Джери снился сладкий сон. Что-то нежное , приятное и теплое ласкало его мозг, парящий в сновидениях. Что-то неопределенное , но явно хорошее и любящее. Было раннее утро - пора , когда сновидения самые четкие и сильныне, часов 6 -7 утра. Как раз то самое время , когда мужское либидо ищет выхода и полностью непокорна хозяину. И Тина почувствовала эту силу. Своим сверхчутьем она уловила незаметные изменения температуры его тела и рой призывных флюидов, выброшенных гормонами в воздух и проснулась. Что ей еще оставалось? Она любила его и хотела чтобы ему было хорошо. Джери спал на спине , как всегда голый и ей не составило труда переместиться с его плеча (как она обычно любила засыпать и просыпаться) в область паха...
Сон Джери начал проясняться для него. Он был с женщиной, они о чем-то говорили , а потом он начал ее раздевать, женщина была не против и поддавалась, потом был секс. Фантазия Джери рисовала ему умопомрачительные картины, что они только не вытворяли... В реальной жизни, ограниченной законами физики и возможностями человеческого тела такое было просто невозможно. А потом он сконцентрировался на ее лице - ведь интересно же. Тем более , что женские любяще-похотливые глаза , смотрящие на мужчину снизу вверх во время минета, котрым женщина заканчивает соитие -это нечто. И он узнал ее. Как ни странно это была не одна из тех красоток , которых Джери отбирал для показов, не его секретарша или одна из сексапильных кинозвезд, любимиц юных онанистов. Это были глаза Тины, его Тины...
Он кончил бурно и, как это иногда бывает во сне, оргазм его сопровождался фейерверками, взрывами нефтяных вышек и извержениями вулканов. Он проснулся и первое что увидел были глаза Тины. Она смотрела на него именно так, как во сне. Только он не стоял , а лежал на их большой французской кровати. Она держала его член во рту, слегка обсасывая головку, пока не прошли последние отголоски оргазма и он окончатель но не успокоился. Тогда она наконец отпустила член и сконцентрировала внимание своего язычка на всем что окружало член, впрочем, иногда к нему возвращаясь. Джери беззвучно наблюдал и с каждой секундой любил это существо все больше.
Сколько он помнил их отношения , Тину никогда не надо было что-то просить в сексе и тем более упрашивать. Она понимала его с полуслова, она читала его желания по его глазам и не просто исполняла их , но и делала их своими,получая от них такое же удовольствие как от своих,которыми она так же разбавляла их сексуальную жизнь . Впрочем, ни одна ее фантазия не была для Джери чуждой или напрягающей. Как буд-то она придумывала то, что ему самому бы пришло в голову завтра. В этой ее особенности тяжело было разобраться, как она была достигнута и по какому принципу все это работало, да и не нужно было этого. Он просто знал, что она была искренна с ним во всем.
-Тебе понравилось, любимый?
- Да, дорогая, это было нечто.
-Я люблю тебя, ты знаешь...
-Я не только знаю, я вижу. Джери мягко улыбнулся ей. Я тоже люблю тебя.
У них еще было время поспать. Тина опять заняла свое излюбленное место у Джери на плече и они почти одновременно заснули.
-Милый, проснись. Проснииись... Просыпайся , соня. Тина нежно поцеловала своего мужчину в ухо и услышала как он открыл глаза. Ты соня! Уже 11 утра, и я приготовила завтрак. Все стынет и твой любимый чай тоже.
- Тина, ну когда ты мне дашь за тобой поухаживать? Я тоже хочу сделать тебе приятное.Встать раньше тебя , посмотреть как ты спишь, приготовить тебе кофе...
Дорогой, ты же знаешь что я жаворонок, а ты сова. Для того, что бы сделать так как ты хочешь, тебе надо будет ставить будильник, но тогда я тоже проснусь. Тем более что мне очень нравится вставать раньше тебя, готовить завтрак и целовать тебя в ухо что бы ты проснулся. Этим ты действительно доставляешь мне море удовольствия. Она улыбнулась и Джери увидел по ее глазам, что Тина не врет. Она просто не умела врать.
Он встал , одел халат и напрвился в ванную комнату, где для него уже заботливо включили свет и отрегулировали воду в смесителе, что бы была не теплая, но чуть прохладная, какой он любил умываться по утрам. Джери успел умыться, почистить зубы и привести в порядок растрепанные волосы когда зазвонил телефон.
Утром в выходной день его никто не имел права беспокоить кроме как в случае аварий, катастроф и других непредвиденных , но явно неприятных событий. Джери сначала решил не портить себе такое прекрасное утро и не брать трубку, но телефон все продолжал тренькать. На том конце провода его явно кто-то очень хотел.
-Алло, я слушаю
-Ты почему трубку не берешь, урод?
-Это вместо доброго утра?
-Если оно у тебя доброе , то мне очень жаль, скотина. Почему ты пропал? Ты же знаешь , что мне плохо.
-Спасибо за скотину, тебе тоже доброго утра. Да , я знаю, что тебе плохо, но почему-то мне не очень хочется что-либо предпринимать по этому поводу.
-Это почему это?! Ты меня больше не любишь? Все со своей куклой, да? Она из тебя , похоже, весь мозг и все чувства высосала, скоро станешь таким же как она чурбаном.
-Люблю? Тебя? Да мне легче топор полюбить чем тебя. Тебе утром, что , поругаться не с кем. Почему ты мне постоянно звонишь что бы испортить настроение? И не трогай женщину мою. В ней человечности и женственности в 5 раз больше чем в тебе.
-Человечности?! ХА..ХА..ХА.. Как ты можешь к ней такие определения применять вообще? Я человек! Джери, Я! И я люблю тебя, ты же знаешь! По этому и звоню, Я не могу без тебя! Джери , вернись ко мне, ну пожалуйста, зайчик. Вернись! Я изменюсь, я больше не буду себя так вести.
-Ника, успокойся. Я не вернусь к тебе. То , что я тебя когда -то любил уже ничего не значит. Я может быть и сейчас тебя где-то очень глубоко в душе люблю, но для меня этого слишком мало что бы жить с человеком. Я не хочу повторения того, что между нами было. Мне не нужны скандалы, твои претензии на меня, твой эгоизм и тупость я просто больше не в силах терпеть. То, что ты спала со всеми моими уже бывшими друзьями ты считаешь нормальным ? Я - нет. Мне не подходит твой взгляд на жизнь и людей. Твой феминизм меня задолбал. Я не хочу больше о нем слышать даже по телевизору, не то что терпеть рядом с собой. Ты просто мегера.
- Джери , зайчик, как ты можешь так говорить ??!! Я же люблю тебя!
-Ты не любишь меня на самом деле. Ты паразит , которому нужна моя кровь, мои деньги и здоровье, а иногда мой член. Чем ты хоть раз показала что любишь меня? Я не могу припомнить ни одной приятной мне вещи кроме скандалов и истерик на почве твоей так называемой "любви". Я устал от тебя , Ника. Я от всех вас устал. Оставьте меня в покое на конец!
-Ты мудак. А как же секс!? Ты говорил, тебе хорошо со мной! Я глотала твою сперму что бы сделать тебе приятно. Пришлось тебя даже к попке моей подпустить. Как ты не ценишь!! Сволочь ты неблагодарная!
-Ты забыла, дорогуша, что то, что у тебя между ног есть половая щель - это не твоя заслуга и точно такая же, в разных вариациях- есть у каждой женщины и у каждой женщины есть рот и попка. Просто вы все по разному этим своим "богатством" распоряжаетесь. Мне не нужны от вас больше подачки и одолжения! Пришлось подпустить? Ха, очень приятно это слышать.
-А у твоей куклы, это все тоже есть? И что, она так же хороша в постели как я? Джери, я же лучше! Я теплая.
-Ника , забудь об этом! Если Тина и кукла, то только по природе своего происхождения. Ты же мукла по натуре. И я считаю что это гораздо хуже. Да в ней любви, заботы, искренности и женственности в тысячи раз больше , чем во всех женщинах, которых я когда -либо встречал в своей жизни. То что вы дарите, продаете, и вымениваете она отдает искренне и безвозмездно и только мне, заметь.
-Джери , но это же неестественно! Это же все просто программы , написаные для доставления удовольствия мужчинам! Она ненастоящая!!! Как ты не понимаешь?!
-Программы? Да , программы! А в тебя природа разве не заложила программы? Причем, разве они сильно отличаются от тех, которые заложены в нее? Да у вас у всех, сбой программы в таком случае, феминистки, долбаные! Она же своей программе никогда не изменяет. Она счастлива если я счастлив.
-Как ты можешь так...? Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
-Да пошла ты с такой блядской любовью! Когда с моим другом лучшим трахалась в соседней комнате тоже меня любила? Это потому, что любишь, да??
-Я пьяная была , я же говорила, а он...
-Он? Да он вообще не по женщинам, если ты не заметила... он рассказал мне как ты в пъяном угаре его на миньет разводила... Это тоже от большой любви ко мне? Короче, я больше не хочу слышать твой голос, даже по телефону. НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
-А дети ,Джери, как же дети? Мы же так вымрем все!
-МЫ не вымрем. "Земляне" уже выпустили апгрейд для всех ранее выпущенных женщин если ты не слышала. Устанавливается в течении нескольких часов. Дети получаются здоровые и без осложнений при родах так как искуственная женщина не пьет и не курит и не травит ребенка наркотиками.
-Что же мне делать, джери, я ведь люблю тебя!
-Собери шмотки все свои, организуй флешмоб на каком- нибудь из ваших бабских сайтов, а лучше на всех. Соберитесь все вместе, посторойте большой космический корабль и валите с нашей планеты к себе домой!!!
Джери допивал чай и думал. Вот уже 10 лет как корпорация "Мы Земляне" запустила в серийное производство искусственных женщин. И как бы не боролись с ней феминистки всего мира, объемы продаж только возрастали. Как ни странно, но производство женского тела имело довольно небольшую себестоимость , а програмное обеспечение опять же не намного поднимало на нее цену в свободной продаже так что, купить ее мог себе позволить любой мужчина со средним достатком. Перепрограмировать свою женщину в случае сбоев в системе или если просто надоедало что-то в ее поведении можно было вообще не выходя из дома с персонального компьютера. Конечно же мужчины выстроились в очередь за мулатками, негритянками,азиатками,креолками ,европейками. Можно было выбрать практически все - размеры , формы, цвет волос, черты характера, темперамент. Женщины по всему миру становились просто ненужны. А так, как добивались они высоких постов и занимали какие-либо значимые должности благодаря мужчинам, то сопотивляться нашествию искусственных женщин в правящей верхушке или законодательно у них тоже не было никакой возможности...
-Дорогой.
-Да, солнце.
-Ты задумался.
-Есть немного. Тебя что-то волнует.
-Ты меня волнуешь, у тебя немного расстроенный вид. Это из-за того утреннего звонка?
-Да, испортили настроение прямо с утра, надо будет фильтр в телефоне настроить.
-Я могу что-то для тебя сделать?
Джери ненадолго задумался, потом улыбнулся.
-Да, золотце, ты можешь поднять мне настроение.
Ника поставила свою чашку , подошла к Джери , немного наклонилась и поцеловала его долгим поцелуем, потом медленно развязала поясок его халата и встала на коленки...

Вокруг меня бегали, орали, толкались люди. На борту кукурузника, на котором мы вылетели на эту беспезды незабываемую экскурсию, только что отказал вентилятор на носу, ну и мы так себе благополучно падали вниз. Падали и орали, орали и падали. А я не кричал, нет, зачем, я знал, что так будет.
Всем нам посчастливилось выиграть путёвку на острова Х. Тогда месяц назад, я думал что наконец-то, в моей жизни наступила светлая полоса, меня человека который в своей жизни не выиграл даже рубля в лотерею, вдруг привалило таким счастьем. Я сходил с ума, радовался как дитё малое, первый раз в жизни повесил на стену этот пизданутый календарь, от которого нужно листики отрывать, самый счастливый день в моей жизни приближался. Каждый раз, просыпаясь мне казалось, что всё это приснилось, но, протерев глаза я видел висящий на стене календарик, который так быстро стал для меня родным.
Так бы, наверное, и просидел погруженный в размышления до самого приземления, наблюдая как эти крысы покидают падающий корабль, если бы ко мне не подбежали какие-то подозрительные личности. Они что-то кричали на своём тарабарском языке, параллельно натягивая на меня рюкзак с кучей всяких вирёвачек. Подняли меня и выкинули из самолёта, но одному я успел дать в дюндель, где это видано - так с туристами обращаться.
Красотища та какая, острова кругом, вода чистая, ёшкин кот даже с таких ебеней дно видно! Блин вот так бы всю жизнь падал и падал. Одно смущало, на животе висело подозрительное устройство и жужжало. Песдец, выкинули с бомбой, подумал я, и в ту же секунду устройство странно чпокнуло, я зажмурил глаза, яйца стали ромбиком, ну вобщим приготовился к взрыву, ан нет, эта штука мне парашют раскрыла. Хм, пока живой.
Ну а вода тем временем приближалась с катастрофической скоростью, ё маё, и это первый мой прыжок с парашютом! Ноги первыми достигли воды, но её прохладу я не успел ощутить так как жестко ёбнулся лицом аб эту воду! Фух, вроде живой, но радость была недолгой. Кругом вода, лицо болит, рыб нету, машу руками, пытаюсь всплыть, бляцкий рюкзак тянет ко дну. Через долю секунды порыв ветра потянул парашут вверх и я благополучно вынырнул за ним. Опять лечу секунду и снова приземление, но теперь сразу лицом, опять вверх и снова об воду, сууука, я уже даже уже не кричу, так себе прыгаю, вспомнил детство, как камушки бросал и они прыгали по воде три раза, четыре, долго прыгали. Собрался было пустить скупую мужскую слезу, но меня очередной раз с силой пиздануло лицом об воду. Шестой или седьмой прыжок оказался последним, теперь меня просто тянуло по воде в неизвестном направлении. Ну всё пора себя отстёгивать только подумал я, а по до мной тем временем стремительно светлело дно. Мысль "какого хуя?" была прервана сильнейшим пинком головой об камень! Бамц! Вода, звездочки, парашют виднеется, плыву хуею, а уже через секунду вскапываю носом песок, нормально так вскапываю метров двадцать и останавливаюсь. Вокруг всё замерло. Только птички поют.
Лежу, молюсь, пытаюсь научится дышать ушами, носом тяжело, болит всё так что хочется просто сдохнуть. Через примерно пол часа всё-таки созреваю до того чтоб открыть глаза. Красиво бля, всё сука вокруг такое зелёненькое, песочек беленький, море синенькое, один только я полумёртвенький, цвета непонятного, пейзаж поганю. Вспомнил деда, он учил парашют закапывать, шоб не палится, задумался+ не, ну нахуй.
Ну что делать, с горем пополам встал, палку нашел подходящую, ну и похромал себе цивилизацию искать. Интересно на каком они тут языке бормочут, папуасы эти грёбаные? А может тут их вообще нету, может этот остров необитаемый? Вот это попал я в передрягу. Дом как-то сразу вспомнился, родной Крыжополь, тёща, жену красавицу, хуле полтора центнера красоты неописуемой. Боженька, ну хоть раз, ну пускай он окажется необитаемым, тебе всё равно а мне знаешь как приятно будет! На радостях начал строить планы развития острова, тут мол у меня избушка будет, здесь вот блять под пальмой этой баньку состругаю, а вот на том острове папуаску спижжю с сиськами. Эх жить буду припиваючи!
Размышления были прерваны появлением живых существ. Мдамс, услышан я не был. Туземцы, надо сказать, были совсем не такими, как я себе их представлял. На меня ошарашено смотрели три бабки, лет этак под сто каждая, ну в среднем. По краям стояли две скрюченные сгорбленные лысые креветки с закинутыми на плечи сиськами, а по середине наверняка предводительница, поебень абсолютно нереальных размеров, с большим посохом в правой руке и самоваром в левой. Из одежды на них были юбки из заморского камыша и немереная куча всяких мелких экзотических сувениров типа черепков грызунов всяких, тряпочек в узелки завязанных, бусы всякие, но душу мне тревожил самовар, ой не спроста это всё.
Ну а пока думал как контакт налаживать левая креветка начала ко мне приближаться, подошла, принюхалась, ну так знаете, не по доброму.
- Здравствуй милок, я Надя, - сказало животное. Ну а я чё парень крепкий, много видел, так что сразу не умер, просто в обморок упал, рефлекс сработал - как у жуков, чуть что опасность, сразу мёртвым прикинуться.
Очнулся видимо нескоро, привязанный к столбу ещё и вверх ногами. Открыл глаза. Закрыл. Ну его нахуй. Мама забери меня отсюда! Вокруг темно, в нескольких метрах от меня пылал костёр, бабки в припрыжку водили хоровод, креветки иногда переходили на джигу, отбивая такт своими тазобедренными суставами и пели странные песни. Но теперь появился ещё один персонаж, старичок барабанщик, по его ахреневшему выражению лица, и оскалу на все два зуба я понял, что теперь точно сожрут. Мой конец приближался.
- Нееееенаааадооо меня есть!!! - заорал я и всё вокруг замерло. Семь
мутных глаз смотрело в мою сторону.
- Да что ж это, вы что ж это удумали?!? Он же наш! - бушевал дедушка, старухи
виновато понурили головы, - а ну, бляди старые, сделали ап! - бабушки быстро поковыляли в сторону деда, подняли корзину в которой он сидел и понесли его в мою сторону. А я тем временем хуел, висел и хуел.
- Чьих ты будешь молодец, как сюда попал? Правду говори, может ты шпион
белогвардейский? Говори, а то сестрёнки мои съедят тебя к ебеням! - прожигал меня взглядом и зловонием со рта страшный дедуган.
- Свой я свой, мамой клянусь! Только не ешьте, и снимите меня отсюда. - молил
их я. - Дед махнул головой в мою сторону, и бабки начали меня снимать, периодически пощупывая и почавкивая. Насру в себя но съеденным не буду, решил я!
Уложили меня на топчан подозрительный, бабки дальше в пляс бросились, а дедок продолжил общение.
- Знакомься сынок, это две сестренки Вера и Надежда, - ткнул корявым пальцем дед в сторону креветок, - а это+
- Знаю знаю, вроде не тупой, эта Любовь к гадалке не ходи,- перебил его я.
На что дед пизданул меня полбу большой деревянной ложкой и ласково погладил по голове.
- Не перебивай старших, какая в сраку Любовь, Аглаша она, моя любимая, очей
моих очарованье! - сказал дед и заплакал. - Ты на бабок не серчай, они мозгами ещё лет пидисят назад ёбнулись, один я в здравом уме вынужден тут находится, ибо возложила на меня партия задание ответственное, объект секретный охранять, оружие будущего! Потом тебе обязательно расскажу, а пока лучше ты мне поведай, как там дело коммунизьма процветает? Наступил ли всеобщий?
Я медленно так рассмотрел всё вокруг происходящее и уверенно так заявил, - Да дед, наступил, я бы даже сказал не всеобщий, а полный! Вот так! Глаза старика снова наполнились слезами, но теперь уже слезами радости.
- А Ленин? - при этом слове бабки упали на колени, вскинули руки к небу и начали молиться.
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - гордо сказал я.
- Та ну нахуй! - воскликнул дед, - Сестрёнки, он не только шпион, но ещё и
обманщик! Вяжи его сейчас жрать будем! - Креветки скалясь и угрожающе помахивая щупальцами, которые раньше были сиськами, надвигались на меня.
- Так, что здесь происходит? А ну быстро успокоились и по каретам!
Моему взору предстала нимфа, богиня, фея, спасительница, белокурая красавица, в форме медсестры. Пока меня пытались убить она и малолетний папуас подкатили на двух машинках, на которых бляцкие пендосы по полю для гольфа катаются. Не в силах вымолвить даже слова, я переводил взгляд то на её небесно голубые глаза, то на пуговицу на её груди, которая от тотального перенапряга грозила в любую секунду оторваться. Её ноги казалось не закончатся никогда. Она и её спутник, удивлённо таращились на меня. Ну я так прикинул, что по развитию сценария она сейчас должна вытащить топор, отрубить мне ногу и сьесть. Но этот ангел просто предложил мне ехать вместе с ними. Бабульки тем временем, усадили корзину с дедом, который обещал всем присутствующим долгие годы счастья на Колыме на машинку, и мы поехали. Я тем временем не сводил глаз со своей новой подружки.
Мы подъезжали к громадному особняку, на воротах висела табличка, "Любимым бабушкам и дедушкам от благодарных внуков Жоры и Киселя", вторая табличка гласила
"Дом престарелых - Звёздачка".
- Меня зовут Настя, я здесь сиделкой работаю, - проворковала красавица.
- А я Лёлик.
- Вообще они у меня смирные, просто за внуками соскучились вот и дуркуют, их ещё лет 10 назад хлопнули, а я бабушкам не говорю, не хочу их расстраивать. Денег они оставили просто немерянно, на лет сто точно хватит, вот и живём вот так тут на чужбине, только единственное тяжело мне тут одной справляься, этот папуас маленький только есть умеет и на машинке за старичками кататься, - сказала она и с надеждой взглянула на меня. Ну я так ущипнул себя, чтоб она не заметила, аж вскрикнул, больно ущипнул - не сплю.
Разбудил меня луч восходящего солнца мягко ударивший по глазам, Настя плотно ко мне прижавшись, тихонько посапывала. Здаётся мне камрады, я проснулся самым счастливым человек на этом грёбаном свете! Погладил её волосы, от чего она тихонько причмокнула, и тихонько так чтоб не разбудить снял с себя её аппетитное бедро. От всей это красоты просто кружило голову. Тихонько встал, сделал глоток шампуни холодной, сел за дубовый стол, и взялся за письмо,
"Дорогая жена, любимая моя, единственная и неповторимая, как жаль что мы больше никогда не увидимся. Как жаль что я не увижу больше никогда своих родных крыжопольчан и крыжопольчанок, скажи Серёге, чтоб засунул себе своих сто баксов в сраку, дета в район гланд. И поцелуй от меня свою маму в лобик. Меня, милая моя, захватили в рабство пираты, а потом сьели акулы. Прощай, навсегда твой Лёлик".

Журнал "ToLady" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "ToLady" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...

Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!

- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "ToLady" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.

- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?

- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?

- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, - окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.

Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "ToLady".

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
-Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
-Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
-А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видите ли она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее.Такой котенок самому нужен...

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.



- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!




Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

Хочешь ещё? ЖМИ!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?


-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...


Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
- Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

- Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Два евpея поссоpились и pешили об pатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоp оший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! H у, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Из конспекта детсадовского военрука

План д/с ? 340 г. Скипидарска:

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.

Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.

Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.

Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.

Первая помощь при ?Трах-бах-ты-убит!?

Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.

Поиск вероятного противника в носу.




Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.

Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.

Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде ?Вспышка дизентерии!?

Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).

Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде ?Ремень справа, слева, сзади!? Поражающие факторы вероятного отца.

Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.

Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.

Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.

Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.



Учимся надевать АЗК ? Армейские Защитные Колготки.

Школа выживания: прятки.

Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

© 2006 "Красная бурда"

Забавные факты...


1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, <инопланетянок>.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Клятва свидетеля перед слушанием:
"Пусть Бог поможет тому, чью руку я держу, ибо я для того, чтобы быть свидетелем среди вас по этому делу, был выдран за ухо, чтобы сказать правду".

Аламаннская правда
О дискриминации парикмахеров:
"60.23. Если кто-нибудь свободному против закона острижет голову, то должен уплатить 12 солидов."
Просто для сравнения: один солид - это две неплохие откормленные свиньи. 12 солидов - это стоимость хорошего коня. За протыкание руки острым предметом платят 3-6 солидов, смотря куда тыкать.

О следственном эксперименте:
"59.4. Если же при ранении головы покажутся разбитые кости [такой величины], что они, будучи брошены на щит, издадут такой звук, что его можно услышать на расстоянии 24 шагов на дороге, надо уплатить 6 солидов."
Так и вижу эту комиссию, слушающую над щитом. Наковырять костей из раны немытыми пальцами, и швырять.
Или, может, не ковырять, а стучать о щит головой раненого? И по матюкам определять тяжесть травмы.



О свободе передвижения:
"58.1. Если свободная женщина, девица, пойдет своей дорогой между двумя деревнями и кто-нибудь встретит ее и силой обнажит ее голову, то должен уплатить 6 солидов..."
Там дальше ещё на несколько пунктов описывается, что "кто-нибудь" может сделать со свободной женщиной и во сколько ему это обойдётся. Меня интересует такой вопрос: а если девушка шла не из деревни в деревню, а из деревни в лес за орехами? Или к реке на стирку? Или из города в монастырь? Тогда этот закон действует?

Баварская правда
О милостивых герцогах:
"2.4 И тот человек, кто это причинил, должен считать короля или герцога милостивым, если он сохранит ему жизнь".
А если посчитает его козлом жадным, то присудить такому человеку 40 солидов штрафа. А если вслух и прилюдно посчитает - то 80. :>>>>

О немощных герцогах:
"2.9 Если сын герцога окажется настолько надменным или глупым, что захочет своего отца по совету злонамеренных людей или при помощи насилия обесчестить и отнять у него его власть, в то время как его отец еще способен состязаться на суде, быть в войске, судить народ, садиться на лошадь как мужчина и владеть крепко своим оружием, и не глух, и не слеп и может в отношении всех выполнять повеления короля, то пусть знает этот сын, что он поступает противозаконно и что он отстранен от наследства своего отца и больше ничего из имущества отца к нему не переходит, и во власти отца его выслать [изгнать], если он желает"
А если отца сначала ослепить, оглушить и презентовать дамским седлом, то потом уже можно с ним делать всё, что заблагорассудится, не опасаясь, что тебя обвинят в надменности и глупости. Так, получается?

О братской любви:
[там же, 2.9] "И если он переживет своего отца и будет иметь других братьев, то они не должны давать ему доли"
Переводчика надо иметь за такие формулировки, а не братьев!

Об арифметике:
3.2 ...там, где композиция [т.е. возмещение морального ущерба] родственников 4 солида, за герцога - 6 солидов; где за них 6 солидов, за герцога - 9 солидов; где за них только 12 солидов, за герцога - 18 солидов. Так всегда прибавляется третья часть во всех делах, которые касаются герцога, и во всех других случаях, которые могут возникнуть среди людей".
Либо треть от двенадцати в восьмом веке была равна шести, либо одно из двух. :>>
Во всех остальных параграфах, кроме третьего, треть считают от исходной суммы. А в случае с герцогами - исключительно от финальной. Система двойных стандартов, однозначно!

О некачественных ядах:
"4.22. Подобным же образом, если кто даст другому такого рода питье, в котором имеется смертельный яд, то если тот останется жить, надо уплатить 12 солидов".
А если не останется - быстро драпать и делать вид, что это не твоя отрава. И в другой раз сварить гадость поядрёней.

Об аромате справедливости:
"8.1. Если кто сожительствует с женой другого и если будет застигнут, должен уплатить мужу за эту жену виру. И если он будет с нею убит на ложе, то вместо композиции, которую он должен уплатить мужу, пусть остается лежать за свое преступление без всякого возмездия [за убийство]".
Прямо там, на осквернённом ложе, получается. Пусть остаётся лежать, внося посильный вклад в круговорот биомассы. Представляете аромат справедливости в супружеской спальне?

Об окружениях:
"4.23. Если кто свободного окружит вражеским отрядом, что называют военным окружением, т. е. 42 щитами, и стрелу бросит во двор или копье, то должен уплатить 40 солидов; герцогу же ничуть не меньше.
4.24. Если же было меньше щитов, однако он насильно окружил, должен уплатить 12 солидов."
Внимание, вопрос для любителей тактики ближнего боя! Чем окружение из 40 щитов принципиально отличается от окружения из 42? У меня есть смутное ощущение, что один окружённый свободный ни через 42, ни через 32, ни через 22, ни через 12 не пробьётся.

О свободе выбора:
"4.29. Если что-либо из этих деяний будет совершено по отношению их женщин, то надо платить вдвое, потому что женщина не может защищаться с оружием в руках и должна получить двойную композицию. Если же она по храбрости своего сердца пожелает сражаться, как муж, композиция не удваивается."
То есть, девчонки, быстро решаем по ходу дела, чего нам больше хочется: получить двойное возмещение морального ущерба или нашинковать козла дедовским каролингом.

За предоставленную информацию благодарность Марии Капшиной!!

Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле - то в бане вам делать нечего.
При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
Не начинайте баню с буфета.
Если всё же начали - то потом не забудьте раздеться.
Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый значит, это не баня.
Оказавшись в бане - проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин - то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась - обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс карате.
Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
Даже если негры вас уже принимают за своего - никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то же самое.
Если случайно после буфета вы попали в женское отделение - не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь (потереть вам спину).
Никогда не отливайте под душем по малой нужде - вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!).
Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку - никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают - посылайте всех в баню! Если самому туда захочется - см. п. 1.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Ищу "Принца" на белом компьютере.


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!


Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu


Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.


Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."


Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?


Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!


Приложение запущено. Сильно запущено...


Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...



Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.


Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.


Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!

На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.


Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.


Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.



Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.


- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

xxxx:Админы, блин...
xxxx:Принес хард с убитым разделом, попросил наших админов вытащить инфу. К концу дня подхожу, один админ мне говорит: 7,6 Гб... как тебе ее скинуть? говорю, разбей на две болванки, он говорит нет болванок, могу на 40 Гб кассету стриммерную записать (и улыбаясь достает из ящика стола кассету)...
xxxx:я говорю издеваешься? где я стриммер возьму?... тут он достает из ящика стола... правильно - стриммер! сказёвый... я смеюсь, говорю - здорово, тогда давай контроллер тоже... ну вы поняли, да?
xxxx:он достает из ящика КОНТРОЛЛЕР, ШЛЕЙФ И CD С ДРАЙВЕРАМИ...


i-m: Смотрел логи сквида, в организации есть 2 человека которые НИКОГДА не использовали интернет в служебных целях.


Ох***ь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...


zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в а**е, немая сцена, чуть не упал с балкона...


xxx: вот ты лингвист переведи на англ "объект, кумулятивно изменяющий параметры своего состояния в процессе исполнения по вызовам клиентов"
xxx: короч как не мучайся всё равно хер бы ты правильно перевел
правильный ответ: "stateful object"


Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.


<Лавелас> Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(


изя: знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...


<kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать
<kkk> ...так вот как на самом деле начиналась матрица.


KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...


<Drewler> пусть тебе присницца сиська
<Drewler> одна
<Drewler> будет хоррор


Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )


Lena: ты гад, а мне прыжки на 3 метра с места удаются
VATSlav: ?!
Lena: почему не выключил руль? на него навалили кучу белья, его не видно, я включаю комп куча белья шевелится и жужжит
сердце до сих пор где-то в пятках подрагивает


Goblin:Этот придурок полчаса искал в инете шаблоны для написания заявления на отпуск.
Потом их наскачивал.
Они ему не понравились.
Теперь решил создать свой собственный шаблон.
Сидит в гугле, ищет программу для создания шаблонов...
Чувствую, в ближайшее время в отпуск он не уйдет... :/


Stamerlan 1.Найти переполняющийся буфер который могбы передать управление(скачать червя с определенного IP)
2. Спрятаться от сканера
3.Размножиться и продждолжить свой жизненный цикл на другой машине
Sickle это че? твои планы на ближайшее будущее?


Форум, раздел музыка, натыкаюсь на группу "Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis". О_о
Первая мысль: "Гугл"
Гуглю. "Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis"
Первая мысль: "Чо***?"


Продам модные золотые украшения и аксессуары в ассортименте:
- крест нательный "ПРЕВЕД"
- серьги "Caps Lock" (в миниатюре)
- заколка для волос "Криведко"
- обруч для волос "Ктулху ест моск"
- медальон "USB-A, раздирающий пасть RJ45"
- браслеты наборные из клавиш, "йа блондинко",
"йа брюнетко", "йа куценко"
Заказ по тел. (495)-XXX-XX-XX


Тензор я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS ыыы
BonE_ASS а куришь что?
Тензор это мармелад)


<Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит ?бе-бе-бе? и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
<Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
<Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
<Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.


сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...


заходим вчера с приятелем в магазинчик, купить его жене полторалитровую бутылку минералки "Моршинская".
синхронно подходим к прилавку. я начинаю:
- "будьте добры, полтора мегабита....." и тут понимаю что сказал что-то не то, а Ростисслав продолжает:
- "Мордорской воды" .........


Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.


* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"


vorb1s: qwerty
* vorb1s спалил свой пасс)
@Junk1e: :-D
@unnamed777: vorb1s: Ты сейчас спалил пасс половины инета, я предполагаю


_Stalker: как оно вообще?
alor: что? виста ?
alor: охуительно
alor: оно уже минут 5 чето делает
alor: =) я даже хз чо


<[МедвеД]> чОрт!
<[МедвеД]> вот парадокс порезов при бритье
<[МедвеД]> дырочка - микроскопическая
<[МедвеД]> а вся раковина - как будто в ней блин трупа разделывали =
<Бумеранг> Следователю заливать будешь, а нам не надо...


Сообщение на хабе:
<DC> Приветствуем turkmenov, нас стало 69
Ник не зарегистрирован.
<MegaCrash> Приветствуем kitaycev, нас стало 6984723891 ;)))


отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...


Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...


<Damien> чуть не умер ща
<Damien> сижу слушаю саундтреки к Фреди против Джейсона
<Damien> и тут мать беспалевно в комнату зашла, и погладила меня по голове. Сердце до луны улетело


Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))


Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.


<Belo4ka> вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа

Всё больше россиянок едет в Европу просто отдыхать!
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!
В лесах появились грибы с субтитрами!
Укупник устроил чёс по парикмахерским!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Как только не называют деревни, реки и озера... С фантазией у придумавших все было в порядке. Или покурили не то...

Косяки (разъезд в Белгородской обл.)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Долбенькино (село в Липецкой обл.)

Упертовка (населенный пункт в Тульской обл.)

Мошонки (населенный пункт в Белгородской обл.)


Лысые (населенный пункт в Брянской обл.)

Вилы (населенный пункт в Брянской обл.)

Ойстрица (населенный пункт в Брянской обл.)

Марс (населенный пункт в Брянской обл.)

Алес (населенный пункт в Брянской обл.)

Бабаки (населенный пункт в Брянской обл.)

Готовое (село в Белгородской обл.)

Синявка (населенный пункт в Белгородской обл.)

Гремучка (населенный пункт в Брянской обл.)

Погост (населенный пункт в Белгородской обл.)

Фомин Верх (населенный пункт в Белгородской обл.)

Червяки (населенный пункт в Белгородской обл.)

Падерки-Басюки, Падерки-Кабачи и Падерки-Фирсы (нас.пункты в Белгородской обл.)

Вынчебесы (населенный пункт в Белгородской обл.)

Козлы (населенный пункт в Липецкой обл.)

Дичня (населенный пункт в Липецкой обл.)

Матрено-Гезово (населенный пункт в Белгородской обл.)

Лыково-Бухово (населенный пункт в Липецкой обл.)

Пенно-Удельное (населенный пункт в Липецкой обл.)

Марципане (населенный пункт в Липецкой обл.)

Дым и Дым-Чардым (населенные пункты в Липецкой обл.)

Кинь-Грусть (населенный пунтк в Тульской обл.)

Клешня (населенный пунтк в Тульской обл.)

Амутна Дрель (населенный пунтк в Тульской обл.)

Жадомо и Воздремо (населенные пункты в Тульской обл.)

Неппово и Пиллово (населенные пункты в Ленинградской обл.)

Девочкино (населенный пунтк в Тульской обл.)

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Гундосовка (деревня в Липецкой обл.)

Трясоголов (населенный пункт в Белгородской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Бутырки (населенный пункт в Тульской обл.)

Йокосука (город в Японии)

Писко (город в Перу)

Хуэ (город во Вьетнаме)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Косая Губа (населенный пункт в Тульской обл.)

Долгая Щека (населенный пункт в Белгородской обл.)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Черная Грязь (деревня в Тульской обл.)

Любишь (населенный пункт в Белгородской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Нижние Прыски (населенный пункт в Белгородской обл.)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Козюлькина (нас.пункт в Белгородской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Мухоудеровка (деревня в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Прелестный (населенный пункт в Белгородской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Свиная (деревня в Белгородской обл.)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Безбожник (населенный пункт в Брянской обл.)

Иконки (населенный пункт в Тульской обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Кривые выселки (населенный пункт в Белгородской обл.)

Кривой Сад (населенный пункт в Брянской обл.)

Сероштанов и Тараканов (населенные пункты в Белгородской обл.)

Но и забугорные товарищи не обделены фантазией. У них есть:

Кретинга (город в Литве)

Манды (город в Монголии)

Манда (город в Танзании, на берегу оз. Ньяса)

Вагина (остров в архипелаге Соломоновы острова)

Факфак (город в Новая Гвинеe)

Пидуруталагала (гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра))

Ибусуки (город в Японии)

Мандали (город в Ираке)

Нассау (столица Багамских островов)

Хулинь (город в Китае)

Хуигальпа (город в Никарагуа)

Хуедин (город в Румынии)

Сукабуми (город на о. Ява (Индонезия)

Йокосука (город в Японии)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре ?за базар? не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми ?и? надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Анеки дня
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...


-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
**********************************************
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
***************************************************
Падает женщина с небоскреба,с самого верхнего этажа. Ну летит вниз тут на 60-м этаже ее хватают мужские руки.
Голос спрашивает:-Как насчет минета?
Она:-Да вы что!!! С ума сошли????!!
Ее отпускают,летит она дальше,тут на 40-м этаже ее опять хватают мужские руки:
-Дашь?
-Да вы вообще все охренели что ли совсем? Нет конечно!!!
Ее отпустили,падает она дальше вниз и тут уже на 20-м этаже ее снова хвататют мужские руки.Она:
-Минет сделаю!!!! Отдамся!!!!
-Да ни фиг мне такая шлюха нужна!!!!
***************************************************
Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
*********************************************************
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
*********************************************************
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
*********************************************************
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
*********************************************************
Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня регистрировал-просто идиот какой-то!
************************************************************
Студент входит в рестаран,подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет,но через часа через два я приду сюда снова,с девушкой.А вы скажете ей,что свободных мест нет.
*************************************************************
Умирает жена.
-Ваня,а ты женишься после моей смерти?
-Нет,Маша,что ты,я не женюсь!
-Но почему?Ты же еще мужик хоть куда!
-Потому что лучше тебя мне не найти...А такую же я не хочу.
**************************************************************
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!
**********************************************************
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
***********************************************************
Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
************************************************************
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
********************************************************
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
****************************************************************
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
************************************************************
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
**********************************************************
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
******************************************************
Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
***********************************************************
Парень снял девчонку,всю ночь ее дрюкал.Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика-здоровый,накачанный,нос сломан.Он с опаской спрашивает:
-Кто это?Муж?
-Да не,не ссы-нет у меня мужа!
-Может любовник?
-Нет у меня любовника!
-Брат,да?
-Не брат!Это я до операции!

01. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

02. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

03. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

04. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным концом.


05. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

06. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

07. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

08. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

09. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.