1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.


5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

Люди с уникальными способностями

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом ? раз! ? и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.



Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.

Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.

Математик Сивушов знает две буквы в числе ?Пи?.


Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.

Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.

Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух ? по звуку при разливе.

Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.

И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью ? его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!

Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!

Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.

Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.

© 2006 ?Красная бурда?

NetteRen вот ты бы как уменьшил картинку?
Wh-Censor Зашел бы в пайнт и тупо прамасштабировал на коэффициэнт 64%
NetteRen пейнт умеет масштабировать?
Wh-Censor А ты что сделала?
NetteRen А я сделала html-ку, куда загнала картинку и задала ей параметры 64х64, потом открыла документ, отскриншотила, загнала в пейнт, обрезала аватарку и сохранила как джипег
Wh-Censor Вот это женская логика и непредсказуемость


<Keitaro> [22:31] [Keitaro PING reply]: 4hrs 49mins 24secs
<Keitaro> HOW DO YOU LIKE THAT?
<CaH4e3> пинг заблудился
<CaH4e3> возвращение блудного пинга


<Pumpurumpum> Имею дурацкую привычку слушать аудио-книги на ночь, при этом часто засыпаю. Вчера ночью проснулся от офигенного чувства тревоги, казалось, что сейчас как минимум будут бить, сердце из груди выскакивает, и т.д. Осмотрелся, включил свет, вроде всё в порядке, выключил плеер и спать. На след. день перемотал книгу, слушаю. Там была фраза "А кто это там спит?! Не надо здесь спать!", на ней-то я и вскочил посреди ночи.


Rojok: Я работаю в сфере 1С, нам привезли ментовские компы с базами УВД...я сразу залез посомтрел рекорды в "паука"....пля понятно чем у нас милиция занимается...


Ansy> А у меня один только мобильник, но ему уже 4 года, и он доказал свою надежность. На днях снова начала работать вибра.


DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))


Sweet_G: а у меня очень мерзко болит ухо
Кубик sr: Пробила дырку?
Sweet_G: да в 9 классе
Кубик sr: Офигеть время отклика.


<afx_sleep> в этом есть несправидливость
<afx_sleep> вот я скомпилил код
<afx_sleep> а он оказывается уже во всех антивирусных базах есть


(xxx) у меня однажды прикол был
(xxx) пара чуваков решила зайти в гости
(xxx) дверь открывает мамаша
(xxx) - кто такие?
(xxx) - такие-то...
(xxx) - не пудрите мозг, как по никам звать?


Jabbie: ппц! Сейчас на улице порыв ветра был и одновременно начальнег открыл входную дверь в кабинеты. Ветром распахнуло окно и все помещение превратилось в аэродинамическую трубу! Наблюдал вихри из важных документов, стремительно уносящихся в коридор :)
Berooz: Однако..феерично он у вас появляется :)


eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб...
eudj1n: защита завтра.... страшно.


xxx: Кота увозили пожить на дачу. Привезли обратно. Он три дня уже спит!!!
xxx: Может у него настройки слетели?.. О_о


xxx: долбанная сессия.. после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду..


Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.


uBer: кста - при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку - инглиш остается, а надо вбить "Администратор"
че делать?
CaHa: Бвахахахаха! 8)
CaHa: Два-шифта?
CaHa: ANSI-коды?
CaHa: Танцы-с-бубном?.. ;))
uBer: 2шифта - не кт
uBer: анси - не знаю
CaHa: Бубен?
CaHa: Есть? ...;)
CaHa: Ш-Альт?
CaHa: Ш-Ктрл?
CaHa: нект?
CaHa: НУУ!
CaHa: Бубен ищешь? 8)
uBer:
А Alt+3968
д Alt+4004
м Alt+4012
и Alt+4008
н Alt+4013
и Alt+4008
с Alt+4065
т Alt+4066
р Alt+4064
а Alt+4000
т Alt+4066
о Alt+4014
р Alt+4064
CaHa: 8)))
uBer: я распечатал и в скотч замотал)


маразм нашего гл.буха. поскольку когда комп выключаешь, а на клаве иногда остается светиться светодиод на нумлоке и т.д. мне сказали чтобы для экономии электроенергии я их повыколупывал


<nobu^> red_panther пошли в продавцы ^_^
<nobu^> можно купить закусочную и продавать хотдоги
<nobu^> назовем ее "у кота Шредингера"
<nobu^> в туалете будет написано "здесь возможно был Гейзенберг"
<tenpou> аааа, хочу к вам
<tenpou> за одну эту надпись)
<nobu^> да. надо еще сделать барную стойку и коктейли
<nobu^> коктейль "вероятность единичка"
<nobu^> коктейль "неопределенность второго порядка"
<nobu^> шорт дринк "быстрый нейтрон"
<tenpou> а безмассовые коктейли будут?
<nobu^> какие?
<tenpou> диетические
<tenpou> "фотончик"


> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели


<Festral-Ranma> Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
<Festral-Ranma> Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
<Festral-Ranma> Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!


rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране


kennymertv: Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти с&ки гадят на себя... Как думаете...


предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v...


2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!


Hurricane: Пишу раздел диплома по охране труда. А так как тема моего диплома - система управления складским комплексом, в состав которого входят и конвейеры, и роботы, то приходится описывать, какие возможные ошибки программы могут в дальнейшем послужить причиной опасности для человека, и как всего этого избежать.
Hurricane: Так и вижу заголовки газет:
"Деление на ноль убило человека"
"Неинициализированая переменная наносит ответный удар"
"Указатель - кто он: друг или враг"


аЦцКаЙА_СоТоНА блин...я исчо не знаю чо ты умееш ))) я вот в 14 лет программером работал )))
punk-rok: я тож хочу быть программистом :)
аЦцКаЙА_СоТоНА: программером быть это не только спать, леницца и пиво пить )))
punk-rok: я знала шо будет подвох


Вычмтал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :)


Сакура: Второй час ночи. Пришел материн любовник(мамки нет), открыл холодильник и чуть не прослезился. Дал мне денег на продукты.
Сакура: Надо почаще еду в кладовку убирать)))


Shocker у меня на руках винт умирает)
Shocker вот сижу я в аське, а винт - умирает)
Rivalt на руках? :)
Shocker почти) я его вижу, как он лежит в системнике и мучается, кашляет.. в нем уже очнулась его железячная душа, осознала, что заперта в коробе и пытается вырваться наружу.. я слышу, как она стучится о корпус изнутри...


У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))


Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский :)


Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?



<golod118> Вчера привезли в отдел аудита новый сканер
<golod118> Деффачки решили проверить как он работает
<golod118> Я не знаю, как им в голову пришло
<golod118> вместо бумаги и фоток они сканировали зеркало


?Разговор в чате:
- У меня есть лучшая в мире идея самоубийства.
- Да?
- Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, что она не будет доставать до земли метра три с половиной. Шею обматываешь струной, которую где-нибудь закрепляешь. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам пальцами вниз. Делаешь шаг вперед. Через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. Супер, правда?
- Думаю, нам не стоит больше дружить?.


knx S. Блин был токо шо в душе, знал шо кот рядом с ванной сидит. Решил поприколу открыть резко штору и сказать "Йа Креведко"...
knx S. Кто знает как вытащить кота из рабочей стиральной машинки?


сегодня впервые забыла дома плеер.
оказывается, мир наполнен звуками О_о


<Darken_Lord> седне за инетъ заплатил
<Roler> Darken_Lord приезжай, накормлю


ххх вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх а она мне: "и что бы это значило?"
ххх а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


7pu3pak:Что с людьми сессия делает... Я объяснял девушке вышку в ее комнате, а родители думали что мы трахаемся..


Sander86 хочешь книгу написать?)))
ph0b да =)
Sander86 скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b Барынкин И. П.
Sander86 я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.


<Golem> вобщем я совсем офигиваю с Nokia мобильников...
<Golem> вчера ехал в трамвае, решил создать новую группу контактов в телефонной книжке под названием Подруги... создал, надо добавить пару контактов... а трамвай трясется... ну листаю я список контактов и от тряски случайно жму на пацана... И че бы вы думали мне мобила пишет: Запрещено! ну дальше листаю список, нашел девушку-подругу жму на Добавить и мне мобила снова пишет: ЗАпрещено, и я вспоминаю что с ней мы поссорились... листаю дальше...
<Golem> нахожу девушку к которой сча еду на свиданку... жму добавить и она добавляется без проблем :)
<Golem> что встроено в Nokia 6280 я не знаю... но она походу знакома со всеми моими контактами...

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:

- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится .

Штурман отвечает :


- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает, докладывает:

- Товарисч лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то.

Штурман говорит:

- Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Хочешь ещё? ЖМИ!

На фоне всеобщего обсуждения проблем копирайта вспомнилась забавная история...



За точность деталей не поручусь но суть такова:

Во время Второй мировой большая часть предприятий перепрофилировалась на выпуск военной продукции. И вот решила партия на одном московском заводе выпускать пистолеты для партизан и диверсантов . А так как оборудование завода не позволяло производить нечто более технологичное то решили наладить производство пистолетов типа "наган" благо патронов к нему еще с гражданской было море да и прост он как, но случилась заковыка.
Из тулы прислали архивные чертежи произвели опытную партию - не стреляет. Сверили с чертежами еще раз - произвели - собрали - не стреляет, а это по тем невегетарианским временам - саботаж - тянет на трибунал....
Но додумались и откопали в частном секторе Тулы отставного мастера еще дореволюционных времен...
Дряхлый старичок долго ходил по заводу - видно стосковалась душа по железякам, бурчал что-то себе под нос, а потом вдоволь натешившись всеобщим вниманием изрек тыкнув пальцем в неприметную железку точно соответствующую чертежу - вот эта. И уехал в тулу...

Оказалось всё просто одна деталька бойка была на чертеже "вывернута наизнанку" - то есть на место вставала, но не функционировала... Поправили детальку - наган начал стрелять...

Вот такая защита авторских прав...

Интересный владивостокский случай поведаю, который произошел где-то недалеко от середины 90-х в соседнем с моим районе:


Однажды к 16-ти этажному дому, вечерком, часов в 11, подъехал чел на машинке... На джипике... Вроде Тойота Сурф... И вот, начал он кого-то вызывать. А так как в те времена мобилы в широком ходу еще не были, он делал это незатейливо - путем весьма немелодичного нажимания на клаксон...
В общем, минут через 5-10 эта "музЫка" надоела всем и в частности кому-то одному, или, может, двум. По всей видимости этот кто-то делал зарядку перед сном, или просто покурить на балкон вышел... Короче говоря, почему-то у жильца этого дома оказалась в руках пудовая (16 килограмм) гирька, которую он и отправил в свободное падение, придав ей определенный вектор движения ? в сторону джипа?
Так как жил этот чел на 12 этаже, данная гирька, отечественного кстати производства, успела до встречи с детищем японского автопрома набрать достаточную скорость, чтоб:

1 проломить, в общем-то нехилую, крышу джипа;
2 проломить, еще более нехилый, пол салона;
3 оторвать(!) кардан по касательной и
4 войти на 10 см. в асфальт...

Прошла гиря в 15-ти сантиметрах от водителя...

З.Ы.. 30-ти летний мужик, водитель, говорят - поседел...:)

Шесть сказок про плаксу Уила, его папу, секс и про то, что старших надо слушаться.
(для детей младшего школьного возраста)

1.
Когда Уилу было семь лет, в школе его дразнили ?рыжей обезьяной, сбежавшей из зоопарка?.
Он обижался и горько плакал.
Но папа всегда говорил ему: ?Уил, даже обезьяна может стать умнее человека. Если захочет. А рыжие ? это вообще люди, на которых стоит печать Бога?.
Уил переставал плакать и садился делать уроки, чтобы стать умнее всех.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил стал умным, очень умным, любит ходить в зоопарк и смотреть на рыжих орангутангов, которые делают секс.

2.
Когда Уилу было шестнадцать лет, они с друзьями скинулись и сняли дешевую уличную проститутку, чтобы попробовать секс.
Женщина оказалась больной - кашляла, чихала, и вся была покрыта какой-то сыпью. Друзья отказались делать секс, говоря, что у неё, наверное, сифилис. Уил же сделал секс, потому что папа всегда говорил ему: ?Кто не рискует ? тот не пьёт шампанское!?.
Он, конечно же, заразился потом, но не сифилисом, а банальной скарлатиной. Зато он имел секс и плакал от радости.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор часто рискует, но зато делает секс со всем миром.


3.
Когда Уилу было восемнадцать лет, он взял у своего друга Пола машину, чтобы покататься.
За рулем Уил увлекся чтением математического журнала, и машина стала петлять по дороге.
Полицейские заметили это, и, решив, что юноша делает секс с самим собой, остановили машину.
Уил притормозил, но оторвался от журнала лишь тогда, когда услышал, как у его уха щелкнул затвор кольта 45-го калибра.
Документов и денег у Уила не было, и его посадили в камеру с вонючими бродягами. Уилу стало противно, его стошнило, и он заплакал.
Утром приехал папа и внес залог.
Папа сказал ему, что любить надо всех людей, даже тех, от которых воняет, но надо всегда иметь достаточно денег, чтобы не сидеть с ними на одной лавке.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор всегда носит с собой чековую книжку и тратит много денег на помощь бедным.

4. Когда Уилу было девятнадцать лет, он познакомился с девушкой и пригласил её в гости.
Они выпили и стали делать секс.
Уилу очень нравилась поза ?69?, она позволяла ему экономить силы и размышлять.
Они так и заснули, валетом.
Утром, когда Уил проснулся, он начал чесаться и обнаружил, что на постели, и на нём, много каких-то маленьких жучков. Близорукий Уил взял лупу и стал рассматривать их. Он увидел странных насекомых с большим количеством цепких ножек.
Уил испугался и заплакал.
Папа сказал, что это лобковые вошки, но во всём нужно искать позитив.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор называет микросхемы и всякие другие чипы лобковыми вошками.


5. Когда Уилу было двадцать лет, он познакомился с двумя подружками и пригласил их в гости.
Они выпили и стали делать секс втроём.
В постели Уил был не очень и девушкам не понравился.
Уходя, одна сказала Уилу ехидно: ?Я буду называть тебя ?Майкро?!? (?micro? ? крошечный), а вторая сказала, тоже ехидно: ? Я буду называть тебя ?Софт?! (от ?soft? ? мягкий).
Уил посмотрел на свой член и заплакал.
Папа сказал, что иметь Microsoft не так уж и плохо, потому что с ним можно проще делать анальный секс.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор с благодарностью вспоминает этих двух ехидных девушек, делает анальный секс со всем миром и не меняет название своей компании.

6. Когда Уилу было уже пятьдесят лет, он вспомнил, что когда-то его исключили из Гарвардского университета.
Папа тогда сказал ему, что это очень плохо, и, что если Уил не получит диплом, то папа будет делать с ним анальный секс.
Уил испугался, заплакал и сбежал из дому.
Сейчас, когда Уил вырос, он убедился, что папа был прав.
Уил снова пошел в Гарвардский Университет учиться.
7 июня 2007 года, Уил, Уильям Гейтс III, стал почетным профессором Гарварда, наконец-то получил диплом и теперь безбоязненно навещает папу.

Дети всегда слушайтесь старших.
Они плохого не посоветуют!

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<парень> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<парень> Бл*ть!


TorNadO омг.. я сломал рыбу
Диктатор словил может?
TorNadO открыл морозилку, она выскользнула и разломалась пополам


мне чувак уже год доказывает что смартфон стоит покуать потомучто его можна зделать блутус-мышкой


xxx Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx На компе сразу столько места освободилось...


<Стервец> Звонятся мне. Открываю. Стоят две тёти под 45 и мой сосед, которому они уже жостко жалят мозг. Одна тётка мне - "Здрасьти мы свидетели Иеговы". Я ей - "а чё, у него свадьба?"


ZH Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса))
ZH А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает)))


Ald: разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М


extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...


Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.


<shinigami> omfg я убрался
<shinigami> у меня оказываеться стол стекляный


Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, пля... :-(
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :( На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)


<SH.O.Neverbanned> Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.


Wesadex Просыпаюсь сегодня по будильнику, как положено... в метро, одетый, еду на работу. Убейте меня!


Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
x: Ты в асько?
y: Я не Васько, я Онтошко!


<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком


Админы выдали блин =) Захожу я к ним, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили...


xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу воскуриванием различного рода трав...
xxx: В процессе разговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости...
xxx: в состоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что идёт после террабайта"?
xxx: На что друг, посмотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два террабайта"...
xxx: Я потух...


xxxx: Прочитал про иеговых вспомнил случай...
xxxx: Приходят к одному моему знакомому на работу эти самые иеговисты/иеговасты, начинают лечить его. он их слушал, слушал, мило им улыбался, головой кивал... а потом и говорит:
xxxx: - а знаете, что говорит НАШ коран про вас неверных?
xxxx: надолго забыли они дорогу в тот магазин


<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
<она> Ворона, несущая в клюве презерватив


<igel> у тебя, случайно, нету "Имперского марша"?
<Olga> кто поет?
<igel> ээ...
<igel> Видимо, Дарт Вейдер...


брить подмышки это как наркотик - раз побрил и уже в системе. ибо через недельку колецца


Shinji: сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен


Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?


Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))


До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...


Нет слов.
Хочу почитать про коммуникаторы-"еноты". Набираю в гугле "e-ten".
Гугл отвечает: e - ten = -7.28171817


Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"


Ну вот что за люди одмины. Ему _легче_ при установке WXP_SP2 на вмварь сначала под ней загрузить LiveCD, поднять там сеть, скачать со своего же ФТП дистр винды, и начать так его устанавливать. Чем просто ВЗЯТЬ ЗАГРУЗОЧНЫЙ ДИСК!!!


из аси (с преподом информатики):
препод: урааааааааааа пара кончилась!!!!
препод: я бухать.


у друга родилась двойня, им скоро будет 3 месяца.
- как ляльки?
- большие, улыбаются, гулят...
- прочитал ГУГЛЯТ... чуть не подавился


<YuRiY> Еду ща с бамбилой в машине (у него двойка). Он за рулем я рядом на сиденье, расслабился на дверь боковую оперся.
<YuRiY> Едим по трассе, скорость 100 км/ч. Машина вся скрипит, свистит. Тут нас обгоняет шестерка и у нее прям на ходу открывается передняя пасажирская дверь и захлопывается обратно.
<YuRiY> И тут водила с радосным лицо говорит : "О прям как у меня двери сами открываюся!".
<YuRiY> После этого заявления я бысто отпрянул от двери и даже престигнулся)


- С подарком то определились или забили? :)
- Подарок забили, будет весело


Andrey at work
я щас работаю гопником.
"ошибок в коде нет? а если найду?"


Troyan: пришел, вижу скринсейвер... подвигал кружкой кофе, чтоб он пропал >__<


1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе


<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...


*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...


С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..


<xxx> а ты на каком курсе
<yyy> на пятом
<xxx> ну и чему тебя научили за 5 лет в универе
<yyy> я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары


<sergeysv> Да вы тут жжоте
* JaBBa размахивает тлеющей тряпкой
* imkostin смеется


ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))


<Prophet> ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют?
<Limalord> эммм... Забыл.
<Prophet> Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются
<Prophet> Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will...
<Prophet> Где можно скачать Буланову?


Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
- Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?


<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг


сегодня в метро видел двух мужиков, которые несли большие тюки полиэтилена с пупырышками.
первая мысль -- несут людям отдых от работы))


aset: Целая лаборатория анализирует твои посты с целью разгадать, что за наркотики ты употребляешь. Пока что безуспешно, к сожалению.
PoISoN: ну есть еще вариант что он просто тупой


сначала я вынесла из дома свернутый в трубу большой ковер, потом огромный черный пластиковый мешок для мусора, кажется, соседи что-то заподозрили.


* Adrina придумала развлекуху
<Adrina> кто пофлешмобится хочит?
<Adrina> короче возле метро постоянно куча спамеров
<Adrina> бумажки ненужные раздают
<Adrina> так вот можно выходить из метро с фломастером и когда тебе протягивают, ставить там афтограф!
<Adrina> улыбаться и идти дальше!


lechat: бл#ть, я узнал что значит "ошибся окошечком", когда ввёл команду halt не в свою виртуальную машину VMware, а в корпоративный сервак, который в китае расположен.... учила же меня мама "не сиди под рутом"... сцуко.


дардвейдер: сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками...
дардвейдер: думаю, дай приколюсь, как чел в цитате 286123. Достаю ручку, уже расписываться
дардвейдер: и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "за**али эти программисты"


Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.


<Warrior> Как нужно было напиться вчера у сестры на дне рождения если батя сёдня на работу обул мой правый ботинок вместо своего?
<***> А какая разница в размерах?
<Warrior> 4 размера...
<***> А когда был день рождения?
<Warrior> Я же грю: вчера. 10 июня.
<***> Чувак. Сегодня 9 июня...


<Cosinus> У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел.
<Demon> Какой?
<Cosinus> Жена сбила своего препода по вождению...


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"


Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось.
Bander: торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
Sahsa: зачем так?
Bander: 10111


Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"


MindStream: Обучил сканер отпечатков пальцев на ноуте распознавать мой язык...


<CAT> Вчера купили килограмм королевских креветок за 160р.
<Poison> Ээээ... А чего так дешево?
<CAT> А мы разорвали пакет и высыпали их в лоток с обычными развесными


tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня с**ко!


LamerMan андрей, у тебя есть скотч, маркер и ножницы?
Mantis лол, только не падай!
Mantis я как раз сижу щас со скотчем, маркером и ножницами :D
Mantis готовлю шпоры к экзамену
Mantis к третьему курсу подготовка к экзамену по высшей математике стала все больше напоминать урок труда в первом классе


Roo
а ты знаешь что российские ученые изобрели новую Виагру?
Roo
называется "Три Богатыря"
Roo
"Три" - это глагол!


<Navigator> Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
<Navigator> Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
<Navigator> Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - о***вших взглядов =)


<ghk> теперь придётся жениться :(
<lost> вы ж вроде давно вместе живёте...
<ghk> всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.


ххх: у меня в ДС++ какойто Сталин качает ДДТ - Я живой о_О
ххх: Мне страшно...


<Begemoth> Сегодня поспал днем
<Begemoth> Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
<Alfred> дремал штоли?
<Begemoth> Точно!


<UncleRus> Тока что жена рассказала:
<UncleRus> У них филиал в Перми, туда выслали новые зажимы для бумаг с логотипом банка
<UncleRus> Рекламщики расстарались
<UncleRus> Там в коробке с этими зажимами лежала инструкция, типа обязательно использовать их для работы с клиентами
<UncleRus> И начальник филиала, когда увидел эти зажимы, сказал "О! Афигенные значки!"
<UncleRus> И ВЕСЬ филиал нацепил их на лацканы ))
<UncleRus> Носили их два дня :)))


Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
Deimos:вот и как они сцуко узнали...
Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь посрать?" =)))


1: Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей... А на улицах ползают одни серые... И как, интересно, они белых голубей выводят?!
2: Просто берут скрещивают по 255 красных, зелёных и голубых голубей...


<Spleenful> народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бумера или Брата
<75zac> Бумер 2 и Брат 2
<Spleenful> спасибо бл**

ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... у**ался в стену (((


<xxx>Прикинь вчера ночью лаганул!
<yyy>Чё такое?
<xxx>Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, ни***я не вижу!! пересрался сцуко... б***дь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-


Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с "высокой целью". Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было "идите на**й!".


жалко мы вайфаем до пивзавода дострелить не можем... а то поменялись бы... анлим на анлим


M> Писец, сижу уже полчаса, чихаю, не могу остановицца. Щас кровь носом пойдет и здохну.
M> Если здохну, цветов не приносите на могилу - у меня аллергия.


У меня на старой работе случай был, девушка курьер доставила телефон своему отцу который он ей собирался подарить на день рождения =)


1111: Мля, у нас в переулке гулять страшно не только ночью, но и днём...
2222: Маньяки чтоли шляются?
1111: Если бы маньяки....Там голуби на ветках сидят, и срут без перерыва блин...


<Snoop> Как можн пароль от канала обойти ?
<DoZoR> ?Snoop? напоить иркопа))
<eStellar> а если это девушка ?
<[{Умта_Уоллис}]> цвяточки :)
<eStellar> цвяточки - представляю - приходишь с цветами и говоришь - уважаемая иркоп, не дадите ли вы нам пароль от канала? она : - безчувственная сволочь, всем вам надо одно и тоже !


<broken_mirror> Было скучно...скачала из внутренней сети несколько коротких порнороликов. Нарезала скриншотов "покрасивей" из Пила2 и Пила3.
<broken_mirror> Премьером раскидала эти скриншоты по порнороликам. Примерно по кадру на каждые 10-15 секунд. Это не 25-й кадр конечно, но от порно детей надо отучать.
<broken_mirror> Переименовала "посмачней" и выложила обратно в сеть.
<broken_mirror> Скучно...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта.




Мечтала Маруся скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

? Взмахнула Василиса Премудрая правым рукавом ? перешёл в наступление 1-й Украинский фронт?

? Вот тебе пиночек волшебный!..

Неожиданный конец сказки:
Вдруг, откуда ни возьмись,
Всё вдруг стало зашибись!



Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась ? а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий ? за скотный двор?

Была у Братца-Кролика одна мечта ? выспаться. Хотя бы в тех терновых кустах.

Присказка:
На Горбатую гору ? целовать помидоры.

Вскочил конь на Екатерину Великую и поскакал?


? И случился тогда великий пожар, потому что заснул Илья Муромец с незатушенным Змеем Горынычем.

Было у сына три отца?

? Зачем же ремень то снимать, бабушка? ? спрашивает Иванушка.
? А потому, что пряжка металлическая, ? отвечает Баба-Яга, открывая дверцу
микроволновки.

Было у царя три котёнка. Пришло время, как-то раз собрал их царь в ведре оцинкованном и выплеснул на купеческий двор.

Идёт Красная шапочка по лесу, а навстречу ей Лобачевский. Объяснил он ей, как пройти к бабушке короткой кривой дорогой, а сам побежал прямой ? длинной.

Дав задание Золушке, мачеха с сёстрами уехала на БАМ?

?Гарри Поттер и совмещённая тайная комната?.

?Красная шапочка и Целый полк?.

? А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Было у Царя три варианта: помощь зала, звонок другу и убрать два неправильных ответа?

© 2006 ?Красная бурда?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и? ну, сами понимаете? Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке ? нашему системщику с работы, и стала его просить ? Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна? и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал? Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно? Я ответила, что, типа, не против вирта? но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок? и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю? и как всегда всё через жопу?
Я не сразу поняла, что он имел в виду? но когда он добавил, что придётся потрахаться? я сразу догадалась? и поняла, что придётся? А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через жопу и я робко поинтересовалась ? может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит ? сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась ? а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет ? мне зальёт.
Я подумала ? ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него? уже? Ну, раз ему так невтерпёж? да с таким айпишником? ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре? Спрашиваю ? Андрюшенька, как дела? Он отвечает ? с хардом всё в порядке? Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он? и что каспер у него вери хард?
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые?
Вот я не поняла ? это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги? Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит ? да ничего, сейчас я тебе залью? Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы?
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит ? что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил ? а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку?

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него ? просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через "?;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Учительница:
? А где наш классный журнал?
Вовочка:
? Да что в нем классного-то? Вот ?Плейбой? ? это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
?Видишь поле? Почувствуй запах травы!?

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.


Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
? и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку ?Му роrnо?, если в папке ?Му рiсturеs? кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

-?Прикрываю, пошли, пошли, пошли!!!?
Блять? какая же, сцука, тяжелая разгрузка ?. Во рту сухо, волосы прилипли ко лбу.. сердце стучит молотком по барабанным перепонкам ..вдруг, почему-то заныли пальцы на правой ноге.. гм.. портянка что ли размоталась? Неужели нам нельзя было выдать ?берцы?, а?..
Все в каком-то тумане, картинка плывет? я уже выдохся.. сколько мы бежим?
Рядом что-то грохотнуло.. сверху посыпалась земля, я продолжаю бежать.. куда?? ..а-а-а .. туда, за парнями, вперед ? вон к тому полуразрушенному сараю.. не останавливайся, только не останавливайся.. Над чернеющим дверным проемом сарая надпись зеленой краской, а на траве рядом со ржавой бочкой блестят стреляные гильзы..
..странно почему-то в такие минуты замечаешь какие-то дурацкие мелочи..
Кто-то швыряет РГДшку.
- ?Ложись!!!!!?
Падаю, коленкой бьюсь об камень, боли нет.. опять грохот, рядом крик ? ?Впереееед!!!?
? вскакиваю, рывок ? и вот я уже у каменной ограды, парни тоже рядом, тяжело дышат, лица красные, пот градом .. бгыг, как в бане.. хуле, я и сам наверное не лучше выгляжу..? все перезаряжают автоматы.. Вот вижу - от дерева отбегает лейтенант, дает очередь, бежит к нам, тяжелый ПК, у него в руках, мешает бежать, но он молодцом ? бежит к нам, вдруг спотыкается, пулемет летит из рук.. падает?..
Тычок в плечо.
- ?Хуле застыл!!?? Звезда, блять? Перезаряжай!!!? - это по моему Ромка, точно имени не помню.
Мда, трудно спорить ? справедливый камент.
Новый рожок из разгрузки, щелкаю затвором? все.. готов. Теперь снова вперёд.
?Ну давай, твой выход! Не подкачай!!! Мы сейчас прикрываем? - парни мне улыбаются .. по доброму, глазами говоря ?не дрейфь!!?
Высовываю голову, тут же чуть не выбивает глаз фонтаном камешков отсеченных от забора.. бляя.. Надвигаю каску посильнее, вскакиваю, перед глазами земля, кое-где пробивается зеленая трава? но она мелькает сильно.. как будто из окна машины смотришь.. снова стена, это кирпичный дом .. так теперь нужно попасть во двор, а там уже.. эх.. ну да ладно .. Так, АКМ на автоматическом режиме.. вроде все.. ну, давай, звезда экранов, и твой час настал, вперёд!!
Выскакиваю, передо мной обычный двор сельского дома, с будкой для собаки, с хоз. блоком, у стены какой-то хлам, лестница, лопата?
чья-то фигура мелькнула слева
.. разворачиваюсь, начинаю стрелять.. но что-то сильно бьет прямо в солнечное сплетение, перебивает дыхание, хочется вздохнуть ? не могу.. по ?комку? на груди расплывается красное пятно, опять удар ? только теперь в затылок. Медленно, словно рязанская электричка, проплывает мысль ? ?это была земля?.
Небо и облака вдруг заслоняют радостные лица парней, кто-то разрывает у меня ?комок? на груди.
- ?Ну с почином!!!?
-?Как, намана, аль захорошелось???
- ?Ну ты чо? Вечно, шоле, лежать собралсо?? Давай вставай, жеппу отморозишь!!?
Блин, башка кружится, подташнивает, с трудом ворочаю языком:
- ?п-п-петарду..?
-??.ЧЕ??!!?
Уже более четко прошу:
? ?Петарду в жопу пиротехнику вставьте, да побольше желательно!!! Какой заряд мне этот урод на грудь поставил??? Еслиб не пластина толстая меня б ща порвало к херам собачим!!!?
- ?Ну поздравляю, с первого дубля удалось!!! Честно, не ожидал!!? - на лице режиссера заточка от уха до уха. ? ?Прям изюминка, можно сказать, фильма!!! Красиво, а натурально-то как, главное!! Талантищее!!!!!?
За ним вся съемочная группа, лыбяцца стоят, аплодируют? вот тока пидар пиратехнег куда-то съоб, сцука?
В ногах и руках тремор, аки у работника с отбойным молотком, а в голове мысль ? ?ПОВЕЗЛО?..
З.Ы. Камрады и камрадшы, во избежание всевозможных непониманий оговорюсь ? я ни в коей мере не спекулировал темой войны.