Овен
Символ: огнемет.
?Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator?у, сейчас только патч из инета скачаем? Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха? Что?.. Ты сейчас занят????
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры ? либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев ?вкусную? вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни ? последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
?Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле? А вещи гляди какие на персонажа одел? Таких ни у кого нет? Хе-хе? Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда? Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь? Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого??
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие ? любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм? А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта? Еще. ?Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал? Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу ? у меня тут война в разгаре?.
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, ? это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то? В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
?Так-с? Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC? О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в ?Варкрафт? побегаю заодно? Или лучше ну его все на фиг и домой спать??
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe ? два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру ? это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг? Бух-бах?Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж ? зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее ? это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
?Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно ? делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но??
Не сердитесь на него ? такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете ? он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким ? так ведь гораздо приятнее?
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю ? все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, ? это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины ? они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.
?Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто ? я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный? Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.?
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем ? Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка ?распустить? или ?выгнать? в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва ? с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному ?нюбу?.
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда ? львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.
?Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем? Хм? Я тут ошибся на целых две сотых процента.?
Если рожденный под этим знаком играет в ?сапера?, то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка ? это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. ?Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро ? меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.?
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: ?Ваха, дай денег!?? Дева презрительно пройдет мимо ? давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.
?У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька? Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм? Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же ? голова-то хуже будет защищена? Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.?
Весы обожают давать советы. Цель игры ? гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
?Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную? Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную??
Весы долго принимают решения ? поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
?Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!? Такие Весы сегодня. ?Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.? Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
?Вопрос в том, кто из нас выиграет, ? вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне ? сопротивляться нет смысла.?
Безграничная уверенность в своей победе ? это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой ? тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
?Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, ? полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно? Ой, ты что, обиделся??
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул ? в общем, мана так и хлещет из него.
?Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот? Как не помнишь???
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра ? дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.
?Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.?
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь ? одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра ? это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.
?Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось??
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы ? эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play ? не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
?Тут у меня будет домик. Ага ? а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо? Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?? (Слезы.)
Игра для Рыб ? это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом ? дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

Над седой равниной моря
Гордо реет птеродактиль
Несправляясь с управлением
Пяткой волны задевает...

Кто его туда повесил?
Ведь ему сейчас там плохо!
В море буря свирепеет,
Ну , а он висит на рее...




Ветер свищет все суровей,
Управление не даётся,
Волны бьют уже по попе,
Птеродактиль замерзает...

Но надежда сердце греет,
Видит парус он далёкий,
Видит боцмана в гальюне,
Видит близкое спасенье.

То корабль Одиссея,
Возвращался из похода.
Одиссей собой доволен,
Буря сердце не смущает.

У него пол трюма бабок,
Он о них мечтает томно,
Пол хитона изжевал уж -
Пенелопа не одобрит
поведения в дороге...

Птеродактиль в крике бьётся,
Он о помощи взывает,
То вопя как зверь безбожно,
То рыдая как ребёнок.

Одиссею безразличен
Голый тощий птеродактиль,
О жене, о доме в мыслях,
И о бабах, тех что в трюме,
Он плывёт своей дорогой,
И хитон жуя в заботе.

Птеродактиль наблюдая,
Как корабль уплывает,
Им хотел проклятье крикнуть,
Клюв открыл, чтоб разораться,
Но волною нос и горло,
Захлестнуло,так что бедный,
Еле-еле отдышался.

Ему хочется быть толстым,
Он мечтает об утёсах,
Чтобы жирненькое тело,
Спрятать в них от мерзкой бури...

Слезы застят ему очи,
И не видно бедной птице,
Подплывает Гаййавата.
Он купил ракетный крейсер,
И забывши про пирогу,
Смело в море рассекает.

Птеродактиль ему виден,
Видит он и кушать хочет,
Хоть и тощий птеродактиль,
Да на нем немного мяса!

Позабыл про все ракеты,
Пулемёты и торпеды,
И ядрёное оружие,
Голодающий индеец.

К луку тянет свою руку,
И колчан берет с стрелою,
Тетиву уже проверил,
Старый опытный охотник.

Птеродактиль глаз открывши,
Видит острый наконечник,
Что готов полётом быстрым,
Грудь пронзить его худую.

И взмолился птеродактиль,
"О великий Гаййавата!
Что затмил собою солнце,
Справедливость прославляя!

Пожалей меня беднягу,
Бурей я уже измучен,
Гордо рею я на рее,
На последнем издыхании.

Волны бьют меня по рёбрам,
Ну а дома плачут дети,
Жрать хотят они бедняги,
И жена давно издохла...
Слезы лью по ней напрасно,
Не вернётся птерадуха,
Что детей моих кормила,
И скончалась на работе.

Коль убьёшь меня, победный,
То сироты сразу сдохнут,
Дождик кости их размоет,
Духи их тебя замучат.

Пожалей меня родимый,
Пригожусь тебе наверно,
И услугой на услугу,
Отплачу наверняка я!

Подними прицел повыше,
И стелой своею верной,
Дай свободу мне скорее,
Я устал на рее реять!

Гаййавата в шуме бури,
Эти речи различая,
Начал плакать сострадал
Жалкой ящерице мокрой.

Змей, как будто Кашпировский,
В сердце варвара простого,
Разбудил такие страсти,
Что умелою рукою,
Тот свободу дал страдальцу,
И рыдал под звуки бури.

Птеродактиль отдохнувши,
Почесал себя под мышкой,
Воду вытряхнул с карманов,
И слетел к нему на крейсер.

Там погладил он бельишко,
Заточил тупые зубки,
И украв на кухне зонтик,
Чтобы буря не мочила,
Стал к детишкам собираться.

Над седой равниной моря
Гордо реет птеродактиль
Несправляясь с управлением
Пяткой волны задевает...

Тяжело ему бедняге,
Зубы тянет Гаййавата,
Хоть и тощенький индеец,
Но на нем немного мяса!

Будут дети снова сыты,
Папу встретят они смехом,
Он ведь сделает котлеты,
С перцем,с луком, из индейца!

? Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
? Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
? Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
? Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
? Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
? Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
? А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
? Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
? Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
? Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!


ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

Может ли жена сделать мужа милионером?
-Да, если муж милиардер.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит?

Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось?

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее!.. Родимую?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь?

Женщина говорит частному сыщику.
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи? Две молодые
интеллигентные женщины? решили скоротать
вечерок? Они купили? Бутылку шампанского? Бутылку
вермута? Бутылку коньяка? Две бутылки водки?
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает? Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители.
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели
и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся
головой в стену. Дурак наверное?
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю?

Деревенская изба? молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки? В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке
оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать,
кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных ? в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит?.тут его ктото робко трогает за
рукав, он поворачивается и видит одного из негров?тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
? Врачом, Мариванна.
? Благородно. А если в медицинский не поступишь?
? Ну, тогда мойщиком стекол.
? А почему так, или врачом или мойщиком?
? Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Очень дорогой стильный ресторан? Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад?
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"?

На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку?
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица )

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести? ну этого? как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись
в песок. белые находят Петьку и собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем
в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей,
- но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть,
то я живу в номере 613.

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские
трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в
квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!"
Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мирно спавших оперов Ч-ского райотдела моего родного города поднял настойчивый зуммер коммутатора. Звонили из дежурки.

? Ебать, пацаны, два часа ночи? Че там случилось? ? поднял трубку один.

? Да позвонили тут ? под мостом всплыл женский труп. Русалка, блядь. Гы-гы. Короче, надо ехать, смотреть? ? ответил ему дежурный.

Вскоре три сотрудника милиции, ежась спросонья от ночной прохлады, стояли на мосту и глядели на мирно покачивающийся на воде труп бомжихи, соображая, что же теперь с ним делать. Дело в том, что подлая бомжиха умудрилась всплыть как раз точно под мостом, разделяющим два района ? Ч-ский и Л-ский. Зацепившись барахлом за какую-то корягу, омываемый неспешным течением труп остановился почти посередине, но ноги явно были на стороне Ч-ского района, что нихуя не устраивало оперов. Кому был нужен стопроцентный ?висяк?, который нужно будет полночи оформлять, а потом еще проводить следственные действия? Куча бумаги ? протоколов, согласований, актов, отчетов и рапортов. И вся эта работа ? в жопу: ни тебе звезды, ни тебе благодарности от начальства, потому что и так ясно, что ничего будет не ясно. Нахуй.

Не долго думая, пацаны нашли огромный дрын, которым потихоньку стали подталкивать труп на территорию Л-ского района. Занятие это было, надо сказать, не из легких, потому что толкать надо было против течения, и на воде бомжиху крутило по всякому. Но дело, хоть и медленно, но продвигалось, и труп уже вот-вот должен был ?причалить? к соседскому берегу, как вдруг появились опера Л-ского райотдела. Как потом выяснилось, им позвонили те же бдительные граждане, возмущенные видом того, что некие люди в штатском не вылавливают труп, а битый час эдакой баржой ?водят? его по реке.

Застуканные на месте преступления, Ч-ские менты охуели, но начали браво лопотать, что, мол, решили немного поразвлечься и поиграть ?в кораблики? ? хули, когда еще будет такая возможность! Л-ские менты, почему-то нихуя им не поверив и оценив всю вероломность ситуации, решили не дать вражеским операм совершить задуманное. В свою очередь, выломав дрын, они, высунув от старания языки, стали толкать труп в противоположную сторону?

Охуевшие бдительные граждане близлежащих домов, понаблюдав некоторое время за происходящим в окна, снова стали стучать по клавишам телефонов, и через полчаса на место беспезды выдающегося сражения на дрынах явилась целая армия ? поднятые с постели два полковника ? начальники райотделов ? со своими замами и кучей дежурных ментов. По достоинству оценив ситуацию, начальники дали пизды всем участникам баталии и приказали прекратить гонять по реке несчастный труп. А тот, между делом, глумясь над собравшимися и ни в хуй их не ставя, снова зацепился за корягу под мостом как раз на границе двух районов? Ситуация заебала всех, и полковники ударили по рукам, договорившись, что в сторону чьего района труп лежит на воде ногами, тот его и оформляет ? не повезло Ч-скому райотделу. Ок, все заебись, только ?русалку? теперь осталось достать с середины реки? И тут взгляд ментов упал на выползшего из какой-то норы в трипизды бухого бомжа, который, щуря то один, то другой глаз, чтоб навести резкость в прицеле, с нескрываемым интересом таращился на странное действо. Опера в момент поняли суровый взгляд начальства:

? Эй, чудо, а ну-ка иди сюда! А слабо подтянуть к берегу эту славную женщину?

? Нехуй делать! А скока денег дадите?

? Двадцать гривень хватит?

? Та бля!

Сбросив с себя неузнаваемого цвета лапсердак и поглубже сунув двадцатку в карман кошмарного вида штанов, он бодрым шагом рванул к воде. Менты довольно заулыбались ? проблема решилась по-легкому? Тем временем бомж лихо скрылся под водой, типа, нырнул.

?Когда пошла третья минута, а бомж все не показывался на поверхности, народ начал беспокоиться. Через десять минут менты уже бегали вдоль берега, пристально всматриваясь в темную воду.

? Сука, вот он! ? вдруг заорал кто-то, показывая на мелькнувшее чуть ниже по течению пятно. ? От ебаный в рот!!!

Менты все как один поняли, что сегодня не их день? Матюгами и подсрачниками начальники в момент загнали перепуганных оперов в воду. Двое поплыли доставать тело бомжихи, а трое ? ловить опять игриво ушедшего под воду бомжа?

Через полчаса на берегу лежали два трупа. Как ни странно, но в ходе операции больше никто не утонул?

Два полкана по-честняку поделили обоих утопленников между своими райотделами.

Когда грузили тела в труповозки, один из оперов торопливо залез в карман к бомжу и вытащил мокрую двадцатку. На вопросительные взгляды товарищей удивленно-виновато пожал плечами:

? А на хуя она ему теперь?..

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Трое матросов уныло брели по хмурому революционному Петрограду. Холодный ветер с Невы кружил жёлтые листья деревьев и шелуху подсолнухов, трепал на стенах домов белые листки декретов. Матросам было плохо. Им хотелось спирта, кокаина, баб, да и просто пожрать. Но в популярном среди братков притоне Яшки-шинкаря коммунизм ещё не наступил, там пока были в почёте золото и блестящие камушки.

- Шо интересно, а в этом городе недобитые буржуи остались? Хде мы ещё не шукали, хде эксы не устраивали? ? вопросы одного из матросов, Миколы с Полтавы, были проникнуты глубоким пониманием исторического момента.

- Опять по брошенным хазам рухлядь собирать? ? поёжился от порыва ветра второй матрос, волгарь Жора. ? Хорошо бы конкретный тихий адресочек.

- Есть у меня такой адресочек, - вздохнул не в силах смотреть на страдания корешей третий, совсем молоденький матрос Ваня, сам питерский. ? Инженер, вроде богатый.

- Что ж ты раньше-то молчал?! ? возмутились старшие.

- Зазноба у меня там в горничных.

- Мы тут, понимаешь, за Мировую революцию страдаем, а он о какой-то сучке белоручке беспокоится! Не тому наши вожди Ленин и Троцкий учат, ох не тому! Ладно, её не тронем. Веди.

Дверь открыла румяная пухлощёкая горничная Глаша. Признала своего хахаля, приветливо улыбнулась.

- Здравствуй Ванюша.

За спиной Вани выросли две чёрные квадратные фигуры.

- Ой, случилось чего? ? встревожилась Глаша и замерла в нехорошем предчувствии.

- Посторонись, девка, мы пришли за контрой, - грубо молвил Микола и первым шагнул в прихожую.На шум вышел хозяин квартиры, доброжелательно кивнул Ване.

- Чем могу быть полезен, господа матросы? Сразу оговорюсь, я признаю советскую власть и работаю у народного комиссара Бонч-Бруевича.

- Господа на дне залива, ? презрительно ответил Микола и изобразил рукой волну. ? И нам плевать на разных Бончей и Бруевичей, мы из Центробалта. Вот что, инженер, Питер голодает, и мы проводим изъятие ценностей для закупки хлеба рабочим. Не сдашь добровольно, будем делать обыск, а самого в расход пустим.

- А мандат у вас имеется?

- А як же! - усмехнулся Микола и достал из кармана бушлата парабеллум, доставшийся, кстати, от сброшенного в холодные воды Балтики капитана.

- Бандиты! ? взвизгнул инженер и тут же получил пулю в лоб.

Перешагнув через труп, Микола с Жорой прошли в гостиную. Ваня остался с перепуганной Глашей. В гостиной за круглым столом сидели притихшие инженерша и дочь гимназистка.

- Мамаша, золото-брильянты хде? ? поинтересовался Микола и приставил парабеллум к затылку инженерши.

- Всё в шкатулке, а больше у нас ничего нет, - прошептала инженерша и погрузилась в спасительный обморок. Выстрела она не почувствовала.

Гимназистка рванулась к выходу, но была перехвачена матросом Жорой. Пока Микола опустошал в спальне шкатулку, Жора сорвал с девушки одежду и, дабы рыбка не трепыхалась, приложил её пару раз головой о паркет. Когда Микола вернулся в гостиную, Жора уже вовсю елозил на гимназистке.

- Жорка, побачь, ты ж покойницу махаешь! ? присмотрелся к ним Микола.

- Эхма бля? тьфу бля! Сдохла подлюка! ? слегка расстроился Жора и задвигался быстрее.

- Тю, Жорка, а мне-то кого махать по твоей милости, болван ты эдакий.

- Горничную! ? хрипло выдохнул Жора и удовлетворённо отвалился от ещё тёплой девушки.

- И то верно. Эй, салага, тащи сюда свою мамзель!

- Глашу вам не отдам, я люблю её, сволочи! ? сунулся в гостиную Ваня и незамедлительно получил пулю в горячее сердце. Недоумение и детская обида на старших товарищей застыли в Ваниных глазах.

Горничную Глашу насиловали по очереди. Наигравшись, придушили чулочками гимназистки. Потом устроили тщательный обыск квартиры, но из ценностей больше ничего не нашли, если не считать початой бутылки коньяка и аптечной склянки с кристаллами морфия. Порадовались и этому.

Революционные матросы Микола и Жора враскачку шли по столице империи, и им было хорошо. Ласковый ветер с Невы кружил в замедленном вальсе жёлтые листья деревьев и шелуху подсолнухов, значительно шелестел белыми листками декретов на стенах домов?

-Что это за татуировка у тебя на заднице ?00-99 АВ??
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
? Собирайся быстрее, дочка.
? Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
? Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
? Фу! Бля!!!
? Вот и папа её так же называет.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-дорогой,а может лучше после свадьбы?
-ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!

Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Давайте взрослых авторов! :)

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

- D&G ? это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево." Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

Преследования её были настойчивыми, я бы даже сказал настырными. Она вычитывала в разных космо информацию о том, как овладеть мужчиной и с успехом ей пользовалась. Поздравляла меня со всякой хуйнёй, приглашала в общагу на рандеву, устраивала для меня пикник на леции и прочий пиздец, от которого надо мной ржал весь поток. А я тупил глаза в пол и стеснялся сказать "отъебись".

Апофеозом сего одностороннего преследования, или как она говорила своим подругам "романа с продолжением", стало её волеизъявление потерять девственность вместе со мной. Волеизъявление это произошло во время семинара, когда она читала свой доклад. Эта, с позволения сказать, охуенно находчивая девушка дочитала доклад и на всю аудиторию громко так, с выражением волезъявила: "Руслан, я тебя люблю и хочу потерять с тобой девстсвенность"

Знаете, в кино так бывает, когда наступает мёртвая тишина, когда камера наезжает на главного героя с одновременным увеличением фокусного расстояния, чтобы дальний план при неподвижном герое удаляется? Со мной было тоже самое, я сидел на заднем ряду. Преподователь сначала очень пристально и внимательно посмотрел через свои очки с ебанистическими лупами на эту девушку, а потом, уже поверх очков, устремил свой взгляд на меня.

Все с хорошом обернулись. А кто-то даже хихикнул и ахнул.

Знаете, что чувствует студент-второкурскик, этот неоперившийся мальчонка, сидящий на заднем ряду, под пристальным взором пяти десятков пар глаз, когда ему предлагает поебаться самая страшная девушка в универе и, как я тогда понял, продолжить всю эту хуету совместной жизнью? Этот человек нихуя не чувствует. Он просто находится в моральном шоке, когда застываешь на месте и не можешь двигаться.

И я бы так стоял, если бы не мой друг Дима Самоваров, который крикнул мне: "Руслан! Беги! Я её задержу!" и бросился к доске её задерживать. Я же бросился в другую сторону, к окну, остальные бросились на пол, смеяться. Ситуация та для меня была на столько трагичной и серьёзной, что я, разбив стекло, выпрыгнул в окно со второго этажа. И уже потом, добежав до леса (у нас корпус был за городом) и отдышавшись, я крикнул:

- Да пошла ты нахуй, страшная сука!

Конечно, мне потом вломили пизды и чуть не исключили из универа, но наш декан оказался настоящим мужиком и простил меня, услышав всю историю. Я же весь остаток второго курса и кусок третьего ныкалься от этой девушки. Ребята же меня считали настоящим героем, а Диму Самоварова настоящим другом. Я тоже так считал. Дружили мы до пятого курса, а потом разъехались. Той девушке, как и предполагалась, удалось поебаться на четвёртом курсе с пьяным вусмерть ботаном-первокурсником с прикладной математики.

Даже сейчас, по прошествии двенадцати лет с этой истории, когда я вспоминаю об этом - меня передёргивает.

Это было давно? Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. ?Был?, потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал? Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из ?Девяти с половиной недель?, с зевками почитывали в метро ?Playboy? и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала ?Hustler?.

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии ?Эротикон?. Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: ?Пылающая плоть?, ?Пронзи меня собой!?, ?Оргия в райкоме?. К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: ?Хулио Эректус?, ?Люция Поллюция? и так далее? Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно ? по своей основной профессии ?Хулио Эректус? числился? плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей ?Люции?, чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы ?Поллюция? не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность ?отдавать литературе всего себя без остатка?. И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..

?Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня? После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной? В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги ?Хулио Эректуса?. Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ ?Страсть при свечах?. Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, ?Хулио? с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
- Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
- ?.?!!
- Вот представь: ночь, зима, ты, весь замёрзший, стучишься в дверь?

- В чью?..
- Не важно, в чью. Важно, что её открывает прекрасная женщина? Настолько прекрасная, что ты её с порога начинаешь вожделеть!..
- Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну?
- Да?!.. Хрень какая? - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. ? Алё! Алё! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замёрзший, входишь наконец-то в дом? Ты ебаться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ? Куда я пойду?.. Сам ты опёздышь!..
Трубку повесили.
Почёсывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав. Семён вот тоже ебаться с мороза отказался? Тогда радикально меняем завязку!.. - ?Эректус? вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель.
- Так? Так? Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться? В шандалах оплывают свечи? За окнами воет вьюга? Он сам помогает Ей снять шаль и манто...
- Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
- Примерно? Зато как звучит: ?шаль? и ?манто?!..
- Тогда я тебе, как историк, подарю ещё один куртуазный термин ? ?боа?.
- О! Спасибо. Тогда так? - ?Хулио? метнулся к клавиатуре: ?Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочерёдно совлёк с её плеч шаль, манто и боа?? Ну, как? Звучит?..
- Не то слово!.. ? я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
- ?А потом он припал к её нога и?? Ммм? Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?..
- Нет?
- А что носили?
- Чулки.
- Отлично!.. ? ?Хулио? от восхищения даже зацокал языком. - ?ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
- Не всё так просто?
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся:
- Почему?..
- Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики? До колена, а иногда и ниже?
- Вот суки!.. ? ?Хулио? на секунду прикусил мизинец.
- С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым?
- Ты возвращаешь мне жизнь! ? взгляд Владлена просветлел. ? Мммм? Как тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. ? Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. ? ??Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу? Она чувствовала, как там, внизу Её что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ? Она чувствовала, как по Её ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ??

Тут ?Эректусу? пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.

К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довёл повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал ?терпкий аромат Её секрета?, и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей сучку.
- ?А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев ? вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу?
- С разбега? В смысле ? она не успела затормозить?!..
- В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЁКИ?

После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть?

- ?А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок своё кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты.
- А Он в это время? - по прежнему морща лоб, ?Хулио? подошёл к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. - ?Он в это время? О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемёта Анки-пулемётчицы.
- ??Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бёдра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ??
- Слушай, при всём уважении? Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади? Да и как ?Он? почувствует, что у ?Неё? ?горячие ягодицы??.. Если на даме платье, плюс ? сорочка и куча нижних юбок?
- Нуууу? Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Её влечение к Нему!.. Ещё бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Её сисек через корсет? А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски ? вжик! ? и тёлка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм?Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше? Так, на чём я остановился?.. Ах, да. ??Он почувствовал жар Её тела. Потом, вздёрнув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Её запах!..?
- ??Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!..? - не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику:
- Давай, давай!.. Красиво сказал!.. ? и забил услышанное в комп.

Очевидно, мои комментарии показались ?Хулио? настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
- ??Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Её ягодиц. Он чувственно провёл руками по Её ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Её бёдер вверх!.. К ДЫРКЕ!..?

Я подавился своим кофе.

- Ммммм? Нет, ?дырка? тут будет звучать слишком вульгарно? Тогда так: ?К ЯРОСТНО манящему отверстию Её панталон?. Как тебе такой вариант?
- Мощно. ? чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю? ? Владлен закурил и взглянул на часы. Шёл второй час ночи. - ?Думаю, что к утру, мы такими темпами всё же доберёмся до ебли? Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
?Хулио? потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка:
- Так, на чём я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ? Продолжим!..
И он продолжил.

Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами? Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, ещё пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: ?Собрату демиургу - за бесценную помощь. От Владлена?.

Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но ?яростная дырка? потом ещё долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.
"К новому пиджаку", - подумал парень.
"К новому бой-френду", - подумала девушка.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Как то раз Петя сказал что ему в детский садик нужно принести говно.Родители посадили его на горшок чтобы он покакал и тем временнем отойти взят телефон.Приходят родители и видят он лн на какашки воду льет. Говорят что ты делаеш? а он отвечает: я ве глязные какафки в садик не понису.

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!



Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.



STELLS:
Дарова! Как дела?

SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

STELLS: а че так?

SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

STELLS: ну и...

SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

STELLS: ггг)



<Karrde> Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
<JaneDox> ПОШЕЛ ТЫ!!!!
<Karrde> Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
<JaneDox> ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!



[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))



<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"




KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!



<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)





<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)




<Apeman> Помню, у одной девки на мобилке изза чего-то появилась надпись типа array index is out of range и она попросила Димана объяснить, что это такое
<Apeman> Он сказал - смотри, допустим ты едешь в поезде, состоящем из 10 вагонов, и хочешь попасть в двенадцатый...
Ты проходишь 5ый, 8й, 9ый, 10ый и БЬЕШЬСЯ ЕБАЛОМ ОБ РЕЛЬСЫ, ОЩУЩАЯ ТО ЖЕ, ЧТО ОЩУЩАЕТ МОБИЛЬНИК ПРИ ЭТОЙ ОШИБКЕ

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.


Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ Ж=-[ ] и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"

Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из окна высовывается ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил



дароф... просили научить тебю кадры видирать из фильмов... :-)
воть... способ 1ый "ломом" берешь видеоплеер... запускаешь киношку, в нужном месте ставишь на паузу... делаешь скриншот экрана и в фотошоп:-)
Kostochkin (01:50 AM) :
способ 2 "цивилизованный" в любом нормальном редакторе видео есть функция "вытащить кадр"...
Kostochkin (01:51 AM) :
способ 3 "хакерский"... берешь Hex-редактор, описание структуры нужного тебе видеофайла + способ кодировки, и внаглую выдираешь нужные циферки из файла...
Kostochkin (01:53 AM) :
способ 4. "Фотолюбительский" берешь мыльницу (лучше аналоговую), повторяешь действо способа 1, тока скриншот делать фотоаппаратом, затем в ближайший пункт проявки/печать, затем на сканер и в файл...
Kostochkin (01:56 AM) :
способ 4а. "Чарли Чаплин" тоже, что и 4, тока берешь видеокамеру с пленкой(не магнитной, а оптической), запускаешь проигрывание файла, снимаешь на камеру экран, проявляешь... затем ножницами вырезаешь понравившиеся кадры...
Kostochkin (01:57 AM) :
способ 5. "Напрямую" похож на способ 4... тока на сканер надо монитор положить... экраном вниз...
Kostochkin (01:59 AM) :
способ 6. "Художественный" берешь кальку, цветные мелки(можно гуашь/масло), скотч... прилепляешь к экрану... обводишь нужный кадр, раскрашиваешь, затем на сканер...
Kostochkin (02:01 AM) :
способ 7. "пофигистский"... собсна ничего не нада делать...
Kostochkin (02:03 AM) :
способ 8. в разработке...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.

Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Хочешь ещё? ЖМИ!

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто открыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите приоритет М.B.Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра.

ГИДРОДИНАМИКА
1. Напишите уравнения движения абсолютно жидкого тела.


2. Можно ли потолок, который очень сильно протекает, назвать сверхтекучим?
3. Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами.

ЭЛЕКТРОДИНАМИКА
1. Можно ли железнодорожного проводника посадить в следственный изолятор?
2. Может ли электроток течь на северо-восток?
3. Распространяются ли электромагнитные волны: а/ в эфире; б/ в кефире?

ПРОГРАММИРОВАНИЕ
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой элипс."
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди "Не прелюбодействуй."
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.

ОПТИКА
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света светской беседой?

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в предложении: "I am a student."
2. Переведите на английский язык словосочетания: "отоварить карточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый перевод "Гамлета" на русский язык.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность существенной?
2. Кто автор письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотворение А. C. Пушкина "Я помню чудное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Прыгнуть на лыжах с трамплина.
2. Пробежать 100 метров за 8 секунд.
3. Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество переходит в качество, то почему съесть 5 кг картошки - это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Придумать какую-нибудь глобальную философскую проблему и разрешить ее.
3. Материальны ли идеалы диалектического материализма?

ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА
1. Проверить пуленепробиваемость преподавателя.
2. Объявить войну какому-нибудь государству и победить его.
3. Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
1. При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что чтобы похудеть, надо все время сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько времени по нашим часам продолжался бы полет;
б/ сколько полет продолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько времени ему бы пришлось возвращаться обратно на поезде;
г/ сколько студентов за это время избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в черную дыру. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОНОМИЯ
1. Если каждому преподавателю платить 1000 руб. за каждую поставленную на экзамене пятерку, то насколько повысится на факультете успеваемость?
2. Какого цвета доллар?
3. Чей портрет было бы правильным с политической точки зрения изобразить на новых российских деньгах:
а/ фараона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ Н.В. Иевлева?

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого червяка и поцелуйте его.
2. Растут ли на гвоздике гвозди?
3. Скрестите канарейку с одуванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выучите наизусть VIII том Полного Собрания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хором "Песню о Сталине."
3. Нелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА
1. Означает ли пи-электронное приближение, что мы приближенно считаем, что в атоме имеется 3,14 штук электронов?
2. Можно ли сказать что-нибудь определенное по поводу соотношения неопределенностей?
3. Сколько тонн весит протон?

МОЛЕКУЛЯРНАЯ ФИЗИКА
1. Опишите распределение Максвелла, т. е. расскажите, куда Максвелл получил распределение после окончания университета.
2. Выберите правильное утверждение:
а/ молекулы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекул;
в/ ни атомов, ни молекул нет и не было никогда.
3. Если мы перейдем при рассмотрении какого-нибудь явления к фазовому пропространству, то будет ли это фазовым переходом?