Девушка посидела на женских форумах и выбрала избранные читаты со своими комментариями.
Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры. Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.
Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
Поехали.....
- Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...
- я тоже про такую зависимость слышала. но сама не пробывала (еще одна с мопедом)
- А у меня моторчик в нем поломался. Теперь он не трясется.. (да уж, фаллос без ковульсий - это западло) Кстати мне его мой МЧ сломал. Я ему в руки его дала,а он работать перестал. Вот она ревность до чего доводит! (ыыыыыыыыыыыыыы!!!! записала себе в книжечку: если когда-нить куплю вибратор - ни за что не давать его Котянскому в руки. представила его с вибратором в руках - аааааааааааааааааа!!!)...
- А я вот уже несколько месяцев до секс шопа дойти не могу Хоть в моем сколерознике под номером 3 стоит сие покупка (несерьезная девушка - всего-то под третьим номером. так - щаз достану свой склерозник...)
- Тока 30-сантиметровыми не балуйтесь много, а то потом как "карандаш в стакане" )))) (ууууууууууууууууу-дельный совет)
- помоему, самоудовлетворение с фалоиметатором, и секс с мужчиной это вообще принципиально разного рода вид дейятельности (вид деятельности. секс - это вид деятельности. куды мы катимся?)
- Отчасти так и есть....трудног влюбиться в фалоиммитатор (зато как заманчиво - по бабам не таскается, водку не жрет, лежит, где сказано, готов на любые подвиги - мЯчта)
- вообщем, неделю назад зашла в секс шоп и купила-таки дилдо, розовый с жемчугом внутри, крутицца, жужит и извиваецца) ( как гламурно-то) Не удержалась)
По началу, не могла воспринимать ее серъезно, скорее, дейцствительно, как какую-то игрушку, а мысль, для чего она, почему-то немного пугала (ну, если у него зубов нет - чего пугаться-то?)
Скажу я вам, 3 тыщи потрачены были не зря (тетки, вдумайтесь - всего сто баксов и вы все в шоколаде пожизенно - знай батарейки меняй) Меня им муж) и я сама, а он смаррел...круть вообщем. (круть)
Рекомендую с зайчиком брать, - те кто были в секс шопе - поймут (зайчик на ху...- мать твою как трогательно)
зы: а так, думаю, у каждой мамзельки д.б. "друг";) (товарищ и брат)
- Идея!!!
Жене вибратор, мужу вибровагину, и в пастель письки и попки друг другу лизать, четыре оргазма обеспечено.
А если еще парочку вибраторов добавить и тогда можно получить ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ ОРГАЗМОВ !!! (нервно икаю)
Правда тогда мужу будет лизать нечего (вот где горе-то! а вы все: дети в Африке голодают)
- Наверно так как дамам трудней достичь оргазма проще всего воспользоваться фалоимитатором и сделать всё самой, но вот в чем вопрос, а оргазм достигнутый при помощи фалоимитатора или совместно с живым существом (живое существо-оооооооооооооо- как звучит) отличаются друг от друга?
-Есть такой документальный фильм "Оргазматрон" называется (снимаю шляпу - бегу в видеопрокат) и там кто-то сказал, что женщинам трудней... вот.
Вообще эту штуковину лучше все таки в сексуальных играх, совместно с партнером, использовать для разнообразия и от этого впасть в зависимость))
- "Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина" (гениально!)
cоотв. фаллоимитатор этой проблемы (надо будет сказать Котянскому, что он просто проблема на том конце члена) не имеет ))) к нему бы еще кредитную карточку безразмерную и......нафик сдались мужЫки? )))))))))))) (опять мЯчты)
- а меня вибратор не впечатлил бесполезная трата денег, валяется щас где-то далеко в шкафу... настоящий мужик лучше, по-любому! (это как ты сюда затесалась - брысь с форума)
- Минет, который делает девушка с фаллоимом между ног, просто потрясный. Сколько энергии, сексуальности, ярости в ней. Просто чудо!!!!!!!...... Ощущение, что или оторвет член, или проглотит весь!!!!!!.. Так что стоит попробовать. (Ганибал Лектор нервно курит в сторонке)
А для пробы, чтобы не тратиться, эксперементировать можно с бананом. (а где у него моторчик? и этот - ну, зайчик?)Только срежте кончик банана (он сухой и можно пораниться) и натяните на него презерватив.(сразу видно знающего человека) А после секса можно и закусить им. С пользой для дела. (прально - чего добру пропадать. главное не забудьте снять резинку, хотя, если она со вкусом клубники, например...)
- на самом деле как дополнение к сексу вариант очень и очень неплохой.... разнообразия ради - только для этого. А злоупотреблять совсем никчему, итак понятно что ЖИВОЕ оно намного вкусней! (вот эта точно запомнила, что после дела - нужно его съесть)
- Мы с любимым пошли купить такую штучку, мне выбора ваще не дали сделать, так что покупал ОН, как будто разбирается, блин.... (эээээээээээ-девушка, вам надо всерьез присмотреться к своему парню)
И знаете что купил? Такое НЕЧТО синего цвета (((( (синего - точно-очень всерьез)
Попробовали, мне не понравилось... валяется терь в ящике.(так, вычеркиваю срочную покупку из склерозника)
- фигня -эта штука.купила, мне не понравилось вообще. давно был спущен в мусоропровод. (зачеркнула два раза)
- Неприятное это дело, заниматься сексом с девушкой с накаченной.... мммммм....., как это по приличней сказать......вагинальной мышцой.... (наверное, это называется влагалищекультуристка)
Ощущение такое, что член попал в жернова, и его перемалывают... на маленькие членчики......удовольствия никакого.... пришлось расстаться. (тетки, намотали на ус? - не перестарайтесь поднимать гири этой, ну, вагинальной мышцой)
- ура купила себе дружка...как дуреха сидела на него пялилась,наверно боялась что укусит, (почему они все думают, что у него есть зубы?) так стремно как то было...но эффект мне понравился...не жалею....вот куда бы теперь его спрятать?????!вот в чем вопрос,под одежду не смогу...быстро найдет...(бедная девчонка - все, что есть на себе) не оставлять же его ТАМ ( а чё такого? пусть себе живет)
- У меня дома фалломинаторов нет, зато у моей подружки есть игрушки - один металлический дидло (когда вводишь холодком обдаёт) (вот он где прячется- настоящий айс...надо будет подсказать рекламщикам) ещё один о двух конца из гибкой резины и фалломинатор из мягкой резины. Мы иногда ими былуемся, (ох, шалунишки) очень неплохо получается.
- Если честно, то я вообще против всяких там искусственных фалосов. У меня подруга постоянно мастурбацией занимается... У нее их столько... это жуть (дайте зазырить коллекцию)
- Пантерка, попробуй... сейчас очень модно с вибрацией) (оказывается на это еще есть и опредеонная мода.чувствую себя совсем -совсем отсталой. стыдно)
- я тоже подумываю прикупить сей предмет, мужчины не всегда способны на такой подвиг как хороший, долгий, сольно фриксирующий секс (сольно фриксирующий секс - тут мой мозг сломался)

?
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
?
Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: ?О, йес, йес??
?
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
?
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная?
?
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

?
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
?
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
?
Я узнала, что мои pодители тp****ся. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе ?это?. Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое? Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю?
?
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению?
?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
?
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
?
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
?
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него ?там? насекомые. С намеком, что ?это? от меня. Hо у меня ничего нет? И он сказал, что у меня все было мокpо ?там? и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят ?Клитоpом?. Знаете, как обидно.
?
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpе... на остpове были ?голубыми? или ?зоофилами??
?
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
?
Пpедлагаю вместо слова ?куннилингус? употpе... более подходящее по звучанию ?лизинг?
?
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpе... мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с ?голубыми?. Им от нас ничего не надо.
?
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
?
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
?
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
?
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
?
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты?
?
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
?
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
?
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: ?Ты не бойся, он у меня маленький??
?
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
?
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
?
Мой муж меня очень сохpанил.
?
Кому попало меня не давали.
?
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями? Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
?
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
?
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
?
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
?
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый? Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
?
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
?
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими?
?
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
?
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
?
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
?
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
?
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
?
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
?
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились?
?
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
?
Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
?
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на ?2″. Зато я была хоpоша.
?
Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
?
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
?
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала? Оля, Яpославль.
?
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. ?Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения? ?
?
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
?
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
?
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
?
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
?
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о?кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
?
Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
?
Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
?
Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
?
Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
?
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел?
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

Короче, в субботу утром, в полдевятого, звонит друг мой самый близкий и таким вкрадчивым, пьяным голосом шепчет:
"Арчи, спишь?"
"Нет, бля, цветы в саду поливаю!!!", добрым сонным голосом отвечаю я.
И собираюсь отключить телефон, чтобы досмотреть замечательный эротический сон про худенькую смуглую соседку из дома напротив, которая+
Впрочем, это неважно.
"Подожди, не вешай трубку! Знаешь, где я?"
"+ +. На работе?"
(Вспомнил анекдот:
Звонит один тампон другому: "Здарово! Ты где?"
Тот отвечает: "Где-где...На работе!")
"Нет, я дома. В джакузи. Пью "Шабли" с четырьмя молоденькими студентками из России! Бля буду!"
"Не пиздите! А то улетите!", говорю я и вешаю трубку. Алкаголик!!!
Слишком поздно, правда - соседка улизнула из моего сна навсегда.
Через минуту снова звонок.
"Арчи, приезжай! Мне одному страшно!", говорит мой дружбан жалобно-заискивающе.
Знает, сцуко, что я люблю утром поспать, но всё равно звонит.
"Иди в жопу!", поворачиваюсь на другой бок.
"Приезжай, Арчи. Вот тут Танечка напротив меня в джакузи сидит, похоже, к реактивной струе умело пристроилась и балдеет. Хорошенькая такая. И сисек нет. Всё как ты любишь! Приезжай!".
В трубке слышится девчачий смех.
Однаааако!!!
День начинается хорошо! Жизнь, похоже, удалась!
"Вообще сисек нет? Или есть, но маленькие? Скажи мне правду, брат!", говорю я, уже выдавливая зубную пасту на щетку.
"Вообще нет! Соски есть. Сисек нет! Честное слово!"
Джинсы, футболка, носки, туфли, куртка. Бумажник, ключи от машины, сигареты.
"Забей мне место рядом с ней в джакузи. Буду через 15 минут", говорю я, закрывая за собой входную дверь.
Мой друг, к слову сказать, занимается дизайном и ремонтом квартир и домов наших очень небедных соотечественников, которые приобретают недвижимость в Лондоне и его окрестностях, и, по старой совковой привычке решают тут же всё перестроить, перепланировать, перекрасить, соединить, разъединить+
"А мне похуй что нельзя!!!
А не ебёт, что нужно разрешение!!!"
и всё в таком духе.
от тут то появляется мой друг и решает все вопросы.
Небескорыстно, естественно.
Свой дом он тоже (за счет клиентов) обустроил по последнему слову мировой интерьерной моды. И, если ему прямо в джакузи поставить большую двуспальную кровать и шкаф для одежды, то получится ещё одна гостевая комната в доме, ибо джакузи имеет размер огромный и занимает почти половину его тридцатиметровой ванной комнаты.
Пролетаю десяток километров со скоростью света против всех законов физики.
Даже сигарету не успел докурить, кажется.
Динг-донг, динг-донг, дингдонгдингдонгдингдонг+не отпускаю кнопку звонка.
Дверь открывает друг: рожа в ароматной пене, замотанный в черное полотенце-простыню и похожий на сказочного дервиша из "Тысячи и одной ночи".
Пьяный в сардельку при этом.
"Познакомился вчера в клубе. Приехали ко мне. Пили. Очень много пили. Отмокаем в джакузи, смотрим мультики. Девочки хорошие, весёлые. Скоро будем завтракать. Ну и+"
"Зачем тебе четыре?"
"Они стайкой держатся. Вместе приехали сюда учиться. Всюду вместе ходят. И ко мне все вместе приехали. Хотя мне только одна нравится - жопастенькая такая, мммм! Настоящая русская красавица. Пошли знакомиться".
Над джакузи стоит полуметровый слой пены, в котором едва угадываются очертания женских бюстов (голова-плечи).
"Ксюша. Оля. Таня. Вика. А это мой друг, нет, мой брат, Арчи!"
"Арчи, раздевайся и ныряй сюда", улыбаясь, говорит пьяным голосом студентка Таня (sisek.net).
Раздеваюсь. Ныряю в пену.
Звон бокалов.
"За знакомство! С добрым утром!"
Холодное "Шабли" слегка дурманит полупроснувшийся мозг.
"И чему же вы приехали сюда учиться, милые студентки?", ехидно спрашиваю я, раздвигая руками пену и сладострастно пялясь на торчащий спелой вишенкой сосок Танечки.
"Инглиш учим. Уже полгода. Но времени на учёбу особо нет. Лондон такой интересный город+ Клубы. Рестораны. Магазины+"
"А бедные родители уверены, что вы с утра до вечера над книжками сидите? И по библиотекам бегаете. Даже времени перекусить не хватает. Да, Танечка?"
Моя рука уже там, где надо. Сладкий бугорок под бурлящей водой. Мммм+
Танечка начинает тихо постанывать+
"Вот тебе и прилежные студенточки! Родители переживают, ночами не спят, всё думают как же там наша Танечка, одна, без нас, голодная, холодная+", продолжаю я садистско-издевательским тоном.
Пальцы руки легко проскальзывают в сочащуюся промежность.
Танечка стонет уже в голос, а её ноготки впиваются в моё плечо.
"Арчи, прекрати травмировать психику ребёнка! Она же сейчас заплачет!", говорит мой друг, плюхаясь в джакузи неподалеку от меня:
"Ксюша, пухленькая моя, иди сюда, садись на коленки. Инглиш будем учить+".
Русская красавица Ксюша, с распущенными длинными волосами, словно русалка, появляется на голос из пены и, обвивая рукой шею моего друга, удобно располагается у него между ног.
"Ой!", говорит Ксюша. (Видать, села на то, что надо!)
"Надо говорить не "Ой", а "Оу!", ты же в Англии, Ксюша, говори по-английски!", друг начинает движения тазом.
"Девочки, давайте говорить только по-английски, плиииз! Так быстрее выучитесь!"
"Оу! Оу! Оу!", говорит Ксюша.
"Оу! Оу!! Оу!!!", говорит и Танечка, "Блять, я сейчас кончу!", и одним резким, но точным движением садится на мой, верхушкой айсберга торчащий, из воды член.
"Fuck! Im coming!", гнусавым голосом знаменитого в прошлом переводчика видеофильмов безучастно произнёсит мой друг.
"Girls, speak English!!!"
Ещё несколько движений и+
"Оуууууууууууу! Аааааааааааааааа! Бляяяяяяяяяяяяяять!", Танечка забилась в конвульсиях.
Рядом послышалось "Оу!" Ксюши и её же девичье хихиканье.
"Дура ты, Ксюха! Хуле ржешь, йоптваюмать!", это Танечка пришла в себя.
("You are a fool, Ksjukha! What the fuck are you laughing at? Fuck you!"), голос друга-переводчика.
"Сама ты, дура! Оу! Оу! Аааа!!! Блядища деревенская!", Ксюша не осталась в долгу.
("You are a fool yourself! Whore from a village!"), голос переводчика
"Что ты сказала, манда говорящая? Я - блядища? Ни хуя ж себе! Может, это я сосала в мужском туалете в "Ауре" (клуб в Лондоне, примечание автора)?", Танечка пошла в атаку.
("What did you say, you talking cunt? Am I a whore? Fuck me! Maybe it was me doing a blowjob in the gents in Aura?)
"Оу! Оу! А ты в такси сосала! И что? Ты, значит, прынцесса бля, а я, значит, блядь? Так, да? Оу!"
("And you were cock sucking in a cab! So what? You mean that you are a fucking princess? And Im a fucking whore? Is that so?)
"Девочки не ссорьтесь! Ну-ка, брейк!!!", не выдержал я, давясь от смеха.
("Girls, don't quarrel! Break! Бля!), друг тоже начал колоться.
Воспользовавшись моментным замешательством, Ксюша наддала жару, отчего вода в джакузи стала напоминать штормящий океан,+оу!оу! быстро кончив, слезла с моего дружбана, и агрессивно подгребла к Танечке, всё еще сидящей на мне в позе медвежонка коалы, обвивающего лапами ствол эвкалипта.
"Сука ты! You are a bitch!"
"Молодец, Ксюшенька, умница моя!", друг начал болеть за Ксюшу.
"Арчи, как сказать по-английски "пошла на хуй"", Танечка повернулась ко мне.
"Хуй иво знает! Нет точного эквивалента. Я бы сказал - Go, fuck yourself!"
"Поняла, прошмандовка? Go fuck yourself!", Танечка чмокнула меня в щеку.
Я даже загордился.
Ксюша посмотрела на моего друга и вопросительно подняла бровь.
"You dirty smelly fucking cunt!", выдал мой друг, покраснев.
("Ты грязная вонючая ёбаная пизда!")
"Вот тебе, Танька от нас! You dirty smelly fucking cunt! И вообще уёбывай в свой Мухосранск, коза мордатая!".
Не знаю, сколько бы ещё продолжался этот урок английского, но оставшиеся две девушки, Вика и Оля, пытавшиеся приготовить завтрак на кухне, привлечённые громкой английской речью, доносившейся из ванной комнаты, появились на её пороге с вытянутыми лицами.
"Что тут у вас, бля, происходит?", спросила Оля.
What the fuck is going on here?", рефлекторно перевел я.
"Урок английского для студенток первого курса", пошутил друг.
"Тогда, вынимайте свои asses из джакузи и пиздуйте все на kitchen есть breakfast! Quickly, а то остынет всё!", строгим голосом сказала Вика.
За завтраком девочки помирились, но мы все ещё долго хохотали над английским в джакузи.
Уикенд пролетел незаметно - в изобилии всеобщего секса, веселья и развлечений.
Вечером в воскресенье, уставшие, но довольные жизнью, студентки стали собираться по домам.
"Девчонки, может вас подвезти?", джентльменским голосом спросил я.
"Не парься, Арчи! Сейчас я водителя своего вызову+", мило улыбнулась Танечка.
Через полчаса к калитке подъехал злобный чёрный "Бентли".
Увидев из окна автомобиль, девчонки расцеловали нас с другом, поклялись в вечной любви, пообещали звонить во вторник вечером и поспешили на выход.
Из "Бентли" вышел здоровенный мужик в фуражке и белых перчатках и услужливо открыл двери нашим студенткам+
А вы что думали?
Ведь:
Танечка - дочь губернатора Н-ской области
Ксюша - дочь +(даже подумать страшно кого!)
Вика - дочь депутата Н-ской городского думы
Оля - дочь мэра города Н-ска
Хорошие девочки. Добрые. Ласковые. И, в принципе, неглупые.
Вырвались на свободу от родительской опеки.
Вот только зачем им английский учить?
Не знаю+
(имена на всякий случай изменены ибо нехуй+.!!!)
(любые совпадения случайны ибо тоже нехуй+!!!)

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза ?Красный тракторист?, Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: ?Привет, как жизнь молодая?? Нюра улыбается: ?Гыыыыыы?. ?Хорошая погода сегодня??. ?Гыгыггыыгыгы?. ?На речку то пойдём??. ?Аыаааааыыыааааы? - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами ?красивая стала сука што пиздец? этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: ?Серёж, ты купаться то пойдёшь??. Я кричу ей: ?Да, да, конечно?, а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. ?А ты где учишься??, - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: ?Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?? Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: ?Попался??, а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: ?А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых??. А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: ?А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять? Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её? это?таво.. ради меня?? Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: ?Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану?. Она повеселела и говорит: ?Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?? Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: ?Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе?. Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: ? Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!?. Выпалила и ушла.

На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду?

Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: ?Идущий на смерть приветствует тебя?, - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: ?Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку?. Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. ?Гыаыыгыгагыаыгы? - глухо донеслось в ответ.

Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала ?быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся?. ?Это пиздец?, - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. ?Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! ? заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!?. ?Ясноглазая девочка? с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. ?Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок?, - подхватил дядя - ?А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики?, - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но ?про себя?, и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: ?Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки ? ноги на месте?. ?Два дня у тебя, Серый, на раздумье...? - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

Дед Антон сидел на крыльце и курил: ?Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!?. Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу ?Иш оно как?. ?Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?? - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: ?Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят?. Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Подруга, которая на скорой работала, рассказывала.
- Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! .столько крови потерял! Ну, мы его перевязали. и в больницу. в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. и так и так. Нет, не сходится! А потом .. "Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. не буду же я ее выгонять. Сел. сижу. А она - то наклонится. то
выпрямится. то влево. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый. старенький. коротенький. а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке. а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала. и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!

Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?

То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.

Бедренные кости человека крепче, чем бетон.

Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: "морскую болезнь".

В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка

Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.

Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!

Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.

Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!

Вы можете убить себя, задержав дыхание.

Город с названием Рим существует на каждом континенте.

В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!

Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!

Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.

Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.

Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!

Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!

Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!

Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!

Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.

Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!

Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!

Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.

Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.

Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.

Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его
съедобным.

В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".

Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.

Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.

В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.

Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.

Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.

Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.

Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!

Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.

В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.

Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.

Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!

Дельфины спят с одним открытым глазом!

Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!

Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.

Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.

У личинок 4 носа.

Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.

Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!

Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!

Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!

Следующее утро, суббота, я полон решимости пригласить очаровательную телочку и оторваться за все годы (возможно с элементами разврата). Позвонил, договорился, ну там рост, возраст, вес и т д. Пообещали через час. Доволен? ну тут-то ничего не должно сорваться, и жене позвонил, она у подружки и домой не собирается пока, шопинг планируют. Достал заранее купленные презервативы, осталось только в ванную и все будет на мази. Быстренько разделся, теплые струйки ласкают мое тело, член стоит в предвкушении классного секса, внутри организма небольшое волнение. Наконец-то, развратный секс о котором я так долго мечтал! Выхожу с ванны, наступаю на какую-то хрень, еблысь, звездочки, искорки, и темно. Очнулся я от звонка в дверь. Первая мысль, что снова ни ничего не вышло, а в дверь сосед или жена уже приехала, хрен знает сколько часов я в отключке был. Открываю дверь, стоит ОНА, высокая. Белокурая блондинка, с пышной грудью, в полупрозрачном платьишке, такое ощущение, что светится из нутрии вся, красивая?офигеть.

-Привет, сказала она, - Не ждал?
-Конечно ждал, проходи.
Не веря, что наконец-то это произошло, я провел ее в комнату.
-Ты располагайся, улыбаюсь я, -Куришь? Нет, я на кухню покурю и сейчас буду.
Почти дрожащими руками подкурил сигарету, никотин немного стабилизировал мою нервную систему.
В одном полотенце, захожу в комнату, и сразу к ней на диванчик, хотел обнять, но она меня отстранила, ага, промелькнула мысля, будет что-то интересное.
-Сядь напротив, повелительным тоном сказала она.
Сажусь, а хуле, впереди время полно, начинаем игры!
-Помнишь, пару лет назад, ты ехал в Самару и по пути подсадил себе девку?
-Ну конечно помню, я колесо тогда пробил, и пока его менял, она своровала почти все мое бабло и свалила. ?А откуда ты это знаешь, не ты ли она? тихонько охреневая спросил я, хотя вижу что не она.

-Ну так вот, у нее был гепатит, презервативов у тебя не было, это я тебе не дала ее трахнуть, а бабло, что бы не повадно в следующий раз было.
Я весь в шоке, какая-то чудо-проститутка-прорицательница!
-Помнишь подружку на корпоративной вечеринке, на новый год?
-Да, ничего не понимая, но, заинтересовавшись, отвечаю я, - Эффектная девка была, уже договорился поехать в гостиницу, поцелуи были такие страстные, что аж дух захватывало, а она куда-то потом пропала.

-Если бы ты с ней переспал, она бы тебе потом все мозги прокомпостировала на счет женитьбы, семья твоя бы от этого пострадала.
Так она еще назвала пару-тройку случаев, в которых я мог бы попасть и на бабки и на всякие венерологические болячки и т д. и заулыбалась сучка такая.
-А ты кто? Спросил я, -Что за хрень ты несешь?
-А ты еще не понял? Я Ангел-хранитель!
-Ангел-хранитель!? Нифига себе что, я умер, или после удара об ванну у меня галюники, а почему в образе девушки, я то думал они бесполые или мужчины, но никак не девушка. И ?хранитель? меня от секса что ли, а с тобой секс то будет, а то я не против.
-Помнишь прошлым летом вы всей семьей аварию видели, буквально за пару минут до вас произошла на трассе? Ну так вот, почему ты задержался на эти минуты на заправке дольше помнишь?

-Ну смутно, там что-то непонятное с заправкой творилось.
-А плиту, упавшую на остановке, там еще люди погибло?
-Ну да, я там каждый день автобус ждал, а в тот день проспал на работу, это меня и спасло. Хорошо помню.
-Еще много случаев, я все вспоминать не буду, ну ты понял? Ухмыльнулась она.
-Вау? супер, мой собственный ангел хранитель!!!
-А кто тебе сказал что твой?
-Не понял!?

-Я не твой ангел, а жены твой. И вот что я пришла, ты не плохой, и мне было забавно за тобой приглядывать, заботясь тем о твоей жене, но с сегодняшнего дня она уже не твоя и я не пригляну за тобой больше, надейся теперь только на свои силы.
-Как не моя!?, что за бред?. И что с женой?
-Ее время уже пришло, она нужна теперь нам, на небесах.
-Ты что охренела, какое время, а мой ангел где, почему он за ней не смотрит?
-Да шучу я, другого она сегодня встретит, не достоин ты ее, а ангела у тебя нет, тебе не повезло!
-Какого другого, что за бред ты несешь?
Но она уже была в коридоре, растворяясь в полумраке.

Телефон жены не отвечает, подружки тоже, может просто в метро?
Состояние смиренное, не паники не страха, сижу, курю, размышляю?
Теперь понятно, почему мне не фартило с чужими женщинами? бля, снова мысли только о сексе.

Длинный звонок в дверь, настойчивый, голова трещит, кровь на ванне, поднимаюсь с пола.
-Кто там блядь?
-Мы, девочек заказывали?
-Какие девочки!? Идите нахер отсюда!
Из за двери что-то там еще говорили? но мне не до них.
Телефон, где телефон, набираю жене, ну что трубку не берет, ты где?
-Ало, привет любимый, что хотел, мы тут шопинг с девчонками устроили, ты не против если я куплю?-НЕТ не против, перебиваю я ее, а сердце колотится пытаясь вырваться наружу, как хорошо что я ее слышу, -Покупай что хочешь, а вы в каком магазине? Никуда не выходи, я за тобой!
-А что случилось?
-Ну, просто сильно соскучился, люблю тебя, хочу тебя, я выезжаю, целую, жди?

А мы все еще вместе, налево сходить тянет, и в каждой женщине вижу сексуальный объект моих фантазий, но на яву ? ни-ни! Даже если и пойду, есть, кому замой присмотреть, но не разрешит же сучка. Хотя прикольно? кто-то меня бережет.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Встречаются два приятеля.
- Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов.
- Но настоящий узбекский плов может готовить только мужчина!
- Вот-вот, представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки п#д@расы, все волки п#д@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки п#д@расы...

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+
-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права+
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Отплевываясь от клубов жирного черного дыма, я проскочил горящую кабину "камаза", быстро расшвырял пятерых нападавших и нырнул в узкий бетонный коридор, еле освещавшийся жиденькой лампочкой. С похмелья слегка потряхивало. Я распахнул ногой дверь и сделал первый выстрел, уперев локоть в косяк для жесткости, потом перекатился к стене и сделал еще один выстрел из "мексиканской стойки", прижавшись спиной к гипсовым плиткам, покрывавшим стену, потом перекатился поближе и лупанул "двойку" с колена.

Подполковник Петя выключил омерзительные "звуки боя" и включил в тире нормальный свет. "Вот примерно так, как это сделал прапорщик, вы и должны будете эту цепочку упражнений проделать. Генерал сказал, что к проверке должны быть готовы все. Процитирую дословно: "для ленивых будет обкатка танками вплоть до прыжков с парашютами". А в понедельник едем в морг, жмуров тискать". Шел 95-й год, самый разгар первой чеченской. Готовились все.

Я сел за пульт управления подъемным механизмом мишеней и открыл книгу учета боеприпасов. Петя закурил и включил "звуки боя". Через пару минут в коридоре послышался топот первой группы. Петя прижался к стене, чтобы не "мельтешить". И тут... первая же пуля, выпущенная юным, но уже довольно толстожопым капитаном Крюковым из-за косяка, со всей дури уебала в эбонитовую грань рубежа открытия огня (тук!), срикошетила в мою сторону, горячо ворохнула волосы (фффухх!) и разнесла гипсовую плитку чуть выше моего затылка (кррррак!). Минут через пять я снова обрел способность ходить. Петя что-то кричал про "хор мальчиков лейтенантиков-капитанчиков", которые будут " свое говно жрать в горах". Пытаясь выдуть из носа гипсовую пыль, я выволокся на свет и побрел в духан за холодным пивом.

- Не рановато? - спросил Глебыч, трясясь с похмелья возле прилавка.
- В самый раз. Младших прапорщиков не бывает, ты же знаешь, - ответил я и всосал полбутылки одним глотком.
- А чего у тебя вся голова в известке? Ты красил что ли чего?
- Да тут капитанчик один, уебан безголовый, упражнение не выучил нихуя... Сука. Все ж блять умные. Я ему сорок раз говорил: "конвульсивное сжатие рукояти, клевок ствола", а он пидарас, два раза был в тире всего. Пиздец ему на "рукопашке". Жопу порву, только момента дождусь.
- И чего?
- Ну чего?! Первый же выстрел - рикошет, да еще в меня блять. В миллиметре над калганом. Я чуть весь тир не обосрал. Девять миллиметров истины, вся жизнь промелькнула, как в книжке.
- Знал я, что утро - говно. Вот чувствовал, - сказал Глебыч и присел рядом.

----------------

Глебыч затесался к нам в часть непонятным образом. До этого он лет десять проработал фотографом-криминалистом в ментуре, умудряясь при этом полуподпольно содержать фото-салон. Полуподпольно, потому что салон был типичным коммерческим предприятием, а советский режим за коммерцию наказывал. Все 80-е Глебыч прожил почти, как султан Брунея: икра, коньяк, Сочи - весь советский набор прожигателя жизни. А к началу девяностых салон протух, работы ментам прибавилось в разы и Глебыч, устав фотографировать расчлененку и детские трупы, просочился к нам в часть.

Помимо того, что он фотографировал нас на документы и доски почета, основной обязанностью Глебыча, как я понимаю, было бухать со связистами. Первую половину дня он откисал в своей темной биндюжке, а после обеда прятался в закутках ПРЦ, отхлебывая по-маленькой казенный спирт. Для протирки контактов, естественно. Цвет глебычева лица в течение дня мигрировал от нежно-жемчужного, редкой прозрачности перламутра, до шоколадно-свекольного. Перемена виделась так разительно, что казалось мужчина утром выступал в роли живого трупа, а к вечеру готовил себя к роли Отелло. Тем не менее, все признавали, что Глебыч, несмотря на хронический алкоголизм, - человек редких душевных качеств.

-------------------

- Я тебя как раз искать собирался. Мне твой совет нужен очень, - стеснительно произнес Глебыч.
- Спрашивай, без проблем.
- А как вот можно человеку уебать, чтобы убить сразу, или чтобы лежал он так... тихенько?
Я посмотрел на стокилограммового Глебыча, на его пальцы сардельками и мясистые кулаки и удивленно спросил в ответ:
- В башню бей просто и с твоей массой этого хватит. А тебе зачем это всё вообще?
- Да тут один откинулся. Сосед мой. Встретил меня пьяный. Ну и я тоже нетрезв был. Слово за слово. Наутро он снова меня встречает и говорит: "Что ментяра? Я пока срок тащил, ты мою жену ебал во все дыры, как шалаву?". Сказал послезавтра придет меня убивать.
- Ну если ты, Глебыч, не пиздишь, то лучше бы нам с тобой поехать. И особистов в известность поставить. А тебе лучше не выебываться, а ствол у Саньки получить.
- Да я и без того залетчик, не до особистов. В постояк двадцать пять процентов за пьянку срезают. А вас... ну ты-то поедешь, а вашим я нахуй не нужен. Ну с какого хуя они за меня впрягаться-то будут? Я так смекаю, никто меня валить там не будет, так побить просто попробуют, вот и спрашиваю. Ствол-то есть.

После того, как у моего начальника, подполковника Зубатко какой-то хуй ограбил дочь на лесной дороге, ведущей в часть, практически все, кто жил в городе, ходили со стволами. Кроме меня. Я брал его редко, чтобы не проебать по пьянке. Только когда приходил очередной ебанический приказ чего-нибудь "усилить". А так, если что, всегда можно было обойтись ножом. "Посмотри на эти ужимки и прыжки", - брезгливо говорил подполковник Петя, глядя на занятия по оперативной защитно-скоростной стрельбе. - "Это, заметь, кадровые офицеры. А уж шалопая со стволом ты десять раз успеешь порезать, пока он в белый свет шмалять будет".

Глебычу веры не было никакой, конечно. Мало ли что он по пьянке мог отчебучить. Как он пил, так ему не только зеки могли померещиться, но и конница Батыя в родном дворе. Но пару связок попроще я ему показал, на всякий случай.
- Вот спасибо, Макс. А то я к Вовке подошел, а он мне так хха! Ногой, говорит, в голову отметь, потом в колено, потом с разворота. Ему-то хорошо, а мне? Алкашу-то? Ногой в голову... Мне б до яиц-то ее дотянуть.

Да, подполковник Вовка был тот еще Чак Норрис. Сто двадцать килограммов, золотая цепь с палец, чемпион чего-то там, и МСМК по стендовой стрельбе. Очень любил с разворота окороком махнуть, как Ван Дамм. Золото, а не начальник...

----------------------

На следующий день опухший и избитый Глебыч притащил мне в качестве благодарности бутылку водки, со словами: "охуительные ты мне показал приемчики". Но от ребят с ПРЦ (жили они в соседних Глебычем подъездах) стало известно следующее.

Весь вечер Глебыч усиленно готовился к встрече "гостей", пил пиво и отрабатывал хитрый удар ногой "безумная горилла машет хуем" по старому креслу. Естественно, что часам к девяти он уже основательно наебенился (это называлось "морально-психологически подготовился") и изрядно разбил голень. В девять зазвонил телефон. Скрипучий голос сказал что-то фольклорное про сучар ментовских и кончину лютую. Глебыч сурово подтянул штаны и вышел в подъезд. "Синие" действовали по всем правилам: разбили лампочки (хитрый ход, особенно летом, когда темнеет только за полночь), двое ждали этажом ниже, а самый злобный спускался с верхней площадки, нехорошо улыбаясь.

Глебыч посмотрел на двух сидельцев, поднимавшихся к нему снизу. "Ногой в голову, потом в колено и с разворота", пробормотал он, раскинул руки крестом, как Иисус над Рио, и прыгнул вниз всей своей водянистой тушей. "Ногой блять в голову", приговаривал он, сжимая сохранившего остатки сознания сидельца за горло и вбивая его затылком в ступени. "С раз-блять-ворота!", пыхтел Глебыч, складывая одного сидельца на другого и прыгая на них с перил. И тут спустился зачинщик всего безобразия... Глебыч успел перехватить его руку с тычиной и просто тупо начал лупить его головой в лицо, стараясь уронить спиной на ступеньки. Один из сидельцев, весь в крови, как самурай Джек, поднялся из руин за спиной Глебыча... Но вдруг...

БАМ БАМ БАМ, и тут же в гулком периметре подъезда зазвенел тонкий свист. Три девятимиллиметровые пули метались по замкнутому контуру, выбивая искры из бетонного пола и лестничных пролетов. Восставший из ада получил в бочину и скис у стеночки, а Глебыч инстинктивно перевалился на спину, прикрывшись зеком. Ему казалось в тот момент, что пули будут скакать по подъезду бесконечно.

- А ну-ка отошли все нахуй от моего мужа! - кричала в освещенном дверном проеме жена Глебыча, сжимая в руке ствол. - Я сказала нахуй от военного эшелона, петушня ебаная! Я сейчас каждому по еще одной дырке в жопе сделаю!

И она, как валькирия в пламени молний, спустилась к своему бесконечно любимому, вечно пьяному, жирному, водянистому, опхушему и такому родному Глебычу и отдала ему ПМ. Он взял его за ствол и многажды ударил супостата по мерзкой харе. И потом она взяла пистолет обратно и сказала, что не нужно волноваться, что она всё возьмет на себя, что он пьяненький и дурачок и что она никогда и никого так не любила. И тоже уебала мерзкому супостату рукоятью ПМа по мерзкой харе. Подъехавшая кавалерия застала идиллическую картину: сорокалетняя пара исполняла долгий голливудский поцелуй, стоя на трех окровавленных полутрупах, сложенных стопкой. Мужчину с ног до головы покрывала кровь, а женщина красиво сжимала в руке пистолет.

И это был настоящий хэппи энд, а не какая-нибудь вам хуйня в сиропе.

Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.
Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.
(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню.

Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990)

Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)

В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами: дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дама лет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, и очередь разошлась. (30.11.1990)

Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашего народа в очередях за едой. (10.12.1990)

20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1 (0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели), сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца - оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Уже половина.
Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозе и наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зря боялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы со мной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогла разобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить в кассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1 карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько это стоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991)

Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюры отныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять их или просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто не успеет - извините! (22.01.1991)

----перерыв в записях----

Город сегодня празднует "возвращение исторического имени". Правда, оно было возвращено уже давно. 12 июня прошел референдум, и 55% жителей было за "Санкт-Петербург". После этого - для официального переименования - нужно было ждать решения Верховного Совета России. И сколько бы мы ждали - не знаю. (Правда, на конвертах я уже писала в обратном адресе "Спб"). Но в августе случилась революция, после которой решение было принято моментально. И вот с конца августа мы живем в Санкт-Петербурге. (07.11.1991)

Год назад, когда я начинала писать эту "хронику", я считала, что мы стоим на пороге полной разрухи. Однако прошлая зима прошла вполне сносно Обстановка в городе в последнюю неделю марта была ужасная. Потому что со 2 апреля всё должно было подорожать, и люди мгновенно раскупали всё, что только появлялось в магазинах. А в последние дни ничего и не появлялось. особенно катастрофическое положение было с хлебом - его не было вообще. В апреле, когда цены поднялись, в магазинах не появилось ожидаемого изобилия, но всё же кое-что купить было можно. Когда появлялся очередной продукт по новой цене, люди сначала привыкали несколько дней, а потом и его начинали расхватывать. Но в целом ситуация с продуктами в апреле была лучше, чем зимой и осенью. (07.11.1991)

По дороге, в электричке, словоохотливая соседка общалась с Асей, и выявились идейные разногласия. Ася часто оказывается в таких ситуациях. Потому что, например, Ленин для Аси - злой коммунист, который "убивал зайчиков палкой по голове" и устроил разруху в стране. А царь Петр I для нее фигура весьма уважаемая, основатель Санкт-Петербурга. Часто пожилые люди пытаются переубедить её. Якобы Петр был злодеем, погубившим тысячи простых людей, а Ленин - избавителем народа. Но Ася им не верит. (07.11.1991)

А. начал работать на северной ТЭЦ. По-английски его должность называется "network administrator", но если перевести - "администратор сети" - звучит как-то не очень серьезно. На самом деле имеется в виду локальная сеть (т.е. несколько компьютеров, работающих вместе во имя некой сложной цели) и человек, управляющий ею. Это очень перспективная работа - в том смысле, что в городе таких сетей пока нет, но будет со временем очень много. (07.11.1991)

С нашим котом Диссидентом есть некоторые проблемы. Первое время нам удавалось покупать рыбу. Я смешивала ее с булкой и яйцом, и кот был вполне доволен. А теперь, когда рыбы нет, а мясо тоже появляется очень редко, кормить кота приходится не по-кошачьи. Или супом, или своеобразной "кашкой" из булки с яйцом. Бедный Диссидент! (12.11.1991)

А. пришел с работы и сказал мне, что прошел слух о денежной реформе 16 ноября: нужно срочно тратить все деньги. Хорошо, что у нас их мало! Конечно, за завтрашний день мы не успеем ничего купить.
Я позвонила маме и сказала об этом. В ответ она рассказала мне очередную историю из жизни социалистического государства. Вчера она сдала в магазине все молочные бутылки и стеклянные баночки. ей ничего не сказали. А когда она вознамерилась купить бутылку молока, ей не дали: только в обмен на пустую бутылку!
И вот уже сегодня в магазине наблюдается такая картина: люди вычерпывают сметану (кто - ложечкой, а кто и палочкой!) из магазинных баночек в свою посуду, а грязные пустые банки возвращают продавцу. И так же переливают молоко в свои бидончики, а пустые бутылки возвращают. Где ещё можно такое увидеть! (14.11.1991)

Сегодня А. пытался купить хлеб. Обошел 6 магазинов, но безрезультатно. Зато купил пирожных "картошка" по 87 коп. Как говорила Мария Антуанетта по поводу того, что у народа нет хлеба: "Нет хлеба? Так пусть едят пирожные!" Так и мы. (16.11.1991)

Теперь мы хлеб экономим: 1 батон и полбуханки съели сегодня (на четверых, да ещё при отсутствии другой сытной пищи, это совсем не много!), и столько же осталось на завтра. Правда, завтра нужно будет экономить ещё сильнее - чтобы оставить кусочек булки на утро понедельника, на завтрак. А днем приедет моя мама и привезет хлеб из Соснового Бора, где он почему-то есть.
У меня возникает навязчивое желание вынуть из кухонных шкафов все наши запасы круп и макарон и скрупулезно подсчитать, сколько месяцев мы продержимся. Вообще-то до лета осталось чуть больше полугода. А тогда уже будет крапива, лебеда... А если всё будет складываться удачно и удастся засеять огород, то в начале лета уже появится и щавель, и зеленый лук.
В общем, нужно обеспечить выживание нашей семьи в течение 6 месяцев. Правда, при такой неустойчивой ситуации не знаешь, будет ли дальше хуже или нет. Поэтому трудно решить, как расходовать продукты. Если сразу принять за аксиому, что запасы вообще больше не будут пополняться, то ежедневная доза будет очень маленькой. И это может оказаться напрасной жертвой, если какой-то приток продуктов всё же будет. А если исходить из возможности такого притока продуктов и тратить их не очень скупо - т.е. вначале питаться нормально, не голодать - то может получиться наоборот: продуктов не хватит на 6 месяцев.
Своеобразные проблемы жителей Петербурга конца XX века!
Так мы отмечаем 50-летний юбилей начала блокады: повторяем ту ситуацию, когда осенью 41-го (91-го?) по карточкам ещё что-то можно было получить, а 42-й (92-й?) принес с собой настоящий голод. (23.11.1991)

А ещё у меня появился "огород" - пожалуй, это первый огород в моей жизни. Я обнаружила, что некоторые луковицы (продававшиеся в магазине какими-то сырыми) начали прорастать, лёжа под столом в ящике для овощей. И решила воспользоваться таким их поведением: вырастить зеленый лук. (03.12.1991)

Кстати, в этом месяце снизилась норма выдачи сахара: 1 кг вместо 1,5 на человека. Т.е. наша семья получит 4 кг вместо 6. Если учесть, что я сахара не ем, а А. редко бывает дома, то удар придется по детям. Они выпивают по несколько чашек чаю с сахаром в день (т.к. больше-то пить им нечего). Значит, 1 пакет сахара (1 кг) они должны растянуть на неделю - это 140 г сахара в день на всю семью. Допустим, на 1 чашку нужно 10 г сахара. Допустим, Ася с Никитой выпивают по 5 чашек чаю в день - т.е. по 50 г сахара. И ещё остается на две больших чашки А. - на завтрак и на ужин. (03.12.1991)

Сегодня сумасшедший день. Сначала - эпопея с пепси-колой. И вот мы с Асей пришли в магазин, подошли к кассе, и... не тут-то было! Оказывается, пепси-колу продают только счастливым обладателям пустых бутылок из-под неё же! Это меня сильно огорчило, и мы пошли домой. Там я заглянула в сумку с пустыми бутылками, и, к моему восторгу, обнаружила там целых 13 подходящих бутылок! (А хотела я купить 14: почти то же самое). И вот я поспешно (т.к. приближался обеденный перерыв) собрала эту злосчастную стеклотару и понесла свою скорбную ношу в магазин. (Мне нельзя носить такие тяжести, но ждать было рискованно: можно было остаться без пепси-колы навеки). К счастью, всё прошло благополучно, и вскоре я вернулась домой с двумя сумками, вместившими 13 бутылок. Дома я прикинула, сколько бутылок оставить на праздники: получилось 10 (плюс ещё две бутылки "Байкала"). Значит, 3 можно было выпить "в черный день", как это называется. Т.е. одну... а лучше две - сразу. Тогда третью оставить А. Но тогда уже сегодня можно освободить 3 бутылки и на них купить ещё 3 полных! Так мы и поступили. (12.12.1991)

В газетах пишут, что цены станут свободными 2 января. Спустя три месяца после заявления Ельцина, что он отпустит цены. За эти три месяца они так подскочили, что никакая официальная "либерализация цен" не смогла бы их так взвинтить.
Ещё пишут, что в Спб прожиточный минимум сейчас составляет 473 руб/чел. в месяц. Значит, для нашей семьи это будет 1892 руб. в месяц. Не хватает до минимума 782 руб. Т.е. наша семья тоже за чертой бедности, как и подавляющее большинство наших сограждан. (14.12.1991)

А пока перейду к своим "экономным" проблемам. Сливочного масла мы сможем купить ещё 500 г. (Первые 500 г мы все же сумели растянуть на полмесяца, и сегодня в масленке ещё есть маленький кусочек масла). Сахара у нас ещё почти 3 кг - по 1 кг на каждую неделю, а половина последнего пакета - на кондитерские нужды. (Но в этом месяце у нас было 5 кг, а не 4, как будет впредь!)
Итак, если я хочу испечь два торта - в Рождество и в Новый год - то мне нужно: 1) МАХ 3 банки сгущеного молока, 500 г сливочного масла, 800 г сметаны, 2 стакана сахара; 2) MIN: 2 банки сгущеного молока, 100 г сливочного масла (здесь MAX - когда каждый торт содержит два вида крема: масляный и сметанный, а MIN - когда они вообще без крема, с одним вареньем). Но для MAX нам пришлось бы до января жить без сливочного масла, что меня не устраивает. (14.12.1991)

О самодельном кефире. Первая попытка: во вторник вечером я развела сухое молоко и в банку (примерно 700 г) очень теплого молока добавила 2 ч.л. густой сметаны. Всё это я завернула в полотенца и поставила на ночь около батареи. Утром в среду "кефир" (а точнее, простокваша?) был готов. Он был ОЧЕНЬ густой и с хлопьями (как бывает у старого кефира). Всё же я выпила полчашки из "соображений полезности". (19.12.1991)

Хотелось мне купить и подарки к Новому году. С детьми было проще всего: игрушек нет, да нам и не нужно, а хорошие книги лежат на каждом углу. Я и накупила их. Родителям я тоже смогла купить разных мелочей: папе - банку пива (он говорил мне, что хочет попробовать, но дорого), а маме - баночку крема с прополисом. Себе я хотела купить что-нибудь полезное: крем, шампунь и т.п. Но не увидела ничего подходящего. А с А. вообще потерпела неудачу. Я думала о 3-4 парах носков. Осенью они стоили от 10 до 15 рублей за пару, и я считала, что такой расход мне вполне по карману. И что же? Самые дешевые (плохонькие) мужские носки теперь стоят 50 руб, а остальные - от 80 и выше. (24.12.1991)

У него с собой было мало денег, и он купил нам немного хлеба и немного колбасы. Как в старые добрые (?) времена: колбасу покупают небольшими кусочками, на один день - и съедают, пока свежая! (А когда по талонам - поневоле покупаешь целый килограмм, который вскоре зеленеет и становится съедобным только в жареном виде). (06.01.1992)

На ул. Руставели была огромная очередь в кассу, т.к. продавали молоко (в картонных коробках: 1 л - 1 р 50 коп). Мы решили, что стоять 2 ч. ради молока - глупо. (Больше ничего не было). По соседству, правда, очередь была - давали подсолнечное масло по талонам. Но это не так актуально для нас - Д.Ф. сделал нам роскошный подарок: целый литр подсолнечного масла. А в передней части магазина было совсем безлюдно, и лежали два продукта: вареная колбаса (61 руб) и творог (31 руб). Мы купили (без талонов!) по полкилограмма того и другого. (07.01.1992)

Сегодня А. ходил в магазин - там были только засохшие маленькие песочные рулетики, подорожавшие за год более, чем в 10 раз. Пять штук обошлись почти в 8 рублей. Дома нет ни хлеба, ни масла, ни сахара. Причем давно. Рыба для кота, запасенная осенью, тоже кончается - я её экономлю, а бедный Диссидент жалобно мяукает и просит есть. Скоро и дети, приехав с каникул из Соснового Бора (где всё же получше: сегодня я звонила маме, и она сказала, что хлеб есть всё время, а вчера даже продавали творог по 5 руб (!!!) за кг) жалобно замяукают и запросят есть. (12.01.1992)

Сегодня продукты подорожали. Булка теперь стоит 4-5 руб (вместо 1-2), а в С.Бору даже 8. Литр молока - 13 руб. Шоколадные конфеты - 250 руб. за 1 кг. Итак, если раньше "нищенская жизнь" предполагала молоко, булку и самые простые карамельки (это была пища для самых бедных), то теперь бутылка молока и булка стоят порядка 11 руб (о карамельках говорить уже не приходится) - т.е. за 30 дней это составит 330 рублей. А как будут выживать те, кто из примерно такой пенсии должен ещё заплатить за квартиру, за телефон и за что-нибудь ещё? (16.01.1992)

В магазинах теперь лежат конфеты, вафли, печенье. Никто не берет. Но, честно говоря, мне это скорее нравится, чем нет. Я знаю, что если мне ОЧЕНЬ понадобятся конфеты, то я смогу выкроить эту злосчастную сотню из своего бюджета, и купить то, что мне нужно. Это НОРМАЛЬНО.
Правда, меня беспокоит другое: изменилось мое отношение к пище. Оно стало каким-то нездоровым. Кусок не лезет в горло. Я всё время думаю: вот я съедаю 4 рубля (а не сосиску), вот я съедаю ещё 4 рубля (а не булочку и конфетку), вот я съедаю целых 8 рублей (а не грейпфрут)! Это ужасно неприятно! И, наверное, вредно для пищеварения. (23.01.1992)

Примеры:
1) один кусок мяса (небольшой) с костью - суп на 4 обеда.
2) полкурицы (небольшой) - суп на 3 обеда.
3) полкурицы - плов на 2 обеда
4) банка тушенки (небольшая) + макароны - 2 обеда.
Так можно подсчитать, сколько мы продержимся на том, что есть в холодильнике.
А из того, что мы сейчас можем купить, для "обедов" годятся только сосиски: 1 кг за 84 руб мне удается растянуть на 4 обеда, т.е. на 1 обед уходит 21 рубль (не считая, скажем, картошки, которой, честно говоря, нужно сварить рублей на 5-10, чтобы все наелись). (26.01.1992)

Вчера мы испытали потрясение: А. получил на работе "гуманитарную помощь" - коробку продуктов из Германии. Это энергетики Гамбурга таким образом поддерживают энергетиков Петербурга. (14.02.1992)

У меня такое чувство, что разруха кончается. Обещали тяжелую зиму - да, "талонный" декабрь был тяжелым (из-за того, что "свободные цены" пообещали в октябре, а ввести решились только с января). В январе был шок из-за новых цен, но голода не было. До лета оставалось четыре месяца. Пообщещали, что уж они-то неприменно будут ужасными! И вот подходит к концу февраль. Что мы видим? Народ успокоился; цены не шокируют. Очереди кое-где есть, но я считаю, что вполне можно обойтись тем, что продается без очереди - а это всё, кроме: сахара, сливочного масла, растительного масла, мяса из Европы. У нас дома пока есть некоторые запасы всех этих четырех продуктов, поэтому я не испытываю никакого беспокойства. Когда запасы кончатся, будем думать, что делать.
Но даже если оставшиеся до лета три месяца на самом деле будут "голодными" (как нам продолжают обещать), то мы - я не сомневаюсь! - продержимся на запасах круп, макарон и сухого молока, которые скопились у нас дома. Поэтому будущее меня ничуть не пугает.
А вчера в нашем магазине ВПЕРВЫЕ за годы(!) разрухи я увидела СЫР! Без всякой очереди! За 156 рублей с копейками, сорт - буковинский. (Я бы предпочла голландский или швейцарский, но о них я пока и не мечтаю). Я купила на первый раз 200 г. Небольшой кусочек, которого хватило на 2 дня. Конечно, подорожание в 52 (!) раза (от 3 рублей) впечатляет! Но лучше ЕСТЬ дорогой сыр, чем НЕ ЕСТЬ дешевого. (20.02.1992)

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
-А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
-Нет,это сам химик...

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слонааа!!!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е**л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
НЕТ?! Так и запишем - "Пи**ел на Князя Тьмы"

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда Вашу жену можно застать дома?

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёб..го кота!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. )))

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиздец-2007".

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Разбить можно только каменное сердце.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт ? автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

? Меня опять с экзамена выгнали! ? донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

? Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! ? вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. ? Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать ? так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки ? они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала ?скорую?. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва ? Волгоград. Это
же вообще беспредел ? такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать ?Волгу? с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

? Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

? Вам будет совсем не больно! Сделаем укол ? и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

? Вызовите руководство! ? в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

? В чем проблема, молодой человек? ? обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

? Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

? Вот так, молодой человек! ? развел руками главврач. ? Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

? Все, ? подумала Ольга, ? теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком ?Остановка запрещена?, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

? Одну минуточку, ? попросил подполковник, выходя из машины, ? я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

? Это вам от меня лично, ? пояснил он удивленной женщине. ? Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

? Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала ?Зеленая волна?! Учения по подготовке визита президента закончены!

Яркая желтая белка спокойно сидела на большом суку старой, слегка кривой с наплывами теплой коры сосны и наблюдала за миром вокруг. Ее глаза беспокойно бегали по сторонам, а остроконечные ушки чутко ловили звуки окружающего мира. Она сидела высоко, выше всех, кто был в это время на опушке этого леса. Потому и увидела их первой.
Тихое перешептывание листвы, в которое вплетались песни беззаботных пичужек, постепенно был вытеснен слегка надрывным гудением мотора, покряхтыванием рассаженного кузова. Вместе со смрадом сгоревшего бензина и пережженного машинного масла на опушке появился видавший виды грузовичок-трудяга.

Мгновение, раздался звук открывающихся дверей, и на опушке появились люди. Белка недовольно и испуганно встряхнула хвостом и поспешила скрыться.
- Давай, вытаскивай. Берись за тот край, я за этот. Осторожнее только ? не перепачкайся ? а то потом придется менять одежду.
Двое, нарушившие своим появлением гармонию летнего леса, откинули стенку
кузова и начали аккуратно вытаскивать длинные свертки, лежавшие там. Края свертков были темными от пропитавшей их влаги и оставляли на досках кузова тягучие красные разводы.
- Кидай здесь, Миха. Разверни только. ? сказавший аккуратно вытер руки о хвою и достав папиросу, закурил.
Миха, недовольно покосился, но все-таки сделал как ему сказали, после чего,
повторив те же действия, встал рядом и тоже закурил.
- Пацаненка жалко. ? внезапно сказал первый, - малой ить совсем. По весне в армию должон был идти. Хвастал моему, что во флот обещали забрать.

Миха продолжал молча курить, не отрывая взгляда от их страшного груза.
- А то, скажу тебе, Михаил, сами виноваты. Не сунулись бы, промолчали б ? все путем было б. Егор слишком правильный всегда был, а здесь нужно было бы промолчать ? ну застрельнули лосиху беременную, так что? Их эвон сколько бегает еще по лесу. Егерь не только о лесе должон думать, но и о тех, кто всем этим командует.
Его спутник также молча докурил сигарету и, аккуратно потушив о подошву своего кирзача, вкинул окурок в кузов.
- Да-а-а-а, - продолжал говорить первый, а теперь и сам, и пацаненка своего утянул. А Иванов, как был, так и есть. И долго еще будет. У кого власть, тот и прав. А будем языками трепать ? и нас вот так вывезут на опушку, чтоб звери кости растаскали. Ладно, неча языками молоть, поехали. Или ото может забрать у Егора крест его серебрянный? Чай, дорогой, тяжелый. Нет, грех то. Поехали.
Миха слегка насмешливо покосился на него и молча пошел к кабине.

Грузовичок также натужно взвывая уехал и на опушке остался лишь его запах и два человеческих тела. Двое мужчин, один взрослый, почти старый и один совсем еще молодой мертвыми глазами смотрели в небо, по которому также как плыли вчера и будут плыть завтра, ползли облака.
Лес, казалось, всматривался в них. Всматривался, внюхивался, признавал, опутывая тела своим шумом, протягивая к ним нити своей древней мощи.
Любопытная белка, спрятавшаяся при появлении людей, снова выскочила на тот же сук и посмотрела вниз. Впрочем, через секунду, она еще более испуганная чем раньше, взметнула хвостом и снова исчезла.
Опушку медленно покидали солнечные лучи, свет оставлял верхушки деревьев, и из самых глубин леса выползала его вековечная тьма, усиленная тьмой ночи.

....
Прошло несколько дней и снова на этой опушке появился грузовичок, из которого выскочил уже знакомый нам Миха. Бегло осмотрев землю и удовлетворенно хмыкнув, он тут же поспешил обратно к деревне.
Сегодня в его родном селе гуляли свадьбу, Миха весь день был на ногах, вернее на колесах, мотаясь то в город за выпивкой и деликатесами, то в соседнее село за родней Сашки Иванова, сына местного князька, имевшего такое счастье жениться на Людке, Мишкиной однокласснице. Так весь день в разъездах и прошел.
Вечером же, в клуб, где и гуляли свадебку, пожаловал сам отец жениха, Степан Ильич и Миха, улучив минутку доложил ему, что ?на место? он съездил и что там ?ничего нет, уволокло зверье все, ни сапогов, ни косточки не оставив?. Тот, выслушав кивнул и, улыбаясь радушно новым свои родственникам, прошел к столу, кивая встречным, никому, впрочем, не подавая руки.

С появлением важного гостя, веселье, начавшееся еще утром, пошло с новой силой. Реки ?казенки?, диковинная сыровяленная колбаса, другие дефицитные по тем временам продукты ? все это выпивалось и поедалось под визгливые крики гармошки и басовитое звучанье бобинного магнитофона, который привез жених.
Выпивалось много, и, если поначалу гости ходили в туалет клуба, то с наступлением темноты небольшую нужду справляли прямо в кустах возле оного, выходя покурить на веранду, уставленную пузатыми колоннами.

Степан Ильич тоже не стал себя отягощать условностями и, небрежно кивнул Толику, хмурому громиле, не отходившему от него ни на шаг:
- Я поближе к природе, Толик, а ты скажи ребятам в машине ? он махнул в сторону УАЗика, в котором сидела его верная банда милиционеров, - скажи, что где-то через час я поеду в город, молодые с их друзьями с нами ? в ?Чайке? гулять будем.
Он углубился в заросли и, расстегнув ширинку и попыхивая ?Космосом?, решил облегчиться. Но, опустив глаза, он внезапно увидел четыре багровых огонька, стремительно надвигавшихся на него из сумеречной тьмы.
Толик, занимавший должность руководителя сектора по работе с молодежью, на деле бывший же его правой рукой, рукой, которой Степан Ильич выполнял всю ?грязную? работу и бывший преданный ему по гроб жизни, забеспокоился сразу, что-то насторожило его, что-то потревожило его по звериному чуткий нюх.
- Степан Ильич, - негромко прокричал он ? все в порядке?
Не получив ответа он вломился в кусты и тут же отшатнулся назад.
Нелепо вскинув руки в попытке защититься, на земле, в луже крови, вперемешку с собственными кишками, лежал его хозяин.
Горло его было разорвано, а живот был взрезан так, как взрезают животы опытные охотники, чтобы выпустить кишки с ненужной грязью и не портить вкус мяса.
- Мать твою?
Толик потрясенно смотрел на труп. Он не мог представить как можно было убить человека таким образом за те, минуты, которые он был один, при чем, так, что до него, стоявшего в 5 метрах, не донеслось ни звука.
Что-то шевельнулось в кустах и Толик рванул назад, на ходу пытаясь выпутать свой тэтэшник из кобуры. Короткое взрыкивание, стон, похожий на всхлипывание и? тишина.
- Эй, Толян! Ну чего там? Где вы? ? донеслось пьяное от машины.- Ну долго?
Там не договорили, две гибкие серые тени мелькнули слева и справа от УАЗика и через секунду, воздух заполнился шумом борьбы и тягучим, отдающим ражавым железом, ароматом крови.

- Степан Ильич, где Вы? ? донеслось от клуба.
По крыльцу спустился Миха и направился прямиком к УАЗику.
- Там, тамада танец родителей молодых объявить хочет?
Он осекся. Дверцы машины были распахнуты, на водительском сиденье сидело то, что еще недавно было вполне живым лейтенантом Тетехиным, так любившим поиздеваться над бесхитростным Михой, с другой стороны лежало то, в чем Миха, если бы у него было такое желание, мог бы опознать подчиненного Тетехина ? младшего лейтенанта Забирченко.
А прямо перед Михой, стояло два волка. Один покрупнее, черный с проседью, второй поменьше, помоложе.
С минуту они смотрели друг другу в глаза. Затем Миха уловил серебристый отблеск на груди того волка, что был покрупнее и, все поняв, кивнул.
- Вот и свиделись, Егор? Ты прости нас.
Он опустил голову и молчал. А когда поднял голову, никого перед ним уже не было.
Что принесешь ты в лес, то и унесешь с собой. А что не сможешь вернуть ? лес поможет.

Мишечкин сидел в шезлонге и пил пиво. Шезлонг был на даче, а пиво в большой глиняной кружке и неспроста. Если ты пьешь пиво из большой глиняной кружки, у тебя нет необходимости убеждать себя, что ты не алкоголик, сжимающий в потных руках вожделенную бутыль, ты просто сидишь и пьешь пиво, а жадные до сплетен соседские глаза не увидят в этом повод для ежевечернего осуждения.
Вот с таким хитрым подтекстом Мишечкин и бухал в это жаркое июльское утро. Удовольствие несколько портила только назойливая муха, описывающая стратегические круги над потной кружкой. На очередном вираже Мишечкин вяло махнул рукой и муха снова набрала отвечающую приличию высоту. Но намерения ее были прозрачны, а Мишечкин еще достаточно трезв, чтобы оба знали, вопрос лишь в принципах и терпении. Пиво достанется сильнейшему, закон джунглей. После сотого витка муха пошла на хитрость. Она села к Мишечкину на колено и начала короткими перебежками пробираться к животу. По складкам на авторитетном брюхе она за полчаса перебралась на грудь, там, как опытный вьетконговец, прорубилась к плечу и поползла по правой руке. Ситуация была критической. Но Мишечкин не даром смотрел в детстве фильмы про пирата Кутузова, и в самый драматический момент ловко шевельнул запястьем. Муха позорно ретировалась и вернулась на свю орбиту. Пива оставалось еще две трети, было за что побороться. После десятка неудачных атак, в ходе которых муха потеряла весь первоначальный запал, а Мишечкин едва не опрокинул пару раз заветную кружку, было заключено временное перемирие. Муха тяжело дыша села на подлокотник шезлонга и болезненно захрипела. Видя, что предсмертные судороги не производят на Мишечкина никакого впечатления, муха решилась на переговоры.
"Станислав",-представилась муха, протянув одну из лап.
"Виктор,"-ответил любезностью Мишечкин, пожимая суставчатую конечность. Полководцы сошлись на нейтральной территории.
-Вить, это не по-человечески,--вчера щедрость, сегодня скупость, где граница милости и собственничества?-мух (с этого момента следует называть его именно так, верно?) пустил в голос сдержанную дрожь. Он нервно потер задницу и уставился голодными глазами на кружку.
-Сначала родись человеком, а потом обсудим,-красиво парировал Мишечкин и отпил добрую половину оставшегося одним мощным всасыванием. Станислав смотрел на это действо с тоской отца, теряющего в огне пожара все свое семейство.
Мишечкин нагло дыхнул пивным перегаром в лицо противнику и потянулся за сигаретой.
-Ссука...-уныло процедил Станислав, но с места не поднялся, осознавая превосходство противника.
-Все дело в эволюции, дружище,-нагло манкировал Мишечкин, эффектно пуская клубы дыма.-кому-то холодное пиво, а кому-то вкусный дизентирийный понос.
-Ты на мою диету не заглядывайся,-предупредил Станислав,- я тебе еще Светкины месячные припомню, кровопийца.
Мишечкин глубоко задумался. Вспоминать об это явно не следовало.
-Я был пьян,-попытался он глупо оправдаться,- было темно.
-Ага, и простыни тоже наутро нюхал, чтобы забить запах собственного перегара.-Станислав знал чем крыть, не иначе всю ночь сдел на ковре возле кровати и дрочил, мушиным своим естеством впитывая светкины феромоны.
Софистика быстро теряла свою прелесть.
-Уймись, насекомое,-досадно топнул ногой Мишечкин,-я еще не знаю в каких трупах ты свои лапы держал, я, может, брезглив до омерзения, а ты в святое хочешь руки запустить!
-Жене своей скажи про святое, сразу умоешься,-мух явно вошел в раж перепалки, даже ногою задней задергал, будто бык, роющий немощным копытом Мишечкинское колено.
-А я сам по себе!-кричал Мишечкин,-я, может быть,
специально вокруг себя создаю атмосферу страха и подавленности, чтобы бороться с ней и стоически себя воспитывать!
-Ага, нарасти себе сопли и глаза побольше сделай, пожалостливей, это поможет тебе в борьбе, дружище, не забудь клизму сделать перед прорывом, жопа просит.
-Ну, знаешь!...-взбесился Мишечкин и в припадке ненависти допил последнее. Мух в испуге вскочил и судорожно заработал крыльями.
"Хана тебе."-и Мишечкин лихо пригвоздил назойливое насекомое к шезлонгу. Потом брезгиво отер руку о шорты и тяжело вздохнул. Диалектика всегда давалась ему тяжело.
Дело близилось к полудню. Солнце изрядно припекало, а кружка была вызывающе пуста. Ничего не оставалось, как покинуть насиженное место и лететь к холодильнику. Мишечкин недовольно пожужжал, но снялся с шезлонга и на бреющем отправился в столовую.
В столовой Мишечкина ждал сюрприз. Он имел форму жены и неприятный фальцет.
-Уже нажрался, скот, хуй тебе, а не пиво!-закричала она и припечатала Мишечкина мухобойкой.