22 июля 2007 года в 06:18
Как и положено женщине, она полюбила ушами.
Но не из-за той ерунды, которую он шептал ей, приобнимая за талию и покалывая усами щёку. Такой болтовни она наслушалась достаточно, любой мужик, стоит ему только выпить, начинает нести всякие глупости про глаза, про руки и про ноги, фигня это всё, короче.
Она полюбила его за шлёпанье босых ног по полу после того, как он выключал будильник, за бульканье кофеварки из кухни, который она слышала, лёжа в постели с закрытыми глазами, за звук зубной щётки доносящийся из ванной через стенку, пока она сидела в туалете.
За щёлкание клавиатуры, пока она листала книжку и за шелест страниц, когда она сидела за компьютером. За злой шлепок кулаком по голой коленке, когда он смотрел футбол, и за отрыжку в кулак, когда он пил пиво. За то, как он шмыгал носом, разгадывая кроссворд, и как кряхтел, наклоняясь, чтобы завязать шнурки. За то, как он посвистывал, сидя за рулём, и за то, как ночью у него, сладко спящего, иногда бурчало что-то в животе. За то, как гремела посуда в раковине, и за то, как со звоном разлетались по полу осколки разбившейся вазы.
Женщины любят ушами. Но не за дурацкие комплименты, которые им шепчут мужчины. А за то, что когда мужчина дома, там никогда не бывает тихо.
Но не из-за той ерунды, которую он шептал ей, приобнимая за талию и покалывая усами щёку. Такой болтовни она наслушалась достаточно, любой мужик, стоит ему только выпить, начинает нести всякие глупости про глаза, про руки и про ноги, фигня это всё, короче.
Она полюбила его за шлёпанье босых ног по полу после того, как он выключал будильник, за бульканье кофеварки из кухни, который она слышала, лёжа в постели с закрытыми глазами, за звук зубной щётки доносящийся из ванной через стенку, пока она сидела в туалете.
За щёлкание клавиатуры, пока она листала книжку и за шелест страниц, когда она сидела за компьютером. За злой шлепок кулаком по голой коленке, когда он смотрел футбол, и за отрыжку в кулак, когда он пил пиво. За то, как он шмыгал носом, разгадывая кроссворд, и как кряхтел, наклоняясь, чтобы завязать шнурки. За то, как он посвистывал, сидя за рулём, и за то, как ночью у него, сладко спящего, иногда бурчало что-то в животе. За то, как гремела посуда в раковине, и за то, как со звоном разлетались по полу осколки разбившейся вазы.
Женщины любят ушами. Но не за дурацкие комплименты, которые им шепчут мужчины. А за то, что когда мужчина дома, там никогда не бывает тихо.
22 июля 2007 года в 06:18
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.
И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет.
- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"
Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью
Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
©jura2102
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками.
А в это время плохой студент только и делает, что гамается.
На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу.
А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам.
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка.
Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть.
И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу.
из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!
Вопрос для заведующей столовой ? 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица?
- А воздух?!
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....
Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.
И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет.
- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"
Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью
Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
©jura2102
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками.
А в это время плохой студент только и делает, что гамается.
На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу.
А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам.
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка.
Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть.
И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу.
из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!
Вопрос для заведующей столовой ? 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица?
- А воздух?!
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....
Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!
Loading...
22 июля 2007 года в 06:17
Однажды Петровичем был обнаружен странный забор на пересечении двух улиц, настоящие названия которых были утеряно, наверное, еще до основания города в этом месте.
Улица, что убегала от Петровича вперед и назад испокон веков именовалась Менделеевской. Разумеется, до рождения Менделеева, она, скорей всего называлась Шаромыжнической или еще как-нибудь, но после того, как Менделеев стал знаменит - улица моментально превратилась в Менделеевскую.
- В честь Менделеева, разумеется!- восклицал любой заезжий человек.
И, как правило, не угадывал. Потому что улица так называлась в честь распивочной, что всегда находилась на этой улице.
- Водка! Точно! - восклицал опять тот же самый любой заезжий человек.
И ошибался еще раз. Никакой водки. Только вино наливом и на месте из граненых стаканов, изгрызенных не одним поколением выпивох.
- Опа.. Так Менделеев к вину не имеет никакого отношения! - восклицал неугомонный турист.
И ошибался в очередной раз. Потому как в распивочной с вином химичили всегда. Аш-два-о, понятное дело, лилось безо всякой химии и по рецептуре предков. А вот добавки, для вкуса и крепости - тут и сам Менделеев вздохнул бы от зависти. В вине было все. Спившийся учитель физики, завсегдатай распивочной, убил двадцать лет на ежевечерние исследования в попытках на глазок определить присутствие изотопов естественных радиоактивных элементов в предлагаемом вине и добился таки успеха. Всего-то за два дня до потери рассудка, на почве непонимания общественностью и беспробудного пьянства.
Поэтому всех продавцов вина из этой распивочной называли не иначе как Менделеев.
И улица была - Менделеевской. Потому как едва ли не каждый половозрелый мужчина встреченный на этой улице, либо только что слезно попрощался с Менделеевым, о чем свидетельствовала его поступь, либо направлялся на встречу с Великим Химиком.
Улица, что пересекала путь Петровича, буквально на следующий день после появления Шаромыжнической, именуемой в последствии Менделеевской, стала Отливочной.
- Из-за того, что располагалась близко к лаборатории Менделеева! - смеялся заежий турист. И наконец-то был прав.
Жители улицы постоянно отлавливали клиентов Менделеева в процессе, давшему название улицы, стыдили их всяко и били крепко, но в своей Священной Войне терпели поражение изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие. Уж они-то точно знали, что улица называлась Огородной, но кроме них это знание не передавалась никому. Поэтому разговор с таксистом звучал примерно так:
- На Огородную, пожалуйста.
- Опа. А где у нас в городе Огородная?
- Ну как же.. По Аграрной...
- Чего? По какой?
- По Менделеевской! А там - третий поворот..
- Тююю. Отливочная чтоль? А она Огородная чтоль?
- ДА!
- Тююю. А я всегда ее как Отливочную знаю..
Ну в общем, на известном всем перекрестке, Петровичем вдруг был обнаружен забор. Причем, забор не был построен за ночь, не был перекрашен или передвинут с места. Забор на этом углу был всегда. Просто Петрович обнаружил его только в этот вечер. Раньше он его просто не замечал.
Знаете ведь как это бывает? Ну вспомните свой последний диалог с женой:
- Соседи картину купили как унас. Точь в точь.
- Какую картину, дорогая?
- Ну нашу. С тюльпанами.
- Какую нашу?
- У нас в спальне. Над кроватью. Картина. Что на ней нарисовано? Скажи мне, пожалуйста.
- Нуу. Ты меня совсем уж.... Тюльпаны нарисованы.. Конечно. Чет я отвлекся...
- Как ты можешь, а? Ну как? В спальне у нас ромашки! А тюльпаны у нас в прихожей! Ну как так, можно, а? Они ж тут уже лет пять висят!
- Дааа? Ну-ка, погоди... Хмм. Смотри... и вправду картина...
... Ну так вот. О чем бишь, мы? Забор!! На перекрестке был обнаружен высоченный забор, который здесь стоял всегда. По крайней мере Петровичу не вспоминался пейзаж в котором вместо этого забора фигурировали бы другие виды. У забора сидело не менее десяти человек, который почему-то не торопились ни к Менделееву, ни на Отливочную. Они просто сидели у забора и напряженно прислушивались к чему-то. Петрович специально минут десять внимательно смотрел на них - ни слова, ни жеста, ни друг на друга не посмотрят. Просто сидят и ждут чего-то. На забор смотрят и прислушиваются. Один даже ухо приложил.
- Але! - вежливо начал разговор Петрович - Чего ждем, народ? Каменный забор мироточить обещается?
- Тсссс! - зашикал на Петровича народ и вновь обратился в слух.
- Величие наше растет на глазах! - раздалось вдруг из-за забора.
- Оуу! - воскликнул один из слушающих и начал быстро записывать в блокнот.
- Допиши там! - предложил благодушно настроенный Петрович - Величие наше на пятках расти не может, ибо это низко. У военных величие растет на погонах. У остальных - на глазах, вызывая косоглазие, бельмы, дальнозоркость и расфокусировку. У женщин величие растет на радость мужчинам...
- Тсссс! - опять шикнули на Петровича - Не мешай!
- Я не могу без тебя! - с надрывом сказали из-за забора - Не могу и все тут. Можешь делать с этим что хочешь!
- О! Мое это! - сказал молодой человек из слушающих - Тиха все! Еще должно быть что-то.
- Чего тебе еще надо, Сеньор Чудилио? - хмыкнул Петрович - Если без тебя за забором не могут, мучаются и страдают - надо за забор лезть, а не слушать тут. Чего еще будет... Ничего тебе не будет с такой позицией!
- ... все для тебя. - долетела концовка чего-то еще из-за забора.
- Не услышал!! - закричал молодой человек на Петровича - Из-за тебя не услышал!
- Надо было за забор прыгать сразу - там лучше слышно. Там бы услышал! - парировал Петрович, которому было таки неудобно за то, что помешал молодому человеку слушать - Там дама тебя просит! Исстрадалась вся! А ты тут стоишь - слушаешь. Жестокий ты человек!
- А ну марш оба отсюда! - попросили остальные слушающие - Сейчас тут пропустим все из-за вас. Идите вона подальше и там ругайтесь.
- Эхх. - попрощался со всеми молодой человек, окинул на прощанье Петровича тем еще взглядом, сплюнул презрительно и ушел за угол.
- И нечего в меня глазюками стрелять! - кинул в спину Петрович - У меня супротив таких залпов броня толстенная. У любого спроси тут - "Реагирует Петрович на взгляды молодых людей?". Люди тебе скажут. Посмеются и скажут. Я тебе в отцы гожусь! Иди вона на отца своего глазами постреляй! Ты посмотри на них. Все обидчивые стали как Прибалтийские страны.
- Вот ведь мудак этот Петрович! - зло сказали из-за забора - Старый, неадекватный дурак.
- Чтоо? - взьярился Петрович - Кто это там смелый такой?
- Точно мудак! - голосом молодого человека прокричали из-за забора.
- Я вот сейчас кому-то там устрою! - пообещал Петрович - Сейчас там кому-то участок станет тесен! Сейчас там кому-то взгрустнется очень! Сейчас там без кого-то придется обходится всем дамам!
- Козел ты, Петрович! Шумное чмо! Скандалист престарелый! Псих! - ответил десяток голосов из-за забора - Шел бы отсюда! Дать бы тебе по морде, да мараться неохота!
- Ну все. - с громким хлопком лопнуло терпение Петровича - Заготавливайте бинты там. Не расходитесь, мужики. Сейчас к вам из-за забора ваши ораторы полетят.
Петрович зашагал вдоль забора в поисках калитки и, как водится, выбрал неправильное направление изначально.
- Сейчас-сейчас - пообещал он опять мужикам, проходя мимо них обратно - Сейчас здесь будут крики.
Калитка обнаружилась шагах в тридцати.
"А ну как побьют?" - мелькнуло в голове Петровича - "Много их там вроде".
Петрович замялся у калитки - "Плюнуть что ли?... Неет.... Нельзя. Эти там смотрят. Скажут - струсил. Зайду! В драку ж не полезу - чего им на меня прыгать? Опять же с дамами вроде сидят... Зайду! "
Петрович толкнул калитку и шагнул на чью-то, утопаюшую в деревьях, частную собственность, на всякий случай втянув голову в плечи. Потому что втянутая в плечи голова - залог, что шею не сломают сразу и вообще должно как-то расположить хозяев к незванным гостям.
"А красиво тут" - оценил Петрович - "Домик, сад.. Прям рай."
- Эээ. - позвал Петрович - Люди тут есть? Кто-то живой?
"Что-то я ерунду говорю" - подумал Петрович и решил исправиться:
- Кто-то есть?! А?!
- Всегда кто-то есть. Бэ. Обязательно живых надо? Да еще и людей? - последовательно ответили на все вопросы за спиной.
У Петровича с громким и неприличным звуком екнуло сердце и со скрипом подогнулись колени. Петрович медленно обернулся и с облегчением обнаружил за спиной мужичонку ростом всего-то метра полтора. Мужичок закрывал калитку за Петровичем.
- Откуда ж люди тут! - перешел к делу Петрович - Тут сволочи какие-то. Обзываются через забор. Обижают всяко. Главное - ничего ж не сделал. Мимо шел. А еще и женщины иже с ними!
- Я тебя обзывал? - спросил мужик - Ко мне претензии есть?
- А я знаю? - сварливо сказал Петрович - Мне через забор не видно.
- Ну посмотри на меня. Я похож на хулигана? - мужик улыбнулся Петровичу и зачем-то показал ладони. Как будто человек не может обзываться с пустыми руками. Однако Петровича почему-то именно этот жест убедил, что мужик не виноват.
- Да не! К тебе нет претензий. - протянул руку Петрович - Петрович я.
- Садовник я. - протянул руку мужик.
- О. Молодец. А зовут как? - спросил Петрович.
- Не помню. Всегда Садовником называли. - пожал плечами мужик - А какая разница?
- А никакой, действительно. - согласился Петрович - Я... Я это... Пенсионер я.
- А. Тоже неплохо. - одобрительно кивнул Садовник.
- Невозможно так жить! - донеслось из сада. - Ты мне надоел до смерти!
- Вот! Вот! Слышал? У тебя в саду кто-то есть! Я ж говорил - ругается! Меня обругали тоже. Обидно очень. - заговорил о своем Петрович.
- Нет там никого. - покачал головой Садовник.
- Я катастрофически одинок! - подтвердили из сада.
- Как же нет! Я ж слышу. Там же кто-то болтает! За дурака меня держишь? - обиделся Петрович.
- Сам посмотри. - открыл Садовник калитку в сад.
Петрович заглянул в сад. В саду кроме деревьев и травы под ней не обнаружилось никого.
- Как же.. - повернулся он к мужику - Я ж слышал только что...
- Вот я дурак был! И чего связался с ними! - сказали в саду.
Петрович развернулся и опять не увидел никого. Он шагнул в сад и тщательно его осмотрел. Заглянул за каждый ствол, оглядел каждую ветку и не обнаружил никого.
Садовник присел на скамеечку, закурил трубку и улыбался, наблюдая за Петровичем.
- Чертовщина какая-то. - растеряно сказал Петрович Садовнику - Я ж слышал.
- Ты никогда не слышал меня! И не старался услышать! - раздался мелодичный женский голос за спиной Петровича.
- Ох, ё! - испугался Петрович и резко обернулся.
За спиной не было никого.
- Что это, а? - растеряно спросил Петрович у Садовника.
- Чаю будешь? - предложил вместо ответа Садовник - Идем чай пить?
- Идем. - Петровичу стало очень страшно и неуютно в саду с голосами.
Через минут пять они сидели друг напротив друга и пили чай.
- Слышь... Садовник.. А Садовник? - в который раз спросил Петрович - А что у тебя там? Невидимки?
- Нет. - покачал головой Садовник - Невидимок не бывает. Наверное. Не верю я в них в общем. Ерунда какая-то получается. Человек - и вдруг невидимый. Его б еще в роддоме потеряли бы. Не бывает. Наверное.
- А у тебя в саду что? - возразил Петрович.
- Слова. - ответил Садовник и отхлебнул из чашки.
- Вестимо, слова. - согласился Петрович - Их же кто-то говорит? Ведь так?
- Конечно, говорит. - кивнул Садовник - Иначе зачем слова? Чтоб говорить.
- Вооот. А кто говорит? - мягко продолжил Петрович.
- Да разные люди говорят. Ты вона тоже говоришь. - опять непонятно разъяснил Садовник.
- В саду! В саду кто говорит?! - не выдержал Петрович.
- В саду никто не говорит. Там плоды созревают. - улыбнулся Садовник - Хотя, конечно, и в саду говорить можно.
- Ты дурак какой-то, а? Или издеваешься надо мной? - вскипел Петрович так, что самовару стало завидно - Я в саду... Я сам слышал!
- И я слышал. И что? - хихикнул Садовник.
- И кто у нас в садуууу? -сыграл в воспитателя детского сада Петрович.
- Никтооо! - сыграл в ребенка Садовник и засмеялся.
- Злой ты! - обиделся Петрович - Трудно сказать что ли? Уйду сейчас ведь!
Петрович даже встал и сердито засопел, показывая, что вот-вот уйдет.
- Присядь, Петрович. - миролюбиво сказал Садовник - Просто скучно мне. А ты забавно так волнуешься. А потом я все объясню и станет неинтересно тебе. Пропадет азарт.
- А если не скажешь - мне тоже станет неинтересно. - присел Петрович - Потому как я сейчас помру от любопытства, а у жмуриков интересы очень ограничены. Мало чем интересуются. Ну расскажи, что там у тебя.
- Слова. - сказал Садовник.
- Опять?! - взвыл Петрович.
- Неа. Слова у меня там растут. В саду. - серьезно сказал Садовник.
- Не понял? - действительно не понял Петрович.
- Слова. Слова ведь не просто так говорятся. Слово - оно назреть должно. Вот у меня и созревает. - просто сказал Садовник - Зреет, зреет. Потом с дерева срывается. Созрело стало быть. И кто-то кому-то эти слова говорит. Или не говорит. А у меня слышно. Иногда незрелое падает.
- Я готов жизнь за тебя отдать! - закричали радостно в саду.
- Вот. Незрелое как раз. Ванька-Казанова ляпнул опять кому-то. - покачал головой Садовник.
- Ленькин сын который? - уточнил Петрович.
- Он. Ляпает чего не попадя, балабол. - кивнул Садовник - Воот.
- Хахахаха! - засмеялся Петрович - Погодь-погодь. Так меня чехвостили не за забором, а те кого я доставал там? Или нет? Они ж молчали... Чет не сходится у тебя.
- Сходится, сходится. - уверил Садовник - Оно у них назрело. Просто сказать побоялись. Они ж там кто по-твоему?
- Слушатели? - попытался угадать Петрович.
- Неа. Слюнтяи они. Сидят и чужое подслушивают. А потом говорят чужими словами. Ну или подслушивают чего им готовы сказать близкие. Так себе народишко. - махнул рукой Садовник.
- Значит правильно я им мешал. - с удовлетворением сказал Петрович - Нефиг им... О! А мои слова тут не растут разве? Не слышал совсем.
- Растут. Просто у тебя в унисон получается. Созрело - сказал.
- О! И у тебя. Я-то думал эхо в саду, когда с тобой говорил. - сказал Петрович.
- И как? Неинтересно стало? - подмигнул Садовник.
- Интересно. Посидим, послушаем. - подмигнул в ответ Петрович - Налей-ка чаю еще, а?
В саду вдруг бахнуло отборным, затейливым трехэтажным матом. Да так бахнуло, что Садовник чуть чашку не выронил.
- Ого! - уважительно протянул Петрович - Вот это вызрело у Гришки- Прапора....
- Ага. Он. - согласился Садовник - Видать, споткнулся опять.
И они пили чай и неспешно говорили, пока не созрело последнее слово в саду.
22 июля 2007 года в 06:16
Славик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась "Кто остановит педофила?".
В дверь позвонили. "Чуриков припёрся", подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а+ - откаментился Славик. - По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом "тройной перелом щиколотки".
- Алексеич, чё щаз спросил? - Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?
- Да так. Хотел узнать твою точку зрения, - Славик порывисто скомкал газету и швырнул ее об стенку. - Потому что Ульянка считает, что у меня должна быть точка зрения по поводу педофилов. А я, хоть убейся, не могу эту точку зрения придумать.
Суть Виталику стала отчасти ясна.
- А-а-а-а+ - пробормотал он. - Я тебе говорил - не связывайся с бабой. Она тебя испортит. Раньше ты никогда не думал о педофилах.
- Теперь вот только о них и думаю, - с горечью отозвался Славик. - Понимаешь, у нее на эту тему пунктик. Сплошные педофилы на уме. Ладно, хватит о грустном, давай о хреновом. Садись, блин, слушай новости, - Виталик, не отводя от друга тревожного взгляда, задницей пеленговал кресло. - В общем, через десять дней у нас свадьба.
Задница Виталика и кресло разминулись на десять сантиметров.
- Жжош, Борисыч, - восхитился Славик. - Второй раз за полторы минуты - это симтоматично. Ну, чего ты на меня пялишься?
- Да вот, - мрачно ответил Виталик с пола. - Думаю, что таким козлам, как ты, на свадьбу дарят. Ты хоть мог меня предупредить?
- Не мог, - отрезал Славик. - Язык не повернулся.
Виталик осторожно пересел в кресло.
- Вы чё - уже и заявление подали?
- Да! Причем я даже не заметил, как. Я вообще был против.
(С Ульянкой Славик познакомился пару месяцев назад на выставке кошек. Виталик не смог от него добиться, чего он забыл на выставке кошек, но, так или иначе, с выставки Славик вышел уже вместе с Ульянкой. Девушка была не то чтобы красавица, но лицо ее даже ночью светилось светом какой-то шизофренической одухотворенности. Невероятно активная, она вмешивалась во все проблемы общества, до которых могла дотянуться, отчего обществу становилось всё хуже и хуже. Кроме того, Ульянкина активность в постели практически не проявлялась. В позе "а ля креветка" она легко могла рассуждать о роли феминизма в динамике развития менеджмента и управления).
- Да и у меня с ней почему-то ни хрена не получается, - как-то по секрету сообщил Славик Виталику. - Это всё из-за ее имени. Ульянка - почти Ульянов, а Ульянов - это Ленин, и, если закрыть глаза, постоянно мерещится, что трахаешь лысого мужика с куцей бородкой.
- А зачем ты себе такое представляешь, подлый извращенец? - задавленный этой многотонной ассоциативной цепью, спросил Виталик.
- Я ничего не могу с собой поделать, - отвечал тогда Славик.
- +но на кой надо было переться с ней в ЗАГС??? - упорно не втыкал Виталик.
- Думаешь, она мне сказала, что в ЗАГС? Приперлась с утрева пораньше, я ваще еще не вспомнил, кто я и что я, и говорит: пошли, говорит, у нас дело важное. Ну, я всунул себя в штаны, зубила начистил - и поехали. Приезжаем - смотрю: ЗАГС "Грибоедовский". Ну всё, думаю, это писец. Но был еще не писец. Писец был, когда мы кольца покупали.
- Ты еще и кольца купил?! Алексеич, я не верю своему среднему уху! Ты - и кольца! Слушай, а еще вы что купили? Перечень - в студию!
Славик принялся загибать пальцы.
- Костюм мне. Платье - ей. Фату - мне+ Тьфу, опять ей! Ожерелье, серьги и браслет на ногу - ей. Туфли - ей. Лимузин+
- +вам, - подсказал Виталик.
- Ей!!! Потому что меня туда положат только мертвым! Одни мои знакомые ехали в лимузине фоткаться на Поклонную гору, свидетельницу укачало, и она долго блевала на пиджак жениху. Тот не придумал ничего лучше, как выскочить из тачки на полном ходу, и улетел прямо в Москвареку. Такой свадьбы я не хочу.
- А какую ты хочешь? - озадаченно спросил Виталик.
- Никакую! И, главное, свадьба - это только начало концлагеря. Я могу себе представить, что со мной будет дальше, если уже сегодня я должен иметь точку зрения по педофилам и ездить в детские дома с благотворительными акциями+
- Да ты чё?!
- Член в очо!!! Ульянка так с детьми отжигала - там все перекрестились, когда мы уехали. Ей это, типа, надо было, чтобы статью в инет накатать: "Брошенные дети - похеренное будущее".
- А не брошенные дети - это похеренное пиво. Погодь, а вы, случайно, детей заводить не собираетесь?
Славик от души врезал шкафу с ноги.
- Ульянка уже почти беременна, по крайней мере, так она говорит. Вот и верь после этого в презервативы и прочие гондоны! Это еще, учти, что я ни разу не кончил. Да-да, нечего ухмыляться, как бычья залупа! У тебя бы вообще ничего не встало, если б всё пиво из твоего холодильника спустили в мусоропровод.
Виталик уже и не знал, чем утешить лучшего друга. Вот это залет покруче, чем когда в армии Славик, надраивая очки отсюда и до ужина, надумал размять мускулы, помахивая грязной тряпкой, и ненароком намотал ее на голову бесшумно подошедшему сзади прапору.
- Блин, Вячеслав, я весь сочувствие, - сказал Виталик. - Жена+ дети+ семья+ Может, это не так плохо?
Славик скроил гнусную рожу.
- Жена, дети, семья, - передразнил он Виталика. - Пиво не пей, водку не жри, ребенка табуреткой не +изди! На хер мне сдалась такая семья?!!! Дитё непонятного пола, воспитанное по последней моде управленческого феминизма, за дверью толпятся педофилы, опущенные моей ненаглядной женушкой, а если я не расхерачу всю эту толпу голыми руками, как Брюс Виллис, значит, я - трус, чмо и слабак!
- Не, Алексеич, ну че ты на себя наговариваешь? Никакой ты не слабак! Помнишь, как мы пацанов на прошлый новый год отметелили?...
- Помнишь. Только тех пацанов, если сам помнишь, было всего двое, один в жопу бухой, да и вообще в милиции мне сказали, что они учатся в третьем классе. Чего мы с тобой после ящика пива как-то и не заметили. Кстати, не говори об этом Ульянке - она меня сходу в педофилы назначит.
Виталика озарила гениальная идея.
- Так, может, наоборот - лучше сказать?! Неужели она захочет выйти замуж за такого педофила, как ты+ - поймав на себе тяжелый взгляд Славика, Виталик быстро поправился: - +в смысле, вдруг ты будешь дубасить вашего будущего ребенка?
- Этим ее как раз не запугаешь, - Славик понуро уставился в пол. - Ульянка меня заранее предупредила, что мужик, поднявший руку на ребенка, ничего хорошего не заслуживает, кроме как сковородкой по причинному месту. А за ней не заржавеет. Прошу как человека - не дари нам на свадьбу набор сковородок. Хотя, на свадьбу ты вообще не приглашен.
- С хуяль тогда я буду вам что-то дарить? - разобиделся Виталик. - А кто вообще приглашен-то?
- Всё очень скромно. Я, Ульянка, ее мама и штук двадцать - тридцать пять Ульянкиных подружек. Она сказала, что мужиков на ее свадьбе не будет.
- Интересно, а тебя она кем считает?
Славик ответить не успел - в дверь опять позвонили.
- Привет, ребята, - бросила Ульянка, влетая в комнату.
За те несколько раз, что Виталик видел Ульянку, ему так и не удалось к ней привыкнуть. Ульянка всегда двигалась стремительно, напоминая ракету, пущенную летчиком-истребителем Осиповичем в корейский "Боинг" - воет рассекаемый воздух, сардонически хохочет Осипович, а ракета несется и прикидывает: куда бы звездануть поудачнее, чтобы получился полнейший металлолом.
- Та-а-а-к, - процедила Ульянка, подбирая с пола измятую газету. - Чего это вы тут газетами кидаетесь? - она расправила оскверненное СМИ и обнаружила, что наиболее циничному надругательству подверглась статья "Кто остановит педофила?". Вячеслав! - бурящий взгляд Ульянки впился в счастливого жениха. - Я не поняла - это ЧТО значит?
В воздухе запахло озоном. Славик мгновенно увял, как хрупкая фиалка под палящим солнцем пустыни Калахари.
- Еще раз спрашиваю!!! - Ульянка озверевала на глазах. Виталик понял, что вмешаться надо до начала кровопролития.
- Ой, да это мы просто статью обсуждали, - принял он огонь на себя. - Очень правильная статья, мы так близко к сердцу всё приняли, что даже и не заметили+ как она помялась. Чесслово.
Про себя Виталик молил всех известных ему по именам богов, чтобы Ульянка не учинила подробный допрос о смысле прочитанного - про педофилов он знал только то, что они не совсем педагоги. Но без деталей.
- Да-а-а-а? - Ульянка окинула Виталика недоверчивым взглядом. На Виталике была токсично-зеленая тенниска с надписью "ЙА - КИЛЬКО!". С человеком, который позиционирует себя таким образом, вряд ли имеет смысл о чем-либо разговаривать, но почему бы и нет?
- Так вы, Виталий, согласны с точкой зрения автора статьи? - строго спросила Ульянка.
- Стопудняк, - закивал Виталик. - Вот прям как будто я сам эту статью наху+ написал, то есть.
- Я в этом сомневаюсь, - в голосе Ульянки прозвучало довольно-таки неприкрытое презрение. - Хотя+ Если бы вы посещали семинары по проблемам детства, которые ведет Яна Козлынина+ Главное - педофилов нельзя подпускать к детям ближе, чем на километр+
- Не, это слишком близко, - Виталик категорично пристукнул кулаком по журнальному столику - с нижнего яруса выкатилась пустая банка "Туборга". К счастью, Ульянка ее не заметила, а то техасская резня бензопилой показалась бы ребятам "Пионерской зорькой". - Их вообще, на десять километров только можно подпускать! Детишки щаз такие пошли - всех педофилов перепортят, а что же тогда будет с прогрессивным феминизмом в обществе?
Ульянка задумалась - однозначного ответа на этот вопрос у нее не было, а на семинарах Яны Козлыниной такая тема не поднималась. К тому же, в последней реплике явно имелась какая-то странная нестыковка, но сейчас Ульянка не могла ее идентифицировать, потому что из-за этого "прогрессивного феминизма" у нее в мозгах всё сладостно перемешалось.
- Ладно+ - сказала Ульянка. - Потом пообщаемся+ может быть. Так, Вячеслав, я, собственно, зачем пришла+ Тебе надо заказать зал в ресторане, о чем я уже говорила, но ты, разумеется, забыл. Будь любезен всё сделать к завтрашнему дню, потому что я должна заранее предупредить всех девушек, ясно?
- +ндэ-э-э-э+
- Надеюсь, что ясно! Всё, я пошла, приеду вечером, - она чмокнула Славика в посеревшую от стресса щеку, - хочу подарить тебе море удовольствия. Я разрешу тебе прочитать вслух мою новую работу - "Что должен знать мужчина о внематочной беременности". До встречи, радость моя, закрой за мной дверь.
- Дружище, ты меня спас, - с чувством сказал Славик, выпроводив возлюбленную. - Если бы она продолжала на меня наезжать+ я бы ей надрал задницу с летальным исходом.
- А, по-моему, она бы тебе просто проломила голову с летальным исходом, - прямо заявил Виталик. - Между прочем, я тоже страху натерпелся. Вот бы я ляпнул что-то не то про этих педофилов+
- Ты и ляпнул. Просто Ульянка так быстро во всё врубается, что половину сразу забывает. К твоему сведению: педофилы - это не те, которых портят детишки, а которые, как раз, сами портят детишек. Блядовитый океан+ - Славик прихватил с пола "Туборг" и отправил его в окно. - Кто тебя просил долбить по столу? Чуть не попалились+
Виталик пожал плечами.
- Я в шокинге, Алексеич. Не жизнь, а минное поле какое-то+ Одного не понимаю - зачем ей вообще понадобился муж?
- Ей охота сделать ребенка, - буркнул Славик. - А я - единственное чудило, которое удалось подцепить. Но мне это уже до мокрой и расширенной звезды. Я пропащий человек, и я хочу жрать. Но жрать нечего, потому что вчера эта благоматьеётворительница кормила моими сардельками бездомную соседскую кошку. А я утром урвал по репе от соседей - их Манька обожралась, и у нее раздулось брюхо. А карбонат схавали два бездомных ризеншнауцера и бездомный бультерьер из первого подъезда.
Славик горестно завыл на люстру, и Виталик поспешно заткнул уши.
- Ха! Чего я вспомнил! - вой оборвался. - У меня есть два пакетика "Боллтона", заначил на черный день, - Славик возбужденно потер ладони. - Вот их сейчас и нажрусь. И помру молодым, но это намного лучше, чем свадьба с Ульянкой.
Вскоре на журнальном столике стояла огромная чашка и чайник с кипятком. Славик вскрыл пакетики с лапшой, высыпал содержимое в чашку и добавил кипятка.
- Должно разбухнуть, - сообщил он, перечитывая рецепт на пакетике.
Виталик осторожно заглянул в чашку, и желудок его подал громкий сигнал "Мэй Дэй".
- Алексеич, я не уверен, что тебе следует это есть.
- А вас, Витальборисыч, никто не спрашивает, в чем вы там уверены. Поживи с моё на гестаповской диете - еще и не такое слопаешь. - Славик долил кипяточка. - Уже бухнет, гнида.
- Как-то мы с ребятами в пионерлагере вожатым дохлую крысу в костер подкинули+ - Виталик принюхался.
Славик посмотрел на него волком.
- Борисыч, мне нет дела до того, какие моральные уроды ошивались в вашем пионерлагере. Педофилов на вас не было, а очень жалко, кстати.
Лапша зловеще приподнялась над краями чашки, ядовитые испарения въедались в потолок. Славик облизнулся.
- Ну, поехали, - он взял ложку и запустил ее в "Боллтон". Тот отозвался протестующим змеиным шипением. Виталик на всякий случай отодвинулся подальше вместе с креслом. - Ёп, вкуснотища. До карбоната, конечно, не дотягивает, но+
- Слав, оно опять бухнет, - предупредил Виталик. - Если так пойдет дальше, тебе придется жрать прямо со стола.
- А мы ее кипяточком, - Славик вбухал в чашку третью дозу и снова вооружился ложкой.
Лапша неуклонно возрастала. Ее как будто бы не становилось меньше.
- Был такой писатель - Беляев, - сказал Виталик, наблюдая, как Славик алчно поглощает "Боллтон". - У него книжка, типа, "Вечное тесто" называется. Там один крендель удумал избавить человечество от голодухи и изобрел особую херню, которую можно было хавать, а в тепле она заново нарождалась.
- И чего? - спросил Славик с набитым ртом.
- Ну, сначала-то ее крестьяне в хижинах держали, там тепло было, у печек. Но потом наступило лето, и тепло стало, приколись, Алексеич, вообще везде. Весь мир оказался обложен этой хренью намертво. Тогда нашли этого кренделя и долго его пидорасили, чтобы он что-нибудь с этим сделал+
- Ты к чему мне это сейчас рассказываешь? - Славик еще разок удобрил "Боллтон" из чайника.
- Да к тому, что писатель Беляев ни хера не предвидел будущее. Ему надо было написать книжку "Вечная лапша"+
- Угу. На твоих ушах. Пошел на средний палец, Виталь! Ух, хорошо-то как! Спорим, в твоем любимом колбасном кафе такого не подадут?
- Ну да, конечно. Там тебя отравят как-нибудь более гуманно. Господи, можно, я окно пошире открою? Я сегодня забыл свой противогаз+
- Тебе легко тут испражняться в тупоумии! Ты-то пришел домой, загрузил в себя кильки пару кило, "Докторской молочной" догнался - и с пивом на диван. А мне сегодня читать Ульянкин новый креатив про бременскую маточность, и я не желаю делать это на пустой желудок. О-о-о, оргазм!... - Славик подобрал пакетик и еще раз прочел аннотацию. - Тут написано, что должно быть мясо+ Как бы мне до него добраться?
- На твоем месте я бы поскорее добрался до того мяса, которое продало тебе эту гадость, - посоветовал Виталик. - Алексеич, я не думал дожить до того, чтобы увидеть, как ты столовыми ложками жрешь опарышей+
- Чуриков, в последний раз предупреждаю - заткнись и дай мне спокойно пожрать опа+ ПООБЕДАТЬ МНЕ ДАЙ СПОКОЙНО!!!!!!
- Да ладно тебе орать - еще Ульянку накличешь. - Виталик опять заглянул в чашку и поморщился. - Опарыши - они и в Африке опарыши.
+Когда Виталик собрался уходить, Славик уже наелся, а уровень "Боллтона" в чашке ниже практически не стал.
Друзья распрощались возле ларька. Виталик взял банку "Клинского", а Славик, всем видом изображая плакальщика на собственных похоронах, затарился "Боллтоном". "Ночью съем", - угрюмо сказал он.
Виталик, со свойственной ему щедростью, предложил поделиться пивом, но Славик вяло махнул рукой и походкой насмерть укоцанного неандертальскими копьями мамонта затопал к своему подъезду.
Весь остаток вечера Виталик переживал за друга и даже дал обет не открывать кильку, пока не придумает какой-нибудь беспроигрышный вариант спасения Славика от росписи с Ульянкой.
В виде компенсации Виталик отварил пачку сосисок и съел их с кетчупом, попивая холодное пивко. Приготовил яйца в крутую, заправил майонезом и съел с "Бородинским", попивая пивко. Наделал бутербродов с "Докторской молочной" и допил под них пивко.
Обет "неоткрывания килек" был выдержан ровно до тех пор, пока в холодильнике оставалась "живая" еда. Затем обету наступил экстремальный крантец, и Виталик слопал сразу две банки кильки.
Ранним утром следующего дня Виталик, заправив в брюки любимую тенниску, отправился к Славику, лелея надежду не столкнуться там с Ульянкой. Он уже знал, как действовать: Славику надо срочно мотать за границу. Правда, загранпаспорта у него нет, но сойдет и просто затаиться где-нибудь в колхозе. А он, Виталик - но только по телефону! - скажет Ульянке, что колхоз называется "Красный педофил", и хрен она туда поедет. Принципы не пустят.
У Славикова подъезда Виталик таки столкнулся с Ульянкой. Но та его даже не заметила. Почему-то в колготках на босу ногу, со вставшими дыбом волосами, она просвистела мимо, а вытаращенные глаза смотрели куда-то в светлое будущее.
+За дверью квартиры раздавались звуки, наводящие на мысли о разнузданной оргии. Виталик прислушался. Бакланко, похоже, отплясывал что-то из западноавстралийского каннибальского репертуара, да еще и горланил песню "Дойче зольдатен унд официрен". Насколько Виталик знал, до пения нацистских хитов Славик доходил только по сильной пьяни или от очень большой радости.
- Да, Геллочка! - услышал Виталик. - Конечно, солнышко! Ясен хер, заинька! Не, свадьбы не будет. Угу. Она ушла, ла-ла-ла!!! Я - брошенный мужчина, и я хочу выпить с тобой пива!!! Я хочу выпить пива со всем прогрессивным человечеством, потому что меня бросила невеста. Подвалю через час, сделай пиццу, но много!
Виталик так и не узнал, что подвигло несгибаемую Ульянку уйти в глухой отказ. Славику было не до объяснений, а к ночи он пропустил через свой организм столько пива, что не смог даже назвать патрульным своё имя - только повторял: "Му-у-у-жики, а давайте водки возьмём". Вместо водки он огреб дубиналом ниже позвоночного столба, был препровожден в отделение, где и заснул на скамейке в "собачнике" со счастливой улыбкой на пьяной роже.
- Знаешь, Борисыч, - признал пару дней спустя Славик. - Насчет "Боллтона" ты был обуительно прав. Отрава отравой. Честно, я даже до унитаза добежать не успел.
+На семинаре Яны Козлыниной Ульянка никак не могла сосредоточиться и почти не слышала, какую пургу гонит ведущая. Изгнать из памяти омерзительную сцену было для нее неподъемной задачей. Снова и снова она возвращалась туда, в коридор возле кухни. Собственно, вышла-то она с целью помочиться на сон грядущий, но после ЭТОГО мочиться ей кардинально расхотелось.
Славик сидел за кухонным столом, ложкой размешивая в стакане какую-то вспучившуюся мешанину, и приговаривал:
- Опарышки мои+ хорошие, такие аппетитные! Сейчас я буду вас есть. А Борисыч - козел, ничего он в опарышах не понимает, - и положил в рот полную ложку, - о-о-о-о, мои опарыши!!!
Ульянка на цыпочках вернулась в комнату и зарылась под одеялом. Когда появился Славик, она затаила дыхание и притворилась крепко спящей. Хотя, какой тут сон, да еще эта скотина ворочается под боком, то так уляжется, то по-другому, а то вообще по диагонали, как баран.
Вскоре после рассвета (Ульянка так и не шелохнулась, убеждая себя, что настоящие леди не писают) Славик вдруг подорвался с кровати и выскочил в коридор. Понимая, что начинается что-то страшное, Ульянка ломанулась за ним.
И успела всё увидеть.
Она никогда не выйдет замуж за человека, который - у нее на глазах!!! - в семь часов утра блевал опарышами в её лучшие туфли.
21 июля 2007 года в 04:27
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: ?Сколько у осьминога щупальцев?,хотел уж было выключить девайс?
НО?!!!
На кресла участников взгромоздились ?светские представители кошачьих? - Ксюша Собчак и её Маман?
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер ? где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор?
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.
Когда этих клавиш коснется рука,
Когда за строкой понесется строка,
С тобой мы развеем печаль, как туман -
Мой старый усталый баян!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!
Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой
-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильике!
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!
Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: ?Сколько у осьминога щупальцев?,хотел уж было выключить девайс?
НО?!!!
На кресла участников взгромоздились ?светские представители кошачьих? - Ксюша Собчак и её Маман?
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер ? где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор?
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.
Когда этих клавиш коснется рука,
Когда за строкой понесется строка,
С тобой мы развеем печаль, как туман -
Мой старый усталый баян!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!
Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой
-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильике!
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!
Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"
Loading...
21 июля 2007 года в 04:26
Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
- Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
- Ага - громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.
- Как же ты её уговорил?
- Проиграла в карты - сказал с достоинством Паша.
- Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова - смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
- Не боись Вадяныч! И ты поибёшься скоро, хочешь приколи потом её тоже в карты сыграть, а я тебе пару фокусов подскажу.
- Слышь а где договорились то?...
-У её бабки на хате. Сёдня эта старая телега уезжает на пару дней к своей фронтовой подруге, короче всё идёт по плану.
- Ровно в 9 я у неё.
Пашка встал с места и залез на поручень ограждения для машин, по которому начал расхаживать взад и вперёд, изображая невъебительного канатоходца.
- Слышь Пахан! А ебать будешь с гандоном или без?
Он посмотрел на меня как на люмпена и голосом опытного ёбаря возмущённо и пафосно произнёс: Ну блять, чё такое спрашиваешь - Конечно с гандоном!
- Тока знаешь чё? - он неожиданно перешёл на заговорщеский тон.
- Будь другом, купи гандонов в аптеке для меня по дружески, а то я стремаюсь да и аптекарша наша меня хорошо знает.
Я чуть в осадок не выпал. Надо же, такой ёбарь-терарист а в аптеку пойти стремается. Это меня даже немного успокоило, видимо Пашка по большей части просто понтовался передо мной. А на самом деле ему по ходу было страшно до безобразия. Будь бы я на его месте, видимо вёл бы себя также.
Решив не ударить лицом в грязь, я спокойно ответил.
- конечно Паш, мне это как два пальца.
- Охуительно! - обрадовался Пашка. Ты настоящий друг.
После этих слов его нога соскользнула в сторону, и в тоже мгновение он со всего маху шмякнулся яйцами об трубу. Почти инстинктивно он уцепился в неё руками и словно парасёнок на вертеле стал медленно заваливаться на бок. Глаза были вытаращены и внушали дикий ужас. Немного повисев вниз головой и повинуясь закону земного притяжения, рухнул на землю как мешок с говном.
Через минуту Пашка отчаянно выл и стонал катаясь по асфальту на спине. Я подбежал к другу и заботливо, сдерживая при этом позывы смеха, спросил:
- Пахан ты как?
- Слышь Вадян. Я наверно хуй сломал - Пашка говорил тихо и с большим усилием.
- Чувак! Как же ебатся то сегодня будешь? - видимо этот факт больше волновал меня.
- Не знаю, блять пацанам ведь всем похвастал что выебу Ленку, теперь пиздоболом называть будут.
Мне показалось что ещё чуть чуть и он расплачется от досады.
- Вадяныч, я тут подумал. Будь другом возьми у неё долг вместо меня.
- Отъебать Ленку что ли?
- Ну да, чтоб лицо перед пацанами не потерять. А я им скажу, что ты очень хотел и я по дружбе уступил её. Сам понимаешь, куда мне сейчас, зато и тебе хорошо будет и пацаны поймут.
С одной стороны я конечно же не прочь был выебать её, но с другой стороны было боязно, хотя Пашка в любом случае прав.
- Слышь Пахан, она то может не поверить. Не даст и всё!
- Это не проблема, принеси мне ручку с бумагой, я ей сам от руки напишу, а то я встать до сих пор не могу.
Я быстро сбегал домой за тетрадью и ручкой. Пашка своим корявым подчерком написал.
- Ленка! Ебатца сегодня будешь с Вадимом, я ему твой долг уступаю. Если не даш пеняй на себя. Пашка Рыжий с третьего подъезда 96 кв.
Вот, теперь всё в порядке. Держи записку и дай слово пацана что сделаешь всё так как договаривались.
- Не ссы! Пацан сказал пацан сделал - подбодрил его я. Уж отъебу во все щели не переживай.
- Поднимайся, давай до дома помогу дойти.
После того как я проводил своего друга, я пошёл на остановку чтобы съездить в центр за гондонами. В местную аптеку я идти не захотел так как там все меня знали, впрочем как и любого кто жил не подалёку.
Зайдя в аптеку я с серьёзным ибалом начал рассматривать лекарства. Сканируя глазами вожделенные пачки. Честно говоря я больше ждал того времени когда от прилавка уйдёт какая то старушенция.
Видя меня, рассматривающего с серьёзным ибалом витрину, аптекарша (симпатичная женщина лет 30) весело спросила:
- Мальчик, ты что то ищешь?
- Ага. Мне бы это. Презервативов! - ответил я и покраснел.
- Чего? Чего - с напускным интересом переспросила она. В её глазах сквозило любопытство. Какой то щенок лет 13 пришёл презервативы покупать. Совсем охуела молодёжь.
- Презервативов - сказал я чуть погромче.
- А ты не слишком молод мальчик? И какой же тебе размер - спросила она сдерживая смех.
- Мне самый большой - гордо ответил я, думая про себя а вдруг и вправду большими будут, как я ебатся буду. Ладно ничего как нить узлом завижу.
Аптекарша с любопытством посмотрела на меня, измерив взглядом как будто бы видела сквозь одежду.
- Да ты у нас прямо Шварцнеггер какой то - произнесла она заливаясь.
- Вот держи это самые большие называются "Гулливер", размер XXXL. А если вдруг будут жать приходи поменяю.
Тут я набрался смелости и спросил.
- А точно подойдут, не маловаты? А то я тут брал на днях в соседней аптеке так они еле налезают. - соврал я.
- Не беспокойся мальчик. Ты заходи если что, можешь как ни будь померить на месте - сказала она и подмигнула.
До грехопадения оставалось часа три. Я передёрнул затвор, проверив свою боеготовность, принял душ, побрызгался модным тогда одеколоном "Доллар" и стал ждать.
Ленка была на 4 года нас старше, через неё прошли все старшие пацаны нашего двора. По их рассказам в вечерних посиделках в шумной компании под разливное пиво, она ебалась как кошка и была очень опытной в амурных делах. Тогда мы сидели с Пашкой рядом и мечтательно воображали её секс кульбиты в своих головах. По ночам она нам снилась во всевозможных позах, чему свидетельствовали многочисленные пятна на постелях. О том чтобы просто подойти к ней, мы и не мечтали.
Ровно в девять я стоял у Ленки под дверью с дрожащими пальцами и не решался позвонить. Запах моего одеколона, похоже слышал весь двор, но ведь я так хотел стать взрослым.
Наконец я решился и позвонил в дверь. Через несколько секунд, я услышал шаги, щёлкнул замок и дверь открыла Ленка. Она удивлённо уставилась на меня и спросила:
- Вадиг, ты? Привет, а где Пашка?
- Я за него!
- Да вы чё охуели что ли, молодежь? Кто ещё там на очереди? - разозлилась Ленка.
Я молча протянул ей записку. Она нахмурившись прочитала и спросила:
- А чё с ним?
Да так, ногу сломал неудачно, прямо на моих глазах.
Ну что же. Раз такое дело, проходи герой-любовник.
Я неуверенно вошёл в дверь, внутри у меня всё тряслось. Сердце казалось вот вот выскочит из груди.
- Ты хоть ебался когда небудь? спросила Ленка
- А то! Соврал я.
- Это хорошо! Она проворно скинула с себя платье и оставшись только в трусиках легла в кровать накрывшись при это одеялом.
- Эй ну ты что? Так и будешь стоять.
Я и правда стоял как столб внутренне как бы сомневаясь что всё это мне не снится. До этого я ни разу не ебался, самое ужасное я и не знал как это толком делается. Все мои познавания в ебле сводились лишь к невнятным рассказам пацанов во дворе.
Раздевшись до трусов я лёг к ней в кровать не представляя как себя вести дальше, мне было страшно, вся храбрость улетучилась.
Ленка придвинулась ко мне ближе и поцеловала. В первый раз меня поцеловала женщина, по настоящему. В голове всё поплыло. Я неуверенно прижал её к себе, мой хуй как назло не хотел вставать. Мысленно я отчаянно приказывал ему встать, но он как будто отделился от своего хозяина. Я запаниковал, Ленка между тем проворно залезла одной рукой мне в трусы.
- Ну вот - с издёвкой в голосе произнесла она
- А говоришь ебался! - она скривила недовольную мину.
Окончательно смерившись со своим позором и решив что хуже уже не будет, я голосом приговорённого к смерти произнёс.
- Слышишь Лен! Не ебался я, если честно. Да и с кем? Кто мне даст то в таком возрасте.
В моём сознании уже рисовалась картина о том как она разболтает о моей несостоятельности, что я опозорюсь на весь двор. Мне хотелось провалится куда не будь, уехать на север и не возвращаться. Вид у меня был настолько убитый что Ленка неожиданно сжалилась надо мной.
- Ну не расстраивайся. Не ты первый не ты последний, думаешь все такие ёбари в первый раз?
- А что нет! Пацаны хвалились что всё у них было круто с первого раза.
- Ха-ха! Какие же мужики хвастуны, поверь было и похуже. А ты симпатичный.
Ну иди ко мне! Расслабься и закрой глаза.
Она положила меня на спину и начала целовать грудь, постепенно спускаясь всё ниже и ниже. Хуй вскочил словно чёртик из табакерки. Она стянула с меня трусы и начала сосать.
Я не мог в это поверить, никому из пацанов, судя по их рассказам такое счастье не обломилось.
Она с большим усердием работала языком и губами над моим концом, вскоре я не выдержал напора удовольствия и выстрелил ей прямо в глотку. Мне стало как то неловко, но судя по всему её это несколько не смутило.
- Ну вот мой сладкий, видишь всё хорошо. А теперь ты полижи мне песду языком.
- А как это делается - переспросил я.
- Просто лижешь аккуратно здесь - и она показала на клитор, если что я подскажу.
Я не колебался и решил, что ей лучше знать как надо заниматься сексом.
Я припал к её мохнатке и начал с усердием вылизывать. Вкус был немного солоноватым но приятным, её запах мне понравился, он всё сильнее возбуждал меня.
Ленка откинулась на спину и громко застонала, закатывая глаза и извиваясь всем телом.
Через несколько минут она громко закричала и положив меня на спину, уселась на мой уже окрепший конец, предварительно проворно натянув на него резинку.
Моё сознание было далеко от этого дома, от этой улицы, от этого мира. Оно плавало где то в далёком космосе и только громкие крики Ленки возвращали меня на землю. Потом мы ебались с ней уже в совершенно разных позах, за ночь я кончил раз 6 или 7.
Сколько кончила Ленка я не знал, да и честно мне было похуй.
На часах было около 5 утра, мы лежали обессиленные.
- Я спросил её. Слышишь Лен а как быть с Пашкой?
- А чё с ним?
- Ну он то тоже как и я ещё не ебался.
- ну а мне то что?
- Он всё таки мой друг, может дашь ему?
- Вот ещё чего выдумал, что я тебе фонд милосердия? Я проиграла и по честному выполнила все условия, а остальное меня не касается.
- Скажи, а сколько в копилке денег было? Ну в той на которую вы в карты играли?
- 20 рублей а что?
- Лен у меня в заначке рублей 18 есть от силы, этого хватит чтобы ты Пашке дала?
- надо подумать, хотя ладно. Завтра деньги принесёшь.
- хорошо тока ты Пашке ничего не говори?
- Ладно не буду, подумаешь.
Я вышел из её квартиры под утро, домой возвращаться я не мог. Маме я потом сказал что буду ночевать у своего друга. Я лёг на лавочку и проспал до 9 утра.
Меня разбудил Мишка и удивлённо спросил:
- Ты чего тут валяешься? Тебя Мать ищет.
-Да я так уснул, не выспался ни хрена.
Что наебался вчера от души - теперь глаза Пашки источали зависть.
- Слушай как хуй то твой?
А, всё в порядке просто ушиб. Уже прошло всё.
- Так что, ебал Ленку? Давай рассказывай.
- Знаешь Паш, спасибо конечно за то что уступил, но я решил что это нечестно. Твой приз ты и пользуйся. Я ей сказал что ты придёшь сегодня вечером, бабки то её, ещё до сих пор нет.
- Ты чё правда? Пашка удивлённо посмотрел на меня.
- Не ожидал чувак, ну спасибо тебе большое. Он крепко крепко пожал мне руку.
Не за что, пойду я домой. Потом расскажешь как всё было. И вот кстати -я протянул ему пару пачек презервативов, Извини больше не было.
Пашка засунул их в карман и с радостью в глазах пошёл домой готовится к свиданию.
Я устало посмотрел на утреннее солнце и побрёл домой. Мир остался таким же, но что то не заметно изменилось для меня. Я стал мужчиной, и к удивлению никакой радости по этому поводу я не испытывал. Мне жутко хотелось спать, я чувствовал только огромную усталость.
Перед тем как пол дня продрыхнуть дома, я взял из тайника 18 рублей и занёс их Ленке.
А где Павлик?
- Я за него!
21 июля 2007 года в 04:25
...Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например:
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед - меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" - глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается - месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.
Приятного аппетита.
21 июля 2007 года в 04:24
хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
Читая строки А. С. Пушкина ? ?Выпьем с горя! Где же кружка??, отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: ?Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов?.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"
Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
? Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
? Сыпь сюда...
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...
Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом.
Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина?
Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь...
И надо было на этом закончить, но...
Друг: А если ты?
Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить.
Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня?
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."
Что пишут на грязных машинах?
?Помой меня?, ?Это не грязь, а загар?, ?Танки грязи не боятся??
А как вам аццкайа надпись: ?Не смывать! Лечебная!? ? :)
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..
Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"
Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: ?Пойду, пива куплю?. На Новый год ? пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он ? пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. ?Ты, ? говорит ? Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри?. Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка.
"Сегодня я за много лет
Стряхну с души похмельный бред
Сегодня я к тебе вернусь
Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы)
песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо..
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...
Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.
Несколько цитат от известных персон.
ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
?Я очень люблю сексуальный чай?.
ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
?Конечно, лучший способ не курить ? это умереть?.
МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
?Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать?.
АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
?Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину?.
МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
?В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал?.
ИЮНЬ
ВАЛЕРИЯ:
?Свою-то музыку я не слушаю ? я же не сумасшедшая?.
ИЮЛЬ
Татьяна ТОЛСТАЯ:
?Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть?.
АВГУСТ
Борис АКУНИН:
?Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским?.
СЕНТЯБРЬ
Ольга АРОСЕВА:
?Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь?.
ОКТЯБРЬ
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
?Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить?.
НОЯБРЬ
Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
?Однажды мы сыграли на Рублевке ? но бесплатно... Зачем ? до сих пор не понимаю?.
ДЕКАБРЬ
Анна СЕМЕНОВИЧ:
?Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы?.
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
Читая строки А. С. Пушкина ? ?Выпьем с горя! Где же кружка??, отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: ?Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов?.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"
Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
? Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
? Сыпь сюда...
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...
Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом.
Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина?
Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь...
И надо было на этом закончить, но...
Друг: А если ты?
Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить.
Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня?
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."
Что пишут на грязных машинах?
?Помой меня?, ?Это не грязь, а загар?, ?Танки грязи не боятся??
А как вам аццкайа надпись: ?Не смывать! Лечебная!? ? :)
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..
Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"
Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: ?Пойду, пива куплю?. На Новый год ? пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он ? пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. ?Ты, ? говорит ? Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри?. Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка.
"Сегодня я за много лет
Стряхну с души похмельный бред
Сегодня я к тебе вернусь
Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы)
песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо..
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...
Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.
Несколько цитат от известных персон.
ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
?Я очень люблю сексуальный чай?.
ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
?Конечно, лучший способ не курить ? это умереть?.
МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
?Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать?.
АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
?Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину?.
МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
?В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал?.
ИЮНЬ
ВАЛЕРИЯ:
?Свою-то музыку я не слушаю ? я же не сумасшедшая?.
ИЮЛЬ
Татьяна ТОЛСТАЯ:
?Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть?.
АВГУСТ
Борис АКУНИН:
?Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским?.
СЕНТЯБРЬ
Ольга АРОСЕВА:
?Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь?.
ОКТЯБРЬ
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
?Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить?.
НОЯБРЬ
Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
?Однажды мы сыграли на Рублевке ? но бесплатно... Зачем ? до сих пор не понимаю?.
ДЕКАБРЬ
Анна СЕМЕНОВИЧ:
?Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы?.
21 июля 2007 года в 04:22
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. - В колбасках - жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах+
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли "Будвайзера": оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом - в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах...
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще - он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может - по окорочкам? - Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? - уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! - Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та - программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли - окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. - Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? - удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. - Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.
Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. - Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер - потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка - с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось - каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё "ага" и "ага"? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает+ - Гелла притворно вздохнула. - Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала - с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. - Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина+
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то+ В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет - уши косяками сворачиваются. Недаром "милая девочка", учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. - Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.
- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё - о бабах говорим? - сообразил Славик.
- Да нет+ Почему - о бабах? Просто+ они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? - Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? - развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. - Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. - Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. - Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. - Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти+ немецкие+ шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец "Генрих Гиммлер" и субмарина "Ева Браун".
- Не поминай всуе+ - вздрогнул Виталик. - У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод - бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.
- Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива.
- Сла+ Сла+ Сла+ +вик.
- Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. - А это - Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. - Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается.
- Я вас не стесню? - Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо.
Над столом отвисло две челюсти.
- А+ а+ а+ - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. - А чего так?! - нашелся он.
- А просто! - в тусовку тормозов Гелла не входила. - Нам с Наталей ужасно скучно+ без мужского общества+ и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда.
Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика.
- Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик.
- Ой! - воскликнула Гелла. - Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем+ - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища.
Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика.
- А? - хрипло пискнул Виталик.
- Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. - Гелла+ она+ видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни+ Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг+ очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно+
Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно.
- Взять вам пивка? - с некоторым опозданием Виталик вспомнил о том, что в первую очередь он всё-таки джентльмен.
- Я не пью, - Наташа покачала головой. Лучше бы она действительно не пила: опять чуть не вырвало. - И, если честно, не знакомлюсь с мужчинами в кафе. Я-то всего лишь хотела попросить сигаретку+
Лицо у нее было такое честное, а голос - такой искренний, что Виталик сразу и во всё поверил. Не интересуясь больше изнывающим под Геллиным языком товарищем, он схватил пачку "Мальборо" и одним движением вытряхнул всё ее содержимое Натарику на колени.
- Вот спасибо, - Наташа одновременно улыбнулась и хихикнула. Эта комбинация получалась у нее очень обаятельно. - Забыла предупредить - мне и одной хватит+
- Ой! Я такой неуклюжий!!! - Виталик принялся собирать сигареты, при этом то и дело проваливаясь рукой в разрез Наташиной юбки. Натарик полуприкрыла глаза и откинулась на спинку.
- О, боже+ - томно сказала она. - Если вы хотите именно так+ то нельзя ли ПОМЕДЛЕННЕЕ?
- +и где-нибудь в другом месте+ - взмолился Славик, который уже всерьез беспокоился, как бы не распрощаться навсегда со своей ушной серой.
- Прикинь, Семён! - официантка влетела в кабинет директора кафе - тот едва успел спрятать под столом руку, в которой держал открытую бутылку коньяка. - Наши двое колбасопоклонников с девками тусят!
- Да ты что? - поразился директор. - И+ как?
- В разгаре. Третью бутылку шампуня им оттащила.
- Погоди-погоди+ Это с какими девками? Которые Гелка с Наташкой?
- Да вроде бы+ Они тут редко появляются.
- Редко, но, блин, без промаха, как из гаубицы по совхозу. Всё, двоих клиентов у нас, считай, нет. Один за Гелкой бегать будет, как носками привязанный, а второй из-за Наташки вообще с собой кончит. За базар отвечаю!
- Да уж я смотрю, девки своё дело знают. Ладно, пошла работать дальше. Кстати, Семён, у тебя что-то из-под стола льётся. Кажется, коньяк.
Удалившись в "комнату для девочек", Гелла и Наташа вовсе не пудрили носики, как обещали. Они хохотали во всё горло и обменивались мнениями.
- Ребята готовы, - взглянув на часы, подвела итоги Гелла. - Только их уже пора развозить по домам. Пока их не развезло изнутри. В противном случае может не встать Главный Вопрос.
- Чего-чего? А, блин, ты про член? Гел, надоела уже со своим метеоризмом+
- С метафоризмом, ты хочешь сказать?
- Да я ничего не хочу сказать. Слушай, ну конкретно они тупые! Так ведутся, что даже странно. С пол-оборота ваще+
- Мужики, они такие. Они же козлы. Дьявол, у меня поехали колготки.
- Так и сними их. Будет гораздо эротичнее.
- Ну, если ты настаиваешь+ - Гелла быстро стянула колготки, пульнула ими в раковину и всунула ноги обратно в туфельки. - Так лучше?
- Намного. Уходим отсюда, пока я сама тебя не захотела.
Если бы девушки могли подслушать, о чем разговаривали оставшиеся в зале Славик и Виталик, они не были бы настолько уверены в достигнутых успехах. После ухода Геллы и Наташи ("Мы на пять минут, не скучайте!"), друзья тоже обменялись некоторыми мнениями.
- Чё-то это как-то+ - сказал Виталик. - Как-то чё-та+ да нет.
- Полностью согласен, - сказал Славик, ковыряя пальцем в ухе.
Виталик бросил настороженный взгляд на дверь "дамской комнаты".
- Слушай, - сказал он. - Тебе не кажется, что это как-то+ ну, я даже не знаю.
- Кажется, - подтвердил Славик. - Кстати, кто из нас платит за шампанское?
- Ну, ты, конечно же. Ведь не я его заказывал!
- Да, но есть один момент. Я его тоже не заказывал.
- Но тогда+ кто?!
Несколько секунд напряженной генерации воспоминаний и восстановления логической цепи недавних событий.
- Так, на шампанское мы попали, - сделал вывод Славик. - Что еще? В смысле+ ну, не просто же так мы им споили три бутылки?
Виталик как мог быстро обмозговал возможные перспективы.
- Может, пригласить их потанцевать? Попросим включить какой-нибудь романтический музон+
- Охренела твоя голова! Сардельки же остынут!
- Да, вот здесь ты прав. И как тогда?...
- Вот ты докопался, откуда же я знаю, как тогда? Ты хоть определись - когда наступит это твоё "тогда"?
Виталик странно зажестикулировал руками, творя в воздухе какие-то магические знаки.
- Борисыч, я сурдопереводу не обучался!
- Если будет секс? - Виталик перешел на открытый телеграфный код.
- Пффффф! И чего? Забыл, как пользоваться?
- Смотря чем. Вдруг она захочет, чтобы с презером? У меня его, к примеру, нет+
- О боже, Виталий, не надо меня так жестоко разочаровывать! Кондомы можно купить в аптеке, это еще в первом классе по природоведению проходят! Так, молчи уже и не позорься, они возвращаются+
Отбытие из кафе несколько задержалось по причине того, что Славик и Виталик желали непременно доесть заказанные на десерт сардельки, но не могли есть их чересчур горячими. В одиннадцать вечера, провожаемые заинтересованным взглядом официантки, вышедшей на улицу покурить, две пары загрузились в два разных авто и разъехались. Гелла и Наташа на прощанье трогательно чмокнулись в щечку.
- Севастопольский проспект, четырнадцать, - проинструктировала Гелла водителя. - Милый, едем ко мне, - повернулась она к Славику. - Предки загорают на югах.
- Чертановская, пятьдесят один, - сориентировал шофера Виталик. - Предки загорают на Востряковском, - пояснил он Наташе.
+По дороге Гелла усиленно думала, нужен ли ей на следующий месяц такой поклонник. Славик думал, что, если дойдет до постели, для начала неплохо бы принять душ и вылить на себя пару литров одеколона. Натарик думала, что, если начать с деликатного минета при свечах, подружке точно придется выставлять ей текилу.
О чем думал Виталик, на некоторое время осталось тайной.
+Когда на горизонте Севастопольского проспекта показались в ночном мраке очертания родного дома, Гелла пришла к окончательному и очень твёрдому решению: такой поклонник ей НЕ нужен. Пусть он сейчас проводит ее до двери, и там она ему скажет: "Пока, милый, увидимся в следующей жизни!". Если же начнутся траблы, в любой момент можно позвать соседа Диму - парень работает охранником в клубе, ему к траблам не привыкать, а бицуха у него-о-о-о-о+ Гелла проглотила набежавшие слюни и велела водителю тормозить.
Славик предусмотрительно открыл новой знакомой дверь и подал девушке руку.
- Мужик, ты не уезжай, - сказал он в кабину. - Геллочка, было приятно познакомиться, спокойной ночи.
После этих слов Гелла впала в заикание, от которого ее долго лечили в детстве. Одно дело - послать мужика подальше, стоя возле своей квартиры, а совсем другое - когда мужик посылает тебя, даже не доходя до подъезда.
- Т-т-т-ты к-к-куда? - изумленно спросила она.
- Ну-у+ как - куда? Мне домой надо, - решения по пути принимала не только Гелла.
- Но мы же собирались+ - ненавязчиво намекнула Гелла. - А+ а я-то думала+
- Я тоже думал, - с достоинством ответил Славик. - И, я полагаю - это было бы подло с моей стороны.
- Но Сла-а-а-а-вичек! - чуть не расхныкалась Гелла. - Ну ладно тебе! Ну, зайди хоть на минуто-о-о-о-чку!!! А мне одной будет страшно! - резко применила она коварный прием.
- А ты кино посмотри, - придумал Славик отличный выход, вспомнив про свой диск дивиди.
- Ну блин! - Гелла затеребила Славика за рукав. - Во, я придумала! Давай я тебе номер своего мобильника оставлю. А ты, как приедешь, мне позвонишь. Хоть поболтаем+ Вдруг передумаешь и вернешься?
Славик вытащил из кармана свою "Нокию" и активировал записную книжку.
- Диктуй, - обреченно сказал он.
+Проведя в квартире Виталика не больше десяти минут, Наташа нашла там свечи, о существовании которых Виталик даже и не подозревал.
- Где мы их зажжем? - тихим голосом спросила Наташа.
- А+ где тут темнее всего? - сострил Виталик.
- Глупенький, электричество мы выключим. - Натарик встала вплотную к Виталику и нежно скользнула ладонью по молнии его брюк. - Я хочу сделать тебе+ кое-что+ но, может, у тебя есть особенное место, где тебе больше всего нравится? Некоторые мои знакомые любят+ любили+ чтобы в ванной.
- На кухне, без вариантов, - распорядился Виталик голосом Вин Дизеля.
Славик метался по своему жилищу бесноватой пантерой. Только приехав, он уже успел созвониться с Геллочкой и пообещал, что сейчас же выезжает обратно. Что, если вдуматься, полнейший дебилизм - зачем, спрашивается, наматывать такой километраж по городу?! Но Гелла с таким упоением расписывала, какая тоска на нее напала, едва габариты увозящей Славика машины растаяли вдалеке, и в какой она сейчас прозрачной ночнушке на голое тело, что у Славика в организме заработало какое-то давно перегоревшее реле.
Теперь он жалел о том, что уехал, жалел о встрече с Геллой, жалел о том, что прожора Виталик, которому лишь бы похавать колбасок, затащил его сегодня в это гребаное кафе.
В полном расстройстве чувств Славик машинально потянул на себя дверцу холодильника. Это действие всегда успокаивало его, ободряло, придавало уверенности в себе. Холодильник поприветствовал хозяина ярким светом и батоном сухокопченой колбасы "Кремлевская" на верхней полке. На нижней - ровно, по ниточке, залегли, как бойцы спецназа перед штурмом захваченного террористами здания, банки "Старого тельника".
"На пустой желудок даже горилла не возбуждается", - неожиданно совершил научное открытие Славик. Он сделал себе бутербродов, захватил пару банок "Тельника" и отправился в комнату, чтобы слегка поужинать перед бурной ночью.
+Через сорок минут он взял мобильный и перезвонил Гелле.
- Ты уже приехал?!!! - радостно закричала Гелла. Она уже на всё была готова, и пусть Натарик бухает за ее счет текилу хоть до полного посинения. - Видишь домофон? Набирай: двойка, решетка, три-шесть-один+
- Послушай, Гелла, - сурово оборвал ее Славик. - Я не у тебя. Мне сообщили, что мою двоюродную сестру с семьей захватили террористы. Требований пока не выдвигают, я должен участвовать в переговорах. Спецназу не доверяю, если всё повернется плохо, штурмовать буду сам. - Открываемая банка громко щелкнула.
- Слав, а это что сейчас было?
- Магазин пустой, вот дерьмо+ - выругался Славик в трубку. - Дьявол, где же у меня запасной от пээмки+ Пока, Гелла, я перезвоню.
- Сла-а-а-а-а-а-вик!!! - возопила Гелла, но захватчик террористов уже сбросил вызов. - Господи+ - пробормотала она. - Он это что - серьезно?
Огоньки свечей мерцали и колебались, когда Наташа приводила в исполнение свой ПЛАН. Этот ПЛАН, при условии безукоризненного исполнения, бесповоротно сбрасывал жертву с прямой и ровной трассы спокойного существования на узкую тропинку скорого суицида. Как наркотик - главное, посадить на иглу, а остальное - дело времени. А Наташа умела исполнять такие ПЛАНЫ с блеском. Это искусство она осваивала долго и вдумчиво.
С точки зрения Наташи, всё шло именно так, как надо.
Артистичность, с которой девушка принимает "стартовое положение" перед Сеансом, включает в примитивной мужской психике последовательность диких, первобытных инстинктов. Мужчина ощущает себя завоевателем и победителем - всё с большой буквы. В дальнейшем, в зависимости от личности артистки, лишенный этих ощущений, чувствует себя полным ничтожеством и быстро впадает в депрессию. Чего, в общем, и требовалось добиться.
Натарик столь самозабвенно отдалась любимому занятию, что не сразу обратила внимание на странные эволюции, происходящие где-то у нее над головой. Развитию эволюций предшествовал какой-то загадочный чмок. Чмок прозвучал дважды.
Не сразу поняв, что происходящее носит какой-то подозрительно асексуальный характер, Натарик подняла глаза+
+Скоро она с огромной скоростью вылетела из подъезда и со всех ног понеслась прочь, громко, на радость поздним прохожим, давая себе страшные клятвы, что это, блядь, был последний минет в ее жизни.
Она не сразу поверила в увиденное. Подумала: привет, Натарик, это мы - твои ночные глюки. Но через секунду наступила полная ясность, и девушка оказалась в прихожей быстрее, чем поняла - загадочный двойной чмок был ни чем иным, как звуком открываемого и закрываемого холодильника.
Наташу потрясло даже не то, что будущий самоубийца нагло отхлебывал пиво из бутылки. Прежде ей попадались любители догоняться "по ходу" алкоголем, покуривать травку и даже ширяться героином. Но такое происходило крайне редко - Наташа сама по себе была лучше любых стимуляторов.
Виталик, он же "рыженький", с легкостью превзошел всех, и воплотил своё превосходство в самой кощунственной, чудовищной, нечеловеческой форме.
Левой рукой этот монстр доставал из стоящей рядом открытой консервной банки килек в слегка подсохшем томате, и, четко попадая в ритм Наташиных движений, отправлял их себе в рот.
+Наверное, для Наташи это действительно был последний в жизни минет. Стоит ей только подумать о чем-то подобном, в ушах вновь и вновь слышится убийственная реплика, донесшаяся до нее, когда она в темноте разыскивала по коридору свою сумочку:
- А что такого? Я просто хотел заодно перекусить!
"Жалко, я ТЕБЕ ничего не перекусила!" - с бессильной злостью отвечает в такие минуты Натарик бесплотному голосу.
Нет, такие уроды вены себе не вскрывают.
21 июля 2007 года в 04:21
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
21 июля 2007 года в 04:20
Маленькое чёрное платье+
Считается, что оно обязательно должно быть в гардеробе любой женщины.
Любая женщина мечтает о нём.
Оно - камень преткновения любого модельера или дизайнера одежды.
Почти в каждом показе новых моделей всегда присутствует вариация на тему маленького черного платья.
Казалось бы, что можно ещё сделать с простым, маленьким чёрным платьем.
Элегантное, скромное, как правило, короткое, обычно - с короткими рукавами.
Такое платье придумала Коко Шанель много лет назад и, с тех пор, оно не даёт покоя ни женщинам, ни мужчинам.
Многие женщины мечтали бы надеть такое платье хоть раз в жизни, но, увы, одним не позволяет фигура, у других нет денег, ну а третьим попросту некуда его надеть+
+++++++++++++++++..
+изрядно нагрузившись пивом в близлежащем пабе двое друзей, оживленно споря, шли по пустынной улице.
"Я - лучший. Я ограбил 4 банка, 16 офисов, 54 магазина. Меня ни разу не поймали. Я - элита среди воров+", упрямо твердил крепкий краснолицый мужчина своему собеседнику.
"Элита? Какая к чертям элита? Ты работаешь грубо, без выдумки, без фантазии. Ты - просто обыкновенный вор, хоть и удачливый надо признать.
В нашем деле нужны мозги, нужен тонкий психологический подход, анализ ситуации+", второй мужчина, худой, с умными глазами постучал указательным пальцем по голове краснолицего.
"Майкл, ты умнее меня, не спорю, но ты со своей психологией сводишь меня с ума. Ты меня просто достал уже. Как ты можешь доказать мне свою правоту? Давай, фантазируй+"
Майкл ненадолго задумался.
"Хорошо. Я докажу тебе. Встретимся через неделю и обсудим, о'кей?"
++++++++++++++++++..
Через неделю друзья сидели за столиком в дальнем углу своего любимого паба.
"Нет, Майкл, ты не сделаешь этого. Ты с ума сошел? Тебя поймают и сгноят в тюряге. Нет, Майкл. Не вздумай, прошу тебя. Ты же мне как брат. Я не хочу терять брата+"
"Следи за прессой, Саймон. Увидимся+"
"Увидимся, как же. Через 99 лет!! Ты, дурак, Майкл. Идиот!!!"
"Всё решено. Я уже всё продумал. Всё будет тип-топ+"
++++++++++++++++..
Майкл ловко перелез через высокую, чугунную ограду и, неслышно спрыгнув на аккуратно стриженый газон, тенью метнулся к стене хозяйственной постройки, примыкавшей к основному дому с задней стороны. Подтянувшись на руках, он моментально оказался на черепичной крыше и, сделав несколько шагов, легко влез в приоткрытое окно на втором этаже.
В коридоре было тихо. Мягкий ворсистый ковер поглощал шаги. Вот и лестница. Майкл прислушался - ни звука. Он выучил план дома по красиво изданной книге, которую нашел в библиотеке. Ага, вот и её спальня. Тихонько нажав на золоченую витиеватую ручку, Майкл плавно открыл дверь и ужом проскользнул внутрь. Мягкий голубоватый свет ночника притягивал взгляд.
Она спала.
Майкл не стал её будить, он тихо сел рядом и стал смотреть на неё.
"А ведь она постарела. Сколько ей - 56 или 58?", подумал он.
Он тоже задремал, сидя в мягком кресле+
"Кто вы? И что вы здесь делаете?", женщина приподнялась с кровати, оторвавшись от мягких подушек. На лице её было изумление, но не страх.
"Доброе утро. Не волнуйтесь, пожалуйста. Я не причиню вам вреда. Я просто хочу поговорить+".
Они мило поболтали о всякой ерунде. Майкл был очарован простотой и умом этой женщины. Она даже угостили его вином из своих запасов, видя, что он нервничает.
Прошло около часа.
"Ну, мне пора. Вызывайте охрану. Но на прощание я хочу подарить вам вот это+", он вынул из-за пазухи небольшой, завернутый в красивую, тонкую бумагу, сверток+
+++++++++++++++++++
В 1984 году газета "Дейли Мирор" писала:
"+безработный Майкл Феган был арестован сегодня утром в спальне королевы Елизаветы, где провел некоторое время, беседуя с Его Величеством и даже, выпил пол-бутылки белого вина. Как он попал туда - неизвестно. Это очередной прокол королевской охраны Букингемского Дворца. По сообщению пресс-службы королевской семьи, Королева Елизавета лично просила руководителя Скотланд-Ярда отпустить Фегана на свободу без предъявления ему каких бы то ни было обвинений, что и было сделано после допроса и взятия с Фейгана подписки о неразглашении+"
Недавно Королеве Елизавете исполнилось 80. До сих пор, она улыбается каждый раз, когда заходит в свою гардеробную комнату, где на видном месте одиноко висит маленькое черное платье+
21 июля 2007 года в 04:19
Небольшое пространство обменного пункта создавало странное ощущение защищённости. Приятной наружности мужчина с холёным лицом подошёл к окошку незадолго до пересменки. Брякнув какой-то дежурный комплимент, он протянул под стекло тонкую стопку купюр. Все по сто долларов. На немой вопрос "Сколько?" он ободряюще улыбнулся, показал три пальца и утвердительно кивнул. Оля взяла деньги, ловко пересчитала, раздвинула их веером и подсунула под ультрафиолет. Три тысячи. Прилично.
Неладное девушка заподозрила сразу. Четыре купюры не светились. Оля вытащила их из стопки и стала рассматривать детальнее. Остальные стольники подозрений не вызывали. Но эти четыре... Она никогда ещё не сталкивалась с фальшивками в жизни. На инструктажах, разумеется, им показывали чеченские и сирийские доллары. Но чтобы вот так, вживую, на четвёртый день работы...
- Извините, но эти деньги фальшивые. Я не могу их взять. Заберите их обратно. Иначе мне придётся у вас их изъять.
- Не может быть, девушка! Эти деньги из банка. Это какая-то ошибка! - мужчина растерянно стал оглядываться по сторонам. - Нет уж, милая. Это несерьёзно. У меня не могло быть фальшивых денег. Тут что-то не то. Ну-ка дайте мне одну сюда!
Мужчина достал из кармана ещё пачку баксов. Приложил к ним фальшивку.
- Вот! Что я говорил! Смотрите - мои все по номерам подряд идут, только из банка! А эта другая! Да и на печатях у меня Нью-Йорк, а на этой Чикаго. Не морочьте мне голову!
Оля похолодела. Слова каким-то вязким комом застряли в горле. Тем временем глаза мужчины стали колючими и в голосе появилась сталь.
- Ну-ка давайте прекратим этот балаган! Я вам что, мальчик из пригорода? Я сейчас милицию вызову!...
И действительно, он достал мобильный и набрал номер. После короткого разговора он удовлетворённо хмыкнул и произнёс:
- Ладно, сейчас разберёмся.
Минут через десять подъёхал бежевый Жигулёнок. Водитель остался, а двое вышли. Парень лет 28-30 и, немного полноватая, но ещё в хорошей форме женщина.
Зашли. Представились, показали удостоверения оперативников УБЭП (это типа бывшего ОБХСС). Парень - старлей, женщина - капитан.
- Ну, что тут у нас?
Мужчина сбивчиво описал ситуацию. Старлей хмыкнул. Капитанша озабоченно посмотрела на часы и удручённо покачала головой.
- Откройте помещение.
- Не имею права. - Оля всхлипнула. - Только в присутствии и по распоряжению директора.
- Ладно, звони! Мы пока перекурим. Из помещения не выходить.
Девушка трясущимися руками набрала номер. Директор приказал звонить ему на мобильный в экстремальных случаях без церемоний.
- Григорий Вахтангович, у меня ЧП. Милиция, требует открыть дверь. Что мне делать?!
- Ничего. Не открывать. Я скоро буду. Не расстраивайся. Мы своих никому в обиду не дадим!
Прошло несколько томительных минут и рядом с Жигулёнком тормознул чёрный БМВ. Из неё вылез немолодой тучноватый армянин в дорогом кашемировом пальто. Быстро оглядев ждущих, он галантно прикоснулся губами к руке капитанши.
- Что стряслось? Зачем милиция? День уже рабочий заканчивается, зачем такой хороший вечер портить, а? У меня внучке сегодня год исполнился! Может, отметим это радостное событие рюмочкой старого настоящего Арарата и вместе посмеёмся над маленьким недоразумением? Я всех приглашаю! Заодно и разберёмся, как интеллигентные люди!
- Нет уж, придётся вам открыть пункт. Звонок зарегистрирован. Сначала разберёмся, а уж потом... Старлей легонько отодвинул плечом армянина и подошёл к двери обменки.
- Откройте дверь! Немедленно!
Оля побледнела и вопросительно посмотрела на директора. Тот ободряюще кивнул. Щёлкнул замок и дверь открылась.
- Та-а-кс... посмотрим... пригласите понятых, пожалуйста! Мужчина, пройдите сюда. - капитанша цепким взглядом окинула небольшую каморку обменника. Небольшой сейф, компьютер, принтер, девичья сумочка, пальтишко на крючке... всё как обычно.
Старлей привёл понятых - двух квадратных даунов в форме охранников супермаркета. Красавцы! Ну точно - двое из ларца, одинаковых с лица.
- Откройте кассу.
Оля торопливо открыла сейф. Достала уже пересчитанные и готовые к пересменке деньги.
- Мужчина, предъявите вашу валюту.
- Понимаете, я снабженец строительной фирмы. Нам часто приходится закупать материалы за наличные. Вот и приходится иногда менять... ну, чтоб сумма оперативная была всегда под рукой... А валюта из банка, у меня шесть тысяч долларов с номерами подряд, ещё не были в употреблении... а она мне хотела их подменить на фальшивки...
Мужчина достал из кармана пачку баксов. Все сотки. И все подряд. Новёхонькие.
При пересчёте кассы оказалось, что соток немного - всего штук двадцать. И среди них - четыре сотки из той же серии, что у потерпевшего...
- Как же тебя угораздило, доченька? - капитанша с сочувствием и материнской укоризной посмотрела на сжавшуюся в углу Олю. Детское личико. Огромные, наполненные слезами глазищи, изящные руки, прижатые к небольшой девичьей груди, - Сколько ж тебе лет, милая?
- Двадцать один...
- Давно работаешь?
- Четвёртый день.
- И кто ж тебя надоумил, дурочка? Ты хоть понимаешь, что это тюрьма?
- Я... я ничего не сделала... я не обманываю, честное слово! Это какая-то ошибка! - слёзы закапали на линолеум.
Старлей протянул руку и взял Олину сумочку.
Ну-ка... что тут у нас... о, это уже интересно!
Паспорт, студенческий билет, косметичка, кошелёчек-собачка без одного стеклянного глаза, ключи... Нехитрый скарб был вытряхнут на стол. Студенческий заинтересовал капитаншу.
- О, да ты в финансовом учишься... да... хорошее начало карьеры... И, скорее всего, конец... Будем оформлять протокол. Потом в райотдел и домой.
- Домой? - Оля немного встрепенулась.
- Ага. На обыск. - старлей выудил из Олиной сумочки ещё две сотки, сунул под лампу и дебильно заржал. - Липа! Может, у тебя дома типография!
- Зачем обыск?! Какая типография?! У меня мама очень больна. Папа умер недавно... Она этого не переживёт! Люди же увидят! Боже, это ж какой позор! - девушка уже не могла сдержаться и беззвучно зарыдала.
Капитанша сочувственно посмотрела на Олю и по-матерински погладила её по голове.
- Да не убивайся ты раньше времени. Может, тебя кто подучил такому. Поедем в райотдел, успокоишься и всё нам расскажешь. Тогда и без обыска может обойдёмся.
Серёжа! - окликнула она старлея. - Бери людей и езжайте в участок. Сними показания. Я тут всё закончу и мы подтянемся. Думаю, господин директор не откажется нас подвезти...
После минутного галдежа старлей и потерпевший уехали на Жигулёнке.
Всё это время молчавший армянин негромко многозначительно кашлянул.
Капитанша обернулась. Григорий Вахтангович пристально посмотрел на неё, выдержал паузу и вкрадчиво произнёс:
- Да, очень нехорошо получается... просто совсем нехорошо... я понимаю, служба... но можно вас попросить на пару слов тет-а-тет? Оленька пока тут всё соберёт, отключит и оденется.
Армянин с капитаншей вышли. Оля лихорадочно засобиралась. Руки дрожали, в голове был сумбур, ноги никак не попадали в сапожки. Кое-как оделась. Только она успела отключить компьютер, как в комнатку втиснулся директор.
- Быстро, сука, давай из кассы четыре тыщи баксов! И шевелись, сикуха! Паспорт ещё дай! Бегом, бля!
Оля кинулась к столу и непослушными пальцами отсчитала деньги. Директор нетерпеливо схватил пачку баксов и Олин паспорт, сунул в карман и вышел. Через минуту вернулся.
- Дай ключи.
Оля дала ключи от обменки. Директор вышел, запер дверь снаружи и прошипел в окошко:
- Включись и работай. Я скоро вернусь.
Оля видела, как Григорий Вахтангович с капитаншей подошли к БМВ. Директор любезно помог сесть в авто даме и они уехали.
Девушка, в шоке от пережитого, как сомнамбула, совершала какие-то движения, нажимала кнопочки и тщетно пыталась вытереть хлюпающий нос промокшим насквозь платком. Её била нервная дрожь. Она ничего не понимала... Что теперь с нею будет?!
Эпилог.
- Да, Гриша, умеешь ты кадры подбирать! Такую куколку за полчаса оприходовал! Сколько ж у тебя девок без зарплаты по две смены работают? Десятка три-четыре? Или больше? Ещё, небось, и после смены вашу кодлу нахаляву обслуживают? Хорошо устроился!
- Ты не п..., уважаемая Татьяна. Не твоё это собачье дело. Твоё дело - гавкать и вовремя приезжать. А ещё скажи своему дебилу-шофёру, чтоб не одевал эту гребанутую куртку. Попугай бля грёбаный.
Такой мудак в такой одёже меняет четыреста баксов. Его только слепой не срисует. За куртку он сегодня без пайки. Пусть ... сосёт. И щенка своего летёху придержи. Нехрен практиковаться с подкладами. Престидижитатор хренов.
Четыреста баксов перекочевали из волосатых сосисочных пальцев в сумку капитанши.
- Ладно, Танюша, иди работай! Мне ещё этой сучке новые правила работы разъяснять.
Времени мало, меня люди уважаемые за столом ждут.
Внучка у меня первый юбилей в жизни празднует!
Такая красавица! Уже ходить пробует!
А как смешно мне говорит "Дэда"!
20 июля 2007 года в 02:53
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред?.
За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: ?Ну я понимаю одну, а две то зачем??, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус ?13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
"...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире."
(с) Генрих Гейне
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!!
Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...
Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.
Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...
"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."
Описание из дневника...
Придя домой он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение...
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.
В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред?.
За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: ?Ну я понимаю одну, а две то зачем??, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус ?13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
"...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире."
(с) Генрих Гейне
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!!
Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...
Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.
Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...
"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."
Описание из дневника...
Придя домой он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение...
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.
В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
20 июля 2007 года в 02:50
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
20 июля 2007 года в 02:50
Жара стояла градусов под 35, заняться было абсолютно нечем. Если правда дел было много, но ни одно из них не было настолько срочным, чтобы я не мог отложить его на другой день в надежде что природа все же смилуется. Стоп, какое сегодня число? Млин чуть не забыл, у товарища ДР сегодня, поздравить надо. Вообще то он приглашал всех в субботу но, то как он празднует меня не устраивало, идти я не собирался. Сидеть втыкать на его родителей, бабушку, тещу и многошерстное сборище незнакомых мне людей в возрасте от 18 до 70 лет, которых он умудрялся собирать за одним столом и которые пришли в основном от нефиг делать, простите покорно... Поеду поздравлю, вручу подарок, отмажусь по поводу субботы и нормально.
Товарищ, надо сказать, был личностью колоритной. Внешность профессионального боксера, ростом под два метра, с косой саженью в плечах и лицом по которому когда то неудачно развернулся гусеничный бульдозер, каким то образом совмещалась с детской непосредственностью, наивным порой даже глупым восприятием мира.
В конце 90-х годов Артур умудрился проработать в России, где получал неслыханную по тем временам з/плату, которую умудрялся спускать в течение суток после ее получения, питаясь потом у вновь приобретенных друзей и знакомых. Когда его шеф, посчитал нецелесообразным развивать дальше филиал в России Артуру, как и всем сотрудникам, выдали выходное пособие и билет на родину. Пособие было потрачено на банкет, который он устроил знакомым, билет потерян. Деньги на обратную дорогу были заработаны Артуром на участиях в боях без правил.
По выходным Артурчик работал со мной вышибалой в одной кислотной дискотеке. Пропустить мимо себя какую нибудй обнюхавшуюся или обглотавшуюся колес пелотку он считал делом недопустимым. Презервативов Артур не признавал, на все наши предостережения после его очередной ебли "по-быстрячку" прямо в кабинке туалета, он отмахивался.
- Я продезинфицирую лучше, - Артур бежал в подсобку с бутылкой водки, откуда выскакивал заправляясь на ходу с неизменным выражением ужаса на лице, потом он присоединялся к публике, которую "колбасило" на танцплощадке и скакал вместе со всеми минут двадцать, сжимая обеими руками штаны в районе промежности.
- Бля-я-я! - когда внутрь попадает, это писец!!! Уссаться можно! -пояснял он мне.
- Смотри, Артурчик, можно и добалываться!
- А хуйня, водка лучший дезинфектор!!!
По поводу же подраться Артура никогда не нужно было долго упрашивать. Противника он всегда вырубал с одного удара, со стороны выглядело что он и не бил даже, а просто легким движением снимал муху с подбородка собеседника, после чего последний оказывался в глубоком нокауте. Драться ему приходилось нечасто, в основном хватало его физиономиии со сломанным раз пять носом, широкой улыбки и вопроса: "Что здесь происходит?"
- Алло, Артурчик, как дела, с днюхой тебя!
- Привет, Дима, спасибо!
- А ты где сейчас, может встретимся по-быстрому кофе выпьем?
- Давай! Подъезжай к больнице, я сейчас туда еду, там как раз кафе через дорогу есть.
- ???
- Да нет все в порядке, у меня же жена на 7-ом месяце, обязаловку какую-то сдавала, вот везу ее за результатами. Пока ходить будет мы с тобой кофе выпьем.
- Ок, щас буду.
Через 15 минут я припарковался возле кафе и вошел внутрь.
- Привет, поздравляю тебя еще раз! - вручаю ему подарок купленный накануне.
- Ни хрена себе, зачем деньги тратишь! Вот вы русские!..
- Да ладно тебе... Как дела? Как жена?
- Жду вот, она в инфекционку пошла, обязаловка тут после 6-го месяца кровь сдают на гепатит, ВИЧ и т.д.
- Да время летит, пару месяцев и папой станешь, - улыбаюсь я.
- Да уж! - гордо расправляет он плечи, - А ты что? Когда планируешь?
- Разберусь как нибудь, пока не с кем.
- Димитрий, привет! - в кафе вошла его жена. За время беременности она прямо расцвела, женщин вообще по-моему ничто так не украшает как беременность, появляется в них какой-то лучик, какая-то загадка.
- Давай, присаживайся, - Артур вскакивает, подвигает жене стул, в его глазах читается беспокойство о беременной жене. "Ничего себе он изменился! - проносится у меня в голово, - может ребенок родится вообще серьезным станет."
- Ну что, родненькая, как анализы? - в голосе слышатся тревога в перемешку с заботой.
- Ну как могут быть анализы, глупый! - смеется жена, - нормально конечно же.
Сидим еще минут десять, пьем кофе, разговариваем о мелочах. Вскоре жена начинает жаловаться на усталость, мы прощаемся. Артур помогает ей встать и обращается ко мне по-русски, чтобы не поняла жена:
- Слышь, Дима, ты ж умный, спросить тебя хочу кое-что
- Валяй, -перехожу я на русский.
- Раз у нее ничего нет, значит и я тоже здоров?
- Чего?
- Ну раз у нее СПИДа не нашли, значит я тоже здоров? -повторяет он вопрос, в ответ на который я стараюсь слегка улыбаться, чтобы ничего не выдало моих эмоций, жена то его рядом.
- Я тебе потом расскажу, - тихо говорю я.
- Нет, ну если у нее ничего нет, то и я должен быть здоров.
- Вообще-то необязательно, - голосон без эмоций говорю я, - я тебя потом как нибудь проинструктирую, и по этому вопросу, и по вопросу какая же ты мразь, Артурчик.
Артурчик моргая смотрит на меня непонимающим взглядом обиженного ребенка, я же не смотрю ни на кого, просто хочу чтобы он побыстрее увел от столика свою жену, а я мог спокойно закурить...
20 июля 2007 года в 02:40
-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
???
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой ?ахтунг??
-Меня чудовище отъебало! ? Макс перевел дух.
-Козел! ? девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..
Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, если бы не была такой блядюгой.
Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и, по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими?В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.
Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой. Макс заинтересовался.
Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости? В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, ?
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то? У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?
-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.
- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!
-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.
-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!
Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.
Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок ?Невского?. Молодец-таки девка.
Шоу тем временем продолжилось.
-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.
Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.
-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить? в принципе, это зависит от количества пороха, но точность? Оч-чень симметрично легло?Просто нереально?
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.
Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.
-Пять метров! ? воскликнул тем временем представитель истицы. ? Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!
Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!
Судья строго посмотрел на истицу.
-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?
Судья строго посмотрел на ответчика.
Присяжные зашушукались: ?Как нехуй делать!?, ?Да я белку??, ?А вот помню, в позапрошлом, в Карелии?.?
-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров ? все-таки серьезная дистанция. ?У Вас есть, что сказать в пользу клиента?
-Есть! ? представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил? Акцентирую ? в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!
Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.
-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!
Опять замелькало пиво.
-Суки! ? Макс посмотрел на пустые банки. ? Суки!
Шоу продолжилось.
-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит ? гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа ? динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.
- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! ? представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. ? судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху??
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили??
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.
Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.
-Как? Как!? Как он, блядь.. ? ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука ??
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.
-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент ? действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!
Представитель истицы только разводил руками.
Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?
Шоу явно удавалось.
Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.
Макс какое-то время молча боролся с гневом. Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.
-А поднимите-ка мне веки,- откинул одеяло и обозрел упругую Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, - что есть силы прижал ее к стене, ? Нет, блядь, ну приснится же! ? еще раз возмутился Макс и замельтешил.