще белые люди - вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства.
Меня самого, к стати, здесь все принимали за голландца. Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: Что делать? Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь местный порт держит профсоюз докеров, отморозки конченные, все их боятся, но без них ничего никто не решает.
Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские профсоюзы.
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской (в переводе) "Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ААААА".
У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью Секьюрити, а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался вовнутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела - доллар с тонны наличкой и все Окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах.
А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в профсоюз. Меня уже ждали, и препроводили лично к Босс Мену. Босс Менoм оказался огромных размеров белый (коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса. Я поставил портфель на стол и говорю: "Здесь половина, остальное через день."
На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том, что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не произвольно заорал по-русски: "Да, что же вы творите козлы!" То, что случилось дальше не мог предвидеть никто. Босс Мен одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел: "Земеля, б..я, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко!"
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда. Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули. Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое не могу груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки здоровья.
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко, почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао.