Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Блондинка возвращается домой с курорта. Садится в вагон, заходит в купе присаживается у окна и закидывает ногу на ногу. Ноги (радостно):
- Наконец-то мы встретились!!!

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот ? получается ?ЯИЦ НЕТ, ОП!?

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там? -спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор,когда я ебу жену,у нее бок болит...мы так больше не можем...
Ну врач горорит,мол,приводите вашу жену,осмотрим ее.
Мужик приводит жену.Врач ее осмотрел и горовит:
- да с ней все нормально..дайте-ка я вас проверю!
Вот мужик снимает трусы и кладетна стол свой член( сантиметров 40)
Врач:
-Ого,молодой человек! да таким хером только лошадей е%ать!
-Не доктор...лошади от этого мрут,а у жены только бок болит! :)

после того,как брат перспал с сестрой,сестра ему говорит:
- а ты впостели лучше отца!
- я знаю,мне мама уже сказала! ;)

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
- да.
- а за 100 рублей?
- ты за кого меня держиш?
- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Муж жене:
- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Вечер. Мужа нет дома.
Поздний вечер. Его все нет. Прошла ночь.Утром заявляется домой.
Жена:- "Ты где был?".
Муж тоном не терпящим возражений:-"Я птица вольная когда хочу тогда и прихожу!".
Прошла время, жена приходит под утро.
Муж:-"ТЫ ГДЕ БЫЛА ?".
Жена удивленно:-"Ты птица вольная, а я подневольная.Когда отпустили тогда и пришла."

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

- Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю
не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.

Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?

- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...

- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.

- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.

- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?

- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.

- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.

- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!

- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.

- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.

Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...

- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?

- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.

- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?

- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...

Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?

А ни хуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохуйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.

За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. ?Я не такая?,- кричат они дружным разногалосым хором. -? Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!?.

Пиздят канешно, на то они и бабы. Если б все самки мира велись исключительно на чувство йумара, то я не сидел бы в этом абщественном сартире и не хуячил бы непаслушными артритными пальцами эти строки в три часа ночи а вместо этово играл бы в Укратителя Диких Лашадей с двумя бальшеглазогрудыми ногастыми шатенками васемнацати лет отроду.

Пра дабрату ваще молчу. Трудно найти на кантиненте более доброво человека чем я.

Балабасы, толстый хуй унд смазливое ебало- вот что решает, скажу я вам, рибята. А нащот внутреннево мира могу сказать одно: это у них он внутренний- у нас внешний.

На чом там мы астановились? А, на Сметане. Снял, значицо Сметана както рас ачередную каракатицу на дискатеке и пришёл с ней к ней дамой на пару палочек вотки, она адна жыла.

Если кто надееца, что я сейчас начну со свойственным всем дрочерам смаком и скрупулёзнастью расписывать пикантные падробности маладёжных паебушек, то абламитесь бля извращенцы хуевы. Пиздуйте дрочить дамой на комиксы про челавека паука или на чо вы там дрочете, онанюги бля сраные малолетние. Тут не савсем пра еблю роскас. Как говорицца, муравьиная кислата это канешно харашо, но пиво клинское савсем другая тема.

Вобщем ебались они сладко, но недолго. Хуле: танцы, хуянцы позади, олкоголь опять жэ давал о себе знать. Ну палок восемнацать, ну девятнацать- кто ж их щитал. Потом заснули. Часоф в семь Снятая дефка (с этого момента СД) падарвалась в туалет- расстацца с паследним васпаминанием о вчирашних трёх бутылках пива Балтика намба девять, выглушеных ею в баре заводново дискодэнса для пущево виселья.

Смитана тожэ праснулся чото. Праснулся, значицо, а дымящаяся шышка-то кожаным буром сверлит пупок, как обычно водицца по-утрам у нармальных крутых парней. ?Утро в сасновом бару? вопщем, художник Шышкин.

И так ему чото вдрук дико смиртельно захотелось утреннево минета, что просто песдетс. А ебстись не хотелось ваще чото, бывает кстате такое беспезды, загадачный пародокс прероды.

Подумал он пару сикунд сваей белабрысай галавой и ришыл: ?лягу-ка на спину, выставлю свой флакшток на абазрение в выгодном ракурсе, а сам закашу под спящщево. Тёлка увидет гарячий стаячий мушской палавой хуй, не удержица и атсасёт палюбому, а мне и делать ничево не надо?

Ну так и поступил, хуле. Лежыт, ящера своево безногово выставил наружу грозно, сам жэ по типу как смотрит сон пра Сильвию Сайнт или ещё какую драчовую девицу. Ловушка для минетчицы, бля. Ловля на жыфца.

А у тёлки этой был кот. Охуефшый такой матёрый катяра диково и необузданово нрава па кличке Бармалей. Кагда СД приводила домой различных ебарей, то обязательно выганяла Бармалея (она ещё называла ево Барри, Бариком и Бэрримором) в каридор, чтобы тот не учинил каково-нибудь скоцкого беспредела в приступе кашачьей ревности или чо там движет этими неуправляемыми звирьками. Вот и в этот рас котяра, да пары да времини тёрся в каридоре и на кухне, чеша свой кошачий хуёк о дверные косяки, грызя сопственный хвост и привычно справляя малую нужду гостю в батинки.

А тут, васпользовавшысь сонным састаянием хазяйки, приаткрывшей дверь в спальню кагда та выходила пажать мочало, катяра лофко и незаметно праскальзнул туда как Амириканский нинзя Майкл Дудикоф.

Прабегая мимо кравати с вальяжно развалифшимся заряжэным Смитаной этот падонок кашачьево рода вдрук астанавился, пазалипал нимного на слехка калышымый ветром Сметанин аргумент, принюхался к запаху чужака, а патом кааааааааааааак сделает баевой кульбит в воздухе и - прыг на Сметану. (коты ани падкие на смитану, сами знаете) В палете, закосиф, что принял падрагивающий хуёк за настороженово фкусново суслика вылесшево на солнцэ пагреть гемаррой, пушыстый атмарозак каааааааааааааааак захуячит по нему сваей кагтистой лапой.

Ннннннна, палучай суслик йобаный!!!

Сказать что Смитана Охуел от такого сюрприза это ваапще ничево не сказать. Блять, по ево славам ево сперва выгнуло дугой и падбросило к паталку, как девачку адержымую бесами в фильме экзарцыст, а патом сложыло папалам как падстреленово алинёнка гдето в раёне метроф трёх от места взлёта. Очень и очень надолго сложыло, надо сказать.

Про душераздирающий таинственный вопль, каторый Смитана исторг из сваево нутра в этат мамент ещо много дней судачили саседи по кварталу. Адни тяготели к версии: Гигантская Балотная Тварь, другие атстаивали свой вариант: Гигантской Балотной Твари Кто-то Аткусил Кусачками Жёпу.

Кагтями своими, в папытках датянуцо до не без люпыцтва наблюдающево за канвульсиями жэртвы Бармалея Смитана процарапал в дарагом паркете четыре некислых таких фредикрюгерных баразды, а зубным скрежетом до полусмерти напугал сасетскую старушку, каторая как абычна набиралась сеансу грея ухо в квартире черес стенку.

В общем паутру искалеченный Сметанин хуй, раздуфшыйся до размера батона сирвилата ?Виктория? выглядил весьма и весьма тревожно. Бармалей жэ съебался из квартиры нахуй от греха подальшэ, чем наглядна падтвердил тиорию учоных о том, что кошки всёжэ не самые тупые жывотные на плонете. Навернае услышал как Сметана паклялся СД отызкать и сжэчь жывотное к ево ёбаной кашачьей бабужке.

Хуй смазали зилёнкой и забинтовали, а владельца за нинадобнастью (толку-то от нево без хуя) отправили дамой. Как он враскаряку дабирался да дома на трёх ногах и трёх видах транспорта- атдельная висёлая история, но сийчас мне в лом иё росказывать.

На следующее утро после трагедии опухоль с хуя ничють не спала, а ещо большэ увеличилась, а черес день увеличилась ещо, пастепенно приближая размеры оново к стандарту ?Московская Докторская?. Ну, температура там паднялась, хуё-муё. Семптомы васпаления налецо. То есть на хуй, прастите мне такой претсказуемый каламбур..

Кароче побифшысь немного в агонии попиздил черес день наш инвалид сэксуальново фронта сдавацца к херургу.

-?Ай-яй-яй?- заохал старичок херурк сняф павяску с опухшево органа размнажэния ака хуй- ?Как жэ вы так неастарожна, маладой чилавек? Грызли вам ево штоли??

?Нет, не Грызли, всево лиш кот?- грусно састрил Сметана на манер старово анегдода, хатя в этат мамент ему было савсем невесело и ктамужэ савсем не хателось, быть апколотым уколами ат бешэнства в жывот в тичении сорока дней как в фильме пра олкоша и сабаку.

Но начать калоть курс антибиотиков фсё-таки пришлось, хуле дедушка пригразил, что иначе может наступить сталбняк, но не тот сталбняк што с валасами, каторый абычно сапуцтвовал утренним Сметаниным прабуждениям а сталбняк, канкретный бля сталбняк, ат каторово можно запросто задвинуть в угол адидасы. Заодно дед вскрыл нарывы, выпустил из хуя весь гной, заштопал и атправил героя дамой.

В общим с этово дня Сметана начал хадить в паликлиннику на пиривяски где ему калоли какую-то балючую дрянь в жёпу а хуй мазали Вишневским или чемто в этом роде, после чево бинтавали. Пиривяски ему делала адна и та же мидсистра- сторужка лет симидесяти, бинтовавшая кагдато хуи ещо героическим равалюцыонным матросам. Саатвецтвенно никаково стеснения не было. Да и хуйле там стесняцца ласковых старушечьих рук.

И вот, кагда хуй уже стал пачти как новенький приходит както Сметана на пиривяску- а там вместо бабки тёлка маладая, причом не жабец какой а охуенная такая кабылка лет симнацати в каротком халатике и с пухлыми чуфственными губами. Ну, наш гирой канешно падахуел мальца: а где мая любимая бабка,- спрашывает? А кросотка гаварит, мол, царство ей нибесное, я типерь за неё, меня завут Саша, я знаю три слова, чо там у вас бальной?

Тот: мне бы пиривязочку.

Та: ну давайте паказывайте чо у вас, я сделаю.

Ну тот и паказал. Да и хуле, было чево паказывать. Буть у меня такой хуищще я бы ево тоже паказывал всем фстречным-паперечным. А дефка практиканткой аказалась из медучилища, не опытная не хера. Сметана суёт ей своево змея в руки, а та щемица, краснеет, на летце, как это обычно пишетца в романах ?играет гамма пративоположэнных чуфств?

Тот: Бери?те.

Та: И чо мне с ним делать?

Тот (в лёхком ахуе): Как чо? Сасать!

Та: (в реальном ахуе): Как сасать? Вы что сибе пазваляете? (а у самой лёхкое самнение в голосе, типа мож действительно сасать надо, личебная працедура такая, ей неведомая)

Тот: Да шучу, шучу. Помаж вот этой хуйнёй и забинтуй, первый рас замужем штоли?

Ну, Саша эта взяла инвалидный хуй двумя пальцами как дохлую крысу и давай мазать мазью. А у самой морда красная как у покойново губернатора Евдакимова после бани и руки дражат как у запойново синяка. Стиснительная типа папалась. Знаем мы таких стиснительных.

Тут у Сметаны хуй как подскочет! Хуйле, парень маладой, а тут стоит такая цыпа, держыт тебе хуй двумя намоникюреными пальчиками, как гламурная фронцуская фря, хлопает здаравенными ресницами да дует минетные гупки (типа на шютку абиделась, ага). У мёртвово падскочет.

Саша эта, как узрела мощщую мушскую ырэкцыю ваще растерялась. Бинты уранила, давай тупить по-страшному. Глаза стали как два форфоровых блюцца, в них ужос, страх и это, вазбуждение чутка праскальзывает. А время-то идёт. За дверью ужэ очередь набралась рыл в восемь. Из бабок в основном, да олкошей всяких.

- Хуйли вы там зависли, ебётесь, чтоли?,- кто-то шыбко астраумный орёт

Решать надо вапрос. Ну, бля, папытки с васьмой худо- бедно забинтовала она парню шнягу. Пака бинтовала бидняга чють не кончил рас десять прямо ей на руки. Тогда б она паходу сама сталбняк бы словила вечный.

Только Смитана отошол от больнички метров десять, чует чуйку- хуй упал, а вместе с ним упала и павяска. В штанину. Правую.

?Ну ёбанарот?- падумал он и вирнулся абратно. Тут канешно история павтарилась до мелочей, только Саша справилась с проблемой побыстрей и тупила меньшэ. Ну а в третий раз вообще как по маслу прашло, толька пришлось немнога повоевать с бабушками из очереди, каторые начали громко вазмущаца и кричать: чо за хуйня? Как к сибе дамой ходит!

Кароче к таму времени как зажыл хуй, Смитана ужэ вавсю ёб эту самую Сашу прямо в бальничке. А потом они стали жыть вместе ну и фсё такое. Щас, по-мойму двое дитей у них

Во как жызнь людей сводит.

Хочешь ещё? ЖМИ!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради <интереса> они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё*ни по этой ху*не!> - <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>.

Так хочется спать+ Вот просто хочется взять и уснуть. Прямо в вагоне метро. И спать от конечной к конечной, минуя десятки перронов, среди которых есть и твой. Спать, просыпаясь лишь в темноте тех странных, загадочных туннелей за конечными станциями, где мало кто бывал из обычных смертных.
Это не сон, это сонливость. Вязкими, тягучими нитями она пронизывает всего тебя, проникая от самой макушки, проходя сквозь ткани лица, сжимая тебя в подавляемой зевоте, опуская плечи, расслабляя мышцы рук и выпрямляя пальцы. Падает в ноги, принося в них ватную тяжесть. Твое сознание, твое эго, ты, оборачиваются на секунду, чтобы еще раз взглянуть на мир из-под полуопущенных шторок век и уходят в багрово-черное Ничто.
Выпрямившись, я вытащил один наушник и вслушался в бубнение машиниста.
"Пойизд слидуе до станции Осокорки. Наступна кинцева".
Досада. За одну станцию до моей.
Прохладная платформа и люди вокруг. Люди, которым как и мне не хватило лишь одной станции. А поезд, который сейчас приедет, будет забит битком и мы, с такими же попавшими в безвременье этой вынужденной остановки, втиснемся в него не все. А втиснувшись, начнем обогащать друг друга теплом и жаром своих тел, вытесняя кислород из пространства вагона.
Хочется спать. Сон - как прообраз смерти. Я не помню кто это сказал, но, наверное, он пафосный дурак. Зачем искать смерть в чем-то, когда она и так вокруг. Он сказал, а мы повторяем. Как повторяем за одной милой француженкой, что оргазм - это как маленькая смерть. Блин. Зачем нам столько смерти? Нам мало того, что есть?
Сейчас я войду в потный и тесный вагон и стану таким же потным и тесным.
Нет. Не хочу. Пойду пешком. Возьму пива и пойду пешком.
- О! Лешка! Привет!
Вот кого не ожидал встретить, так это ее.
- Здравствуй, Диана.
Вот бывает так - не виделись год, уже почти полностью забыли друг о
друге и вот+ Почему-то именно сегодня, почему-то именно тогда, когда я неожиданно даже для самого себя вышел не на своей станции. Почему-то именно сегодня, когда завтра+ Впрочем, завтра будет завтра, останемся в сегодня. Вот только спать хочется.
Мы какое-то время просто молча смотрели друг на друга.
- Леш+ - начала Диана.
- Не надо - закончил я. - Лучшее что мы можем сделать и сказать друг другу сегодня, это просто сказать - Прощай. Прощай, Дин+
Она не разочаровала меня. Кивнув головой, она улыбнулась и ответила - Прощай, Лешка.
Ну вот, все не так плохо как могло бы быть. Иду, пивом перемешивая
последние лучи последнего солнца. Ведь хорошо на улице, очень. Уже не жарко и вдобавок сегодня на улицах почти нет машин. Не пусто и не тихо, но и нет обычной какофонии. Никто никуда не едет. Кто хотел и надеялся куда-то уехать - уже уехали.
Хочется спать.
Никто никого не держал, никто никому не говорил остаться. И странное спокойствие, несмотря на то, что ожидалась истерия и беспорядки. Усиленные милицейские патрули, поднятые по тревоге внутренние войска - все это как-то не пригодилось.
И все идет и работает по тем же схемам, что и годы до этого. Это немного удивляет, но больше - радует.
Наверное потому, что случившееся было так обмусолено в романах, рассказах и компьютерных играх, что обрело статус пошлейшей банальности и в этом ватном коконе статуса просто не так сильно ударило по нашим мозгам. Наверное.
Ну кто не смотрел фильмов и не играл в игры, где сюжет завязан на том, что из мифической секретной лаборатории происходит утечка опаснейшего вируса и мир постепенно умирает, на последнем издыхании рождая хаос? Вот то-то и оно. Только вот хаоса не было.
Прошло уже два месяца, и уже не вызывает никаких эмоций скупые сообщения по все еще работающему радио - "Нет связи с Будапештом. Второй день молчит Нью-Йорк. Наш корреспондент сообщает о том, что в Одессе...".
А завтра+ Впрочем, это будет завтра, давайте останемся в сегодня. В таком замечательном сегодня. Ведь только оно хранит нас от убивающего и рушащего последние надежды завтра.
Только хочется спать+ Сон липкими, вязкими нитями проникает в самую мою суть и уговаривает, умоляет опуститься на лавочку и, допив уже нагревшееся пиво, немножко поспать.
Сон - он как смерть?

Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните!
Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я тебе фотографии армейские покажу!" Привел меня в свои хоромы. Где кроме огромной двуспальной кровати, телевизора и стула, ничего больше не было. Так как была зима и было очень холодно, на просмотр фотографий я согласилась достаточно быстро и восседая на стуле в центре комнаты, слушала интересные рассказы о животных службе в армии. Потом мне предложили устроится поудобнее на кровати... К концу второй недели просмотра фотографий я разрешила снять с себя шубу. Еще через неделю он показал мне как целуются настоящие мужчины! то лизание в подъезде, которое я принимала за поцелуи, не шло ни в какое сравнение с тем, что мне продемонстрировал мой будущий супруг. Рот болел потом 2 дня. Но мне понравилось и стала приходить смотреть фотографии почти каждый день. Еще через неделю мы приняли горизонтальное положение. Через дня два, с меня была снята кофточка. И я смотрела фотографии с обнаженной грудью. Потом со мной имитировали половой акт? как потом выяснилось это был петинг...причем я всегда думала что Петинг, это фамилия))) Вообщем через какое-то время оборона была пробита и я уже "смотрела фотографии" полностью обнаженной! Так как я была девственницей, то ноги я держала крепко сдвинутыми и малейшие попытки их раздвинуть кончались тем, что я оскорбленно одевалась и убегала домой с мыслями: "Все мужчины казлы и нужно им только одно!!!"...
Вообщем мой будущий супруг перестал мне звонить. Из доступных источников я узнала что "Замучился он со мной возиться и сил его больше никаких нет...природа требует свое!!!" Вообщем переборов свою гордость и пересмотрев все имеющиеся в наличии у родителей порно кассеты...я решила отдаться))) в торжественной обстановке. Когда мой будущий супруг мне все-таки позвонил и уже не выделывалась, а без лишних слов разделась и легла))) Ну началось поглаживание, обнимание, целование, пришел друг Петинг и все такое. Вообщем в порыве страсти мне в руку вложили что-то твердое и теплое. Я как-то сразу поняла, что это именно и есть хуй и что он таких размеров (как мне тогда казалось) что он продырявит меня на сквозь... Сказать что я зассала? Это не сказать ничего... Вообщем собрав всю свою волю в кулак))) я решила сделать так, как делают пышногрудые блондинки по телевизору. Я решила сделать ему минет. Я делала все, как видела в кино: лизала, сосала, покусывала, трогала и гладила языком яички..крутила языком, водила по губам.. Вообщем все, на что мой девственный организм мог пойти! Короче будущий супруг кончил. Когда кончал, держал меня за волосы и сильнее насаживал мой рот на свой член, вообщем получилась классика жанра, с полным проглатыванием))))
И знаете что после всего этого!!! мне сказал мой будущий супруг?
-Так ты что, не девственница?
-Почему? удивилась я.
-Да просто так минет девственницы не делают!!! Ты так профессионально взяла в рот, что можешь мне даже не врать, что видишь член в первый раз в своей жизни...
... Вообщем мне не верят до сих пор))) прошло уже почти 10 лет, а муж до сих вспоминая это, постоянно спрашивает: "Вероника, ну девственницей ты была, но наверняка минет уже кому-то делала?"
Вот такой он..первый минет))) Мой первый минет)))

- Вить, ты, говорят, со своей японкой развелся. Почему?
- Оказалась грубой китайской подделкой...

Прапорщик приходит с удочкой на берег реки, вынимает банку с червяками и спрашивает их:
- Добровольцы есть?

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Сержант ведет в роту новобранца.
- Давайте знакомиться! Моя фамилия - Пушкин.
-А моя - Дантес.
- Чего врешь?
- Да не вру я... Посмотрите в военном билете!
Сержант (тихо):
- Ну, сука, теперь я на тебе отыграюсь...

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает
результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной):
- Ну, полковник, это уже чересчур...

Мужчина - женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!!!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

Сидят два алкаша, пьют.
- Коль, а ты можешь коня на скаку остановить?
- Не-е-е...
- А в горящую избу войти?
- Да че я, охренел?
- За что я тебя, брат, уважаю - что ты не баба!

В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи!
- ААААААА!!!

Парень приходит из армии, советуется с отцом:
- Может, на Таньке жениться?
- Сынок, между нами - она тебе сестра.
- Тогда на Любке?
- И она сестра, сынок...
Голос матери из-за стенки:
- Не слушай старого кобеля, сыночек! Не такой уж он тебе и отец!

Три мужика беседуют.
- Моя жена совсем заработалась: приходит домой к ночи.
- А моя - и в ночь часто работает. Запарка на фирме...
- А моя вообще свихнулась, работы ей даже не хватает, еще просит. Во сне с начальником разговаривает, кричит: "Иван Сергеевич, еще!"

В кустах у казармы возня, пыхтение. Голос:
- Петров, что ж ты молчишь-то все время? Скажи хоть что-нибудь!
- Я люблю вас, товарищ старшина...

В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?"

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!

История совершенно реальная ? свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.

К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.

Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.

Петрович растягивает баян и? падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.

Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает ? мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и? начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение ? он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!

Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника ? играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!

- Ну что?
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
- Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься??
- Как зовут обстоятельства? Они блондинки? ? жена попыталась нахмуриться.
- Нет, солнышко мое, они вообще неживые.
- Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.

Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море ? для зимы, считали дети.

Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в ?олл инклюдед?. Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели.
Так и уснули на диване.

Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. ?В первую очередь подвеска?Всю переберу? - с удовольствием думал он. ?Движок трогать не буду? а вот электрику перетряхну??. Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов:
- Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все бля.
Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы.

Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет? Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла.

Вот и подошёл долгожданный мой день, который совершится скоро. Я даже денег набрал, чтоб отдохнуть по-королевски. Турция и Болгария нам не нужны. Мы лампочки в подъезде выкручиваем, поэтому и жарким странам найдём замену. Чем дача за Можайском не Египет? Та же самая жара, только в контролируемых условиях. С соседями у меня по жизни конфликты, поэтому чтоб не ебать мозги я огородился в своё время здоровым забором. Участок мой и моего дяди смежные, с калиткой на его собственность, так что считай шагаю я по двеннадцати соткам. На повиде шведского стола есть огороды, смородина на любой сорт, яблоки хоть маленькие, но появляются. Думаю к осени заебись будут. Жена моего дядьки хозяйственная, на пенсию вышла в этом году и занимается огородами в своё удовольствие. С рыбалкой получается очень хуёво из-за пидоров-буржуев, которые всё выловили из реки электроудочками. Зато есть пиздатая замена. А чё, Москва-река за городом чистая. Можно купаться сколько влезет.

Причём солёная вода хуже тем, что по плотности больше, чем обычная. Разве это купание, когда влёгкую держишься на поверхности? Э не, бля, тяжесть главное, потом привыкаешь. Плавать можно до заёба, народу почти нет в то время, когда на туристических пляжах толпятся все, как овцы. Вон говорят в разных странах, что напитки у них заебенные. Да ничто не сможет сравниться со зверобоем, тысячелистником, мятой, ключевой водой. Небо в жарких странах всегда ясное. Это не правильно. На даче же оно с узорами, я даже один раз рассмотрел мужичка на мотоцикле. Такое не сможет даже самый талантливый художник нарисовать. Да, бывают дожди, которые порой льют, как из ведра и бьёт гроза, словно бомбы взрываются - так это ж здорово, ёб тэ. Адреналин, такое качественное изображение молнии. Красив и обложной дождь, чёрными тучами создаёт затмение, которое в других странах ждут столетиями.

Зоопарка не надо! По моему участку бегают полёвки, которых ловит мой котяра. Жгут ёжики, ужи, ящерицы, лягушки. Телевидение есть на русском языке 4-5 каналов. Если вынести его на веранду, включить и разжечь костёр ночью посрели участка, то получится энергетическая аура, наполнение позитивом. Так же боксёрские тренеровки не бросаются, "туша-груша" висит на огромной ели, по ней можно хуярить хоть днём, хоть ночью. Турники двух видов имеются рядом с местным футбольным полем, что может частично заменить треннажёрный зал для качков. Но, однако в треннажёрном зале для туристов имеется велосипет, который только может стоять на месте. Нахуя сказывается, мы вдоль леса едим с местными парнями, обсуждая еблю, говно и политику. Специально для сладких парочек ближе к правому углу со стороны участка моего дяди я вырыл маленький прудик 3 м на 3 м, посадил цветы. Для друзей и их подруг чтобы было. Когда темнеет я отливаю туда, ведь не палит никто, а то любопытных навалом со второго этажа своего дома.

Помимо сего прочьего можно сорвать лёгкие деньги на простой работе, если старые закончились. Местным рабочим постоянно требуется помощь на рытьё ям, перетаскивания кирпичей с одного места на другое или же вариант - разгружать привезённые товары. За каждый вид такой халтуры можно получить по сто, двести, иногда и пятьсот рублей, потратив всего сорок минут, а это нихуёвые деньги. Главное, что в удовольствие. Дрова легко спиздить из вырубленной части леса по пути к даче. Ольха под шашлык заебись подходит, покруче любой яблони. Вот и ходишь себе: шведский стол, хорошая компания, река в качестве моря, деньги всегда есть, красота! Всегда возвращаешься с отпуска к работе отдохнувшим, потому что отпуск проведён с пользой. Ну и кто теперь будет пиздить, что в жарких странах круче?

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.
...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.

- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а+
- Да. Итак, я жду.
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да+, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно+
- Что еще?
- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.

- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?
- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит+
- Нет, меня интересует чистый результат.
- Хм+ Ну+ примерно минут +.
- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?
- Еще+ еще+ А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.
- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?
Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.
- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.
Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк
- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции+
Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:
- Эх+ учили меня дуру учили+ Видно, мало.
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону

Хочешь ещё? ЖМИ!

или "Дикий сервис за бешенные деньги!"

Высокой квартплате ? быть!

Не знаем, заметили вы или нет, а мы заметили: в последнее время что-то очень сильно стала расти квартплата. Возникает справедливый вопрос ? какого черта?! А вот, оказывается, какого: с 1 апреля сего года ЖЭУ собираются предоставить населению новые невиданные и неслыханные доселе услуги, чтобы жилось населению комфортно и радостно!

Каждые 15-25 лет в подъездах будет проводиться капитальный ремонт, включая мытье полов и стен.

Вода в кранах станет значительно жиже. Газ станет значительно гуще, а электричество будет шибать значительно шибче.

Горячая вода будет отключаться по удобному индивидуальному графику. Работающим днем ее будут отключать днем, а работающим в ночную смену ? ночью.

Для порайонного учета расхода горячая вода будет подкрашиваться. Так, например, жильцы Чапаевского района будут получать желтоватую воду, Фурмановского района ? сероватую, Петровского ? грязно-оранжевую и т. д. Кроме того, в горячую воду теперь будут добавляться ароматизаторы для придания ей менее неприятного запаха.

В квартирах будут установлены видеокамеры для контроля за расходом горячей и холодной воды. Кроме горячей и холодной воды, в дома будет подаваться также теплая вода.

Будет произведен бесплатный апгрейд всех однокомнатных квартир до двухкомнатных путем уплотнения жилого пространства и установки перегородки (double space).


Будут установлены телефоны в квартиры, где проживают малообеспеченные семьи, у которых все-таки найдутся лишние 19000 рублей.

На дополнительные средства, вырученные от повышения квартплаты, из США будут завезены американские работники ЖЭУ, которые будут всегда улыбаться жильцам и пытаться помочь.

Всех пенсионеров, достигших 80-летнего возраста, бесплатно подключат к Всемирной сети Интернет. (Без права посещения развлекательных и порно-сайтов.)

Внимание! Льготы по оплате коммунальных услуг будут предоставлены только участникам ВОВ на стороне СССР! (необходима справка)

У входа в подъезд будет дежурить швейцар с бородой и ломать шапку перед жильцами.

В подъездах появятся консьержи. Их обязанности будут возложены на проживающих в подъездах бомжей. Дополнительные средства будут выделены на обучение консьержей ломаному французскому языку.

Электрики и сантехники будут наконец-то снабжены справочной и учебной литературой.

Практически во всех подъездах появятся перила, предназначенные для катания детворы, а также взрослых и пожилых жильцов.

С 1.04.2002 подъезды перестанут посыпать окурками и кошачьим калом. Некоторые подъезды даже могут и помыть! (За дополнительную плату, разумеется.)

Надписи в подъездах будут переправлены с ругательных на хвалебные. Восхваляться будет каждый житель в отдельности.

На лестничных площадках будут установлены красивые кадки с пальмами, но не настоящие, а из чугуна (и кадки, и пальмы), чтобы не сперли.

Всем старушкам на лавочках у подъездов будут выдавать хлебный мякиш для малообеспеченных сизых голубей.

Около всех домов будут круглосуточно гореть специальные костры, возле которых жильцы смогут погреться в случае отключения отопления.

В целях укрепления здоровья жильцов будет практиковаться контрастное отопление.

Возле каждого подъезда будут установлены специальные почтовые ящики для связи жильцов с ЖЭУ. В такие ящики можно будет опустить заявку на приход слесаря или накопившийся в доме мусор.

И самое главное: каждому жильцу будет присвоен личный идентификационный тридцатисемизначный номер жильца, что значительно упростит и уплату услуг, и их заказ.

© 2002 "Красная бурда"

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.






Первый: ?Думаешь, есть жизнь после родов??
Второй: ?Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом?.
Первый: ?Это глупость! Не возможна никакая жизнь после родов! Ты представляешь, как это могло бы выглядеть??
Второй: ?Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом?.
Первый: ?Какая ерунда! Это вообще смешно! Невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!?
Второй: ?А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного подругому. Это только надо себе представить?.
Первый: ?Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь ? это одно большое страдание в темноте, которая заканчивается родами!?
Второй: ?Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас?.
Первый: ?Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится??
Второй: ?Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ней, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать?.
Первый: ?Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет?.
Второй: ?Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!?

Пантера Багира:
? О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
? Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
? Ну что поделаешь, если похож.

Знакомые лица.. Бабушки? За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее?
Скажите только, на какую работу вы едите каждый будний день в 8:00 утра в количестве, равном количеству сидячих мест в вагоне!?

? Как вы отмечаете день рождения в семье?
? Да очень просто. День рождения жены ? в ресторане, а мой ? красным карандашом в календаре.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ? Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено? в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
? Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
? Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
? Ой, мамочка!
Переводчик:
? Твою мать!

Два малыша разговаривают:
? Скажи ?лук?.
? Лук!
? По лбу стук!.. А скажи еще ?лук?!
? Лук!
? Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
? Скажи ?чеснок?!
? Чеснок.
? По спине лопатой ? на!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
? Что играем?
? ?Ай лав ю?.
? Ай лав ю ту? А играем-то чего?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Hет.
? Hy а что y вас есть?
? Енот.
? Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Есть.
? Какие?
? ?Мyжик и енот?.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. ? Папа, что это у тебя висит? ? спрашивает маленькая дочка. ? А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: ? Лучше бы ты шляпу купил!

? Товарищ прапорщик, а что такое логика?
? Логика? Ну как тебе сказать? Вот видишь на горе стоят два сортира: один бетонный, другой деревянный. Так и вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем? Логично? Логично!

В году 12 месяцев:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

? Стойте, именем закона ? остановитесь!
? Именем овоща ? хрен тебе!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
? Это кто нервный?! Это я нервный?!

В психбольнице отдых. В палате двое беседуют, а один спит. Тот который беседует встает, берёт топор, отрубает спящему голову, идёт и закапывает её в сад. Второй ошарашено спрашивает:
? Ты чё сделал?
? А вот проснётся, пускай поищет!

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: ?? И ПРЯМО В ПИ**У!?
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Зал Суда, Судья:
? Ну, ответчик, как говорится, вам истец?

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало ? на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
Пришлите кого-нибудь с $500.
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
А зачем тебе дениги, вождь?
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв ? соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
Че, спросить нельзя, что ли?

? А я знаю как будет по-английски ?Блюдо мира?.
? Peace dish?
? Да не пижжю я, честно знаю!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
? Ой бля?
? Мододой человек, ну перестаньте!
? Ой ё?
? Ну как вам не стыдно!
? Ой пиздец?
? Ну что с Вами такое?!
? Жена родила?
? Ну так хорошо, поздравляем!
? Троих?
? Ну отлично, папаша!!
? Негритят!
Весь автобус:
? Ой, бля?!

? Не люблю болтунов? часами могу об этом говорить.

? Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
? А если их нет?
? Как нет?

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете?

Дети в подвале играли в футбол,
Выиграл Гоги со счетом два ? ноль.

Дети в подвале играли в скинхедов,
Зверски замучен сантехник Мамэдов.

Дети в подвале в медведей играли,
Восемь охотников за день задрали.

В шахматы дети играли в подвале,
Кто проиграет ? трусы отнимали.
Стал чемпионом Володя Кольцов ?
Носит Володя пятнадцать трусов!

Дети в подвале играли в Толстого,
Не противлялись злу снова и снова?

Дети в подвале играли в бомжей:
Трюфели ели они без ножей.

Дети в подвале играли в роддом,
Светка Илью родила, но с трудом.

Дети в подвале играли в гурманов:
Ели конфеты из грязных карманов.

Дети в подвале играли в подвал.
Коля мяукал, а Вася вонял.

Дети в подвале играли в сапёра,
Кроме сапёра ещё в солитёра.
Старый компьютер в подвале у них,
Нету игрушек на нём никаких?




Дети в подвале играли, играли,
Долго играли и старыми стали?

Петя в подвал зазывает Ларису,
Чтоб показать там ей дохлую крысу.
Девочка крысу схватила рукой.
? Ух ты! ? сказала, ? пушистый какой!

Мальчик в подвале и взрослая тетя.
? Что тебя, мальчик, признайся, заботит?
Ну же, смелее, скажи как врачу!
Мальчик ответил: ? Я писать хочу?

Дети ночами играли в подвале.
Их иногда до утра закрывали.

Дети в подвале играли в врачей,
Чья-то конечность осталась ничей?



Дети в подвале играли в кротов,
Вырыли двадцать подземных ходов.

Маленький мальчик в лошадку играл,
Старенький дворник за ним убирал.

Дяди и тёти в подвале гуляли,
Детские годы они вспоминали:

?В этом углу размещалось гестапо?
А там похоронен сантехник Потапов??

Дети в подвале играли в секс-шоп:
Ремни продавали для чиканья поп.



Дети в подвале играли в ?Чужого?,
Щупальцем трогал всех маленький Вова.

Дети в подвале нашли неваляшку,
Рядом ? кирпич и кошачью какашку.
Долго пытались они угадать,
Как же им в это во всё поиграть?..

Дети в подвале решают задачи.
Так пожелаем им в этом удачи!

© 2006 ?Красная бурда?